写一封搞笑有趣的信(热门20篇)

亲爱的老公：

经过认真考虑，我认为我还是离开你比较好。我们一起己经七年了，七年来，我已经尽力去做一个好太太。昨日，我刚刚收到你公司的来电，得知你己离职的消息。老实说，我对你的将来有一点担忧。

上星期，我去剪了一个新发型，煮了一些你爱吃的，买了套新的睡衣。你回到家，吃了两分钟就去看电视，看完电视就去睡觉，看都不看我一眼。我多渴望你可以抱我一下，说一声你爱我，即使是骗我也好。

无论如何，我走了，保重!

注：请不要找我。我己经搬去同林伟一起住，我要重新建立一个美好的生活。

你的前任太太

写给前任丈夫笑死人的信

亲爱的丈夫：

我经过详细考虑，认为我还是离开你比较好，我们在一起已经7年了。

7年来我自觉尽力做一个好太太。昨日我刚刚收到你公司的来电，得知你已离职的消息。老实说，我对你的将来有一点担忧。

上星期，我去剪了一个新发型，煮了一些你爱吃的，买了套新的睡衣。你回到家，餐饭吃了两分钟你就去看电视，看完电视就去睡觉，看都不看我一眼。我多渴望你可以抱我一下，说一声你爱我，即使是骗我也好。

无论如何，我走了，保重。

注：请不要找我，我巳经搬去同杰瑞一起住，重新开始美好的生活。

你的前任太太 Your former wife

写给前任丈夫笑死人的回复信

亲爱的前任太太：

收到你的分手信，我感到无限伤心。

不错，你我在一起已经7年，只不过你是否是一个好太太，我内心有疑问。

我去看电视只是因为我不想听你唠叨，不过似乎作用不大。当然上星期我留意到你剪短了头发，不过我见到你的第一个印象觉得你好似一个男人。

你要知道我不会讲假话，又不想伤你心，所以我没讲什么。

你煮那顿晚餐确实花了很多心思，不过不知是你不记得，还是你煮饭时当我是杰瑞，我已经不吃猪肉十几年了。

可能你太大意了，你那套睡衣上星期穿着时忘记除去价钱牌，上面写着$4999。

上星期杰瑞向我借了五千元，我希望这是一个巧合。但无论如何，我内心还是爱着你的。所以当我知道自己中了三亿大乐透时，立即辞职买了两张机票，想着和你去夏威夷度假。

但当我回到家想跟你说时，你已经走了。或者冥冥中总有主宰，你我无缘做夫妻。

今日我去律师事务所帮你问了如果离婚我要分多少钱给你，哪知律师看了你写给我的那封信，就说一分钱都不需要。

那也好，保重。

注：我不记得我是否有跟你说过，我这一生最好的朋友，杰瑞，是一个变性人，十年前原本是一个女人，不过我希望这对你不会造成问题。

亲爱的爸爸：

我在写这封信时，心中充满内疚和不安，但是，我还是得告诉你，我就要离家出走了。

为了避免你和母亲的阻挠，我和男友兰迪必须这样私奔。我和兰迪已经是一体的了，谁也不能把我们分开。

我相信，你们见到兰迪也会喜欢他的。他身上文刺了各种图案，他的服装另类、前卫，他的发型独一无二。我和他之间不但难舍难分，而且，我已经有了身孕。

兰迪说，他要这个孩子，以后我们三个人幸福地生活在一起。我想，我们肯定会幸福的，虽然兰迪的年龄比我稍大一点(男人42岁，在现今这个社会不算太老，是吧)，也没有什么钱，但是，这些不应该成为我们感情的障碍，你们说对吗?

我们打算到深山老林里去，搭一间小木屋。我们已经在那准备好了过冬需要的木柴。当然，兰迪还有好几位女友，但是，我知道他会以他的方式对我表示忠诚的。他说，-他要和我生好多好多孩子，这也是我的梦想。

兰迪认为，大麻不会对任何人造成伤害，我将和他一起种植大麻，然后出售给我们的朋友。

同时，我们还要向上帝祈祷，希望科学家早日找到治愈艾滋病的方法，这样，兰迪就可以康复了。他应该能得到这样的好报。

爱你的女儿罗丝

笑死人的厕所改革计划书

为了使我们的厕所能取得更大的利润，本人作为我镇WCEO(厕所首席执行官)现在宣布厕所改革计划如下：

1.将传统的单向收费方式加以改革，改为双向收费，即进厕所要付钱，出厕所也要付钱，否则不让你出去!

2.实行大小便分开收费方式，大便一次两元，小便一次一元。考虑到大便次数要少于小便次数，所以大便可稍微下调一些。这一措施将深得跑肚拉稀者的欢迎。

3.实行按秒收费的方式，上厕所的头十五秒收费五毛，以后每超过五秒，收费两毛，此举既可防止某些占着茅坑不拉屎的不良举动，又可对那些说我厕所收费过于昂贵的人给出解释，只要你能在二十五秒之内上完厕所，实惠的就是你!

