以握住你的手为题的作文(实用20篇)

时间是一条快速奔流的长河，它从不为任何一个人而改变流向，也没有一个人能够逆流而上，它只会不停地、不断冲刷着，带走些什么，就像每一个人的回忆。

此时，我多么想握住时间的手，想再次见到我们纯澈的模样。

曾以为漫天的白云找不到家，曾以为遍地的野花不再绽放，那时青涩的我们眼中总装不下太多世界，只有在胡乱的思想和想象里，倒映出我们最初绽放的模样。

还记得小学毕业前，每一个课间，我们大家都会飞快地冲向操场，躺在那片青翠的草地上仰望蔚蓝的天空，所有思绪在一瞬间化为缕缕青烟随风逝去。那一刻澄澈的眼睛是多么自私，它恨不得把整片天空都占为己有。站起来与同伴们玩一场抓人游戏，那很是有快乐的滋味。放飞后的刺激带动那早已按耐不住的心。心跳在加速，步伐在加快，时间也在悄然流逝……

那时，即使课堂也是充满快乐的。那时我们可以久久畅游在漫画世界里，我们可以生活在童话故事里，我们可以来一场又一场刺激的游戏，我们可以看一集又一集有趣的电视……

可是，随着时间的流逝，带给我们的却是截然不同的生活。

初中生活的来到，不仅将我们分散，更是带来如同一块巨大的石头一般的压力，压得我们喘不过气来。一篇又一篇的必背古文盖过童话，一条又一条的公式盖过1+1，一段又一段的定义盖过实验，一个又一个的词汇盖过短语……曾经我们看山是山，看海是海，看大陆是大陆，看树林是树林，而现在，我看到大陆想到的是大西洋两岸相对的轮廓，看山想到的是板块的碰撞，看海想到是海底岩石的年龄，看树林想到的是分子、是细胞……学习的压力渐渐蒙蔽了我的双眼。

我想要抓住时间的手，回到过去那种为获取知识而学习的时光，我想再次看见我们最初绽放的模样。

“这一次，我又败给了它。”当这位两度败北的年轻人站在舞台中央回忆起与“阿尔法狗”的博弈之时，镜框之后透出的是失落与不甘。柯洁与人工智能的围棋博弈曾成为国人热议的话题，令人震惊的结果打击着这位顶级棋手的自尊与全人类对人工智能的心理承受极限。

不过在这个追求技术超越的时代，人工智能的崛起会让它变得更强大，这终究是我们所期待的趋势。当机械与技术学会像人类一样灵活思考，其带来的益处定会有助于我们的前路。

但我们所说的“崛起”应只限于逻辑思考层面，因为人工智能永远与人类的意识有着本质区别。如果说人工智能的驱动力是电源、事先设计的程式与复杂精密的集成电路，那么人类思考的本源动力呢？马克思主义哲学会告诉你，是人脑特有的“意识”。“意识”看似抽象，在这里即是人性。

人工智慧的精准与程式化对应人类的理性和智慧，而人类特有的“人性”则是机械技术永远不可企及之物。很多人把人性与道德具象化为价值观与同情心，我认为中国古代哲人孟子的“四心”之说高度的概括了人性的具体表现：四心即“是非之心”、“羞恶之心”、“辞让之心”与“恻隐之心”，分别印证现代社会所提倡的善恶是非、羞耻厌恶、推辞礼让与同情仁义。孟子相信这些品质是人生来就有的，一旦忘却其中之一就是“忘八端”。用现代人的眼光解释，既是我们不能丢掉人性，我们不能像计算机那样只有冷酷的思考与执行。

丢掉人性的行为有很多，每一次丢失程度的加深都是人类社会向苦难深渊的迫近。毒奶粉的频现用利益交换着万千幼儿的健康与无数家庭的幸福，生产商们丢掉了“是非”与“羞恶”；愤怒的家属用菜刀板砖掷向医治失败的医生，野蛮原始的坚持扭曲的“血债血还”，丢掉了“是非”与“辞让”。纵观古今天下，我们只可悲鸣于清王朝文字狱对文化的迫害与对人性的束缚，我们只能悲愤于纳粹对犹太人、日本法西斯对南京百姓的屠杀，然而我们无奈，当人失去了人性，剩下的贪婪、凶残与冷血正在历史长河中写下恐怖的一页。

可是难道我们忘却了人性吗？世界上的种种艺术与美丽，都是由人性的真善美所点亮。正是因为对人性的重视，《拯救大兵瑞恩》与《大兵小将》这样歌颂人文关怀与恻隐之心的佳作才会浮现；正是因为有了对人性的实践，欧洲大陆的贵族精神与中国古代的“仁礼义”才会受到全人类共同的追求与信奉。可以说，如果没有人性，就没有今天的人类世界。

放眼于今天的世界，人性的缺失依然显著可见。我们今天的媒体大众依然在为了“扶老人”这一事件争论不休，甚至要邀请专家来权衡其利弊。在这个全民娱乐，甚至是“娱乐至死”的年代，人们所关心的也许只有手里的金钱与心上的娱乐消遣，留给人文关怀的空间太少太少。现在的世界，人们不再粗暴直接地暴露对人性的忽视，而是在频现的新闻里、在生活的细节点滴里若隐若现地丢掉了对帮助弱者的重视，丢掉了重情义轻名利的优良传统。

在这个时代，人工智能的出现正是检验我们人类本性的绝佳机会，也许人类与人工智能的博弈不在理智，而在内心。这不只是“理”与“情”的对抗，更是人心与物质、人性与时代的对弈，我们需要让人性回归，把人性紧紧握在手中，让人性“文艺复兴”，让我们通过人工智能看清自己。

人的一生总要经历这三个阶段，从稚童到少年再到青年，小时候总要抓住爸爸妈妈的手，这样才不会害怕，心中有所依靠。渐渐地，我们长大了，自认为不再需要他们的庇护，可以独挡风雨，于是甩开了父母的手，迫不及待地想要展翅高飞，想要摆脱他们的束缚，逐渐变得任性，叛逆。而如今的我，迫切地想要抓住父母的手，因为我在走过了花季后终于明白了我所放开的正是我这一生最宝贵的财富，我知道了，那双手代表着什么……

也许是由于"同性相斥"缘故，我从小便对父亲存在着些许恐惧，认为父亲是威严的象征，对他的教导存在着抵触心理，随着年龄的增长，这种心理被放大了，一次次的言语不合，在我与父亲间逐渐形成了深深的隔阂与距离，长大了的自以为的独当一面让我对父亲的劝导更加不耐烦，更是不可能事事询问他，仿佛父亲在我的生命里不过也是无足轻重，可有可无。直到……

步入高中的我开始学着自己打理内务，在了解公交的行驶路线后，强烈要求父母不用放假时接我回家，一方面不愿意父母劳累，又一方面是觉得自己是个大人了，觉得自己不用再衣来伸手，饭来张口，我已经有足够的能力能够独立回家了。在我的强硬态度下，父母答应了我的要求。可人算不如天算，在放学的那一天竟然下起了雨，偏偏公交车也和我作对，迟迟未曾出现，看着周围的同学一个个的被家长们接走，心里莫名有些晦涩。

天空还在不耐其烦的继续下着雨，风席卷着雨滴冲刷着路旁两列挺立的杨树，也成对的打着卷席卷到我的脸上，冰凉的雨丝钻进脖子里，我不经瑟缩了一下，突然想有个人陪我立于这风雨中，不至于这么孤独。

