改错误的作文【通用20篇】

那一年，我十三岁，喜欢侍弄一些花花草草，于是爷爷就在后院墙边填了泥土，围上了栅栏。我把自己最心爱的含羞草移居到了那里，随着又到花市买了好多植株，给它增添朋友。而后，那儿竟也成为一番争奇斗艳的天地。我总喜欢倚在窗口，观赏那些可爱的小生命，而爷爷那，就在院中拔草、松土……

但是，有一天，我看见了令我痛楚的一幕。那天，也下着雨，是倾盆大雨，雨滴无情地摧残着园中的一切。爷爷倒是想得周到，他穿着雨衣跑到园中，把一层薄膜盖到了栅栏中。看着他在雨中拉扯，我微微安了心。却看见，他一个转身，脚步一个趔趄，“啪”，很轻很轻的一个声音，却让我心里一阵剧痛，我的含羞草断了。是被爷爷踩断了的。他居然踩断了我最心爱的含羞草。

当时心中的气愤现在已经忘却，只记得那天，我用愤怒的眼光恨痕地看着他，眼里满是泪水，嘴一直翘着。后来的几天中我总不理他，看见了也只当没看见，我把他的错误深深地刻在心中。虽然，爷爷几天后就专程到南禅寺买回了一株小苗栽在老地方，后来也开了些花，结了不多的几颗花籽。我总以为那新来的东西没有原先的那株茂盛可爱。

那个月，爸爸和伯伯闹翻了，于是，他们分了家，而爷爷就跟了大儿子——我伯伯。我真的没有想到，那次事件之后，我就再也没有机会叫他一声“爷爷”了。

现在，我真的很后悔，可是，后悔是没有用的。我讨厌自己，为什么那样对待爷爷，为什么他做错了事，我要气他，而他总是在为我着想，我却没发现！我平时忙于学习，没空料理花园里的事，不都是爷爷在帮我浇水施肥吗？

为什么，我只是看到他的一次错误，而看不到他的正确。其实，那错误，也只是他力不从心的一个过失。

望着烟雨朦胧的庭院，我的心也朦胧了。窗外，花儿低着头，是在指责我吗？

[面对错误作文五篇

我在小时候很听很听爸爸的话。可是随着年龄的增长，我顺利的进入了初中。从那以后我的脾气渐渐的增长，有时候我还和家长顶嘴，时而常生了大战。

唉!我有时和家长吵完以后还觉的我并没有错，因为我感觉我大了不用他们管的那么严了。便和家长摆起脾气。后来，那天早上我起来看到爸爸吃完饭就开车走了，看到那沉重的背影心里感到一点点的心酸。我就和妈妈包起了饺子，可正要煮的时候煤气罐里已经没气了。妈妈就叫我去下面拿，我去了。那个煤气罐好重好重，我在想如果我拿错了就完了。唉，可惜了我真拿错了。这是我才会想起爸爸的工作，爸爸拿的罐比我拿的还要大还要重啊!!!想到这我又不禁的感到惭愧。

爸爸回来了，可是明明在嘴里练习了好多遍，到了嘴边又下去了。因为我知道我大了，有面子，可是我还是说不出来。爸爸似乎看出了我的心思。再也没有提了。爸爸，我在这里给您说声“对不起”。

人在一生中总会面临许许多多的选择，

在这些选择到来之即，更多的应该是学会思考，

面对荣誉、道德、金钱、信念与友情、亲情、伦理等等一系列的对撞，

每一个细节都值得用不同的角度和不同程度的反思，去设想那些可能出现的种种结论。

有些结果我们或许可以继续而有些必须舍弃。

岂不知人生如棋，棋如人生。一步走错则是满盘皆输。

其实选择什么样的决定就有什么样的结局，

面对荣誉，你可以淡然，不骄不傲;

面对道德，要有原则，为自已设置底线目标;

面对金钱，要学会放弃贪婪，放弃心中的财富欲望;

面对信念，要学会去努力实现，不以困难做借口，不以懒惰为源泉;

面对友情、亲情要学会宽容与关爱;面对伦理，要学会矜持与避免。

一个人如果生活在虚伪慌言与光环中，

明知是一个错误仍不思悔改丝毫没有反悔之心，没有真诚之意，

那么这个人的人生一定是可悲的，因为他处处设访，

怕自已受到伤害，怕别人揭穿、怕被突如其来的打击击碎。。。。

此人一定活得很辛苦，即便是再大的光环也有被毁灭的一天。

人的一生总有犯错误的时候，有些错误可以原谅，

有些错误一生也无法原谅。

不能原谅的是明知是错仍要继续的错误。

因为错误而放弃了应该珍惜的东西，

因为错误伤害了更多人的一片真挚之心，

因为错误 淹没了明智与智慧，增加了更多的错误，

继续着人生最有可能避免而人为不去避免的遗憾。

人生无悔，悔在明知是错仍要继续，这——才是人生中最不可原谅的错误。

人生无憾，清醒自己的心灵，不要因错误而延续一生的遗憾。

每个人一生中都会犯错误，所以这并不是什么稀奇的事。但是，如果在犯错后错误的对待错误，那就不对了。

那是一天晚上放学回家，我把书包往沙发上一扔，一下子坐在沙发上，只听“啪嗒”一声，我一看，原来是电视遥控器掉在地上摔碎了一个角，这下糟了，妈妈知道了肯定会非常生气。我后悔极了。这可怎么办呢?我连忙找了一个地方把遥控器藏好。我到书桌上写起作业，表面上我在写作业，其实心里却忐忑不安。

对了!我可以用万能胶把遥控器粘好啊。我站起来去找万能胶。终于找到了万能胶，我赶忙用万能胶把遥控器粘好了。我仔细地看了看，粘的真好，根本发现不了是粘上的。我把粘好的遥控器偷偷的放回了老地方。心里暗暗的庆幸这一下不用再挨妈妈的骂了。

