放开因为我爱你作文【合集20篇】

有些孩子，就是因为父母的娇生惯养和过分溺爱才会使那些孩子变得不会干事了，走到外面什么也不会。但是有些父母却做得非常好，他们就算孩子摔倒了也让他自己爬起来，不让别人帮忙，这就像孙老师今天在课堂上举的下面这个例子。

一对外国夫妇带着孩子去公园玩，这时孩子摔倒了，一位中国老人见了立马跑过去扶，结果却遭到了那对外国夫妇的责怪。这个故事就告诉我们：对孩子不能太宠爱，如果他们摔倒了也要让他们爬起来。

这个故事又使我想起了我自己的一个故事。那是一个阳光明媚的日子，我们和别人一起出去玩，到了那个目的地，我们一起铺好垫子，搭好帐篷坐在草地上自己烧烤。大家一个个都忙碌着，这时听见有人说：“我们让小朋友来串东西吧。”那时的我只有五岁，当时我听见这句话的时候，心里一惊，我怕那根竹签会刺到我，主要是在前几天，我刚刚被刺过，所以我对它产生了恐惧。那几个小朋友都拿起了竹签开始串起来，可是就我一个人没串。这时妈妈过来了，说：“没事，我帮你吧。”现场就我一个人闲着，几个小朋友都嘲笑我：“你真是一个胆小鬼，连这个都不敢，哈哈哈。”那时我假装没听见，其实我的心里很不高兴。接下来这种活动我都没有参加，因为我不想被嘲笑。我好后悔，因为如果要是没妈妈的帮助其实我也可以自己完成，就是因为妈妈对我的溺爱才让我在那些人面前抬不起头。现在，我真的想说：“父母，放开你们的手吧！”

父母，请放开你们的手吧！不要再对我们有过多的溺爱了。让我们做一些力所能及的事吧，可以吗？

闲风逸云，淡不了夏日焦灼；柳绿林荫，遮不住争强好胜；花轿草媚，抵不过那一番“执着。”执着于“会当临绝顶，一览众山小。”的睥睨万峰的豪言，执着于“只恐双溪舴艋舟，载不动许多愁。”的愁肠忧思，执着于不安于世，决心一争天下的壮语，执着将自己锁在了一个虚幻的盒中，又为什么不试着去放开自己呢？

在一阵紧似一阵的蝉鸣声中，我更加心浮气躁。中考前的复习仿佛入了瓶颈，看不到出路。后首往日辉煌，几次失败令我更加迷茫，不禁感叹这前路漫漫，寒窗九年一夕成败，一切都藏于云雾，难以说清。所以，我决定去爬山。

次日，我来到山脚，山虽无名，却也高耸陡峭，登顶之路更是凹凸不平，我看着周围大批登顶之人，心中不免升起几分争强好胜之意，便也大步向前，目光紧紧盯着山顶。一位老人看了我一眼，不紧不慢向上走去，深深沟横中闪着智慧的光芒。我开始还精神抖擞，但却耐不住想停下休息，看了一眼山顶和脚下的树，又觉感叹：“登的上去吗？”。坐了一会，我抬头向下看去，正巧碰上老人不紧不慢向上攀走的身影，目光留恋于风景之中。我看他缓慢步伐，又看了看天，不禁皱眉，“爷爷，你若不快些，是到不了山顶的。”

“为何一定要执着于山顶呢？”老人慈笑走来，目光任停留在周围的美景，“难道这儿不美吗？”

我环视周围，目光习惯地停在山顶，周围一切自然的忽略，无心道“美，可—山顶，难道不足登山的目的吗，而且山顶上睥睨天下的感觉多么美呀！”

老人笑而不答，引着我向周围细心去看，树林葱茏，百花争艳，清香漫野，清泉潺潺，游鱼细石，疏光斜影。慢慢我放下了一切沉浸在这个从未有过的感觉中，像从笼中获待自由般畅快。

“怎样，现在还想山顶吗？”老人看着我，“放开自己，用心去容纳一切。”老人的话似包含了数年沉淀，一生智慧，犹如洪钟震击，敲碎了心中囚笼。

是啊！放开自己，放开心灵去容纳一切。不回想灿烂昨天，不空想未知明天，不斤斤计较一次口角，不念念不忘一次成功，目的是在前方，但现在才是最美。

放开自己，将一切枷锁丢弃，那正是“看庭前花开花落，宠辱不惊；望天上云卷云舒，去留无意。”的真诚，坦荡，去认真活好现在，才会有灿烂未来，登上人生之峰。

[放开自己-叙事作文

十七岁，是一个如梦般的年纪，同时也是最容易受到伤害的年纪。这一年，我体会到了人生中最悲痛，最刻骨铭心的爱。

或许在很多人的眼里十七岁还只是一个孩子，一个不懂的什么叫做“爱”的小傻瓜。如果你是这样想的那你就错了，十七岁是每个人最纯洁最单纯最容易懂得关心对方的年纪。而我，就在十七岁遇上了一个让我终身难忘的人，就是这个人让我变的浑浑噩噩，变得看不懂自己。

那时，我还只是个快要初三毕业的学生，在那之前我一直是一个傻傻的，懵懂的小女孩儿。在这个含苞待放的年纪我却不知所措了。原本以为自己会平平淡淡的过完这一学期，但是他的出现打破了原本的计划。他叫“宇”是个白白净净胖胖嘟嘟的干净小男孩，从没体会过爱是什么感觉的我，在这个如花的年纪选定了相守一生的人。我们就这样一点一点的彼此了解成为了全学校都羡慕的神仙眷侣。呵呵，我们每天都是这样平平静静的在学校里度过，晚上放学的时候会一起手牵着手，说说笑笑的走出校园。

可是，好景不长，就要毕业了大家都在商量自己的志愿，我们也和自己的家长商量着。但是他的成绩很好是要去二中的，就在这个时候我下定了决心，不可以因为我就让他放弃学业，所以我就做出了决定，“我们分手吧“”为甚麽“因为……因为我不爱你了，我爱上别人了”我在墙角里偷偷的看到了他伤心的样子，那一刻，我的心，撕心裂肺的疼痛，我不知道我这个决定会让他如此伤心。也就是因为他伤心的样子我知道了他是真心爱我的，我开始后悔自己的决定了，可是……我不能这样做，我必须离开他。因为，我也一样爱他。就像一首歌一样“有一种爱叫做放手”呵呵，或许就是这个意思吧!

就这样，我们一直没有联络。不过我不后悔自己当初的决定，至少让我知道了他很爱很爱我。

“宇”我相信我们之间的感情不会变，因为我们既然已经牵了手就不要轻易的抛弃对方。我知道，你还是爱我的，对吗?我始终没有忘记你，因为我身上的一部分已经属于你了，你知道是哪里对吗?那里有你的名字，我相信你会记得的!宇……我爱你!

