愧疚的作文（推荐20篇）

近段时间我做了许多错事，比如：责怪她、与她发脾气，甚至说出要与她断绝关系这些大逆不道的话。

“她”是我的奶奶，因为我爸爸在外地打工，妈妈经常因工作繁忙不常回家，所以我基本上是和爷爷、奶奶在一起生活的。

就在这次期中考试的第一天晚上，当天考试的几门成绩都出来了。因数学一门拉了很多分数，我情绪十分低落，一蹶不振。幸好英语发挥不错，将距离缩小了一些，但还是不足以弥补所落下的分数，只好在明天的物理上大下功夫了，老天保佑能有所转机。晚上放学后，奶奶来接我，我问奶奶带钱了没有，给我买鸡蛋饼，可正巧奶奶没带钱。加上失落、烦躁的心情，我就责怪奶奶，与她发脾气。回到家之后也故意与她唱反调，她让我吃晚饭，我偏不。她一时急了，在门外大声喊道：“不听话就去把你妈妈叫回来。”我被这一句话给激怒了，打开反锁着的门与她理论：“我一晚上没吃来准备明天的考试，让你去买个鸡蛋饼怎么了？”因为感到很委屈，所以那不争气的眼泪随着吼声一齐出来了。奶奶趁机走进房间，向我好说。我本想妥协，但不知是什么心理在作祟，硬是和她杠上了。奶奶软的不行又开始来硬的了，对我大吼。我让她走，她偏不，为了逃避我就跑出了家，躲了起来，在黑暗中不停地抽泣，却很是怕她真的把妈妈带回来。我并没有跑多远，被奶奶发现后我又立即跑回房里锁上门，硬是等她彻底妥协为止。就这样局面一直僵持着，奶奶很无奈也很气愤，终于还是骑着车出门去叫妈妈了。

妈妈回来后让我做了深刻的检讨与反思，并让我向奶奶道歉。当时，我不服气地应了一声，心里极不情愿，可我注意到奶奶眼中充满了一缕缕泪丝。她站在一旁不说话，在灯光的照耀下显得异常的温柔、异常的脆弱，她抹着了泪，默默地离开了。

我的愧疚感油然而生，想到我曾是她含辛茹苦带大的；想到她从我一岁起就失去了自由，默默地守护着我；想到她每天都能按时守在校门口接我下晚自习……

“……以团结互助为荣，以损人利已为耻……”，校园里再一次唱响“八荣八耻”的歌谣，但它也再一次触击我的内心深处的伤疼，更让我感到愧疚难当。

小时候，无知的我喜欢搞恶作剧。记得七岁那年的一个夏天午后，我坐在树荫下喝汽水。突然，一群孩子像开了锅的水似的向前涌去。出于好奇，我也夹在这股人流之中。人群中围着的是一个精神失常的小男孩，他长长的头发像一团乱草，呆滞的眼睛里空洞洞的，一只鞋子倒提着，全身上下散发出一股令人作呕的气味。调皮的孩子们像遇到老鼠一样，纷纷向他扔石头。我也毫不示弱，捡起一块石头狠狠地砸在他那裸露的脚趾上。顿时，干裂水泥板被血汁染红了。他抽搐了一下，环顾四周寻找目标。或许是我个子小，或许是我的猖狂激怒了他，他便不顾一切向我冲过来。那时候，我根本不懂得是非善恶，只觉得戏弄别人就是好玩，再加上有众人为我助威，我自然更加肆无忌惮了。我再一次抓起一块石头砸向那还在流血的伤口上。可怜的小男孩像一只受伤的小狗，捂着脚，呻吟着，逃走了。而我则像一位凯琁的英雄被伙伴们团团地围住。

“吾虽无引以为荣，但却不可因之而耻”。岁月流逝，随着我的长大，我的内心越来越感到愧疚与不安。虽然儿时的我并不懂事，但这怎么逃掉良心上的谴责呢?虽然这件事在伙伴们的脑海里早已淡忘了，但是，只要一想起那一声声痛苦呻吟的小男孩，和他那逃跑时那哀怨的眼神，我更感到痛心疾首。倘若他日不为亏心事，今日怎有耻緾身?而今我只能常常在心里呼唤着：被欺侮的小男孩，你还好吗?

记得前年的冬天，我家的狗“豆豆”生了五只可爱的狗宝宝，我非常非常的喜欢它们，“豆豆”也非常疼爱它的狗宝宝，没事就经常舔舔它们。等狗宝宝睁开眼睛时，我就经常抱他们。 有一天，我正在看电视，爸爸跑进来莫名其妙地骂了我一顿，说我一天到晚都离不开电视，我和爸爸顶了嘴，他顺手打了我一个耳光，我哭了。这时，我跑进“豆豆”的“小屋”，拿起一只狗宝宝气冲冲地往我房里走。 我抱着小狗向它诉苦，谁知它竟在我身上撒了一泡尿，我非常生气。便开始折磨它，先拽它的耳朵，然后拎起它的尾巴，让它倒挂着，小狗疼得嗷嗷直叫，我便用纸把它的嘴塞了起来。“豆豆”听到了狗宝宝的叫声，马上冲了进来，对我“汪汪”的吼着，又发出愤怒的“呜呜”声。我来了气，骂道：“自己主人也‘汪’，好呀，看我怎么收拾你俩!”我夹着小狗跑到池塘边，当然“豆豆”也跟了过来。我用力把小狗抛向池塘中心，没想到“豆豆”迅速扑进水里。看到这一幕，我惊呆了，我立刻愧疚把小狗扔到水里。过了一会儿豆豆嘴里叼着小狗吃力地爬上了岸，可是小狗已经冻死了。我哭了，我非常愧疚，我自己打了自己一个响亮的耳光。“豆豆”用力舔着小狗，呼唤它醒来，可却迟迟没有等到。 在以后的日子里，我开始对“豆豆”非常的好，因为我对不起它。可它没有原谅我，我每摸一下它的狗宝宝，它都会发出愤怒的吼声，直到我离去…… 看来，这愧疚的泪水将会一辈子留在我心中!

