我心中深深的留恋作文（经典20篇）

春的归来，让人留恋

清晨，黄莺在春天里唱歌，蝴蝶在花丛中跳舞，则花儿在伴奏，这一场和谐动听的演唱会，把我给吸引过来了。我一个人在江边散步、赏花，我走在奶奶家旁小路上，奶奶辛勤培养的花儿布满在小路旁，朵朵精神饱满、含苞欲放，一阵微风吹过，花儿们翩翩起舞，一朵压着一朵，似乎是一条光彩夺目的千层裙。一些拥有五彩的蝴蝶来给花儿添色，它们在花儿上跳舞，构成了一幅美丽的图画。我小心翼翼地走过来，生怕吓跑了这些可爱的小生灵，我心想赞叹到：真是好啊，真美!我被这里深深的迷迷住了，舍不得离去……

朝阳升起来，那金色的光芒照在这幅图画上，我与这些七彩的蝴蝶对视良久，仿佛大家心有灵犀似的，我留恋地望了一眼，便离开了，鸟儿用动听的歌声挽留，蝴蝶用优美的舞姿挽留。这一切都很自然。

后来，我把视觉、听觉写了下来，组成了一篇文章，直到现在，只要我读起这首蕴含画境的文章时，都不禁想起那个值得留恋的一刻……

一晃11年已过，如今我已上小学6年级，想想还有1年就要毕业了，不禁感到深深的留念.

我留恋那充满朝气的校园---春天到处是绿色，遍布着同学们银铃般的笑声;夏天校园中的树木枝繁叶茂，那一排排挺秀的槐树为我们遮挡酷热的阳光

秋天新的一学期开始了，那树木也换上了金黄色的秋装，好象在迎接一年级的小同学;通天有皑皑白雪相伴，校园显得庄重宁静，偶尔堆个雪人.

我留念那在语言文字的海洋遨游的语文课，留念那有风景，有实验的自然课，留念那活波生动的abc，留念那在玩儿中找知识的体育课，留念那用故事讲述历史的社会课，也留念那有时让人枯燥，乏味的数学课.

我留念那有趣的作业，留念那扫也扫不完的黄叶，留念那黄色的桌凳，留念那宽敞的教室---就是在那里，我认识了比尔.盖茨，记下了雷锋的微笑......

身边的一切我都留念.我喜欢和同学们一起学习，玩耍.喜欢在老师孜孜不倦的教诲中健康成长，喜欢在父母的唠叨中迎接新的一天......

记住吧，记住自己该记的---那曾属于我一个人的天空，那天空中的云层留下的一条条幼稚的路，一行行天真的诗，一串串欢乐的笑声.

拾级而上，我们会听到季节花开的声音，会听到生命拔节的声音，宛如天籁.是的，成长的声音是如此美妙，而这份美妙属于每一个正在成长的孩子.

渴望自己快点长大，让梦想带自己去开阔视野.望着蔚蓝的天空，幻想美好的未来.太阳下山了，还有整夜的星空，失去了童年，我还有更多的追求.

“静静看着窗外，熟悉的路口，喧闹的人群熙熙攘攘的走过。就像我从你的世界路过，投影在你的心中，只带走一些回忆。”每当听到这段旋律我都回味无穷，记忆像是倒在掌心的水，不论你松开还是紧握，终究还是会从指缝中一滴一滴流淌干净，慢慢地消失。时光如白驹过隙，很多以往的回忆如今都将变为陈旧的篇章。很多人都说回忆如此的昂贵，不错，它跟金钱是两码事，但经我深思熟虑后，我却认为回忆只是你脑海中最值得留恋的事物。

每到清晨我的心情就会格外的爽朗，仿佛总有一股儿劲，催促着我，我漫步在池塘边，两旁高耸的一棵棵梧桐树和柳树在微风中点头，鱼儿在水中自由自在地游来游去，泥土的清香扑鼻而来，总使我如痴如醉。那种只属于早间的美，一下子把我征服。不过这种无忧无虑的日子只将会被我记载到陈旧的篇章里。

记得是上六年级，我的心情常常会被那些给我乱起小外号的人所影响。说实话我不是很建议大家给我取小外号，因为只有你优秀，别人才会去关注你，只要他们不过分我都会很开心的接受。“那个什么蒙娜丽莎、扎辫子的男人、康乃馨、包括张卡丁…“我都不会生气。直到某一天的下午，那些小兵小将又出来给我取名儿了，但他们这次可没有之前那么friendly，尽侮辱我的名字，乱起小名。从某种程度上来说，我的形象好像遭到了毁灭，如脱了缰的万匹骏马四处撒野。后来，因为这事我们闹到了班主任那里，彼此给彼此之间都留下了不好的印象。

