关于遇见另一个自己的作文合集5篇 作文题目(汇编20篇)

如果人生没有阳光，那就自己发光。――题记

大海如果失去了巨浪的翻滚，就失去了雄浑：沙漠如果失去了飞沙的狂舞，就失去了壮观：人生如果失去了坚强，也就失去了意义。

苏轼面对别人对他举剑欲杀，稳如泰山，面对赐号称号毫不动摇，面对荣华富贵，不为利益所诱惑，在北海牧羊十九载，都是因为苏轼有坚定的信念，如果在以后的人生中，我们也能如此坚持，便会遇到更好的自己。

逆风的方向，更适合飞翔

记得上小学时，我的字非常难看，每次交完作业，老师总会在班里点名批评之后还让同学们传递的“展示”那一刻，我下定决心，放假一定要认真练字，当开学时，老师当众说士别三日定当刮目相看。原来我是可以写好字的。慢慢的我们字没有那么难看了，也再也没被老师批评，后来，我特别感谢这位老师，如果不是她的举动，可能我无法下定决心改变，也许逆风的方向更适合飞翔。

在逆境中成长比高贵更贵

从小学到现在身材是我最头疼的问题，同学们总会起各种外号，但我觉得既然身材变成这样了，那就应该让自己变得有内涵，我开始努力学习，在那个校园里少了一个上课爱做小动作的女孩儿，多了一个努力学习的胖女孩儿，。因为有了他们，我开始下定决心减肥“良药苦口利于病，忠言逆耳利于行”一帆风顺的不是人生，只有在逆境中成长才能比高贵更贵。

人生没有到不了的目的地，只要坚持和努力，就会得到那个你想要的结果，如果你不努力，别人想拉你一把都找不到你的手在哪，请记住，如果你的面前有一扇门阻挡了你前进的路，不要气馁，至少去推一推，关着的门不一定都上了锁，我很高兴遇见了最好的自己。

人生必须有裂缝，阳光才能照的进来。

[ 遇见最好的自己600字作文

这是一个阳光明媚的周末，早早的没了觉，早起，继续读完新买的书。

《遇见未知的自己》昨天上午到的，今天早上看完，通读全文，觉得文字简单而浅显，可能正是因为不是大陆人，所以出现这样的文字，纵是可以理解。但文字的好与坏，并不重要，用佳琳同学的话讲，她并不是专业的作家。我也赞同。

一直渴求有一些文字，在跳进视野，融入心灵的瞬间，可以甩开那些桎梏，忘我的生活与飞翔。

但与之前的希望相比，这本书有那么一点让我觉得失望。可能是吹毛求疵吧。

也罢，总归也是收获大于遗憾，那么来看看这本书留给我的感悟吧。

《遇见未知的自己》是一本都是心灵修行课，是一本心灵小说，作者张德芬是台湾人。在新浪开了博客，关注者颇多。他在书中提了许多观点，但是有几点我觉得很有感悟，这与佳林看完后的感受相同。可能是缘于我们都是同一性格所致。

比如说，我一直认为自己的任何思想是都是正确的，从来不审视自己思想的正确性。 书上告诉我们，任何思想要持有一种怀疑的态度，要学会自我审视，自我反省。 再比如说，对于已经发生的事情，要学会臣服，不能过度的纠结，因为已经发生了，改变不了。要豁达和开朗一些。再比如，我们的生活只所以那么累那么痛苦，也是因为自己造成的。没有任何的事情可以造成心理上的痛苦。因为痛苦是来自你对事情的解释。痛苦是你自己创造出来的。

书上还说，要学会宽容和谅解，即便一些事情发生了，你若死死纠缠，只会导致事情的恶化，并不能将其扭转至好的方面。多一些宽容，多一些理性，也多一些大度，因为事情已经发生，你若是较真，最终伤害的只能是本身，或者书中所谓的真我。你的心脏、你的脾胃、你的健康等等……

这些文字，多少有些触及到我，这是通往我想要温婉的生活的路子。我用这些字眼来形容:发生-放下-归结-遗忘。

写下这篇文字的冲动，其实是因为看完这本书后，书中智者的一封信，整本书，除了上述观点，这封信，是全书的高潮或者说精华部分。那么我摘录下来，跟大家共享。

亲爱的孩子:

该是你展翅高飞的时候了。我看到您的茁壮成长，心中有无比的喜悦。记得，要把你的祝福跟所有人分享，因为分享就跟感恩一样，分享出去的愈多，你回收的就愈多。又该我云游四方的时候了，临行前我送你一句话，记住--亲爱的，外面没有别人，只有自己。

所有人、事、物都是你内在的投射，就像镜子一样反射你的内在。当外境有任何东西触动你的时候，记得，要往内看。看看哪个地方的旧伤又被碰触了，看看自己还有哪些阴影没有整理好。不要浪费能量在那些外在的、不可改变、不可抗拒的东西上。先在内在层面多一个调和整理，然后再集中力量去应付外在可以改变的部分。

记得，每个发生在你身上的事件都是一个礼物，至少有的礼物包装的很难看，让我们心怀愤怒或者恐惧。所以，它可以是一个灾难，也可以是一个礼物。如果你能带着信心，给它一点时间、耐心、细心的拆开这个惨不忍睹的外壳包装，你会享受到它内在蕴含着的丰盛美好、而且是精心为你量身打造的礼物。

祝福你，孩子。

这个清晨，光着脚丫子在地上敲字，有加湿器飘出的湿润的空气，有玻璃窗投射进的明亮的阳光，有释然或者愉悦的心境。

好吧，我也要在未来的日子，时刻照顾我的本身，亲吻我的真我。

温婉的日子，该来了吧。

时间法力无边，把初生的温暖晗光变成了我窗前那一缕纯白纯白的明月光；明月光仿佛静谧如雾的呼吸，撒向方圆几里，撒向这个被青白色包裹的世界；世界里迅捷地生长着的栀子花让南风一吹，漾出一地清晰可见的纯白。然后偌大的花瓣覆盖了蔚蓝色的天际，光是让人看着就舒心不已，烦恼早已沦陷在嘴边的笑意。

听不到任何的声音，我遇见了另一个自己，在悄悄地与我小声耳语。

每部伤感的电影里，都有几段温暖的台词；每段台词里包含的情绪假亦真时真亦假，你入戏了，也就潸然泪下，你若不把它当一回事儿，那还是一脸不知人间悲欢离合的淡然。就像，我们是否可以遇见另一个自己？另一个自己是否真实存在？这跟现在女孩儿们想嫁给王思聪还是宁泽涛的问题，一样是值得思考的。不过，我确实更向往我们可以遇见另一个自己存在的观点。不知道另一个自己是高是矮，是男是女，是胖是瘦，性格是天真烂漫的小丸子，还是杞人忧天的林妹妹。但我知道，他或她一定和我一样，热爱平平淡淡、粗茶淡饭却又不失幸福的生活。如果伊人真会在我青春年华中缓缓走来的话，那我也真乐哉悠哉了。