惆怅的抬头望着雨朦朦的天空，想着要是跑着回去也还是可以接受的，总不能还像个小孩子一样一遇到点小事就一味地依赖父母吧。突然，身上一暖，一件熟悉的雨衣搭在的我的肩头，我抬头，引入眼帘的是父亲那满是沧桑的脸和一双睿智的眼，父亲就像一座大山站在我的身后，挡住了所有风霜，为我开辟着一方温暖的天地，心头涌起的暖流包裹着我。是啊，父亲永远是我可以依靠的肩膀，即便我长大了，即便我走得多远，父亲永远都是我一生的财富。突然，想要握握父亲的手，那双满是薄茧的手便是我这一生的宝物。

父亲啊，让我握握你的手，儿子想携着你和母亲享受生活的每一寸美好。

手上握着一张纸，洁白而刺眼；提起我纤弱的双手，用瘦弱的笔杆书写着我们美好的青春年华；

手上拿着一张纸，暗黑而密集；放在灿烂的阳光下，用清晰的话语朗读着我们绚丽的点滴小事；

老师说过：“纸要双面用”，于是我的纸一丝不挂；

妈妈说过：“东西不能浪费”，于是我的家总是那么小，那么密集；

小鸟说过：“树是它的家”，于是我的事成了筑“屋”。

……

是的，我只是想将生活紧紧握住。

我是油画中的人，我的天空被蓝色水粉装饰，一切的一切，只是幻想。

我不是油画中的人，我的世界害羞了，是吃了禁果吗？竟然会用面纱遮挡住了他美妙的神色。

晴空万里，小鱼嬉闹，云朵交错，花朵争艳，水滋甘甜，这——都是梦。

万里无云，鱼尸遍布，云散风乱，花朵衰败，水滋苦涩，这——却是现实。

是的，我想钭那天，那水，那种种，紧紧握住。

于是，我便不会放手——

家附近有条河，河边有座房子，房子里一个好大好大的桶，也许是孙爷爷的金箍棒，可却是空心的。家是生活在农村的，我的童年是happy的。可是有一天，孙爷爷的那根棍子变了，不是变大，而是昌出了烟，那烟，好黑。是的，快要把我的心染黑了。我去了，我要用我纤弱的双手与那根可恶的棍子斗抗，我一个不足够，于是我写了“天书”，请来了“观音”，于是乎～，Imwon。

“念，背下《锄禾》。”“锄禾日当午，汗滴和下土。谁知盘中餐，粒粒皆辛苦。”“嗯，粒粒、汗滴”。我小时候妈妈总连我吃饭时说我下巴破了一个洞，我那时痴笑。如今，我觉得可笑！我那时是毁了多少汗水。那时的我真是可笑。于是，如今的我吃饭就是洗碗，闪亮亮的，哈哈哈，好有成就感的说。

真的，我正在努力紧紧握住他。

我要让我的蓝色渲染天空，这不是我的油画！

我要让鱼儿畅游，云朵欢舞，这是我的生活！

我的幻想不再是幻想，因为我将你紧紧握住了！

即使孤独地站在荒原，也静望苍穹云卷云舒;

即使寂寞倚着门窗，亦闲看庭前花开花落;

即使单身立于海边，仍安任海水潮起潮涌。

因为你的朴素、淡泊和丰富，因为你是城市之外的清境，因为你是不屑世俗尘埃的自然。

自然，在波澜壮阔的历史长河中，有多少文人骚客想要握住你的手。

“误落尘网中，一去三十年”陶渊明在三十多年的世俗中走向了你，撞掸云衣裳上的尘土，选择了“采菊东篱下，悠然见南山”的自然生活。

年少的王维早早地看到了你的圣洁，看到了你的“明月松间照，清泉石上流”的恬美，才感叹“随意春芳歇，王孙自可留。”

而如同莲花一样纯洁的李白，也倾心于你的“千岩万转路不定，迷花倚石忽已瞑”，才愿意“且放白鹿青崖间，须行即骑访名山”，不为权贵推眉折腰。

你就如一泉圣水，拂云世俗的尘埃，净化人们的心灵，让历代文人骚客想握住你的手。

早已经厌倦都市的防盗门和充斥着每一个空间的铜臭，走出那令人的窒息的“监狱”，握着你的手，让我感受到你的脉搏。

带我去看灌丛中的点点新绿，屈服于它的强大生命力和淡泊。

领我去看无边的海洋，摧眉折腰于它的广博与“海纳百川”的气度;

携我去看苍穹中的雄鹰，折服于它遨翔天空的自在，却不留痕迹地飞过的畅然。

正是你的淡泊气度和自由，让我想握着你的手。

陶醉于你的多姿多彩：握着你的手，晴看“阳春布德泽，万物生光辉”，雨看湖中涟漪旋转飞舞;春看桃花吻湿泥，夏看群蝶戏花间，秋看金穗摭羞脸，冬看傲梅挺立风雪中展颜。

还有多少圣洁没有被我察觉?让我握着你的手，走入你的心扉，感受圣洁。

自然，我想握着你的手，与你相融，看云卷云舒，花开花落，潮起潮涌!

雄鹰握住蓝天的手，才有“扶摇直上九万里”的气概，而蓝天便彰显了它的广阔和深邃;

鱼儿握住大海的手，便有了纵情遨游的愉悦，而大海显露了它的海纳百川的胸怀;

小草握住大树的手，便有了不惧风雨的茁壮成长，而大树呈现了它的无私博大。

我想握住你的手，别紧张，妈妈！我真的想握住你的手，别拒绝，妈妈！

我和她不亲近，就像陌生人之间的疏离，甚至比陌生人还要陌生。从小到大都是爷爷、奶奶陪着我，所以我一直认为爷爷、奶奶就是这个世上我最亲近的人。我不是那种爸妈不在身边就想他们的孩子，我无所谓的。只要爷爷、奶奶就行了。

到了高中，她回来了。没错，是陪读！我心里一万个不情愿，可是我的抗议无效。一是因为爷爷、奶奶的身体受不住，不方便照顾我，还有就是我上高中了，学习紧张，需要人照顾我，不分散我学习的心。于是，我和她的生活开始了。

我极不情愿地从被窝里出来，幽怨地看着她。天还没亮呢，这么早叫我起来！我刷牙洗脸，不经意间瞥了她一眼，只见她那双小小的手在我的校服上游走，轻轻地抚平上面的皱褶，此时这件校服多像一个乖宝宝，那么听她的话。

我穿上了这件校服，心里有种无法言说的滋味，好想出去溜几圈啊！早饭吃过了，我看见她手里紧紧握着一把梳子：“我来给你梳头吧！”听见她的话，我愣了一下，摇摇头“不要！”然后一把拿过她手中的梳子，三两下把头梳好。并没有看见她脸上落寞的神情。

