关于愧疚的优秀作文优秀20篇

火红的太阳灸烤着大地。树木被烤得耷拉着头，狗趴在阴凉处吐出了舌头，蝉树上拼命地嘶叫，处处憋闷，处处烦人。我茫然若失地坐在桌前的椅子上，胡乱地翻阅着报纸，竭力想忘掉那件使我愧疚的事。可是这件事却像魔鬼似的依附在我心中，使我一刻也不能镇静。

记得那是一个阳光明媚的早上，老师组织同学们在校认真搞清洁，许多同学都积极参与这次大扫除，我也不例外，毕竟今天我可以为班集体作贡献。于是，我兴致勃勃地握着扫地，二话不说，便开始扫地了。学校为分ABCD四大区域，当我来到了A区时，我木然地睁大了眼睛，地面上、石桌里、树阴下，那些零零丁丁的纸屑、枯黄的树叶、五色的包装纸，以及那被太阳晒得腥臭的松果……只见它们懒洋洋地躺在地上，一动不动，还散发出一阵阵恶臭。我有些不知所措了，“怎么样才能很快地把垃圾扫完呢?”我喃喃自语地说。终于，经过五分钟的思考，一条“妙计”在我脑海中闪过了——为何不将垃圾搬搬家呢?于是，我把一部分的垃圾集中在一处，然后去到AB的分界线，趁B组的人不注意时，便像做贼一样鬼鬼崇崇地把垃圾扫到B组。就这样，反复做了三四次。哈哈，果然不到十分钟就完满竣工了，我便一溜烟地跑回教室，坐在座位上看着漫画书，时钟滴答答地响着，教室静得出奇——大约过了半个小时，同学们才跟着老师气喘吁吁地回到了教室，不知为什么，每当我看到一个又一个汗流挟背的同学陆续回到课室，心中总有一丝丝难过。同学们都回到了教室，正当老师开始表扬一些积极搞清洁的同学时，我的心却像被一块巨大的石头牵住似的，令我喘不过气来。眼前似乎浮现出同学们在热火朝天地劳动着，汗水浸透了上衣;老师顶着火炉般的太阳，不辞而劳地指挥着;而自己却……我眼前的事物渐渐模糊了，可我还是抑制着那突如而来的泪水，去迎接那并不动听的掌声……

那一天，是我最愧疚的一天，那一天也是我最弱小的一天，因为我不敢面对事实，不敢与我那自私的一面抗争，也不敢向任何人诉说那最难堪的一刻……

我从小到大做过不少令自己感到愧疚的事，有很多已经淡忘了，担有一件仍记忆犹新。

记得有一次，小军到我家来玩，他看见我爸爸送给我的那本漫画书，他很喜欢，他问我借我说：“我不借，自己又不买。”说完我们就出去玩了。

晚上吃过晚饭我想看那本漫画书，我回到房间发现那本漫画书不见了，我把整个房间都找偏了都没有找到，这时我想肯定是小军偷的，第二天我找到小军，走到小军面前问“你不不是偷了我那本漫画书”小军说“我没有偷你那本漫画书啊”，“哪天只有你去过我家肯定是你偷的”我说，“小军说不是我偷的”，“不是你是谁”我生气的说，小军很委屈地说我真的没拿。”“你这个偷鸡贼，偷了人家的东西又不承认，”这时小军也生气了说：“不和你玩了”。我才不想跟偷鸡贼玩呢!

回到家我把整件事告诉了妈妈，妈妈说：“你冤枉小军了那本漫画书是我拿的”漫画书是你拿的啊，我不是把小军冤枉了小军了吗? 这件事告诉了我以后做事要三思而行。

那件事，虽然已经过去好几年了，但是依旧记忆犹新。想起那件事，我就感到很愧疚。

那天，我去学校迟到了，那是已经上课了。下了课，我急忙拿起作业向老师办公室跑去，还没走到呢，突然，我被绊了一跤，因为较大的冲击力，我疼的差点哭了出来。我抬头一看，居然是好朋友慧慧，她忙蹲下问我：“没事吧，摔得疼不疼?要不，我陪你去医务室看看吧。”我正想答应呢，突然想起了一件事情：几天前，我从他那借了一本书看，不小心弄坏了封面，还她的时候，她有些不高兴，但也没说什么。

我心想：“哼，她一定是故意的，我只不过弄坏了那本书的封面而已，她不高兴直说好了，干嘛要这样!”想到这，心里更不舒服了。于是说：“不用了!”说完，忍着疼痛走了。

后来，我越想越感到不甘心，决定要“以其人之道还治其人之身”。

去做广播操时，我认为机会来了。当一大堆人往操场走去时，我故意走到她身旁，绊了她一下，她一下子摔倒在地，膝盖上蹭出了血印子。我假装关切地问：“怎么了?没事吧。”她摇摇头说：“没事，只是不小心摔了一跤。”我又说：“要不要我陪你去医务室看看，都出血了。”她摇摇头说：“不用了，谢谢你，要做广播操了，你先去吧，我自己能走回去。”我点点头走了。

几天后，我去扔垃圾时，看到有个同学再看之前被我弄坏的那本书，便问：“这本书是你的啊?”她点点头说：“是啊，还被别人弄坏了，还好，她赔了我一点损失费。”我心想：原来是这样，我真是对不起她啊!她帮我赔了书费，我还报复她。

