以握住你的手为题的作文【汇集20篇】

我想握住你的手/当你想要离开的时候/当你消逝的刹那/我想/握住你直到永远.

你像天空的一片云,某一天突然投影在我的波心,给我带来惊讶,也带来欢喜,我只愿,用一生爱你---书

你带我穿越历史隧道,穿梭于古今,流连于胜景.你让我感到岳飞"三十功名尘与土,八千里路云和月"的豪壮,体会到了"此情无计可消除,才下眉头,却上心头"的愁丝,领悟到了屈原"举世皆浊我独清,众人皆醉我独醒"的孤傲,陶渊明"不为五斗米折腰"的清高;你让我看到了"忽如一夜春风来,千树万树梨花开"的美丽,看到了"大漠孤烟直,长河落日圆"的壮丽,看到了"梧桐更兼细雨,到黄昏点点滴滴"的萧寞,看到了"红了樱桃,绿了芭蕉"的时光变迁.....你带我与古人亲密接触,何其美哉!

你让清泉滋润了我的心底,让烈火燃烧了我的激情.

是你!是你!是你让我看到了保尔的坚强和约翰.克里斯朵夫的不屈服;是你让我看到了基督山伯爵的仇恨和哈姆莱特的爱恨情愁;是你让我看到了李白执剑出长安，荆柯无畏刺秦王;是你让我看到了羊脂球的自尊，简.爱的尊严至上，是你让我的生活变得多彩，让我的梦想在他们的身上重生，我怎么不感激你!

数学题吃不消，english引起消化不良了，这一切都没关系，因为书是一种特殊的膳食，它充实的是，是十七岁的心和梦.书中自有黄金屋，书中自有颜如玉，善读之，既可医愚，也可成为"富翁"哦!

是你把我拧起，拧起我的精神，我的躯体;

是你将我的痛苦削成薄如蝉翼的金饰;

一切都是因为你!何其幸运，我遇见了你.沈从文说："我们相爱一生，但一生太短."所以，请不要抛弃我，离开我，让我--握住你的手，永生为伴!

握住你的手，我不愿放开，千金也换不来的温暖，千言万语融合在你那粗糙又温暖的大手。在你的爱下，我学会了坚强，遇到了困难，你成为了我最温暖的避风港。

小时候，我总爱缠着你带我出去玩。你握着我的手，我睁着一双好奇的大眼睛，看着那些新奇的事物。或许是孩子的天性使然，我总爱到处乱跑。却忘记了，你跟在我身后不停地走着。到了回去时，我玩累了，你让我趴在你背上，把我背回家。夕阳把我们的拉的好长好长。我小小的身影与你重叠在一起，交织出一片温馨的画面。身后那双牢牢拥住我的双手给我带来了浓浓的温暖。我把小手覆盖在上面，柔软又温暖，握住你的手感受那温暖的源泉。

一天晚自习，我托着下巴望着窗外点点的星星，显得孤独，无人能懂。夜晚仿佛还不够，下起了滴滴小雨，让围绕着的月亮的星星感到厌倦。转头一看，发现班主任正在盯着我看，便立马恐吓地放下了手，继续写作业，期待已久的放学铃声终于响起，我快速地收拾了书包，向门外奔去。有个人突然拉住了我，我回头一望竟然是妈妈。

我一把甩开了她的手，望着她，头发凌乱，衣服太土，我轻蔑的看了她一眼，说了句：“快走！”你憨厚地笑了一下，跟在我身后并未太生气。走出大堂之后我用手挡着走进雨中，母亲突然拉着我的手，我嫌弃的看了她一眼，问道：“干什么？”她惊讶地看着我说：“外面下雨了，没有伞会淋雨，会感冒的！”你看我不情愿，便硬抓住我的手，还握得越紧，你的手很粗糙，使我感到很不舒服。我一把甩开说了句：“你的手很粗糙知不知道啊，而且不要再到我的班级门口接我，很丢人啊！你知不知道啊？”母亲脸色瞬间变白，手也渐渐的松开，我跑离雨伞，消失在雨中。

跑了许久，我停了下来，我看着路边来来往往的人，有老人，有小孩，老人牵着小孩，走在同一条街上，同一把伞下，中年妇女也挽着自己的母亲，双手紧紧相握，我望着那些双手，他们的手也并不是十分细滑，有细纹，有老茧。刚才的一幕幕回放在我的脑海中，我回想起母亲刚才的脸色，和她那微微颤抖的双手，我不禁地开始愧疚起来。

我一路上开始踌躇起来，该如何向母亲表达自己的愧疚，手心里的汗也越变越多，雨水滴滴地打在我的脸上，与眼角的泪水融合在一起，顺着脸颊流到嘴角，我尝到了咸的滋味。回到家中，你坐在沙发上，昏暗的灯光照在你身上。我轻声地走到你声旁，轻轻地拉起来你的手，望着你，你的白发显得刺眼，凌乱的头发落在你的耳旁，我回想起每个早晨，你和我一起早起，为我煎鸡蛋；中午，做饭时，油滴时不时溅到你的手上，你从未喊过疼痛；晚上，你陪我一起挑灯夜战，为我洗衣服。泪水沿着脸颊滴在那双粗糙的大手上。

手的粗糙与否，见证了你的辛苦与否，母亲你每天不辞辛劳，起早贪黑，我却嫌弃你，牵手与两人的年龄并无关系，小孩不嫌弃老人手的瘦弱，粗糙，我为什么做不到呢？

我想握住你的手，为你传递温暖与信念；我想握住你的手，传达千年后对你的敬意；我想握住你的手，跨过年龄岁月的重重阻碍！我想握住你的手！

我透过窗户看她。她带着氧气罩，闭着眼，浅浅地呼吸，脸上带着一抹安详。“嘀─嘀─嘀”世界静的可怕，只能听见我的呼吸声和仪器的“滴答”声。我呆呆地看着她。她好像很虚弱，看起来毫无生气。我有点儿愣。我看见了她的手。微微干枯，有很多斑。那手虽苍老，却很温暖。

奶奶的手，牵着我，从幼儿园，牵到小学；从大街，牵到小巷；从这一边，牵到那一边。

小的时候，总爱去超市。奶奶就牵着我的手，把我牵过马路，牵进超市。再次出来，怀里就多了许多糖、巧克力及杂七杂八的小零嘴。奶奶看着我欢喜的模样，笑着，抬起那手──苍老、温暖的手──揉揉我的头：“丫头，开心不开心啊？”我傻笑着点头。奶奶的脸上，是无奈、宠溺的笑。

再大些了，奶奶就爱叫我“姑娘”。“姑娘，肚子饿不饿啊？奶奶给你做好吃的！”“姑娘，头撞到疼不疼啊？奶奶帮你揉揉！”“姑娘，你喜欢什么颜色啊？天气凉了！奶奶帮你织件毛衣！”“姑娘……”奶奶的手，苍老、温暖，还很神奇！这双手会烹饪美味的饭菜、织暖和精致的毛衣，还能止痛。这双手，给我带来太多温暖、幸福与温馨；尽管它已苍老。在我的回忆中，印象最深刻的，就是这双手；尽管它早已被岁月留下痕迹。这双手的主人，也给我留下太多温情。

