我的视线（20篇）

黑云乌泱泱地压住了一整片天空，月光终究穿不过厚密的云层。四周一片寂静，街上没有一个行人。静得只听见我自己沉重的呼吸声。

“咦！是停电了吗？”

我走在放学回家的路上，漆黑的夜幕包围着我。冰冷的寒风刺激着我。我不禁浑身颤抖起来。好可怕，为什么没有人啊？我害怕地想。顿时，恐惧像魔鬼一样在我内心晃荡。

“总算到家了。”我看到了那栋熟悉的楼房。可是，当我看到那黑洞洞的楼梯时，我更加害怕了。

“天啊！我家在五楼呢！”

我本想大声喊叫，可又怕别人拿我当疯子。在这寂静而又漆黑的夜晚大声的喊叫，怪吓人的。

到底是继续走还是放弃？如果一不小心踏空了怎么办？但也不能一直呆在这里吧。我很纠结！最终我还是鼓起勇气决定摸黑走上去。

我小心翼翼地走着，生怕有什么不测。越往上走越黑，看不到一点光，就连楼梯在哪都不知道。我的心越发害怕了！

就在我爬上二楼时，一丝亮光进入我的视线。虽然光很微弱，但此时在我看来，这就是救星，是太阳，那光离我越来越近。我看到了一个小女孩，她的瓜子脸上镶嵌着一双有神儿的大眼睛，手中拿了一根亮着的小蜡烛。

我好奇地问她：“小朋友，你怎么在这儿？你干嘛呢？”

她面带微笑地对我说：“姐姐，今天是我生日。爷爷给我买了一个大蛋糕，上面有好多小蜡烛。今天正好停电，所以我就把生日蜡烛拿出来给你们照明。不让你们在漆黑的楼梯间摔倒。所以呢，大姐姐，这根蜡烛送给你。

我接住这根蜡烛，看了看小妹妹。在烛光下她显得那样的天真无邪。我拿了她给的蜡烛，快步走上去。在拐角处，回头看时，小女孩重新点了一支蜡烛。她的小脸在烛光的映照下，是那样的圣洁和高贵。

在这喧嚣的世界里，我们用眼睛来观看人生百态。有的人或事如过眼云烟般散去，转瞬即从心间逝去；而有的景或人却像石板上刻出的画，烙在心底，永存心间。

今年盛夏时节，知了在高大的法国梧桐上鸣叫，街道上汽车不停地按着喇叭，和着室外三十五六度的高温，呆在家里的我行坐不安。最终，我抓起背包，眯着眼望了望室外万里无云的天空及似火的骄阳，迈开了腿，朝着公园走去。

当我穿过低矮的灌木丛走到另一排法国梧桐的时候，一幅温暖而动人的画面闯进了我的视线：那是一个和我差不多大的女孩，白皙的脸庞，戴着眼镜，上身穿一件白衬衣，下身穿淡蓝色的百褶裙，她正用双手扶着一位年过花甲的老奶奶的一只胳膊。老奶奶因为腿脚不灵便，每走一步路都要往女孩那边倾斜，而瘦小的女孩则吃力地承受住老奶奶压过来的重量，扶着老奶奶慢慢向前挪。汗水早已浸透了她的衬衫，发丝也纹丝不动地贴在她那泛红的脸庞上。好不容易移到一棵高大的法国梧桐树下，女孩连忙将老奶奶搀进树荫下，她自己则转到有阳光的一边挽着老奶奶继续赶路。老奶奶偶尔会停下来拿出纸巾颤巍巍地为女孩擦汗。

亲眼目睹这一场景的我情不自禁地流下了眼泪，泪眼模糊中，我不禁想起了自己跟奶奶之间的往事。

幼时，奶奶在田间做事，一不小心摔了一跤，膝盖上弄了一块巴掌大的淤青，疼得腿都伸不直，但因为怕花钱，就没有到医院检查。我心疼奶奶，每天晚上放学后，就将手上滴一点红花油，然后一边在奶奶受伤处反复地抹，一边安慰奶奶说：“如果以后你站不起来了，我就给你当拐杖。”奶奶微笑着回应我：“那我就是这个世上最幸福的奶奶啰！”一个多月后，那块淤青终于消失了。而我对奶奶许下的承诺也就不了了之了。

事隔多年，如今的我总是拿各种各样的“所谓”理由来使唤奶奶，有时候甚至对做得不及时的奶奶大声呵斥。

这幅温馨的画面带给我的不仅仅是心灵的震撼，更有发自内心深处的灵魂拷问。我的确该静下心来好好反思一下自己的言行举止了。

望着她们越走越远的身影，我用双手的大拇指和食指比成一个长方形的形状，框住眼前一老一少携手向前的背影，“咔嚓”一下，将这温暖而又动人的一幕定格在我的记忆深处。

那次期中考试，我考砸了，是我最擅长的语文。其原因不是别的，而只因我将五个选择题放错了位，丢掉了十分。

上语文课时，我将老师滔滔不绝的教导声和同学积极的应答声自动屏蔽。眼里只有那五个大红×，脑海里一片空白。

不知道过了多久，终于熬到了下课。而我仍与外界隔绝，别人有说有笑，你追我赶，我的眼睛直直的盯着试卷，好像要把它戳穿。我在心里一遍又一遍数落我自己，消极的心理弥漫在我的脑海中。我不争气的泪水夺眶而出。

直到——那只手的出现。

我感觉有人坐在了我面前的空位上，并伸出拿着纸巾的手，挡住了被泪水模糊的红×。我看了看她的衣袖，一眼便认出了她，可我却不敢拿泪眼抬头看她。她看我迟迟没有反应，便伸了伸那张纸巾，示意我拿着。待我拭干眼泪，她才开口：“考试没考好，没有什么，我还没你考的好咧”。我沉默不语，她又说：“不过我知道你伤心的不是这个，不就是选择题填错位了吗，还值得哭呀。说出来你可能不信，我以前考试有个选择题填错了位，老师把我叫到办公司说了我一顿，我还没事儿咧，你哭什么？”她若无其事，还笑了笑。我还是不作声。她接着往下说：“再说了，这不就是一场期中考试么？换句话说，这只是你做的一个小小的测试而已，它能说明你成绩差吗？不能！它能证明你比别人笨吗？也不能啊！既然这样，你又有什么理由垂头丧气，甚至落泪呢？”。这时，上课铃响了，她拍了拍我的肩，也回到了座位上。

