关于愧疚的优秀作文通用20篇

处于叛逆期的我们，不再是小孩了，自己的事不需要父母的唠叨和掺和，已经与父母隔成了一层密不透风的膜。可谁知道，豌豆也需要豆荚的爱护。当我们在学习的上遇到挫折时，还是父母在细细聆听我们所受的委屈。有言道：“慈母手中线，游子身上衣”。当我们在外经历风雨想要找一停泊的港湾时，也是他们在你身后，不离不弃。

花朵之所以如此娇艳，是因为有根的养护，大雁之所以冲破苍穹，是因为有蓝天的陪伴，而我们在父母的溺爱中，只知道索取，却不曾回报。我知道当岁月淘选了一个时代的记忆时，父亲挺直充满干劲的身躯被生活的重担压弯了，母亲乌黑透着花香的发丝被生活琐事的霜花染白了。我们，在他们倾注了所有心血的抚育下，成了一个个朝气蓬勃的青少年。然而，与父母间多了层隔膜，少了沟通。有了代沟，淡了亲情。对于父母耳边无尽的唠叨，有了讨厌，甚至当爸妈要我多穿点衣服，晚上不要去外面逛，这一类平淡的话后也感到厌烦。对于我的母亲，时至今日我也不知道到底有着怎样的情感。

幼时，我曾是一个不幸的女孩，因为家庭的不和睦让我非常悲哀。每次放学回家都是无尽的争吵，那句句恶毒的话语，那声声随着争吵而打碎的玻璃声，正想我的心，一点点破碎。别人家的孩子在父母面前撒娇要心爱的玩具，或在走累的时候趴在父亲背上露出满足的笑容，在我的身上是从未有过的。于是，我羡慕，又感到十分伤心，为什么就是我这么不幸。对于父母的关心我十分敏感，总是以一句“我的事不要你们管”来了事。而就是在我这些有意疏远的话语中，也在推开他们对我的爱与关心。

在生活中，尤其是正处于青春期的我与母亲的争吵是时常发生的。尽管我彼此不去触碰那块伤疤，但是疼痛却在所难免。于是我只能选择遮掩或忽略，但这慢慢的在阴暗处酝酿一场更大的风暴。

那是在一个星期一的上午，我要回学校，因为考试，所以到中午回学校。因为要买数学资料。于是找妈妈要钱，妈妈问“要钱干嘛?”“买资料”我回答，她有些迟疑，看了看我旁边的同学，同学点了点头。于是，她拿出了三十块钱，说“现在只有这么多了，先拿去用吧!”“不够”我回答(与母亲对话一向这样)。因为要交电费，这些远远不够。这是，母亲额头一皱，说“你天天要这么多钱，都干什么了?”我气愤的摔门而去，一分钱都没有拿就去了学校。

当放学回到宿舍时，床上放着五十块钱和一叠干净的衣服，上面还有一张纸条，写着“钱在床上，多穿点衣服，注意保暖”，原来那天走时我咳嗽了一声，母亲察觉到了。此时，我的眼睛模糊了，一滴滴泪水打湿了那张纸条。

思绪回到了小时候，尽管那时父母不太管我，却什么东西都和其他孩子是一样甚至更好的。每一次争吵，虽然母亲出语十分伤人，但她的脸上也满是泪水和忧愁。

有一次，我发高烧了，父亲带着我连夜去了医院，守护我几天几夜，一直没有合眼，没有吃饭。到我醒来时，他问我饿不饿、渴不渴。看着那双布满血丝的眼睛，想起了我摔门而出母亲那伤心的面容，我不敢往下想。其实，我是身在福中不知福，爸妈一直都是用自己的方式来爱我，呵护我。

如今，我明白了父母的良苦用心，他们所做的一切都是为了儿女更好的生活，我们却在不断地伤害他们。此刻，我们应该站在父母的立场上，从他们的角度去思考。你会发现，他们不伦从哪个方向出发，目标都是孩子更好的生活。而且只有他们自己知道什么是对孩子更好的。现在就让我们与父母的心相互沟通，相互贴近，让爱永驻彼此心间。

一个叛逆的青少年在幡然悔悟后，所领略到父母的辛苦与不易，而所感受到愧疚的滋味„„„„

此时，鲜花遍地，晴空万里，一个焦躁不安的不履少年在爱与宽容的天地间自由地奔驰。

点评：文章以自己的亲身经历道出了叛逆期少年特有的心声。原先“摔门而去”的少年经过磨砺后“幡然悔悟”，不是别的原因，是因为理解了父母的良苦用心。一个人成长的过程就是理解的过程，你若理解，便是成长，你若理解，不是晴天。

走在小区的路上，我们看见一个乞丐模样的人：上身穿着一件脏兮兮的衣服，连纽扣也没有扣住，能看到里面的衣服，里面的衣服也很破，还有几个洞呢；下身穿着一条破破烂烂的单裤；脚上的鞋子还张着一张“大嘴”，从这张嘴里可以看到里面的脚趾；头发也是又乱又脏，一定是很长时间没有洗了。

看到这个人这么脏，我跟妹妹赶忙用手掩住鼻子，怕是闻到那个人身上的臭气，一边走，我一边说：“这个乞丐，胆子真大，要饭要到小区里来了，他一定想乘机偷些东西。”

