原谅他人的作文（精选20篇）

我冒着狂风，来到爷爷的墓前，想向他老人家说一声“请原谅，爷爷！”

听妈妈说，爷爷是个老脑筋，重男轻女，所以，当我一出生，爷爷高兴得 满脸笑容，仿佛一下子年轻了十岁。从小到大，他都非常疼爱我，只要我喜欢吃的，无论多贵他都会毫不犹豫地买给我。记得在我上三年级那年一个夏天的午后，下 起了倾盆大雨。放学的时候，同学们都被家人接走了，只有我一人孤独地等待着。渐渐地，雨帘里出现了一个熟悉的身影，啊！正是我的爷爷。可我马上记起，妈妈 说爷爷这几天正在生病。可当时的我毕竟年龄还小，竟对着爷爷大发脾气。但他还是笑眯眯地说：“添添，对不起，爷爷来晚了，害你等了这么长的时间。”说完， 用湿淋淋的双手把我背起，摇摇晃晃地离开了学校。

没过多久，爷爷就真的病倒了，再也没有起过床。经检查，他已到了肝癌晚期，三个月后，含着依依不舍的眼泪离开了我们。

从那以后，每当我看见别的同学跟自己的爷爷有说有笑就很羡慕，一股酸酸的眼泪就会夺眶而出。爷爷，你知道我有多想您吗？如果老天给我一个赎罪的机会，我一定会孝敬爷爷，再也不会对你乱发脾气，给你买你最喜欢吃的黄酒和盐水鸡，跟你到池塘里去采大红菱……

可是我知道，老天不会因为我的忏悔而给我机会。阵阵狂风淹没了我和爷爷说话的声音，我哭了，泪水流淌在爷爷的坟前。

王颢越，有一件事可能你早已忘记，但是，它却印在了我的脑海里，挥之不去。我想跟你说说，你能原谅我吗？

那是二年级下半学期的一天。我哼着小调，走在楼道里。突然，脚踩到了一个软软的东西，我很好奇，弯下腰去一看——一包餐巾纸映入了我的视线。我把它拿在手中，好像没什么特别的。可是等我把它翻了个身——一个卡通版美国队长的形象显现出来。刹那间，我不禁想到了我们班正在流行的游戏——走遍美国。这个形象很像游戏中的保护卡。我对它爱不释手，于是我就把它带了回去。

就在我回到教室上课后，大课间的铃声响起来了。我收拾了一下东西，走到小树那里。他好像在找着什么，我好奇地问：“小树，你在干嘛？”“找那包有着美国队长的餐巾纸呢！”小树边找东西边说道。我愣了一下，脑子里“嗡”的一声，一片空白，好半天才想到我捡到的那包餐巾纸原来是小树的，忽然也想起我还和三四个人看过呢。完了！看来它将不属于我了！我眼珠子一转，想出一个“绝妙”的主意——把餐巾纸给他，然后说是在王颢越那找到的。正好他在跟小树闹矛盾，我心里窃笑着。

于是我就真的这么做了，只是没想到，后来小树跑去告诉了老师。

一个晚上都没睡踏实的我，早早地起床了，吃完早饭，就来到了学校。课上，班主任老师训了王颢越。老师问：“是不是你干的？”王颢越摇了摇头。老师和蔼地又问道：“确定不是你做的？要做个诚实的孩子啊！”我看见他的眼睛里有泪水在日光下一闪一闪的。王颢越嘴巴一张一张的想开口，我的心跳也近乎停止，眼睛盯着王颢越，一切的一切好像都仿佛安静了下来。过了三秒，老师后面的一句话使我的心“落了地”：“算了，你回去吧！”王颢越就这样回到了座位上。下课了，同学们都陆续走出了教室，他也低着头走着。我看着他那伤心的背影，我心里也是酸酸的，很后悔为什么我自己不对小树直接承认那包餐巾纸是我捡到，反而去冤枉无辜的王颢越……

尽管我说了谎冤枉了别人也没有受到任何处罚，可我对王颢越的愧疚，一直像一朵阴云笼罩在我的心中，久久无法散去……

王颢越，你能接受这迟来的道歉，原谅我吗？

光阴似箭，随着年岁的增长，很多事在脑海中已经逐渐淡忘。但有一件事却好似在我的心里扎了根，永远挥之不去。每次忆起，一股懊悔之情就深深萦绕在心头。

那还是我七八岁时，一天，妈妈怕我寂寞，给我买了只小鸡。小鸡圆圆的脑袋，一双眼睛像两颗小黑豆转个不停，橘红色的嘴巴尖尖的，胖乎乎的身子，摸起来毛茸茸的，真舒服！我可喜欢它了，给它取名叫“佳佳”。

从那时起，佳佳就成了我最好的朋友。我总想让佳佳变得聪明些，便总找机会训练它，如让它转圈、爬楼梯等等。

一天，我看着天空中自由飞行的小鸟，不觉心生一个伟大的计划：鸟有翅膀能飞，佳佳有翅膀，也一定能飞，不如我教佳佳飞吧。说干就干，我急忙捧着佳佳上了二楼，打开窗户，高高地捧起佳佳，准备让它从我手上“飞”下。

佳佳身子颤抖着，它无助地望着四周，“叽叽”叫个不停，好像在乞求我赶紧放下它。我拍拍佳佳，安慰道：“佳佳，你不小了，也该练练胆子了，不要怕。”话刚说完，我便猛地松开了双手。佳佳一双翅膀慌乱地张开，在空中扑棱了几下，就“啪”地一声摔在了地上。我愣住了，赶紧跑下了楼，此时，佳佳毛茸茸的身体不停地抖动着，地上还有一滩刺目的血。它痛苦地眨着眼睛，嘴里发出“叽叽”的声音，好像在说：“小主人，你怎么这么狠心？”我不知所措，小鸡啊小鸡，我真的不是故意的，只是想让你学会飞而已，你千万不能怪我呀！

妈妈赶来了，连声责怪我是个傻孩子，她帮我将佳佳捧起，放进纸盒里。我多希望第二天佳佳能像往常一样，活蹦乱跳起来。可是当我第二天早早地起床一看，佳佳已经永远闭上了眼睛，看着佳佳僵硬的身体，我痛苦地流下了泪，那时那刻，我后悔得连肠子都青了，如果时光能倒流，能再给我一个机会，我一定不会再这么自作聪明，为什么世界上没有后悔药卖呀！

