我和我父亲的一件事（实用20篇）

时光，在我童年的指尖，在我与小伙伴的笑声，在我不经意的想起中一点一点地流逝。但有许多东西，却不为岁月所侵蚀，永远不会变味。例如，十年前那个最爱把我抱起来举到高处，得意地如展示作品般的那个人，那只苍劲有力的手，十年后竟还是惊人办的相似——“乖女儿，让我试试还能不能像小时候那样抱动你！”

我略带嫌弃地抱怨了一声：“爸！”这便是我的父亲，眉宇间有几分英气和刚硬，透露出他平时工作上成熟、稳重的作风。然而从小到大，他一副逢人就爱打几句哈哈的脸却与之大相径庭，令人捉摸不透。

像大多数父女一样，我们之间的感情不再溢于言表，我们也不善于交流，很少坐下来一起谈心。但学习方面，我慢慢体会到他含蓄爱意的真味。“你爸以前可厉害了，全校第一，数学一百四十几分呢！”妈妈每每提到这事时都惊呼一番，再把我不会的题目一并退给爸爸。他总是会一边细心认真地分析着我的解题思路，又能一边在关键时刻及时地点醒我。即使表面上我咬牙切齿地表示不服，但心里是默默佩服的。不光光是高考或中考分数方面，更在于他凭着自己的坚持和努力，历经了种种辛酸与困难。一步步走到这个高度的。看到那双低沉的眼眸里无尽的望子成龙的光芒，我便似乎有些明白，父亲如今看似毫不费力的举动和一笑化百愁的背后，其实有着几十年的积蓄和沉淀。那层似有似无的距离感似乎很微妙，间隔在我们二十多年的鸿沟里，却又在这个台灯下面一同伏案里消失。我于是顿生出一种敬重与向往。

氤氲在四周各个角落的菜香味让我从思考中跌回现实。我想了许久，刚想动笔，却又发觉十多年的细琐小事又岂能让我在短短几十分钟内，将父亲里里外外全然夸赞一番呢？“来吃饭了，今天做了你爱吃的……”这声呼唤，我又恍然若得，原来最易被忽视而又无处不占据于生活的地方，是父亲始终如一承担的家庭的责任和使命。

或许凭我如今的目光还未能将父亲的优点一一列举，但父爱的路还很长很长。因为有你，我能在苦涩中嚼出甜蜜。

在我的印象中，父亲的身影总是那么高大，神圣而不可侵犯。

小时候的我特淘气，隔三差五的不弄坏点东西就不舒服，因此，没少挨父亲的骂，偶尔还能吃一顿“竹笋炒肉”。父亲总说，是为了让我长记性，但没过两天，我就拍拍屁股，不认账了。

有一次，家人在屋子里吃饭，我一个人在外面院子里搬石头玩。当时我玩得挺入迷，父亲叫我吃饭，我却当做没听见，还“回敬”了一块石头。那天，父亲把我强拉回去，狠狠地揍了一顿，那印记到第二天都还是红通通的。

从那以后，我对父亲更是敬畏三分。

我从小就怕打针，偏偏又是多病的体质。往往一两个月一次小病，一年半载一次大病。小病倒不要紧，找医生开个药就过去了。大病可就惨了。不打针也得输液，总之都有针扎。每到这种时候，我就不乐意了。任凭妈妈外婆好说歹说，我就是不肯乖乖就范。甚至有一次，我还从医院二楼逃到了一楼。

说来也怪，每到这种时候，只要父亲一来，我就立刻不闹了，其中大半的原因也许还是怕被父亲揍吧。

长大了些，我发现父亲其实并没有想象中的那么恐怖。

父亲喜欢看书，每天晚上，我总会腻在父亲旁边听他讲故事。而且每次讲完，父亲总会跟我说一段他自己的感受。我也随着父亲的描述沉浸在故事的情节里。我一直向往着有一天能够得到父亲的那些书。有一次我问父亲，我什么时候才能看那些书，父亲笑了笑，用他那双大手抚摸我的头，说：“快了，等你再多认些字儿就给你看。”为此，我一直等待着“快了”的那一天。

父亲从不抽烟，也不喝酒，只喜欢喝茶。

在父亲看来，两个人，两盅茶，就能化解所有矛盾。当然，父亲也是这么做的。邻里之间的矛盾经父亲喝一盅茶的时间的处理，就被双方置之脑后。外公总抱怨父亲不会品茶，不懂茶之清雅，浪费了这些好茶。但父亲认为，茶的清正是因为能使人平心静气，才更让人喜爱。

就是这样“平心静气”的父亲，最后还是和母亲离婚了。

离婚后的父亲仿佛变了个人。他一改从前给我的“恐怖”印象，变得温和了不少。

兴许是因为我也长大了懂事了，父亲更愿意跟我进行心理交流。每次和母亲闹矛盾，我就会跑到父亲那儿去。父亲就会慢慢的开导我，让我多理解母亲。

有一次，我和母亲吵架了，一到父亲家里，我就流下了眼泪。

“你哭什么？”父亲关上门，拍拍我的肩，“你是个男人，怎么能哭哭啼啼的？再说，你都这么大了，大丈夫要做顶梁柱，你还哭什么？不要哭了，好好说。”

后面我和父亲谈了些什么，我已经记不清了。我清晰地记得，是父亲温和的劝慰，一点点熨平了我委屈起皱的心灵。

可我突然发现，那曾经撑起我的那双肩，渐渐变得佝偻；曾经高大的身躯，也变得矮小；曾经黑润的头发，已长出了银丝；曾经有力的大手，也不再有力。我甚至惊奇地发现，父亲已经追不上我了。

从前和父亲散步，我总是在前面跑，父亲在后面追。这种比赛我从未赢过。而如今，我还要刻意放慢脚步等着他。有时，我一不留神走快了，父亲就被我落在身后一大截。当我转回头看向父亲时，父亲依旧加快了步子来追我——就像小时候一样。