也许她认为我听不进去她的话，相反，我全听进去了，听到了心里，我好好想了想她对我说的话，并翻开新的一页，我将清晰的泪水留在那一页，带着积极与教训进入下一页。

我又重新振作起来了。

那只手，带着纸巾进入我的视线，也带着温暖与教诲进入我心里。

周五回家，父亲竟也在家中。不可避免地和他一同吃饭，不可避免地又发生了口角，不可避免地将口角变为了争吵。

每次口角的发生都源于一些极小的事，而争吵的开始总以父亲的一句“我忍你好久了”作为开场白。我茫然地看着他，不知何时得罪了他。我疲于这样的争吵，于是，“你还不如不回来”这样不孝的话也脱口而出了。父亲错愕地看着我，随即摔掉了手边的杯子。我盯着支离破碎的杯子出神，想起自己曾对别人表露过对“支离破碎”这个词的莫名厌恶，大概是因为这个词是我与父亲关系的真实写照吧。

“你闹够了没有?”回过神来的我朝父亲吼道。“你这什么态度啊?”父亲怒不可遏地瞪着我，而我则恨恨地看了他一眼，转头向房间走去。此时我心中的委屈像一株疯长的植物，无数的藤蔓紧紧缠绕着我的心脏。

你凭什么说忍我好久?你什么时候真正关心过我?每次放假，我都是一个人在家，这种孤独你知不知道?

我回过头去，那些压抑在心中的不满的话语都一股脑儿涌向喉咙。可我的目光在触及到父亲的一刹那突然柔软了下来，偏激的话语也消失得没了踪迹。父亲正背对着我蹲在地上捡着破碎的玻璃，一片又一片。此刻的父亲，似乎比我上一次见他时又苍老了些。我的心像被扎了一下。突然，父亲慢慢地说：“爸爸老了，管不了你了，如果实在讨厌爸爸，等你以后经济独立了，就搬出去住吧。”父亲的话说得很慢很慢，充满了无奈与悲伤，那些话一个字一个字地凿进我的心里。“爸……对不起。”我咬咬嘴唇终于说出了道歉的话。

爸爸回头看着我，眼里是少有的温暖。“是爸爸不好，平时工作忙，没顾上你，爸爸以后改。”平日强势的父亲竟会让步?也许是繁重的工作耗尽了他的精力?也许是因为他想到了我是他唯一的女儿?也许……父亲的目光让我不忍，也温暖了我的视线，由视线传递的温度让我炽热的泪水夺眶而出。“爸，对不起!”我在心头一遍遍地默念着。

那一回头，我的视线被你温暖，内心的坚冰被你融化。物品也许会因为这样那样的原因而支离破碎，但我坚信亲情不会，永远不会!

喜欢一个人站在窗前，捧着一杯浓浓的苦咖啡，把窗外的一切拽进视线，独享一份安静。

或许，是因为性格的原因，不喜欢喧闹，只喜欢安静的世界。在这个世界里，流连忘返，沉醉其间。

--视线，定格在了江南水乡--一个安静、柔美的地方。

淡绿的河水流向远方，河边是"拂堤"的垂柳，柔弱、美。在风儿的吹拂下，轻轻地飘拂着，仿佛是拂在心上，城市的喧闹顿时全无；垂柳旁，是一座斑驳的汉白玉石桥，走上桥，远处风光尽收眼底：湛蓝色的天空浮着几朵云；一条河流蜿蜒远去；两岸是白墙青瓦的江南人家……视线中，出现这些景色，流连，忘返……

同样，喜欢江南水乡的我，也喜欢"千里冰封，万里雪飘"的北国风光。一个人伫立于雪地中，白色冰凉的雪花从天而降。树、房屋、人都变成白色的了，天与地渐渐融为一体，连我，也与这环境融为一体了。视线，永远定格了这一幕……

尽管如此，夜还是诱惑着我。我喜欢夜。

喜欢在夜间散步，独自一个人，走在昔日车水马龙、繁华热闹的大街上。此时，车潮已退去，只有昏黄的路灯孤寂地守候在路旁，等待黎明的来临。偶尔会有几只飞蛾执着地扑向昏黄的灯泡。安静，很安静；把这安静的一切收进视线……

更喜欢的是田野的夜。皎洁的月光温柔地洒下来，一切的一切都是银色的。淡绿的流萤诉说着孤单，静谧。猫头鹰还在睁眼闭眼，一切万物，在沉睡。沉醉于此，视线中是一片静谧……

杯中只留下苦咖啡的残渣。窗外，仍然如此安静。

世界上到处都有真情。如果你仔细环顾四周，你会发现到处都是温暖。7岁的时候，在家练字。突然，有人敲门。我父亲立即站起来开门。我的邻居站在门口，不知道他在说什么。然而，我坐在门前的桌子上写作业。风瞬间把纸吹得到处都是。我皱了皱眉。一怒之下，我站起来砰的一声关上门，但门好像撞到了什么东西。然后就听见爸爸喊：啊!

爸爸不停的挥手，迅速膨胀起来，渐渐变红。爸爸举起另一只手，风的速度来到了我的面前，但我只是感觉到了强大的掌风。我立刻闭上眼睛，但过了一会儿，什么也没发生，于是我睁开眼睛，发现爸爸反抗了，伸手捂住我的脸，准备打我的手，立刻转身离开了。

邻居严肃地嘀咕道：你为什么不看看门上有什么?说着，我羞愧地低下了头，我的脸看起来像一个红苹果。

晚上，当我在看电视台时，我发现在一个叫做《人类健康》的节目中，一位医学教授说：如果你的手指受伤了，你会感到来自心脏的疼痛，所以有一个词叫做“十指相连”。脑子里先是发呆，然后是标榜，到处找爸爸。找了半天，没找到，就站起来走到父母卧室门口。本想伸出手来敲门，我听见妈妈说：“怎么这么严重?”