现在，每当回忆起那时的过错，一股苦涩就涌上心头。佳佳啊佳佳，请你原谅我吧，愿你在天堂安息吧！

这次，我真的没有原谅自己，因为我犯了一个让我终身难忘的错误，我非但没能用感恩的心去面对，而且选择了逃避……

时针渐渐地指向了11点，而我还在为期中考备战。整个巷子里静悄悄的，白日里的喧嚣，变得悄然无声，只有一些忽明忽暗的灯光和偶尔的汽车马达声扰动着这无聊的静夜。我的眼睛还是目不转睛地看的那快被我翻破的复习提纲，一边做着那“不近人情”的数学练习。我一会儿看提纲，一会儿做数学，急迫的心无法平静下来。

慢慢的我感到烦躁不安，于是我还是放下了手中的提纲，揉了揉那已经开始在打架的眼皮，走出门去。

我走到卫生间，放开水龙头，用凉水扑在自己的脸上，让那发烧的头脑冷静冷静。转身来到房间里，坐下来，呆呆的望着一道题，但无从下手。我更急了，那疯狂的思维就像没有制动的车，在我的脑袋里乱撞，所有的公式数据像秋天的落叶无序地零落着。

突然，吱啦一声，门开了，把我刚想出来的一点头绪吓得不见踪影。妈妈走了进来，把一杯牛奶放在桌子旁说：“喝了这杯牛奶就睡了吧，不早了，多喝一些牛奶有助于你的睡眠。”

“牛奶，牛奶，你又不是不知道我不喜欢喝，你就老是用这一套来忽悠我，你没有看见我正忙着吗？我好不容易静下来，又被你给打断了！你能不能出去！”我再也无法按住心里的那股火，一些伤人的话就像炮弹一样打在了她身上，这一下子就打破了夜晚的安静。

妈妈一下子就愣在那里，惊讶的看着我，过了一会才说：“我这是对你好，你竟然……”话还没说完就被我一连串地对嘴声顶了回去。她吸了吸鼻子，慢慢地走了出去，轻轻地关上了门。

我突然感到十分的紧张和愧疚，虽然心情不好，但是我也不能拿妈妈当出气筒，妈妈为我端牛奶也是为了我的身体好啊……自己刚才说出了那么多伤人的话，这些话就像一颗颗炮弹，而我就是那操控迫击炮的人，对准了妈妈一片狂轰乱炸。想到这里，我再也不能忍受自己了，想要去道歉，但我的脚似乎是麻木了，神经发出了指令但肌肉却没有反应，不敢出去跟妈妈道歉。

万物又归于沉寂，家中的挂钟敲响了第十二下，杯中的牛奶泛着一圈又一圈的涟漪，一丝丝的热气消失在那清冷的空气中。我拿起杯子，慢慢的喝着牛奶，感受着手柄上那爱的余温。

这一次，我没有原谅自己！

生活除非是幸福与悲怆在舞台上演绎，人生除非是崎岖与平坦在路上漫曲。走与停、匆与缓、错与对、爱与不爱，都在月深轻浅岁谙景蓝中反复斟酌，也在思慕的华年里镜月观望。看是一段景，走是一段梦;我们都在一个音符里弹奏着生活的乐章，也在生活的锅碗瓢盆里聆听着时而不尽的歌唱。有的是单奏有的是合曲，有的是欢喜有的是凄迷。就这样一生的音律会在嵚崎历落沉沉浮浮的生活节拍里诠释的淋漓尽致，透支的栖栖历历。

走一段路有一段景，走一段路有着一段精致而无法复制的故事。生活给了我们许多的选择，也给了我们许多的诱惑。在路上，我们放松着脚步凝视着一路的万千风采。在路上，我们紧蹙呼吸，一路观望着流年的花落花开。今天刷新昨天的心情，明天沉寂今天的情景。

人生静走，我和其他人一样，也走着自信与向往的时光，也体会着忧伤与愤慨的感觉，也凝望希望与梦想的彩蓝。走着看着体验着。时有被风拂袖摇撼思绪，时有被雨打湿舔舐自己，时有自己被荒野在废墟里沉息，就宛如自己是世界上最委屈最悲惨的人.也以为自己才是这个世界最痛伤最命苦的凄清之人。我走着痛悲着，年少时的一心梦幻全部落空。曾经在电视剧、书籍和报刊看到读到品味到的那些悲惨命运的女人故事，怎么和自己如此相似。自己痛恨自己的年少无知，自己责怪自己的天真。因为不成熟的思想，才造就了自己困乏的精神和心情。我常常幽怨自己，不能原谅自己的过失与冲动，不能原谅自己的大意与无知。

昨天，我兀立在天地之间的坡坎上，凝视着深远的前方。“我希望有一颗为我真挚而诚恳的心，一颗为我衷情而不移的心，一颗为我所有而不变的心，一颗为我心红而不冷寂的心，一颗喜欢我爱我不离不弃的心，一颗为我悲喜而抚慰我的心。”我幻想自己的天空湛蓝，梦想自己的路径秀川。希望自己的人生风景如画，瞻望自己的夜空皎洁如镜，幻想自己的生活浪漫娇容。谁知，当自己一踏入日子的大门，一切都摇变了模样，改换了头像，让我无法接受这措手不及的心酸与磨难。

今天，我才懂得什么是人生，什么是生活、什么是爱情、什么是婚姻。“爱情需要信任，婚姻需要尊严，家庭需要责任，夫妻之间需要用心”。人生之路更需要珍惜和保重，也要呵护身边的每一位亲人和朋友。生活是一幅漫画，有的人身上背负的颜色多姿多彩，有的人形影里涂抹的云影凄婉，也有的人的颜色抹上了重重一笔灰暗。可这一切并不能显现谁的人生输在了谁的手心，谁的生活赢在了谁的心窝。错了，可以转身寻找另一片天地，原谅自己曾经的不幸与灾情。对了，可以直走方向，寻找更高一层的阶梯，让自己的生命姿彩更加尊容。 原谅自己，也就原谅了自己的过去;原谅自己，也就等于释怀了曾经走过的轨迹;原谅自己，也就是重新给自己寻找了一片海阔的田地;原谅自己，也是自己给未来一程的明光足迹;原谅了自己，也等于自己给自己解除隐匿的绳索;原谅了自己，也等于原谅了别人，也原谅了这个世界的尘烟雾霭。

看到这个题目，你可别以为我是个作业不写，上课不听课，考试成绩不好的差学生呦!我可是个学习不赖的女孩。可学习好的人也不一定是特别乖的，偶尔也会有些过激行动嘛!这不，我的逃课大行动开演了。嘘!安静地看啊!

