怀念作文700作文（推荐20篇）

小时候的冬天，大都是在爷爷奶奶家度过的。爷爷陪我玩儿，我也爱和爷爷玩儿，爷爷留着一把长长的胡须，我总爱拽着它们，爷爷也不生气，只是逗我，“小诺以后也留个胡子吧！”“我才不要呢！”我从爷爷腿上蹦下来，冲他做个鬼脸。“爷爷来抓我呀！”爷爷笑着，应着。一大一小的身影在冻得结结实实的田野上跑着。那时，爷爷是健康的，身体还很硬朗。但脸上的沧桑，是抹不去的。那时，爷爷陪我堆雪人，打雪仗。我冬天唯一的快乐，便是能和爷爷，一起过冬天。在我的印象里，爷爷好似天上的神仙，不会生病一样，就像太上老君。

冬天很冷，爷爷就给我“变法术”：爷爷手大，我手小，大手抓起一团雪，用力一握，就有了一个结结实实的雪球；小手抓起一把雪，用力一握，雪就从指缝间悄悄地溜走，像时间一样。我总佩服的望着爷爷，与爷爷笑着，闹着。

去年冬天回爷爷家时，我早已长大，不再缠着爷爷玩。爷爷似乎老了，也似乎还年轻，爷爷一看见我，就冲我笑，笑得很开心，可额头上的皱纹，确实怎么也掩盖不了的。爷爷的头发已经花白，手脚也不利索了，不能再想以前那样陪着我闹，陪着我笑了。

雪后的小院，是堆满了积雪的。下完雪的今日，天空依旧晴好。我漫步在校园里，抓起一团雪，看着它在指间溜走，就像小时的我，看着雪在指间溜走。脑海中浮现起爷爷的脸庞，想起了大手中团起的雪球，鼻头一酸，莫名的泪珠从眼眶滚落，掉在手心的雪上……

时间犹如细沙，不知不觉的，它慢慢漏走。现在的我，已经上小学四年级了。虽然现在的我已经懂得了很多道理，学会了许多知识，我长大了，可是去再也找不到过去的我了。我很怀念童年时光的自己。

醉春，这是一个温暖的季节。我扎着小辫子和小伙伴们一起在草地上奔跑、打滚。丢手绢、老鹰捉小鸡，这些游戏伴随着我们的笑声。蔚蓝的天空，洁白的云朵，五彩缤纷的花朵，还有那片碧绿的草地，这一切都和风一起，柔柔的。

仲夏，这是一个炎热的季节。我扎着两个双马尾，依偎在妈妈的怀抱中，听着妈妈给我讲的一个个童话故事：丑小鸭变身记，白雪公主和王子过上了幸福的生活，美人鱼变成人类……我吃着冰淇凌，顺着食道，融化在我心里，甜甜的。

迷秋，这是一个凉爽的季节。我扎着两个麻花辫在田野里，捕捉着五颜六色的蝴蝶。放眼望去，一片金黄的土地，庄稼都已熟透了。这是，太阳下山了，夕阳笼罩着整片西方的天空。太阳一蹦一跳地钻进山后，美美的。

凛冬，这是一个寒冷的季节。我的头发披在肩上，穿着暖烘烘的棉衣棉裤，围着围巾，戴着手套，和爸爸妈妈一起堆雪人、打雪仗。现在，这个天地全是一片雪白。天空，云朵，屋顶，树枝，地上都是白色的，到处都堆着厚厚的雪。我一踩，便留下了我的脚印，给冬天带来了无限乐趣，纯纯的。

这些记忆像珍珠那样珍贵，嵌在我的内心深处，永不磨灭。过去的时光，童年的自己，是我怀念的。

那年桂花香满园，我与你嬉之丛中，现今却阴阳相隔。

——题记

窗外的桂花树在风中摇摆，却不见一朵飘香的桂花。这颗桂花树是奶奶亲手为我种的，伴我成长，年年花香满园，今却因奶奶离去而不再绽放。

桂花·露苞

“小乖乖，别跑别跑，来桂花树下坐下，奶奶给你讲故事。”那年我5岁，奶奶对我疼爱有加，天天搂着我，在桂花树下唱童谣。桂花枝上无数的小店，桔红桔红的嫩苞，在树上藏着躲着，听着我俩的歌声；笑着嬉着，想着我俩的故事；跳着跑着，看着我俩游戏。“小乖乖，奶奶对你好不好啊？天气要变冷了，多穿点衣服，我们的小囡最可爱了。”奶奶的话在我耳畔响起，我点点头，看着树上的桂花露着嫩苞，开心的笑了。

我怀念桂花露苞的日子。

桂花·绽放

“露露，外面桂花开了，快来呀！”奶奶在门口亲昵的叫着我，我飞快的向她奔去，摆头看着桂花。桂花香气在院中飘散着，沁人心脾，使人陶醉，我摇着奶奶的手，谣她为我折一枝桂花，奶奶笑着，摆摆头说；“露露，花跟你一样，是有生命的，我们要爱护它，保护它，使它绽放出自己的光彩。”我似懂非懂的点点头，看着桂花。那些桂花似乎对我笑呢！奶奶拉着我的手，在飘香的园里玩耍，桂花绽放，伴随着我俩度过美好的时光。

我怀念桂花绽放的日子。

时光一恍而去，桂花飘落，奶奶也随之悄然离去，桂花绽放的日子结束了，欢声笑语也没有了。

窗外桂花依旧在风中摇摆，依旧没有一点飘香的花朵。奶奶，那些桂花是否在你那里？是否伴你一起过日子？是否代表着我呢？奶奶，我怀念你，怀念那桂花绽放的日子啊！

一晃，父亲离开三年多了，可我还是一直不敢轻易触碰回忆，不敢独处，不敢停留，我怕一不小心，眼泪成河，心痛不止。

父亲刘金玉出生在1952年，自幼家境贫寒，16岁便参加了工作，靠着自己的努力一步步晋升，从车间组长、班长到车间主任，直到生产厂长。我一直以父亲为骄傲，他是那么正直，那么努力。我的印象中，父亲晚上12点之前很少回家，很多时候就待在工厂里忙碌着，似乎永远都有忙不完的工作。童年记忆大多模糊，但我的脑海里却清晰地记得同一个画面——一觉醒来，客厅还亮着灯，妈妈独自一个人坐着等父亲回来，安静的房间里，只有时钟在滴答。