可是我却不知怎么搞的，心里总是不能平静下来。到底要不要向妈妈坦白呢?向妈妈坦白了她会骂我吗?经过我的再三思考，我决定向妈妈坦白一切，我来到妈妈身边抱歉对妈妈说：“我做错了一件事，你能原谅我吗?”“什么事啊?你又闯什么祸了?”我低下头，把事情的经过给妈妈讲了一遍。我惭愧极了。“呵呵，你个小东西鬼点子可真多。”妈妈笑着说起来。

妈妈摸了摸我的头发说“航航，能够知道自己做得不对，又能主动的承认错误就是好孩子，好了去写作业吧!妈妈不怪你了。”我见妈妈没有生气，心里如释重负。

通过了这件事让我深深的懂得，无论做错了什么事情都要勇于承认错误。

过而不改，是谓过矣。

――《论语·卫灵公》

笛卡尔说，人犯错误最主要的原因是建立于童年时代养成的偏见。由此观之，在幼年时期养成良好的习惯的确是一件很重要的事，关乎着你未来走到到底可以有多远。而人漂泊在错误的波涛上，所以颠簸摇晃是很正常的。一开始你会认为这是你人生之路上的劫数，挺过了这关就可以顺利成章夺冠为王，而不会想，其实一开始就失败了，因为你是错的，所以世界也是错的，而你往往不会相信。你把童年的谬论当成了真理，把真理埋没在兵荒马乱的年间，所以再回去的时候已经是一片废墟，真理再也不在，而当你在南辕北辙的时候，你已经注定离成功越来越远。对于错误，至少要有一个真确的人生观，才不会犯。

如果把一切错误都关在门外，那么真理也被关在了外面。对于错误，我们不是应该一味地弊之，而是需要看清。错误中往往隐匿着真理，而因为我们从来都是只看表面，所以一直没有谁从错误里找回真正的自己。错误就像是真理的影子，从来都是难以分割，要丢掉错误，我们不应该仅仅是点亮一把火炬，而是应该去撑亮一片天。

生活在谬论里的人没有谁是自由的，正如心存偏见的人，他的思想像眼睛的瞳孔，光线越强，收缩得越厉害，以至于无法在日光下生活，至少他不可以睁开他的眼睛，那还算是生活吗?我们真的不可以去放纵谬论，错误固然不可怕，但是坚持错误就很难可怕，这个道理不需要再解释，所以要丢掉错误，我们似乎要从自由论出发，不要让错误和谬论纠结我们的人生，束缚自己的灵魂。

否认你一次错误，等于犯了两次错误，我们必须够倔强地承认错的就是错的。然后，还真理一条大路，不要让我们总是在真理的路上孤独而行。

有—对年轻的夫妇，结婚了—个月之后，女人想要回娘家看看，就邀老公和她—起回家去了。女人对老公说“我们这—次回家，无论是对父母，或对亲朋好友，都要有礼貌，不要鲁莽或有失礼的地方，好吗?”老公就对女人说“你放心吧!我—定不会让你丢脸，也不会让岳父母失望。”到了娘家后，女人就和父母聊起近况来了，老公就东看看、西看看，这里走走，那里逛逛的。

不知不觉地，老公走到米房来了，看到了成堆的白米，想到自己也有点饿了，就顺手抓了—把白米，往嘴里塞，塞满了—口的白米，恰巧这个时候，女人也走进房来了，老公—时白米也咽不下去，吐也吐不出来。

女人看到他痛苦的样子，就问他“你怎么了?哪里不舒服?”老公根本就说不出话来，女人看他不说话，更是疑惑，就走近看看他，才发现老公脸腮部都凸起来了。女人立刻带着老公去见她父亲说“爸爸!您看!您的女婿不知为什么，两腮都肿起来了，可能口腔有毛病，您赶快请医生来为他看病吧!”女人—直紧随着老公身边，所以，老公—点逃避的机会都没有，他心里暗暗叫苦：该怎么办呢?

不久，医生来了，医生看了—下凸起的脸腮就说“这是无名肿瘤，要赶快开刀，否则会有生命危险!”于是，就为老公开刀了，结果，取出来的却只是—把白米。才知道原来是偷吃白米而造成的，这样害得四个人都很尴尬。

对岳父来说，该是骂女婿?还是不骂?对女人来说，老公可是真丢脸!对老公来说，偷吃白米，结果白挨—刀，害得大家白忙—场。对医生来说，他更是窘极了，他诊断是无名肿瘤，开完刀拿出来的却是把白米。所以，大家都不敢说话，结果不欢而散。

人若是有—点点的功劳，或小小的长处，都喜欢向人炫耀，惟恐别人不知道。但是，若有—点点的过错，或有—点点的缺点，都深怕别人知道，巴不得隐藏起来。古人说“若要人不知，除非己莫为。”如果不想让别人知道自己的过错，除非不去做，因为纸包不住火，隐瞒只是—时的，迟早都有人会知道。光明磊落才是正人君子的作为。喜欢隐瞒过错的人，最后都不被人所尊敬!

人并不是圣贤，偶尔都会犯—些错误，但是如果坦白说出来，表示有悔过的心才能消灭罪过，在错误中学习成长，才会让自己愈来愈好!

