夜雨寄北改编成作文(推荐20篇)

曾多少的盼望，曾多少的失望，人前欢笑的自己在黑暗中褪去了面具，也只落得个寂寂哭泣。

——题记

忘了什么时候喜欢上了黑夜，忘了什么时候自己抱着自己孤单的哭泣，忘了什么时候爱上了淋雨的感觉，忘了……忘了很多，却会清晰地记起记忆里的童话次次被现实破坏，独自躲在角落哭泣的悲哀。什么时候喜欢上了黑夜里孤单哭泣的感觉?什么时候爱上了在雨中放声哭泣的感觉?或许说的没错，孤独是一种毒，一旦吸过就再也戒不掉了。

喜欢雨夜比平常更黑的天空，喜欢它更压抑的氛围，喜欢它更能埋没自己的感觉，喜欢了，便是再也戒不掉了。不知是否有人说过黑暗其实是最纯洁的颜色?它包容着一切尘埃，包容着一切怨念，也掩藏了一切情绪。是夜是孤独，是梦是童话，是雨是宣泄，在这雨夜里，我的情绪像是找到出口的急流，一泻即下，止不住也不想止住，让它在这雨夜中膨胀、宣泄，明天重头再来，一切重复，不是么?

喜欢雨夜被吞噬的感觉，喜欢雨夜被抛弃的悲伤，也喜欢雨夜冰冷的感受，那种寂寞的感觉是种美妙的感受，那种倾泻的视觉是种独享的快乐，只有在这样的夜晚，这样的氛围中，我才会觉得真正的宣泄。颇有众人皆醉我独醒的感觉，总觉得，是梦吧?

雨夜孤单的感觉有人陪我彻夜难眠、陪我彻夜长谈，我还不是一个人，不是么?

总会在这夜里畅想，回过头来不禁笑笑自己的天真，喜欢在这夜里反省，得到的却只有一番绝败，梦总会醒，总是习惯在梦里哭泣，但至少我没有在众人面前哭泣，不是么?可是总觉得这是种悲哀，在人前，只笑不哭;在人后，只哭不笑。没人看得懂自己的伤和泪，没人了解到自己的痛与怨，只有自己独自品尝着，自己的乐与悲。在这夜里，绝觉而乐，绝觉而悲雨夜的作文(5篇)雨夜的作文(5篇)。谁能和我一起?

或许都是这样，每个人有自己的悲伤，有自己的面具，但是我想说，取下面具的每个人都是可怜的，只能在没人陪伴的黑夜下，在没人看得到的雨中放声哭泣，可怜的，也是可悲的。

黑夜是众人的悲伤，但是雨夜却是独人的痛苦。喜欢雨夜的寂寞、喜欢雨夜的痛楚、也喜欢雨夜的冰冷，没有人陪伴的雨夜是我自己的世界。

忽然想了很多，也懂了很多，其实孤单的自己也还有人陪伴，也还有人关心，即使没有，即使痛苦也是一种幸福，因为那意味着又一点的蜕变，意味着，我，又近了一步。

夜会完然后是白昼，就像是梦会醒然后是现实一样，都不完整但是至少美好过，至少还记得，那怕只是模糊的影子，那还有一席之地，不是么?

我会记得我曾痛过伤过笑过哭过，也有人陪着;我会懂得我要勇敢坚强的向前，还有人爱我，原来生活真的很简单。

我在这青春的记忆里、在这不再寂寞的雨夜中大声说：我曾忘过，曾恨过、怨过，但我会和你们一直走下去，就这样坚强的走下去，一直不放手，即使是悬崖，我们也一起跳。

不会忘，在这雨夜里，有过我的足迹!

音乐是一门美妙的艺术，它那优美的曲调总是令我深深地沉醉其中。因此虽然星期一的晚上大雨瓢泼，但我和妈妈依然踩着湿湿的道路前行，去宁波大剧院赶赴一场我梦寐以求的音乐会。

走进音乐厅，明亮、简洁、宽大的舞台展现在我们眼前。台上一架黑色的三角钢琴横卧在我们眼前，就像一位穿着燕尾服的绅士，讲述着音乐的美妙。台下百余个座位都穿着红色的外套，背上镶着金边，从前往后望，犹如一条金黄相间的红鲤鱼。

我们坐下不久，音乐会就开始了！一架钢琴、一把吉他、一把小提琴组成了一个三重奏的乐团。三位乐手互相配合，使今晚的音乐会变得别开生面。舞台上的音乐声，时而高昂，时而低沉；时而热情，时而含蓄；时而开心，时而悲伤。那声音犹如甘甜怡人的清泉汩汩地流入我的心田。忽然演奏者们来了个180度大转弯，只见吉他手停下拨弦，开始有节奏地拍打木头，就像印第安人战胜后，拍打着“胜利鼓”。而小提琴手也配合地用手指拨弦，就像调皮的精灵在指尖跳跃。我也坐不住了，也跟着音乐开始摇摆，就像巴西人跳起了桑巴舞，最令我兴奋的就是小提琴手演奏帕格尼尼的曲子的时候，帕格尼尼可是小提琴界的魔鬼啊！指尖小提琴手的手指上下快速摆动，手指在琴弦之间飞快地移动，把我看得目瞪口呆。

音乐会结束了，原本这个让我心情糟糕的雨夜，却因为音乐变得那样美妙。

“他们说季节越来越无常，就连雨水也跟着受伤……”

夜深了，外面在下着雨，听这首齐秦的《直到世界末日》，突然变的很清醒，睡不着。

回到家也只是几天，为什么我就开始想念在南京的日子，虽然就是那么几天。校园里的法国梧桐应该更加的郁郁葱葱了吧，对了，我不想看到那些枝端的黄叶，就像我不想看到别离，不想看到枯萎一样。

还是在家里待着，这样更安全，更实在，什么都不用去想，什么都不用去问，每天我都做好了可口的饭菜等妈妈下班回家，然后我们一起吃饭，然后我陪妈妈聊天，说好多的话，还有笑声，这样的生活是如此的简单，没有任何的喧嚣的浮华。

现在夜很深了，妈妈应该睡着了吧，我睡不着，听着外面的雨声，有些须的感伤，我开始怀念很多的事情，包括那些人那些面孔那些笑声……

雨水是那样的淅淅沥沥，让人安心，它洗涤着我浮躁的心灵，好象回到了童年，我光这脚丫在夏日的小河边玩耍着，嬉戏着，恣意的快乐着，没有任何的忧愁。只等待着妈妈叫我回家吃饭的呼唤声，这是我心底的对于童年回忆的一些温存。

妈妈说我小时候就很喜欢下雨，每当下雨的时候我就要哭着闹着让妈妈抱着我打着伞站立在雨水中，听到妈妈说我小时侯的事情，真的有些不可理喻，我也只是安静的听着妈妈给我讲，然后和妈妈一起笑，而当我长大了，当我要离开妈妈了，此时又有谁为我打一把伞呢?又有谁可以和我一起看雨呢?