这是我真实的校园故事，我希望他可以看到这篇属于我们两个人的日记……

他是一个很可爱的人，大大的眼睛个子并不是很高满嘴的脏话但是对我来说他还是很优秀的，毕竟青菜萝卜各有所爱吗。

他是一个表面看起来什么都不在乎但是内心呢是一个及其细心的男孩子。

重认识他到慢慢的开始确定我们的关系为止时间到并不是很长但是开始觉得喜欢上他的时候才发现他原来是有对象的，因此我郁闷了很长时间但是后来我还是决定喜欢下去，喜欢谁是我的自由我并不要求回报，因此我跟他表白了，他想了想刚开始老是说我跟他开玩笑，一次次的那么敷衍过去，当时我也不知道该怎么说下去也只好那样过去了。就这样过了很长时间。有一天我们一起去会餐他送我回家他突然跟我说“你为什么喜欢我啊我有什么好的”当时的我也不知道该怎么说就说了一句很老套的话“喜欢一个人需要理由吗?”他呵呵笑了。说到“你不是知道我有对象吗，那为什么还要去喜欢在说我什么都不能给你也不能给你承诺还有就算我现在同意跟你处那也只能是我们之间的游戏到最后虽然我自己也不知道我们俩谁会伤的更深。还有这也是只能是我门两个人之间的秘密啊这样你还想继续下去吗?”我想了想说“没关系这些我都可以遵守，只到我可以放弃为止。”说这句话的时候心里真的很不是滋味。瑟瑟的眼泪流了下来。

??慢慢的我也开始习惯我们之间这样的关系了。但是心里还是有那么一个结。他的大部分朋友都知道我喜欢他，也重来不去说什么因此我也满欣慰的起码在有一部分人面前还是可以很坦然的没有虚假的去互相面对。

慢慢的他也开始对我好了，我自己也很清楚我对他而言付出了太多不必要的，但是起码这样我可以有理由去多见见他。就这样我门的关系已经持续了快半年了，也许这就叫做地下恋情把。

??在过不久我就要离开这个城市了我们的游戏也就快到了尽头，我也知道你改变了很多但终归我们还是不能走到一起的不是吗所以我选者了离开选者了让时间去淡忘这一切的一切。时间一长了自然心就不会再痛了。其实我也早就发现你也是喜欢我的但是你是有责任心得男人所以我也不回去勉强你做什么毕竟你们也是有了3年的感情基础的我不想打乱你原本平静的生活。也许很多人都会说我很傻但是爱一个人

爸爸妈妈，是你们给了我无微不至的关怀，是你们把我抚养长大，是你们教会了我宽容、关爱、友谊。渐渐地，我长大了，但你们还是把我当作小孩子，样样都不让我做，我想对你们说爱我你就相信我。

寒假的一天，我把作业提前做完了，便离开座位跑到厨房拿了块面包吃，突然发现中午吃饭的碗还没洗，于是，走到正在看书的妈妈身边，轻声问道；“妈妈，我作业做完了，中午吃饭的碗我来洗吧。”您转过身看着我说：“不用了，天气太冷了，我来洗。”我说：“没关系，我可以用热水洗。”您摇了摇手，说：“你洗不干净的，如果有什么脏东西留在上面多不好。”我不肯让步，道：“我可以多洗几遍啊，再说了”，您打断了我的话，载钉截铁地说：“不必了，你去玩吧。”说完，便放下手里的书，去洗碗了。我失望地想：妈妈，难道您要帮我洗一辈子碗吗？

还有一次，我和你们去外婆家。一到外婆家，妈妈便和舅舅、阿姨谈起家事，我问外婆：“外婆，妹妹去哪里了。”外婆笑着说：“妹妹啊，她去楼下放迷你鞭炮玩了。”我问道：“你知道她去哪里了吗？”外婆指了指后面，说：“在池塘旁边。”我开心地说：“哦，我知道了。”兴奋地请求你们让我下去和妹妹放迷你鞭炮。

结果我听到了两个不同的回答。妈妈说：“哦，去吧，小心一点。”爸爸则厉声说道：“不行，小孩子放什么鞭炮？”我反驳道：“妹妹我小，都可以放的。”爸爸说：“妹妹和你不一样，你毛手毛脚的。”我生气地说：“我哪里毛手毛脚了。”爸爸不耐烦地说：“让你不要去，就别去，我懂还是你懂！”我只好投降，但心里很不服气，觉得我做任何事情爸爸都不放心。

爸爸妈妈我已经是五年级的学生了，请不要再把我当一二年级的小学生看了，如果你爱我，就相信我能行。

“咱班这回有三个并列第一。吴松原，94分”数学老师向全班宣布着期末考试成绩，表情充满欣慰。

我看着数学老师那喜悦的眼神，不由低下头，眼前浮现了另一种眼神，那是一种让人浑身不自在的眼神。在心里默默地感谢着老师，感谢老师那让我难以忘却的眼神。

今天获得好成绩的我，在过去成绩却不总是很好。我的变化还得从初一下学期的一个小测验说起。那是一个说阴不阴的日子，不时地吹着阵阵小风，那个心不在焉的我就这么随着风无精打采地走到了学校。刚在座位上坐下，就听见有人索要数学作业，我便随意地把前一晚糊弄做的那数学作业交了。我一直都是这样不经心，无论是平时作业还是小测验。

数学课老师宣布了前一单元测验的成绩，我得了77分，这个成绩对我来说是十分不理想的。“所有把第二十二题不等式解错了的同学，给我站起来！”数学老师一脸严肃地喊道。老师那严厉地目光扫视了所以站起来的人，那目光停在了我身上，“吴松原！你是怎么回事？连最基本的东西都解错！你说你是什么态度？你还学不学了？我告诉你，就你这么学，就等着期末考试不及格！”老师的话音落下，我低下了头，避开了那让我浑身难受的目光。老师好似就这么地“放开了我的手”。

窗外狂风携着暴雨倾泻而来，我撑着伞，可狂风似乎要故意把我的伞吹走，我只能尽全力握紧伞，顶着风回到了家。可狂风和暴雨也没有把老师刚才那严厉的目光和刺耳的声音刮走，反而更强烈。我终于听到了我心里的声音：行！老师，我就证明给你看，你说错了！你看看我期末会考多少分！

之后我认真完成每天的作业，仔细检查每道题。渐渐地，我开始上课认真记笔记。再后来，我开始认真听讲了。我始终无法忘记老师“放开我手”时的那个目光，每当我想起来时，我都会充满热血地学习起来。

期末考试那天，刮着微风，稍有阴沉。风从窗户吹进来，虽然是夏天，但却还是让人感到凉飕飕的，让人想起了那个目光。

期末考试结束了。“吴松原，99分”老师边说着，把卷子举起，冲着走来的我微笑着。那是多么不一样的目光。

那时我就想着这一切。这次期末，我靠着自己的努力赢得了全班第一，多亏了老师当初的“放手”。今天我懂得了一切。老师，感谢您放开我的手。

街道和场景完全是陌生。太阳早已经下班了，车站的路灯异常昏暗，周围黑黢黢模糊一片，十岁的我像是流落到荒岛上的小鲁滨逊。妈妈让我独自去上课，我下错了站，找不到回家的路了。

