原谅他人的作文推荐20篇

当人们在生活中有了缺点和错误时，有人善于从自身找原因，从主观上得到教训，然后在奋发图强。而有些人喜好从客观上找一些充足的理由，为自身的缺点和错误开脱，以求一时心理上的平衡。使原本压抑的沉郁的心情似乎痛快了许多，于是自身的缺点也逐渐淡化。这一种现象就是“自我原谅”，是对工作、学习都非常有害的。

俗话说“千里长堤，溃于蚁穴。”在实践生活中，自我原谅就像一个蚁穴，如果不去堵住它，以后就后患无穷。三国时的马谡，很有才能，但是他看不到自己的缺点，自傲自大，自卑自负。于是打了很多的败仗，他没有因此而痛改前非，而是一次又一次的自我原谅，久而久之这个缺点在他身上蔓延，最后，马谡因为街亭失守而身首异处。如果在吃完败仗以后得到教训，而不是自我原谅，那么马谡这样的悲惨故事恐怕就不会再上演了。

原谅了自己，于是心安理得。殊不知长此下去，时间观念回淡薄，组织纪律会松懈，势必影响学习和生活的其他方面，造成难以估量的不良后果。再如考试受挫，先是心灰意懒，转而就为自己找出诸多理由：题目太难，分值太大，数量太多等等，于是又心安理得的原谅了自己，就是不肯从自身去挖根源，找差距。于是又一错再错，周而复始，不能自拔。

像马谡这样一次又一次的原谅自己，久而久之，就会产生千里长堤溃于蚁穴的悲剧。

推而广之，如果我们每个人都这样自我迁就、自我原谅和妥协，那么社会风气就成了什么样子?四化建设又如何进行?中国又如何能腾飞?

所以，自我原谅实际上降低可社会正常公民做人的行为准则。自我原谅是对错误行为的放纵，是对自身弱点的姑息。一个人如果陷在自我原谅的怪圈里不能自拔其前途就会无望;一个民族如果陷在自我原谅的怪圈里，将会酿成民族国家的悲剧!

【第1篇】

那是一年冬天，滴水成冰，寒风凛冽。我们一大家人全都聚集在二姑家“炸鸡”。而我则和哥哥在房间里玩，玩得不亦乐乎，整个家里都洋溢着欢乐的气氛。

无意间，我在哥哥的房间里发现了一个精美的盒子，我像哥伦布发现新大陆一样瞪大了眼睛。我蹑手蹑脚地走了过去，小心翼翼地打开了盒子。哇！里面竟然有许多五光十色、色彩斑斓的吸铁石，突然，一个邪念在我心中产生，我悄无声息地把漂亮的吸铁石像八国联军入侵北京一样洗劫一空。Times fly!但是这件事却一直印在我的脑海里。

还有一件事，至今我还记忆犹新。

一年夏天，我趁哥哥不在家，“煞费苦心” 地 布置了一场恶作剧：我在门把手上扣上了一根长绳，绳子一端还安上了一个弹力十足的弹簧，最后一步当然是“压轴戏”——装小球，我费了九牛二虎之力才找到了一个小球，在小球中间穿了一个洞，用绳子穿进去就ok了。

时间到，随着一阵急促而欢快的脚步声，哥哥回来了，他猛地一推门，小球像安了发动机一样，笔直的朝哥哥的头飞过去，只听 “ 当 ” 的一声，哥哥被爆头了。我在后面笑得上气不接下气，前仰后合。

哥哥，你能原谅我吗？

【第2篇】

在那些不为人知的日子里，没人知道你经历了多少苦难，一晃眼，那篇令人心寒的日记又印入脑海。

五分钟前，我还尚未意识到自己即将揭开的那个秘密是多么令人落泪，只是在翻家里的箱子，希望能找到些好玩的。忽然，一张花纸印入眼帘，好奇心作怪，我打开了那张花纸，只见上面你清秀的字迹写着：“某年某月某日 晴”令人一目了然，这是一篇日记。我往下看了下去。五分钟后，我的心忽然冻结了，你在日记里写道：“女儿发烧了，头很烫，我担心急了，整夜都没睡好。”看完了日记，一滴水滴在了皱皱巴巴的纸上，我情不自禁地哭了，整篇日记虽然一个好词好句都没有，但却真实又伤感的让人心都要碎了。我久久地看了又看，原来你的笑容里包含着挣扎的痛苦，而你一直强忍着。我以为你是个坚强的人，因为我从未看见过你脸上的泪痕，却疏忽了那些日子里，你偷偷的哭了又哭 ， 然而我却一直你在瞒着你 (这句话是什么意思？因为看不懂，我连改都没法改。) ，甚至连一句安慰的话都没有，我实在不敢看你的眼睛，害怕忍不住又落下了泪。

那是灰色的一天，我在看你手机里的短信，忽然翻到了一个阿姨发给你的短信，内容是这样的：别难过了，总会过去的。我一下子愣住了，你到底经历了什么？你又和阿姨诉了什么苦？为什么不让我分担？太多的谜团涌上心头，但我不敢开口问你，生怕你责怪我偷看你的秘密。从那天起，我似乎长大了，开始学会分担你的忧愁，我不想再看见发生令人心碎的事了。

我错了，错在不应该偷看你的秘密，错在隐瞒了你，错在连一句安慰的话都没说。对不起！你会原谅我吗？

【第3篇】

这是一年前的事了，我还记忆犹新，因为当时怕你生气就没敢跟你讲，现在，借此机会讲出来，希望你能原谅我。

记得有一次，我到你家来玩，我一进来就奔进你的房间，打开玩具箱，开始找玩具玩。那是你还在外面上课，没回来。我在众多的玩具中找了好一阵子，终于找到了一个玩具卡片，那个玩具卡片是我没有的稀有卡片，在学校小店买不了，我不由紧张起来。我心想：这么稀有的卡片不然把它拿走吧！我向四周看了看，没有人，我突然想起，原来陈宇的爷爷去接陈宇了！我的心怦怦直跳，拿吧！这么好的卡片又没有了。我左思右想，还是飞快的把卡片放进了口袋里。

过了一会儿，陈宇就回来了，他见我来了，一下子跑过来，笑眯眯地对我说：“我们一起玩吧！”我没有作声。他见我不回答，又见我头上直冒汗，就慌忙地问，“你没有事吧？！”我假装捂着肚子说：“我的肚子痛，先回家了！”说完，便飞一般地跑出去，叫奶奶带我回家，连再见都忘了说。

从那以后的几天，我走在哪都觉得那张卡片像一块石头压在我的腿上，压在我心里，让我踹不过气来......