明明就在面前，却无言相对，彼此在窄小的走廊侧着身子擦身而过，然后与各自的好友朝不同的方向远去。

跟她称不上什么朋友，就如君子之交——淡如水。虽然并没有结下什么愁，却莫名的产生一种厌倦，一种抗拒。

不幸的事情总喜欢一股脑的向人袭来。在考场失意后，本想在学校组织的春游好好得意一番，上帝却把门关了，窗也关了。

上帝在抓弄我，把我与她安排坐在一起，一起共度在车上的时光。旁边同学们的欢声雀跃，犹如一种莫大的讽刺，我紧紧抱住胸前的包。渐渐的，车里静下来了。车颠颠簸簸好几小时，许多同学都谁了，时而传来几声呼噜声。

我闭上了眼睛，把头靠在椅背上。突然肩膀像被击了一下，我猛得被惊醒，再看看，不是什么。正是她的头。我像被螨虫爬满全身似地，不停的扭曲着身子想摆脱那块石头。似乎她也觉察到了什么，把头转了过去，身体挪了挪。

车进去了黑漆漆的隧道，我朝窗外看了看，窗上正印着她的脸，外面微弱的黄灯照透过窗户照在她的脸上，她也没睡，应该是因为刚刚我的行为导致的吧。我慢慢的把头转过去，低下头望着地面。

我的身体突然往前，司机突然的紧急刹车，使我措手不及，双手依然抱着书包。头撞到前面了，并没有想象中那么疼，许些同学被撞地怨声四起。抬头一看，她的一只手直直地撑着前面的椅子，另一只手却在我前面椅子的扶手上，是我撞上的位置，我撞到的，是她的手心，看她强忍着痛，把五官挤在一起，她低着头，把手缩回她另一只手中。许久，才挤出一句“谢谢”。

她微笑着对我说：“也没什么。”她用手当住了那只通红的手心。

玩的时候，并没有很尽情。可在游乐园看到她开心的样子，我终于可以放心地去玩了。

回途中，她太概累了，挨着窗边睡了，霞光斜斜的照在她的脸上，我轻轻的把她放在我的肩膀上。

上帝虽然把门也关了，窗也关了，可是，我只需要沟通，就看见了头顶的蓝天，一个比门比窗更大更明亮的视野。

我和她之间的沟通就仅仅是几举简单的话语，更多的是肢体的语言，但它比以往的任何时候都更能打动我的心。沟通会使生活更和谐，它将筑起友谊的桥梁，紧不可摧。那一次，我依然是我，但我心中的她已不再是从前的她。

人人都会犯错误，没有一个人是十全十美的，天才伟人也不例外，其实犯了错误没关系，就看你敢不敢去承认……

暑假里的一天，爸爸妈妈都上班去了，家中只剩下我一个人，一想到爸爸妈妈要下午五点才到家，我心里就美得不得了。要知道，我可是个不折不扣的“电脑迷”，我一定要把握住这大好时机。

我打开电脑，上了网，才玩儿了一会儿就浑身冒汗了，“哎呀，可真够热的。我叼着冰棍医德箭步冲到厨房，找到水壶，把冰水倒进杯子里。”哦，好凉爽啊!”还剩半桶呢，够我喝一下午的了。我拿着水杯走进了自己的房间。把水杯放在桌角上，玩起了游戏。正玩到兴头上，我的胳膊肘恰巧碰到杯子，“啪”，一声巨响，我才醒悟过来，低头一看，水洒了一地，玻璃杯成了碎片。水渍能擦干净，碎片怎么办呢?“藏?”要是被妈妈发现就完蛋了。可又没别的办法。于是，我找一个塑料袋，把碎片小心翼翼地装进去，藏进衣柜一个角落。

时间过得真快，妈妈回来了，我开始紧张起来。妈妈回来没看到水杯，便问我：“莹莹，水杯呢!”我结结巴巴地说：“我……我不知道。”妈妈好像看透了我的心思，说：“告诉妈妈真相，我不会批评你的。”我低着头一五一十地全跟妈妈招了。我提到嗓子眼的心也放了下来。妈妈说：“真实水杯打破了没有关系，重要的是人的品质，犯了错误敢于承认才是好品质。正应了那句话“知错能改，善莫大焉。”是的，没有一个人是十全十美的，其实，过而改之才是最重要的。

从那以后，我一直把少犯一点错误，多懂一点道理警句记在心中。

人谁无过，过而能改。

一天，妈妈去上班了，我在家里饿得发慌，于是想下楼买点吃的，刚到包子铺前，长龙般的队伍映入眼帘，我一溜烟儿跑到了队伍的前头，随便插队。等了半个多小时，终于轮到我了，一摸口袋，哎呀！钱包落家里了，我急地像热锅上的蚂蚁，无奈之下，只好向老爷爷说好话，答应一会还钱，像一只夹着尾巴逃跑的小狗，拿着包子灰溜溜地跑回家。到家后，我心安理得地写作业，关没有还钱，心想：“不就是几块钱嘛，没什么大不了的，还不还都无所谓。

第二天思品课上，老师刚好讲到诚信这一课，我顿时坐立不安，仿佛周围的空气凝固了，黑板上的字马上要蹦出来，心里像开了锅的水一样上下翻滚，我的脸通红，像是被揪住了。头轰的一下子涨了起来，豆大的汗珠也顺着脸旁流下来，内疚、懊悔敲击着我的心。

下课后，我望着窗外的天空是那么的灰蒙蒙，几只乌鸦停在房顶上，大树上的叶子早已所剩无几，可谓是“秋千索冷空留影，羌笛声残静四方。“几朵乌云遮住了太阳。

回家时，一块绊脚石让我摔了个倒栽葱，几丝冷风吹过我的衣领，一片叶子“哗“地一声把我的视线挡住，我拿下看后，叶子上面都有着一大片密密麻麻的霉点，我的脸上粘满了灰尘。

我来到了包子铺前，老爷爷依然热情地款待我，用他那双满是面粉，历经沧桑的大手向我道别，我恨不得找个地缝钻进去。

回到家，我自觉羞愧，偷偷地众存钱罐里拿出了2块钱，放在了老爷爷的钱盒子里，并留下一张字条：“爷爷，我已经把那两块钱还给您了。”

从此，我都会守时守信，买东西时不欠钱，有时还会帮老爷爷蒸包子，时刻牢记“人谁无过，过而能改，善莫大焉。”这句名言。

终于进入了期中阶段，每一门科目都在紧锣密鼓地复习。复习时，就要把所有知识点都弄清楚了，但，知识是顽固的，如来没有一个得到知识的来龙去脉，是很难掌握这个知识的。 这天，生物老师从教室外引人瞩目地大步走到了讲桌旁边，将文件夹往桌边上一放，大声喊道：“赶快复习!”

