一篇写给未来自己的一封信【精品20篇】

未来时代的我：

你好！

我是2015年生活的你，很吃惊吧！此时，对于你来说，我已经成为了历史！我要告诉你的是，未来世界等你，要完美！

我提笔举驻，不知如何向你诉说……

不要给你的人生再留有缺憾，你知道吗，我至今还未能去我梦想的地方去看过呢，也许时机还没成熟吧，也许还有障碍，但是，未来的你，是没有阻碍的!

你要改掉要强的个性，不甘落后是没有错但是任何事都追究到底就不对了，这个性格曾让我苦恼，所以，不要让历史重现！

记得注意身体，不要经常挑灯夜战，此举不是在争分夺秒，而是在打垮自己；不要总挑食，会影响你的正常发育和骨骼成长；不要把自己放太高，试着与他人相处，受伤其实也是一种让自己

成熟的方式；对自己要有信心，不要在精神上打倒自己，要相信自己的能力！勇往直前！向前冲！

站在未来的大门前，谁都不知道自己所经历的都是一条怎样的不归路，未来时代的我，不要胆怯，青春在召唤！梦想在召唤！

对于失败、失利不要在脑海中的一显现的就是“气馁”！不要把错误埋藏起来，在偌大的记忆里找寻错误是给自己的一种警示，虽然它常会令人苦恼的分不清自我，但这种与世无争、与人无害的错误却能让我们的心灵得到慰藉。

你怎样都想象不到，2015年但我会写信给你吧？

你是否梦想过回到从前？你可知我梦想来到未来？

珍惜现有的一切，因为它不可能重来！同样，未来不需要谁来编排，期待某种色彩，信手涂改，日子依旧会自信风采，未知的岁月有多么多姿多彩，要由自己来主宰！

2015年的你

201x/1/27

你好!我和你是同一个人，我是你的影子。每天，我们一起上学，一起生活，你就是我，我就是你，今天，我给你写信，是为了让你知道自己的缺点，尽快改。

以前，你做事总是挺认真的，学习也挺刻苦，可是，这些天来你一反常态，尽干些粗心大意的事。

还记得上次吗?我们进行期末考试，你本来应该在家里好好复习功课，可你却坐在电视机前雷打不动，好像被电视剧勾去了魂。结果，你一直看到了深夜11点，哪还有时间复习呢?第二天早晨，我想，说不定你还会早早起床复习一阵。可你却睡过头儿了，差点误了考试。当时，你不管三七二十一抓起书包就往学校跑，辛亏赶上来考试。我一直为你担心，真害怕你出什么差错。果然，不出我所料，你考试的时候脑子昏昏沉沉，连思考都不思考，就往卷子上写答案;做完以后，连检查都不检查，就交给老师。交卷后，你马上一阵风似的跑出教室，下楼玩去了，鬼才知道你错了多少题呢!

其实，你只要平时做事认真仔细，学习再刻苦一些，我想，类似上回考试的事会很少发生吧。再过几天又要考试了，这次考试很关键，你一定要拿出你最好水平来考好!

祝你：学习进步，身体健康!

终于，我静静地坐着，慢慢的敲打键盘，把一直以来杂乱的思绪整理一下。

从小，我就意识到一个很令人沮丧的问题，那就是我智商捉急。有一次小学奥数选拔考试后，我兴冲冲的跑回家对妈妈讲，妈妈我全都做出来啦。妈妈惊喜之余带着一丝疑虑地对我说，是不是真的?果然不出所料，第二天，我就得知了我得到了0分的好成绩。我至今都记得我妈当时对我说的话，早就知道你没那么聪明，但也不至于全错吧，简直笨成猪了。我没有说话，就觉得眼睛一阵酸涩，至于为什么哭，也许是因为0分，也许是因为妈妈的责骂，也许是因为我真的很笨。

自那以后，我对数学一直有一种说不清道不明的畏惧，多年的考试经验也愈发能证明我的确是一个智商捉急的人，这一观点在我心里根深蒂固，甚至当偶尔成绩出色的时候，我都会暗自庆幸，运气真好。妈妈总会对孩子说别人家的孩子多么好。我妈也一样，似乎在她眼里，我并没有继承她的智商，我的表现也许还过得去，但我们都心知肚明的达成了共识，那就是我并不聪明。多么令人悲伤的事实啊，可是我觉得对此无能为力。现在想来，当年那无忧无虑的日子，就是在我意识到这一点时终止的。大一点以后，我发现，噢，原来这就是自卑。

自卑的人往往渴望得到认可，于是小小的我就下定决心一定要证明自己。也许是太渴望，效果适得其反，我想交朋友，结果我成了破坏纪律的罪魁祸首，我想提高学习积极性，结果我变成了哗众取宠的小丑，我想名列前茅，结果我的成绩比股票还要跌宕起伏。值得庆幸的是，在外忧内患的情况下，我居然自行习得了自我安慰，我总是会在崩溃的边缘告诉自己，嘿，你是有优点的，也没那么差。效果一直不错，虽然我并不知道我的优点到底是什么，而且还有副作用，最明显的就是周期性的颓废和亢奋。简单的来说就是胜骄败馁。对于此种蠢萌的幼稚行为，深表呵呵。平庸却又自怜的人很多，我就是其中之一，倒并不是没输在智商捉急，是输在了那形同虚设的执行力。也许我真的是有优点的，比如我狂野不羁的想象力，不过也仅停留在想。

不知是不是因为自卑是不断生长的寄生虫，它不断地腐蚀着我的三观。看别人生活时，我总喜欢是放大他们的幸福，忽略他们生活中的不幸，所以别人的生活怎么看都觉的幸福。而在看待自己生活时，喜欢缩小自己的幸福，扩大自己的烦恼，所以我对自己的生活总有太多的不满。

