关于愧疚的优秀作文（推荐20篇）

我在厨房看妈妈和厨师做饭，突然发现一只鸡在门口吃小虫，作文愧疚。闲着太无聊我就拿起一根木棍悄悄躲到了母鸡背后举起木棍就往鸡身上打去，没有想到“枪法”不准打到了鸡的旁边，把鸡吓得赶紧捣动小腿一顿狂跑。这到激起了我的兴趣，我在鸡的后面追着打它，追到一个小坡上，我猜想上坡对它来讲一定不容易，看它还往哪里跑。我要亲自抓住它，于是扔了木根，对准鸡就是狠狠的一个“无影脚”，谁知道这鸡的轻功更是了得，一飞跳到下面，我倒差一点滑倒了。真闹心，我沮丧地跑回了厨房。

又这么闲待了一会儿，一只母鸡身后带着一只全身是黄色绒毛的小鸡走来了。它们是带厨房偷吃的。看着那只小鸡黑黑的小豆一样的眼睛，我来了主意，我抓不住母鸡还抓不住小鸡？我绕着母鸡一点一点接近小鸡，想抓住它的小脚，把它摇飞去来，谁知道小鸡也很警觉，见我过来了，跑进了一个破旧的松鼠笼子里。啊，这真是天助我也，我想它大概是想求助或者是找这两只鸡玩，不管怎么样，我先把它关起来再说。看到母鸡就在附近，我找了石子赶走它，免得它来参战，来妨碍我的计划。

我找来烧火棍，一手用烧火棍夹住那只小鸡，另一只手将它拿出来。随手我又把笼子关上了，心想万一手上的小鸡没有了，还可以玩笼子里的。

我抓着那只小鸡的腿，大头朝下拎着看，这时我看见那只母鸡不知什么时候回来了，站在那盯着我看，我也看着老母鸡，突然心里生出一个主意，我抓住小鸡的翅膀往母鸡身上一撇，老母鸡不知道我的暗器是什么，吓得满地乱窜，小学六年级作文《作文 愧疚》。我又找来许多石子把笼子里的鸡全给打出来了。看到它们四处乱跑我很开心。

我抓住地上跑的那只最小的鸡，把它带进了花窖，我对它说，放心吧， 我不会让你死的，但是你要让我开心。我把小鸡放到地上，看着它往前面跑，我在后面追。它的小腿怎么跑得过我的长腿呢？我刚把它放下，它就把头伸到了暖气底下了，好象觉得这样我就看不见它了，这真是一叶障目。我用草绳绑住它的小脚，在把家里的喷壶里装满了水，我要看看鸡到底会不会游泳。把它放进喷壶，我惊奇地发现它只有脚沉在水中，身子浮在水面上，怎么会游泳。我把它提起来，扔进了草丛里之后发现它不见了。我找遍了花窖还是没有找到。

它是不是在我扔的时候，被地下的小树枝扎死了。我越想越愧疚，它那么小，生命才刚刚开始不久就被我给害死了。这时我突然想起一首歌《我不想说我是一只鸡》。歌里说我们是一群鸡，我们这一些鸡比做人还要难。

我真后悔自己害死了它，我怎么会害死一只这么可爱的小鸡呢？

[愧疚为话题作文

时光荏苒，岁月如梭，转眼间，我已了十三个春秋，在这十三年里，我在愧疚长大，他让我学会了怎样做一个诚实的人。

记得三年级的时候，最后一节课，老师说：“先别急着放学，让我们进行一次测试”说起考试，我并不害怕，我在班级里可是公认的好学生，但这次老师说考不好要给小组扣分，我不免有些紧张，卷纸发了下来，我可能是由于紧张吧，做题的速度非常慢，果然，因为紧张，我有一道题怎么也想不出来，“看下同桌的.吧”我在心里嘀咕，看还是不看，看了，被老师发现了怎么办，不看，没有全对，还不被人笑掉了大牙?渐渐的，我的虚荣心获得了胜利，我胆怯地抬起头，看看老师，老师正在转身，于是，我飞快的瞄了同桌一眼，这一看不要紧，我混乱的思绪全解开了，我又抬起头，看看老师，老师并没有发现，我舒了一口气，心里的石头终于落了地。

不出我所料，第二天，我果然全对了，听着老师的表扬和同学们的掌声，我却高兴不起来，心里有种说不出的滋味儿。

放学回到家，我闷闷不乐，妈妈看了出来，问我：“怎么了?”，“我…唉，没什么…”，我没敢看妈妈的眼睛。“是不是有什么心事，说出来让妈听听”，“我这次考试全对了”，我低着头，妈妈一脸疑惑“那你应该高兴呀!”，“可是我有一道题是看同桌的…”我小声说，“哦，我知道了，儿子，你这样做是不对的，你自己看着办吧”，妈妈的声音很温和，但我的心里却不平静。

我躺在床上，反复品味着妈妈的话，我做出了决定，我要向老师承认错误。

成长会给我们带来欢乐，也同样会带来痛苦，我们不应该去害怕痛苦，因为在痛苦之后，我们会变得坚强。

世界上最悲凉的事情莫过于对最亲密的太苛刻对陌生人太宽容(此句表意不好，有歧义，可以读出对陌生人不能宽容的意思)，在这个世界上最不可代替的是亲情，最值得拥有的也是亲情，然而我却曾经伤害了这世界上最爱我的亲人。

小时候，总爱依偎在爷爷的怀抱里数着满天的繁星，听着爷爷哼的童谣，在那个温暖结实的怀抱里甜甜的睡去。小时候，总爱扯着爷爷的胡须，总是让他给我讲那永远都听不烦的牛郎与织女的故事，天真地以为可以这样过下去，可是可怕的事情却发生了。

在那个秋天，爷爷突然倒在地上，我怎么叫也叫不醒，后来把爷爷送到医院，医生说爷爷患上了疯癫病，但那时的我怎么会了解?