数学老师是我校闻名的拖堂大王和占课大王。这不，为了迎接期末考试又准备加班加点，为我们进行教育熏陶了，要占体育课。要知道我们盼完星星，盼月亮，才好不容易盼来的体育课啊!在数学老师宣布完占体育课之后，我们以“啊”抗议，最终以失败告终。可有几个同学不甘心，写上小纸条来回地传。我这儿就有：打了体育课的上课铃就飞奔到操场，坚决不上数学课!(往后传)就这样，全班同学都坚决和数学老师对抗到底。

“零零零”令人激动的上课铃打响了，我们发疯地往操场跑，想尽快逃离数学老师的视线。我和好朋友夏秋爽、倪丽娜犹豫不决地跑着：到底该不该跑呢?不跑就成了大家的“叛徒”，而且要听数学老师唠叨一节课;如果跑，老师追究下来，我这个班干部不称职，老师恐怕要“K”我 。这样下去我就不是好学生了，有可能考不上大学了，上不了大学就找不到工作，找不到工作只能当乞丐，可能就要饿死(我的想象力恐怕连安徒生都自愧不如)------想到这儿，我就对兔子说：“咱还是别跑了吧!我怕------”“怕什么啊!集体大逃课追究不到你头上”逃课的一员小A对我说。她的这句话给我吃了一颗定心丸。于是，我们的逃亡大军兵分两路。胆大的藏在操场的国旗杆后面，胆小的藏在厕所里。这样既逃避了数学课，又躲过了数学老师的追查，好招!

在女厕所里，我的心怦怦直跳。哦，是跳得厉害。我边为这次逃亡行动激动，边不安，像小偷似的往外张望。我不断的问大家，老师会不会告到校长那里，让校长处罚我们。小B同学像柯南一样的推理说不会。

正当我们认为老师找不到我们了时，苑文潇跑到操场幸灾乐祸地说：“数学老师请你们回去!哦!忘了他这家伙，平时就爱拍数学老师的马屁，他肯定不会逃课!而他又知道我们的行动，一定是他告诉了数学老师我们的行动。不出所料，小A问他是不是你告发了我们，他承认了。刹那间，他成了全班同学的指责对象，可他竟不以为然，这个叛徒!

我们紧张地走回教室，每迈一步都十分沉重。一位老师一定会狠狠的批评我们一顿。进了教室我们都站在讲台上，只有那个“叛徒”屁股颠颠地跑到座位上幸灾乐祸地看老师批我们。果然我们挨了数学老师的唾沫星子的狂轰乱炸。接受了长达15分钟的思想教育。这节课真的好漫长!

这就是我难忘的第一次逃课的经历，虽然过去很长时间了，可总是清晰的印在我脑海里。我想高声对老实说：“老师，请您原谅我!”

我有一个幸福的家，从小到大妈妈总是无微不至地关心我，在我的心中妈妈对我的爱护是理所当然的，谁让我是她的宝贝儿子呢！但前不久发生的一件事让我改变了看法。

那天，我像往常一样练吉他曲《大教堂》。这是一首极难的曲子，老师要求必须弹到二百四的速度。作文http://Www.ZuoWen8.coM/我反复练着，可总也突破不了二百四的大关，越练我心里越急，越急就越烦。最后，我冲着妈妈喊道：“这是什么烂吉他，我再也不想弹了！”

看着乱发脾气的我，妈妈也生气了，沉下脸严厉地批评我：“怎么又乱发脾气，不下苦工夫，光发火有什么用？”听了妈妈的话，我更气了，就使劲一推琴谱架，躺在床上，一声不吭。过了一会儿，怎么觉得手背上火辣辣的？一看，原来让琴谱架给划破了。这时，我偷偷地瞟了瞟妈妈，只见妈妈看了我一眼向客厅走去，接着传来“呯”的一声关门的声音。一定是妈妈生气走了，看者空荡荡的屋子，我不由得有些后悔，我干嘛要乱发脾气，要是妈妈一直不回来，我该怎么办呢？正当我胡乱猜想的时候，一阵开门声惊醒了我，是妈妈！只见妈妈从外面匆忙走进来，对我说：“快，把手伸过来，把创可贴帖上。”这小小的创可贴在妈妈的手心里被攥得热乎乎的，贴在我手背上那样的温暖。看着它，看着妈妈担心的目光，我的眼睛突然湿润了，我一下子扑进妈妈的怀里，在她耳边轻声说：“妈妈，请你原谅我！”

从那以后我明白了，在我们享受着亲人的关爱的同时，一定要怀着一颗感恩的心。

[对妈妈的愧疚作文

有时候读传记，看到有些了不起的人物以牛或骆驼自喻，就有点替他们惋惜——他们一定没见过真正地的马。

在我眼里，牛总是一副安贫知命的样子，缺乏竞争精神。而骆驼却是特殊环境下的产物，无法具有推而广之的美感，有时候，看到小孩子鞭打牛，高大的骆驼在人面前跪下，我心里便产生了一种悲哀的怜悯。

那卧在盐车下的哀哀嘶鸣的骏马和诗人臧克家笔下的“老马”，不也是可悲的吗？我觉得不一样！那份悲，是悲愤，是悲壮，是面对不公的一种抗争，别样动人心魄。

有一次我在电视中看到这样一个场景：夏日暴雨迅猛而至，磅礴雨幕下，一大群马在迅速奔跑——仿佛整个山谷的马都瞬间集中在一起，那雨来势之快。就在那场短暂暴雨的吆打下，我看到了最壮阔的马群奔跑的场面。，马儿们在雨中撒蹄狂奔，酣畅淋漓！马群虽然庞大，但是非常有序——年轻力壮的马疯狂地向前奔跑，像一队尖兵：沉稳高大的马在外围巡游，维持秩序；小马则跟着母马认真而紧张地跑在队伍中间，抛掉顽皮，一下子变得老练许多。

我被这个画面“镇”住了，久久无法说出话来——这真是一群智慧和力量兼具的生物！

马就是这样，它奔放有力却不让人畏惧，；它优美柔顺却不懦弱，我觉得就算说它是进取精神的象征，是崇高感情的化身，是力与美的巧妙结合恐怕也不过分。

我们国家历来出好马，从秦始皇的兵马俑、铜车马到唐太宗的昭陵六骏、从马踏飞燕的奇妙构想到大宛汗血马的美妙传说，我们的典籍中，经典名马比比皆是。

此马非凡马，房星是本星；向前敲瘦骨，犹自带铜声。

其实，我们很难数清，我们有多少关于名马的故事，但是，那种激扬沙场，奔腾驰骋的精神，至今仍然在我们的骨子里回荡。

所以，即便我一直固执地对不爱马的人怀一点偏见，恐怕也是可以得到谅解了吧。

哪里有屋檐能躲雨好隔离想你的天气让我找一条途径在没有爱情的国度里哪里有屋檐能躲雨厌倦你给我的情绪何时雨季会过去才能卸下回忆――萧亚轩elva《雨季中》面对全班开始唧唧喳喳的学生，数学老师显得有些无奈：“广汉就算因为这场雨发洪水了，广中也淹不了的，你们担心什么啊!?”担心?我的确很担心。今天一天都好像很衰，大雨又和晚自习最后一节课快放学的时刻不差毫厘地撞在了一起。我早上骑自行车上学的时候带了雨披的，中午放学却出大太阳;下午我什么雨具都没带，老天却固执地下起猛烈的大雨。听着越来越大，也丝毫没有减弱意愿的“哗哗”声，同学的话在还在耳边嗡嗡作响：“尤其你是女生就更不好办了，衣服会湿透透的，那内衣都会显出来的。”我真恨自己没穿一件棉袄出来。