有些遇见，并不是在路上，而是我好像在哪见过她（他），好像在心底的某个星巴克店里点上两杯美式冰咖，与她（他）相互暄凉。落叶落，枫叶枯，然后与相遇见的自己挥手告别，后来内心都会生出许多不可说的舍不得。自己变成故人，故人还是自己。

有些人，无须终有一日狭路相逢，只需要一段文字，一个明明可以出现许多截然不同答案的问题，上一秒还是陌生人的我们，却在下一秒不约而同地发了相同的评论和答案而默契地隔着手机屏幕相视一笑。她（他）知晓我为什么喜爱淅淅沥沥的小雨而不是阳光灿烂的晴天；她（他）知晓我凝望着小径尽头的栀子花一朵朵凋零，然后纯白渐变为与泥土融为一体的释然之感。别人不懂的，我们都心照不宣。好像知己，但也会是另一个自己。

遇见，不知何时何夕。那就静待着吧，终有一日相见于江湖，终有一日山回路转再见君，雪上空留一双影。一切的一切，等待着遇见另一个冥冥之中，心有灵犀的自己。

1603班李泽宇

从小外婆就告诉我，做梦是生活的另一种可能。“做梦”占每个人一天中的八小时，与现实一起构成了生活。梦里的自己总和现实中的自己不一样，梦里的我时而有悟空的金箍棒，时而有哪吒的风火轮。而有一天，我梦到了自己拥有“神笔马良”一样的一只神笔。

第二天清晨，我便被《刀马旦》振聋发聩地旋律吵醒，我探头一看，是外婆在看最喜欢的京剧唱段：“红脸的关公，绿脸的曹操……”。我往电视屏幕上一看，里边的人脸上都是五颜六色的彩绘，手拿大刀，一脸正气。不由得让我想起我昨晚的那个梦，外婆说过梦里的故事也是生活的一部分，那么今天我也要当一个“神笔马良”。我思前想后，想出一个有创意的好点子。于是，我以迅雷不及掩耳之势找来画笔、调色板、颜料和镜子，一边对照着电视上的“绿林好汉”，一边对着镜子里的自己，看看那边，看看这边。过了好一会，我终于完成了令我满意的“杰作”——把自己画成了“关羽”。我开心地蹦跳到外婆面前，嘴里学起那《刀马旦》。外婆见了，又惊又喜：“哎呦！我们家什么时候出现了一个小关羽呢？”说完，把我叫过去仔细端详起来。

“外婆，我昨天梦到我有一只神笔！画什么就能变出什么”，我激动地向外婆描绘起我的梦。“我的好孩子，只要你笔下的画是你自己创造出来的，就是有生命的，有创意的东西都是鲜活的”。我望着小时教我画画的外婆，仿佛幼年时她给我画的那只小鸭子在我面前动了起来。

从那以后，我仿佛打通了身体的“任督二脉”，每次画画，我都会进行创新：画朵花，我会把每一片花瓣画成不同的颜色；画个房子，会给它画一双脚，就像一个移动城堡一样；画朵云，想要给它插上一双翅膀……记得一天，阳光明媚，万里无云。我一个人在家里画画，画着突然没纸了。我想了半天：没纸怎么画画呢？突然，我脑海中诞生出一个疯狂有趣的想法。我决定在墙壁涂画出我的“著作”。我拿来了画笔、刷子、调色板、颜料、抹布……还把美术界杰出的艺术家梵高先生的画摆到了桌前，准备我疯狂的“计划”！在学习绘画的过程中，我看许多美术界画师的名作。梵高先生的画一直让我过目不忘，尤其是《向日葵》与《星月夜》，让我觉得非常有意思，于是我也想创造出一幅属于自己的“抽象画”！我拿起刷子，龙飞凤舞地在上面画了个外形。接着拿出画笔，从足部到头部，专心致志地勾勒着每一个细节。最后进行最关键的“抽象”，那就是发挥想象把鼻子和眼睛等部位艺术性地画成歪七扭八的形状。最后再将多余的颜料擦拭，把画上的“杂碎”擦去。一幅与众不同的抽象画，就被我创作出来了。我自认为这是我绘画生涯中最独特的一幅画。妈妈和爸爸回来后，虽然教育了我不该在墙上涂写，却称赞我变得善于思考、勇于创新，不再是以前那个只会跟着老师学画画的小孩子了，并教导我未来必要成为一个杰出的“创新者”。

现在想来，我喜欢画画，除了它能陶冶性情外，更是让我发挥天马行空的想象，进行独具匠心的创新，在其乐无穷的生活遇见另一个自己。原来以前“一窍不通”的我，现在变成了个爱创新的“小画师”。因此，我学会了创新。在人生中不断地去创新！即使充满着阴翳，但世界还是有阳光的。我们需要遇见另一个自己，这个自己，不会人云亦云，他有创新的思维；这个自己，不会盲目从纵，他有创新的行动。画画是如此，创新的画是鲜活的画。生活也是如此，创新的一切才会更有意义更加精彩。我很庆幸，通过尝试创新，让我发挥了自己的绘画潜力，找到了真正意义上的“自己”。遇见另一个自己，勇敢地带领自己去看另一个充满创新的世界，真好！

当我看了《遇见未知的自己》，我才真正的明白心灵的修炼真的是一门需要不断提升的课程。

当我遇到很多事情时，自己一个人实在是想不明白为什么是这样的结局时，我终于学会了用一种理性的态度来对待我自己了。

我是在走着自己的朝圣路。

当我明白很多的时候，人必须和真我真正意义的接触，了解自己的内心，和自己的身体建立一种连结，运用一种瑜伽和呼吸，真正意义上让自己放松，知道自己想要的是什么。

“当我经历痛苦、背叛、欺骗，当我爱过、痛过、哭过之后，我学会了臣服。就是接受一种现实。因为你无论多么的感觉不幸，但是既定的事实就是事实，所以当你接纳了臣服的时候，不徒然浪费力气去抗争的时候，事情往往有意想不到的转机出现，你才发现原来的挣扎时白费力气，而且，正因为你把能量充分关注于眼前的事物上，有的时候你会发现更好的解决之道，帮助你脱离眼前的困境，或是你不喜欢的情境。破解情绪障碍之道，最重要的是臣服。”

当我们从小到大，总是有师长、朋友、亲人告诉我们要勇敢、贤惠、诚实、独立、出人头地等。我们对这些一直都是信以为真，却从来没有挑剔自己脑袋里的东西。它说什么，我们就相信什么。接受了这么多的应该和理想，我们于是产生了很多的信念、价值观、态度、标准，来约束自己，也来衡量、评判他人。这些就是我们每天所思所想的基础。可是我们从来不去检测我们思想的正确性。所以第一我们需要一种冥想，一种宁静，什么也不去想，就是保持一种静心。

