怀念作文700作文（最新20篇）

纯真，多好听啊，真的很纯。

现在，我们都在怀念纯真，可过去，不知情的我，竟还告别纯真，哀兮!

在上幼儿园时，你是否很纯真?我也一样，整天无忧无虑，有的吃，有的玩，自由、活泼、快乐。进入一年级的我还保留着纯真，天天玩，却耽误了学习，因此家长经常来学校“看望”我，在家被家长打，被家长骂，可还是改不了纯真。

纯真，是自由自在、无忧无虑的孩子步入成熟这个过渡期的一个表现。当我渐渐成熟，为自己以前那些愚蠢的所作所为感到脸红、羞愧时，我不顾一切，像别人一样，告别了纯真，迎来了另一个过渡期的表现，纯正!

纯正可以使我们更聪慧，使我们更机敏，使我们更成熟。纯正就是一种性格，一种品行，血统纯正，道德纯正，灵魂纯正。

但是，在成熟的同时，纯正的人会有一种失落感，因为他再也不纯真了。纯正，纯真，两种表现，两种过渡期，一个是天真、活泼、自由自在，一个是成熟、稳重、头脑发达，换了你，会选哪种?不用说了，我知道，都是过来人，因为你只能选择纯正，毕竟人是要长大的，时光不能定格在无忧无虑的童年，纯真是会告别的!

带我的表弟出去玩，到楼下的游乐设施前，我微笑对他说：“快去玩吧!”他兴奋地从我身旁跑走，我就倚在柱子上，静静地看着，阿姨来问：“你都多大了，这有意思吗?”

我回头看着阿姨说：“挺有意思的!”

她看我正在静静观赏，便问：“你在想什么?”

我依旧保持刚才那个动作，若有所思地说：“我在怀念一种纯真!”

“静静的深夜里群星在闪耀，老师的房间彻夜明亮。每当我轻轻走过你窗前，明亮的灯光照耀我心房……”每当听到这首歌时，我就感到特别难过。

上小学时，因为父母在城里打工，我就留在乡下上学，由爷爷照顾。那时，班主任教我们语文。她头发很短，眉毛很浓，眼角还有岁月留下的条条“伤痕”，说起话来别别扭扭的，我很不喜欢她。不过，班主任知道的故事很多，而且十分喜欢油菜花。记得她说过：“油菜花是最美的，只要每年数不同的油菜花数到1999朵，就会实现自己的愿望。”听爷爷说，班主任已经结婚了，她的丈夫多次让她到城里去，但她舍不得学生，坚持要在这儿工作。我听后，很佩服她，慢慢地，对她的厌恶感也烟消云散了。

一天晚上，我放学回家忘带作业，便回校去取。好不容易走到学校，看见办公室的灯亮着，班主任还在批改作业，心中十分感动。老师抬头也发现了我，便等着我拿完作业骑自行车送我回家。走在路上，老师问我长大想当什么，我天真地回答：“当科学家！”老师笑了。突然，自行车车把一晃，撞到了一个石头，我们一起摔了下来，接着又从斜坡上滚落下来，老师始终抱着我的头。等我们站起来时，老师捂着头，显出痛苦的表情。我担心地问她怎么了，她笑笑说：“老师怎么会有事呢？”

第二天，班主任没来上课。听说她病了，我就有种不祥的预感。一个星期后，她没来；一个月后，她还没来……直到有一天来了个新老师，我问她：“班主任呢？”她说：“她已经去世了。她得了肺炎，但一直拖着给你们上课。直到上次头被撞破，她的身体就彻底不行了。”听到这个消息，全班同学如同晴天霹雳，我的脑袋“嗡”的一声，什么也听不进去了。

老师走了。同学们约好每年油菜花盛开的时候，一起来数油菜花……

人生如梦，一个人的一生总共才三万多天，现在已经过了四千多天了，小学的六年时光从初入学到毕业，我的记忆中，那一幕幕珍贵的画面如同放电影一般出现在我的脑海中。

从我们刚入学，那稚气的脸庞上充满了好奇的神情，那单纯的神情那么令人怀念，一颗颗脑袋好奇的东张西望，观察着将来自己要读的学校，观察着自己将来要一同学习六念的同学们。那时，我们在七彩阳光桥下一起拍照留念，一张张稚嫩的脸庞笑得格外灿烂。我们一年级的时候，整栋教学楼只有我们三个班级，我们下课时欢笑的声音，蹦跳的身影在教学楼里回荡。

到了六年级，我们即将步入初中，而且是期末时期，又要去考民办初中，显得格外忙碌，可他们依然是那么的乐观，每天都笑着面对生活。

我记得，那年冬天下了雪，道路上都积了很多雪，一到下课，我们班同学就对活动平台上的积雪垂涎欲滴了，恨不得现在就能跑过去玩雪，但事实上他们也这么干了，在活动平台上欢乐的带着雪仗，那一串串银铃儿般的笑声在学校里回荡，就连吴老师也如孩童般跟我们一起玩了起来。

我希望，将来的我们也是像这样一般，做好朋友，好同学。愿今天的我是最好的我，为明天喝彩！

他们，是中华民族不屈的灵魂，是中华民族不灭的精神。他们，发出了震耳欲聋的呐喊，引领了一个时代的潮流。他们，是自大清即将灭亡至新中国成立的那段岁月里横空出世的英雄。是他们百折不回头的骄傲之音，使即将灭亡的中国重焕生机！

“苟利国家生死已，岂因福祸避趋之！”林则徐站在遥远的伊犁，翘首凝望着东方的北京。那里，是他来的地方，是他日思夜想的地方！清王朝啊，你最大的不幸，是腐朽的政治与列强的压迫；而你最大的幸运，是在你最后的日子里，有着一批不屈的仁人志士渴望自强，渴望富庶！林则徐，便是他们之中最早的一位。林则徐爱他的祖国，爱他脚下的苍茫大地，爱他身边受尽苦难的同胞。于是，他不仅说了，他也做了，他将他的一生都献给了国家。

“驱除鞑虏，恢复中华，创立民国，平均地权。”被誉为“中国国父”的孙中山先生在辛亥革命前曾提出这个革命纲领，后概括为三民主义。三民主义成了辛亥革命的领导思想，辛亥革命成了压死清王朝的最后一根稻草。当远在美国的孙中山听闻中国发动革命并成功时，我想他是欣慰的。他在南京宣誓就职大总统，他宣誓的庄严肃穆，犹如伟岸的神祗发出救赎的光辉。他说的字句铿锵，掷地有声！孙中山先生是可敬的，他为中国说了，也为中国做了。