记不得具体是哪一年了，父亲患上了糖尿病，但他并没有太当回事。恰逢厂里效益下滑，为了能让厂子有起色、工人能按时拿到工资，父亲更加努力工作，几乎到了没日没夜的地步，完全不记得自己是一位病人。可即使父亲拼尽了最后一丝力气，仍然没有挽回厂子大势已去的局面。万般无奈之下，父亲决定把厂里的废铁卖掉，解决一部分工人的工资。就在父亲亲自动手清理废铁时，一个不小心，废铁落到脚面上，造成脚部粉碎性骨折。后来因为身体原因父亲不得不辞职时，好多工人都不同意，很多人甚至商量着要以罢工的形式来挽留父亲。那次是我亲眼所见，爸爸特意把一部分工人召集在一起，面色凝重，耐心开导。

关于父亲，还有一件事让我毕生难忘。大学开学前一天的晚上，父亲把我叫到身旁，语重心长地说：“在外面好好学习。该花的钱一定要花，不该花的不能浪费。每周五向家里打电话报平安。凡事对得起自己一天的三顿饭。对不起自己对不起父母的事情不做。”总共五句话，有嘱托，有关心，有告诫，有希望。其实，父亲在平日里忙得根本顾不上跟我聊天说话，但可以看得出来，这五句话是他深思熟虑过的，饱含了对我深深的爱。这五句话，在我之后的人生道路上，每每响彻耳边，鞭策我做一个正直的人，一个不虚度光阴的人，一个无愧于心的人。对我而言，父亲就是一座大山，不近却可以仰望，不高却可以依靠。

可是父亲，你可知道，你离开后我曾一度是多么伤心绝望，一蹶不振，我没日没夜地思念你，我无法相信你就这么离开了我，我不知道以后的生活如何继续，我再也没有“爸爸”可以喊了……悲伤是一颗种子，会藏在心底，一有时机就会化成眼泪跑出来……都说不去想就不会痛，可谁能控制那种失去至亲的巨大悲伤？三年过去了，父亲，女儿一想到你，还是无法抑制自己的泪水。

父亲，你在天堂还好吗？

[关于怀念我的父亲的作文

那纷纷扬扬的片片雪花，载着我的心灵在飞……

“春游芳草地，夏赏绿荷地，秋饮黄花酒，冬吟白雪诗。”在一年四季，各具特色，我对冬天，对冬天的雪，是那样的倾慕，那样的向住……

大约是一个星期前，我在充满温馨的家乡，迎来了2008年的第一场雪，今冬那场雪，唤醒了大地沉睡的心，换来了一片银装素裹的世界，早晨，推开门，雪花飞扬着，那样的纯洁，那样的神秘，大地上的一切在它的轻抚下沉睡着，可大地的那颗心却跳跃着，是啊！这场雪的来临给人间带来了欢乐，带来了希望，可却给我带来了……我的心伴着大地的心跳跃着，陷入了对往日的回忆……

也曾是这样一个下雪天，我与爸爸在雪地里打闹，儿时特有的天真与浪漫，如今早已消逝，爸爸通红的鼻尖，洋溢着欢笑的脸，通红的手，尽情地与我欢唱，徜徉于这白色的世界，我笑得好开心。瞧！一个圆溜溜的脸蛋，三角形的身子，一个破勺子戴在头上，一个胡萝卜做成的眼睛和鼻子，是我和爸爸的成果，一个叫“歪歪”的小雪人在我们手中诞生，同样是雪天，今冬的那场雪让我重温儿时特有情趣，那份无暇的白让我对未来无限憧憬。

怀念今冬那场雪，它让我找回了童年的梦；怀念今冬那场雪，它让我确立了人生的目标；怀念今冬那场雪，它那份特有的纯洁与高尚让我迷醉。今冬那场雪，勾起了我的童趣，激起了我奋发向上的决心，美好的未来正张开双臂迎接我，我要用“勤奋”作翅膀，飞向成功的天堂！

最最亲爱的伙伴们，我即将就要离开了，我不想把这个残酷的事实告诉你们。在学校里，就对我说一定不要转学，一定不要。但是，我不得不转了，虽然很舍不得你们。杨守敬小学，一个多么令我值得期待的名字，中心小学，一个我生活了5年的学校，说离开就离开，真的有些不舍，不舍的那些和蔼可亲的老师、不舍的那些曾经帮助过我的同学、不舍得那些被我帮助过的同学。更不舍自己的爸爸妈妈，一想到一星期五才能回家，唉

我的好朋友，不知道我走了你们会不会想念我，文艺委员水蜜桃，调皮，古灵精怪，和我组成了一个‘可爱美少女队’，我们曾经一起创造除了第一首歌曲学习委员葡萄，学习特好，作文老被拿去当范文念，希望你更上一层楼哦!劳动委员樱桃，和我是同姓哦!长得也不错，做事负责，一丝不苟。还有一个男生，派大星，呵呵，长得很可爱，他爸爸是中学老师，他学过跆拳道呢!

还有很多抹不掉的记忆，很多很多

希望你们要永远记住你们的班长草莓哦!

我在小的时候是个很有主见的孩子，但现在，主见什么的早已被磨去了罢，如此想来，好生想念那个当年的自我。

我的父母在小时候对我虽说不放纵，但许多关于我自己的小事还是由我自己来决定，比如吃什么零食，喝什么饮料，用什么图案的笔……甚至，有时我还会在买大型电器的时候掺和，决定要什么型号、什么颜色。当时的我很小，也极不怕生，现在想来，倒是与现在的我大不相同了。

从小学中高年级开始，班上的男生女生我便几乎都插不上话了，男生们主要聊哪个球星又干什么了，游戏已经玩到多少关了，往游戏里充了多少钱又买了多少道具；女生们主要聊某娱乐圈男星和另一个女星在一起传绯闻了，某帅哥或某美女又出了某电视剧和电影了，某影片剧情又怎么催人泪下了……对于当时那个只爱看书的我来说，完全就不懂这些，球星、游戏除了出现在新闻频道上的什么都不懂，整个娱乐圈，那么多男星女星，我知道的范围也仅仅是在春晚上出现的那些人而已，被认为“太乖、太苦”的我显得在那个集体中太不“合群”了。

