我的烦恼作文初一作文抒情（汇集20篇）

成长，烦恼并快乐着，而更多的是被烦恼的矛盾所包围。对于一个花季少女，应该是天真烂漫，充满快乐。然而——我却在为一个双面的我烦恼着。

在家里，我要充当乖乖女的角色，只有在外面没有妈妈在的地方，才是真正展现自我的天地。我已经长大了，骨子里已经萌发出一种叫做活力的东西，本应有的活力却被妈妈压迫得不敢透露出来。这个双面的我，使我困惑，我无时不刻不想重新绅士自己，做回自己;而妈妈却一直在为有我这样一个女儿而感到自豪。可是，在我心中却有难以言语的悲哀……

每次出门之前，妈妈总要唠叨一番：女孩子坐要有个坐样，站要有个站样，不能大声笑，见到熟人要问好……其实这一切，我已经听得滚瓜烂熟，差点就可倒背如流了，妈妈只不过是“例行公事”，重复一遍罢了。可是这些在我看来，是在我真实的外表披上一层虚伪的外套。只有在外边。没有妈妈的约束，我才能和同学们大声地笑，尽情地舞，随心所欲地唱……无拘无束地享受着成长的欢乐。尽管街上路人看见了都感叹我们这些少年太疯狂，没规矩。可是这些并不能阻挡我们，我们依旧进行着我们的欢乐。

我是一个什么样的我：妈妈的乖乖女?活力的青少年?还是路人眼中的疯狂少女?不，我就是我，我不必掩饰我自己，我是一个活力的青少年。我不再受大人控制了，我长大了。以后，不，从现在开始，在家里，我文静但不死板;在外面，我活力但不疯狂。这又是一个双面的我，可是，我爱这个我，这个双面的我。

成长的脚步离不开烦恼，我成长着，感受着成长，享受着快乐，也享受着烦恼!

“我不想，我不想，我不想长大......”走在去补习班的路上，嘴里不禁唱起《不想长大》，想起早上发生的那一件事，我不禁地叹了一口气。 "I dont want, I dont want to, I dont want to grow up ..." Walking on the way to the tuition class, I couldnt help sing "I dont want to grow up", Remembering the thing that happened in the morning, I couldnt help but sigh.

早上，我很早就起床了，姐姐走到我身边对我说：“下午去补习班上课，”我疑惑不解的问：“为什么?”姐姐说：“昨日我给你报了英语班。”我已经上了三年的英语班了，实在是不想上了，对我来说补习班就是地狱，我刚逃出来，姐姐就像地狱犬一样的，把我再抓回去，我气愤地说：“你怎样不给我说?”姐姐理直气壮地说：“我已经给你说过了，不是吗?”我一脸气愤地说：“你这是先斩后奏。”“你不上，也要上，钱已经交过了。”我一脸无奈。

因为我明白姐姐永远是这样的习惯‘先斩后奏’我只能遵命，不能反抗，我真是太倒霉了!姐姐对我真是‘太好’了，姐姐脸上突然笑眯眯的，我明白有事要发生了，姐姐说：“明天早上，数学班，”“你......”“我怎样了，”姐姐笑着说。“你真是笑里藏刀，”我气愤地说。姐姐打开电视开始看电视，“你想不想报作文班”姐姐笑着说。“不想”“我斩钉截铁地说。我怎样有一个这样的姐姐呢，比地狱犬还厉害，我真是打心眼里的佩服。

姐姐又说：“你这天情绪‘很好’呀!”“是呀，我这天情绪‘太好’了!”姐姐又说：“你想不想学乐器，绘画也行，”“不想。”我在补习班的时候，因为学校作业多，补习班的成绩一向都不是太好，本来功课就多，我可不想再多一门课。

回到现实中，我已经来到补习班的门口，坐在一个陌生的班里，我的情绪真是太烦了，好不容易有一个周末，又要上补习班。“唉”

当一个小孩真烦，我想回到幼儿的时候，这时，我的心里又唱起了《不想长大》......

唉，大大咧咧的，上辈子我们有敌人吗?

有一个困扰我很久的烦恼!那是“马虎”。每次我不给他做一个完整的讲座，他有时会在我身边“窃笑”，我就等不及9级的台风把他吹出云外了。直接把他轰死。(感觉好邪恶)

他让我吃了很多苦。别急，别急，慢慢听我说。

数学考试的时候，老师一本正经地坐在讲台上，我们一本正经地坐在课桌上，准备一堂又穷又惨的课。为了考试，我们庄严的神色瞬间变成了苦瓜脸(当然除了我儿子赵大才)。我得瑟，好像第一个就是我。我递出试卷，我轻轻扫了一下，很“难”。我拿起笔刷了一下。不过我没注意到邋遢就是偷笑，肯定不好。试卷发下来后，我惊呆了。试卷上有一个鲜红可怕的82分数字。怎么可能?我揉揉眼睛说：“这不是真的，这不是真的。”。看看报纸。都是小错误。写错数字，写错问题。看来今晚我的法语逃不掉了。我妈会骂死我的。粗心是一件坏事。

