悲伤的泪水作文【汇集20篇】

每个人哭可能都是因为不同的理由，伤心的，感动的，悔恨的，或者喜悦的……我的印象当中始终记得那一次喜悦的泪水。

我从小，字就写的不错，可不是我自夸，同学们都羡慕我，我可不是天生就写的好的，大家都知道每个人的优点和缺点都是自己养成的，我常常被练写字累的腰酸背痛，我想休息一会儿，可是手不听使唤，有时为了写好一幅好字，常常放弃许多休息的时间。“功夫不负有心人。”我的字终于获奖了，当语文老师告诉我这个好消息时，我的眼眶一下子湿润了，接着泪水像断了线的珠子不停的滚落下来，怎么忍也忍不住，透过眼前薄薄的雾，我仿佛看见了我拿着笔，刻苦努力的写着每一个字的场景，看到了我放弃课余时间，认真写字的画面，看到了我为写好每一幅而废寝忘食的情景。我突然明白了一个深刻的道理：滴水能把石穿透，万事功到自然成。是啊，只要刻苦努力，付出艰苦的劳动，再难的题，再困难的事做起来也会易如反掌。

通过这次的眼泪，我不但知道了“做什么事都要刻苦努力，才能取得成功”这个道理，而且更加在心中坚定了自己的信心，在以后的学习中不能骄傲，刻苦努力，付出比别人多的努力，洒下比别人多的汗水，只有这样，在成功的道理上才会比别人走得远。

这一次的眼泪是有意义的，没有白流，我会永远记住这喜悦的泪水，我也一定会更加努力，争取收获更多!

[喜悦的泪水作文5篇

时光匆匆，姐姐这个角色不知何时已在我的心中消散了。有的，仅是当初她眼角那滴纯净的泪。

记得小时候，姐姐对我非常好，经常来我家带我出去玩，她的笑留在了我的眼睛里。

长大后，我也常常去枝江玩，但却常常见不到她了。后来，从姑妈口中得知，姐姐似乎是沉沦了，学习成绩一落千丈，兴趣也是一蹶不振，还常常和一群男生出去玩。

我想了很久，敲开了姐姐家的门，可似乎我来的很不合时宜，姐姐和姑妈正争得面红耳赤，然后，姐姐转过身来向门冲去，"啪“的一声摔上了门，只留下气得在原地剁脚的姑妈。我没来得及多想，转身便冲出去追我姐姐。她比我大五岁，找到她时已是傍晚。我看见她坐在江边的栏杆上，独自望着天边的晚霞。她是面无表情的，眼睛是灰蒙蒙一片。

深秋的晚风吹来一丝冬的寒意，我不禁打了个颤。徐徐走到她身边坐下，她只是转过头看看我，挤出一丝苦笑。我也已长大，也懂事了几分，轻轻地说了句：“姐姐，别憋心里了，想哭就哭出来吧！”听到这话，我能感受到她的身躯不禁颤了颤，然后她的眼角出现了一抹银白。她哭了，然后就是两行泪水像两条线往下滴落，她也不去擦试一下，这是我这么多年来第一次看见乐观的姐姐哭啊！她低声抽泣着，我感觉我的心也在抽咽。她突然转过身来问我：“弟弟，你是不是感觉姐姐我挺没用的？”我自惭地笑笑，说：“没啊，姐姐从小带我玩，最好了！”她嘴角出现了一丝戏谑的笑，“别骗我了，我知道你对我现在这个样子也挺失望的。”我的心像是被电了一下，这句话我不知道怎么接，抬头望着越来越浓的暮色，失望？我好想从来没那种情绪，至少对这不是亲姐胜似亲姐的大姐从来没有这种想法啊！一滴泪，落在我的手上，再看她，嘴角却勾勒出一个漂亮的弧度，“你该回去了。”她说，我点点头，道：“走吧！”她摇摇头：“我今天不回去了，一个人静静。”我不多说什么，只是会意地眨眨眼睛，我还没有管她的权利。

一个人走在夜市霓虹下，仰头望望天，天气真好，群星璀璨，“璨”这个字是她的单名。

从那之后，我们很少再见面，她的泪也深深地烙在了我的心里。我忘不了，她如小女孩一般的抽咽和她晶莹的泪花，熟不知，你的泪流出，痛却我心。

我再没触到过她的灵魂，看不到她的归路，以及她闪落的泪。

近日，一篇名为《泪》的小学生作文在网上走红，文章的作者名叫木苦依五木(笔名柳彝)，一个来自四川大凉山的小学四年级彝族小姑娘。读完真是令人潸然泪下，世间上的幸福大体都是相似的，而不幸的人儿则各有各的不幸。

爸爸四年前死了。爸爸生前最疼我，妈妈就天天想办法给我做好吃的。可能妈妈也想他了吧。妈妈病了，去镇上，去西昌，钱没了，病也没好。那天，妈妈倒了，看看妈妈很难受，我哭了。我对妈妈说：“妈妈你一定会好起来的，我支持你，吃了我做的饭，睡睡觉，就好了。”第二天早上，妈妈起不来，样子很难看。我赶紧叫打工刚回家的叔叔，把妈妈送到镇上。第三天早上，我去医院看妈妈，她还没有醒。我轻轻地给她洗手，她醒了。妈妈拉着我的手，叫我的小名：“妹妹，妈妈想回家。”我问：“为什么了?”“这里不舒服，还是家里舒服。”我把妈妈接回家，坐了一会儿，我就去给妈妈做饭。饭好了，去叫妈妈，妈妈已经死了。课本上说，有个地方有个日月潭，那就是女儿想念母亲留下的泪水。柳彝 2015年6月20日。

星期六的傍晚，天阴沉沉的，还不时飘着细雨。几只家燕在马路上无忧无虑的嬉戏着，突然，一辆大货车呼啸而过，我的心一紧，禁不住闭上了眼晴，我知道不幸的事发生了……

一只行动笨拙的家燕被一辆深蓝色的大货车给无情地夺走了生命，啁啁！一会儿，黑桑的哥哥黑漩，大声地冲着黑桑叫道：“快点儿起来了，躺在这里干什么呀？四周都是人，假如有人一不小心踩到了你怎么办？这儿很危险，快起来吧。可是黑桑却一动也不动。黑漩急了，又大声地叫道：“黑——桑，黑——桑。”黑桑还是一动不动地躺在冰凉冰凉的马路上。这下黑漩可慌了，用翅膀去抚抚他那凉凉的身子，这时才注意到黑桑的头下有一摊鲜红的血液，原来黑桑已经去世了，黑漩不禁悲伤的痛哭了起来：“黑桑，你不能死啊，等我回去可怎么跟爸爸妈妈解释呢？快点儿醒来吧，醒来吧！好吗？”

可是不管黑漩怎么说，黑桑都没有任何的回答，黑漩用它有力的翅膀不停的拍打着黑桑的身体，还说：“黑桑，你一定没有死，一定没有死对不对，你肯定是在和我玩装死游戏是不是？还是我在做梦，你一定要醒过来呀！可是你跟我玩装死的游戏也不能总是躺在地下呀，这样会感冒的……”