4.分时段收费，白天部分时间按全价收，高峰时段按双倍收费，而在午夜十二点至早晨五点半价收费。

5.加大广告宣传力度使我厕所成为远近闻名的厕所,计划举行有奖征文活动题目暂定为：《什么时候上厕所最爽》以及《在你上厕所的时候遇见了谁》。

6.在各个居民的墙上贴出宣传画，标题就是“今天你上了没有”。原先由烟客同志提议的“上我呀，来上我呀!”因为让人联想到不健康的内容而被否决!

7.聘请形象代言人，我厕所决定聘请猪肉哥哥为我厕所代言人，原因就是该同志十分符合新世纪想上厕所人的口味，让人一看见他就想上厕所。

8.广开财路，我公司既要做广告也要为别人做广告，在厕所的墙壁上贴上各种广告及征婚启事。让人在上厕所的同时发现属于自己的另一半!

9.提高软件水平，在厕所中播放音乐，让消费者有轻松自如的感觉，播放音乐暂定为老歌《有空来坐坐》。

10.规范市场秩序，鉴于某些人随地大小便，我厕所决定养十条狗，每日喂以火腿肠等条状食品然后将它们放置在各个角落。一旦发现有随地小便者，这些狗将给予最严厉的打击!

老爸写给老妈的爆笑情书

老爸一直以追到有校花之称的老妈而自豪，但每次讲到掳获老妈芳心的致命关键的一封情书，老妈都笑得前俯后仰，经过我们一再催逼，老妈终于拿出老爸当年写给她的情书，看了真的是一喚，我的天!很有一套喔!

下面就是当年老爸写给老妈的爆笑情书

亲爱的王小姐：

自从看到你的第一眼，我便爱上了你。你的眼睛闭上,我就死了;你的眼睛打开，我又活过来;你的眼睛眨啊眨，我就死去活来!

也许你不记得我，没有关系，当你仔细看着我，你就会一见钟情。

我想应该介绍一下自己。我叫李大伟，今年25岁。我家有四口人——爸爸、妈妈、我和弟弟。

我是一个好男人，在一家大公司上班。我每天都做早操，这样我会有强壮的身体来保护你。

请嫁给我吧，否则我将削发为僧，找个庙来了此一生。

喜欢你的人

《老爸写给老妈的爆笑情书

真的是很有意思哦，林子大了什么鸟都有!这个可爱的老爸超级无敌强啊，换作今天也能虏

获不少芳心啊!

写给杨贵妃的一封笑死人情书

亲爱的玉环姐：

你好。虽然你我相处异代，但这一点都不会影响我对你的仰慕之心，我时常幻想能像你老公唐明皇一样和你花前月下，比翼双飞(甚至共浴华淸池)。但是，我知道这是不可能的，这只是我的一个幻想而已。

首先我们生活在不同的时代，我这个人又不像你老公那样迷信。但是现代的科技也的确也达不到让我回到大唐的程度，否则，我一定会带上AK47,把你从你老公手里夺过来，就算他是一国之君，我也不怕。因为我太仰慕(你这么高贵，用“爱”这个词恐怕不合适)你了。

玉环姐贵为中国古代四大美女，出身高贵，而我呢?在当代来说，算是草民一个，就是在古代，也只能算是一个穷书生(不像那个李白，会赞美玉环姐的美貌)。所以我很难和你接近的，我又不是安禄山那样的草莽无赖，他那样的人竟然有一亲芳泽的机会，我想到此，就恨得咬牙切齿。可是他一朝得志，就找不到东南西北。后来为了和你老公争夺皇位，竟然被自己的儿子杀了，真是活该。后来他的叛乱还间接导致玉环姐香消玉殒，被高力士那个狗太监缢死。每念及此，我真想生啖其肉。我真想带上AK47回到大唐，那时安禄山可能就不是死在他儿子手里，也不是死在你大唐中兴的大将郭子仪、李光弼手里，而是死在我的当代最先进的枪下。可能他还会感谢我呢，免得被亲儿子杀死，免受大唐十大酷刑，还免费领教一下千年后高科技的威力。玉环姐也可以出一口气。

玉环姐，为了表明我对你的爱恋，我很想让那个狗太监高力士死得很惨。他连一条狗都不如。想当年，他被李白羞辱，还不是你玉环姐帮他出了一口气，在你老公面前说他的坏话，让他一辈子有才没处使，只好喝酒，喝完就写诗发牢骚，所以说没有你玉环姐，李白他哪里能成为中国最伟大的诗人，还不是玉环姐一手造出来的，他要感谢你才是。高力士在你得宠时千方百计向你献殷勤，可当你老公在为是否杀你犹豫时，他却劝你老公下决心。还亲自充当刽子手，难怪人们都说，太监都是变态的。