星期天，我们全家去外婆家，妈妈给了我房子的钥匙。我说，我会被赋予艰巨而光荣的任务。我拿了钥匙就走了。我们玩得很开心，但是我回来的时候发现，如果找不到，我就大大咧咧的冲我做鬼脸。我知道又是他的鬼，但是我克服不了她，我们就一直蹲在门前。

你这个邋遢鬼，能不能别再缠着我了?我的麻烦是这个邋遢。

人的眼睛会出汗，有时是因为开心，有时是因为伤心。当然，多数是因为疼痛。生理上的疼痛叫哭泣，心理上的疼痛才是流泪。

那是我第一次流泪。

我简直无法相信，在我的世界崩溃的那一天，一切都像什么都没发生一样，阳光还是那样耀眼，天气还是那么晴朗，街上的人们仍在四处游逛。

“我的亲人不会离开我，他们会一直陪着我，alwaysandforever”。不知为何，当时小小的我心中萌生着这样的想法，并深深扎根，我曾生活在自己编织的童话里，直到爷爷的去世把我打回现实。我只记得那年那日那一瞬，我被泪水糊住的双眼，看着安详的爷爷，看着自己崩塌的世界。妈妈没有说“爷爷去了很远很远的地方”等给我希望的话，我刚从自己的故事里走出，她不会再把我带入另一个故事。

5岁时我以为爱我的人永远不会离开我，10岁时认定我将来要拯救世界，现在我明白forever只是个虚词，地球没了我也照转。我知道我的人生历程不长，但我也知道我明白的道理没有错。

悲痛的过程并非一条线段，而是一个不断往复的过程。我至今还记得爷爷带我去爬山，买金箍棒的事情;我至今还记得爷爷因爸爸妈妈骂我而冲他们发火的情景;我至今还记得我的胡闹令卧病在床的爷爷心烦而第一次对我愠怒的样子……

爷爷离开我已经七年了，可我还记得，都记得。痛苦不会因为时间的消逝而慢慢消退，在生活中，我会以很多方式一再感到失去这个人的痛苦，不过，现在的痛苦不会总像以前那样强烈。

现在再有人提及爷爷，我也会面带微笑，不会有任何伤心的表情，更别说第二次流泪，不是不痛，而是不想再回忆起那撕心裂肺的痛。

有人说我心狠，我不否认，但心再狠的人也会心痛，只是表达方式不一样，有的人是真流泪，有的人是假淡泊，我属于后者，毕竟，伤心过后是成长。

“叮铃铃，上课了，请同学们回到座位上准备上课。”数学老师清清嗓子，道：“同学们，拿出你的课本、《绩优》……”这是数学老师课前的常用语。

在教室中某个不知名的角落里：“呀！我的小卷子不见了！”我第N次叫起来，早已见怪不怪的同桌默默地翻了个白眼，没有理我。我满头“冷”汗地找着小卷子，一直找不到，而找不到的结果就是——我壮烈地被扣了两分。这种场景已经发生了许多次，都怪我书包太乱，大大小小的书全塞在一个狭小的包里，卷子乱糟糟揉在一起，根本分不清哪个是数学，哪个是语文。

这乱糟糟的书包可是我最大的烦恼呢！

刚开学，我还挺认真，本子放前面，大书往后放，卷子分好类放在文件夹里，东西一下就找到了。可到后面，画风就变了。

放学了，一堆书还在书桌上，为了减轻书包负担，我常把一些书放在抽屉里，于是要把书挑三拣四带回家，等挑完了，别的同学已经走了，眼看自己要成最后一个了，我也不一个一个放书了，不管三七二十一，把书全塞在书包，溜！第一天这样，第二天，三天，四天……于是，我就养成了塞书的习惯。从此，我的书包就没有整齐过，增添了新烦恼，恶性循环……。

不行，这样下去是不行的，我要改掉这个坏习惯。

倒数第二节课下，我看准时机，抄好作业，整齐地把书分好类，塞到书包，到放学时，我只用把剩下几本书塞进书包，嘿！还真快！

呼！终于又解决了一个大烦恼了呢！

钟声落下

钟表上的分针指向了下课的时间，而我却在心中默默祈祷：千万别下课—一下课就会有巨多的作业向我来“涌”。

面对事实

事与愿违，我还是被巨多的作业所控制，就好像一只巨鹰想要飞上天空却被牢笼禁锢住，动弹不得，无奈，我还是坐回了书桌。

抗战到底

作业好像一座山而我只是那若干愚公中的一员，我无法逆转它，但我能减少它，这也是我的“天职”，钟表上的时针和分针都好像绑了马达似的，飞快的旋转着，抬头一看九点，再一抬头，十一点！手中的笔握紧了，手速也不自觉地加快了。

刚一起身，回头猛然发现，作业在冲我笑，揉了揉眼，努力让自己清醒过来，可任何动作都无济于事，丝毫不会影响俩个眼皮的感情。

不知何时，我与作业的抗战进入了白热化，我憔悴的眼神闪过一丝兴奋，揉了揉深黑的眼圈，正要起身，身旁的手机“叮咚”一响，不用猜，又不知时那个课代表忘留了作业。

“二战”大爆发

于是，我又坐到了那“可爱可恨”的书桌前，作业好像也鼓足了劲，准备和我抗到底，终于，在一张张卷子，一页页练习册被我消灭后，我拖着疲惫的身躯，一步“三摇”地走向床边。

