此情可待成追忆的作文（精选20篇）

独在异乡为异客，每逢佳节倍思亲。盼望已久的中秋国庆小长假终于来到了，我们全家背上行囊，兴匆匆地赶往高铁站，准备回老家看望爷爷奶奶过个团圆的节日。

刚坐上高铁，爷爷奶奶的电话就打过来了：“我们已经把排骨藕放在汤锅里慢火煨炖了，就等着你们回家了！”爷爷奶奶的语气充满着兴奋和期盼。“什么？爷爷奶奶是不是太着急了，我们可是才上车呀？”我不禁有些疑惑。“你就等着瞧吧！”爸爸妈妈冲我神秘的一笑。

“小宝，还记得你小时候我们坐绿皮火车回老家的经历吗？”能不记得吗？那段经历我可是一辈子都忘不了。妈妈的一句话，打开了我的记忆之门。那时候，没有高铁，动车都很少，人们长途出行首选就是绿皮火车。记得那年，爸爸妈妈排了很久的队也没有买到卧铺票，我们只能捏着几张硬座票，硬着头皮赶火车。刚到火车站，我就见识到了什么叫做人山人海、水泄不通，整个火车站广场被挤得连一丝缝隙都没有。爸爸妈妈轮流抱着我，根本不敢把我放到地上。我们被人群挟裹着，费了九牛二虎之力才挤到火车前。万万没想到，那才是万里长征，刚走完了第一步。因为我们根本就挤不上去火车，人实在是太多了。我在爸爸的怀里被挤得东倒西歪，好几次差点摔倒在地。没办法，只好妈妈先上车，爸爸从窗户里把我塞进去递给妈妈。车厢里面更是恐怖。行李、人把整个车厢塞得满满当当，就像一个巨大的沙丁鱼罐头一样，而且还是一个发酸发臭的罐头，空气中弥漫着让人窒息的酸臭汗味，混杂着两边厕所源源不断冒出的恶臭；耳边还充斥着小朋友的哭喊声、大人的叱骂声……为了避免上厕所，我们连水都不敢喝一口。就像被胶水粘在座位上十多个小时，根本无法动弹，更别说站起来活动活动筋骨了，耶稣被钉在十字架上也不过如此吧！靠着回家的坚强意念支撑着，到第二天早晨我们一家三口才满面灰尘，蓬头垢面双脚浮肿的回到了老家。

“小宝肚子饿不饿？我们去餐车吃点东西吧！”妈妈的话把我从思绪中拉了回来，我擦了擦眼角的泪水，不好意思地笑了。话说经历了那次磨难之后，我们都是自己开车回家，再也没有坐过火车了，这还是我第一次坐高铁呢！我跟着爸爸妈妈走向餐车，好奇的四处打量起来。宽敞整洁明亮的车厢，还有轻柔的音乐，漂亮亲切的服务员姐姐很快就上了可口的饭菜和饮料，这哪像是坐火车，这分明是在高级餐厅就餐嘛！“爸爸妈妈，高铁真是太赞了！我们以后要经常乘高铁回去看望爷爷奶奶！”我兴奋地说。“那当然，我们的高铁技术可是世界领先呢，现在都出口到国外了！”爸爸自豪地说。旁边一位叔叔接过话茬：“小朋友，我们的国家现在的发展真是日新月异，你可要好好学习，为祖国建设添砖加瓦啊！”“那当然！”我郑重地点点头。

说话间，奶奶又打来电话：“我的排骨藕汤煲好了，你们快到了吧？”“马上就到了，奶奶！快帮我盛出来凉着吧，我都等不及了！”看到我猴急的样子，全车厢的人都笑了，哈哈哈的笑声回荡在整个车厢里！

记得那一排排小平房，存了我儿时的笑容，天真，活泼，可现在再也找不到那种快乐，悠然的感觉了！

那是一个不起眼的小村,。离火车道很近，经常可以听到拉货的火车驶过的声音，夏天火车道边开满了槐花，闻着槐花甜甜的香气，忍不住多采一些回去品尝；秋天的时候和母亲手牵手走在夕阳下的小道上，身后暖洋洋的，忍不住要看完日落；冬天，和伙伴们踏着白雪在院子里欢呼，每个人脸上都洋溢的笑容，即使再冷都不觉得冻手，忍不住要装一些纯色的雪回去品尝；春天，猫儿狗儿都变得懒洋洋的，小草们也从地下露出头来，春雨过后，更显嫩绿，忍不住让人趴在草地上小睡一会儿。

我家的小院不大，有两户人家院前有一条小道， 房子和小院是连着的，旁边是小库房，那库房很矮，但是很宽阔，那是冬季储存煤和柴的地方。不过到夏天，妈妈就会在上面摆一些他最喜欢的花花草草，那些花被她养的实在美丽，只要有人看到她的花就会夸奖几句，妈妈听了心里也总是美滋滋的，可以说那些花很让她骄傲呢！

夏天洗澡可是件有趣的事，8月份的天气酷热酷热的，晒得地面仿佛冒了一层热气。妈妈端了盆水出去，这样就不用烧水洗澡了，那是个大浴盆，我可以正正好好的躺在里面，一到下午，我就把我攒好的瓶瓶罐罐仍进水里，边洗澡边玩水。

那时的我梳着男生的毛寸，像个假小子是的在附近和伙伴们野跑，每天不知道饿，尤其是夏天，天黑了也出去玩，即使被咬的满身大包，记得当时在4.5月份我和妈妈经常去草地上挖苦菜回来喂鸡，一挖就一天，虽然会累的满头大汗，但是心里不知道有多开心。

小时曾经无数次幻想长大后的自己，幻想自己住在梦幻中的古城堡；幻想自己是一个不用工作的人；幻想那些童话中的事情会发生。

后来日子一天天远去，我搬出了哪个拥有我童年记忆的地方，来到城市间生活，由于年龄的增大，我明白的事情多了，幻想就少了，我懂得道理多了，就不在天真了，我看透人心后，开始走社会的道路了。

人的成长，不在于身高和年龄，而在于心，当那颗心从幼稚完全走向成熟后，就在于回不去每天都有快乐和欢笑的童年了。

这个学期，我们学习了季羡林的《永久的悔》这篇课文，从中我感受到了作者的他那“树欲静而风不止，子欲养而亲不待”的心情；说到这里我才明白自己有多么的不珍惜妈妈给我的爱，而现在妈妈去了一个我永远也到达的地方；我现在想说：妈妈，我爱你 ，但是这句话您再也听不到了，我再也感受不到您在我冷时给我衣服的温暖，感冒时也看不见您喂我吃药的情景了；饿肚子时再也吃不到您做的佳肴了。。。。。。这些点点滴滴我都记得，作者的后悔是不应该离开母亲，离开故乡。我最后悔的是不应该和妈妈争看电视。

事情是这样的，原来我都二年级的时候老师组织我们去春游的，由于天气的原因就没有去春游。我觉得的好遗憾的于是我回到了家里，我回到家里看到爸爸在煮饭。我就去了姑姑家里玩耍，一走进姑姑的房间里我看见了一个好看的电视剧；我连忙跑回家里看这个好看的电视剧。看着看着我妈就过来要求转频道,因为她要看tvs4的那个连续剧妈妈，您就再爱我一次,她天天要看的,可我那时正在看偶像剧,我就说:等15分钟就让你看咯!我妈就说:15分钟都开始啦!吵了有几分钟,我还是没让步,我妈就直接走到电视那里转频道,我马上过去推开她!接着妈妈出去了,不知道去哪里了。。。。。。现在我真的好后悔，为什么自己不让妈妈一点?如果自己懂事一点就好了；妈妈就不会生气了心情也许会快乐一些。对病情也会有好转的，如果病情好转的话，妈妈也不会离开我我们这个温暖而又温馨的大家庭里。唉，现在我真的好后悔为什么自己这么的不听话；不乖。妈妈我现在想对您说一声：对不起妈妈，您原谅我这个不懂事的女儿好吗？我真的很爱您.