但是黑漩说了这么多，黑桑依然没有苏醒过来，这下黑漩可是悲伤欲绝了。

“黑桑，你再不醒，我可就要生气了！这个游戏一点儿也没有趣，你快点儿醒来吧，求求你了。”黑漩去抚摸他的身体，发现他的身体已经开始僵硬，才知道黑桑真的死了。黑漩想把黑桑驼回家，可是还没飞多远，黑桑便掉了下来，于是黑漩回头，又把黑桑给驼了起来，就这样黑漩反反复复地驼上来又掉下去。最终，黑漩已经精疲力竭，就连飞行都困难，他只好找了一棵大树，把黑桑埋在这棵树下，并记住这棵大树的位置。

黑漩含着泪回头看了一眼拿棵大树，便飞上了天空。不一会儿，夜，来临了，天空中又飘下几粒豆大的雨滴，不，那不是雨，是黑漩悲伤的泪水。

每当我回到家，看着在桌子上的破烂的化妆盒，不由自主的就会想起几个月前发生的一件让我委屈的事。

那一天，我在家里看电视，突然听到了敲门声，我打开门，是妈妈和一个阿姨带着一个小男孩，妈妈对我说：“儿子，这是琼姨的儿子，今年三岁，他叫王成刚，你要跟他好好玩，不要打架哦。”我惊讶地说：“妈妈，你要去哪里？”妈妈微笑着说：“我跟裙姨去超市买点东西，一会就回来，你要好好照顾弟弟。”妈妈和裙姨的背影慢慢消失了。我关上门，“王成刚”我叫道。连喊几声没人应，我走进房间，天啊！王成刚爬到了餐桌上，我立刻走了过去把他抱了下来，然后严肃的对他说：不要到处乱跑。”他很不开心的说道：“你家有什么好玩的吗？”我拉住他的手说：“跟我来吧。”我带他来到了一个房间，他脸上露出了笑容，似乎发现了什么好东西了，哦，原来是这样啊，他看见了我妹妹的一个娃娃，他走过去握了握娃娃的手，说：“你好，我叫王成刚，你呢？”娃娃一言不语，王成刚似乎很生气，一脚踢了过去，娃娃被踢倒在地，看着这个小家伙觉得他很苯又很天真，想着想着，突然一声巨响，让我清醒过来，我走进房间，天啊！他把我妈妈的名牌化妆品摔坏了，玻璃镜片摔了一地，这时，门铃响了，我非常惊慌，心想：不会是妈妈回来了吧。我开开门，是妈妈回来了，妈妈皱起眉头说：“儿子，刚刚我在门口听见房里有很大的声响，是什么事？”我说：“刚…刚才…王成刚把…。”妈妈似乎察觉了什么，走进房间，在客厅，只听见妈妈在大喊：“是谁？”妈妈走出来对我说：“是不是你打坏了我的化妆盒？”我对妈妈说：“妈妈，是王成刚打破的，不信你可以问他。”一旁的王成刚立刻说道：“不是我，是哥哥打破的，与我无关。”妈妈的怒火更大了，用手狠狠的愤怒的对我说：“打烂也就算了，还推卸责任给弟弟，实在太不象话了！”我生气的说：“连你也不相信我。”我跑进房间，躺在床上，失声痛哭起来，心想：妈妈，明明是王成刚做的，你为什么要说我，整个枕头都湿透了，我躺在床上默默地哭。

妈妈我真的想对你说：“当天那件事，你真的错怪我了，我现在十分伤心，也觉得非常委屈，请你以后能多听我解释解释，让我也有表达的权利。

夏日的阳光格外刺眼，四周闷热的空气让人窒息，我站在烈日下，望着母亲疲惫而又蹒跚的背影，豆大的泪水顺着脸颊，流进了心里，比那万剑刺心，还要痛

三伏的天，格外的.热。正当正午，是一天中最热的时段，校园里的树木都被烤得蔫蔫的，我也因为热的缘故在教室里无精打采地玩着钢笔。

我无意往门口漂了一眼，看到了一个再熟悉不过的身影——母亲！她怎么来了?真是的！面对母亲的到来，我反而是更加的不耐烦，心里无止境的抱怨着。

我低垂着头，不耐烦的走出教室，问：妈，你来干什么呀?母亲笑容满面地提着几包大大小小的东西，说：妈怕你在学校吃不惯，住不好，给你带来了点东西妈！我皱着眉头说妈，我在这儿吃的好，住的好，你不用管我，你管好你自己吧!也不知是我说的话太重，母亲的表情明显一愣，但终是什么都没说，母亲僵硬地笑了笑，说：那，那妈走了母亲转身的一刹那，我的眼前浮现出小时候不懂事母亲的包容；小学时成绩不理想时母亲的安慰；中学时每次生活费母亲都多给些猛然间，我的泪水如脱疆的野马，肆意涌出，看着母亲还未走远的疲惫的蹒跚身影，我心头不知被什么东西压着，压得我喘不过气。

母亲双鬓的白发那么刺眼，母亲的双手茧已成灾，然而，母亲的关爱却从未减少！

我放声肆意的哭，心中的悔恨无法言语。

我站在炙热的阳光下，肆意的哭着。这次我悔恨极了

我13那年的元宵节，姐姐带着我去看灯，也是姐姐教我做人的那一天。

街上的灯可真多啊！大大小小的。五颜六色的灯笼样样齐全。

街上的人可真多啊！声音咋闹，震耳欲聋，我和姐姐费了很大力气好不容易才挤出来的。

买灯笼咯，买灯笼咯！漂亮的灯笼！我兴高采烈的对姐姐说：姐姐有灯笼，帮我买一个吧！姐姐微笑着对我说道：好啊！老板，一个多少钱啊？买灯笼的老板说：18元钱一个。姐姐付了钱买好灯笼后，由于我调皮，不小心把灯笼给飞出去了，啊！我惊叫一声！姐姐说：走，再帮你买一个。一瞬间，我的泪水竟忍不住的落了下来，姐姐发现了我，对我说：哭什么，你已经长大了，不是那个爱哭鬼了！

姐姐，去年的元宵节令我难忘，我想对您说：姐姐，您所言甚是，我已经长大了，不能再哭了，可是那并不是普通的泪水，而是我对您的爱啊！我想对您说：姐姐，我永远爱您！

姐姐，您的话语包蕴着您对我的爱，那一年，是您叫我怎么做人，少年不能哭泣，姐姐如今您已经17岁了，学业很重，可是您还是依然的爱护我、保护我！姐姐，我永远爱您！

当整个天空布满乌云的时候，总会有散开的一天；当世界处在一片黑暗中的时候，总会有一两颗星星；当大地化为乌有的时候，总会有一两棵小草。因此，你必须微笑地看待所有逆境。