斩草除根

正当我准备躺在床上时，妈妈拉住了我，原来英语又在发视频了，无奈，只好起身录像，录像结束时，手机的时间早已显示到了第二天，此是，我坚定地向床边走去，心想：谁也不能阻止我的“睡觉梦”，此时，我忽然发现，时间上最远的距离，是我与床的距离。

烦恼就像一杯柠檬茶，酸酸的。但喝下肚后，细细品味，却有甜丝丝的感觉，令人回味无穷……

“惊人的体重”

“啊，救命啊……”站在人体秤上，看到我那足以吓掉下巴的体重，不由得发出一阵惊呼。我仓皇逃进洗手间，站在镜子前，注视里面那个胖胖的自己，有种抓狂的冲动!于是，我顺手拿了一支牙膏，就开始了即兴演讲：天!25公斤!什么概念?(我超重了)不行，我不能就这样“沦落”下去，我要减肥!……经过漫长的两个多月，体重反而又迈上了一个台阶。没辙，还是继续做我的“阳光美少女”吧!胖胖的，也很可爱啊!

“挤不完的痘痘”

体重忽略不说了，“痘痘”们又三五成群地冒了出来。起初，我也没太在意，渐渐地，我的脸上隆起了一座又一座的“小山丘”，整张脸就像一张“地形图”，实在是惨不忍睹啊!此后，我就进入了与痘痘抗争的环节，一有空就使劲的挤呀挤，而它们也不甘示弱，向上冒地“噌噌”的。时间长了，我便不再理会痘痘，我不再恼火，或许，这些痘痘，见证了我的青春吧!

“沉重的负担”

生活上的烦恼还是其次，最让人头疼的就是学习上的烦恼了。每天都要看老师父母的脸色行事，生怕出了差错。“三天一小考，五天一大考”。这句话与现实相照应。每次考试，都要背负着全家人的希望，非常紧张，连会做的题都变得不会做了。但，没办法，总要面对的，为了所有爱我的人，也为了自己，加油吧!

烦恼，或许就像我的体重，会慢慢减轻的。或许就像我的痘痘，总会挤完的.。或许就像我的压力，会越来越轻的。我会化烦恼为动力，做一个快乐的女孩!

成长对每个人来说都是“必经之地”，对一些人来说，是好事，但对一些人来说，却是烦恼。现在就由我来采访一下三位初一学生(包括我)对成长的看法。

首先，先说说我对成长的看法。

我认为我的烦恼是：

长大了，做事都要十分小心，好像是失去了自由，做事不能和小时侯那样随心所欲了。比如：你小的时候一不小心把一样东西给弄破了，爸爸妈妈看你还小，就当作小孩不懂事而不去计较。但现在如果我，再把东西给弄破了，爸爸妈妈就会说我：“这么大了，还这样不小心。”

还有一次，我看见一把枪十分好，我就买来了它，回去了之后，爸爸妈妈说我：“这么大了还玩枪，这只有你的那个表弟玩玩的。”我真搞不懂为什么长大了，有了这么多的约束，站要有站像，坐要有坐像，连吃都要有吃像，要讲文明礼貌。

这虽然是我的烦恼，但我还有一种另一种反面的看法，长大了，人要脸，树要皮，自然为了一个好面子而要用许多的约束来克制自己。至于我买枪的事情，爸爸妈妈如果为他们的角度来考虑的话，是不想丢自己的脸：生了一个这么不懂事的儿子。而如果以我的角度来考虑的话，是顾虑到我的面子：长大了还那么没规矩。他们都是对我好。

接下来是李彬涛对成长的看法

他认为他的烦恼有两个：

其一是在公交车上遇到一个老人，是让座还是不让座。

其二在学校里经常有人笑话我，贬低我，小时侯可没这样。

我认为在工交车遇到一个老人，你肯定要让座，当然，在特殊情况下：比如有人在你的边上故意等你起来给老人让座时他乘机抢到那个位子。而其二我建议你和他们好好的沟通一下，别人取笑你时，你上去对他用好意地说：“我哪里做得不好了，你能不能指出来，不要取笑我，可以吗。”你通常是对他使用仇恨的眼光对他，他自然还要对你不好。而且有些不好的行为习惯我也十分希望你改掉，只要你做好了，别人就不会来取笑你了。

最后是徐瑶对成长的看法

她认为她的烦恼有两个：

其一就是她这么多天回家有时候会跟父母有一曾隔膜，因此很少沟通导致很多意见都不一样。比如说有一次她那个十分忙的爸爸在百忙之中十分热情的来教她数学，但是她们俩对一道题目而有争论，(那道题我也不知道是什么)他爸爸有他认为十分好的方法，她因她爸爸的指导，也想出了她认为最好的方法，可是她爸爸硬要说徐瑶她的方法不对他的方法对，徐瑶她却说她的方法是对的，由于意见不合，徐瑶她就十分生气，(其实她们两个都对的)，但是就不能接受对方的方法比自己好，所以她就再也没叫他爸爸教她题目过了。