陈宇，你能原谅我吗？

妈妈，有一件事我一直都没有勇气跟您说，它就像一块大石头压得我喘不过气来，今天我就以写信的方式告诉您。

记得暑假，您对我说：“孩子，你已经长大了，妈妈想出去进修一段时间……”“不，不行。”我毫不犹豫地打断了您的说话。

妈妈，这么多年您一直像一棵大树保护着我，为我挡风遮雨。特别是在学习上，每天晚上写作业都是您一直陪伴我，而我一写完作业就认为没事了，后续工作都是你帮我完成。您工作再忙、回来再晚都坚持为我检查作业。您要是出去进修了，我的作业怎么办呀？爸爸工作在外地，您一直带着我睡觉，你走了，我怎么办呀？平时，家里就我们俩人，你走了，我哪有新鲜可口的饭菜呢？妈妈，您就是我的拐杖，你走了，我好像失去了依靠。

所以，当时我毫不犹豫地拒绝了你。可是上次我听到您和爸爸的谈话，我终于明白，为了我，你不能全身心的投入到工作中去，失去了很多深造的机会。为此，我心里非常难过，我暗自下了决心：今后一定独立完成作业，自己的事情自己干。

妈妈您为我，为我们这个家付出太多，现在我也长大了，是一个12岁的小男子汉了，从今天起，我将努力学习独立的本领，把您的时间还给您，让您去完成自己的心愿，妈妈，您能原谅我吗？

又是一年夏末，在我的世界里。夏天如同披着神秘面纱的少女，充满了未知的秘密。每每一到夏天，就有好多惊心动魄的故事要发生。

在这个夏季里，我仿佛丢失了我们在一起时的安逸。

“我们说好不分离，要一直一直在一起……”一首歌唱出了我们心中的期许。我们相信着我们一群人的友谊是不会随着时间的流逝而变淡，也不会随着地域的变化而消减。于是，我们相信着，我们的心永远在一起。我们一群人永远不分离。

可最后，我们还是输给了孤独。是的，高考后的我们都忙于自己的事情。忙于弥补这一年来的苦战。忙于打兼职争取大学的学费。

于是，我们渐渐忘记了我们那群可爱的小分队。忘记了我们要来一场轰轰轰烈烈的徒步旅行。

我们又开始有了自己的小分队。看着你和你的新伙伴的照片，听着你说给他听的甜言蜜语。想着曾经你也这样矫情的对我说过，而你怎么可以把我们的美好记忆分给别人呢。是的，很多人说过没有人会一直陪伴你的在左右，每个人都会有着他的新朋友。所以，我想，是我太过小气了。

也许是我太过敏感，总觉我们之间的感情已经大不如前了。物理学上有能量守恒的说发，我想，感情是不是也是守恒的呢?要不，你对我的关系照顾，怎么会越来越少。是你把一部分感情分给了你的新朋友吧。

我也不知道，这是我第几次主动发信息给你了。以前的你，总会第一时间就回复我。但是，这个夏天以来你要不是隔了大半天才回我，就是干脆不回。你怎么会知道，我要有多大的勇气才敢一次次的主动找你谈心。你怎么会知道，每次憋了一大堆话要告诉你，却被你的沉默而浇了冷水。也许是时间淡化了我们的感情;也许是我不能时刻陪伴在你左右，我们使得你灰了心。原来，最后我们还是输给了距离。

在这个夏末里，我再次的变成了孤独的人儿。我深切的知道我们现在这种危急的关系，如今我们的友谊变得岌岌可危。然而，我却没有想过要去改善。也许是我太过刚强，总是高傲着不想去妥协。或者是我害怕你说我太过小心眼。对不起，请原谅我的太过刚强。而，最后的我只能在你不知道的角落里释怀着我们曾经的故事。

友谊，是一帆小船，载着两个人的命运，在生活的大海中航行，搏击风浪。可是我和朋友搏击风浪，同甘共苦的时候，我一个失手，让友谊的小船被风浪打翻了。

那是上学期的暑假，你来到我家与我一起做科学实验，我非常开心，双手相迎，我们一起做了许多有趣的实验：小水滴过桥，测风力……可是，当我们准备做一个电路实验时，发现图纸烧坏了，一问才知道，原来是你在做上个电路实验时，不小心把正负极碰到了一起，并发出很高的热量，又正好碰到了图纸，使得图纸烧毁了，你奋力扑救，才使得一场火熄灭了。我听到以后，十分恼火，不论青红皂白，抓起你的衣领，扬起巴掌，“啪”地一声拍在你的脸上，你的脸立刻多了一个通红的掌印，你痛得眼泪直流，头也不回地跑回了家。几个小时以后，我的气消下去了，上门给你道歉，可是你把我拒之门外，以后的几天你还是不理我。现在想来我十分惭愧，我不应该因为一点小事而对你大发脾气，更不应该不听你的解释就动手打你，我一定会改掉我这个急躁的坏毛病。

