爱管闲事的奶奶作文高中(合集20篇)

那是一个寒冷的冬天，我由于穿薄了衣裳所以被冻感冒了。

放学之后，我匆匆忙忙跑回家享受那沐浴般的温暖。刚进门我就被那暖气给吸住啦!我在屋里尽情享受了起来。我开使把作业拿出来，写了一会儿，觉得还没给奶奶打招呼，便出来看看，奶奶屋里没有电暖气，只是把窗户关了起来。我走近一看，奶奶正为我缝制棉袄，我很开心!只听奶奶“咳，咳”两声，原来奶奶病啦!我望着奶奶劳累的背影不禁流下了眼泪。我走上前去，抱住奶奶说：“奶奶别干了，我为您捶捶背!”我拉起奶奶的手正要去休息，谁知奶奶猛地咧起了嘴，原来，奶奶的手裂了!而且手上还有许多伤口，我心疼起来，眼泪猛地流了下来，滴在了地上……

那年冬天无论是在再冷的天气我也感到十分温暖。因为我身上穿着奶奶给我做的棉袄，世界上唯一的棉袄，这代表着奶奶的爱将伴随我过完这一个冬天。

现在我们和奶奶分开住了，我以为奶奶不会再给我每个冬天都做棉袄了，谁知那天去看奶奶时，奶奶已经把做好的棉袄放在了柜子里，就等着我回去拿啦!泪水又一次把我的眼给湿润啦!

奶奶的爱就像母爱一样伟大，就像父爱一样高大，但比它们更温暖!

她一脸慈爱沧桑，年轻时乌黑的头发已有如严冬初雪落地，像秋日的第一道霜。根根银发，半遮半掩，若隐若现。脸上条条皱文，好像一波三折的往事。——题记

在我们的语文学习中，写作是一个很重要的内容。在每次的考试中都会有作文。怎样才能提高我们的写作水平呢?阅读一些美文是提高的直接方法。下面是学大教育的专家们为大家带来的高中优秀作文-奶奶温柔的目光，希望能够帮助到给位同学。

“不要哭，试着自己站起来。”我用袖子抹了抹眼角的泪水，抬起头，看见奶奶对我点点头，她那好似深潭一样的眼眸像是在对我说：“你可以!”那目光坚定而又亲切，叫我坚毅走向前方，叮嘱我跌倒不应放弃。

奶奶开了一家小商店，我和哥哥总是跑到那里帮她数零钱。当然，那是十几年前的事了。那时的我们只会数不到五十的数字，但还是数的不亦乐乎。每到这时，奶奶都会用她那温柔的目光望着我们，而这时的我们也有一种莫名的安全感，不知道从哪来的，只是感觉像在妈妈的怀抱里一样温暖。

夏天的晚上，我和哥哥总是吵着不睡觉，奶奶就在院子里铺上一张凉席，和我们一起躺在上面数星星。有了奶奶的陪伴，夜晚不在黑暗，不再让人恐惧，而是多了一份明亮，一丝温馨，转过头，对上了奶奶那温柔的目光。“孙子，你认为星星和太阳谁更亮呢?”“电视上说太阳比星星亮。可是晚上没有太阳，星星也会把世界照亮呀。”奶奶眯了眯眼睛，星空充满了奶奶的整个眸子。“那星星机智巧妙的交给了我们一个道理：尽管他们是太阳的孩子，并和他一样闪耀，但从不和他一争高低。”我点了点头，虽然什么都没听懂。

院子里的桂花树散发着清香，摇摇曳曳的树影碎了一地，就好像捧不起的时光，却将奶奶的目光定格我的生命。于是我每天都期待着夜幕降临，期待着一位在奶奶怀里，在她的注视下仰望星空……

也就在那个夏天，奶奶突然走了，走得很急。有人说，人死后会变成一颗星，在天上默默地注视着自己爱的人。那天下午，我早早的躺在院子里，等待星空的出现。我急切的数着星星，想看看是不是多了一颗，是不是多了一颗在注视我的。

缓缓开启的唇，道不尽的思念之苦，任身后花开花谢，只留你温柔目光伴我如影随形。

以上就是高中优秀作文-奶奶温柔的目光的全部内容了，大家要认真的学习，提高自己的写作水平，提高成绩，为了我们的理想去奋斗。

柏拉图曾经走在撒满阳光的道路上，腼腆地微笑着对姑娘们说：“吾爱吾师，可吾更爱真理。”

坐在教室里，听着老师将中国暗红色的历史娓娓道来，我看到了西子浣沙的涟漪，望见了貂婵戏水的波澜，听见了红袖拂水的誓言，闻见了虞姬临水的哀叹。

坐在课堂里，听着老师描述起大观园的美丽，我想起了黛玉，她将一池清泉的灵动演绎到了及至。提锄揽篮，收一方落红；扶柳洒泪，送一池飘絮。老师说宝钗将淑女的自珍与懂事表现得淋漓尽致，可是我说，黛玉“碾冰为土玉为盆”的纯净和灵动输了吗？为什么固执的李纨要把皇冠戴在宝钗头上？老师笑而不答，似乎在告诉我，大观园不是一个任水自流的地方，黛玉是水做的，那一池清流，承载着水做的女人的眼泪，流向远方。

坐在课堂里，听着老师讲述懒人的故事：懒人请了个名师，整天不跟老师学习却以为自己是高徒，结果聪明人请他去画画，他连笔都不会拿！是啊！外因要通过内因才能起作用，内因才是事物发展的根据！

王维上承谢灵运，下启苏东坡，而丰子恺呢？前不见古人，后不见来着！中国的历史若是暗红色的，丰子恺就是其中的一抹紫色，不血腥，永远不会褪去。因为他谦逊，好学。

我想，我拥有那么多老师，应该多勤奋地去学习呢？天才是白分之一的灵感和白分之九十九的汗水！铭记这句话，我不敢再偷懒了，在老师教我们“取其精华，舍其糟粕”的日子里，我了解了苏轼“一点浩然气，千里快哉风”的豪迈；了解了李清照才下眉头，却上心头的忧丝；理解了屈原不得志的孤独，感慨着李白举杯邀明月，对影成三人的孤寂；惊叹着尼采目空一切的孤独！