我站在病房窗前，隔着一层厚厚的玻璃，看着她。世界仿佛静止，独剩我，和她。我希望她，能再用那双手，牵我去买糖，揉我的头，为我织一件毛衣。我想握住她的手，把这双手曾给予我的温暖，也如此还回。然后，她笑吟吟地看着我：“姑娘！奶奶带你去买糖！”

我想着。

可那终究是我想的。

再次见到她，她闭着眼，笑着，那么安详，那么慈祥，静静躺在一个黑棺材里，睡得很熟。那天，很多人在哭。

我知道，那是最后一面。

我深深地看着她，想把她刻在脑海中。如今我才发现，记得最清的，还是那双手。

我跟着父母走近棺材。我看见她，小心地，找到她的手，握住。她的手很冰，很冰。我竭尽全力，想要温暖它，可并没有什么用。我仍执着地握着，直到母亲强制性地，硬生生地把我拉走。我眼睁睁地看着几个人，把棺材盖钉好。

我见不到她了。

屡屡想起，我还是很想再次──哪怕就一次──握住她的手，带给她温暖。

从前，你带给我温暖呐。

如今，让我尽数还回吧。

用，我对你的爱，对你的眷恋，对你的思念。

夜夜诉说着对你的想念，只为能在梦中再见你一面。

这也成了奢望啊。

奶奶，我想握住你的手，告诉你：“姑娘长大了。姑娘很想你！”

奶奶，我想握住你的手。

我想握住你的手……

朋友是什么？是难过时，所倾诉的对象；是高兴时，陪你开心的伙伴；是失败时，安慰你的话语。这就是朋友。

我感到很庆幸能成为你的朋友，是你让我享受到做朋友的快乐。我很庆幸，我能拥有快乐的学习过程，既是不是一帆风顺，一路走来充满了许多坎坷，充满欢声笑语以及悲伤泪水，但我仍然觉得快乐。你和我，天注定，要在一起做彼此的朋友。

在我的印象中，你一直是一个活泼，大胆而且乐于助人的女生。你的手小而温暖，握着你的手，我们的友谊从掌心相接，沿着流动的血脉，流过心田，温暖着我的整个身心。

我们曾经是一对形影不离的好朋友。我们一起上学，一起回家。每天如此，握着对方的手。

可是，如今，我们已是跨入中学的中学生。虽然在同一所学校，却在同一间教室。因此你，我变的陌生。

回忆起往事，我们曾拥有的，总有一份眷念。

记得上小学的时候，你是我的同桌，我们常常比较学习。下课了，试卷发下来了。我看了看分数，70分，怎么可能，我很疑惑，检查了一边试卷，当确定是我的试卷时，我沉默了。我觉周围的那一双双眼睛都在注视着我，好象在取笑。我只能把头低下去，再低下去。

看着这个成绩，我的心就在隐隐作痛，似乎有无数根针，刺在我的心上。接的，我的眼圈不知不觉中，慢慢变红，然后，在眼眶中打转的泪，流了出来，缓缓的流过脸颊，滴了下来。我哭了，面对成绩，我第一次哭了。

隐约中，我感到有人拍了我的肩，我抬头看了看，在我的视线中，我模糊的看到了你，我很高兴，心里掠过一丝幸福。

你低下头，用安慰的口吻对我说：“你不必哭泣，也不必伤心。这只是一件小事，是困难，是挫折，你需要勇敢的去面对。”我很惊奇，你会说出这么有道理的话语。你仿佛知道我在想什么，又说：“好了，好了，不要难过。失败乃成功之母嘛！

快整理一下心情，我们去玩。”说着你拿出纸巾，擦干了我的眼泪，拉着我出去了。

虽然，现在我不知道你是否忘记了我们之间的友谊，但我还是希望能握住你的手，一起走过学习的道路，一起面对困难和挫折。

手上握着一张纸，洁白而刺眼；提起我纤弱的双手，用瘦弱的笔杆书写着我们美好的青春年华；

手上拿着一张纸，暗黑而密集；放在灿烂的阳光下，用清晰的话语朗读着我们绚丽的点滴小事；

老师说过：“纸要双面用”，于是我的纸一丝不挂；

妈妈说过：“东西不能浪费”，于是我的家总是那么小，那么密集；

小鸟说过：“树是它的家”，于是我的事成了筑“屋”。

……

是的，我只是想将生活紧紧握住。

我是油画中的人，我的天空被蓝色水粉装饰，一切的一切，只是幻想。

我不是油画中的人，我的世界害羞了，是吃了禁果吗？竟然会用面纱遮挡住了他美妙的神色。

晴空万里，小鱼嬉闹，云朵交错，花朵争艳，水滋甘甜，这——都是梦。

万里无云，鱼尸遍布，云散风乱，花朵衰败，水滋苦涩，这——却是现实。

是的，我想钭那天，那水，那种种，紧紧握住。

于是，我便不会放手——

家附近有条河，河边有座房子，房子里一个好大好大的桶，也许是孙爷爷的金箍棒，可却是空心的。家是生活在农村的，我的童年是happy的。可是有一天，孙爷爷的那根棍子变了，不是变大，而是昌出了烟，那烟，好黑。是的，快要把我的心染黑了。我去了，我要用我纤弱的双手与那根可恶的棍子斗抗，我一个不足够，于是我写了“天书”，请来了“观音”，于是乎～，Imwon。

“念，背下《锄禾》。”“锄禾日当午，汗滴和下土。谁知盘中餐，粒粒皆辛苦。”“嗯，粒粒、汗滴”。我小时候妈妈总连我吃饭时说我下巴破了一个洞，我那时痴笑。如今，我觉得可笑！我那时是毁了多少汗水。那时的我真是可笑。于是，如今的我吃饭就是洗碗，闪亮亮的，哈哈哈，好有成就感的说。

真的，我正在努力紧紧握住他。

我要让我的蓝色渲染天空，这不是我的油画！

我要让鱼儿畅游，云朵欢舞，这是我的生活！

我的幻想不再是幻想，因为我将你紧紧握住了！

在生活中，父母对我们的爱体现在一个个我们早已习以为常的生活细节中，也许是一句简短的话，也许是一个平常的眼神，也许是一个细微的动作，这些都凝聚着父母对我们的爱，面对父母这样的关爱，也许我们能够感恩他们的只有一种最简洁最朴素的表达方式。