“世上本没有路，走的人多了，也便成了路。”中国近代最富盛名的大文豪、大革命家、大思想家鲁迅曾这样说过。臧克家曾经在鲁迅逝世后写到：“有的人活着，他已经死了；有的人死了，他还活着……”鲁迅先生那一针见血的文字里透出来的声音在他死后仍响彻在中国大地，激励着无数革命人奋勇向前……鲁迅先生是一个孤傲的人，他身影倔强并且不屈，忠诚并且厚实。他是中国革命的先驱，他的一言一行代表了当时中国千千万万的革命者。他是伟大的，而更为的是他在用灵魂唤醒古老的中国。“横眉冷对千夫指，俯首甘为孺子牛。”便是他最好的写照。

“我们应该拿出雄健的精神，高唱着进行的曲调，在这悲壮声中，走过这崎岖险阻的道路。”中国革命先驱者，“南陈北李”中的李大钊先生曾在五四运动之后如是说。他站在时代的高出，俯瞰着正与腾飞的华夏巨龙，他满腔热血。但他明白无数的革命者此时的迷惘，他便写下了《艰难的国运和雄健的国民》一文，他说的豪迈激昂，他做的优秀真诚。李大钊先生早逝，可是他讲述了许多革命的哲学。他同鲁迅先生、孙中山先生一样成为了当时与现在中国人最钦佩的人。

当时光缓缓流淌，这些或犀利、或激昂、或朴实的先贤渐渐远去了。但是那些无穷无尽、不止不息的声音还在，它为今天的中国指明方向，他为未来的中国加油呐喊！

怀念一种声音，即是还念这种声音背后所屹立不倒的人。他们随着腾飞天空的中国，永垂不朽。

——后记

[怀念这种声音优秀作文

漫步在那波光粼粼的湖岸，远处的天空是如此之湛蓝，拾起脚边的一颗石子，无意间，它已化作一道优美的`弧线，打入了湖中，那本该平静的湖面，此时，泛起了一轮又一轮的涟漪，而此时，心中泛起的涟漪何时会平静呢?

我的昨天，那属于我的昨天，不正如那颗小石子一般，从我手中轻轻的离开，一去不复返。我后悔，没有把握住昨日的精彩，而用今天的时光来咏叹昨日。昨日，我那逝去的光阴，永远都将成为我的昨日!

刚刚过完生日的我，已经在我的成长道路上画上了14个小小的逗号。而之后，有无数的省略号在向我招手，我将要前进，在前进的路途中，总想不时的回头，看看一走过的道路。14岁，说明我已是一名小小青少年，而童年时代也如昨日的光阴一般，在向我挥手告别，只能摸着记忆的长廊去回忆――那别样的昨日。

想想，从幼儿园到小学，到如今的中学，我结交无数的好朋友，收获了无数的友谊;想想，跟着小伙伴一起，玩着那天真质朴的游戏，而我现在只能会心一笑;想想，那荡漾在欢笑声中的童年，于现在的我，就是那天边出现的一道灿烂的彩虹。童年是金色的，是那么快乐，为昨日的回忆渲染了一层更加完美的色调。记得，有一次因为没伞，我冒着雨跑到了学校，“落汤鸡”的称号非我莫属，老师却亲切地为我拍打身上的雨水，擦拭从脸颊边划过的汗水;记得，那时的我总是那么天真又清甜的问候声，让无数的老师对我竖起了大拇指;记得，自初中加入小记者以来，看见自己的文章第一次登上小记者周刊时的那份激动与满足。童年是那么耐人寻味，回忆童年让昨日更有意义!

耳边总无时无刻听见人们对未来的呐喊，心头总想不必为过去的昨日而彷徨。因为那别样的昨日，使我回忆着人间最美妙的事情――童年。

母亲啊，您温柔的双手前我走过了全世界，经历了八百九十九个困难，你用双受保护着我让我健康成长。

——题记

“床前明月光，一是地上双霜。举头望明月，低头思故乡。”望着天上那明亮的月亮想起了我那温柔体贴的好母亲。

母亲啊！在成长的过程中，您温暖的双手让我懂得了什么叫宽容。以前我和同学们玩结果玩迟了，您有温暖的手无摸着我的头说：“宝贝快来，饭都快亮凉了”。有时，我拿着不理想的成绩单放在你面前，你用庞大的手抱住我说：“没关系，没关系，下次再努力就行了，你永远是妈妈的骄傲。

母亲啊！在成长的过程中，您温暖的双手让我懂得了什么叫诚实。是您让我知道城市的重要性有了城市才会有更多的朋友。

当我说谎骗了你时您总是用你那温柔的双手来打我让我知道诚实，还告诉我小孩子不能说谎。

母亲啊！在成长的过程中，您温暖的双手让我懂得了辛苦。记得您每天除了上班以外，从来就没有让你这温柔的说停过只是不停的做事。看您这么辛苦我想帮你可是，您却不让我干怕我不会做其实我会做只是您不知道罢了。看到你不停操劳的样子我的心感觉好痛好痛干我却不能为您分担。

妈妈的手，扶着我一直走：妈妈的手，为我创造了一个良好的学习园地，妈妈用您的手给我到来了无微不至的爱那种无法用语言来表达的爱。妈妈的手是那么的温暖它伴随着我的成长。

妈妈我好想我这你那温暖的双手，别能都能拥有妈妈那温暖的手，而我却只能在自己的脑好了荡漾母亲的手。

回来吧！妈妈我想您了我也想到你的爱，别人都能得到妈妈对孩子的呵护然后在健健康康的成长，而我只能自己孤孤单单的成长。妈妈我爱您！回来吧！

“哇……”“不！”我捂住耳朵，发出绝望的悲鸣。

由于国家开放二胎，爸妈想再要一个孩子，我想也没想便答应了，这才有了后来地狱般的煎熬。

2018年1月10日，小家伙诞生——我至今也未明白可爱的外表下藏着一颗恶魔的心。

上午6∶10，“哇……”小家伙的哭声异常准时地将我们吵醒。又来了，真烦。无知的我怎会明白，噩梦才刚刚开始。

上午7∶30，父母有事出门，预计4点钟回来，只留下我和她大眼瞪小眼。

小家伙打着哈气睡去，我看了下钟7∶50。“一切顺利。”我如此想着，天真地想着。“哇……”嘹亮哭声直冲云霄，停在阳台上的燕子都被惊走。我捂着耳朵，摇着婴儿床，声势非但减弱，反而更加浩大，说好的一鼓作气，再而衰，三而竭呢？我手忙脚乱开始调奶粉，“这样，然后再……成了！”我握着奶瓶向小家伙走去，手一滑，“碰”全撒了！我的脸变成一个囧字。小家伙吃饱喝足，再度睡过去，我拿着拖把腰酸背痛地倚在墙上，抬头看钟8∶10。我有些绝望，人生第一次觉得周末的时间过得好慢。