我曾幻想着，有一天能和父亲再来一次赛跑，看看谁更快，期望借此能让父亲回到过去的状态，可时光、父亲的步履、父亲的一点点的苍老都告诉我，这，不可能了。

父亲老了。

我知道，而且是深知，于是我只能将这想法藏在我的心里。

因为我知道，无论何时何地，父亲永远是那么高大，神圣而不可侵犯，永远是那个能够追上我的人。

在我印象中，我爹就是可以毁灭一切的最恶的精灵，他就是我们家的太上皇。

我小时候跟在爷爷奶奶身边生活，一年只有几次可以和我爹见面。每次他回来就跟皇帝要来微服私访一样，我要在两天前就调整好自己的状态，盘算好接待我爹的一切“礼仪”——是要给他一个大大的拥抱，还是文静地叫声“爹”了事。

我从小就怕我爹。奶奶总是在我不听话的时候吓唬我“我告诉你老子去！”一说这话我就乖了。爷爷是个很温柔的人，他主张“仁政”，天知道怎么会教出我爹这样残暴的君主！我爹最让我害怕的一点是：他一生气眼睛就会变红，像被缚的吸血鬼要挣脱枷锁一样，他那双血眸能吓得我几天睡不好觉。

但是我总会长大的。当我进入叛逆期，我爹善用的心理战术已经奈何不了我，我常常和他顶嘴，把他气得不轻。这时候，我总是洋洋得意，我终于长大了，我爹这个皇帝终于对我只是名存实亡了。

可是，鞠凯璐，你爹对你真的很坏吗？

那天，我爹和一个叔叔喝酒，那个叔叔问我“闺女，你爹是不是对你特别好？”我顿时一撇嘴，“不好，一点儿都不好！他不光把我的网断了，还老怼我。”我爹突然低低的笑出声来，他越笑声越大，以至于眼角都挤出泪来。

“其实，每次我怼完你后都挺后悔。”我爹他笑得比哭还难看，“但我怼完你以后还想怼。”

听了我爹的话，叔叔也笑起来，我们三个人都笑了起来。

“我不怼你，你就不和我说话了，毕竟咱爷俩这代沟，比马里亚纳海沟还深一倍咧。”我爹他笑得更丑了，“等你到了我这年纪啊，闺女，你就知道孩子大喽不好养喽……”

我爹他醉了。

有什么东西盈满我的眼眶，我的鼻子有点酸。

我突然想起一件很久很久以前的事————

“妈妈你看，这篇作文是写爷爷的，这篇是写奶奶的，这篇是写你和小凯越的，写爷爷的这篇作文还是满分哦……”

“唉？怎么没写你爹啊？”

“我爹？不写他，我不喜欢我爹。”

可是，鞠凯璐，你爹对你不好吗？

从小你要什么有什么，每次你爹来看你都给你一堆礼物。

你爹对你寄予了莫大的期望，费尽心思想让你考上一中。

你却这样对你爹。

我偷偷转过身去拭干了泪。对自己说：“从今天起，你要好好对你爹。”

我要好好对我爹。

从那天起，我越来越乖，也主动和我爹聊天了。

我爹呢，他也越来越温柔，不再经常发脾气了。

我爹说：“我是不是很像恶魔？”

我笑着说：“是，你笑起来像德古拉，不笑像哈迪斯，生起气来像撒旦，但是我爹一定是最帅的恶魔。”

我爹笑了，他让我在他以后生气时提醒他默数十个数，那样他的气会消下去很多。

我点点头，看向我爹的眼睛，那双眼睛不再是血色的了，而是很漂亮的浅棕色。

我爹从来不是恶魔，他只是披着狼皮的羊，是个长着角的天使，是个不善表达自己感情的很好很好的人。

亲爱的父亲：

您好吗？

夜是那样的静，月又是那样的暗淡，以往那些调皮的小星星一下子都不知去向了。望着漆黑的夜空，不禁勾起了我对您的无限思念。爸爸，您最喜欢给我讲您的故事了。小时候您的学习一直名列前茅，但因当时环境的局限，未能跨进大学的校门，现在只能成为一名普通的工人。于是您那未圆的大学梦就全部寄托在我的身上。您为了保证我的学费，不得已到别处打工，一个月回家一次。就这样拉长了我与您之间的距离。

每次您一进门，我总是无比兴奋地一头扎进您的怀中，这是对您的安慰。每当这时，我都会兴奋地说：“爸爸，您回来了！这回在家多住几天吧！”而您总是对我笑而不答……该走了，您在几声沉重的脚步声中渐渐远去……望着您渐渐消失的背影，我心里真不是滋味，但又期待着下一次的相聚。一年多来，您瘦了许多，头又长出了许多白发。我在学习上遇到困难，您抛弃繁忙的工作，在电话里细心地询问和耐心辅导……这些使我难以忘怀。

想起您右手的食指上，指甲变成黑色了。我不禁心疼地问：“爸爸，您这个指甲怎么呢？”您却满不在乎地说：“工作时不小心被钢板砸了，没事的。”听后，我想象您当时痛苦的表情。抬头望着您那张憔悴的脸，我心情复杂极了，真想大哭一场。

夜深了，小星星们都向我眨眼睛，似乎在倾诉着对您的无限思念。爸爸，我真想高声对您说一句：“我永远爱您！”

祝：

身体健康！

笑口常开！

您的女儿：__

日期：

11岁那年，我和业余体校的另外几个队友进了省队的集训队，我们的指导教练就是大名鼎鼎的前亚洲冠军余丽桥。从11岁开始，她就是我的教练，一直带了我9年，到我第一次退役。

余教练告诉我们，进省队的名额只有一个，想要从集训队进入专业队，就要更加努力地训练。这是我人生中第一次体会到“竞争”两个字的含义。我们几个人都住在一间宿舍里面，每天一起吃饭，一起训练，都是亲如手足的好朋友。和好朋友“竞争”，心里总是疙疙瘩瘩的，加上我在这些队员里年龄最小，家里经济条件也很一般，虽然成绩算是比较不错的，但也没有胜出的信心。

正在患得患失的时候，一个新的机会忽然出现在眼前——作为集训队的队员，我有时可以代表湖北队出去打一些锦标赛或者业余赛，在某场比赛中火车头队的教练相中了我，并和我爸爸取得了联系，表示希望我能到火车头队打球。