后来，我为了“合群”，开始玩游戏，但后来终究是不玩了，了解得最多的还是娱乐圈八卦：×××和×××马上要结婚了或是×××宣布……之类的消息，虽然这些消息与学习无关。

之后，因为了解了娱乐圈的事，我开始变得“合群”，可我的分数也在莫名下滑，从原本的稳定前五掉到了十名开外，手机也因为过度使用而被父母没收，眼睛也慢慢看东西变得模糊，最后看不见黑板，只得做了个“四眼妹”。奇怪，这一切到底怎么了？我明明“合群”了呀。

最终，我变得越来越“合群”，可自己也变得越来越没有主见，随波逐流。我甚至开始怀疑，如果全班人一起跳楼，我是否会跟随其后。

学业上一次次的失败使我幡然醒悟，也许有主见、不“合群”反倒是一种优秀，可是我明白过来的时候太晚了，真的太晚了。我感觉到自己仿佛已经和这个班级过于“合群”了，已经和它分不开了。我好后悔，当初如果当一个“格格不入”的局外人该有多好，也不会像现在这般没有主见，随波逐流，成为他人的影子。

当一个同学问我吃什么冷饮时，我回答了句“随便，你来定。”她便去买了，我突然反应过来，刚才那一句话就像口头禅一样蹦出了我的嘴，原来我现在已变得那般没有主见了！我心中又是一番恐惧。“哎，你要不要可爱多啦！”刚才那个拿着我饭卡买冷饮的同学带了2个可爱多回来，并递了一个给我。我喜欢的其实是千层雪糕啊！可因为没有说出口，手上只是一个可爱多。

我不禁仰天长叹：天呐！要是我还能像小时候一样有主见，敢把主见说出来，不做别人的影子该多好！我终究还是没有喊出来，只是因为没有主见。我深深地怀念着当年那一个有着主见的我，那一个我真正的自我，而不是任何一人的影子。

漫步在那波光粼粼的湖岸，远处的天空是如此之湛蓝，拾起脚边的一颗石子，无意间，它已化作一道优美的`弧线，打入了湖中，那本该平静的湖面，此时，泛起了一轮又一轮的涟漪，而此时，心中泛起的涟漪何时会平静呢?

我的昨天，那属于我的昨天，不正如那颗小石子一般，从我手中轻轻的离开，一去不复返。我后悔，没有把握住昨日的精彩，而用今天的时光来咏叹昨日。昨日，我那逝去的光阴，永远都将成为我的昨日!

刚刚过完生日的我，已经在我的成长道路上画上了14个小小的逗号。而之后，有无数的省略号在向我招手，我将要前进，在前进的路途中，总想不时的回头，看看一走过的道路。14岁，说明我已是一名小小青少年，而童年时代也如昨日的光阴一般，在向我挥手告别，只能摸着记忆的长廊去回忆――那别样的昨日。

想想，从幼儿园到小学，到如今的中学，我结交无数的好朋友，收获了无数的友谊;想想，跟着小伙伴一起，玩着那天真质朴的游戏，而我现在只能会心一笑;想想，那荡漾在欢笑声中的童年，于现在的我，就是那天边出现的一道灿烂的彩虹。童年是金色的，是那么快乐，为昨日的回忆渲染了一层更加完美的色调。记得，有一次因为没伞，我冒着雨跑到了学校，“落汤鸡”的称号非我莫属，老师却亲切地为我拍打身上的雨水，擦拭从脸颊边划过的汗水;记得，那时的我总是那么天真又清甜的问候声，让无数的老师对我竖起了大拇指;记得，自初中加入小记者以来，看见自己的文章第一次登上小记者周刊时的那份激动与满足。童年是那么耐人寻味，回忆童年让昨日更有意义!

耳边总无时无刻听见人们对未来的呐喊，心头总想不必为过去的昨日而彷徨。因为那别样的昨日，使我回忆着人间最美妙的事情――童年。

很早就想写一篇怀念母亲的文章，只是因为看过太多关于母亲题材的作品，而且正如他们所说我母亲是一个像天底下千百万母亲那样是个极为平凡而普通不过的人。今天是母亲诞辰纪念日，兄弟姐妹们都准备了香烛纸钱到母亲坟前祭拜，而我还是想在今天写上一段追忆的话语来纪念和缅怀我平凡而伟大的母亲。

母亲是个善良的人；嫁给父亲的时候是解放初期，由于她是“地主子女”这在当时特定的政治背景下处境是非常尴尬的，稍有不慎都可招致灾祸。好在母亲自幼有家庭良好的教育的熏陶，具备了过人的智慧与情操。与邻里乡亲相处十分和睦。父亲由于上过学，也有一定的文化水平，几十年一直是村组干部，因为工作也常常与人有分歧，这时候母亲总是好言相劝，有时候甚至上门赔理道歉，想方设法来化解矛盾。直到去年母亲去世，她一生没有与人发生口角，在众多的妯娌和邻里乡亲们的心目中具有很高的威望。

母亲是个节俭的人；三年自然灾害时期，母亲养育了我们兄妹七个，当时一家人每个月十几斤米，半斤油。生活的清苦可想而知。九口人的大家庭吃饭是个大问题。母亲每天既要到生产队做工，还要利用房前屋后的自留地种些南瓜红薯之类来贴补。可能是当年南瓜红薯吃的太多，以致现在我看到它们都心有余悸。后来母亲常跟我说，我身体不太好是当年生我的时候营养太差。话语间还带有歉意。我感慨不已。这伟大的母爱只有亲身经历才能体会。试想，母亲当年既要做工，又要照顾小孩，就是坐月子也不能休息，吃的同样是南瓜红薯，又何谈营养呢。后来我想她晚年的风湿与体弱多病与当年的拉扯我们兄妹七人的清苦生活不无关系。在我的记忆中，母亲就没有穿过新衣服，尽管当时条件有限，每当过年的时候都会请裁逢师傅给我们每人做上一件新衣服，她熬更守夜给我们做上一双新布鞋。而她自己总是用我们的旧衣服缝缝补补来将就。后来条件好了，兄弟姐妹们经常给她买些衣服，她自己总是舍不得穿，都拿来送人。直到去年去世的时候，还有好多没有穿过的新衣服。由于当年的清苦，母亲养成了节俭的习惯，从不浪费一粒残菜剩饭。后来病了，儿女们探视她买的营养品、水果等都舍不得吃，要留给孙儿们，有的时间放长了都变了质。