爷爷回到家以后，慢慢地变了，他不再给我讲故事，也不再对我笑了。

后来爷爷的病情越来越严重，不再像以前那样爱干净，经常穿着脏衣服，扣子还扣错眼儿，拖着拖鞋在地板上发出沉闷的声音，最糟糕的是，爷爷有时候半夜的时候开灯在家里捉鬼，弄得全家人无法睡觉。

渐渐地，我不再和爷爷亲近，甚至对他感到厌恶。

每当我远远地听到他的拖鞋发出的声音时，我就躲得老远，不让他看见我，就像小时候和爷爷捉迷藏一样，当他找不到我时，就会很失望地走开。

那段时间，我爱上了养花，梅花，兰花都有了，可就是差一盆菊花，我感到很苦闷。

那天放学回家，我的房门开着，我推开门看见爷爷站在那里，我推了他一下，吼道：你出去!我不想看见你。

爷爷仿佛被吓呆了，他手中不知道什么东西落了下来，然后他转身出去了，在他转身的瞬间，我分明看见了爷爷眼角的泪花。

我往地上一看，原来是一株幼嫩的菊花苗。我一下子惊呆了，原来爷爷明白我的心思，他还是那么地爱我，我的泪水一下子涌了出来。

第二天回家，妈妈告诉我爷爷去世了，仿佛一个晴天霹雳，我想对爷爷说的那句对不起，爷爷再也听不到了。

即使已经过去了这么久，有的事情早已经淡忘，这件事却将永远留在我心中，伴随着那份永远都不可能消去的愧疚。

我和她是一对好朋友，一起上学，一起回家，一起做功课，一起玩耍，可说形影不离的。

一天，我在她家做作业，回家后，发现我那心爱的圆珠笔不见了。这下急坏了，我把书包里的一切东西都倒在台上，也没有找到。我想：会不会掉在她家里呢?于是急匆匆来到她家中，推门一看，她正在玩赏。一枝崭新的园珠笔，和我的一模一样，我抢步上前把它夺到手 , 问她：

“这笔从哪里来的?”

“妈妈刚替我买的。”她回答。

“别装了。”我说，“这是我在这里做作业丢下的。你哄谁?”

她听了眼里只噙着泪花，说∶“是我的呀!”

“你要，我可以送给你，可你对要好的朋友却不能干这种昧心事。 ” 我说完，拿了笔就走。

一路上，我心里嘀咕：这样贪小便宜的朋友以后不能再往来了。

隔日，她来等我一起上学，我没声好气地说： ” 你先走吧。 ” 她被我顶了出去。

事情过去不到一个星期，一天晚上，我拉开小抽屉，不禁愣住了：我的那枝笔竟好好地躲在那里。

第二天清早，我怀着内疚的心情上她家去还笔道歉。她二话不说，挽着我的手又一块上学去了。

还有一次也是因为我的冲动，我的不相信别人而造成一次矛盾。

现在我明白了：待人处事，决不可主观武断。

成长的路上有欢笑，有泪水，有快乐，也有悲伤。回首五年的小学生活，无数成绩令我引以为豪。可是，总有一些不堪回首的往事隐隐地缠绕在我的心头，始终挥之不去……

那一天，我忐忑不安地走到位子上，开始复习。马上要考试了，可我前一天晚上却没复习好，还背着妈妈偷偷地看小说。现在开始紧张了，有什么用呢?唉!早知今日，何必当初?还是要面对这一场考试。

“叮铃铃……”随着清脆的上课铃声响起，我的背后直冒冷汗，手脚顿时没了知觉。铃声响起，意味着我的“末日”即将来临。试卷终于发到了我手上。我一看试卷，顿时感到有一股冷气从脚底蔓延开来，全身像被冰冻了。看着许多熟悉又陌生的题目，我脑海中一片空白。我提起手中似有千斤重的笔，艰难地开始答题。这是什么?那是什么?唉!好不容易才过了一题，却又被下一题难住了。我紧张极了，手下意识地搓着，手心全是汗。

时间似乎静止了，教室里异常安静，我只听见自己急促的呼吸声。刺骨的寒风吹到脸上，我的心更是七上八下。作弊吧!我被自己的这个坏念头吓了一跳。作吧，万一被发现了怎么办?不作吧，考不好脸上也无光啊!我心里矛盾极了，不知该怎么办才好。算了，铤而走险，搏一回吧!小心点看同桌吧!我偷瞟了同桌一眼，发现第一题题目要求划去不正确的读音，我却打勾了!我心中一阵窃喜，提笔欲改，没想到这一切都逃不过老师的火眼金睛。“你站起来，竟然敢作弊!”我慢慢地站了起来，手下意识地背到身后，脸已经烧得火烫，真想找个缝钻到地底下。在老师的厉声批评下，我的头埋得更低了。我发现同学们都用异样的目光看着我，那眼神看得我就像被针扎了一样，刺得我难受极了。我再也没有勇气抬起头来。我仿佛看到同学们窃窃私语着：“就这样还配当班长?还不如我!”我又仿佛看到了父母失望的眼神以及唉声叹气的情景。空中下起了小雨，那蒙蒙的雨滴仿佛也在指责我的不是。我越想越内疚，两串豆大的泪珠噼噼啪啪地落了下来……

一个“诚信”的种子在我心底生根发芽，那次作弊的经历成为了我永远的“伤痛”。人无信不立!那两串晶莹的泪珠告诉我，诚信是金!

作文一：难忘的眼神

记得她的一个眼神，让我愧疚到了极点!

那一天，我的好朋友约我和其他几位要好的同学一起做游戏。

制定好了游戏规则，我们便开始了。忽然，我不小心出了游戏区域，我本想瞒天过海，瞒过小伙伴们，没想到，让我的好朋友给看见了。

课余时间，她给我讲了许多做人要诚实的名人故事。刚开始，我就是不承认错误，后来，我实在是忍不住了。终于，我惭愧地低下了头，涨红了脸，吐出了隐瞒多时的事情。

“对不起。我不小心违反了游戏规则，我以后一定遵守游戏规则。其实我也不想违反游戏规则的。”我惭愧地说。

“以后小心点儿就行了。”好朋友无所谓地说，“看来我没有白费口舌，做无用功啊!”我们会意地笑了。但她那无所谓的眼神、话语，却深深地烙印在了我心灵之中。

她的眼神，她的话语，告诉我这样一个道理：做错事情要勇敢地承认错误，不能瞒在心里不说，总有海阔天空的时候。

作文二：心里的愧疚

总是听别人说公共汽车上有人让座，听多了，就不信了。直到有一天，别人给我“让座”……

那天上午，我去上培优班。放学后，叔叔带我乘坐608公交车回家。可能是中午，回家的人很多。车上十分拥挤。女司机不停的喊“往后面站”，我听了就往后面挤，突然一只大手扯住了我的牛仔裙。我顺着大手看去，看见一位白发苍苍的老奶奶。见我看了过来，就把坐着的位置挤出来一小块，并示意让我坐下。我顿时愣住了，心想：我们素不相识，你为什么要给我让座?再说现在流行“非典”，要是……，想到这里，我看了看老奶奶，她的眼里充满了期望，我便小心谨慎地坐下了。