是啊，母爱是大海一般汹涌，烈火一般炽热。当一分爱身过粗茶淡饭也是香甜的，风餐露宿也温暖。妈妈，等到明年的清明节我送你一株您最爱的鸡冠花，插入您的坟前。让它来代替我陪您度过春、夏、秋、东冬。妈妈，如今您走了，但是您的爱一直在我心中缓缓流淌。妈妈，我希望您在天国开心、快乐的度过每一天。妈妈我永远爱您。我永远爱您。

[母爱作文：追忆母爱

奶奶，今年夏日里的向日葵开了第二回，喜悦之情难于言表，望修家书一封告诉你这样一个爱葵成痴的可爱女人。

提笔时心中思绪万千，踌躇了好一会儿，并非内心空白，无话可说。自从你去了很远很远的地方，时间永远的隔开了我们祖孙两人，残忍而怀念。两年里，虽然仍旧时时想起你明亮如太阳的笑容，离记忆最近的却是一段阴暗的磨难，不解苍天为何人能残忍到折磨你这样一个美好的人。

那时被病毒摧残着的你，精神状态不太好，我总给你讲这些儿时一起生活的趣事，我知道你都还记得，这些可是我们共同的最美好的回忆了，那是一段最明亮快乐的日子，充满了金灿灿的向日葵。而今我把一株葵花迁植在花盆里，你也喜欢盯着看，只是你眼睛里少了点光。我拉着你的手，笑着讲出这些来。心里却酸涩得想哭。

小时候和奶奶一起住在乡下的小院子里，小孩子无趣的发慌的闲暇时光，便是在这片巴掌大的院子里面度过了，长大之后没有了奶奶，也再难有如此亲近大自然的机会。

我整天嚷着想吃瓜子，当奶奶真从镇上买来瓜子时候，我却还是没能吃到。是生的，用来种向日葵，以后就会有更多的瓜子结出果来，奶奶笑着说，我被生涩的瓜子仁苦得一口吐出来，果然，偷吃是没有好下场的。

然后我们就在院子里面开了片土地，把种子撒下去，我满心的期待，仿佛瓜子的香味都已经飘过来了。原来奶奶喜爱向日葵也是源于我喜欢吃瓜子的吗？

后来每天都欢心雀跃，巴不得瓜子飞快长出来。但是后来向日葵开花时，我才真正喜欢上这样开得浓烈灿烂却不艳丽的颜色，花朵还有习性。

奶奶照料下的向日葵每天都在拼命的向上长，然后开枝散叶，结出硕大的花盘，可能是因为奶奶本身就是一个如太阳般温暖明亮的人吧，我也和向日葵一样在奶奶的庇护下无忧无虑的成长，所以我从不觉得没有父母的童年是什么缺失的。

葵花籽们一天天变得更加莹润饱满，把花都压得垂下脑袋，一天天数着吃瓜子的日子，终于有一天，奶奶说可以炒瓜子了。我一蹦三尺高，把向日葵结满果实的花盘全都采摘下来。让瓜子剥落下来的过程是非常的有意思，因为长得熟，所以轻轻拔下来即可。

奶奶就在院子里面架起一口大锅，瓜子在锅里面噼里啪啦的响，不一会儿香气便溢了出来。奶奶的手掌就像有魔力一样，可以种出葵花籽来，也可以炒葵花籽，也可以扶着我的头，让我晚上安然入睡。

放下笔时，脑子里永远记得那片阳光般的颜色，阳光般的气味，还有阳光般的人。现在我窗台上也有一株葵花，开花却结不出籽，一个人孤孤零零的，显得很是落寞，但是开花了，你还是会喜欢的吧。

最后我把信纸仔细折好，埋到向日葵的花盘里，外面的太阳光洒进来，才发现脸上一片凉。

天空阴沉沉的，小雨淅淅沥沥地飘着。平日里开得艳丽的花朵低下了头，碧绿的小叶子上挂着晶莹的泪珠。清明节到了，望着窗外的蒙蒙细雨，我不免有些伤感。在这个特殊的日子里，天，也在流泪。

在这个令人思念的日子里，我不由想起了已经去世的老太太，想起老太太抓着我的手，给我好吃的样子；想起老太太虽然身体不舒服，但一看到我来就要坐起来笑着看着我；想起老太太看到我成绩时的欣慰；想起老太太临终前对我们的不舍……老太太在的时候我不懂事，总不愿和她亲近，直到她走了，我才发现再也没有人能像她这样对我，没有人能代替她在我心中的位置。在这个怀念的日子里，我为老太太流泪。

在这个令人思念的日子里，我不由想起了那些为国家解放而壮烈牺牲的革命烈士，想起用自己血肉之躯堵住枪口的黄继光；想起生得伟大、死得光荣的刘胡兰；想起独自一人对抗日军壮烈牺牲的杨靖宇；想起以自己为托架引爆炸药的董存瑞……如果没有这些英雄，就没有如此风景如画的新中国，就没有现在自由和平的新社会，就没有我们幸福快乐的新生活。在这个伟大的日子里，我为革命英雄流泪。

在这个令人思念的日子里，我不禁想起生死攸关的时候，把生的希望留给别人的英雄。想起用自己的血肉之躯为孩子搭起生命桥梁的好妈妈；想起为救学生而永远闭上了双眼的好老师；想起无数次奔进危房背出同学的小英雄……那些舍己为人、无私奉献的有名无名的英雄，我们不能忘怀。在这个日子里，我为人民英雄们流泪。

雨，刷刷地下，风，呼呼地刮，人，静静地思。“又是清明雨上，折菊寄到你身旁……”凝望细雨纷飞的世界，写下感概万千的诗篇，献上代表思念的白菊怀念和蔼可亲的脸庞，流下属于清明的泪花……

时间过得真快，一年就这样过去了。还记得那个对初中生活满怀憧憬的我刚踏入大门的紧张心情。而我的初一第一课就是军训。这一课令我受益匪浅。还记得我们顶着烈日坚定地站在操场上，就算汗水浸透了衣衫，我们也不曾放弃过。这第一课教给了我很多课堂上学不到的知识。也让我彻彻底底的明白要想有什么收获必须要有付出。

就这样，五天的军训过去了。虽然时间很短，却是初一给我印象最深的一课。就是这第一课不仅让我学会成长，更让我明白了做什么事都要付出努力。

五天过去了，真正的初一生活开始了。随着晨曦我们踏入了初中的大门，看着身边形形色色的人，心中产生了一丝好奇。初一是我的新起点，应该说是每一个同学的新起点。我们要丢掉稚气，不能再像一个小孩一样无忧无虑了，要更努力，更奋进。

初一的我什么都不懂，什么都要学。做什么都不完美。真的就像刚学会飞翔的雏鸟，就是在这什么都要学的氛围里一颗成长的种子埋下了。

一天天的过去了，学会的东西也越来越多。渐渐的感觉自己不需要他人的帮助，总喜欢一个人承受，一个人做事。身边的朋友也越来越少了。这难道就是青春期的自闭吗?初一让我体验到了五味瓶里的酸与苦，但也让我感受到了甜。

还记得学校举办的运动会上，我在赛道上奋勇向前，就听到一声声温暖响亮的加油声。当时的我，真的好温暖，因为有了他们的加油声，我才有了力量。那时的我，感到由衷的快乐。

就是这样一个酸、苦、甜的初一使我学会了很多东西，也学会了长大。

但从始至终使我明白了一个道理：人有根，是恒心，是毅力，是斗志，唯有将根向泥土深扎，才能做挺拔的轻松。而初一就是我们扎根的最好时机。

告别多姿多彩的初一，将迎来充满斗志的初二。

这一路上我们上了同一辆公交车，一起欣赏窗外的晦明变幻。

这一路上有人中途下了车，甚至有人跳车，然后根本不顾及身上的泥土向起点走去。还有的静静地坐着，就静静的一句话也不说，只看着窗外，仅管他（她）也不知道自己在看什么。其余的人一路夸夸其谈，天南海北的吹牛。

也许这是另一种生活，一种不同于我们的不一样的新的生活，最起码我现在还不懂。

那些人的声音盖过了夜晚的虫叫，虽然那也是让我们心烦的，不过也许比这好些。

熙熙攘攘的人群中，我在漫无目的的搜寻着什么，似乎会吸引我然后停下脚步去跟着，悄悄的，谁也不说。或者，我会发现阻止我的脚步的，我仍旧会悄悄的，谁也不说。

到了终点站了，我们都下了车，我们中没有一个晓得下一站是何方，也不知道下一站会不会还有对方，一切都好像充斥着神秘，浑浑噩噩的。车走了，留下少的可怜的几个人还背着大包大包的行李站着，他（她）们互相看着对方，透过澄澈的瞳孔，看出了丝缕缕的不舍夹杂着失望，如果再近些，还能看见疲惫的眼袋打着哈欠。

[优秀作文：童年追忆

在这个春意昂然的季节里，百花盛开，生气蓬勃，人们心情的享受着这明媚的春光。可我的母亲却没有享受到一切，在毫无征兆的情况下，我的母亲突然走了，永远的离开了我们，走完了她87个春夏秋冬的人生旅程！

母亲走得很悲壮，走得很安详，也走得很从容，她似乎没有了一线挂念！

在她生病到离去短短一周的时间内，前来探望她的亲朋好友、左邻右舍的人数达百人，她的满堂儿孙、侄男侄女轮番守护在她病榻前，一直到她咽下最后一口气。她离去之后前来吊唁和为她送行的人更是成百上千人，葬礼如此热闹和简朴，这在我们那小山村里算是史无前例的。