那一次，如年代久远的龙井茶一般，让我回味无穷；那一次，如微乎其微的灯火一般，让我浮想连篇。或许每个人都有令自己珍视的那一次，我却是有一个令我愧疚的那一次，那是因为……

那是一个星期天的上午，我写着妈妈布置的作业。妈妈在我身旁静静地陪伴着我，阳光温顺柔和的照耀着我的身体，我的内心却十分焦躁，有些埋怨妈妈给我额外布置这么多练习。忽然，客厅里的一阵手机铃声打破了寂静，妈妈去到客厅接电话了。我暗自祈祷如果妈妈有事我就可以解放了。过了一会儿客厅中妈妈的声音嘎让而止，传来妈妈的脚步声。

妈妈走了进来，我问妈妈："刚刚谁打电话？"妈妈说：“有一位阿姨叫我去聚会，我谢绝了。”“那你为什么没答应？闷在家里多无聊呀！”我说道。妈妈随口说道：“因为你在家里呀！一周你才回家一次，如果放你一个人在家，妈妈不放心。何况这几道题你老是出错，妈妈陪你再练练！”

顿时，我的心中涌入一股暖流。暖洋洋的阳光使所有的埋怨都变成了愧疚。妈妈为了我可以放弃自己外出聚会的机会，妈妈给我布置额外作业也是为了让我掌握知识更加牢固，让我比其他同学更加优秀。

想着想着，不知不觉中我的眼眶红了，我赶忙跑到洗簌间，泪水顺着眼眶流了下来，我赶紧洗了把脸。转身进入房间，开始认真地完成妈妈布置的任务。

那一次，我懂得了母亲的艰辛，也体会了母爱的伟大，正如高尔基的那句名言“世界上一切光荣和骄傲，都来自母亲。”

每每眼前出现身影佝偻的老人，和他那饱经风霜的脸，我就会回想起那件事，在脑海里久久挥之不去。心隐隐作痛，愧疚之情不经意间流露出来。

暑假里，我和伙伴出去玩，当时天十分炎热，大汗淋漓的我们来到一个食品摊前，摆摊的是一位老爷爷，两鬓发白，见到我们，便热情地应了上来。

我们七嘴八舌地说着，老人手忙脚乱地应付着。“我要可乐。”“我要雪碧。”“我要……”

喝完雪碧的我灵机一动，看着眼前的这位老人，把可乐瓶拿到老人面前，说：“看吧，我中奖了，上面写着再来一瓶。”老人眼睛老花了，把可乐瓶拿到眼前看了又看，毫不犹豫地递给我一瓶可乐。我们拿着可乐高兴地走了，只有那位老人还伫立在原地。

傍晚，我路过小摊，天下起了小雨。那位老人蜷缩在墙角，那只硕大的雨伞笼罩在食品身上。他的眼神迎接着一个又一个下班的人，又目送他们离去。我觉得他把眼神对准了我，我的心忐忑不安，羞愧地转过头去，心里暗暗发誓：明天，明天，我一定把这些钱补上。我飞也似地跑了。

第二天，却不见老人那佝偻的身子，我的脑袋嗡嗡作响。

房间里，几个可乐瓶还立在那里，里面放着硬币。我想拿出来，手被可乐瓶划破了，我毫不在意。其实真正在流血的，却是我那愧疚的心……

朋友是每个人一生中不可缺少的，一旦失去了心中都会有一种说不出的孤独滋味。即使远在他乡，即使父母兄弟姐妹不在身旁，朋友，他们会伸出援助之手。像黑夜里的一盏明灯，照亮了前方的路;像夏日的一阵清风，带来了清爽与享受，像一杯咖啡，苦中带甜。朋友，对不起，那次是我错了。

一个阳光明媚但空气中带着一丝寒意的下午，我无聊地在草稿纸上乱画，仰望窗外，天气晴朗，我就约了几个朋友到文化广场骑自行车。各自练习了几圈之后，我们开始比赛，为了争第一，我以迅雷不及掩耳之势把她推下了车，她气不过转头就走了。我心想：“难道友谊就这么脆弱吗?”以为一下子就过去了，向他道歉就是了。怕她不原谅我，心一直悬着。

晚上，一个人漫无目的地在社区里闲逛，四周行人个个行色匆匆，每个人都面无表情，也没有人会注意到我。睡觉时恍恍惚惚地尽想些杂七杂八的事，睡不着觉，只好数羊，一只羊，二只羊，三只羊……天亮了，一共数了三千三百七十八只羊。

朋友，对不起，我不该把比赛放在第一;朋友，对不起，我们可以重新做朋友吗?朋友，对不起，希望你能帮我改改坏毛病;朋友，对不起，你可以原谅我吗?朋友，虽然我们经常吵架，但你还是我的朋友;朋友，有空的话来我家玩吧!这表示我们已经和好了。

