你能原谅我吗作文【汇集20篇】

那天上午的情形在我的脑中始终挥之不去。那堂本是美术课，但英语老师却来抢课，虽然我们班是快班，但还是非常反感老师来抢课。后来，美术老师来了，英语老师只得走了，我们班的一部分同学却鼓起了掌，这让英语老师生气了。她生气地对我们说：“你们不要太过分了，一个人的忍耐是有限度的!”说完，气冲冲地走了。让人痛心的是，那些同学丝毫没有悔意。

中午，班主任寒觉心地对我们全班说：“你们让我太失望了，我中午都睡不着觉，我感到非常地自责，怎么会教出这样的学生，老师给你们补课，是为你们好啊，她一点好处也没有，她只希望我们班英语能好一点啊!你们是应该好好反省一下了。”我们班干部讨论了一下，终于决定了一个方案。以班长为代表写了一封道歉信，全班都签上了名字，交给了英语老师，当场老师流下了泪水。

事后，她回了一封信给我们全班，具体内容我忘了，但有一段我永远都忘不了，是这样说的：“同学们，我接受你们的道歉。这时，我才感受到，同学们的心还是和老师连在一起的。最后，送一句我的座右铭给你们，不要让别人看不起自己，求人不如求己，我们要做强者中的强者，只因为我们是快班的学生，我们要为班里尽自己的一份力，加油!”当班长读完这封信的时侯，全班的女生哭成了泪人，男生全低下了头。当英语老师再次踏进教室的时侯，全班都很有默契地站了起来，说了一声：“对不起。”

因为这件事情，英语老师和我们班关系好许多。

老师，我们真的错了，我们会改的，请相信我们!

老师，您好，光阴似箭，日月如梭，不知不觉我已经上五年级了。您平常对我的教导与疼爱！使我历历在目，经常出现在我的脑海中。

记得有一次，您把考卷发了下来，我一看分数就心花怒放，我考了99分，全班第一。我向同桌的考卷望去，同桌考了97分。当我再一次向试卷看去时，发现我的一道题和同桌不一样，却都打了一个对号。我拿起笔赶忙在草稿纸上重新验算了一遍。原来，我的算错了，可您却没有发觉，打了个比同桌还要大的对勾。当我正要告诉您时，心想：如果告诉老师，我还是第一名吗？可家人经常教导我，要做一个有道德的学生，不能急功近利！我皱着眉头，犹豫不决。如果告诉老师，我就只能的第二名，甚至还有可能得第三名或第四名。不行，我要做的一名！最终，我把考卷上的错题改正了，并塞进了书包，还是没有告诉您。

老师，您还记得吗？在三年级的时候，有一次，我和同学因为一点小事在教室门外争吵了起来，我们俩吵得不可开交，造成好多同学都跑去围观。就在这时，老师，您出现在我们的眼前，不但及时制止了我们，还把我们叫到了办公室。耐心地寻问我们发生了什么事，我们就把事情的来龙去脉告诉了您。你对我们说：“同学之间应该和睦相处，团结友爱，不能为了一点小事发脾气。”在您的劝说下，我们互相原谅了对方，承认了自己的错误。

老师，在我的心目中，您永远是我的良师益友。您能原谅我曾经犯下的错误吗？

阳光从窗外径自穿过，跳到桌上，微黄。我独自坐着，拿出纸笔。片刻，洁白的纸页上晕染出大片大片的墨迹，一列又一列。纤细的笔尖摩挲着纸张，浅唱低吟着回忆。我忽的想起了你，不禁嘴角荡开了一抹微笑。突然，又有了写作的欲望。

想起这几天来与你的点滴，竟忍不住痴痴地笑出声来。我想，这大概就是幸福吧。

就在一个月前，忙碌的你突然辞职。美曰其名要好好享受生活，你不知道，我高兴坏了。因为，自从你工作以来就很少有假期，而我也长期住宿。很久了，你在我的记忆里只是一个忙碌的背影。

在两个星期前，你要带我出去跳舞，拗不过你。我坐在旁边，看着你的双手在空中划过优美弧线，微风带起你的裙角，喝着那张灿然笑脸，那么美丽。心头竟产生一丝不真实来，果然是太久没有和你在一起了，此时竟如此感性。

你有时完全没有妈妈样子，像个调皮的孩子，那么活泼，爱闹。你总是豁达，开朗，让和你在一起的人都染上了笑脸。

可是你又是那么好强，做任何事都要做到近乎完美。你那么好强，所以连带着我也要好强。你总是说，人活在这世上就是要这一口气，无论怎样，总不能落后于别人。你记着，无论干什么总要走到别人前面才好。