俗话说：不痛不生、不痛不死。我母亲离开我们之前确也经历了一番痛苦，头痛欲裂，呼吸困难，不能言语，偶尔尚在微弱意识……

回想起母亲临死前那痛苦万状的情景，我才真正感到“生不如死”这个词语的含意，病魔其实是万恶之首，它要将一个活生生的人折磨死，其手段真是无所不用其极，先让你不能进食、然后让你不能言语、再让让你丧失意志力让你一步步迈向死亡之路，其残酷无情程度无异于用利刀生吞活剥一个大活人，这是难以用语言表述的。可以毫无夸张地说，世间最无情的东西莫过于病魔，人类与病魔是永远的天敌，而且人类在病魔面前是那样的束手无策。

一直以来，母亲给我们所有人的感觉都是健康乐观，身板硬朗，虽然生过几场大病，偶尔也买点药吃，可连打针输液都很少，尤其是她年近九旬仍然耳聪目明、思路敏捷，牙齿可以磕瓜子儿嚼胡豆儿，眼睛可以穿针引线缝缝补补，我们认为通过几次治疗她的身体已经是百病不染了，一定会长寿百岁的。

也许正是这些“假象”使我们凭经验办事，没有对母亲的身体作全面体检，更是忽略了对母亲身体进行全面的疗养。总认为只要平素间家里备点感冒药什么的，买点牛奶水果让她疗养一下，这样就可以使母亲健康长寿。然而事实证明，这次我们错了，而且是大错而特错，这也成为我们作为儿女永远的伤痛。可世间哪有后悔药卖啊！怎么也没有想到，为何如此硬朗身板的妈妈，说病就病倒了？而且突然的毫无预兆的就那么走了？让我们一直无法接受这个现实，只有悲怆的面对现状，永远没有给我们补救的机会。

就在“五一”假前的一周我回家探望父母和哥嫂时，母亲还在山上采摘叶呢，还和我们有说有笑，她说：考虑到大哥收入微少，想把那微少的养老金交点给哥嫂作为生活费呢！我当时叫母亲用不着考虑这事，哥嫂不会接受的。

哪知仅仅在时隔一周的4月29日晚上，歌嫂就安排侄儿打电话告诉我：母亲头痛历害，病得不轻。30日又打电话说：经过打针服药，母亲病情似有所好转，我顿时宽心了许多。尽管如此，我还是慌里慌张的买了一些药物后赶往百里之外的老家，可是等到我们赶到她老人家身边时，她已经没有多少语言，不能饮食，左右手端碗也不平稳，我喂了她半瓶老酸奶是她的最后进食。打针服药全然无效，病情急转直下。我们束手无策，她年事已高，又不能送往大医院，只好请当地医生给母亲打吊针、肌肉注射、服药、喂葡萄糖，被动的等待着天塌下来时刻的来临！

果然，我母亲苦苦支撑到5日凌晨2点便灯枯油尽，盎然长世，得以善终！

母亲的一生是勤劳、节俭、善良的一生，是20世纪中国式传统型农村妇女的缩影。回想起和母亲一起生活的点滴时光，我的心里就禁不住一阵难受，眼泪也不由自主的流个不停。

她出身在一个贫困家庭，4岁时我外婆去世，靠外公外出打短工维持家庭生计，后大舅舅被拉壮丁九死一生逃回来之后，母亲才有所依靠，在乡邻乡亲的关爱下度过童年，靠吃百家饭长大成人。母亲在童年的人生历经中，到底经历了多少酸甜苦辣是常人无法想象的。正是因为这样，使她养成了一生勤劳、节俭、善良、明事理的性格。她虽然不识文断字，但她知道怎样乐善好施、知道怎样勤俭持家、知道怎样帮助弱势群体、知道怎样体恤穷苦人。

母亲是勤劳的。在大集体生产中是按强劳力分得工分的，从大伙食团开始母亲就是一把劳动的好手，曾经担任几百人吃饭的伙食团炊事员。后来，在生产队为单位的集体劳动中，为了争工分她常常是包上冷饭，早出晚归，叫大一点的我把妹妹背到山上喂奶，就这样用勤劳的双手把我们五兄妹拉扯成人。在困难重重的灾荒年里母亲总是和父亲、大哥等一起到大山中挖蕨根、采竹笋、找野菜来维持家庭生活。即便在条件好的时候，哪怕自己吃菜咽糠也要让我们几兄妹尽量吃好一点，而且她总是等我们吃了之后她自己才吃，这难道还不是最伟大的母爱吗？

记得也是在一个春天里母亲因操劳过度加之营养不良，在挖蕨根的路上晕倒了，被大哥背回来送到区人民医院抢救，经过2个月的治疗，母亲九死一生终于康复。后来条件好转了，我把母亲接到了城里居住，虽然生活条件好多了，但她虽然保持了勤劳的习惯。80多岁高龄的她，经常到农贸市场买菜，亲自动手做饭，平时把地板拖得铮亮，早上很早起来为父亲和我端送热气腾腾的洗脸水，有客人到家里她还亲自为他们端茶送水。

我暗暗自责，母亲是不是因为劳累成疾，缩短了自己的生命呢！

母亲是很节俭的。由于母亲从小受苦，在吃、穿、用方面养成了省吃俭用的习惯，吃了几顿的剩菜剩饭她舍不得倒掉，她经常为我们舀上新鲜饭菜，而自己悄悄吃剩菜剩饭，有几次我和姐姐妹妹怕她吃多天的剩菜剩饭不利于身体健康，偷偷倒掉了剩菜剩饭，惹得从不生气的她狠狠训斥了我们，几天不与我们说话。

平时她穿着也很节俭，她常说人老了买些衣服在那里穿不烂，多可惜。她总爱穿缝缝补补的旧衣服，我们给她买的新衣服她总舍不得穿，在清理她的遗物时装了一箱子衣物，有些已经是我们在八九年前为她买衣服，还从来没下水呢。为了节约，母亲趁空闲时间把家里的废纸块、废瓶子和其他废旧东西收集起来，扎成捆拿到废旧回收店变卖，她说我有孩子读书，又要结交朋友，家庭开支大，这样可以添凑起来买小菜。每周我给她买菜的钱，她总是节约着用；每次为她们准备在冰箱里的肉和鸡蛋，平时她也舍不得吃，总要等我回来一起吃。

我母亲平素有心里话最爱对我说：什么要少买点衣服免得穿不烂被烧掉，什么老人百年之后不抬圆殇？这对扛拱的孝子不安全啊，什么她自己死后用石头垒个土坟就行了不要浪费钱财啊，当时我听了之后一笑了之，我说：母亲，我们当儿女的知道怎样做。

哪里知道母亲的这些平常的“聊天记录”竟然成了临终遗言，这次从她生病到“闭风”，母亲连半句关于后事的话也没有对我们五兄妹交待，她就这样无声无息的离开了我们，这怎么不让我们痛断肝肠呢！

我暗暗自责，母亲是不是因为太节衣缩食，亏待了自己的身体而缩短了自己的生命呢！

母亲是善良的。在母亲的告别仪式上，哭得最伤心的除了我们五兄妹和她的孙曾之外，还有我的几个没有血缘关系义兄义嫂，他们诉说道：我们的命都是你老人家给的，你离去了让我们怎么活啊！原来我母亲在大伙食团任炊事员时，看见饿得快不行的那些可怜孩子时，哪怕是稀饭米汤她都宁愿自己少吃一口，也要分一点给那些孩子们，正是母亲的救济才使那些临近死亡的幼小生命起死回生，此情此景谁会忘记救命恩人的善举呢！尤其是一个为我母亲抬棺的不到20岁的年轻人，一边抬棺一边叨念：没有你老人家，哪有我爸爸，哪有我们一家啊！愿您老人家走好！

母亲的善良还表现在一些细小环节上。母亲每当看到叫花子，身上有钱就给点钱，有吃的东西就给点吃的东西，她常说叫花子也是一条命，他们真够好可怜的！

母亲一辈子从来不忍心看杀生，只要家里杀猪、杀鸡、杀鸭时，她总是避开走得远远的！

母亲是明事理的。为了生活儿女们都不得不在外边打拼，一家人自然是的聚少分多。尽管母亲非常思念我们这些在外的儿女，但她首先想到的是如何不影响我的工作和事情。母亲常说年轻的都有自己的事情，要养家湖口，不能老是为了我们这些老人就天天守在家里。当她生病时总是尽量不让叮嘱身边的人，不要轻易给外边工作的人打电话，他们在外边上班比较忙，不要经常耽误他们们的事情，老年人经常都是这样，只要吃点药就会好的。