曾经，由于父母工作忙，常常早出晚归，没有时间陪我，我曾一度以为父母根本不爱我，他们根本不关心我。但在经过那件事后，我对父母的偏见便逐渐减小直至完全消失。

那一次，由于我的手机有些旧了，并且我周围的人都有最新款的，于是我便萌生了一个想要一部新手机的想法。当我将这个想法告诉很晚才回来的妈妈时，却被妈妈一口否决，并说道：“你的手机不是还能用吗，买什么新的。”听了妈妈的话，本来脾气就不太好的我当场就生气了，大喊道：“别人都有，就我没有，你就是不关心我。”说完话，我便冲回了房间，猛地关上了门，全然不顾我转身后妈妈的叹息声。

第二天晚上，爸妈还没回家，我到他们的房间里找东西，猛地看见在桌上有一个小本子，我好奇的打开了本子。原来这是一本账本，我正想将本子合上，却发现了一个不对劲的地方：账本上的花销大部分都是我的，真正属于父母的花销很少。看到这里，我隐约觉得自己过去的所作所为似乎错了。

这时，门开了，是妈妈回来了。妈妈极力掩饰自己的疲惫，轻松的对我说：“今天发工资，你不是想买一个新手机吗，我明天就给你买。”听了妈妈的话，回想着我的所作所为，我非常的后悔，轻轻地走到妈妈的面前，紧紧地握住她的手，不禁流下了眼泪，对妈妈说：“妈妈，我不买手机了。”妈妈感到很奇怪，说道：“傻孩子，你怎么哭了。”

父母对我们的爱我们无以为报，感恩他们的也许只有一种最简洁最朴素的表达方式。

小时候人缘不好，总是一个人独来独往，没有几个知心朋友，顶多就是点头之交，只是雯一直陪着我，和我玩，跟我说话，雯的人缘不错，可其实真正看看他和他朋友在一起的表情，你就会发现，他们之间其实和陌生人没区别。我便真心待她，而她也真心报我，我们俩也就此成了朋友，我们最喜欢的就是在没有人的地方仅仅握住对方的手，松手后，手心还存留着对方手上的余温。

可渐渐的长大了，我的人缘好起来了，她的家庭出了点事，她的人缘变差了，之前和她玩的一个“好朋友”都离她而去，到了我身边，我的朋友多了，自然也就忘记了雯，而她也只是默默地看着我，雯依旧用真心待我，我们也还一起握手，可我……

我们之间的“朋友关系”真正破裂也还是那一次。

雯的朋友不多，自然也不受待见，班上的人没事也总是冷落她，不和她说话。我数学不好，问别人题目便是必然。一日，我问一个学霸一个难题，可那个学霸好像和雯有过节，又十分小肚鸡肠，别人每问她一个问题，她就要让别人帮她做一件事(当时我问了好多人都不会，而且我这题是要交给一个十分严格的老师的，不许错)。当我问她我要做什么事，她提出的条件便使我犹豫了，做一件错事，并让雯背锅。

我正想放弃，可一想到老师那凶神恶煞的样子，只好按她说的做。

我偷了同学的一个东西，并放在雯的书包中，雯看见了。

那一刻，我感觉我的全世界都要崩塌了，我害怕被别人知道这件事，我害怕我会再次被冷落，可我却没去体会雯的感觉，我发疯似地追问雯看到了什么。可雯只是摇了摇头，没说话。

上课了，老师在雯的书包里找到了那个同学的东西，把雯劈头盖脸的骂了一顿。可雯并没有说什么，只是静静地站着，内心好像也是如此的静，静得我都可以看到在她眼眶中打转的泪。那一刻，我悔了，我表面上是那么的事不关己，可内心中却是无人所知的排山倒海。

从那时起，雯再没理过我，那一段时，我是多么的悔，多么的恨，我悔我的作为，我恨我的懦弱。

雯转学了，我听到这个消息时多么想放声痛苦，可我又有何权利去哭？我想放下一切去见你，可我又有何胆量去见你？

雯，不知你现在一切还好，我好想好想握住你的手。

握手，可以传递关爱，滋润心田;握手，可以消除彼此之间的隔阂，化解生分;握手，还可以增进友谊，温暖彼此的心灵。

我们常与他人握手，与学习握手，与历史握手……在众多握手之中，我们都应与书籍握手。如果一个人在一生中不与书籍握手的话，恐怕，这个人将会堕落不堪。如果，人类都不与书籍握手，那我们人类的历史将会停滞不前。

书籍是人类进步的阶梯。在一个人的生活中，书是必不可少的。书可以使人开阔眼界，了解社会，了解历史。还可以让人知道一些物体的存在以及它的奥秘。“我扑在书上，就像饥饿的人扑在面包。”前苏联作家高尔基曾经这样说过。可见，名人都很重视与书籍握手，何况是我们这些正在探索知识海洋的鱼儿呢?

这些年，我曾多次与书籍握手，在握手的那一瞬间，我总是能感到那双大手的历经沧桑，它的大脑里装满了成千上万的知识，肚子里装足了墨水，没有什么是它不知道的。就在这许许多多的一瞬间之后，我便开始依恋它，我渴望与它握手，哪怕没机会，我也去寻找机会。从那以后，我便经常与他握手。

与史书握手，我了解了中华五千年浩瀚的历史长河，见证了无数个精彩的历史瞬间。仿佛亲身经历了贞观之治、鸦片战争和辛亥革命……

与名人握手，我看到古今中外名人的英勇事迹，感受到他们博大的精神，就像阳光温暖着我的心田一般。与孔子握手，我感受到他既平易近人，有庄重严谨;既循循善诱，又高瞻远瞩。这种精神，很值得我深思。与诸葛亮握手，我学习到了他集忠、孝、义、谋于一身。与比尔?盖茨握手，我被他那种坚持不懈以及勇于创新的精神所打动……。与名人传记握手，总能让我学到很多，很多。

与名着握手，我感受到中国古典文化的博大精深。读《水浒传》，我仿佛看到了水泊梁山的烟波浩渺。读《三国演义》，我仿佛看到了火烧赤壁的气势磅礴。读《西游记》我仿佛看到了师徒四人团结一致经历的艰难险阻。读《红楼梦》，我仿佛看到了四大家族的兴衰，感受到中国古典小说的高峰时期。

与他人握手，可以传递关爱，消除隔阂。而我与书籍握手，却使我受益匪浅，终生难忘。

马年出生的狮子们热情奔放，身为狮子的我在童年快乐歌唱。

五岁，妈妈给我买了第一只毛绒玩具，是只小狗熊，每天对着我笑。我天真地将它当成自己的孩子，喂它喝水、吃饭，把小熊弄得像个邋遢鬼。妈妈在为小熊清理时，念叨了我一整天。

六岁，上课老爱讲话的狮子终于学乖了，坚持了一个星期，自己都觉得不可思议，老师在高兴之余送了我一朵小红花，是用白纸做好后染红的那种纸花。放学回家的路上，红花掉进路边的积水里，浸湿了，红花变白花。我哭了整整一个晚上，谁安慰也没用。那是我用了一个星期得来的，怎么可以就这样消失掉?!