爸爸说：但这不是我儿子的错，是我的错。如果我不把手放在门框上，就不会出现这种情况。听完之后，我眼睛都红了。以后做事要前后考虑，不能全凭冲动。

这件事让我明白，当我做错事的时候，我不能推卸责任，不能把责任套用到承诺上。父亲爱的表达模糊了我的视线。他不仅用自己的行为教育我，还影响我，让我成长。我知道我受不了自己的脾气，想干什么就干什么!心里有种说不出的滋味!

爸爸，你温暖了我的眼睛!

秋末。

一场淅淅沥沥的小雨赶来助兴，拍打着我向前游览的脚步，带着耳机，似被多瑙河蓝色的忧伤笼罩。“沙沙沙，啦啦啦”，感受着雨中的朦胧诗意。触目皆让我心旷神怡。

“你在干嘛？”迎面对上母亲的脸，哎！在这也能被她发现，“快回去，你感冒刚刚好，就坐在这，身体是革命的本钱，明白？”“嗯！”那好，回家！我和母亲并肩走着，一转眼，我已不像以前一样，抬头看母亲，我知道，我长大了，心里很开心但还是有小失落。因为，母亲再也不会像小时候那样温柔的对我了！我走在前面，母亲在后。雨停了，我抬头望了望天，又变蓝了。

“哎呀！你这丫头。”母亲摸着额头说。

由于我的突然停下，母亲撞到我的背了，这不禁让我想起小时候，我跟在母亲后面，由于母亲弯腰捡东西，我往前一撞，坐在了地上，而哭鼻子呢！

突然，看见了一棵树，树上的叶子不停地往下落，看看地下面全是落叶……来了一阵风，吹得树左右晃，叶也落。这时，一片叶子进入了我的眼，它是红的，风一吹，吹到了我的脚旁。

我弯下腰捡起树叶，看着上面的痕迹，想起它们从一棵树苗经过浇水，施肥慢慢成长，长成大树，长成绿叶，到了秋天，又落下，当春天再来临时，叶又重新长出，这样来来回回。

我用手细细摸了摸上面，突然想起了母亲，母亲多少个日夜照顾我，如今，脸上却早已长了皱纹，现在仔细看看，白发也有了几根。看来，我在长大，而她在变老，多希望，时间静止，一直停留在那些快乐的时候。母亲将希望寄托在我身上，我要以好成绩来回报她，不可以辜负她的一片苦心！

我欣赏过落叶时的美景，却未想过母亲其实就是我一个人的美丽风景。感谢树叶，让我明白，母亲慢慢变老，。这片树叶，将深深印在我的视线里，我的心里。而母亲，我将永远感激，永远不辜负她，我会让她为我感到骄傲。

世界真奇妙。

当你第一次见到爆走而疯狂的我，你一定毫不迟疑的避开，因为我自己都知道，那一触即发的怒火，为例不亚于十吨的炸弹。正如我朋友曾说的，任何人都会有爆发的时候。平时就很急躁的人几乎没有爆发的时候，因为平时都会爆发。然而平时毫无暴发可能的人，到那时才更恐怖。

想当时我开始试着用中性笔写东西，并不是因为油墨顺畅，好写，而是因为快，因为我用它们几乎写不出什么好字。实现中似乎是鲜活明亮的红色油墨，转眼间为何成为深沉见底的黑？我的色觉，着实有些奇怪。我不知是因为有色镜片也好，还是因为，自己的确是常常出现幻觉，一些很近的事情，我一点都不记得，反而尽想一些远的不知边的事。到现在为止，我似乎都一直被蒙在鼓里。

曾经有个好友对我说：“你真是一个太容易安静下来的人。”当时我很诧异，当即就问：“为什么？我记得我有很多话不是吗？”笑而不答。如今，她对我说：“当你在认真做事的时候，累都轰不懂。说什么都当耳边风。不过我很羡慕你！”

震撼！我不知道该如何形容那样的心情。一位志同道合的朋友，似乎真的对我很重要，一句话，就感染了我。无语。

你曾经孤单过吗？也许会有吧。

在我的思绪中很少出现“孤单”这个词。因为爆走下的我，安静的我，平常的我都一直用自己的方式行走着。雀跃着。一个疯狂的我一直不断地为自己的方向而忧虑抑或犹豫。不知道朝哪里走时，爸妈帮了我，我也自己救了自己一命。

当然，你们也会有孤独的时候吧。

我曾是个孤独的孩子。听着英语老师上课说：“I am alone，but I am not lonely。”，那时心会隐隐作痛，一点点细微的动作无不败露出我失落压抑的心情。我该怎么办？似乎我周围都是陌生人了，都是素不相识却无比延误我的人。实现中只剩黑色――该醒了，梦完结了。

不要用痛苦去感染别人，这是我的行走方式。

不要只看到温和耀眼的表面，去热爱实在的东西。

这是我的视线。

有一种淡淡的味道，它叫爱，那是我的眼睛所能看到的——题记。

爱一直在我身边，可我没有发现它，直到那一天。

那天早晨，路上行人少之又少，几乎空无一人。因为那天雨很大，车也比较少。一辆银色车——奔驰，横向驶来，左右两边都有少量的行人。但爸爸宁愿开车撞到栏杆上，也要躲让行人。

由于撞得厉害，爸爸当时胳膊流了鲜红的血，但就在他撞到胳膊的那一瞬间，第一个反应就转过头来看我受伤了没。那时，我感受到了爱。爸爸的表情是复杂的：是看到我没受大伤而开心，但我皮擦破了，爸爸的表情满带歉意。那一刻，爸爸如视珍宝般地看着我，看看还有哪儿伤着了。他的眼神中流露出慈爱与关心。这时，我内心深处说到：“爸爸啊！我爱你！”那一刻，我读懂了父爱。