玉环姐，其实我知道你最恨的是你的老公，后人白居易说得好，“此恨绵绵无绝期”，虽然一千多年过去了，可是我还是感觉到玉环姐对他的强烈的恨意。我真想带一个特种部队回去，把他的皇位给夺了，让李白、郭子仪联合执政，可能中国大唐文化就会一直繁荣下来，直到今天。他自誉为中兴天子，可是可以说大唐兴于他手，也亡于他手。他千方百计维护自己的地位，甚至不惜牺牲你，可是他还是下台了，他儿子剥夺了他的权利。大唐也还是衰落了。他妄图拿那些古代叫孔子的说法，说我这样表白是毫无廉耻，可是你看他呢?他是天下第一大色魔，变态。孔子叫人去夺过自己的儿子的老婆吗?他在一次宴会上发现你的美貌，就千方百计处心积虑地想得到你。为了得到你，他不择手段，为他儿子重新找了一个，又让你去当道士，怕天下人耻笑，我可不怕他，我说他是一个“扒灰大王”，不是人。他为了自己享受，竟然剥夺了你的青春，让你失去自由恋爱的权利。你一个青春少女，却要强作欢笑，去陪他一个老头子，虽然你的哥哥姐妹都沾了你的光，可后来也因你而亡。老头子变态，每天让你陪他在华清池裸浴，他还喜欢看什么《霓裳舞》，其实就是很暴露的那种妖艳的舞蹈，难怪亡国。天天沉迷于酒色享受。亡国路上，他竟然狠心杀你，只为自己那已经破碎的江山，难怪袁才子都说他“江山情重美人轻”。什么“在天愿做比翼鸟，在地愿为连理枝”，他说这些和放了个屁一样，马上就消失了。可他最终什么都没得到，被他儿子软禁了，他那时才想起你的好，可是已经迟了。我知道你是不会原谅他的，要不哪有“七月七日长生殿，夜半无人私语时”。我知道那是你对他的控诉。他内疚过度，很快死了，应得的。

玉环姐，我觉得你是中国历史上最美最伟大的女性。

你的美丽，使六宫粉黛失色。西施貂蝉王昭君，她们不能和你比的，你使人们改变了美的观点。这是你在美学上的重大贡献，她们都是以瘦为美而你却偏偏以胖为荣。

你在那时就和男女不平等抗争，你使天下父母，不重生男重生女。让他们知道生男勿喜欢，生女勿悲酸。在你老公推行孔老二思想时，你却带动民风逆行，着实可赞，当然可爱。

玉环姐，考虑一下我吧。在第三者成为时髦的今天，你也可以做个新女性，何况一千年前你就逆了民风。和你老公比起来，我只算第三者，比他道德得多了。他抢自己儿子的老婆，又做了天下第一负心的男人。他还是人吗?你不要信他到处找你，什么仙山，虚无缥渺，都是假的，做给人看的，否则他当初就不会杀你了。

第二，我家在美丽的珠江河畔，可以让你天天洗澡，让你永远肤如凝脂，永远青春美丽。

第三，我知道你最喜欢吃荔枝，我家特地种了很多，再也不用让人送了，保证每天都有荔枝，让我能天天看到你的回眸一笑。玉环姐，又是荔枝成熟时，快考虑吧。

最后愿我能获得玉环姐的欢心!

丘比特写的一封笑死人的信

尊敬的先生/女士：

我来此信的目的，是投诉关于所订购的十四打奥运专用特利金尖箭未能如期交货一事。您或许尚未理解该问题之严重性。据我所知，贵公司仓库中定有现货，却未能对其进行有效管理。作为一名长期重要用户，我再次恳请贵公司对我的订单予以优先考虑。

众所周知，情人节将于每年的2月14日来临，因此按常理，我所订之货物不应迟于13日到货。我必须在次日清晨之前准备妥当，以免令全世界的情人们大失所望。倘若没有这些金箭，我将无能为力，无法将“爱”交付给那些每年此刻特别需要的人们。

世上众多的诗人都曾写下颂扬爱情的诗篇。而那些名人伴侣也认为，他们之闾的生活也必须依靠我所提供的那一丁点儿可怜的火花，以区别于单纯的合作伙伴关系。因此，你应该可以理解丘比特之所以必须及时有箭的原因!每年此时，均由我独自负责为那些单身的人撮合配对，让他们感受爱与被爱。请试想：倘若丘比特在情人节之际不能完成如此重大之任务，那没有爱情的世界将会变成怎么一副模样?

如果贵公司没有特制之碳箭，亦可用同质量之石墨箭代替。在这方面多年的经验让我更加明白，在原则上，这些“爱之箭”虽属急需之物品，但无需保持太久。我们彼此在这里所谈论的，是有关爱情的问题，这是非常重要的!能让人们彼此相爱是一件非常严肃的事情，这就让我更喜欢使用碳箭，至于准确度倒可以放在次要的位置。我所射出的爱之箭极具威力，即便略有偏差也可令那些粗心大意的情人坠入爱河。

因此，处在我这个特殊位置，如果再使用过期的爱之箭就的确不是明智之选择。无论其箭杆的耐久性如何，那些被丘比特射中的人通常都会变得异常痴情，并且基本上不可能痊愈。他们会对所钟爱的情人穷追不舍，日复一日，年复一年，即便是上刀山下火海直到天之涯海之角(相信诸如此类之陈词滥调您早已熟悉)。并且，此类现象在众多的诗词歌赋中都均有证明。

或许，您也曾被我的爱之箭刺痛过。事实上，这世上的每一个人迟早都会被我射中。相信您是知道这一事实的，因此，您就更应该了解我这张订单必须按期交货的必要性。因此，请您尽快在最短时间内将十四打爱之箭或者同等的替代品发出，否则，我到时就会将数百万因此未能过上情人节之愤怒人群直接指引至贵公司之投诉部门，宣泄其不

感谢您对我投诉之耐心倾听。我亦将静候贵公司快递之爱之箭。整个人类的繁衍都需要贵公司之鼎力协助!我坚信与贵公司的合作是值得信赖的。

充满爱心的丘比特

美女写给论坛管理员的恐吓信

尊敬的斑竹：

你好!