掏出手机，我带着哭腔给妈妈打电话：“妈妈，我迷路了!你赶快来接我!”妈妈在电话中却异常地镇定，丝毫没有显出着急的样子，她问了我所在的位置，叫我先不要慌张，自己想办法找一找回家的路。我心里恨恨地想：天下哪有这样妈妈?自己的孩子走丢了却一点都不在乎。但我知道这是妈妈一向的做事

风格，她是要锻炼我的耐挫力。我只好挂了电话硬着头皮去找路。

我站在街边茫然四顾，妈妈教我“有困难找警察”，可这周围也见不到警察叔叔的身影，我该怎么办呢?为了怕遇见坏人，我也不敢去向陌生人问路。我只好一个站牌一个站牌地搜寻，努力找一个自己熟悉的地名，啊!终于我发现了一趟车经过的车站有我去过的地方，先到那个地方去，我就能摸回家了。上车以后，我又跟售票员阿姨核实了一下，确认没错。我又给妈妈打电话，告诉她我终于找到路了，听得出来，电话那端的妈妈也松了一口气。

从那以后，我不再害怕坐错车，甚至有几回还故意乘坐不同的车“探险”，去那些我从来没有到过的地方。经过一个假期的锻炼，我觉得自己长大了很多。

上初中后，我有两次随校出国交流的机会。妈妈都依旧奉行她的“甩手大掌柜”做派，就连出国需要准备的材料和行李，全都让我一个人去应付，让我在抱怨自己“命苦”的同时，也为自己的能干感到一点小小的自豪。

现在，看着这个作文题，想着我的妈妈，我才理解：妈妈的放手，让我成为一棵学会自己扎根的树。就像智慧的园丁，不精心灌溉，树反把根扎向大地深处去寻找水分，这让那些树变得真正根深叶茂。

感谢妈妈放开我的手。我知道，放手时您也会心疼，您也有过担心，但您“狠心”地忍痛割爱放开手，才给了我独立成长的机会;放开手，我才能走得更远，跑得更快;放开手，是妈妈对我更深的期望和爱。感谢您，放开我的手!

时光的磨砺消不去那些最深刻美好的记忆，岁月的脚步不能阻挡无情流逝的似水年华。即将结束的小学六年的学习生涯，让我在人生的浅滩留下了一个个或喜或忧的印记。在这六年里，给我帮助最大的便是老师和妈妈，妈妈似老师，老师似妈妈。老师鼓励我，妈妈帮助我，为我做好了坚实的后盾。于是，从三年级到六年级，小队长，中队委，大队委，文明生，三好生，我一次又一次包揽了所有的荣誉，在生活和学习的磨砺与实践中迅速地成长着。今天，我已经是一个真正的大孩子了，这都要感谢我的妈妈!可是妈妈，您知道吗，自从上了六年级以来，您再不会像以前一样，在我累了的时候让我出去玩一会儿，取而代之的则是无尽的唠叨。您可知道我的心声?今天，借着这个平台，请让我对您说：“妈妈，请您放手。”

妈妈，您可知道?自从上了六年级以来，我学习的时间多了，看课外书的时间少了。每次当我告诉您我写完作业了，您总是会说：“接着复习去。”从此便不让我去碰那些书。我是那么地爱看书!您可知道我的作文为什么那么好，那些知识全都源自于书呀!

六年级了，您对我的要求也越来越苛刻。妈妈，我也不小了，我也可以帮您做一些家务活。可是您却总是说怕耽误我的时间，让我管好自己的学习，说是为了节省我的时间，可是妈妈，您不知道，我也想替您分担一些活儿啊!

妈妈，您为什么就不能站在我们的立场，替我们想一想?每当我考试成绩不理想时，您只会质问我那几分应不应该丢，您从不去看我得来的那九十多分!哪怕我得99分，只要那1分不该丢，您也会唠叨个不停。您永远都只会用我的缺点去和别人的优点比，却从不去看我的进步，我的努力，其实我也有很多优点!也许您自己没有发觉，可是我全都看在了眼里。每当我稍有一点退步，您就会唠叨上好几天!

妈妈，您可知道?六年级了，我们的自由越来越少，您哪里也不让我去。可是我们不想被人锁住自由，我们不想像动物一样被饲养员看管在笼子里，我们也需要一个轰轰烈烈的青春!

妈妈，您可知道?我也是大孩子了，您却不让我自己骑自行车上下学，说是现在社会上太乱太危险。可是妈妈，我们早晚要走向社会，不经过实践，我们什么也学不会!我们不再是您翅膀下的雏鸟，只会躲进妈妈温暖的怀抱。我们也应该有我们的自由和权利!我们也渴望得到尊重!

天下所有望子成龙，望女成凤的家长们呀!请放手吧!这是一个十三岁女孩的呼吁与号召。请放手让我们去飞吧!那里，那里，我们渴望飞翔，我们渴望自由，我们渴望用我们的双翅到达我们所向往的国度!亲爱的妈妈呀，请放手吧!请让我们独立吧!请不要担心我们飞不起来，请相信我们有这个能力!那稚嫩的双翅只有在经历了挫折与磨砺之后才能变得更加坚强，才能尽情地在天空展翅翱翔!

请放手吧!妈妈!放手让我们去飞吧!未来有属于我们的大好蓝天!

历史见证，中国这颗明珠，正越来越亮！

——题记

有人说：“历史是铁马嘶鸣，弯弓映月的豪迈。”

有人说：“历史是‘匈奴未灭，何以家为’的气概。”

还有人说：“历史是天下大治，四海升平的祥和。”

而我说：“历史是改换容颜，改革开放的幸福！”

改革开放30年前，中国如一幅尚未完成的拼图，零散而又默不作声地在一个角落，没有改变，也没有人提出改变。

他，邓爷爷。他改变了历史，改变了中国。是他，使中国变得璀璨耀眼！

中国在改变……

昔日步行路程的人们，不需再长途跋涉，大街上来来往往的汽车足以将你带到所需的去处。要去异乡？不用再带上一些干粮，用双足行走几十里的路程，一只可以在天上飞行的“大鸟”——飞机，就可以让你舒适省时地到达目的地。昔日矮小狭窄的房屋，也如人们一样，随着时间的流逝，逐渐“长高”，还随着时间的流潮“穿上了各式各样的新衣”。与以前的房子相比，现在的高楼大厦可谓是“庞然大物”了。昔日那洗得发白的、粗糙的布衣，已“不见踪影”。代替它的，是各种样式、各种材料做成的衣物，而且正随着时尚的潮流所改变。昔日人们粗略、简单的饭菜，也逐渐增变为海鲜或更多的鸡鸭鱼肉等。以前，吃肉是一件极为奢侈的事。现在，每个餐桌不光是菜式丰富，还更注重营养的均衡。昔日的马车成为了各种汽车；坑坑洼洼、漫天黄沙的大路成了宽敞、平坦的柏油路；电话到传呼机到移动电话，越来越先进，也越来越方便；从报纸到收音机到电视再到电脑……人们的生活发生的天翻地覆的变化，难怪人人都感慨，二十一世纪的今天，世界是平的！