爸爸忍着身上的剧痛，仍坚持送我去学画画。“爸爸，我爱你！”坐在爸爸身后，我情不自禁地流露出了爱。爸爸在这难耐地时刻忍受着痛，坚持把我送到了画画的地方，我赶紧给妈妈打电话，让妈妈来接爸爸。

爸爸，我爱你；爸爸，感谢你！是你的爱让我明白人间处处有真情。不是没有爱，而是我还没来得及发现它。

妈妈，我也爱你。那天下着雪。我在跟朋友们堆雪人。忘带了手套，您把你的手套给了我。围巾也给我戴上。您还不忘叮嘱我：“小胖，下次要戴手套和围巾哦！不然会冷坏手和脸的！可疼了！”

后来我还在一圈圈地滚雪球，您在旁边看着我推，还帮我找了一个胡萝卜当雪人的鼻子。两个扫把当两只手，还找来几颗黑石子当纽扣，找来一个碗当帽子，雪人变得栩栩如生，其他小朋友都驻足观望。赞赏声一片，此刻我心中充满了对妈妈的爱！

妈妈大衣有许多雪花，脸红得跟一个熟透的大苹果似的，更像一轮太阳，手也冷得通红，头发上也飘满了雪花……。

我的眼睛湿润了，我说：“妈妈，我爱你！”

妈妈抚摸着我的头说：“妈妈也爱你！”

这时，我心中又一次流淌着爱。

爸爸、妈妈，你们赋予了我不同的爱。让我明白了人间处处有真情。爱是世间最珍贵的感情，我们生活在被爱包围的空气中，慢慢地吮吸着。我们也应该让我们的爱充满世界，温暖人间！

让我们协起手来，共创爱的港湾吧！

[我的视线学生作文800字

一碗香飘十里的蛋羹，每当我看见它时，总会让我感受到一股暖流——因为这里面蕴含着特别的爱。

奶奶今年快七十岁了，她是个心灵手巧的人，她身上有一股咱农村人独有的朴实。岁月无情地在奶奶脸上刻出了一条条皱纹，一双手在长期的劳作下变成了褐色的老树皮。

初中后，我每周回家一次。每次放学回家，奶奶都会为我煮一碗蛋羹。奶奶煮蛋羹时，会先把鸡蛋打碎，然后娴熟地搅拌鸡蛋，筷子与碗发出“叮叮咚咚”有韵律的好听的声响，就像一首好听的乐曲。最后奶奶把打好的鸡蛋放进锅里，用锅盖小心翼翼地盖上，好像在举行一个神圣而不可侵犯的仪式似的。

过了差不多刻把钟，鸡蛋液已凝为喷香的蛋羹，奶奶走小碎步把蛋羹端到我面前，满脸含笑，说：“乖孙子，蛋羹来咯！”这时，我往往已经在奶奶的安排下，在咱家方桌边坐好，看见奶奶小心翼翼地端来热腾腾香喷喷的蛋羹，我立马假装郑重地去接。可是，奶奶绝不会让我接的，她怕碗太烫，烫着我了她会非常心疼的。

我立马用勺子挖了一口放进嘴里，突然间我的味蕾像爆炸了一样，大声称赞道：“奶奶做的蛋羹是天下独一无二的！”奶奶轻轻地说：“你喜欢就好。”然后用毛巾拭去我嘴角边的蛋羹。

就这样日复一日，年复一年，奶奶做的蛋羹已成为我心目中意义非凡的美食。直到一个星期五，我才真正体会到那份深沉的爱。

那个星期五的下午，我照常回家，奶奶见到我对我说：“你去写作业吧！我马上给你做你最喜欢的蛋羹。”不过我发现奶奶在说话的时候，她的手死死地揪着围裙。我不禁心生疑虑，奶奶今天怎么这么反常，不会出了什么事吧？

一阵灰色的烟雾从窗户上飘过，似乎在向我问好，我知道，一定是奶奶在为我做蛋羹了。果然，我透过窗户看见奶奶在厨房里忙碌着。过了一会儿，奶奶喊我下来，我飞快地下楼，看见奶奶端着蛋羹时把食指竖了起来，并没有触碰碗壁。奶奶的脸好像抽了筋一样，看上去很痛苦，不过，又马上趋于平静。我把这些看在眼里，正打算问奶奶怎么回事时，我的目光突然被一个地方吸引住了——碗外壁有一滴鲜红的血！这令我目瞪口呆！

我指着那里问奶奶：“上面怎么有血？这是怎么回事？”

奶奶赶紧慌张地拭去，随后为我解释了事情的原委。原来奶奶不小心被刀切到了手指。我的近七十岁的奶奶，受了伤却仍坚持为我做蛋羹！我心疼地问奶奶疼不疼，她说，这点小事情，不必在意的啊。我向奶奶表示谢意，奶奶听后露出了春天般灿烂的笑容。

一碗平凡的蛋羹，进入我的视线，进入我的心里。

补习下课，我望向墙上的钟表：十八点三十分。“老师再见——”还滞留在嘴角，我已冲出门外。

暖阳打翻浓墨后匆匆逃走，只留下无尽的黑，遮挡了这数九寒天里唯一的光亮，也留下了数不清的凛冽的寒风。

路灯下，瑟瑟寒风中，母亲的剪影撞入我的眼帘。她在原地跺脚，往手心哈着气，来回踱起着步，不停地搓着手，间或又往手心哈气。白雾缭绕而上，朦朦胧胧，很快消散在黑夜中。

我离开盈满暖橙色灯光的校门口，冲进冷风之中，向母亲奔去。她似是心有灵犀一般，转向我这边。我看到她放空的目光陡然温暖起来，嘴角也扬起笑意，向我缓缓走来。

“妈，走吧。”我轻声道。

昏暗的路上，母亲牵着我的手，走在我前面；我拉着母亲的手，跟在母亲后面。

我稍稍抬头，晕黄的光影摇曳在母亲的侧脸和头发上。母亲柔和的脸庞上蜿蜒着小山般淡淡的细纹，时常带着笑意的嘴角边也有了深陷的山沟。母亲浓密的秀发中或许藏匿着几缕银丝。灯光忽明忽暗中，我看不清，也不愿看清。