每当我想起这件事的时候，我就感到十分愧疚。

虽然这件事已经过去很长时间了，但至今想起来，我仍觉得很愧疚。

那是去年暑假里的一天，我和小伙伴在院里玩沙包，正玩得高兴，我又抛了一个高空沙包，不想沙包落下来时，只听“咚”的一声，竟不歪不斜在砸在隔壁王爷爷家的花台上，一盆美丽的君子兰被砸在了地上，盆和花都被砸烂了。我当时不觉傻了眼。再定神往屋里一瞧，还好，王爷爷家没有人，真是万幸。

回到家，我像没事一样。晚饭时，我正津津有味地品尝着妈妈做的菜时，传来了隔壁王爷爷的叹息声：“唉!这盆花我养了三年，真是太可惜了。”顿时，我的心像压了块铁一样沉重，为了不使妈妈察觉到，我极力掩饰着自己的表情。但不知为什么，王爷爷的叹息声总是在我耳边响起，我再也吃不下饭了。我放下筷子，急忙离开饭桌。妈妈见我心神不定，便关心地问：“你怎么了?”我立刻强作镇静，若无其事地说：“没什么。”

我心烦意乱地拿起一本书，心不在焉地翻了两页，王爷爷进来了。只见他手里拿着一本书，笑呵呵地对我说：“爷爷今天去了一趟城里，跑了两家书店，总算给你买了这本书。”啊!是一本《新新小学生令我愧疚的一件事作文》，太好了。我捧着这本书，望着王爷爷那和蔼的笑容，顿时，想到那盆花，一种无限的悔恨立即涌上了心头。我再也忍不住了，一头扑到爷爷的怀里，泪水夺眶而出。我羞愧地将打烂了花盆的经过告诉了王爷爷，并向王爷爷赔礼道歉承认了错误。

王爷爷听后先是一愣，当他明白了是怎么一回事时，温和地对我说：“啊，原来是这样，好了，不要哭了，既然你不是故意的，爷爷不责怪你，以后玩沙包时注意就是了。”王爷爷谅解的话，使我更加愧疚，泪水像决了堤似的流着。这时，王爷爷摸着我的头语重心长地说：“做了错事只要敢于承认，就是好孩子。君子兰虽好。但也没有比你这诚实的品质好啊!”

不久，王爷爷搬走了，但他那语重心长的教诲却使我终生难忘。

每当我想起这件事，我就十分愧疚。那是在暑假里的一天，爷爷奶奶因为农活忙不过来，就把弟弟送到我家里来玩几天。在弟弟来之前，妈妈早已和我约法三章，让我让着点弟弟，对弟弟好一些，我爽快地答应了。

可是，在弟弟来我家的第二天，我便与他发生了矛盾。

那天正下着蒙蒙细雨，我和弟弟在屋里看着电视。弟弟忽然想玩我非常喜爱的一个玩具，他好说歹说，我都不想给。说了一会后，他就哭着跑去告诉我妈妈了。

这时我心想：他真是一个小“告状佬”啊！不一会妈妈就走了过来，问我：“你是不是欺负弟弟了？不给他玩玩具啊？”我说：“他要是把我的玩具弄坏了怎么办？谁来赔我啊？”接着妈妈又严厉地对我说：“你是哥哥，不能这么小气。何况弟弟是来我们家做客的，咱们应该对他好一些！”

我想：我自己的玩具，不给他玩他还有理啦？他不去告状，妈妈也不会说我。我越想心里越烦躁，就把弟弟推了一下，气冲冲地走出了家门。

走到新华书店的时候，我心里平静了许多。心想：我就这样跑了出来，妈妈他们不会着急吧？于是，我加快了脚步赶紧往回走。

我走到家门口时，刚敲了一下门，就听见弟弟在屋里喊：“哥哥回来了！哥哥回来了！”我进屋之后，妈妈语重心长地对我说：“刘乐晨，你这样做对吗？你这样随便跑出去，妈妈难道不着急吗？你知道你走了之后，弟弟对我说什么吗？弟弟要给你去送伞，他怕你身上淋湿……”

听妈妈说到这，愧疚的泪水从我脸上流了下来，妈妈后面说的话我也没听清。是啊，弟弟对我这么好，并且每次到奶奶家去，弟弟吃东西总要给我拿一份，他所有的玩具都分享给我玩，我怎么能这样对他呢？更何况我也不该这么任性，跑出去让妈妈和弟弟担心。

每次想起这件事，我心里都会十分愧疚！

那是在寒假一天的下午，我在公路上散步，红盘似的太阳用它那温和的阳光照耀着我，还有—点微风．我感到舒服极了。我看到公路旁边那正在坚守岗位的“战士”，正在日夜不停地守护着公路，它那翠绿的头发已经没有了，也没有了往日的快乐，但春天到来时，它还会再快乐起来的。

我下小开河时，看到一位老太太正在那里修理白行车。我走过去一看，原来是车链脱落了。那位老太太说：“小朋友，过来帮一下忙。”我看到那位老太太十分焦急，但我还是没搭理她。她见我走开了，自己便又埋头工作。一会儿，我看到一个小男孩从对面走来，我便注视着他。他走到老太太面前，仔细打量一番，然后又和那位老太太把车子反过来，自己又下手了，可一个地方弄不好，需要工具，他便跑开了。