一会儿我们就来到一家小商店，买了两根棒棒糖，阿姨找给我们五块钱。

我们一边吃着棒棒糖，一边朝阿姨家走去。我们刚到阿姨家，那个乞丐也追来了，他气喘吁吁地跑到我们面前说：“两位小朋友，你们刚才掉了五块钱，我捡到了，所以我就追上来，还给你们。”说完他就把手伸进破衣服的口袋了，可是摸了好一会儿，也没有摸出来。他有些不好意思地说：“衣服破，有可能又掉了，我再去给你们找回来！”

说完，他就走了，我看到他一边慢慢地走，一边仔细地低着头在找。找了一会儿，终于找到了，他像发现了宝贝似的，赶忙捡起来，用手擦了擦，又跑到我们面前，面带微笑地说：“小朋友，这是你们的钱，拿好。”说完，就把这枚硬币递给了我，然后，转身走了。

望着他远去的背影，我油然而生一股愧疚感。想到了父母、老师经常跟我们讲的一句话：人不可貌相，海水不可斗量。在生活中，常常有人会以貌来取人。所谓“以貌取人”的意思就是看见谁外表很好、就认为他人品很好，看见谁外表一般就认为他人品很差。自我认为，这是人们的一种错觉，因为，我们经常看一个人的外表，而忽略了人最重要的美—心灵美。

同学们，请记住，人是不可以以貌来取人的，我们应该以平常心来对待每一个人，世界才会变得更加和谐，美满。我们的生活才会变得更加愉快，美好……

跳绳“啪啪”地抽打着地面，发出一阵阵有节奏的响声。看着手中飞跃的跳绳，我想起了那个相处了六年的身影。一阵羞愧和后悔浮上心头，仿佛那一幕就在昨天……

“小佳快来，我们一起练跳绳吧，这次比赛我们不能再输了!”我站在操场上，朝往我这边跑来的小佳大声喊道。这届跳绳比赛，我和小佳组成了一组双人跳，相处已六年的我们非常默契。

“晓晨，这次要是再输，我可不理你了哦。”小佳开着玩笑。

我笑了笑，不再说话，缓缓挽起跳绳。跳绳发出“啪啪”的声音正如我们的心情，快乐、自由。

比赛一天天逼近，看着其他队伍熟练地在跳，我既羡慕又无奈。

小佳的身体一向不好，跳了一会儿便觉得有些力

不从心了。随着越来越多的“断绳”，我彻底急了：“小佳，你能不能认真点啊，再过几天就要比赛了，我们现在的成绩有什么脸上场啊，你想让我们得最后一名吗?”

我不甘失败，一赌气找去年的搭档开始练习，抛弃了小佳——那个无论发生什么事都会无条件支持我的真正的朋友。

比赛那天，我们毫无意外地得了一等奖。看着手里的奖状，听着同学们的赞叹声、欢笑声，我高兴极了。

一旁的观众席上，小佳一个人默默地坐在那里。“小佳，我……”我轻轻地走到她身旁，不知该如何开口。

“晓晨，恭喜你哦，下次你们一定还要努力，为班集体争光呀!”看着一脸笑容的小佳，我心里突然充满内疚和后悔。想想愚蠢的我，竟为了一个比赛的名次，抛弃了那个时刻鼓励我、帮助我、陪我笑、陪我哭的好朋友。手中的奖状也仿佛成了一种极大的讽刺……

从那以后，小佳再也没有和我跳过绳。仍是好朋友的我们，却被一道无形的墙隔开了，后悔时刻包围着我……

看着此刻握在手中的跳绳，我的心中依然满是后悔和愧疚。如果自己当初不那么说，不那么做，我们是否还会像以前那样快乐地相处?或许，人什么都能容忍，唯独不能容忍自己重视的人背叛自己吧!

这一路走来，自己有过许多的失误，然而这件事却深深地烙在了我的脑海里，让我愧疚至今，或许这种愧疚将永远延续下去……

这个世界上，只有一个人，会永远一直的爱着你，毫无半句怨言地为你默默付出，不祈求回报。这个人，就是母亲。

我妈就是这世界上一位再平凡不过的母亲。这么多年来，她一直辛辛苦苦地照顾我，为我付出。但是她对我的要求却不多，从不会过多管束我，她始终相信我能够克制自己，不会让她太过操心。然而这一次，我却让她失望了。

期末考试是一年之中最重要的一次考试，每到考试之前四处都洋溢着紧张的气氛，大部分同学都会投入地进行复习。在学校中复习的时间都是相同的，最重要的还是考试前的那个周末。周末好好复习，自然会有个好结果，可是如果偷懒，结果将会惨不忍睹。

进行期末考试的那两天，仿佛同白驹过隙，一眨眼的功夫，考试便结束了，结果也已尘埃落定。当考试结束的那一刻，我的心里突然产生了不祥的预感。这种感觉，或许已经预兆了我的考试结果不理想。

等待着领试卷的时间是漫长的，是煎熬的，度日如年。但那一天终究还是来临了。

上午回到学校帮老师分试卷，成绩便慢慢揭晓了。一科科刺耳的成绩传来，只有少有的几科还算令人满意。听到自己的成绩，心里有些不知所措。一瞬间，愧疚、难过与自责涌上心头，不知道回家之后我应该如何交代。在妈妈心里，我是否还会是那个听话的女儿？

这一次，我真的让她失望了。当期望变成了失望，她还会再继续相信我吗？回家的路上，天已经黑了，寒风吹来，让我渐渐清醒了。这一次，我让她失望了，所以下一次，一定不能再交上一份糟糕的答卷。