非常有趣的是，我的自我安慰疗法也在进步，当自己取得成功时，我会说这是自己努力的结果，因为我本来很平庸就对了，若遭遇失败，我竟然学会了一大神技，找借口，自我解嘲说都是环境的错。

关于与人相处，我也希望能用和谐温馨来总括，但世事无常，我总是会搞得一团糟。有时自己犯的错误心里明明白白，也想做出些改变，很巧的是，这时若有人劈头盖脸的质问，我往往会恼羞成怒，拒绝改变。以前与人发生冲突时，总觉得错在对方，受委屈的才是自己。似乎我始终在扮演一个被冤枉的角色，而且我还很入戏，深陷其中不能自拔。对于这样一种近乎变态的处事方式，也许我药不能停。

关于爱，我一直觉得是一种温暖，好比冬天的被窝，听说写信可以抵御严寒，于是我就在这夜半三更给自己写一封信，或许写着写着，随风摇摆的心就会变得温暖。

其实，爱包含很多东西，关于等待，关于邂逅，关于相识、相知、相离甚至相忘。写给生命里注定的难忘，写给迟暮的青春，写给对面的你，也是写给我自己。

我始终无法做到不去回忆。明天太远，今天太短。我开始怀念那些好的或者坏的心情;那些积极的或者消沉的话语;那些深邃的或者空洞的眼神;那些体贴的或者冷漠的场景。

只是怀念，并不带一点情绪。

接连阴雨的那几天，被雨淋湿的高楼，淋湿的草坪花坛，淋湿的树，以及步调不一、情态各异穿梭于雨中的男男女女。

当阳光重新归来的时候，我却想起了那令人厌恶的雾霾。因为朦胧而乱，又因为乱而不安。也许，真不该随时随地都带上回忆，至少不能太轻易。回忆会在某一个雾起的时段毫无征兆地出现，然后蒙上一层无形的潮湿。那样，心会着凉的。

雾起时，最好别乱走动，更不要去回忆，安静待在屋子里。

心怕冷，回忆怕脏。

写到这里，思绪又还是杂糅成一团，既然如此，也就随意。

曾经沧海，以为关于彼此的续篇会被岁月书写至永远。如今搁笔却太久，诠释当初的美好只是一场想当然。我确定我遇到了对的人，但仅仅是对的人还不够，时间上出了错，算不算是缘分的捉弄?邂逅虽美，时光轻吹，悲凉散去。

明显已经跑偏了，不过，雾和时间是有共同点的，两者都可以模糊一个人的形象。时间长了会忘了，雾太浓了会看不清。所以，有雾的时候不要隔得太远。

我想，在雾里踽踽独行的我是卑微的，因而欲求被嘘寒问暖，被体贴，被呵护，被记住。

至于心中莫名其妙飘起的雾，我想，是因为有太多的记忆需要被筛选了。

而我，如若不幸在你的筛选中被遗漏了，我不求你去拾捡，只愿那是你粗心的缘故，而不是有意的漏选。

在结尾部分，似乎我该拉回主题。写这封信也是想对自己说，人不能停留在自知，而要付诸于自治。每一个借故颓废的人都是不值得原谅的。

吴宇轩

未来的我：

你好！

当我给你写信的时候，我已即将迈进初中的大门，在这里有一些愿望与期待寄托于你。

愿你在以后进入一个团体的时候，展现出你最好的一面。在小学的时候，你由于爱哭和爱尖叫被人说是女生，你需要阳刚一点。现在的我是不会欺负女生的，我只愿你也是一样，更重要的是做一个大暖男。

愿你在未来面对一些新的事物要有勇气。你看你以前唱歌都不敢发出声，可你一鼓起勇气却变得自信无比，还在全民K歌上一连发了十几首歌呢！

愿你还有着你的好运气，小时候的你总能得到你想要的，你说出来的几乎都能成真。

我期待着你未来的朋友怎样？是不是像以前的吴志恺一样善良，在交友时要时刻记着“近朱者赤，近墨者黑”来警醒着自己。

我期待着你的未来是有才华的，不要荒废你小时候所学过的，比如说吉他，爸爸当时已经不让你学了，可妈妈还是执意让你坚持着，现在你很感激她，因为这才华给你的生活增添了许多乐趣。

说到生活，我期待着你的生活是理想中的那么悠闲，早上和朋友一起去骑自行车，中午在池塘边钓鱼，下午去爬爬山，晚上睡帐蓬。

当然，我也并不是完全了解你，你需要工作，否则哪来的这悠闲时光呢？你可能是一位美术老师？这是你小学一年级时的梦想。你可能是一位语文老师？这是你三年级时的梦想。你可能是一位吉他老师？这是你小学六年级时的梦想……

不知不觉地写了那么多，我是不是对你的要求太多了呢？希望你能满足我的愿望，好吗？期待着明天会更好。

祝：

每一天都成为你美好的回忆。

曾经的你

写于2017年5月21日

十五岁的我：

毕业的感觉好吗？当你闲着没事干时，你是否有翻一翻我六年级时的同学录，那里面有同窗的祝福，有班主任的毕业寄语，有几张合影！心情是否像小学毕业一样，有些伤感，有些不忍离去，有些伤怀，有些不忍离散，又有些淡淡的忧伤，有是否跟当时一样，对未来又充满希望。

你还是那么不够成熟吗？你还记得吗？我不怕孤独不是因为我坚强，是因为我知道这也是种磨练。我把正义当头衔，把世界看成灰色。我知道自己的能力，对自己有信心之处不夸大其词，对自己不足之处努力改进。多年后的你还是这样吗？