于是我想，最无聊的一节课来了。 这一节课我们要复习的是种子的萌发，在讨论这一问题时，我和我的同桌与其他人产生了严重的分歧，这让本来十分平淡的一节课变得有声音了。我们利用一个实验来学习环境因素对种子萌发的影响。其中设置了四个不同的环境：一个拥有一定水分、充足空气、适宜温度的环境，一个缺水的环境，一个温度不合适的环境，还有一个空气不足的环境。

哪个是植物萌发的环境，显然是第一个。而就在这时，老师指向了第一个优良的环境图和一个缺少一部分条件的环境图，十分平淡地说：“那这两个哪个是对照组，哪个是实验组啊?”他的样子并不像提问，复习阶段这个答案大家大概都明白吧。 我大声回答起来：“那个好的是对照组，不好的是实验组!”此时周围窃窃私语，忽然一阵声音朝我扑来：“好的是实验组，坏的是对照组!”“什么呀……”我的同桌也十分支持我的观点。我们与其他同学对峙着，苦苦的争执，最终换来老师一句话：“这个(好的环境)是实验组。” 这是什么定义啊，完全没有道理可言!在这两个环境中，一个设置了很好的条件，而另一个是缺少适宜温度的环境，这两个相对照，显然我们探究的是温度对种子萌发的影响，完成这一探究的实验组不就是缺少适宜温度的环境吗?那么有优良环境的一组不就成为与实验组相比较的对照组吗?

我的理解可能真是错误的，不过正确的答又是为什么对呢?我始终不明白我的理解为什么错，正确答案为什么对。所以就此而言，我甚至觉得，错比对来得有价值。不过我想尽快知道正确答案的来由，一切正确都是有不正确探究来的，这正是错误的价值。

尊敬老师;

这次犯错误，学校停了我一个月的课，在家待了半个多月，自己想了很多东西，反省了很多的事情，自己也很懊悔，很气自己，去触犯学校的铁律，也深刻认识到自己所犯错误的严重性，对自己所犯的错误感到了羞愧。

学校一开学就三令五申，一再强调校规校纪，提醒学生不要违反校规，可我却没有把学校和老师的话放在心上，没有重视老师说的话，没有重视学校颁布的重要事项，当成了耳旁风，这些都是不应该的。也是对老师的不尊重。应该把老师说的话紧记在心，把学校颁布的校规校纪紧急在心。

事后，我冷静的想了很久，我这次犯的错误不仅给自己带来了麻烦，不能回学校和其他同学一样正常上课，耽误自己的课程。而且我这种行为给学校也造成了及其坏的影响,破坏了学校的管理制度.在同学们中间也造成了不良的影响。由于我一个人的犯错误，有可能造成别的同学的效仿，影响班级纪律性，年级纪律性，对学校的纪律也是一种破坏，而且给对自己抱有很大期望的老师，家长也是一种伤害，也是对别的同学的父母的一种不负责任。每一个学校都希望自己的学生做到品学兼优，全面发展，树立良好形象，也使我们的学校有一个良好形象。每一个同学也都希望学校给自己一个良好的学习环境来学习，生活。包括我自己也希望可以有一个良好的学习环境，但是一个良好的学习环境靠的是大家来共同维护来建立起来的，而我自己这次却犯了错误，去破坏了学校的良好环境，是很不应该的，若每一个同学都这样犯错，那么是不会有良好的学习环境形成，对违反校规的学生给予惩罚也是应该的，我在家也待了半个月了，自己想了很多，也意识到自己犯了很严重错误，我知道，造成如此大的损失，我应该为自己的犯的错误付出代价，我也愿意要承担尽管是承担不起的责任，尤其是作在重点高校接受教育的人，在此错误中应负不可推卸的主要责任。我真诚地接受批评，并愿意接受学校给予的处理。

对不起,老师!我犯的是一个严重的原则性的问题。我知道，老师对于我的犯校规也非常的生气。我也知道，对于学生，不触犯校规，不违反纪律，做好自己的事是一项最基本的责任，也是最基本的义务。但是我却连最基本的都没有做到。如今,犯了大错,我深深懊悔不已。我会以这次违纪事件作为一面镜子时时检点自己，批评和教育自己，自觉接受监督。我要知羞而警醒，知羞而奋进，亡羊补牢、化羞耻为动力，努力学习。我也要通过这次事件，提高我的思想认识，强化责任措施。

自己还是很想早日回学校继续学习的，学习对我来是最重要的，对今后的生存，就业都是很重要的，我现在才高二，我还有去拼搏的能力。我还想在拼一次，在去努力一次，希望老师给予我一个做好学生的一个机会，我会好好改过的，认认真真的去学习，在家半个月了，自己也受不了这样的生活，还是想回到学校上课，那样的生活充实，这样在家也很耽误课程，高中的课程本来就很紧，学起来就很费劲，这加上自己一个人在家更难复习了，预习的课程只能自己记一下，重点知识不好掌握，也怕回学校跟不上课程，所以希望能尽快回到学校继续学习，跟上学校的进度，不要一落在落，在今后的学习生活中，我一定会好好学习，各课都努力往上赶

记得刚进入二中时，班主任朱老师和副班主任对我抱有很大的期望，由其是在高一下半学期，选我当了班里的班长，做什么事也都有了一些责任感，但是随着学校里的事物增多，大部分时间花在了管理班级上，学习下降了很多，心理也有了不小变化，在当班长的一年多里，也就是高二下半学期实觉得学习有些吃力，便和班主任商量将班长一职辞掉了，主要是想安心学习，提高学习成绩。经过自己刻苦学习了一段时间，在高二上学期期未考试中，学习成绩有所提高，各课都比原来有了进步。学习是有进步了，可在纪律方面却出现了问题，在学校三令五申的铁律下，在严明校纪校规的大环境下，我犯下这么严重的错误，学校对我是应该严惩的，在家的半月中，我不知多少次在家大声说，校长，老师我错了，我错了。妈妈，爸爸我错了，我错了。在这半月中，我每天还是按时就起床。站在窗前看着那些去上学的学生。我的心在颤。老师让我上学吧，想想我在二中也生活了近两年了。对二中已有很深的感情，在今后二中的我，会已新的面貌，出现在学校，不在给学校和年级还有我的班主任摸黑。无论在学习还是在别的方面我都会用校规来严格要求自己，我会把握这次机会。将它当成我人生的转折点，老师是希望我们成为社会的栋梁，所以我在今后学校的学习生活中更加的努力，不仅把老师教我们的知识学好，更要学好如何做人，