我的视线从母亲单薄的外衣滑落到我们相扣的手上。曾经，母亲的手很大，白净而细腻，是温暖的。我母亲也常常这样牵着我，是那么自然，仿佛我们一直都该这样。现在，母亲的手变得粗糙了，结了一层厚厚的茧，却依旧温暖。我把母亲的手扣得更紧了。

我低着头，看着落在脚下的影子。似乎小时候，母亲也常常在夜晚牵着我的手走在我前面。小小的我低头看不见自己的影子，只看见母亲的，好奇地问为什么。母亲笑着把我抱起来，说：“因为妈妈的身影怕宝宝太冷，就把宝宝的身影抱住了，温暖着宝宝啊。”如今，母亲的身影已笼罩不住我了，却依旧温暖。我上前一步，与母亲靠得更近了。

我知道，无论何时何地，母亲总是温暖着我的手，温暖着我的身影，这一直温暖着我的视线，温暖着我的心。

阳光格外的毒辣，空气中似乎没有一丝水汽。空调房外的世界如同一个大烤炉，让人热得头昏眼胀，仿佛下一刻我就会爆炸。

傍晚时分，太阳久久不愿落下，但至少也凉爽了些。我出门透透气，偶然看见了邻居家门前长着的几珠向日葵。它金灿灿的，那么耀眼，使人忍不住崇敬它。

远远看上去，向日葵就像天边那轮太阳，它张扬却不奢华。他傲然挺立着，显示它独有的气质。

我忍不住凑近些看看，它的圆盘正对着太阳，似乎想要追随太阳的脚步。而它的叶子却如平常那样绿，它的站姿如平常那样笔直。在面对毒辣的太阳时，它却显示出一种生机勃勃的状态。我想，它难道被太阳晒得不痛吗？它不会被太阳的光芒灼伤吗？

我不由得想起了梵高，他是一名著名画家，他的作品中我最喜欢《向日葵》。

他笔下的向日葵与我所见的并不同，他画的向日葵有些耷拉，但气质却比我所见的更为高贵。我想梵高所要表现的并不是向日葵的外表美，而是一种精神，一种凡人所不能驾驭的精神。

梵高的心里种着一颗向日葵，他与向日葵一样没有被“太阳”灼伤。梵高自身的家境并不怎么好，但他还是凭借着他自己的力量使他闻名于世。在他成名以前，有许多胜于他的人，他们对于他来说都是刺眼的太阳，他却直对着太阳向上冲。

梵高绘画旅途中也有着许多失败，一次次的被拒绝，一次次的看着自己的画被压在别人底下，他的心不可能不痛。他却隐忍着那种刻骨铭心的痛，凭着他对绘画的强烈热爱而往上闯，失败了就再来，直到成功为止。

梵高就像那向日葵，在困难中也不放弃，不忘展露出最好的自己。他不是太阳，却是株顽强生长的向日葵。

绚烂的晚霞撒满了大地，整个世界显得格外的空灵。霞光中，那几株向日葵格外显眼。我久久地凝望着它们，望着望着，眼前展现的就像是梵高的那幅画，很有精神的一幅画。

那道风景就这样闯进了我的视线，也闯进了我的心灵深处。

傍晚，是一节“严谨”的思品课，我和往常一样又去拜会周公了。可就在我半梦半醒时，一阵突兀的音乐猛然冲进我的耳朵，打断了我的美梦，“苍茫的天涯是我的爱，绵绵的青山脚下花正开……”。

“我去，什么鬼……”我循着声音望向窗外。我们九年级在5楼，我又坐在窗边，位置极佳，可将学校内外的一切尽收眼底。寻视一番后，一群大妈进入了我的视线。她们打扮得花花绿绿，排成了不规则的两行，还有一个领舞的大妈。在她们面前行李箱高的音响中传出阵阵嘈杂的音乐。大妈们正跟着音乐的节拍，摆动着僵硬的身体，笨拙地移动，神似南极的企鹅，笨重而滑稽。唉！真是烦人，觉都被吵醒了。算了，还是听课吧。随之将目光收了回来。

第二天，她们又来了，依然是那群精心打扮的大妈，伴随着笨拙的舞蹈，还有那嘈杂的音乐。

第三天，天微微落下几颗小水珠，米粒般大小。天也是阴沉沉的。我的思绪又从课堂上溜走了。嘿嘿，今天下雨，那群大妈大概不会来了，我终于听不到那“魔性”的音乐了。可没过一会儿，“你是我的小呀小苹果……”神曲又来了。我皱着眉头，看向窗外，她们今天下雨也来呀！再看看天空，看看地面，原来雨已经停了，太阳也“重出江湖”，好日子才过多久，她们又来了，真是风雨无阻啊！我不由得苦笑了一声。

第四天，太阳高挂枝头了一天，有点累，便叫出夕阳来接班。夕阳将金灿灿的阳光洒满世界。看着暖暖的色彩，沐浴着舒适的阳光，让人有了一种慵懒的感受。我的哈欠一个接着一个，下巴都快脱臼了。我时不时地看向窗外盼着那块地上的“霸主”何时才能到来。又时不时的瞟一眼老师，生怕走神被发现。最终，她们如约而至。

之后的日子里，只要天气好她们都会出现以至于那条靠近学校的宽阔人行道成为了她们的阵地。偶尔有附近的居民，过路的抱怨她们扰民，为此她们将音量调到最小，但仍始终坚持，坚持着对生活品质和对健康的追求。