“你说说看，这张试卷上错了这么多道，又不是不会，老师都发短信让我调整一下你的态度。”老妈火冒三丈，眉头尖拧成个“川”字，一副火山爆发的样子。什么，是老师发信息给老妈的，我怔住了，心中一阵绞痛。

闹钟倒转16小时，一个大大的“84”写在试卷的右上角，十分醒目，我从来没有认为数字是那样的丑陋、难看，鬼魅一般，张牙舞爪。我心中一颤，因为我还从来没有考过如此差的分数呢，想象着回到家的一顿茄子夹肉，我决定先不告诉老妈，等到我下一次考好了，再一并告诉她，可谁知老妈却不知怎么就知道了，我一回家就破口大骂起来：“只考了84分，不知道脑子整天在想些什么，天天就知道打游戏……”我被骂得莫名其妙的，疑？我又没有告诉老妈，她怎么知道我考了84分呢？我第一反应想到了我的好朋友小朱，全班除了她没有一个人知道我的分数，平时也只有她跟我妈走得挺近的，嗯，一定是她告的密。哼，小朱啊，小朱，你平时跟我形影不离的，两个人就像亲姐妹一样，没想你是这样的，我真是看错人了。

第二天，回到学校，小朱十分高兴地向我打了一个招呼：“早哇！”我瞟了她一眼，不懈一顾地“哼”了一下。小朱以为我逗她玩呢，追上来问：“你怎么了，是不是心情不太好啊？”我做出一副趾高气昂的样子，冷冷地说了一句：“是啊，可某些人告密告得很开心吧！”小朱被我说得一头雾水，一副无辜的样子，继续追问道：“告什么密啊？”看着她的模样，我有些心软了，可一想到我妈骂我的情景，我便认定是她干的。“我看你还装，难道我还会冤枉了好人吗？你说，我考84分是不是你告诉我妈的？”我毫不留情。小朱似被一击正中，眼泪竟不禁夺眶而出，飞奔走了。我心中一隈刺痛。

现在回想，她那双泪汪汪的眼睛更是让我这颗内疚的心不能平静。那失落的背影使我的心似有无数把刀在割。小朱，对不起，你一直是我最好的朋友。

窗外，大风呼啸，大雨夹杂着大风砸下来。窗上树影婆娑，一团模糊的绿色影子在蔓延，我的心就似这景一般，乱得理不开。

狐狸因为被小猫教训了一次后，心里很愧疚，他下定决心要洗刷狐狸家族的坏名声。可是小动物都不信任他，他只好四处流浪。这时，狐狸已经四五天没有吃到食物了，只是靠吃野根，树皮，野菜充饥，勉强地活下来，要是没有这些东西，他早都命送西天了。

今天狐狸的运气是怎样的，能碰到理解他的人吗，让我们来看一下吧!狐狸正躺在软和的沙滩上，放眼望去，是一望无际的大海和碧蓝的天空，多美啊!可是狐狸对这美景一点也不感兴趣，只是一个劲地唉声叹气。在叹气声中，他不知不觉地睡着了。这时，一群燕子正在碧蓝的空中展翅飞翔，一只小燕子是刚学会飞，没有经验，飞得很低。小燕子看见躺在沙滩上的狐狸，就对妈妈说：“妈妈，看!下面沙滩上有一只狐狸，咱把他带回家吧!”“好吧!”这时的狐狸已经奄奄一息，一步也走不动了。于是燕子们齐心合力把狐狸叨了起来，一直叼到燕子的家里。燕妈妈用姜汤给狐狸喝来驱寒。

狐狸渐渐地清醒了，对燕妈妈说：“谢谢你，我是一个诚实的人，却没有人信任我，我想开个商店，为大家做好事，创个好名声。”“我来帮你”商店开张了，商店很受信誉，卖出的商品质优价廉，因此小动物们都非常信任他。商店红火了，小动物们笑了，狐狸和小燕子也笑了。

一年一度的春地又到了。

站在故乡的原野上，吸呼着新颖空气，蓝天上，一朵朵红云在戏耍，引得无数己俯视苍穹尔的口也飞上了云端。

这是，我就会想起我的杨老师，想起她骑车在田家中着急的身影，让我愧疚。

小学时，我的成就还算能够，在班里占个中上游，老师们对我的评估也不错，但老师们就是闲我始终跟捣蛋的孩子们游玩。这很引伏老师的留神。有一次抬学，多少个捣鬼的学生要往网吧“通宵”，即找了一个代表过去对我说：“弟兄，如果老师亮天答你什么你皆说不晓得，要不咱们就完蛋了，知讲了吗？”我点了拍板。

到了晚上，果然杨老师打来了电话：“铖玺，你知路那几个学生去哪里了吗？我和家长们都很担忧！”我听完一愣，只是随意上了一句：“似乎在东田里玩儿吧，老师，我”还没等我说完，杨老师就挂了电话。嘟，嘟，嘟。我听到的是一阵阴森的责备声。滴滴滴，到了八点多，杨老师又打来了电话：“铖玺，没有。东田里不他们的踪迹！”我咽了一心唾沫，急促的呼吸陪跟着我的声音：“广场上的，篮球场上，你去望瞅！”杨老师又挂断了电话。

钟表声随同着我的心跳，构成一阵“旋律”，这种“旋律”，是短促的，缓和的，愧疚的。这一刻，我的心彻顶置不下了，那几个学生只瞻一时的快活，而不瞅老师跟野长一宿的心急如燃，他们的钝乐树立在了老师和家长的苦楚之上，他们算什么，于是我击讫电话去，筹备把名情告知杨老师，霎时间。我心里还有一个决议：跟他们断交。