下午1∶10，我或许能熬过去，但突如其来的哭声打破了我不着边际的幻想，又是一阵忙乱，望着小家伙沉睡的样子，我想：我是多了个妹妹，还是养了一头猪呢？

下午2∶00，我看着电视，无意间瞟了她一眼，她的脸上带着莫名其妙的笑容，令我不寒而栗，她察觉到我的目光，然后，……“哇”的一声又哭了！我满脸无奈，原来是多了一个祖宗啊！

下午3∶50分，父母归来，我终于解脱！至于我的心情，跟高考过后的学子反应差不多。

晚上9∶10，我躺在床上意识开始模糊，在半梦半醒间我想起一个问题：小家伙白天睡觉那晚上呢？还未来得及思考，我便被睡意吞噬。

梦中，我坐在一座石碑前，痛哭流涕，在火光中我仿佛看到一行字：我的安稳日子。“哇……”哭声撕裂了这一切。我张开双眼，眼球中尽是血丝。

就在昨天的英语早读上，我们期待的张老师没有来，就来了一位陌生的老师。“莫不是我们也换老师了？”我心里暗自想着。我看到那位老师把包放在讲桌上。“也许只是个代课的吧。”我就这样一会想想这个，一会儿想想那个。

带他自我介绍过后，哀声布满整个教室。她姓刘，名芳。我还不怎么适应这位初三的刘老师，他在我的大脑中，印象很浅。

这位老师可能是由于教学经验丰富，很会抓重点。不仅又有了一个问题：“张老师是为什么走的呢？”我问了问。回答是，班的英语水平分数不高，也就是说，是我没把张老师赶走了！”顿时后悔。

也许正如谢老师所说，失去了才懂得珍惜。回想当初的英语课，真可谓短暂。

有方老师挺好的，在第一节课时便很有趣。但不知为什么，我的脑海总是浮出张老师的面貌，而刘老师就模糊而又有些陌生。

听说张老师是去分校了，也就意味着他不再可能教我们了。我真的没想到张老师会理我们而去！

刘峰老师说以后都是她教了，我心里既有种期待，又有种对张老师的怀念。在小学一到三年级。我换过多少老师？可唯独张老师最使我痛心。

但不管怎样，但愿张老师工作一切顺利吧！

菊花盛开，花香四溢，几星梦幻般的颜色渲染了梦幻般的天空……

几度纷飞，朝夕日落花开花谢，随着花儿扯着无边的思绪回到了从前。那一季风花雪月，那一轮似水年华，带我穿越到了古今征战的沙场。古来出了多少数不尽的巾帼女英雄，而我却看到了那位女扮男装的花木兰。锋利的长矛刺向她，她一个急转身，将长矛拦腰截断。木兰是为了父亲而出征的，她冒着生命危险拼上沙场，无怨无悔。花木兰，真是历史中的一位杰出的女将军，就像傲骨的寒梅般坚强不屈，为上上下下的女子们打出了一方天地，恪守孝道。

窗前的花儿依旧开着，花木兰那挺身出征的孝意令我感动，而一片花瓣飘进来，为我输入了一段记忆……

三年前，我在故乡，晚风静静的吹着。故乡中有许多的合欢花，曼妙的花香在空气中弥漫。我赤着脚丫牵着父亲的手在沙滩上跑着，金黄色的沙滩上有着脚印两对半。和风静静地吹着，四处荡漾着父亲的笑容。

而如今，我们又回到了城里。窗边依然有许多合欢花，花香依然在空气中弥漫。不同的是，如今的父亲已经日渐衰老，而我却因学习的烦琐未能向父亲尽一点儿孝道，母亲人比黄花瘦，满面的沧桑如刀刃般深深地刻在了我心里，花木兰为其父出征，而我却连尽些心意都不能够。日子如同要故意折磨我似的，在双亲脸上又生刻了几道纹理，刺得心痛。父亲拿了把剪子给我，让我帮他剪去白发。我应声了，拨开大部分的黑发，白发又在阳光下闪着白惨惨的光。我一根一根的剪下，直到最后地上都是一小撮一小撮的白发，我带哭腔喊道：“爸，您坐下来休息吧……”父亲的眼神呆滞了。

我怀念花开的日子，更怀念父母亲在我儿时的那份激情与青春。太阳下山明早依旧爬上来，花儿谢了明年还是一样的开，可岁月终究是不饶人的。我为自己对父母的孝深感惭愧，一切却不可以重头再来。爸爸妈妈，你们当年的英姿飒爽又去哪里了呢?

从花木兰的行孝，我感悟了。爸爸妈妈，你们过于劳累了，什么时候能好好休息一下?

花开花落，是花的命运，我有这样的好父母，是我的幸运。我怀念花开的日子，怀念父母的激昂青春!

现在，已进入了冬天。落叶纷飞，宛如一只只鹅黄色的小蝴蝶，飘飘悠悠，打了几个转落到地上，为大地铺上了一层鹅黄地毯可是，一切失去了生机。真怀念春天，使我不由想起了那次——

“后面的同学跟上！别掉队！别掉队！焦老师吆喝道。太棒了！我们竟然要去春游！

到了大门口，迎接我们的是十二生肖塑像。他们长约1米，宽也大约1米。大约是两个小学生的身高那么高。他们神态各异，惟妙惟肖。有“贼眉鼠眼”的老鼠；有“清秀水灵”的兔子；有身材魁梧的小马；还有憨态可掬的小猪！

进了大门，有一个大水池，水池上面还有假山，再往上看，一只丹顶鹤正在“金鸡独立”！另一只丹顶鹤拍拍翅膀，欲飞上蓝天。下面的那一只小丹顶鹤正在埋头大睡呢，所以一直低着头！

然后，我们又去了鹅卵石摊。那里有成千盈百个鹅卵石，没有一个是相同的。湖边有很多大石头。我们站在石头上，望着湖面。这是，微风吹来，湖边泛起了涟漪，一圈一圈的，像是一大块镜子摔到了地上，满地都是镜片。那千乘湖面业已澄净的同镜子一般。周围的花草树木们倒映在湖里，显得明明白白。那花草树木，格外光彩，