请你原谅我，朋友！

我在少年时期被上帝召回天堂，他抚摸我柔顺的黑发，我的身后长出洁白的翅膀。上帝告诉我，我本是幸福的天使，只是不小心流落凡尘。上帝说这句话的时候眼中散发出无比柔和的光，在那一刻我几乎要相信这就是事实了，但我清晰地记得我那年轻的父母把尚年幼的我丢在路边，我不停呼喊无人应答，只能一路乞讨一路颠沛，却还是在少年时期死在了一个铺满冰雪的墙角。上帝以为来天堂的路途如此遥远，我必然早已忘记了儿时的苦难，所以他撒了一个善意的慌，他说我一直是个幸福的天使，是他带我走的，可我却还是很他。

我在流连人世时，见过了太多炎凉，但那些和我一样流离失所的孩子们，却是天使般美好，他们穿着无法蔽体的薄衣，吃着早已显不出原来味道的食物，却还对世界报以无尽的善意，他们从未怨恨命运的不公，也从未抱怨上帝的偏心，他们时刻都在微笑，温柔的包容了这世界的一切残酷。他们把辛苦要来的食物分给饥饿的流浪猫，他们在冻得失去知觉的我身旁燃起温暖的篝火。然而我从未同情他们的衣衫褴褛，也从未同情他们现在的食不果腹，因为那时的我是如此的相信上帝，我在每一天夜里向上帝虔诚的祈祷，我相信上帝一定会赐给他们一个无比美好的未来。但事实是他们并没有活到将来那么久远，他们无一例外的死去了，是的，死去，而不是像我一样变成了幸福的天使，他们的灵魂只能孤独的游荡在世间。那段日子我变得敏感且迷茫，我开始怀疑苦难的意义，怀疑信仰的意义，甚至怀疑上帝的存在。知道那一天他把我带入了天堂，我想我是真的不能再信奉他了，他一直存在，却没有救下那些可爱的孩子!

天堂里定期会有祷告，那时所有的天使会来到上帝的身边，而上帝沉入深深的睡眠，脱下洁白的圣衣，褪去金色的光环，上帝这时候，也像个纯真的孩子。天使们闭上双眼，开始吟唱圣歌，他们的声音美好的让人恍惚。而我在酝酿一场盛大的逃亡，我走到上帝的衣物前，穿上圣衣，戴上光环，回头看那些虔诚的天使们，觉得有些好笑的悲哀。然后我转身奔向人间，这是吟唱的声音停止，天堂陷入一片荒芜的宁静，天梯被踩过发出一阵悦耳的音乐声，我以为我一定会被发现，所以开始没命奔跑，但事实是所有的天使都沉浸在那一片宁静中，没有人发现我的存在。天梯从金黄开始趋向透明，我想就快要到人间了，于是我张开了翅膀。

祷告通常持续一天，所以人间的我有一年时间，我想这足够了，我要当一年上帝。那些流离失所的孩子们，那些遭人诟病的乞讨者，那些在生死边缘挣扎的病人，那些沉浸在苦海中无法自拔的人们，这世间的所有苦难，我想我要全部改变，上帝没有做到的那些事，我会全部替他做到，我不能再看人们这样活着。

人间和我离开时已经大不一样，但依然有那么多的苦难。街上稀拉是面色木然的乞讨者，桥下斜躺着衣衫褴褛的流浪汉，小巷里无家可归的孩子翻动垃圾桶发出骇人的冰冷金属声，突突冒着黑烟的工厂里传来呵斥声，也隐隐夹杂着几句哀叹。这个世界还是充斥这不公和苦难。我正闭上眼睛思考该从哪里开始改变着一切，就有一个东西抓住了我的脚踝。那是一个潦倒的老人，他身上的衣服已经脏的分不出原本的颜色，他的脚趾从四面穿孔的鞋子里逃脱出来，皮肤上隐约有被划伤的血痕,他的黑发油腻得像墙角的墩布，他的脸上沟壑纵横，更令人心惊的是一块突起的红色肿块占据了他的大半张脸，已经隐隐有了腐烂的痕迹。他的双手死死地抓住我洁白的圣衣，手上的纹路从油污中隐隐透出，我看见他那双浑浊不堪的眼睛里流出无比清澈的液体，他露出悲戚绝望的神情，抓住我像抓住最后的救命稻草。

我知道他是无比虔诚的信徒，我知道他仍对世界报以无尽善意，所以他才能看见我，在这繁杂的人群中。

我把他带去医院，给了他一笔不少的钱，我帮助他开了一个小店，当看见他眼中燃起的希望时，我又想到了上帝，帮助他对我来说不难，对他更是易如反掌，可他什么也没做。

我又陆续帮助了很多人，我给无家可归者住处，给饥饿的孩子购买食物，给贫穷者金钱，直到这座城市所有的人都衣食无忧，我才停止工作，停在城市最高的塔楼上，欣赏我的一切成果。

开始是一切都很平和，每个人都生活富足，每个人都衣食无忧，每个人都面带微笑。但在不久之后便出现了问题，危机像瘟疫一样急速蔓延，平静的表面被很快打破，露出其中狼狈不堪的存在。各小店的东西开始陆续告罄，人们去共产要求生产，工厂缺少工人无法开工，于是物价开始飞涨，原本生活富足的家庭开始破产，各小店因经营不善逐渐倒闭，一时间全城陷入恐慌，让我想起了某国曾有过的黑色星期五。而这些，都是我在大钟楼上睡了一觉后起来看见的。

街上的流浪汉呼啦啦占据了人行道，他们的身上却都还穿着得体的服装，然而每个人脸上都愁云满布，他们家中已没有食物，他们需要一份工作，于是他们疯了一般涌向工厂，工厂主用最少的钱留下了一部分工人，他们忍受着比之前更残酷的对待，却都还带着麻木释然的微笑。但事实是大部分人都还没有工作，他们终日在街上游荡，衣服慢慢破落，没有吃食，便只能去偷，去抢，城市政府机构已经瘫痪，一时间到处人心惶惶，渐渐地便有人饿死。最后除了原本就实力雄厚的资本家，其他人都变成了我最初见到那个老人的潦倒模样。我开始变得焦躁，我想给他们一些帮助，给他们一些食物，可我造不出植物和家畜，那些是有生命力的东西，而我终究不是上帝。