你看，你明明小学没毕业，说出来的话，却是有着哲学家的风范。爸爸说，那是你大半辈子总结的经验。

你偶尔也会偷点小懒。饭后，你豪迈的手指一圈，“这个，这个，还有这个。”然后冲我摆摆手，“洗碗去”我无奈撇嘴，老老实实去洗。

大概是老天为我不平，一个没注意，连人带碗双双摔到地上。上一秒我还在为碗碎了可惜，下一秒手上鲜血如注。许是我长这么大从未见过这样多的血，不争气的我被吓呆了，不知所措。还好你镇定，大手一挥，“孩儿他爸，快带她去包扎。”

回来后你看我眼泪汪汪，直说我不争气。我很想笑，天知道你最怕痛，却还在这笑我，正要揭你的底，可对上你那暗藏心疼的眸，这笑生生止在喉咙里。落下泪来。

我的妈妈，你把你最珍贵的时光都送给了我，还未得及叫它行的慢点，它就提着匆匆的步子留给你一个越行越远的背影。独自留下越发苍老的你站在原地，暗自神伤。

原来时光不曾等你。可我却一直以为你依旧是原来的样子。

妈妈，请原谅时光忘记你。

“道歉有用的话要警察干嘛！”只听妈妈又说起了这句话。

“妈妈，对不起，你不要生气了嘛！”只见我正像一块狗皮膏药一样粘着妈妈，跟妈妈认错、道歉，只因为我不小心只等朋友，不等妈妈。

妈妈一见我这样就皱着眉头，两眼死死地瞪着我说：“好呀！你又跟别人走，不要我了是吧！那你人认别人当妈去！”如果可以的话，我想我一定会躲她远远的。可是，我需要认真，虚心的听完那一顿教训，然后想尽办法哄她，让妈妈原谅我一不小心犯下的错。

但，是个明眼的人都看得出来妈妈真的生气了，并且是十分难哄地那种。

果然，在我不停地抱歉下，妈妈说出了那句每次不接受我的道歉，也让我无法反驳的话：“道歉有用的话，还要警察干嘛！”

这样，妈妈一脸不理我了好几天，但也算风平浪静。

但正如此，我不得消停。

我开始用手表、手机和喋喋不休的唠叨，乞求得到妈妈的原谅。

但妈妈却出门带着妹妹，回来后还不帮我录作业，即使使出浑身解数，妈妈也“无动于衷”。

到了现在妈妈都没原谅我。

“道歉有用的话，要警察干嘛！”这句话确实没错，但妈妈，你能原谅我吗？

也许是因为青春期的叛逆，使我变得冲动起来，总要和妈妈闹起一些矛盾，但事后妈妈总是用无私的爱来包容我，把过错都揽到自己身上。但这一次，我发觉自己真是太过分了，在这里我想对妈妈说声：妈妈，请原谅我！

星期三晚上，当妈妈告诉我她将要去扬州出差一个星期时，不争气的眼泪在眼眶里打转。“你哭什么呀，又不是去了不回来了！”听了妈妈这话，我哭得更厉害了：“你明天去，下个星期才回来，这不要紧，关键是下个星期中考啊！”

“考试怎么了，难道让我去帮你考试！”妈妈的语气中含有一些责怪。

“那你说哪个孩子中考时，父母不在他身边鼓励他呢！”我的声音提高了。

妈妈无语，我亦无语。

许久，许久……

妈妈发出了一声不易察觉的叹息：“衣服、袜子我摆在了衣柜里，你要穿的时候就拿。还有要好好复习，多做一些练习题……”妈妈的唠叨声打破了这场寂静。“好了，别说了！”我实在烦得不行，一下子吼了出来。可话音刚落，我就后悔了，为什么要朝妈妈您发脾气呢？您的唠叨也是为了我好，但这我也知道，可刚才也不知道怎么的，一股莫名的火气冲上来，就变得特别冲动。

也许，我怕妈妈走后，没有了令人欣慰的唠叨声；也许我怕妈妈走后，被窝里没有了那种温暖的味道；也许，我怕妈妈走后，我会变得懦弱起来；也许，我怕妈妈走后，听不到妈妈为我加油打气的声音；也许，我怕妈妈走后……

妈妈，在这里，我对刚才的做法对您说声：妈妈，请原谅我。

也许这么多年，我欠您最多的一句便是这一句了。

爷爷，这件事情也不是过去很长时间，我想借这篇文章，对您说：“对不起，不知您现在是否还在上火?”