还记得小时候纯真的小脸儿，左边有个小小的酒窝吗？

到了高中后开心的心情，小时候的童真是否有随着年龄慢慢消失？紧张吗？渴望自由吗？还记得以前在弟弟妹妹面前很自豪地抬起头说，你是那么成功，那么棒吗？

可曾还记得，你的梦想是当个老师，在讲台上唾沫横飞，把小朋友举得越来越高，最后拥有自己的翅膀，越飞越高，你还记得吗？

你说过，你不能缺少朋友，小学的朋友，那些并肩走过的朋友，你能不能认出他们，叫出他们的名字，辨认他们的性格，你还有这个能力吗？他们是否有在你的心里历久弥新，还有联系吗？听我的，要做就做一辈子的朋友！

路还很长，不管有多崎岖，你都得走下去。真实的人生不必要求完美，一时的失望，同样是多彩人生路上斑斓的瞬间。人生的命运在于把握，把握人生，方能青春无愧！

我和你约定，三年后见！

__：

你好!

你是未来的我，我有许多问题：我还好吗?我的爸爸妈妈还好吗?我在那里……一个个问题问也问不完，因为未来是可以改变的，就连梦想都能改变的，我小时侯就有许多梦想，有：舞蹈家，老师，书法家，钢琴家，母亲(呵呵，是伟大的母亲哦!)……但是，我最想当宠物医生，但是，我觉得当个宠物医生可以和许多lovely的宠物“交流”能和宠物在一起的时间是多么美妙啊!我的观点是，跟动物和睦相处。也许不能实现，但是我能想象的到哦：

20__年我是个大学生，夜深人静，我在学校里散步，边走边看书，看的是有关于宠物医学类的书，我的梦想就是当一位宠物医生，我只希望动物们能够快乐成长。暑假里，我到了一家宠物医院去为受伤的动物治病，我每天都为它们治病，但是我很快乐。一天，我为一个难产的迷你狗狗————吉娃娃做手术手术很成功，在我的管理下，动物们都健康成长!

祝你健康快乐，身体健壮!

20__年5月28日

你曾经的我：__

早上，我出门寄信。一封普普通通的信：署名，日期，还有邮票。

谁也不会知道，这封信的寄处与收处是一个地方，我想除了我自己。嘈杂的大街，车水马龙，一直地伫立让我想起小时侯的事……马路上，看到邮箱，问是什么?竟理解为：帮别人存储信息的工具，等接受人来了，再传输给他。多么天真的想法!但我现在却不会再有了，脑中全是“T是一架天平，一边是努力，一边是成绩，只有付出努力，才会有等量的收获。”完全被禁锢!但我又不得不付出，我必须这样!清风吹醒了我的头脑!望望天，才发现树又抽出了嫩牙。嫩嫩的，绿绿的，怪可爱的!突然觉得她们像刚出生的娃娃，在枝头舞蹈歌唱，但到了夏天，却那么冷静，是无风罢了，只是一丝不差地挺在那里。难道树叶也会成熟?就像人一样。

哦，不能再浪费时间了!擤一下鼻涕，却发现信还在手中，不由自主地骂自己糊涂。轻轻地，又将信投进去。却不知来了一阵风，信就像光滑的鱼儿，从我手中滑出，漂向街心，最后轻轻地落在了斑马线上。一辆汽车疾驶而过……半楞的我还站在邮筒前，看着信一次一次被碾过，碾过……回到家，父母问我干什么去了。

我平静地回答：“我寄信去了，我把它寄给了马路。”

亲爱的陈__：

你好!

我是来自2020年的你，是那个曾经天马行空的你。到了2035年想必是悲喜交加的新科技时代，但一定不能忘记初心呦。

人们常说“不忘初心，方得始终”但又有几人曾记得它的下半句，“初心易得，始终难求、”这是咱妈教的，可别忘不知道你过的好吗?还爱胡思乱想吗?还能为了童心而纯洁诚实吗?还喜欢把眼睛眯着大笑吗?有太多的问题不能提出，有太多的心事不能倾诉。但这所有的一切又统统只能作废，换来一句问候“你还能不忘初心吗?”每个无人的宁静夜晚、我在心中都无限遐想。从第一次的问号到第十次的祈使句，于是到最后终于成了感叹句“一定要不忘初心啊!陈雨馨。“

我所渴望的纯真圣洁的一句誓言，是永不能改的毒恶诅咒。我又开始后悔挣扎，到底要不要提醒你。如果不，我怕自己违背了少时的誓言，属罪大恶疾但我若告诫了你，又怎能说不是一种无形的枷锁?成人的世界是利益熏心，不可触探的，那时的你也许早就被社会无情的鞭挞得失去意志，而不再保有圣洁的童心。那样我会鄙夷你，可我知道你是无罪的，但我对于这风气败坏的社会也无能为力、而那句誓言便会变为锋利的弩箭，在无数个夜晚刺痛你的心。为你所抑郁的白发，只能看见镜子中的人儿日益苍老憔悴。可我终究还是说了只为你能回忆起少时的那份年轻狂热。安慰腐朽的疲惫心灵。

也许一切皆有可能。你会成为我所期盼的牧羊人，一个植树的牧羊人呢。热切地去寻找地球的脉搏，在深山隐居就像桃花源记中的避难百姓一样与世隔绝。穷而真实，朴而宁静。也许你会跟深山一样被孤立、被忘记，但别太悲伤，还有那智慧慈祥的古树陪伴你，陪你一起聆听春雨、共赏绿荫，觉嚼金秋，互暖宁冬。到那时，你的日子是用树的年轮来记录的;你的生命是以树林来谱写的;你的故事是让河流帮忙散播的;你的使命便是弥补人类污染、滥砍滥伐行为的错误。记住了、你永远是大地的儿女、切不能伤害大自然。