这一切都是我造成的，我陷入难以名状的巨大自责中，我想帮助他们，但我毕竟还只是个少年，我扑动几下翅膀，然后毫不犹豫的飞下了钟楼，我叫住那些双目无神的人们，我想给予他们一些安慰，于是他们全部涌向了我在的地方，他们高喊着上帝的名字，愤慨而又悲伤。我现在什么也做不了，于是我开始哭了起来，我跪在满是污水的地上，向四方大喊：“我不是上帝!原谅我的欺骗，我不是上帝!”我已经泣不成声，可是没有人理会，他们不相信我的辩解，我想仓皇逃开，像张开翅膀，可我最后闭上了眼。

再睁开眼时我看见上帝眼中柔和的光，他抚摸我柔顺的黑发，我身后的翅膀退去不知何时沾染上的浓黑，他告诉我我一直是幸福的天使，我安静地合上了双手。

是的，我一直是幸福的天使，我信奉你，我亲爱的上帝。

时光匆匆，岁月悠悠，转眼几百个日子瞬间从指间滑过，在浩浩的人群中来回穿梭，蓦然回首，什么都不是，什么都没有。

身边的人，周边的事，无时无刻不在接受现实的洗礼，在其中逐渐的蜕变，或是堕落?不......堕落这个词不是谁都能用的，很多人，太多的人不配。

时间年轮的辗转，使一切变成了昨天，成为了过去，可是，心中那份无奈，那份空虚，去始终挥之不去，始终无法成为过去。

只能尽量保持那份淡定，淡定，只是无奈的极端的表现形式，是一种没有选择的选择。

清晨，祈祷已经过去的昨天，迎接新的一天，默念经文.....睁开眼，才发现，一切还是原来的样子，不禁哑然，为自己噤声，忽然明白，恶魔并不呼之则来，挥之则去的弱势群体。

思考着，友情一斤值多少钱，爱情一斤值多少钱。

我想，世界上在厉害的理财专家都无法计算出它的价值。

只有自己才能发现自己的价值，自己在岁月的齿轮上留下的痕迹只有自己清楚，自己记得。其他人?是很容易抹煞的，种种的一切，别人只会把它当作磁带磁头上不小心沾染的灰尘。

好好享受几十年的光景，是的，原谅这个世界，原谅自己...

下午放学，我和几个小伙伴在楼下踢球，不一会儿，球就传到了我手里，我本想大展身手，把球踢进球门，可是，球却不听使唤，转了一个弯，飞到了李大爷家的窗台上。

只听“啪”地一声，球飞到窗台上打碎了玻璃，也把李大爷最喜欢的仙人掌给打碎了。伙伴们一看我做了坏事，都以飞一般的速度跑回了家，这时，我傻了，也不知道该怎么办，我只想着怎样逃避责任。于是，我就往家里跑，在回家的路上，天刮起了微风，好像上帝在嘲笑我，看见路边的小花也垂着脑袋，好像在为我伤心。

这时，我想：如果我不去把仙人掌给载到花盘里去，李大爷要知道是我干的，一定会骂我一顿，如果我去把仙人掌给栽好，把地上的垃圾给清理干净，兴许他会原谅我。

我想着想着，又回过头来向李大爷家走去，来到了李大爷家的窗台前，我先把垃圾给扫干净，这时发现地上有两片连在一起的仙人掌，就想到科学老师说过，仙人掌的生命力非常顽强，环境怎样恶劣都能活下去。于是，我又跑回家去那一个空花盘，忽然，我又看到了我心爱的宝贝菊花，心想：如果把这么漂亮的菊花赔给李大爷，他应该会很高兴的。我又在仙人掌的盆上面贴了一张纸，上面写着“原谅我”三个字。

做完这一切，我心里非常舒服，当时矛盾的心情终于没有了。

在那段放学后不会自己走路回家的日子里，一直都是妈妈接送我，爸爸因为工作的地方离学校太远的缘故，才没办法接我。就这样，每天下学接我回家的任务就落在妈妈身上。

而妈妈呢，因为工作性质的原因，也自然闲不了。所以，每天一下学，我就只能等在学校门口，妈妈每次都很晚来接我。每次左顾右盼，还是没见到妈妈的身影，对于早早就被爸爸妈妈接走的同学们的身影，只能投上羡慕的眼光。我边想边看：“哎，妈妈什么时候也能这么早来接我啊！”只有在近乎无人的时候，才能看到一个匆忙而模糊骑着电动车急切地向这里驶来的人——我的妈妈。我一直都很不理解她，难道，她就这么忙吗？

渐渐地，我开始厌烦了这种消磨时间而无聊的等待。一到妈妈来接我的时候，我就会问她为什么来这么晚，而妈妈，每次做出的回答都是“妈妈很忙啊”或者“妈妈没时间啊”等一类的答案，对于这种回答，我很是不满，心想：为什么别的家长就有时间来接孩子，而我的妈妈却没有时间来接我呢？

直到有一天，我忍不住怒火，对妈妈说：“妈妈，你整天忙呀忙呀的，到底在忙什么呀？”妈妈没吱声，像往常一样骑着她的电动车，驼着我走在回家的路上，就在这时坐在后面的我，不经意间瞥了她一眼，突然发现了妈妈在阳光闪耀下绽放光芒的的白发，一根、两根、三根……又往下瞅了瞅，瞧见了她额头那浅浅的皱纹，我顿时惊呆了……

一阵阵辛酸与愧疚油然而生，在我的眼里，她只是我的妈妈，要照料好我的生活和学习；但是，在她的单位领导的眼里，她必须是一位尽职的工作者，工作性质要求她无条件及时、精确、认真地完成手头的各项工作；而在家里，还有那么多的家务在等着她……妈妈太辛苦了，在工作、家庭和我之间，她每天像陀螺一样不停地旋转，她不累吗？