其二是她的成绩总是不十分冒尖，有的科目甚至十分弱。这一点使她十分苦恼。

我认为对于第一个烦恼，她可以对她的爸爸说：“你的方法是对，因你的方法，我也有了我的方法，你能不能听听我的方法，可能比你还要好。”这样的话，她和她爸爸之间不但能够和解那个矛盾，而且可以在这道题上他们都有了另一个解决方法。至于她的第二个烦恼，我认为，她要掌握好更好的学习方法，积极在上课时多举手，对老师的问题，她懂的要力争第一个回答，不懂的要听别人的回答和老师的的讲解这样不但可以让她对每个问题都能理解，而且可以让她在上课更专心致志的听课。

我认为在成长方面，大家的烦恼也并不少，在这三位初一学生中，在人际交往上的问题比其他的问题要多。而在人际交往方面，只要我们对别人好，尊重别人，别人也会来尊重你的。当然我说的是大部分人，有小部分的人当然不同一些的。

首先，我们面对成长，我们要充满信心，然后把每件事作好来，成长就是有喜无忧了。

我有一个烦恼，因为它，让我十分痛苦。

之前，我与我的一个好朋友吵架了，自从那一次的争吵之后，我们就互相不理对方，也就再也没有开口交谈过了。事情是这样的……

那一天，我们约好了要一起出去玩。我一直都呆在我们约定的地方等，可是她却迟迟都不出现。第二天，她对我说她一直在那个地方等，可是我却没有去。就这样我们就吵了起来，那次以后我就再也没有理过她，而她呢，也一样，再也没有理过我。

有一次，我在操场上碰见了她，正要跟她擦身而过的时候，她却恨恨地瞪了我一眼，并且还踩了我一脚。我看见了，就也瞪了她一眼，也踩了她一脚。接着，我想：什么人嘛，真是讨厌极了！那种人，真不知道有谁会理她呀！真是的，不知道什么时候才能够不必再见到她呢？如果这一天真的能够到来的话，真希望能够早点来！那样我真的不知道该会有多么快乐呢！然后，我就转头跑走了。

第二天我觉得很无聊，因为没有了她，我也不知道去找谁一起玩了。我寂寞的想：哎，还真是好无聊啊，要是我当时没有跟她吵架就好了，那样的话我就不会这么寂寞，这么无聊了！接下来，在我的脑海里就浮现出了她的脸。但是我又觉得不跟她在一起是件好事，觉得她实在是很讨厌。因为她那一天明明就没有去，还欺骗我说她在那里等我。只要我一想到这儿，我就觉得不跟她待在一块儿其实也应该是一件好事呢！

可是，我真的很失落啊，因为没有人能够像她那样了解我，和她在一起玩，我是那么快乐！我想我们之间是不是有什么误会呢？难道我们记错了等候的地点？希望在什么时候，我能够和她重新和好啊！如果能够那样，可就太好了！我希望跟她和好的那一天能够赶紧来到。我打算明天找她和好！

燕子去了，还有再来的时候；桃花谢了，还有再开的时候；杨柳枯了还有再青的时候。可是，为什么我欢乐的童年时光一去不复返呢？童年逝去了烦恼随之而来了。

我的烦恼就是我再也回不到我的童年了。

小的时候，我还是个见了老师就会抱紧他，大老远就会喊一声“老师好”的小孩子，那时候的老师也会很温柔的摸摸我的脑瓜，说一声“你好啊！而现在，我哪怕是见到我最喜欢的老师也是尽可能的躲避，总不好意思向老师问好。有时候正面碰上，为了不失礼，只能从嘴里挤出生硬的“老师好”三个字，很多时候老师也是面无表情的微微点点头。我并不是不喜欢、不尊重我的老师，只是觉得我们之间有条不可跨越的鸿沟。

我真的好烦啊，为什么从我上初中以来就变成了这个样子？这可不是真正的我。

以前我和爸爸妈妈是那么的亲热。我们出去散步，他们总是将我牵在中间，我会仰着头左说一遍右说一遍：“将来我要考上大学，挣很多很多的钱给你们买大房子！”这是我心里真实的想法。那个时候，爸爸妈妈听了会很高兴地说：“我们对你要求不高，只要你健康快乐，我们就很知足了。”现在，我的愿望还在，我也一直在努力，可是好像不是那么回事了。我与父母因为考试成绩已有好久没有认真的交流过了，我们已经有些生疏了。

上初中才半年时间，为什么许多事情变得与以前不一样了，“我不想长大，我不想不想长大。”这首歌一直萦绕在我的耳边。我真的不想长大！童年的我是那么的快乐无忧无虑，学习好像也是件很快乐的事情。现在，我学习好像都是家长逼迫的，表面上我依然活跃，可是快乐似乎成了我伪装的武器。有时候我晚上躺在床上，总是躲在被子里默默哭泣，默默的回想从前的我和以前的爸爸妈妈。看着没心没肺的我其实有很多的心思，不愿意把自己的秘密说出来，所以我表现出来的只是快乐。不过，我又能给谁诉说呢？又有谁真正懂我呢？我也只有在心里低声哭泣……