大家都说给你回忆最深的不是最平淡的往事，而是最激烈最让你发愤或最让你高兴到飞起的事情。这件事尽管最终的结局不是很好，但它却成了我最在乎的事。现在想想都是泪啊！

曾经，我们三个是走在同一条樱花树下的好姐妹，约定好了一起考上同一所理想的大学，曾还幼稚的发誓过长大后结婚，我们都要当对方的伴娘，一起见证这最幸福的一刻。那时的我们如未绽放的花苞，盼望着最辉煌的时候，经常在街上走着走着都能哈哈地笑起来。而，如今……的确，每一朵花都有自己最耀眼的时候。但花好看虽好看，却不能一直把这份耀眼留在人间，有些是被风吹得缓缓凋落在地上，最后被人作为化肥撒到土里，为另一个要耀眼的人付出；还有一些是挺到最后又经不起花期岁月的磨难所枯萎。现在的我们走在了三条不同的道路上，就如那些花一样，掉落在地，再也没有办法去成为一个整体，曾经的樱花树现在却连一片花瓣都找不着。曾经我将你们视为我的所有，因为我们的誓言能编织成感人的故事，我们的欢笑能感染上帝的眼泪，就算是吵架也会重新建立起友谊的大桥。但是，无论是怎么挽留，都挽留不住一个感情丰富，思想复杂的人。

随着岁月的流淌，六年同窗感情让我难以释怀，心理无法平静，心想可不可以再给我一点点留恋的时间。

我最留恋的地方也就是一个梦境，那就是像一个大迷宫，但就是这神秘的大迷宫里，就成为了我最留恋的地方。

这个地方是我晚上睡觉时梦见的，开始只看见一个大门，上面写着“猫咪国”。当时我好奇，这不就是几只猫猫狗狗吗？怕什么！我高傲地走进去，我突然发现我好像变了一样，我好像变了一个新的自己，我继续向前走，我看见了一面湖，这面湖静得像一面镜子，绿的像一块碧玉，正好我就看见了这“大迷宫”，“大迷宫”里有无数只猫四处走动，我想这里一定很美，可是我又怕去了就出不来了，后来我又看见了一只猫，我向它招招手，友好地问了个好，它也学我一样，我发现我居然可以听得懂猫语！我问了它这儿是什么地方，可以下去这湖里吗？它说这里是猫咪国，今天最好不要下去，因为猫咪国的国王生气了，所以别去水里的猫咪国了，它还热情的欢迎我下次再来这里玩。

如果我可以再次来“猫咪国”我一定要下湖看看“猫咪国”的样子。

希望只是在成功前的一种期盼，当现实的作为与希望发生冲突的时候，眼前的一切将是希望未能走向彼岸的一处“悬崖”，在“悬崖”边的一种徘徊就将变成对前期往事的一种留恋。

每一件事情，当每个人都在做的时候，都会充满着希望，为着自己的希望不断的前行着，希望它会美好，希望它会成功，付出自己应该付出的，激励自己应该努力的，全心全意的投入，只为了能够“花开结果、硕果累累”

但当自己的希望，与现实外部的情况发生冲突甚至矛于盾激化的时候，这种希望也由此而破灭，留下的也只是对希望的一种幻觉，一种对希望的留恋，

或许对希望的留恋，是自己对自己心灵深处的一种慰藉，在这种慰藉当中，淡化自己心中的一丝忧伤，让岁月的流经“填充”自己心灵的创伤。

或许对希望的留恋，是自己对自己美好生活的一种“延续”，让自己怀揣梦想，继续前行，让自己在未能实现前期希望的基础上，在此心怀希望，阔步向前。

世间的情亲、友情、爱情，都会让人们满怀希望，希望情亲更亲，友情更长，爱情更久，但当这些情在发生质变的时候，往往给人们留下的是一种留恋，是一种怀旧。

失去过才会懂得珍惜与拥有，这份失去也是一种留恋，留恋它的过失，留恋它的错误。

春夏秋冬的更替，当人们在盼望春去秋来时，是一种对季节的留恋，当老人面对夕阳，心怀叹息的时候，是对自我人生的一种留恋，当学生手持满分试卷，迟迟不肯放手的放手的时候，是自己对自己学习成果的一种留恋，当游子在离开家乡，回头张望的时候是对家和亲人的一种留恋，当莘莘学子在告别母校、老师、同学，相拥流泪的时候，是对学校、老师、同学的一种留恋。

世间有许多事情，需要我们去留恋，也是很有价值的去留恋，留恋人间的真情善恶，会让我们懂得真情的温暖和毒恶的回报。留恋社会今天与明天的变化，会让我们懂得社会的进步和自我的提高。

留恋只是人类大脑思考问题的一种模式，但这种模式会让你“停留“在某个时段，回想出某些过程，渲染出某段感情，思考出某些问题。

在2015年当中，或许有很多往事需要我去留恋，在留恋的过程中，我会“暂停”自己活跃的思绪，慢慢的去品味其中味道，让这些留恋“画笔”带我走进多彩的未来，让我也能扬帆远航，心怀梦想，一路前行。

人生，就是一个旅途，很累的，可是还有很多人在为这个旅途奔波着。

从天堂到地狱，我只是、路过了人间，只是，一个路过。

匆匆的路过，没有太多的时间，由不得我去任性和挥霍，许多事也由不得我喜欢不喜欢。可是我还是要那么固执，因为我所喜欢的。许多事，没有为什么，只因为想做，所以就做了。我想，如果我没有去做，即使是错的，我会感到后悔和遗憾的，甚至到临终的时候。在我离开这个旅途的时候，不管他好与坏，不管他是否精彩，我都不想让自己还在留恋什么。