想到这里，我更加紧紧地搂住妈妈的腰，在心底默默地说：“对不起！请原谅我！妈妈！您辛苦了！”

国庆收假回到学校，脑子还是一样的复杂。“回家？”这词好陌生，或许是我怕回家？或许是回家有太多不想看到的？正如这次回家，我经历的太过艰辛。我没有像别的同学一样，回到自己真正的家，而是回那个家人“暂时居住”的野外小屋。不像他们一样都是回家去玩，去体验回家的温暖，我回去是帮助我的父母分担他们做不完的活，一个星期，说不出时间长短？总之我确实是累了，再也不想呆下去了。

终于来到这个城市，丢弃了家里的事情……

我来是来读书的，而不是来鬼混的！这话说的时间长了，别人也听得多了，因为我一直都没有改过，我不知道是我的理智还是别人带给我的动力？一切总是那样的朦胧，让我时常不敢去想。回来那天，我哭了，禁不住的哭出了眼泪，在那个陌生的角落。没有人为我而伤感，我也不会对谁说我的悲伤。

爸爸妈妈对我的好，我领会。我真的很快乐，是我想太多我才哭，哭得好伤心。每次要离开，他们都给我说好多我能够听得懂的话，是我自己的不珍惜才犯错。用着他们的血汗钱，我很过意不去，问题是我还不够格自己去赚钱。我也不想他们为我操心，他们最期盼的是我能够好好读书，为他们争光。我辜负了他们，我欺骗了他们。父母可不是我们玩弄的对象，他们给的钱就好像似“毒药”，害了我。如果说我说如果，没有钱什么都不敢去做，那我就会知道节约。而如今长大了，同样也经历了太多的活，让我体验了钱的来之不容易！

我走了。不知道什么时候再回去？爸爸妈妈：对不起，我辜负了你们对我的好！我期待你们给我原谅。假如有一天你们知道了你们的儿子犯下的错，你们是否会真的原谅他，即使是他犯的不是什么很大的错？你们给的爱太多，我经历了也太多。我开始学会了珍惜，我不会再像从前，我必须寒窗苦读，报效你们。我长大了，我在寻找我以后的生活秘方，我在为自己的前途策划蓝图。

我心伤得痛了，我体验了，我认识了，我犯错了。我会改变，我会学着做一个有成就的人。期待，盼望，我需要你们的来到，伴着我走向更远的地方。

我们的英语老师特别狠，比老虎还狠。比如，一个人作业落在了教室，没有写，那么老师就让他把作业抄一百遍。由此可见，我们老师有多严。

我妈说：“不管规矩有多严，你不犯错就行。”对此，我深信不疑——我只要不犯“天规”，就可以活下了。每天上课，老师都抓不到我的把柄，也不能无缘无故地打我。虽然老师打不到我，但是我每天都能看到老师揍别人，每天至少揍十个人。

可是好景不长啊！

有一天，英语要写《全能检测》，可是我忘记带了。这下可怎么办呀！英语课上老师要讲呀！回家拿？肯定来不及了。让妈妈送来？妈妈不在家。找人借？人手一本，又没有人多出一本。我急得像热锅上的蚂蚁——团团转。

这时，铃声却响了。唉——只好听天由命了吧！铃声响完之后，老师就走了进来，眉头微皱，一脸严肃地说：“请大家将《全能检测》拿出来！”我装模作样地把《基础训练》拿了出来。我一抬头，老师向我走来，我的心一下子悬了起来。

老师大声问：“你书呢？”

我小声说：“没带。”

“你……”老师顿了一下，又说：“坐下吧，平时表现不错，饶你一次，下不为例。”时间仿佛被冻住了，我想：怎么可能会这样！同学们也“哇”地叫了一声，我顿时感动了，老师破例了……

老师如果为某人破例了，那么这个人一定是被老师所信任的。

戴欣书，有一件事情被我深深地藏在我的心中。但我又死要面子，所以一直不敢正面与你说话。正好借这次写作文的机会，向你说声“对不起”。

你让得吗?那是去年参加二胡比赛的事了。老师想选一个人去比赛，但只有我和你会十级的考曲，老师不知该选择谁去?老师和领导很熟，没过几分钟，就说得很成功。你知道吗?老师竟然让我和你一起去参加，当时我们真的兴奋极了。经过一场场激动人心的比赛。我们终于在决赛中相遇，决赛也使得我和你成了对手，当我知道你是我的对手时，我真的有点傻了，因为你知道你平时练习的刻苦和勤奋。而我和你相比，总觉得没你拉得好。所以这次尽管是这样，我也只好豁出去子，暗暗下定决心，我一定要赢你。

当我来到你的旁边，问：“你的考曲是什么呢?”你却认真地说：“一枝花。”“唉!我也没怎么拉熟呢!——“你别担心，比赛时，我会让着你的。”“那真的谢谢你了!我想看看你的二胡，行吗?”我心想：我才不要你的好意呢!你放心，我一定会赢你的!我们走着瞧。我迅速地把你的二胡音一调，然后故意拍了拍你的二胡说：“你的二胡真不错啊!我还要练习练习呢!拜拜。”这时的我已经被虚荣心冲昏了头脑。

结果可想而知了，在我们的较量中我大“获全胜”。可我每次当想抬起头来正面看你时，好像都听到小草都在责怪我，又好似听到大树对我感到失望——可我每次想起这件事，就犹如做错事的小孩，因为这不是真正做到的。

戴欣书，你能原谅吗?