七岁，一位哥哥在主席台上为我系好了红领巾。后来，同学告诉了我当时的表情——在没有了门牙的口腔里，只见舌头一动一动的。

九岁，和表哥在院子里踢足球。为了显示一下“铿锵玫瑰”的风采，用了最大的力气讲足球踢了出去，同时得意地向表哥做了一个很有成就感的夸张表情。只听见邻居婆婆家的窗户玻璃顿时唱起了“砰——哗啦!”的赞歌，刚才还高高兴兴的我顿时傻眼了。表哥忙拉着我像兔子一样逃出了门。后来，邻居婆婆找上家门来理论了很久，而我也被罚在家里跪了一个晚上。

十岁，“愚人节”那天，偷偷将笤帚和水桶放在教室的前门和后门上，几位本来挺高兴的同学，一进教室就纷纷变成了童话中“灰姑娘”和“水晶公主”时，我躲在课桌下笑得人仰马翻。后果，可想而知——妈妈被老师请到了学校。还好，妈妈知道我的淘气，也没有骂我。只是，自知之明还有那么一点儿，再也不敢有类似的光辉壮举了。

十二岁，我离别了童年那无忧无虑的日子。毕业考试后的一个夜晚，独自坐在凉台上发呆，思索我的过去。我想哭，为了我的童年。我想起了和父母一起度过的那些美好的日子;和同学一起度过的那些没有钩心斗角、两面三刀，只有无忧无虑、天真无邪的日子。

我好想回头握住你的手——我的童年。你，不要走。

拿到这个半命题时，握笔放笔对握笔。拖拖拉拉几天都不知道从何下手，从小与她生活在一起，想写的总是太多。

奶奶并没有到满头银丝的时候，她还很健朗。家里的大小事都被她打理的井井有条。但是唯一的就是她上了年纪耳朵不是那么的灵敏了。有时跟她讲话她不是听不清就是听错，每次都需要重复很多遍。她才能明白我的意思。从小都是与她一起睡，有次半夜，肚子老是闹腾。我咬紧牙关，不想要吵到她，她问我干吗，我捂着肚子勉强的说了句：“肚子痛”，奶奶没有听清，以为是我饿了。没吃晚饭的原因引起的胃痛，就连披着一件衣服，扶我到床上，躺好，然后她在我疑惑的眼神中走了出去，我听见她踢嗒踢落地下楼声，之后，我迷迷糊糊地睡着，睡梦中的我突然觉得有人叫我，醒来一看，她坐在床前捧着碗面条，关怀地叫着我的乳名。我莫名得看着她问：“奶奶，你端着碗面条干什么”她不角地说：“你不是说你肚子饿，胃痛吗，快吃凉了吃不好”!看着她真挚的眼神，我的眼泪快要溢出眼眶，我不出话语，默默地吃着。放下琬，她突然握住我的手说：“乖女儿，好好休息吧。”

正巧，上个礼拜放了两天假。满怀欣喜的回到家，首先映入眼帘的是奶奶忙碌消瘦的背影。大声叫她。显而易见的看到她转身时满脸的欣喜，刚刚坐车时的不适和压抑顿时一扫而空。不出我所料，奶奶正在准备晚饭，因为知道我要回来。故意拖晚了吃饭时间。

一家人围着桌吃饭，爸妈吃着半声不响处于兴奋中的我自然没注意到这种气氛，奶奶一边说，快吃，多吃点。一边不停地往我碗里夹菜，突然妈奶问到上次的期中考试，说我为什么退步那么多。我支支吾吾应付过去，奶奶便也不再问了。她便又开始滔滔不绝。说人家哪家孩子考到大学，哪家孙子挣了多少钱，哪家孩子出国了。每次都是千篇一律的话，我很快的搅了两口。就放下了碗。然后摸上了电脑。

奶奶忙完事，上了楼。然后看我在上电脑，便轻轻地问晚上，你睡哪，“睡自己房间呀”“你房间没被子”就跟我睡吧，我被子很暖和。正好妈妈当时上来，“说”就睡客厅呀，不是有一张床。几床被子，然后我应答，“好”。看见她不作声便怯怯地走上楼。她向是怕母亲的，我知道，全家都她是不争的事实。母亲是个强势霸道嘴巴不饶人的人，但心还是善的。只是脾气太过暴燥。

玩了一会，我便没兴趣了。便脱衣睡了，过了一会，爸爸上来了。叫着我的小名，然后问：“你在这里睡呀，起来，去别的地方睡。”我不肯，他便不作声，最后闷闷地说：“去跟你妈睡”然后，我便知道事情又吵架了。

我利索地爬上楼，走到奶奶房间。只是全身冰冷，天生性寒。全身迟迟不暖和，奶奶便把所有的被子都给我盖，我也使劲往她那边靠。脚放在她腿上。结果她缩了一膝盖冰不得了，上次你爸爸到医院，花了不少钱，现在老了。全身都开始疼痛不利索了。瞬间，我心莫名一抽，眼眶开始淡红。然后她又接着说：你爸妈又吵架了，你妈又骂你爸。我是心疼你爸呀，生的老实，所以总是受你妈欺负。不然后就跟你爷爷搬回老屋里住了，你弟弟前天去学校了，我想你弟弟了。他每次回来都会跟我睡。说他不想去学校，他想我………你要好好读书，孝顺你爸………我耳边盘旋着她的话语，渐渐模糊不清，眼眶发红，鼻头发酸。眼泪总是不住地跳跃出来，思续飞往几年前的那个晚上。

那时刚上初中，一如照常地晚自习回到家，家里大门紧闭，楼下也黑漆漆一片。打开客厅的门，只见弟弟与妈妈回坐靠门边的沙发。爸爸一人坐中间。妈妈瞄了我一眼。然后催促着弟弟去上楼睡觉。脸色阴沉沉的，我们刚开门走。便看见妈妈瞬间破口大骂，相近癫狂状。嘴里不时地爆出粗俗恶毒的话语。爸爸还是无动于衷地坐在那。而我弟弟心里害怕，但也连忙去拖住她。由于力气小。只是徒劳，然后，妈妈把身边所有的东西都砸向爸爸。遥控器，拖鞋，也许是声音太大，也许把母亲的吼声惊醒。奶奶急忙忙从楼下奔来。一开门便是这副场景了。我看见她呆立在门口，布满皱纹的脸上，眼睛深深地窝进。黑糼黑的皮肤在灯光下泛黄，我看见她颤悠悠地伸出那饱经风霜、长满灰双手，抚上脸庞，是的。她哭了，自我懂事以来第一次看见她哭。我知道，她并不是第一次哭，在无数个夜里刀子默声落泪。为了拦住妈妈，我全身都扑在她身上。奶奶便想把爸爸拖走。妈妈着急便开始猛的推开我，踹了我一脚，扇了一个巴掌，我摔倒在地，头猛烈地撞向地板。奶奶顿时松开爸爸的手，然后她的眼泪流昨更加汹涌，她颤抖的握住我的双手，我感受着她与我一般小的双手。手上大大小小的粗布茧。蹭得我心疼，而她眼里满足心疼。把我扶起后，我心里波涛汹涌。