爸爸很犹豫，因为对我能否加入湖北省队没把握，但又不甘心让我去火车头队——当时的湖北是网球强省，连续出了好几个全国冠军，火车头队虽然实力也很强劲，但比湖北队还是略逊一筹。爸爸在反复思索后，最终婉转地谢绝了火车头队的教练。爸爸一直希望我能成为全国冠军，湖北队作为网球传统强队，无疑是培养冠军的最佳土壤。

爸爸和我那时都没想过日后会有“大满贯”这类比赛，能打到国内第一，已经觉得是莫大的荣耀。另外，爸爸也有一些更现实的顾虑——湖北队离我家的距离近，如果我去了火车头队，想多见我几面就很难了。

这些事情，我当时一无所知，直到爸爸走后，妈妈才告诉我当时爸爸有多焦虑。

爸爸的病时好时坏，在他意识清醒的时候，他给我的教练余丽桥写了一封信，语气非常诚恳谦恭。大意是感谢教练对我的栽培和指导，自己身患重病，时日无多，只能把我的未来托付给教练了，希望教练多多帮助我，不要客气，该批评就批评该教育就教育……这封信余教练留了很长时间，还叮嘱队里的同事：“万一李娜家出了什么事情，随时准假。”

这时候爸爸的身体已经很糟糕了。

爸爸的病起源于一根小小的血管。最初爸爸觉得胃疼，没当回事，以为是常年奔波得了胃病，调理一下就会好。19xx年，忽然高烧不退，他才去做了B超检查，检查结果是：先天性血管狭窄——一根位于肝脏与心脏之间的血管因为太过狭窄而堵塞，血流不畅通引起了高烧。医生说，这种病在全世界都很罕见。唯一的治疗方法，是将血管切除，换成人造血管。当时医学还不是很发达，人造血管最多使用4年。我从头到尾被蒙在鼓里，爸爸不准任何人和我谈论他的病情。这根细细的人造血管像一颗随时会爆炸的定时炸弹一样深深埋入他的腹腔。19xx年，人造血管如同先前说的一样，只工作了4年就开始萎缩了，血液无法通过，形成了肝腹水，严重时，爸爸连呼吸都无法进行。

这时我正在北京集训，为之后在深圳的青少年赛作准备，爸爸反复叮嘱大家不要让我分心，妈妈也不敢告诉我爸爸的真实病情。最后一次见爸爸是在火车站，当时很多小朋友一起在北京训练，我和小队员一起从北京坐火车去深圳时，火车经过武汉，爸爸让我下车，我们父女俩在站台上见了一面，见面不到5分钟。之前的三个月我一直没见到爸爸，这次见面，看到爸爸拖着臃肿的身体艰难地迈着步伐时，我大吃一惊，爸爸怎么憔悴成这样，跟变了个人似的?不过爸爸一直跟我说不要担心他，病况已经开始好转了，不久的将来就可以陪着我到现场看我比赛。对我来说，这是一个特别美好的谎言，直到现在我还在自我欺骗地坚信会有实现的那一天。

如果那个时候我聪明一点不会想不到爸爸的病，不会见不到爸爸的最后一面，不会直到现在想起爸爸时还会心痛。

亲爱的爸爸：

您好!

打小我就很奇怪：为什么别人家都是妈妈唠叨，而我们家却是你唠叨?每每我考差了、被点名了、做错事了，第一个冲到我面前的不是妈妈，而是您这个应当和我属于同一阵营的爸爸。您像猎隼发现猎物一样扑到我身上，用各种话语“撕碎”我的内心——真的是非常难顶。

其次，你还非常能“扯”。无论讲到什么事，您总能扯到我“一滴水”的“滴”字写错过很多遍。上到开普勒红移，下到地壳运动，您总能通过“精妙”的“嘴法”“乾坤大挪移”到一个小小的“滴”字上，说法千篇一律，连我都背下来了——“你看嘛，你做事从来都不细心，就比如那个“滴”字……”或者是“再看看那个滴字，错了多少遍了……”。我觉得吧，能做到连孩子都背下自己说教的父亲，着实不太成功。

另外，您真的非常没有时间观念。每当我玩的时候，时间就被无限地放大：上周末我在2

1点10分碰手机，您立马跑过来说：“都9：30了，还玩什么手机?”您是能够斩断时间的神吗?中间这20分钟被您扔到哪里去了?而当我学习时，我学习的时长又总就会被您“故意”缩短：一次，我中午从11：47写作业到12：39，下午2：21写作业到4：37，晚饭时，您说道：“你今天都没怎么做作业，应该连两个小时都没有。”嗯?哼，在您眼里当然没有两个小时——因为下午我写作业时，正有一位中年男性在我身边呼呼大睡，鼾声震天呢!

最后，您把数学这一科看得比哪一科都重。

如果我别的科目没上90分，你会看看试卷，说上我两句。如果数学没上90分，那您就要“磨刀霍霍向胜寒”了，一边摆出一副“这孩子没救了”的表情，一边对我指手画脚，唾沫横飞，就差没让我重新钻进试卷里再考一次了。并且晚上我也别想好好入睡了，你会撑着拖把，如那滔滔不绝的黄河江水一般向我倾泻你的口水，真是“问君能有几多愁，恰似一堆口水向床流”啊!

您是第一次做父亲，我也是第一次做儿子。所以求求您，放过自己，也放过我吧!

此致

敬礼!

您的儿子：寒

20__年__月__日

说实话，我很不理解我那个叫爸爸的亲人从事的那项叫做马拉松的运动；就像他很不理解我这个做女儿的因为考试没得第一而苦闷无奈的心情一样。

十一小长假，我终于被他拖着去徒步虞山之旅。背起装备，感觉到了驴友的沉甸甸。而当驴途结束时，我收获的不仅仅是美景和心情，更多的是感悟。

我们从念亩山出发，一路向上。但这路可真不好走，这里凹进一块石头，那里突出一根树根，坑坑洼洼，树叶落在地上，厚厚地铺着，若是下面有个小坑或者小石子，很容易摔倒。

路也是时大时小，所谓大，只是宽一点而已；所谓小，那就真小了，小到你无处下脚。还有些杂草“野蛮生长”，好几次都看了地上，顾不了头上。被树枝刮到，甚至还撞上树林精灵——各种飞虫。亏得有帽子相助，才幸免于肌肤相亲。一路跌跌撞撞，气喘吁吁，但最终还是到了山顶。