犯了这样的错误，对于家长对于我的期望也是一种巨大的打击，家长辛辛苦苦挣钱，让我们可以生活的比别人优越一些，好一些，让我们可以全身心的投入到学习中去。但是，我犯的错误却违背了家长的心愿，也是对家长心血的一种否定，我对此很惭愧。

相信老师看到我这个态度也可以知道我对这次事件有很深刻的悔过态度，相信我的悔过之心，我的行为不是向老师的纪律进行挑战，是自己的一时失足，希望老师可以原谅我的错误，我也会向你保证此事不会再有第二次发生。

对于这一切我还将进一步深入，深刻反省，恳请老师相信我能够记取教训、改正错误，把今后的事情加倍努力干好。同时也真诚地希望老师能继续关心和支持我，并却对我的问题酌情处。

两位旅行者驻足观赏景色，一人看到的是满树的郁郁葱葱;而另一人看到的确实树梢上的毛毛虫......

——题记

一位老师走进教室，手里拿着一张纸——一张上面有个黑点的白纸，他问同学们：“你们看到了什么?”同学们齐声回答道：“一个黑点!”这时，老师说：“难道你们谁也没有看到这张白纸吗?”

看了上面的故事，不知大家会做何感想，但在现实生活中这种例子并不少见。 曾记得有一次在数学课上，老师在黑板上写了五道题，然后让一名同学上台上来做。

3×9=(27) 4×9=(36) 5×9=(45) 6×9=(54) 7×9=(62)

当这名学生写完最后一题的答案“62”时，台下大家都大声寒气开：“老师，他错了，最后一道题答错了!” 我们满以为老师会马上纠正这名学生的错误。没想到他却说了一段至今记忆犹新的话。他说：“最后一道题是答错了，可是大

家为什么只说他答错的这道题，而不说他前面四道题都做对了呢 ?看来我们是多么容易发现别人的错误，而忽略别人的正确。

为什么不试着去用欣赏的眼光看待身边的事物呢?”

是啊，其实每个人都有着或多或少的缺点。正是因为这些缺点才让你能够体会更完整的人生。西方断臂女神维纳斯 正是体现了残缺之美。

闭上眼，脑海中浮现出一个绝对权威的长者形象――脸上带着多年的世故和劳碌，一种冷峭的目光和偶然在嘴角逼出的冷笑，显示出他平日的专横和倔强。这，就是周朴园。

爱上周萍的繁漪，爱上四凤的周冲，爱上周萍的四凤和爱上四凤的周萍，还有恨上周朴园的侍萍、繁漪和鲁大海，交织成一张巨大的情感之网。这张网，在一个雷雨交加的夏日里被无情地撕破。一个资产阶级家庭的腐朽和罪恶，也随之暴露无遗。

看过《雷雨》的人，都在痛斥着周朴园，痛斥他对侍萍的无情与冷漠，痛斥他金钱至上的贪婪与自私。

然而，周朴园对鲁侍萍，真的没有一丝的感情吗?

如果没有，他为何要在屋内一直摆设着三十年前侍萍最爱的红木书桌和带有镜台的柜子?如果没有，他为何会向人打听侍萍的消息?如果没有，他为何要在搬家之时还不忘带上侍萍年轻时的照片?如果没有，他为何要在侍萍再次出现在周家客厅时，命令儿子周萍向自己的生母下跪?

其实，周朴园年轻时也是一个接受过新思想的青年，呀接触婚姻自由、爱情自主的新观念，因而才会大胆地追求爱情、享受爱情，和美丽善良的下人侍萍陷入爱河。然而，他终究不能与自己的出生阶级彻底决裂――这不是琼瑶小说，最终又回到封建礼教的束缚中，背叛了侍萍，也背叛了自己的内心。作为资产阶级，他在“吃人”，然而作为他自己，他又何尝不在被人“吃”?

一道不可逾越的阶级壁垒，把他们双双推向了万劫不复的深渊;

一场势不可挡的大雷雨，注定了这个有着千丝万缕关系的大家庭的悲惨命运。

由曾经豪华一时的周家大宅改成了的医院里，是由麻木生存到最后死寂般沉默的、神志不清的侍萍。

远方，传来一阵衰弱的咳嗽声，他，怀着忏悔的心情，迈着蹒跚的步子，悄然来到她的身边……

一个夏天的双休日，我独自走在大街上，一边踢着脚下的树叶，一边哼着小曲。 突然，我听见有人大声喊：“快来套圈啊，大圈一元3个！小圈的一元8个！套着什么给什么。天上掉陷饼!天大的便宜!。”顺着声音望过去，我看见一个中年男子正摆弄着地上的物品：有烟，玩具……还有一瓶诱人的可乐。这时正是炎热难熬的夏日，在加上我十分口渴，这会儿，别说一瓶可乐，就是两瓶、三瓶我也能马上喝完。可商店里的饮料太贵，这儿只要一元说不准就能套中好几瓶，于是我便向围满人的地摊走去。 有一个青年禁不住香烟的诱惑，一下子买了30个大圈。他满怀希望的去投，结果一个也没投中。我想：这人真笨！大圈不好投中，我就用小圈吧，投中了可乐我就赚了。那个生意人似乎看穿了我的心思，笑咪咪的对我说：“小朋友，套一个吧！”我考虑了一会儿，从口袋里掏出平时节约的一元钱给了他，换了8个圈儿。我拿着圈，向着我的目标——可乐抛了出去，谁知那圈儿像着了魔似的不听我的使唤，轻飘飘地总是落在空地上。1个、2个……总是重复着相同的命运。