第一次写恐吓信没什么经验，不过我会尽可能地表现我在这方面浑然天成的灵性，首先谢谢你给我这个成长的机会，让我在将来的日子里有更丰富的积累去对付我的上司、情敌、老公……虽然我经验不足，但我仍然知道，所谓恐吓信就是让阅者因信件内容感到恐惧，以达到笔者的某种目的。所以在接下来的文字里我会不懈地努力，为了我们圣洁的第一次要挟与被要挟，配合我吧!相信一定会有朵艳丽的处女红，不过我需要你的鼓励。

当歹徒寒亮的匕首逼近，“把钱拿出来”一定接踵而至。看到我第一段诚恳犀利的语言了吧?那是匕首的外在轮廓，而后万众瞩目的时刻就到了，我要文雅地告诉你我要的是什么，——“拿个板斧来做做!”你一定觉得有点虚惊，是的，仅此而巳，我是个高贵的歹徒，我不会第一?欠就贪婪地说：“拿个斑竹来做做!”亦或是：“拿个老婆来做做!”我为我懂得如何去循序渐进而感到我有做个板斧的体面，这一点你会在将来的恐吓信中有所体会。

好了，阵势已经出来了，接下来我的任务就是让你知道我的匕首有多锋利，它剌到你的身体里会有多痛，还有我会如何刺。

1.我已经查到了你的IP，远程通读了你的电脑，掌握了第一手你的个人隐私资料，并且在市面上好不容易找到一个正版的通用统计软件，把你所有的黄色图片、淫秽电影、低级小说、肉麻情书堆进去，并做了精确的统计。不过，别紧张，公布它不是我的目的，威胁才是我的初衷，如果你满足我的要求，我还会推荐一款不错的防火墙给你。

2.在你电脑里的聊天记录里，我已经找到了你网恋女友的QQ号、电子邮箱、座机、手机……并且通过收买比较熟识你的版友，我了解到了你的某些生理特征，比如胸前的痔、腿上的疤、头上的旋，现已用3维做出准确的模型。还有到你的校友录里找到一些你自小的秉性。如此这般我就可以天衣无缝地策划出我们自小青梅竹马，而后偷食禁果，再后同居数载，最后你始乱终弃的假现场。差就差对你这个女友惊天地、泣鬼神的哭诉了，我想经过你深思熟虑之后，自然不会让我这个贤良女子干出此等棒打鸳鸯的卑劣之事吧?

3.哎!实在有点不忍心说下去了，你也算一个领导人民风里来雨里去的高级干部，不过在这收尾阶段，千古遗训教导我切勿有妇人之仁。想成功，如果不能对自己不择手段，就要对别人不择手段，板二巳经答应，如果我三日之内不上任板斧，以后板内不水帖的帖子一概消失、删无赦。同志，这里不是你4人的心血，你可以对自己无情，但不能对别人无义。何轻何重，不说可知。

好了，暂列三点，如果你看了第一点就答应，说明你明智;如果你是看了第二点决定的，说明你识相;如果你到了第三点才低头，你也算开窍;倘若……倘若你还在找第四点，你把一个好板斧气死了!

一个不怕被封的马甲

笑傲江湖令狐冲写给任盈盈的情书

盈盈：

足月不见(注：黄捣说是半个多月，金大侠说是三个多月。两边均不好得罪，我只好折中取整数。不管将来舆论倒向哪边，都可自圆其说。此番苦心，望你谅之)。你可好么?

昨晚我遇见莫师伯，追他至丛林之中却不肯现身，在半空中教训了我一通：首先否定了我的浪子行径，然后肯定了我的品性人格，最后才瞒跚而出。猛一见，我真吓了一跳，以为衡山派改投丐帮了呢!不过老头儿心眼儿挺好，告诉我你关在少林寺。我听说你是为我才被囚禁的，心里很是感动。想做一番心理独白(被黄捣制止了)，又想在面部做点丰富表情(二度被黄捣制止)。所以你若发现我不动声色，那不是我不关心你，绝对是由于外来因素。这时莫师伯作豪气状说他从不饮酒，但愿破例为我送行——盈盈，你看他身为掌门，还打诳语：金大侠明明说他是性情中人，喝起酒来逸兴遄飞一不过看他那么大年纪了，骗个人挺不容易，我也就体谅着假装相信了。

喝完酒我顺手把酒瓶摔到一边(黄捣每次都让我摔酒瓶。我喝过酒的路上你千万小心，不要扎到脚)。可我总想起一位前辈高僧的话，教导我们要爱护环境，不要乱扔东西，万一砸到小朋友怎么办?就算砸不到小朋友，砸到花花草草的也不好啊……这时莫师伯又打断我的思绪说他给我准备了一匹马。我很高兴，想问问他把马拴在哪儿了(黄搞跳出来大叫：不许问!走!)，我只好扭身就走，心想：也许马就在树林外拴着也不一定。