小慧，是个只有10岁但非常懂事的女孩。她八岁时，父母就离异了。面对如此遭遇，但她从不愁眉苦脸，在人们面前还总是微笑着。在11岁时，她父亲又和一个女人结了婚。她父亲为了能让她好好读书，为了能让家里生活好一点，便在半年后就去外地打工。而那个，为了保持自己的美貌，便把她父亲的钱一半花在化妆上，还让小慧给她洗衣服，做砍柴等一些重活。刚开学时，老师说要八点钟到学校，这小慧可难以做到，因为每天她干活都要一两个小时，并且还要到那么远的地方去上学，光走路就要一个钟头，于是小慧每天天不亮就起来干活，干完了活，那女人还不给小慧饭吃就让她上学。由于没有充足的营养，每天上课她都难以打起精神，成绩也每况愈下。老师认为她每天和别人玩通宵而没有精神，便把小慧叫到办公室问：“你准和别人玩了，以前学习还好，现在怎么越来越差了？”听了老师的问话，她眼泪再也忍不住了，顿时夺眶而出，但很快小慧望了望天空，又露出了她的笑脸，说：“没关系，一切都会过去的，等我爸爸回来就好了。”

一天，小慧在路上看到一个老太婆在捡易拉罐，并到收购废品店里换钱。这时小慧有了一个主意，于是每天到操场、马路上捡易拉罐，用收废品的钱来买早点，这样上课精力也充沛了。一段时间后，小慧的学习成绩进步很快，老师也对她刮目相看了。然而，由于她要拣易拉罐，有时就不能及时回家，就因为这，那个女人曾拿着棍子狠狠地打她。她被打得浑身都是血痕，但是小慧仍然向往常一样，微笑着。

小慧每天都很晚睡觉，又很早起来，睡眠时间不足五个小时，小慧很努力地学习，终于有一天，小慧成为了全县第一。当她走上领奖台那一刻，泪水朦胧了她的双眼，这一刻小慧仍微笑着。

人就应当像小慧那样微笑着面对一切。在逆境中如能保持乐观，在流泪时还不忘微笑，那么就有可能成功地到达理想的彼岸。

[泪水为话题作文

百年之前，早晨。

我在纤柔春雨的洗礼下，朦朦睁开了双眼大吸一口气：好美呀！我不甘示弱，沐浴着淘气的阳光招摇自已的身躯，展示自已的美丽。蝶儿也如痴如醉，久久不肯离去，片刻之后，我感到有些乏困，依依不舍地合上沉睡的眼，等待……

百年之后，某时。

“隆——隆……”把我吵醒。我等待了许久的今天……！？忽然一阵风吹来，我吓得缩紧了身躯。环顾四周，我还是懵懵懂懂，周边高楼淋立，车水马龙，人群丛丛。黄沙总是不期而遇，白色物体不知怎地不断光临。天空一片墨蓝，河水乌黑，这世界怎么呢？蝶儿，蝶儿……

此时的我，想早点结束自己，想到母亲“您痛吗？”我又不忍心离去。娇柔脆弱的我变得苍白，没有了媚人身姿，没有了好友，但我仍散发淡淡芳香，为母亲添一点儿色彩。

夜里，落泪无声，她支持不住了，花瓣散落一地。走了，也许去了梦幻的百年之前。昙花一现甚短期，人类一生几多长？昙花都懂得要保护母亲，人类呢？悲极，花也！否焉，否焉，人甚悲焉！吾思，无语。

如果人类不那么自以为是，不那么贪婪，把一点点新生和宽容给予其它生物，与自然和谐相处，那么，地球也许会是最夺目的星球……

逆光，黯淡，悲伤逆流成河；湖畔，倒影，渐渐淡去的年华；幽云，零碎，逐风流浪；天幕如画，夕阳的红，一点点褪去；夜色的黑，一点点印染；星汉的亮，一点点凝光。声音睡了，颜色睡了，眼睛睡了，耳朵跟着也睡了，湖鉴，月华，清风，轻轻的穿过窗户，陪伴心旁，时间久了，夏天的晚上都不愿关窗了，省的他们“敲门”。

好久不见了，悲伤，最近还好吗？你来也就罢了，为何还要带着她的影子！看书久了，觉得困，困的久了，乏，瞌睡，联想爱情，爱久了，是否也会困，困久了，是否也乏也无趣？极有可能是这样的，要不，看书累的时候换本看就没那么瞌睡了，该不会爱情累的时候换个爱也就没那么无趣了吧！对着身边的人人事事，谁有能说不是。

小张又发火了，没有缘由的，毫无征兆的，晴空里打霹雳，沙漠中起狂风，纯净的ＴＮＴ。记不清从何时起，这已经成了理所当然的事，好像１＋１＝２，本来就是这样，自己也兴不起一丝的反感，诚惶诚恐。唉，你可知，这不是我心底的祈愿啊！我一直在希望，默默的希望，深深的希望：我希望你快乐，你清纯的脸庞让五月的花朵黯然失色，你爽朗的笑声，引来蜂蝶的伴舞；我希望你健康，一生都与病痛无缘，仿佛你就是上天遗落的寿桃；我希望你勇敢，你一直都很害怕黑夜里独个在家，但愿我就是窗外的一点星光，赶走你的孤单，照亮你的勇敢；我希望你果断，虽然我很乐于左右你的思想，但我更愿你成为一柄利剑，当我不在你的身旁；我希望你善良，如同你母亲一样的慈爱，还记得去年逛街的时候，姨姨将我们的面包放在讨饭老人的手上吗，姨姨笑着说：快吃吧。二十年后，我们逛街的时候，你也会笑着将我们的食物送给那些最需要的人吗？姨姨是我们的榜样，而你，将是孩子们的榜样，所以，你必须要善良。其实，你已经很善良了，而我就是证据；我希望你勤劳，这一点，你也做到了，即便你不会那些很细腻的巧活，比如缝缝补补之类的，没关系，我相信在以后的日子里，各种家务都是你的娱乐活动，因为你有一双灵巧的双手，修长的手指在钢琴上跳动，更重要的是你干活时冒出的傻劲，让我高兴也让我心疼；我希望你不要那么倔强，是你的倔强吸引了我，并让我彻底沦陷，笑着走进牢房。但有时我不愿你这样，无端的倔强容易引起没道理的生气，在你的教育下，我变成个不倒翁，可你还是那样的急脾气，闲气还是少生的好啊！我希望你对我的爱在薄一点，我本就是罪人，天可怜见，让我来到你的身旁，你的爱太深厚，无以为报，牛马侍奉，一生赎罪；我希望你坚持，不抛弃不放弃，七年已过，以后的路还长，不争朝夕，至少再向老天要十个七年，和你在一起七十年也不过七天，可分开的日子，一天十年；还有很多的希望，却不宜用语言形容了，将它们一并虔诚的对天祈祷，岂不更好，这也是我最后的希望，我希望你得到上苍的佑护，福禄寿。