我以为他知难而退索性走掉了。可一会儿他又拿着工具来到这里，又开始了他那“紧张”的工作，一会儿动动这里，一会儿摸摸那里，不——会就修好了，他又帮老太大正过车子宋，看到老太太走后，他才又急急忙忙地回去了。看他满身是油，回家肯定挨批评，但他那快乐的神态却好像打了一场胜仗或是中了头彩。当我继续走下去时，我便想：刚才我为什么不帮那位老人呢?他年纪那么大，行动又很不方便，人家那么一个小孩子都知道帮助别人，更何况一个身为六年级的学生呢！

帮助别人，快乐自己，这确实不假。有时因为帮助别人，而自己却挨了批评。但这犇挨批评心里也是快乐的。如果家长知道事实时，有时还为你感到自豪呢!我感觉我好失败，我挪动那沉重的步子回家了。

唉，这件事真让我感到愧疚。

在我记忆深处，那一件事永远不会忘记。一想起那一件事，我的心里充满了愧疚。

那一天，我看见邻居明明有一辆崭新的蓝色玩具小汽车，可漂亮了，我又惊喜又羡慕，吵着跟爸爸要一辆。爸爸拗不过我，只好给我买了一辆。有了这辆小车，我就到学校去炫耀，看着同学们投来羡慕的目光，我心里开心极了。

这时，我的好朋友乐乐看见了我的车对我说：“能不能借我玩会儿？”“拿去吧。”我慷慨地把小汽车递给了他，就在一旁和同学踢起了足球。

乐乐看了一会儿，对我说：“还给你，我放在了爬杆下了。”当时我正和同学踢得难解难分，就只是点了点头。

一场球赛结束后，天已经黑了，我就急匆匆地回家。晚上，妈妈奇怪地问道：“你那玩具车呢？”我听了，想把玩具车递给妈妈，可是，哪里都不见玩具车的影子。我这时才想起玩具车放在了了爬杆下，忘记拿回来了，我正想告诉妈妈，可一看到妈妈怒气冲冲的表情，我把刚要说的话咽了下去，还说谎是乐乐偷走了，并在妈妈面前哭鼻子。妈妈听了，带着我来到了乐乐家。

我们来到乐乐家时，乐乐的爸爸也回来了，他听了事情经过，就严厉地问：“乐乐，你为什么偷别人的东西？”“我没偷。”乐乐坚定地说。乐乐的爸爸听了，大声吼起来：“叫你偷，叫你偷，叫你不承认”说着，就“啪啪”地给了乐乐两巴掌。乐乐哭了，还瞪了我一眼。他的眼光比利剑还锋利，深深地挖在我心上，疼得我喘不过气来。

这时，妈妈说话了：“小孩子不懂事，别打了。”乐乐的爸爸听了，不好意思地说：“那辆玩具车的钱我们会赔的。”

第二天，乐乐把钱塞给了我，我觉得对不起乐乐，要向他道歉并把钱还给他。可是乐乐再也不理我了，我一靠近他转身就走，我一说话他就扭过头去。

我多么后悔呀，因为自己说了谎，不但失去了一个好朋友，而且还把诚信弄丢了。可是，世界上没有后悔药啊！

[充满愧疚优秀小学生作文

在父亲的眼中，我或许是一个失败者，一直都是。

小时候的自己，同样被他人冠上了聪明的词汇，不费吹灰之力便考上了一所较好的初中，那时，我是父亲的骄傲。

上了初中，自己并没有和其他孩子有什么不同，开始叛逆，尽管内心深处自己知道，这样做不会是他人想要的，也不是他人想要看到的。但是，自己还是做了，开始学坏，变坏。其实，自己也不知道，不知道自己什么时候开始，开始让自己在父亲心中那份骄傲的光环褪去了颜色。这时，在父亲的心中，我开始变得平庸。

原本紧张的初三，自己过得浑浑噩噩，浑噩到现在的自己除了知道当时的自己很“浑”外，一无所知。结果，可想而知。当父亲看到自己在点击电脑屏幕上的“查询”过后弹跳出来的分数时，父亲眼神中的那份光亮也随之黯淡。我知道，父亲心中对自己仅存的那份希冀，荡然无存。

我去复读，怀了一颗充满志气的心，可在心底，却将它当作了一份耻辱。我并没有像他人所想的那样发奋图强，当耻辱的印记逐渐淡去时，我又回到了自己从前的浑噩。7月3日那天，当父亲看到了自己那不增反降的分数时，那一刻，我看到了父亲仿佛没有了焦点的眼神和那微微颤抖着的手指。40年没有碰过烟盒的父亲点燃了一支香烟，父亲坐在那里，脸上并无表情，一种莫名的心酸充斥了我的心。我知道，父亲的心，为了我，已充满了褶皱。

今天，我在这里，用愧疚写下这份愧疚，或许，父亲并不知道，他已变成了一道褶皱深深烙在了我的心头。

[成绩背后的愧疚作文

大家有没有做过一件愧疚的事？下面小编为大家搜索整理了一件愧疚的事优秀作文，希望对大家有所帮助。

我吃完早饭，照例还是妈妈骑车把我带到学校去，五年来一直是这样。

今天早晨街上的人可真多。妈妈骑车的技术练得很高，左躲右闪地在人群里穿行，可我的心总是悬着。每次我提出要单独上学，妈妈就是不让。

邮电局前边的水果摊旁是我必经之路，那是我和妈妈说再见的地方。那儿的人最多，家长大都在那儿与孩子分手，来往的行人也大都在那儿转变方向。可今天的那儿却很冷清。

离水果摊老远，妈妈骑车突然放慢了速度，还没到站就下了车，远远地绕着水果摊走。我正想问妈妈时，发现水果摊前的地上躺着一个人。

地上的是一位老奶奶，头发已经很白了，乱乱的，衣服很破旧，大概有很长时间没有洗过了。也许是因为腿不好摔倒了，把拐杖摔得很远。她挣扎着想站起来，却又重新摔倒在那儿，汗水、泪水、鼻涕和着灰土把脸涂得一道一道的。