有些感伤了。

外面漆黑一片，只能听到雨水滴落的声音，站在细细地的雨中看着雨滴从眼前落下,听到数万小雨滴落地的声音.我在狂风细雨中呐喊着，雨水把天空中的怨与恨统统的都抛弃,抛弃那让它们感到伤感和悲凉的东西.风吹过我的脸颊也盼望着它能顺便把我的思念带给身在远方的她,让她知道我在想她,让他知道当天空中落下的每一滴雨滴就是我对她思念的眼泪!

喜欢雨夜的缠绵，有些悱恻，有些迷离。

点燃一只香烟，任那双手十子交叉放在胸口,口中默默地的说着.好象我的声音能上升到五千米的高空,好象这种声音凝固在她的耳边.

身处在不同的两个城市的人,之间就象隔着一片热带雨林,是那么的神秘是那么的遥远.不知道这条看似笔直的大路上要让我们走多长时间才会想见.

开着自己的电脑听着那些思想的歌,不自然的就被他们带到他们的思念的歌词中去,虽然心理知道想只能让自己更加的思念,但有的时候真的无法控制自己这个跳跃的思维.也不知道怎么能让自己处在老说的那个平常的心态里!

走在无人的马路上,听着路边的大钟发出沉闷的报时的声音,.我知道一个小时又从我的身边走掉,虽然相见对于我们来说还是个遥遥无期的事情,但想到我们总会在不久的将来看到对方嘴角上还是会带出一丝的微笑.虽然身边的无数的嬉笑,无数的欢笑.但想到她只会一个人坐在窗口静静的看着窗外瓢动的云彩,心口上就会涌起绞心的疼痛!

二十四个小时开着我的手机,也许只有这样我才能感到她依然在我的身边陪伴.把手机放在我的枕头边上,想着她就在我旁边看着我清清哄着我入睡,睡的是那样甜`那样的沉!愿意拿着手机坐在冰凉的地上听着她来自远方的声音,那怕是身上正遭受着暴雨的袭击心里依然是那样的甜,那样的蜜!

身边的雨依然是那样的下着,耳边的风依然是那样吹着!

而现在在南京的生活依旧忙碌着。

错过、离别、相逢、脆弱，

我们在浮光掠影的人间蜷曲在命运的各处

无非是一杯清酒就可以浸透我们的前世今生

无非是一句轻轻的爱语就可以击穿了你我的灵魂

无非是那么一段浮云掠过的情感就可以耗尽了你我的一生

无非是那么一个不再会出现的身影就可以烙印在你我本来浅薄的生命里

…………

你看去年流淌的轻烟，怎么不是今年滂沱的大雨?!

自我记事起，度过的每一个中秋节都是“圆圆满满”的，然而，今年却例外。这一天，淅淅沥沥的雨代替了美妙绝伦的月亮。虽说“十五的月亮十六圆”，但这两天的夜晚都是在秋天的风和雨中度过的特别的日子。

以往的中秋都是一家人聚在一起举杯欢庆、共赏婵娟。而今日，黑夜隐藏了月亮迷人的微笑，反而遣派滴滴答答的雨滋润人间，过后就是秋风萧瑟。但是，没有了月亮，中秋节还是得过。我想，不如享受一下这“天公不作美”——赏雨。

听，那雨悄悄在空中酝酿着韵律与节奏，设想着如何陨落得更璀璨些。最后用尽全身的力量在落地的瞬间，在草叶上、石块上、土壤上，绽放出绚丽的花朵。“滴答滴答”淅淅沥沥地下。这犹如品茶的过程，不得不让人沉迷于其中。

雨，在夜里留下蹁跹的步伐。月光辉映在其中，夜呀，黑的那么彻底，那么了无边际。这些从高空中落下的零星小点，刚开始悄无声息，渐渐地，声音变得越来越大，动静也越来越响。就这样，城市又被笼罩在雨雾中，一切都被冲刷得焕然一新。

当下，网络上兴起了一项关于中秋的活动：改写余光中先生的《乡愁》。皎洁的“月光”迷人得让我忍不住记录下我的乡愁——

小时候乡愁是一枚奖励的贴画童年在这头未来在那头

长大后乡愁是一本模糊的画册课文在这头童谣在那头

后来呀乡愁变成了一张泛黄的照片微笑在里头忧虑在外头

而如今乡愁变成了一顶雪白的船帆回忆在这头理想在那头

窗外啊，漆黑的天空，屋顶上传来“滴答滴答”的声响。夜呀，你是因为看不见月光才哭泣的吗？还是你在倒数旅程的结束，抑或是明天的开始？“滴答”的时钟，带上明亮的月光一起走吧！

母爱是冬日的阳光，母爱是夏日的阴凉，母爱是沙漠中的生机，母爱更是雨夜奔跑的身影……

我还清晰地记得，那是一个夏日的雨夜，雨不断地敲打在窗户上。不知为什么，我的胃像长江水一样翻滚着，为了不吵醒妈妈，我又闭上了眼睛。就在一翻身时，我终于忍不住了，吐在了被子上，妈妈闻声赶来，她熟练地换上了新被子，又给我洗了个澡，可我还是不舒服，于是我趴在了窗口，准备透透气。

这时，我看见了一个熟悉的身影在雨里奔跑。啊，那不是妈妈吗？难道她偷偷出去给我买药了？她慢慢跑远了。我似乎看见雨里狂奔的她，雨水打在她的身上，风吹在她那焦急、略显憔悴的脸上。我的嘴紧紧抿着，鼻子酸酸的，眼睛一热，眼泪就像断了线珍珠掉了下来。

时间慢慢流逝，1分钟、2分钟……5分钟、6分钟，妈妈还未归来。直到一阵刺耳的开门声传进我耳朵里，我那像琴弦一样紧绷的心，这才松开了。我又躺着在床上，妈妈给我端来了水，看我吃了药，紧锁的眉头才缓缓舒展开了。我看见她的头上身上都是与风雨战斗过的痕迹。不知怎的，那原来难以下咽的药，我几口便喝完了。

雨停了，妈妈坐在我身边，用蒲扇给我扇风，我安心睡下了。第二天，我一睁开眼睛，便看见身边趴着一个人，是妈妈，我的心里是那么温暖。

每当我想起那雨夜奔跑的身影，心里对妈妈的感激之情就会像潮水般一涌而上。

时值四月，千里飘香，万里泛红，你却要在这样迷人的季节里远行，可是那繁盛的花朵让你孤独，还是远处的风景让你迷恋，反正你就是没有告诉我一声就悄悄地走了，只给我留下了一个永远也难以忘怀的羞涩笑容。