沉重的轻浮，严肃的狂妄，整齐的混乱，铅铸的羽毛，光明的烟雾，寒冷的火焰，永远觉醒的睡眠，否定的存在！沙翁的词，我喜欢。老师说这是词与词的矛盾。吾爱吾师，可吾更爱真理！从老师身上学到的最爱用的就是对于真理的不断追求。就像学习沙翁的词，矛盾，可是真理，就是值得学生去追求，苏格拉底画了两个圆，一个大圆代表他自己，小圆代表他的学生，大圆拥有更多的知识，可是遇到的问题也越多。对于真理的追求，从古到今，不论是老师老师还是学生，都没有停止过。

更加勤奋地学习吧，和老师一起学习，寻求真理的路途是你一步又一步深深浅浅的脚印。

吾爱吾师，吾更爱真理！

奶奶比谁都爱我，爸爸打我的时候，奶奶总是护着我，不让我受到任何的伤害。

奶奶今年60多岁了，虽然年纪大，但他总是爱在我的面前笑呵呵的。听妈妈说我小时候如果摔跤，奶奶就心痛的把我的身子这看看那看看。如果受了伤了奶奶就抱着我去看医生，她还会伤心的哭呢！

每天我一回到家，奶奶说的第一句话就是：“你饿了没，你渴了没……你要时刻了我给你那喝的，你要饿了我叫你爷爷去做饭。”

吃饭的时候，奶奶就会把一些肉夹在我的碗里，说：“你要多吃肉，只有多吃肉才可以长高，才有力气。”

睡觉的时候，奶奶经常让爷爷给我盖被子，擦鼻涕，我发自内心地对奶奶说：“谢谢您为我做的一切。”

送我去上学的路上，奶奶总是提醒我：“上学要听老师的话，学习要细心，才能学到真本领！

奶奶总是为我默默的付出，但从未抱怨过。现在的我能为奶奶做的只有努力学习，来报答奶奶对我的爱。

昨天晚上，我给奶奶打电话：“奶奶，我们家的大白兔生了没有?”奶奶兴奋地说：“生了，生了，生了两个，一公一母呢!”我一听，心里顿时乐开了花。奶奶还答应明天中午把小白兔给我送过来。

我打完电话，我把电话放下后，就把这个好消息告诉了爸爸妈妈，他们听了也很高兴，妈妈还说明天中午早点下班，给奶奶做一顿丰盛的午餐。

我晚上激动地睡不着觉，真希望时间过得再快一点，让我快点见到可爱的小白兔。

“叮咚，叮咚……”听到门铃的响声，我顾不上穿鞋，赤着脚像箭一样冲了过去，一定是奶奶来了!

我把门打开，看见奶奶大汗淋淋地站在门外，怀里抱着一个小纸箱，我连忙接过纸箱，打开一看，两只小兔子雪白雪白的，依偎在一起，红红的眼睛像玻璃球，长长的耳朵直直地竖起来，可爱极了!

我抱起两只小白兔，它们惊恐地看着我，腿也有点发抖，我微笑地看着他们，轻轻地抚摸着他们。不一会儿功夫，小白兔子就和我熟悉了，开始活蹦乱跳起来。

“开饭啦!”妈妈高声叫道。我和奶奶来到餐桌前，笑着说：“好丰盛啊!妈妈真偏心，奶奶一来，你就做这!”妈妈说：“奶奶顶着这么大的太阳来给你送兔子，多辛苦啊!饭做得丰盛点也是应该的!”我们三个人吃着饭，谈论着小兔子，说说笑笑，开心极了!

吃完饭，奶奶就要回去了，妈妈让她休息一会儿再走，但是奶奶坚决要回二建的家再休息。看着奶奶渐渐离去的身影，这让我想起了今年正月十五发生的一些事。

正月十五那天中午吃过饭，妈妈带着我和奶奶去武松公园游玩，特别是奶奶像个老顽童，玩得非常快乐。忽然，我看见有人在卖白兔，我叫嚷着想要一个，奶奶问了一下价钱觉得太贵了，就说：“咱们老家有人专门喂兔，奶奶回老家给你买两个，一定比这好。”说完，奶奶就要回老家给我买白兔，妈妈劝奶奶说看完今晚的焰火再走，但是奶奶执拗地说：“今年就不看了，我回家给博博买兔去!”就那样，奶奶匆匆忙忙在公园和我们告别就回老家了。

第二天，奶奶给我打电话说：“博博，奶奶给你买到了两只大白兔，给你送去吧!”我高兴地等待着。但是大白兔吃得多，拉得多，很脏，妈妈不想养，没过三天，爸爸就把大白兔送回老家了。奶奶给我又打电话说：“博博，等大白兔生小白兔了，你再养小白兔。”

现在，我终于如愿以偿了，奶奶又一次给我送来了小白兔。我爱小白兔，我更爱亲爱的奶奶。

那是一个寒冷的冬天，我由于穿薄了衣裳所以被冻感冒了。

放学之后，我匆匆忙忙跑回家享受那沐浴般的温暖。刚进门我就被那暖气给吸住啦！我在屋里尽情享受了起来。我开使把作业拿出来，写了一会儿，觉得还没给奶奶打招呼，便出来看看，奶奶屋里没有电暖气，只是把窗户关了起来。我走近一看，奶奶正为我缝制棉袄，我非常开心！只听奶奶“咳，咳”两声，原来奶奶病啦！我望着奶奶劳累的背影不禁流下了眼泪。我走上前去，抱住奶奶说：“奶奶别干了，我为您捶捶背！”我拉起奶奶的手正要去休息，谁知奶奶猛地咧起了嘴，原来，奶奶的手裂了！而且手上还有许多伤口，我心疼起来，眼泪猛地流了下来，滴在了地上……