从小学到初中，难道我真的就变成与以前完全不同的人吗？随着初中学业的加重，我的童真和快乐也烟消云散了，那种东西是装也装不出来的。

我的烦恼就是我再也回不到那逝去的童年了。

“会不会有一天，时间真的能倒退，退回你的我的回不去的悠悠的岁月”嘴里哼着歌，手却不能停，遨游在作业堆里。谁说“小小少年，很少烦恼”，明明就是“小小少年，很多烦恼”嘛。就说现在就有很多烦恼……

唉，还是出去散散心吧!糟糕，暴露了，老妈踩着轻快的步子像交警查酒驾似的把我拦住了，盘问着：“作业做完了吗?课外练习做了吗?钢琴弹了吗?”我只好灰溜溜地逃回房间，拿出书，心不在焉地看着。

难道长大就意味着失去童心，不看动画，不玩游戏，一味地将头埋到“成熟”的大书中吗?情不自禁地又哼起了这首歌“我不想，我不想，不想长大，长大了世界就会失去童话…”

当作业越来越多，课外书越来越少;当书本打开的时间越来越多，电视机打开的时间越来越少;当成熟的话语越来越多，童趣的欢笑越来越少。我失去了什么?失去了童心，它在渐渐消逝，一去不复返。我试着努力地挽留它：

我在作业时间偷偷溜出来看电视、玩电脑，却发现它们都是虚伪的、不切实际的，毫无兴趣，不由自主地有抱起了厚厚的书本。我打开电视，找到了《喜羊羊与灰太狼》，努力让自己进入青青草原，却发现它们的确幼稚、天马行空，看着浪费时间，又跑回房间提起了笔。这时，我发现我已经可悲的长大了，心里充斥着烦恼，挥之不去…

不知不觉，我已经上中学了。刚开始，自己感到挺自豪的，因为我是青少年了。但后来，随着爸爸妈妈对我的唠叨越来越多，给我施加的压力越来越重，压得我喘不过起来，我的脾气变得很暴躁。

听，又开始了。“你整天喜欢什么魏晨、苏醒有什么用?他们会帮你考上大学吗?”爸爸又开始烦我了，其实我挺想和他争辩的，但是爸爸是不会听我的，我也改变不了他的观点。喜欢明星是一种娱乐，我喜欢他们是有一定的道理的：他们优秀，我希望自己以后也能像他们那样优秀。就这么简单的一个道理，可是爸爸说：我整天都在关注他们，再这样下去，我的成绩会慢慢的下降。哎——只有坚持我的原则，不理会他的道理就好了。

青春的我们，情绪往往和小时候有许许多多的不同。对待一个事物，有时象海上的波浪，有时象湖面一样平静。我们往往会克制不住自己的情绪，事情过后就觉得很后悔。

这样，经过无数次，我们会慢慢地成长起来……

时间是一条金河，莫名奇妙的就从你指尖上溜过。随着年龄的增长，我的烦恼也渐渐增加，每天压在我的身上使我喘不过去，而我最大的烦恼，就是妈妈每天的喋喋不休。

每天，只要我一回家，就会听见一个熟悉的声音响起，“小宝，作业写完了吗?”我一身疲惫地回答道：“只有最后一个了。”说完我就准备走进房间，诶，等一下，我刚拖好的地，赶紧过来换鞋!”妈妈又开始唠叨了。“知道了……”我无可奈何地回答道。

“等等，等等，先别写作业，先把桌上整理干净，不然看着太不顺眼了。”我才写了几个字，妈妈的唠叨声又回荡在我的耳边了。没办法，我只好放下笔，开始收拾桌子。清理完桌子，心想，这回应该可以好好写作业了吧。就在冥思苦想一道数学题时，博学多才的老妈又走了进来，立即打断了我的思路，开始了她的长篇大论：“数学要动脑筋，要掌握规律……”然后又絮絮叨叨地扯了一大通天文地理，国内国外，最后才进入正题：“这题算面积要先求出高，然后……“边讲，还边问我听懂了没有，就这样一道数学题被她讲了有足足1个小时，耽误了我的吃饭时间。但更让我难以忍受的是，就算我作业全对，她也会要求我把解题思路复述一遍，最后还没完没了的地进行点评。就这样，因为妈妈爱唠叨，导致我每天都10点多睡觉。虽然我知道，她这是隐藏起来的爱，是对我好。

妈妈的爱唠叨成为我每天最大的烦恼，我亲爱的妈妈哟，你何时能改掉你那爱唠叨的毛病，也让我的烦恼烟消云散啊!

我的同学作文500字初一作文6篇随着我一天天的长大，有很多的烦恼围绕着我。在学校里发生的一些事情，大多不愿与家长谈论，因为只要一谈，他们就要长篇大论，不准我插一句话，而且我的耳朵也受不了那么多话的进出，所以我不愿让耳朵受罪，就不想与家长说啰!然而，我就把一切想说的话，每天都写在一个本子上，也就是日记。写完后，让自己欣赏，自己来解决自己的事情。开始进行的很好，可是渐渐的，我觉得家长们看我的眼神很不自然，似乎我有一些事情瞒着他们。(的确有些是不想让他们清楚)

那天，我放学回家，写完作业后，按照常规，去拿日记本，忽然，我发现日记本被移动过，我顿时火冒三丈，一想便知道一定是他们。我走出卧室，大声问他们是不是看过我的日记?他们反而正大光明的说，了解我的全部，是他们的义务。

我受不了了，我只是想拥有自己的一片蓝天，你们为什么这样自私的夺走它，就是想要了解我吗?我回到房间里，觉得自己已经什么都没有了，唉!为什么家长在我们长大后总想了解我们，不想让我们有一点自己的想法，唉!太残酷了!