不得坐下后，我脑海里不断浮现出白雪公主吃了“陌生人”的红苹果后死去的情景。想了许久，我终于鼓起勇气，问老奶奶：“您为什么给我“让座”?“我说话的声音很小，可能是内容的原因，她听清了。她先是一愣，随后笑着说：“小姑娘，在外面，是应该小心为是，这不怪你。我给你“让座”是因为我孙女在外面读书，我第一眼见到你的时候，就觉得你很像她：一样喜欢喜欢穿白毛衣和牛仔裙;一样爱留长发;一样爱戴发卡……我猜你一定不喜欢站着，所以……”我像雕塑一般的愣住了。过了许久，我和老奶奶谈起了她的孙女。

车停了，到站了。老奶奶要走了，我望着她远去的背影，从内心发出一阵愧疚。老奶奶能把我想象得像亲孙女一样可爱，我却不能把她当奶奶一样信任……

作文三：最愧疚的暑假

暑假里的一天，天气炎热，我和同伴们在乡村的小路上漫无目的地走着，不知道该做些什么。“去偷西瓜吧，听说很甜。”有人提议，大家纷纷赞同。我没偷过东西，一想到自己将要偷东西，心就跳得厉害。但是看到同伴们坚定的样子，我想：无所谓，不就一个西瓜吗?经过一番自我安慰后，我的心情平静下来了，来到瓜田，我既兴奋又紧张。我们望了望四周，不见一个人影。真是天助我也!走了这么远的路，总算没白费。于是，我们冲进了瓜田……

我们找了个偏僻的角落，切开西瓜，吃了起来。虽然西瓜很甜，但是我们的心里却很不安，每吃一口，都要看看四周。这样一来，西瓜也显得不那么甜了……

事情过去很久了，虽然在这以后我再也没有偷过东西，但是这件事却让我难以忘怀，愧疚至今。

作文四：愧疚

今天早上，吃过早饭，我、妈妈、还有小妹兴致勃勃的去街上买东西。

刚走出家门，我牵着妈妈的手，蹦蹦跳跳可开心了，妈妈难得一次带我们逛街，你说，我怎能不激动呢?平时，可都是家里的老黄牛——爸爸带我们出去。

街上琳琅满目的商铺看得我眼花缭乱，不知不觉中，我们来到一家鞋店门前，这可是一家专卖店，里面的鞋子肯定不便宜。妈妈平时可是节俭得出名。买什么东西都是捡便宜的买，不像别人的妈妈打扮得花枝招展，难道妈妈这次要大显身手，好好打扮一回。就在我纳闷的时候，妈妈已经找出一双精美的童鞋，给妹妹换上，还不停地问妹妹：“丫丫，合不合适，喜欢吗?”妈妈的表情是那么专注。“喜欢，还有喜羊羊，美羊羊呢!”妹妹拿着凉鞋爱不释手。作文

我看了看妹妹的凉鞋，可羡慕了，巴不得自己也有一双，可是脚上的凉鞋也才买了没多久。妈妈看出我的心思了，也挑了一双时尚的鞋子递给我，还对我说“试一试，看合不合脚，不行的话，我们再挑。”我不好意思的点了点头，当我俯下身子准备试鞋时，无意间，看见妈妈的鞋底都磨破了，惊讶的跟妈妈说：“妈，你的鞋都破了一个大洞，顺便也买一双吧，都那么旧了，扔掉算了。”妈妈看了我一眼，笑了笑说：“不啦，还能穿，先不买，过一段时间再买吧!”

看着手里的凉鞋，它不再那么美丽了，我觉得心里有一种说不出的滋味，觉得挺惭愧的。在家里，动不动就跟妈妈顶嘴，惹妈妈生气。看着妈妈穿着那双破旧的鞋子从我的眼前经过，泪水模糊了我的双眼，让我体会到了妈妈的艰辛

作文五：愧疚

“愧疚”，人们无不把他当作为道歉的必须词，疚它既是一种后悔，又是一种反省。

冯骥才说：“纯洁的人生从忏悔开始。”曾子说过：“吾日三省吾身，为人谋而不忠乎?与朋友交而不信乎?传不习乎?”在我们的经历中，总有那么一些为之愧疚的人、为之愧疚的事。有些事情、有些人物可能会影响我们的一生。

巴金曾在文章中公开的表示对小狗包弟的道歉，他为她所做过的事情感到愧疚，作为小狗包弟的主人，他不但没有尽到主人的责任，反而让小狗包弟躺在解剖台上被人们无情的解剖，他的愧疚是公开的自我反省，也是想使自己被积压多年的灵魂得到解脱，是自己不继续存活在虚伪的世界里。巴金的做法，是值得我们学习的。

在学校里，我们应该为自己的仪表不整而感到愧疚;在班级里，我们应该为自己的乱扔垃圾而感到愧疚;在课堂上，我们应该为自己的不认真而感到愧疚;在家里，我们应该为自己的不听话而感到愧疚……总之，我们应该时刻的反省自己，而这种反省并不等于过分的自责和对自己过分的苛刻，否则的话，我们将永远活在一个消沉的灰色空间里，不懂得积极乐观，脸上也不会布满微笑。

愧疚，可以让我们对家人多一份孝顺，少一份叛逆;愧疚，可以让我们对朋友多一份忠诚，少一份虚伪;愧疚，可以让我们对老师多一份理解，少一份谩骂;愧疚，可以让社会多一份责任、多一分承担、多一份美好……

“愧疚”是我们人生词典里必不可少的一个重要词汇。我们的生活，正是由这本词典来导航，它让我们避过岩石的碰撞，躲过风浪的击打，让我们真诚的面对生活，知道怎样面对生活中的对与错、是与非。

在平常的生活里，我们应时刻地注意自己的言行举止，要对自己做错的事情感到愧疚，要时刻反省自己，只要自己已经尽力了，那么在困难的事情也会变得简单。

只要时刻反省自己，就会发现生活如此简单，世界因你而精彩!