改革开放30年了，回收，中国发生了多大的变化？！就在这30年里，中国从懒散到辛勤，从破碎到完整，从平凡到富强！

改革开放后，生活改变了，人们幸福了，国家富强了！

我们90后的儿女，谁能说是不幸福的？让我们珍惜，珍惜现在来之不易的幸福生活；让我们努力，努力让国家更富强；让我们憧憬，憧憬祖国有一个更美好的未来！

中国—这幅曾经尚未完整的拼图，正一块块地连接在一起……

打我从娘胎上生下来，父母亲的一双手就没有从我身边消失过。

像是母鸡护住小鸡一样，那双手把我紧紧的抓住，没有一点缝隙。没有一点私人空间，做什么事都需要经过他们的批准。在他们的怀抱里，我甚至觉得，我是一只被主人关在笼子里的小鸟一样，没有自由，只能傻傻的看着外面一切美好的景物，自己却不能加入他们，与他们一起开心地玩耍。我的幸福是在父母亲的控制下的.，他们可以随意进入我的世界，把一切他们不满意的东西一一丢掉。这时我又感觉到一只巨大的手，把我放在他的手心内紧紧握住，让我透不过气来。难道我就只能这样的生活下去吗，我不甘心。可是每当我先反抗的时候，却又感觉自己力不从心，总感觉有一只手架在我的脖子上，随时都会把我这个弱小的人儿捏碎。

父母亲们，请你们放手吧！放开您侵犯我们世界的手；放开您架在我们脖子上的手。放开双手，我们就会还你们一个奇迹。

那美丽的花朵，并不能让我因此而舒服些;院落里小孩的嬉戏声也没能要我的愁容舒展……负担，那沉重的负担，压得我有点喘不过气了，为什么一定要给我们，我们这些还是那般懵懂的学生施加这么多的压力呢?

老师施加的压力，让学生有苦难言。每天，总会有一个细小的声音在耳边回响：“要好好的学习，现在是考初中的重要时期，不能怠慢了，否则一生都会后的……”老师的粉笔在黑板上吱吱地写个不停，放松的课间十分钟也被霸占了一半，老师敏锐的双眼，那严厉的话音，让我心惊胆战，做事小心谨慎，生怕出什么差错。稍微犯错误后，老师的语言总会刺伤我们幼小的心灵;抄作业时，一行又一行，连绵不断，让我们变得失落起来;下课零响啦，但老师却丝毫没有下课的意思，讲、讲、讲……挨到下课，只能拖着疲惫不堪的身体回到家，开始狂赶作业。睡觉起来后，暗淡的一天又开始了!……我们学生不是机器，我们有血有肉，我们知道累，脑子里装得东西是有限的。当作业一旦有错时，老师的目光立刻从温柔变的可怕!(这是一种无形的压力，每天要强制地听一堆乱七八糟的课，回来还要做一堆难度系数高高的作业，简直不要人活了，压力也就由此而升。上课不听，课后完不成作业，老师滔滔不绝的责备就会开始的!……老师累我们知道，但我们还是孩子呀!……)

家长施加的压力,又有开始了。这些难度还比老师布置的还高，老师布置的如果是‘高’的平方，那家长布置的就是‘高’的立方(每天学学成这个了这样)。家长安排好后，自己去悠闲地玩，看电视了。而我们，无辜的我们，就只能绞尽脑汁的去完成任务，无论如何，不完成就累积到明天，为了明天不至于骨头散架，被迫而无奈地做完。家长偶然遇见老师后，老师对家长进行情况汇报，回来后，我们又只有挨罪的份了，不断的数落，让我们失去自信，开始了自卑。(心灵上的受挫最不好受，但能怎么办呢?我们是是儿女，只能听从父母的话，自己反驳的余地都没有，能怎么呢?我们同病相怜，但是除了有过同感的朋友，还有谁能理解我们呢?家长用心良苦，我们也明白，但自己上辈子的愿望没考上好的大学、找到好的工作……就一定要我们这一辈来完成吗?我们累，我们苦，那些课外的东西占用了时间，让我们放松的机会都没有了，但家长只知道一而再再而三的给我们无数的压力，我们能承受吗?每当我考不好时，爸爸总是唠叨个不停，我考不好我已经很难受了，但是再说再讲岂不更加难受，我已经很不舒服了，为何还要在伤口上撒盐呢?老师对成绩的责备还不够吗?遭受的是‘挫折×2’)

社会的压力也不小，只要学不好总会被淘汰，淘汰后能怎么样呢?自己又能怎样生活呢?会受指责，会受嘲笑，会……这些总促使着我们不断地学，要忍受老师与家长的压力，我们还能怎样呢?

压力，压力，还是压力，我们的做法永远不能满足他们的要求，还要怎么样呢?不让人活了吗?学出来又怎么样呢?一个心身不健康的人又有怎样的用?在生活中，有多少学生愁白了少年头，又有多少学生因为承受不了压力而自杀……

我们能有真正的自己吗?我很开朗，但面对这些我很想退缩，但退缩后怎么办，还是硬着头皮学呗!我们也许是家长与老师的一种工具，家长来满足自己的愿望，把上一代的压力又反施给我们，让我们学，学，学，一旦满足不了，我们只能受k的份了;老师有的是真正为了学生，有的为了名利。

但无论怎样，我们是学生，是小孩，超出我们范围的东西我们不能接受，也不敢接受，当学生真是可悲可泣，当个好学生更加的苦……看着还稚气十足，充满欢声笑语的那些小朋友们，我想到的是：他们还不懂愁的滋味……

我们的快乐童年，从跨越21世纪时就已经消失了，消失得无影无踪，剩余的只有无穷的压力与忧愁……

亲爱的妈妈：

您好!

有句话我一直想多您说：妈妈，请您放开我，我已经长大了，让我自己走路吧!妈妈，从小我就在您的指导下生活着，什么时候学习，什么时候休息，都由您来掌管着，我都快成了您手中的“木偶娃娃”。

妈妈我想玩水，您说会弄湿衣服;我想画画，您说会耽误学习;

我想玩点儿泥巴，您说：这哪像个女孩子?其实，您是否想到：我可以在玩中学到知识。水边用泥巴筑个小堤，说不定我长大会建造拦河大坝;现在我能用用彩笔涂抹，说不定长大后会成为画家;玩，也可以获得知识;也可以培养将来的理想，说不定那就是我未来的工作。

亲爱的妈妈：感谢您12年来无微不至的关心，但是我现在已经长大了，不再是在您怀中撒娇孩子，不再需要您扶着我向前迈每一步，请不要让我像一只关在笼中的鸟，失去自己飞翔的能力。妈妈，请您放开我，让我自己试试吧!