那年冬天无论是在再冷的天气我也感到十分温暖。因为我身上穿着奶奶给我做的棉袄，世界上唯一的棉袄，这代表着奶奶的爱将伴随我过完这一个冬天。

现在我们和奶奶分开住了，我以为奶奶不会再给我每个冬天都做棉袄了，谁知那天去看奶奶时，奶奶已经把做好的棉袄放在了柜子里，就等着我回去拿啦！泪水又一次把我的眼给湿润啦！

奶奶的爱就像母爱一样伟大，就像父爱一样高大，但比它们更温暖！

《让世界充满爱》中的那个生活在条件十分艰苦的家庭的男孩考上了清华大学，这在全村中轰动了！可面对如此天大的喜讯，男孩的母亲又喜又忧，因为昂贵的学费压得这原本就一贫如洗的家庭喘不过气来。哪怕不用交学费，只是200块钱的车费，但这对那个四面徒壁的家庭来说仍是一个“天文数字”。即使如此，母亲仍没让孩子放弃学业，而是自己想办法攒钱：去捡垃圾。可那个上了清华大学的男孩都干了什么呢？他不再奋斗，每天拿着母亲的血汗钱随意挥霍……

听完邹越老师讲的这个感人肺腑的故事后，我的心久久不能平静。因为这个故事应了那句老话：可怜天下父母心。母亲为了攒钱给儿子当生活费，整天穿梭在北京的垃圾桶边，可那个男孩的所作所为却出乎人们的意料，他拿着母亲一个多星期才挣到的30多块钱与女朋友到休闲场所，一次就消费掉了。如今，这个男孩忘本了，他不再努力……

天底下的母爱都是伟大的！当带着女朋友从休闲场所出来，看到因中暑而倒在垃圾桶旁的母亲时，男孩的良心受到了谴责，男孩的心灵受到了震撼。他醒悟了，男孩又开始拼搏了……因为他真正懂得了母爱的博大与无私。正如《麻雀》里那只伟大的老麻雀一样，为了保护它的孩子，毫不畏惧地站在了猎狗的对面……还有韩红的《天亮了》一歌中的母亲在缆车下坠的一瞬间毅然地举起了自己的孩子……“谁言寸草心，报得三春晖。”我们永远也报答不了父母对我们的爱，因为我们欠他们的实在是太多了。他们为了我们能够健康成长而任劳任怨，而无知的我们却理所当然的享受着，甚至还经常有意无意地伤害他们。即便你为父母作了许多事，但与父母从我们出生那天起就为我们付出一切相比，我们这样做可以说是微不足道。话说回来，虽然我们永远也报答不了父母对我们的爱，但只要你能努力为自己的父母做些力所能及的事，他们也会觉得很欣慰。因为他们对我们的爱比山高，比海深，因为他们给予我们的爱是不求回报的。

你爱你的爸爸妈妈吗？先别回答。如果你爱你的父母，你就会听从他们的教导，认真地改善自己；如果你爱你的父母，你就会严格要求自己，不让他们操心；如果你爱你的父母，你也会为父母分忧，为父母做事……可在实际生活中，又有多少人能回报父母的爱呢？据新闻报道：一个被儿子棒打的老人离家出走了；一个有了七个子女的老人住院了却无人问津……

爱是生命存在的意义和价值，生命中不能没有爱。让我们怀揣着一颗感恩之心去爱我们的父母吧！让我们记住邹越老师说过的一句话：人应以孝为道。

[我的奶奶_高中写人作文

那一年，你离开了我~，从来都不敢相信那会是真的，但是最后你还是不在了。从小到大我最喜欢最亲的人就是您了。奶奶，我没有对你说过我爱你!我后悔了，我爱你，直到失去以后我才知道我才知道伤心什么样的还依然记得我每次去您家里的时候你都会塞钱给我买好吃的。

所以我经常偷跑着去，在我童年里面奶奶您给我最多的疼爱这样的疼爱是我小时候最大的幸福，因为没有机会我没有和您一起合过影，每每想起你我就忍不住流泪。我依稀还记得您和蔼的笑容，我很任性很爱哭都是您宠的。

当您躺在床上的那一刻我不敢相信我的眼睛，我一直觉得那只是一个梦。我天真地以为您会好起来的。在您离开的那天晚上我没有大声的哭泣因为我觉得那不是真的，一直都是以为我活在梦里面的。后来慢慢地长大了我发现原来很多东西都想梦一样说来就来说走就走，我才知道你真的离开了我。

小时候您总爱跟我开玩笑说“瑶啊，长大了打工赚钱了会买糖果给奶奶吃吗?”我总是满口答应说“买”然后您就笑着说“等你长大了买糖果给我吃的时候奶奶的坟头都长满了草”我总觉得你不会离开我，每到过年的时候有压岁钱了。

我总是幻想我要把我的钱给你买衣服(因为听妈妈跟小姨说那件外套只要21块钱)不知道为什么后来那念想就随着年龄的长大变淡了。直到我上初中了还没有买给您，小时候的很多事情我也许记忆模糊了。但是我能感觉您是有多么的宠爱我!

小时候我的发卡丢了，我任性的哭泣，因为我觉得我东西永远不会丢失，您帮我找了好多地方就是没找着你还问周边的小朋友一起帮我找找到了给他们好吃的或者是钱，这件事情我记忆很深刻的。

虽然只是简简单单的一个动作行为，现在的爸爸妈妈爷爷奶奶也许都不会做的，您的和蔼亲切让我很幸福，小时候别人总会说我爱哭要是越看到你来了我会哭的更大声，其实我没有那么觉得但是他们经常那么说也许是真的，原因却还是您百般的爱护和呵护。

小时候妈妈对我特别的严厉，每次出去玩都会被骂。所以我特别依赖你，总喜欢去你那里住和你睡觉冬天你会用人开水装入透明的玻璃瓶内给我用来暖脚，我的脚总是很难暖起来你会用你的大腿夹住我那双小脚等暖起来了你就放开了。还有你会被子把我裹得严严实实的担心我的无影腿把被子踢掉了。你起来的特别早但是总是静悄悄的生怕把我吵醒了，小时候会有人问我跟谁最亲我不知道我是怎么回答的但是我记得我心里面总是偷偷告诉自己我最喜欢我的奶奶了我和她最亲。