那是小学五年级的时候，刚开学，班里转来了一名新生，叫褚杨玺。也不知怎么回事，老师竟然让她做了我的同桌。这事儿，在当时，是几乎不可能发生的。毕竟老师怕女生和女生坐在一起会说话（上课时），从而耽误了学习成绩。

和她坐的第一天，对她的印象就不好：穿着一身很土的衣服，鞋竟然还是很古老的那种平底布鞋，说话带着点乡下腔调。当时，心中就不断埋怨，自己怎么这么倒霉，和这样一个女孩子坐同桌。许多同学也对我深感“同情”。

临近期中考试了，每天我都把要复习的书本放在课桌上，以便经常翻看，加深记忆，而就在一天下午的第二节课间，我正准备拿笔记本复习，却发现笔记本不见了，我急得满头大汗，翻遍了书包、课桌，还是没找着。而此时，同桌褚杨玺见我这么着急，却无动于衷，我很生气，“再怎么说，大家也是同学嘛！同学有了困难，好歹也要询问一声吧！”

后来，不知听哪个同学说，早上，褚杨玺好像翻过我的笔记本，并且有些爱不释手。此时，我便有些怀疑了，会不会是她拿了我的笔记本，不想让我考个好成绩，免得家长会时，她的家长和我妈妈坐在一起，丢了面子。我在一次感慨：有这样的同桌，真倒霉啊！人品也是如此之差。一下午，我都没有正眼瞧她一下，和她说一句话。有的同学甚至严厉指责她，替我打抱不平。

就这样，到了晚上。回家后，我惊奇的发现，笔记本竟然在我的书桌上。我突然回想起来：由于中午作业少，用不了多长时间，便把笔记本带回家，准备复习，而下午，又忘了带去……我错怪了她！

可是思来想去，还是不明白，她为什么不为自己辩解而忍受着那么多同学的白眼和指责呢？最终，我终于为自己的疑问找到了托辞：这可能也就是她的与众不同吧！后来想想，虽然她衣着平凡、简单却透漏出一股朴素的乡村气息；虽然她语言怪癖却在努力改正，认真学习；虽然她是乡下女孩，却有着城市孩子所没有的一颗宽容他人的心。她觉得“身正不怕影子斜”，所以从不辩解。她的人品也就更不用说了。

而我呢却一直误会了她，甚至怀疑她的人品。哎！真乃大过也！第二天，我决定向她道歉，可每当要开口时，看到她那纯真的眼神，便又忽然觉得自己似乎犯下了十恶不赦的大罪，不敢正视，更不用开口说了，于是决定推到下一天。就这样，日复一日，一年过去了，褚杨玺转学了，而我的致歉却还没有完成。其实，在最后还有一次机会，我却没有把握住。在她走时，有几个同学去送她，而原本打算去的我最终没有去，因为我无法正视她，心中总觉愧疚。而去送她的那几位同学回来对我说，褚杨玺一直等我，等了好久，她说，我这个有一年交情的同桌一定会去的。而结果呢？我却又给她送去了一份苦果—遗憾。至今，我还无法忘记那个富有乡村气息熟悉的背影，毕竟是她教会了我做人，是她教会了我什么叫交往。而她呢？便是藏在我心中那永远抹不去的愧疚。

不知为什么，我和妈妈的关系总是不太好，相处的不太融洽，总是闹矛盾。或许是因为我和妈妈性格的原因，有或许是因为我正处于青春期的原因吧。我的妈妈脾气不太好，一些鸡毛蒜皮的小事，都会耿耿于怀。她说话时声音很大，而且得理不饶人，总认为她是对的，所以我们的沟通很困难。我和妈妈总是互不相让，导致了我们之间的的矛盾更激烈了。

一个寒冷的清晨，我正赶着要去上学，妈妈也起床为我烧早饭，她看那窗外的广玉兰的树叶被风刮地来回摆动，便敏锐地有了预感，她一开窗，凛冽的寒风猛地冲进来，不禁打了个寒颤，天气真冷！妈妈见我只穿着一件单薄的衣服，便叫我多穿几件，防止得了感冒。我不以为然，说：“我不怕冷。”我很倔强。这时，妈妈的倔脾气也上来了命令道：“我都冷了，你不穿也得穿。”我来气了，偏不肯多穿一件衣服。经过一番争论，妈妈似乎伤心了，默默地将炒好的饭放在桌上。我有些不忍心了，便多穿了一件衣服，安慰是的是：“外面还真有点冷。”妈妈只是看了看，又默默地走开了。

我看着那碗炒好的、香喷喷的饭的，想到妈妈为我起早贪黑，而我却没有体谅她，关爱她，我很是愧疚，很是自责。我真不该和妈妈拌嘴。愧疚之感从我心底油然而生。

[愧疚感油然而生作文

每每眼前出现身影佝偻的老人，和他那饱经风霜的脸，我就会回想起那件事，在脑海里久久挥之不去。心隐隐作痛，愧疚之情不经意间流露出来。

暑假里，我和伙伴出去玩，当时天十分炎热，大汗淋漓的我们来到一个食品摊前，摆摊的是一位老爷爷，两鬓发白，见到我们，便热情地应了上来。

我们七嘴八舌地说着，老人手忙脚乱地应付着。“我要可乐。”“我要雪碧。”“我要……”

喝完雪碧的我灵机一动，看着眼前的这位老人，把可乐瓶拿到老人面前，说：“看吧，我中奖了，上面写着再来一瓶。”老人眼睛老花了，把可乐瓶拿到眼前看了又看，毫不犹豫地递给我一瓶可乐。我们拿着可乐高兴地走了，只有那位老人还伫立在原地。

傍晚，我路过小摊，天下起了小雨。那位老人蜷缩在墙角，那只硕大的雨伞笼罩在食品身上。他的眼神迎接着一个又一个下班的人，又目送他们离去。我觉得他把眼神对准了我，我的心忐忑不安，羞愧地转过头去，心里暗暗发誓：明天，明天，我一定把这些钱补上。我飞也似地跑了。