所以，我要努力，为了能有机会做我想做的，为了在赶到下一站的时候能没有留恋和遗憾的离开这段旅途。

红灯绿酒、车水马龙，我奔流在这城市的喧嚣繁华中却无暇顾及，深邃的眼眸中有的只是那无尽的辛酸，那些风风雨雨也将由我一人默默地承受着，即使我已经伤痕累累，我还是会微笑着面对、承受着这风雨。

或许，我会被湮没在这喧嚣繁华中;或许，我会创造出属于我的奇迹;亦或许，我还是一无所有、平平淡淡的。不过这都没有关系，因为那满身的伤痕会让我感到欣慰和骄傲的。不管结果怎么样，我都要去做我想做的，做了，我才会对这段旅途没有任何留恋和遗憾，当然，有好的结果，我会更欣慰。或许，没有伤痕是我最大的遗憾，没有行动是我最大的留恋。

期待、路过了一个美好的旅途。

我只是一个平凡人，我也没有多么高尚，也许我想做的那点事就是我现实的梦想，我确信，我会安心地结束这段路过的旅途的。

妈妈用车子带着我走在上学的路上，她那柔柔的发时时飘在我的脸旁，好香啊!忽然，我心头一动，心也随着风儿飘回到了以前……

那是一个酷热的夏天，在一天晚上我发起了高烧，爸爸又出差了。妈妈很着急，给我吃了退烧的药，可是这似乎并没有起的什么作用，我就像一只奄奄一息的小鸟，无力的躺在床上。

妈妈看我渐渐昏了过去，简直急疯了。她究竟是怎么把我运到医院我也不清楚了，只知道当时我像在做一场奇怪的梦，梦见有许多人在围着我转来转去。

在梦中，我好像看到了一种花，我想摘它却怎么也摘不到，它是那么香，那香味扑鼻，沁人心脾，迫使我睁开了眼睛。咦?还是那么香!难道我又在梦中!

我望望这个白色的房间，心想：这是在哪呀?一低头发现妈妈正在我身边，她的头发有一部分在我脸边，就是这种香味!妈妈睡着了，我轻轻地叫了一声：妈妈!

没想到妈妈被我这一声吵醒了。她看我醒了，一下子将我抱住，眼里含着泪花说：“女儿你可是醒了，你知不知道，你已经昏睡了三天了!”三天?我只是做了一个很短的梦，怎么会三天?

妈妈告诉我，当天晚上，是她把我背到医院的，医生说很严重，如果醒不过来，可能就会……妈妈不信，一直陪在我身边，要我醒过来、醒过来。也就是说，她整整陪在我身边三个日夜了刚才是她刚睡着。

“阿嚏!”妈妈好像感冒了，她为了我竟然生病了，妈妈谢谢你为我付出了这么多，这三天你不吃不喝为了我你三天没睡。我知道你非常爱我，我要好好学习来报答你，让你为我感到自豪!

“发什么呆呢?下车了!到学校了!”妈妈的话把我从回想中拉了回来，“奥!”我一边应着一边在心里默念：妈妈，谢谢你!

妈妈，您的发好香啊!

我长大了，妈妈是我从小不想长大的理由。当我转进六（三）班，并熟悉了他们一张张可爱的笑脸后，我更加胆怯长大了，因为我又有了一个不想长大更让我恐惧的理由，那就是不想离开我活泼的同学，还有你，我敬爱的王老师。

转眼间，这是我在实验二小度过的最后一个元旦联欢会了，我会珍惜，也会留恋。我演完了我的节目，回到位上，看着其他同学的表演。虽然我不时地被逗笑，可正因为他们的搞笑，让我被依恋紧紧地包围，我尽量忍住我的不舍感在我内心转变成的泪花，也和时间老人做着对抗，因为不想让这和六三班同学度过的最后一个元旦也转瞬即逝。不管我在心里怎样的呐喊，这短短的一个小时还是被时光老人夺了去，并随着老师送给我们的“一千零一个愿望”的歌曲变成了回忆。我真想永远沉浸在元旦联欢那快乐的时光中，一直看着王老师那灿烂的笑脸，也许就没有了长大的烦恼。

我不知道我这只小小鸟将来要飞到哪一片新的天空，但我深深地知道，接下来的半年中也会是一眨眼的工夫，那时，现在的一切也会变成回忆……我真不敢想象。

我小学的最后一个元旦联欢，我还是在留恋中得到了欢乐，尽管我是那么的不舍……

我走过许多地方，有奇特的美丽的，有山清水秀的。不过我还是最喜欢令我无法释怀的地方——东方岛马峦湾。

那个地方给了我很美好的记忆，记得前几个月，我们一家去那边旅行，我租了个泳圈坐在上面，随着海水漂漾，哥哥总是爱搞怪，盘腿坐在泳圈，当个佛祖念经我总会用手划过去，推罗诚浩的泳圈，他一不小心就摔下来。因为海水是咸的，所以他一直吐口水，擦嘴巴。我趁这个时间尽快溜之大吉，否则……我们在海山进行水上大战，而爸爸妈妈呢？哦，原来他们坐在岸边享受日光浴。这时我和哥哥想到了一个“馊主意”。我们与妈妈晨爸爸打盹时，把一捧捧沙子放在爸爸身上。聚沙成塔，滴水石穿，几十分钟我们终于把爸爸埋在沙里了，只有头露出来，就感觉像是盖上一层沙被子。爸爸惊醒了，知道事情的来龙去脉后，哈哈大笑道：“沙子浴很暖哦！”我们三个人看着爸爸开心，我们也开心。

这个地方不仅风光无限，重要的是留给我美妙的回忆，在马峦湾的脚印，也深深印在我的心里。

写给谁看呢?自己吗?即使看了谁又能真的可以读懂呢?