中午回家吃饭，我看见桌子上全是我喜欢的菜，于是很开心地吃了起来。那速度简直是秋风扫落叶啊！可我并没有想到她，也没有看到她手上的创口贴和一大片红肿。

她真的对我很好很好，除了在学习上对我非常严格，平常生活中简直是要将我宠上天的节奏。然而对我来说，这似乎是理所当然的。我也一直以这种态度来对待她，可是……

那天夜里，我正在写作业。她已经睡了，可能是今天太累了，她似乎睡得很熟都有了轻微的鼾声。我正想发作，却听见她说话了。“明天给她弄好吃的”“她不喜欢吃葱、蒜和姜”“她喜欢吃辣的”那一瞬间，我愣住了，好一会才反应过来。我轻手轻脚地走到床边坐下，细细地打量着她。她好像比回家前瘦了不少，脸色也很是憔悴。天啊！我都做了些什么！我心疼地看着她那双小小的手，上面全是创口贴。我轻轻地握住她的手，轻轻地摩挲着，仔细地体会。她，我的妈妈是多么地爱我！

我想握住你的手，别紧张，妈妈，我真的想握住你的手，别拒绝，妈妈！

妹妹三岁了，一个顽皮又不失童真的年龄。她总会牵着你的手要你陪她去这去那，我想十几年前的我也是这样吧。

十年以前，你经常带我去人多的地方说是出去转转。走在那繁华的商业街，一不小心我就会被来来往往的人从你的身旁将我带走。于是你紧紧抓住我的手，从始至终没有放开过。以至于最后我能感觉得到你的手心是湿漉漉的，而我的手却也变得有些麻木了。

五年以前，你想用你那宽大的手去“触摸”我的脸，手掌与脸颊相互接触的那一刻，我的感觉却是“万箭穿脸”，我一把把你的手推开，又捂住自己的脸朝你吆喝到：“把你的手拿开！”你呆了，怔了好久，你不再有愤怒，我想我看到了你眼中隐约闪烁的东西，那么刺眼，以至于刺痛我的心。

我知道，那只手不再是五年前的样子。

于是，你我慢慢疏远了。我没有再牵过你的手，你也没有再碰过我的脸。我没有再看到过你牵我手时的兴奋，到现在，妹妹拉着你的手四处蹦跳的时候，我分明看到了那种久违的表情，那种名叫“爱”的东西。

当我看到自己的手，想象着当年和我同龄的你的手，至少不会有现在的那般粗糙吧。其实你原本可以像我一样，不用劳作。可是，你的名字叫父亲，你的肩上是整个家，是你的妻子儿女啊。

作为一家之主，你要挑起的担子远比我想象的重。你不仅要在农忙时照管庄稼，还要在外工作，牵挂着家。我可以想象到你为了这个家在烈日下曝晒的样子；我可以想象到你为了这个家在风雨交加的夜去田里疏通水道的样子；我可以想象到你在外工作因没有做好而受人白眼的样子……于是，岁月毫不留情地给你留下了一道道伤疤：那慢慢变白的头发，那“沟壑纵横”的额头，那开始直不起来的腰还有那粗糙无比的双手。

我想请问时光，能否让一切重来？我不要父亲身上那岁月的“伤疤”。到那时候，就算父亲的手如同树皮一样粗糙，我也定要紧紧握住他的手。

远远地，一个小小的身影飞了过来——那是一只春天里北飞的雁。

它真的很小，至少，比其它大雁小上许多，却生得甚是漂亮，一身黝黑发亮，羽毛尾部的几块白色就尤为明亮，衬得它好生灵气。它的腹部有些许棕黄，夹着雪白的毛，看起来柔和不少。它似乎是饿了、累了，机敏的小眼睛里除了戒备，多了几分渴求的意味，似乎在等着食物和水，我便端来一些面包和水，看着它一口口吃下。吃饱喝足后，它便在我的窗边稍作休憩，等待下一批雁群，一同飞往远方。

我看着这只小雁，像是看到了自己，遥遥长路，不断地追求着远方的目的地。有时累了、倦了，便暂时停下脚步，稍作休整，再次飞翔。

雁，带着对美好栖息地的向往飞翔着，而我在为梦想拼搏的路上飞奔，可惜我没有大雁翱翔于天空的高度和自由，我终日“受困”于家中，与书作伴，虽徜徉书海，却也渴盼更广阔的现实世界啊！

心里正有些许失落时，天边似乎传来了几声雁的叫声，窗边的小雁兴奋起来了，准备着再一次的飞翔，小雁是要飞往蓝天的，我心里明白。心中不由萌生一个念头向它伸出了我的手，它也好像明白了什么，用有力的小爪子紧紧握住我的手。

我缓缓托起它，让它迎着阳光，用力向上一送——它起飞了，飞向属于它的天空，也连同我的心一起，飞得更高、更远。

我对小雁轻轻道：谢谢你来到我的身边，好让我握紧你的手，你带着山谷的风，带着原始的阳光，郁郁葱葱的森林，然后这一切连同你的美好一起安放在我身边。

于是就有暖风吹过潮湿的森林，穿越金色的阳光照耀在你身上，你带着我的心，在天空闪耀。

望着你远去的背影，我似乎一无所有，却又拥有了一切。

女孩，你真的不怕死人吗?

我站在临终关怀医院晒满了白色被单的院落里，这样问一个美丽的小姑娘。

她穿着一件1994年年初最时髦的红色太空棉短大衣，裹在黑色健美裤里的双腿挺拔有力，脚蹬一双柿黄色皮短靴——整个身躯灵巧得像一只香獐。香獐是我想象中最灵动活泼的生物，我愿以它来命名这位年轻的志愿者。

我不怕，不怕这些就要死去的人。人要死的时候，都非常善良。和他们在一起，我觉得很温暖。女孩说。

北京的这所临终关怀医院，坐落在亚运村附近。在高楼大厦之间，有一套小小的院落，几十张病床，经年累月住得满满的。风烛残年的老人，把这里当作最后的驿站。他们得到周到的治疗和细心的照料，直到走进永恒的宇宙。院长告诉我，这里入院病人的平均住院时间是13。7天。

有一个小姑娘，在一个偶然的机会里，知道了有这样一所医院，她告诉了她的伙伴们。

刚进院门，她们就后悔了，甚至不敢迈进充满药味的病房。她们无法理解什么是死亡。

在护士的陪伴下，我战战兢兢地走进病房。穿柿黄靴子的小姑娘说。

一位老人一把抓住我的手，连连叫：杜鹃……杜鹃!

我刚要说我不是杜鹃，护士使了个眼色，我就闭紧了嘴。老人望着我，眼神里有一种深沉的眷恋，嘴边荡出微笑。我和他对视着，恐惧渐渐散去，心里充满了从天而降的感动。

那一天，别的同学忙着擦玻璃、给病人喂饭，我几乎什么也没有做，只是被那位濒危的老人握着手。

他的手很瘦，可是很软，好像用旧的毛巾。

护士后来告诉我，老人的女儿远在美国，名叫杜鹃。电报发了一封又一封，女儿就是不回来。他的神志已经模糊，把我当成了杜鹃。

因为学校里的功课很紧，我们只能一周来一次临终关怀医院。我真的觉得我成了杜鹃，急切地盼望着下次志愿者活动的日子。

时间终于到了，我第一个跑进病房，再也不觉得害怕了。

推开房门，在老人躺过的病床上，他已经像烟一样地消失了，现在躺在那的是一位老奶奶了……

我明白了什么是死亡，它就是一个人永远地不在了。我们每个人都会老，我们每个人都会死。我希望在我死的时候，身边能有一个女孩，我能紧紧地握着她的手……真的，就是为了这个，因为我们都会有那一天。为了那一天到来的时候，我不会太孤单，我现在就要付出，所以我要做一个志愿者，所以我不怕死亡……