第二天，却不见老人那佝偻的身子，我的脑袋嗡嗡作响。

房间里，几个可乐瓶还立在那里，里面放着硬币。我想拿出来，手被可乐瓶划破了，我毫不在意。其实真正在流血的，却是我那愧疚的心……

在不知不觉中，开学的脚步已匆匆临近。在快乐的寒假中，有一件事让我感到无比愧疚，至今难忘。

那是一个早晨，雪花从空中匆匆的飞下，窗外不同寻常的寂静。妈妈在我耳边像复读机一样一遍一遍的重复着：“困吧?昨天你要早点睡就不会困成这样了。起来吧，到点儿了。”我想到今天要去葫芦丝排练节目，九点开始，现在也不知几点了，眼皮子沉重得抬不起来。我使劲挤了挤眼睛，啊!八点五十分了。天哪，这么晚了!杨老师可是个纪律严明的人，迟到的结果是......一瞬间，许多恐怖的后果争先恐后地涌上脑海，惭愧和害怕像乌云遮住了太阳。我烦躁地嚷嚷起来：“不去了，这么晚了。”

妈妈也着急地对我说：“今天下雪了，路不好走，迟到一会儿没事的，快去吧。”“那你陪我去，我怕迟到老师训我。”“可是妈妈昨晚牙疼的厉害，睡觉都没有睡好，现在要去看牙医。”我想来回一趟一个多小时，等妈妈把我送过去再回来看牙也不迟啊。没想到，妈妈真被我说动了，我心里沉甸甸的石头落地了。

我们等了很长时间也没有拦着出租车，只得挤进像沙丁鱼罐头似的公交车里。路上，妈妈突然紧皱眉头，一只手托着一侧脸颊，“嘶，嘶”痛苦的呻吟，我猜想妈妈一定牙疼起来了，看着妈妈额头上豆大的冷汗，我的心被刺疼了，刺得千疮百孔，刺得体无完肤，刺得片甲不留。我的心在滴血，惭愧铺天盖地涌上心头。难道我还能坐视不管妈妈的牙疼吗?我小声的说“妈妈，你回去吧。”妈妈强忍着剧痛：“好吧，妈妈实在太痛了。”

到站后我们下了公交车，看着妈妈过了马路坐上返回的车后，我愧疚的心情才放松下了，快乐地奔向教室。妈妈的爱像守护神一样温暖了我的心，让我不再害怕。

这就是让我愧疚的一件事。

我们的人生就像是一片墨色的夜空，不时会有流星在不经意间，一刹那间悄然滑过，留下一道愧疚的伤疤，随着时间的悄然飞逝，伤疤虽会慢慢淡漠，但却永远无法愈合。

我三年级的时候，每当有同学拿着零食从我身边走过，我就不止一次希望自己能吃上零食，但看到自己的钱包空空如也，我就长叹了一口气。但有一次，我终于忍不住了，我决定去妈妈的钱包里偷一张十块钱出来，来满足我梦寐以求的零食梦。然后我就趁着妈妈不注意之时，偷偷摸摸地去钱包偷了一张。我心里窃喜：这下终于可以不用催嘴馋着看他们吃零食了！

就在这时，“受害者”妈妈从房间里慢慢走出来，我一看到妈妈就像热锅上的蚂蚁正在焦急的团团转一样，赶忙把刚刚偷来的十块钱塞到裤子口袋里，然后赶忙装作若无其事的样子对妈妈说：“妈妈，你怎么从房间里出来了？”妈妈说：“出来检查下今天的收入和支出。”说完她翻一下钱包忽然皱了一下眉头，严厉地说：“今天我明明没买什么东西，为什么有一张十块钱凭空消失了呢？”谁翻过我的钱包了？”

我听见了赶忙说：“妈妈，你觉得是家里的谁拿走了？”妈妈听了马上反问：“是不是你拿走钱？”我立刻摇了摇头，弟弟闻声赶来现场，妈妈又一次反问弟弟，弟弟也摇头说没有，妈妈一脸严肃：“算了，今天先到这，事情我还会再一次追究的！”说完就回了房间。我却一脸焦急，如何避开这个灾难。

第二天早晨，我急中生智，想到把十块钱放到弟弟枕头里，我立刻就行动了，放了后就立刻叫妈妈过来，说已经找到十块，妈妈听了我的解释，立刻叫弟弟过来，将他进行责骂。虽然灾难已经离我远去，但我心里却生出了一股愧疚的滋味。

这件事虽然已经许久，但是只要一想起它，我的心头就泛起愧疚的滋味。

在我记忆的银河里有这样的一颗贝壳。每当拾起它时，我心中就会升起一股内疚之情。今天我把它拿出来给大家欣赏一下。

记得那是一个苦不堪言的夏日，太阳炙烤着大地，天气格外闷热。老娘说新华书店有进了一批难得一见世界名著，本就爱书如命的我听了这个消息，好像如鱼得水一般。向我妈讨了20元大钞，一阵风儿似的跑向车站。半途中我感到口干舌燥，忽听一声叫买的声音“买冰棍，买冰棍……!”这正中我下怀。我环视四周，发现在路旁白杨树下有一位年过七旬的老奶奶，正在向我微笑。我赶紧跑过去，问到“冰棍多少钱?”“八角钱一根。” “我拿一根。”老奶奶顺手从一个乳白色的泡沫箱里拿出一根，递给我，我从牛仔裤里拿出一张壹元钞。她转身从钱包里拿出一张两元钱给我。两元钱?不是我看错了吧……嘿，买冰棍还赚1.2元呢?我接过钱转身就走。走着走着，我无意中掏了一下裤兜，钱呢?我的20元钱不见了，这可怎么办呀?书买不成了，弄不好回家还要挨老娘一顿臭骂。我好似热锅上蚂蚁焦燥不安，忽听耳后一声“你等会再走!”我回头一看正是那个买冰棍老奶奶。她正向我走过了，我心里一哆嗦：她不会是来向我要钱的吧!……想到这里，我的脸涨得像一个红苹果。老奶奶慢慢地走过来对我说“小朋友，这是不是你的20元钱?”“是我的。”我低着头说，“给你，下次把钱放好。”说完转身走了。她居然没提1.2元的事。我望着那位老奶奶的背影，我心里像打翻了五味瓶，难受极了。无限的内疚折磨着自己。但是始终我没有勇气把钱送还给那位老奶奶。

①路车来了，我坐上车来到书店，我心神不定地挑选著书。听见旁边有两个小朋友在嘀咕：“怎么办，还差一块二角钱?”我用眼瞟了以下，一个小朋友手里拿着一本《雷锋的故事》，不知为什么，我也顺手从书架上抽出一本《雷锋的故事》，转身对那两个小朋友说：“来，我借给你们一块二毛钱。”我替他们付上钱，便转身跑出书店。回家的路上，我心里觉得安慰了许多。

这件事虽然已经过去两年多了，可每当我想起它，总是有一种愧疚在折磨着自己;每到夏天，我总是害怕碰上卖雪糕的老奶奶。

童年是五彩缤纷的，有数不胜数的趣事，伤心事，刺激时.当然，也有愧疚的时候.