我真的是有什么都会跟你说的，还记得我经常和你打赌么，你总是把打赌说成“打肚子，”因为我们方言打赌和打肚子的就只有一点点小别音例如：每次说什么事情你相信么，我就会说我们打赌吧，然后你就笑着用手轻轻打我的小肚子说：，是打你的肚子么，现在回想起来哪个画面还是那么温暖。

在高中的时候有一篇课文叫做《母亲》好像是鲁迅写的，那个文章很感人每次读到那篇文章我脑海里面就想起来你的模样，慢慢的眼睛开始模糊了，刚开始上高中第一年我几乎每天晚自习都会哭，因为人生地不熟总是想起你已经不在了。

以前只要受到委屈我第一个想到的总是你，有时候在家里和妈妈他们吵架了也总是想起你然后就一直哭。算起了你已经离开我六年多了。奶奶我现在二十二岁了，此刻我在想要是你还在那该有多好!我现在可以买我想要送给你的东西了。现在我长大了受委屈了学会了自己去消化它，这些年经历了很多我已经成了女汉子!有时候我还是回想起你对我百般细心的呵护。奶奶，我爱你!

我爱我的奶奶，她每天一大早起来给我做粉，例如：瘦肉炒粉、鸡蛋白菜肠粉……生怕我吃不饱，饿肚子。慢慢地，我引以为常，认为是理所当然的，直到我爷爷病倒了。

记得我三年级那年，爷爷突然中风病倒了，奶奶赶回老家照顾爷爷，父亲也回去看望了几天，没想到，我难熬的日子从此开始了。

我妈妈是值班医师，每天起早贪黑，早出晚归，平时都是奶奶照顾我。现在奶奶回了老家，我只好独立生活。奶奶回老家的第二天早上，妈妈早走了，闹钟叫醒了我，我洗漱完，来到了厨房。锅里放着温的包子和牛奶，我把它们端到了餐桌上。我咬了一口发现水分稀少得我难以入咽，可是已经没有时间待我去煮其他的早点，我只好咬了几口，喝完牛奶，就出去上学了。

那天可难过了，第一二节课还好，可等到第三节课我的肚子开始饿了，我越来越饿，无力地趴在桌子上，同桌还以为我肚子不舒服。终于到了中午，可学校的饭太难吃了，我吃了一点就倒了。这点食物，只坚持了一中午。下午在趴着度过了，基本没听课。

终于放学了，我回到家，狼吞虎咽地吃完早上剩下的，这才好些。我想早起煮饭，可起不来，这时，我才意识到，奶奶每天辛苦地早起，为我煮粉，是多么珍贵。那并非理所当然，是因为我有一个爱我的奶奶，我下定决心一定要珍惜奶奶的爱，不辜负奶奶对我的期望，我也更爱奶奶了。

那一碗热腾腾的粉，是奶奶的爱，也是人间最珍贵的感情。

秋风萧瑟凛冽，好冷。我的心底，确实满满的暖意。我的奶奶今年已经六十多岁了，额头上爬满了岁月的银丝。我的我的奶奶慈祥，温和。

记得那时我上小学，做作业时一道题目难倒了我，是问石榴有什么作用。我冥思苦想了好大一会儿，也不知道答案。只得向我的奶奶 求救 。我的奶奶二话不说，拿起字典，带上老花镜，就帮我查起来了。不大一会儿，我的奶奶走进来说： 石榴，呈球状性，果肉可食，味微甜，其皮可作药材。 这可帮了我的大忙。

我的奶奶不仅仅是我的良师益友，她还很关心我。鹅毛般的大雪纷纷扬扬的洒落下来，我冻得直哆嗦。我的奶奶拿了一件棉袄走过来让我穿上。原来。我的奶奶怕我冻着，早就做好了衣服，好让我穿。我高兴的亲了我的奶奶一下，我的奶奶笑着说： 都一大把年纪了，还亲我，呵呵我的奶奶对我的爱作文7篇我的奶奶对我的爱作文7篇。

我的奶奶，您不老。

如果说我的奶奶是一场春雨，那我愿做一株小苗，无私的春雨滋润着小苗的心田。我的奶奶，我永远爱您。

亲爱的爷爷奶奶：

今年我十周岁，在我出生到现在十年里，你们为我付出了很多很多。

奶奶每天起早贪黑，送我上学;每年下午放学早早的就来到学校接我，怕我在学校等她，可是我每天都不能按时出来，让奶奶最多等了两个多小时。每天放学回家，我都不能先完成作业，都在那边磨叽，直到您催我的时候，我才开始快速地写作业。你常在我耳边讲“少壮不努力，老大徒伤悲”。是您让我认识到了错误，是您让我知道小时候不努力，长大的日子会很苦的道理。

奶奶，您这两年检查身休查出身体有许多大大小小的毛病，您的身体没有比前好了。妈妈我说，您都是为了这家操心劳累而成。您每天忙忙碌碌，为我们的生活劳心带力，为了让我们每天吃到可口的饭菜，忙前忙后。您那黑黑的头发慢慢地变成了白发苍苍的头发了，我会努力不再让您操心的。您的用良苦，我已明白，希望您能相信我，我不会让您白费苦心的。我长大后会孝敬您的。

希望您身体健康，长命百岁。

您的孙女 ___

秋风萧瑟凛冽，好冷。我的心底，确实满满的暖意。奶奶今年已经六十多岁了，额头上爬满了岁月的银丝。我的奶奶慈祥，温与。

记得那时我上小学，做作业时一道题目难倒了我，是问石榴有什么作用。我冥思苦想了好大一会儿，也不知道答案。只得向奶奶 求救 。奶奶二话不说，拿起字典，带上老花镜，就帮我查起来了。不大一会儿，奶奶走进来说： 石榴，呈球状性，果肉可食，味微甜，其皮可作药材。 这可帮了我的大忙。