教室里同学的逐渐空荡催促着我快回家了。我就不明白了，以前，不管多恶劣的天气，我都可以冒死上路，我是追求刺激的勇敢的白羊座，今天我却迟迟迈不脚，只是懦弱地躲在屋檐下，任凭暴雨肆虐。我想我应该等老妈来接我，免得这一次她的好心又落败。不过我等了很久她也没来，我想她这次一定又要说我是在幽灵教室读书了，因为她总是找不到我的教室。我偷偷瞥了一眼饶松，他显然也因为这场突如其来的大雨手足无措，不过他还是一样若无其事，听着小龙和老师讨论的题目。教室里除了还要上一节晚自习的住校生，就是我们几个没法回家的可怜孩子了。我走过去问小龙有没有外套之类的衣服借我一件，他无奈地拉了拉他身上的那件T血，表示他也无能为力，然后他半打趣地对饶松说到：“把莎妹送回家的职责就交给你了。”他说：“我现在都自生难保了。”我很肯定，如果他能“保自身”的话，他一定会送我回去的。他就是这样的人――总爱大声说话来搞笑，也毫不掩饰地关心帮助别人。这就是我欣赏他的原因。

一个住校的女生用幸灾乐祸的表情对我们说：“我宿舍有伞!”奇怪的是，她说这句话不下了10句，却丝毫没有要带我们去她的宿舍拿伞的意思。鲁迅说过，要么在沉默中消亡，要么要沉默中爆发。小龙终于选择了后者。他申明大义地说：“走!我带你们去我的宿舍拿东西。”他说的“你们”自然是指我和饶松。在高一刚开学的时候，在认识不到几个人的班里我显得很郁闷。那是认识饶松以前的事，在第二天，我们几乎在同一时间认识了小龙。我想我们三个在一起是很协调的，以至于别人都认为我们原来是一个班的。那时，我对饶松的关心明显胜过了小龙。我有一种错觉，我喜欢上了饶松，而小龙，也许喜欢上了我。我为这个错觉惶恐。在以前的某个人给予我伤害后，我想我对这种青春的愚蠢的躁动已经不会再提起任何兴趣了，我以为自己已经躲得够远了，但我的情绪又开始跟随另一个人的一举一动而高低起伏，我对这样的自己感到恶心。小龙今晚难得表现出的男子气概，让我刮目相看。我就纳闷了，明明他的座位就在我的右手边，我以前“虐待”他的时候怎么都没发现他的这方面的特质呢?饶松表示自己得要把伞，我除了要伞，还得要一件够大的衣服。小龙很爽快的答应，于是我们三个冲出了大雨，直奔宿舍楼而去。很不幸的是，男生宿舍的门被关了。

但是，此刻的我已经和落汤鸡鸡没什么区别了。几翻周折后，我们到了小龙的宿舍。广中新修的宿舍真的是不寻常的舒适。小龙从柜里取出他的一件纯棉毛衣，他正欲退出去，让我先换衣服的时候，饶松过来，把衣服给我披到了背后。“披上不就行了。”他表情庄重地将袖子在我胸前打了一个节。其实饶松还有一个他自称优点的缺点，那就是他很色。我觉得现在的男生几乎都是这样的。但是，这时，他没有说什么过分的话，也没有嘲弄我的意思;事实上，我也从没看见他这么做过。他在我心中就是和“好人”二字是孪生兄弟，尽管他平常有一些小小的女生很难接受的缺点。因为其实男生宿舍楼的门是关了的，我们本来都要失望而返了，小龙发现女生宿舍门倒没关，就提议说从女生宿舍楼上到楼顶，再从楼顶下到男生宿舍楼来。所以，现在我们也只得从楼顶绕过去。我们三个的鞋子其实都湿了，所以在瓷砖上总显得很滑。

小龙在前面开路，饶松则边走边提醒我慢点，小心滑倒。上到楼顶的时候，我再次躲到饶松的手臂后，他一支手要拿伞，一支手又要挡着我，头一次我觉得自己还是像一般的女孩一样，很没用。我很内疚，要知道，前几天，我们三个在操场上玩篮球的时候，他的手可是不小心被勾了一道血口子的;那时他一点都不怪谁，还笑着对我展示他这是“男人的伤口”，并滔滔不绝地发表他的“血小板论”，不想去医务室看伤口。我轻轻扶着他的手背向前走，心中隐隐担忧起来。我害怕自己会因为这次的下雨事件，对饶松的感觉更进一步确定，我恐惧我会更渴望无意看到他凝视我的眼神。还没等我想完，天空的一道亮光将地面短暂地照亮了。其实我从来都没怎么怕过闪电的，我甚至爱在雨夜，趴在客厅的窗户上，抬头欣赏那些树枝状的亮条一次次划过天际的精彩瞬间，然后自己在心中震撼。这一道闪电也不是很大，我心里也没感到害怕，身体却不由自主向后退缩了一下。饶松煞有其事地说：“没事，不用怕。”我笑了笑。

出宿舍楼的时候，我手里还拿着没喝完的可口可乐的瓶子。它真的很碍事，我又不能把它无情地丢了，我怕他们认为我是个爱浪费的人。我执意要拿着它的后果就是，现在我的两支手没法把伞打开，只有把伞先交给了小龙。小龙打一把伞，我和饶松打一把。这时候，老天看到我有了人帮助，于是又发彪了。雨被风吹得几乎和地面平行在下了，劈劈啪啪的雨击打在伞上，像子弹在扫射。饶松和小龙奋力撑着

伞挡在前面，我弯下腰躲在伞后，那情形简直像什么一样。等这一阵狂暴的风过去了，我们总算可以把伞立起来打了，这时候才发现两把伞都已经变形了。这是一个完美的雨夜，不是吗?我发现了只有身为高中生的我才能发现的闪光。在饶松给袖子打节的时候，我没有脸红心跳。只是感动，和终于可以有一个好大哥依靠的感动;小龙是个很会为朋友着想的人，不喜欢“城府”的人。只是寂寞，就一定要找一个人来填满心中空白吗?我非要喜欢上谁吗?这种纯洁的友谊一定要失衡才美丽吗?就在那一秒种，对于很多东西我都深深体会到了......“小莎、饶松、小龙三个人当真正的好朋友，而不是当fair-weatherfriend，可不可以?饶松上课真爱大声说话，失神的时候就被他喊回来了;小龙真够朋友，昨晚就可以看出来哈!你们不要说我这个建议多事哈，记着以后都要stayintouch啊!!各位，o不ok?”