我最后一次见你已是一个月之前了。你打电话说你要去甘泉干一阵活去，但暂时手头有点拮据，看我能不能再给你弄点，我当即坐了车，来到你等我的柳林桥头，将一千块钞票数着给了你。你羞涩的接过钱，微笑着说了些“要还”之类的话，我也告诉你一些注意身体的言语，随即分开。如果我当时知道此次见面即是永别，我绝不会让其简单而短暂地发生。在你去甘泉的日子里，我们只通了两次话，第一次你说那边的活很轻松，就坐着看个工地，你还说要我好好考驾照，等以后上路时你再教我。那会其实我也很欣慰，我仿佛看到了一丝曙光，我曾兴奋地给妈妈说过，哥哥现在可以自食其力了，那说明会慢慢好起来了。然而，不久第二个电话就来了，即是向我筹钱，说身体不适需要住院，我当时无奈身上真没有那么多，就让你先去住院，然后筹到了给你送去。我真的没有将这次你的入院当成一回事，根据你前面的表现，我觉得这次应该比前几次要好得多，很快就会出院的，谁知你入院不到三天，我便接到母亲说你病危的电话。当我赶到的时候，你已经完全昏迷，对我的喊叫从此无动于衷了，于是我知道，你又要和父亲一样，永远的离我和母亲而去了。

在你的弥留之际，我赶紧为你置办了寿衣，本想抽空吃个午饭，医院却无情地发出了逐客令。于是又马不停蹄的雇了车子将你带回老家。路上的颠簸一如一年前我们回家为先父烧纸一般，只是一路上多了鸟语花香的侵袭，万物皆朝着欣欣向荣的方向努力。我无心思量那些有关浪漫的场景，看着你不断痛苦的呻吟以及母亲默默地淌泪，我只能一忍再忍我那委屈而又痛苦的心情。至下午三点多，我们回到那两孔窑洞，让你安静的躺在了床上，我与母亲以及各位亲人痛哭了一回，则开始等待那个绝望时刻的到来。

等待本身是一件痛苦的事情，如果在等一个希望，那还会好上一些，如果不得不等一个绝望，那真是可以说惨绝人寰了。我讨厌等待，更讨厌如此绝望的等待。三年前，同一个屋子，同一张床上，我等待着父亲走向绝望，今天，我再一次被同样的等待折磨，唯一不同的是以前你陪我等待躺在那里的父亲，现在是挂在南墙的父亲的遗像陪着我等着躺在那里的你。天色逐渐暗了下来，乡村的安静让人不免勾起人的回忆，我想了很多关于你我的事情，但大多只能记起个大概，完全没了开始和结尾，有的甚至只是一些模糊的片段，这一情况使我剧烈的遗憾，我与你虽是骨肉兄弟，但你我生命的交集却是如此的狭小。看着你的呼吸逐渐平稳，我拖着疲惫的身体走向院子，点燃一支香烟，望向繁星点点。乡村四月的夜晚，依然有些冰冷，冷空气不住地击打我单薄的衣裤，使我不觉冷颤频频。四周悄无声息，于是布谷鸟的叫声得以清晰而又刺耳，让人对这空旷悠远的黑夜增添几分神秘、无数感伤。于是丢掉手里的香烟，转身回到屋里，继续看着你急促的呼吸。我一直以为自己看淡了生死，对于死亡已不再感到恐惧，但是我显然还没有彻底看透，看着你年轻的生命即将化为乌有，我不得不又带出几滴隐藏了很久的眼泪。

我不知道是为你伤心还是由你而想到了我终究要有如此结局而感伤，我记得亚当斯密说过，人的感情大多是出于同情，因别人的处境而设身处地想到了自己，所以会为别人而喜而悲而怒而乐。我的伤心为你，可能更多的是为我自己，我如此说，你肯定不会说我自私，因为我毕竟不是你，我只能设身处地为你去想，但我始终是无法去代替你，去承担你所受到的一切苦痛。你应该也会知道，人活在世上，都避免不了要受到苦难的侵袭，有来自肉体的苦难，也有心灵的苦难，只要活着，任谁也逃无可逃、避无可避。从看透生死的角度去分析你的离去，或许对你也是一种幸运，活着承受惨无人道的痛苦还不如魂归极乐的解脱。我们家的每个人仿佛总是缺钱，在我的记忆中因为钱而产生了那么多的喜怒哀乐，这也可以说是悲哀到了几点了罢。记得父亲在弥留之际，等到我回来，我第一反应就是把第一个月挣得工资装到他的口袋里，他激动地流下眼泪，并告诉母亲，就算他走了，那钱也是要带走的。但母亲并没有真正的那么做，没有对他的遗言兑现承诺，当然还是缺钱，这是你也知道的。你也是这样，我也是在你走后听妈妈、姑姑她们说的，你告诉姑姑，你说你在甘泉的时候，早就感到不舒服了，但你觉得要忍着，因为没有钱去医院，等你决定要到医院的时候，那是你实在受不了的时候。你见到妈妈时，身上只剩了二十五元钱，你担心没有钱住院，妈妈消除了你的顾虑，你把妈妈给你的一千元钱装在了衬衣口袋里，你说还是妈妈对你好。写到这里，我又忍不住洒了几滴眼泪，我不知道是为父亲和你，还是为妈妈和我，总之我一想起这方面的事情，我总是感到如此的悲痛。钱，没有生命与感情的东西，却给人世带来了多少的欢乐与悲苦，而对于我们，则仅仅是悲苦了。说实话，我并不是个拜金主义者，我对金钱没有太大的欲望，可问题是我根本没有资格如此去说，一个连给亲人看病的钱都没有的人，有什么资格去议论关于钱财观的话题呢？