几分愧疚在心头，这愧疚，是鼓励我前进的动力！

每当我放心大胆地看电视时，就会想起这件让我愧疚的事。那是一个星期六的下午，妈妈去超市买东西，临走前嘱咐我快点写作业。我高兴地答应了，就开始写作业。但写着写着，我不想写了，于是决定先偷看一会儿电视，等妈妈回来后就说作业多还没写完。，我走进房间，打开电视，看了起来。精彩的节目逗得我捧腹大笑，为了增加气氛，我还弄了点小吃。正当我看得开心、吃得得意的时候，不知是不是幻觉，突然听到楼梯上传来一阵脚步声。是妈妈回来了？

我顾不得多想，“叭”地一下关了电视，飞一般的跑到书桌前，拿起笔，假装专心致志地写作业。可过了一会儿，也不见有人开门，我便轻手轻脚地走到门边，从猫眼里往外看，哪有人啊！这不是做贼心虚吗？何况，妈妈去超市哪能这么快回来呀，我自我安慰着。正当我又准备去看电视时，“咚咚”的敲门声又吓了我一跳。开门一看，原来是抄煤气度数的叔叔。我忙跑进厨房，把度数报给了他。赶紧关门，开电视，不过这一次我把声音开得小小的，一边看，一边竖着耳朵听楼道上的动静。真受罪呀！正看得得意忘形的时候，就听见“噔噔噔”一阵急促的高跟鞋声。

糟了，这回真是妈妈回来了。我关了电视，飞也似的把遥控器放回原位，闪电般地回到书桌前，埋头写起了作业。转眼间，妈妈便开门进来了，拎着大包小包的东西，看到我在书桌前专心地写作业，她的脸上露出满意的笑容。看着妈妈脸上的微笑，看着她手里拎着的我喜欢的食品，我的心里特别特别的内疚。

一个春天的早晨，我高高兴兴地来到学校，向老师们一一问好。

“同学们，今天第二节语文课改成体育课。”易老师在讲台上对我们说。

“啊！”同学们发出一阵叹息。

“没办法，第二节课我有事……”易老师见我们百思不得其解，说出了原因。

我心里有一万个不愿意，但老师的命令必须得遵守。想到体育课，我就害怕。我们的体育老师可是出了名的“狠”，只要排队有一丁点儿声音，他就会要求我们跑一节课……一想到这些，我早上的兴奋劲儿就被一扫而光，第一节课老师讲的知识点我一个都没听进去。

下课了，我背着手，在走廊里来回踱步，心里打起了小算盘。突然，我灵光一闪：老师不是一向都让肚子疼的同学留在教室里吗？我要是装肚子疼，说不定老师也会让我在教室里休息呢？我立刻跑向老师办公室，装出一副可怜的样子，对她说：“老师，我肚子疼，下节课能留在教室里休息吗？”

“当然行，有没有很疼？需要回家吗？”老师关切地问。

一想到回家准露馅儿，我朝老师摇了摇头，转身回了教室。

“叮铃铃，叮铃铃！”上课铃声响了，课代表带队下去了，留下我一个人在空荡荡的教室里。我见大家走了，立马站了起来朝窗外看。只见大家在太阳底下跑着圈，不用说就知道很热。我的心里很不是滋味，像打翻了五味瓶。是啊，我明明啥事也没有，却还找借口留下，真对不起老师和同学们。

同学们回来后，都过来询问我，“你怎么样？”“好点儿了吗？”他们的话弄得我很不好意思，我只能一边笑一边回答。

时间一分一秒地过去了，我装到了放学，正准备打扫工区，老师跑了过来，对我说：“你今天不用打扫了，回家休息吧。”老师的话让我更加不好意思了，我和她匆匆告了别，走出了学校。

走在小路上，我回想起今天发生的事情，觉得很愧疚，觉得让老师和同学们为我白操了心。我在心里告诉自己：夏琬晴呀夏琬晴，你以后可真不能这么做了，否则你一定会后悔一辈子的。

我家住在农村，并不富裕，也不贫穷。

周围的邻居我不觉得他们友好，他们身上穿着破旧的衣裳，散发着一股汗臭味和臭水沟散发出的酸臭味，让我感觉厌恶。

周围常常有着一两个讨饭的人，挨家挨户问“好”。因此我的家门外总是挂着一个小木牌：闲人勿扰。

就这样过去了一年，我为我的聪明才智感到自豪，直到那一次……

“咚咚咚……”家门被敲响。我以为是我的舅舅千里迢迢看望我来了，我的心里徘徊着三个字“太棒了”。

我迫不及待的打开门：“舅舅！”不对，我一眨眼，门口站着两个人，一个妇女，一个和我差不多大的小孩儿，这个妇女黑黑的脸，眼睛眯着，衣服上全是补丁，脚上的鞋明显太小，脚趾都露了出来，这个小男孩儿戴着一顶鸭舌帽，脏兮兮的，脸上露出可怜与内疚，让人怜悯！

小男孩儿先小声说的：“哥哥，对不起，打扰了！能——能要几张旧报纸吗？”

妇女笑着点点头，双手做出感谢的姿势，急忙补充道：“没有的话就不用了，谢谢，对不起！”

我看着眼前的场景，心里蹦出两个念头，一个天使，一个恶魔，不知该如何选择……

“进来搬报纸吧。”我坚决选择了天使，也不知为何我原本厌恶的心情瞬间改变了。

“你们是母子吗？”“应该算是吧。”他们搬着报纸走到门口，“只是我们相依为命罢了……”

我又被打动了，从包中拿出五块钱塞进他们的手里，他们离开了……

窗外的小雨下个不停，我的心情也变得很沉重……

不一会儿，又听到一阵敲门声，我刚才的怜悯收回了。我不耐烦地打开门，气愤地问道：“报纸也搬走了，钱也拿了，还来干什么？”