雨季，讲故事的季节。

我是一个数学不好的学生，我的第一次数学考试也只有54分。那一次数学老师生气地说：“这一次考试，全班有十几个人不及格。”接下来，一个一个地报出不及格同学的名字，顿时，好像有一把尖刀深深地扎在我的心上。

我回了家，妈妈爸爸就坐在客厅，他们已经收到了老师发的短信，脸上充满了怒火。爸爸大声地说：“你说你一天到晚就知道玩，一点学习的心思都没有！”爸爸的话刚落下，妈妈又生气地说：“你今天给我好好去反思自己，为什么就考这么低的分数。”我在那一瞬间流下了眼泪，走向了我写作业的房间，我心里对自己说下次一定要考好，不能再让爸爸妈妈没有脸面，我必须考到120分以上。那天晚上，我在那里分析我错的原因，终于知道了，我哪些不该错的还做错。我太累了，所以只好在书房里睡了一晚。

第二天我上学校给数学老师检查我的数学试卷订正情况，老师说我做得很好，我心里暖暖洋洋，在上数学课前说我跟老师说：“我一定会在期中考试考得更好！”老师微笑地说：“有这种自信心，一定能考好！老师相信你！”

期中考试到了，数学老师猜了有可能考得到的几道题目。我认真地听老师讲，到了考场，我拿到试卷，便写上了名字、班级、学号、座位号，然后快速地答题，也比以前更讲究解题规范。发现最后一题竟然不会，我用剩余的30分钟苦思冥想，还是没有想出来，所以听到广播说考试结束，我小声地叹了一下声，心里想还有考120分以上的机会。我回到了班上跟老师说：“我最后一题不会写，14分已经被扣了。”老师说：“还是有点难度的，班上的同学也不一定全都会。”

第二天早上一来，数学老师拿着手上的试卷在讲台上说：“整体比上次好，但不及格的还是不及格，我心想反正我肯定不会不及格，但报到我的数学成绩。”老师便生气地说：“我50分。”我心里像被十万个刀扎在我的心上。老师说：“你啊！就是粗心，算都能算错。”老师请您原谅我的粗心大意，请您再给我一次机会吧。刚好下节课测验数学，这一次，我把试卷做完了，还有十五分钟，我把每个答案都重新验算了一遍，果然有几条算错了，刚改完就下课了，考了多少分也不知道，我等老师改完试卷。”

第三天下午，老师拿着试卷走到讲台，我心里很紧张，老师报到我的分数125分，我心里暖暖洋洋，老师说：“这次成绩不错，继续努力！”

爸爸妈妈，原谅女儿好吗?女儿的调皮，胡闹给这个家带来了很多麻烦，以前，家里条件可以的时候，你们都会尽量满足女儿的要求，可是，现在不同了，一切都变了。

今年，爸爸买了车，家里已经没有了一分钱，还到处借钱用来干活，爸爸整天没日没夜地干活，经常忙到很晚才回家，有时，几天也见不到爸爸，，您们都已经憔悴了很多，‘‘岁月不该人易老’’。爸爸妈妈，女儿多想对您们说一声;您们辛苦了，您们辛辛苦苦养育了女儿十几年，现如今，女儿已经长大成人，却不明白您和爸爸的辛苦，您们为了这个家吃了很多苦。我却跟您要这要那，爸爸妈妈，女儿错了，女儿已经14岁了，不懂得为这个家做点什么，做饭，收拾家，洗衣服，甚至是普普通通的叠被子，这样平平凡凡的事，女儿一件也没有做过，整天只会玩，爸爸妈妈对不起，对不起女儿真的做错了许多。

记得上个星期，我偶然一次碰见爸爸，爸爸载我去他平时干活的地方，开一次车就得两三个小时，爸爸，女儿有好久好久没有和您在一起过了，好久好久没有和您说过话了，看着您为了这个家那么辛苦，那么劳累，每天就这样来回奔波，我多想对您说;爸爸，您是这个家的一片天，您对女儿的爱是严厉的，是包容的，您虽然不怎么关心我，但是我知道，您的爱是无声的。爸爸，您总是希望我能学习进步，您放心，这学期我一定会好好学，不辜负您的苦心，你的劳累，爸爸，原谅女儿的不懂事，好吗?

妈妈，您的爱是如水的。女儿时常惹您生气，可是，您从来不会打我骂我，只是一味的关心我，您是我黑暗中的指明灯，就如同著名作家但丁说过的‘世界上有一种最美丽的声音，那便是母亲的呼唤’。母爱是世界上最伟大的。每当我生病时，您会很担心很着急;我难过的时候，您会安慰我;我考试没考好时，您不会批评我，只会鼓励我。妈妈，女儿不懂事，做错了很多，我不应该要求这要求那。妈妈，如果我是一棵小树苗的话，那么您就是滋润和哺育我的辛勤园丁，妈妈，您和爸爸养育了女儿十几年，付出了多少汗水和泪水。妈妈，您总是希望女儿会成长，会懂事，您放心，女儿为了您和爸爸的辛苦劳累，一定一定会变得懂事，乖巧，妈妈，原谅女儿的调皮胡闹，好吗?

爸爸妈妈，原谅女儿好吗?女儿不会再无理取闹，不会再向您们索要什么;爸爸妈妈，能不能给女儿一些时间，让女儿静静地想一想。

亲爱的爸爸妈妈，最后，女儿祝您们能健健康康，快快乐乐，越活越年轻!