我还记得她第一次握住我的手，是我刚来到这个世上，第二次握住我的手是我学习走路，第三次握住我的和我哭着不去幼儿园时。第四次握住我的手，是我在学校被人欺负回去哭着告状…………现在我离开了家，来到离家有一个多小时车程的地方读书!我渐渐长大，我已经讲不清她上一次握住我手什么时候，她有多久没握过我的手。我和弟弟突然都离开她，她找到关心的对象，也没有人陪着她唠嗑。吃饭、睡觉、她的腿痛很早就有了。有时她一个人，痛得扶墙而行。咬牙，尽量不发出一点声音，每当想起这些，我都会心酸。

奶奶，我会快快长大，成长到有足够力量为你撑起一片天。奶奶我会握住你的手，成为你的骄傲。奶奶，我会握住你的手给你依靠。

奶奶，我想要握住你的手，当你不朽的拐杖。想要握住你的手、牵着你稳步前行，想要握住你的手，陪你走过每个春秋与冬夏。

奶奶，我想握住你的手。

儿时的我总喜欢握着父亲那宽大、温暖的手在田间的小路上散步，安适、愉快，仿佛忘却了一切的不愉快。

我一天天地长大了。我经常帮下班回家的父亲提鞋；吃饭时为父亲夹上一块他爱吃的红烧肉；替疲惫的父亲捶捶背……久而久之村上的人都称我为孝女。

现在的我整日忙于学习，渐渐地淡忘了父亲宽大温暖的手。

学习的烦恼充斥了我的心灵，好想去放松一下自己的心情。突然很期望能跟父亲一起去山脚下散步。当我悄悄走进他房间时，只见满脸疲倦的父亲半靠在床上，眼睛深深陷了进去，眼角也多了几丝皱纹……我的心为之一颤便静静地退回了房间，拿起相册一页页地翻着沉漫在甜蜜的回忆中：儿时的我总觉得父亲是一位了不起的人，似乎从来没有什么是他办不到的，他那双手似乎有无穷的力量。但如今我觉得父亲只是一位凡人，他也会感到累……突然我被一阵清脆的敲门声拉回了现实中，我赶紧拭去了眼角的泪水，迅速的打开房门。原来是父亲，他让我陪他一起去散步，我欣然答应了。

走在那幽静的山下小路上，莫名的熟识感充满了我的心灵。我很自然地握住父亲的手。天啊，父亲那宽大温暖的手已不复存在了，父亲的手比我记忆中更加粗糙，留下了岁月深深的印记，也不像曾经那般有力了。我的手早已不能被他的大手所包容了，这一瞬间我突然觉得父亲老了许多。略抬头，父亲的双鬓早已添上了丝丝银发，脸上也留下了岁月的年轮……我究竟有多长没有象现在这样亲近我的父亲了，我还算是一位“孝女”吗？泪水渐渐地迷住了我的双眼，顺着脸颊缓缓滑落，透过泪水我似乎看到了一幅大手拉小手的画面，好温馨。我握着父亲的手就像父亲握着我的手一样。如果可以，父亲请让我带着您继续前行吧，我已不是那只整日生活在您的双翅下的小鸟，我的羽毛已渐丰，前方的路或许并不平坦，但我将用我的一生来回报您的爱。我紧紧地偎依着父亲，父亲轻轻转过头对我微微一笑，用他那宽大的手宠溺的抚摸了一下我的头，我又泪眼朦胧了，握住父亲的手握得更紧了。

月光照着我们逐渐远去的背影，照亮着我们前行的路。

你那双厚实的大手一直浮现在我的眼前，我多么想握住你的双手，对你说声：“谢谢！”

家中的水桶又见底了，我熟练地按下号码。你厚重沙哑的声音传来，明显地是感冒了。“你能不能给我家送桶水，是**小区**号**，能来吗，我家没水了！”我迫不及待地说出位置，怕你不送。“今天恐怕不行，我感冒了，明天吧！”“明天不行，等明天我不要渴死啊！你们送水的，上次不答应好了吗，怎么可以说不送就不送呢？不送，下次不买你家的水票了！”哼，谁叫你卖水的时候说得好听，现在不送可不行。

没过几分钟，楼下便响起了门铃声。我跑下楼，老远就看见你的身影。打开门，你顶着疲惫的双眼向我扯开了笑容。两颊鼓起，眯着双眼冲我点了点头，转而抱起身旁的水桶。左手握紧桶口，小臂绷紧，稍稍用力提了提就顺势往肩上一甩。“五楼是吧？”只撂下这句话，你便大步上了楼。我连忙跟上，小跑着跟在你的身后，稍一抬头，便看见了你那双有力的大手。黝黑的手背上，几条淡淡的裂纹印在其中。青色的血管鼓起，就像鼓起的一个个小山包，随着步伐跳跃着。你的右手托着水桶后端，五指紧贴桶壁，将指尖的肉都向两边挤开。指甲用力抠住包装袋的边缘，连指尖的颜色也变为一半白一半红，微微颤动着。

又上了几层楼，你突然闷声的咳了几声，然后又将水桶换了一个肩膀，垂下了右手。你粗实的手指虚拢着，关节之间的厚皮已经积了一层，怪不得手指是弯曲的。宽扁的指甲紧贴指尖，透着暗红色，两旁的指甲更深深地嵌入肉中，有些凹凸的变形。你厚实的大手不停在我眼前虚晃，我似乎看到了一个勤劳的，不知疲倦地忙碌的打工者。心里为刚才的不近情理懊悔着。

到了家门口，我连忙上前打开门。你“咚”的一声将桶放在门内，却怎么也不肯进屋。我到屋内找出水票，出来时，看见你正默默地蹲在门口，一手扶住桶，一手抠着包装袋。我走过去，你将袋子的撕，揉成一团塞在口袋里，憨厚地说：“我帮你把垃圾带下去！”依旧是沙哑的声音，却在我的心里激起了涟漪。

把钱递给你，接过钱时，你的指尖无意蹭过我的手指，我竟感到一份湿润和粗糙的并存。有些粘腻的汗水渗在生硬的老茧中，真不好受。却让我感到一种敬业的责任，就是伴着这汗水传到了千家万户。

站在门口中，我看着你宽厚的背影渐渐消失在转角。你的身影愈发渺小，但在我心里，你却一直那么高大。你是“语言上的矮子，行动上的巨人。”你用你那双不停工作的双手，为每户居民送来干净的水；你用你那双透着汗水的手，印证了你对顾客的尽心职守。