再看我家那个徒步健将，面不改色谈笑风生。想想也是，人家前几天还去重庆参加山地越野马拉松。这个虞山对他来说就是小土堆。

在山顶，我们吃着东西补充能量。往下看看，真是这边风景独好！

专业户外运动员对我向来“疏于管教”，很少在学习上给我压力，从这点上我既是幸福的又有些酸酸的。

“这里还有公交车可以下山呢！”我看到一辆大巴车上来停在了剑门景区门口的公交车站。

“当然是走下去啰，不然怎么叫徒步呢？”对于我专注的公交车，他连瞄都没瞄一眼，“你看，你上山时不是也觉得那路不好走么？现在不也上来了么？探索面前当然有困难，但对于勇者，困难得靠边站！”他义正辞严的说着，根本没管我的情绪。

好吧！反正下山是很容易的，况且汽车上来的路，宽敞而干净，我只能自我安慰。

可是，可是……他决定在181号路灯处下去，又是一条没人走过的路。天呢！这是亲爹么？

没走多远就是一条铁丝网，我是欲哭无泪啊！运动员却没死心，继续走近了看，又沿着铁丝网走了一段，果然前面就可以绕过包围圈了。唉！姜到底是老的辣！

“你看，只要坚持并且动动脑子想一想，困难和问题总是可以解决的。”听他这么一说，我倒疑惑起来了，“你看，如果这铁丝网是死的，全封闭的，那小动物怎么走呢？山林防护队员怎么巡山呢？”

再往下走，净是陡峭，走这样的下山路是要技巧的，运动员指导我，重心后压，脚要稳，同时利用好装备。果然，没走多少距离就到了一处佳境，叫作“忘湖亭”。这里看尚湖，一览无余，心中压抑，荡然无存。

“心要宽，脚要稳，注意走好脚下每一步。”运动员拍我的肩说。

我怎么总觉得他今天说的话，好有道理的样子。似乎都跟我现在的心态有关系，可是真要往明了想又不是很明显。

唉，王氏马拉松思维，不是我一下子可以领悟的。

再走又是上山，又是下山，我除了跟随，别无选择。一路上有小云栖寺，大石洞，小石洞，都是山水结合的好去处。据说这里离柳如是墓不远，我很想看个真切，果然又去造访一番。运动员却很感慨起来，说：“女子还是要有点才气的！”

既然他满足了我的探幽之心，我就只能陪他去找三圣像了。这里的故事自然是很多的，我才晓得运动员除了马拉松天赋外文史知识也绝对不逊色呢！

那些尘封在历史中的起伏不定的人生，那些埋藏在心里的永不变更的追求，成就了圣人与凡人的差别，那就是在任何情况下都不放弃追求。这就是运动员今天要跟我说的，我终于在终点明白了他的苦心。可是我还是没能说出谢谢二字，虽然心里无数次重复着谢谢你教给我的“驴途反思”，可是我相信我没说的你也能懂！因为我们父女同心。

我想起那句话：非独贤者有是心也，贤者能勿丧尔！

人都有自己的父母，我的父母对我非常好。有一句话说的很好，父爱如山，母爱如水，今天我说的是父爱。

我记得小时候有一次我感冒了吃药不敢用爸爸叫我跟他去打针，我不想一直哭。在家里不出家门去上医院打针因为我那时候怕打针痛，因为原来在医院看见小孩一上医院打针时，一直哭还一直说痛！痛那一个叫声听之后，有一阵冷风从背后吹来，让人毛骨悚然，这就是因为这一件事让我害怕打针，一见了针头我都绕着走，因为我怕针头扎到我了。

爸爸见到我怕打针一直吼我说别怕男子汉大丈夫别害怕。可是我还是哭闹不打针因为针头太长了。对我来说非常的可怕，我一直闹爸爸说打完针带我吃肯德鸡可我有一点不闹了，爸爸给我毛巾让我一直咬着可以防打针非常的痛。我就是这样子才把针打好了。后来我和爸爸吃了肯德鸡。

还有一次小时候我乱吃东西我的肚子非常的痛一直拉肚子，我痛的一直哭。我找到了邻居，借我邻居的手机打电话让爸爸给我看看位什么会这样。爸爸回来问我有没有在外面吃东西，我说吃了。爸爸说：“你吃了什么？”我说：“吃了辣条，面筋，可乐，方便面……”爸爸说：“让你吃那么多不拉肚子谁拉。”我不高兴了。爸爸又说：“今天你只能吃炒面喝水，还要暖肚子。不然你明天还拉肚子，想不想这样了。”我说：“我……我还是吃炒面，喝水，暖肚子吧。”

后来爸爸带我去买炒面后一直喝水非常的痛苦，但是只能这样了。为了早上肚子不痛只能这样了！我那时不大高兴还很生气。

我也很高兴，因为肚子不痛了，也不拉肚子了。我也知道了下回不能在乱吃东西了，再乱吃东西的话还要肚子痛，还要再拉肚子了。这也是对我的教训了啊！

所以这就是我的爸爸，我的好爸爸。我爱我的爸爸！

人们常说，父亲是一座山，一座永远不会老，也永远都不会倒下的山，然而，我的父亲并不是这样一座山。

我记得，小时候我和父亲经常去广场上看演出，那时父亲总会用两条强而有力的胳膊将我高高地举起，而那时的我却没有顾及到父亲的胳膊酸不酸，只是大声的叫着：“再高点儿，再高点儿……”。

我记得，小时候我总爱拉着父亲那温暖的手东跑西走，总爱跟在那高大的身影后面……而现在，学习的压力让我们父女两人的心渐渐拉远了。父亲回到家，要么就是用手机处理事情、浏览新闻，要么就是待在房间里静静的看着电视，我则在自己的房间里看书学习。我与父亲的交流也仅剩下了饭桌上的短暂时光。

我一直以为只要我努力学习，父亲就会以我为傲，就会永远陪伴在我身边，用那高大的躯体为我遮挡一切风雨，铸成我温暖的港湾。然而……

那天，不知道因为什么原因，父亲要到屋顶上查看一番。于是父亲就从邻居家借来了一架木梯，搭着梯子爬了上去。可在下来的时候意外发生了＿＿木梯突然断了，父亲从梯子上摔了下来。幸运的是，父亲抓住了梯子，并没有完全摔下来，只是那抓着木梯的手被一根尖锐的木棒深深的扎了，血不住地往外流，父亲咬着牙，强忍着剧痛，额头上布满了汗珠。在邻居的帮助下，我们把父亲送进了医院缝合伤口。