所谓的期望其实就是奢望而已，心在一次次失望 中跌的粉碎!只是一条信息，一个再平常不过的问候也好，现实 却是没有!

3月14号白色情人 节?她第一次听说，却在这一天改变了她的感情 心路，不再笑别人为情所痴，不再说别人明知道不值得的还要付出，同时也明白等一个人是那么艰难，特别是在看不到希望 的黑暗中，每一天都给自己希望换来的却是无尽的失望!他和她都已不在是小孩子 ，都是因为不赞成家里老观念：相亲而找到了共同话题，但他们却是因相亲而结识!

她算的上一个乖乖女吧，年仅20岁家里人却个个整天唠叨着要她相亲，其实她的眼光并不高，只是想要一个可以依靠 的肩膀，伤心 的时候有得靠就可以了，看着渐渐老去的亲人她答应了，因为不忍心也多了份期待，即使她并不相信一见钟情。回家过春节在邻居的引见下她见了第一个，没感觉 是她的第一印象，因为她根本就不想去相亲所以就想去就去，就说不行，在别人看来那个男孩家庭 很好而且也看中了她，她最终还是退掉了，她不相信一面可以决定一生也不相信一段没有感情的婚姻 会长久。在她即将外出的前夕因为一句玩笑话让她再次踏进了相亲的行列，可以说再大部分人看来都说可以却被她的而一句不想结婚那么早而推掉即使对方愿意等!就这样在所有人的遗憾 中她走上了打工的旅途，以为出去了就可以不用再面对，可以错了，彻底的错了，在外面却依然要为情字而烦!

第三个是她见的三个中最差的一个，不是说条件差是给人的感觉还是一个小孩子一样，可想而知她的决定，现在她迷茫 了是自己的眼光高吗?后悔 错过 了吗?就在她迷茫的时候接到通知要见第四个，她对相亲失望了没信心了不想去了换来的却是一顿骂，3月14号是她见他的日子，在一起吃饭时他给她的感觉还可以，吃完饭他们出去走了走，两人之间并没有出现第一次见面的尴尬，不知不觉得到了很晚，他坚持要送她回去，她无法改变就只能答应了，他的这一举动在她的心里又加了一分，因为他是第一个送她回家的男孩子，那时候她还天真的想要他成为最后一个，好好把握这属于自己的缘分 !但是她没想到她可以挑别人，别人同样可以挑她!

就这样第一天晚上她以为他会给她发信息，可是一整个晚上她的手机都不曾响过，这是她第一次为情失望，第二天在她不再等的时候他的信息来了，她心里的阴霾一扫而光，晚上甜甜的睡了一觉，以后的几天他们并不是经常联系。她的工作忙了起来，因为忙碌让她没那么多的时间 想他，在他的休假即将结束的时候他来看了她，她只有请假即使她明知道老板不会答应，可是她为了见他还是请了：先斩后奏，他老板的鼻子都气歪了。假她是请了，但事依然要找她所以她的电话不停的想起，心也就放不下好多事，所以看起来心事重重的样子，即使她嘴上说没事心却依然放不开，也许就是她的放不开让她和他擦肩而过吧!

他是第一个牵她的手的男孩子，她体会到了原来有个肩膀靠是那么的美好 ，可是在美的美好都有结束的时候，一天结束了他走了，在她的恋恋不舍中走了!一如既往的她以为他会给她发信息，可是一天两天过去了，什么都没有，等来的只是失望而已，每天都安慰自己他也许忙了，过几天吧，一个星期过去了，没有任何的改变，她彻底的失望了，也许他的沉默 就代表了一切吧，她一直都认为不是自己的永远都不是自己的，不属于自己就放手 ，于是她选择了放手，让自己回到那个只会憧憬爱情 不会为情所伤的天真女孩 。于是，她把他从电话薄中除名了，从QQ好友删除了，没有一点的不舍和留恋，让自己放手是一种魄气，要断就断的利落，要忘就忘的干净!一切都当做回忆 吧

她这样想了也这样做了，可是心却出卖了她，当一个人的时候脑海里会浮现他的影子，一句话让她败给了自己：想要别人对你好的前提要看自己付出了多少，要不然别人凭什么对你好!她给他发了信息，但换来的却是再平常不过的语气，这次她真的放手了，告诉自己绝对不会再败给自己第二次!