听一个如此晶莹、如此年轻的女孩，在晴朗的天气里谈论死亡，有一种苍凉凄婉的美丽，盘旋于我们的头顶。

您的问题问完了吗?穿柿黄靴子的女孩很有礼貌地问我。

哦……完了。我说。我还有许多问题想问她，但看出她心不在焉。

那我就走了，我还要到病房里去给他们唱歌呢。

每一声叹息都在诉说你的不，每一张从病房出来的脸上都愁云满布，每一次我都只能够在门外徘徊！

我没有坚不可摧的心理防线来抑制浸满心酸的双眼不再流泪，我也没有足够的勇气来说服自己清醒的面对事实。流淌着的泪水浮现在你我的过往。

初次见面，你豪放爽朗的性格就让我深感相见恨晚。我的嘻哈搞怪，你的男孩子气概让我两成为天造地设的一对好玩伴。身为童稚小儿的我们共度了享乐主义者的黄金时间，因而也联袂上演了许多乌龙事件。

尤记得那年夏日，你驾着你心爱的坐骑，载着我游走在炎日之下。一个趔趄就让我俩双落地，双膝淤青的你迅速过来拍打我身上的灰尘，看到我被蹭破皮而流血的伤口时，你紧皱的眉间挟带着忧虑，随即小心翼翼地给我处理伤口。汗水划滑过你的脸颊，扑闪的睫毛下有你专注的眼神。这时的我却忘了疼痛，一缕阳光填满了心房。

脑海中有关你的回忆总是那般甜蜜。

每日放学后，总有一个女孩坐落在夕阳的余晖中，火红的晚霞在她白皙的脸上晕开了绯色，当她眼帘里有我存在的时候，她的嘴角便咧开笑容，这是多门唯美的一幕啊！

也许是你的芬芳使得上帝忍不住在咬了一口属于你的苹果，为什么那些离我们如此遥远的悲剧要你来演绎呢？当我得知这个噩耗至今，我一直都无法说服自己面对这般残忍的现实。

再次见到你，刹那间泪如雨下------你先前高挑匀称的身材因长期的药物治疗而变得臃肿肥胖，满首青丝也只剩下屈指可数的几根无精打采的耷拉着。你苍白的脸，毫无血色的唇与周遭的白相互印衬着。望着天花板，空洞的眼角仍有残留的泪痕。整个房间都弥漫着死寂的气息，却也充斥着死之因子的躁动。

看着这样的你，想到以前的你，心中的酸楚侵略全身。为你“狼狈”的病态而心如刀割的同让我如何言说？

亲爱的，这一次让我握住你的手，好吗？

雷锋在我身边征文：

雷锋，我想握住你

是谁的衣袂，跨越十余载仍鲜绿如昔；是谁的笑脸，历经沧桑却神采飞扬；是谁的双手，扶老携幼撑起别人的希望；是谁的善举，纵世事尽迁仍闪闪发亮。你一直是那颗最平凡的螺丝钉，坚守在生活的岗位上，从未离开。

——题记

掩罢书卷，满脸都是你的样子。笑容可掬地扶老人，抱孩子，补着一双全是洞的破袜子……你省下工资，寄给战友的老母亲；你忍着疼痛，为工地运转加瓦，你挤出时间，读书写字学文化。你总看别人，还需要什么，你总问自己，还能多做些什么，你那满足而开心的笑脸，是朝阳里最美的风景。

雷锋，我想握住你的手。抚摸着你粗糙的手掌，听你说说你的故事，看着你的面庞被热情照亮。你拥有最可贵的赤子之心，纵是身世坎坷，亦怀抱着对世界的美好期望，家境贫寒没泯灭你的善良，地主欺凌没导致你的软弱，你一路迤逦而来，纵是身后尘土飞扬，脚下泥泞崎岖，亦带着昂扬的正能量。你似一株秀颀的香樟，生长在土路旁，荫庇众人，香传四方。

雷锋，曾有过一个时代的人，拉着你的手走在路上。毛主席亲提：“向雷锋同志学习。”周总理赞扬你“爱憎分明的革命精神”，全国人民兴起“学雷锋”的热潮。你的战友，你的朋友，曾经被你帮助过的人，乃至千千万万崇拜你的人们，手拉着手，走在你曾经过的路上。那条昔日不堪的土路，已是绿树成荫，棵棵秀木枝繁叶茂。你不仅仅是战士雷锋，更是一种时代精神，是一种热爱祖国，热爱党，热爱社会主义的崇高理想和坚定信念。呐！何止区区一条小路，放眼望去，整个国家已是一汪绿色的海洋。那些离开雷锋的日子里，雷锋好像从未离去。

匆匆五十一载已逝，人过事迁，沧海桑田。时闻小悦悦时间，抑或老人伏地莫敢相扶，人常道：“人心薄凉，可见一斑。”

雷锋，我想握住你的手，引你去看：“雷锋传人”郭明义，大爱无私，平凡工人，十六年捐出十二万，青囊相助素不相识之人；“最美妈妈”吴菊萍，危险时刻，挺身而出，以母爱的姿态托举起别人的稚子；“最美女孩”刘玥，花样年华，悄然离世，她最后留给这个世界的，是自己的器官和别人的希望……他们在天上，愿为一颗星，他们在地上，愿为一盏灯。不怕显得渺小，只要尽其可能。

惟因不被承认，才格外勇敢真诚，即使像眼泪一样跌碎，敏感的大地处处仍有持久而悠远的回声。

“不是一切大树，都被暴风这段；不是一切种子，都找不到生存的土壤；不是一切真情，都流失在人心的沙漠里；不是一切梦想，都甘愿折掉翅膀。”

不，不是一切，都想他们说得那样。或许阴云可以暂时遮蔽阳光，但光明终究会出现在每个人心上。这个时代仍有着千千万万的人在学雷锋，薪火相传，冷漠终将灭绝，万亩的森林，终将重现生机。

雷锋，我想握住你的手，和你相邀，并肩看那冰雪消融之时。如今的社会仍需要雷锋精神作为时代的大旗，仍需要践行你的足迹，去实现那个和谐社会的梦想。

雷锋，我多么想握住你的手啊，泪眼朦胧中，我仿佛看见那个社会，那里每个人都是“雷锋”，都是最美的自己。

[雷锋，我想握住你作文

悠悠岁月在一张张白纸上回旋，一笔一画定格了此刻，却留不住飞逝的时光。

摊开手掌，想努力地握住此刻的阳光，它如诗如画，似雾似烟，如细雨潺潺，清圆梦好，似一个撑着油纸伞缦立远去的姑娘，轻柔地飘向远方。谁都想将她挽留，而她依然静默的远去，远去，留给人们太息般的眼光，难掩的惆怅。

素称“活闹钟”的老班，准时来到宿舍门前，高声提醒熟睡的我们：“时光容易把人抛，书到用时方恨少”！那一瞬间，我似乎从您的点点白发和缕缕皱纹里读懂了您的良苦用心。已上高二的我不禁感叹：如此日子，还能有几时？

曾记否，那余荫下的身影？那一刻，您满足的听着我们跑操的口号。曾记否，那泛白灯光下略显佝偻的身影？当沙沙的翻书声写字声在教室里浅吟低唱，您疲惫的脸上挂满了欣慰的笑容。