猛然间发现，我不再讨厌她们，而是欣赏，敬佩她们了。

看着那些年过半百的大妈们这么风雨无阻不畏挫折的坚持和坚守，我不竟有些惭愧，一个初三学子，即将迎来严酷中考的学生，还因自己的喜爱，散漫地学习，上课走神甚至睡觉，丝毫没有面临大考的紧迫感，对此我深感愧疚，于是将头转回到课堂，将思绪投入学习中。

从此，她们每日坚持跳舞，优美的音乐不断传来，而我也每日坚持努力。那道风景早已不仅是进入了我的视线，而且刻进了我的心墙。

前一天答应好留下来的，突然一个大转折，再见也不说一声，便离开了我的视线，他们没有遵守诺言。

奶奶早在几天前便催他们走了，我不满对他们说：“是钱重要还是儿子重要。”可是三月一日，开学的第一天，他们却走了，他们真的走了，我一时接受不了，冲进房间，饭也不吃，心如刀剐般疼，转回头看了看她们曾经放行李箱的地方，已经空空如也。

我拿起手机，颤抖着点了那个熟悉的号码，并没有拨通，我心里头感到难过，如同落下万丈深渊的心情已经治愈不了了，只看见桌子上的一袋饼干和两瓶小白鞋增白剂，我知道是他们留下的。

但平常贪吃的我却没有动一块饼干。

手里拿着他们的照片，我呆呆地盯了那张照片好几个小时。晚上，我欲哭无泪，心想：“你们骗我，你们说好要留下来的，可你们却走了，你们骗我，骗我！”那一夜，我彻夜未眠。

窗外天亮了，我揉揉泛着血丝的双眼。我艰难的爬起来，笼子里那只妈妈买给我的小仓鼠正在吃东西，我打开了笼门，把它捧出来，它比前些天乖多了，既不动也不跳。就这样，静静的看着我，似乎在可怜我吧，我把它放回去，它顺着滑梯爬到了二楼，往卧室的木屑里钻，又转过身来看着我，我透过笼子看着它，就这么看着，时间停滞了。

曾经记忆中的爸爸妈妈每天都在开心的笑，而现在视线中少了他俩的身影，我的生活变得很空虚，怎么办呢？

秦时锋利的宝剑、汉时精美的马鞍、唐时雍容的皇冠、宋时朱红的妆奁……步入上海博物馆，我掀开历史的面纱。但无论是高贵典雅，还是华美秀丽，都未能阻止我的视线，我看见了墙角铜鼎上斑驳的绿色……

我看见，沧海桑田的倾诉。

在那清新的绿色上，留下时光冲洗后增益的深沉，在那看似光滑的表面，深一笔，浅一笔是日月星辰赋予的印痕。我仿佛看见，看见秦皇汉武，一场场杀戮掀起的腥风血雨。我仿佛看见，看见开元天宝，人们丰衣足食的盛况。

我的视线里，它似一位哲人，诉说着人世间的沧海桑田。

我看见，诗情画意的描摹。

如果说那斑驳的铜锈是被固定在铜鼎上沧桑历史的见证，那么透过这铜鼎，我们还能看到有更多星星点点的绿活跃在历史变化绵长多姿的画卷中。假如没有那头戴青箬笠、身披绿蓑衣的垂钓者，谁与那西塞山前一行白鹭相映成趣？少了缠绵的柳丝，谁来填补咸阳城外的荒凉？若苔痕不绿，草色不青，谁来领略茅屋陋室的超凡脱俗？没有了"桃花潭水深千尺"谁来倾听汪伦那千尺碧潭浓浓的友谊？

我的视线里，它如一杆翠毫，描摹着人们心中的诗情画意。

我看见，天地之间的灵动。

面对广袤的原野，一片绿色。看，星星点点的绿色在青天黄土之间跳跃。听，沙沙作响的是绿色轻盈的舞步。闻，绿色散发出的气息在阳光中升华为生命的博大。风儿猛烈吹过。却未能吹弯他们笔直的脊梁；烈火烧过，却未能烧去其内心的顽强；骄阳炽热的暴晒，却未能晒干他们滋润的心田。他们和金砖玉瓦、琼楼玉宇那夺目的金色对峙着。多少年过去了，砖破了，瓦碎了，然而那充满生机的绿色依旧。

我的视线里，它如一个精灵，真诚地活在天地之间。

绿色，天地间最动人的色彩，是沧桑历史的见证，是理想生活的源泉，是野火烧之不尽的执著……有绿的日子，让我懂得了许多许多。

夜，是静的，是漆黑的。我看着窗外漆黑如墨般的天空没有星星，没有月亮，有的只是窗外的几棵张牙舞爪的树。那天的夜好像也是这样吧。

记得那天我与父亲大吵一架，我摔门而出，狂奔在大街上，泪，不停地从眼角滑过，风吹来，刮着脸上生疼。从小到大，我一直都是父母捧在手中的“宝贝”，可是今天却父亲打了一巴掌，虽然那一掌如羽毛般轻，但……

我狂奔着，狂奔在大街上，终于，我跑累了，看着街上的霓虹灯，看着那些购物的人们，又看看孤独的自己，心中不由的悲伤。看着不远处孤独的路灯，心里自己对自己说“还是回去吧。”

到了家，吱——门开了，灯还亮着，在客厅的桌子上，我看到了父亲，他一只手支着下额，眼睛闭着，正均匀地打着呼噜，桌子上放着一碗热乎乎的面条。我轻轻叫了声：“爸。”他猛然惊醒，看到是我连忙说道：“孩子，饿了吧？来吃面条，你呀出门也不带穿件外套，手都凉了！”我没有说话，只是坐在椅子上吃着面条，父亲看着我，笑了。

不一会儿，太疲惫的他又在桌子上趴着睡着了。我察觉到他的动静，看着他，那是我第一次如此认真的看着父亲啊！他的两鬓已经白了，他那脸上皱纹多了。一双原本明亮的眼睛，此时布满了鱼尾纹。那一双原本白净的，常常牵着我的手，因为日常的工作，已经变得粗糙无比。我翻出父亲年轻时的一张照片，那时的父亲多么英俊，是多么的潇洒，可是，现在的父亲，他的背已因为长期的劳累而弯驼。我惭愧至极，心想可是这些皱纹，这些白发都是因谁而生？