原谅自己并不完美，这是它的开头，亦是它的结尾。题记

总是在阳光明媚的午后，感到自己特别失语……

一本《安徒生童话》、一杯冰糖咖啡，这便是我的生活。

趴在床上看着已经看了好几篇的《安徒生童话》，静静的看着，细细的品味着、、、“没有经历过苦难，就不能理解弱者的痛苦”看到此，我轻轻的合上书，静静的扫着电脑屏幕，忽然一封邮件在桌面的右下角闪烁。突然有种很想打开的冲动，是因为标题那显眼的九个字“请原谅自己并不完美”“生活中发生的事，如果合乎理想，是我们福气，如不，当作经验。这世上可能根本没有真心的人，非挑选不可，只得在所有的虚情假意中略挑有真实感的那个，真可悲。于是我可以原谅自己并不完美……”署名是你的好朋友：李蕾(咱的好朋友)

就这样，好朋友李蕾发来的邮件打开了我的心结，短短的两天，总是在迷失自我。于是在更换了若干网名后，又做回了自己。我总是试图把自己完美化，但这却是个低级错误。或许我更需要一个天平，一个可以衡量自我价值的天平。决定放下负担的我，不再强求和模仿，慢慢开始学会坦然的去面对岁月的扭转和年华的逝去，开始在别人的鲜花和讥讽中淡然微笑……

人生事总难如意，于是我卸下了沉重的枷锁，摆出一张面无表情的脸，把那些尘封的记忆散落在天涯。

今眷恋生世，朝朝夕夕孑然又繁华，有几滴好酒般的故人之谊，有几曲骊歌般的殷切思恋，来人照我笑靥，去者不引我悲痛，复有何求?

青葱岁月，请原谅自己并不完美……

妈妈，有一件事一直藏在我的心里，说又说不出口，今天，我决定用写作文的方式告诉你。那是在四年级的暑假里……

那一天，英语老师让我们交学费，要200元，叫我们明天带来，回家时，我看到一把非常好看的扇子，上面还有两个小卡通呢，可爱极了!回到家，我问妈妈：“妈妈，天气这么热，能不能给我一些钱，买一把扇子，求你了……”没等我说说完，你就严厉的说：“不行，这么浪费钱干啥，家里不是有扇子干吗!”妈妈，家里的扇子风力小，你想热死我呀!“

第二天早上，我便多向你讨了2元，这样我才有余钱买扇子!可买到扇子以后，我的心就忐忑不安，心想：”妈妈平时叫我做人，如果让她发现了该怎么办?不管三七二十一，先去学习吧!

到学习的地方，我在同学面前炫耀着，大家都用羡慕的眼神看着我，我心花怒放。回到家，我不管藏在哪里，还是被你发现了。你问我：“这从哪来的。”我吞吞吐吐地说：“同学送的。”说这便逃回来房间。

以后的几天，我看到扇子，麻像我旁边有一个大火炉，使劲地烤着我，难受极了，我这才领悟到撒谎的滋味，通过这一次，我相信我再也不会撒谎了。

妈妈，请您原谅我，下次我再也不敢了。

妈妈，我要告诉您一件事。这件事一直被我埋藏在心底，像快石头似的压的我喘不过气来，今天，我通过作文的形式说出来，请您原谅我。

记得那一次，您要送弟弟去书法班上课，而且还要去买菜，您临走前嘱咐我在电脑上好好学数学。刚开始，我想：我一定要好好学习，这样，您回来就会表扬我了。可是，听了两节课后，我就感觉到枯燥无味，突然，我的脑海里蹦出了一个念头：要不，先晚会电脑？这时，我的大脑里出现了两个我，一个劝我别玩，不然就要被妈妈骂了；一个让我趁妈妈不在赶快玩会，仿佛在说：“玩吧，只要不被发现就OK啦。”正当他们俩吵的不可开交的时候，我的手不由自主地伸像了鼠标，点击了QQ，就开始玩游戏了……“哈哈，偷完电脑的感觉真的是太好了，早知道就早点玩了。”我一边玩着电脑一边听着歌想。忽然，一阵脚步声传入了我的耳中，我仔细一听，不妙！是妈妈回来了，我慌忙关掉了音乐和游戏，刚关完，妈妈就打开门进来了，进来就问我学的怎么样，如果我感兴趣的话就买下这个课程继续学习。我表面上装作十分镇定，可心里就像是十五个吊桶打水——七上八下，生怕被妈妈发现，可我还是假装镇定地回答道：“嗯，这个老师讲的很生动，我都听的入迷了。”“那就好。”妈妈回答。我顿时松了一口气，终于蒙骗过关，我抹了抹头上的冷汗。

这些天，这件事一直压在我的心头，折磨的我觉也睡不香，饭也吃不下，这时候我才终于知道说谎的滋味是如此的难受，妈妈，请您原谅我好吗？

今天，是20xx年的最后一天，时间真的很快，我已经跟不上匆匆的步伐。坐在角落里，抱着电脑，卸下一年的伪装，静心写下原谅。

夜悄悄地来，温度也悄悄地降，路上的行人归家。我拉开窗帘，打开窗，抬头间，今夜无繁星。微风中，有点冷。这一年，我曾多少次想过离开他们，不用回去，就算是一个人，也没关系。最终，还是回到他们的身边，我无法原谅自己，无法原谅自己的想法。

这几年，我为了去一个地点，而放弃很多，今后，还要放弃更多，我会一直没有放弃的想法。就算明天我要被所有人谩骂，我也会保持一个好心态，去迎接谩骂。在他们面前，伤心，有时会有，恐惧，有时会有，却不想再为自己辩护，并不是，因为我的懦弱，而是，我还没有准备好，怎么样离开。我的离开是在救赎自己，原谅他们。

之前，我是对命运不投降，现在，我败给了命运，人们都说：上帝给你关上了一扇门，总会给你开一扇窗。但是，我已经累了，还是寻找不到那扇窗。也许，我的命运早就不相信我。世界繁华，我一直在为自己的命运付出代价，我习惯了，不想反驳。借口？他们说是，就是吧！我不想辩护什么。因为，他们的不懂，让我变得千疮百孔。