我们知道，您只是我们人生中的一段风景，我们终将会点起脚尖走向更远的路，仅仅把您定格在记忆的路旁。但您还是辛勤地俯首耕耘，郑重地教育我们学如逆水行舟，不进则退，要惜时如金。这两年来，我们渐渐习惯了具有希高特色的您，渐渐地习惯了在三点一线上奔跑的速度，渐渐地习惯了高中式的黑眼圈。也许您的方式是严格的，但是谁又会不懂得“及时当勉励，岁月不待人”的道理？就像鲁迅先生说的：“时间，每天得到的都是24小时，可是一天的时间给勤勉的人带来智慧与力量，给懒散的人只能留下一片悔恨。”所以，梦想与行动，鲜花与掌声，泪水与汗水，都将从此刻化为冲锋的脚步，让繁花似锦的人生之旅弥漫着永不言败的气息。

太阳依旧东升西落，时间依旧无止无息。“只要春天还在，我就不会悲哀，纵使黑夜吞噬了一切，太阳还可以重新回来。”每读这样的诗句都令我无比振奋。因为我明白，时间的长河能冲走一切，却不能将人间的精华磨灭殆尽。人生易老，我们赤裸裸地来到这个世界，难道真的要赤裸裸地离开？纵然平凡一生，我也不愿放弃生命中的每分每秒。在时光流转于指尖之际，我们应该加倍珍惜，用梦想和努力为自己编织一件华美的外衣，装点无悔的青春。在短暂的人生旅途中，我愿留下完美而无悔的句号。

从温馨的港湾出发，携着风雨揽着日月，抖着满身的疲惫与酸楚，去追寻一个绯红的梦。我们不必喟叹挽不住岁月的匆匆，因为惟有失去的苦痛，才能让我读懂人生之旅的艰辛；因为时光易逝，才让我明白生命的价值和意义，把握住足下的每一个脚印。

封闭的世界，封闭的心。当我们已习惯了在冷漠的人群里紧紧收住自己的心灵的时候，那种叫做温暖的东西，也悄悄地远离了。来自周围的冰冷，冻住了那些情挚如火的灵魂。

那严寒里的媚的身影，可是你？你走近，也带来了那样一股温暖的气息。如此亲切，却又似若即若离，不。这样的一刻，我只想，握住你的手。

你的手，或许是温暖的。那手心的暖暖的温存，却是难以形容的温馨。冰冷的世界里，小小的温暖也是幸福；黑暗的世界里，微微的火光也能照亮路途。一切都只为这片刻的温暖而存。手中的温度，伴着心中的温度，在这一刻传递开来。你我之间，必然会握出那灿烂的春天。

你的手，抑或是冰冷的。也许你也是那千万的冰封中的一个。但是，有了手与手的相依，就一定会有心与心的勾通，那心里的冰封必然会因这相握而消融。心中的温暖，正可以抵消这一路走过的风风雨雨，我们也更有理由，继续幸福地前行：有相互的扶持，有相互的温暖，世界的冷漠，也因此不再。

或许你的手里长满老茧与皱纹，我知道，那必然是经历过风雨、艰辛，不断地付出爱的手。握住，想紧紧地握住。我有感谢要说，有触动要讲，有兴奋要谈……只是，千言万语，都融入在这握手的动作里。握手，为了我们能倾诉心声，能消除戒意，能将那些说不出的感情，一一道尽。

或许你的手柔润如玉，我知道，这必是我的世界里，天使一样的心。教会我爱的，陪伴我成长的，便是这样的手后所连着的灵魂。想紧握着你的手，向你倾吐心肠。将所有童年的梦想，少年的痴狂，都用这握手对你讲。我们有绚美的青春，有那般柔柔的淡淡的情愫，握着你的手，让这份心情，更难忘。

“执子之手，与子偕老”，这是两千多年前传唱的誓言；“执手相看泪眼”，也道出那握手之中，不变的情缘……想握着你的手，把心里封尘已久的情感，向你，向世界道遍。

想握着你的手，让心灵不再有隔阂。那不是机械的手臂动作，是心里对你的呵护与理解的流露。想握着你的手，让心灵交护。不要冷漠与拒绝，清融严寒与冰雪……

我想和你，和所有的人握着手，一起并肩，看那个充满温暖的世界。

岁月的沧桑折皱了，您的身体，永保不变的是那颗乐观向上的心，时光的消磨，漂白了您的发丝，使我熟悉的，是那灿烂绚丽的笑容。奶奶，我想握住你的手。

小时候，你的手细腻中带着柔滑，而我的小手，肉嘟嘟的像个小肉球。您的手宽大，我的手微小。您领着我去买吃的，大手牵着小手，一个活蹦乱跳，另一个温柔微笑。走过去，谁都会羡慕您，您有一个这么可爱的小孙子，我喜欢在你的手上画画，画个假手表，画个小笑脸，你的双手上，不一会儿布满了彩色的痕迹。

上幼儿园，您的手略显干燥，而我的手变得微乎其妙，像一朵五个瓣儿的小花朵，您的手厚实，我的手幼稚。您去接我上下学，大手领着小手，一个脸上洋溢欢笑，一个嘴角微微上扬。走过去，别人都会羡慕您，您有一个这么快乐的小孙子。我喜欢把手比在纸上，和您一起比手的大小，画上手指甲，画上指纹圈，不一会儿，您的脸上就绽开了绚烂的笑容。

上小学，您的手不再柔滑，而我的手逐渐成长，像一棵成长的小树苗，您的手墨淡，我的手嫩红，您带着我去买文具，大手携着小手，一个胸前红巾飘，一个岁月磨人使老，走过去，谁都会羡慕您，您有一个这么听话的孙子。我喜欢在你的手上写字，把我每天所学的知识写给你，你的手上布满了斑斑的字迹。

上初中，您的手变得沧桑衰老，而我的手青春成熟，像一棵茁壮的苍松。您的手皱纹斑斑，我的手粗壮厚实。您带我去买菜，我一手提着菜，一手领着您。也是大手牵小手。一个青春洋溢散发，一个拄拐驼背慢走。一走过去，谁都会羡慕你。你有个孝顺的好孙子。

我想握住你的手，细数你的皱纹，倾诉我的心事。你的头上纷飞的银丝，使我想起曾经的点点滴滴……

奶奶，我想握住你的手，永远永远……

动听的旋律，五彩的音符，对!那就是音乐。从小在音乐的环境中长大，享受着父母无微不至的关爱的同时，我更享受着音乐给我带来美妙和幻想。我一直想握住音乐的手，一直，甚至是一种渴望和迫切想握住你的手，然而却总有那一段不知宽窄的距离。

当别的孩子还在听着“外婆桥”的时候，我的身边已经萦绕着门德尔松《乘着歌声的翅膀》，当别人开始学唱周杰伦的《双截棍》时，我的身边却有着维尔第的《四季》……对于此，难道我还没有握住你的手吗?是的，没有。虽然你离我是那么的近，甚至唾手可得，但我却觉得，你的内容是那么的深邃，你有几百年的文明，可待我去追随!