另外，我们其实当我们对每一类人或者是他们的行为，特别有意见是，就是一种自我的投射行为，也是一种逃避策略。当我们用手指对着别人批评的时候，有三根指头都是对着我们自己的，所以“亲爱的，外面没有别人，所有的外在事物是你内在投射出来的结果。”其实我们对待外界的批评是缘于我们自己身上的缺点。但我们如果和自己，自己的内心真正意义上建立了一种关联，我们就真的明白了我们需要如何去做。

我们要真正地从身体、情绪、思想等各个层面来消除我们与真我之间的障碍，也是我们疗愈过程中很重要的帮助。

关照我们的思想，并且检验他们的真实性。没有任何的事情可以造成心理上的痛苦。痛苦来自于你对事情的解释。痛苦是你自己创造出来的。因为那是你对事情的解释。

A(事件)----------B(信念、想法)----------C(j结果)

A永远是中立的，因为同样的A，发生在不同的人身上会有不同的C出现。所以不同的B(信念、想法)，造成不同的C.所以当我们产生了坏的情绪后，我们呢要下定决心，不再被自己的思想所干扰，然后花很多的时间去培养自己觉察和定静的功夫。当我们看见、觉察了之后，必须有足够的心量去包容、接纳。这个功夫得我们自己去修炼。静坐冥想是个不错的办法。

我们要一种身份认同，就是先“看见”，它是第一步，先看到你自己认同于某样东西，也许没办法立刻放下，但是如果你能彻底了解到你认同的那些东西，其实不是你的，也不是属于你的，你就有可能从这个外境追逐的噩梦中醒来。

战胜了胜肽，心想事成的第一个秘诀就是你所向往的东西必须是你命中注定该是你的。或是与你的更高目的一致的哦、有利于人类社会的。要不然就是你能入到潜意识和真我的层面，破除人生的模式，学好自己该学的功课，破解你的命运。我们用视觉的观想和自己的感受所发出的振动频率就是最强的。

另外就是学会感恩。未实现前就先感恩。

记得所有的人事都是你内在的投射。就像镜子一样反映你的内在。当外境由任何东西触动你的时候， 记得要往内看。看看自己哪个地方的旧伤又被触碰了。看看有哪些阴影还没有整理好。不要浪费能量在那些外在的、不可改变的、不可抗拒的东西上。先在内在层面上做一个调和整理，然后再集中精力去应付外在可以改变的部分。

记得，每个发生自己身上的事件都是一个礼物。只是有的礼物包装很难看，让我们心存怨愤或是心存恐惧。所以它可以是一个灾难，也可以是一个礼物，如果你能带着信心，给它一点时间、耐心、细心地拆看这个惨不忍睹的外壳包装，你会享受它内在蕴含着丰盛美好、而且是精心为你量身打造的礼物。

愿你，愿我，幸福。

发现了一个幸福的秘诀!好开心幸福!

窥镜自视，你有没有想象过，未来的自己会是个什么模样？世界上的大多数人，都想过这个问题，就好比给自己做一个规划。中学生在校园里想象着大学里的生活，上班族在地铁里规划者十年后的职业，我们都在规划着遇见另一个自己。

人无完人，每个人都有自己的缺点。一个人的成就不管多大，必会有他固有的缺点在。我们说，人不能在一个地方跌倒两次，可事实上，我们在一个地方跌倒的何止两次？原因就在于这些缺点不断被放大，渗透到了骨子里，成了性格。但这一切，都不能成为停止展现你自己的理由，更不能成为停止创造你自己的理由。

向内求法，找出自己的缺点来，然后改掉，这是一个非常简单的问题，但多数人都没有改过一丝一毫，依然是老样子。我读曾国藩的家书，很是敬佩他。他在三十岁的时候，立志戒烟，从此之后，戎马一生，再无碰过烟草。当时的烟草即是鸦片，是极为难戒的毒品。就算看现在吸烟的人，又有几个能够真正戒掉呢？改过，需要很强的毅力，需要极大的决心，不得不说，我们是缺乏自省精神的，缺乏反观自照，改造自己的精神的。

平时，我们喜欢照镜子，而镜子的神奇之处是可以看到自己的外相，却看不到自己的内心。其实每个人的内心深处，都住着另一个自己。就像一道应用题，如果你愿意想，你可以想出十几种解决这道题的方法。人也是一样，你看到的永远不止镜中的你一个，可能有更多的可能性，更多的角度去阐述你自己的价值。你的价值，决定于你在多大程度上创造你自己。

佛家有一个理念，活在当下。千里之行，始于足下，这句话也可以解读为活在当下。无数的未来，只是无数的现在的积累，现在多了，便构成了未来。未来，你是平平淡淡，抑或是轰轰烈烈，只在于你如何去选择；你是停滞不前，抑或是奋发图强，只在于你自己怎样去创造。但无论如何，你都不能重复自己，你若停止了创新，以前的功成名就，就会渐渐失去魅力。

所有成功的人，并不是他们智商有多高，他们只不过把别人喝咖啡的时间，都用在了创新自己上罢了。所以，相信自己，裨补缺漏，你必定会遇见另一个自己，造就一个独一无二的你。

我一直在不停的行走……

溪流奔向理想的海，心的船只飘向灵魂的终点，而我要在这条迷茫的路上，走到何时？走向何处？

我无措的站在原地。拾起记忆中最初的憧憬，才发现那里有一张多么美好的清单，可是他们总是被推迟，被搁置，在时间的阁楼上腐烂。我不得不悲哀的承认，我所谓的行走，不过是在原地茫茫然的打转，而那些沉痛的、抑郁的、不得已的，总是被称为生活本身……

我满怀羞愧的颔首静思，被我称作“行走”的这门哲学，到底是为了什么？或许是为了追赶太阳和月亮的变迁，或许是为了赶在时间之前享受一次生命的壮观，或许是为了解开地平线永远不能相交的谜团……好吧，这一切的或许也只能用一个词概括了—梦想。

每天我都在为梦想努力着，可我却总是不敢抬头向前看。我怕我一抬头我就会失去迈出下一步的勇气。与其说我们是有一个个梦想支撑着的，倒不如说是由一个个未知、一个个遗憾承接的。我不禁愤然，同时渴望着前方遥不可及的曙光。

放弃？这个词从未在我的字典出现过。我依旧不厌其烦的造梦，再用我付出的汗水等量的圆梦。我坚信，上天是公平的，即使他最近没有时间为我打开前进的灯盏，我愿意举着我这颗炙热的心，燃起火焰。但愿上天早一点发现他把我忽略了，不然我不知道我的火，还能支撑我多久。也许吧，未知和遗憾是有些令人厌烦，但他们才是我们不断织梦的动力。

依稀记得，曾读过贾平凹的一篇文章：那时候，我一天天长大，踏上社会，生命之舟驶进了生活的大海。但我却永远记住了这道地平线，没有在生活中沉沦下去，虽然也有艰苦、寂寞的时候。理想和现实是天和地的平行，但又总有相接的时候。那个高度融合统一的很亮的灰白的线，总是在前面吸引着你。永远去追求地平线，去解这个迷，人生就充满了新鲜、乐趣、奋斗和无穷无尽的精力。