妈妈，“不经历风雨，怎能见彩虹!”请您放开手，让我去经经风雨，让我去见见世面，请让我走自己的路!

祝您

健康长寿

广东高考从2016年起改用“全国卷”，广东自主命题11年的历史终结;全面放开异地高考改革方案亦已出炉，教育部或将适当增加招生计划数。

2015年广东高考宣布多项变革措施———告别10年自主命题历史，2016年起采用全国统一考卷，考生将面对的是与此前不同的考点范围、考卷模式。与此同 时，2016年起也将全面放开异地高考，符合条件的普通高中随迁子女可在粤参加高考，具体改革方案已正式出炉。目前，全省高二在读的外省户籍随迁子女约为 4万-5万人，更受关注的是，这一变革被叫好的同时，是否将对本地户籍考生的录取率产生冲击?

高考广东卷11年历史终结

自2004年语数英自主命题、2005年所有科目自主命题以来，高考广东卷已有11年的历史，历届考卷的出题模式是每年教师指导高三学生备考的参考标准。

2016年之后，这一切都将成为历史。难度系数、考点范围、考卷模式，对于必须走出熟悉领域的广东考生来说，这将是一个全新开始，也是一大考验。一时间，诸多学生表示“无所适从”。

“考 试大纲和现在广东省出题参照的考试大纲是一样的，难度也不会变”，高考政策研究专家、卓越教育研究院骨干易南兵在接受记者采访时如是表示，“虽然用全国 卷，但没有发行新教材，现有的粤教版教材已经包含了所要考试的所有内容，面对全国卷，考生不需要学习很多新内容，难度也是与广东卷差不多”。

细化到各个具体科目，就英语而言，往年广东卷更侧重真实情景运用，改用全国卷对于广东考生而言，难度实际上是有所降低。此前考生最容易丢分的生物、化学两个科目的双选题也将消失。

数学、语文的难度则有所提升。语文的名句名篇默写范围从33篇变为64篇，数学在函数题、几何题等方面则是难度陡增。

更 受关注的是，改用全国卷之后广东考生的录取会否受影响?其实，采用全国卷后虽然在卷面分数上广东考生会被放到全国范围内进行比较，但并不影响录取。每年各 省的招生计划都是依据自身情况而定，招生分数线也由各省份自主划定。此外，由于录取过程不同，考生在广东省内的排名也不会受到影响。

异地高考放开对广东籍考生或有利好

更为重磅的调整是，2016年起广东全面放开异地高考，符合条件的普通高中随迁子女明年起将可以在广东本地参加高考。作为外来人口集中大省之一的广东，全面放开异地高考实属不易。

广 东省教育厅此前给出的统计数据显示，目前全省高二在读的外省户籍随迁子女有4万-5万人，他们中相当一部分将于明年在广东参加高考。如此大规模的人数增 长，对本地生的冲击几何?广东省教育考试院对此回应称，因“开放政策是积极稳妥、分步有序地进行的”，不会对粤籍考生的录取率造成威胁。

从招生情况来看，一方面，对于放开随迁子女异地高考的省份，教育部会适当增加招生计划数;另一方面，2016年广东户籍考生略有减少。两相叠加的结果是———随迁子女在广东参加高考后，甚至广东2016年高考规模都不会超过2015年。

政策放开的同时，广东省教育厅和相关部门下发文件对随迁子女在广东省高考报名资格界定和报名有关问题进行了适当调整、补充和完善，适度放宽了报考条件的要求。如此前要求父母就业地与子女学籍所在地必须在同一地市这一条件，政策调整之后也将放宽。

“就当我没有放开手，我们还能一如既往”—1.他走进一家人少，较静的酒馆。他不喜热闹，故而没去旁边喧嚣的那家。他自斟自饮，不知过了多久，直到他尽兴才起身结账。

在他走在回家的路上时，后面传来一声轻唤“萧维...哥哥..”。他转身向后看去，只见一个女子在后面踉跄跟来。“这位姑娘，跟了在一路?”见她站定萧维才开口。“萧维哥哥..你不记得我了吗?”女子瞪大眼睛。“姑娘认得在下?”他问。“认得的..只是..”女子有些嗫嚅。“在下和你之前可见过?”他依然笑着问。“嗯..在一家酒馆...”女子垂下眼帘。“真是抱歉，在下不记得了。”萧维顿了顿继续说“姑娘若没别的事请回吧，此时已天色不早了。”女子动了动唇，“对不起...是我认错了..”她才讷讷的说出一句。“那——在下告辞了”萧维回道，便转身走去。

女子依然定定的站在原处，嘴里呢喃着“萧维..”

而萧维便多了份疑惑，他不记得是在那里见过那女子，也没跟她道过自己的姓名，她怎会知道?却又觉得在哪里见过她只是自己没有了记忆。

仿佛是多年之前的一个雪天。

—2.后来，女子叹口气，走了。只剩下晚风吹落树叶的声音。

喧嚣闹市。

他们又不期而遇——人潮拥挤，她被挤得只能随人潮前去。她突然撞到一人“对不..”她抬头一看，眼中尽是讶然，是他。“是你?”萧维面容带笑。“嗯..对..对不起..”她低下头。他护着她一路走到人较少的地方。“今后多小心些”他说。“嗯..谢谢。萧维哥哥..还是没想起我吗?”她的眼中充满哀伤似得。“这位女子，在下真的不曾见过你，也不曾认得你。”萧维摆摆手，随后身影没入人群里去。“唉——”女子依然长叹。

—3.他们的确见过。多年之前的山谷，萧维和她被困之中。后来，在他们一同去采雪莲的时候，她不幸没有站稳，而将要坠于山崖之下。那山崖，很高，一块石头落下去很久才能听见回响。他拉住了她，然而，后来她说自己已经活够了，不想再存于此世。他说他坚持不会放手。最后的最后，他终究放开了手，让她坠入崖下。几经轮回转世，他们再次相见。她留着记忆，他已经忘却，只留得最后他对她面容的记忆罢了。

男人已三十了，还没结婚。不是他条件不好长的不帅，而是一直没有找到一个让他心动让他爱恋的女人。

一日，男人去一家杂志社办事儿。在他等待主编的片刻，看到邻桌坐着一个看书的女孩儿。暖暖的阳光洒了她一身，侧着光他看到了她微微飘动的有些发黄的发梢，和她那张美丽极致的脸。那一刻，他明显感到自己的心剧烈地跳了又跳。他被女孩儿身上那股淡雅的气质和浓厚的书香气吸引住了。和主编谈完事情要回去时，他红着脸要了那个女孩儿的电话号码。没多久他们就认识了，然后就慢慢熟悉了，之后就恋爱了。男人很幸福地想：上天真是眷恋我，赐予我这么一个温柔美丽的女孩儿。女孩儿也想，我真幸福呀，在茫茫人海中能有这么一个优秀的男人来爱我，但愿他爱我能象我爱他那样亘古不变。两年后他们结婚了。婚后他们还象恋爱时那样手牵着手去看海去踏浪去看日出，也常常在月光下相互依偎着说着悄悄话。所有认识他们的人都说，真是幸福的一对儿。男人和女人也常常陶醉在彼此体贴入微而又浪漫的爱恋中。