步入童年，我开始了我的琴童生涯，每一天我都在你的怀抱下渐渐长大，原以为这样我握住了你的手，已经完全走进了你的世界，但是，我错了!和你在一起的时间愈长，却愈使我感到自己的无知。

在我赏阅了许多的音乐作品后，在我欣赏了海顿的《时钟》的严谨，贝多芬的《命运》的澎湃，莫扎特的《小步舞曲》的轻悠与闲适后，我震撼了，我感觉到一种从未有过的充实，是肉体上的，精神上却仍有那一丝的欲望，幻想和看不见的距离。

我一次又一次地品尝你的韵味，十几年，几乎每一张CD都听过不下十遍，每一次都迫切地伸手想要握住你的手，但每一次却总有喜悦中的遗憾。这样 的场景在幻想中就犹如宙斯想要抓住上帝的手，却被那一道鸿沟隔开，可望而不可即。或许，音乐，你就有这样的一种魅力，让我充满幻想，让我不断企求，让我大步前进去追寻。

在我十五岁那年，参加了帕尔曼的大师班。这位大师并不如我想象的一般：风度翩翩，矫健的步伐，灵活的舞台表现力，却是从小患了小儿麻痹症而导 致了双腿残疾，下肢瘫痪。这不禁出乎我的意料，然而，当他撑起手中的弓，灵活的手指跳动起来时，我发现音乐在他的演绎下有着别样的风情和感觉。我熟悉的音 乐更具生命力和无限的张力了。此时，我明白了，音乐是需要心的演绎，不只是技巧与音符的堆砌，而是生命的华彩，人生的篇章。

我爱音乐，我想握住你的手，或许，我现在握不到，将来也握不到，但是你的奇幻和异彩就在于不断地追求和体味，这也就是中外音乐家都用一生去追随你的原因吧。

去梦想，去寻觅，去征程。

只为了想握住你的手。

拿到这个半命题时，握笔放笔对握笔。拖拖拉拉几天都不知道从何下手，从小与她生活在一起，想写的总是太多。

奶奶并没有到满头银丝的时候，她还很健朗。家里的大小事都被她打理的井井有条。但是唯一的就是她上了年纪耳朵不是那么的灵敏了。有时跟她讲话她不是听不清就是听错，每次都需要重复很多遍。她才能明白我的意思。从小都是与她一起睡，有次半夜，肚子老是闹腾。我咬紧牙关，不想要吵到她，她问我干吗，我捂着肚子勉强的说了句：“肚子痛”，奶奶没有听清，以为是我饿了。没吃晚饭的原因引起的胃痛，就连披着一件衣服，扶我到床上，躺好，然后她在我疑惑的眼神中走了出去，我听见她踢嗒踢落地下楼声，之后，我迷迷糊糊地睡着，睡梦中的我突然觉得有人叫我，醒来一看，她坐在床前捧着碗面条，关怀地叫着我的乳名。我莫名得看着她问：“奶奶，你端着碗面条干什么”她不角地说：“你不是说你肚子饿，胃痛吗，快吃凉了吃不好”!看着她真挚的眼神，我的眼泪快要溢出眼眶，我不出话语，默默地吃着。放下琬，她突然握住我的手说：“乖女儿，好好休息吧。”

正巧，上个礼拜放了两天假。满怀欣喜的回到家，首先映入眼帘的是奶奶忙碌消瘦的背影。大声叫她。显而易见的看到她转身时满脸的欣喜，刚刚坐车时的不适和压抑顿时一扫而空。不出我所料，奶奶正在准备晚饭，因为知道我要回来。故意拖晚了吃饭时间。

一家人围着桌吃饭，爸妈吃着半声不响处于兴奋中的我自然没注意到这种气氛，奶奶一边说，快吃，多吃点。一边不停地往我碗里夹菜，突然妈奶问到上次的期中考试，说我为什么退步那么多。我支支吾吾应付过去，奶奶便也不再问了。她便又开始滔滔不绝。说人家哪家孩子考到大学，哪家孙子挣了多少钱，哪家孩子出国了。每次都是千篇一律的话，我很快的搅了两口。就放下了碗。然后摸上了电脑。

奶奶忙完事，上了楼。然后看我在上电脑，便轻轻地问晚上，你睡哪，“睡自己房间呀”“你房间没被子”就跟我睡吧，我被子很暖和。正好妈妈当时上来，“说”就睡客厅呀，不是有一张床。几床被子，然后我应答，“好”。看见她不作声便怯怯地走上楼。她向是怕母亲的，我知道，全家都她是不争的事实。母亲是个强势霸道嘴巴不饶人的人，但心还是善的。只是脾气太过暴燥。

玩了一会，我便没兴趣了。便脱衣睡了，过了一会，爸爸上来了。叫着我的小名，然后问：“你在这里睡呀，起来，去别的地方睡。”我不肯，他便不作声，最后闷闷地说：“去跟你妈睡”然后，我便知道事情又吵架了。

我利索地爬上楼，走到奶奶房间。只是全身冰冷，天生性寒。全身迟迟不暖和，奶奶便把所有的被子都给我盖，我也使劲往她那边靠。脚放在她腿上。结果她缩了一膝盖冰不得了，上次你爸爸到医院，花了不少钱，现在老了。全身都开始疼痛不利索了。瞬间，我心莫名一抽，眼眶开始淡红。然后她又接着说：你爸妈又吵架了，你妈又骂你爸。我是心疼你爸呀，生的老实，所以总是受你妈欺负。不然后就跟你爷爷搬回老屋里住了，你弟弟前天去学校了，我想你弟弟了。他每次回来都会跟我睡。说他不想去学校，他想我………你要好好读书，孝顺你爸………我耳边盘旋着她的话语，渐渐模糊不清，眼眶发红，鼻头发酸。眼泪总是不住地跳跃出来，思续飞往几年前的那个晚上。

那时刚上初中，一如照常地晚自习回到家，家里大门紧闭，楼下也黑漆漆一片。打开客厅的门，只见弟弟与妈妈回坐靠门边的沙发。爸爸一人坐中间。妈妈瞄了我一眼。然后催促着弟弟去上楼睡觉。脸色阴沉沉的，我们刚开门走。便看见妈妈瞬间破口大骂，相近癫狂状。嘴里不时地爆出粗俗恶毒的话语。爸爸还是无动于衷地坐在那。而我弟弟心里害怕，但也连忙去拖住她。由于力气小。只是徒劳，然后，妈妈把身边所有的东西都砸向爸爸。遥控器，拖鞋，也许是声音太大，也许把母亲的吼声惊醒。奶奶急忙忙从楼下奔来。一开门便是这副场景了。我看见她呆立在门口，布满皱纹的脸上，眼睛深深地窝进。黑糼黑的皮肤在灯光下泛黄，我看见她颤悠悠地伸出那饱经风霜、长满灰双手，抚上脸庞，是的。她哭了，自我懂事以来第一次看见她哭。我知道，她并不是第一次哭，在无数个夜里刀子默声落泪。为了拦住妈妈，我全身都扑在她身上。奶奶便想把爸爸拖走。妈妈着急便开始猛的推开我，踹了我一脚，扇了一个巴掌，我摔倒在地，头猛烈地撞向地板。奶奶顿时松开爸爸的手，然后她的眼泪流昨更加汹涌，她颤抖的握住我的双手，我感受着她与我一般小的双手。手上大大小小的粗布茧。蹭得我心疼，而她眼里满足心疼。把我扶起后，我心里波涛汹涌。