也许到那个期盼的2035年，世界上出现了许多便利新颖的科技，它们让人类更能事半功倍、轻松。可是你一定明白生于忧患，死于安乐的道理、人懒则闲。闲则多忧。即使身处安乐也要有人生目标、不盲目也不骄傲，人自然就会精神振奋。

心中的语意还未表达、文采却已不够来抒述、只能以几句话来结束这跨越了时间的通信了：世上几人能实现少时梦、只愿你如今所做之事，是心中所想之事，无愧于心，足矣。

写信人：

20__年__月__日

亲爱的自己：

二十几年来，从未想过写信给你，很多年来长期地使用自己的血肉之躯，是时候给自己写封信了。现在每天用手摸键盘和鼠标，比睡觉休息的时间还长，手那么辛苦，最后得奖的却是自己的嘴巴!人与人之间的相处，本来就有许多摩擦。别人因为不了解，而说出的话、做出的事，并不表示他们恶意如此。或许，你当时的作为，引起了他们对你的不满。你认为，许多事，得先自我反省。若对方是恶意，也不必因此耿耿于怀，懂得惜福之外，亦该学习如何放下与原谅。那会让你从内心深处，感受到一种平和的气息，进而让你的生活充满了许多愉悦与满足。

你常常一人独自发呆，那样的感觉，也没什么不好，总比将自己内心的话，告诉别人后，再经由别人口耳相传，成为小区新闻与茶余饭后的话题…

其实，知己不必多，一个已足够!知己的定义是什么?有共通的语言加上心灵相通，一个眼神、一个表情，对方便知你的心情与感觉。但是，这样的人，何其难寻?除非缘分!

你是一个化梦想为行动的人，想做之事，常不迟疑地马上去做，深怕今天不做，明天便不再有机会做。人生苦短，珍惜是你的人生哲学，每一分每一秒都是珍贵的。你希望活得有价值、过得有尊严、给得很满足。你曾尝试苦人所苦、悲人所悲，为的就是发自内心去帮助别人。你希望周遭有更多人能发自内心跟你做同样的一件事，只是，人有分别，你只能用行动去感染别人，非你一己之力所能及。

亲爱的，不要总以为自己还是个孩子了，我们总要一天天长大，不断前行，又不停回望。总在路过以后，才发现刚刚的风景是那么美，可是，在路过的瞬间，你又在忧愁着什么?你总是在为了别人的肉伤害自己的骨头。即使前路艰辛，你不是答应了我要努力坚持走下去的吗?难道忘记了最初的那些承诺了吗?

最后，希望你能更爱自己，照顾自己，有了健康，你的世界才精彩!

未来的我:

你好，

你这时看到的这封信是很久以前的你写的，这时你可能碌碌无为，或许在人生的低潮吧。

当你看到这封信时，你可能会想起当时的你也就是现在的我此刻的心情。

或许你记不大清了吧，那就请继续往下看。

你应该知道你是为什么写这封信的吧，当你在人生的低潮时打开这封信或许会重新振作，也或许不会吧。谁知道那时的我也就是现在的你会变成什么样。

你在工作吗?你在为自己的理想奋斗吗?你找到值得的你拼搏的理想了吗?

或许你还宅在家里整天无所事事吧，也或许你找到自己的理想了吧。

不管怎么样我都希望未来的我也就是现在的你可以成功、快乐。

你还记得吗，过去你喜欢什么。还没学吗?那现在就去学吧。或许你在那份职业里不会多么的出众吧。但最起码有了一个自己真正喜欢的爱好。

你还在看动漫吗?火影忍者完结了吗?路飞变得厉害了吧。或许你很忙，忙的没有时间看。但我希望你可以抽出点时间看看。或许可以找到过去的你也就是现在的我目前的信仰吧。

还记得吗?你最看重什么?还记得那些整天一起欢笑一起打闹的哥们儿吗?还是和你最好的朋友住隔壁吗?还是和你最好的朋友玩着小游戏把每个小游戏打到通关吗?

如果你那时还在玩，我希望你可以少点时间玩多出去走走。

我上面写的希望你可以认真看，也希望你可以去做。好了，我知道你不喜欢唠叨所以我就不多说了。

记住我说的，未来的我。

嗨，未来的喻先生，现在好吗，我是喻俊晗啊，还记得吗?这是我2014年给你写的信啊!真心希望的你现在已经实现我给你的目标了。如果没有那真抱歉，或许是我定的目标太高了。又或许是我一直的懒惰阻碍了你的前进，不过我还是请你原谅我，一如我已经原谅了当年那个年少轻狂无知傲慢的自己。

青春真的是很美好，当现在的你回想起当年的我，我希望你是自豪的，我希望我在迷茫中的所有挣扎和拼搏都是对的。要知道啊，为了你啊，已经改掉了很多的坏毛病了。我一直在努力的充实着自己的大脑，强大自己的内心，强健自己的体魄，你知道吗?我现在所做的每一件事都会想，如果未来的你会怎么看现在的我，所以我不敢偷懒，我现在每天雷打不动的跑步锻炼，坚持看书。汲取最新的资讯，拼了命去维系现社会关系，拓展自己的网络，努力的提升自己。为了你啊，我甚至放弃了亲戚朋友推荐的，钱多事少离家近的工作，选择了一个钱少事多离家的地方工作。我脱掉了运动鞋换掉运动装，穿上了一身职业装,希望我能迅速的成长。因为我知道，如果我现在选择了安逸，未来的你会多么的瞧不上我，所以我不敢偷懒。哦对了忘了告诉你了2013过生日时候定的减肥大计早已经达成了，我已经从原来那个200斤的大胖子变成现在160斤不到的小胖子了，所以请记住我永远永远不会叫你失望,只要你要，只要我有。

因此每当想起你我都会激动万分。多希望现在的你是站在成功的高峰，闪烁着耀眼的光芒。每当想到这一点我就会充满力量，眼前的一切困难和挫折都成为一条条通往成功彼岸的一条条独木舟，撑着别人的冷嘲热讽，我正一点点的向前进，你就是我的动力，同样也希望你同样拥有这样的动力，毕竟人生的旅程不应该停止。

如果我没能让你在事业上有所成就，至少我希望你身体健康，家庭和睦，因为这也是人生最宝贵的成功啊!