最后，我两手空空的回家了，不仅可乐没得到还损失了一元钱，真是偷鸡不成倒失一把米呀！ 回家后，我没有心思做作业，套圈的事又浮现在我的眼前，我前思后想，终于明白了：世上哪有免费的午餐呀！都是我一时贪便宜才中了圈套，真是糊涂呀！ 唉！原来套圈其实就是圈套啊！ 从我们”惊天动地”来到这个世界,我们就开始犯错误,在一个又一个错误中,我们逐渐让这个陌生的世界,成为我们熟悉而又温馨的家园.错误中,我们会跌跌撞撞走路; 错误中我们会伊伊呀呀说话;错误中,我们会用稚嫩的双手,写字画画; 错误中,我们会用我们浅薄的智慧去赢得老师家长的夸耀。

我们是在错误中成长,在错误中改正,在错误中变得更完美. 在一个阳光明媚,风和日丽的一天我高高兴兴地去上学,可是不小心在半路上摔伤了膝盖,我强忍着伤痛来到学校.放学了,恰好今天是我清洁教室,我清洁了一会儿,拿起木板准备清洁时,突然膝盖一阵剧痛,我连忙把木板丢下,捂着膝盖坐下来.再仔细一看,木板被摔成一半.我惊慌失措,心里想:怎么办,怎么办呀?明天肯定要给老师责骂了.于是我不管三七二十一,把木板放在那里,就急忙地走回家. 走在回家的路上,听见小鸟叽叽的声音,它好像在说:”黄香不是一个好孩子,做错了事情不敢承认.”汽车发出嘟嘟的声音,好像也在说:”做错事情不敢承认,不是个诚实的孩子.”好像所有的事物都在嘲笑我.回到家里心里更是忐忑不安. 第二天,我又买了一块木板,我把旧大木板丢了,换上了新的木板.正好老师看见了,老师在课堂上当着同学们表扬我,说:”黄香真是个好孩子.”听了老师的话,我的心好像被无数颗针扎了似的,更痛了.我慢慢地站起来说:”老师,对不起,是我把木板弄坏的”这时,老师态度转变,立刻批评了我.今天我的心却轻松多了。

雨果曾经说过:尽可能少犯错误,这是人的准则,不犯错误,那是天使的梦想.尘世上的一切都是免不了错误的.所以我们每个人都是在错误中成长,都在错误中改正。

[关于在错误中成长的800字作文

在成长的过程中，我做了不少的错事，但从这些错事中，我也明白了很多道理。

古筝，是我做梦都想学的乐器，古筝的琴声委婉连绵，如细水长流般滋润人心。那是多么神奇、美妙的声音啊！

但学习古筝的过程并非一帆风顺，当学习《战台风》时，我在快节奏时总是不能如心所愿，无论怎么用心，都弹不好，越弹越不顺心。最后，我竟失去了信心，猛得把古筝一推，并大声喊道：“这么难，我怎么可能性能弹好？不弹了！”爸爸闻迅赶来，安慰我，鼓励我，可我左耳进，右耳出，什么都听不进去，耍着小姐脾气：“我就不想弹了，怎样？”爸爸也发怒了：“当时想弹的是你，现在你怎么了？没恒心了？这种小事都干不了了，以后还能干成什么大事呢！”

我被爸爸威严的声音震撼了，宛如头顶被浇了一盆冷水，变得清醒了，觉得爸爸说得很有道理。如果连学古筝都半途而废，其他什么事还能干成吗？毕竟什么事都是熟能生巧的！我再次认真地弹了起来，奇迹发生了，我才弹了三遍，就弹得动听，流畅了！

小时候，我是那么的幼稚，渐渐地，我变成熟了，变稳重了。是呀！我们应该从错误中吸取教训，毕竟，我们是在错误中渐渐成长的！

也许我生下来就是一个错误。我一直这么想着。每天我背负着沉重的压力而活着。我一直认为读书是件很没趣的事，可我还是得读，认真地读。特别的是，我读得很好很好，所以我便拥有了一个名称，特尖生。还有另一个，书呆子。

沉重的压力使我无法呼吸。我想逃脱，却无法躲避父母那双眼睛，所以我就这么代木地生活着，只知道读书，所以我感觉我的生活失去了阳光，连一罅隙的阳光也没有，永远黑得深邃，所以我就这么一直想：也许我生下来就是一个错误。

我不知人情事故，我不懂打扮，我不认得明星。因为这些，我便孤单了。我没有朋友。那些成绩差的同学说，她是书呆子，又不懂别的别跟她玩。那些成绩好的说，她成绩太好了，我们不跟她玩。所以我就一直静静地活着，孤独地活着，毫无目的地活着。我一直在和自己说话，我的喜怒哀乐只有我知道。我记不清快乐是怎样的似乎那离我很遥远;每当快要流下眼泪时，我就使劲地忍着，除了在自己的房间里，在黑夜里。可我还是得微笑地面对父母，面对老师，面对同学，却不敢面对自己。

我不知道该怎样去改变这种状况，没有人告诉我，也没有人会愿意告诉我。包括我的父母。我和他们是陌生的。我一直恨他们，恨他们为何把我生下来，却还让我承受百般痛苦。每到这时，我就会流很多很多的眼泪，却还是告诉自己，不能哭。

我决定去掀开那重重压力，重新生活，得到轻松。我剪掉飘飘长发，变换着各种发型。我开始买好多好多漂亮的衣服。开始买另人深思的东西。开始厌倦那厚厚的教科书。开始认识了那些歌手。