母亲是个正直的人；从小到大，母亲始终教育我们要规规矩矩做事情，人多的地方不要去凑热闹，不要拿不属于自己的东西，做事情要处于公心等，这些看来似乎简单的话语，虽然并不规范但归纳起来与我们现在社会弘扬的行为规范又有什么差别呢，我们兄弟五个，五个媳妇与婆婆之间从来没有发生不愉快的事情，这在我们当地并不多见。而且我们兄弟姐妹也没有任何一个因为行为不当受过任何处分与责备，相反大家在不同的岗位都做出了一定的成绩。事业有成。我想这与母亲的引导与教育是分不开的。

母亲是个值得的人。她的一生没有轰轰隆隆的事业，而且生活的范围十分有限，但她一样得到了邻里乡亲的爱戴与尊重。现在儿孙满堂，生活美满，而且都很孝顺。

安息吧！母亲！我们会照顾好年迈的父亲。我们做为你的儿女感到骄傲。如有来世，我们仍然愿意做你的儿女。

安息吧！母亲！

清雅的花，味很淡，若有若无的散发着香气，我的思绪随着发散的阵阵清香延伸、再延伸，那年初夏的不期而遇如历历在目的画卷，展现、再展现。

——题记

幽香缠绕

初晴，太阳害羞似的躲在白云后面悄悄的看着大地，给人带来淡淡的温暖，空气中到处弥漫着花的芬芳和草的味道，大地上空旷宁静，随处一看，便感到开阔。随着丝丝幽香传来，我下楼，要去感受那独特的芳香与美丽。

啊！一丛丛的小花朵，每个花朵就是一个小喇叭，撅着嘴朝着天，有些还很害羞似的，不肯张开脸，微露一点粉红的腮帮。

悄然来到

相遇是那么的偶然，你被它吸引，于是，坐在它身边看书，享受它的芬芳。我悄然来到你的身后，驻足观赏，看到我，你眼里露出一丝丝惊讶，合上书，走上前，自言自语又好像是在对我说：“你也喜欢喇叭花吗？它不像玫瑰那样娇艳、月季那样傲然，也不像梅花那么高洁，它好像特别冷静，独具一缕暗香。我们因它相遇是一种缘分！相信明天还能与你再次相见！”语毕，她便走向远方，留下一个浅色的背影。

友谊初绽

第二天，我如约前来，花香依旧，她还是坐在那儿读书，脸上洋溢着惬意的微笑，一时之间，我竟看呆，她噗嗤一笑，我们坐在了一起。

后来的很长一段时间里，我一直不知道喇叭花名字，就像我不知道她的名字一样，直到我进中学，在从课本中了解到喇叭花的名字叫野旋花，它生长不择地点，无论在哪里，都能表现出独特的魅力，就像她一样，吸引着我，我也感染着她，成为朋友，也就是必然。

快乐相伴

再后来，我俩经常来到我们初次相遇的草坪，我感觉好朋友就像一面镜子，都能从对方身上找到自己的影子，我们都感谢那一丛丛野旋花，是它们，为我们搭起友谊的桥梁，一起在花香中阅读，嬉戏，快乐伴随着我们。

离别伤感

暑假过后，我们终于要分手了，听她说，她要跟爸爸妈妈去很远的广州读中学，她很伤心，我也很难过，我们各自折下一朵喇叭花夹在对方的书页里，把自己作为一个回忆留给了对方。

翻开回忆

再次打开那本书，将野旋花轻轻取出，放在鼻下，我好似又闻到了那一丝暗香，它勾起了我的回忆，让我感到怀念……

我十分怀念一个人，她就是我小学四年级的语文老师，王老师。

四年级的时候我还不在青岛上学，而是在我的故乡江苏徐州上学。那时候爸爸都去青岛打拼，就剩下我的爷爷和奶奶来照顾我和妹妹。爷爷奶奶年纪大了，有时候放学的时候常常会忘了接我们。经常是王老师来送我和妹妹放学回家。

那天下午放学的铃声刚打响，我和妹妹就收拾好书包冲出校门，在那里等候着爷爷来接我们。可是一等二等都不来，而且那时候还下着雨，我和妹妹就去警务室里等着。我心里想着不会又忘了来接我们吧！正好王老师骑看她的电动车路过，看到了我们便问道：“你爷爷有没来接你啊？”我妹妹回了一声：“嗯。”然后她就给爷爷打了一个电话，打完后说：“你们的爷爷不在家，我送你们回去吧！”于是我和妹妹都坐上了王老师的电动车。因为下雨了，王老师怕我们淋着了，所以就把身上的雨衣脱下来，给我们穿，瞬间我的心里暖暖的。去往我家的路有一段土路，到了下雨天气那条路特别滑。王老师一不小心把车子开进了旁边一条干枯的小河，我和妹妹和王老师一块儿滑了下去。在滑的过程中，老师紧紧地抱着我们俩。不让我们受伤。结果妹妹没事，我的左腿高度骨折，右腿轻度骨折。王老师左腿轻度骨裂。老师觉得非常对不起我们。在我养伤的时候，她带着腿伤去我家照顾我，爷爷都说没事，让王老师回家养伤，可是她总不听劝。

现在我在青岛上学，她跟她的老公去了新疆，不知道她过得怎样。只是，我真的很怀念她。

就在今年，家里发生了意想不到的事情：外公走了，他永远的离开了我们，这是我第一次直面死亡。

春天的时候，外公不小心摔了一跤，本来身体就不好的他连站也站不起来了。从此，他只能躺着，什么也干不了，这使本来就脾气不太好的他更加暴躁，动不动就摔东西，朝着大家发火，身体也更加不好了。

后来有一天，他被送进了医院，甚至下了病危，经医生全力救治才留下一条性命，不过他失去了所有的自理能力。看着全身插满管子的外公，面色苍白、呼吸困难，我的心好像被针扎了一样，第一次体会到心痛的感觉。是谁，让原来好像无所不能的外公，变得这样虚弱？