之后，我们又去了假山。山上的花最美了。看那棵梨树，开的花是那么美。洁白无瑕的花朵，一簇簇紧挨着，挤满了整个枝头。凑近使劲一吸，芳香沁人心脾，使人一下子心旷神怡。再看那棵桃树，花瓣润泽透明，像是琥珀或玉石雕成的，很有点冰清玉洁的韵致。这正预示着春天的到来。登上假山，俯视下面。大半个千乘湖尽收眼底。田地、树木、花草织出一张五彩的大地毯，给大地铺上了一层亮丽的衣裳。看着这美丽的景色，门口的雕像沉醉了，此时此刻的我们也沉醉了！

生机勃勃的春哟，你何时回来呀！

——不过冬天到了，春天还会远吗？

今儿妈妈不在家，独留我与妹妹在家。临近中午，我去村中的便利店买菜。即使是冬天，便利店里的蔬菜种类还是那么丰富，而且大多数还是老板自己种的。来买菜的人也挺多，大多是中年妇女。

我买了两颗大白菜，浅绿的叶一片裹着一片，裹得严严实实，仿佛不愿人们窥视到它幼嫩的内心。许久都没有吃到这菜了呢，记忆中，妈妈烹炒的白菜炒肉丝尤其得香。

回家的路上，偶遇到我一小学的朋友，几句大人般的或真或假的寒暄之后便挥手告别。她怎么变得这样内敛？我不住地想。她本是开朗大方的，以往与我相处时，怎么会有这般拘束？或许，是时间与空间的距离让我们各奔前程，渐行渐远。

中午，当把亲手做好的饭菜端上桌时，我被一股菜香吸引，也不顾什么礼节，抓起最近的筷子就朝散发出这香味的那盘猪油炒白菜夹去，急急地放嘴里咀嚼。这，这味道！是那样熟悉，却又遥远，总觉得曾在哪里吃过，一时却怎么也想不起来，就像与一位老朋友相遇，可绞尽脑汁也说不出他的姓名。我匆匆追赶着他，伸手去抓，而它如一股清风从我指间穿过，飞远了。于是我再夹一片，仔细地体会着，极力地回想。是，就是了！这不是小学食堂饭菜的味儿嘛！往日的情景逐渐靠近、清晰……

小学，每到中午第四节课，食堂阿姨就骑着小三轮儿载着我们的饭菜向食堂驶来。每每这时，同学们的心思就会被饭菜牵引。而当老师揭开锅盖，饭菜香就充满了整个教室。年幼的孩子们一双双眼睛直溜溜地盯着，吞咽口水，手里拿着的是反着光的不锈钢餐盘和勺子。一会儿，全班几十个学生都拿着勺子舀着，大口大口地吃着，嘴边抹上了油，或沾上了几粒米饭。勺子与餐盘相碰的声音，呼呼喝汤的声音，吧唧嚼菜的声音，汇成了一支轻快的乐曲，和着菜香飘出教室，飘到操场，然后飘出学校。若时间就此冻结，静静地看着一个个小孩认真吃饭的模样，甚至会认为着就是人世间最美的画面。那种画面，那种味道随着我的长大而被深埋于我内心的某个角落，直到今天，重新让我体会到曾经所拥有的温暖。

大白菜炒肉丝是妈妈的味道，而这最简单的猪油炒白菜则是童年的味道，清香，纯美，在味蕾上绽放，然后回味无穷。

这久别重逢的味道，不知今天遇见的她是否还记得？曾经的他们是否还未遗忘？曾来过我生命的那些人又有几个能够在大街上偶遇时还能认出已变了模样的对方，脱口而出对方的名字？有人说前世五百次的回眸才换得今世的擦肩，那么我的前世是积攒了多少次的回眸才换得与他们的相识相知，却又不得不在某个路口互道珍重分道扬镳！

一向喜荤的我今日却将手中的筷子一次次伸向那盘大白菜，慢嚼，细品，默念。我也弄不清楚了，我这是在咀嚼白菜，还是在咀嚼我那逝去的童年？如果说现在的青春时机是充盈活力的葱茏的绿，那么童年时光则是新芽初露的绿。迎着妹妹惊讶、好奇我一个劲吃白菜的眼光，我淡淡地说：“这大白菜做的真好吃！”很快，一盘大白菜就见了底。

如今高中食堂的饭菜虽不及家中的饭菜合口，但在将来的某一天，当我再次尝到了仅熟悉了三年的江中食堂的味道时，是否一如现在强烈地回忆过去，思念我的青春呢？

时光的青虫将回忆中的大白菜蚕食，而与之相关的情感则如同一股从阳光中远渡重洋而来的暖流，在味蕾上尽情释放，在心底从容流淌。

小时候，每年暑假老师集训时，母亲总把我送回老家和奶奶住上一段时间。每次回到老家，奶奶都是笑眯眯的端详着我，问这问那，出门时更是牵着我的手不离左右，逢人就笑呵呵地说：这是我孙子！奶奶平时对谁都不高声说话，但是说“我孙子”三个字时，听起来特别响亮。晚上总是让我睡在她身边，用手摩挲着我，一遍一遍地问：俺小长大了孝顺奶奶不(“小”，是鲁西南一带长者对直系男性晚辈的昵称)？我那时还不懂什么是孝顺，只是顺从地回答说孝顺，奶奶就高兴得合不拢嘴。奶奶的笑容是发自心底的慈祥的笑，深切地爱的笑。后来我上小学以后，第一次学到慈祥这个词汇，首先浮上眼帘的就是奶奶的笑容，我觉得奶奶的笑就是慈祥一词的最好注解。

奶奶的身体不好，多年的高血压病使她常常头晕，平时只能柱个拐棍，走路小心翼翼，我小时候很淘气，经常在家里种蓖麻的一块小园子里挖“陷阱”玩，结果让奶奶的小脚踩上了不少，奶奶知道是我干的，从不发火，也不制止我，还是慈祥地笑着问我：哪些小坑都是你挖的？俺小可别崴了脚。有一件事至今我还依稀记得，有一天我随奶奶下地，玩着玩着不知道为什么烦躁起来，哭闹着要回家，奶奶百劝无效。这时本家的一个我应该叫老奶奶的放过来一群刚出窝的绒毛鸡，见我闹奶奶就打趣我，我气恼地将恰好走到身边的两只小鸡一脚一只踩下去，惹得大嗓门的老奶奶更大声地朝着奶奶嚷嚷，但奶奶始终笑眯眯的叫着婶子赔不是，始终笑眯眯的哄我。长大后，有一次奶奶问我还记得那件事吗，我不好意思地说记不得了。