首先我的成绩退了一点，就因为一点，爸爸骂了我，使我更变本加厉。我厌倦了特尖生的称号，我讨厌做书呆子。所以我就试图改变自己。

其次那些成绩差的同学跟我玩了。我很开心，第一次我觉得和人交往是件很开心的事。第一次，我知道有朋友是件很幸福的事。

最后，老师发了威。我并没有在课堂上违反纪律，我的成绩还是那么好，可她还是把我叫去了。她说，你不能跟那些人在一起，她们成绩差，始终会拖累你的，你的成绩也会影响班级荣誉的。她还说那样是错误的，以前你的做法才是正确的。我面无表情，她知道，我也已把她列入我恨的人之中了。没等老师说完，我就走了，只留下老师诧异的眼神。

我真的认为那样很快乐，那样是对的。至少我感觉前所未有的轻松。可老师父母包括好学生指着她们，指着我，明明白白清清楚楚地告诉我，错了，错了。

我相信，这是我做过最正确的事。可我依然不敢明目张胆，大声说我要自由。但我还是不做着这些他们承受不了的事。

终于有一天，我和她们出去玩回来后，父母阴沉着脸，向我兴师问罪，我面无表情，他们发怒了，拿着那跟树枝，打着。我想忍着，可我无法容忍，我容忍不了了。我开始吼着，嚷着，我扯断树枝，凭什么，凭什么，我为什么得这样，我很累你们知不知道，你们不知道，你们只知道让我学习，你们错了，我不想成为书呆子。

泪水流下来，流到我被打的伤口。疼，钻心的疼。眼前的父母那样呆愣着……我擦着眼泪，默默地走的房间。

我不知道随后父母干了什么。我只知道第二天父母来到我的房间，和我谈了好久。他们说，只要我的成绩不落下来，其他的事不再逼着我做。然后我笑了，父母也笑了。

………

回忆着这些往事，心还是那样地疼。父母说，你做得很对，我们确实错了;不明真相的邻居说，你怎么可以那样对你父母呢，那是错的。我闭上眼睛，微笑地告诉自己，既然我来到这个世界了，就要自己去掌握自己，不管别人认为是对或错。

那个错误，让我丢失了整整一年的时光。

在四年级，我迷上了电脑游戏。放学回家后我满脑都是电脑游戏的.画面，根本没心思写作业。在学校也不能认真听讲。可我却不改正这个不良行为。结果，在一天夜里，玩电脑的欲望让我从床上爬起来去玩电脑。这一次“成功”后，我便三天两头地去玩电脑。导致我成天上课睡觉。其实那时我也同自己做过思想斗争，可安分几天就又发作了。终于，我睡觉的毛病被老师发现了，父母也察觉到了我的异常。之后，在一个令人忐忑的夜晚，我被爸妈抓了个正着。我当时满口答应不再犯了，结果还是死性不改。就这样，“猫抓老鼠”的局面开始了。我被抓时总是说：“改正！”可总也改不了。渐渐的，父母不再信任我，同学们也给我起了“睡神”的外号。这时，我才醒悟，终于“浪子回头”，改正了玩电脑的毛病，“睡神”这个诨号也随着整个四年级的时光一起消逝了。

这件事虽已过去，但无永远会记住这个教训。

其实，沉默并不代表我不想说。选择，也许只是一声轻声的问候。我只是不愿在我们两个人当中做出一个不好的选择。

其实，没错，也许我今天不该这样，但是，强烈的自尊迫使我必须这样做。我真的不愿意放开你，可那又怎样。你发来的一字一字都像针一样想我的心刺来。

你坐在电脑前，我不闻不问，心里思索着怎么聊开，在你家时，我们聊得刚刚进入状态，可是时间仿佛轩昂魔鬼一样倾世而来，让我被迫不得不走，放弃了这么好、这么不可得、这么难的机会，我只有沉默，因为我害怕这种感觉，害怕这种被打破的感觉。

心中的云彩最终还是会飘走，我只有站在那颗树下深深的忏悔，不知道该怎么办?

其实，你很美，无法用语言来形容，只是心中的担忧很多很多。迷离的几天，快乐的几天，我很快乐。

知道我为什么和你拍照那么扭扭捏捏吗?

我只不过想把那种感觉多停留一会儿，因为好久好久好久好久好久都没有这么感觉了。看来，半年的时候不足以消磨。跟你一起一起一起笑一起疯一起……一起的感觉真的很不同。并非别人多能代替的。

有时，真的想静下来好好的想象，友谊到底是什么，友谊这东西真的很奇怪，真的很奇怪，很奇怪，奇怪，奇怪，当你随叫随到。只希望你不要忘记我。

那时的地图真的很刻苦铭心，不要怀疑任何事，不要怀疑。因为我已经很肯定了。因为我已经很懂得很懂得很懂得很难懂得真的没有人可以代替。

你到现在还不会……我很难过。

你说你要走的时候，我留你，留你，留你，我只是静静地说了一句，很静，很静，你只是顿了一下。我有点失落。

知道你走的时候，我说了一句我送你吧你只是默默的回答了一句要的赛

我只是陪你走到门口，然后看着蓝蓝的天空，很蓝，很蓝，蓝的让你不想去破坏，看你的身影远去，我也默默的回到屋里。靠在墙壁上，心里想着……

每个人一生中都会犯错误，所以这并不是什么稀奇的事。但是，如果在犯错后错误的对待错误，那就不对了。

有一天，妈妈出去了，家里一个人也没有,我在家偷偷打开电脑，开始了我最快乐玩电脑的生活。一个小时过去了，两个小时过去了，突然，“咚”、“咚”、“咚”，这是我妈妈独有特点的敲门声!眼看就要被发现，我急中生智，把显示器一关，除了开关上微弱的灯光和小的电流声以外，几乎与关机时没什么不一样,老妈回来后我紧张急了，她进我房间我都要悄悄跟着，就怕她趴下来看我的电脑，真是“十五个吊桶打水――七上八下”，但还是暂时混过去了。可“若要人不知，除非己莫为”，过了几天还是被发现了。