死者长已矣，活着且偷生。死并没有什么了不起，或许是一件很简单的事情，难的是活着的人。我一直认为，我的命是非常悲惨的，我觉得自己也是很努力地去生活，但生活从来没有表现出要青睐我的意向，先是我眼看着父亲去世，我恨透了那个叫做“命运”的东西，我并不要求父亲有多么了不起而让我足可以凭着父辈的钱财或者能力去过舒适的生活，我只想要一个完整的家，有一个看着我奋斗的父亲，在我感到迷惘时能对我进行男子汉般的鼓励与安慰，但就这点可怜的要求，上天并不乐意予我享受。但接着你又得到了绝症的威胁，我还没来得及擦干上两次灾难遗留下的眼泪，新的灾难又迫不及待地想要到来了。你没有了生活的来源，于是我和妈妈商量，我们养着你。当时决定的时候，我可以说是毫无怨言的，并且是慷慨激昂的，但你知道吗？久而久之，我真的感到很累，很害怕，于是也真的很烦躁，我在看徐晓的《半生为人》的时候，真的很能理解她面对她绝症的丈夫时那种复杂的心情。你也知道，后来你不要钱的时候，我几乎都不怎么回去，我不是不担心你，也不是对你漠不关心，我害怕回去，害怕看到你的愁眉苦脸，害怕看到一个等待绝望的人那种绝望的表情，我不怕你说我是个懦夫，因为我是真的害怕。 接着又有了相恋多年的女友被所谓的“官二代”横刀夺爱。我真的好恨好恨，我心里有无数的怨气，但我不知道该到底去怨谁。于是我就只能不停地读书，我总得寻找怨气宣泄的出口，找出这世间为什么有如此多的不知是谁制造的不公。慢慢的，我仿佛理解了生活，于是我重新硬着头皮走在这看似并无多少乐趣的生活中。本以为你还可以再坚持个十年八年，但你却很快就以如此决绝的方式告别了你所钟爱的人们。你走了，在妈妈撕心裂肺的哭声中，我才真正意识到，我的苦并不算什么，真正悲惨的应该是我们亲爱的妈妈。两三年间，她失去丈夫，又失去儿子，而她却没有一点点过失要让老天对她做出如此的惩罚。她其实一直在以自己力所能及的方式去帮助你，对于一个不识字的女人来说，她只能去给一些小餐馆洗洗碗、洗洗菜，挣上一点工资，据我所知她自己一个月甚至花不了一百块钱，剩下的钱全给了你，但我还是能经常发现你与他的争吵，当我给你们调和的时候，我没有办法去责备谁，去责备你吗？我知道你的心情，我没有办法去怪一个得了绝症而有心情不好的人。责备母亲吗？母亲有什么错呢？你知道吗？就在你走的一个多月前，母亲刚到那家小餐馆干活，人家给的住的地方只是个简易的彩钢房，晚上生火炉，火炉冒烟，母亲又不敢生火，于是就冷了一个晚上。不过还好，好在你走的时候，给妈妈说了你的真心话，你说还是妈妈好，妈妈后来给我说的时候，我感觉的到她还是欣慰的，最起码她知道你在走的时候没有怨她的意思。

还记得吧，旧院墙上那株枣树，依然顽强的在向天空舒展着，我去转的时候，它正在露出新芽。旧院可以说是彻底的荒废了，院墙倒塌了几乎四分之三，剩下的部分估计也撑不过今年夏天了吧。我相信你和我一样，对那里充满了怀念，我记得去年你回家的时候，还照了旧院的面貌，附着的文字中可以看出你的惋惜与感怀。那是你我共同成长过的地方，它承载了太多你我的酸甜苦辣，即使它永久的消失于这个世界，我想在内心深处依然会想起那个残破的地方。你离家要比我早的多，十七岁即外出闯荡，但命运之神并没有对你产生眷顾之情，除了漫长的生活阅历，就只有风雪侵袭留下的无数伤痛，以至于你如此过早地离开人世，将那深深的伤痛与折磨潇洒地甩给了世上的每一个关心你的人，你竟是如此的不负责任。在这里，我面对你的短暂一生，想要给你做一个完整的总结，但却苦于不知从何写起，我对你竟是如此的陌生。你我是骨肉兄弟，但你我却真的并没有太多的话，你甚至给二叔的儿子雷雷弟说，你和我几乎没有什么话说，这也是你走之后他告诉我的。或许是年龄阻隔我们罢，你比我要大六岁，在我明白事理的时候，你已经常年在外了，见了不少的世面，有了很多的生活阅历，而我却还是一个只顾读书的毛头小子，你可能会觉得与我谈论一些关于人生的话题，我根本无法理解。等到我真正的踏入社会，有了自己的人生体验，你却陷入了绝望的泥潭，这时的你可能有很多话要对我说，但你发现，我和你说的话你却不再感兴趣了，于是你我再一次陷入无话可说的境地。我不知道怎么会陷入如此怪圈，我很不解，在你走后，我与延生哥喝酒聊天，他是我们的兄长，又曾是我们的老师，我想他应该知道为什么，但他告诉我，他与他弟弟延荣也是如此。我不知道是延生哥哥在安慰我或者是真的如此，但我对你真的很内疚。在这一点上，或许是我的责任多一些吧。为人兄弟者，不能排忧解难也就罢了，居然连谈心的能力也没有，这也只能说明为弟的无能了。

在办完你的丧事，我又不得不急于启程，你已不用再为生计愁眉，我却不得不继续努力。一路上，依然是鸟语花香，晴空万里，只有阳光透过树叶在道路上洒下的斑斑点点，犹如造化之神为你洒下的滴滴泪痕，代表着她的仁慈、大爱与惋惜。我不敢再看路面，只有低了头思念，我也不敢思念，只好使了劲的伤感······

[夜雨听风感春寒作文2500字

我从小就爱雨，因为我从小就出生在雨夜里，听着风雨"交响乐"，便会很开心。

"静，别发愣了!快陪我去首饰店，为我条项链吧!"

我依然看着窗外的雨，想到了妈妈，她是在雨夜死的，雨给了我快乐也给了我悲伤。

小珍生气了，用力跺脚，拍了我一下头，大声吼道:"你有没有听见我说话?!"

我这会儿才愣过来，一副对不起的神态，泪眼汪汪地看着小珍。

小珍无奈地翻了翻白眼，硬是把我"拖"去了首饰店。我看了看那儿的项链，不禁地摇摇头，无意中看见在一个角落里摆放着一条天蓝色还带一些白色的项链，这条项链上只挂了一个晶莹剔透的水滴造型的白晶石，我微微地点点头，便问店主道:"请问这条项链价格多少?"

店主笑着说:"这条项链是幸运水滴制成的，不能卖，要送!"

"送?"

"是的，只有雨夜午时出生的女孩儿才配拥有它，它还有一个特点，它会随着主人的心理变化而变化，具体就不说了，它的名字就叫"雨夜"。"

"这条项链我要了，我条件完全相符。"

店主一听，高兴不已，拍了拍"雨夜"，为它有了主人而感到开心，最后依依不舍地把"雨夜"递给我。

小珍羡慕地看着我，我笑了，水滴依然是那么透彻。

滴滴嗒嗒，是谁在击打我的轩窗?声似丝丝琴弦般的倾诉，惊扰着我的梦 境。

移步窗前，轩窗呈现着斑斑印痕那是涤荡尘埃后的清新，晶莹的珠帘垂幕窗外，如少女般阿娜而来，又时而如少妇般的激越奔放。灯光处五色璀璨，凝聚着无数的梦想 叩击着我的心窗。瞬间洒落珍珠一片，带来一个个梦想，播种生命 。