让我至今记忆犹新的奶慈祥的面庞，是有一年冬天寒假结束要开学，我动身回去，爷爷送我去赶县城的早班车，我们起了个大早，天还黑黢黢的，奶奶没起床，穿上上衣斜倚在床头，一盏煤油灯映照出奶奶的面庞，收拾好东西准备出门时，我向奶奶告别，才倏然觉到奶奶今天脸上没有笑容，但她还是勉强对我笑了一笑说：俺小走吧。以后我慢慢明白，奶奶是舍不得我离开，我是她唯一的孙子，是他心灵的全部寄托，我离开她就像抽了她的魂似的。奶奶是旧礼教熏陶出的贤惠女性，骨子里重视家庭中的男性，更重视传续香火的男性下一代。难怪两个妹妹后来常对我抱怨奶奶待我比待她们好。

文革开始后，我就很少回家了，但还是在我初中毕业那年说服母亲回家和爷爷奶奶一起过了个年。文革动乱，爷爷受到不公平对待，退休工资停发，伯父也因种种原因不太敢接济爷爷奶奶，姑姑也迫于政治形势不能收留她们，两个老人家生活顿时陷于困窘，奶奶脸上的笑容明显少了，但见我回来和她们一起过年还是很快乐。我拿出母亲给的五元钱，加上我平时攒下的五块钱，说是母亲带给奶奶的，奶奶郑重地接过去，郑重地打开一个小布包放进去裹好，掖藏在一个她记得的严密处，奶奶的神情和动作看得我心里发酸，说不出话。除夕中午和大年初一早晨吃饺子，奶奶盛上了包括我全家所有人的碗，并一一放好筷子，奶奶看出我眼中的疑惑，脸色凝重地轻声说：这几年，你们都不能回来，过年时我和你爷爷盛上你们的碗，就等于咱们全家团圆了……。我戚然无语——那年的饺子吃得心里很沉重，爷爷奶奶都没有说话，那情、那景、那满碗的饺子永远升腾着缕缕热气深镌在我的脑海里、我的心灵深处。在后来几十年的坎坷人生岁月中，每每想起那一幕，就有一股暖流涌过全身的血管，渗透每一个细胞，就增添了无穷的面对生活的勇气。为了奶奶的爱，为了先人们的期望，我会好好的活下去。

文革结束后，恢复高考的第二年，我考上了一所专科学校，爷爷名誉也得到了恢复，补发了工资，奶奶重又容光焕发，她特地从爷爷的工资里拿出三十元钱给我，让我抽空去登一次泰山，登泰山是爷爷早就许诺我的——爷爷说等他百岁时还要和我同登一次泰山，说等有钱了让我去体验人生如登山的感觉(七十年代末时的三十元钱去登一次泰山去掉所有花费还绰绰有余)。十几年了，一直笼罩在爷爷奶奶心头的阴云终于散去，我又考上大学，爷爷奶奶心里高兴！

但是很不巧，我入校不久查出肝脏功能指标不正常，怀疑是甲肝，只好暂时休学回家调养，心情很不好。奶奶听说后，在家里无论如何呆不住，特地把爷爷安顿到姑姑家，从老家专程赶来陪我养病，奶奶每天为我做饭(就是那时候吃过奶奶做的炝鸡蛋)、煎药，看着我艰难地喝下去一碗一碗的苦药水，想着法说些宽慰的话。奶奶从未在我家住过这么长的时间，这是唯一的一次住了一个多月，我知道奶奶心里惦记的是我，她心里的担心、恐惧不说出来，可我能感受得到她内心的焦虑和不安。在冬天寒冷的房子里的病床上，奶奶坐在我身边，轻轻地抚摸着我的脸，祖孙俩一问一答地说着平常得不能再平常的话，这个时候，奶奶脸上又布满了慈祥的笑容，在冬日的阳光下，我的心里无比温暖幸福，久违的幸福感觉啊——那是最动我心扉的人间笑容。这一幕人间最温馨的画面自那以后再也没有过，这世间再没有人会像奶奶那样牵挂我、惦记我、疼爱我了。这是我和奶奶朝夕亲密相处的最后一个月。我痊愈后返校读书，奶奶就回老家了，再也没有到我家来过。

我毕业执教不到一年，奶奶就因高血压引发脑溢血去世了，享年仅69岁。我内心的悲哀和苦痛可想而知，可面对奶奶的棺椁，我却没有痛彻地放声大哭，奶奶早就嘱咐我不让我那样哭，她生前不止一次地对我说：俺小要好好活人，不哭，奶奶就高兴。奶奶，孙儿可以告慰您的是，这几十年来，我谨记您的教诲，清白做人，用心做事，不杀生、不伤人，不做亏心事，多做善事，好好活着，不奢糜、不浪费，过最简单的生活。处境再险恶也心储阳光，心存感激，心怀希望，心胸坦荡磊落。

孙儿永远听您的话，奶奶。

[怀念我的奶奶经典作文1500字

一篇史铁生怀念母亲的文章，令人感到凄美。

自从“我”瘫痪后，性格变得非常暴燥。甚至有时候不想活下去。妈妈让“我”去看花，我却拒绝了。后来从妹妹口中得知妈妈患了重病，“我”答应了让妈妈带我去看花。妈妈很高兴，无意中说了“跑”和“踩”一类的字眼，她对这些字很敏感。悄悄地走出去了。这一去不回头，妈妈临终前说的那句话，我和妹妹都懂……“我”永远忘不了那个秋天。

本文告诉了我们：人不能经不起大风大浪，更不能不珍惜宝贵的亲情。当你后悔时，才会知道什么叫心痛。

整篇文章充满了爱与亲情。让我真真正正的体会到那生命的宝贵。在秋天对母亲的怀念，这篇语言朴实却透露出饱含着爱与亲情的文章，此时此刻，我已泪流。

采一束阳光放入怀中，希望可以感到昨日的温暖;抓一把落叶排成一列，希望可以从脉络的延伸中找到你远去的方向;吸一口空气慢慢呼出，希望可以嗅到你留下的发香。然而，时间留下了记忆，却带走了那些誓言。现在，我只有守着泛黄的记忆。怀念。