站在父亲的身边，低头看着父亲，不禁心里一颤，这还是曾经那个意气风发，将我高高举起的父亲吗？他是如此的苍老，花白的头发像杂草一样在头顶竖着，额头上布满道道皱纹，手也变得无比粗糙，岁月竟在父亲身上留下了这样深的印记。我无法相信曾经将我高高举起的父亲此时竟变得如此苍老、无力。我转过身，哽咽了。

父亲似乎发现了，他轻轻地对我说：“小帆，吓着你了吧？没事了，爸爸没事！”那么深的伤口，怎么可能没事？父亲都这样了，竟然还想着安慰我！我哽咽着说：“爸爸，别人都说父亲是一座山，一座永远不会老的山，可是您却……”

父亲回答道：“不老的山也终有一天会老的！”

此刻，我再也无法抑制住自己的情绪，泪水像断了线的珠子一样不住的往下落，父亲仍像以前一样用手轻轻地拭去我的泪水。只不过，如今这双手已多了些皱纹。

是的，如父亲所说，不老的山终有一天将会老去。只不过，在我心中的那座山，永远不会老去。因为父爱永远不会变，那座用父爱铸成的高山又怎会变老，怎会倒下呢？

当我还在学习怎么用脚去走路时，父亲也正在摸索怎么使我摔倒时才正中他的怀抱;当我在一次跑步中不一直以来，父亲就像一座山，一座高大无比的山，在他的怀抱中，我感到温暖与安全。

幸扭伤脚时父亲总会在以一时间出现在我眼前，背起我赶往医院，父亲的背又宽又厚实让我忘却了疼痛，当我第一次打针喊疼时，是父亲用他厚大的手替我减轻痛苦，因为我会咬伤舌头。后来，才发现那只手被咬出血丝，多年了，都不见好。

是啊，父亲如此伟大，因为他让我感到只要有他，一切都将变得好。而前不久，一件事给我带了巨大的恐惧。父亲的脚受伤了。

父亲的脚受伤了，那是国庆的前三天。那天我回到家，跟妈妈打了一声招呼，却发现妈妈比以往多了一丝不安，却还没来得及问怎么回事，扭头便看见父亲拄着“第三只脚”出现在我面前，先一惊，接着一楞，再接着就是完全傻了，好久我才指着父亲那用布缠着的脚问：“爸，你怎么……怎么了?”“不小心被钢条砸了脚，脚骨扭了一下。”父亲显然轻描淡写，可是这明明打着石膏，帖着药膏，这能只是扭一下那么简单吗?妈妈扶着父亲到床上，将他受伤的脚扶在很高的垫子上面放好。父亲不禁摸了一下他的腿，显然摔得不轻，而他却立即收了回来，随着拿起遥控开了电视，他这小小的举动却千不该，万不该的被我这个作为女儿的看到。

从未见过父亲摔得那么重，即使是以前的一个脚伤，跟现在比起来，反而显得更加轻描淡写。记得，那时父亲被一块大石头压伤了脚。医生说那骨头好像裂了一点，可是那时的父亲却不像如今这么脆弱。那时父亲不到一个星期，就能下床走路，医生还夸奖父亲的身体壮的像牛一样呢!我像是感觉到了什么，回头看了一眼父亲，问：“爸，疼吗?”“不疼。”父亲笑了，多了一丝欣慰，我也笑了，却多了一份忧虑与牵挂。

父亲的背变得不再宽大，厚实，而是显得弯拱瘦弱，但他在我心中依然是那样的安全可靠，父亲的手生满了茧，但留在我心中的仍是那双为我减轻痛苦的温暖的手。

“父亲”在我心中是一个永远不变伟大的名词。我长大了，明白许多，也领悟到了许多。我再也不会任信，不会撒娇。我将会做一些自己所能及的，父亲的爱将会化为精神在背后默默地支持着我。

你是那浩瀚无边的大海，我是海上的一叶扁舟，尽管每日都沉浸在大海的怀抱，但一叶小舟怎能读懂大海的深沉博大，直到我变成了麦哲伦的船队，才感到，你的爱。

5岁

父爱像温柔的海浪。晚霞伴着太阳的余辉，走完一天的征程;花丛中清翠的虫鸣显得格外动听;美丽的桃花伴着细雨，谱写着无声的夜。这时，一阵欢笑声打破了夜的宁静，那是睡不着的我与父亲节在玩耍。“爸爸，你看，这雨多像链条。”“我看出来了。”“爸爸，你听，这么晚蟋蟀还没睡。”“那是被你吵的。”“哈哈!”“……

8岁

父爱像风来浪静的死海。秋风瑟瑟，大雁与枯叶，带走了最后的温暖，父亲节对我冷漠了太多。一张张满分的卷子堆了五六厘米;一句一句赞美的话似乎成了平凡;一个个鲜红的奖状堆满了抽屉……

11岁

父爱像海边的灯塔，指明方向。平台上，一个大男孩叫我让开，别挡他的路，我和他讲道理，他却打我，我回来找你，你让我狠狠地揍他一顿，说我有能力，还说，如果我不做，所有人都会欺负我。第二天，我先下手为强，但还是被摔倒，这时，我看到了你，看到你无视一切的眼神，心中的愤恨化作了力量，在我打败他后，我发现，我多了一样东西——骨气。

……

爱一个人只需八分，而你却像大海一样把十分的爱给了我。我可以自豪地说：“我是幸福的，因为我有人爱。”如果我是一朵花儿，父爱则是培育这朵花的土壤;如果我是一条船，父爱则是引导我航向的舵;如果我是一只风筝，父爱在是牵引我的那根绳。

父爱是一汪碧海，我泛舟在海面上，却永远也泛不出父亲节深的眼底

原来在这个世界上啊，爸爸所扮演的角色都是差不多一样一样的!爸爸就是那个在你现在看起来仍然是打你和骂你最多的那个人。

让我们一起为爸爸点个赞!