每当想起你那双特别的大手，我多想紧紧地握住，对你由衷地说声：“谢谢！”（公众号：金氏小园）

当黎明的第一缕曙光照耀在我粉嫩的脸上，就是你的手抱住了我。我在你的手里像是一个可以随意把玩的娃娃，你的手用心地把我从襁褓大小慢慢雕琢到已经能甜甜的叫一声“妈——妈！”。那时候，你的手就是我的天，我的地，我的全世界！

从牙牙学语到蹒跚走步，是你那双大手包裹着我的这双小手，一路走来。那时小小的我像是裹在豆荚里的豌豆，你的手能给予我的只有无尽的关怀，从不会用她“伤害”我一丝一毫。每每出门，我总会紧紧地攥着你的手，指甲在你的手上掐出一个红红的印儿，问你疼不疼，你总会笑着摇摇头。那时候，你的手是我温馨的港湾，是我随时可以停靠的岸！

七、八岁时的我，那样顽皮，那样无知，每日无休止的吵闹、嬉戏都没有让你狠下心来，用那双手狠狠地给我一次教训。每每犯错，你的手也只会轻轻地落在我的额上，抚摩着我的脸告诉我人情世故、风霜雨雪。可听着你悉心的教诲，我比挨了打还难受。那时侯，你的手是惩戒我心灵的工具，是引我走向正途的良师益友！

刚踏入中学校门的我，是那么地张扬与叛逆，似乎世界都握在我的手里。出门再也不愿你尾随其后，总想尽快脱离你的手为我苦苦撑起的保护伞。过马路时，再也不是我像个小尾巴似的跟在你身后了，反到是你的手拉起了我，你的用力，让我厌恶的甩开了你的手，我一边揉着手上只是淡淡的痕迹，一边瞪了一眼。你像个孩子一样，不知所措地站在那里，脸上的痛似乎更胜于我。

现在，我想握住你的手，我在这个世间走过的短短14年仿佛都镌刻在这双手上，这双手曾经白如玉，细如脂，如今却任岁月的沟壑在你的手上纵横。我想握住你的手，告诉你，我爱这双手的主人，我爱你，母亲，我想握住你的手，一直走下去，一直……

感人的瞬间，需要我们细心珍藏。

——题记

又是一个既没有风雨，也没有彩虹，平常的再平常不过的清晨，路边的早餐摊只有两三个人，我偶尔会在这里吃顿早餐。

一个看起来比我略小的小男孩引起了我的注意。

只见他买了两个鸡蛋和几个包子，并没有坐下来，而是边走边吃。也就在这个时候，不知从哪个方向走来一个推着车的环卫工人。

环卫工一位上了年纪的大爷，个子不高，身材瘦弱，穿着橘红色的工作服，远远的跟在小男孩的后边。走在前面的那个小男孩，边走边吃鸡蛋，随手扔掉了零碎的鸡蛋壳。大爷跟在后边，停下环卫车，拿出是破旧的扫把和铁锹，一点点地去扫小男孩“制造”的垃圾，虽然只是很小的垃圾，但我看到那位清洁工黝黑的脸上已经流淌着了几粒汗珠，缓慢去把垃圾送进垃圾车里，丝毫没有表现出对那个小男孩不满和怨恨。

不知何时，天上飞来了几只叫不上名的鸟，在枝头叽叽喳喳地鸣叫着，不知是对小男孩的嘲笑还是对老大爷地同情。当我的目光转到小男孩的身上时，他似乎注意到了自己行为的过分，剥下来的鸡蛋壳没有再次丢在地面上，而是装在了食品袋里，丢在了路边的垃圾桶中。

一阵清风吹来，吹拂着那位清洁工的脸颊，吹落了他脸上的汗珠，取而代之的是喜悦的微笑。

而我，却在整个过程中，品味到了这美好的瞬间。

[安然握住的学生作文200字

听花开花落，看云卷云舒，请安然握住世间的美好。——题记

手中捧着泛黄的书卷，苍劲的字迹氤氲着墨香，灯光柔和的洒落在纸上。而我却没有心情阅读，抬头望着空空的天花板，心已飘到千里之外。

我有一位要好的朋友，他平时话不多为人谦和，友善，可后来不知怎么，竟和家里闹翻了。他先是绝食，不和任何人讲话，再后来收拾一下自己的东西，搬出去住了。

他的父母四处找他，却没有任何消息。那天我在街上见到他的父母，着实把吓了一跳：才短短几天，头发白了很多。

一个雨夜，我刚准备上床睡觉，电话响了，是他打来了。我问他在哪儿。他说在我家楼下的长椅上，我要把他接上来，可他却说他哪儿也不去，只想找人说说话。凭窗向下看，路灯下的他已浑身湿透，正抬头望着我家窗户，我也紧靠窗户想多看他一眼。他沉默了许久，突然说：“真羡慕你家，多好啊！”转身，消失在雨夜中，望着他孤独落寞的背影，我的心一阵刺痛。

我合上那本泛黄的书，铺开纸张拿起笔，话到嘴边，却怎么也写不出来。我不知道该如何对他讲，也不知道他现在究竟在哪里。

世界很大，同时又很小。你总在寻找你爱的人在哪儿，却忽视了一直爱你的人就在你身边。

世界就像一个很大的舞台，我们的一生都要在这个舞台上扮演着不同的角色，低三下四的听着别人的训斥，为了爱的人总可以不顾一切，为了所谓的“哥们”义气可以两肋插刀。可我们恰恰都忘了，我们扮演着一个重要的角色：“孩子。”但回头想想，我们真得很好的诠释这个角色的内涵了吗？对父母的批评总怀有敌意，对父母的爱漠不关心，对父母的所求假装看不见。难道，这就是我们要在这个舞台上演绎的吗？

时光匆匆，每当白昼替代黑夜时，就意味着能陪伴父母的日子越来越少。如果有一天，我们能够掩着父母的手，一起感受四时的变迁，遥望满天星斗，会发现“孩子”这个角色有不一样的含义。

朋友啊，父母在等你回家，放下彼此的隔阂，握住身边真实的一切，演好人生的戏剧。朋友，请安然握住。

我一声婴儿的啼哭，划破了黎明的静寂，让你的天空慢慢亮起。只是，当护士向等候着的家人冷漠地宣布是个女婴时，当所有人的眼睛都从满是希望的神采黯淡到尽是失望的无色时，我胡乱地挥动着双手，抓到的只是一双纤细的手，再也没有撒开。

现在，你总是半开玩笑地说我一出生就是个大力士，我笑，嘴角向上扬起，真地好想告诉你我想一直握着你的手，永不放开。

我怎么能够放开呢？在那个闭塞的北方小村，我握着的是那个唯一疼我爱我，我握着的，是我的整个世界啊。

那一年的深秋，那个老女人执意要把我送到那座更为偏僻的大山，她说那里的远房大伯会更疼我，不会再有人和我抢玩具，抢零食，我那时是多么地懵懂无知啊，竟然高兴地点着头。可是，当汽车来到了家门前，我只见你哭喊着跑出来，抱住我，我也哭，因为我这才意识到原来你不将随我一同去过“好日子”。一大群人生拉硬拽将我们分离，那个狠心的老女人更是将我们紧握着的双手掰开。汽车远去，你的身影渐渐模糊，只是那双手仍然清晰地舞动着，招唤着我回到你的身边……