然后我就去了五霸冈，遇上了桃谷六仙、老头子、祖千秋他们。大家久别重逢都很高兴，于是在黄捣的指示下对了对台词，效果不错，背得都很流畅。

对了，差点忘了告诉你：经过武当山的时候碰见个骑驴的老道，上来就要跟我比划比划。他也不探探我的功底,出手就是绝招，万一我还用不好“独孤九剑”就真栽了。我当时心一狠就直冲圆圈中间扎过去了，想着真绞断了胳膊黄擒还能照顾我以后演个“杨过”什么的，也显着我对你情深意重了不是?没想到就这么破了。原来那老道是冲虚道长来着!我吓了一跳，忙恭恭敬敬站起身。按说就该这么站着听前辈训话，可黄捣非要我坐下——盈盈你得明白，这可不是我不尊重前辈。还有啊，我跟你说，冲虚道长的坐骑也颇通人性，一直等到我们谈话结束才昂首长嘶。武当山果然是修炼圣地，毛驴都能修炼得这么有眼色。

后来我们进了少林寺，见到了蓝凤凰。说真的，她一叫“大哥哥”我就浑身起鸡皮疙瘩。记得原来不是说叫“大哥”的吗?又爽快又显咱们江湖儿女的豪气。好像是黄捣让她这么叫的，嗲得我一身发麻。

少林寺没见着一个人，我们就下山去了。半山坡遭伏击，冷箭“嗖嗖”。老头子中了一箭，我忙去換扶，这时祖千秋来提议回寺里去，我答应了。你放心，盈盈，说来也怪，我们对话期间没有一支箭射过来。早知道这样我就让大家互相聊着天下山了。不过黄捣还是让我挥了两下剑，作挡箭状。我挥得很不自然，如果手中无剑你大概会以为我在赶蚊子。对了，至于挥剑时那“当”、“当”两声，黄捣说要感激后期配音。

回到寺里，不知怎么，桃谷六仙说发现你了!我高兴极了，叫大伙儿一同去，百忙中还不忘让祖先生带人打扫寺院。你一定会问：你还不知道要在山上待多久呢，怎么就想到“善后”了?我也不知道。其实是黄捣叫他们留下来干的。不过他们干活的速度也不慢，我们赶到洞口时他们便随后而至。估计是使着“凌波微步”扫地的，要不就有什么“猫腻”。

出来之后，我就叫大伙儿散去了。可那个蓝凤凰还不走，一口一个“大哥哥”不说，还一直笑吟吟地冲我抛媚眼。你别说，她的眼睛水灵灵的真挺漂亮……当然了，盈盈，我这颗心一定是你的。你要相信：即使你有什么三长两短，黄捣也不会让我跟她发生点什么故事的。

我还是不放心你，就又回了少林寺。正派人物也一个个都回来了。一个老头儿直冲在最前面。我开始以为是冲虚道长呢，后来想起来是莫师伯，终于换了身新衣服。就是我总分不清他们两个，之所以能认得方丈大师是因为他是光头且有一部大胡子，特征显著，否则亦是难辨。可见人老了都是一个样。

然后看到你爹、向大哥和你从匾后现身，安然无恙，我也就松了一口气，放下心来。后来听到你爹评判我们正派人士。不过盈盈，你别怪我说你爹，他可不大有学问。你看，他说我师傅岳不群是“伪君子真小人”一这“伪君子”与“真小人”明明是两种表现方式截然不同的人，你爹怎么可以合起来加诸于我师傅身上呢?这不是自相矛盾么?可见你爹虽有遣兵调将之能，却无遣词用句之功，还是差了点一好了你别瞪我，我知道这不是你爹的错，一准儿又是黄捣捣的，要不就是张编编的。

还有你爹笑起来也很令人难过。开始听起来亦有几分豪气，可他干吗要一笑再笑呢?笑多了就有点像白痴了——当然了盈盈，你爹笑的姿势还是很酷的。好了’今天就先写到这儿吧!反正我们已经相见了，说话的机会多着呢!不过如果你愿意，我还是会给你写情书的。

你的令狐冲辛巳年四月十日

未婚爸爸给未来儿子的信(笑死人)

儿子：

我是你爹!老子现在无聊，又不想看书，刚才又被你爷给训了一顿，心里很是烦闷，没处发泄，就突发奇想先教训下你个小兔崽子，别管老子教育得对还是不对，你都给我听好了，有则改之，无则加勉，不准顶嘴，否则扁你是没商量的!

你爹我现在正值风华茂盛之年头，20岁刚出头，一无所有!就连你妈我现在还没有找到呢，所以我觉得现在给你写信的这件事情特牛逼。俗话讲，老子英雄儿好汉，你将来也得像你爹这样有魄力!这是必须的!