这大概也是我不停行走的原因吧。纵使，风波险恶，年华拘限，我依旧希望每次回头都能看到我曾经笑着走过的路，和那个最美的自己……

无时不刻，期待遇见另一个自己。

又是她，又是她!张莉狠狠地捶着桌子。已经是第三次了，只要有李琦在，无论是班级演讲、班长选举还是其中考试，她总是排行老二，由于紧握的拳头的疼痛，几滴晶莹的泪从她气愤又不甘的眼眶滴落，在书桌上摔成几瓣，打湿了手肘下鲜红的成绩，像安慰，又像奚落。

父母的劝导没能在当晚把她劝出房间，而第二天早上，她咬着牙揉了揉红肿的眼圈，飞奔向了校门。

早呀!屋漏偏逢连夜雨，真不巧，迎向走来的就是李琦。看她落落大方、神态自得地打招呼，张莉心里只剩不吐不痛快的咒骂。你怎么了?脸色不太好?李琦仿佛看出了她的不妥。而张莉只是无力的摆摆手，向前走去了。

今天真是福无双至，祸不单行。老师调新座位竟又把她俩拍到一块。看着新同桌笔挺的腰杆，娟秀的字迹，自信的姿态，张莉既有一丝怨恨，又似乎萌发了几分，欣赏?张莉，你来回答一下。她骤然起立，却眼前一黑，又重重地跌进椅子里。

醒来一片洁白。首先映入眼帘得的是着急的母亲。再旁边，则是同样着急的......李琦。昨晚没吃饭，低血糖罢了。李琦轻轻地说。她咬着嘴唇，只恨秘密被人发现羞愧得无地自容。然而面前那双清亮明净的双眸。分明闪着难以言述的关心与理解。最后李琦微笑道别让他好好休息，只留她独自咀嚼那微笑的情分与支持。

随后张莉又精神抖擞，但她看李琦已毫无怨恨与嫉妒。反而这个厉害的女孩身上有数不清的闪光点，爽朗的笑声和乐于助人的品质，统统都是她想拥有的在同桌的光芒下只促得她系发式微，萌生退意。一天她轻轻对李琦说：你什么都好，我是永远比不上你的，我也不愿再同你竞争了。李琦高兴吗?她静静等着。

李琦的回答求出人意料：我并不乐意少你一个竞争者。你是我重要的朋友，我看不到你哪里不如我。你也许会超过我，但我不怕。下周是学生会主席竞选，一起去吧。

她呆了。李琦其实只是另一个自己，更好的自己。她一直从更好的自己身上学习而进步。她起初只看见自己的好，后来只看见别人的美，却从来未尝试将二者同等较量。要超越另一个自己，更好的自己!或许她的内心缺乏这种敏锐，又或是，缺乏真正的勇气与自信!她感到耳边吹过的风是对她的鼓舞，身旁落下的叶也是对她的激励!是的，我能做到，就算现在不能，以后也能!

一周后，竞选如期进行。李琦自然不负众望，赢得喝彩。张莉深吸一口气，她压轴登场，心里揣着重新整理的心情，手中攥紧精心准备的讲稿，全场安静了。

她带着最自信的笑容登台。

今天我在这里和大家分享我的经历，是因为我相信，优秀的伙伴其实是更好的自己，我们要汲取他人所长，那是学习向更好的自己前进，而不是服输!勉力进取，敢想敢拼终会迎来万里晴空!她鞠躬，迎接史上最热烈的掌声，来自全校师生，她的父母，和台后的李琦。

她下台和李琦拥抱，李琦笑道：着也许是我在学校听到过的最好的演讲。她答，或许这次还是不如你呢，但我已经差不多和你一样了，总会超过你的，当心吧，我不服输!

昨晚看了一部电影——《七月与安生》，原以为就是青春片常规的套路，顶多增加了些同性描写。

但真正看完，才发觉自己错了，感觉安妮宝贝真的要好好感谢陈可辛。

故事并不复杂，围绕两个女孩的成长展开的，讲述了青春的两种截然相反的模样。但并也不止于此，它着重讨论了个体成长，讨论了两种自我的对立、冲突、矛盾与和解。让我看完觉得耳目一新，特别是最后那个照镜子的镜头，彻彻底底地将电影提升了一个段位。

电影据说对原著做了不小的延伸和改编，并且恰到好处。

故事最后的好几次大逆转，和一些片段的闪回，方式很新颖，结局很出乎意料，也带给观众很多的冲击。

其实，七月就是安生，安生就是七月。

她们彼此靠近，又相爱相杀，不过是对压抑在自我中的另一部分的靠近，和唤醒。她们是彼此的镜子，靠近和冲突，是两部分自我的此消彼长和互相对抗。

最后，这两部分自我握手言和，她们也就找到了自己最舒服的样子。

导演曾国祥说：“七月和安生，其实是一个女人的两面，是我们成长到人生中的一个阶段的转变。可能，小时候你是安生，长大成熟后变成了七月;或者，小时候你是七月，但到了一定的年纪就想要做回安生。轨迹不同没关系，都一样精彩。”

青春期的爱情，只是引发她们快速成长的一个导火索，一个助推剂，总会有那么一个人出现，不论他是谁。所以，在这部影片里，男主的位置没有那么重要，他只是在她们人生中的一个阶段出现，促进她们的成长之后又迅速离开的抽象的存在。

就像多年后，七月多次看到安生的脖子，问她，没有那个东西会不会觉得空荡荡的?安生说，习惯了，就好了。

面对成长，很多遇见离开，都由不得人选择。

只要最后成为自己喜欢的样子，并且知道自己想要的是什么。

那些失去，也就有了另外的意义。

七月与安生，她们是朋友爱人?还是一个自我的两面?

我们都渴望另一种生活。

心里都住着另一个自己。

你是否相信，世界的另一边存在着另一个自己。你们有着相同的相貌，一样的梦想，却过着截然不同的两种生活。当有一天，你突然闯进她的世界……世界上的另一个自己，就在你帮助过的人群里。

--题记

今天在街上，看到一对夫妻，丈夫辞世而尸体躺在妇女身边，而那个妇女很无助与彷徨，她总是抑制住感情，不停地给路人磕头。而我也恰恰是路过的一位，大姐似乎遇到了困难，家庭破裂，而我在心里想到那大姐现在一定很伤悲，就蹲下来给大姐一些碎钱，而她不停地磕头，然后合掌祝福。

虽然社会里有很多的欺骗事件，但是这个社会还是需要一点温暖的。

我曾被一些人骗过，当时在苏州车站，居然有人以聋哑人的身份乞讨，她向我讨要人民币，而我当时身上没有多少钱，就翻了翻口袋，摸到几元钱，给她几元钱，而她指了指一张纸，最少捐款十元。一张醒目的聋哑捐款单，而我很无辜而无奈地和她摆摆手，而她居然很神奇而生气，我想离开，但是她却不让我走开。真的不可思议也不可理喻。