马上就要毕业了，我们六年级同学正在为以后上中学做准备，六年级时光好快、好快，感觉就像做了一场梦，刚觉得甜蜜，这梦却要醒了。我现在真的舍不得这六年来的美好时光，怪自己并没有好好珍惜。现在又舍不得同学，舍不得老师，舍不得这里的一切。

我记得，刚进入这所美丽校园的情景：高大的教学楼、宽敞的操场、还有散发着芬香的花摊，鸟语花香，宛如仙境。那一刻，我就深深爱上了这里。现在的这里我都熟悉了，所有的就像我的家一样，那样亲切、那样温馨、那样动人，我深爱伴我六年的美丽母校。

我也记得这六年来与我朝夕相处的同学们。你们在这六年里给予了我所有的力量——我悲伤时，你们给我信心和力量；我快乐时，你们是我的“精灵”；我骄傲了，你们就变成了严厉的“小教鞭”；离别之际，我真心的说一声“谢谢”，我也真心祝愿同学们在新的学校有新的表现。

离开之际总是那么难舍，重聚之际总是那么欢乐，“天下没有不散的筵席”，“海内存知己，天涯若比邻”，愿我们以后有缘再相聚！

光阴似箭，日月如梭，弹指一挥间，留恋母校作文。六年前，我只是一个羽丰未满的小屁孩，现在我已是一个初出茅庐的初中生了，虽然仍是乳臭未干，但是也是毕业生了，虽然毕业了，但我还是有些依依不舍。因为这里有我从小到大的同学，老师，还有我的母校。

我留恋同学，在一起六七年了也算是至交了。你们都是与我朝夕相处的伙伴，在和你们相处的时候我懂得了友情的珍贵，在我十万火急的时候，你们向我伸出援手，同我共处于水深火热之中，让我懂得了友情的温暖，虽然有一位与我从小到大的朋友给我整了个灰太狼得容，但这时刻骨铭心的，这样就算他在天崖海角我都不会忘记他，而且有人说过：“在家靠父母在外靠朋友。”

我留恋老师。他们是春蚕，把知识存放在蚕茧之中，他们是蜡烛用烛油来灌溉我们。这就是人们说的：“，春蚕到死丝方尽蜡炬成灰泪始干。”他们是祖国花园里的园丁，用知识的甘霖灌溉我们这些花朵，他们是我们的“白衣天使，”尽管我们这些栋梁之才中有“蛀虫，”但他们一天依然淳淳教导。

我留恋母校。六年前，那窗明几净的教室里常常传出我们朗朗的读书声;六年前，那绿草如茵的操场上时时活跃着我们矫健的身姿;六年前，每个十分钟的课间，都会传出我们震耳欲聋的笑声。

有人留恋金钱，权利，美色。而我留恋母校，朋友，老师。

“独在异乡为异客，每逢佳节倍思亲。”今天又是中秋佳节，更应证了“倍思亲”，虽不为“异客”，但格外思念亲人唉!

嫦娥奔月的故事，大家都知道，她会不会思念家人呢?偌大的广寒宫似乎没有一顿团圆饭热闹。如果可以把电话交给嫦娥，

她一定会打许多许多电话：

“爸，真……真的是你吗?”“你……你是嫦娥吗?”“恩!”双方有一些激动了。“你在广寒宫还好吗?如果不好，就回家吧，我和你妈妈等着你!”“在广寒宫还可以，只是有一点寂寞孤单罢了。我一定会找个机会回来的。您和妈还好吧?”“还

不是老样子，一身老骨头，你就别操心了。”“这么能这么说呢，我毕竟是您的女儿埃”“今天是中秋节，你吃了月饼了吗?”“吃了，今天就这样吧，再见了。”“好吧，以后多打电话，再见。”电话那头传来一阵小声抽泣声。

这时，嫦娥的电话又响了：“还有一件事情忘记了，天气转凉了，你多加点衣服。就这样，再见。”不知道是什么原因，嫦娥眼睛红了，眼角流上了一滴眼泪。

“是谁呀?”传来一阵不耐烦的口气。“是我呀，嫦娥。后羿，这些年，你过得还好吗?”“你这些年到哪里去了啊，我快

急死了!”态度来了一个大转弯。“我过的很好，你就不要为我担心了。”“怎么能不着急啊，那年你‘上天’了以后，我就找

不到你了。”“我真的过的很好，如果想我了就看看月亮吧!再见。”

嫦娥望着地球，露出了进入广寒宫的第一个微笑。

此时的我，吃着精致的月饼，披着透明的月光，望者明净的月亮，还求什么呢?还抱怨什么呢?

和嫦娥比，我已经很幸福了，至少不用思念。

2012年1月4日9点整，某人在这天去世了。当时的我简直崩溃了，泪水便顺着脸颊流下来了。第一次尝到泪水的苦涩，但我的心比那更苦。

前几天人还好好的，但只过了对我来说短短的几天，他便与世长辞了。在走前的那一秒他好平静，好像什么事也不会发生似的，但我知道——他心里一定很害怕，怕再也见不到我们，他不舍得离开我们。老天好狠心带走了他。闭上眼，一切都忘记，不再悲伤、不再留恋，与世没有关系。

封棺那天，是我们见他的最后一面——他躺在里面好安详。在世间他可以伸展的空间是那么大，但是现在却那么小。我感觉他好苦，我的心好酸，第一次感觉那么心痛、那么悲伤。

入土为安吗!但我再也见不到她了。他走得好干脆，什么也没带走、什么也没留下，只留下一张陈旧的照片和我对他的印象。我总是在幻想他会醒来，但知道入土了我才知道——那是不可能的。老天你为什么那么狠心啊!