据你奶奶说，我小的时候有多动症，在娘胎里就表现出来的!成天不分昼夜地在你奶奶的肚子里踢来踢去的，当然这是好事，是生命力顽强的象征，但是我可给你说明白了，别管你将来有没有多动症，你在娘胎里的十个月最好给我低调点，活动筋骨的时候给我小心点，没事少给我乱踢，你踢的可是我媳妇!在有你活动征兆的前期，你爹我会买个笔记本和笔，每踢一次，我就给你记一笔，你踢一脚，老子将来绝对会还你十脚的!我建议你还是把劲给攒足了，想踢等你出来了老子陪你使劲踢!

等你出来后，我给你3个月的时间去适应这个世界的黑白规律，也就是说这3个月内，你可以不分昼夜地吃喝拉撒闹，我不跟你计较，因为你老子我是人，我也没指望你是神，一生下来就能自理生活，但是过了这3个月的时间，你必须得给老子弄明白啥时候该闹啥时候该睡觉!可不准像你724的那几个叔一样，白天睡觉夜里闹，折腾老子不要紧，关键是不能折腾你妈!你要知道，睡眠决定皮肤的好坏，到时候给你妈折腾得皮肤暗黄，黑眼圈都出来了，我非扁你!因为她得找你爹要钱去买化妆品!那东西可不便宜!

等你四五岁的时候，估计你还会有个妹妹，漂亮的妹妹，因为长得像你妈!至于你的长相，由于像我，所以老子也不跟你计较了。但是那时候你必须得给老子吃壮一点长髙点，那样才能保护好你妹妹!我允许你欺负别人的妹妹，但是我绝对不允许别人欺负你的妹妹!所以你最好能成为tm大王I像你爹小的时候那样，打遍全巷子无敌手!将来你回到你奶奶曾经住的那个小巷子，你可以自豪地和大虎、二虎子等人的儿子说：“俺爹原来小的时候经常把你爸骑到下面打。”我希望将来我的孙子，也就是你儿子也可以这么自豪地和他的小朋友说。当然我不是鼓励你打架，但是像保护你妹妹这种事情上，打架是必须的!因为你妹妹被别的小娃欺负了，总不能让老子去打吧，所以报仇的任务就落到了你的身上了!

等你六七岁的时候，应该上小学了吧。好好学习是应该的，但不是必须的。学着做人才是必须的。你可以交朋友，甚至可以谈恋爱，老子不跟你一般见识!但是不可以随便拽小姑娘的辫子，也不可以趁上课的时候踢前排小姑娘的屁股，更不可以谁有糖就跟谁玩!那事你爹我干过，亲身经历告诉我’长大后是会被嘲笑的!

13岁左右的时候你该读初中了，应该是个野气十足的年龄，哎，你能不能告诉我你啥时候能出来，我好算算你能不能赶在曾经带过我的那批老师退休前去读，如果他们还没退休，得，你就委屈点吧。你一准被我送到他们班里。他们可是以暴制暴的高手，把你送去了，老子也就省心多了。

16岁的时候，是你读高中的年龄，老子话可说明白了，如想少吃点苦头，你最好在初中的时候学好点，高中你必须得给老子好好学习将来考大学了。或许这3年你会很鄙视我的教育方式，但是鄙视老子的人这么多，你个小兔崽子算老几!老子不怕你，总有一天你会明白我是为你好!你想想呀，你长得那么丑，长得那么像高学历的人，如果你考不上大学别人就会嘲笑你，他们肯定会说“没文凭还学人家长得丑”!因为你是我儿子，所以我是绝对不允许别人笑你的!你看看那些高学历人才，是不是一个个都长得很丑!

读大学的时候，我不会干涉你的任何事情，条件是你能顺利地拿到毕业证。谈了女朋友，带回来给老子看看，只要鼻子不歪眼不斜四肢健全我都不会反对的。但是你必须得给我带个“主流”回来!那些“非主流”最好离她们远点，不光我不同意，连党和人民都是反对的!国家明文的法律规定，脑残是不能结婚的，所以你带了也是白带。

等你结婚了，趁早给我滚远点，不准成天带着媳妇和孩子来蹭吃蹭喝的，那样我烦，你妈累，劳民伤财不利己的事老子不干!当然经常回来看老子和你妈还是一定需要的，但是别忘了给老子带东西!衣服不要，人民币不稀罕，弄几条好烟几瓶好酒就可以了。带得不好老子会撵人，要是不带，老子会扣下你媳妇和你儿子当人质,你自己看着办!

好了，老子不跟你啰嗦了，该睡觉了!还有些没说到的地方我保留着发言权。你不满意的就放心里，别被老子看出来，不要赶时髦，跟老子搞起义。老子会在萌芽状态就给你镇压下去的!这么多年我没少从你爷那学习镇压起义的方法!别忘了，姜还是老的辣I何况老子是你爹。

你的未婚爸爸

在七夕来临之际，我真诚的告诉你：剩斗士不是你的错，必剩客也不要难过;小编收集了七夕有趣的短信语句，欢迎阅读。

1.今年爸妈不过节啊不过节，过节只过七夕节，七—夕—节!

2.想见你，为了这一天，我等了364天，老地方见，不见不散。

3.看到一对情侣就从中间走过去，最好是一群人一个接一个走。

4.在我家的户口本上签上你的名字吧，注意是在我的配偶栏上签。

5.假如爱你是一种错误的话，那我情愿错上加错，哪怕错一辈子!