深夜，十一点，我和老师以及泛滥家长来到了他们所在的网吧，六集体全体在此。杨老师谦头大汗，一直在喘气，我昨天仍记不了杨老师找到学生后那种放下心来的表情。领从心坎的，非常愉悦。我想，这就是学室吧！

“学生不能教坏，尤其是在我的班面！”这是杨老师说的。我明白的记着这天，是春天。

春天又到了，杨老师，您感到到了吗？

纯洁的人生从忏悔开始。

——冯骥才

忏悔是发自人内心最深处的一种情感，它会使人的心灵得到升华，它会让人认识到最真实的自己。而愧疚则是忏悔后的一种结果。它既是一种悔悟，更是一次心灵的洗礼。

相信在每个人的心中都会有令你愧疚的人或物。而我也不例外，在我的记忆深处最让我感到羞愧的人莫过于我的父亲。人们常说：“父亲是山，可以成为儿女们受伤后的依靠；父亲是伞，可以为子女们撑起一片艳阳天；父亲是灯，可以为懵懂的儿女们照亮前进的方向……然而年少无知的我却不懂得这个道理，处处与父亲作对，不知何时我们这对无话不谈的父女却到了无话可说的地步。

父亲是一个极为普通的工人，他的手很巧，能为我只做许多令其他小朋友羡慕不已的玩具，而我也为有这样一个父亲感到骄傲。记得小时候，我最喜欢高高地坐在父亲的肩上，手中拿着父亲给我做的玩具，高傲得像一位公主似的从小朋友的身旁走过，这总能引来大家的目光，在大家的惊叹声中，我那小小的虚荣心得到了很大的满足。然而随着年龄的增长，我与父亲之间的矛盾也越来越尖锐。父亲在我心中的地位更是日益俱下，甚至在外人面前我都不敢承认他是我的父亲。这主要是因为在升入初中后学校要求每位学生填写档案。而在父亲职业的那一栏中，别的同学都骄傲的填上总经理、主任、董事长……而我却只能灰溜溜地填上工人。我仿佛觉得大家都在嘲笑我，从他们的眼中我看到了鄙夷与不屑。于是我开始憎恨起他来，我恨他为什么不是总经理、主任、董事长……我恨我自己为什么要生在这样的一个家庭，为什么不是含着金钥匙出生的公主。于是我与父亲渐渐地产生了隔阂，并且在外人面前我也不叫他爸爸，甚至我与他一周也难得说一句话。然而父亲却没有责怪我，只是从他那满布血丝的眼中我看到了悲伤与落寞，但是自从那件事发生以后，我才深深的发现自己竟然是那样的愚昧无知。

记得那是在初三的一个夜晚，我正在上晚自习，这时窗外下起了瓢泼大雨，我怔怔地望着窗外，心想：这可怎么办呢？妈妈今天不在家，这么大的雨我该怎么回去呢？正当我陷入深深的苦闷之中时，忽然间我看到操场上站着一个撑着黑伞的人，他手里还提着一袋东西，刺骨的寒风撕扯着他的衣裳，仿佛要将它吞噬掉，背有些佝偻，那只拿着伞手柄的手有余长时间地暴露在外而微微的发抖。我怔住了，这不是我的爸爸吗？他怎么来了？我的心刹那间似乎被什么东西狠狠地刺了一下。

“叮叮叮……”这时下课铃响了，我飞快地跑到父亲的身旁，把他拉到了一个角落，大声地对他吼道：“谁让你来我学校拉，你闲着没事干是吧？”“我……我想给你送点衣服和伞，还……还有一点吃的。”父亲像一个犯了错的孩子，小声地呢喃着，我明显的看见他手已经冻得通红了，声音也在微微颤抖。额上的皱纹更深了。耳鬓不知何时又多了几缕银发，那从前伸得板直的背不知何时有点微微下沉，我猛地发现父亲真的老了。

这时有几个男同学也凑了过来，他们看见狼狈的父亲，在我耳边嬉笑道：“这是你爸啊？呵呵，他真像个捡破烂的……”于是我大声地对他吼道：“走啊你，谁让你来我学校的！”父亲真的被我的吼叫声吓住了，猛地怔了一下，然后慢慢的将手中的东西放在地上，撑起伞一步一步消失在大雨中。

望着父亲离去的背影，泪水模糊了我的双眼。我只能在心中大声地对父亲说：“爸爸，对不起，请原谅女儿的不孝。”

如今回想起自己从前对父亲的所作所为，我真的恨死了自己。为什么我是那样的愚昧无知？父亲为我付出了他的全部，而我却因为他没有令人羡慕的身份而那样对他，可他却用一颗宽容的心包容了我。我想，我要大声地告诉全世界：“父亲，我爱您！”

孤单是一个人下着两个人的跳棋;孤单是一个人望着窗外;孤单是一个人独自彷徨;孤单是等在我回家的路上;孤单是住在那深居的老人。

听大人们讲，在奶奶60岁的时候被检查出患有肝病，我便掏出了那皱巴巴的一块钱出来，说“给奶奶治病”。对于这件事的真实性我不得而知了，但我知道我希望奶奶健康。

冬天的午后，总是外面比里面暖和的。我和奶奶就会把属于我们的那两张老人椅放在阳光下，躺在那里。听奶奶讲故事，她向我介绍她小时候有多顽皮。沐浴在这冬天的阳光里，每一个说辞都触动我的心弦，看到奶奶笑了，我不知我是应该开心，还是沉重。她在想家乡吗?我甚至连她的家乡在哪我都不知道。我开始有点责怪自己了。