伫立窗前，凝视雨幕。这雨如同千丝万缕的情丝般倾泻着，犹如远方的你在对我倾诉着你的情愫，书写着缠绵的话语。把你的快乐 和喜悦传递给我?还是在窥探着我的内心?在揣度我的所思所想?其实我的所思所想一如既往还是初识时那般没有固定模式随意放荡。还是想告诉我你的身体近况?此时此景的我又怎能相忘?在我们相处的时日里谈作品谈未来，是何等的愉悦欢畅。或许这雨是我内心情感 的表述：这绵绵的细雨掀起的点点涟漪为我聚一泓爱 的清泉，愿我的梦化作一页雨的诗韵，融进自己 的心魄，用雨的丝弦弹拨我的心曲，让我的真情在雨中荡漾，把祝福你的乐章奏响。

依窗听雨，雨不解人意，只有那雨跌落在窗上的啪啪声，倒也算是在宁静中增添了些许动态。看来今晚又要失眠了，失眠的感觉是难受的，在难受的同时又难免使人浮想绵绵。

春 节前的平安夜也是个下雨天，我与友人相聚于南京东路步行街，席间的杯盏交错相谈盛欢自不必去说。饭后我应邀相伴欣赏外滩夜景。

这时的外滩酥雨细细风轻轻，虽是深冬 时节却没有一丝的寒意，倒觉得这雨洒落在脸上给酒后微醉的我有种清凉的感觉。一路上我们谈起了号称情人墙的外滩变迁史，眼前的外滩早已不再是以前 那个人挤人的外滩了，江面上除了游轮外几乎看不到船，那个繁忙的黄浦江如今显得格外的平静，只有那霓虹灯还在江面上闪烁跳动着。就是这雨给我们的夜游增添了一份浪漫的气息。

时至今日已是数月，他们各有建树。有的出版了论文集 ，也有的出版了小说 ，再就是频频在媒体上发表作品。唯独我近半年多时间 没有片言只字，想想难免有些许失落感。哎，又何必说这些呢。

这雨总是下个不停。远方的你能否听到我的心声?这雨又是否把我的心意传递给你?雨，让我淡化了生命中许多悲哀与困惑。雨，以更深沉的内涵充实着我的人生 之旅。也许雨后静静绽开的花蕊，便是我宽慰的笑靥。无论我的心情 怎样，在雨中都得到了释然，得到升华与完美。滴滴细雨洒落在心底，浇灌着干涸的土地。当雨水飘过，心便有了感悟 。置身不同的景象领略不一样的意境。但始终没有改变的是那份真情。

这雨，细细绵绵，细长的雨丝仿佛是心与心的相连和相逢。我把悠悠的情怀依附在这雨后的彩云里。这雨虽然与你无关，却又是因你而起。

树杈般的紫色闪电劈开黑夜，随着而来的是隆隆雷声，伴着漫天的雨声，给这黑夜又增添了几分恐怖。咸腥的海风充斥在天地间，无边的黑暗吞噬着一切。

“咔嚓”，又是一道炸雷，片刻之后，黑暗中竟亮起一点光亮。是海边的一间平房点起了灯。

被雷声搅得睡不着觉的阿海，打开了灯，静静地坐在床沿上。眼睛直勾勾的盯着窗外，好像要把漆黑的夜看穿。可是能看见的只有映在玻璃上模糊的自己。紧锁的眉头暴露出他内心的不安——出海打渔的爸妈怎么还不回来。这个只有十五岁的少年的手在微微抖着，可能是夜里有些凉了。

又是一道长长的闪电，将天空和大地相连，闪电的末梢亮起大片的火花。是一座变压器被劈中了。于是，一切又归于黑暗。阿海正在小屋里摸索着找蜡烛。他走下床，从抽屉里翻出蜡烛，又从枕头边摸出打火机点着。蜡烛立在床头柜上，橙黄色的烛光，让他的脸上多了一分暖色。可是微弱的光依旧无法驱逐他心中的恐惧。

两年前，当地政府提出大力发展旅游业的计划。阿海家所在的这个海滩，风景优美，气候宜人。而且日出时的朝霞美景，更是一绝。所以，这片海滩，也是当地经济能否转型的关键所在，引起了政府的高度重视。第一批安置房就是为这片海滩的居民建的。半年前，这个小渔村的居民，就在政府的安排下，陆续迁到镇上。邻居们都走了，阿海一家也就成了独户，一间小平房孤零零的立在一片断壁残垣之中。他们家可不是钉子户。不随着大家搬走，是有原因的。安置房虽说有政府补贴，可也要交一笔钱，补差价，数目虽然不大，可阿海爸爸一时还是凑不出来……

阿海帮邻居搬家的时候，也看过镇上的安置房。一排排两层小洋楼还带着小院子，家家户户的门前，都一致地摆着两尊小石狮子。听说这附近就有手工制品工厂，解决了就业问题，还没有污染。肯定比他们之前在风浪里过营生的日子强多了。阿海想起小伙伴满意的笑脸，心里挺不是滋味。可他又能怎么办，爸爸不也是急得满嘴的水泡吗？这才冒着危险，不管气象预报的预警，出海打渔。好在，政府的人也没有催促。那镇上的主任，虽说经常往自己家里跑，可他每次来都是一个人，还都是便装，而且绝不空手。有时候阿海在旁边听他和爸爸聊天，也都是聊聊家常，没有催促的意思，这让阿海爸爸的心宽慰了不少。刚才被雷劈中的变压器，就是特别只给阿海家供电的。除了今天这种鬼天气，就没断过电。

烛光将阿海的影子拉得很长，投在空荡荡的墙壁上，随着火焰的跳动而跳动着。“啪啪’”已经燃了一半的蜡烛，响起响亮的烛花。“好事到”阿海心想着。他记得爸爸出海前对他说，这次要是来个大丰收，安置房的事就有着落了。

阿海还是熬不住，趴在床沿睡着了。蜡烛已经燃尽，夜已经深了，雨也还下着。黑暗中，阿海的嘴角挂着笑意，他梦到，一轮红日从海的尽头冒出，朝霞中，爸妈开着满载的渔船安全归来。阳光洒在大海上，波光粼粼的，晃得人心欢。

今天的夜来的特别早，现在时间是4：08分却有夜晚6点时的样子。不知上天想要干什么。不过来的特别早的夜有种特别朦胧的颜色，很美，很美。

我喜欢这样的颜色很梦幻是个很美地夜，这种颜色有点像调色盘中青色配上白色地感觉，单纯。这时我便可以看清这个真实的世界，不怎么耀眼的世界，不这么黑暗的世界。

很喜欢在这背景的山下马路飞驰的开着灯的车，喜欢飞驰在马路上开着灯淡黑色地背影，很寂寞，很空虚。

天上开始下雨了，来地特别快，比我想象中地快，不过并没有引起我地反感，反而觉地这雨这“夜”配合地很神秘又很神奇。神奇的像像张古老土地上的画。寥寥几笔却能从中看到这寥寥几笔外地意境。但没过多久雨停了。我不太明白上天的想法。