没错，我们的确是在母亲的呵护下茁壮成长。但是蜡烛也会有熄灭的时候，那时，是谁献出的一份力量撑起的这个家；在成长的道路上，又是谁在背后默默的支持你，鼓励你……是父亲，父亲自己吃苦耐劳都在所不惜，惟愿我能健康地成长。

在生活上，父亲对我十分照顾。每当我失望时，父亲会给我带来安慰；每当我孤单时，父亲会陪伴我；当我开心时，父亲会陪着我笑；每当我悲伤时，父亲会给我带来无限温暖；每当我遭遇挫折时，父亲会与我一起面对；每当我犯错时，父亲会严肃地教训……父亲是一本永远也读不完的书，伴着我成长，让我每时每刻都能体会到人世间那唯有的伟大的父爱。

记得在很小很小一个伸手不见五指的夜晚，风雨交加，雷鸣交响，狂风大作，可顾我却偏偏在那个时候生病了。父亲不贵一切，顶着风，冒着雨，把我搂在怀里，直奔医院。父亲还安慰我说：“女儿，你要坚强，要勇敢，再挺一下痛苦就会过去了，没事的，我会陪着你，就算发生天大的事情我也会守护你，保护你。”在那一刻，那一瞬间，我感觉好温暖，我生怕这种幸福的关爱会消失，紧紧地搂着父亲。

没过几天，我的病就痊愈了。我知道我康复这么快是因为在父亲无微不至的关爱下，才从病魔手里夺回我的生命。那时正是冬季，父亲不畏严寒，抱着我来到医院，父亲不顾自己的劳累，延误了上课的时间一直陪在我身边，真是一位尽职尽责的好父亲！

虽然这事过去已久，可我并没有忘记。它总是不断地在我的脑海里浮现。父亲就像一根平凡而又伟大的火柴，照亮着我们，只求奉献，不求索取，燃烧自己去照亮孩子的人生旅途，让孩子走得更踏实，更稳健。他又像雨水滋润着我的心田，温暖着我的心灵。是父亲给了我无限关爱，为了报答父亲多年来对我的关爱与教诲，从今往后我要好好学习，做一个孝敬父母的孩子，我也要像父亲当年照顾我那样照顾父亲，为这个家付出一份力量。

在一个幸福的家背后，需要一个坚强，努力付出的好父亲；但也需要一个懂得回报，懂得孝敬的好女儿。只有父母孩子的团结，信任，关爱，才能拥有好的家庭。

我爱母亲也爱父亲。因为父亲的爱，像大山一样，高大而坚定。 I love my mother and my father.Because of the love of his father, like a mountain, tall and firm.

我的爸爸是个充满父爱的人。有一次我到医院去看病。路上，天刮着大风。我穿得很单薄，怎么能经得起这么大的狂风呢?或许是爸爸也感觉到冷了，他停下车，并关切地问我“冷吗?”我说：“不冷，一点也不冷。”“还不冷呢，你的脸都冻红了。”说着，爸爸脱下了他的外套，硬往我身上套。

我知道，爸爸比我穿得还少，在这种时候，我怎么能问他要衣服穿呢?于是，我硬是忍着寒冷，不肯要他的衣服。过了一会，嘴硬人不硬的我打了个喷嚏。爸爸听见了，赶紧停下车，用略带责备的语气对我说：“冷也不说声，你看，都着凉了。”说着，他坚持把自己的外套脱下来，给我披上。

我说：“爸爸，我真的不冷。”爸爸说：“没关系，我身体好。你看，大街上就我一个人穿着衬衣，多时髦!”我知道，爸爸这样说是为了不让我伤心。这单薄的衣服，蕴涵着多少父爱呀!

爸爸的父爱体现在他强烈的责任心上。记得那一次将近放学的时候突然下起了倾盆大雨。不一会儿，校门口就排起了一排轿车。这时其他同学的家长来接他们的子女的。我爸爸在外面打工，很忙，是不可能来接我的。我多么希望爸爸也能在百忙之中给我送一把伞啊!

下课铃响了，好多同学都钻进了宽敞的小车。只有我背着书包，钻进茫茫的雨帘中。雨水从我的头顶直往下浇，跑到校门口，我已经成了“落汤鸡”。忽然，“儿子!”一声熟悉的呼喊温暖了我的心。是爸爸，我亲爱的爸爸，他身上穿着一件雨披，脸上带着微笑，出现在我的眼前。在风雨中我自己的心里特别温暖。

这就是我的父亲，有着宽阔的肩膀，有着温暖的爱心，有着强烈的责任的像大山一样，高大而坚定的父亲!

我爱我的爸爸!

通过阅读《父亲的病》这篇文章，我体会到封建迷信对旧中国封建社会造成的巨大危害。文中父亲悲惨地病故便是这颗罪恶的种子迅猛生长而结出的苦涩果实。

那些所谓的名医，所开的药方的药引子都是如此讲究，同名医们一样--排场大。然而，一个个愚昧的中国人救人过于心切，以至于不多思考就毫不犹豫地为寻“珍贵”的药引子忙里忙外，不惜拼了性命。父亲的病读后感我倒是佩服名医们的口才，将人们驯化得服服帖帖。为开脱而编造的种.种理由似乎是那么完美、漂亮，一次又一次“瞒天过海”。他们总是坚信停滞不前的中医能治百病，远远超过西医，不肯取长补短，或是不断探索、创新。只是将中医与自欺欺人的神鬼传说相结合，宛如讲述着一段绝世传奇，那样引人入胜。

当时的中国孝子，由于封建传统思想的熏陶，即使对名医的话将信将疑，也未曾想到过请西医来救治。而宁愿怀揣着疑虑疯狂寻药引、看着一碗碗“良药”下肚。

懵懂时，父亲是一座大山，坐在他肩头，总能看的很远，很远。懂事时，父亲是一棵倔强的弯松，这才发现，我的分量是这样重，这样重。而现在，父亲是心中的牵挂，一周见一次，周而复始，不断地牵挂那个牵挂。

他，年快过花甲，但一头黑油油的发丝，让人认为只不过四五十岁，我喜忧参半，喜的是父亲还没有被岁月染白头，忧的是他真的要老了。

他，脸蛋很瘦，看起来有一种精神抖擞的感觉。古黄的脸上留下由时光沉淀下来的斑点，一双带有血丝且泛黄的眼眸，下巴上有许多胡须，以前摸起来扎扎的，现在摸着泛白的胡须，软软的。额角上还有几条明显的皱纹。