我曾经说过，要和你去同一座城市，继续做四年同学，朋友，然而，我望着那张可以决定我发配何方的表格，心中泛起了些许胆怯。那陌生而未知的城市是否会欢迎我的迁入。我的思维被恐惧和失措充斥着，忘记了那曾对你说过的“报考志愿上，我要和你添同一个地方”“我们还要在以后的四年里继续做朋友”。三流专科对我来说无疑是致命的通。所以，我选择了复读，希望通过再一年的努力来重塑自己的尊严。当我失措的说：“我复读了，我不想就这样逃掉”时，你依然单纯的对我说，“好啊，小骞，终于知道学习了，不过还不晚啊，相信你的选择。”当我想把那盒千纸鹤和心送给你时，你却已坐上火车，驶向了那个叫德州的城市。

望着桌上那个精致的变形机器人，我会想起我们在高考前那段难忘的记忆，犹如两个单纯的小孩，偶尔的一次相遇便建立起了无邪的友谊。那段时间以为s的离去，我忧郁的不能自已，只想着自己要放弃一切，忘掉一切，是你耐心而关切的劝慰，使我从黑暗的阴影中解救出来;是你把阳光洒进我的怀中，使我从北极的冰天雪地中踏入充满生机的大陆;是你时常提醒我天冷加衣，夜冷早睡，使我不再衣单心寒，为白天的萎靡而旷课准备理由。

照片上，你那淡淡的笑，是我神往已久的期盼。我因为太在意鸟儿的飞过而忽略了万里的晴空;因为太过于追求虚无的完美，而束缚了别人的自由;因为太关注那虚无的海市蜃楼，而忽略了现实的风景。当鸟儿飞过天空，却什么都没留下，当追求毫无意义时，她却早已离去;当虚幻面对现实时，只有风吹过含泪的双眼，无语以追。你的沉默，被大家认为是冷漠，而你微笑的嘴角，却时常为我扯动。

情真才会意切。就如每天放学你手心的那颗我为你折的心。那淡淡的颜色，衬托出了那惬意的暧昧。然，我们是朋友。所以，我们共同维护着那份单纯。顺其自然。

在冥冥之中，突然想起你，提笔写下因思念而对往事的怀念。然而，此事无关风月。

悠悠时光，大半儿已消散，得到、失去，如昨日云烟，回首过往，那些包裹着美好外表的温暖，也渐渐遗留在心底，偶尔值得回味的便是那充斥着满满怀念的味道。

忆往昔，留满余香

小时候的端午节，那是我最憧憬的日子。天刚蒙蒙发亮，我便叫嚷着，将人们从周公的世界里惊起。凉水敷脸，笑闹着，走在晨曦中的薄雾里，带着泥土最亲近的问候和一身的露水回家。

每每这时，奶奶总是笑着骂我“捣蛋鬼”，却还是用双手温柔地拍拭我身上的泥土。早饭过后，奶奶要包粽子了，我满心雀跃，搬条小板凳坐在旁边静心观看，只见奶奶熟练地包皮、放米，再加几粒红豆或大枣予以辅助，最后再绑出一道细细的弧线，一个小小的粽子成形了。

包粽子的时间是漫长和安静的，我仿佛能听到时针嘀嗒嘀嗒，走在我心里的声音，许是太安静，奶奶在交接时，总会无奈地看我一眼，我报以一个甜甜的微笑，她也总会摇摇头，任由我静坐在一旁。不多时，粽子下锅了，看着那一个碧绿身影在沸水中不停地翻滚，闻到那粽叶散发的味道。那时，我的世界里，溢满了欣喜与美好。

赏如今，余留怀念

长大后的端午节，清晨的雾气中，早已没有了那蹦蹦跳跳的小女孩。粽子锅里，也早已将那味道遗忘。

奶奶老了，就连包粽子，手指都会僵硬得使不上劲。于是，奶奶不包了，我再也闻不到了，那原本欢乐的端午节，如今却只留一丝怀念在飘荡。过往已逝，未来如斯，可失了味道的端午节，却在每一个丰富多彩的日子里依旧不期而至。

我在河川之上高吟逝者如斯夫，可失而复得，如此之难，愿我能将这份怀念的味道，在某个夜间，独自拿出，细细品味。

小学的生活是一段短暂而又美好的时光……

已经不记得是哪一天了，那是我们第一次相遇，那时我们都在互相打量着身边的这群人。我们天真地踏进校园，慢慢地，认识了身边的每一个人，也了解了他们，找到了和自己“趣味相投”的人。可能只是喜欢同样的颜色，或是同样的零食，几件简简单单的小事，却都能在我们心中留下印象，加深彼此的友谊……

如今最后一次期末考试即将来到，我们再次认真地观察着每一个同学，不能说是岁月的变迁，但每个人都发生了大或小的变化。有人从胆小不爱说话变成了十足的女汉子，有人从短发齐耳变成了长发飘飘。但无论怎么变，都有一颗真诚的心不会变。我们都曾设想过，毕业那天，会是什么样子？大家聚在一起抱头痛哭，还是微笑着挥手再见？不管怎么样，我们都是不舍的。除了同学，最不舍的还有我的老师。

我的老师，她会在我们遇到困难时，悉心帮助我们；会在我们失落时，耐心地安慰我们。她给予了我们知识和力量，让我们更加努力。没有千言万语，老师，我只想衷心地谢谢您！

站在操场上，望着那群还在欢笑玩耍的小孩子们，竟有些失落了……我怀念我的小学生活。

身处城市，眼中净是钢筋混凝土筑成的高楼大厦，呼吸着满含灰尘的空气，怎能不想到家乡的幽美静谧，怎么能不留恋于青山绿水间的故乡？

自我小时，父母来到上海打拼，事业有成后便在这定居。放假后才会回到老家，看看爷爷奶奶，让他们对我的念想得以实现，也满足了那时朴实无垢的我的玩乐之心。

那时候，与弟弟妹妹玩耍，走两步路停一下，找块干净地方跺下脚底的泥。当时的路都是泥泞不堪的，上面铺层石子或沙子就足够。而这几年回去，村里变了样，路都变水泥路了，在村口还有个“百姓大舞台”，供大家消遣娱乐。这里的大妈也跟上了时代，傍晚在广场跳着舞，一旁是给孩子玩乐的滑滑梯等器材，路过总是充斥着孩子的欢声笑语。