地面上被雨下过但是没有太湿也不算是太干。树叶上出现了类似于清晨时在有的露珠，一滴，一滴的从树叶上划落，滴落在这不太湿却也不太干的水泥地面上。

不多久雨又开始下了，由细变粗，由细变密，滴落在我窗外蓝色铁皮屋顶上，很美，很迷幻。

不知道过了多久从远处飘来一种像雪一样白色得烟，但有种木柴燃烧时的气味。这远处天际飘来地烟与这正在下的雨完美的配合在一起，相似于天上的仙境。我隐隐中看到这雨中的世界，在这世界中我看到了我乡村的童年很近却又很遥远。

雨中远处的山，山下的路，路上的车，车旁的树，树上露珠中倒映的蓝色铁皮小屋，屋上天际中寂寞的夏雨，遥远的童年。

终日无事，心灵 也难得的平静，思绪也有些散乱。独处是孤独 的，尤其是在夜下。若这夜又浸着绵绵的雨，便平添几分诗意。夜雨 下，一种莫名的情愫在心底蔓延，欲罢不能。

雨声依稀还在耳畔，勾起太多怀想，凄婉如飘零的落花;萧瑟如雨打的浮萍;;苍凉如爬满青苔的旧墙;唯美如西天欲褪的残阳;太多的思绪涌上心头，搅得我不能安眠。遥想当年，陆游也曾在夜雨下失眠，是因为心系国家，于是才有“铁马冰河入梦 来”的梦境 ;杜甫也在夜雨下长叹，也在心系天下寒士，忧国忧民。我却为什么哪?凡夫俗子，也无事呻吟。

但无论如何也无法遏制思绪的游走。随着窗外的雨声，混着电脑里忧伤 的音乐，仿佛是自然与情感 最完美结合，每一个音符都在叩打心灵最深处，最柔弱的地方，记忆 的门也打开，在此时，最是回忆 过去 ，往事点滴，每一个念头 都隐藏一个过去的自己 ，不同的自己。这些念头似乎得到夜雨的浸润，变得深邃有鲜活，而且那些涌向记忆的面孔也清晰，让我分不清哪个是真实的自己，哪个是本来的自己，佛家讲究：明心见性，可我的心是什么，我的性又是如何

还是归于平静吧。我的心既是本心，我的性既是本性，茫茫苦海，既然看不见尽头，不得自在，那我就只追求心的平静，性的圆觉。一切有为法，如梦幻 泡影，如露亦如电，应作如是观。潇潇夜雨，无尽夜幕，生老病死，情劫魔障，亦如露水，不得沾身。若身在尘世，心在佛国，亦可得无尽欢喜，欢愉。

一片闲心绝世尘，雨中 寂静养精神。

素琴弹落天边月，不问凡间又几年。

在一个阴雨连绵的秋夜,诗人李商隐坐在窗前的烛光下，手里握着家乡故友的来信。友人在信中询问李商隐何时回家与家人和朋友们团聚。李商隐看完信后在屋里踱来踱去，沉思着，自己旅居巴山已有数年了，未曾回过家乡，如今,不知家乡的亲人与故友过得怎样，村前的那棵桂花树开了没有，曾经与朋友吟诗下棋的小亭还在吗?

窗外的雨滴滴嗒嗒地下着，屋前池塘里的水已经涨满了，可是雨却没有停止的迹象。李商隐立在窗前，望着漆黑的雨夜，脑海里渐渐浮现出他曾经与朋友们在一起饮酒作诗，赏诗论道的情景，浮现出他们一起外出旅游，意气风发的情景。可是现在却与朋友天各一方，多年未曾相见。自己独自一人，羁旅巴山，好像与世隔绝一样。李商隐愈发地感到孤寂与苦涩，思乡之情也变得更加地浓郁。什么时候才能与友人再次相见，像从前一样过着既快乐又充实的生活，那该多好啊。

半年后,李商隐乘船回到了故乡。终于回到了故乡,李商隐特别激动,和朋友亲人们起大摆酒宴,尽情地吃喝玩。饭后,李商隐把朋友带到了景色盎然的花园中,与朋友谈起了自己是多么想念家乡的朋友和亲人。这次回家就为了和大家团聚在一起,又谈起自己和朋友以前的一些快乐的事情,最后说起了那天夜里在绵绵的秋雨中是怎样地思念他们，是怎样热切地期望快点回到家乡。

我倚靠在窗边，看窗外阴云笼罩着的夜空。那么黑，那么暗。偶尔在乌云密布之间夹落着几点雨滴，随着风“欣欣然”的降落下来。恍然有几滴雨滴溅落在纱窗上绕在我的鬓边，是清凉的。除了那种丝凉之感，在我的心中溢满了苦涩。

是的，是苦涩。隐约还携带有一点儿悲凉。

还有几个月，我们就步入初三，也就意味着不足一年我们将离开二中，不足一年，决定命运起点的时刻就到了，是扬帆远航，继续苦读圣贤书，还是就此止步，前途堪忧呢？

前路遥遥，离开二中又将何去何从，我无限茫然……

曾几何时，看透了天边云卷云舒，听熟了耳畔潮起潮落，赏惯了庭院花开花落，于是，年幼的我望见了那只竭力挣扎要破茧而出的蛾时，我新生怜悯之情，用自以为是的行为去动手剪破了那茧，让蛾能够“顺利”飞出。然而，我知道，我错了。破茧而出的蛾死了，静静的躺在那儿，永远的安息了，它由于我自以为是的怜悯而没能挨过那刀削般的疼痛，没有挺过磨难。我内疚，我自责。我想象着那蛾化作美丽的蝴蝶在空中自由自在的飞舞，多么美好的生命啊！不觉眼眶湿润了，千万思绪在脑海中浮现：蛾是要经过挫折与磨难啊！只有在那时，丰富了羽翼承载力，磨炼了自身的意志，才能化作美的象征，获得更新的生命啊！

是啊，蛾犹如初三的学长学姐们。只有踏踏实实地迈出坚实的步伐，忍受刀削般的疼痛，才能走好人生的这一个驿站啊！

山高而路远，弯曲，艰险，布满荆棘。

人生之路，任重而道远。

曾读过这样一句话：疼痛是成功的前奏。是啊，人生难免遇到挫折与磨难，如破茧的蛾所经历的百般洗礼一样，我们是必须要经历这些磨难的。相信只要我们从容去面对，努力去奋斗，相信我们必将获得更新的生命！所以，初三的学长学姐们，努力吧，澎湃吧，你们很棒！