“对不起，我孩子从报纸里看到了这个。”她手捧着我爸爸送给我的生日礼物，我寻思：这支笔不是已经丢了很久了吗？我接过笔，又从包中拿出十块钱递给他们，表达我的一半谢意和一半歉意，他们却婉言拒绝了。

望着他们远去的背影，我心里说不出是什么滋味，只有愧疚……

“哇，姐姐，你看，那只鸟儿好漂亮。”随着妹妹的惊呼声望去，有一只尾羽斑斓的鸟儿停在树丛上，它确实很漂亮，我和妹妹便商议该如何捉住它，把它关在盒子里，回家逗着玩。

在我们精心的布局下，鸟儿成为了我们的猎物，我和妹妹捉着鸟儿开开心心的回家去了。回家后，我们用塑料瓶子钻了很多孔，做成鸟笼，铺上草和树枝，放上食和水，四周还放满了花朵，为鸟儿做了“温馨”的小窝。我们把鸟儿放进去，以为它会很开心，可它却上下扑腾，直往外冲，水和食都弄洒了，花朵也“满目苍夷”，它似乎不喜欢这个小窝，最后它累了，卧在“狼藉”中，一动也不动，当我的手靠近它时，它就又扑腾起来。而我并没有想到这是为什么，只是认为它不习惯新窝，等它呆久了，它就习惯了。

晚上睡觉前，我又重新给它弄了食和水，然而它却依旧不理不睬，我悻悻的上床睡觉了。在梦中，我看见小鸟在拼命的用头去冲撞那被铁丝扎住的塑料出口，它的羽毛都掉了，它的爪子也挖破了，红殷殷的，尾翼上漂亮的毛也掉了，它像一只发了疯的野兽，只是没有那么大的力量，去冲破那禁锢它的笼子，最后，它奄奄一息地倚在那儿……

早晨醒后，我急忙去看小鸟，这时，我发现我那不是在做梦，鸟笼里掉了许多毛，还有那飘亮的尾羽，上面还有丝丝血渍，塑料出口上的铁丝被染红了，可铁丝依然牢牢地附在上面，“忠诚”的坚守在自己的岗位上，一点儿也没有松动，小鸟倚在角落里，歪着头。我想，它是在回忆那蓝蓝的天空，那自由飞翔的感觉吧。

我把小鸟送回了自然，还给了大地，也保留了一片最漂亮，沾血最多的羽毛。每次看到这片羽毛，心中都会愧疚，会轻问一声：“小鸟，你还好吗?”

自此以后，我再也没有捉过鸟。

“愧疚”，人们无不把他当作为道歉的必须词，疚它既是一种后悔，又是一种反省。

冯骥才说：“纯洁的人生从忏悔开始。”曾子说过：“吾日三省吾身，为人谋而不忠乎？与朋友交而不信乎？传不习乎？”在我们的经历中，总有那么一些为之愧疚的人、为之愧疚的事。有些事情、有些人物可能会影响我们的一生。

巴金曾在文章中公开的表示对小狗包弟的道歉，他为她所做过的事情感到愧疚，作为小狗包弟的主人，他不但没有尽到主人的责任，反而让小狗包弟躺在解剖台上被人们无情的解剖，他的愧疚是公开的自我反省，也是想使自己被积压多年的灵魂得到解脱，是自己不继续存活在虚伪的世界里。巴金的做法，是值得我们学习的。

在学校里，我们应该为自己的仪表不整而感到愧疚；在班级里，我们应该为自己的乱扔垃圾而感到愧疚；在课堂上，我们应该为自己的不认真而感到愧疚；在家里，我们应该为自己的不听话而感到愧疚。总之，我们应该时刻的反省自己，而这种反省并不等于过分的自责和对自己过分的苛刻，否则的话，我们将永远活在一个消沉的灰色空间里，不懂得积极乐观，脸上也不会布满微笑。

愧疚，可以让我们对家人多一份孝顺，少一份叛逆；愧疚，可以让我们对朋友多一份忠诚，少一份虚伪；愧疚，可以让我们对老师多一份理解，少一份谩骂；愧疚，可以让社会多一份责任、多一分承担、多一份美好。

“愧疚”是我们人生词典里必不可少的一个重要词汇。我们的生活，正是由这本词典来导航，它让我们避过岩石的碰撞，躲过风浪的击打，让我们真诚的面对生活，知道怎样面对生活中的对与错、是与非。

在平常的生活里，我们应时刻地注意自己的言行举止，要对自己做错的事情感到愧疚，要时刻反省自己，只要自己已经尽力了，那么在困难的事情也会变得简单。

只要时刻反省自己，就会发现生活如此简单，世界因你而精彩！

大部分的人做错事都会感觉愧疚，以为感觉愧疚就不会继续去做认为错的事情。然而事实真的如此吗？

其实，愧疚的心理是我们惩罚自己的一种方式，以为让自己感觉愧疚就不会因为做错事而受到外在的惩罚。这只不过是一种自我安慰的想法而已。

比如，很多正在减肥的人都会控制自己的食欲，但往往经常会忍不住想要吃东西。当吃完东西时又会感觉很愧疚，认为自己不应该吃这么多东西。他的潜意识以为当自己感觉愧疚时就不会有不好的结果出现：即身材不会因为吃很多东西而胖起来，或者以为自己以后不会吃这么多东西了。而事实并非如此：愧疚其实是我们对做错事的抗拒，认为不应该做错事。而我们越抗拒一件事情就越吸引它到我们身边。一个很简单的例子就是：你千万不要去想老虎，你的脑子里出现的是什么画面？对了，就是这只你不要去想的老虎。