具体到于文华发布“阎肃去世”的假消息，李建明教授认为，这应该属于民事侵权范畴，如果一定要认真追究，那么，阎肃本人及其家属可以向于文华依法申请民事赔偿;也可以报警，由警方依据国家打击网络谣言的规定，对于文华进行治安处罚。不过现在，于文华意识到错误并道歉，阎肃家属也已原谅了她，所以，这时再追究于文华的法律责任也没必要了。

对此，上海新文汇律师事务所主任富敏荣律师也持相似的观点。他告诉扬子晚报记者，于文华误传谣言后，及时删除，迅速致歉的做法，还是要予以理解，从法律上讲并不构成侵害罪。对普通公众来说，只要不是捏造事实，发布幸灾乐祸的内容，不是恶意诽谤，就不构成侵权。“未经审核对某消息信以为真，若判其侵权，将审查的义务强加于普通人，在法律上就会妨碍公民的言论自由原则。当然，公民的后期义务在于，在得知是谣传后，要主动删除假消息。”

不知道该说些什么，很想知道你现在过的怎么样，好久没人叫我八戒了，也好久没人叫我小六子了，我也好久没叫你笨蛋了。

不知道最近你过的怎么样，对自己很生气，却不知道该写什么。我真的不想打扰你，每次看到你头像亮着，很想对你说些什么却不知道从何说起，想起以前点点滴滴，才知道我是那么的对不起你。是那样伤害过你，真想再爱你一次，我现在不想自己伤心，所以，我不去你空间。不去打扰你，只是一个人默默想着你。多么希望你有一天会说一句笨蛋，我想你了，你要知道，那样我会多开心。

不知道你最近想我了没有，一点点就好，哪怕想过，让我知道，我做什么都值得。想象不到你和那男人在一起时会是什么样子，是真开心么？会不会偶尔想起我一下下。一下下就好，我是真的舍不得你，从没有这样想过你。这一次，你真的伤透了我的心。我真的很想忘了你，不再想你，所以我把关于你的许多东西都隐藏起来，看不到就不会想，只是做个纪念。念我们曾经一起生活，念我们曾经是那么的快乐，念我不该伤你的心，也许早该结束。

我真的很恨我自己，恨我不珍惜，恨我不在乎你，恨我那么爱你，我在想，我们两年的感情竟然比不上你认识几天就同居的那个男人，笨蛋，我真的很羡慕他，羡慕他比我幸福，不知道该怎样去恨她。

我会用最快的时间忘了你，再也不想起，永远不想起，最后，你要幸福。

永远不会原谅我自己。

一天下午放学后，我不知不觉地就来到了同学家看电视。看好电视，走在回家的路上，我却提心吊胆的。

到了家里，妈妈问我：“你怎么这么晚才回来啊?”我默不作声，生怕妈妈会骂我。“到底怎么回事啊?”妈妈有点生气地又问了一遍。顿时，心里像有两个人在吵架，一个说：“不能让妈妈知道，不然，就会被骂的。”另一个却说：“不，要骂也没有办法，诚实守信才是做人最基本的原则。”最终，我选择了坦白：“妈妈，对不起，我刚才在同学家里看电视，所以回来晚了。”可没想到，妈妈竟然没骂我，只是轻声地说了句：“放学后应该直接回家，不然妈妈会担心的。”

妈妈，谢谢您的原谅，我以后会改正的，请您放心吧!

生活中有些人总是爱从“客观”上找一些“充足”的理由为自己的缺点或错误开脱，以求一时的心理平衡。这样，似乎那郁闷的心情便痛快了许多，于是，缺点错误或失误好像也逐渐淡化。这种现象我们可称之为“自我原谅”。

常言说：“千里之堤溃于蚁穴”。你看，长堤是多么坚固，一个蚁穴是多么的微不足道，但正是这一处一处的蚁穴连接起来，就足可以产生毁堤决口的巨大破坏力量。上课为什么迟到？咳，起晚了，没挤上汽车……反正不是无缘无故！再说，谁能保证不迟到！原谅了自己，于是心安理得。殊不知长此下去，时间观念会谈漠，组织纪律会松懈，势必影响学习和生活的其它方面，造成不良后果。再如考试受挫，先是心灰意懒，转而便找出诸多理由：题太难，量太大……于是又心安理得地原谅了自己，就是不肯从自身去挖根源，找差距。终于形成了立志--努力--松懈--自我原谅--再立志的恶性循环，周而复始，不能自拔。像这样的一次又一次原谅自己，久而久之，就会产生千里长堤毁于蚁穴的悲剧。广而言之，如果我们每个人都这样的自我迁就、自我原谅和妥协，那党风、世风又会是什么样?四化建设将如何进行?中国又怎能腾飞?

所以说，自我原谅实际上是对自身标准的降低，是对错误行为的放纵，是对困难挫折的妥协，是对自身弱点的姑息。一个人如陷在“自我原谅”的怪圈里不能自拔，其前途就将无望；一个民族如陷在“自我原谅”的怪圈里，将会酿成民族和国家的悲剧！

让我们还是学学鲁迅先生吧：时时处处严于解剖自己！

今天我和侄女小妤在她家里玩，(不过也要写作业的哦!)好像是因为她太无聊了，就叫了邻居家的小文，但是，我不喜欢和她们玩，因为我不想和比我小的人玩那些幼稚的小游戏。于是我上课去写作业了。

过来一会儿，小妤突然叫我跟她们一起玩，我问她为什么，她说我们玩的这个游戏要3个人一起玩，让我也一起。可是，我不想和她们一起玩。“不行。”她跺跺脚生气地说。我也无可奈何，只有不理她。过了10分钟，她把小文一起叫到楼上玩。(那里指的是我做作业的地方)她走过来又拉着我的袖子，叫我一起玩，我不听，继续在网上查资料。忽然，她把电脑的主机开关按钮按下，电脑马上关机了。我似乎只是生气，骂了她几下、她却泪眼汪汪地哭了起来。小文安慰她。哭声停了，小妤走到我身边，我没在乎。一会儿，耳边想起了她的笑声，我不甚在意。当她把我最心爱的修正带放在我旁边时，我明白了一切。原来她在我旁边是要拿我的修正带。修正带破了，我很生气也很无奈。因为坏了不能复原了。我哭了，不过不发出声音。我拿起修正带，就走到楼下，跑到我以前不高兴就去的地方。

我看着那坏了的修正带，眼泪一直不停的流，把我的衣服都弄湿了，这一刻，我多么希望小文来。她是一个既漂亮又善良的人，我特别喜欢她，在小妤没出生之前，那是一段美好的回忆……忽然，我听到了一位像姐姐的声音。难道已经五点钟了，姐姐下班回来了?但是，却不是的，我有点失望。过了10分钟后，我听见小妤跟小文的谈话。小妤小声地说：“会不会在这里?”“应该不会的。”小文说。她们来到了我的面前，看见我泪流满面脸上路出惊讶的神色，特别是小妤。她的外婆也来了，看见我泪流满面，马上走过来问我，“你怎么了?”“小妤把我的修正带给弄坏了”我一边哭一边说道。大妈妈把我牵到楼上，后来说：“我给你姐姐打个电话。”我点点头。“喂，张燕，你女儿把可可那个修正带给弄坏了，怎么办?你下班快点来!大妈妈生气地说着，”还有这个修正带可可写作业的时候要用的，快点!”“你先用铅笔写一下英语，数学吧。”大妈妈对我说。我又点点头，开始做做作业。我听见楼下大妈妈在教育小妤。我得到了一点安慰。