春天，总是那么不经意地来了，这也许会是奶奶最喜欢的季节，因为奶奶喜欢养花，最爱的也许会是那含羞草了吧!但我对于花的知识是一无所知。所以每次奶奶和我说起我都是答不上来的。我心里十分责怪自己。

夏天炎热的气息传来，奶奶就不会出门了，暑假来临，我总是往奶奶那里奔的，每次一去，就会看到她在下着跳子棋，先看这边，再下那边，看到我来了，那种透着光的眼神，仿佛是在沙漠中见着了绿洲的样子。这种夏天的感觉，至死不忘。

秋天，秋高气爽，奶奶总是会提前进入冬天，因为她会穿许多衣服，还会坐到火炉旁。有时天公作美，她就会出来走走。每次回家的时候她总是等在我回家的那条小道上，看着前方的路，只要出现了我的身影，她呆滞的眼睛里又总是会透着光的。此时已是深秋了，最怕冷的奶奶竟会等到这么晚，我怎么会因为上网而让奶奶等我呢。

那年备战中考，我们的冬春夏秋就缩水了，见奶奶的面也越来越少了。她不会再等到那条道上。有一次压力过大的我回到了家，见到了奶奶。我哭了，无情的岁月在侵蚀着她，我知道她顶不住了。人已经瘦了一圈，眼中透着血丝。脚也肿了。我害怕…

那个季节，秋天，秋高气爽。如往常一样，只是这几天没睡好，感觉有什么在牵挂着我，星期五，回到了家，听见了远处传来了鞭炮声，不祥之感随之而来。真的，她真的走了，安祥地走了，孤单地一个人静静地走了。奶奶她没能熬过这个秋天。我跪在那里不不知所措。这迟到了五天的追悼有何意义呢?奶奶在那天，对我爸爸妈说：哪一天我走了，别影响他学习，晚点通知他。这个季节花枯，心碎。我竟这么糊涂，看着奶奶送给我最后的两包豆子，我呆了。站在那里…

我对奶奶总是有愧的，从她的家乡我不知在何方，让她在深晚等我，竟至于见最后一面也没能阿!

冬天，我拨弄奶奶的跳子棋，无奈棋落，一声，两声，三声…

在十五岁的一次家宴中。

桌子上有我爱吃的鸡腿，于是，妈妈就把它夹给我碗里。不知道为什么，我竟把鸡腿扔到盘子里，或许是嫌我妈妈脏吧。爸爸看后生气地说：“你干什么？多不礼貌啊！快把它夹回去。”我无理取闹地说：“又不是我夹的，是妈妈夹的，你让她夹回去啊！跟我说干嘛啊！”

这时，桌子上的眼光齐刷刷地聚集我身上，好像极其刺眼的聚光灯散发着寒冷刺骨的光，不是阳光那样的热烈温暖，不是月光那样的静谧温柔。幸好，舅舅及时解围，说：“小孩子家不懂事，来，我们继续吃。”

那时，舅舅的一番话，我竟丝毫没有惭愧，还不停地点头。

吃到中途时，我的姨娘给姨妹夹了胡萝卜。天啊，胡萝卜是最难吃的蔬菜。我原以为我姨妹会发脾气，可她却欣欣然给吃了，还回夹了姨娘一块肉。或许旁人没有注意到这一细节，可我看到了。

看着其他人兴高采烈地吃喝；看着姨娘和姨妹满足的笑容；看着妈妈那布满岁月痕迹的脸；看着盘子里那孤独的鸡腿。一股罪恶感似电流般从大脑传送到身体的各个部位，以至我全身麻木，眼神空洞。鸡腿已在我视线中越走越远。

我的嘴巴告诉我我丢弃了妈妈对我的爱；我的耳朵给我播放着别人的嘲笑和鄙夷声；我的眼睛给我诠释了什么叫爱，叫孝顺；我的心告诉了我：你错了，你伤了你母亲的心……

千丝万缕的想法在我脑海里慢慢地交织着。我想到了“慈母手中线，游子身上衣”我想到了“白头老母遮门啼，挽断衫袖留不止”我想到了“暗中时滴思亲泪，只恐思儿泪更多”最终大脑停止了工作，就像一台坏掉的织布机。

顿时，愧疚感油然而生。

在人生的道路上，相信每一个人都会有做出一件后悔的事吧。这件事让我明白了，什么是违背自己的良心，对于这件事，我感到非常的愧疚，以及后悔。

还记得那年我十一岁了。在那年，我与表姐的关系很要好，无所不谈。这主要的原因是因为表姐与我的年龄相差不远，所以我们之间非常有话题，我们一家和姑姑也经常也会互相邀请对方到家里吃饭。就这样，我和表姐变成了很要好的朋友。尤其是在放大假时，我三不五时会请妈妈带我到姑姑家去找表姐谈天，我们也会互相交换对方之间的秘密。

但是，就在某一天我去找表姐玩的时候，表姐的哥哥就送了她一枚戒指，说是代表着他们兄妹两的情谊。虽然那一枚戒指的价格很低廉，但是却很漂亮。但是表姐把戒指收下放在桌上后就没有去理会了。但在我的心里，我非常想要那一枚戒指，但是又不敢问表哥在哪里买的，于是，我心里泛起了一个念头：“去偷”!。那时我知道，这样做是不对的，但是我还是趁表姐和姑姑一家人不注意时，去偷了那一枚戒指。事后我便把五令吉放在桌子上，当做是跟表姐买的。