那我们应该怎么做呢？

我认为最简单的方法就是：通过释放方法放开因为做错事而产生的愧疚感，然后你就会感觉平静。当你感觉平静的时候就很容易做出正确的选择，而不会因为愧疚感而犯同样的错误。比如，当一个正在减肥的人想吃东西的时，这时候就会了解还有其他更好的方式来满足吃东西所带给他的充实感（假设吃东西是为了让自己感觉充实），从而放开想吃东西的念头，而去做其他让他感觉充实的事情。

你还在为自己因为做错事而感到愧疚吗？是时候放开愧疚的感觉了！

[做错事是否应该感到愧疚作文

我翻开日记本，看到那张有些破旧的十元钱，勾起了让我愧疚的往事。

那是一个冬天，刚刚下了一场大雪，朝窗外望去就感到很冷。我看到有人在卖糖葫芦，我兴高采烈地拿了十元钱去买糖葫芦。

外面北风呼啸，我刚走下楼，就打了个寒颤。卖糖葫芦的是个老爷爷。个子不高，穿得很厚，皱纹爬满黝黑的脸。摊子前有两、三个人，我给老爷爷十元钱，挑了一串最大的。一会儿，老爷爷小声说：“你给我二十，我该找你十六。”我一听，欣喜不已：老爷爷迷糊了，多找我十块钱，赚了赚了！很快，我又紧张起来，小心翼翼地抬起头看了一眼老爷爷，心怦怦直跳。老爷爷不会发现吧？我不敢抬头，手心都出汗了。老爷爷递给我钱，我抓起来就走。

回到家，我兴奋地把这件事告诉了妈妈。谁知妈妈脸色铁青，生气地说：“你怎么能这样？老爷这么辛苦，在大雪天还出来摆摊，你还好意思坑他的钱！”我愧疚地低下了头，自责不已，脸上火辣辣的，好像被人打了似的。我拿起十元钱冲下楼，却看不见老爷爷的身影。我的心里好像压着一块大石头，无比沉重。寒风吹在我身上，像扎在我心里，我的心隐隐作痛。

我把十元钱放到日记本里，它时刻警醒我做人要诚实、善良。

每每眼前出现身影佝偻的老人，和他那饱经风霜的脸，我就会回想起那件事，在脑海里久久挥之不去。心隐隐作痛，愧疚之情不经意间流露出来。

暑假里，我和伙伴出去玩，当时天十分炎热，大汗淋漓的我们来到一个食品摊前，摆摊的是一位老爷爷，两鬓发白，见到我们，便热情地应了上来。

我们七嘴八舌地说着，老人手忙脚乱地应付着。“我要可乐。”“我要雪碧。”“我要……”

喝完雪碧的我灵机一动，看着眼前的这位老人，把可乐瓶拿到老人面前，说：“看吧，我中奖了，上面写着再来一瓶。”老人眼睛老花了，把可乐瓶拿到眼前看了又看，毫不犹豫地递给我一瓶可乐。我们拿着可乐高兴地走了，只有那位老人还伫立在原地。

傍晚，我路过小摊，天下起了小雨。那位老人蜷缩在墙角，那只硕大的雨伞笼罩在食品身上。他的眼神迎接着一个又一个下班的人，又目送他们离去。我觉得他把眼神对准了我，我的心忐忑不安，羞愧地转过头去，心里暗暗发誓：明天，明天，我一定把这些钱补上。我飞也似地跑了。

第二天，却不见老人那佝偻的身子，我的脑袋嗡嗡作响。

房间里，几个可乐瓶还立在那里，里面放着硬币。我想拿出来，手被可乐瓶划破了，我毫不在意。其实真正在流血的，却是我那愧疚的心……

时光荏苒，那乌黑发亮的长发早已变白，那青春的脸庞早已变得沧桑。

——题记

星期天，普通的到外婆家，却勾起了心底那深深的愧疚。

外婆老了，总喜欢坐在老房子的房檐下看那云卷云舒。但更多时候是手拿针线，身旁放着个篮子，里面装着五颜六色的线和一些碎布头。她针织时，调皮的白发总是喜欢在她的眼前晃荡，遮住了视线，她便用针挑起那碎发。的暖阳照耀在她的身上，她的白发上，折射出淡淡的光芒，虽然没有什么表情，但依然圣洁的不可侵犯。“轰轰轰”，机动车的声音，每当这时，外婆的脸上才会有淡淡的笑容。她啊！盼着，盼着，盼着她那儿女来看她。她拄着拐杖，用缓慢的速度，一步一步下到院子里，目不转睛地盯着那扇大门。

“妈，我回来了。”

“回来了，怎么也不见打一个电话，我好早点准备饭！”

外婆似埋怨的看着。可心里却早已乐开了花。

她拄着拐杖往屋里走去，再出来时，手里拎着一袋饼干，热情的让我去吃，我推拒不下了，只好收下。

到了正午，我耐不住好奇心，想要自己去烧锅，可真烧起来了，却弄得我满脸眼泪。外婆就心疼的说：“去去去，出去玩去，看在儿弄的！”我被外婆赶出了厨房，站在院中间，看那历经风风雨雨的老房子，心里感慨万千，好似在它身上看到了外婆。小时候，外婆会背我去河边玩，去逛遍整个村庄……那一切的一切好似发生在昨天，又好似隔着千山万水。