奶奶不仅仅是我的良师益友，她还很关心我。鹅毛般的大雪纷纷扬扬的洒落下来，我冻得直哆嗦。奶奶拿了一件棉袄走过来让我穿上。原来。奶奶怕我冻着，早就做好了衣服，好让我穿。我高兴的亲了奶奶一下，奶奶笑着说： 都一大把年纪了，还亲我，呵呵。

奶奶，您不老。

如果说奶奶是一场春雨，那我愿做一株小苗，无私的春雨滋润着小苗的心田。奶奶，我永远爱您。

我是家中的独生子，除了爸爸妈妈如山如水的爱以外，更让我难忘的是奶奶那无私的呵护。从我呱呱落地，满跚学步，入幼儿园，进学校，戴上红领巾，至今，奶奶的爱形影不离。

奶奶的爱无微不至，从学习到生活，从动手到动脑，从身体到品行，奶奶都全面细心关怀。她天天唠叨我身体过胖，逼着我多运动，多素食；她鼓励我从小事做起，动手干事；她教育我做一个之恩奋进有爱心的人。

奶奶的爱是无私的，全天候的。她年近七十，患有哮喘、腰腿疼等疾病，本应长期休养治疗，但因为我父母工作繁忙，经常加班加点，没有节假日星期天，奶奶只好全天候为我服务。奶奶说：“我是正在生长的小树苗，近十年内非常关键，培养季节性非常强，如果十年不努力，年华损失是不可弥补的。”每当我看见奶奶忍痛做家务，干不了二十分钟，就要上床休息时。我就会非常心痛。所以我常常主动做家务，让奶奶多休息。

奶奶的爱宽宏而有耐心。我被一家人包围着，有些惰性，为了使我养成良好的习惯，奶奶千百遍的劝说，并制定了严格的考核，奖励措施。使我改掉了许多毛病，现在能按时做作业、交作业，上课能主动听讲，学习成绩大有进步。为了辅导我的学习，身为高级教师的奶奶又拿起了小学的课本，一词一句的写，一题一课的记，记得一本一本的资料，使我有问必答，有错必纠，成为我学习的“活字典”。每当我看见奶奶带着眼镜，弯腰伏案，一丝不苟的学习时，我都非常受感动。暗下决心，好好学习，不辜负奶奶的期望！

我真说不清楚奶奶的关心和大爱。这是否是所有长辈人的那种隔代亲呢！

爱是冬日里的一缕阳光，给了我温暖。爱是无价之宝，我要珍惜爱。

记得在我小时候，爸爸妈妈要去上海打工，因为他们要维持这个家，让我和奶奶的生活好一点……

一年、两年过去，妈妈和爸爸在上海已经有了稳定的工作，他们每个月都要寄加（〕0元回家。那时，我已经上小学了。

一次，我和奶奶去镇上买菜，凑巧碰到了一家卖童装的服装店，里面有许多漂亮的衣服。我连忙拉着奶奶进去，走进店里，我一眼就看中了那件羊毛大衣，便对奶奶说：“奶奶，你能帮我买这件大衣吗？”奶奶皱紧眉头说：“去年才买好大衣，今年还穿得下，今年就别买了，多浪费钱啊！”奶奶再一看价格，530元，她惊呆了，“这太贵了，这针法奶奶也会，回头奶奶也给你织一件。”

晚上，奶奶讲着故事，我渐渐地进人了梦乡……

在半夜里，我被微弱的灯光弄醒了，我走近一看，原来，奶奶在帮我织毛衣！奶奶不停地打着哈欠，眼睛眯着，似乎一下苍老了许多，那张布满皱纹的脸，似乎又憔悴了许多。顿时，我的眼眶湿了，眼泪如断了线的珍珠似的一涌而出。我走到奶奶身边说：“奶奶，我不要了，你别熬夜了。”“奶奶既然答应了你，当然就要做到啊！”

一天天过去了，毛衣织好了。可我却舍不得穿，因为它包含了奶奶对我的爱。

爱，是无价的，爱给了我温暖，给了我自信，让我做好每一件事情。同学们，好好珍惜现在所拥有的爱吧！

[关于奶奶的爱的作文

陈博恩

在我幼儿园的时候，我爸和我妈工作很忙，基本上没时间带我，只有我奶奶带我。

我记得有一次，是我中班期末的时候，要和家长一起做蛋糕，可我只能和奶奶一起做蛋糕，而别人都是爸爸妈妈，没事，反正我的奶奶会织毛鞋，给蛋糕加彩色奶牛颜色应该会很好看的。

我们先给蛋糕全都挤上白色颜色，挤上红色的一圈，橙色的一圈，就按红橙黄绿青蓝紫的顺序挤上了几圈，然后像阶梯一样挤上一圈。做完蛋糕后，其他人都把奶油弄到别人脸上，我在蛋糕顶上撒了一些巧克力豆，放了几颗糖果。做完后也没有玩。

亲情无价，因为在你最失意时，它会给你最无私的祝福；亲情无价，因为在你迷失方向时，它会给你最真诚的帮助；亲情无价，因为在你最成功时，它会静静地守在一边，给你最及时的提醒。

奶奶，谢谢您给我的爱！

收到奶奶的包裹，餐桌上又摆上了白切鸡。吃着皮爽肉滑的白切鸡，系上广东的香菜与沙姜，让我不由得想起奶奶来了。

奶奶按月打的电话让我记忆犹新。“陶陶，我今天杀了鸡，明天寄鸡肉给你吃！多吃一点，这可是自家里养的可比外面的鸡肉好多了！放心吃吧。”

想着又能吃到白切鸡了，我不禁垂涎三尺。

我如期收到了奶奶的包裹，我心头暖暖的。这次没想到奶奶竟然寄了足足两大箱的鸡肉，将冰箱塞得满满的。我们家吃了半个月了，还有半个冰箱的鸡肉没吃完。我隐隐的已经不是很喜欢吃鸡肉了。