过后，我有好一阵子不敢去姑姑家和表姐见面。直到有一天，姑姑就打电话邀约我们一家到她的家里吃饭，爸妈接受了。这下，我由不得不去了，到了姑姑家的时候，我才发现那一枚戒指我忘了从自己的手上摘下，这时表姐又刚好邀我坐在她的隔壁，我好怕表姐发现，但又没法拒绝，所以我答应了。事情不出我所料，表姐发现了我手指上的戒指，就问我戒指的事情。情急之下，我告诉表姐说是朋友送我的，表姐也点点头说：“噢，这样啊，我刚好失去一枚戒指”。然后胆小的我就敷衍表姐说：“是吗，那太可惜了”。我便开始岔开关于戒指的话题，和表姐聊一些别的。

虽然我不知道表姐会不会发现是我偷的戒指，但是我现在回想起来，我依然后悔。可能那一枚戒指对表姐来说一点都不重要，也可能那一枚戒指低于五令吉。但是我在小小的物质上，我违背了自己良心。在这里，我希望大家在做任何一件事之前请再三考虑，千万不要造成一失足成千古恨，后悔当时的不应该。

入夏天热，我的腿上长出许多小水泡。从小腿到脚踝，一个个透亮透亮的。每每穿鞋走路，总感到可疼可疼了。

好不容易到周五。我对妈妈说，终于可以休息了，明天带我去看病吧。妈妈说，可以，但是今晚的跳舞还要学!

我一听，心里一惊!走路都疼何况跳舞?我很快嘟起了小嘴巴，并用眼睛瞥了一眼妈妈。心里说到，简直是法西斯!

吃晚饭的时候，我并故意磨磨蹭蹭拖延时间。同时，多么希望这个时候妈妈能开一次恩，更巴望老师能在这个时候打电话来取消学舞。

可任凭时间一分一秒过去，这一切都未能发生!我只好放下碗筷，随妈妈带我去学习!一路上，我始终噘着嘴，也懒得跟妈妈说一句话!

下车，上楼，进练舞厅，我机械地跟在妈妈身后。听妈妈跟老师打招呼，帮我换练舞鞋。然后，不情不愿地与其他同学一起练舞。

今天，妈妈没有像往常一样离开，而是一直坐在休息凳上。每当我感到脚疼的时候，就忍不住向妈妈投去求救的目光。但是，妈妈始终没有说一句话，只是默默地坐着，看着。

总算捱到下课了，我们风一样争抢着擦汗、换鞋、准备回家。这时，我听见老师跟妈妈在门外交谈。老师说，瑶瑶脚疼，就没必要过来了，下次上课的时候给她补上就行了。

我听见妈妈回答说：缺一次课是小事，但让小孩子养成见难而退的坏习惯才是大事。再说，要她来学跳舞，也是希望从小培养她的形体和气质，这些都会对她的成长有好处。

听到妈妈这番话，我当即愣在了那里。先前的怨恨一点一点消失，一种深深的愧疚慢慢在心里弥漫开来。“可怜天下父母心”。这句话我经常听到，但从未像今天这样去感悟过!

走出练舞厅，已是晚上九点多。夜风初凉，燥热渐退。我坐在妈妈的车后，看着夜灯下的人群车流，感觉今夜的桂平有一种少有的美。因为，就在今晚，心底的愧疚让我又成长了许多、许多……

我的好奇心特别强，什么新鲜事我都要去凑个热闹，但是这次，我后悔，真不该把爸爸的蓝牙耳机给拆了。

今天，我在收拾书房抽屉时，看见了爸爸的蓝牙耳机。我见这个蓝白相见的小东西总能让爸爸随时随地接听电话，特别好奇，想看看里面倒底是什么，于是，在好奇心的驱使下，我打开了包装，把蓝牙耳机拿了出来。说干就干，我拿出了弟弟的航模工具，只用了几分钟，蓝牙耳机就变成了一堆零件，我看里面也没什么复杂的零件，就对这个小玩意不怎么感到神秘了，因为我想我能装得好。就这样，我把它们拿在手里，揣摩一番，便想把它们装回去，哪想到，我用了一个小时都没有装好。原来是我在拆的时候不小心，把几个零件都弄坏了，没有办法再装起来了。这下可把我急坏了。

晚上，爸爸回来后，我忐忑不安地将蓝牙耳机被我拆坏了的消息告诉了爸爸。爸爸问我：“怎么回事?”我一五一十地将怎么拆蓝牙耳机的情况讲了出来。爸爸看着我说：“对什么都有好奇心是好的，历史上好多名人小时候都喜欢钻研，琢磨家里面的东西，也培养了他们对科学的兴趣。但是像蓝牙耳机这样的东西，是个高科技的产品，里面有好多科技含量在里面。你现在的年龄是不能了解的，还是弄明白了科学知识再说吧!”