一年来，我还是一个人，听着歌，有时，拿起笔，填填词。内心的想法和情绪，有时，融入一篇短文，有时，融入一首小诗，有时，融入一段歌词。我常常觉得，写下来，就不会表现得那么明显。

我可以重写《考恋》，却改变不了内心早就想好的结局；我可以续写林平和曦珑之间的情仇，却改变不了结局的离别；我可以重组《思亡》40万字，每每想起，却想把它化成灰烬。我无法原谅自己，把真相早早的告诉自己。

现在，我只想去一个地方，一个没人认识我的地方。现在，我明白了一切，我原谅了所有人，所以，才会想离开。却怎么都原谅不了自己，是我的自卑。我的假面，他毕竟是假的，无法在现实中给我一点改变，只是，在常人面前的坚强。我不知道这一切是谁的错，也许，我的出生就是一个错，如果，我不是人，而是蜜蜂，生命虽短，但是，每天都会很开心。至今，我无法原谅自己，因为，自己就是一个错。

时空漫漫，流水年华，见命运凄凉，我原谅了所有人，却一直原谅不了自己。我痛恨命运，有时，不相信命运，有时，又叹命运。而我什么都没改变，还是和往常一样，一样的身体，没有一点好转的身体；一样的心理，没有一点勇敢的心理。有时，想过就这样结束，有时，想过就这样坚持。坚持亦是结束，没有什么不同。多么希望这一切从出生开始就都是一场梦，如果，这就是一场梦，我希望真实的那个我，志不残，也身不残，能是一个身体健康的人。

1994年的错，20xx年我一个人来还，20xx年还要继续，这条路还要很长。

妈妈，我要告诉您一件事。这件事是我一直藏在心底，不敢告诉任何人的事，可今天，我就把这件事告诉您。

那是去年夏天的时候，那时，非常流行“王者荣耀”这个手机游戏，我千求万求，终于，您答应我在你的手机上下载这个游戏了。可是你还有一个要求，就是我只能在星期六，星期天才能玩，而且还要好好学习，不然就删掉这游戏。我听了，满口答应，高兴极了！

一开始，我坚持得很好，很遵守妈妈和我的约定，从没违规过。可是过了两三个星期后，我开始忍不了游戏的诱惑了，所以我每天晚上在您洗澡的时候，我会偷偷把您的手机拿出来玩，我估计您准备洗完澡时，我就把手机放回去，马上去睡觉，装成什么事都没发生一样。而且，妈妈也没发现，那时我心里还暗暗窃喜。

过了一个月以后，我终于觉得每天心里都不安，害怕被人发现，被妈妈骂。这种提心吊胆的日子实在太难受了。于是，我便停止了每天偷偷玩游戏的做法，但是我还是没有勇气向您道歉，承认错误。每次看见您看手机，我都觉得做了很对不起您的事，我违背了约定，变成了一个不诚信的孩子了。我很想和您说，但一直开不了口。这件事像石头一样压在我的心里，一直压了很久。跟妈妈隐藏秘密，让我很不好受。

今天，我终于鼓起了勇气，把这件事告诉了您。妈妈，您能原谅我吗？

[小学作文：妈妈请您原谅我

姥姥，请您原谅我！事情虽然已经过去很多年了，或许您早已把那件事给淡忘了。但是它却在我的脑海里，烙下了深深的印痕。今天我想对您敞开心扉，希望得到您的原谅。

那是三年前的一个寒假，我和弟弟到您家去玩。我们一进门就奔着电脑玩游戏，玩了一会，感觉索然无味。于是我跟弟弟就耍起了“鬼点子“。我带着弟弟去放鞭炮。于是我们拿着鞭炮去了院子里，可是由于院子里没有灯，我们只好摸索在院子里摸索着，终于我们找到了一片空白的地方，我兴奋地告诉弟弟：”这里就是我们的营地吧！“弟弟高兴的点头赞同，我们忙把炮竹摆好，然后拿起打火机，小心翼翼地找到炮捻子，这是我神气十足地喊道：”一！二！三！开火，放炮！“炮竹乒乒啪啪的响了起来，可是伴随着悦耳的炮竹声，我们隐约听到了一阵骚乱，”扑棱….扑棱….咯咯咯哒…“”坏了！“我大声叫起来，”我们把姥姥家的鸡窝给当炮台了！“我和弟弟不禁害怕起了，这时只看所有的老母鸡都慌了神，四处逃窜。尤其是那只尾巴着火的鸡，更像无头苍蝇一样乱跑乱窜。

我和弟弟被眼前的景象惊呆了，姥爷见状，忙找来一盆水，想要“灭火救鸡”，姥爷慌忙的朝着鸡窝那里泼去，只听“咯咯咯哒——咯咯咯哒——”姥姥赶忙拿起手电筒朝着鸡叫的地方照去，顺着光束看去，只见一只老母鸡瞬间成了“落汤鸡”，但是尾巴却没有被烧过的痕迹。姥姥又慌忙地去寻找那只被烧掉尾巴的鸡，终于姥姥在墙角发现了那只“烧鸡”。我看到了姥姥伤心的表情，我心里很害怕。

姥姥，虽然事情已经过去多年了，但是那只“烧鸡”的影子一直印在我的脑海里，姥姥，请您原谅我，原谅我的调皮不懂事。

[姥姥,请您原谅我的作文

人的一生中会遇到不顺心的事，会碰到不顺眼的人，如果你不学会原谅，就会获得痛苦，活得累。

原谅是一种风度，是一种情怀，原谅是一种溶剂，一种相互理解的润滑油。原谅像一把伞，他会帮助你在雨季里行路。

原谅自己不能成就伟业，不能出人头地，原谅自己不能才华横溢，原谅自己没有成为富翁。原谅自己，别紧紧抓住自己的弱点，缺点，过失不放，太苛求自己，只会使自己丧失自信和勇气，放弃了希望和上进心，要放下包袱，给自己解压，相信以后的人生还有机会。

原谅别人，人和人之间难免有碰撞有摩擦有矛盾，或许对方根本就是无意，或许对方有难言之隐，退一步天地宽，不妨试着置之一笑，给别人也给自己一次机会，也许会有意想不到的收获。原谅别人需要有自我牺牲的精神，具有高原的宽阔的胸怀，吃亏并不代表软弱可欺，因为原谅远远比报复好!