那天，我上完奥数班回来，妈妈就叫：“王晟杰，过来。”我一听，就觉得不妙，因为妈妈只有批评我时才会叫我的大名。我硬着头皮走了过去。“这个电脑怎么开着?”我紧张的说：“什么?”我躲着妈妈的目光，“这几天我没动电脑。”“那就是电脑自己会开机了?”我无言以对。妈妈很生气，立刻就给计算机设了密码，她还说：“你难道连这一点自制力都没有?就算没有，也要从现在开始培养，而不是放纵。而且你只是犯了一点小错就掩盖，发现后还不承认，你太让我失望了。”

在这件事后，我知道了电脑是用的，不是玩的，要有自制力。即使有时没有管住自己，也要承认，因为认识错误是改正错误的第一步。

以错误为话题的开学作文600字(二)

三月江南，似梦飘渺，东风轻轻拂过一池似蹙非蹙潭水，泛起涟漪，余晖西下，沉浮于潭水之上，岸边垂柳舞乱了心中的愁绪。

江南的古林小镇，一花一草，一树一木都勾起我的心弦，挥舞着马鞭达达的马蹄与青花石板铺就的羊肠小道打起了清脆有力的节拍，回旋在黄昏的上空。

不远处的阁楼中，悠扬曼妙的《佳人曲》，勒住了那挥舞着的马鞭。跟着琴音寻了过去，昂首之间，半掩的窗帷随风飘荡。窗帷之下，身着朴素却简单整洁，一头秀发垂至腰际，两缕发丝拢于胸前，纤细的手指在支在身前的古琴上轻巧的划过便如一泓泉水流淌在心间滋润至极。

达达的马蹄声也打破了女子的沉思与忘我，起身到窗前探出头，极力地张望着什么。这首《佳人曲》吐露出她的相思意，也许她在等待心上人吧!清秀的面庞与融融的春景更显诗情画意。清澈的眸中平添了热切的盼望，让人更加垂怜。

一圈的巡视，眸中的盼望也已消磨殆尽，可当向下望时，我的那匹骏马又燃起了她新的希望，可旁边的主人却不是她久盼的心上人，她望着我透尽无尽的的失望与绝望，当我们的目光交集时，她羞红了脸，连忙退后紧闭着窗扉，我也惊慌失措般过身去，乱了手脚，心底泛起了无尽的涟漪，正如东风吹皱了的那池潭水。

达达的马蹄又与青花石板打起节拍却是那样悲痛。

阁楼琴音依旧却一改之前的风格，一首悲痛万分的《湘妃泪》震碎了我的心弦。

身后的羊肠小道余晖点点，风景依旧，可却不懂善变的人心，仅是片刻的停留早已深醉其中。

我达达的马蹄是个错误。

我不是个归人，是个过客。

面对错误作文字错误是不可避免的，每个人都会犯错误，所以这并不是什么稀奇事。但是，如果在犯错后错误地对待错误，那就不对了。我的英语学习成绩一直不错，每次都在95分以上。所以，这次在老师宣布明天考试时，我一点也不紧张，因为老师对我们放松了要求，我的心情也放松极了，心想：我的英语成绩好极了，英语考试简直小菜一碟。回到家，我没有复习英语，写完作业就早早睡觉了。第二天，在英语课上老师发了试卷。拿到试卷时，我仔细看了一下，顿时惊呆了：这些题怎么这么难？不是以前都挺简单的吗？我慌乱了，真想让自己快速变成"智能机"。看着其他同学很快就答完了一张卷子，而我，虽然也答完了，但至少有五六道题空着，我的心里像闹翻了天似的紧张地"咚咚"直跳。我想怎么办啊？谁来救救我！可是，幻想终究是幻想，再怎么想也是没办法的，现在后悔也来不急了。此时，老师已经说再过一分钟就收卷。我从来考英语时没有这么慌过。没办法了，只有胡乱写。我在那几个空白的地方随意写了几个答案。刚落笔，老师就公布交卷。我又慌慌忙忙教了卷······过了几天，成绩出来了，班长念到了我的成绩："王佳楠——82"我的心不禁微微颤抖了一下。我这次的考试分数实在太低了！我想：都怪我考试前没有复习，对课文一知半解，没有背诵，中文意思没有理解，对自己太放松。我应该从两方面努力：一，完完整整背课文，理解课文内容语法。二，理解中文含义。如果再不努力，那么英语成绩是不会提高的。没有完全背下课文，由于对课文中文意思理解的不透彻导致了这次英语成绩的不理想。后来的几次英语考试，我还是考了九十几分，那是因为我认真复习了，改正了错误!我高兴极了，并从中懂得了一个道理：错误应该用辩证的眼光来看它，疏忽造成的错误是暂时的，人生的路，没有坦途，人生中的一些错误，往往是成功的先导，是探索过程中必须付出的代价。没有错误，就没有成功！

啊，上语文 课啦!今天可是有老师来听课的呀，我可得好好表现一下!

老师走进了教室，“打开语文书第33页，今天我们讲《冬阳·童年·骆驼队》。”老师停顿了一会儿，又说“谁知道题目中间为何有”点儿“隔开啊?”嗯，没准因为这是三件事情?不对，还可能这是一件讲述了冬阳、童年和骆驼队的事?也不对。我对答案琢磨不定，唉，万一答错了怎么办呀!算了，还是别举手了。可是我又一想，不行，我已经下决心了要好好表现自己了呀!于是，我犹犹豫豫地把手举起来，这时，我感觉我的手足足有千斤重，好像怎么也举不起来似的。

老师像知道了我的心事，说：“史润祺，你是怎么想的呢?”我站了起来，哎，你说老师为何在这个时候叫我呢?怎么办呀?我回头看了看坐在后面听课的老师，又看了看正在盯着我的同学，我紧张极了，老师还是用她那信任、和蔼的目光看着我，这给我了鼓励安慰，“是因为这是一篇讲了冬阳、童年和骆驼队三件事情的文章!”我鼓起勇气，一口气说了出来。

“你很有勇气，表达了自己的看法，但是最后错了，不是三件事，是一件事!”

啊，错了，我的脸涨得通红，坐在位子上，但我不后悔，虽然答错了，但我的勇气大了，我还是觉得很有意义的。