随后的几次，我也总会在车站遇见她，而她总是一副我是聋哑人，你要给我钱的骄傲的表情。难道我们想她聋哑吗?而她真的对于我们有感恩之心吗?还有我们对于心中的善念，我们做了是对他们的包容与同情，悲悯知心。而她们如果那样真的很讨厌了。

但是，我现在还是会给一些乞讨的老人们零钱，或是给他们一些果实或是水果等等。

而如今虽然骗过，但是我依然帮助他们。哪怕以前被伤害过，我常常想可能他们有了我的帮助，一天可以充饥了，虽然不会帮助他们太多，但是我就是不忍心他们受苦可怜，一个人孤孤单单的。

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这是一本关于身，心，灵修行的书。一开始看的时候感觉很莫名，很多地方都看不懂，但反复看了几遍后觉得很受启发。这本书告诉了我们什么是小我，什么是真我。所谓的小我，就是受外界的一切而影响的自己。什么是外界的一切呢，也就是金钱、名利、地位、权势等等，还包括别人对自己的看法、自己的虚荣心，这些都是小我的表现。小我会被身体里的潜意识所控制，也就是说有时候有些事情你会不由自主的去想，去做。但做到了也未必就会得到真正的快乐，即使是快乐，也是来自外界的，一旦外界的让你感觉快乐的源头不在了，你就会觉得很无趣。而身体里的那个真我呢?那个真我不会随着一切的改变而改变，甚至于有一天我们离开了，这个真我也不会消失!而通常能找到真我的人只是微乎其微吧!

书中还提到了我们人类一生所追求的东西，也不过五个字就可以表达，那就是爱!喜悦!和平!为什么我们这么努力还追求不到自己想要的幸福?真我和爱，喜悦，和平之间又有什么样的关系?为什么我们会远离真我呢?光是角色扮演就能遮挡我们原来的面目--那个隐藏在身体里小小的真我吗?其实书中就是用五个同心圆来解释的，在最中间的圆写上真我、爱、喜悦、和平，然后在最外面的一个圆上写上角色扮演、身份认同，里面第二个写着思想，第三个写着情绪，第四个写着身体。上面还要写到“角色扮演、身份认同――觉察，思想――检视，情绪――臣服，身体――联结”。

什么是“身份认同――觉察”呢?我认为书中所说的就是要觉察外界的一切，不要被现实中的一切干扰了自己，自己就是自己，跟现实的一切都没关系。思想――检视，也就是说当你对什么事情产生思想的时候，不要一味地想着负面，那样会干扰你正常的思想，凡事要多考虑，说不定这样就会得到另外一种结果。情绪――臣服，即当一件事情发生的时候，不管有多么的让人难以接受，发生了就是发生了，就像时光无法倒流一样，是我们所无法改变的，所以要学会臣服。但这臣服，决不是让我们做软弱的人，它不是一种屈服，而是要学会接受!当你真正放开的时候，你就会觉得一切都会是另一种结局。身体――联结，我们要学着和自己的身体联结，当真正想一件事情的时候，如果听听自己内心深处的想法，和身体联结，那将会是一种难以想象的力量!如果真的能做到这几点，应该就能到达这五个同心圆的最中间――活出真我了吧!

还有，世界上只有三件事:我的事、他的事和老天的事。我的事和他的事或许容易被人们所接受，老天的事――意外的发生就没那么简单了。但你要知道外面所有的人事物都是你内在的投射，就像“镜子”一样，可以反映你的内在，当外面有任何东西触动你的时候，记得要往内看，看看自己的内心哪个地方又被触碰了，看看自己心里哪些阴影还没有整理好。千万不要在那些外在的，不可改变的，不可抗拒的东西上浪费精力。先在内在层面做一个调和整理，然后再集中精力去应会付外在可以改变的部分，这样才能真正地解决问题。

另外要记得，每件发生在你身上的事都是一个“礼物”。只是有的 “礼物”包装得很难看，让我们心怀怨恨或是心存恐惧。所以，它可能是一场灾难，也可能是一份幸福。但如果你带着信心，给它一点时间、耐心，细心地拆开这个特别的包装，或许你会享受到它的内在蕴含着的美好，而且明白这是精心为你量身打造的“礼物”!

总之，这本书读了之后让我受益颇深。以前我总是觉得遇到挫折时自己的心态有多么的好，其实不然，我的心态没有自己想的那么好，我会为外界的事或喜或悲，而且有些事情我没有真正的看开，没有学会放下，对于已发生的事情也不会学着接受，更别提什么与身体联结了。所以即使现在我还小，我也应该要试着看开看淡一切，学着清心、静心、修心，遇见未知的自己――做个小小的真我，活出最精彩的自己!

我不完美，性格太皮，爱打闹，妈妈总说我不像个女孩子，我也知道。

爸妈眼中的女孩子不就是爱穿裙子，爱撒娇，爱笑却很安静的那样嘛！可是我不爱穿裙子，比起这我更喜欢穿修身的牛仔裤。所以每次妈妈逼我穿裙子，我总说：“人各有所好，你不能逼我！”我喜欢像男生那样豪爽，觉得男生间可以想说什么就说什么，想骂就骂，也不用藏着掖着，多好。可是这样的我很粗心，真的就像个男生一样，也不会去关心别人，照顾别人。“一点也没有女孩子的细心！”用我妈的话说就是这样。

现在的我还是没学会察言观色，还是像初生的牛犊一样，做事冲动，莽撞。这样粗心的我并不是爸妈眼中的好孩子，就算是那也是勉勉强强，毕竟作为一个女孩子，再怎么样也不能这样粗线条吧！

妈妈常常这么和我说：“菲菲啊，你这大大咧咧的性格的什么时候能改改，你看你哥哥，他一个男孩子都比你安静，你再这么下去，小心嫁不出去咯！”哎，说实话我也想改，可是我就是忍不住要原形毕露，才淑女一会儿就按捺不住要豪放起来，要不是有老妈提醒，我怕是早变回原样了。

我想改掉粗心，变得做事认真，仔细，谨慎，懂得照顾自己，不让爸妈操心。我想改掉大条的性格，变得稍微安静些，做爸妈眼中乖乖的好孩子，老师眼中恬静的好学生。我想改掉自己的没心没肺，变得懂得察言观色，懂得人情世故。

我想变得更优秀，也就是遇见另一个自己，遇见另一个，更好的自己！

许多时候，人总在挣扎中行走，内心的另一个自我也随着岁月的推移而成长。

1. 那时，尚小。

眼巴巴地看大孩子背起书包，走进学校，心里会不由自主地升腾起一种羡慕。如果我长大了多好。我也可以如他们般，在学校里看到许多新奇的事物，还有许多的小伙伴在一起嬉戏，那将是多么快乐啊;过年的时候，姐姐们拿着奖状回到家里，听着爸爸妈妈对他们的夸奖，如果我能上学，该有多好，那么我也可以同她们一样;偶尔，看见哥哥姐姐们拿着一本本小人书在那里喷着口水，讲述里面有趣的故事，自己一围上去，他们就会说：“你还没上学，又不懂!”如果我能上学，也可以理直气壮地和他们一样。