奶奶关爱没停过，又打电话来了。“陶陶鸡肉好吃吗？吃完了吗？我给你再寄些来。”我将没吃完的情况和奶奶反馈。奶奶又问：“不好吃吗？怎么还没吃完啊？吃厌了吗？”吃厌这事，不好开口，我赶忙道：“是您寄太多了，我们吃不完啊！”奶奶便说，那我晚点再寄吧。

可是没有几天包裹却又寄过来了，又是一大箱新鲜的鸡肉。就在我为这箱鸡肉发愁时，突然释然了，鸡肉里包裹着奶奶对我的爱。奶奶平时省吃俭用，悉心饲养的鸡，从老远寄给我而我却发愁，这是不对的。我甚至还认为这是应该的。我赶忙向奶奶表示感谢。

桌上又摆上了鸡肉。轻轻夹起一块早已被整齐切好，放入盘中的金黄的鸡肉，随后送入口中。它的皮富有弹性，它的肉是紧的，再蘸上秘制酱料，香滑异常。整个客厅都徘徊着咀嚼声。

吃着奶奶寄上来的鸡肉，感觉奶奶仿佛就在我身边。鸡肉里包含着奶奶对我的爱。可是现在很少能吃到奶奶寄的鸡肉了，奶奶老了，养不了这么多鸡了。

从我出生起，就在奶奶的关心爱护下长大。

妈妈说，我很小的时候，奶奶每天都要给我洗尿布，冬天给我做棉衣，每天给我做营养好吃的饭。后来，我逐渐长大了，活泼调皮的我总闲不住，奶奶更是寸步不离，保护着我的安全。记得有一年的夏天，我和奶奶在家，不小心打翻了热水壶，而我又站立不稳，躺在了热水上，腰背部被烫掉了一层皮，吓得奶奶抱起我就往医院跑。看着奶奶因心疼而哭红的眼睛，我竟然忘了疼。

后来，我上了幼儿园，奶奶每天接送我，风雨无阻，而我因为不适应幼儿园的生活经常生病，奶奶更是辛辛苦苦地照顾我。现在我上了小学，每天放学后，饥肠辘辘地回到家，总能吃到奶奶给我准备的热气腾腾的饭菜。

我时时刻刻都能感受到奶奶的爱，一天天长大。

爱是一杯醇香的奶茶，爱是一杯香浓的咖啡，爱是搭建友谊的桥梁，爱是传递亲情的航船，爱是美丽的神话，爱是.......

记得我刚出生，奶奶就一直照看着我，妈妈在家休养三个月就去工作了，家里唯独也只有我和奶奶了。奶奶十分关心我，她一把屎一把尿的把我拉扯大，到了我两岁半，我就被送进了幼儿园，当时在班里我最小。但因为奶奶腿脚不方便，因此才让我去了幼儿园。那时侯，我很顽皮，基本上每天都会出头破血流的事情，因此我只上了一个学期就让奶奶把我接回家了。当时，我们家并不算富裕，可是奶奶却像疼爱自己一样对待我。我渴了，奶奶给我买当时最好喝的健力宝;饿了，奶奶回家给我做好吃的饭;我哭了，奶奶哄我半天;病了，奶奶又要给我喝药。奶奶对我很好，而我却有所不知还不知足。妈妈为了养活起这个家也不容易，早起晚归。而爸爸那时侯在单位上上班，拿上微薄的工资给我买好吃的。对我而言最辛苦的就是奶奶和妈妈。她们日日夜夜，一个为了养活家，一个为了照顾我，想一想多不容易。

奶奶因为经常和我去买东西，腿脚已是关节炎了。当我四五岁时，逐渐的长大了，有时候十分顽皮的用奶奶的拐杖打奶奶，但当时我太小，哪懂那麽多呀!所以奶奶也忍受了我的调皮。

奶奶的手苍老又粗糙，手上布满皱纹，她白发苍苍，衣着朴实，脸上刻下一道道深深的皱纹，她关心我，爱护我，呵护我，而我却以小欺大，真不是一个懂事的孩子。当我七八岁时，我不再调皮了，渐渐的懂事了，也更加的关心奶奶了，不在是留着光光头的‘假小子’了。奶奶为我而付出了那麽多，我应该学着给奶奶回报更多的‘礼物’。

每一次，别人给奶奶的香蕉.糖.苹果，她总是舍不得吃，奶奶甚至把香蕉为了留给我都放坏了。那时侯，我最喜欢吃糖，邻居张大爷经常给奶奶一些薄荷糖，而奶奶第一个人想到的人就是我，她总是把好吃的留给我，其实奶奶也很想吃，但我又在长身体，所以奶奶从这可以看出奶奶的爱是多麽伟大!

但不幸的事总要发生，奶奶瘫痪了，她再也不能领着我到处玩了，她再也不能给我做好吃的饭了。最遗憾的是奶奶一卧就是三年，有时候下床上厕所都不方便。

奶奶的爱让我知道了人世间最温暖的情怀，奶奶的爱是无微不至的，是奶奶养育了我整整六年，这六年来多少风风雨雨，多少岁岁月月，多少风雨年华，奶奶照顾我无微不至。最另人可惜的是;奶奶在前年中不幸去世。这样我怎麽也没想到，最最疼爱我的奶奶生命怎麽那麽短暂?泪水一次次浸湿了我枯干的心灵。奶奶的爱，时刻在我的脑海中不断徘徊，她的爱温暖了我幼小的心灵，奶奶的爱是我一生中最好的礼物.....