我轻轻地走进房间取下一件外套，将它披在父亲的身上，轻声说：“天凉了”，走进房间时，泪已模糊了我的视线。

到了今天我才真正好好看过你……

“呼——”，一气之下我摔门而去。

天空极为配合地阴沉着脸，淅淅沥沥的小雨弹奏着悲伤的曲子，空气中满是失落的味道，雨滴落在我的外套上很冰，很凉，我的心里更冰，更凉，不知道从什么时候开始，我忘记了应该怎样跟爸爸相处，本来我们就没什么时间讲话，可他开口闭口总是学习，虽然我知道现在学习无比关键。可是每每听到他的话我就感觉有无数根针扎在我心上，我感觉自己在他心中就是个学习机器，为什么。我的家已经变成一座冰冷的房子。

含着倔强的泪水，我向前走着，其实我想回去，但是我却忘了该怎么回去，或许我想的要的是小时候那个温和慈祥的爸爸，而不是现在这个让人不想靠近的他。天很冷，我的腿都已变得麻木，我找了个站台坐了下来，看着面前人来人往，车水马龙，我突然觉得自己好渺小，或许在爸爸心中我并没有那么重要吧！雨下的更大了，风也吹的无比放肆。

在这个夜晚，整个城市褪去了以往的喧嚣，换来了些许的宁静。这种宁静让我有些害怕。

清脆的响声打破了此时此刻的宁静。顺势望去，是一位骑着清洁车的环卫工人。我看了看表，原来已经这么晚了，他拿起扫把开始了今晚的工作，看着他粗糙的手背，我突然想起我的爸爸，爸爸也有着那样一双手那样一双写满沧桑的手。环卫工人又把车向前面推去，他的每一步都走得无比艰难，我很想上去帮帮他，但因为雨的缘故，我停止了脚步。

看着环卫工人渐行渐远的身影，我开始想象爸爸工作时的样子，他或许也做的这样又苦又累的事情，他每天拖着疲惫的身体，一定想在家里寻一些安慰，可是我却总是和他吵架，想到这里，我突然有些恨自己的幼稚。天很黑很黑，仿佛想把大地吞噬。

不知过了多久，我渐渐醒来，发现自己正靠在一个无比温暖的背上。一种久违的温暖涌上心头。或许我们都太累了，忘记了要怎样去爱，也忘记了怎样被爱，但只要心中有爱。终有一天我们会发现，亲人之所以为亲人，就是因为无论在什么时候都能理解对方，给予对方爱与宽容。

世间所爱，理解至上。

我，站在这条月色斜印的马路上。脚前方的白色斑马线，在漆黑的夜里显得格外明亮。

“快春节了，车可真多”。等了五分钟左右，奶奶感慨地说。

“要不，我们直接过去吧。这是斑马线，他们不敢拿我们怎么样”。急躁的我早已不耐烦。

“说的什么话？别人如果没事干还会开车瞎转吗？等没车了我们再过！”爷爷拉住我严肃地说。

又一个五分钟过去了，车流终于稀疏了些，我们于是小心翼翼地，缓慢地过马路。

冬天的黑暗总是来得很早，路灯都没有亮，我担忧的看了一眼爷爷奶奶：大家都穿着黑色的棉衣，仿佛融入了夜色。那些驾车的人一定看不清我们吧？我想，我紧紧拉着爷爷奶奶便走走停停，引得鸣啼声此起彼伏。

忽然身旁耀眼的白光照亮了我的视线——斑马线旁，甚至我们即将在过去的马路那头，车都停在我们身后，那样温和地等待我们过去。

这里没有红灯。

我们一边走一边用感激的眼光向司机望去，最后一辆白色小车更是让我震惊！我隐约看到副驾驶座上坐着一位面露痛苦身着睡衣的孕妇，一旁的丈夫倾向她，似在问问，又似在安慰。

对于我，他们即将要做的事，我们急着回家，是那么的微不足道！我不由得加快了步伐。

在这浓浓的夜色里，春意似在萌动，俏立路旁的二乔玉兰，仿佛已露出了白玉的眼，红嫩的唇，在静静地吞吐着芬芳，我不由吸了一口，哇！真甜！天黑有什么可怕的，路远有什么可怕的？我的心里前所未有的充盈光亮！我想：我也会慢下脚步，打开车窗，笑着对那些爷爷、奶奶说：请您放心地走吧！很安全！

是的，我愿意用一辈子的时间去留意，让他们从从容容地走过马路的那头，用他们年迈不灵活的腿脚，心怀感激，平静去地过去。

对于世界而言，你是一个最平凡的人，对于我而言，你却是一个最不平凡的人。

清晨，小路边的花儿刚绽放，看起来是那样娇小可人，叶儿上挂着几滴露珠儿，阳光的照射使它更加晶莹剔透。不远处的一棵树上，歇着几只鸟，它们或叽叽喳喳，或垂头梳理着自己鲜亮的羽毛。

小路的尽头处传来一阵铃声，鸟儿们好奇地望向那边，仿佛在问：是谁呀？这时你骑着自行车向大路驶去。你穿着橘黄色的马甲，在阳光下显得格外惹眼，你的自行车后总绑着一根早已老旧的扫把，与你橘黄色的马甲一点都不搭配。

记得有次别人为你做了一根崭新的扫把，你却摆了摆头说，扫把还是旧的好，用起来顺手。说着你又用手扫了几下，像是在证明给他看似的。你啊，就是这样一个不愿服老的人。

你骑着自行车走过几里路后，终于到达了工作岗位，然后熟练地拿下工具，不愿耽误一分一秒的时间，对你来说时间比金钱更宝贵。你就那样默默无闻，几十年里一直坚守在岗位上，走过大街，穿过小巷，不变的是你那颗火热的心。