知道吗？刚发现柜子里放着七八双棉鞋，或许她太孤独了，只能坐在房檐下，做做东西，缝缝衣裳，也没有人能陪陪她。想到这便忍不住的愧疚，没能多来看看她，没有多与她通电话。人老了，不就希望有人能多陪陪她，可连这最简单的愿望，我们也没能实现。想想真的很惭愧。

其实，满头白发是时光的流逝，苍老面容是老人的孤独。一股愧疚涌入心间，只感到喉咙好疼，鼻子酸涩。

到了毕业班，功课就特别多。那一天，我做完作业，已经很晚了。我看爸爸正在修表。那是一只古钟，样子很怪，古色古香的，钟壳外面还有两只像眼睛一样的东西，一眨一眨的，很吓人。那金色的外壳仍然富有光泽，钟面旁镶着一条金边，钟面上清楚地刻着十二罗马数字。只可惜钟罩没有了，光秃秃的。爸爸修得很认真，专心致志，目不转睛，身边放满了修理用的工具：小刀、小钳、小锉…妈妈叫他早点休息，他答应了一声，洗刷去了。

钟面上短短的时针指着8。我处于好奇，用手轻轻地一拨，时针指向了12。当我再次去拨动它时，“当”的一声，时针突然掉了下来，碰到玻璃板上，发出清脆的响声——针断了。我不由得吃了一惊，像一盆凉水泼在身上。这，这可怎么办？爸爸知道了一定会责备我的。对！我急中生智，眼前一亮，想起平时爸爸常用胶水去粘东西，现在不也可以用它去粘针吗？于是，我像爸爸那样把断了的针小心翼翼的粘了上去。

第二天，爸爸没有发现，依然在聚精会神地修表，修到很晚很晚。就在他收拾工具准备休息时，才发现钟面上的针是被白胶水粘着的，一碰就断了。爸爸什么也没问，拿出一根刚买来的针，不停的磨了起来。

后来，我和爸爸一起去把修理好的表还给主人。主人赶集地连声表示感谢。爸爸客气地说：“不用谢！不用谢！”我看着那根新换上去的针，心里十分内疚，因为直到现在我还没向爸爸承诺错误呢。

往事很多很多，但那一件萦绕心头，难以忘却。

快中考时，几乎每天都要交钱，生活委员因为我屡次忘交钱而大为恼火，到班主任那儿奏了我一本。出乎意料的是，一向严厉过头的班主任竟然让我当生活委员收钱。这也叫惩罚？收钱这区区小事，对我来说太Easy了，临毕业还官升三级，令人窃喜。

第二天早晨我早早来到学校，开始收中考的有关费用，本想速战速决，赶在早自习前收完，可是自习铃声过后，仅仅收上来16个人的钱，而且这些人交的大都是清一色的百元大钞。唉，没辙，速战不利，只好改换持久战术。

我小心把钱揣好，开始读书，可奇怪的是，我眼睛盯在书上，心却全在钱上。隐约觉得身旁总有无数只眼睛正贼溜溜地盯着那一叠不薄的纸币，搅得我心神不安，如坐针毡。我开始暗自埋怨那些没带钱的人：昨天下午就通知你们了，你们的心都飞到哪里去了？那些交了钱的人也太不善解人意，通知你们自备零钱，你们却拿大钱来。不知不觉，一节宝贵的自习课就这样白白地“想”了过去。

开始上课了，沙沙的写字声和老师抑扬顿挫的讲课声酝酿着紧张的备考气氛。我也紧张，紧张是因为放不下包里那些刚收上来的钱。结果，一上午的课我一句也没听进去；课间，我又不停地收钱，催钱，找钱……

渐渐地，我的眼数花了，口数干了，手数酸了，头数大了……我仿佛置身于钱海之中，片片毛票的浪花一次次把我吞没，张张大钞的海洋又将我一回回重新托起，数沉数浮间，苦不堪言。直到下午上课前，我才好不容易把钱收齐了，长叹了一口气，拖着沉重的身子，手里捏着被汗水弄潮了的一叠钱，一步一挨地向会计室走去。

此刻的我，思绪万千：生活委员的工作原来这样艰苦啊，三年，整整三年，他默默无闻地奉献了一切，在这条如此漫长而单调的工作线上，他干得井井有条，步步到位，是多么不易呀。而这长时间的付出，几人曾知？再看看我，竟为自己的一时之便，曾多少次扰乱了他的正常生活，如今想来，大惭大愧啊！

事隔多时，如在昨日。以后若再遇到班干部收钱，我肯定会及时地送上去，因为我已经明白，送上去的不仅仅是钱，更是一份配合，一种尊重。

[几分愧疚在心头作文

在一个骄阳似火的夏天，妈妈答应我完成十道题后，带我去游泳。为了早一点冲进我最爱的泳池，我开始心急火燎的对付摆在我面前的十道数学题。

好不容易快做完了，可是我却被最后两道题给难住了。越是着急越不得要领。左思右想也想不出来，苦恼的用笔敲着脑袋。随着我有节奏的敲击，妈妈的电话铃声欢快的响起来了，她匆匆忙忙去接电话，书房里只剩下我一个人。这时我灵机一动，计上心来。妈妈相信我，所以书上的答案没撕掉，要不：看看？不行？可是…先还是看看吧，回来再自己做？！我鼓起勇气，手有些颤抖的翻开答案，手忙脚乱的照着抄上去。抄完后可以游泳的喜悦代替了刚刚的不安。