孤独一点一滴吞噬掉她，以后也会一点一滴吞噬掉我，但我不知道自己是否能像她一样，在漫长的接近二十年的时间里独自面对死亡的慢慢到来。

现在想来，我奶奶用了近乎二十年的时间来接受死亡。

我爷爷去世的事情，我已经记得不太清晰了，大概是我小学二年级刚开学的时候。

我不知道人在面对第一次死亡的时候所采取的方式，是否会起决定性的作用。反正我之后，每次面对亲人的死亡，都会采用假装不知道的回避态度。假装不知道蒙蔽掉了所有的伤感，和那些应该会掉下来的眼泪。

现在我依稀还是记得些爷爷的模样，毕竟他的黑白照片在之后的很多年间，都放在家里的五斗橱上。他活着的时候，常穿中山装，口袋里有时候会摸出颗樟脑丸来。最后他是因为肺癌死的，查出来的时候已经是晚期，很奇怪，他从来不抽烟，也不喝酒，每天还都要喝上一杯人参茶。

不过我却几乎想不起来奶奶与他在一起时的模样。仿佛自我有记忆开始，奶奶就已经是一个人的了。

上海在80年代末90年代初的时候，有过一场很严重的肝炎流行病，因为毛蚶而起，那年据说病死了很多人，有点像2003年非典时的情形，我的奶奶没有逃过那劫，大概是在末尾的时候，传染上了肝炎。

那应该是在爷爷去世以后不久，她病了很长一段时间。我不知道那场病会不会消解掉一些她失去丈夫的痛苦。我去医院看望过她几次，只记得回来以后被要求反复洗手，才能上桌吃饭。

等她出院以后，就不再与我们一起吃饭。我说的不再，是从此以后，直到她在2007年冬天去世，都没有再与我们一起吃过饭。

刚开始，她还与我们坐在一个饭桌上，不过是用自己的碗筷，坐得远远的，让爸爸夹菜给她，绝对不直接碰桌上的食物。那时候，她变得非常小心翼翼，脸上常常带着种惊恐的表情，像是病菌已经长期在她的身体里种下来，再也不离开。

她是个非常非常善良的人，总是提醒旁人她得过肝炎，也唯恐把病再传染给了他人。她甚至不太愿意让我坐她坐过的椅子，那也是一把专门的椅子，她每天坐在上面看报纸，等到傍晚四点钟，她会站起身来，先把整栋楼的楼梯全部都拖一遍，再拎着一只铅桶，去弄堂里捡垃圾。她捡垃圾也不为了卖钱，而是真的把地上的脏东西都捡起来，分几次去隔壁弄堂的垃圾桶里扔掉。

其实我至今都不太理解她，有时候比较起自己来，难免觉得她心里那种极端柔软，极端容易担忧，又极端善良的性格并没有遗传到我这儿，也或许有，只是用了另外的方式。

再后来，她就不再与我们一起吃饭了，甚至很少出现在我们的房间里。那时候我们还住在老房子里，我与爸爸妈妈一起挤在楼下一间30平米左右的房间里，奶奶独自住在亭子间。她开始写日记。

她曾经是个中学老师，但是我常常想不起来这个，因为在我的记忆里，她一直是个独自坐着的老人，与外面的世界根本没有联系。

她写日记的劲头非常猛，常常从醒来到睡过去，都在写。在生过几次病以后，她就不再去外面捡垃圾了，也很少下楼。

有时候下午趁我爸爸妈妈不在，她会来敲门，问我讨支圆珠笔芯，或者是讨一叠用过的草稿纸，那多半是她写到一半，纸笔用完了。不知道为什么，她仿佛从来不问我的爸爸妈妈要这些东西，甚至故意要避开他们似的。

自从她开始写日记，就渐渐变得日夜颠倒。常常清晨的时候她还醒着，又会一觉睡到傍晚，四五点钟把午饭热一热吃掉，等到晚上十点再吃晚饭，完全生活在了我们的平行世界里，像是我们家里的一个幽灵。

没有人看过奶奶的日记，只知道她铺天盖地地写。过年间有亲戚来我家里，开玩笑地问说她是不是在写回忆录。她向来内向害羞，面对这样的问题，只能用手捂起脸来笑笑。

但其实有一次，我偷偷看过她的日记。她的字迹很潦草，难以分辨。细细看来，她写的是每天在电视新闻里看到了些什么，领导人发表了什么讲话，主持人穿了什么颜色的衣服，她还会在旁边标注一下说，裙子很漂亮。

然后她会写到在弄堂里遇到了隔壁邻居家的谁，说了些什么话。中午妈妈为她准备了哪些菜，一样样地写出来，不忘加一句说，媳妇很贤惠，午饭的营养都很好。她也写到我，写我每天晚上都上楼给她送水果吃，写我的考试成绩。

总之就是这样的日常生活，铺天盖地，写得她背越来越弯，时间以圆珠笔芯递减的速度流逝，倒也算是有迹可循。那些写过的纸和本子被捆起来塞进床底下，像是把消磨时光的日常生活也都全部打包起来。

之后她的身体变得很差，我去念大学了，家里也没有人能够时刻看护着她，于是爸爸决定把她送去养老院。我记得送她走的那天，她整理好的衣物，安静而羞怯地坐在床边，是她向来的神情，总是担忧打扰到别人，尽量隐匿掉自己的存在。

等到车子来接她的时候，她突然鼓起勇气似的地问我爸爸说，日记怎么办呢？我爸爸愣了愣，他是个孝顺的儿子，为了在养老院里占据个好床位，托了很多关系，但他一定没有想到，奶奶会提出这样的一个问题。接着奶奶说，就这样放在屋子里，不会被其他人看到吧。我站在旁边，心里咯噔一下，差点哭出来。

奶奶非常怕死。在我们非常少的几次聊天里，她与我说起过刚刚来上海时的情形。她与家里人坐船逃过来的，江上日本人的飞机一直在扔炸弹，她只管闭着眼睛，听炸弹在水里炸开。然后她逃到虹口区的日租界，在精神病医院里躲了一阵。说起这些来，她也都是轻描淡写的，但是脸上带着种小女孩讲故事时的情形，会用手拍拍胸口说，炸弹响得怕死了，怕死了。

她那么敏感，纤细，孤独，胆小，这漫长的二十年间，难得几次与我走在马路上时，都要紧紧地拽住我的袖子。所以我其实真的不知道，她的内心是怎么去面对死亡的。

家里人对她的照顾向来很好，但是在很多个冬天里，我看到她穿着棉袄，缩手缩脚地坐在窗边，旁边一盆正要冒出花苞的水仙，脸上依然是那种害羞的神情，混杂着一些忧愁。

我到现在也想不起来，她是否曾经开怀过，甚至在很久以后，翻出她年轻时的黑白照片，她依然是那副神情，哪怕是在笑，也微微皱着眉头，为不知道什么事情而担忧着。许多家里人都说她看起来不老，这些年里并没有什么变化，但我觉得她眼里的某种光芒在一再消逝，家里人却都没有看到似的。