偶尔的悲伤如一眼清泉，澄净凌乱的心情，至少在下个悲伤来之前，片刻的宁静，燃烧希望，想到以后漫长不免的悲伤，我便坦然了，至少我还有你这个希望。悲伤的我，希望的你，该是怎样的命运之链啊！

[悲伤燃烧希望作文

那串泪珠，是成长；那串泪珠，是悔恨；那串泪珠，是自责；那串泪珠，是内疚……

那次泪水，是一次成长的经历。

姥姥是在两年前因为我上学而搬过来长住的。刚到济南时，她那听不懂的方言常常让我莫名其妙，她那一成不变的烹饪水平让我无可奈何，她平时对事情的种种忍让让我不敢接受……姥姥的许多许多，都让我无可奈何。

一件小事，让我记忆犹新。

那天下午放学后，我与朋友如往常一样在小区花园分手道别，当我气喘吁吁地爬上五楼正想进家喝杯水消消暑时，家门却任凭我怎样敲都没人开。

一开始，我想是因为姥姥没有听见才没有开门的，可是，一直敲了好久却还是没来开门。姥姥知道我这个时候会放学回家，平时都是在家里等着哪儿也不去的，今天这一直不开门到底是怎么了？渐渐地，我越来越着急起来，开始胡思乱想：姥姥到底去哪儿了？她不会在外边迷路了吧？种种担心、焦虑接踵而来。急切的敲门声在楼道回响。五分钟，十分钟过去了，我的心犹如一团火在烧，在门前转来转去似如热锅上的蚂蚁。

这时只听“吱呀”一声，门突然开了，姥姥揉着她那朦胧的睡眼说“我睡着了”。我的火气一下子从心里涌上来，头也不回地进了卧室，感觉特别委屈，任泪水肆意地在枕巾上流淌。我的手不住的捶打着枕头，怨恨着姥姥差点吓死我了。姥姥听到哭声急忙跑过来，坐在床边向我道歉，“对不起呀，刚刚姥姥太累了，躺在床上不知不觉地睡着了，所以才没有听见敲门声……”

姥姥还试图用平日我教她的＂sorry＂来哄我开心，或许是因为平时我对她的各种挑剔，再加上刚才的焦躁让我一下子把气全撒在了她的身上，泪水就如没有闸的水龙头一直流淌，打湿了枕巾，或又因为觉得不解气，又把一句＂你烦不烦＂的尖叫丢给了她。冲她吼的瞬间，空气凝固了，姥姥也没再说什么，就转身出去了。

这件事情就这样过去了。

又过了几个月，老家打电话来让姥姥回家秋收去，分别时，我趴在姥姥的怀里开始大声哭泣，很久很久，却始终没有对姥姥说这三个字——“对不起“，我的内心纠结着，当听妈妈说姥姥到家后，我立马拨通了姥姥的电话，对姥姥说着一遍又一遍迟到的对不起，我呆在卧室里，边打电话边抓着窗帘，试图躲进窗帘后那幽小的世界。

这一刻，我不想被任何人所打扰，只是想安静地反省自己，反省自己以前对姥姥的所有不尊重，我回想那一句句让姥姥伤心的话，觉得自己真是可恨极了。姥姥不管怎么样，她终是我的姥姥，终是最疼爱我的人，我怎么可以这样对她，姥姥一定会觉得我是一个不懂事的孩子，她会不会不喜欢我了呢？说着说着，想着想着，泪水竟又一次滑落下来，可这一次的泪水没有怨恨，而是自责的泪水，是我成长的洗礼。

这次流的泪水，是我的一次成长，让我懂得了尊敬与爱。

我的父亲是一名车工，每天在大路上不辞劳苦，为家奔波。不管是寒冬腊月，还是酷暑盛夏，只要有活干，他都义不容辞的出车。在外是一名敬业的车工，在家则是一名爱妻的丈夫还是一名称职的好爸爸。从小到大，我沐浴过几何的父爱，身在福中的我该如何答谢我的父亲?一句话，都能使父亲泪里含笑;一个拥抱，都能使父亲倍感欣慰;一个名次，都能使父亲心满意足;一张奖状，都能使父亲踌躇满志。多么想对父亲说声：“我爱你!”

小时候，我不小心把热气腾腾的开水洒到自己那稚嫩的双手上，被灼伤成红红一片，不急嚎啕大哭。父亲在一旁无可奈何，便抱起我，心疼地说：“不要紧，不哭了，吹吹就好。”听到这句话，心中便涌出一股爱意的暖流……这件事烙印在我永不磨灭的记忆里，久久不会风化。每当记忆的海浪翻出这件事的浪涛，就体会到父亲对我那无止境的爱。

晚上，父亲拖着疲惫的身躯回家时，那双眼睛布满了血丝。我手里捧着一杯白开水，小心翼翼地走到父亲跟前，静静地看着父亲。不听使唤的泪水夺眶而出，我憋住了。我满脸通红的，非常害羞，心里忐忑不安的。我想：父亲对我多年的养育，就连这三个字都说不出口?不行，要说。我不好意思的把水杯举到父亲胸前，羞涩的说;“爸爸，我爱你，辛苦了，喝杯水吧!”说完泪如泉涌地留下来。父亲的眼里有一丝丝光线，不，那是泪水。父亲接过水杯，细细品尝，慢条斯理地笑说;“呵呵，这水真甜!”话音未落，我悚然泪下，父亲也流泪了，这是我见父亲第一次流泪，为爱而哭，为满足而哭。我知道，这水普普通通，但父亲说这水很甜。父亲抱着我，爱意的泪水滴湿了我的衣裳。那泪水就像是父爱的分量，但我回报也回报不完。

受您滴水之恩，我当以涌泉相报!一句话，父亲他以满足了。但这一句话怎能低过这12年来父亲的含辛茹苦。孟郊说得好：“谁言寸草心，报得三春晖!”是啊，我们回报不完的，继续爱着吧!这首充满父爱的歌曲，永远没有休止符，他一直在我的心田上歌唱……

2000年，那时我才5岁，什么都不懂。稍微受一点小伤害，泪水就不断地往下流。母亲总是叫我坚强，可是我一点也不坚强。也许是我年龄太小了吧，谁一提起坚强这两个字，我就感到忧伤，我总是再想，以后怎么办呢。

随着时间的消失，年龄的增长，我仿佛一下子长大了。我就像一朵花一样，当花是花朵的时候，需要保护。花的朵子不能被恶劣的环境折磨，比如恶劣的阳光晒，暴风吹，狂雨打。花长大了的时候，经过风吹、雨打。因为它的生命力坚强了，有生命力的植物和人一样，都会发生变化的。随着时期的成熟，我突然发现，我变了。变得越来越坚强了。哎，时间像流水一样，飞腾直穿，两年过去了。现在我7岁了，我仔细的回忆了一下，想起了许多往事。在这些往事过程中，我有一个惊喜的发现。又回到一年前的夏天，那是2001年，我6岁了，我开始记忆了。