那天晚上，我在做数学作业，这是一道思考题，一点也不难，好像在心课堂理由，边查看新课堂。黑窝一看，还真有这道题，于是就按这儿方法做，而且还是爷爷讲过的，这下细心的爷也不会从作业里找毛病了，太好了!我美滋滋的想。写完作业后，我就让爷爷帮我检查一下作业，爷爷刚拿起作业就开始叫我，我就有点烦躁，对着爷爷说：“怎么了!?怎么了?”

“奇奇，你这道题做得不对，再想一想。”“在新课堂里有这道题，我做对了!”我强词夺理，没有礼貌地说。爷爷耐心地说：“再看一下，你会做出来的”“对了，我不用看了。”我不耐烦的辩解道。爷爷语重心长地说：“学习视为自己负责，要态度端正”听了这话，看着爷爷为我操劳的毛头白发，我后悔了。见我不说话，爷爷又很心平气和的在耐心讲解，好像什么事情也没发生，我认真地听着。我在您心目中是个好学生，今天我跟您犟嘴，心里真是像打翻了调料瓶子—五味俱全。

我想对您说：“对不起，爷爷。”您能原谅我吗?

那是一件发生在二年级的事情，但直到现在我还铭记于心。因为那次，我被无缘无故地批评了一顿。

那节语文课上，老师让我们给一个字组词，那时我们几乎已经把所有能想到的跟它可以组的词都一一说过了，所以当老师再次问“还有没有?”的时候，我们大家都沉默了。于是老师采用了她一贯的方法——“开火车”。我想那时大家肯定被“逼”得“走投无路”了，才会有个别同学想出或是从脑袋里蹦出一个词语来。(你是问我，我怎么这么悠闲?哼!用脚指头想想都知道我肯定是想到了咯!)

突然，我听到有人在喊我，我习惯性地扭头一看，原来是我的好朋友——洪璐瑶啊!我用眼神示意她：“什么事?”她轻声地问：“这个字还可以组什么呀?快点，快告诉我!”看在她是我一年级第一个结交的朋友，也是最好的一个朋友的面子上，我勉强地把答案告诉了她。结果就是这么巧，刚好被老师看见逮了个正着。于是老师就把我狠狠地训了一顿，说：“上课不能讲话!要倾听别人发言，要尊重别人的回答……”那时我的眼泪在眼眶打转，眼眶红红的，我的委屈憋在喉咙里，想说又说不出，就像哑巴吃黄连——有苦说不出啊。我偷偷地瞄了一眼四周，发现所有人都看着我，我觉得我像被一个魔鬼扒了脸皮扔进了万古深渊。俗话说“人要脸，树要皮”，然而那个可怕的魔鬼就是她——洪璐瑶!因为我看到她一脸的若无其事，因为我看到她因为我提供的答案而被老师大大的表扬了一番后她那得意的神情!

那时我暗暗地想：我终于知道“防人之心不可无”了，所以我以后要处处提防，就算是自己最好的朋友也有可能背叛自己。

随着时光的流逝，我对洪璐瑶的不满早已无影无踪了，我们还是最好的朋友，因为在心底深处我早已原谅了她!

爸爸，我想告诉你一件事，这件事我一直埋藏在心里。

那是去年考试的时候，我没想到我竟然考了八十四分还没优秀。老师把试卷发了下来，让我们带回家好好看看。回到家以后，我提心吊胆的，就怕爸爸问我考了多少分，果然不出我所料，爸爸回家，就问我你考了多少分？优秀没。我不敢说，就怕爸爸说我，就说谎说试卷还没发下来？爸爸说哦！那你试卷发下来，你要告诉我。我说我知道了。

第二天，早上我起来坐在床上想来想去的到底要不要把分数说给爸爸，如果说，那爸爸不是要生我的气，但如果不说又怎么对得起胸前的红领巾呢？我还是没有把真相说出来。

以后的几天，那个分数就像一块石头似的，整天压在我的心里，害得我提心吊胆的。不管走到哪里，总有一双眼睛在盯着我这时我才明白，其实撒谎并不好受，只有把真相说出来，心里才会踏实。之后我决心要把这件事告诉你，这样，我明白了一个道理，不能欺骗父母，要说真相给父母听。爸爸我知道错了，您能原谅吗？

我是一个数学不好的学生，我的第一次数学考试也只有54分。那一次数学老师生气地说：“这一次考试，全班有十几个人不及格。”接下来，一个一个地报出不及格同学的名字，顿时，好像有一把尖刀深深地扎在我的心上。

我回了家，妈妈爸爸就坐在客厅，他们已经收到了老师发的短信，脸上充满了怒火。爸爸大声地说：“你说你一天到晚就知道玩，一点学习的心思都没有！”爸爸的话刚落下，妈妈又生气地说：“你今天给我好好去反思自己，为什么就考这么低的分数。”我在那一瞬间流下了眼泪，走向了我写作业的房间，我心里对自己说下次一定要考好，不能再让爸爸妈妈没有脸面，我必须考到120分以上。那天晚上，我在那里分析我错的原因，终于知道了，我哪些不该错的还做错。我太累了，所以只好在书房里睡了一晚。