我们的生活充满了七色阳光，但即使是在阳光普照的时候，也难免出现短暂的阴云。成长中的少年，会有一些挥之不去的烦恼。这些烦恼来自生活，来自学习，来自与同学的交往……但是，有烦恼并不可怕，关键是要正确对待它。从现在起，让我们一起清理烦恼，消除烦恼，带着多彩的梦走向成熟。

青春是美丽的乐章，记载着曲曲扣人心弦的颂歌;童年是无暇的白纸，书写上着人生的憧憬与想象——成长，就是白纸与颂歌的精彩跨越，细细翻阅，成长的烦恼总是在不经意间留下痕迹;捧一杯青春素茶，细细品味，烦恼是其中咂舌的苦，静心凝神，闭目深吸，成长的苦楚中不乏抿心一笑的一缕清香。当品苦尽甘来，成长的烦恼倒也悄然溶于其中。

当我踏上那记忆的道路，往事的尘埃又将我笼罩。那是不久前的一个晚上，当放学的铃声如约而至，在一阵短暂的吵闹声之后，同学们陆续离开了教室。我仍旧守着无声之约，在教室里细细追寻知识的踪迹。忽然，电灯闪闪又灭灭，使我不由得停下思绪的脚步;在耳边充斥着同学们的呼声——喔，少男少女，其结果不言而喻。于是，我与知识的无声之约就此打住，匆匆拾掇了一会儿，我便走出了教室。在渐明渐暗的走廊，脑子里还在回荡着那腼腆的笑脸，涩涩的情感。或许在这四角的天空，这就是所谓的青春吧?

记得班长曾与我说过，人与人的差别，就是在除掉睡眠的一万多天里，是活出了一万多天的精彩，还是一万多次的重复了一天?——如此想来，那么我们更有限的青春又在于何等意义呢?

我踱步着走回了宿舍，在麦香飘荡的小小空间中，一切都因此陷入了沉思。突然，似一道闪电划入黑沉的天空，一个令我更为迷惑的想法在脑中闪过——在广大的蓝天之下，我有勇气追逐自己的梦想么?在如流金一样的青春岁月当中，我是否捉住了每一分，每一秒呢?

这想法不禁使我将麦片一饮而尽——唯恐青春真如麦片的烟雾一样，渐飘渐远，最终当自己清醒，青春早已成为空白的回忆。但在半杯麦片下肚之后，这想法非但没有消失，反而变得愈发的沉重，最后竟压得我透不过气来，周围的一切也变得沉郁而充满哀调。于是，为了寻求心灵上的解脱，我不得不去搜寻答案：

“为了工作呗”

“唉，还有什么念想呢?只是混口饭吃啊!”

“其实要我说，今后咱都打工，读书也就那么回事儿。”

更有甚者，其答案令我心惊惊而头涔涔。——这般答复使我对未来感到了悲哀而无奈，对于人生，更是拒之而不敢去想。

在青春抉择的十字路口，我实在无法坚定地迈步而不得不徘徊。或许灵魂感知到我的哀愁，那适时的一个心声打破了这无形的僵局，把我从抉择的泥潭里救起，立即“云开见月明”——“别放弃呵，你还有理想，你还有理想啊!”

次日早晨，仍旧寻着昨日的脚步，我却不再迷茫与困惑。取而代之的，是发自内心的快乐和心灵的解脱。——是啊，青春是短暂的，以至于令你无暇去顾及路边的景致，这大好的时光里只有奋斗，奋斗!那才是青春者最应具备的精神。或许，理想与现实之间总有一道鸿沟，但那绝不是无法跨越的，每一个人都有对命运发起挑战的权利!我坚信，当千百次的奋斗之后，一定会赢得理想的曙光!而这，就是青春对最好的诠释。

想到这里，所有的疑惑都变成心灵沉甸甸的收获——而现在我所要做的就是投入到新的学习与生活当中!