那是一个炎热的夏天，白天热，人们无法干活。只有晚上干活，每天晚上母亲干一些活，干完活。就在狭窄的路上走动一会儿。我记得最深刻的是，那条黑暗的小道路让我一生难忘，让我脚上留下了一个伤疤。夏天虽然星星明亮，照满了大地。而那狭窄的小道旁长了豆子，豆叶蓬了下来，把照亮的大地遮住了。我那小豆豆的眼睛，没有看清路面。一脚踩上了一个坚硬的东西，那坚硬的东西细又长，看上去和家里缝衣服的针一样，钻进了我的脚底板上。好疼啊。母亲用针再给我拨，把皮拨掉了，我咬紧牙，只叫疼。几分钟过去了，终于把那个坚硬的东西拨出来了。等脚好了之后，那块皮变成了老黄斑，长的就像蜂窝似的。可难看了，在拨的过程中，我没有流出一滴眼泪。这是我第一次坚强的泪水。

又过了两年，我已经9岁了，这年的冬天我总是流黄浓鼻涕，我认为感冒，过几天就没有事了。几天过后，发现严重了，头总是晕晕的。去医院检查，医生说：我得的是鼻炎，严重了，要开刀。医生说过之后，我心里就像刀割肉一样痛。回家后，我问母亲开刀疼木，母亲摇了摇头，微笑地笑了笑，说、不疼，就像蚂蚁咬了几下一样。又过去两个月了，我放寒假了，我又去医院检查了一下，鼻炎比原来更加严重了。医生叫我尽快开刀，母亲说，就这两天开吧。我问医生是用刀，还是用电啊！医生说，现在科技发达，当然用电呀。这时，我高兴极了。我跑手术室看了看，我看了看仪器，看別人电疗。只听见别人鼻子里吱吱的响着，我在里面吓的两腿发软。我走出了手术室，我跟母亲说，我不想电疗了。母说怎么了，我说，刚才我在手术室吓得站不起来了。母亲抚摸着我的头说，孩子，那是你的心里作用，其实没有什么的。妈妈从小教你坚强你忘了吗？我说，我没有忘记。十几分钟过去了，医生叫我的名字。这时，母亲握着我的手说，孩子，去吧。我鼓起勇气大步、大步的向手术室里走去。当医生给我上麻药的时候，我的心渐渐地平静下来了。总是安慰自己，我行。开始手术了，那电一下，疼到我心，我的泪水在眼圈里打转，一滴没有流了出来，这是我第二次坚强的泪水。

走出了童年的阴影，现在是懂事的少年了。我16岁了，我上初三了，平时放假我就帮助父母亲做家务。那年的秋天，十月份也是收稻子的季节，我看家家都在田里割稻子，我没有割过稻子。我去体会一下割稻子的感受，那天天色已经渐渐地变暗了，但是还有太阳。稻田里还有许多人，他们都弯下腰，低着头在割稻子。我跟到了田南边的顶头，我问母亲，有没有割稻刀了吗？母亲问我，你干什么呢！我说，我是来凑热闹的。母亲说西边有一把刀呢，我高兴地拿着割稻刀，来到了田里。我不会像母亲那样弯腰割稻子，我蹲了下来，一把一把的割。田那边叔叔叫我，我跟邻居叔叔说了几句话。在说话的过程中。一不小心把手划破了，划的不是一条直线，而是曲线，和蛇形一样。当时那鲜血直往下流，连肉都看见了。我用右手抓住，赶紧的回家，回到家那抓的手上都是血，好可怕啊！爸爸给我包扎了一下，又给我另一只手洗了一下。我疼的一个晚上都不能睡觉，就在这样的情况下。我一滴眼泪没有流出来，这是我第三次坚强的泪水。

通过这三次的体会，我发现了很多问题。第一个问题是因为自己太小了，不敢去面对。就比如我5岁的时候，一遇到一点小伤害那泪水就流出来了。那也许跟个人的心态有关系，像鼻淡开刀，割稻子划破手。我总是安慰自己，说不疼、不要紧。经常这样安慰自己，所有的困难都会过去的。没有过不去的大山，我喜欢哲学。看到德国马克思说过这样的一句话，且只有摔过跤，他才能学会自己走路。就像我一样，像我6岁时的坚强。如果没有我6岁时的疼痛，那我9岁时，16岁时，也不会那么坚强、那么勇敢的去安慰自己。在我印象里最深刻的是2016年，腊月十六号。这天是二十年里最冷的一天，这天是1月24号。这天早晨北风呼呼的吹在人们的脸蛋上，就像刀刮的一样疼痛。我和母亲开着电瓶车，穿着厚厚的羽绒服，去办事情。车子被风吹的东倒西歪的，路上车辆，行人都很少。车子开不动了，大风把我头上的帽子刮了下来。好冷啊！在恶劣的天气下，我仍然的咬紧牙安慰自己，说不冷。后来，一下子发现全身冒火了，也许那是心灵的作用。

这天，下午风渐渐地小了，不冷了。人们坐在那温暖的阳光下，就像坐在火炉旁一样。这天的天气相差很大，比如一句言说得那样，早穿棉袄，午穿纱，抱着火炉吃西瓜。现在活动的人越来越多了，我在明媚的阳光下去了叔叔家。我看见三岁的小侄儿脸蛋上有几道伤痕。我问了堂哥，宝宝的脸是怎么回事，我看着都心疼。堂哥说是跌破的，我微笑的去问小侄儿。你脸上的伤是怎么回事，小侄儿说，是跤跤弄的。我问你哭了吗？小侄儿说没有，爸爸说，男子汉，要勇敢。我听了小侄儿的话，我内心感到非常自卑。想到了我5岁时，稍微受一点小事情，那泪水不停的往下流。没有想到三岁的小侄儿那么勇敢，谁能做到这点呢。

坚强的泪水，不是靠什么。那是靠教导和心态，因为我小侄儿是靠我堂哥的教导才得到坚强的，但是我是靠自己的心态来安慰自己的。我能、我行。

就这样不断地鼓励自己。所以当我开刀，刀把肉划出来的时候。我一滴泪水没有流过。我坚强的泪永远不会忘记的，我告诉大家。通过我堂哥给小侄的教导，我保持一种心态，所遇见在难的问题。我不会流出一滴泪水，我要把坚强的泪做为一种回忆。

[高中优秀作文坚强的泪水

有的人已经明明到了家，却还在寻找着家的方向；有的人已经沐浴在幸福的阳光中，却身在福中不知福。我曾抱怨我的爸爸没有足够的时间来陪我，还因此与家人闹过矛盾；后来才发现，原来自己早已手握幸福。

那是一个普普通通的深夜，时钟悄然走到了23点，是爸爸回家的时候了。然而那天却十分宁静，屋外风雨交加，雨点击打着窗檐，发出阵阵低吼；屋内的人静悄悄地坐着，不说话，等候着他的到来。偶有闪电撕破天空，点亮了整个世界，随即又消失殆尽。时钟“滴答滴答”地走着，突然，门外响起了钥匙转动的声音，一家人赶紧迎了上去——爸爸回来了。