最后，外公还是走了。

送葬的那天，看着人来人往，熙熙攘攘，我恍如做梦一般。妈妈哭得像个泪人，我悲伤的问妈妈，外公是永远不会回来了么？是啊，妈妈是没有爸爸的人了……妈妈抽噎着回答。我好像突然明白了什么，这个世界上，真的是有些人有些事，走了就永远不会回来了。想到这里，再看看外公的遗像，我的眼泪禁不住簌簌地流下来，顺着鼻梁流进嘴里，又涩又咸。

遗体告别仪式上，看着外公因苍白而略显陌生的脸，想到我将再也看不到亲爱的外公了，禁不住放声大哭起来。

此后，我用了很长的时间才明白，外公的离开是他过完了他的时间，而我们每个人也都会有过完自己的时间的那一天的。想到终有一天我也会度我所有的时间，心头忽地一惊。

说真的，我以前根本不在乎时间，认为自己还小，有的是时间。我从未想过，我的时间也有用尽的那一天。这种恍悟让我感到恐惧，同时也让我下定决心：一定要珍惜我的时间。

从此，我开始和时间赛跑，早上抢在太阳睡醒之前赶到学校，晚上赶在月亮洗漱前写完作业。我要让我的每一分每一秒都过得充实有意义。

每个人的生命都不是永恒的，我所能做的，就是在有限的时间里做更多的有意义的事，最终成为自己想成为的人，活成自己想要的模样。

我想，这就是对外公最好的纪念方式吧。

有诗云：“人生天地客，忽如运行客”。

我知道我有着那样长的人生，但值得回味的太多，风雨如磐也好，日光倾城也好。我只是留念唇边粽子的香。

你是悠长的香呀，即使岁月消逝也不会消散，它凝在了故人的眉眼里。儿时，粽子甜软得让我留念。

彼时，我尚年幼，依偎在奶奶身旁，看着她包粽子。初夏的夜晚，漫天多事璀璨的星星，我执这蒲扇卖力地扇这风。扇累了就抬头望望天上的星星，随意地吟起诗句：“醉后不知天在水，满船清梦压星河”。奶奶听了之后，只是笑着拿起一颗蜜枣塞进我嘴里：“背得真好，甜不甜”！我卖力的点点头，但只觉得那枣儿真甜，却不及奶奶的笑容温甜。至今，依旧让我怀念。少时，粽子的精巧让我留念。、

再大一些的时候，起就鲜少缠着奶奶了。只是每年端午节时，总会嚷嚷着要吃粽子。奶奶端午节做好粽子，用碗盛了搁在我面前，我便会头也不抬第吃着，偶尔端起水来喝。每每抬头，总望见奶奶温婉的笑靥，奶奶你不吃吗？我轻轻地问。她摇摇头笑的眉眼弯弯，眼中逸散出皎洁的光来，好像我是怎么也看不够的宝贝。咽下口中软糯的粽子手中一顿。忽然想起一句诗来：“老来多健忘，惟不忘相思。”那样是诗，揉进了粽子里，让我留念。现在，粽子的清香让我留念。

奶奶愈发年老了，今早吃粽子时竟有些夹生，但我仍慢慢地细细地吃着，奶奶站起来去浇她那刚养的素心兰。她悠悠前行的背影与晨光融合在一起，那句动人的诗便涌上心头：“闻多素心人、乐与数晨夕”。我看着那个背影，良久。

那句话被世人写了千百遍，可我还是想再写一遍——青山不老，为雪白头；绿水无痕，因风皱面。

只等来年春上，采一篮清溪香花，握一盅桃李春风，再把粽香细细品尝。

你是粽香就像你的爱，它动人而馥郁，值得我一再怀念。

那粽香，那爱，随着我的成长，越浓郁；也因我的成长，越怀念。

背上的双肩包吧嗒吧嗒响着，我快步朝家奔去。到了家，没有半点的迟疑，没有打开书包，没有打开电视机，没有打开书柜，只是一骨碌躺在了床上，闭上眼睛，期盼起今年的立夏来：今年的立夏是怎样的？还是像往年一样吗？今年的蛋王是谁，蛋渣是谁？一想到今年的立夏，我心中免不了有上述种种疑问，但也免不了有些欣喜：今天可是个例外哦，可以带蛋去，中午还可以吃蛋呢！今年的立夏蛋是什么味的？……

想着想着，我不禁回忆起了往年碰蛋的情景：

“来呀！来呀！看看谁的蛋更厉害！”何志远不断地挑衅我，非逼我使出独门武器——一个大鸭蛋，呵呵。

“好呀！好呀！”我站了起来，拿着大鸭蛋，“碰就碰！”

三，二，一！两个祖师爷级的蛋王碰对碰，两个蛋王你撕我一口，我咬你一下。我们屏气凝神，死死地盯着各自的“祖爷蛋”，怕稍有闪失就折损一名大将。

只听见一声轻微的“吧”声，我们俩急忙把蛋头分离开，你看看我的“头”，我看看你的“头”。哦！原来是何志远的蛋王年纪太大了，骨质疏松，头部有轻微骨折！

我们这厢的比拼结束了，那边的还在继续……

总之，立夏碰蛋时，班级热闹得就像一锅沸水。今年碰蛋的时候，你可别忘记来看看哟，我相信今年的碰蛋照样有趣、闹猛！

人们常吟诵“流光容易把人抛，红了樱桃，绿了芭蕉。”不由的感慨时光匆匆。

我怀念蝈蝈的叫声，每当夜深人静时，蝈蝈就来给你说话了，一声长，一声短，永远是那种不离不弃的态度，永远是那种不高不低的聒语。当你觉得孤单的时候，当你心里有了什么淤积的时候，你叹息它也叹，你呢喃它也呢喃，就伴着你，安慰你，直到天亮。天一亮，它就息声了。

我怀念那种简易的，四个脚的小板凳，它无处不在，它被撂在街边或者谁家的园子里，谁累了就可以坐上去歇息一会儿，坐多了，就常会被人拈来拈去了，拈久了也不知道是谁家的了。夏日，苍蝇落在上面也没有人会去管；冬日，雪掩没了，也没有人去清扫。你坐在上面，会觉得很稳很踏实，因为它的姿态是低的。坐在上面，没有人会去推你，也没有人想取而代之。

我甚至想念那种有风的日子，黄风刮起来昏天覆地，逆风走时，就像被一种无形的力量扯动着，让人觉得闷闷的。风一圈圈地旋着，把枯草和干树枝都带上了天。眼睛被刮来的风沙迷住了，嘴里不断“呸呸呸”的吐着沙。当你走出来时，立马感觉天阔地广，捂出来的汗都干了，风一下子全消失了，一点也看不出刚来过的影子。