卖水果的走来走去，似乎没感觉到那个老奶奶的存在。有两个中年妇女在一边指指点点的。没有谁过去帮老奶奶捡一下拐杖，更没有谁帮她站起来。人们远远地躲着走过去，没有人愿意多看一眼。

我跳下车，正想跑过去，妈妈一把拉住我的手说：“别去！”“为啥？”我疑惑地问。妈妈回答得很干脆：“别问，上学！”我怎么也挣不开妈妈的手，一步一回头地跟随着妈妈走。

就这样，绕过水果摊，妈妈径直把我送到班门口，看我坐到座位上，她才放心地走了。

我的心一直激烈地跳着，想出去看看，又怕妈妈在哪个角落里看着。怎么办呢？唉！老师一来就上课，讲她的数学题，连课间也没让休息，可我连半道题也没听进去，脑海里都是挣扎着的老奶奶，寻思着妈妈为什么不让我去帮忙，为什么又没有别人去帮忙，这人都怎么了呢？要是躺在那的是他们的妈妈，他们还能视而不见吗？我想向老师说这件事，可是又没有胆量，老师讲课时一向是很严厉的。唉！那么长时间了，天又那么冷，她还躺在那吗？唉！我的勇气呢？让我去帮助她，哪怕帮她捡一下拐杖。

好不容易熬到下课，我飞似的跑出教室。

又像以前一样，那儿又人来人往了，可老奶奶不见了。我问了许多人，都说不知道，卖水果的连理都没理我。

老奶奶您去哪了？您是否遇到了好心人？您得到温暖和帮助了吗？内疚的我只能祝您好运，祝您平安。但愿像您这样的经历我们只有在电影里才会出现。

望着手中的这张沾满油渍的五十元钞票。我的手在不停地颤抖，心不住地抽搐，像是在苦苦挣扎求生的野兽，像是在风雨中的一只羸弱的小鸟，买还是不买??

对面的母亲正用询问的目光搜寻我心灵的脚步，她那缜密而纯洁的心思再也无法猜透女儿如此复杂的心理，更何况她也不相信一向诚实的女儿会向她撒谎要钱去买一条她从没见过的裤子。?

我极力躲避母亲的目光，故作轻松地说一些不着边际的话，心却飘远……?

(二) ?

“咳——咳——”一声剧烈的咳声又从卧室传来。是母亲，我走去帮母亲抚背，母亲像是一个撒了谎的孩子掩饰什么似的：“没什么，烟呛着了——咳——!”?

“妈，不行，你咳成这样，我给你买药。”说着我就要去。“妈这病是小事，还是省些钱为你爸看病吧!我喝几碗糖水驱寒就好了!”?

口袋里的五十元钱像是在吞噬着我的心，除了麻木还有血滴，滴啊滴啊，滴出的血是父母赐予我的血，它好像挣脱了我的身体，宁愿在空气中灰飞烟灭，也不愿在我污浊的心灵中苟活。我好像已经看见血泡在阳光下快乐地死亡。愧疚的心在痛，一阵阵如针扎一般。我的灵魂也在苦苦挣扎。?

“妈!”我的泪水终于冲垮了所有的谎言，所有的理由。我用泪水想要洁净我的心，冲洗我的灵魂。母亲不知所措地看着情感一发不可收拾的我，用手把我抱在怀里。当我把所有的话说完后，母亲拍着我的背：“我以为什么大事，知错能改就还是好孩子。”?

(三) ?

妈妈到底还是给我买了一条裤子，正是我想要的那种，那条裤子被我放在了柜子里。我仍然穿着母亲做的朴素的裤子，不潮流，但踏实。?

经历了这件让我很愧疚的事情后，我发现自己在不知不觉间变了许多，面对喧嚣的世界，我坦然处之;面对茫茫人生，我找到了正确的道路。?

那一次，我很愧疚。?

“奶奶，我回来了，我来看你了。”我俯下身子附在奶奶耳边大声地说着。奶奶有些耳背，但这回她一定是听到了，因为，我看见她抬眼看我微笑了。

望着她那苍老又因病重而更加苍老的脸，我的泪水顿时涌出眼眶。原来那个白白胖胖的奶奶，那个整天会变着花样做菜的奶奶，那个爱听戏、爱看戏的奶奶到哪儿去了?为什么现在的奶奶如此瘦弱，仿佛一不小心就能被风吹倒了，为什么现在的奶奶的那双手上扎满了针眼呢?