我一直感到内疚的一件小事是：那是一个周一的凌晨，母亲知道我要赶早班车到主城上班，她怕我睡过了头，4点钟就来敲门，并说已经为我饭做好了饭菜。我睡得有些糊糊涂涂的，显得有些生气地说：我设好闹铃的，这才4点钟，您这样早就起来做这做那，既怕把你感冒了，又把我的瞌睡耽误了，这样早我哪里吃得下去饭呢。您今后还这样，我周末就不回来，免得给您增添麻烦，母亲默默无言的离开了我的房间。之后，母亲就转变了方式，第一晚上就为准备好开水、糕点之类吃的东西，叫我务必在早上吃了才走，她是怕我饿着啊！每当我走下楼下回眸一看，母亲还站在屋内的窗子前看我的背影呢，一直等到我消失在她的视线里，她才回去睡觉。

现在回想起来，也许母亲预感到我们的这种母子情已经终久不会存续很久了。我也算个小知识分子，饱读诗书，明白天下大势“分久必合、合久必分”和“千年的宴席总有散席”的道理，可我怎么就没有意识到和母亲的这些言行所包含的含义，她其实是在告诉我们母子即将分离呢！

母亲疼爱我们胜过疼爱她自己。母亲、父亲在我大哥家和我家轮流生活了近20年，通常是上半年在大哥家，下半年在我家，他们觉得这样生活起有情趣一些，更主要的是母亲觉得他们还可以为家里做点事情。今年2月初回到农村老家大哥家的。母亲从没有家长的架子，吃饭的时候，母亲总是先给每个人舀饭，好吃的尽管往我们碗里送，年近70的大哥说到这些总是泣不成声，大哥说：父母不但把我们抚养大，而且已经把我们抚养老了！

我在清理母亲的遗物时，偶然发现在大柜门扣上吊着一个塑料袋，里面是一包草药干岩阡，这是我们专门为老人备用的，据说此药能包医百病，母亲暗暗给我留下的。

这虽然是件小事，可折射出母亲伟大的母爱，我时常有一个假设的命题：假设为了儿孙的幸福，我母亲一定会承载更多的痛苦，甚至她愿意为儿孙去赴汤蹈火。

歌词写得好：找点空闲，找点时间，领着孩子，常回家看看，老人不图儿女为家做多大贡献呀，一辈子不容易就图个团团圆圆！

而我们作为人子，为了生活，常年在外边奔波，扪心自问是不是随时随地想到了母亲呢？我们又给了母亲多少关爱呢？

我暗想，假使我没有这样的母亲，没有她那勤劳、节俭、善良、明事理的性格潜移默化的影响，我还是现在这个我吗？我们这个大家庭还会是这个样子吗？

善有善报，苍天有眼，也许正是因为母亲的善良，才感动了这么多人为她送行、为她祝福呢！甚至感动了苍天发丧时天若有情天落泪，安葬后万丈阳光照子孙。

农历癸未年3月17日，这个令人悲痛欲绝的日子，母亲。

您永远离我们而去了。自此，再也没有人早早地做好早餐敲我的门了，我出门时再也没有母亲您那慈祥的目光目送我走向远方。我不用担心您有没有关好天然气开关，也不用担心你的脚气病是否还让你痛苦，更不用担心家里停气停电的时候您该咋办？

我知道阴阳两隔，母子再也难以相见。不管我怎么伤心难过，现实告诉我母亲您是真的不在了，是真的离开我们了，永远的离开我们了。

天堂里的母亲，您还好吗？此时此刻您的儿女们是那么的想念您！

想必此时此刻的您应该是驾返瑶池，仙女作伴，没有了往日不停劳作之苦，没有了病痛的折磨，没有了对儿孙的牵挂，只有幸福悠闲的快乐，只有修道成仙的微笑！

当然按照您以往的性格，或许您还在为如何保佑儿孙后代而集操劳吧，还在为父亲的生活发愁吧！

我可以告慰您的是，遵照您的遗愿，我们让您在风水宝地—梨树岗安居落泥，与我的奶奶、爷爷相伴而眠！

我还可以告慰您的是，我们已经安排好了父亲的生活，他会安度晚年的。

儿、女、孙、曾们都会永远记住和怀念您这个纯朴、善良、和蔼的长者！

母亲您还需要点什么，您就象以往那样在梦里告诉我吧！

[追忆我的母亲高三作文

一晃眼，许多年过去了。

疼爱我的太太，她究竟去哪儿了呀？爸爸妈妈说，她去了天上，于是我常常仰望天空，希望她能看见我。

小时侯，我还不懂事，碰到一点小事，眼泪就像打开的水龙头一样，会止不住地哭，那时受委屈也就只有太太来安慰我了。

一次，我用石头在地上钻了几个洞，被爸爸发现了，就批评了我一顿，我哭了，哭得特别大声，跌跌撞撞地跑到太太那里去告状，太太看见我哭得泣不成声的样子，就问怎么回事，我哭诉道：“我只不过在地上钻了几个小洞罢了，填满不就是了嘛！爸爸他还要骂我！”太太说：“没事儿，太太待会儿就去好好地批评他。”于是，太太就把爸爸叫来，装模作样地骂了几句，就算完事儿了，我虽然知道太太是假装的，爸爸也装作很受伤的样子不敢顶嘴，我就心满意足破涕为笑了。

可是，现在，太太不在了，似乎也不会有人能像太太那样安慰我了，我是多么怀念曾经的时光啊。

太太的遗像上积了许多灰尘，但是照片上又显得亲切自然，就像活的一样，仿佛她就住在那个相框里，我每次路过遗像，就得拜上几拜，因为，这是对太太的尊重和追忆。

到了清明节，大家都换上了白色或者黑色的衣裳，拿着祭品之类，都往山上去了，面容悲切，思念难断。远远望去，蚂蚁一样纷纷扰扰地上了山。

昔日难重来，人生不重返，我们更应该珍惜自已跟家人在一起的每一寸光阴。

提起《西游记》，我想大家再熟悉不过了吧，不知道你们喜不喜欢，但它是我小时候经常最爱看的电视剧和最爱读的一本书，它伴随着我快乐的成长，也让我从中获得了人生的乐趣。

上小学时，我偏爱读《西游记》，喜欢孙悟空的勇敢；总是想着怎么才能让自己成为孙悟空那样，有七十二般变化，可以做自己想做的事情；也喜欢猪八戒的乐观，幽默，可爱，总是让人看到他傻乎乎的样子；还喜欢沙僧的老实苦干，还有唐僧的慈悲情怀。

还记得那时，我和伙伴们总会在一起角色扮演，我往往会充当孙悟空，有一次做猪八戒被孙悟空一拳，从椅子上打下来。小时候总会有些男生气儿，喜欢和男孩家在一起玩这活泼的游戏。这便是最活泼顽皮的游戏了。

随着年龄的增长，在不知不觉中，它便随着我走过了愉快的小学时光。读着一行行精简的文字，品着一页又一页精炼的语句，让人回味无穷。人生，如同取经，取经成功了，就意味着人生中远大的目标实现了。是啊，回首过去的时光，还真有点儿唐僧西天取经，经历了九九八十一难，终于修成了正果。登入了初中的大门，夜深人静时，我躺在床上，翻开那早已泛黄的书页，细细品味着，不知不觉的，进入了梦乡。此时取经之人的精神，会在梦中变成我人生的态度与信条，逐而成为现实。

孙悟空给我们留下了深深的烙印，他让我们看见了一个英雄成长的过程，也让我从中学到他求学的坚毅和勤勉。他在菩提祖师那儿习得本事，成为众猴之王，他求学之艰辛，求学之心诚，以及他跟随祖师学道之后，他一收好动的习性，勉励戒躁而为。与师兄弟学言语礼貌，讲经论道，闲时即扫地锄园，养花修树，挑水运浆，从中可见他的勤勉和勇敢，起始时除学习礼仪和基础知识外，总是做些杂事，但他从没有抱怨之心，谁能不说这是个好学的孩子？

当今社会的我们，看到孙悟空的勤勉和勇敢，难道我们就不深思一下，我们就没有学习他之心吗？他的这些品质可以造福人类，为人类做出贡献，也就是我们所说的，完成了伟大的事业，最终达到了造福人类的目标。悟空是聪明勇敢的化身，是我们心中的崇高英雄形象。

随着年龄的增长，我叩开了初中的门闸，渐渐地也迷上了《水浒传》、《红楼梦》、《三国演义》和《钢铁是怎样炼成的》等书籍，但我还是始终喜欢《西游记》，因为这本书伴我成长，给我别人体会不到的启迪。这本书不仅让我收获到了对人生的态度与做人的道德水准，也让我收获了人生的喜怒哀乐。