此时此刻想，要是能跟着风一起走，多好。

乡村啊，我的家乡，你模糊了我的双眼，但我的心却从未模糊，怀念起你就是幸福。

现在，因为有了网络，我们工作起来非常方便。我们所要发的文件或信息可以通过办公局域网发送给每个部门，方便又快捷；即使是很远的地方也可以通过因特网发送文件或信息，显示了网络时代带给我们的快捷与方便。在网络时代，我们每一天都能收到一些来自朋友们的问候和祝福，还可以尽情的浏览和阅读我们所需要的精美文章和我们所需要的各类信息。

可以说，网络带给了我们一个全新的世界，既丰富了我们的阅历，又增添了我们的知识；既沟通了人与人之间的感情，又丰富了我们的生活。以至于现在好多人都热恋于网络，有的趴在电脑上上网，有的随时随地拿着手机上网。

无论是在单位同事之间，还是在家里与家人之间，面对面坐着，却说得话少了，只是说你看我给你发的短信或微信了吗？人与人之间没有了互相之间的寒暄与问候，也没有了以前那种知己知彼的长谈，各自都在忙于自己的网络空间。

我怀念没有网络的时代，那时单位里有了需要下发的文件，我会一封一封整理好，亲自送到各个办公室，进了门，首先是相互寒暄和问候，有的还要攀谈几句，时间长了，同事之间也有了感情。然而，现在不用再一个办公室，一个办公室的去送了，只需用鼠标轻轻地一点就搞定了，方便又快捷。但却少了人与人之间的交往，难怪有的同事参加工作十几年了，机关的同事们却不曾谋面，只认识其人，不识其面，即使是见过面了，也未曾说过几句话，人与人之间疏远多了，没有了以前那种默契与相知。

以前没有网络，朋友之间总要抽时间去亲自登门拜坊，相互总要屈膝长谈，既增进了相互之间的了解，又增进了朋友之间的友谊。现在却不同了，大家都在网络上相互问候，该说的话也都在网络上去说，有时不用网络，使用手机打个电话，可这一切总没有亲自见面收到的效果好。时间长了，人与人之间就疏远了；再时间长一点，连网上也不再问候了，电话也不在问候了。

有人说网络信息时代拉近了人与人的距离，使人即使在遥远的天边也如同近在咫尺。是的，网络确实拉近了人与人之间的空间距离。人们在享受网络带给我们的快捷与方便的同时，也应静下心来想一想，为什么人与人空间距离缩小了，心与心之间的距离却越来越疏远了。

对于老同学和朋友，尤其是离我们比较远一点的老同学和朋友，我们不能光指望网络，不能只是停留在发个短信，发个邮件，打个电话上，应该时间长了要亲自登门拜访。

对于同事，尤其是不在同一个办公室的，也要经常走一走，相互认识一下，增进彼此之间的友谊。

对于爱人，特别是回到家里，不要总是拿着手机或在电脑上与别人聊天，这样会使自己的爱人感到冷落，要多一些时间和爱人聊天和谈心，这样才能增进夫妻之间的感情。

怀念没有网络的时代不是让我们再回到没有网络的时代，不是怀念过去的信息蔽塞和难以沟通，而是怀念没有网络时人们的那份真诚与善良，那份真情与友谊。网络时代是美好的，她带给人们无穷的快乐。我们在网络里可以购物，可以聊天，可以学习，网络的好处是勿容置疑的。但网络又是一把双刃剑，每个人都必须把握好她。但把握不好，就会给自己带来不幸。

我们有的通过网络购买了自己心爱的物品；有的通过网络学习考上了大学，考上了职称；有的通过网络刻苦写作，成了网络作家；有的通过网络结识了许多志同道合的朋友，等等。网络给人们带来了梦想，带来了希望。但也有的在网络里因制造谣言而被拘捕；还有的因网络而使家庭破裂；有的迷恋网络，无心工作，意志消沉；有的痴迷网络，朋友和家人都众叛亲离，等等。网络也使一部分人尚失了做人的起码品德，甚至走上犯罪道路。

世界上没有绝对完美的事物，网络也一样，就看我们如何面对了。没有不好的网络，只有不好的网民。让我们人人争做文明网民，不以讹传讹，不做低级无聊网民，遵章守纪，遵守网络道德，净化网络环境；只要我们拥有一颗真诚的心，养成良好的上网习惯，我们就能在五彩缤纷的网络世界中找到属于自己的那一方乐土。

[怀念没有网络的时代作文

从小学的天真烂漫到初中的明辨是非，性格的变化，源于我于母校分别的这段日子。掐指算来，分别时间已有一年半了。小学的记忆像许久未泛起涟漪的湖泊一样平静，也像很久未翻开的书一般布满灰尘。我今天回忆起，千头万绪都似乎涌上了心头。

还记得，当我踏进母校的门槛时，我还是一个无知的小孩，就像一只幼鹿，对周围都充满着好奇。可是，我害怕陌生的环境，但又想克服困难，寻找新事物，对一切有着胆怯但又兴奋和激动。尤其在面对61张陌生的面孔，想靠近却又害怕靠近，这使我决心和母校的一切熟识。记得每次升国旗时，我总是心潮澎湃。我二年级时第一次参加升旗仪式，很激动。当母校校歌《启航》那轻快而充满朝气与热情的音乐奏响时，我心里便腾出一股自豪，我为我能唱这首歌而自豪，为我是南岳完小芸芸学子中的一员而自豪！国旗下的讲话，母校每每循循善诱着我们，教我们如何做事，如何做人。我坚信：今日我们因她而骄傲，明日她因我们而自豪！

记忆较深的，是小学的建制班合唱比赛。那时我班有幸被选为参加合唱比赛的四个班级之一，与南岳区所有学校争夺第一。我一直记得每天的第六节课，音乐班里少不了62位同学的身影。别人拼命学习，我们拼命练歌，连双休日和节假日都要练。我们练的很苦，从一个发音练十或二十分钟到一段唱几十遍，因为每个音调的错误停下几十次，还有走台的姿势、表情通通要到位。学校的领导和本班班主任也是每天守着我们，还专门请了在音乐界很有威望的外地老师，手把手地教。不知多少次脚站酸、腿发麻，酷热的夏天大汗淋漓却仍要咬牙坚持，嗓子哑了也要不停唱，总要把全班的不同声音合成一个音，中和起来达到效果。这要求无数次全班同学的配合，家长们也天天为此事焦虑，为我们的学习成绩无比担忧。