那是我上幼儿园的时候.有一天，由于幼儿园的小朋友都吃一种一元钱一塑料盘的很香很甜的糖豆儿，于是中午一放学，我便飞快跑回家，向爷爷要一元钱.但是爷爷当时兜里没零钱，便对我说：“兰兰，爷爷没零钱，要不，晚上你一放学，我们就去买“.我一听，嘴巴上够挂个小油壶了，不住的说：“不嘛，爷爷，我现在就想吃，给我买，买嘛.“爷爷拗不过我，只好答应.他跑着去银行给我换钱买糖豆，由于爷爷有病，腿不灵便，所以走路慢.当时我不懂事地嚷嚷：“爷爷，走快点，快跑“.爷爷只得加快速度跟上.突然，他一个趔趄，差点摔倒，幸好手扶着了墙...可幼稚的我却还在前边飞快地跑......

等我和爷爷换好钱买上糖，爷爷已经累得气喘吁吁了.我把糖放在桌上津津有味地吃着，爷爷逗我说；“兰儿，让爷爷吃一个吧？“我一把抓起糖豆就跑，爷爷喊着；“别跑，别摔着，爷爷不吃.“可我不听，跑到街上一口气把糖豆吃完.

现在，爷爷去逝了.每每站在爷爷墓前，我就会想：爷爷您要是能回来该多好，您要是回来了，孙女用自己的钱给您买一大把糖豆......

父母对我们的爱是忠诚的，绝对不会背叛我们;父母的爱是无私的，愿为我们扑汤蹈火;父母的爱是伟大的;在我们生病的时候无微不至的照顾我们......父母的爱是穷山近水数也数不清的。父母为我们付出了那么多，而我们又给他们了什么?大家一起想想，有人可能会说：我成绩好，我把他们交的学费都充分利用了，对，家长很高兴，但你考了好成绩想想是否有向你们的家长索取奖品，是否有帮你们的家长负担一些家务活;还有人会说：我帮他们干了家务活，但我想问问，你真的有认真的去做吗?又有坚持去做吗?其实，我也没有资格去说，因为我也没有做到，我只是想告诉大家我的领悟。

导致这些事情的结果就有两个原因第一个就是现在的环境。现在科技发达了，有电视，手机，电脑等等的设备，因此，我们把所有的时间都浪费在这些东西身上。而第二个则是因为我们自身的原因——懒，我也不例外。做着自己想做的事情，而到家长叫你做什么事情的时候会觉得好烦，好累的感觉，不是吗?当你想帮家长做家务的时候，却总想着下一次再做吧。不说别人就说我，我就是这样。即使我想着：以后我也要像别人一样，刷碗，做饭，打扫卫生，而后来都是只做了几天就没有做了的。我总是在想着，长大以后的事情，想着我赚的第一桶金要个爸妈买东西的时候，我会觉得我自己太可笑了。总是想着那些不切实际的梦，而不是先看眼前的路该怎么走。

我就在想：当我生病时，父母陪在我身边照顾我多么温暖，而父母生病的时候我却在干嘛，顾自己的事情，傻傻的干等着，却不做力所能及的事情;当家长监督我们学习的时候，我们却觉得他们好烦。我有时也想到，如果我做了哪些力所能及的事情，爸爸妈妈该有多高兴啊，有太多太多的事情我们可以帮爸爸妈妈做的，只是我们彼此都没有做罢了。我写这篇作文，并不是教训大家，只是为了向大家表达我对我的父母感到深深的歉意。

再次，我想对我的父母说声：对不起，我并没有做到我应该做的事情，还常常让你们为我而担心，对不起!

直到现在，我时常还能想起那天的场景，为自己当时的言行惭愧不已，对那个男孩深感愧疚。

说实话，直到现在我也不知道他的名字，因为长的瘦小，院里的孩子背后都叫他“小个儿”。他总是一副沉默寡言、生人莫近的模样，可却爱在小区孩子们玩乐时远远地看着，仿佛也在感受我们的欢乐。

春节期间的一天，我们几个孩子约在小区院子里玩，大家一起放花炮。玩了一会儿，男孩子觉得光这样听响没劲，便开始找“刺激”，他们堆了一个雪球，把鞭炮插在里面放，只听“砰”地一声，雪球四溅，果然比刚才刺激了很多。我们正玩的开心，无意间我看到“小个儿”站在一旁，“真是个怪人。”我看着他心里嘟囔着，却浑然不知那帮男孩已经把游戏“升级”，他们找了个铁桶，把几个鞭炮放进去，点燃后扔进了垃圾箱。“duang”的一声巨响，垃圾箱炸的四分五裂，我们都惊呆了。大人们听到爆炸声都出来了，看到现场一片狼籍，纷纷指责我们，小区主任质问：“是谁出的主意?这么危险，还破坏公物，你们要进行赔偿!”见闯了祸，大家都不敢吭声。在大人们的一再追问下，一个男孩突然指着旁边的“小个儿”说：“是他让我们这么玩的!”有了第一个谎言，大家也怕大人们的怒火牵连到自己，都小声的附合着，我也在其中，尽管知道这样不对，可是还是默认了这种行为。“小个儿”似乎被突出其来的指责震惊了，都没有为自己辩解，就被他家长拎回家了……

回到家里我心里一直很难过，沉甸甸的象压着块石头，想起刚才的情景，脸上就热辣辣地像火烧一样，我决定再见到“小个儿”时一定要向他道歉。然而此后几天我再也没见到他。又过了一段时间，听说他们家搬走了。

虽然过了两年，这件事却依然深深地刻在我的记忆里，让我感到愧疚，也提醒着自己：要处处为自己的言行负责，不要明知是错误还要违背良心去做。希望有机会再见到“小个儿”，能真诚地对他说一声：“对不起。”

金色的童年时光犹如一本书一样，悄悄地翻了过去。但是其中的某一页像照相机一样印在了我的脑海里，使我永远也不能忘怀……

初春的一天，我的一位朋友上我家来玩，因为我们都热爱剪纸，所以我们决定进行剪纸比赛。正当我们的比赛马上就要结束的时候，只觉手指一阵剧痛，低头一看我的手指被剪了一个口子。我疼地大叫了一声，我的手指将我的白色剪纸染成了红色。于是我赶紧跑到了卫生间，打开水龙头使劲地冲，但无论如何血就是止不住，我朋友见到此状飞奔了出去，我见她跑了，心中不免有些失落感，这难道还算得上是我的朋友吗?这时的我完全傻了，我狂奔到卧室坐在床上，不久，她的剪纸映入了我的眼帘，我毫不犹豫地将它撕掉，并且大声骂道：“你是什么东西，你还算得上是我的朋友吗?你是一个没有良心的东西，你的东西让狗给吃了，让狼给狠狠地撕了!”