请记得我的初衷，请记得给自己一个自信的微笑，请记得世界和我会永远永远的爱着你。我是2014年的喻俊晗愿你安好。

王含颖

未来的自己：

你好！

当你看到这封信时，我想我已经成为你记忆中的影子。那个总是吵着闹着要穿世界上最漂亮的公主裙，还要把头发放下来的小女孩。这时的你想起曾经的自己，一定忍不住想笑吧！

这时候的我，总是喜欢幻想着未来——也就是长大的你会是什么样的呢？家人口中文静的乖乖女，还是同学口中天不怕地不怕的女汉子。

那时的你，有着什么样的职业呢？妈妈口中的写写字，看看电脑就有很多薪水的公司经理，还是在悠闲的咖啡厅里当老板，看着客人们在咖啡厅里进进出出。

那时的你，还会与弟弟一言不和就发起争执吗？那时的弟弟是否已经长得比你高了？是否还像曾经的你——现在的我一样，受到委屈从不在别人面前流下晶莹的泪珠，而是躲在自己的房间里的一个角落轻轻抽泣。

我希望，你不管过了多少年，都能找回你曾经那纯真，富有童心的自己。

愿你能继续脚踏实地地去生活，记住你的来时路。

祝你：

万事如意，岁月无扰！

曾经的你

2017年5月21日

__年的__：

你好!

相信30岁的你，已经完成自己小时候心中的梦想了。小时候，你曾拥有许多梦想，你想当公司董事长，追求奢华的生活，干出一番大事业;你想当警察，威风凛凛，行侠仗义;你甚至还想成为总理，掌管国家大事，为国家做出自己的贡献------可是我知道，在你的心目中，最吸引你的是去奇幻的动物王国中探索无尽的奥秘。

而现在，你已经成为了一个赫赫有名的动物学家，已经出版了许多书籍，常常到热带雨林等栖息物种极多的地方观察动物，可是现在的我并不知道，在你的成功与显赫背后，你到底付出了多少努力。

当你以出类拔萃的成绩，学习起可以完成你梦想的知识，你是不是每天晚上回到家都在夜以继日的学习，为了自己的梦想，不断的学习，不断的积累，不断的探究，从清晨到日暮------

当时，你毕业后，你在社会上毫无立足之地，你是否感到灰心，你是否拥有坚定的毅力肯向一位位能够重用你的人推荐自己，不顾疲劳?而你又是否不断的充实自己的人生规划，为了实现你的梦想，为了从中得到自己的乐趣与知识?

当你踏上了社会，开始完成自己的梦想，你是不是向严寒和酷暑屈服，不再拥有坚定的意志力，把自己的儿时梦想搁到一边?还是在恶劣的环境中锤炼自己，一次次让自己有所收获，而且把自己所有的行囊背包充实起来，然后勇敢的迈出人生梦想的第一步?

当你满载而归，想把自己的探索奥秘汇总在一起——写一本属于自己的书时，你是否一次又一次的接到出版社的退稿单，是否也气馁过?是否也想放弃?是否在你每次失败时都对自己说再试一次，努力就一定可以成功------无论如何，终于，你渐渐被重视起来，同时将你知道的奥秘，无私的给了别人，自己当然也得到了快乐。

而现在，你已经三十岁了，或许你早已记不清楚你十二岁的事情了，但是你可以记住的是，你的梦想，是从这里开始的，也是从这里扬帆远航的!

此致

敬礼!

vvX:

我不知道你在哪也不知道你将在哪一个下一秒出现，我也不知道我死命的咆哮一定要在今年的光棍节前结束单身是不是能实现。我在豆瓣用马甲胡闹撒野耍流氓，是因为我还没有你在身边，没有你管着我没有你陪我打发我粗口扯淡的时间。

我总是想你懂我，因为我总是没有安全感会把自己包得紧紧的不透风。别人怎么看我我不管也不在乎，呵呵，我挺喜欢别人觉得我是女流氓的，这样觉得倍儿酷。可是我就是个好姑娘!好姑娘也会偶而迷失浪费些时间。然后才会在某一刻异常清醒的想清楚自己所想。我未来的日子是要跟你在一起的所以我会好好对自己把自己养得健健康康漂漂亮亮的。你说好吗?

嘎嘎~~最近我有些新的想法，已经开始实施了，爸妈为我担心很久，所以我想是时候让老人为我放心了。我心底有着说不清道不明的悲观，所以我需要你把我未来的生命照亮，不过你不要太大负担，因为我的表象是异常阳光向上的，可是你要真的看清表象以下的我哦

!!!既然我选择了你就会认真的跟你走下去，不要认为我贪玩，不羁。那是因为没有真正拴住我的那个人出现。

我对你有信心。我会为你完善自己，因为我想你因为我而开心快乐，我想你只要想到我就会忍不住的笑出来。你会让我一直这样自信下去吗?我不需要你多么拼命的赚钱，我向往两个人一起努力的幸福。我喜欢我们总是有那么多共同语言说也说不完。我喜欢不管多忙都会不忘按时给我问候与温暖的晚安。我喜欢你摸着我的头对我说傻丫头不怕有我呢。我说话就是这样没头没脑没有逻辑想到哪是哪儿。可是每句话都是实实在在真心实意。因为你，我觉得值得。