听了爸爸这些话，我意识到爸爸并没有责备我，就放心多了。但是我还是很后悔，由于自己的好奇心，而拆坏了蓝牙耳机。如果我不是总想什么事都做一做的话，也许，这蓝牙耳机此时正被套在爸爸耳朵里，将别人的声音传到爸爸耳里，将爸爸的声音传到别人的耳里呢。

真希望时间可以倒流，一切可以重来，我一定不会再这么好奇了，我一定不会再去拆蓝牙耳机了。

这一次，我真后悔……

渐渐发现我与父母的关系疏远了，不再像几年前那样一起说说笑笑了。忽然我有了一种愧疚感，觉得很对不起他们。

我是一个好孩子，在他人看来，然而我却不那么觉得，我总感到我说出的话伤了许多人的心。妈妈又对我唠叨，这件事可谓是每天都有的，可今天我却忍无可忍朝她大吼，妈妈立刻说不出话来，只是任由我朝她大叫。我索性将自己锁进了房间，然而心中的愧疚感涌了上来，心很酸，很不舒服，想哭，哭不出来。晚上我一直没和妈妈说话，以往这时总是热热闹闹的，而今天是饭桌上静静的，那种感觉又涌了上来，更难受。

我肯定妈妈现在伤透了心，她一定很生我的气，讨厌我。我也很不舒服。爸爸妈妈为了我辛辛苦苦工作，特别是妈妈，三岁时爸爸调到了别处工作，每星期才回来一次。所以到十岁时一直是妈妈照顾我。我常常犯错，她都不计较，但现在我却因为几句话就跟她大吵大闹，我是不是太过分了点!?

我很后悔，我终于哭了，伴着心里对妈妈的愧疚哭了出来。这时才好受些了……

走出房间，我看见妈妈眼眶也红红的，我什么也没说，故意岔开话题：“这电影好看吗，剧情是什么?”妈妈回答了，声音还带着一点点哭腔。一直很安静，我和妈妈看着电影。

我发现我变了，变坏了，心中的愧疚更深了……

愧疚教会人们反省自己。本文是小编为大家整理的以愧疚为话题的作文600字，欢迎阅读。 以愧疚为话题的作文600字1：

那年是个暑假，刚步入皮卡，就已到了痴迷的程度，那时的说法我并不知道能交女友，看见他们的情侣，老婆还是配偶，才发觉这仿佛就是我们的人生。这么久，也只是茫茫然的看着，等着升级，发财，买卖，并没想过要交女友，但是有一天。

我照常挖矿，买卖，一个女的，出现在我身边，说：请和我交往。旁人等着我付钱，拿物品，那是我不说话，囧，汗死自己，我从没见过这样一个女孩，不怕别人异样的眼光看着自己。看她，是如此认真，也只能勉强答应——我认为这只是一场游戏，不能认真投入——不知为什么，我在这犹如冰窖的世界中，慢慢被这个女孩的热心与爱融化，因此我也慢慢地喜欢上了她。

有一天，他突然想起要写一部小说，我也不反对。他从那时起便渐渐地疏远了我，不和我讲话，我乏味的等着，知道有一天，她终于上线了，我迫不及待，说：写得怎么样了?他高兴的说：“好了，我成了大家的偶像，高兴死了……”我也为他开心，看了一下，只记得结尾：

我叫他买了一个冰激凌，可我却逃了，逃到一个他找不到的地方，他手握着的冰激凌，慢慢的融化了，直到掉到地上，那个身影，一直在这，等了很久很久…… 以愧疚为话题的作文600字2：

暑假的时候,我做过几次错事，但记忆都不很深刻。然而有一件事看似很平常，却像颗星星一样，在我的脑海里，闪来闪去，怎么也抹不掉。

一个赤日炎炎的夏天，是我在家里最烦恼的一天。炎热的太阳灸烤着大地，好像是一个大蒸炉，知了在树上“知了，知了”地叫着，好像在说：“真是热死人了，真是热死人了。”小狗无精打采地躺在树荫下，吐着舌头，不停地喘气;树一动都不动的,好像被什么东西粘住了，真是令人烦躁不安。我在家里走来走去，不知为什么，心里闷得很。突然，我一不小心，把爸爸心爱的花瓶给打破了。爸爸闻声赶了过来，发现自己心爱的花瓶被我打破了，火冒三丈，他气呼呼地说：“汤逸箫，是不是你把花瓶打破了?”我看见爸爸这副样子，断断续续地说：“不……是……我……我干的。”爸爸说：“那是谁干的呢?”我说：“是……”我看了一下身旁的贝贝——我家的小狗，说：“是贝贝干的。”爸爸听了，抡起木棍向贝贝打去，贝贝边跑边“汪汪”地叫着，好像在说：“小主人，你为什么冤枉我啊?”我惭愧地低下了头。

贝贝的一条腿被打残了，到现在还没有痊愈。每当想起这件事，我羞愧难言。

[关于以愧疚为话题的作文600字

读了《感恩父母》这本书，这非常沉默，从未有过的愧疚。

我觉得自己很幸福，但从未知道怎么珍惜；爸爸很不幸，但他一直都非常珍惜。父母亲不能永永远远的陪伴我们，我们只好去珍惜、回报。

在我的实际生活当中，爸爸是我最能相比的对象。爷爷奶奶还年轻的时候，爸爸经常从忙碌中抽空看望他们。每当过年过节时，总会从老远的老家把他们接过来，一起过。爷爷患了肝癌，二叔忙于做生意，剩下的长子就是爸爸。其实爸爸的工地更需要他的管理。只不过是爸爸更不想看到爷爷疼痛又孤单的样子。所以爸爸放下心来照顾爷爷，每天用手机工人们沟通：今天要做什么……爷爷的寿命已尽，爸爸掉下了他成人后的第一滴泪珠。而我，在家总是耍小姐脾气。嫌这嫌那的，还经常把父母亲的话当作耳旁风。不听话，以为自己有个不错的成绩就可以。忽视了“感恩”、“谅解”、“珍惜”六个字。这种想法就这么一直错下去，现在我懂了。我们学习是为了学会做人，要学会做人首先要学会感恩，懂得珍惜。