正当我骂得厉害的时候，她进来了，只见她左手拿着创口贴，有手拿着消炎膏，我看到这知道冤枉了她，我见她小跑过来，先在我的手上抹消炎膏，正当她要贴创口贴的时候，她的一滴泪水滴在了我的手上，我感觉到那滴泪水是那么的凉，那么的重，正如同我刚才那样厉害。她贴完就跑了，无论我怎样呼唤她的名字。打那以后，我什么时候去找她，她都在以不同的借口来回避我。但有一天太阳打西边出来了——她竟主动来找我。

她对我说：“我爸爸被调到外地去工作了，我今天是来跟你告别的!”说完就又头也不回的走了，那次可是她永远永远的走了。

她走的那天，我并没有去送她，因为我始终没能亲口对她说过一声“对不起”，其实她找我的那天我很想说那句话，但我却一直没有勇气，直到她走了以后，我有一天对着她的照片大声地说了一声“对不起”但这已经晚了，我想她再也不会原谅我了，因此我心里感到无比的愧疚。同时也发现了：友谊的萌芽只有在困难时才能长出，并且那芽会长得非常旺盛!

奶奶年纪大了，手脚不利索，前天，上楼收衣服，也许是因为头昏眼花了，从台阶上掉了下来，头碰到了墙，然后又重重地磕到了台阶上，幸好被弟弟发现了，他赶紧跑到店里去告诉伯母。伯母还以为弟弟在说谎，便骂她："你奶奶都在爱金家玩，哪会摔倒啊？"

但是伯母还是往家里赶，待回了家，吓了一大跳，原来，奶奶正依靠在车子上，脑上肿了个大包，后脑也流了血，她赶紧跑到店里去喊伯父回家，给奶奶敷了药。

那时我正在外面外，路上三燕告诉我说奶奶摔跤了，我吓得心里砰砰直跳，赶紧回家，只见奶奶一只手撑着头，另一只手搭在脚上，见我回来伯父说：“你天天和那些人到哪里玩啊，也不帮奶奶收下衣服，弄的奶奶摔成这样。”

看大奶奶成这个样子，我差点哭了出来……

现在，我每次上下楼梯，脑子都会在想奶奶是如何摔倒的，看到了血迹，我想这是奶奶留下的血。现在，我总会想起奶奶对我的好——读小学时，奶奶每夜用方言给我讲故事，让我猜谜语，讲她小的时候被蚂蝗给蜇到了是怎样来的，但是，现在，奶奶却躺在医院里。

我好后悔，真的好后悔，后悔为了玩没有帮奶奶做家务，让奶奶操心，我总想着如果不是我出去玩，帮奶奶收了衣服，就不会发生前天的事了，这一切都怪我！

“愧疚”，人们无不把他当作为道歉的必须词，它既是一种后悔，又是一种反省。冯骥才说：“纯洁的人生从忏悔开始。”曾子说过：“吾日三省吾身，为人谋而不忠乎?与朋友交而不信乎?传不习乎?”在我们的经历中，总有那么一些为之愧疚的人、为之愧疚的事。有些事情、有些人可能会影响我们的一生。

巴金曾在文章中公开的表示对小狗包弟的道歉，他为她所做过的事情感到愧疚，作为小狗包弟的主人，他不但没有尽到主人的责任，反而让小狗包弟躺在解剖台上被人们无情的解剖，他的愧疚是公开的自我反省，也是想使自己被积压多年的灵魂得到解脱，是自己不继续存活在虚伪的世界里。巴金的做法，是值得我们学习的。

在学校里，我们应该为自己的仪表不整而感到愧疚;在班级里，我们应该为自己的乱扔垃圾而感到愧疚;在课堂上，我们应该为自己的不认真而感到愧疚;在家里，我们应该为自己的不听话而感到愧疚……总之，我们应该时刻的反省自己，而这种反省并不等于过分的自责和对自己过分的苛刻，否则的话，我们将永远活在一个消沉的灰色空间里，不懂得积极乐观，脸上也不会布满微笑。

愧疚，可以让我们对家人多一份孝顺，少一份叛逆;愧疚，可以让我们对朋友多一份忠诚，少一份虚伪;愧疚，可以让我们对老师多一份理解，少一份谩骂;愧疚，可以让社会多一份责任、多一分承担、多一份美好……

“愧疚”是我们人生词典里必不可少的一个重要词汇。我们的生活，正是由这本词典来导航，它让我们避过岩石的碰撞，躲过风浪的击打，让我们真诚的面对生活，知道怎样面对生活中的对与错、是与非。

在平常的生活里，我们应时刻地注意自己的言行举止，要对自己做错的事情感到愧疚，要时刻反省自己，只要自己已经尽力了，那么在困难的事情也会变得简单。

只要时刻反省自己，就会发现生活如此简单，世界因你而精彩。

人生，像是一片墨色的夜空，不时地会有流星在不经意时，一刹那间悄然滑过，留下一道愧疚的伤疤，随着时光的渐远慢慢淡漠，但却无法愈合，永远是哪莫深刻。

我的夜空，也有过无数流星，它们各自随着记忆，时隐时现，灼痛着我的心灵。

愧疚，每时每刻都充斥着我的生活，

我，愧疚与父母，他们给予我无限的关怀与照顾，甚至还为我担当生活与学习上的老师，而我，却只是茫茫人海中的一支细流，无声无息地流淌着。

每当我坐在父母带我去往学校的车子上时，愧疚便会从心底溢出胸口，因为，他们如此地奔波劳累，换来的，只是我平庸的成绩，对于他们的付出，我无以回报，只能将感激化作一句“回去一路小心”。