“孩(本地孙女的简称)，你回来了。”躺在床上的奶奶缓缓地轻轻地说出了这一句，可不知为什么，这句话仿佛一把锥子，重重地往我胸口刺了一下。

我记起了我已经好久没来探望奶奶了……

“孩子，今天下午你没上课，就跟你爸骑车去爷爷奶奶家玩吧，顺便带点糕点给他们尝尝。“

“不行，作业还没做完呢。”

一声不耐烦的关门声将妈妈的话关在门外。

“孩子，这个周末你有空，就去奶奶家住一天吧。”

“不要，要转两趟车，多麻烦呢!”

一转头，把妈妈的话抛在脑后。

“孩子，这回‘十一’放假7天，你收拾收拾，等一下，你爸带你去奶奶家住!”

这回妈妈的口气坚决，不容改变。

“妈，下周周末我再去好吗?我不要这周去。”

“不行。”

妈妈摔下筷子，说道：“孩子，做人要感恩要孝顺。奶奶从小把你带到大，这有多辛苦。现在不就是你上了初三学业紧了点吗?不就是路稍微远了点吗?难道这就是不去看望爷爷奶奶的借口吗?如果真是这样，我看你现在就不用上学了，因为你连最起码的做人道理都没有学会。你自己好好想想吧!”

空空的客厅里，只剩下我一人。我开始回忆过去，一个老人牵着她的孙女在河边散步，教她的孙女编狗尾巴草;一个老人戴着老花眼镜认真地挑着细小的鱼刺，然后小心翼翼地放在孙女的碗里;还是那个老人给孙女买了一串糖葫芦，看着孙女吃，然后舒心地笑。

那老人是奶奶，而孙女就是我。

“妈妈，我要回去看奶奶。”我叫道。

刚放下电话的妈妈，抓起包冲出家门，边跑边喊：“奶奶住院了，你在家好好呆着。”……

现在奶奶出院了，出院的第一天我就来探望奶奶了，我要坐在她身边，将我以前忽略的东西找回来，也许是找不回，弥补不了了。

因为：一次小小的忽略就可能带来了深深的愧疚。

从现在起，我要珍惜我身边的一切，不要轻易忽略。

那是一个炎热的星期天下午，我和蔡睿一起去了图书馆，去借我们最喜欢看的《查理九世》 从图书馆出来，正值2点多，火辣辣的太阳仿佛要把我们晒化。蔡睿提议道：“不如我们去买冰激凌吃吧!”“好啊，好啊” 于是，我们各买了一个冰激凌。我迫不及待把包装纸拆开，环顾四周都没有垃圾桶，便随手扔在了地上。 还没走出两米远，就听见身后传来一个声音：“这事谁呀，怎么随地乱扔垃圾!”我循声望去，是一个环卫工人在说话。我的脸“唰”地一下红了。 “你还是把垃圾捡起来吧，这样人家不知道是你仍的，还会表扬你呢!”蔡睿轻声说道。 可是，这么爱面子的我怎么会去呢?再说，说不定那个环卫工人已经看到了，那不是更丢人吗! 正在我进退两难时，环卫工人弯下腰去，捡了起来便走了。 回家的路上，我的心里犹如海水翻腾：如果刚才捡起了那个垃圾，不就是将功折罪了吗?我真恨我自己为什么这么爱面子!估计那个环卫工已经知道是我扔的吧!唉她一定很讨厌我吧! 这件事至今都记忆犹新，我永远都忘不了那一次刻骨铭心的经历。

每当我看见作文书上的那篇作文——《给台湾小朋友的一封信》时，我的脸总是火辣辣的。

那时发生在三年级的上学期的事了。那天放晚学回家，伍老师布置了一篇作文，叫《给xxx的一封信》。当时的我一听到这条作文题目，我就犯难了，不知道写什么好。回到家时，我左思右想，也想不出一个名堂来。

猛然间，我看到了书桌台上的一本作文书，心里突然间想到了一个念头——抄作文。我在作文书上翻了好几个来回，我把目标定在了《给台湾小朋友的一封信》这篇作文上，因为我觉得这篇文章的好词好句用得很多，而且是一篇佳作，所以我就把它抄在了作文本上了。接下来的这几天里，我的心里很不安，生怕老师发现我那篇作文是抄的。

作文课上，老师读了我抄的那篇作文，说：“宋鸿平同学的这篇作文写得相当棒!”我在心里祈求：神灵保佑我啊，千万别被揭穿就行。当老师念完以后，我听见我背后的那些同学说：“你们知道吗?我在作文书上看到过这篇作文，一模一样的呢!这篇作文她八成是抄的。”“对，我也看过这篇作文，连一篇作文都不会写，亏她学习还很好呢!”

听了同学们的话后，我的脸“刷刷”的红了。尽管那篇作文没被老师发现，但是我依旧不能原谅自己这种丑陋的行为。我长大了，知道了抄袭的坏处，打那以后我再也没有抄过作文。

我很后悔当时我自己的所作所为，但是世上没有后悔药卖。希望大家不要像我以前一样抄袭别人的作文。

它将脖子伸出笼子，眼睛盯着远处的一片天，翅膀扑在笼子上，脚抓住笼条。一副跃跃欲飞的样子。风和雨不经预兆就来了，可它仍然一动不动，雨打湿了它的头颅，风吹着它已经冰冷的身躯。

它是我养过的最后一只鸟，也是让我无法忘记的。

这只小鸟非常好看，当它生下来不久，我便把它带回来养着，希望每天都能看见这可爱的小东西。可是就在秋天，在我给它喂食的时候，它的眼睛也在动，像上课认真听讲的学生听着老师讲课。