时间却让你变得苍老，终当有一天，你挺拔的腰弯了，能干的双手露出斑斑裂痕，眼睛也变得模糊时，你才发现自己老了。

当新一批的年轻人加入这个工作时，你看见一个个陌生的面孔，才发现熟悉的工友早就退休了，你才恋恋不舍的带着你的老搭档，推着那辆铃都不再响亮的自行车回家了。

闲在家里的你，总是拿着扫把费力的扫着门前的一块空地，你抬头仿佛又看见了一群环卫工人，有你，也有你最熟悉的工友，忽然间，有什么东西落下了眼眶，你却也没发现。

就是这样，平凡如你闯入了我的视线，不知道为什么，我却又觉得你是那样的不凡。

离别是伤心的，离别是痛苦的，离别像一把钩子，让我从快乐的天堂拉回濒临绝望的边缘。

那是放寒假的第一天，我若无其事的写着寒假作业，心中满是考着期末考试的喜悦与激动，忽然，一个熟悉的声音呼唤着我，我一下子就认出来了——是姐姐！姐姐给我带来了许多礼物，例如：美味的食物和有趣的玩具，全部都是我所喜爱的。不愧是姐姐，连我喜欢吃的玩的都知道的一清二楚。

我最喜欢的亲人莫过于我的姐姐，姐姐每次回来都会带来些礼物，每次都会教我写寒假作业，每次都会和我玩电脑游戏。我觉得我的姐姐是天底下最好的独一无二的姐姐。

姐姐跟我们说：“这个寒假我会留在这里玩”。我高兴得手舞足蹈，奶奶也开心的笑了笑。下午，我和姐姐吃着带来的零食，玩着电脑游戏，舒服的不亦乐乎。晚上就玩游戏，一切都是那样美好，时间却匆匆流逝。

直到那一天，那天中午，姐姐说了句：“下个星期寒假就结束了”。谁都知道姐姐想要说什么——姐姐马上就要走了！面对这个问题，我又能怎么办？只好加大和姐姐在一起的时间，于是我一鼓作气把剩下的寒假作业做完了，虽然作业有点多，但为了能多和姐姐玩，这点牺牲在所不惜。

但这并不能阻止时间前行的脚步，离别是在所难免的。

那一天雨下的很大，上天似乎也知道今天是个特殊的日子，天十分阴沉。那天早上，我匆忙早起，做完一切事后，姐姐就醒了，然后我们就和往常一样又在玩游戏，我深知姐姐在这里的时间已经进入倒计时了，可我又能怎样！我只能陪姐姐玩，就慢慢的陪姐姐玩了一天，终于到了晚饭的时间，我没有胃口，明明是我所爱吃的菜，我却吃不下去，姐姐也是一样。姐姐就静静坐在椅子上沉思。突然一声车鸣笛声进入我的耳朵里，紧跟其后的是姐姐的告别，我一直目送姐姐到车里，然后听见车声越来越远，最后听不见——留下来的只有一颗空落落的心。之前和姐姐的事情就像泡沫一样一下子就消逝不见了。

姐姐，我多次梦到你进入我的视线，下次也要来哦。

春天到了，百花齐放，有人欢喜，有人愁。

我这周末有幸来到了姐姐就读的高中——石首一中，来参加她的18岁成人礼。一进去，我就被一棵树吸引了，开始我以为是桃树，姐姐说我笨，现在桃花开，怎么会凋落呢？我一下明白了，这是梅花树。我第一次见到梅花树，它是那么高大、挺拔，像个军人一样站立在我的面前，但他有所不足是——他的花已枯萎、凋落了，显得特别贫脊，光秃秃。

我伸出双手，一朵梅花落在了我手中，她是那么漂亮，即使历经风雪，也丝毫不影响它的美丽。一般花都在春天这温暖舒适的季节开放，而它偏偏在冬季开放，它用自己的牺牲换它人的盛放，我真是佩服它。

但梅花它舍已为人的精神，使我想起了我爸爸。自从妈妈去世后，他就百般努力地赚钱，他给我们当爹又当妈的。不懂事的我，只要他一回来，就向他撒娇，要他给我买吃的，他也百般宠我，从不凶我，我要啥他给啥。

一次，他老病又犯，卧床不起，爸爸的姐姐们就都来了，把他接到湖南安顿，一去就是十几天。他回来后，我要他来学校接我回去，开始他要我去奶奶那儿，但在我的百般撒娇下，他答应了。他来接我时，其实他病还没完全好，他不敢骑太快，回到了家，我又闹着，埋怨说家里没有小吃，我在家里一直找，终于找到了一瓶桔片爽，我准备自己吃，后来一想，这几天，爸爸一人在家，他又不会做饭，肯定这时也饿了，于是拿了出去，对爸爸谎称我不喜欢吃这个，就拿了他手机要他吃，他说不，要我把里面的桔子吃了，他喝水，他说他只喜欢喝糖水。

吃饭时，我也很挑食，不吃肥肉，他都吃了，把瘦肉都给我吃，他常对我说的一句话就是好好学习，我每次都不以为然。吃完后，他要我去洗澡，洗完后，他叫我自己洗衣服，虽然他嘴上那么说，但最终我也就只洗了内衣而已，其余的都由他来做，一切都做完了，我们就一起看电视，网络电视，他要看战斗片，我要看偶像剧，最终他让给了我，手机、电视我都霸占着，他催我快完成作业，而我一点儿也不想写，他就在那儿盯着我写，我的笔，迟迟拿不起来，他就松口了，叫我过一个小时再开始写。

我的爸爸，事事时时都宠着我，小时候的我不懂珍惜，真不知道，我小时候怎么那么不懂事，本来家里条件就不好，哎！今后的时间里我一定会好好珍惜我的这个好爸爸，谁说天下没有一个好男人，我看全天下当爸爸的都是好男人，就比如我爸爸。长大后，我赚了钱，也要这样宠着我爸爸，真不知道，要我离开爸爸后，我会哭成什么样。