我还记得她第一次握住我的手，是我刚来到这个世上，第二次握住我的手是我学习走路，第三次握住我的和我哭着不去幼儿园时。第四次握住我的手，是我在学校被人欺负回去哭着告状…………现在我离开了家，来到离家有一个多小时车程的地方读书!我渐渐长大，我已经讲不清她上一次握住我手什么时候，她有多久没握过我的手。我和弟弟突然都离开她，她找到关心的对象，也没有人陪着她唠嗑。吃饭、睡觉、她的腿痛很早就有了。有时她一个人，痛得扶墙而行。咬牙，尽量不发出一点声音，每当想起这些，我都会心酸。

奶奶，我会快快长大，成长到有足够力量为你撑起一片天。奶奶我会握住你的手，成为你的骄傲。奶奶，我会握住你的手给你依靠。

奶奶，我想要握住你的手，当你不朽的拐杖。想要握住你的手、牵着你稳步前行，想要握住你的手，陪你走过每个春秋与冬夏。

奶奶，我想握住你的手。

——读鲁迅先生的作品有感

我想握住你的手，试图进入你的内心世界，想与你一起追忆在故乡的愉快和幸福，想与你一起体会弃医从文的复杂和矛盾，想与你一起分享用文笔刺穿敌人心脏的快感和自豪，更想成为你的学生、朋友，与你交流思想。

“横眉冷对千夫指，俯首甘为孺子牛”是你的真实写照，你描写了“病态社会不幸的人们”并“揭出痛苦，引起疗效的注意”;你呐喊着，选择了比刀更锋利，比药疗效更快的笔，去刺激麻木不仁的神经，去去除封建制度和传统观念，高举民生和科学的大旗。你就像一匹烈马，在自己的世界里奔腾着，迎接新的未来。

记得日本的大江健三郎写的《我这一生都在思考鲁迅》中有这样一句话：鲁迅先生的小说，就像是重要的朋友从远方写来的信，每天晚上我反复地读，这一句见证了你的一生已被历史铭记，你的文字已印刻在人们的脑中，溶入人们的生活中，读你的小说像是远方朋友的信，重要而意义非凡。

在《朝花夕拾》中有这样一段话：花露折香，色香自然要好得多，但是我不能够。便是现在心目中的离奇和芜杂，我也还不能够使他即刻幻化，转成离奇和芜杂的文章。在他的心中，童年的生活和青年时求学的历程是离奇和芜杂，更是令人难以忘怀的，是无法用语言来描绘出，来形容他对往日亲友和师长的怀念之情，或许在警告我们青年人不要虚度光阴，用自己的双手和汗水来创造回忆。

翻开你的作品集，一些熟悉的身影从我眼中掠过，阿长、孔乙己、闰土……也有小栓、宝儿陌生但在封建社会中常见的人物，象征着被传统思想毒害的人们，象征着你对民族生存的浓重忧患意识和社会变革的强烈渴望。

紧紧的握住你的手，在你走的路上，踏着你的脚印，用我的笔来怀念你。

真情莫过共握手!

――题记

虚掩的房门“咯吱”一声开了一道缝隙，爸探进半个脑袋向里张望。天刚亮，同房的病友可能正在梦乡。我刚醒，缩着身子用被角半掩着脸。没错，是爸!

红的，一大束康乃馨，我惊呆了。那天，爸依旧是穿着那身泛白的工作服，头发很凌乱，或许外面风大。清早的雾水打湿了他的发尖，脸上似乎还带着风的痕迹，看起来比以前沧桑了许多。然而，我禁不住想笑，爸的样子笨拙而滑稽，他那一身装扮与他胸前一大束康乃馨极不相称。我总以为，鲜花该是有着某种浪漫和情调。爸朝我这边走来，我咧着嘴躲在被角里偷偷地笑。“哦，醒了。”爸惊诧的表情让我知道我是多么爱睡懒觉。“嗯，可是老爸，您这花是给我的?”我还是有点狐疑。这一问，爸反倒有点紧张，两只手不停地换着拿花，脸上泛起了红晕，慌乱地点了点头。“昨天还和你妈商量着买什么，后来你妈说你喜欢康乃馨。一大早我就到花店拣了几束新鲜的，只是店主将它包装得太鲜艳……”爸停住了，他可能真的不习惯这种送花的场合。

爸翻遍了抽屉终于找到了一个插花的瓶子，很脏。没等我说话，爸已放下了花一路小跑着出去。我端详着那一大束火红的康乃馨，竟不知怎么已被感动了。我又想起了出事的那天，妈的慌乱，爸的平静。腿摔成了骨折，都怪我骑车太粗心。当时只记得一阵剧痛，腿再也拿不动了。医院的急诊室在四楼，电梯口挤满了人。我知道爸妈是担心我病情严重才决定上急诊室。爸背着我急匆匆地爬楼梯，一路上没歇过。伏在爸的肩上，我清清楚楚地看清了他脸上的汗珠。爸的身体很单薄，可背我的时候我分明感到了他的力量。四楼，我不知那长长的楼道有多少阶，也没有目睹爸将我送进急诊室后的气喘吁吁。那绝不是一段好走的路……爸捧着花瓶进来了，脸上是憨厚的笑。那一刻，我有一种想哭的感觉。人说，朴素的爱却是最伟大的。我恍然明白，其实爸从来没有给过我富丽堂皇的爱。我和他的故事没有影片上的轰轰烈烈。我的童年，他的爱是交给了三月里高飞的风筝，黑眼睛的小鲫鱼……点点滴滴地用温暖包围我长大。

不知何时，爸已插好了康乃馨，一个人憨憨地在排列每朵花的顺序。左边、右边、向上、向下。我静静地凝望他，感受满屋里清晨的祝福。花瓣上，一滴露珠滑落了下来。微妙的情感里，康乃馨也懂得为我流泪。

……

我渐渐地睡着了，迷迷糊糊有一双手将我的手轻握，我没有睁开眼，然而我的眼泪却终于不争气地流了一满脸。

岁月的车轴渐渐驶过生命的径道，便留下了深深的印记和一种遗憾的沧桑。从未发现父亲是如今这般的苍老，岁月无情地在他黝黑的脸上划下一道道深遂的斑纹，将那一丝丝的青发换化成白发，而年幼无知的我以为那是父亲渡过岁月的痕迹，没什么值得去品味。可是就是那一次，那一次的转身离开，我才知道父亲的不易和艰辛。

刚刚到高一，跨入高中生涯的那一刻，感觉一切是那么陌生，亦是那般新鲜。林立的大楼让我仰慕而止，喧闹都市的夜晚让我难以入眠。于是，我就像失去方向的沙漠旅人一样，天天往家里打电话。没话可说，便只有泪水流出的酸楚和父亲那头安慰的话语。因为家里太忙了，父亲一直没来城里，况且对于乡村的人来说，除非有必要的事要办，是不随意来县城的。

父亲来县城是冬天了，他站立在校门外，亲仍旧穿着伴了他几个冬天的那件脱色蓝外套。我是中午和他去会面的。当我出去的时候，他正双目盯着外涌而出的同学，冻的发紫了的脸上比以往更显得苍老。时而用一只手摸摸鼻尖，大概等的时间太长了吧，希望从鼻孔里得到一点气息的温暖吧。我跑到他跟前，他只是用双目在我上下打量着。过了好一会儿，才好像是从梦中惊醒，伸出已冻僵的手将我的手紧紧握住，脸上露出了苍老又夹杂慈祥的微笑，说：“孩儿，怎么样，爸爸看你来了。哦!这儿是你妈给你做的好吃的。走，你要吃啥，今天爸爸请客。”我抬头望着眼前这位苍老的人，才知父亲的双鬓的白发又增生了，他瘦了许多，脸比以前更黑了。他紧握着我的手，穿梭在人来人往的街道。那一刻，我多想让时光不再流转，让画面永恒定格!