第二天我上学校给数学老师检查我的数学试卷订正情况，老师说我做得很好，我心里暖暖洋洋，在上数学课前说我跟老师说：“我一定会在期中考试考得更好！”老师微笑地说：“有这种自信心，一定能考好！老师相信你！”

期中考试到了，数学老师猜了有可能考得到的几道题目。我认真地听老师讲，到了考场，我拿到试卷，便写上了名字、班级、学号、座位号，然后快速地答题，也比以前更讲究解题规范。发现最后一题竟然不会，我用剩余的30分钟苦思冥想，还是没有想出来，所以听到广播说考试结束，我小声地叹了一下声，心里想还有考120分以上的机会。我回到了班上跟老师说：“我最后一题不会写，14分已经被扣了。”老师说：“还是有点难度的，班上的同学也不一定全都会。”

第二天早上一来，数学老师拿着手上的试卷在讲台上说：“整体比上次好，但不及格的还是不及格，我心想反正我肯定不会不及格，但报到我的数学成绩。”老师便生气地说：“我50分。”我心里像被十万个刀扎在我的心上。老师说：“你啊！就是粗心，算都能算错。”老师请您原谅我的粗心大意，请您再给我一次机会吧。刚好下节课测验数学，这一次，我把试卷做完了，还有十五分钟，我把每个答案都重新验算了一遍，果然有几条算错了，刚改完就下课了，考了多少分也不知道，我等老师改完试卷。”

第三天下午，老师拿着试卷走到讲台，我心里很紧张，老师报到我的分数125分，我心里暖暖洋洋，老师说：“这次成绩不错，继续努力！”

你说，让我等着你，等你三年。

我没有否认，也没有答应。我需要认真的思考，需要慎重的选择。

你也说过，你不会弃我。

我慢慢的思考，我已经思考的差不多了，这样打算着机会告诉你，可等来的却是你的无情。

难道这一切都是骗人的吗？你对我的暖，也是骗人的吗？可你为什么要骗我呢？我找不到理由，找不到证据证明。

然后就在想，等你三年，我还要继续等吗？若等的话，最后结果，不用猜都知道。

就是等你六年，十年，也逃不过这个结果。若是如此，我又何必等呢。

若不等的话，我的心里多多少少还是有一些自责和不安的。

可是不等也没有关系，我又没有答应一定要等，反正我们已经没有任何关系了。等不等，已经无所谓了。

你放心，我就当这一切全都是一场梦。醒了之后，梦就散了。

我就当做从来没有认识过你，我不会恨你，也不会怨你，我又不爱你，又为何要恨，要怨呢。但是，我不会原谅你。

在我们的生活中，我们都要学会原谅，而我现在不懂什么是原谅，也没体会过。

每天去上学，在教室里静静地看书，每当看到精彩的时候就要上课了。平凡的日子就这样一天天的过去了。

直到有一天，在下课的时候我不小心把水泼到别人身上了，我连忙跟他说：“对不起，我不是有意的。”没想到他二话不说直接一拳就打过来了。我对他说：“我都跟你说对不起了，你还打我?”没想到他说：“如果对不起有用的话就不会有警察了，”说完他就走了。

我一直在反思刚刚那件事，可我还是不服气，为什么我道歉了他还打我，于是我面壁思过，再反思一次。我知道那个人肯定是被宠坏了，从小就很霸道，只要有人欺负他的话，他就会一定毫不留情的打回去，不会原谅别人的。我想：“肯定不是这样的，如果我这样用他的方式去对别人，那他肯定不和我玩了。”

可是，我试过了，知道人一发脾气就什么也控制不了自己，只想打别人，越想脾气越大，可我不知道该怎么办?我找同学请教;怎么样才会很少发脾气?同学们告诉我只要做自己喜欢的事就好了，这样就不会发脾气。

有一次，我不小心把墨水滴到我同桌桌上，我想：“这次我死定了，”我同桌一定会打我的，可我的同桌看见了，竟然说没关系，只要下次不会就可以了。我同桌没打我，难道这就是大家所说的原谅?好开心!这是我第一次遇见这样。