你要知道，我是你女朋友，所以我比任何人都更爱你，我也要你全心全意的奉送你的爱。这样才会长长久久~~我话唠，碎碎念，你不许烦!我现在正在敷脸，泡脚同步进行，还在不停的对你说话好不容易。死人，你看了会有感动吗?如果我是你现在就把这个女人揪过来强吻。哈哈。好啦，记得，我爱你!就这样~

亲爱的阅读之星sherry：

你好！

我想今天的你一定被满满的幸福感所包围着吧！瞧，那个一手拿色彩鲜艳的奖状、一手举着铭刻着“第二季度阅读之星”的金色的奖杯，站在高高领奖台上的女孩就是你，许多摄像机还有同学们激动的小眼神聚焦你，多么神奇，多么骄傲！

可能你都会惊讶：自己是如何从一个没有专注品质的小学生变成了神气十足的阅读之星？

还记得吗？2018年7月2日，黄老师组织开展阅读英文书打卡读书活动，每读一本RAZ分级读本，都会有简单的习题，在快乐的读书氛围中，你渐渐长大，积累了许多单词，“水滴石穿非一日之功，每周阅读四本，日积月累，方有所进。”黄老师孜孜不倦的教诲常在我耳边响起，蓝思值从185变成599，这是你坚持读书的结果啊！

颁奖会现场的掌声还在耳边萦绕，妈妈和黄老师一起说：“然然，真棒！”你一定还沉浸在成功的喜悦中。然而，亲爱的，我更要对你说，糖克的词汇量是你的九倍，我们有了一点进步，请不要骄傲，金无足赤，人无完人，我们加倍努力做最好的自己才是最重要的。愿在接下来的日子里继续努力，百尺竿头，更进一步！

祝

开心学习，快乐成长！

一年前的小卓子

2018年7月3日

亲爱的自己：你好!

今天是教师节，是属于如铺路石、如小草一般平凡而忙碌的普通教师的节日，在这个让人欢喜让人纠结的日子里，我祝你节日快乐!祝愿你在今后的日子里少挨点批评，少长点白发，少一点烦恼，增一份快乐，多一声问候，添一丝温暖!祝愿你身体健康，在三尺讲坛上继续去憧憬生命中的灿烂阳光、幻想人生的辉煌。

今天是第30个教师节，也是你从教以来拥有的第21个教师节，也就是说，你已是一个耕耘讲坛9年的教师了。9年，岁月的长河中一个短暂的瞬间，人生舞台上一个平淡的片段，把你曾经的抱负和豪情淹没在了荒草灰尘之间。人生匆匆，弹指一挥间，9年转瞬已逝，蓦然回首时，好年华付诸东流，几多磨练，几多嗟叹，几番挣扎，几番哀怨，。走过了多梦的季节，跨过了激荡着歌声的河流，豪情激情散去之后，你的日子变得风轻云淡，没有热烈的掌声，没有艳丽的鲜花，没有耀眼的光环，你身边同事，有的由台上窜至台上爬上权力的高端，有的被贴上了名师、骨干教师、省市园丁的标签，有的从事第二职业身价倍增，唯独你被幸运之神遗忘在了阴暗的角落，这些年来一直默默无闻，独守清贫，独守一方净土，这是多么可叹而又多么质朴自然的情愫和境界啊!

值得一提的是，近几年来没有文学素养和文字功底的你，却和文学写作结下了不解之缘，执着于用文字来记录自己的心路历程，直面现实中的美与丑，把你的心灵以独白的方式展现给了世界，给你的生命平添了不少绚丽的色彩。你试图用精短的文字，犀利的笔锋，时而诙谐时而优美的语言，描写一个个让人心醉意境，刻画一个个血肉丰满的人物，鞭笞世间丑态，书写人间真情，你在追求并渴望达到一种无欲无求返璞归真的自然境界。可以说，在讲台上，你不仅在传授知识，而且在诠释人生解读人性，在感悟着一切存在物的空灵和率真。

几年来的努力，几年来的笔耕心耘，你稚嫩文字结出了有点青涩但足以让人喜悦的成果，让你在枯燥孤寂的教师生活中品尝了人生的乐趣，找到了些许生命的价值和意义。作为教师，你的世界绿意葱茏却没有鲜艳的花朵和丰硕的果实，作为文学爱好者，你的世界在绿意萌动时就有了了花的影子有了果实的希望，这真令人惊喜，令人欣慰。

今天是教师节，像一块铺路石一样不起眼的你，只能看着别人走上高高的领奖台披红挂彩鲜花满怀，只能在教学的快乐中抒发自己的情怀。但你不必沮丧也不必自怨自艾，因为你也在收获着别样的精彩赢得了别样的爱戴：06届的学生、11届的学生、14届的学生、------，一条条手机短信应接不暇，电话问候接二连三，QQ窗口的祝福语频频弹出：“老师，祝您节日快乐!”、“师恩难忘，祝老师教师节快乐!”、“您的心血换来我们的成长，老师，您辛苦了!祝您节日快乐!”------。这一刻，你应该快乐，你应该感动，因为这种发自内心的情感是任何荣誉、奖金都无与伦比的，是纯真的质朴的也是让你骄傲的。这一刻，你应为自己是一名教师而感到自豪，感到骄傲。你来不及给这学生或曾经的学生回复一句话，但你要快乐一点，你的快乐就是他们的愿望、他们的快乐!