学习不是为了消遣时间，而是从中收获知识与做人的道理。从书中，我收获了成长，收获了人生的意蕴深长。

那一天阴雨缠绵，我心情却别样的好，终于可以告别学校监狱般的生活几天放松放松，缓解一下那紧张的气氛了。

没有相约朋友去狂疯，也许是多日在学校的早起晚睡，感觉很累了，静静的坐在阳台上感受着冬晨略带寒冷却很舒适的北风。

电话铃声打破了这片宁静，看了看号码浅浅一笑，是朋友打来的，没想到他们还记得我今天放假，一股暖流涌上心头。按下接听键，短短的几句就挂了，然而我却像跌进了冰窖，心情低落到了极点。他告诉我说部对接兵今天得起程前往部队，问我去不去送他。他还告诉我，看了看号码浅浅一笑，是朋友打来的，没想到他们还记得我今天放假，一股暖流涌上心头。按下接听键，短短的几句就挂了，然而我却像跌进了冰窖，心情低落到了极点。他告诉我说部对接兵今天得起程前往部队，问我去不去送他。他还告诉我有两个朋友也是今天要去部队。我当时想也没想就答应了，能跟他们在一起多待一分钟那怕一妙钟就代表少跟他们分开一分钟一妙钟，但就在挂了电话的那一刻我就后悔了，我害怕那种离别的场面，更害怕那种那种气氛，我是一个感情很丰富的人，已经不止一次为离别流过过泪了。

思前想后还是决定去，心很沉、无力！或许是友谊本身就拥有力量，就是那种无形的力量支撑我托着沉甸甸的脚步走向那个约定的地方。雨不大，我没有打伞，除了机械性地移动如铅重的脚，我再没有任何闲劲去撑起那个负担！

在一次次的彷徨与停步之后终于来到参军人员集合的地方，给我的第一感觉：这是一个充满伤心却又满载欢喜的地方，伤心的是因为离别，欢喜的是“民以军为荣”！每个身着军装的小伙面前都有几张布满沧桑的脸，他们在不住的叮嘱将要离别的亲人。

在一个角落里寻到了几个熟悉的身影，他们正向我招手！感到很奇怪，就他们三人在那没有看到他们父母，也没有别的什么朋友在那。后来我才知道他们怕父母因不舍留泪没让去送，至于朋友大多都已不在家，在家的也在学校或有事没空。我突然发现身旁的朋友正在一个一个的减少去远方寻梦了！

在那个角落里都满怀心事，没有说太多的话，一切在不言之中，正应了那句古此：此时无声胜有声！我们内心的那份情，那份留恋，不需要表达，彼此心里都清楚，这一别不知何日方能再聚。

烟头灭了一个又一个，不知过了多久其中一个被点名了，点名声响起的那一刻，我知道他该走了，必须走了！还是沉默没有谁说话，他给我们每人来了个拥抱转身一步步走向那个属于他的地方，没有回头，我知道他是怕回头会有更多的不舍！我掏出手机留下了他的背影，白色海军军装的记忆定格在手机里！

那一刻我想哭但忍住了。三个人六只眼对望着。我打破了那沉寂：“兄弟们，去了那好好干，虽然我希望你们早日回来相聚，但我更希望你们留在部队，有个好前途，从军是我的梦但家人不许了，就由你们去帮我实现那梦吧！”那天他们没有回答，只说了句很简单但我永远忘不了的话：“兄弟我们会想你的”！然后又是没有尴尬的沉寂，！

雨大了很多，没过多久都走了，剩下一个孤单的我站在雨中望着车辆消失的地方擦拭着被雨水掩饰得很好的泪，是的！我又一次为离别而流泪！

那天留下太多我无法忘记也不允许自己忘记的的画面，特别三张背影的相片已深深刻入我心底！

回忆，似乎是人最喜欢做的一件事情之一，我也不例外。当我开始追忆自己的似水年华时，看着那些影影绰绰的流年从身边慢慢经过时，才发现，那些美丽回忆的背后，有着无法弥补的遗憾。

说起回忆，人们第一时间想到的，是那些美好的回忆。而我在回忆时，却看到了，我不只在我似水的年华里留下了美丽的曾经，也留下了一些遗憾的过去。

对待那些遗憾，我也并不清楚我是以怎样的心情看待它们的，也许是后悔，也许是无奈？我不明白。但我在回忆时，曾不止一次的想过，若时光可以倒流；岁月可以重新描写光阴；青春可以再次被素描；我想告诉过去的自己，学会坚强，学会成熟，不要在童话的世界里走过自己的一生，不要在傻傻不知世事的童年里梦想自己的成年。因为在成长中就会发现，那些曾经所拥有的纯真与美好，会被一次次的伤害击成粉碎。我想只有被伤害过才知道原来单纯以可以被利用，可以被现实耍弄。可无论我怎样后悔怎样遗憾，都已经对过去无济于事了。回忆之所以被称为回忆，是因为谁也回不去。于是在现在，我学会了保护自己。

那些灿烂了我的年华的美好，落寞了我的曾经的遗憾，再也回不去了，只能在回忆里看着。面对曾经的似水年华，我想竭力记得那些温暖了我的曾经的瞬间，也想快速遗忘那些我不想面对的遗憾，但最后所得，全部还给了时间。

岁月模糊了容颜，光影拉远了记忆的最初，摇曳在流年枯萎里，再度凝眸回首，一切已袅袅如烟。年华斑驳如画，回忆散落似沙，再次拾起记忆的残片，那些难忘的、铭心的，零落渐疏。错过就是错过只怪我没好好把握，回忆就是回忆再想也无法到过去。我能做的，只有活好当下，给自己的未来，留下美好的回忆。让我不至于在未来回忆现在时，为此悲伤。

一直活在过去，过去的种种，变的像颗颗珍珠，如此珍贵，舍不得放手。

偶尔翻开儿时的旧照片，一个个懵懂的面孔嵌入眼帘，那纯真色彩，不用什么去修饰，已经是一幅最好的画了。小时候爱哭的我，爱撒妖的你，总想替别人出头的他，一幕幕过去的画面，怎么都无法忘怀，三年级的那张照片，我还留着，不知你是否也将它储藏在某个角落。不时的翻阅，而后回忆我们曾在一起走过的时光。

可惜，时光它不会等人。等到回头看，我们不知已走过多少个春夏秋冬。小时候的你已是个青年了。曾也叹息过为何时间走得如此之快，还没等我们好好地说再见，就各奔东西了。

还记得第一次去游玩，三年级时全班一起去的。调皮的你总是不让老师放心，在这儿摔了，那儿拐了。不过你总是一张笑脸，好似心里开了花，嘴里吃了蜜一样，也曾记得你总是拉着我的小手奔这奔那的，说长大了还在一起，一辈子都在一起。现在想起来，或许这是小时候不懂的孩子轻易许下的诺言罢了。小时多么的快乐天真，以至于忘了长大后我们会负担的很多。

我总活在过去的回忆中，现在想来。我们都长大了，都该有自己的梦，有自己的归宿。变了，一切都变了，我们也开始变的陌生，擦肩而过然后微微一笑，心顿时冷了下来。儿时天真的话语谁会当作一个诺言去兑现呢？有时问自己，是否应该从回忆中出来了，不要老活在过去，人应该向前看。是啊！人是不应该活在过去，或许也只有时间才能让我忘却。

再次翻开那时的照片，想起《笑忘歌》中唱道：“伤心的都忘记了，只记得这首笑忘歌……我和你都变好了……这一生志愿只有平凡快乐。”忘掉吧！该忘的都忘掉吧！人生不就这样，拥有过再失去了，相聚过再分离。是该从过去中走出来了，向前看。

我会记着你的，儿时总为我出头的你，希望你也可以记得我，我们的友谊，曾经拥有过这样，也值了。

现在我还会时不时的拿出三年级我们的全班合影。知道曾有你这个朋友对我好过，不会忘，永远不会忘，就算有一天，你把我忘了，我也还是不会忘记你，会把你埋在我心底一直一直下去。

青山无语、九天寒彻、慈母仙逝、鹤鸣低回。母亲啊，我们长跪在您的面前，追思您的恩德，追思您生命的不易和艰辛。

转眼间母亲离开我们已经几天了，母亲那音容笑貌时常浮现在我的眼前，想到母亲的恩德，一生艰辛的生活，使我们做儿女的真正体会到：儿女们的寸草心，永远报答不尽母亲那三春养育之恩，悲思中我已经泪流满面。写下我对母亲的怀念，以填补我由于母亲的去世给我带来心中的那份不宁，写下我对母亲的回忆，也算是留给儿女和亲人的一点怀念吧！