后来，我打篮球的时候，别人不小心撞到我了，他跟我说对不起，我原谅了他。

只要会原谅就会避免一些打架的事情，经历这一次，对待一些事，我学会了原谅。

怡安和我谈起自己在高中时，原来非常恩爱的父母，因为一些小小的嫌隙和沟通不良，突然像决堤的河川一样，每天日复一日的又吵又打，空气中到处是嗅得到的暴力火药味，怡安眼里噙着泪水说：「我好害怕，我不希望疼我的爸爸、爱我的妈妈这样相处。」

结婚前，没有人做过父母；结婚後，才知道夫妻相处之道的甘苦，但是，不管你明白、通透与否，和一个陌生的身体，每天睡在一在，空气里开始有了对方的味道，生活里对方的思想会不断的插播自己的人生，还有许多从来没有想过的生活习惯和交友方式等等，都会在结婚後，一一考验彼此的包容和忍耐。

我听完怡安的倾诉後，跟她分析，我说：「每一个生命都是独立的个体，从面对冲突和决裂中，去圆满自己的生命。」生活里我们很容易就会站在自己的角度，去要求我们身边的人要如实的「角色扮演」，并以主观、期待的心态希望对方符合自己的想像，如果没有回应我们内心的价值和期待，就是对方有问题，但是，对方真的有问题？还是我们忘记了他是一个独立的个体，他正以他需要的方式，引导自己的生命更上层楼？

每一个生命都有他不同阶段要去体验、面对、完成的课题，过程也许冲突、痛苦、甚至不符合社会的规范、我们的期待，但是，他都必需去经历，唯有如此，他才能通向生命的圆满和成熟。就好像婴儿期的吵闹、青春期的叛逆、老人可能发生的退化，只是如实的展现每个生命在不同阶段的现象，他无关乎好或不好，只是过程，或者是启发我们自觉、了解应该如何反观自照的做好自己。

父母期待子女、子女期待父母，因为有我、我爱、我执，总让我们辛苦。我们因为因缘和合而在一起，再加上社会结构的伦理关系、约定俗成的价值观，随着时空的转换，每个阶段的期待都不同，要求也就更多了，但是，不要忘记了，没有谁是谁的，也也没有谁必需符合我们的期待，每一个生命都是独立的个体，就像我们需要别人的尊重一样，我们需要更多平等和包容，才能成就自他的生命圆满。

我们来到这个人道的世界，一出生就有许多既有、习惯的价值观，但是，都是对的吗？我们可以从新找到一个让自己自在、别人欢喜的生命态度吗？

与人为善、受持五戒，活出自已自爱、自重的风格来，不管是什麽型态，都会受到大家欢迎的。

[原谅你的父母_作文

直到现在我也不明白我自己，我是一个很普通的人，在茫茫沙滩中我只是那片流沙中的其中一粒不起眼的小沙粒，我会迷茫，我会逃避，我会连自己也不明白自己做的是对是错。

我会始爱我的人伤心哭泣，我只是一颗小沙粒，没有选择没有目标的向前飞，连我自己都不知道下一刻我要飞向何方，连我自己都不知道那些爱我的人为谁流泪。我只是一颗小沙粒，我盲目的向前冲去不知道该冲向那，哪里才是我要去的地方?何处是我的归宿?

我没有飘进海邦变成珍珠的勇气和运气，我只是一颗小小的沙粒，小的连我自己都不知道自己的存在，也许因为我的无知会伤害到许许多多爱我的人，而我却连一句简单的“对不起”都说不出口，我只是一颗小沙粒我会在时间的光轮中慢慢长大，我会经过暴风和海水的侵蚀，我会犯很多的错误。

原谅我，我只是一颗小小的沙粒，我并没有你想象中的那么完美;原谅我，我只是一颗小小的沙粒，我会在成长的过程中无意的伤害你;原谅我，我只是一颗小小的沙粒，我不能在你无助时帮助你;原谅我，我只是一颗小小的沙粒，我会在岁月中无意识的啃食着你;原谅我会犯错，原谅我的无知，原谅我的索取，原谅我的无能为力，原谅我始你流泪，原谅我的不完美……

所以对不起，我只是一颗小沙粒。

又是一年夏末，在我的世界里。夏天如同披着神秘面纱的少女，充满了未知的秘密。每每一到夏天，就有好多惊心动魄的故事要发生。

在这个夏季里，我仿佛丢失了我们在一起时的安逸。

“我们说好不分离，要一直一直在一起……”一首歌唱出了我们心中的期许。我们相信着我们一群人的友谊是不会随着时间的流逝而变淡，也不会随着地域的变化而消减。于是，我们相信着，我们的心永远在一起。我们一群人永远不分离。