妈妈出来了，我的本子上已经“硕果累累”。我高兴的把本子递给妈妈，妈妈翻开了答案。咦？她平常不都是自己算吗？今天怎么了？我心里七上八下，一团乱麻。这时，妈妈的脸变得严肃起来，她指着最后两道题说：“你给我讲讲你为什么这么算？”望着妈妈严峻的目光，我顿时面红耳赤，浑身鸡皮疙瘩紧急集合，外面骄阳似火，我背上却冒起了冷汗……

那目光，让我愧疚！

人的一生做过许多令自己后悔的事，在我的心中也有一件令自己愧疚，甚至永远不会原谅自己的事。

同桌的手正不断向外淌血，几滴鲜红的血滴在课桌上，显得格外刺眼。“你怎么了?怎么流那么多血，走，快去校门外上的诊所先看看!”几位同学喊着，扶起同桌冲进茫茫细雨中，只留下我呆立在教室里。

那天上午第三节课下后，我闲来无事，拿起小刀刮着课桌上已凝固的改正液。同桌见了，不声不响把手伸向我的小刀，把我的手碰了一下，正巧刀锋从我的大拇指划过，我感到一阵火辣辣的痛，血慢慢渗了出来，我心情本来就不好，又来这么一下，怒火在我心底燃起，冲破了我的理智，报复心驱使一向平静的我迅速拿起小刀，向他的手划去，出手那么迅猛，于是发生了开头的一幕。当时我真紧张得要命，竟忘记了手上的疼痛。我并不想伤得他这么重的，万一……唉，烦死了，悔死了，当初为什么没有考虑后果呢?那时我真想打自己两耳光。

第四节课开始了，这是我最喜欢的政治课。尽管这样，可现在我一点也听不进了，脑袋“嗡嗡”作响。每当我瞟见课桌上那凝固的血滴，眼前就仿佛出现了一片腥红的血海，令人害怕。这时，一阵冷风吹来，我不禁打了一个寒噤，身体颤抖得也愈发厉害了，我似乎听到了厄运的脚步正向我迈进。

一会儿，班主任将我叫到门诊所，询问我们事情的经过。同桌正在缝合伤口，脸上露出痛苦的表情，但嘴角始终都在重复一句话：“这是我的错，是我先碰伤他的。”“是我故意划伤你的呀!你居然把责任全推到自己身上，何必呢!”我在心底喊道。我想说出事实，可喉咙仿佛被一团棉花堵住了，使我欲言又止。

雨愈发下得大了!在灰白的天空下，杂乱的小巷里，行人寥寥无几。

中午，同桌便在挂吊瓶，防止伤口感染。我坐在门诊部，面无表情地盯着墙上的挂钟，大脑一片空白。

在这段期间及以后，我再也没和他说过一句话。

到了下个学期，他离开了学校。留下一张沾了血的课桌。枯黄的落叶不断被萧瑟的秋风卷起敲打在窗台上

这一切都源于我的冲动!可我连一句话，甚至是“对不起”这三个字都未曾向他说过!此时，望着那空缺的座位，一股愧疚涌上心头!我真想在茫茫人海中再遇到他，说出那埋在心底很久的“对不起!”或许只有这样，我才能摆脱这份内疚!

成长的过程中，我遇到过这么多人。他们中有的让我感激，有的令我敬佩。但脑海深处，我永远忘不了，那个最让我愧疚的人。

六年级时，一段时间我迷恋上了折玫瑰。买了各种各样的彩纸，然后用双手把普通的一张纸变幻成立体的玫瑰花，并乐此不疲，什么时候都折。

一次，上课铃响了，我手中的玫瑰还未完成，于是鬼使神差地将玫瑰放在桌角。趁英语老师转过身在黑板上写字时，偷偷地去折我的纸玫瑰。

一拉，一松，正折地出神。老师的声音突然响起：“同学，你在干什么?”顿时，我醒了过来，猛得一抬头，正与老师的眼神撞了个满怀，全班同学的目光齐刷刷射了过来，火辣辣的。

我羞愧得恨不能找条地缝钻进去。这下完了，被老师发现在课堂上折纸，班主任知道了一定饶不了我。

果然，一下课我就进了班主任办公室“喝茶”。班主任看着我，我低着头，不敢正视她的眼睛，只好盯着地板，一声不吭。

“一开始英语老师说你上课折纸，我还不信，说你这个好学生怎么会做这种事……道理我不说了，因为你都懂。但你是班长，应该带头做表率，如果你上课都不听，全班同学会怎么想?”

老师一字一句地说，我心里愧疚的浪潮翻腾地更加猛烈了。我愧对了老师对我的信任，辜负了班长这个称呼，老师的训诫针一般扎在我的愧疚上。

我走出办公室，老师没有对我施行任何的惩罚，没有打手，也没有罚写检讨。但这样，反而使我更愧疚了，宁可老师惩罚我，也不愿老师只是教导，还为了我的颜面，单独“请”我去办公室。

自从这次事情后，我再也没有不认真听课，因为我知道，纵使我认真听了往后所有的课，也无法补偿我深深愧疚的人。

每一次想起那件事，我的心就会被浸泡在“愧疚”的大海里，久久难以自拔。

那是一个没有阳光、阴雨蒙蒙的下午。我站在屋檐下躲雨，望着这漫天飞舞的雨滴，肆无忌惮地做着自由跳落体，跳到屋顶上，发出“叮当”的声音，又从屋檐滑下来，形成一道水帘。

我就藏身于这道水帘之后，心情糟透了。看着同学一个个被父母接走，我就越着急。真是望眼欲穿。我死死盯着那遥远的地平线，心里默默倒数五秒钟，希望一张开眼，妈妈就能出现在我的眼前。