平常，在爸爸回来后，家里是比较热闹、温馨的。他会给妈妈讲单位上的趣事，会吃着热腾腾的面，会跟家人开玩笑，缓解一天的劳困。但是那天，他回来后一言不发，径直瘫倒在沙发上。我赶紧上前，询问他的状况。他刚开始想说点什么，但话还没说出口就像被切断了一样，喉咙里发出了一阵咕噜声。他痛哭地摸索着喉结，另一只手放在额头上。过了一会儿，他想站起来，可刚起身便又四肢无力地瘫倒了。我这才知道：爸爸的声带出问题了。

爸爸是一位教师，也是一位班主任，同时还带着两个班。本是人到中年，工作强度不应该过高，可他每天凌晨5点钟起床，晚上11点才归家，很是辛苦。“三高”是高中班主任的通病，他也不例外。每天他眼睛布满血丝，颈椎酸痛无比，却毫无半句怨言，辛勤地为家为我付出。

现在，他的身体已经到了极限。我摸着他那发烫的额头，看着他连喝水都难忍疼痛的样子，鼻头不禁一酸，眼眶马上就湿润了。我赶紧跑去给他冲药，任凭眼泪流过脸庞，并趁着空当擦干了眼泪，跑去喂他喝药。我小心翼翼地吹着，试着温度，拿着勺子一口一口地喂他，生怕把他烫着了。一向严肃的爸爸，在这个时候，在我的面前，竟然忍不住留下了眼泪——感动地哭了。看见他红红的眼眶，我也控制不住了，于是我借洗澡的名义躲进了卫生间，再次流下了眼泪。我不想让他看见我流泪，我只想让他好好休息，我只想让他放松下来。

在我成长的过程中，有些人的背弯了、驼了；有些人的脸，皱了、干了；有些人的头发，稀了、白了；有些人的手，糙了、硬了。那一刻，我永远不能忘怀；那滴泪，已深深地渗进我的心田。

夜，静悄悄的，星星在天空中快活地眨着眼睛。月亮披这银纱散步，皎洁的月光透过窗纱，洒在正在熟睡中母亲脸上，望着母亲一天一苍老的面庞，望着那令我熟悉而有陌生的面庞，我的泪水止不住留下来…

或 许，我已经忘记了发生过的一切，但眼泪不会，眼泪伴随着时间，不会融化，也不会忘记。母亲走了，她要离开我，离开这个地方，让我尝式没有母亲的悲痛，让我 明白我生在福中不知福的道理。我本以为没有人管的滋味很好，我终于逃出了父母所控制的天空，张开自己梦想的翅膀自由翱翔，但是…

回想到那一刻……

我 正津津有味的坐在电脑前打着电脑，突然母亲走进来，神情凶恶，开始一场铺天盖地的“河东狮吼”说道“你一天不好学习，不急不忙的，我也为你急氨并且将我的 电脑“封-杀”可我什么也听不进去，还依然沉寂在母亲“封-杀”我电脑的气氛之中，还与母亲争吵起来，母亲打了我一把掌，并且说明天她就走，离开我。我冲 进了屋里委屈的大哭起来，哭着，哭着就不知不觉的睡着了，到了半夜，我昏沉沉的从睡梦中醒来，似乎听到有人在哭泣，我悄悄的打开门，看见母亲靠在床上无助 的哭泣，我的泪水也争先恐后涌出来，呆望着深沉而又平静地无限浑浊的暗天，刚才一幕在我脑内你停出现，我明白，是我错了，我深深感到歉意与愧疚，但我没有 勇气说对不起。

第二天一大早，母亲早一失去了踪影，我四处寻找母亲，但希望一点点破灭，母亲真的不见了，我怀着一颗受伤的心来到学校，学 校紧张的学习麻痹了我内心的伤痛，忘记母亲的离去，回到家中，我熟悉地叫着“妈妈“妈妈””，可是没有人应答，地毯上空旷旷的，只摆放着三双空空的拖鞋， 整个家冰冷冷的，我的泪水顺着脸颊一滴，一滴往下流着。走进厨房，没有了往日的温暖，没有了往日的香味，灶炉没有一丝的温度。突然，母亲出现在我眼前，手 中抬着一碗热腾腾的面条，亲切着对我说“孩子，饿了吧，快吃吧”。啊，这画面，这声音我是多么熟悉啊!一瞬间，那幅画象梦一样刹那间消失不见，泪水又我眼 中旋转，奔涌而出，时间一天过去，母亲已离开我两天了，可这两天，我度日如年，但也在这两天，我明白了什么叫可怜天下父母心啊!我鼓起勇气拿起手机给母亲 的发了一发个短信“妈妈，对不起”时间一分一秒过着，但这对我来说，时间好漫长。

这也是母亲离开我的第四天了，这天中午，我静静靠在床 上，这时有一把有钥匙插入门，我屏住了呼吸，心里既紧张又害怕，但眼前的她是多么熟悉，这是梦吗?不，不是，母亲回来了，见到母亲我即惊讶，又恐惧，我呆 呆望着她，不争气的眼泪奔涌而出，我哭了，我哭出了对母亲的思念，对自己的责备，我噗通一下跪在母亲面前，母亲流下了泪水，母亲也哭了，哭出对我的思念， 哭出对我的无奈，期盼。想到着里，我的眼眶又湿润了，望着身旁的母亲，望着母亲那苍老的面庞，日夜增长的白发，一滴滴泪珠顺着我脸颊流结成珍珠……这世界 上最美丽，最无价，最动容，最饱含真情与爱意的珍珠，我要将这万物间最没珍珠献给母，在过去那几天，我流下了数千滴眼泪!

我用我的一千滴眼泪化成耀眼的光环，照耀着母亲对我的爱;我要用我的一千滴眼泪织成天使的羽翼守护母亲的用心良苦;我要用这一千滴眼泪建起一架桥梁，感受母亲对我的炙热的爱埃。

其实你从未对不起我。

——题记

对我而言，春的真谛是悲伤。

每当流水淙淙，小草探头的时候，我的心便开始酸涩，那颗酸涩的心在寂静的黑夜里无声的哭泣。

蔚蓝的苍穹下飘荡着几只孤寂的风筝，孩童们在草地上奔跑，笑声裹着甜蜜的空气飘向远方，飘出我的世界……无奈的小草被沉重的脚丫踩得浑身疼痛而流涕；春天的囚人被囚禁在空中给别人带来快乐，而自己却因没有自由而发自内心的失落，它在空中呻吟，却没人懂得它的伤悲。我们是知己，我们能听见彼此的心跳，听见心哭泣的声音……

我一直站立在窗前，一个人注视着这一切，身影印在窗户上，颓废而消瘦的我失去了昔日被快乐包围的模样。

“吱”我被那故意放轻动作打开门而发出的声响拉拽了回来，觉得自己的脸庞上像被抹了薄荷汁，袭来阵阵清凉之意，这才猛然发现泪水早已掉到了嘴角，没等到我伸出手去拭掉眼泪，她便已将纸递到了我的眼前。