可最后，我们还是输给了孤独。是的，高考后的我们都忙于自己的事情。忙于弥补这一年来的苦战。忙于打兼职争取大学的学费。

于是，我们渐渐忘记了我们那群可爱的小分队。忘记了我们要来一场轰轰轰烈烈的徒步旅行。

我们又开始有了自己的小分队。看着你和你的新伙伴的照片，听着你说给他听的甜言蜜语。想着曾经你也这样矫情的对我说过，而你怎么可以把我们的美好记忆分给别人呢。是的，很多人说过没有人会一直陪伴你的在左右，每个人都会有着他的新朋友。所以，我想，是我太过小气了。

也许是我太过敏感，总觉我们之间的感情已经大不如前了。物理学上有能量守恒的说发，我想，感情是不是也是守恒的呢?要不，你对我的关系照顾，怎么会越来越少。是你把一部分感情分给了你的新朋友吧。

我也不知道，这是我第几次主动发信息给你了。以前的你，总会第一时间就回复我。但是，这个夏天以来你要不是隔了大半天才回我，就是干脆不回。你怎么会知道，我要有多大的勇气才敢一次次的主动找你谈心。你怎么会知道，每次憋了一大堆话要告诉你，却被你的沉默而浇了冷水。也许是时间淡化了我们的感情;也许是我不能时刻陪伴在你左右，我们使得你灰了心。原来，最后我们还是输给了距离。

在这个夏末里，我再次的变成了孤独的人儿。我深切的知道我们现在这种危急的关系，如今我们的友谊变得岌岌可危。然而，我却没有想过要去改善。也许是我太过刚强，总是高傲着不想去妥协。或者是我害怕你说我太过小心眼。对不起，请原谅我的太过刚强。而，最后的我只能在你不知道的角落里释怀着我们曾经的故事。

人生很短暂，所以人应该快乐地活着。

但是，世间有太多的不幸的事和不幸的人，而且不幸的人总让不幸的事左右着自己的快乐。

为失去一只鞋而忧，值得吗？

记得小时候，我的一个小伙伴，她总是埋怨自己倒霉，说她总是买到一些很糟糕的衣服，为此，她没少皱眉。与她相反，买到新衣服的我总是很高兴，不管是否值得。因为我知道，如果买到一件不好的新衣算是一件不幸的事，那么，不幸就是那件衣裳，穿旧了，就过去了。所以我原谅了不幸。

亚历山大遇见了一个哲学家，“你不觉得你很不幸吗？”亚历山大问道。“我为什么要感到不幸呢？”哲学家反问道。“我用整整二十年去为我的事业奔波奋斗直至今天的成功，而你却一无所有。不幸的人，请让我为你做一件事吧！”亚历山大怜悯道。听完亚历山大的慷慨叙说后，大哲学家懒洋洋地伸了伸腰：“谢谢你，高尚的人，请你不要站在我和阳光之间！”

多美妙的不幸啊，让大哲学家学会了享受并珍惜生活的美好——阳光、自由、从容。

所以，当一个人原谅了不幸时，他就获得了快乐！

王嘉鹏，一个从不幸中勇敢站起来的人。高度的残疾，并没有让他悲观绝望。在他双腿失去知觉后的行步练习中，他说过那么一句话：“我能站一秒就是胜利！”这是一种多高的境界啊，漠视不幸从而走向奥残会的桂冠领奖太上。

记得国学大师文怀沙曾说过这么一句话：“人生本来就是一次赴宴，吃饱了，喝足了，就高高兴兴地回家！”这是一种多高的境界啊！漠视不幸这要多大的勇气啊！

有时候，不幸就像一次考验，它考验着一个人的毅力与勇气。有的人一次不幸就让他一蹶不振，进入了人生的底谷，因为他不能原谅他的不幸，而是让不幸占据了他的思想，扭曲了他的灵魂。与此相反的另一种人，他不但原谅了不幸，而且习惯从不幸中挤出微笑，攒积力量，继续奋斗。

人应该这样：

当不幸降临你的身上时，请原谅它吧，因为它会给你带来解脱的快乐。

妈妈，有一件事情一直在我心中，您可以原谅我吗？

一天，我正在家里玩耍。突然，我从柜子里发现了一个弹弓。我就拿起一个东西放在弹弓上，用力一射，射到了墙上。

我一直从家里找东西来射。我想练一下，就蒙眼射弹弓。“哐”的一声，让我胆战心惊，我慢慢地把布取下来。发现花瓶打碎了，这个花瓶可是妈妈最喜爱的花瓶。望着满地的碎瓶胆片，我紧张得张开了嘴巴，呆呆地立在那儿，心里忐忑不安，万一妈妈回来了，准会狠狠批评我的。突然，门响了，是妈妈回来了，我把门打开，那颗心越跳越快。妈妈一进门，就发现自己最心爱的花瓶碎了。她立刻跑过来，我胆怯地低下头，不敢看妈妈那生气的脸。