6.你说不过洋人的节，今天是七夕中国人的情人节，哈哈躲不过了吧!

7.宝贝：最近我牙齿痛，因为常常晚上想你，那感觉太甜蜜了，会蛀牙。

8.亲爱的，今天是中国情人节。远远的，送你一个情人节的吻!中国式。

9.多少痴心风雨中，多少泪莹划夜空。痴情原是有情心，相逢一笑落梦中。

10.七夕!牛郎织女相会的日子，我是多么的盼望奇迹的出现呀!情人节快乐。

11.我是蜜蜂你是花儿，我是黑板你是擦儿，星星月亮都给你，只要你说我爱你!

12.七月七日长生殿，夜半无人私语时。又是一年的七夕，没有我的日子你好吗?

13.想你想的睡不着觉，念你念的心怦怦直跳;恋你恋的鬼迷心窍，爱你爱的快要死掉!

14.初见倾心，再见痴心，终日费心，欲得芳心，煞费苦心，想得催心，难道你心，不懂我心!

15.祝今天过情人节的，今天秀恩爱的，今晚去开房的，都意外怀孕。单身的童鞋转此祝福吧!

16.织女不用敛蛾眉，前度牛郎今又回。鹊桥执手望泪眼，良辰美景不思归。七夕情人节快乐!

17.我们的网络爱情就是从今天开始的!真的好甜蜜!希望每一个中式情人节，你都会在我的身边。

18.不见又思量，见了还依旧，为问频相见，何似长相守?天不老，情未偶，且将此恨，分付庭前柳。

19.再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤!老天爷，让我过了这鹊桥，不要再让我们两地分居了好不好啊!

20.365天天天想着你，8760时时梦见你，525600分分拥抱你，31536000秒秒吻着你!亲爱的，嫁给我吧!

21.你有一千个一万个让我讨厌的理由，但是只有唯一一个例外，我还是爱你的!亲爱的，七夕情人节快乐!

22.劳动了一天辛呀辛苦啦，亲爱的亲爱的快坐下，请喝一杯茶，然后拿起电话，把快乐和忧伤跟我说说吧……

23.看到你的名字激动;听到你的声音心动;三番五次请你出动;害怕自己轻举妄动;咦!看到你时一动不动。

24.在一起的日子很平淡，似乎波澜不惊，只是，这种平凡的日子是最浪漫的，对吗?亲爱的，七七情人节快乐!

25.两人以发短消息传递情意称为信爱恋，只收不发是自恋，只发未收是单恋，一发一收是相恋，常发常收是爱恋。

26.情人节期间，能表白寡人之面者，受上赏，能上情书于寡人者，受中赏，能谤讥于市朝闻寡人之耳者，受下赏。

27.亲爱的老婆虽然老公人不能陪你度过这个幸福的时刻，可是老公的心早就陪伴在你的左右了，希望你能感觉到。

28.怕黄昏忽地又黄昏，不销魂怎地不销魂?新啼痕压旧啼痕，断肠人忆断肠人。今秋，香肌瘦几分?缕带宽三寸。

29.爱你，却要无欲无求，好难!爱你，却要偷偷摸摸，好累!爱你，却让自己心碎，好惨!但竟然心甘情愿，好傻!

30.我们的网络爱情就是从今天开始的!真的好甜蜜!希望每一个中式情人节，你都会在我的身边。七夕情人节快乐!

31.心跳不停，爱你不止;呼吸不停，思念不断;爱你时时刻刻，想你分分秒秒。水晶之恋，爱你一生不变!情人节快乐

32.有一种默契叫做心照不宣，有一种感觉叫做妙不可言，有一种幸福叫做有你相伴，有一个白痴会把它看完。情人节快乐

33.月影光如昼，银霜茫茫;七夕会鹊桥，情意绵绵。仙花团锦簇，美景交融;仙鹊聚天桥，好生幸福!七夕情人节快乐!

34.你不要偷偷摸摸躲躲藏藏慌慌张张了，快点投案自首!我会向月老求情的，你必须明白，爱上我不是罪过，快点向我示爱吧!

35.人节愿望：做一只树袋熊，趴在一棵大桉树上呼呼大睡，我是树袋熊，而你是桉树，阿门!一生一世粘着你，爱着你，需要你!

36.想送你玫瑰可惜价钱太贵，想给你安慰可我还没学会，想给你下跪可戒指还在保险柜，只能发个短信把你追，希望我们永不吹。

37.情人节到了，没啥好送的，就送对联一副。上联：横眉冷对秋波;下联：俯首甘为光棍;横批：光棍万岁!祝你情人节快乐haha~~

38.在你的眉宇间我看到沧桑，在你的眼中我看到自信，在你的额头我看到岁月，在你的唇齿间我看到韭菜，快去刷牙!情人节快乐!

39.如果你坚持再不给我发信息，我将在政治上孤立你，在经济上封锁你，在精神上折磨你，在职务上降低你，何去何从，你看着办。

40.送玫瑰太土，给钞票太俗，看电影不酷，去吃饭发福，逛大街辛苦;此情无可托付，就发个短信为你祝福——-祝七夕情人节快乐!