陪爸爸吃完饭已是12点多了，回家的车已到了出发的时间，我便陪爸爸匆匆走到车站。在车门前，他紧紧地握住了我的手，随口说了声：“孩儿，好好学习去吧。”便转身上车。我知道父亲的随意是我们最好的选择，他上车，我转身而走，没有语言，没有回头。不是无情。我怕转身的刹那看见苍老的脸颊旁已流出的泪和无尽的牵挂，像小时候一样又返回去不让他走。我知道，只有我不再留恋，才会给他更多一丝的安慰，他才会知道女儿已长大了。其实，内心里我真的多想握住您的手，用您那厚而粗糙的双手温暖我已冻冷的双手。可是，您的双手不仅仅只是为了牵起女儿的双手，您还有更多的事情去做，家庭的生活还需您那宽大而厚实的双手去创造。

我的父亲，一位被岁月的艰辛压弯了腰的父亲，一个用双手托起女儿走向希望的父亲，永远伴女儿走向生命的远方。

你那双厚实的大手一直浮现在我的眼前，我多么想握住你的双手，对你说声：“谢谢！”

家中的水桶又见底了，我熟练地按下号码。你厚重沙哑的声音传来，明显地是感冒了。“你能不能给我家送桶水，是**小区**号**，能来吗，我家没水了！”我迫不及待地说出位置，怕你不送。“今天恐怕不行，我感冒了，明天吧！”“明天不行，等明天我不要渴死啊！你们送水的，上次不答应好了吗，怎么可以说不送就不送呢？不送，下次不买你家的水票了！”哼，谁叫你卖水的时候说得好听，现在不送可不行。

没过几分钟，楼下便响起了门铃声。我跑下楼，老远就看见你的身影。打开门，你顶着疲惫的双眼向我扯开了笑容。两颊鼓起，眯着双眼冲我点了点头，转而抱起身旁的水桶。左手握紧桶口，小臂绷紧，稍稍用力提了提就顺势往肩上一甩。“五楼是吧？”只撂下这句话，你便大步上了楼。我连忙跟上，小跑着跟在你的身后，稍一抬头，便看见了你那双有力的大手。黝黑的手背上，几条淡淡的裂纹印在其中。青色的血管鼓起，就像鼓起的一个个小山包，随着步伐跳跃着。你的右手托着水桶后端，五指紧贴桶壁，将指尖的肉都向两边挤开。指甲用力抠住包装袋的边缘，连指尖的颜色也变为一半白一半红，微微颤动着。

又上了几层楼，你突然闷声的咳了几声，然后又将水桶换了一个肩膀，垂下了右手。你粗实的手指虚拢着，关节之间的厚皮已经积了一层，怪不得手指是弯曲的。宽扁的指甲紧贴指尖，透着暗红色，两旁的指甲更深深地嵌入肉中，有些凹凸的变形。你厚实的大手不停在我眼前虚晃，我似乎看到了一个勤劳的，不知疲倦地忙碌的打工者。心里为刚才的不近情理懊悔着。

到了家门口，我连忙上前打开门。你“咚”的一声将桶放在门内，却怎么也不肯进屋。我到屋内找出水票，出来时，看见你正默默地蹲在门口，一手扶住桶，一手抠着包装袋。我走过去，你将袋子的撕，揉成一团塞在口袋里，憨厚地说：“我帮你把垃圾带下去！”依旧是沙哑的声音，却在我的心里激起了涟漪。

把钱递给你，接过钱时，你的指尖无意蹭过我的手指，我竟感到一份湿润和粗糙的并存。有些粘腻的汗水渗在生硬的老茧中，真不好受。却让我感到一种敬业的责任，就是伴着这汗水传到了千家万户。

站在门口中，我看着你宽厚的背影渐渐消失在转角。你的身影愈发渺小，但在我心里，你却一直那么高大。你是“语言上的矮子，行动上的巨人。”你用你那双不停工作的双手，为每户居民送来干净的水；你用你那双透着汗水的手，印证了你对顾客的尽心职守。

每当想起你那双特别的大手，我多想紧紧地握住，对你由衷地说声：“谢谢！”（公众号：金氏小园）

时光荏苒，过去的那些人，那些事都消逝在岁月的洪流中。而历史，就是一条源远长河，我想穿过这条无尽的长河，握住你的手……

“力拔山兮气盖世，时不利兮骓不逝。”乌江边，寒风凛冽，波涛汹涌。你站在岸边，血染湿了你的衣襟，染上了你那英俊的脸庞。黑发飘散，红袍飘扬，你的眼里布满血丝，你的嘴唇干涸而苍白，你的剑上沾满了敌人的鲜血，顺着刀锋滴滴浸入地面，留下一片妖冶的红。忽然，你仰天大笑，随即长叹曰：“此天之亡我，非战之罪也。”举起长剑，向脖子潇洒一抹，鲜血喷溅而出，丝丝缕缕洒进乌江，顺着那乌江的水浩浩荡荡一去不返……年少时的宏大志向“彼可取而代也”，兵败时的愧疚“无颜见江东父老”，这些，也都留到了今天，留在了我的身边。项羽，我想握住你的手，穿越历史的源远长河，跨过时光的重重阻碍，握住你那双充满血污，带有薄茧却依然有力的手……

“人固有一死，或重于泰山，或轻于鸿毛”。牢狱里，黑暗无边，只有那豆大的灯火为这带来一线光明。你坐在桌旁，疼痛侵袭着你的身体，汗水沾湿了你的脸庞。奋笔疾书，面容苍白，你的身体颤抖着，眼睛却死死盯在桌上，手攥住笔，在纸上反复修改订正。终于，一部空前的巨着在你的不懈努力下诞生了，“史家之绝唱，无韵之《离骚》。”这一部伟大的着作连同你的名字写在了风雨沧桑的时代书上，也永远刻在我的心中。想起你瘦削的背影，想起所遭受的种种磨难，想起你的忍辱负重，又想起你为未来所做出的贡献。司马迁，我想握住你的手，穿越历史的源远长河，跨过时光的重重阻碍，握住你那双苍白瘦弱却依然坚韧有力的手……

“恰同学少年，风华正茂，书生意气，挥斥方遒。”湘江边，秋风瑟瑟，寒意袭人。你独立橘子洲头，湘江的水在你的脚下汹涌地流着，流向那无边无尽的天的尽头。看万山红遍，层林尽染，漫江碧透，百舸争流…。。你的眼睛逐渐发亮，脸上带着别样的神采，随后发出豪气一吼，一副生机勃勃的画面跃然而现，一扫悲秋之气。望着你雄浑的背影，听着你豪迈之语，想起了你的自信豪迈“俱往矣，数风流人物，还看今朝”，想起了同胞被杀是你的压抑凝重“把酒酹滔滔，心潮逐浪高”。毛泽东，你是中华民族的瑰宝，更是中华的民族魂。我想握住你的手，穿越历史的源远长河，跨过时光的重重阻碍，握住你那双热情且充满灵气的手……

我想握住你的手，为你传递温暖与信念；我想握住你的手，传达千年后对你的敬意；我想握住你的手，穿越历史的源远长河，跨过时光的重重阻碍……我想握住你的手！