妈妈缝好了新书包，报道的时候却不见了念叨着上学的我。

如果我上学了，我要每天都那么早起床，即使天气寒冷，也会被爸爸妈妈从被窝里拉出来，那太糟糕;如果我上学了，我再也不能随着爸爸妈妈想去哪儿就去哪儿了，他们会说你要上学，学习最重要;如果我上学了，每天放学就要去完成作业，就没有时间和小伙伴们玩耍了;如果我上学了……发现还有那么多糟糕的事情要做，去还是不去，不要上学的我战胜了羡慕别人上学的我。于是，妈妈在衣柜后面的布挡中找到了我，那时的我，已经窝在那里斗争着睡着了。 童年，遇到另一个自我，最后胜利的总是家人坚持的那方。

2. 蓦然，成年。

不自觉已从学校走到了学校，只是这时的自己已经成年。父母念叨着该找对象了。看着小伙伴成双入对地在面前晃悠，想着出去时会多一个玩伴，烦恼时会多一个知音，身体不舒服时还多一个端茶倒水的人。再也不用让父母唠叨着晚上必须九点前回家，再也不用父母为自己的不合礼仪横挑鼻子竖挑眼，似乎一切可以肆无忌惮，生活应该只是多了一个携手同行的人罢了。

另一个自我却撇着嘴巴笑话我的幼稚。

成了家的女人有几个自由得假期想去哪里晃悠背上背包就可以出行?成了家的女人有几个想睡懒觉只等父母吆喝着才起了炕头?成了家的女人有几个真正逍遥自在，即使约约小伙伴也要考虑搭伴过日子的那口。父母面前撒个娇你永远是公主，如果和公婆住一起，那才真正到了别人的地头。那么多年的潇洒随性，到一个陌生的环境中你也不得不低头。

婚不?愁!只是年龄的逐步成长却容不得另一个自我。这时的选择败在了世俗的观念里。

3. 又是，经年。

说是不再学艺，于是乎，在家与工作中开始两点一线的生活。想想大家的生活都如此相似，在工作中做好自己的本分，在家庭中承担自己的责任。许多飘渺不定的想法开始安稳下来，就这样，如大多数般，不好不坏，应该也是幸福的吧。

突如其来的车祸让我不得不遇到另一个自己，因为我有了充分的时间去思考。

这是你想要的生活吗?这是你想继续几十年的生活吗?想如死水般不起波澜，想似僧人般安于心禅?如果这样，你的孩子会如你一样消磨时光，你的信念会一天天被消磨干净，直到你不再是曾经的自己。

我由衷地庆幸这场看似悲剧的遭遇，它把另一个自己从身体内唤醒，于是我开始反思自我。教书，可以一辈子一个程序走下去，就如事先进行过电脑编程般，甚至连升级都懒得去做。这样的我，最终会失去最初的自己。热爱教育，不是让一代代孩子如产品般从流水线上下来，而是要把他们当作活生生的人，真实地爱着，赋予他们情感与思想。

这场自己与自己的斗争，在梦想与现实间挣扎，结局不言而喻，如我博客空间所说：每个人，都有最初的梦，坚持梦想，总会飞翔。

4.

我要感谢的，我一直遇到你，我的另一个自己。因为你，我的生活更加丰富;因为你，在岁月的轨道上，或顺畅，或偏离，但却磨练了我成长的勇气。

在一个晚上，我曾想过自己以后的未来是什么样子的，我一直都以为我是一个以柔克刚的女孩，对于我来说就是一个“女汉子”，可是呢，我发现我另外的一个自己居然恰恰相反。

我一向都是一个“女汉子”，原本以为一切事物都可以用“汉子”来形容自己，代替自己，可就是那一个夜晚想着自己的未来，我也有想过很多很多关于自己是“女汉子”一些话题比如：我会不会一辈子都是女汉子？我永远都会是用“汉子”来做的事吗？我会不会有一天变成一个淑女呢？等等等等……当然还不止这些，还有很多关于这一类的话题。

一觉醒来，身边的新鲜事物变了好多，但是有一件事情让我感觉很惊讶，也就是他遇见了我另外一个自己。原来一个不喜欢小动物、花花草草、自拍、出门的我，居然完全变了一个形象，不再是以前那个只会用“汉子”来做事的我，但是表面总会有点“汉子”的感觉。我的心中此时此刻有了疑问：“我真的变的淑女了吗？不会吧，这是真的吗？”我的心中有许许多多的疑问。但是我每想到自己变的淑女后，会是那么的美好快乐，就感觉一切事物都变得淑女了起来。原来一个大大咧咧的我，一个随意的我既然成了一个娇气有主见的一个我。当我返现自己的淑女时，感觉还是挺开心的。既然都这样了，我就来改变自己吧，但是有一点我要说清楚，我的“汉子”的内心是不会被改变的。

其实呢对于我来讲，遇见另外的一个自己就是看着另一个“自己”去度过自己的生活，鼓励着自己，督促着自己，努力的去奋斗，去发现……

遇见另一个自己就是度过以后美好的未来……

遇见另一个自己就是不断地去发现，去领悟……

遇见另一个自己就是去发现另一个自己的优点和缺点……

遇见另一个自己就是吸收身边的更多的营养……

遇见另一个自己就是去接受现实，接受另外的一个自己，去慢慢改变现在的自己……

这就是我遇见另一个自己。

十六岁的我比起往年多了烦恼，多了眼泪，多了叛逆，向往自由自在只属于自己的那片蓝天，没有堆积如山的作业，没有父母唠唠叨叨的批评，也许这就是步入青春的我们吧!还好在这孤单的路上有朋友相伴。

春去夏来，雷雨也伴着而来，总在这个季节想起你，想起你我漫步在雨中的情形。你说，你最害怕寂寞，你总以为你在开玩笑。你说，你最喜欢听阿桑的那首《寂寞在唱歌》，而我又是个没有音乐细胞的人，听着听着就不知不觉地睡着了。其实我也害怕寂寞，只是我们排除寂寞的方式不同。我习惯于在黑夜一人缩在角落里仰望星空，我是个特别没安全感的人，你也别笑。不过还好有你相伴，你也是我唯一在伤心的时候陪我掉眼泪，为我擦眼泪的人，感谢上天把你送进我的世界，感谢你无数次带给我的感动，不曾记得何时，你悄悄来到我的身边，落在我心里那个叫朋友的位置，扎根，生芽。