母亲离开我们已经几天了，我依然无法从悲痛的追忆中走出来，每当想起病卧在床上的母亲那急促的呼吸声与在最后一刻留下的不舍泪水，我都悲从中来，泪盈眼眶！无尽的哀思像惨淡的云，在我心头萦绕，挥之不去… …

20XX年1月30日，16点30分，妈妈永远闭上了慈祥的双眼。那一刻，我坐在妈妈的床边，我为妈妈拭去眼角的泪水，看着妈妈平静安详地慢慢停止了呼吸，走得是那么的平静而匆忙。早在几天前，我曾伏下身子听见妈妈用她那含糊不清的语言告诉我，说她昨晚看到三姨爹来了。三姨爹是我外婆的兄弟，早已去世了几十年，在中国最艰苦的那些岁月里，我们都还小的时候，三姨公（我们喊三姨公）总会时不时地挤出一点小钱或省下一小杯大米，照顾我们还年幼的生命，这次妈妈说看到了三姨爹，我心里就有一种不祥的感觉： 妈妈将不久于人世。

从20XX年1月15 号开始，妈妈就开始难进饮食，半个月来都是靠不多的流质维持着生命，医生输的能量也无法换回妈妈慢慢逝去的生命。1月30 号上午，妈妈就开始张着嘴出气，感觉呼吸不畅，一直到下午，我呼唤着我的妈妈，呼唤着我那命运多舛的妈妈：“妈妈呀，妈妈！我在你的身边，我在你的身边！！！”看着此时的妈妈，我伤心欲绝但又无力回天。我知道妈妈早已经失去了语言交流的能力，我更知道妈妈瘫痪这么多年来，一直都在顽强地与病魔抗争，妈妈你舍不得你的儿孙们，妈妈呀，我们同样也舍不得你呀！

母亲一生俭朴、勤劳、心底善良，您把全部的心血，全部的爱都倾注在我们兄妹及儿孙身上，用心血、汗水，甚至泪水支撑着我们这个家庭，把我们拉扯成人，也各自成家立业。从我们记事起，就看见母亲每天每天为我们忙碌，操劳家务，尽管那时的日子很艰难很艰难，但妈妈您仍然尽力让我们吃饱穿暖，从不顾及自己。爸爸远在外地工作，由于性格的不合，爸爸没有给你带来太多的帮助和安慰，为了儿女的成长，你放弃了本该属于你的工作，为了儿女的健康，你独自尝尽了世间的酸甜苦辣，为了儿女的前途，你独自受尽了人间的冷暖，在生活困难的那些年代，你拖着自己有病的身体，宁愿自己饿着也要儿女能够多吃一口，宁愿自己冷着也要儿女穿得暖和一点，整个心思全部都在儿女身上。

记得我还在很小的时候，一场突如其来的大病，差点要了我的生命，那时妈妈您呀，生了我家的幺妹还在坐月子期间，不顾自己虚弱的身体，把我背在背上，冲入夜半三更的夜幕里，冒着外面的雷雨交加，倾盆大雨，深一脚浅一脚地来到了五里路外的重庆市第五人民医院，拿着医院下的病危通知书，妈妈您哭着求医生一定要救活我的儿子，哪怕倾家荡产，哪怕用自己的性命作抵偿！还记得我幺妹还在几岁的时候，也生了一场大病，那时我已经开始知道一些事情了，为了养育我们四姊妹，妈妈身体一直都不好。经济状况很差，为了保住幺妹的生命，四处求人说好话借钱，从上街借到下街，拿着借来的几十元钱，奔波于医院与家之间，七天的日日夜夜，没有好好地睡一个觉，没有安心地吃一顿饭，凭着天底下最伟大最无私的母爱，把我幺妹从死亡线上抢救了回来，很多年后，都还欠着医院的治疗费。更记得在我姐姐下乡的那些岁月里、我妹妹在感情生活走入最低谷的阶段中，还有我由于不懂事给妈妈带来的烦恼和由于生活所迫，一人独自抚养着四个子女的那些岁月，是妈妈您用善良、勤劳、坚强、智慧，不屈不饶的精神鼓励我们，教育我们，为我们遮风挡雨，为我们熬更受夜，为我们忍饥挨饿，为我们排忧解难，为我们忍辱负重！妈妈呀，我们作为你的儿女，我们深深理解母亲这辈子的艰辛，就是再为您用多少钱，再为您受多少累，都不能报答您恩情之万一！

母亲，您一生平凡，善良，辛苦，您把毕生的精力全部给了你的儿女，你没有享受到更多的福，您有了孙子后，您的年龄也老了，但是，看到我们工作繁忙，您又拖着年老的身子，把几个孙子拉扯大，到了该您清享晚福的时候，您却病倒了，无情的病魔夺去了您的健康，“帕金森”的疾病使得您逐步丧失了行动的自由和语言的能力，但就是在您病痛中，都还是一心在儿孙们身上，时时关心着儿女的幸福、孙儿们的成长。您为我们操劳了一辈子，您就是天底下最好的母亲！特别是在妈妈病情越来越严重失去自主能力的时候，作为儿女多想做得更好，在最后的近十多天里，您没有好好地吃一口饭，看着你越来越虚弱，我们一次次为你祷告，希望您能多活些日子，更希望我们能多尽些孝道，我和重庆姐妹们的电话里，说的最多的都是母亲，想得最多的还是母亲，我们尽可能的出力出钱，我们尽可能地多尽些孝道，尽可能地让母亲多活些时日，但是悲痛的事情还是不尽人愿地发生了，妈妈，现在我们还想多尽孝心已不可能了，上天竟这么的残忍，让我们天各一方，叫我们儿孙们怎能不悲伤！如果有来世，我们还愿做您的儿女，再来报答我们做为儿女没能报答完的养育之恩… … … …

妈妈！我无法忘记您在生命的最后一刻那睁大的双眼，那种依恋和不舍，我无法忘记你眼眶中最后那一滴深情眼泪，当我为您拭去的时候，我的心在滴血，无情的现实，深深地刺痛着我的心！… … …. …我的眼泪已经无法挽回您的生命，只能化作我对母亲永久的追忆，怀念我们平凡，善良，智慧而又辛劳的母亲！妈妈，愿你一路走好！妈妈，您好好地走，安心地歇息吧，虽然你已无法再睁开双眼，再看看您钟爱的儿孙们，但是，妈妈您放心吧，我们兄妹们一定会彼此照应，相互关心，绝不辜负您对我们的殷切期望。

妈妈呀吗吗！

你能听见亲人的呼唤么？

你能感受亲人的悲伤么？

你能知道亲人的思念么？

我们都很怀念你，

希望老人家你，

能够在西方极乐好好地生活，

从此没有病痛的折磨！

仅以此文追忆母亲艰辛，平凡，而又伟大的一生！

同时感谢在我母亲生病期间和逝世后给我们带来安慰、关心、和帮助的众多亲朋好友们，以及在网上给予我关心、安慰的网友们，在此一并谢谢！

[追忆逝去的母亲作文

我所在的班级“218班”这个大家庭中有许多许多美好的回忆，下课时的吵吵闹闹，上课时的认真听讲，在这个218的音谱中，我们就是那美妙的音符，是我们给这个班级生机。

在这个班级里有许多闪耀的明星，都有着自己的优点。在这个里面，有一个人他是我的兄弟，我们常年的互相帮助。在这里他不骄傲也不自卑。在我的记忆里，他帮助了我许多许多。

她就是我同桌“刘闻博”他的样貌并不出众身体比较高，是一个平等普通的人。自从四年级开始我就与他做同桌，我们一直互相帮助十分友好，他从来不认为自己高人一等，他也就是个爱笑的人。

在那一次，我们几个男同学去嘉享茂玩撕名牌，正好我和刘闻博分到了一个组。但不幸的是，另一种是超神一群。局势对我们十分不利。但刘闻博还是应战了。

比拼开始了，在这一局中，我们一个劲的躲起来，还没开始一阵，他们就秒杀了我们的队员。突然，他们冲了过来，因为他们的阵势太强大，我们不能硬碰硬，但我们已经来不及了，刘闻博一下子冲了出来，为我们引开了他们。以他的速度应该能反超。但为了顾全大局他的能力就弱了下来并不能反超。

因对方人太多了，一下子就把她围住了，他为了拼一把，就对着对方一撕，秒杀，什么他玩这是高手，还不到一会儿，他就连撕三个，真是史诗级高手。

应对方撕不赢一个劲的对我冲过来。他发现了，一下子冲了过来。对方抓住机会，一下子将他撕了，我方大将己0Ut，怎么办，他是为了保护我而阵亡。对方一个藐视并嘲笑我们快点认输。我瞬间爆发，拼尽全力的冲了过去，我的力量已苏醒，当时我自己就是一名大师级高手，一下子就将对方灭队。