韶光飞逝，初中三年如同细细的流水一般，从我身边悄悄流逝，我无法抓住它，却深深地感到它给我带来的一切是那样美好。它是我永远怀念的日子。

是谁把陶渊明的原名写成了陶小明，是谁把吟唱千年诗句写成了“白头烧更短”，又是谁令铁丝和氧气反应生成了五氧化二磷……那段初中的日子，飘过阵阵笑声的日子，在不知不觉中流逝的日子。

镜头一：难忘的歌声

因为缘分，我们被分到同一个班级。七年级那年的教师节，班里的同学精心策划，为辛勤工作在岗位上的老师们，献上了一场别具匠心的小型演出。老师踏入班级的霎那间，便被我们如雷贯耳的“老师，教师节快乐！”惊呆了，他们眼中充斥着泪水，有一丝感动，一丝幸福，一丝欣慰。节日蛋糕从教室后神秘现身，清脆悦耳的音符从音乐盒中蹦出，教室变得热闹起来。蛋糕在老师口中融化，也在我们心中融化，并留下永不消失的痕迹。

然而我却被班长拉上了讲台，要求为老师表演节目，我扯出一抹灿烂的微笑，神情地唱着诵着那段扣人心弦的歌曲，灌注了我全部的热情：“当你孤单你会想起谁，你想不想找个人来陪，我你快乐伤悲只有我能体会，让我再陪你走一回……”渐渐地声音雄厚了，一首抒情歌，被唱成了宣言，对老师的内心表白。

那是我第一次在新同学面前表演节目，也是我最为难忘的人生经历，那首歌唱出了我们的心声，把一颗颗原本陌生的心凝聚在了一起，永远不变。直至现在，我依然想说：“请让我再陪您走一回。”

镜头二：团员大劳动

当被通知周末来学校打扫卫生的一刻，班里团员都有些傻眼，有的人努嘴，有的人干脆“以头抢地”，然而本着团员的责任心，周末我们班团员无人缺席。

你泼水来我拖地，你擦窗来我安排。劳动就这样有条不紊的进行着，继续着。穷冬烈风，寒风呼呼地吹着，这风把我们的心吹得更加热情，没有人退缩，我们争先恐后地要求奉献自己的一份力。冻僵的手放入冰冷的铁桶中困难地拧着抹布，矮个子的同学艰辛地踮着脚尖擦拭窗台的灰尘，很少干活的“小公主”把拖把放入桶中溅起“万丈水花”。

我们累并充实着，冷并热情着，全身乏力并快乐着，空气被笑声充斥，我们绽放着最美的光芒。

镜头三：中考冲刺阶段

盯着黑板后面的倒计时，每个人心中都难免有些激动又有些紧张，同学不再像初来乍到时顽皮，早上自觉地来到班级，拿起课本耐心地背诵单词。课间休息，许多同学也不愿放过这一丝一毫的学习时间，曾经关系密切的好友，因为一道数学题争得头破血流；前后位的同学因一个单词，斗个你死我活。许多同学也不耻下问，向那些好成绩的同学请教习题……这种氛围恰好。

傍晚放学，晚风拂过脸庞，在昏暗的路灯下，一位同学捧着扉页有些褶皱的课本，一不小心撞上了身前的一棵树，只得揉了揉被撞击的额头，继续津津有味地看起来……

“一句话，一辈子，一生情，一杯酒。”我们初中的这段日子，将是我永久的怀念。

童年的歌，是一支清远的笛，总能勾起无限的回忆;童年的梦，是一个美好的幻想，总能引出无穷的遐想;童年的我，则是一个集欢乐与幸福于一身的小精灵……那一天中午，爸爸妈妈全都午睡了，只有我还在那不安份的看着电视。忽然，我看到了那漂亮的洋娃娃，便心想：哼，洋娃娃那么美丽，我也要，说干就干，我拖来了一大堆衣服和化妆品，对着镜子闭门打扮起来。

可幼小的我怎么会用化妆品呢?这不，我在擦过粉之后用口红把脸吐了起来，嘿嘿，我当时还以为是胭脂呢。接着，我用那黑水笔把眉毛涂了起来。

我对着镜子一看，嗯，还不错，我又把眼睛涂了起来，啊哈，化装好了，接下来就得换衣服了。我先挑了件短裙，又选了一件上衣，一配，太俗;接下来是长裙，太洋;又是牛仔上衣配牛仔仔裤，用料度一样，不新颖……就这样，我挑来挑去，最后终于找到一套满意的;短袖衫外加长袖衬衫，下身是超短裙。当我满意的叫爸爸妈妈看时，他们都大笑起来，而我呢，则还在那摆‘POSE’呢。回首童年，无穷美好;展望未来，无限向往。让我们把那珍贵的童年记忆永远保存在脑海中吧。

在中国，东北，吉林，口前。有一座这样的学校叫：实验小学。我的小学六年生活就是在这里度过的。

我的母校十分的美，前两年刚刚盖好一座美丽的大楼。里面承载着母校对我们那种浓浓的爱。

新铺的塑胶操场，为我们营造了一个“个性飞扬”的我舞台。

美术节，艺术节，体育节，科技节，给我们心灵的花朵灌溉了甘甜的雨露。

图书馆，里面是书的海洋；科技馆；，里面有着许许多多的奥秘等着我们探索；心里咨询室，里面为我们打开了心灵的天窗；美术室，带领我们认识美，发现美，懂得美。

在一次冬天外面下起了满天飞舞的大雪，犹如绒毛一般。

学校为了让我们好好玩耍，就把大课间给停上了，地面上的雪是真的十分粘，我们一个个都想马蜂一样迫不及待的飞出教室，去外面玩。

在操场上的同学们纷纷玩起了雪，转眼十分钟过去了，雪还在下，同时同学们已经把一个个大雪球滚了起来。一个个雪球使我们心潮澎湃，我也开始玩起了雪球。

转眼间二十分钟过去了，我也毫不逊色的把雪球滚好了。有的同学何老师拍照，有的老师也玩了起来，我们大家玩得是其乐融融。快上课了，我们个个都垂头丧气的走回了班级，开始上课。从天上看雪球好像是一个个汤圆，身体冷着但是心却暖了。