“怎么？又在想他？”

“没有，不是在想他，书看久了，眼睛疲劳了，所以……”真不知道自己为何就是不愿说出心里的答案，为什总是在这些时候嘴硬，尽管知道她能够准确的猜出一切，自己却还是选择说谎。

“出去走走吧，似乎好久都没有跟你一起出去过了，这几天风景不错。”她带着微笑的望着我，眼角荡漾着深深的波痕，迟迟不肯消散。

没等到我作出回答，她便牵起我的手向门的方向走去。

夕阳抓住最后的机会放纵的展现自己的风姿，河面上泛着红光，微风吹拂着面颊，淘气的花朵禁不住诱惑跟着风的脚步离开了枝头，杨柳和着风不住的舞动着那婀娜的身姿，漫步在河边，就像行走在画中。

“我很想他。”她又开口了，眼里泛着点点的光。

我停下了原本沉重的脚步，却依旧没有说话，只是望着湖面，心却飘向了远方，飘到了他的身旁。

在一切的生灵都欣喜地生长之时，他却坐上了火车，离开了家乡，带着我和她的思念，我们的心远走他乡。我不知道这样饱尝相思之苦的日子还会困扰我们多少光阴，这泥潭还要往下陷多少，我只知道，在我的记忆里，这已是第十四个分别的春天。

在我的记忆库里，他没有在我的家长会上出现过，没有在我的生日上出现过，更没在雨中的校门口撑着伞出现过……我羡慕其他的人，羡慕他们有个高大坚强的男人整日守护在他们的身边，而我却只有电话，只有思念，他经常对我说——

“这辈子我最对不起的人就是你。”

每次听到这句话，内心总是风起云涌。

不，他从未对不起我，在外漂泊多年，他从来都是报喜不报忧，我根本不知道他的衣服被汗浸湿了多少次，身体被累垮了多少回；不知道狂风是怎样在他的身上撒野，暴雨是怎样在他身上肆虐的。

我常对人称赞，夸他有一张天生帅气的面庞，但我却并未发现，岁月已使他的皮肤变得粗糙，皱纹悄悄的爬上额头，青丝在黑发间无情的生长，他为我，为我们，付出了青春，付出了他的全部。

泪水再次不争气的滑落了下来，我不住的啜泣。她将我紧紧的拥入怀中，最温暖的地方也莫过于此处。手背上新多了一丝微凉，抬头，光使那条泪痕清晰的展现在我的面前，我将她抱的更紧，能够感触到她的呼吸，她的心跳。

最后一丝余晖还停留在山头，念念不舍。她牵着我的左手，行进在弥漫着花香的林荫小道，微笑在久违之后，扬在我们的嘴角。我在盼望也在等待，他能够在不久的这个季节牵起我的右手，一同漫步在这里……

无数花开花落，春去秋来，时光飞逝，昔人几时还？

春的真谛是悲伤，春会逝，伤会淡，而爱，却从未离开。

是谁在寒风中送来一缕阳光和一丝温暖?是谁下雨时送来一把“温暖”的雨伞?是谁在寒冷中伸一双温暖的手?那就是我们的“班车天使”--班车叔叔了!我被他的一举一动所感动!

还记得我上一年级的时候，一天下午放学时，正想着回家玩游戏的我们，梦想破灭了。就在这时，天空中突然乌云密布，天昏地暗，天黑沉沉的;就像被一块巨大的黑幕布掩盖上了，就连白云妈妈也染了色彩，黑乎乎的;大树哥哥披上了黑色的披风，再加上被狂风摇摆着，显得没精打采;太阳公公也在乌云伯伯的推辞下，悄悄地离开了……

“叮铃铃、叮铃铃--”放学的铃声在我耳旁鸣响。“当当”巨大的敲门声打起了全班同学的精神，门在家长的拥挤下打开了，同学们一个个地扑进了妈妈的怀抱中，打着雨伞走了。只有我一个人孤零零地坐在教室里，没有人来接我。

突然，门被一个人打开了，我心想：我妈妈来接我了，不可能有外人来接我的。一个高大的身影出想在我的面前，“原来是班车叔叔呀!”我小声的自言自语着，心里有些不解和疑惑。

班车叔叔接了我，走在半路上狂风大作，电闪雷鸣，天上成了老天爷的交响曲。雨越下越大了，成群硬币般的雨点如同石块向我的肩膀砸来，这时叔叔连忙把雨伞递给了我。我望着叔叔坚定地眼神，不好意思地说了一声：“谢谢!”

到了班车上，我的身上一个雨点也没被淋上，可叔叔却已经淋成了个“落汤鸡”，浑身上下都有雨的痕迹。我的眼睛湿润了，也变红了，我被叔叔的一举一动所感动了!

正像雷锋战士所说的：人的生命是有限的，可是，为人民服务是无限的，我要把有限的生命投入到无限的为人民服务之中去。我们的班车叔叔是一位巨人，这让我知道了作为一名军人是多么神圣、伟大、尽职尽责呀!虽然这件事已经过去了两三年了，那名班车叔叔已经沦为了过去，但是，这件事情会让我终生难忘、感动的!

成长中总是不免会有或多或少的磕磕碰碰，它们大多数味道并不怎么样，有时会使我们伤心、哭泣。但也只有经历过这些困难才能收获经验才能茁壮成长；当然泪水有时也是喜悦和感动的象征，所以泪水在成长中也是必不可少的。

“风雨中，这点痛算什么，擦干泪，不要怕，致少我们还有梦，……”正如歌曲《水手》中所唱的一样，记得小时候学自行车时我不小心摔了一跤，虽然没摔破，但也磕青了，顿时我就疼得流下了泪。不过想了想如果以后我不会骑自行车被他人嘲笑的话，那多糟糕。于是我就咬了咬牙，擦干泪水，看了看受伤的腿，重新站了起来，继续学车，这样经过一次又一次的摔倒，我一次又一次爬起来，终于学会了骑自行车。原来摔倒并不可怕，只要爬起来坚持不懈向目标继续努力，愿望是总会达成的。

泪水并不总是代表了痛苦和失败，有时候眼泪就变身为感动的表达。就拿总是自以为很勇敢的表哥为例吧，他一看电视里有感人的画面时就会潸然泪下。就说上次，大家都在看电视剧，看到了一个片段就是说：“有两个兄弟在悬崖上寻找雪莲，弟弟突然一不小心失足落下了悬崖，在这千钧一发之际，哥哥一把抓住了弟弟的手，可是哥哥也很危险，随时有可能两人都坠下悬崖，怎么办？是两个人都堕入深渊，还是牺牲自己留下一条生命，这是一个艰难的选择，……”。看到这儿我不忍看下去了，起身去寻找茶杯，不经意间，看到表哥竟被感动地热泪盈眶，他见我看到了很不好意思，就掩饰自己说是在打哈欠。