当大雁离开它狭窄的视野时，它尖锐惊恐地叫了一声，似被人丢进了一个黑洞。它扇动着翅膀，想飞起来，可是却被笼子打回地面，从那天后，小鸟就吃得很少，甚至不吃。

一天傍晚，我回来之后，发现它许久都没有动过，硬生生地伸出脖子，像一个想潜逃的罪犯。风刮起来，少了以前的狂妄与肆虐，却好像是一首缓慢的音乐，在哀思着某一个人，夜越深越是这样。

我打开电视机，调到一个电视剧，有位母亲辛辛苦苦把孩子抚养大，可孩子最后还是离开了母亲，自己闯荡。我竟想到了我和小鸟，小鸟本就不属于我，它属于天空，属于大自然。而不是被我关起来，失去自由和选择。我心中的阴影被一束阳光给照亮了。

可当我打开笼子时，它的身体已经像秋天夜晚的风一样凉了。愧疚如泛滥的洪水用上心头，我觉得自己是这个世界上最坏的人，因为我让一个生命孤独地死去。

我把小鸟埋了起来，把它用的东西扔进火堆，瑟瑟的秋风如一把把尖利的刀子，把我的心思切断，火光一闪一闪，把我的影子撕扯着，如同我对鸟儿的愧疚和生沉的叹息。

我的心里总有几分愧疚，挥之不去。 那是初三上学期的期中考试前一天晚上的晚自习前几分钟，你问了我一个有关英语的题，我当时因为正在忙别的事，就随便糊弄了你，而你竟然回答：嗯，知道了。然后就走了。 英语晚自习的时候，我翻了一下书上记的笔记，发现告诉你的答案不对，想要告诉你，可晚自习上不允许说话，就打刚到嘴边的话咽了下去，打算下了课再说。

到了课间，我先将上一节晚自习没复习完的复习了一下，再一抬头，你就不知了去向，教室里、走廊上都没有看见你，只好在教室里等你回来。 你回来是上课铃已经打响，我只好等到第二天找陈再告诉你。 第二天上午，到了教室后看见了你，总记着有一件事，却忘了是什么，只能回到座位上冥思苦想，却总是想不出来，只好决定中午再想，幸好英语考试在下午。

中午复习的时候，脑子里忽然灵光一闪，想起了这件事，就决定下午在教师等你回来是再告诉你。 看见你出现在教室门口时，已经要考试了，刚想要告诉你，却传来一声哨声，你立刻转身，我到门口时，你又不见了踪影。 考试前，就在心里祈祷千万不要出这道题，结果就是怕什么来什么，偏偏出了这道题，我就只好祈求你没有听我的，问别人找到了正确答案。 考完试，和你一对答案，发现那道题你打错了，你写的正是我告诉你的错误答案。 心里一直被一块巨石压着，喘不过气来。

周末，我到乡下奶奶家玩。看见奶奶家的母鹅正在孵蛋，对奶奶说：“鹅妈妈真了不起，为了宝宝，要一动不动的在那些蛋上蹲那么久。”哪知道奶奶却说没有鹅爸爸，母鹅是当不了鹅妈妈的，家里就喂了这一只母鹅，它下的蛋只会被孵成臭蛋。奶奶要我帮她把鹅蛋取出来，奖励是晚上的辣椒炒鹅蛋。因为没有见过鹅蛋，更没有吃过，我兴致勃勃地开始了我的工作。

我小心翼翼地走近母鹅，哪知它早已竖起了脖子，对我摆起进攻的架势，为了做妈妈，母鹅竟然提防着所有可能的危险。看来要拿到鹅蛋，必须让鹅离开它的窝。可是怎样才能让它离开呢?我灵机一动，拿起一把小麦撒到母鹅面前，“鸟为食亡”，只要它离开窝吃食，我就可以把它的蛋偷走。可是狡猾的母鹅架着翅膀，歪着脑袋，一眼盯着我一眼看着地上的食物，匆匆吃上几口就回窝了。软的不行只好来硬的了。我拿来一根长棍，想武力轰走母鹅，可是面对这只“白毛浮绿水，红掌拨清波”的可爱白鹅，我始终不忍心下手。突然，我想起动物对红色敏感的说法，于是我在长棍上系了一块红布，学着西班牙斗牛士，举着红布在母鹅面前来回晃动。数分钟后，母鹅似乎被我弄的心烦意乱了，终于忍不住扑腾着翅膀上前与我对峙，我不觉窃喜：笨鹅，你上当了!我加快在鹅眼前晃动红布的速度，并一步步向后退。鹅被彻底激怒了，脖子伸得老长，一边嘎嘎叫着，一边扇动着翅膀，迈开脚丫子向我冲来。瞧那威力绝对可以让人受伤，我吓得尖叫一声赶紧扔了棍子夺命狂奔，鹅却不愿放开我这个入侵者了，在后面紧追不舍。我跑向菜园，鹅也跟了进去，我在菜园转了一圈回到园子门时赶紧回头把门关上，鹅被关在菜园出不来了!哼，和本小姐斗，还把本小姐吓的够呛的，看我拣你的蛋去。窝里挤挤挨挨着五只温热的表面粗糙的的巨大鹅蛋，鹅早把头伸出篱笆外，嘎嘎地向我大声地叫着，声音里似乎透着一丝乞求，乞求我别动它的宝宝们……