猛然间，我看到一个骑电车的妇女，那背影很像我的妈妈，我高兴地跑上前大声叫道：“妈妈，妈妈”那妇女回过头来，却是一张陌生的脸孔，我喃喃的说道：“对不起，我认错人了”慢慢地回到屋檐下，眼睛里沁满了泪水。

妈妈最终还是没有来。

雨渐渐停了，在天边出现了一道绚丽的彩虹，我咬着嘴唇，一个人慢慢地走在回家的路上，泪水在脸上流成了两条清亮的小溪。我心里充满了怨恨，有一股火被封在了心中，蓄势待发，浑身被无名的怒火包围着，好像凤凰在浴火重生是一样……

回到家里，妈妈正在做饭，听见我开门的声音，用围裙擦擦手，问我：“怎么到现在才回来呀？”语气中还含有责怪之意。我控制不住了，或者根本不想控制了，大吼起来：“你在家里肯定什么都不知道，我在外面一直等到雨停了才回来，你还怪我！”“彭”我用力摔上了卧室的门，蜷缩在角落里呜呜地哭。

渐渐地，我哭得头重脚轻，一头栽到床上睡了。

后来，我觉得我有些过分了，妈妈那么忙，一回家就给我做饭，只是因为没有去接我，也不给她解释的机会，我就冲她乱发一顿脾气，实在太不应该了。直到现在，我仍深深的感受着那愧疚。

友情我背叛了你，心灵的灵魂想你深刻忏悔。

——题记

萧瑟的秋风拂拂的吹着我，猛然间好像有一种刺骨的寒冷，我不知该如何言语，只是有很浓的内疚感。我错了吗？也许强烈的个性铸就了我的错误；我错了吗？也许多余的辩解成为了我的掩饰；我错了吗？也许内心的悲凉已证明了我的想法。我想忏悔，但虚荣心已占据了我的整个心灵，我无法道歉，无法反思，更无法解释一切……

原本快乐而幸福的星期六却成了阴暗的地狱，有一个女孩是我曾经最尊重的人，但如今她却和我成了敌人，我不知道该如何向她解释，因为我很迷茫，找不到解决无悔的道路。但是我的灵魂是清白的，我不想解释什么了。我尊重你，但你不能以此为借口而冤枉我，我的内心已被你伤得千疮百孔了，我多么希望你可以主动和我在重归于好，但我简直是妄想，因为是我先错在先。还记得我们初一的时候吗？对，你说得对，我说过你的坏话，但我也是顺着别人说的，我真的千不该万不该……我向你道歉，可我更改忏悔……

我的错让你伤心，我真的很抱歉。初一时天真的我在一天晚上说了很多不该说你的话，当时激动的心情抑制不住就说了你的坏话。那天放学后，我见到了久别的同学，和他聊得很尽兴，这些话情不自禁从嘴里飞出来……我以为你不会知道，但我却错了，有句老话说得好“要想人不知，除非己莫为”真理永远是对的，这件事我做了就要对此负责。我站在寒冷的秋风下继续进行着我那发自灵魂的深刻的忏悔，突然间，那个女孩拍了一下我的肩膀，微笑对我说：“还要解释什么吗？”我低着头看着落下的树叶，叹气的说：“唉，解释还有用吗？”那个女孩抱住了我，含着泪说：“你永远是我最知心的朋友，要我放弃你简直比放弃我的生命还难……”我听了之后泪水早已在眼眶里打转，我连忙转头想要抱住她，但是我这才有意识的发现这只是我的幻想，那个人影消失在那遥远的远方。我又低下了头，又继续着深秋生活中寒冷的忏悔……

我的言语，让你受到了冰雪一般刺骨的悲凉；我的悲凉，让你也许有一些埋怨；我的埋怨，让你给予了我无言的不理解……内心的愧疚、友情的背叛已无法删除，只能用忏悔的灵魂来洗涤着愧疚……

阴雨连绵，天上的旭日被乌云吞没，而我的快乐心情就像太阳似的，被愧疚吞没，只留下了我在雨中静静的沉思……

昨天中午，也是下着小雨我和妈妈在雨中回家，妈妈笑呵呵地说：“今天我买了面包，一会儿分给你和表妹吃。”我是一个不愿分享的人，听到表妹，又想起了她不小心踢坏了我的玩具的事，冷如千年寒冰一样地说：“不行!”可妈妈却拒绝了我，还不停地给我讲宽容的“大道理”，我立刻反驳：“她都踢坏了我的玩具，你还要分给她东西?”妈妈也不甘落后，一个劲地数落我，我们就一直吵到姥姥家……

进了家门，妈妈分给我和表妹几块面包，看着表妹在那里美滋滋地吃着，我立刻气得脸红脖子粗，样子像火山爆发一样，站了起来，大声指着妈妈：“妈妈，你为什么对她那么好!?”又把喷着毒针的眼睛指向表妹，姥姥已经被这突如其来的事情吓坏了，还没弄清什么事，我抓起她的面包，使劲一扔，她便“呜呜”地哭了，吵着要回家，我冲出了家门，心情更不好了，我站在雨中，耳边传来表妹的声音：哥哥，昨天我也不对，你在哪?我心中一颤，一种愧疚的潮水漫过心头。反思着：表妹她每次都分给我玩具，上次只不是她踢坏了玩具，我就像踩了猫尾巴，真不应该，妈妈对我也那么好，我也不应该那样对她……

风吹着，泪流着，孤单的身体在寒风中颤抖，妈妈，我错了!