自从她去了养老院，我就很少看到她。我从来不觉得中国的养老院有什么好的，更像是个医院，自从她去了那儿，就迅速地衰老，变成了一个真正的老人，或者说一个真正在等待着死亡的人。就好像她身体里的那根橡皮筋也松掉了，她总是茫然地躺在那儿，也不太跟旁边的人说话。

我从心底里抗拒去养老院看她，这种感觉就跟十几年前我假装不知道爷爷的死差不多。我在这很多年间反复地质疑自己是否冷血，残酷，不近人情。后来觉得，最要命的大概是我的软弱，在面对无能为力的悲伤时，自我防御机制就立刻启动。我现在都还记得爷爷去世那天太阳的温度，以及那段从家里走到学校短暂的路途。心里没有丝毫的悲伤，硬得像颗核桃。

我最后一次看到奶奶，是在2007年的夏天，在我去北京之前。我沿着充满消毒水气味的走廊走去她的房间，她不在，我又转头去走廊里找。过了一会儿，才看到她坐在走廊里，旁边有几个老人在聊天，她仿佛在听，但是却又扭头看着其他地方。不知道是谁帮她剪的头发，非常短，像个男人。我不知道她有没有为此发脾气。

在那最后的几年里，她的脾气变得非常不好，妈妈有时候会抱怨一下。我却总是不由想起，在爷爷刚刚去世后不久的那些暑假里，我与奶奶两个人单独度过一个又一个的白天。

我常常无缘无故地对她发火，有一次我画一幅油画画到一半去午睡，醒来时看到她把我的油画笔洗了，而且在水里泡坏了。我为此而坐在床边大哭起来。我不知道自己为什么要对她发火，我想她也一定不知道为什么自己要对其他人发火。她心里肯定也很难过。

那天她看到我，从一个皱巴巴的塑料袋里掏出一片柚子给我吃。我告诉她我要去北京了，她听得不是很清楚，反正那时我也常常要出远门的，所以她大概只当我是去某个地方玩一会，很快就回来。

她握着我的手，说，你是最好的。

我说我不好。

她也没有听清楚，她又说了一次，你是最好的。

她去世的那天，我在北京，接到家里人打来的电话，我挂掉电话以后独自坐在家里发呆，眼睁睁地看着外面的天色暗下去。到了天黑以后，有朋友叫我出去吃饺子。

我们像平常一样大吃大喝，还大声说话，我假装得，都已经意识不到自己在假装了。

我开始情绪失控，开始大哭，始终在哭，我想起当我们最后住在一起的那段日子里，我也常常熬夜到凌晨，两点或者三点的时候，奶奶会从她的房间里走出来，若是看到这儿的灯还亮着，她就走过来看看我。

我总是对着电脑在玩游戏，屏幕莹莹发光。她不是很明白外面的世界已经变成什么样子，只以为我一直在做作业。于是她站在旁边看一会儿，然后说一句，做功课不要做得那么晚。其实那时我早就已经不需要再在半夜里做功课了。

我想，奶奶是与我一样的人，孤独怎么吞噬掉她，以后也会怎么吞噬掉我，甚至我不知道，自己是否能像她一样，在漫长的接近二十年的时间里独自面对死亡的慢慢到来。

嗯，这个过程实在太过于漫长了。

[奶奶的爱看哭了作文

亲爱的爷爷奶奶：

您们好!近来生活好吧!

爷爷，听爸爸说您有胃病，一定要按时吃药。加强锻炼身体，多吃蔬菜、水果可提高您对疾病的抵抗力。一日三餐定时定量，多喝汤，少吃硬食对您的胃有好处。早晚各喝一袋牛奶既可养胃又可补钙防止骨质疏松。希望您的病能早日好起来。

奶奶，听爸爸说他小时候经常听您讲故事。我最爱听故事啦，好想听奶奶讲的故事，啥时见到您一定好好听一回您讲的故事。

前一段的期中考试，我考的不很理想，语文88。5分，数学94分，英语100分。不过也有好消息，今天我刚刚得了优秀小记者奖，前一段我的博文《我学会了感恩》被校信通推荐，作文《观校庆有感》也在校报上发表。

这一学期我特别忙，书画班、小记者班、英语班连回姥姥家的空儿都没有。寒假我还要补习英语音标，我们可能不回您们那儿过春节，爸爸说计划到暑假回去，望爷爷奶奶谅解。

这里有一张我近期的照片，您们想我的时候可以看一看。我也很想您们——爷爷、奶奶、叔叔、婶婶和妹妹。

敬礼

身体健康 生活幸福

您们的孙女 琰琰

20__年12月18日

奶奶是我的亲人，我很爱奶奶，奶奶对我很好。

奶奶每天5：40起床。她先拜佛，念经。然后做早饭，到了6：50就叫我起床。我穿好衣服起来以后就开始吃饭。

记得有一次，我发烧烧到了38度5，奶奶在旁边无时无刻的照顾我，一夜没睡，就在旁边照顾我。还有一次，我拉肚子，奶奶晚上9点去买药。买完药，还把我搂在怀里，奶奶12点才睡觉。

过去没上学的时候我天天呆在奶奶家，现在我上学了没在奶奶家睡了。可奶奶还是每天晚上都来我家看我，走之前还嘱咐我爸爸，妈妈给我盖好被子，怕我感冒。

妈妈上班有时中午不回来，我就在奶奶家吃饭。奶奶每次都是做好了饭在来接我。我回来就可以吃上香喷喷的饭菜，奶奶做的饭菜特别好吃，我特别喜欢吃奶奶做的饭菜。奶奶是太阳，我是雨露。您关爱着我慢慢的长大了。

奶奶！我喜欢你。从我一出生就是您把我带大。我想对您说：“谢谢您，您辛苦啦，我爱您！