父母的爱，令我难以报答，而老师的期望，则又是一道愧疚的伤疤。

我与自己生平最敬佩的老师相逢在初一，那是他对我投入了许多关注，还一直鼓励着我要迎难而上，可是我的成绩却远不及他托付的期望，于是，当每一次的成绩单摆在我面前时，愧疚感却由然而生。

但是，我不能放弃，也无法放弃，因为所有人的给予，虽会使我愧疚，但也是鞭策我不断地向上攀爬，才能对得起这些沉甸甸的托付。

生活，虽会有愧疚，但也不乏奋斗，我们要将愧疚化作力量，积极进取，去摘下属于自己成功的硕果。

愿愧疚充斥我的生活，令我的灵魂充满进去的动力，我会在这鼓舞的号角当中，不断努力，去争取自己的胜利果实，去品尝它的每一滴甘露。

与惠子的相识，是在翠柳含烟的三月里。那时的夕阳真美啊，但现在想来，美是因为惠子坐在我的前面。我能看见她的脸蛋上映着晚霞，能闻到她长长的披肩发上散发出的淡淡清香。然而那时的我绝对没有想过，要和惠子相携相依地走出这么长的一段路，而且还要继续走下去。

大二那年的秋天，又认识了一位漂亮的女生。她有着与惠子相差很远的美丽，喜欢留短发，穿牛仔裤。只是一个简单的聚会，我们相遇在卡拉OK厅里。大家正轮流点唱流行歌曲，迷离的灯光下，气氛热烈而暧昧。我却在热闹的顶点突然生起一阵伤感，说不出理由，但那种感觉就此弥漫了开来，笼罩了我整颗心。

记得有句歌词唱道：在人多时候最沉默，笑容也寂寞。在万丈红尘中，找个人爱我。歌厅里音乐震耳欲聋，我却感觉自己似乎置身于荒野，周边一片死寂，自己的心在漫无目的地飘荡。我不知道自己这是怎么了，难道我还不满足吗？我有一位人人羡慕的漂亮女友，我连获奖学金，我的文章在杂志上电台里到处流传……但是我骗不了我自己：我真的很寂寞。我缩在角落里抽烟喝酒，看别人在那里兴奋地歌吼。

这时，她走了过来，笑着坐在我的身边，问我呆呆地在想什么。我笑着掩饰说，听你们唱歌呗。她却不再追问，直接邀我到外面去吃烧烤。当然是我请客。她吃了一只鸡腿，几片香菇，还有几串碎骨。我则只顾着啜饮一瓶冰啤，极少动筷。谈了些什么现在都不记得了，但我记得自己的心里起了一种微妙的变化：我被不同于与惠子之间的另一种诱惑给俘虏了。

现在想来真是可笑。有什么不同呢？难道能够以假博真？难道可以不负责任？难道会永葆活力？唯一不同的只是相遇的时间，在我感到窒息和寂寞的时候，她恰好出现了罢了。

在一个起风的周末，这座城市的天气开始变冷了。我打电话约她看电影。我知道现在这个年头约会还请人看电影会被人笑话，但我还是选择了它。至于原因，已经很明显了。她接到电话后却说了很多中听的话来哄我，直到我无可奈何地打消了那个酝酿已久的念头。她是个聪明的女人，知道利用惠子这道令牌；她同时也是个善良的女人，因为她那么设身处地地为惠子着想。原本就心虚矛盾的我，经她一说，未作任何抵抗挣扎就心平浪静规规矩矩了。

那晚熄灯前，我去女生宿舍找惠子要开水。那时她已经上了床，但听到我的叫声后还是极快地裹了件衣服，提了开水就急急忙忙地给我送了出来。出宿舍时我见她穿着拖鞋，一手提着瓶子，一手拽着外套，冷得直打罗嗦，心里忽然很酸痛。我把她紧紧地拥在怀里，没有像平时那样说些酸里酸气的笑话。惠子不会知道，那一刻，我的心里除了感激，更多的是愧疚。

临别时我依然不愿开口，只是很热烈地吻了她一下。我知道，从那晚开始，我会永远珍惜惠子，永远。

[爱与愧疚的忆作文

每一次想起那件事，我的心就会被浸泡在“愧疚”的大海里，久久难以自拔。

那是一个没有阳光、阴雨蒙蒙的下午。我站在屋檐下躲雨，望着这漫天飞舞的雨滴，肆无忌惮地做着自由跳落体，跳到屋顶上，发出“叮当”的声音，又从屋檐滑下来，形成一道水帘。

我就藏身于这道水帘之后，心情糟透了。看着同学一个个被父母接走，我就越着急。真是望眼欲穿。我死死盯着那遥远的地平线，心里默默倒数五秒钟，希望一张开眼，妈妈就能出现在我的眼前。

猛然间，我看到一个骑电车的妇女，那背影很像我的妈妈，我高兴地跑上前大声叫道：“妈妈，妈妈”那妇女回过头来，却是一张陌生的脸孔，我喃喃的说道：“对不起，我认错人了”慢慢地回到屋檐下，眼睛里沁满了泪水。

妈妈最终还是没有来。

雨渐渐停了，在天边出现了一道绚丽的彩虹，我咬着嘴唇，一个人慢慢地走在回家的路上，泪水在脸上流成了两条清亮的小溪。我心里充满了怨恨，有一股火被封在了心中，蓄势待发，浑身被无名的怒火包围着，好像凤凰在浴火重生是一样……

回到家里，妈妈正在做饭，听见我开门的声音，用围裙擦擦手，问我：“怎么到现在才回来呀？”语气中还含有责怪之意。我控制不住了，或者根本不想控制了，大吼起来：“你在家里肯定什么都不知道，我在外面一直等到雨停了才回来，你还怪我！”“彭”我用力摔上了卧室的门，蜷缩在角落里呜呜地哭。

渐渐地，我哭得头重脚轻，一头栽到床上睡了。

后来，我觉得我有些过分了，妈妈那么忙，一回家就给我做饭，只是因为没有去接我，也不给她解释的机会，我就冲她乱发一顿脾气，实在太不应该了。直到现在，我仍深深的感受着那愧疚。