五点到了，姐姐一下班就来到家里。并问大妈妈到底是怎么回事。后来，姐姐让我把那个修正带给她，看看能不能修。姐姐拿起这个修正带，看了一下找到了拼起来的地方。而拼得很紧，姐姐费了九牛二虎之力打开了一点，小妤看着，就说：“要不，用剪刀?”“不行，这个是塑料，会弄破的?”姐姐皱着眉头说道。再把没用过的贴上，修正带修好了!我很高兴，不过这不是新的了，这有点难过。

事后，姐姐为了补偿我就又买了一个修正带送给我。小妤也低着头不好意思地对我说：“对不起，可可阿姨，我以后不会这样了。”“没关系。”我回答着，我已经原谅了她。因为知错就改就是好孩子。

但是，妹妹还是对这件事耿耿于怀。于是，我写这篇文章给你，我要告诉你——我已经原谅你了，把这件事给忘了吧!

阳光从窗外径自穿过，跳到桌上，微黄。我独自坐着，拿出纸笔。片刻，洁白的纸页上晕染出大片大片的墨迹，一列又一列。纤细的笔尖摩挲着纸张，浅唱低吟着回忆。我忽的想起了你，不禁嘴角荡开了一抹微笑。突然，又有了写作的欲望。

想起这几天来与你的点滴，竟忍不住痴痴地笑出声来。我想，这大概就是幸福吧。

就在一个月前，忙碌的你突然辞职。美曰其名要好好享受生活，你不知道，我高兴坏了。因为，自从你工作以来就很少有假期，而我也长期住宿。很久了，你在我的记忆里只是一个忙碌的背影。

在两个星期前，你要带我出去跳舞，拗不过你。我坐在旁边，看着你的双手在空中划过优美弧线，微风带起你的裙角，喝着那张灿然笑脸，那么美丽。心头竟产生一丝不真实来，果然是太久没有和你在一起了，此时竟如此感性。

你有时完全没有妈妈样子，像个调皮的孩子，那么活泼，爱闹。你总是豁达，开朗，让和你在一起的人都染上了笑脸。

可是你又是那么好强，做任何事都要做到近乎完美。你那么好强，所以连带着我也要好强。你总是说，人活在这世上就是要这一口气，无论怎样，总不能落后于别人。你记着，无论干什么总要走到别人前面才好。

你看，你明明小学没毕业，说出来的话，却是有着哲学家的风范。爸爸说，那是你大半辈子总结的经验。

你偶尔也会偷点小懒。饭后，你豪迈的手指一圈，“这个，这个，还有这个。”然后冲我摆摆手，“洗碗去”我无奈撇嘴，老老实实去洗。

大概是老天为我不平，一个没注意，连人带碗双双摔到地上。上一秒我还在为碗碎了可惜，下一秒手上鲜血如注。许是我长这么大从未见过这样多的血，不争气的我被吓呆了，不知所措。还好你镇定，大手一挥，“孩儿他爸，快带她去包扎。”

回来后你看我眼泪汪汪，直说我不争气。我很想笑，天知道你最怕痛，却还在这笑我，正要揭你的底，可对上你那暗藏心疼的眸，这笑生生止在喉咙里。落下泪来。

我的妈妈，你把你最珍贵的时光都送给了我，还未得及叫它行的慢点，它就提着匆匆的步子留给你一个越行越远的背影。独自留下越发苍老的你站在原地，暗自神伤。

原来时光不曾等你。可我却一直以为你依旧是原来的样子。

妈妈，请原谅时光忘记你。

有一个人，我们听到他的名字，就会非常的舒服，那就是母亲，有人说，母爱就像灯塔，给我们指引方向，有人说母爱像一把伞，为我们遮风挡雨……而我认为，母爱就是一次次的原谅。在我这生活的几年来，不断的惹出麻烦，但是，我的母亲都原谅了我。

五岁时，我迷上了一些兵器，尤其是枪，在姑姑家过会的时候，很多人都去了那里，六个大大和他们的孩子，还有一些人，但那些人我都不认识，我见在那里的孩子都一把凤凰般的手枪，上面有漂亮的凤凰图，最顶端有红外线、紫外线，下面有一个手电筒，可以调节颜色，红色，紫色，蓝色各种各样，好看极了，才八块钱一把，挺便宜的，就缠着姑父给我买一把，买了以后，我装上了子弹，挂上了档，就没有把子弹打出去，不知道怎么弄的，手抽了筋，手指一使劲儿，就把子弹打了出去，打到了朋友的眼皮上，打出了一块儿青，我脸色一下子变成了浅白色，出了一背的汗，母亲站在我面前，皱着眉头，我还以为母亲要大发雷霆，结果，母亲只是温柔的对我说：“以后不要再这样了。”

七岁时，我喜欢和村里的孩子玩耍，我们几个孩子总是闲得没意思，就买了鞭炮玩，这一玩可玩出了大麻烦，我把鞭炮扔进草堆里，整个草坪顿时烧起了熊熊大火，把旁边的东西又引燃了，大人们都跑来灭火，母亲也跑了过来灭火，灭完火，大人们都说生气的对我母亲说孩子要管教好，我听着非常伤心，不禁流出了泪，母亲走了过来，安慰了我。

还有，九岁时过年，不小心用鞭炮震到了妹妹的耳朵，母亲有原谅了我，在学校，我在底下偷偷弄电脑，被老师收了电脑，母亲又一次的原谅我……

母亲，要是没有您一次次的原谅，我早就失去了信心，是您一次次的原谅了我，我才会得到现在的成果，谢谢您，我永远爱您！

“原谅”一个多么简单的两个字呀!但往往我们没法体会这个词。有时人们

暂时地把原谅留在心中，但暂时永远是暂时，没有人能改变事实。世界上很多东西是在你遇到时才会感到其存在的意义。当我们遇到时我相信大家一定会知道人生最宝贵的是原谅，最值得留念的是宽容。