他，古怪。脾气好的时候特别温柔，体贴，细心地照顾到每一个地方，偶尔向他发脾气，他只能像个受气包一样忍耐着。有时他脾气是可怕的，当他生气时，鼓起溜圆的大眼，紧闭的嘴唇，手上暴起的青筋，仿佛置身在猛兽的牢笼中。

他，很顽皮。如老顽童。一天中午，妈妈忙完事情，刚到板凳前，准备坐下时，他露出神秘的微笑，双手迅速地拿走板凳，之后发生的事情就是妈妈摔在了地上，一双满满疑惑的眼睛望向父女二人笑得前仰后合的样子，随后，用手使劲掐父亲的手臂，气氛是欢乐的，妈妈是无辜的。

他，很专注，当我拿到“三好学生”奖状时，他会走到跟前，眼珠像生了锈的锁心，再也不转动了；像观众的目光，紧紧地追逐着正在表演的武术运动员；像无数条探照灯的光柱，光芒聚集在一点上，他两眼盯着我的“三好学生”奖状，站立在那里出神，好像在看一件价值连城的宝物。

他，我的父亲。

敬爱的爸爸：

您好：

今天是父亲节，在此之际我有许多话想要对你说，但你一直工作挺忙，所以就想到用信来对你表达我对你的祝福。

回想起我成长的经历，总少不了你对我的关爱，你是我的依靠：在我遇到困难时，你鼓励我，让我学会了坚强和勇敢;当我受到挫折的时候，您总是帮助我安慰我，让我明白了从哪跌到就要从哪儿勇敢站起来;当我误入歧途时，您总会用爱心把我从漩涡中拽回来。爸爸，在我的心里，您就是我成长中路上那盏指路的明灯和掌握着我正确成长方向的船舵。

您为了让我们一家子能过上幸福的生活，打过饼，开过饭店，卖过袜子，开过小卖部，当过出租车司机等等。最后当了煤矿工人，到现在您已经当煤矿工人9年之久，我真想不到这9年咋过的，但我知道，您是为了个个家，望子成龙，望女成凤

爸爸，在您节日来临之际，感谢您在我成长过程中无私的奉献，有人说了，感恩父母就要做出什么惊天动地的大事，但我却认为，在这个阶段，只要把自己的学习抓好也是一种感恩、只要把自己的行为管好不偏离正确的人生轨道也是对您的感恩、只要能替您分担一些我力所能及的事也是对你的感恩。

爸爸，在这里我向您保证，我一定会努力学习，做一个正直的人，分担一些我力所能及的家务，让您少操一份心，不再让你生气，不再让您为我的学习担心——敬爱的爸爸，这就是我给你的节日祝福。

祝您：身体健康，万事如意!平平安安，天天开心!

写信人：

日期：

从小到大，无论做什么事遇到困难的时候，总是他给我鼓起勇气，帮我克服了所有的困难，他就是最疼爱我的父亲。

那时的我对父亲很依赖。总记得他身着时尚的衣服，留着很帅的发型，略胖，脸上总是带着和蔼的笑容。我和父亲走在路上的时候，他总是哼着一首我不知道的小曲，看起来是那么的悠闲、自在。

经常性的，我会对父亲撒娇，让父亲给我买个这，买个那，等到心想的东西到了手，便会紧紧地依偎在父亲的怀里说声“爸爸，你真好”。父亲总是微微一笑：“没什么，只要你喜欢就好。”然后便转过脸去，看起来很忧愁的样子，我始终不明白父亲在忧愁什么，然后就拿着父亲给我买的玩具，得意的笑着，笑着……

终于，到了上学的年龄了，不知是父亲担心这里的环境不太好，还是由于其它什么原因，把我送到了我三姨那里的学校去上学。临走的时候我哭了，我舍不得，我真的舍不得父亲，“胳膊怎么能扭过大腿呢?”就那样我被强行带上了车，车窗开着，我趴在窗上，望着父亲，父亲对我说：“没事的，去吧”!父亲的脸上虽然带着微笑，但是我看见父亲的眼里似乎闪出了点点泪花。

虽然每个礼拜都回家，但是还是不愿意去学校，但每次都没办法。渐渐地，我变得沉默寡言，不愿意给别人添加更多的负担。

终于，可以回家了，是那么的激动，可以天天都看到那么疼爱我的父亲。

我要好好学习，考个好成绩，让父亲一直都微笑起来。

在我的记忆中，父亲是很忙的，每天和太阳一起出门，和月亮一起回家，和他沟通也就只有吃饭的时候才行。但他对于我的事情，最多问问我的学习，其他的事只字不提。但是经过那件事后，我重新认识了这个“男人”。

在刚开学的那几天，我还没有从寒假的生活中彻底回过神来，脑子里只想着玩游戏，于是我和几个同学一起从学校爬出去上网。其实我已经出去过两次了，我知道这样的行为是错的，但我实在是太想玩游戏了。当我以为可以逍遥法外的时，另几个同学被逮了个正着，我想：他们会不会把我们全都举报出去？

过了几天，一切安好。但我知道，纸是包不住火的。果不其然，李老师找我谈话了，他选择了相信我，也让我爸相信了我。所以，我回到家并没有被骂被打，和往常一样过着假期。就在返校的这一周，也许是没有得到严厉的处罚，我还是经不住游戏的诱惑，和同学串通好，当晚再次踏入了网吧，结果当场被逮。第二天，我爸来到了学校，可我还不知悔改，当着他的面直接说了句：“我不读了！”爸爸听了以后也没说什么，让我收拾好东西跟他回家。

回去之后，我以为以后就自由了，以为爸妈又会求我读书，可一切都不是按照我的想法发展的。当晚的晚饭非常差，我默默地吃着饭，爸看着我说到：“今天的晚餐吃的很差吧？你在读书的时候，我们什么都会给你，宠着你，但你不读书了，我们还拿什么来宠你，为什么要宠你？电脑、手机你也别玩了，这是留给有文化的人用的，你只是一个初中都还没毕业的人而已。等弟弟回来玩你也什么都别说，人家是读书人，玩玩是应该的。你自己好好想想吧，怎么选择，明天回复我。”