“有志者，事竟成。”在无数次的排练之后，我们班获得了建制班合唱比赛的第一名，并以第一名的身份参加衡阳市建制班合唱比赛。在得到那个消息时，我们激动无比，老师也乐开了花，校领导们脸上的皱纹都舒展开来，有的同学甚至为此落泪。那时，我头一次意识到集体荣誉感是什么，集体的团结究竟是什么。当时，母校为我们深感自豪。从那一刻起，我感觉我与母校已成为不可分割的一体。在合唱比赛中，她不知教会我多少永久难忘的东西。

南岳完小的校服是白色配少许橙色的，最显眼的地方莫过于校服上那一团火红的校徽。它像一团正在燃烧着的火焰，代表着勇敢、正义、热情、激情和朝气、奋进。它象征着南岳完小学子的风采，更是母校的身份标签。母校就是那校徽，就是那位于每个学子心脏位置的校徽，她时时刻刻住在学子的心里。

“啊南岳完小，成长的摇篮，我们从这里启航、启航！”回忆起这首校歌，在余光中，我仿佛看见母校在那远方朝我挥手致意，期待着某一天，我能再次归来！

“嘀嘀嘀！嘀嘀嘀！”闹钟又开始叫嚣起来。我揉一揉眼睛一看：“唉！又10：30了！”我拖着沉重的双腿向衣橱蹭去……

正躺在床上的我，迷迷糊糊的，又想起今天的书又没看。忽然，我向后一仰，跌入了一个巨大的空洞中。

我再睁眼时，已来到了一个无人的世界，四周只有书。我随手翻开一本，忽然，四周喊声四起，兵马蜂拥而至，为首一员大将，乃是张郃！我吓了一跳，起身想跑，却见一将挺枪跃马直取张郃。他如一阵旋风一样直奔张郃，银枪如蟒蛇一样上下乱舞，与张郃战了三五回合不分胜负。张郃大喝一声，四周士兵一齐围攻。那将将枪一丢，拔出了一口寒光闪闪的宝剑！我正发愣，一本算术本从天而降，画面上全是算式！煞风景！我心中咒骂，人却又一个没站稳，仰了一下，跌了回去。

又一睁眼，只见面前阴云滚滚，沙尘盖天，天摇地动，吓得我站都站不起来。“嗖！”一片巨大的白色身影直窜向天空。天！一头大如太阳的白牛腾空而起，身后，一只身高千丈，眼如车轮，牙似剑戟的巨猴脚踏祥云，手执一根通天大柱似的棒子，叫道：“泼魔，哪里走！”天上，一员小将脚踏风火轮，三头六臂，手执斩妖剑拦住去路，大喊：“牛魔哪里走，吾在此等候多时！”咦，那不是哪吒三太子吗？那，那猴子不正是……正想处，一声声尖锐的闹铃将画面震碎，我在“上课了！”的声音中转入另一世界。

在一棵桃花树下，一个背影，正自哀泣。桃树已显枯败之势，花朵纷纷落下。一片片的落满树下，也早已落满她美丽的身上。她捧着花瓣儿，眼泪如掉线的珠子一般落在花瓣之中，融进了瓣叶儿里。却听她哀唱：“一年三百六十日，风刀剑严相逼！……花落人亡，两不知！”如此凄凉的歌词，我已不禁低头流泪。忽听身后，“咚”的一声，一位少年，已痛倒在山坡上，手上捧的花瓣，也落了一地。我正惊疑眼前又一黑，只听见“做课外作业！”“睡觉！”“快点！”“补课去！”“做卷子！”“复习！”在我耳边嗡嗡的响。我绝望地堵住双耳，可毫无用处，那声音似乎有穿透力，直刺入我心里。

“叮铃铃！”闹钟将我从可怕的梦中唤醒，我心知，又将开始傀儡一般的一日，我不由又怀念起有书的生活来。

今天是开学的第一天，我背着沉甸甸的书包，拖着沉重的脚步，迈进新学校大门，面对眼前一张张陌生的面孔，我内心感到非常孤独，心情一下子变的沉重起来了，我告别了原来的学校和我同窗三年的同学，老师，此刻我是多么想念他们，眼前不由得浮现出和他们在一起快乐的画面。

以前每年开学，我们都会不约而同地聚集在一起，争先恐后地谈论假期的趣事，甭提有多开心了。从一年级开始老师就把我们当做自己的孩子一样关心呵护，在我们每次有困难时她总是第一个出现在我们面前，帮我们解决困难。

记得一次，我参加学校画画比赛，忘记带画夹了，正准备放弃时，老师拿来了一个崭新的画夹，放在我面前，还鼓励我说：“好好画，你一定行的”.在老师的鼓励下我对自己充满了信心，结果取得了总分第二名的好成绩，在我准备给老师还画夹时老师却和蔼可亲的对我说：“留着吧，我相信有了它你以后会对自己更有信心的，”听了老师的话我的眼睛湿润了，此刻我下决心以后一定要好好学画，不辜负老师对我的希望。每次我一看到那个画夹就想起我的老师。

在所有的同学中有两个我最要好的朋友，那就是刘嘉琦和朱海平，从一年级开始，我们三个人在老师的耐心教导下成了老师的得力小助手，无论干什么都是一起的，就连每次考试成绩都不相上下，平时如果有一个人遇到困难，我们其余两人会挺身而出。记得有一次，在体育课上刘嘉琦调皮不听老师的话，结果被老师罚站，我们看到他一个人孤独地站在那，于是我们两个就一起陪他顶着火辣辣的太阳罚站，他感动地眼泪都掉下来了，赶快去向老师承认错误，老师也被我们的行为感动了，原谅了他，从那以后我们三个人无论谁有了困难，都会一同去承担、一起想办法解决，就这样我们三个便成了有福同享，有难同当的好朋友，我们一起学习、一起玩耍，愉快而充实地度过了三个学年。