转眼六年过去了，我们也快要毕业了，我们从嗷嗷待哺的小鸟到牙牙学语的小鸟，最后都不得不展翅高飞了。再见了母校！再见了亲爱的老师！

仰望蓝天，希望见到你诵经的身影；触摸清泉，期盼聆听你口中的真言；升起经幡，渴望得到你精神的传递；轻嗅昙花，期待领悟你生命的芳香，品味你的一点一滴。

盛夏的夜晚，偶然读到你的文字，如一袭清凉之风，让我分外喜爱，便一发不可收拾的迷恋上你。

在夜深人静的夜里，我读你，你离我近三百年。时间在我们中间画出一道宽阔的银河，你在河对岸，足踏莲花而来。我仿佛看见曾经的你。拉萨，淑气渐生。一名消瘦的有些孱弱的青年男子呆立于雪山前，我想你也在向往雪山后面的世界，我想你也被这世俗拘束了太多太久。你会见到雪莲吧？在夜色中弥漫的香气愈加浓烈，竟像酒的味道让人沉湎。还是忍不住去读你的诗，那一句“世间安得双全法？不负如来不负卿”像被打翻的糖果罐，我骤然看见潜伏的五彩斑斓的情感，在一个活佛身上得到映现。

遇上了那个穿着世俗的衣饰，行在拉萨的街市的你，左瞧瞧右看看，就连那普通的拨浪鼓也使你爱不释手。你放在耳边摇了摇，又摇了摇，眼里的忧愁淌了出来。我品出你平凡和超拔，信仰和自由，入世和出世间，你一生宁静的生命的芳香。

留恋你的芳香，却也为你抱不平你不能自由的一生。戒律清严的环境和多情的内心世界，角色和天性的冲突，你终于在二十六岁那年不可遏止的爆发了。你前往接受比丘戒时，一路上满脸阴云密布，步履很慢，仿佛在思考着什么。嘴唇都被你抿的发青了，你对班禅的劝导沉默以对，毅然起身，夺门而去。双膝跪在殿外，磕着头，反反复复只说一句话“违背上师之命，实在感愧”。念念叨叨黯然离去。留给我们的背影孤独悲凉。你把雪地踩出很深的雪痕，大步不回头的走了。我品到你生命中深坠的希望，独特的芳香。

忘不了你吟诗的样子，修长的眉毛也因欣喜而跳动，嘴角微微上扬，一袭俗衣飘起，你摸摸那雪莲，眼中满是欢欣。不时飞雪落下，你伸手去触碰那些精灵，你皱眉，可是又想起你的心事。

我迷恋你，不是因为你高贵的身份；我歌赞你，不是因为你英俊的面容；我敬畏你，不是因为你传扬的浮名；我追随你，只是因为你的情，你的诗，绵长的伤，无止尽的泪。你不是个好达赖，在我心中，你是我所爱的阿旺诺布——一个永存的情圣。

仓央嘉措，我心中的佛，你知否，今天我摇动所有的经桶，亦不为超度，只为触碰你的手尖，为品味你洒脱不羁的生命芳香。

什么是童年?我不知道，也许是富有童心的那几年吧。童年，很活泼;童年，很自在;童年，无忧无虑。

回想起童年，一些莫名的笑声便一一传来，这是我的笑，笑出我当时的童真，笑出自己的举动可笑，回想起以前，都是快乐的，因为那时的烦恼几乎是没有。

回忆片断一：

记得大概是四岁的时候，那天早晨，我只是蒙蒙胧胧地看见爸爸妈妈在穿衣服，当时实在是太想睡觉了，便没在意，又睡了回去。我小时候很胆小，不敢一个人在家。等到我醒来时已是九点过半了，我揉了揉惺忪的双眼，拍了拍旁边(妈妈就睡在我旁边)，见摸到的竟是毯子，就马上坐了起来(甚至可以说是蹦了起来)，那时是夏天，很热。坐起来的时候，连我自己都被我吓了一跳，心便“咚咚”地快速跳了起来，我叫了几声爸爸妈妈，没人应答，我慌忙走到卧室的镜子面前，看着自己一头乱糟糟地头发，一边叫着妈妈就哭了起来，现在想起来那时还真逗，直到满脸都是泪水，我的脑中又蹦出一个念头：打爸爸手机。我慌忙跑到楼下，差点没摔着，不然那可就惨到家了，打开门，就看见建飞叔叔(爸爸的朋友)，我带着哭呛跟他说，建飞叔叔，我爸爸妈妈没掉了，他问我爸爸手机号码多少?我告诉了他，他便打去给我爸爸……我知道爸爸是因为二姨姨出车祸才走后，我安心了，可我竟忘了我没穿短裤，就穿个睡裙就跑了下来，现在想想，真是有趣!