那以后的日子，阳光不再耀眼，花草不再清新，没有你的世界，惨淡地布满了乌云。思念，剪不断，理还乱，更让我无法释怀，萦萦绕绕地系起了彼此的牵挂。多少次梦回故里，与你牵手山坡，看春花灿烂，望云卷云舒，醒来之时，泪已沾巾。

花谢花会开，人离人终聚。当秋风再起，吹遍满山红叶，我终于再次见到了你，依然清新、依然美丽，眼睛因多流泪水而愈益清明，只是容颜为谁憔悴了几许。

你握起我的双手，对我说你要带我回家，回到你遥远的父亲的家。我好高兴，我那断线的风筝，终于被你再次牵回了地面。

于是，我们来到了这座城市，相依为命。黑夜里，我不曾迷涂，因为有你牵着我走向黎明；风雨中，我不曾恐惧，因为有你握紧我等待雨过天晴；跌倒了，我不曾哭泣，因为有你扶起我走出泥泞。你不知道，我是多么地需要你！

岁月悠悠，载走了你的年青韶华，把你当年的风采都加载在了我的身上。那天，从公园散步归来，看到你在前面蹒跚地走着，我忍不住冲过去，握起你的手，说：“妈妈，带我回家。”你微笑点头，将我的手握得更紧，让我倍感温暖。原来母爱就是这样在女人们的手上代代传递，生生不息……

时光总在不经意间飞过，蓦然回首，会发现时光匆匆，生活在潜移默化中飞速改变着。

回望过去，就会感叹当年的那个地方很美，但是往往现在都是那一闪一闪的、五彩斑斓的霓虹灯，昔日的老房子成为了一片废墟，紧接着便拔地而起了一座高楼大厦，高高地耸立在这片空地上。

我坐在路边，静候着母亲的到来。那川流不息的车流，让我的能见度非常少，我闲得无聊，就从包里掏出一本《古诗词大全》，随便翻到一页解解闷。只见那插图上是一片清澈的潭水，还有好多桃花树，啊，是李白的《赠汪伦》！

我想握住李白的手，我想穿过时间的隧道，希望跟着他去结交那些志趣相投的朋友，希望跟着他去品味美酒和人生，希望跟着他去游览世间的千山万水……

我跟着李白来到安徽。

汪伦特别喜欢与能人交朋友，当汪伦听说李白来到这里，就十分开心，寄了封信到李白住处：“百家酒楼，万棵桃花树。”李白见了这封信，果然立即应邀而来，我跟着李白一起前往。李白到后的第一件事就是找那百家酒楼。汪伦十分热情地招待了他，但李白有些不解地问：“不是有百家酒楼吗？这怎么只有一家呢？”汪伦一指，“百”疑便解。只见那所指之处，只有四个大字：百家酒楼。片刻，汪伦就说：“稍安勿躁，这里的酒是最上等的桃花酒。我和他们一起走进了酒楼，我们三人边喝酒，边欣赏美景。”于是我就想起了李白写了一句诗：“举杯望明月，对影成三人。”我顿时也想起来与静相对的动态的写景的诗：“飞流直下三千尺，疑是银河落九天。”此后不久，他们就不得不分别，因为朝廷召见李白，所以李白不得不离开。李白和我一起离开了，在李白坐在小船上时，汪伦来送行。李白在小船上写下了：“桃花潭水深千尺，不及汪伦送我情。”的千古名句，这足以证明李白和汪伦之间友情之深。他们两人都真诚相待，我也收获了与人相处的方式，我望着那越来越远的桃花潭彼岸这样想着……

“滴！滴！滴！”一阵车喇叭声响起，我如梦初醒。原来是母亲到了，我赶紧上了车，和母亲消失在夜色中……

一眨眼，我已经十三岁了，我已经长大了，我已经不再是当初那个只会在妈妈怀里哭哭啼啼的小女孩了，我已经是一个“小大人”了！可是，妈妈您知道吗，我多么希望时间停留在当初我还需要您带我去游乐园里做旋转木马的那一年，多么希望您还可以像小时候那样视我如珍宝，多么希望我永远只是一个在您怀里撒娇的小孩子，多么希望我可以握住您的手和您一起走……

我还记得，在我小时，你总会抱着我仰或拉着我的手和你一起出去，即便只是出门散散心，你也会带上我，仿佛我就是你的开心果，只要有我陪在你身边，你就总是微笑着的，开心着的，幸福着的，我还记得每次我哭闹的时候，你就会抱起我，拍着我的背，嘴里说着：“宝贝不哭不哭，妈妈带你去做你最喜欢的旋转木马好不好？”不管我怎样哭，怎样闹，你总是那么有耐心，总有方法将我逗笑。

那时的我，觉得你是世界上最好的妈妈。

可是后来，你变了，变得不再带我去玩了，不再总是笑着对我了，在我哭闹的时候也不再想尽办法逗我笑了，甚至有时冲我发脾气……那时的我，每次走到你身前提出要你带我去坐旋转木马时，你总拉着我的手说，下次吧，下次妈妈再带你去。于是，我开始讨厌你了。甚至不再听你的话，总是和你对着干。

后来有一天，我写作业时，你拉着我的双手，问我：“如果有一天我和爸爸要分开了，你更希望和谁生活？”那时的我仍在生着您的气，所以我就赌气说：“我才不要和你住，我讨厌你！”您听了我的话之后，摸摸我的头欲言又止。最终，你背过身，朝着房间走去。不知为何，看到你那落寞的身影，我不由自主地想要走过去拉着你的手说：“妈妈对不起，我不是故意的，我只是想让你变回以前的那个妈妈。”可我终究不敢也不愿上前喊住你。

后来的后来，你就真的走了，我以为你只是在生我的气，还会回来的。可是，半个月了，你还是不曾回来看我一眼。那天，我躲在被窝里哭了好久好久……直到后来有一天，我才知道，那一段时间你的冷漠是因为爸爸要和你离婚，你想带我一起走，却又害怕经济条件不够，怕不能给我好的生活而内心烦闷。我问爸爸你去哪儿了，爸爸说你已经回老家了，但是你会回来看我的。

妈妈啊！你可知道我多想再握住你的手和你说一句：“妈妈。我爱你！”你可知道我多想握着你的手和你一起走！你可知道我多想握着你的手回到从前的日子！你可知道？

万紫千红，你是最美的那一朵，就算灰暗给你的芬芳笼上阴霾，我会用光明驱逐昏暗，让你再次细细绽放……

君知否，关心照顾始成涓涓细流。清晨，她是那个扰你清梦的人。她知道你总喜欢赖床，为了防止你迟到，她会早早起床，不时提醒你。可是她的体贴与关心换来的只是你被扰清梦后不耐烦的应答声。出门前，她一次又一次叮嘱你要注意身体，靠右慢行，而你似乎早已压烦这此话，只是无所谓地点点头便冲出家门，留给她一个华丽的转身。你未曾见到，她的眼球里布满了血丝。或许你不知道，辛苦了一天的她还要给你做饭，天未亮就要起床……