当然，还有喜悦的泪水，我国奥运健儿在伦敦奥运会上奋勇拼搏，喜得金牌，当尊严的国歌响起时，那喜极而泣的泪水喷涌而出。这就是喜悦的泪水，激动的泪水。

眼泪是多种多样的，我们在眼泪中收获，在眼泪中成长。

人生最美的东西之一就是母爱，这是无私的爱，道德与之相形见拙。——题记

领着80分的试卷，然后惨兮兮地拿着钥匙打开家门。

雨滂沱，因为没有带伞，到家时，身上已经湿透。

今夜停电，家里一片黑暗，似乎一切崩坏的情绪找上了我，让我开始变得无所适从。

母亲在房间里摸出以前燃剩的半截蜡烛，放在我的书桌上点燃，好让我可以安下心来做作业。桌上已经聚集了一些烛泪，还残余着熔时的温度。摇摇曳曳的烛火，正如我的心，摇摇欲坠。

我无法看母亲的眼睛，身体不断颤抖，却不是因为冷，而是在害怕。又一次让她失望了。三四年级的我，也许是一个坏孩子，不懂事也不听话。每一次的成绩退步，母亲都会很生气，有时甚至到了歇斯底里的地步。未干的雨水顺着头发梢滑落。混着浑浊的泪，更加模糊了我的视线。

我将试卷从书包中掏了出来，在掏试卷的时候，我突然发现自己恨起了很多东西。自己的不争气，老师的微笑以及……母亲的太过严厉。

闭上眼睛，心中默念着一句话：让暴风雨来的更猛烈些吧。

果然，意料中的事情还是发生了。作业本、课本、笔、书包，能扔的东西几乎都被妈妈扔在了地上。我感到了一阵屈辱，咬紧了苍白的唇。母亲举高了书，然后一巴掌狠狠地落在了我的脸上，火辣辣的疼。我没有吭声，因为怕，所以连哭也不敢。

“考这么低，还去上什么学?要这些书还有什么用?”这些话在此刻竟如同嘲讽一般，最毒辣地刺进心灵防线最薄弱的地方。这就是我的母亲吗，在我难过到不得了的时候再给予痛击。

似乎打累了，母亲停手了，我的身上是火辣辣的疼。我压抑着的哭声很小，但是终于在这个房间中被无奈的宣泄了出来。母亲似是瞪了我一眼，我只得再把即将落下的眼泪再尽数逼了回去。有一种委屈的感觉。

就在我以为暴风雨又要来的时候，母亲却在这个时候哭了。我有些惊讶，这是母亲第一次哭。

在我的记忆中，母亲一直是严厉的。她从来不为任何一件事情而哭。就算是家庭不宽裕，为生计而劳累时。因为爷爷，而和父亲争吵的时候，她从来没有哭过，现在却哭了，以前的我也许不懂，但是最终还是明白，现在的情感是叫：恨铁不成钢。

桌上的蜡烛摇摇晃晃，终于还是灭了。

母亲抑郁又夹杂着委屈的哭声响彻在不大的房间里。我站在那里，十分尴尬。想安慰她不行，也害怕。大人总是这样吗?就连母亲也一样，身上存在着两种极端，极温柔又极暴虐。

在我心中，母亲一直是严母的代表，心狠手辣，态度简单粗暴，但是最终还是为孩子好，我不想说什么，我知道，这是一种家庭的组合方式。

但是，这也是爱吧。泪光中的母爱。我总是被母亲化解心中的暴虐以及恨意。还是印证了那一句话：小孩子不记仇，或者太没心没肺。

母亲带着哭声，断断续续的调子，很认真的跟我谈了两个小时。我突然发现自己是像母亲的，连抽抽噎噎的调子，有时候都一样。突然发现，和母亲在一起，似乎黑暗，也不再可怕。

母亲一直是个好面子的人，并且为之付出努力，虽然没有太多文化，却在自己的领域努力比别人高一等，尽自己的能力做的最好。我与她相比，实在是差的太多太多。

她也是一个望女成凤的人，但同时希望我幸福。因为从母亲的泪光中，我终于读懂，那蕴藏在严厉背后的深爱。

“身上还疼吗?刚刚……下手太重了。”母亲擦掉了脸上的泪，问我。

“还有一些，今天晚上，也许睡不着了。”我仰面躺在床上，看着天花板。

母亲凑近我，数倍放大的脸，在黑暗中，我看到了母亲那的双眼。

透过了黑暗，眼睛里的神采从来不曾改变过，但是却带着一丝别样的情感。流眼泪的女强人，也是会矛盾的吧。

就在这时，终于来电，而我在一瞬间看清楚了母亲的脸，布满血丝的双眼，干涸了泪痕，红肿的双眼，还有爱的铭记。

我是一个开心快乐的女孩，可是每当我想起那件悲伤的事就会觉得非常的揪心，痛苦.

有一次,放了长假时,我们一家子来到了榆次外婆家.我非常喜欢那里.因为在那里可以和许多亲人团聚,可以和哥哥妹妹在一起尽情地玩耍.真的好开心啊!

一天,发生了一件不愉快的事情,叫我好伤心.是这样的:那天吃过早饭后,我和哥哥妹妹写了一会作业就开始玩玩具,哥哥不小心把我的芭芘娃娃的腿给压住了,那是我过生日时他送我的礼物,我很喜欢那个娃娃.我着急地叫起来:"快起来!你压住我的娃娃了!可是哥哥好象没听见一样还是一动不动地坐着.我又说:"不然我就不要你送我的娃娃了没想到哥哥怒气冲天的说:"不要就不要!就当我没送过你说完把娃娃使劲地摔到了地下.我一下子惊呆了!泪水顿时模糊了我的眼睛,喉咙里怎么也说不出话来.难言的痛苦像无数条小虫噬咬着我的心:哥哥!你至于发那么大的火吗?还没人这样对待过我呢!

这件事让我伤心了好一阵子,现在哥哥对我还象从前那么好,我也早就原谅他了,但愿以后别再发生这样的事情,希望大家都记住的是开心的事情!

[一件悲伤的事600字作文

我真是后悔。我想起三年级的时候，有一次，我一回到家，到了我的房间里一看，咦，我的小闹钟去哪了?我问妈妈：妈妈我的闹钟去哪了?妈妈生气地说：这不是你放在我房间里的?我又反复道：就不是我拿的!就不是我拿的!你不问问别人你就乱说人家。

妈妈生气的更厉害了，我又胆小，我妈妈就转过身来啪的一声一巴掌打在了我脸上，我顿时放声大哭起来，我说道：就不是我拿的!妈妈又来了一巴掌，我哭的更厉害了，过了一会儿，我奶奶回来了，看我这样，就和蔼可亲地问我：怎么了?我伤心地说：我没有拿闹钟去那房间里，妈妈就说我拿的。

奶奶听了，把事情一五一十地讲给妈妈听，原来闹钟不是我拿的，是我奶奶拿的，妈妈知道了真相，可是就不给我道歉，我真委屈呀!

我想：大人就那么有权吗?大人错了就可以不给小孩子道歉吗?我现在还一直想不明白。