成长, 就好比我人生中的一艘小船，行驶在波面上。有时风平浪静，有时也会遇到汹涌澎湃的海浪。但我的成长之舟并不是一帆风顺，其中也有经历着各种风波，对我而言，酸甜苦辣咸样样都有。

我们在不停的长大，然而成长的烦恼也紧随而来，让人整天都笼罩在忧郁中。

你怎么这么粗心，这么简单的题都会错，为什么这次考试又是这么点分啊!你这个题目怎么又没有写答啊!"从五年级开始，这类词就常常在我的心头萦绕，有时候是父母批评的话语，有时候是我的自责，有时候却是同学的挖苦。我也想把成绩提上去，不过总不能称心如意，不是这一科失手就是那一科败下阵来，这些都是我始料未及的，谁不想把成绩提上去或考试考个好分数让父母开心，可是每个人能力不同，所尽的努力也不同，所以收获的"果实"也有干瘪和饱满之分，因此我也只能说一声又一声"我尽力了"。

人生有竞争才会精彩——这是我安慰自己的话，但尽管如此，仍有不少烦恼让我挥之不去，做为一名学生，我告诉自己成绩不能太差，做为儿子，我告诉自己不能让父母失望、、、、、、因此，烦恼也就日夜加多。

唯一能解决这个烦恼的办法就是学习、学习、再学习。我们在成长的时候烦恼也随之而来，但我们能招架住所有烦恼的"袭击"，那就是在烦恼中健康成长。

“小小男子汉，没有烦恼，无拘无束乐陶陶……”每每听见这歌，我也逐渐茫然，压在心底的苦恼该出路在哪里？

之前的我，一点都长不胖，乃至有点儿身体瘦，妈妈将我穿着打扮得很韩风，秀发烫得大卷的，像一个个漩涡散掉来，另配上酷帅笔挺的潮服，我宛然变成他人眼里的小仙女，有一次校园内还被《玩名堂》的电影导演选定视频录制了电视栏目，平常父亲妈妈带我外出，过路人总是会投来艳羡的目光，赞美道：“如果因为我有一个那样酷帅的孩子就好了！”因而，每每我走在街上，脸部就会弥漫着自信满满的微笑。但是，四年级的情况下，这一切，都发生了极大的转变，一年以内，我如同一个发醇的吐司面包，膨膨膨的胖了20斤，那样的我在路上，竟有些人低声细语道：“天啦，这一小孩如何那么胖？成长以后怎么得了？”常常听见那样的说词，我禁不住摆摆手，传出一声长叹一声。回到家，思考着浴室镜子里的自身，一坨圆嘟嘟的圆球就是目前的我，莫名其妙的苦恼涌上心头。

有一次，肥胖症给了我重重地一击，像插上一把“青龍偃月刀”。那就是一个阳光明媚的礼拜天，我与小伙伴兴高采烈的约好去公园划艇，我刚一登船，小帆船便逐渐强烈的左摇右晃，好像在无音的强烈抗议我的休重挤压了它，我赶忙提心吊胆的走下了船，口直心快的小伙伴用讽刺的语调说：“你也过重了吧，船都快翻了！”那时候的我，恨不能找一个地穴钻入……

正由于有那样的苦恼困惑着我，如今的我，下决心了信心开始了恶魔式的训炼，只需课外有时间，妈妈都是会带我一起去体委训炼，去青少年宫游水，一分耕耘，一分收获，只愿我投入的汗液能换得好的身型，能让我的烦恼化为一缕浅浅的白烟飘向远方，要我再一次找到自信心太阳的自身！

20XX年的夏天来得格外早，不到五月，空气中就已弥漫着焦灼的气息。阳光强烈得刺眼，却也无法融化我心中慢慢筑起的“冰墙”。

又是一个周五，放学后，我背着书包在倒映着树影的小路上走着，一步比一步无力，一步比一步缓慢。我曾经无比向往的周末渐渐成为噩梦。我逃避着周末，排斥回家。然而我的情绪只能在路上消化干净，我是万不敢摆着一张臭脸回家的。

我终究还是要回家，面对妈妈，面对现实。“我回来了。”妈妈显然在等我，她掀了掀嘴唇，却最终只说了句：“写作业去吧！”我怎能不明白妈妈的欲言又止？我不禁在心中苦笑，从什么时候开始，我和妈妈之间的对话已经淡漠于此了。我听话地回房间写作业，却在关上门的一瞬间，解下了伪装。现在的我终究无法保持微笑。大人们说我是一个好孩子，听话又乖巧。而实际上，我只是用沉默表达我的叛逆罢了。

吃晚饭时，妈妈还是开了口。无非又是周末又要让我参加什么考试之类的。是啊，除了这些被我拒绝和讨厌的考试，还有什么能让妈妈欲言又止。那原本盼望有个轻松周末的一丝愿望也破灭了，我早该想到的。我仍然埋头吃饭，耳边是妈妈重复了一遍又一遍的“大道理”。我抬头，看到妈妈期盼的眼神和爸爸无奈而闪躲的目光，所有的抑郁、抵触、烦躁和无奈，最终只化为一声麻木的“好。”我再次沉默，妈妈也再次沉默。冰冷再一次蔓延，我心中的冰墙又加厚了一层。那些以往的温暖从我的心中一点点抽出，隔在那道冰墙之外，离我越来越远。

夜里，我再次失眠。我听着火热的音乐，试图保留下那仅存的最后一丝温度。我不想堕落，更不能用音乐麻木我空虚的心。我深思：我到底在烦恼什么呢？是考试？不是，我并不怕考试。是爸妈给我的压力？也不是，我从不曾怨过他们。那么，我的烦恼到底从哪来？自己也不得而解。

现在的我，渐渐明白了。其实那些莫名的烦恼来自成长。那些胡思乱想的日子，那些情绪低迷的日子，那些困惑压抑的日子，不过是成长的考验。而那些成长的烦恼，也会随着岁月的流逝而被我们深深理解，那才是使我们化茧成蝶的真正力量。