我，也曾被别人打过。心里非常不舒服，咽不下这口气，因为原谅、宽容在我心中消失得无影无踪了，原谅的弟弟“报复”来了，是它让我心中有了邪念。第二天，我提一块小小的泥块朝打我的人一掷。中了，我兴高采烈地回到家里。下午，老师“邀请”我到她办公室一趟。我来到办公室，老师将做人的道理告诉了我，老师说：“强者应该保护弱者，即使弱者做了对不起强者的事情，强者依然要懂得原谅、宽容弱者。”晚上，我闷闷不乐地回到家，把今天发生的事情告诉了姐姐，姐姐给我讲了一个小故事说：美国前纽约州长威廉.盖洛被一份内幕小报攻击得体无完肤后，又被一个疯子打了一枪几乎丧命，当他在医院为生命挣扎的时候，他还是微笑地对所有来探望他的人说：“每天晚上我都原谅所有的事情和每一个人。第二天太阳升起的时候，我照样以快乐愉悦的心态迎接新一轮太阳。不要因为你的敌人或对手而燃烧起一把怒火，它会烧伤你自己。”

这个小故事是让我懂得：原谅伤害自己的人也是在避免自己受到更深的伤害。

圣经上说：“怀着爱心吃青菜比怀着怨恨吃牛肉好吃的多。”德国伟大的悲观论哲学家叔本华曾经说“生命是一种毫无价值而又痛苦的冒险。”但在他绝望的时候他还说：“如果可能的话不要因为别人对你造成伤害或者别人忘恩负义而不开心，人活在这个世上就应该以平和的心态潇潇洒洒地为自己活着。”所以永远不要去试图报复我们的仇人。因为如果我们不这样做的话，我们只会更深地伤害自己。我们要懂得原谅别人。

在你身上，我不能原谅的我所认为的错，在之后，编成了我一生也追悔莫及的痛

——对不起，原凉我

初识至相惜

开学的第一天，我如愿以偿的坐到了一个靠窗的位置，虽然我旁边多了一个你——在我想象中是没有同桌的。

不知是否是为了证明你的存在，当我心情不错的倚着窗户看天空时，你却像个小鸟般在我耳边叽叽喳喳个不停，也不管我是否厌烦。

直到第一次月考之后，你名列前茅的成绩让我对你刮目相看，也让我对你们态度有了悄然的转变。不久班主任准备把你的座位前调，说是前面听课效果好，而且有没有人打扰你，我装作不在乎似得依旧趴在窗口。就在这时你一语惊人的说道：“老师，我可以继续和羕坐着吗？还可以辅导他的学习。”老师却只是点了点头。等到老师走了之后我问你为什么要继续和我坐着，你笑着说：“我为什么要换啊，和你坐着挺好的。”

我莫名其妙的对你有了好感，从那之后，我上课竟开始认真听讲，作业也开始认真写了，做题时只要我一皱起眉头，你便过来为我指点迷津每次都直到我完全弄懂你才去写你的作业。就这样我们的关系也逐渐好了起来，成了无话不说的好朋友。

裂痕至噩耗

转眼间就到了第二次月考，虽然经过了你一个月对我的辅导，但我似乎还是有点信心不足。也不知道考试的座位是怎么排的，居然幸运的把我和你安排到了同一个考场。考试快开始时，我向后面的你望去，同时你也抬起了头，并笑着想我举了个V字，转过身感觉自信了许多。接下来的几场考试我都轻松的应付了过去，虽然还有些错题和不会的，但相比原来好多了。

语文是最后考，当作到古诗文填空时突然脑子一片空白。我深吸了一口气，看了眼监考老师，从桌兜中拿出了语文书，正在翻时忽然感觉后面有人在看我，转过身发现你正在以异样的眼光看着我……

两天后班主任办公室，“羕，你为什么要作弊？”

“老师，我……”

“你什么你，不用说了，明天让你家长见我一面！”

我低着头，机械的走在教室办公楼长长的走廊中，忽然你出现在了我的面前，我用低沉的声音问：“你为什么要告诉老师？”“作弊是不对的。”听到这句话，我几乎是吼着般的说：“不！是你不对，你不该告诉老师！”说完我便头也不回的离开了，空荡荡的走廊中只剩下你不知道在说些什么。

可怜的自尊

那天，我们两个整整一天没有说话。

第二天，被班主任和老爸一起批评了一顿的我心情很差，最后一节课趴在桌子上睡觉。这时你在我耳边小声的说：“对不起，是我错了，原谅我吧！”我什么也没说，就这样趴着，直到放学铃声响了，我背上书包便走，连你看都没看一眼。

星期天在家想了一下午，觉得我有点太过分了，但我也因为我那一点点可怜的自尊不愿承认是我错了。所以我决定今天下午去学校的时候再说“我原谅你”。

难悔的结局

到了教室的时候，却发现早早就该到教室的你这个时候还没有到。便想：“等一会你就来了。”

我没等到你却等到了班主任，班里的同学很快便安静了下来。

她见教室安静了，便站上讲台说：“檠转学了。”

再也说不出“我原谅你”四个字，再也原凉不了自己——后记

转眼，开学到现在已过了六个星期了，回首这六个星期，真是发生了不少事情哩，其中还有一件事情每每想起，总是十分惭愧。

“叮铃铃”上课铃打响了，我还是在与同桌凌曈说说笑笑，就连生物老师进来了也不知道。听到老师“上课”的声音我才缓过来神来，慢慢悠悠地站起来。上课时也没怎么听老师讲课，一直痴痴呆呆地，和凌曈说话。

过了半节课，生物老师讲完了课，开始让我们自己做自己的事情。我就与凌瞳看起了生物书，一边看书一边说话，违反了课堂纪律。不久我们就开始打闹起来，互相用手挠对方，像吃了熊心豹子胆根本不把上课当会事，以至于一节课什么都没有听到，与凌瞳“斗鸡”斗了足足三分钟，才停下来，像两只泼猴打闹课堂。这一幕，都被教室前上方的摄像头拍到了。

我们抱着无视心理没有把摄像头放在眼里。下午语文老师就在班级公开了我们上生物课打闹的图片。当着全班的面，我和凌瞳打闹的照片显示在屏幕上，我惭愧不已，默默低下了头，听着全班的哄笑声，我的脸红成了红富士苹果，心里别提有多后悔，为当时在生物课的所作所为而懊悔，为自己不遵守课堂纪律而懊悔，为自己不把上副课当回事而懊悔。老师给予的惩罚对肉体并无多大感觉，但是它就像一把刀深深地插在了我的心里，在我心上划下一道伤口，让我时时刻刻铭记在心，它每时每刻提醒着我，使我不再犯错，警示着我要遵守课堂纪律，上课认真听讲。

作为一名学生，我的任务是学习而不是打闹，老师我知道错了，请原谅我一次吧，我下次绝不会再犯错了。老师，对不起，原谅我好吗？