对，母爱是船，载着我们从少年走向成熟；父爱是海，给了我们一个幸福的港湾，母亲的爱，点燃了我们心中的希望；父亲的爱，鼓起我们远航的风帆。

听着这一首首歌颂父母爱的歌；看着一篇篇散文日记写着自己领悟到的深深的母爱；看着电影中的父与子的深情厚谊……我今年13岁了，才刚刚懂得要感恩，我觉得这是我人生当中最惭愧的事。

周日，我和同学玩得很晚才回家。在睡觉前，我开始收拾书包，突然发现还有一些脏衣服静静地躺在书包里。“哎呀，糟糕，忘记把它拿出来洗了。”我懊恼地想着。

“妈妈，帮我冼一下这些脏衣服。”我把衣服随手往盆子里一扔，朝房间的妈妈喊道。“你怎么现在才拿出来?这么晚了，我不帮你洗了!”妈妈气愤地看着我。我顿时觉得又委屈又恼火。“我又不是故意的，你不洗就不洗，大不了我明天就穿着这脏衣服去学校。”我赌气地吼道。妈妈突然沉默了，看了看我手中的衣服，接过后离开了房间。我一怔，我说话是不是太重了呢?我为什么要对妈妈大声说话?我悄悄地走出房间，只看见妈妈打了一盆水，开始揉搓着我的衣服。这时，一股愧疚之情涌上我的心头。月光下，妈妈佝偻着身子，用力地搓洗着，她不时地抬着手臂，擦拭着汗水，头上的银丝若隐若现，不知什么时候起，妈妈的背不再像以前那么挺直;不知什么时候起，妈妈的动作不再麻利……我一天天长大，而妈妈一天天变老。

每一天，我都能吃到可口的饭菜;每一天，我都能从叠得整整齐齐的衣服中找现我想穿的那一件;每一天，我的房间都是整洁的……而这一切都源于妈妈默默得付出啊!我不禁惭愧起来：我又为妈妈做过什么呢?现在，我竟然还在跟妈妈闹别扭。

我朝妈妈跑去，含着泪水内疚地说道： “妈妈，让我来洗吧!对不起，以后我要自己学会洗衣服。”我从妈妈手上接过衣服，学着妈妈的样子搓起来。愧疚的滋味是苦的，而爱的滋味是甜的。

在生活的七彩河里，我目睹或亲身经历过的许许多多的事，有的使人黯然泪下，有的使人捧腹大笑，有的使人后悔莫及，有的过后转眼就淡忘了，心中没留下任何印象，但是惟独有一件事，深深地烙在我的脑海里。

记得有一次，我口渴，我叫奶奶削一个苹果给我。过了一会儿，奶奶把苹果递给我，我漫不经心地伸手接过苹果，一眼瞥见了奶奶那双手，哎呀，那手可真吓人，厚而粗，难看极了，我挑剔地看着苹果，马上嘀咕起来：“哪像一个苹果，东缺一块西丢一点的。”然后又大声补充一句：“奶奶，下次不用你削了，我自己会!”接着便忿忿地把苹果扔在一边。

话音刚落，屋里变得出奇的静，我觉得心头的雾更加浓郁了。奶奶怔怔地站着，不知所措地搓着手，搅得我心头的雾也翻腾起来。

我把头慢慢移到一边，脑子里出现了一双手。那是我孩童时代看到的奶奶那双灵巧的手。记得有一次我不小心撞在墙上，头上起了一个大包，奶奶就是用这双手轻轻地为我揉着，直到我破涕为笑。最不能忘记的是奶奶拍我入睡的手，我钻进被窝，眼睛就盯着那双手，它们轻轻的一起一落，我舒服的闭上眼睛，梦见那双手变作一对漂亮的翅膀……

心头的雾似乎散去许多，我的目光又回到那双手上。奶奶老了许多，手上也留下了岁月的痕迹，那双手变

不了翅膀了。

哎，我真不该这样对奶奶，奶奶对不起，我下次再也不了。

每当我坐在这教室里，面对这灯光，遥对漫天的星星写作业时，我才知道我错了。

妈妈，您说得对。没有您的陪伴，我永远只是一只失去方向的小鸟，任怎么飞也飞不出这细密的鸟笼。以前的我认为没有妈妈我会做得更好。现在妈妈您离开我到远方挣钱了。现在我才真正领悟到妈妈的重要。每周六回到家里任我怎样的累，没有人关心我。饭要自己做，不管在什么时候都得自己打点一切。第二天，起床心里想的第一件事是洗衣服，自己去洗，但不知怎么的，洗完晒干后总是一片白色，那个时候我才知道妈妈对我来说是多么重要。

妈妈，我错了，我真的错了。

每天来到学校，受到其他人的欺负时，总是心里一肚子气，可是我不能打，因为我害怕控制不住自己。每天晚上躺在这冰冷的床上，不由得哭了，哭得那么伤心，那么干脆，我并不是受欺负而伤心。而是我后悔当初没听你的话而伤心。

妈妈，我错了。我以为没有你，也没有难倒我的事，至今我知道错了，没有了您，也没有我做的更好的事情。妈妈，妈妈您是我人生的精神支柱。