我有一个烦恼，就是太矮了，排在队伍的前5个。有一次老师把我调到第10个，那时我们正在看快乐成长365的表演，好看极了呢!但是我怎么踮脚都看不到，我只能听而不能看，真是让我不知所措，你说这是不是我的烦恼呢?还有一次老师叫我擦黑板，我只擦了下半部分，不管我在黑板前怎么跳来跳去，上半部分就是擦不到，我也只好搬来空椅子，站上去，擦黑板，把黑板擦的干净极了。

我不止还是在学校，在外面也有“矮”的烦恼。

小年夜里，爸爸妈妈带我去饭店里吃饭，妈妈对服务员阿姨说：“服务员，你猜猜我孩子有多大呀?”服务员阿姨望了望我说“大概有四五岁吧!”还好我那时没吃东西，要不我就要吐出来了!

我发誓：我一定要多吃饭和水果还要多锻炼，长的比姚明还高还壮!只要我做到就一定会成功。

时间过得飞快，如同一阵疾风，转眼即逝。我在渐渐的成长着，可是烦恼也成了成长的附赠品，不管你愿不愿意接受它，都强塞给你。

记得上小学的时候，无忧无虑，总觉得学习是很简单的事情，不必太着急。可上了初中，学习任务突然变得这么重，想一个大包袱一样，压得我喘不过气来。最要命的就是妈妈成天到晚唠叨个没完，内容基本上都是：“看看别人家的孩子，早早把作业发到微信上了。”“看看别人家的孩子，大考小考回回都是前三名。”“看看别人家的孩子，成绩又提高了三名。”“看看别人家的孩子……”

期末考试，我的成绩还是不理想，妈妈又开始唠叨个没完。成天在说：“现在初一这么简单的东西，都考成这样，等到初二初三该怎么办！”还老用语言讽刺我说：“像你这个样子中考别说考什么重点高中了，就连考个职高都困难……”

平时晚上写作业都很晚睡觉，盼到星期六、日，想早睡一会儿，妈妈却还逼着我学到十二点。而且理直气壮的说：“只有在别人休息的时候，你还在学，这样才能追上学习好的同学。”ohmygod！这可能是我小学太贪玩，现在到“还债”的时候了吧。可是我还能说什么呢？我不能说什么，我也没有什么可说的。

成长也许就是这样，学习亦是如此。在享受老师、同学和家人关爱的同时，也会有许多烦恼。我一定会把这些苦难与烦恼当做磨练，向着自己的目标努力前行！

回家的路上，眼前出现了一团白色。当微风轻轻地拂过耳边，裹挟着细碎之声时，你听见了吗?当身边的花草无奈地在风中折腰时，我明白了，抬头看了看灰蒙蒙的天，那是地球的叹息声。当这阵风吹进了我的脑海，推进了滞留不前的波浪，让我想起了一件已被淡忘的事。

那是一个周六的傍晚，我上完素描课，独自穿过家附近铁路下的一条隧道，来往的人车很多，环卫工人却很少来这里打扫。这时，我瞥见了一张被人随手丢弃的纸巾。它静静地躺在昏暗的隧道里，白的那么刺眼。我的注意力被它吸引了，脑中如激起千层浪一般，纠结开了。我要去把它捡起来吗?尽管周围的人车混杂声不绝于耳，但我却充耳不闻。我应该把它捡起来再扔到垃圾桶里去吗?可是万一上面沾满了病菌呢?我还是别管它了吧。可是别小看这张纸呀，如果人人都像你一样，白色污染迟早会毁了这个我们赖以生存的家园的。但是我此刻背着沉重的包，拎着画箱，疲倦的身躯不容自己再实行那弯腰，捡起，再扔掉这一看似简单却劳累的动作。我的心陷入了矛盾……结果就是：这么长时间的心理斗争仅仅浓缩成了那几秒：转过头去，再转回来，漠然地经过了那个思想碰撞的地带。没再回头，身后，却是昏暗隧道里，那刺眼的白色……

现在回想起这件事，我追悔莫及。我痛恨那时我的私心与惰性。如今，处处都能看见与那年不径相同的刺眼白色，每天的空气污染指数都逐步上升。成堆的生活垃圾渐渐吞噬着这个原来美丽的星球。在一霎那间，我感到自己是个罪人，甚至比那乱扔垃圾的人罪状更甚。现在很少有人能主动地去捡起垃圾，冷漠逐渐残蚀着人性，同时却又不敢抬头面对这片天空。

当电锯“咝咝”地响着，人们竟毫无节制砍伐森林时，你听见木桩的悲叹声了吗?当一阵枪响之后，猎人把飞翔的小鸟射落枝头时吗，你听见飞旋的羽毛的战栗声吗?当人们将枝头盛开的花朵拦腰折断时，你听见飘落花瓣的哭泣声了吗?当城市的发展渐渐吞没了绿色时，天不再蓝，水不再清，这时你才听见吗?

是的，我听见了。我走上前去，弯腰捡起了那团不再刺眼的白色。