你说我很懒，懒得说话，懒得微笑，懒得出行，可是我却在马不停蹄的寻找，张望。累，亦不停，倦，亦不歇。

你说我很任性，任性的寻找，任性的依赖，也任性的放手，可是我却一直在按目标拼搏，奋斗，一切随心所欲，不为任何。

我以为我什么都没有，于是便不停的追求，我努力对身边每个人好，却唯独忽视了你，原来我早已把你当成生命中的一部分，亦不会失去，亦不会远飞。

喜欢和你手牵手在雨中漫步，因为你说过，雨是大自然的宠儿，它有灵性;喜欢和你闹着玩，满屋子乱跑;亦喜欢和你在图书馆看书，我发现，你静静看书的时候，真美。

忘了是在某年某月某日的某时在茫茫十三亿的人群中找到了一个属于我们的交点，我们没有说过“有缘千里来相会，无缘对面不相逢”的话，却已经将这句话做的淋漓尽致。

你在哪里?何时能遇到?在哪里遇到?遇见你。

[遇见另一个自己精选作文

清晨，明媚的阳光照进我的房间，我便跑下床，拉开窗帘，去迎接这阳光。因为我知道，我又告别了我人生中旧的一天，新的一天又要开始了。

我对着镜子，认真的整理衣着。然后我又对着镜子笑了一下，背上书包，对自己说：今天，也一定要充满活力！来到学校，学校还是老样子，没有丝毫变化，但在我眼里，在新的一天之中，一切也都是新的。来到教室，坐下来，做着笔记，听着课，下课了，跟朋友聊着天，日复一日，过着平凡而又不平凡的校园生活。

我像其它学生一样，期待着周末，期待着假期，抱怨着作业，也抱怨着考试考好了，会兴奋激动地炫耀，考杂了，则希望时间能倒回去。每当我累得筋疲力尽时，我总是想：结束时的那一刻总会来到的，于是暗暗地为自己加油，鼓足了精神继续干。面对困难时，我会想像自己是一个勇士，带领着兵马，英勇地杀着敌人，直到打到下一个存档点。我不会服输，因为我坚信，我一定能做到。

我知道我自己无法摆脱命运的掌控，但我也知道，我是可以掌控命运的。伟大的音乐家贝多芬曾经说过：“我要扼住命运的喉咙，绝不向命运低头！”就是这句话，可真说到我心坎里去了。我就是生活的导演，我的命运就编写在我的剧本。虽然在我的生命中，我会遇到各种各样的不幸与灾难，我当然也会哭出来，但我不会因此消沉。过去的就是历史了，大不了从哪跌到就从哪爬起来呗！即使做不出什么流芳百世的大事，但至少也要在我自己的历史名垂千古。有时候，我感觉生活就像一场梦，一年的时间，转瞬即逝，就如流光逝梦，似水年华一般，看也看不见，摸也摸不着。

我也是一个爱幻想，爱做梦的女孩，我也有着一个个梦想。我幻想自己统治着宇宙，同时，也有着每个女孩都有的公主梦。在有梦想的同时，我也有着远大的理想，我希望自己能做出一件大事，能让自己的名字被后人相传。所以，我在努力着，奔跑在人生的路上。

在别人眼中，可能我已经是个很好的女孩了，但我还是总觉得自己不够完美，希望自己能十全十美。但我每次努力，却总是达不到理想的境界。我会为此懊恼，就像在追逐着“不可视境界之线”，总是希望有一天能超越它。然后，超越他人，超越自己，让自己变得十全十美。

我的心中会有许多烦恼，它就像是住在我心里的另一个人，压抑着我，让我感到呼吸困难。每当这时，我就想独自一人跑上山顶，大声高喊：“烦恼什么的都去死吧！”一想到这，心里就感到十分畅快。

我不会害怕困难，更不会向命运屈服。每当遇到困难，我总会去拉开心房的窗帘，让阳光照进心房，然后对着镜子里的自己说：“今天，也一定要充满活力！迈开步子，大步走着，摆脱命运的掌控，让身体变得自由，跨越”不可视境界之线”，看到在境界之线的那边，站着最好的自己，朝着我这边，向我招手……

[遇见最好的自己高三作文

也许没有那么疯疯癫癫了。知道什么时候该笑什么时候该哭，坚强给谁看。

也许脚蹬高跟鞋。有种如履薄冰的感觉，不同于少年时的脚踏实地。

也许化着浓浓的妆。忘记了自己素颜的样子，厚厚的粉底液乌黑的睫毛膏红艳的唇彩。像层面具般掩盖着真实的自己。

也许在天黑的时候捧着高脚杯独自啜饮。在落地窗旁看着廖廖无几的星和夜空，伸出胳膊环抱自己，累了一天也该歇歇了。

也许总是勾着浅浅的微笑。嘲讽自己还是别人。

也许习惯出差。去一个陌生的地方，以一个过客的身份匆匆而过。

也许学会忍耐。就算火大的就要爆炸，还是深深吸口气，努力平静下来。

也许还喜欢听比较悲伤的歌曲。一次一次的沉醉在迷离的伤感中，擦擦眼泪，睡一觉。

也许不再信任谁。总是和别人保持一点距离，离的太近会伤到自己，已经强大的可以保护自己了。

也许看淡了。情呀爱呀的，让它们顺其自然，该来的时候就会来的，一切都是时间的问题。

也许爱上了旅游。在一个个风景怡人的地方寻找安然，还有放松。

也许不再撒娇。偶尔嗲起来自己都会被吓到，起一身的鸡皮疙瘩。

也许不会幻想。不会有那么多王子来到身边，也许灰姑娘婚后会离婚。自认为不是白雪公主所以不会吃到毒苹果不会遇到小矮人，更不会死而复生。

也许活的比较现实。对一元两元都斤斤计较，买菜会还价，买衣服会打折扣。

然后，从青春变成沧桑。

在将来的某一天。遇到这个自己，轻轻拥住她，说一声：

终于，我遇见了你。

“一沙一世界，

一花一天堂，

一树一菩提，

一叶一如来。

······ ”

一天下午，课间十分钟，我又心安理得地陷入自己遐想的一方天地中。不知那多愁善感的林黛玉与她倾慕的宝哥哥整日里形影不离，就没那胆量向他表白，否则最终也不会郁郁寡终······

“班长，你又入定啦?我们都急死啦!”同学兼死党陆杨奕炒豆子似的，急躁躁地说道。

我看着她那婴儿肥脸庞，忍不住地伸手轻掐了一把，轻声说：“陆宝宝，有什么天大的事?着火?地震?”

陆杨奕急得猛拍我的肩，我那瘦弱的身板给拍矮了三分，“整天的看书，你忘了我们初一新生要搞个联欢活动，每个班都要出节目?”

“我还以为什么大事，不是有你这文体委员在吗?有我什么事?”我依旧不紧不慢地说。

“你就关心林姑娘、宝哥哥，你知道吗?这次我班既然没有学乐器的，更没有小学参加过活动表演的，总不能叫我一人在台上一边翻跟头，一边哼哼哈嘿!”陆杨奕气急败坏地说，眼眶里隐隐弥漫着水汽。“我记得小学时我去你家看见你拉过二胡，不如你表演一个节目，如何?”