此时我心里还是非常不高兴的，不想回学校，但爸爸的话一直在我耳边回响。第二天早上，爸又来问我：“想好了没有，如果不读书了就和我一起出去，不读书就只能当一个劳动力！你看看我，小时候不读书，现在赚钱多辛苦，所以你要想好，到底是要读书，还是要做劳力。”多么朴实的一句话，是啊，不读书我能干嘛？不读书了也不可能坐在家里玩手机玩电脑啊，爹妈凭什么养着我？不读书了，我只能自己做事养活自己，还有什么资格跟父母拿钱过生活……

于是，我选择了读书。再次回到校园，我决定要好好读书！因为父亲，他那些朴实的话语却蕴含着丰富的哲理，时刻警醒着我、激励着我。

这个“男人”，我的父亲，形象再一次在我的心目伟大起来。现在，我已经能静下心来在学校学习了，成绩也在不断进步，感谢我的父亲！

在《朝花夕拾》里读到了青年的鲁迅有份深藏不露的志气。《父亲的病》里写到，在父亲因庸医愚昧而去世后，为避开那无聊的流言，也为了母亲，鲁迅毅然到陌生的他乡求学。

在日本留学时，为了救国图存，毅然谢绝了藤野先生的极力挽留，又放弃自己的专业，孤独地投入艰难的文艺运动——虽然这一切在文中都只是轻描淡写，但是蕴藏在字里行间的那股无形的爱国热情，把每一位读者的心都点燃了，这是在许多作家作品中都找不到的感觉。难怪一位日本学者说：“纵使日本有一千个川端康成，也比不上中国，因为中国有位鲁迅。”

人生阅历的疏密、时代氛围的错落，造就了不同时代不同人的思想。过多的“斗士”形象的渲染，让人过多的感受到鲁迅的“冷峻”，就像最常见的那尊他的胸像。当我们忘记鲁迅身上的光环，或者忘记鲁迅，细细品读《朝花夕拾》，就会发现一个“冷峻”外的鲁迅。从而发现鲁迅内心深处的一片净土。正是在这片净土上，散发着鲁迅许多人性的灵光，使他的文章洋溢出浓浓暖意。

人们常说母爱如海，父爱如山，那是因为母爱宽厚、博大，而父亲的爱就如同大山一样让我感受到深沉、威严，安静、祥和与温暖。父亲给了我安定的生活，稳稳的幸福。

我的父亲是一位货车司机，每天日夜兼程地赶路，很少在家陪着我们。虽然他很少在家，但是他回来总会过问我的学习情况。

记得那是六年级的时候，当他得知我的英语成绩不太好的时候他就给我报了一个新概念英语辅导班。自从报这个辅导班，我心里是不满意的，因为它减少了我玩的时间。这个补习班是星期日的上午上课，令我很讨厌。后来又不知道怎么回事儿，又加了周二和周四的晚上晚辅，这让我更加觉得度日如年，也更加讨厌上补习班。

记得那是一个星期二的下午放学，又到了晚辅时间，为了缩短上晚辅的时间，我放学后故意在学校门口徘徊很久，没想到这一逗留，却引起了轩然大波：补习班的老师打电话告诉我妈妈说我没有去补习班，爸爸当天刚好在家，一家人全体出动来找我，爸爸在学校的某个角落找到我的时候，二话没说，上去给我来了一个响亮的耳光，不善言辞的父亲说出了令我无法抗拒的一句话：“立刻马上去上补习班。”于是我流着眼泪，我忍着剧痛，慢慢地走进了辅导班，我对父亲产生了极大的不满。

从那以后，我再也不敢不上补习班了。渐渐地，我对英语产生了兴趣，爱上了英语。英语成绩很快得到提升，考试的时候名列前茅，得到了老师的赞扬。我自己也很开心。那一刻，我读懂了父亲，是那一记耳光拍醒了我不思上进的心，也让我感受到父亲威严的爱。一直到现在，我的英语成绩还是很不错的，我要感谢我的父亲，没有顺从我的任性与叛逆，是父亲的坚持，成就了我现在的优秀。

最后，我想对父亲说一声：“爸爸，我永远爱你!我要用我今后的努力换取你后半生的幸福!”

父亲总是板着脸对我。

送我上学板着脸，接我放学板着脸，丝毫看不出我在他身边他有多欣喜。像不是亲生的。

那是一个闷热的下午。从晴空万里，到乌云密布，就是眨眼间的事。夏天像一个淘气的娃娃做了坏事，受到了惩罚，哭了出来，不一会儿豆大的雨点打了下来。

他来了，像平常一样来了。也不知怎么，他没有开车，只有一把勉强容纳两个人的小伞。

我们在雨中漫步。雨打在伞上，奏成一首美丽的乐曲。我们就这么有节奏地走着。一个高，一个矮，脚步平稳。

一声雷响迫使我抬头。那时，风，不大，伞，却歪向我这边。我那时很小，以为爸爸的手没力了，用天真的`口吻说：“爸爸，伞歪了。”他用他标志性的低沉的嗓音说：“傻孩子，伞本身就是歪的。”

脸还是板着。

丝毫不动。

回到家，妈妈看到我没湿，长舒了一口气。看向爸爸，她的脸，心，沉了下去。沉默了很久，爸爸的一个喷嚏率先打破了寂静。

转眼时光飞逝，我从二年级升上了初中。年纪猛窜，个头也猛窜。我们时常走在路上，眨眼一看，两个一般高的兄弟走在了一起。

我变得喜欢主动打伞。

又是一个走在外面的下雨天，只不过这次打伞的是我。两个齐高的人走在一起，伞不由自主的偏向了他那边。他抬头，又低下。“伞歪了，”他平静地说。“傻爸爸，伞本身就是歪的。”我这么对他说，就好像他当年对我说一样。

还是回到家。妈妈看到我湿漉漉地拿着伞，再看到爸爸那干燥的身体，左右反复看，似乎明白了什么，露出了会心的笑容。

是啊，爸爸就是这样一个人，外表与内在是天壤之别，看似冷清，绝情。其实，他有一颗温暖的心。

他终于笑了。