亲爱的自己，快乐起来吧，有这么多学生、网友关注你祝福你，在这个特殊的日子里，丢掉烦恼丢掉不快，想想你在文学之路上的喜悦和期待，看看桃李园中绽放的色彩，你就该放开歌喉，高歌一曲《我心飞翔》吧。

亲爱的自己，快要上课了，几十个学生在等着你，几十双渴求知识的眼睛在期盼着你，你又该去纵横捭阖、指点江山了!带着满脸的喜悦、捧着一颗承载着梦想的心去上课，你的这堂课一定会更精彩，你笔下的文字一定会更加优美更加耐人寻味!

亲爱的自己，你去忙吧!我和你说再见了!

祝你在未来的日子收获更多的快乐!书写更多的精彩!

亲爱的自己：

十几年来，从未想过写信给你，看到你现在的生活，很为你感到欣慰。你的生活充实自在，你也懂得为自己寻找生活目标。

人与人之间的相处，本来就有很多摩擦。别人因为不了解，而说出的话、做出的事，并不表示他们恶意如此。或许，你当时的作为，引起了他们对你的不满。你认为，很多事，得先自我反省。

若对方是恶意，也不必因此耿耿于怀，懂得惜福之外，亦该学习如何放下与原谅。那会让你从内心深处，感受到一种平和的气息，进而让你的生活充满了很多愉悦与满足。

你有很多朋友，但却没有一个人能真正交心。其实，知己不必多，一个已足够!知己的定义是什么?有共通的语言加上心灵相通，一个眼神、一个表情，对方便知你的心情与感觉。但是，这样的人，何其难寻?除非缘分!

你是一个化梦想为行动的人，想做之事，常不迟疑地马上去做，深怕今天不做，明天便不再有机会做。人生苦短，珍惜是你的人生哲学，每一分每一秒都是珍贵的。你希望活得有价值、过得有尊严、给得很满足。

你曾尝试苦人所苦、悲人所悲，为的就是发自内心去帮助别人。你希望周遭有更多人能够发自内心跟你做同样的一件事，只是，人有分别，你只能用行动去感染别人，非你一己之力所能及。

最后，希望你能够更爱自己，照顾自己，有了健康，你的世界才是完美，梦想才能够实现，人格才能够完整。

姓名

时间

2030年的我，你好！

真想不到我居然能这样和你说话，哈哈，怎么样？现在生活过的不错吧！我就知道，以后的我一定会有出息的嘛！哈哈哈……

我想问你一个问题：现在爸爸妈妈已经都老了，他们的身体还好吗？家里人都怎么样了，真希望他们都好好好的。对了，你现在是什么？应该已经是学习尖子了吧？什么职位？是博士？还是是博士后？光凭我的想象力可能还远远不够的哈，呵呵，你可能会说我太自恋了，或许你现在是普普通通地地道道的农民呢，对吧？

最近一定有很多记者来拜访你吧？我就知道你是好样的！

乌黑漂亮的长发，身着名牌服装，可爱的脸庞，组成了我心目中完美的你！！就说到这里吧！十二年以后见吧！

祝你事业有成万事如意！

十二年前的你

亲爱的自己：

你好!

嗨!你最近过得不错吧!快毕业了，你肯定会舍不得吧?是呀，这个学校有太多的东西值得你留恋啊!有老同学、有好老师、有春的细雨绵绵，有夏的杨柳依依、有秋的落叶翩翩、有冬的白雪皑皑……一切都是那么美好!可是从毕业那天起，一切的美好都将不复存在了，你将面临的是新的一切。

不过还好，你所在的这所学校还有初中，只有你努力，一起仍将属于你!还记得去年秋天吗?不知道是遇到什么烦心事儿，你一个人跑到这棵树下，对着大树诉说着一切。

是呀，大树的确是最好的倾听者，无论你说了什么不好的话，它都以微笑回报你。

讲完之后，你深深地拥抱了这棵大树，然后迈着轻快的步伐，一蹦一跳的走了，似乎放下了一个大包袱。从那以后，你很少再抱怨什么，而是面带微笑静静地看着一切困难与悲伤，勇敢地面对它们。

是啊，大树的确是最好的导师，他们深邃而又充满了智慧，帮助迷途中的孩子找到归途中的正确道路。

好了，不多说了!珍惜毕业前剩下的不多的时间吧!刘琦鑫刘梦洁可爱的你：记得你最喜欢的地方就是学校的紫藤廊。

一到夏天，满藤的花都开了，香气扑鼻。夏天再燥热的风一旦经过这个开满花的地方，便变得温柔了，像个恬静的少女。

秋天的紫藤廊别有一番风味，虽然有些萧条，却依然很美。紫藤廊旁边的小山坡上长满了高大的银杏树，其中的一棵显得有些沧桑但又那样的挺拔。

偶尔有一片落叶，在一阵微风的吹拂下，像只灰蝶似的在空中转着圈圈，似乎不情愿落下，但终究摆脱不了还是爱上了这块美丽的土地，轻轻地落下了。刚一触到地面，便不再有动静了，一切又回到了刚才那样。

接着，又有一片树叶开始投入了这片温暖的怀抱……祝：毕业时还能找到一个自己喜欢的学校，交到更多的新朋友!

此致

敬礼!

毕业的自己：___

20__年__月__日

未来的自己：

你好!

一封自己身体写给自己灵魂的信，想要写给自己的就是怎样面对人生中的困难和挫折。

你让我值得骄傲和自豪的是能微笑的面对失败。

我喜欢失败，因为失败让我成功，使得我在今后的每一次挫折和苦难面前敢于面对，战胜一切!在挫折和困难面前跟自己所说的一句话“没有你林勇过不去的火焰山，淌不过去的河”。

对于失败和成功这两个词，我最喜欢的还是“失败”，因为失败让我走向成熟，变得坚强!让我有了战胜一切困难和挫折的勇气和信心!