回忆片断二：

小时候，常听汤洁姐姐(以下称为“星星”，姐姐的小名)谈起那些时尚的东西，每当她问我：晨晨，你喜欢哪个明星?以前我根本不知道那些艺人的名字，毕竟比姐姐小两岁嘛。而且我这人又很要面子，就说：你喜欢哪个明星?我嘛，我喜欢SHE和孙燕姿，我跟着说：我也喜欢它们两个，呵呵。那时也不知怎么的，什么事都得跟着姐姐，姐姐怎么说我就怎么说，也因此妈妈常常说我没主见。不过，现在我长大了，当姐姐问我喜欢哪位歌手时，我会义不容辞地说：JJ，林俊杰。当问我喜欢哪位演员的时候，我会果断地答到：我喜欢飞轮海和183CLUB。星星姐姐，我不再是你以前那个没主见的妹妹了，我不再是你的“跟屁虫”了，我将创出自己的一片天，因为我相信自己。虽然小时候的事情在现在看来是那样的幼稚，但却是那样的欢乐。

……

回忆……回忆，在一段段回忆中，我拾起属于我自己的那些零散的碎片，细细品味着，那味道将比巧克力要香浓地多，那味道会比樱桃还要甜。

童年值得我留恋，它是人生的一段最美的记忆……

时光如流水，一去不复返，时光无情，人却有情！

我留恋校园的生活，虽然时光无情地匆匆流去，然而我却不能忘记我的过去校园的生活。我至今还记得那一张张天真的脸蛋，曾经是那么的无忧无虑、天真活泼。以前我并不知道什么是友情，什么是离别。

直到今天我才真正的明白。友情原来是一种美好的感情，它会在我困难的时候帮助我；鼓励我；他会在我孤独的时候陪我同行。记得在二年级的时候，我参加写读书笔记，开始我有点不想写，是我的同桌为了鼓励我，他依然也参加了写读书笔记。

我两个再开写读书笔记竞赛，看谁写得好，于是我们两个就立下誓言：不拿大奖不罢休！在我的同桌的鼓励下，我的读书笔记写得相当不错一直到学校读书笔记评比我们两个一同获得了写读书笔记二等奖。我们两个一同从校长手中接过八十元钱和三本书的奖励。

我忘不了。那些温暖的美好的记忆。我记得有一天下着小雨，我独自一人站在校园的紫荆树的花坛旁边，任凭小雨的淋洒，是张老师打着伞与我谈心。

雨下大了，张老师脱下自己身上的衣服披在了我的身上，当张老师知道我是为了一本数学课外作业的时候，他马上就说：“用我的吧！”一句话打消了我的顾虑，我乖乖地跟着张老师回到了班上。

校园是一个温暖的地方，在校园的饭厅里，我们全班同学比作吃饭，半年我就涨了十斤，奶奶说我长胖了。在家里我吃饭总是挑肥拣瘦的，这不吃那不吃，每次做饭的时候奶奶就头痛，想不出做什么饭好。然而在学校了就大不同了，只是因为学校里有同学们的相互监督、相互鼓励，就不感觉什么饭不好吃了。甚至有时候还感觉学校里的饭比家里的饭好吃呢！每次到家了奶奶总是说：“你跟一个小猪一样，自己家里的食不好好的吃，到了别人家，你就抢着吃！”奶奶的一句话把我给说笑了。

我留恋校园的生活，然而我却不能永远在一个校园里生活，这是现实，因为我们要升学，要升学就意味着要离别！

[留恋校园作文800字高中

六年的小学生活，转眼间就过去了。六年啊!六年中的人、事、物，都让我难以忘怀。一些老师对我的宠爱让感受到了像父爱一样的温暖。我们那天天在哪里上课的教室，更是令我难忘。每当看到那些，我的耳边都会想起朗朗的读书声、同学间的嬉戏声······

马上就要开学了，我经常会想：马上我就要跨入中学的大门，开始一切新的学习、新的生活。没有了妈妈的照顾、老师的宠爱。我不知道我是否能够适应新的生活。但我知道，我总是要离开妈妈，开始独立的生活，学习;我总是要离开小学的老师，去结识新的老师，朋友。但是，我无法控制自己，忍不住去想那些，因为我爱我的老师们，留恋我生活了六年的学校。那是六年啊!我怎么可能将六年的一切抛之脑后呢?

以前还小，从来没有想过这些。我忽略了整整四年时光。直到我上了五年级，我才渐渐明白这些，会想：再有一年多，我就要离开这个学校了，好舍不得!知道上五年级，我才懂得了珍惜!

六年的师生情像烙印一样，刻在了我的脑海中，怎么也抹不掉。有人说：不用那么挂在心上，又不是永远不见面了。可是，我们虽然还会见面，可是，我们还会每天在一起朝夕相处吗?那毕竟是我朝夕相处了六年的老师啊!还有人说：以后还有机会再来到这所母校，母校永远为你敞开着大门。可是，将来的母校，会是我记忆中的那样吗?那毕竟是我生活了六年的学校啊!

留恋我的学校，留恋我的老师，这种留恋将伴随我走完人生的路程!