几年前，回到家乡，弟弟妹妹总是叫着“捉迷藏”“抓蚂蚱”，我也是应着他们，玩乐中也带着些欺负的心情，爬到门前那棵银杏树上躲起来，茂密的枝叶遮住了我的身影，他们苦苦没有头绪时，我再发出几声怪叫引他们过来，他们要不就是惊喜的叫道：“我找着你了！”要不哭丧着脸说：“你赖皮！不能上去！”我也是笑着下来继续下一轮。

今年过年时不一样了，他们对以前最爱的游戏没了兴趣，当我提起玩捉迷藏时，他们却指着村口，说：“去广场玩去。”我难免不由得失落。当我叫着他们出来吃饭，他们却抱着手机不肯离开。

我突然感到一种陌生的感觉，随着社会发展，比城市落后的农村也是进步起来，每个地方都宣扬着建设新农村，每个人也都与时俱进，没了往日的淳朴。孩子们也开始沉迷手机与游戏，忘记了当时没有这些东西，也是玩的快活百倍。回到这里，不仅是为了看看长辈，也是想远离都市的喧嚣，而如今两者越来越相近，回家也是没了几分期许。

如今这里的水泥地，以往还是一片片绿茵与孩子们的脚印；如今这里的几幢楼房，以往还是片田地；如今这里的广场与舞台，以往还是一片白果树林。社会的发展带来很多便利，也带走了许多回忆。

发展是必要的，但望只留家乡一片净土，只有这样，才是我所怀念的故乡。

我的小学，总让我难以忘却。有人说：“你为什么不想幼儿园和中学，而要选小学呢?”我自己认为，小学是我的童年，我的快乐就寄托在小学的点点滴滴中!

我上的小学比较普通，既算不上贵族，也不是什么农村的野鸡大学附属小学;可对于我来说，那就是生命的所在，意义的非凡。

我的小学不太大，只有一个前门、一幢四面相向的教学楼、一个足球场那么大的操场和一个小后门。周围呢，也就是些吃饭的、购物的地方和新建的高楼。地处商业区，附近很繁华、热闹，反而显得学校有点冷清;可实际的校园生活，我却认为更像“菜市场”!

来到早晨的校园，就被读书声声震心灵!直接上六楼，一进教室：有的同学没回来，而大部分人都在看书、画画、写字、打牌。他们打的牌也并不是扑克，而是能了解历史或加强运算的。要在这么好的学习氛围内，即使科科零分的人来了，也会被群体带动得学习起来呢!

我们中午吃饭方式也算是老一辈用法了吧!人人天天带着个饭盒，走到食堂阿姨那里去。可饭菜却是独特的，每天的饭菜都会不同，而且人看了就好想吃，汤也每天不同。可我还是对芋头西米露情有独钟，为了它不吃饭而多打几碗也是常有的事儿。

我们的小学也不光是学习，而是追求德智体美劳全面发展。科学教学，事半功倍。课余时间的活动，我们也是很丰富多彩的。有书法、阅读、篮球、羽毛球、乒乓球、做菜等等。

我在放学后，也经常去到球场打篮球。几个同学在一起玩耍、比赛。还有，还有我……

小学快乐的时光，总让人不舍，总让人想念;那段美好的记忆，就请永远埋藏在心里;快乐是短暂的，也可以是长久的;满足现在的求学生涯，那已经过去的，就让它随风而去吧!那不逝的时光和不忘的你，我想对你说一句：“小学，我想你!你的一切，你的痴迷……”

你，就像一支不朽的长笛!在我耳边响起的，是你美妙的音符和流芳的乐章!

母亲是崇高的，母亲是伟大的，而祖国母亲又培养了千千万万多花朵，我学了一篇《怀念母亲》的感人文章。

读了《怀念母亲》这篇文章，我觉得我要向季羡林学习。我有时不听母亲的话，惹母亲生气；有时还不肯做家务，没有更努力的学习。而他从小就失去了母亲，没有得到母亲的关爱，得不到母亲的呵护。我却这么不珍惜和母亲在一起的这些日子，和季羡林这么一比，我感到很惭愧。季羡林懂得感恩，当他取得博士学位，并去德国留学的时候，他也没有忘记母亲。在《永久的悔》这篇文章中，他写道：“我一生中最大的悔，就是没能孝敬母亲。”这样一位大学者，取得了那么多的成就，最终悔恨的却没能照顾自己的母亲。

现在，我已经是大孩子了，应该从小学会孝敬父母。帮助父母做一些力所能及的家务活。哪怕只是帮母亲泡一杯热茶、那一双拖鞋。何况我已经长大了，不是那个只会在母亲怀里撒娇的小孩子了。树欲静而风不止，子欲养而亲不待。不要留下遗憾，要尽一切权利去孝敬父母。

我不只被季羡林对这两位母亲的怀念而感动，还被收复台湾的郑成功所感动。

这位收复台湾的英雄郑成功，顺治（公元1661年四月），郑成功率二万五千名士兵成功收复了台湾。

我被郑成功这位勇敢、爱国的精神所打动。从现在开始，我要向郑成功和季羡林学习。好好学习天天向上，长大以后报效祖国！

母亲离开我已经十七年了，在这漫长的日日夜夜，我从未停止过对母亲的思念。

总想对母亲说点什么，可想说的话伴着泪水流到嘴边却又不知从何说起；总想给母亲写点什么，可思念化作一股热流涌向指尖时却又不知该从何处写起。只感觉脑子一片空白，心也仿佛被千万种莫名的力量撕扯着，撕扯得好痛，好痛。

是啊，任凭这世界上有多少种语言，都无法表达我对母亲的爱；任凭这世界上有多少种文字，都无法诠释我对母亲的思念……

母亲生于1920年农历8月28，正是桂花飘香的时候。所以，外公给她取了个很好听的名字‘桂花’。母亲的一生，正如她的名字一样，平凡。渺小。清淡。素雅。

在童年的记忆里，我隐隐约约听母亲讲述过她人生的一些片断。母亲19岁出嫁，与丈夫生活了四年后，丈夫生病抛她而去。25岁与我父亲结婚。当时，父亲的命运也同母亲一样，待安葬完前妻后，已是上无片瓦，下无插针之地，两个苦命人只好在村外的乱坟堆上搭个草棚，这就算是一个家了。自打母亲走进这个家以后，命运就注定了她要受一辈子的苦。