“我······我······你知道我胆子小，而且我没表演过呀?”我不等她说完，急切地打断她的话。

还没等我说完，陆杨奕扬扬肥嘟嘟的小手，“就这样说定，我还有安排人唱歌呢?”不等我开口，转眼陆杨奕风风火火地跑开，真如徐志摩般“悄悄的我走了，正如我悄悄的来;我挥一挥衣袖，不带走一片云彩”。

晚上回到家，一改往日偷偷拉拉的习惯，作业一放下，我拿起闲置多时的二胡，手握松香轻轻地擦着胡弦，擦毕，轻执弓拉起以往较熟悉的《赛马》，轻快的乐声从手指间飘落。接连几日的练习，拉起来还蛮像回事。

时间晃眼间到了联欢这天，我特地换上新衣服，前面几人的表演，因为紧张我都记不清是些什么，只记得主持人报了初一(10)二胡表演《赛马》······后面名字还没说，我就抱着二胡唯唯诺诺地往台上走去，到了台上机械地向台下鞠了一躬(印象里，每次同学上台表演都会鞠躬)，许是我的胆怯，台下掌声稀稀疏疏，我坐上台中央的椅子，先轻调胡音，随着伴奏乐声想起，我摒弃杂念，畅想在草原骑马奔跑何等的恣意，何等畅快，何等的奔放······那胡声犹如那响脆的鞭声，那胡声犹如那荡涤心声的马蹄声······渐行渐远，曲落胡声止。台下久久没一丝声响，我愣在台上不知该如何反应，这时，阵阵雷鸣般的掌声响起，我微张嘴巴，原来我也可以拉得如此的好，只是以前我如契科夫藏在‘胆怯’的套子里，不是这次活动我还会一如既往地给自己做一个又一个所谓的‘套子’。

原来给自己机会，就会遇见另一个自己。

终负了暮色的等待，天空宛如一张墨色的帷幕，静静的，只听见风儿沙沙的声音和万物酣睡的呓语。

迎着夕阳，我伸出十指，让阳光从我指间穿过，我用力一抓，摊开手掌，留下的是一片空白。瞻望远方，映着落日的余晖，水中呈现出我的倒影。

突然，我感觉那个我好像在动，不是随着我，而在自由的动。刹那间，她仿佛变得满脸皱纹，她老了，拿着拐棍，在笑。这是我吗？我怎么了？她慢慢地走着，泪水滑过脸颊，可仍然在笑。为什么？因为她很幸福，是吗？可我，为何从来都活在困苦中？没有幸福的笑，只有难过的哭，是因为我还是一个懵懂无知的孩童吗？我也想笑，可又有什么理由让我来笑呢？我因何而幸福！

突然，她又动了，说着什么：“你我本是同样的人，我只是待在你快乐心底世界的你，而你则只会愁眉苦脸，我因幸福而幸福，你因难过而难过，我因所有事而快乐，所以即使哭了也很幸福。”“那为什么我做不到？”“那是因为你把所有要做的事情都当做是麻烦，你只想做快乐的事。”“但是，你老了，你为什么还会笑呢?又有什么理由要笑呢？”她没有说话，笑着便消失了。我揉了揉眼睛，她真的消失了，不再出现。

我默默的流泪，充满落寂。青春老去后，我就要皱纹爬满眼角，皮肤粗糙，就如我刚才所见，而我在哭的时候是否会含着笑呢！看着暮色依依不舍的样子，那定是在等待老去的青春。空气中透着些许苦涩的味道。那青春似有似无的感觉，让人坐立不安。有一种叫感伤的东西涌上心头。

人生顿绝，世界的思想充斥着安宁的脉搏，......深邃而沉默，寂寥却神圣，净化我的心灵，泪水悲痛的洒下了一片黑暗，我轻轻地对着眼前的黑暗诉说：“逝去的时光将带走青春，只愿我们青春无悔”

在这个懵懂的、充满憧憬与向往的年华里，心中似乎多了一份与年龄不符的沧桑，理解了如何面对自己，让自己幸福的笑。

[遇见另一个自己九年级作文

我望着一块块碎石从假山上掉下来，重重地撞击着地面，溅起纷乱的尘土，灰蒙蒙的一片。那一个场面深深吸引住了我，我情不自禁地在这充斥着尘土的空间驻足，因为有些东西在一瞬间照亮了我的眼睛，启迪了我的心灵。

两个年过半百的老爷爷侧身顶着石块，双脚找了一个落脚点就踩上去，半倾斜的身体颤抖地靠着，用胳膊不自然地转着，用手扒着土块，双脚叉开，勉强支撑着，脖子紧挨着石头，拼命腾出两只手来敲石头，脚上的军绿色布鞋因为太用力而撑破了，打了几个补丁，看上去灰湿湿的，在雾气中增添了丝丝可怜之意。一月初的天气，那些泼辣的寒风，早已钻进人们发着热气的身体中，风的苗子，上下蹿动着撕开的白绸缎，一下子掠过地面，带起一阵阵小沙土，忽又俯冲向天，转而又可怜兮兮地停止了，仿佛汇聚了冰冷之势，一不小心撩开了人的头发，额头早已是一层层薄薄的冰霜。

看着他们，我的心情久久不能平复，看着他们如此卖力，为了那一份血汗钱，我的脚步踌躇了，或许是被风刺伤了脸颊，其中一位凿石的老爷爷用那双满是灰尘的手抹了一把寒风中枯瘦的脸，石灰子嵌在他脸上的道道深纹里面，那灰黑色的脸庞失去了原本应该安享晚年共享天伦的笑容，掺杂着满是点点星星的灰土，你知道这是什么吗？是辛酸。

我看那脸庞早已感知不到痛，是木讷，是麻木……我的心里第一次泛着阵阵刺痛，除了对老爷爷们的敬佩、尊重和同情外，我还想了很多。社会的底层大概就是这样的吧，我不希望在我到了这个年纪的时候，在冬天还得出来做这么劳苦的工作。这一次驻足，给我的人生一个告诫，人一定要选择年轻的时候拼搏，要学会吃苦，如果你为自己的人生画了很浅的吃苦路线，那么就不要妄图跨越幸福极限。自己的命运掌握在自己的手上，别在最需要奋斗的时候选择了安逸。

回过头来，鼓起信心大踏步向前走去。

从以下两个题目中任选一个完成作文

(1)“欣赏自己”就是善于发现自己的闪光点，为自己感动，为自己喝彩，使自己的生活充满自信，充满快乐，充满希望。有人说，一个不懂得欣赏自己的人是很难快乐的，只会使自己陷入自卑的泥潭，只有充满希望的心才能扬帆远航。

请你结合自己的生活经历、感受，以“欣赏自己”为话题，题目自拟，写一篇有真情实感的文章，字数不少于600字，文中不得出现真实的校名、人名、地名。

(2)生活中常有不少感到。感动，缘于危难中的大爱，困难中的相助;感动，英语梦想的点燃，理想的实现;感动，缘于矛盾的的化解，友情的建立;感动，缘于人群中的笑靥，亲人间的牵挂……一次叮咛，一语问候，使感到浸满心田。

请以“感动”为话题，题目自拟，写一篇有真情实感的文章，字数不少于600字，文中不得出现真实的校名、人名、地名。