泥汀留痕，不经历风雨，怎能见彩虹？

南朝四百八十寺，

多少楼台烟雨中。

——杜牧

我喜欢独自一个人在夜里倾听细雨的声音，雨是自然的精灵，我想。拧亮台灯，黄色的灯火洒上一片温暖，泡上一杯香茗，细细地品，静静地听……

打开窗，清新的泥土芳香夹着淅沥的雨声飘然而入，呵，只可意会不可言传，说不出的惬意！我要三分易安的婉约，三分东坡的豪放，三分耆卿的淡泊，一段纳兰的心绪，凑成十分的惬意，再来倾听这大自然的雨声。

春雨细密，她妩媚而不妖娆，纤小而不失强劲，她总是细细地诉说，诉说春的温暖和煦；夏雨豪爽，她像惊世骇俗的佳作美文，如高山流水，一泻千里，又如崇山纳壤、大海吞流，让人畅快淋漓；秋雨凄凄怨怨，让人爱怜，她浅吟低唱，如行云流水；冬雨不再矜恃，她仪态端庄，雍容典雅。倾听着四季的雨声，不觉感慨世事变迁，沧海桑田。

雨是有灵性的，她似乎通晓人意，“随风潜入夜，润物细无声”。雨是温柔的，“沾衣欲湿杏花雨，吹面不寒杨柳风”。雨还是娇艳的，“天街小雨润如酥，草色遥看近去无”。每当寒暑易节，总感慨世事迁移，红尘变幻，于是便更向往那“青箬笠，绿蓑衣，斜风细雨不须归”的脱尘之境。

杯中的茶已尽，不愿再倒一杯。妙玉说过：“一杯为品，再杯便成了解渴的蠢物。”

风属烈性，雨属智性。

风属艺术，雨便近乎哲学了。

喜欢一个人在夜里倾听雨的声音，倾听这自然的旋律。她使我思绪不断，这思绪如同一片白云，飘在我心灵的上空，使之变得宁静而高远。凡人多一分世故便多一分所谓的机智，多一分机智便少一份高雅。我倒宁愿少一分机智多一分高雅，醉心于这皈依自然的高雅。

夜深人静，挑灯听雨，会心之状，不觉莞尔。

[雨夜思绪作文400字

阴沉沉的天随着黄昏的推进，终于看不到一点明亮，黑夜一如既往地如期而至，四下里没有了其他的动静，除了偶或的几声犬吠。这是四月的时分，山里人家大抵都是如此。气温渐渐的凉了下来，微风从远处吹来，带着一丝丝寒意，站在庭院中，呼吸着新鲜而有点潮湿的空气，心情格外安静。现在可以什么都不想，什么都不做，所有的烦恼忧愁都可以放在这宁静的夜色里，让风把它们吹到远方。

天上看不到星星，或许是大片的乌云遮住了他们害羞的面孔，使得人很难想象两千年前的张衡还在年少时，是如何数得清天上的繁星，在这样的暗夜里，不能数星星，还会做什么呢?那遥远的年代，遥远的时光，如果可以走近古人，享受那简单而自然的生活，再看看现在浮躁的社会，还有什么可求的呢。不懂得生命的真谛，只是机械的活着，为了麻木不仁而活着，这不是人生的不幸吗?

空气越来越湿润了，已经感觉到有雨丝拂在脸上，连它的来临也是悄无声息，在你不经意间，就进入到你的身心中，幸福会不会也象它一样呢。这些雨丝令人觉得那么温馨，那么舒适，就象情人抚慰着自己，连片刻都舍不得离去。风比先前大了许多，预示着雨也一样会变大的，就算只享受到短暂的时光，那也够了。

终于淅淅沥沥的雨到了，不可站在外面了。回到房间，站在窗前，望着外面的黑夜，虽然看不清楚，可也不愿打开灯光，仿佛会惊醒这可爱的夜色。小楼一夜听春雨，雨不是用来看的，是用来听的。滴滴答答的声响，凑成了一曲舒缓的交响乐，它的美妙的旋律进入到久已尘封的心中。

又是雨，又是夜，我已看不清归路，与虚无的空气安全地驻留在一把单薄的雨伞下。雨丝斜斜地飞扬着，几丝寒意钻进体内，一种不舍的挣扎，风从后面追上了我，道路两旁的树木沙沙作响。风声、雨声、马路上那汽车的车灯泻下一道道华练，远处高大的建筑物闪烁凄美的霓虹，宛若曾经璀璨的童年。我和虚无的空间并肩站在同一把雨伞下，上方的夜空万分漆黑，呼啸的狂风吹得雨伞有些倾斜，我的双手已渐渐把持不住那把伞海中的一员。寒意，秋雨为我送来久违的礼物，在这个灯火璀璨的雨夜，我抑制住满腔的悲伤，持着那把深沉得黑伞，与空气肩并肩地隅隅独行。

我不渴望那绚烂的阳光，再圣洁的光明也照不到黑暗的远方，我不奢望泪水，那星辰般的结晶只是梦想消亡的前章。撑着伞走过昨天，今天，明天，闭着眼握紧失去，获得，放弃。不想思想，那一切的疯狂都诞生于空气的海洋。脱离了惆怅的躯壳，不清醒的我这才发现，伞已被风吹远，那倾盆大雨已淋湿了单薄的衫，湿了的刘海无生机地搭在前额。水，是生命之源，夜中的雨在水让我感到了冰凉。我的身影逐渐在夜幕下消失，唯留那璀璨的华丽携手绚烂的霓虹……

梦碎，我已不想醒来，在没有雨和夜中我分外寂静，一切的一切都已经过去，曾经的我只能离别，未来也只是痴痴地向往……

雨轻轻地敲着我的窗牍，淅淅沥沥。它刻意不扰我的梦。雨在窗外，在我梦醒时分的窗外。这时候雨就在李清照的清婉，秦观的缠绵，柳永的细腻中鲜活起来了。

在这个季节，在夜的深处，雨不仅抚摸着万物。我不知道有谁能听懂夜雨的声音。那雨穿过深重黑暗探幽到我的窗前，一定是来梳洗我的心灵。我如婴孩般被雨轻轻拍打，感受到了从未有过的感觉，似乎是轻松，似乎是舒畅。

我喜欢雨夜，虽然窗外是一片漆黑，但心中却升起浅浅的黎明——这样与自然交融的夜晚，我的心是泊于无风无浪的港湾的小舟。夜雨便是让心褪去浮华和混沌的利器。

雨将在夜的尽头悄然遁迹了。明媚了人们眸子的是一轮清亮的旭日。但又有几人知道雨就在人们沉沉的梦境中舒展了天空的愁容。让雨水冲走我一天的疲惫吧，当睁开双眼时将迎来一个绚丽的春天。让雨点叩开我心灵的窗户，当太阳升起的时候将迎来一个真实的自我。