记得母亲给我讲得最多的一个字就是‘饿’。当时解决吃饭的问题，就靠父亲上山挖草药卖点钱，再买些吃的东西。在那兵荒马乱的战争年代，挖得到草药却卖不到钱，甚至没有人买，没有钱，只能靠吃野菜啃树皮艰难地度日。冬天，野菜树皮没有了，就只能吃一种我们当地人称观音土的泥巴。［此泥巴结构细腻，无杂质，且象糯米粉团一样具有粘性，但无任何营养］。四九年以后，虽然生活有些转机，但吃饭的问题人是母亲最操心的。为了填饱肚子，母亲想尽了一切办法，开荒种地，广种薄收，但依然是饥一顿，饿一顿。特别是六十年代初期，已有六个孩子的母亲，每天看着六张嗷嗷待食的小嘴，人都快急疯了。万般无奈，只好忍痛将两个女儿送给别人抚养。为了剩下的六张嘴，母亲不分白天黑夜的忙碌着，春天，万物复苏，母亲只要看见绿色的植物就先尝尝，只要没有毒就挖来吃。秋天，翻山越岭采摘野果充饥，冬天就吃以前晒干储藏的野菜山果填肚子。可以这么说，直到七十年代末期，我的母亲一直都是生活在饥饿之中。

我还记得，母亲长年累月只穿一套黑布衣服，脏了，只能晚上洗，第二天再接着穿。母亲年轻的时候是很漂亮的，匀称的身材，白净的皮肤，黝黑的头发，母亲也很爱美，可在那样艰难的岁月里，想添置一件衣服谈何容易啊。以后的日子好了，可母亲依然钟爱黑色的衣服，这是母亲一生的形象，她这种朴素。清淡。素雅。端庄的形象也永远定格在我深深的记忆里。

母亲没有读过一天书，更不认识一个字。但母亲知情达理，胸怀大志。‘再穷不能穷教育，再苦不能苦孩子’这是最近经常出现在墙上的一句宣传口号。我的母亲很早就深刻地理解了这句话的含义。母亲经常对我们说：‘贫穷没有根，要想摆脱贫穷，读书是最好的办法，如果没有知识，那贫穷就真的会生根了。’为了实现自己的愿望，母亲几乎豁出了自己的生命。开荒种地，养猪养鸡，上山采野果子卖，还抽空帮别人打零工，只要能攒到钱，母亲什么都做。因为，她要给孩子们攒学费啊。十几年来，母亲用自己的双手，硬是把身边的四个孩子全部送到学校读完高中。

这就是我的母亲，一个地地道道的农家妇女。

在我的记忆里，几乎没有看见母亲什么时候睡觉，早上什么时候起床，所看见的只有母亲白天忙忙碌碌，晚上座在昏暗的油灯下缝补衣服的身影。

我们伴随着母爱一天天长大，待我们一个个成家立业后，岁月却在母亲的脸上、额头上悄悄地刻上了皱纹，原来的黑发也渐渐的变白了，走起路来脚也有些蹒跚了，做起事来手也不太灵活了。我心痛母亲，便把她接到我的身边。可是母亲依然保持着农村妇女的勤劳朴实，勤俭节约的习惯。每天早上早早的起床，烧茶做饭，打扫卫生，甚至还在门前的空地上开垦了一块菜地，种上了各种蔬菜，母亲就这样，整天忙里忙外，从来闲不住。在物质生活十分丰富，从来不愁吃不愁穿的今天，母亲依然‘喜欢’吃剩饭剩菜，有时，我偷偷地将剩饭剩菜到掉，只要被她发现，就会遭到一顿痛斥。

这就是我可怜的母亲！

记得有一天，母亲说她的头很痛，我找来医生给她看病，当时初步诊断为感冒，于是，便开了一些感冒药。可过了两天后，母亲的头依然很痛，再次找来医生检查，还是没有查出结果，第三天深夜，母亲忽然昏迷，送到医院抢救一天后，可怜的母亲就再也没有醒。这之前，母亲从来没有生过病，当时，我确实没有想到，母亲会因脑血管破裂而得脑溢血。是我忽视了母亲的病情。母亲离开我十七年，直到今天我还在为我的疏忽大意而自责。母亲离开我以后，我饱尝了思念之苦，以前，我每天上下班都会经过母亲住过的房子，而且还会绕过去看看母亲，而现在经过母亲住过的房子的时候，心里总是空荡荡的，从不敢久留。因为，这间房子留下了我对母亲太多的回忆，太多的思念，留下了我对母亲晚年生活所有的画面，所以，我从不敢轻易的去触摸。

母亲去了，到最后一个人孤零零地躺在荒山上。

我真不甘心啊，我一生最亲最爱的母亲，为了儿女们操劳了一辈子的母亲，就这样匆匆忙忙地离开了我们。

我真不甘心啊，我撕心裂肺，痛断肝肠的思念竟然凝成了眼前的一堆黄土！

只有失去了才会珍惜。可已经失去了再说珍惜又有什么意义啊。母亲从我面前消失后，忽然发现我还有好多的话还没有来得及说，还有好多的事还没有来得及做，今天，再想和母亲说说话，再想为母亲做点事，已经成了一种奢望。

母亲，儿好后悔啊！

母亲，儿好想您啊！

母亲，如果来世有轮回，我还做您的儿子好吗？

人生除了展望未来，就只剩下怀念过去。

怀念小时候，怀念小学时光，怀念我曾经=拥有过的快乐时刻。不再在人生的道理上徘徊，因为我懂得怀念，懂得珍惜。曾几何时，幻想过遨游太空，那时的天真无知，多么令人可笑。曾几何时，拥有过朋友之间的快乐。曾几何时，拥有过无尽的悲伤，几时拥有过感到……那些已成为回忆，只有无尽的怀念，怀念……

还记得第一次登上舞台，那一刻。我变得那么渺小，周围的一切顿时在我眼前扩大。我突然觉得舞台的魅力好大，它把我带到了另一个世界。我尽情地展现着自己独有的一面，台下的观众看得津津有味！啊，如今我已长大，再也回不到曾经，怀念只能念。

怀念带给我们的只有无尽的叹息和感叹，都怪指缝太宽，时光太瘦，我们却没有注意到。过去了，只剩下怀念。永远也忘不了那团结友爱的班集体——六一班。永远忘不了那班的“统治者”——王老师；永远忘不了“三姐妹”——大姐大，二姐二，三姐三。他们会成为我脑海中的记忆吗？不，不会！他们永远都在我心里。

怀念曾经的旧时光！那永远最棒的六一班。那整日为我们操劳的老师，那在课堂上做小动作的“三姐妹”！好怀念！好怀念！