晚上，面对着香喷喷的辣椒炒鹅蛋，我怎么也吃不下去。

第二天，离开奶奶家时，在门口的池塘里我看见那只可怜的母鹅，它一动也不动，曲着脖子呆呆地向着水面，我想它绝不是在水里照自己的影儿，而是在继续做着一个梦，一个妈妈梦。我的心不觉有些颤动，一丝愧疚慢慢从心头升起。

在一个下着蒙蒙细雨的星期天，我拿着十元钱和一个小玩具，边走边玩去买菜。

菜市场人很多，熙熙攘攘的。空中的细雨像牛毛，像花针，像细丝，密密地斜织着。我穿过拥挤的人群，来到一家老爷爷摆的菜摊，那位老爷爷慈眉善目的，头上戴着一顶小毡帽，特和气，一来就和蔼的问我：“小朋友，来点什么呀?”我买了自己喜欢吃的黄瓜，土豆，花了五元五角。我马上拿出那十元钱，交给老爷爷，在一旁等着找钱。而意想不到的事情发生了：那老人竟找给我六元五角。而我却只是想：哈，这老爷爷多给了我两元，能买点好东西了，我马上把钱塞到衣兜，拔腿就跑，像是怕被他发现了一样。

来到文具店，我买了一根一元五角的中性笔和一个小玩具，装到衣兜，蹦蹦跳跳的走开了。可一到家门口，我想：这事是不是违背了我的良心，我的心里像揣了个小兔子一样!我轻轻地去按门铃，门开了，不安的心理越来越强，我强压回去不安，面对妈妈。妈妈问我任务完成的怎么样?我说很好。而就在妈妈给我脱衣服的时候，那支笔“啪”一下掉在了地上，一切都像慢动作一样。此时，我的身子抖动了一下，不知道一会儿会发生什么?妈妈问了我三遍这支笔从哪来，我才支支吾吾地说出了真相。妈妈严厉地批评了我，并让我把钱去还给老人，给老爷爷道谦。

我来到菜市场，看见那老人正焦急的找着什么，筐里的菜已经卖完了，当时我很纳闷，可后来我看见他手里拿着我的小玩具，我站在那里，呆呆地望着老人，心想：那老人多好啊!五角钱的玩具都要物归原主，而我却把那两元占为己有，丢掉了自己的品德。我的脸红了，低着头把钱还给了老人，说：“对不起，您多找我两元。”“哎呀，真是好孩子。”他把玩具还给我，渐渐消失在人群中。顿时，我的眼里涌出了泪花。

直到现在，我时常还能想起那天的场景，为自己当时的言行惭愧不已，对那个男孩深感愧疚。

说实话，直到现在我也不知道他的名字，因为长的瘦小，院里的孩子背后都叫他“小个儿”。他总是一副沉默寡言、生人莫近的模样，可却爱在小区孩子们玩乐时远远地看着，仿佛也在感受我们的欢乐。

春节期间的一天，我们几个孩子约在小区院子里玩，大家一起放花炮。玩了一会儿，男孩子觉得光这样听响没劲，便开始找“刺激”，他们堆了一个雪球，把鞭炮插在里面放，只听“砰”地一声，雪球四溅，果然比刚才刺激了很多。我们正玩的开心，无意间我看到“小个儿”站在一旁，“真是个怪人。”我看着他心里嘟囔着，却浑然不知那帮男孩已经把游戏“升级”，他们找了个铁桶，把几个鞭炮放进去，点燃后扔进了垃圾箱。“duang”的一声巨响，垃圾箱炸的四分五裂，我们都惊呆了。大人们听到爆炸声都出来了，看到现场一片狼籍，纷纷指责我们，小区主任质问：“是谁出的主意?这么危险，还破坏公物，你们要进行赔偿!”见闯了祸，大家都不敢吭声。在大人们的一再追问下，一个男孩突然指着旁边的“小个儿”说：“是他让我们这么玩的!”有了第一个谎言，大家也怕大人们的怒火牵连到自己，都小声的附合着，我也在其中，尽管知道这样不对，可是还是默认了这种行为。“小个儿”似乎被突出其来的指责震惊了，都没有为自己辩解，就被他家长拎回家了……

回到家里我心里一直很难过，沉甸甸的象压着块石头，想起刚才的情景，脸上就热辣辣地像火烧一样，我决定再见到“小个儿”时一定要向他道歉。然而此后几天我再也没见到他。又过了一段时间，听说他们家搬走了。

虽然过了两年，这件事却依然深深地刻在我的记忆里，让我感到愧疚，也提醒着自己：要处处为自己的言行负责，不要明知是错误还要违背良心去做。希望有机会再见到“小个儿”，能真诚地对他说一声：“对不起。”