原谅生活，因为他永远像天空一样，并不总会纯净透明，晴空万里，它会让你欢笑，也会给你悲伤。它不会让你一直幸运幸福，它会让你尝遍酸甜苦辣咸。假如你不能原谅，一定会难以承受，后果是你会生活在“水深火热”之中，受尽折磨。

原谅是什麽? 原谅自己并不意味着对自己的放纵，原谅别人并不代表着丢弃原则，原谅生活并不是不热爱生活。

王颢越，有一件事可能你早已忘记，但是，它却印在了我的脑海里，挥之不去。我想跟你说说，你能原谅我吗？

那是二年级下半学期的一天。我哼着小调，走在楼道里。突然，脚踩到了一个软软的东西，我很好奇，弯下腰去一看——一包餐巾纸映入了我的视线。我把它拿在手中，好像没什么特别的。可是等我把它翻了个身——一个卡通版美国队长的形象显现出来。刹那间，我不禁想到了我们班正在流行的游戏——走遍美国。这个形象很像游戏中的保护卡。我对它爱不释手，于是我就把它带了回去。

就在我回到教室上课后，大课间的铃声响起来了。我收拾了一下东西，走到小树那里。他好像在找着什么，我好奇地问：“小树，你在干嘛？”“找那包有着美国队长的餐巾纸呢！”小树边找东西边说道。我愣了一下，脑子里“嗡”的一声，一片空白，好半天才想到我捡到的那包餐巾纸原来是小树的，忽然也想起我还和三四个人看过呢。完了！看来它将不属于我了！我眼珠子一转，想出一个“绝妙”的主意——把餐巾纸给他，然后说是在王颢越那找到的。正好他在跟小树闹矛盾，我心里窃笑着。

于是我就真的这么做了，只是没想到，后来小树跑去告诉了老师。

一个晚上都没睡踏实的我，早早地起床了，吃完早饭，就来到了学校。课上，班主任老师训了王颢越。老师问：“是不是你干的？”王颢越摇了摇头。老师和蔼地又问道：“确定不是你做的？要做个诚实的孩子啊！”我看见他的眼睛里有泪水在日光下一闪一闪的。王颢越嘴巴一张一张的想开口，我的心跳也近乎停止，眼睛盯着王颢越，一切的一切好像都仿佛安静了下来。过了三秒，老师后面的一句话使我的心“落了地”：“算了，你回去吧！”王颢越就这样回到了座位上。下课了，同学们都陆续走出了教室，他也低着头走着。我看着他那伤心的背影，我心里也是酸酸的，很后悔为什么我自己不对小树直接承认那包餐巾纸是我捡到，反而去冤枉无辜的王颢越……

尽管我说了谎冤枉了别人也没有受到任何处罚，可我对王颢越的愧疚，一直像一朵阴云笼罩在我的心中，久久无法散去……

王颢越，你能接受这迟来的道歉，原谅我吗？

我是一个数学不好的学生，我的第一次数学考试也只有54分。那一次数学老师生气地说：“这一次考试，全班有十几个人不及格。”接下来，一个一个地报出不及格同学的名字，顿时，好像有一把尖刀深深地扎在我的心上。

我回了家，妈妈爸爸就坐在客厅，他们已经收到了老师发的短信，脸上充满了怒火。爸爸大声地说：“你说你一天到晚就知道玩，一点学习的心思都没有！”爸爸的话刚落下，妈妈又生气地说：“你今天给我好好去反思自己，为什么就考这么低的分数。”我在那一瞬间流下了眼泪，走向了我写作业的房间，我心里对自己说下次一定要考好，不能再让爸爸妈妈没有脸面，我必须考到120分以上。那天晚上，我在那里分析我错的原因，终于知道了，我哪些不该错的还做错。我太累了，所以只好在书房里睡了一晚。

第二天我上学校给数学老师检查我的数学试卷订正情况，老师说我做得很好，我心里暖暖洋洋，在上数学课前说我跟老师说：“我一定会在期中考试考得更好！”老师微笑地说：“有这种自信心，一定能考好！老师相信你！”

期中考试到了，数学老师猜了有可能考得到的几道题目。我认真地听老师讲，到了考场，我拿到试卷，便写上了名字、班级、学号、座位号，然后快速地答题，也比以前更讲究解题规范。发现最后一题竟然不会，我用剩余的30分钟苦思冥想，还是没有想出来，所以听到广播说考试结束，我小声地叹了一下声，心里想还有考120分以上的机会。我回到了班上跟老师说：“我最后一题不会写，14分已经被扣了。”老师说：“还是有点难度的，班上的同学也不一定全都会。”

第二天早上一来，数学老师拿着手上的试卷在讲台上说：“整体比上次好，但不及格的还是不及格，我心想反正我肯定不会不及格，但报到我的数学成绩。”老师便生气地说：“我50分。”我心里像被十万个刀扎在我的心上。老师说：“你啊！就是粗心，算都能算错。”老师请您原谅我的粗心大意，请您再给我一次机会吧。刚好下节课测验数学，这一次，我把试卷做完了，还有十五分钟，我把每个答案都重新验算了一遍，果然有几条算错了，刚改完就下课了，考了多少分也不知道，我等老师改完试卷。”

第三天下午，老师拿着试卷走到讲台，我心里很紧张，老师报到我的分数125分，我心里暖暖洋洋，老师说：“这次成绩不错，继续努力！”