也许他们的幸福让上天嫉恨了。一天，男人开车将妻子送到单位后在回家的路上，突然感到手脚麻木，一点力气也使不出来。迎面驰来一辆卡车，他用尽全身的力气才勉强错开。

男人将车停放在路边，大汗淋漓。休息了好大一会儿，手脚才慢慢的恢复了知觉。

之后的一段日子里，他常常这样，发作越来越频繁了。他瞒着妻子和同事来到医院，诊断结果让他震惊。医生说他得可能得了一种叫重症肌无力的病。他目瞪口呆，感到眼前一片黑暗。他知道那是一种绝症，小时候他的邻居得了这样一种病，倾家荡产跑遍了所有的地方也没能治好。他在医院的走廊里呆呆地坐了两个小时，直到妻子打电话找他，才意识到应该回家了。

他是个坚强的人，回到家后，镇静地对妻子说，我要出差了，明天就走。妻子知道他工作忙，在天上飞来飞去，一个月在家呆不了几天。她习惯了。于是她温柔细心地为他收拾好了一切。

晚上，男人搂着睡在肩膀上的妻子，深情地问她：“你知道女人最大的痛苦是什么吗?”“和所爱的人分开。”他听后心酸不已，又问：“那女人最大的幸福是什么呢?”“和自己所爱的人在一起快乐地生活。就象是这样躲在他怀里，天天枕着他的肩膀入睡。”男人听后，泪水悄无声息地流了出来。

过了一会儿，他又平静地问：“你知道一个男人最大的幸福和最大的痛苦是什么吗?”女人摇摇头，说不知道。男人慢慢地说“除了为国为民外，男人最大的幸福就是能让自己所爱的人幸福;最大的痛苦则是为了自己心爱人的幸福，不得不痛苦地离开她。”女人很迷惑，说我不知道什么是男人的幸福和痛苦，我只知道我爱你，我要你永远永远的爱我和我在一起。男人叹息一声说，爱一个人并不一定非要和她生活在一起。有时放开手，离开她更是一种爱。

第二天，男人吻别了妻子，上了飞机。从舷窗上看到妻子还站在风中向自己挥手，泪水便哗然而下。

一个月后，男人回来了，还领回一个漂亮端庄的女人。妻子一怔，说是你同事吧。男人望着她的惊慌的眼睛说，不是，是我的情人。妻子脸色苍白，眼里噙满了泪水。男人心软了，想说不是，不是，但又忍住了。只冷漠地说，我们离婚吧。

女人收拾了些衣服，离开了家。临出门时，她拿出一瓶新买的胃药，说，你有胃病，自己要想着吃药。男人忍着内心的伤痛，将脸扭向了别处。女人哭着说，想不到一个月前还口口声声地说爱我的男人，现在竟然变得这么冷酷无情了。

在女人摔门而去的时候，男人泪水滚滚而落，继而放声大哭。那个漂亮的女人递给他一个毛巾，说：“追上她，向她说明白，现在还来得及。”男人摇摇头。

三个月后，男人费力地在离婚协议书上签下了自己的名字。这时，他的病变得异常严重，每日都依赖药物维持。每次发作都让他痛不欲生。那个一直给他治病的漂亮女人劝他，这是何苦呢，瞒着自己的妻子，躲藏在这儿忍受着精神和肉体的痛苦。男人说：“与其她变卖所有的财产来徒劳地挽救我的性命，还不如让我在这儿静静地离去;与其她倾尽一生的深情来回忆肯定要离去的我，还不如让她早早断了这份痴情继续未来的生活。”

男人蜷缩在病床上，痛苦地呻吟着，喃喃地叫着妻子的名字。那个漂亮的女医生问男人还有什么心愿时，他说他很想见妻子一面。女医生让人去找他妻子时，她已离开了这个城市，去了一个谁也不知道的地方。

十年之后，女人又找到了一个爱自己和自己爱的男人，还生了一个可爱的孩子。她利用出差的机会又回到了这个让她铭心刻骨爱恨交织的城市。这次她要弄清楚当年她的丈夫为何能在一个月之内移情别恋残酷地离开她。这个疑问她也问了自己好多年。

她找到那个已不太漂亮但仍旧端庄的女医生。女医生没有吭声，将她带到一个芳草凄凄的墓地，指着一个墓碑说，他现在在这里。女医生告诉女人说，我只是这个医院的一个医生，负责治疗你丈夫的病情。你丈夫在住院之前已明白他的病是不治之症，所以他不愿为了给他治病而拖累你。更不愿你因为怀念他而耽误你今后的生活。所以在他的哀求下我做了你们家庭的“第三者”。

女人望着墓碑，泪水漱漱而下。她现在才明白，男人为何说：爱一个人并不一定非要和她生活在一起。有时放开手，离开她更是一种爱。

在我们的童年时光中，太多的父母所选择的爱护孩子的方式是无微不至的呵护。而我却因我的母亲在恰当的时候放开了我的手，而深觉感谢。感谢您，放开了我的手，我的妈妈。

记得初学滑冰的我，尚不足五岁。稚嫩、胆小、而懦弱。每每走上冰面，我都会紧紧地握着您的手，不敢松开。因此，在几次练习之后，我还是无法一人独自在冰面上滑行，严重影响到了接下来动作的练习。这也让您十分为我着急。

至今我还记得那一次的练习，您将我带到了冰场上一个无人的角落，甩开了那只被我紧攥住的手，再不肯让我牵住。只留我颤巍巍地站在冰面上，一步也不敢迈出。我泪汪汪地看着站在我前方的您，希望您能牵住我的手，将我带离这可怕的、滑溜溜的冰面。可是您只说了一句：“别怕，自己滑到我身边来。”

我的脑中一片空白，却也只得硬着头皮，怯生生地迈出一步。当我右侧的冰刀触到冰面时，我便由于重心不稳，重重地跌在冰面上。双膝的疼痛让我再也忍不住眼中那害怕与委屈的泪水。我哭着爬到您的身边，再一次抓紧了您的手。在我站起后，您却再一次放开了我的手，向远处滑去。许是因为着急，又许是因为一时小小的赌气，我竟向前滑动了两步，又跌在了冰面上。这小小的两步令我无比兴奋，全身充满了干劲。我自己扶着冰面，缓缓地站起身来。凭着刚才的感觉，我小心地向前滑出一步，又滑出一步……这一次，我一直滑到了您的身边。您蹲下身来，抱紧了我，耳边您的称赞声却早已哽咽。