妈妈生气地问：“花瓶是谁打破的？”我一心急就对妈妈说：“我一回来就这样了，可能是野猫进来把花瓶打碎了。”妈妈点了点头，说：“下次我一定要防野猫。”没有想到妈妈竟然这样信任我。我的脸一下红了起来。如果地上有一条缝隙，我真想钻进去。

过了一个星期，这几天我过得很漫长，真是度日如年，每次我在外面玩耍时，就感觉很对不起自己的良心，就好像一把利刀往我心脏刺去。这件事让我很烦恼，烦恼就像蜘蛛肚子抽出的黏腻的丝，一圈圈地在我心上缠绕着，叫我心慌。这时我才觉得撒谎的心情是不好受的。于是，我决心把事情的真相告诉妈妈，希望妈妈能原谅我这一次，以后，在也不撒谎了。

我发现一个人做错了事没关系，要勇于承担责任，你说了慌更不好了，以后一定要做一个诚实的好孩子。

妈妈，我要告诉您一件事。这件事一直被我埋藏在心底，像快石头似的压的我喘不过气来，今天，我通过作文的形式说出来，请您原谅我。

记得那一次，您要送弟弟去书法班上课，而且还要去买菜，您临走前嘱咐我在电脑上好好学数学。刚开始，我想：我一定要好好学习，这样，您回来就会表扬我了。可是，听了两节课后，我就感觉到枯燥无味，突然，我的脑海里蹦出了一个念头：要不，先晚会电脑？这时，我的大脑里出现了两个我，一个劝我别玩，不然就要被妈妈骂了；一个让我趁妈妈不在赶快玩会，仿佛在说：“玩吧，只要不被发现就OK啦。”正当他们俩吵的不可开交的时候，我的手不由自主地伸像了鼠标，点击了QQ，就开始玩游戏了……“哈哈，偷完电脑的感觉真的是太好了，早知道就早点玩了。”我一边玩着电脑一边听着歌想。忽然，一阵脚步声传入了我的耳中，我仔细一听，不妙！是妈妈回来了，我慌忙关掉了音乐和游戏，刚关完，妈妈就打开门进来了，进来就问我学的怎么样，如果我感兴趣的话就买下这个课程继续学习。我表面上装作十分镇定，可心里就像是十五个吊桶打水——七上八下，生怕被妈妈发现，可我还是假装镇定地回答道：“嗯，这个老师讲的很生动，我都听的入迷了。”“那就好。”妈妈回答。我顿时松了一口气，终于蒙骗过关，我抹了抹头上的冷汗。

这些天，这件事一直压在我的心头，折磨的我觉也睡不香，饭也吃不下，这时候我才终于知道说谎的滋味是如此的难受，妈妈，请您原谅我好吗？

国庆收假回到学校，脑子还是一样的复杂。“回家？”这词好陌生，或许是我怕回家？或许是回家有太多不想看到的？正如这次回家，我经历的太过艰辛。我没有像别的同学一样，回到自己真正的家，而是回那个家人“暂时居住”的野外小屋。不像他们一样都是回家去玩，去体验回家的温暖，我回去是帮助我的父母分担他们做不完的活，一个星期，说不出时间长短？总之我确实是累了，再也不想呆下去了。

终于来到这个城市，丢弃了家里的事情……

我来是来读书的，而不是来鬼混的！这话说的时间长了，别人也听得多了，因为我一直都没有改过，我不知道是我的理智还是别人带给我的动力？一切总是那样的朦胧，让我时常不敢去想。回来那天，我哭了，禁不住的哭出了眼泪，在那个陌生的角落。没有人为我而伤感，我也不会对谁说我的悲伤。

爸爸妈妈对我的好，我领会。我真的很快乐，是我想太多我才哭，哭得好伤心。每次要离开，他们都给我说好多我能够听得懂的话，是我自己的不珍惜才犯错。用着他们的血汗钱，我很过意不去，问题是我还不够格自己去赚钱。我也不想他们为我操心，他们最期盼的是我能够好好读书，为他们争光。我辜负了他们，我欺骗了他们。父母可不是我们玩弄的对象，他们给的钱就好像似“毒药”，害了我。如果说我说如果，没有钱什么都不敢去做，那我就会知道节约。而如今长大了，同样也经历了太多的活，让我体验了钱的来之不容易！

我走了。不知道什么时候再回去？爸爸妈妈：对不起，我辜负了你们对我的好！我期待你们给我原谅。假如有一天你们知道了你们的儿子犯下的错，你们是否会真的原谅他，即使是他犯的不是什么很大的错？你们给的爱太多，我经历了也太多。我开始学会了珍惜，我不会再像从前，我必须寒窗苦读，报效你们。我长大了，我在寻找我以后的生活秘方，我在为自己的前途策划蓝图。