这一局，我们队胜了，因为刘闻博给了我动力。是他让我知道什么叫友谊什么叫团结就是力量。

米开朗琪罗历经苦难追寻艺术的真谛，居里夫人夜以继日提炼梦想的精华，海子从死亡中探求春暖花开的大海。每想起这些如同飞蛾扑火般的人们，前进的步伐就不禁更加坚定。心中，那片绿地渐渐成了不可动摇的存在。

我向往文艺复兴时期那个人文精神渐渐觉醒的时代，向往十九、二十世纪科学大放异彩的时代，向往精神还未曾被物质侵蚀的时代。然而，愈是向往，心中感觉到这个社会的浅薄，无处不在的功利化思想扼住了我的咽喉，让我几乎不能呼吸。我常常想，究竟是怎样的信念让我坚持到现在。

也许我是个理想化的人，权利与财富跟我的未来无缘。我仅仅想做的，只是从这个世界获取真理;我仅仅想成为的，只是一个单纯追求梦想的人;我仅仅想成为的，只是一个单纯追求梦想的人;我仅仅想保留的，只是心中那片还不曾被侵蚀的绿地。因此，即使高考就在前方，我也不曾犹豫，学物理竞赛如此，竞赛结束后的坚持也是如此。如果说高考——大学——工作的常人之路是我对现实生活的无奈妥协，那么从不停止对梦想的执著追求，是否就是我对心中那片绿地的不曾遗忘呢?

在我最喜爱的一部轻小说中，有一个名为艾普·布朗的女商人，那是一个为了赚钱连性命都可以不顾的女人。当被质问为什么如此不要命地赚钱时，她平静地回答：“为了某种期待”。也许艾普的拼命让人无法理解，也因此让许多人为她感到悲哀。但是，对于那些痴迷的科学家和艺术家们，人们以了解多少呢?他们也是拼了命地在追求啊。为什么我如此义无反顾地追求梦想?因为我怀着某种期待，期待着美好的明天，即使我并不知道这样的期待是否会有结果。

现在的我不需要那样拼命，但在我心中的那片绿地上，我始终期待着一种不平凡的结果。《小王子》的作者圣·艾克絮佩里热爱飞行，于是他选择了在以待中回归宇宙，正如他笔下的小王子终于回到了他的小行星一样。这梦幻般的死亡正是我追求的啊。人终究难免一死，可我希望变成一只荆棘鸟，在胸膛被刺破的瞬间，从最动听的歌声中翩然逝去。

我一直相信，我是一个理想化的人，因此我活在自己心中的那片绿地上，永远希望成为一个纯粹追求梦想的人。我一直憧憬着成为一个纯粹的物理学家，但我以为那与纯粹的艺术家和文学家并没有什么区别，因为我始终相信那样的人的都是纯净的;追名逐利动摇不了我的心，我单纯得为了追求而追求。

认识易中天，是在《百家讲坛》的《品三国》，讲坛上的他纵横捭阖，尽情挥洒，将三国品得如火如荼，不仅刷新了电视收视率，而且赢得了大批的粉丝。 3 月27 日下午 ，杭州干部培训中心为我们组织的讲座，使我们 有幸近距离领略他的风采，易先生对经典的精辟阐述和睿智分析让我再次为他折服。

易中天 先生讲的是两千多年以前的人和事，但他 轻松、自然、幽默的风格一下子拉近了经典与我们之间的距离，让我们听来没有丝毫的陌生感和距离感。诸子百家中， 易中天重点分析了儒家、墨家、道家、法家这四家。他认为儒、墨、道、法之所以产生争鸣，有一个很重要的原因，是他们的关注点不一样。他们共同的特点是都面对着当时社会的剧变，社会的重大变革。因为春秋战国是我们民族历史上国家制度、社会制度、政治制度、文化制度发生天翻地覆变化的一个转折点。具体体现在社会现象上就是“天下大乱，礼坏乐崩”，这时候历史就向我们先者们提出来一个不可回避的问题，中国向何处去?儒、墨、道、法四家都在回答这个问题，他们的答案各不一样。这是由于这四家的关注点不同，所以他们留下的遗产也不同。孔子是站在贵族的立场，墨子是平民的立场，道家是隐士的立场，法家则站在谋士的立场。

易中天先说到儒家学派， 儒家的创始人是被后世尊称为“万世师表”的孔子，他认为 儒家留给我们的遗产是仁爱、正义和自强。他说道家更关注人生，留下的是真实，自由，宽容，这其实是人生的态度。墨家关注社会，墨家的理想就是要有一个有公平与正义的社会，因此他提出的方案是平等、互利、博爱。法家关注国家，留下的是治国理念，公开、公平、公正。

可以说，各诸子都有他的可取之处，他们留下的这些遗产其实就是一个如何“正心诚意修身齐家治国平天下”的问题，涵盖了个人、文化、社会、国家等各个层面。再细究，我们还可以发现，其实各诸子的理念不仅有可取之处，还有与今相通之处。如墨子的侠肝义胆，以身作则，那种吃苦耐劳，呼唤社会的公平与正义仍主导了当今社会的思想，他还主张任贤，即所有的官员必须能上能下，以什么为标准?以能干不能干为标准，以他对社会的贡献为标准，其实这个理念与我们当今的人事干部选拔任用原则是不谋而合的，我们现在选拔干部也是任人唯贤，以德、能、勤、绩为准则;如荀子的严谨和缜密，也是我们当今所极力倡导的;再如孟子的大气磅礴，韩非的冷峻和那种直面惨淡的人生，都有值得我们学习的地方;还有，老子和 庄子，老子倡导的是“道法自然”，万事不可违背自然规律，而要顺应自然，庄子的伟大之处在于对生命的尊严致以了最崇高的敬意，这种生命的尊严包括每一个物种真实而自由的生存，包括对差异性存在的尊重和宽容;他们的这些思想，至今仍闪烁着智慧的光芒， 影响和激励着一代又一代人的前行。

先秦诸子百家的思想，是先祖们留给我们的宝贵遗产，是中华民族的根之所在。通过聆听易中天的讲座，为我们学习传统文化经典打开了一扇窗，我想，作为一个炎黄子孙，作为一个政府机关工作者，我们不仅要了解，要掌握，而且要读懂读深读透，为此，我会循着这条路继续追寻下去，追先秦诸子百家，寻中国文化之根。

记忆中的童年是绿色的，是漫山遍野中成片的鲜艳的绿；是不带任何修饰与装点的绿；是那种让人看了便忍不住怜惜的绿；也是无论多久都会出现在我梦中的绿，默默地诉说着我的童年。我把那段时光看成是一场梦，一直隐没在钢筋水泥后的一支歌，引起我们的追忆与我们的流连忘返。

曾几何时，我常握起母亲柔软而温暖的手，拉着她走在儿时姥姥家门口的青石板路上。现在想来，对青石桥、铜铃当的向往并非是对江南水乡的执着，只是从小便有的一种青睐，也是对童年时光与不可挽回的童真时期的留恋罢了。

走在石子铺就的小路上，听水滴凝聚滴下的叮咚作响，感受石子坚硬的质感，带着几分彻骨的沧桑。

幽幽的穿过了门前的小巷，对面就是我常爱去的集市。遥遥望去，只剩一道人廊，相比之下，人山人海的喧嚣就有些俗气了，在这里，只有人们乐此不疲的砍价声，高谈阔论的说话声，孩子们天真无邪的笑声，以及源源不断、字正腔圆的吆喝声。

无需走近，只在旁边远远地站着，就能听见一阵阵拿捏婉转、别有韵味的吆喝声传来。“冰糖葫芦，又甜又香的冰糖葫芦！”“薄皮大馅的饺子……”“甜柿子，不甜不要钱！”诸如此类的吆喝声此起彼伏，连绵不断。

而我最爱的小吃只有一个——盐水花生。我常偷偷跑出来到这里买盐水花生，儿时的一大部分零花钱都是用来买花生的。卖花生的老奶奶是一个笑起来有酒窝的人，我喜欢看她用一双饱经风霜的大手慢慢掀开锅，许多的水汽冒出来，夹杂着花生的醇香，我会悄悄地靠近，感受花生独有的香味，而老奶奶会笑着提醒我：“小心熏了眼睛！”

我曾深刻的对姥姥家对面的小男孩说过，盐水花生最美好的一刻，不是你在吃它的时候，而是你在买完它，先闻香味的一刻。当然，这样有意义的理论，恐怕我那位青梅竹马至今也无法体会，因为他从小就爱吃，吃什么都狼吞虎咽的，不会有闲人雅兴，先闻闻味道如何。但对我来说，盐水花生的味道极美，至今仍难以忘怀。

那个集市至今还有，只不过换了一代又一代的人，盐水花生的铺子还在，代替老奶奶的位子的人是笑起来也有酒窝的青年男子，我不敢说味道是否正宗，因为现在的我已经没有闻掀锅时闻花生水汽的习惯，也不会再感受花生的醇香。与我的那位青梅竹马也早因为不在一起上学而断了联系，没有人可以与我分享这一切，我便也不再去集市里，对面的热闹与喧嚣会显得我越发的形单影只。

因为时代在变，我们也在变。

有时一觉醒来，便会心生疑惑：这段时光是否我真的曾经拥有，梦的太真实，便会怀疑一切皆梦。而在这时光飞逝如流水的今天里，我们除了不停地奔跑，努力跟上时代的步伐，一边挽留一边不停的向前，大概也只能不停地追忆了。

或许，那段纯洁，充满童真的小学生活与友谊已不复存在;或许，已记不起原来小学班上所有的同学;或许，到了初中，就意味着新的生活和友谊;可是，那几件刻骨铭心的事和几个生死相交的朋友，永不相忘!