正是您的放手，让我的滑冰技术猛增。如今的我，每当在冰上飞舞，做着三周跳、贝尔曼旋转等高难度动作时，总会想起您当年的放手。感谢您，放开我的手，让我在花样滑冰上取得了今天的成就，更让我早早地学会直面困难、战胜自我、停止依赖。

不知你是否还记得我，记得我们一起走过的路，记得我们一起看过的第一场雪，记得你生命中有我的漫长岁月。

你瞧那是我们第一次见的地方。暮色四合，行色匆匆的上班族带着疲惫的面容回家了，你被放在一个竹篮里带了回来，你白色的毛被斜阳晕染，分外柔和。你黑色的眼睛像一颗名贵的珠宝，眸子里写满了真诚与好奇，干净轻灵。名贵的珠宝难得，这世间还是有的，你那样干净灵动的眸子于世间却只有一个。

是我不好，弄丢了你。

你最喜欢的玩具孤零零地躺在我的箱子底部，我不敢再看，因为你再也不会回来。那时，我们总喜欢到大街上走，一条长长的街巷，永远不会有尽头，每天有离别，没有伤痛。我牵着你，你跟着我。到了公园，我们便停下来，我用力把球抛向远方，你像离弦之箭一般冲出去，以最快的速度找到，跑回我的身边，我蹲下来抚摸你的头，你的毛发很柔软，很温暖，看着你好像一切烦恼都烟消云散，天空湛蓝，绿草如茵，岁月静好。

我还记得第一次也是唯一一次对你发火是因为一次作业，你把我一晚上的成果咬烂了，害我被老师批，我很生气，三天没有理你，不准你进我的房间。你可怜巴巴地在门口看着我，眼神中有哀伤，有内疚，有失落，唯独没有愤怒。好几次从你身边走过，你目不转睛的盯着我，你大概是想让我抱抱你吧，我却没有。现在回想起来真后悔，树欲静而风不止，子欲养而亲不在，我们何尝不是这样呢?等待我们都幡然醒悟，寻找那个最熟悉的背影，才发现早已是物是人非。

你是黄昏来的，也是黄昏离开。那天我很晚回家，到处找不到你，却被告知，你被送走了，我的眼泪猝不及防地落下，一颗一颗亮晶晶，都是我们的回忆。有人说：你何必为了一只土狗伤心!的确，你的血统不高贵，是只土狗，可你是我童年最美好的回忆，是我一生最真挚的朋友。

后来我把所有有关你的东西全部收起，又全部放在原位，装作你还在的样子，可是我知道你走了。人们说时间可以冲淡一切，可时间冲不散你我的回忆。

一天，放学回家的路上，我仿佛看到你向我走来，白色的毛闪着柔和的光，黑色宝珠般的眼睛，走近了看，才发现不是。或许是我看花了眼睛，只是当我看见你的同伴时想到了你，所以随便把你安放在某一只狗的身上。自欺欺人这个词就是这个意思吧。

直到看到这首诗，我豁然开朗。“打开鸟笼的门，让鸟飞走，把自由还给鸟笼。”鸟笼有多么爱鸟，他就会多么自私想留住鸟，任凭鸟拼死反抗，他都不肯放手，结果两败俱伤。倘若鸟笼选择放手，不仅鸟获得了自由，对于鸟笼而言何尝又不是一种解脱呢?我的心是一个鸟笼，你便是那只鸟，鸟笼和鸟都希望彼此幸福，只是用错方式罢了。我曾以为你是我不愿幸福的原因，现在才发现，所谓幸福就是两个最熟悉的陌生人最简单、最单纯、没有掺杂私心杂念的守望，你若不幸，我静静守护;你若幸福，我真诚祝愿。

从此以后，我要学会放手，还给你我自由。

你一直缠着我，我试图摆脱你，可身边的人告诉我，它注定永远跟随你，你注定一生甩不了它。这是命。

东风呼啸，我知道我即将起飞。东风为我插上丰满的羽翼，我踏着长风，顶着蓝天，向长空展示我志趣高远，向辽原炫耀我生命辉煌。我轻蔑的微笑，是无束的炫耀。然而，线的终点不是平静的地面，绳的尽头是摊裂解的残骸。

彩云在我头顶游过留下几抹淡淡的清香。暗香盈袖。我拼命的追随彩云逝去的身影。无奈线至尽头，我伸长手臂，直视彩云。脑中能留下挥之不去的余香，却留不住彩云渐远的脚步。她远去的倩影，我无奈的挣扎。于是，咬唇，闭眼，我轻轻扳开你紧抱的双臂。“放开我，我无悔。”你头不住的摇，我泪不住的流。可你的手已经抓空。我随风直上，将生命融成一瞬，定格在与彩云相吻的刹那感受着她的呼吸，倾听着她的心跳。

上升的极点宣读着死亡的判决，我不后悔。哪怕用生命的一切换来得仅是一秒针的梦与一道唯美的弧线。

死神折断了飞翔的羽翼，为我谱完了生命的最后一章。

倘若有来生，可不可以放开我!

夏去秋来，悠悠岁月不知流逝几载。可那年冬日的成长我却始终铭记在心。只因为你放开了我的手，便让我沐浴了母爱的洗礼，获得了心灵的成长。

“你今天自己回家，我有事情要处理。”手机接到你冰冷的短信，我的心也跟着凉了半截。我摩擦着手掌，踱着脚步，深一脚浅一脚地踩着冰雪，只身一人启程回家。

夕阳渐渐隐没它夺目的光辉，将黑暗送来。我面朝凛冽的寒风，走在人烟稀少的路上。身旁偶有经过的母子，谄悉码教杓寄馒犀玫篓他们手牵着手，亲昵地交谈着，温馨萦绕。我紧贴着路边不敢看他们，浅浅的失落浮上心头。

妈妈，在这冰天雪地的时刻你为何放开我的手，让我独自承受这寒冷?我的心中盘踞着这句话，久久不曾消散。思绪飘回到以前的日子，您牵着我的手，踏上家的路途，让我躲在坚实的避风港，我仿佛在那温室般的呵护下温暖成长。可现如今呢……又一阵寒风呼啸着抽打我，断了的思绪又让我回想到，你总是对我说着“闺女你什么时候才能长大”的话。风裹挟着肆意的情愫，徒增了几分张狂。我咬紧牙关，在强大的气流面前挣扎地挺进。

是来自你那无奈的话语，还是为你的放手而赌气?我的心中竟然燃起一股不愿屈服的劲儿。心中仿佛有着不甘，不甘被这寒冷所吞噬。我紧紧攥起双拳，仿佛有阵阵的力量促使我奔向家的方向!一路上，我记得，我真切地看到了劲松苍翠挺拔的模样，望到了梅花傲然绽放的英姿!我的脚坚定地踏进冰冷的雪里，掌心却传来阵阵炽热。原来，没有您的庇护，我也可以胜过寒风冬雪!