雨还在下着，淅淅沥沥。窗还在敲着，滴滴答答。夜还没有过去。小舟还在港湾，在甜蜜的梦的港湾。

茶凉了，在炉上温着许久的水凉了

书页没有褶皱，但用手触碰，却感到渗透骨骼的冷

抬眼，我却看到，那张泛着墨香的书竟然还包裹在包装袋内从未拆封

没有人理我了吗？疯狂的生活少了热闹二字，我，不明白还有什么你们竟是都去了哪里？一个人安静的待在世界的角落里，我体会到的，不只是孤独，还有一丝从未尝过的酸。

天晴了，淅沥的雨代表的是花儿一夜的无眠，它们接受着上天的洗礼，而我，浑身上下却满是泥泞洗刷过后的尴尬。午后的阳光从指缝间泄下，点点的流光，记录着我不真实的童年。

白色的石子路，曾经父母告诉我，人生的每一个路标指向

而如今，我只看到，年少的我却是如黄昏夕阳般步履维艰

抚摸年轮的痕迹，枯干的树枝，代表着生命和青春的已逝。

夜，好冷的雨，那是刺透风的雾。

脚步放轻，别吵醒沉睡的人们……

舍不得的一切，如今，却，还是要放开…

雨淅淅沥沥的下着，奶茶店里播着张栋梁的“沉默的瞬间”，陈雨埋着头坐在候车站上，静静的等待着625路车的到来。

他抬起头，望着天空拉起的黑色布幔，月色撒在他楚楚脱俗的脸庞上，露出一点悲伤。没有任何一个人顾他的感受，他很无奈，觉得自己就像动物园里的狮子，温顺的狮子，任人摆布。他的梦想是当上山中之王，有自己自由的生活，但他深深地知道，这一切都是不可能的。

在学校，他虽然深受老师的信任，但他却没有选择的权力。竞赛、演讲、活动，他都逃不过。在同学的眼里，他是一个抢人风采的人，不个别人任何一次机会，是一个讨厌鬼，但又有谁能想得到他多么苦恼呢?在家里，他一直被视为全家人的希望，爸爸妈妈、爷爷奶奶不断的重复：“小雨啊，你要用功读书啊，长大了有个好工作，才不会…………”

他知道家人都是为他好，但是他不希望永远生活在这可怕的牢中，没有自由，没有快乐和幸福，总是听人说：“被人重视是最大的一种幸福”，但他却不这么认为。很多人都羡慕的说“他学习这么好，家里又有钱，长得又帅，几乎没有人比得上，要是我，我会开心死的。”但他一点都没感觉，他喜欢音乐，但却不能去追求;他喜欢游戏，但却没有玩的机会;他喜欢小时候跟朋友在一起玩的开心感觉，但现在他却没有一个朋友…突然，他站起身，猛地向雨中奔去，那是他豁然开朗，露出了他十年没有的笑容，他觉得把那嘴角微微翘起的感觉很棒。他想通了，离家出走，过自己的生活。

第二天清晨，他留下了一封信，悄悄地离开了家。

十年后的一天，他出名了，史上

屋外凉风呼啸，点点雨珠伴随着雷声，从天空中倾泄而下，落至芭蕉上，只听得心中相思。一人独坐屋内，夜色如墨，漫进这孤寂的房屋，勾勒出这背影萧索的人儿。

雨声久不停息。

（一）

又一年秋至，落叶潇潇。凉风吹过心底，摊开了你美若桃花的面容。你站在我面前，一身白衣，三千如墨般的青丝披散在肩上，一笑，头上的步摇便微微晃动，响着清脆的声音。那容貌，倾城也。抬手，想要抚摸你的脸，却什么也没有碰到。我们相约三年之春归去，陪你一起在长安城南看桃花，可多年时光流去，何时才能归去？

（二）

又一年秋至，圆月皎皎。远在巴山的你，还好吗？你说过，三年之春归来，已过多年，长安城南的桃花开了又落，落了又开。可是，你何时才能归来呢？

桃花夭夭，一年盛似一年。你，何时归来？

（三）

今夜，巴山雨落。老天像是想要冲刷我心中对你的相思，殊不知，这种对你至深的罹，是早已刻在心头了。何时，才能与你西窗共剪烛花？

山之高，雨之大，雨之大，何潇潇，我有所思在远道。一日不见兮我心悄悄。

（四）

今夜月色之美，却无眠。你是否已眠？我将我的相思用月亮寄予你，用这明月来向你倾诉我的相思。

山之高，月之小，月之小，何皎皎，我有所思在远道。一日不见兮我心悄悄。

君问归期未有期，巴山夜雨涨秋池。

何当共剪西窗烛，却话巴山夜雨时。

君问归期未有期，巴山夜雨涨秋池。

何当共剪西窗烛，却话巴山夜雨时。

犹记曾经，长安的明月皎皎，虽不甚硕大，但却似玉珠，默然间，缀着漆似墨的月夜。我坐在窗前，握着你如玉纤手，虽有太多稠密的情思想要表达，但却是一夜无语。

似乎谁都想挽留这临行前的静谧，但天却不近人情，朦胧的白茫在黑夜中已若隐若现，远方的星火也将要零落。终究是要分别，我只能背负沉重的行李与疲惫的心，默然向不明的前路走去，寂然的夜里，荡漾着几声哀泣，只记得你哭着问我：“君归期何时？”我停下急促的脚步，回答你：“当桃花盛开之时，我会归来与你相濡以沫。”话语在黑夜的枝头摇曳，我终是没有回头，不知是怕自己难以离去，还是怕眼上绽放的眼花被你发现，我，走了。

山之高，月之小，月之小，何皎皎。已不知有多少个不眠的月夜，我伫立窗前，恍然瞥见在散风中已凋落的满地桃花，我的心像被撕裂了千丝万段，猛然抬头，皎洁的月儿似是你绝美精致的脸庞，悄然映入了我的心。泪已干，但情未断，浸没了我迷茫的内心，心思惆怅，思心未已，闭了眼，耳边却满是你的哀泣。

收回对曾经的绵绵长忆，窗外却不知何时下起了凄凄冷雨，秋池在似有似无间已被涨满，借着月光看着镜中的自己，才发现自己往昔的乌发已在时光的蹉跎中染上几许似雪白鬓，苦笑着，却忆起你的三千青丝。

什么时候才能与你一同剪着西窗烛花呢？缅怀着已逝的过去，虽已知了无归期，却仍然不住地幻想着在桃花于春风中盛开时，我能牵起你的手，沐浴着春风，赏着那与你一般美丽的桃花与明月。

当年的承诺，早已在秋风的吹拂中支离破碎，或许你还在一次次的失望中支起希望的帐篷，但只有我与明月才知道，归期只会成为奢望，但我对你的爱恋与思念也会像这骤然的夜雨一般，连绵不断，情丝不绝。