—题记

这天，我想去解放碑买几本书，便央求妈妈陪我去，妈妈笑了笑，说:“你已经读初一了，已经长大了，不能总依靠父母，自己去吧!”虽然自己去并没有什么大不了的事，我经常自己去买东西，可今天没了妈妈的陪伴，总觉得心情不太好，或许是天空灰蒙蒙的缘故吧!我一路玩味儿着妈妈的话:你已经长大了”这句话似曾相识，却总也记不起来。当我来到重庆书城，我却猛然想起:当时，我还在读五年纪，已经要期末了，我想买几本辅导书，妈妈也同样说我长大了，自己去我心里还是害怕，便叫上了几个同学:大师兄学浩，小师妹逸雯，徒弟亮亮，小师侄晓东一起陪我买书，我们一路欢声笑语，来到重庆书城，我们迫不及待扎进了书海，约定一小时后大门口见面，不一会儿，一小时就过去了，当我们到门口集合时，发现亮亮不在了又等了他半个小时，还是没见到人，我们又“杀”回书海，寻寻觅觅了半个小时，仍不见其踪影，我们气喘吁吁地坐在地上，晓东说: “亮亮会不会被绑架了?”逸雯马上反驳道:不可能，以亮亮的体重，能抱得动他的人都少，还要在这么多人的地方绑架他，并不让人发觉，这样的人还没出生呢”逸雯说亮亮的体重，也就是说亮亮很胖，我马上灵机一动，说: “亮亮最喜欢什么?”学浩马上说: “吃”我们异口同声的说:六楼的新华餐厅!”我们马上跑了过去，亮亮果然在那，他看见我们，笑嘻嘻地说: “你们怎么来了?时间还早，作下来一起吃，嘿嘿……”我们全体晕倒……

不知谁碰了我一下，把我从记忆中拉回了现实，我急急忙忙买了书，往回走，突然在车站旁的花台上，发现了一只蜜蜂，又把我引入了回忆:我跟晓东也是很好的朋友，他有着大大的脑袋，精致得不食人间烟火的五官。他身上有着百花的香的香味，仿佛花的精魂在他身上翩翩起舞，也是这百花的香给我惹了“大祸”。一天，我和他在操场散步，突然一只小虫飞到了我的额头上，我用力一拍，随后一阵钻心的疼，马上鼓起了一个大包，我意识是一只蜜蜂，晓东急忙把我送进了医务室，校医给我鼓捣了一阵，说: “好了，这个包三，五，七，九天就能好”晕，三，五，七，九天，这么久，我对校医说: “有没有更快的?”校医说: “有啊，马上割掉”我听了，说: “算了，慢点就慢点吧!”我出了医务室，对晓东说: “都怪你太香了，招蜜蜂来蛰我”他坏坏的笑了笑，说道: “谁叫你这么倒霉”我们一起笑了起来……

汽车到站了，我急忙上了车…。。

往事如烟，现在，已经没有人再和我在书城找人，再也不会闻到百花的香和看见坏坏的笑了…。。我现在孤身一人，只有苦笑了。

暮色四合……

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回首过去，我思绪纷飞，感慨万千;立足今日，我胸有成竹，信心百倍;2016这一年走过来,感觉真的复杂,感慨良多啊...... 昨天，永远属于过去，过去不管成功或失败，永远属于死神;昨天，如一颗陨落的流星划过天际，来不及招呼;昨天，如一朵朵漫天飞舞的的蒲公英，尽显其招摇之态。

回首昨天，我问心无愧，尽管太多的苦涩融进了昨日的犁铧，尽管太多的忧伤充斥着我的心灵，尽管太多的无奈写在我的脸上，尽管太多的精力挥洒在昨日的流程上。l有失败也会有成功，有咸淡的泪水当然也少不了甜美的微笑，有失落才构成昨日缠绵的歌，有忧伤才会有昨日焕发的浪漫色彩。

回首过去，我心怀坦荡，回首过去，我沉沦于昨日成功时鲜花与掌声的簇拥之中;回首过去，我没有驻足在昨日构建的美丽梦想中;回首过去，我没有黯然伤神，沉沦于昨日的得与失，是与非中;回首过去，了解最真实的自我，看清今后的方向，选好航程，为一个崭新的日子苦心打造。曲折使我成长.不经历风雨,怎么见彩虹.幸运自己认识了另外一个世界. 2017的今日，我擦亮眼睛，走过昨日逝去的岁月，点燃新的希望，放飞新的梦想，在日子的隧道中穿梭。今天，又一个起点，又一轮朝阳，打开我的心灵之窗，拥抱阳光!拥抱今天!展望未来，我引吭高歌，一路欢笑。

初中毕业之后，最担心的就是军训了。我天生不爱运动，身体也不好，生怕军训时身体吃不消而晕倒。可是好奇心在作怪，想知道部队生活是怎样的。所以怀着纠结而矛盾的心情，随着班级来到军营，开始我的军训七天之旅。

把行李放到宿舍，我不禁开始抱怨，六十人住一个宿舍，三个人两张床，怎么会是这样呢？还未抱怨完，便被舍友催着换军装，第一次穿军装，未免有些激动，可是肥肥大大的军装穿在我身上确实别扭许多。穿好军装就迅速跑下楼集合了，看到全年级的同学穿着绿色军装，忽然觉得好看极了，就像一片绿色的海洋，再看看自己这身肥大的军装，也觉得很好看，一下子自豪起来。

可是没想到一集合就站军姿，这可难倒我了。教官说站军姿是最基本的也是最消耗体力的，他开始教给我们正确的站军姿。我这时候才开始观察教官，他是个看上去憨厚和蔼的大哥哥，给我们纠正姿势的时候表情严肃极了。我不禁猜测：表面和蔼的教官会不会很凶？以前听说教官还打人的，我们教官是不是也这样？才站了一会儿，我就双腿发软，全身都痛。看着同学们有的坚持不住去后面休息，我也忍不住想要去休息休息喝口水，可是我还在坚持，不能打退堂鼓。汗从脸上流下来，燥热的天气，站一会儿是很难受。可是我告诉自己，一定要坚持下去。时间就快到了，如果我现在放弃，那我前面做的不就全白费了嘛！终于，教官说让我们活动活动，刚动了下腿，就觉得疼，这才是第一天，以后可怎么办？军训就是这样吗？我想回家了。

第二天一大早就被宿舍的女生说话声吵醒，可是一看到表才五点，教官不是说六点半集合嘛，她们怎么这么有精神。我头痛的爬起来，拿盆水去打水洗脸，下楼集合过后训练一会便打饭了，在这里吃饭好麻烦，不仅吃饭前要唱歌，还要站着吃。开始想念家里妈妈做的饭，第二天还是想回家。

来军训前听别人说开始的三天很累，特别想回家，后来的几天便舍不得教官，舍不得走了，我不信，我觉得我才不会舍不得。可是到了第四天，我真的体会到他们说的不舍了。是的，我舍不得了，舍不得训练严肃的教官，舍不得休息时与我们打成一片的可爱的教官，舍不得幽默体贴的教官，真的舍不得离开，这规矩多却精彩的军营！

离开的那天，会操表演。那片绿海又重新涌成一片，壮观而美丽，看着当初站个队都站不齐的我们，把队伍走的整齐有精神，便觉得这是值得的，想家，可是舍不得教官，舍不得离开，舍不得脱掉这身军装！

那片绿海，永远珍藏的记忆！