终于，我一路蹒跚地到家，远远地我便望见了等待我的您。我低着头不看你的眼睛，你却快步走上前，拭去我眼角不经意的泪水，指着我一路走过来路激动地说：“我的闺女长大了!每个脚印都是你自己走的呀!”

倏然，心中的委屈被一击而破。是啊!正是妈妈您放开了我的手，才让我得以在每片雪地上烙印下自己的足迹，也让我在逆境中学会迎难而上的人生哲理。

感谢您，妈妈。是您，在那个冬日放开了我的手，让我迈出了自己坚实的步伐;是您，在那个冬日撤去了溺爱，让我在困境中学会自食其力、独立自强;是您，在那个冬日用母爱的另一面，让我在今后的人生路上，不再依赖任何人，自己驱散寒冷，自己发热发光。

经常有来访者或朋友抱怨：我家孩子4岁了，还需要喂饭吃；我家孩子6岁了，洗澡还需要家长帮；我家孩子怎么就不像人家孩子那样会自己收拾玩具呢？

生活中我们也常看到这样的场景，家长端着饭碗，苦口婆心求着孩子吃饭，孩子心不在焉地玩，勺子喂到嘴边也不张嘴，一顿饭要花一个小时才吃完；孩子玩玩具，家长在旁边指挥这么玩那么玩，还不时拿来新鲜玩具吸引孩子注意，最后玩具扔一地，剩下家长一边唠叨一遍整理；孩子该洗澡了，家长不放心地问，知道怎么洗头吗？要低着头闭上眼睛，先打洗发水再冲水……孩子出来，又责怪说这里没洗净那里还有泡沫，“下次还是我给你洗吧”。

这些父母有一个共同特点，成了孩子生活的代办人。那些本来经过锻炼可以自然发展的能力，被家长们的批评、指责、保护牢牢束缚住。其实，从孩子有了乳牙，可以自己拿勺子开始，吃饭基本上就可以自己搞定。收拾玩具、洗澡这样的基本生活事项，随着孩子协调能力的发展，经过一定训练也可以完成。

家长们为了自己省事省时间包办代办的结果就是，自己操心受累，还阻碍了孩子的良性发展，具体来讲，有如下几方面：1.孩子过于依赖家长。凡事都有家长动手，孩子就会习惯“衣来伸手饭来张口”，不仅磨灭了独立的意志，更养成了懒惰依赖的坏习惯。2.影响肌肉群发展。孩子做事情的过程中，灵活性、肌肉和协调能力等也会得到发展，家长凡事代办，剥夺了孩子发展的机会。3.阻碍孩子发展自我，认识世界。孩子认识世界和自我的过程，需要通过和周围的互动来进行，一个被父母保护起来的孩子，如何和周围互动？听不见不同的声音、触摸不到周围的冷热，如何能看清自己的位置？4.影响自信心的建立。生活自理能力差也影响着孩子其他方面能力的发展，如社会交往能力、解决问题能力等，从而影响其做事的信心。5.严重的会使孩子产生生存焦虑，胆小怕事，甚至会患上焦虑症、抑郁症。当孩子到一定年龄，却仍无法把控自己的基本生活，他会怀疑自己，担心自己没有足够能力养活自己。所以，要么啃老，要么焦虑地生活。

家长该如何放手，避免成为代办者呢？

首先，了解孩子的发展阶段，在适当的时候适度放手，给予一定引导和行为训练。比如，当孩子基本可以握住勺子想哪儿指哪儿时，家长可以把饭盛到小碗里，做出示范，鼓励孩子拿着勺子自己吃。需要注意的是，开始要允许孩子玩饭，用手抓，一顿饭吃得满脸满桌子都是。尝试几次后，就能慢慢学会自己吃饭了。其次，做孩子的支持者，鼓励他去探索未知的事情。比如孩子去洗澡，告诉他，有什么做不来的，喊爸爸妈妈。要允许孩子在学习的过程中适当地付一些“学费”，比如，打坏东西、弄脏衣服、洗不干净等。再次，做孩子的协助者，而不是代办者。很多家长抱怨，现在的手工课就是给家长开设的，小朋友自己不会做也不愿意做。在做手工的过程中，家长做支持者、协助者，启发引导孩子完成作品，不仅是很好的亲子互动时间，也能引领孩子解决问题达成目标，建立自信。

[家长需要放开孩子作文

早上，心情复杂……虽然很反感跟他见面，但该解决的事情还是得解决的，逃避不该是我的作风。

整理了下自己，听着最近迷恋的那首左边，游魂似的往外走，感觉世界就要只剩下自己了。落寂，却想没有尽头的走下去。乘上409到了钟楼北桥北，走了一段累了，看到了一个公园，里面坐的基本都是老人小孩，虽然很不搭，但还是走了进去，找了位置坐下。听着音乐，体会着公园的悠闲，老人的慈祥，孩子的笑声，给了我无比的亲和感，难得的舒适，我只能贪婪的在此刻尽情享受吧!

短信的提示声，拉回了我的记忆，我今天要做的是还钱，我要找回原来的我，我想我一直不习惯亲人之外的人塞钱给我的感觉，至少现在还是不习惯，目前也不想习惯。大概是不想跟男人有太多污秽的关于钱的纠葛吧，尽管那不能证明什么，但是我似乎无形的把它归为了我的禁忌!也许会很难堪，也许让人费解，但那是我想要的，我喜欢做的，我要做的。

走出了公园，隔着车车辆辆，看到了对街的他，回忆点滴而现，让人发毛。对他，不是讨厌，却也反感!约好了一起逛##，却是件让人不太愉快的事情，“就这一次了，做了我该做的事情就好了”，那是我唯一不能忍受的。以后就没有什么必要要见面了吧，在他能放开之前。

一起沿着海走的时间，过得好慢，漫长难言……但时间还是没有忘记它的走动!一起吃了午饭，找了个机会，把钱还了，看到了不可相信的眼光，却被我的坚定打退，我有我坚持的理由，不仅仅要身心的自由!

午饭吃的还算开心，因为我终于做完了，我数月来牵挂着的一件事情，走出店门，感觉空气瞬间清新了好多……

走完最后一段，要回去了。他送我到了公交站，看到他看我的眼神，炽热让我恐慌。他都不明白我的态度代表了什么吗?真的有想撞墙的冲动，我想我们可以做好朋友吧，但要在他也能放开之后。正如他说的，我不了解他，但我也没想过要更多地去了解，我相信自己的感觉，感觉不对，怎么优秀都不会对的。

没有给他离别的拥抱，我登上了车，挥手告别，当走是最后的见面，他或许不会明白那个挥手的意义，也不会明白挥手后我的轻松感受，世界似乎在瞬间重生，呼吸是畅快的。

我们之间的遥远不是用时间，用言语可以拉近的，我明白得比较早吧。有种爱会带来负担，我明白的比较早吧?有时候放开再不容易也要学会，我明白的比较早吧!

放开，容易吗?不容易也要学会啊!