今年开学典礼那天，是我心情最糟糕的一天。看到同学们一个个上台领奖，就是没有我，我的心好酸好酸，往年开学典礼上老师一定会念我的名字，领奖台上会有我的身影，能看到老师的微笑和鼓励，而今年却什么也没有。此刻多么想回到原来那个学校，和他们一起走上领奖台，一起分享快乐。

在这里虽然老师和同学们都很关心我，也交了不少新的朋友，但是我时常还会想起以前的老师和朋友，有时连做梦也会和他们一起玩耍、学习······不过我相信现在的孤独和寂寞都是暂时的，不久的将来我会有更多的新朋友，带给我更多的快乐。

三年前，我从熟悉的故乡，转学到了一个完全陌生的地方。三年过去了，虽然我在这里交了许多新的朋友，可心里还是有些代沟。无论怎样，我都觉得还是家乡好。

有人陪我的时候，我就不会感到无聊，可当我一个人在家里的时候，我总觉得很寂寞，越来越怀念家乡的每一个伙伴，特别是那个和我出生入死的好朋友孟思莹。

思莹，她是我在家乡最要好的朋友。她对我很好，虽然我们年龄相同，但她却总像一个大姐姐一样，事事为我着想。

记得那年我和思莹在小屋的房顶上玩耍，我十分顽皮，下去的时候，在楼梯上不小心滑了一跤。当时，思莹看见了，立刻抱住了我。我俩从楼梯上滚了下来。当时我的头磕破了，流了许多血。幸好思莹没什么大碍，只是腿上擦破了皮，她忍着痛立刻去叫大人来帮忙。后来，大人们纷纷赶来，把我和思莹送进了医院。包扎好后，我和思莹被爸爸妈妈严厉地批评了一顿。

从那以后，我和思莹的友谊更深了，我们整天形影不离，只要有我的地方就有她，有她的地方就有我。

虽然现在我们分隔两地，但我们的友谊并没有因此而改变。我很怀念她，怀念儿时那一次次快乐的经历。直到现在，那道疤还在我头上，但我并不认为它很丑陋，在我心里，它就是我和思莹友谊的见证。

怀念，怀念家乡的每一个人，怀念我那最好的朋友，怀念那一次次令我难忘的事情

我的童年可以轻描淡写，也可以浓墨涂抹。

曾经读了太多别人的“童年”，他们的作品字里行间都流露出无忧无虑的快乐，青涩懵懂地成长。而我，我的童年却“与众不众”。没办法，我只能逃避，逃避我的童年，逃避我的生活，逃避属于我的一切。

童年是什么？是童真还是童趣呢？我不知道。但是我所渡过的童年是灰色的。

我的记忆从3岁后开始。3岁前的故事大多由大人嘴里听说。大致是9个月时我被我妈妈判定为脑瘫，为母则刚的她义无反顾带上我背井离乡开始漫长地治疗。所庆幸的是我只是肢体残疾，四肢僵硬，双手翻转，不能走路。3岁前我的生活是在成都妇幼保健院的康复中心度过，但那时的我并不了解事态的严重，只是隐约知道，我不会走路，我和别人不一样。现在说起那段往事，大人们都一致认为，我极不配合，每天训练都是哭闹，坚决抵抗康复医生造成康复效果极差。钱也耗尽，人也倦怠，伤心疲惫带我回到了家乡。

回到家里，全家人在一起了。我最好的玩伴就是我的双胎弟弟。那时，我又爱他又恨他，爱是因为只有他能陪我玩耍，恨是因为他能上幼儿园而我却不能，所以我总捉弄他。每次发生争执时抓住他我是又掐又咬，绝不手软，因为我张力很高，力气很大，导致弟弟细嫩的脸上一直是伤痕累累，但他从来不挣脱逃跑，任由我肆无忌惮侵略他。这时，妈妈是最心疼的，责骂谁都是不舍。那段日子，妈妈和外公外婆就成了我的康复医生，按摩锻炼天天不落下。至到我5岁了，社会也开始关爱我们这样的孩子，由“关工委”牵头，联系416医院为我做了spr双下肢矫形手术，然后到成都八一康复中心进行康复训练。

我童年的记忆在这阶段才开始最清晰了。

那时我5岁了，完全能准确表达我的意愿。在这里我才真正从内心接纳了我的最信任的康复医生——我的师傅，苟叔叔。是他倾心陪伴，细心指导，我才开始改善。

我们一起来到“八一”的还有几位同家乡的孩子。早上我们精准地送到训练地点，踢腿，抬沙包，仰卧起坐，牵引，站立……这些在常人眼中简简单单的动作对我们来说却是难于登天，汗水已经浸透了衣裳泪水打湿了眼睛，整个康复中心充斥着的是哭声，嘈杂声，训斥声……嗡嗡嗡。这样的场面和欢快的儿童游乐场呈天壤之别。

那时，我每天除了训练还是训练。成千上万次枯躁练习，我早已厌恶。我妈同样明白这一点。但她却不能表达，因为训练是每天的必修课。除了身体上的训练，我比其他孩子还多了项训练，那就是写字。我妈为了将来能让我上学，魔鬼般折磨我的右手。病房里孩子们都睡了，而我和妈还在灯下一次两次再次无数次的书写，我也记得我妈的巴掌一次两次再次无数次落在我脸上。

那颗幼小的童心是多么脆弱，它已经被折磨的支离破碎。每当想到那机器化的生活，眼泪便不自觉了，泪水流淌着，心痛着。妈妈告诉我要坚强，我不明白，也做不到。

那时唯一的快乐是每天晚上晚饭后，聚在一起看动画片，我仍记得《果宝特工》中的菠萝吹雪。只有这时，笑容才会挂在脸上，笑声才回荡在病房。而我也确实在经历了这炼狱般日子后才能站起来，才能摇摇晃晃涉足世道。

严冬又来临了，寒风刺骨，百草皆折。我有时是多么希望，我可以早一点离开这个世界；有时，我也想过要走下去，可是我的康复之路好似一场没有终点的长跑。没有终点，还有跑下去的意义吗？

岁月匆匆，时间流走。转眼十二载过去了，现在我已经成熟了，已经明白了人生的意义。我的童年是一本完美的“教材”，它教会了我如何去做一个优秀的人。

建全与残缺重要吗？富贵与贫穷重要吗？不重要！重要的是你如何去面对生活，如何去拥抱明天的希望！去感受自身的价值！去体会存在的意义！