君知否，无声无言却是真爱无痕。考试成绩出来了，你的脸阴沉得像是暴风雨前乌云密布的天空。回到家里，你什么都没说，只是把自己关在房间里。晚饭时间，她喊你出来吃饭，你低着头一言不发，机械地挥动着手臂，将碗里的饭送到你嘴里，她同平常一样，提醒你不要总是学习，要学会调节，注意身体，昨天开始降温了，你要多添几件衣服，你“嗯”了一声，轻轻地点了点头，她对你的考试成绩只字未提。回到房间，眼泪就像是脱缰的野马一般肆意奔腾，你很失望，你认为她不再关心你了，她甚至忘记了今天是考试成绩公布的日子。可或许你不知道，老师早与已她通了电话，说你最近学习成绩大幅度下降，说你这样下去连重点高中都上不了。你没看到，她的眼圈是红的，眼泪未干。你不知道，她不是不关心你，只是不想你有太多的压力。

君知否，朝如青丝暮成雪，只因一人。明亮的灯光下，一家人正围着一张桌子吃饭。不经意间的抬头，你便瞥见她额头上的几缕银丝。是啊，她不再是当初的容颜了，她的美丽与青春早已倾泻到你成长中了，你不免有些感伤。饭后，你主动请她和你一起看电视，她顿时欣喜得像个孩子。哦，你想起来，自你上初中后，就再也没有和他一起看过电视了。她知道，你学习忙。荧屏上，是陈斌强用绑带把自己和患了老年痴呆症的母亲紧紧绑在一起的画面，五年间一直如此，风雨无阻。看到这里，你的眼睛湿润了，你恍然间想起，8岁后你便因为面子不愿她拉着你的手了，而如今，18岁的你在她吃惊的眼神中紧紧握住了她的手，说道：“妈，儿子会紧紧握住你的手，用肩膀为您撑起一片天空……”。

你像天空的一片云,某一天突然投影在我的波心,给我带来惊讶,也带来欢喜,我只愿,用一生爱你---书

你带我穿越历史隧道,穿梭于古今,流连于胜景.你让我感到岳飞"三十功名尘与土,八千里路云和月"的豪壮,体会到了"此情无计可消除,才下眉头,却上心头"的愁丝,领悟到了屈原"举世皆浊我独清,众人皆醉我独醒"的孤傲,陶渊明"不为五斗米折腰"的清高;你让我看到了"忽如一夜春风来,千树万树梨花开"的美丽,看到了"大漠孤烟直,长河落日圆"的壮丽,看到了"梧桐更兼细雨,到黄昏点点滴滴"的萧寞,看到了"红了樱桃,绿了芭蕉"的时光变迁.....你带我与古人亲密接触,何其美哉!

你让清泉滋润了我的心底,让烈火燃烧了我的激情.

是你!是你!是你让我看到了保尔的坚强和约翰.克里斯朵夫的不屈服;是你让我看到了基督山伯爵的仇恨和哈姆莱特的爱恨情愁;是你让我看到了李白执剑出长安，荆柯无畏刺秦王;是你让我看到了羊脂球的自尊，简.爱的尊严至上...是你让我的生活变得多彩，让我的梦想在他们的身上重生，我怎么不感激你!

数学题吃不消，english引起消化不良了，这一切都没关系，因为书是一种特殊的膳食，它充实的是，是十七岁的心和梦.书中自有黄金屋，书中自有颜如玉，善读之，既可医愚，也可成为"富翁"哦!

是你把我拧起，拧起我的精神，我的躯体;

是你将我的痛苦削成薄如蝉翼的金饰;

一切都是因为你!何其幸运，我遇见了你.沈从文说："我们相爱一生，但一生太短."所以，请不要抛弃我，离开我，让我--握住你的手，永生为伴!

“跟在我后面，我帮你照路。”妈妈总是对我说这样的一句话。每次，我总喜欢半夜去上厕所，我家四面环山，路上蛇虫鼠蚁特别多，所以不管妈妈有多忙，总是一定要陪我去。当看见灯光下影影绰绰的身影，尽管她是那么的瘦小，以至于不会给人半丁点安全感，可是那孤单的身影却给予我温暖的力量，这时，我多想握住你的手：“妈，我们一起走。”

放假在家闲来无事时，妈妈总喜欢抓着我的手看，边看还边拿出自己的手和我的作比较，总会说：“我老了啊，看我的手又黑又瘦，就像鸡爪一样，和你手一比，真是难看。”这时，我多想握住你的手说：“妈，真的，你的手不丑，比我的好看多了。”

家里，爸妈偶尔会吵吵架，虽然大多数都是妈妈在无理取闹，但是我的爸爸多疼妈妈，总是让着她，让她骂得“狗血淋头”。可是有时候爸爸也会让妈妈伤心、难过，这个时候妈妈总会暗暗地流下眼泪。我多想，握住你的手说：“妈妈，别哭了，你不是还有我吗，我不会让你难过的。”

快开家长会了，妈妈从来不会担心什么没有时间、要上班，这时她最常说的反而是：“你看这件衣服穿起来漂亮吗？还是应该穿这件？唉！挑来挑去，我就这么几件衣服。”不要以为她是为自己漂不漂亮而发愁，她说：“看你的同学家长都那么年轻，漂亮，我长得又不好看，穿得不够漂亮，会不会给你丢脸啊！”这时的她，总是皱着深深的眉头，一幅垂头丧气不自信的样子。这时，我多想握着你的的手说：“妈，你是最漂亮的，我同学们的妈妈都没有你长得漂亮。”

可是我什么也没有做，我没有很开心地冲上去握着她的手说，我们一起走；也没有握着她的手说，你的手不丑；没有握着她的手说，你还有我；更没有握着她的手说，你是最漂亮的妈妈。我什么也没有做，只是让她一个人引路，一个人烦恼，一个人伤心流泪，一个人发愁，自卑。

时间一点一点地过去，我也慢慢长大了，妈妈却一点点地变老，两鬓开始斑白，可唯一不变的是她劝我十年如一日的爱，现在我明白了妈妈对我浓浓的爱，“慈母手中线，游子身上衣，临行密密缝，意恐迟迟归，谁言寸草心，报得三春晖。”每次放假要回去的时候，我总会想起妈妈送我上车时的身影，放假总想马上到家，哪怕和妈妈多呆一分钟也好。

但现在我更想在她孤单、难过、伤心、烦恼、不自信时，握着她的手说：“妈，我需要你，最需要你了，你在我眼中最美的。”