我心伤得痛了，我体验了，我认识了，我犯错了。我会改变，我会学着做一个有成就的人。期待，盼望，我需要你们的来到，伴着我走向更远的地方。

妈妈，有一件事我一直都没有勇气跟您说，它就像一块大石头压得我喘不过气来，今天我就以写信的方式告诉您。

记得暑假，您对我说：“孩子，你已经长大了，妈妈想出去进修一段时间……”“不，不行。”我毫不犹豫地打断了您的说话。

妈妈，这么多年您一直像一棵大树保护着我，为我挡风遮雨。特别是在学习上，每天晚上写作业都是您一直陪伴我，而我一写完作业就认为没事了，后续工作都是你帮我完成。您工作再忙、回来再晚都坚持为我检查作业。您要是出去进修了，我的作业怎么办呀？爸爸工作在外地，您一直带着我睡觉，你走了，我怎么办呀？平时，家里就我们俩人，你走了，我哪有新鲜可口的饭菜呢？妈妈，您就是我的拐杖，你走了，我好像失去了依靠。

所以，当时我毫不犹豫地拒绝了你。可是上次我听到您和爸爸的谈话，我终于明白，为了我，你不能全身心的投入到工作中去，失去了很多深造的机会。为此，我心里非常难过，我暗自下了决心：今后一定独立完成作业，自己的事情自己干。

妈妈您为我，为我们这个家付出太多，现在我也长大了，是一个12岁的小男子汉了，从今天起，我将努力学习独立的本领，把您的时间还给您，让您去完成自己的心愿，妈妈，您能原谅我吗？

每当我看到语文练习册时，我就想一起件事。

记得那是二年级的时候，我和弟弟又吵架了。我生气地想：这小子，仗着大人撑腰，狐假虎威，这个仇我一定要报。怎样才能让他着急呢？弟弟很爱学习，对！于是我就想把他的练习册藏在哪儿呢？弟弟正好要做，看见练习册不见了，就告诉外婆，外婆说：“找一找，总会找到的。”我把他的练习册藏在小衣柜里，我自作聪明以为大人找不到，也若无其事的帮他找。我正暗自高兴，结果他们还是找到了，唉，但我还是不甘心，故技重演又找机会报复他。

终于有一天家里没人，我又把弟弟的练习册藏在一件大衣的兜儿里，这回我又猫哭老鼠假装着帮他们一起找弟弟的练习册。这一回，家里都翻了一个底朝天。结果，当然没找着。他急得哭起来了，外婆安慰他说：“复印一本就行了，乖，不要哭。”弟弟还在小声抽泣。我在一边自鸣得意，感觉总算出了口恶气。弟弟借“朵儿”的书复印，因为复印需要把书一页一页地撕下来复印，“朵儿”都哭了。那一刻，我心软了，但终是没有说出真相。

现在想起来，我真是后悔莫及，如果可以时光倒流的话，我决不会再藏弟弟的练习册了，做姐姐的应该爱护弟弟呀。可是世上没有后悔药，唉，弟弟，原谅我吧！

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爸爸，妈妈，我真的很想对你们说；爸爸，妈妈，原谅女儿。这句话我一直藏在心里，那就像心里压着一块沉重的石头一样。我很想找个机会向你们坦白，但我还是说不出口。今天，就让我把这些年以来藏在心里的真心话一吐为快吧。

爸爸，妈妈，你们为我的学习上操碎了心，看着每次为我成绩不好而感叹的你们，我的心好痛好痛，就像插着一根长长的针一样痛。那时，我心里总在暗暗发誓；我一定要考一个好成绩出来，报答父母的爱。但实践起来却是那么难。看着那一个很不理想的成绩，我的心在默默的留着泪。爸爸，妈妈，我害怕你们会心痛，感叹。害怕你们说我笨。害怕你们彻底对我失望……

爸爸，妈妈，有些话，我不得不对你们说；爸爸，妈妈，您们为我操碎了心，对你们的那一片浓浓的爱，我这辈子已经满足了。爸爸，妈妈，原谅女儿太笨，没有让你们开心过，，只会让你们失望感叹。原谅女儿，让你们操碎了心。在此，我想说；爸爸，妈妈，你们辛苦了。爸爸，妈妈，我下一次考试我一定不会再让你们操心，失望，感叹了。爸爸，妈妈，请允许女儿为你们送上一句最真诚的一句真心话；爸爸，妈妈，女儿永远爱你们，永远…。。