愧疚像一阵阵薄雾，时时笼罩在我心头，遮去了我生活中的很多阳光。愧疚就像一只魔手，时时牵扯着我的心尖，让我阵阵隐痛。因为一次过错，我饱尝了愧疚之苦。

那是我读四年级时发生的事了。一次英语考试前，妈妈承诺只要我考到100分就可以得到奖品——一本我“垂涎”已久的漫画书。得到这一承诺，我当时别提有多高兴了。让我充满期待的考试如约而至。考试时我怀着必考100分的决心和信心奋笔疾书，可是没想最后一套题中的一个单词难住了我，无论我怎么想也拼写不出来这个单词，而且此时老师宣布距离考试结束只有十分钟了。怎么办？时间一分一秒地流逝，我也越来越焦急。九分钟、八分钟、七分钟……突然，我想到了一个可以解决这个难题，得满分的方法——作弊——翻书看。当这个念头在我脑海中一闪而过时，我被吓了一跳。作弊可是一种很不好的行为呀！靠作弊拿满分就是在自欺欺人呀！作弊如果被发现，我自己脸上也不好看呀！可是如果不作弊的话，我一直想要的漫画书就得不到了，而且妈妈在考试前还警告过我：如果学过的单词再不会写或写错就要被罚写一百遍。我可一点不想被罚写这么多遍单词。再说，如果我小心一点，老师也不会发现我作弊的小动作的。

在我与自己的一番思想斗争后，那个要我作弊的念头盘踞在我的脑海中怎么也赶不走。恰好此时老师走出去接电话，同学们也都在专心答题，没一个人注意到我。我悄悄地拉出抽屉中的英语书，刚把书翻开。突然，前面的同学转身到书包里拿草稿纸。我吓得手一抖，又把书给合上了。好在前面的同学并没有发现我的异常，于是我又鼓足仅剩的一点勇气，怯怯地翻开了书，找到单词，飞快地抄在试卷上。我刚写完单词，老师就走进教室宣布考试结束。

下午，试卷发了下来，我如愿考了100分。可是，我一点也开心不起来，总感觉试卷上100分的那两个零好像两只眼睛在鄙夷得看着我。放学后，我心情沉重地回到家里，妈妈看见我试卷上鲜明的100分可开心了，立刻答应给我买那本漫画书，我却一点也不想要了，但是我没勇气说出实情。看着妈妈因开心而笑开了花的脸庞，我更愧疚了。

有关这次作弊，直到如今我都没有勇气跟妈妈说。每次看见那本漫画书，我的心中就会笼罩上愧疚的迷雾，自责也会像潮水般涌进我的心里。

你体验过愧疚的感觉吗？那种心疼与后悔交杂在一起的感觉，我呢，虽时有愧疚，却从未有过这样刻骨铭心的感受，直到那个寻常却绝不平凡的日子。

那是一个风和日丽的下午，骄阳过了最炎热的时候，清风也不时拂在脸上，带着一丝凉爽惬意，我在幼儿园门口静静地等着弟弟放学，我挤在人群最前面，依稀想起很久以前，他曾仰着稚嫩的脸，带着软软糯糯的童音对我说：“我要第一个放学。”心蓦地一疼，我竟不记得这是多久以前的事了，现在想起来，他这小小的心愿很少甚至从来没有实现过吧。“叮零零”的声音打破了我的思绪，那五颜六色的门一开，我便急急忙忙冲了进去，进去了才知道自己早已忘了他在哪个班，找到他时，他跑过来紧紧抱住我，眼神里尽是惊喜，我急忙躲过他亮晶晶的眼眸，心中满是愧疚。

妈妈要上班，是以，弟弟很小的时候我就开始接他，因为幼儿园放学得早，我几乎总是在最后人要走尽的时候接到他。后来我上了初中，就一直是妹妹来接他了，当然，也早不了多少。

我拉着弟弟回家，路上他一直不肯放开我的手，嘴里不停地说着幼儿园发生的事，看得出他很是兴奋。我却是一直不敢面对他清澈的、天真无邪的眼睛了，我知道，自上了初中以来，就很少关心他了，因为学业的繁重，他调皮的时候也再没了耐心教育他，只是骂他一顿了事，可即使这样，他依然依赖我、信赖我，在妈妈的教育下，他甚至能够理解我，他终于学会了做一个好弟弟，我却不能算一个好姐姐了。我满心愧疚，对着他泪流满面，他困惑地看着我，茫然失措。“对不起！”即使知道他不会懂。

其实我真的很愧疚！

那一年，外婆就这样离开了我。而我心中这份迟到的愧疚，也再也无法得到弥补了。

记得我还小的时候，外婆对我十分好。我每一次去外婆家吃饭，她都会精心地提早一两天做准备，买来我喜欢的菜，提前好几个小时炖肉、烧菜……她一有空，就会想着要带我去附近哪里逛一逛。如果我好久没有去她家做客了，她就会一直不断的打电话过来问，催我多到她家玩。

可是，那时的我，对外婆所付出的这一切，却毫不领情。

她来问我什么时候去她家，我全部冷漠地回绝掉了。她精心准备的饭菜，我也都非常挑剔地说“不好吃”。她想带我出去玩儿，我以“想要呆在家里”为理由，，也拒绝了……我完全漠视了她在我身上的付出，甚至对于她的付出不给丝毫的回应，也全然没有感到一点愧疚。

终于，外婆走了，永远的离开了我。

我站在她的坟墓前，心中一股说不出的滋味涌上心头，有茫然，有对外婆深深的愧疚，有伤感，也有无助。我曾经竟然这样轻视过外婆的付出，那真是太对不起她了。一种负罪感与愧疚感再次出现在我的心中，可是现在人早已不在这个世上，即使做出再多的努力，心中有再多的愧疚也是没有用的。人死不能复活呐，我轻轻地叹了一口气，眼泪却不自觉的一滴滴落在了地上。

这份迟到的愧疚，终究是来的太晚了。我在自己的心里默默的对外婆说了一声“对不起”，不知道在天堂的她，是否能够听见。