生命不止，奋斗不息。

祝：

身体健康，万事如意

亲爱的自己，你在看是吗?我细细来跟你说现在的自己吧，有点孤独。我很想知道现在的你在做什么，身体是否健康，身边是否有陪伴的爱人，心中的梦想有没有实现，内心里富不富足，快不快乐。

慢慢地发现，每个人真的真的都是孤独的，当然这孤独也未必不好，孤独时你才会认识到内心里那个真正的自己。辟如现在的你，身边也有许多朋友，有像亲人一样知冷知热的发小，有很交心的朋友，但是有时候还是会发现有些东西没有办法与他人分享，那时候只有一个人可以理解，可以聆听，想与之倾诉，与之拥抱，那就是自己。

所以，现在我想和你说说话呢。

你知道吗，我现在的状态是:5月份离职后,独自去了趟西藏(这是瞒着父母的),六月爷爷生日后，逃也似地从家里出来(为了逃避父亲的安排)，开始找新的工作,现在还没有找好，此时在广州的郊外租了间400元一月的房子,最高层，是房东加的铁皮房，位于机场附近,每天都能听到飞机从头顶蓝天飞过的声音,出门时常能看到飞机飞向高空的身影,听着看着总忍不住微微地发起呆,从小就喜欢看高翔着掠过蓝天的身影,或是站在山顶放眼过去众山小,大地辽阔，苍穹高远的感觉，也许是因为与心中梦想的境界相契合。总觉得自己像那高飞的鸟儿一样，要去往远处，追逐一些东西。并不是不喜欢宁静的乡村或者小镇，只是此时更渴望来到大城市，拥有大的视野，结识不一样的人，听不一样的故事，当然最终的结果都是想探寻内心的那个真实的自己，使自己成为自己喜欢的那个自己。

我想多少年后的你也不会忘记决定从公司辞职并且真的辞职时候的你吧，别人并不会理解，这在很多人看来并没有什么，不过是清水里波澜微漾的事情对你来说是多么的不容易，从两年前答应父母进公司时，你就开始想着要辞职，直到两个月前才真正从公司辞职这期间你顶着多大的压力，有过多少个不快乐的日子，有多少个辗转反侧半夜坐在床上望着天花板发呆的夜晚，多少个内心压抑想一走了之的瞬间，并不是你不能吃苦，而是做着不论与自己天性还是后天所学专业完全不相关的工作，每天都会做的数据，会打开的报表，会交谈的同事，甚至上下班都会走的路，你依然会觉得是那样的陌生，你觉得你像一个被放错了位置的苹果，总是想像着走出办公室外面就是巍巍的雪山，茫茫的草地;走在路上看着城市街道上飘落下来的树叶和时常滴落的雨滴你都会愣愣地停住脚步，心里忍不住地哭泣。你不是失恋，也没有别人辜负你，是你自己辜负了自己，你不知道自己在做什么。最后辞职似乎是从一开始就注定的，并没有很多的原因，只是因为实在坚持不下去了，内心里太过压抑，身上流着的不安份的血液无法再忍受越来越麻木的自己。没有告诉父母就辞职了，他们知道后，果然是很生气，但是你想着，此时的生气总比将来有一天你带着深深地怨念跟他们说你得了抑郁症要好。

爸爸用不容商量地语气跟你说，月底退了房子，回家去，他帮你安排工作。你没有解释，也没有与他争论，轻轻地说：不。语气轻柔，可也是那样地没有商量的余地。你不想再将人生交付他人，即使是至亲，因为你明白要对你的人生负责的是你自己，不是父母，不是兄弟姐妹，不是朋友，也不是未来的爱人孩子，是你自己。你明白着，你要尊重自己，尊重自己的内心和生命，你才会快乐，也只有快乐的自己才有能力给他人带来快乐，虽然那时的你已工作一年多，可其实并没有多少社会经验，对于未知的路你还是有些恐惧，但是你心里明白，有些路啊，你必须一个人去走。

来到广州半个月了，发现找工作确实不是件容易的事情，你对朋友说你现在进入了迟到两年的迷茫期，你探索着自己的内心和之前并没有多少接触经验的社会，时间一天天地过去，内心的煎熬和四处面试、租房身体上的奔波让你疲惫不堪，此时的你想着，如果还没有找到合适的工作的话，你就找份快餐店打工的工作先做着，不是有家咖啡馆招聘么，白天工作谋生，晚上加倍地读书写作学习英语，你终于体会到一点：当你的才华无法支撑起你的野心时，你就应该沉下心来努力地充电用功。如果你早点辞职出来，也许你会早点明白这一点，当然如果你此刻还没有辞职出来的话，你仍然会在麻木着，任美好的时光和年华流逝着。

无知也许会让人幸福，但是却看不到真相，而这幸福其实也是肤浅经不起风雨的，是麻木着的幸福。虽然此刻，你觉得挺辛苦，但你并没有后悔，你的内心是如此地自由，你相信这是值得的，你相信此时是你生命的转折期，在你的24岁，你终于将自己人生的舵让自己来掌控。为梦想努力的日子你觉得内心里是充实地，是有着如水一般的灵性流动着。

刚刚又接到两个面试通知，你祝自己好运。

亲爱的，我想此刻的你一定享受到了五年前折腾和努力的自己做出的成果了吧，一定健康美丽，因为我现在坚持锻炼哦，一定出了书，写下了不少文字，一定也有了不少积蓄，一定有一个不错的爱人，一定与家人都相互理解，关系融洽，一定走了不少地方，当然说不定也有了可爱的小BABY,一定很幸福，肯定是的，对么?

亲爱的，我爱你。这是给你写的第一封信，以的我还会给你写信的，来日方长，彼此祝福。