41.在七夕来临之际，我真诚的告诉你：剩斗士不是你的错，必剩客也不要难过;斗战剩佛又能怎么样?剩者为王的，反正不只你一个!

42.当年织女下凡洗澡，认识了牛郎，演绎了一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没机会的，一定要到河里洗!

43.情人节是一个美丽的日子。我没有惊天动地的爱情宣言，也没有海枯石烂的爱情承诺。我只想告诉你：我比上一秒钟更爱你!情人节快乐!

44.七夕到了。真心祝你：每分的每秒有人想你，每时的每分有人爱你，每天的每时有人关心你，每月的每天有人陪你，每年的每月有人疼你!

45.又是一个非要见你的日子，别来烦我，你麻烦，我更麻烦，两个人在一起更麻烦。可是月日一个人在家听爸妈唠叨好像更麻烦。唉!等你吧。

46.情节是一个美丽的日子。我没有惊天动地的爱情宣言，也没有海枯石烂的爱情承诺。但是，我想告诉你：我比上一秒钟更爱你!情人节快乐!

47.莫羡鹊桥仙，人间花更嫣;今沐七夕雨，爱你更心坚!你我鹊桥边，相对两无言，温情融天际，爱意永缠绵。七夕到了，祝有情人终成眷属!

48.猜猜七夕情人节我要送你什么?我要用满满的爱，加香甜的渴望，认真调配一碗相思汤，多放一点温柔，再调味一些快乐，让你喝了更加爱我!

49.亲爱的，帮帮我，我的大脑终端遭遇相思病毒感染，感情扇区被格式化，所有文件都被更名为“我爱你exe”，请于月日，带上你的爱帮我解毒!

50.世上没有开错的花，只有错过了的季节;世上没有爱错的人，只有错过了的爱人。幸运的是，在正确的时间正确的地方没有错过你。情人节快乐!

51.衣服脏了没人管，袜子破了自己连，早餐泡碗方便面，孤独日子猫陪伴，七夕情人相约见，谁人与我把手牵?尔若倍觉我可怜，回条信息给温暖!

52.一句美丽的承诺，两颗永远真诚的心，一首浪漫的情诗，两抹相依的背影，一个温情的节日，两句真诚的问候，老朋友你可好?七夕情人节快乐!

53.躺在云上飞，抱着月亮睡，星星调皮露暧昧，为爱心迷醉;走错星座位，涨满银河水，喜鹊搭桥建派对，为爱来相会。七夕，愿你的爱情浪漫甜蜜!

54.某人显摆女友七夕送贵重礼物给自己，众人虽怒且羡慕嫉妒恨，然无可奈何。此人又问：回送什么礼物给自己女友?一高人突然道：送愤怒的小鸟。

55.戒烟容易，戒你太难。当爱恋的病毒悄然而至，当你把从我心中下载的初吻放进回收站，我决定把爱情低格，让回忆格式化。你知道我的心在哭泣吗?

56.请群里男同志，准备好一寸彩照，身份证复印件，学历复印件，个人简历，送到国家航天局，据可靠消息，为庆祝七夕，要招聘天蓬元帅(自带钉耙)

57.情人节我只想对你说：我不爱你，是不可能的;我不疼你，是没道理的;我不想你，是比窦娥还冤的;我不给你发短信，是万万办不到的。节日快乐!

58.我对你的情会少会少会少不了，我对你的爱会跑会跑会跑不掉，我怕追你追你追不到，我想忘你忘你忘不了，七夕来临，给我给我给我你的爱情好不好?。

59.别人找对象有车有楼，我找老公有略有谋;相亲相爱同甘苦，20余载风雨同舟;如今已到中年日，相扶相持仍依旧;事业有成全家笑，家庭幸福乐悠悠。

60.爱，是思念纠结在心底;爱，是每天等待你的消息;爱，/是心灵不再孤寂;爱，是一生一世将你珍惜;付出万般柔情，收获幸福甜蜜，守住爱情定要珍惜!

61.情人节看电影太土，逛街太累，送花太贵，散步无味;不如在晨曦中浪漫约会，在月色下亲昵依偎，在草原上嬉闹相随，在手机里给单身的朋友发个安慰!

62.也许我的笑容不够灿烂，但足够为你扫清冬日里的阴霾;也许我的双手不够温柔，但还能为你拂去俗世尘埃!如果命运安排我们在一起，我会好好珍惜你!

63.不因寂寞才想你，而因想你才寂寞。孤独的感觉之所以如此之重，只是想你太深。书不尽言，言不尽意，意不尽情，情不自禁地对你说声：我真的好想你!

64.如果青蛙没有变成王子，如果公主没有醒来，如果小人鱼没有化作泡沫，我还会相信爱情吗?相信!因为还有你在我的身边。情人节得日子里，祝你幸福。

65.情人节快乐!这是我你相识之后的第一个情人节，但又不能陪伴你共度佳节，更不能为你送上一束梅桂花，为有在远方祝福你，永远青春美丽，幸福快乐!

写给武大郎一封笑死人的信

亲爱的大郎先生：

您好!久仰先生大名，首先感谢您抽空阅读在下这封信。

本次写信，主要是想给先生提些建议：

先生的炊饼享誉祖国大江南北，在下很佩服先生吃苦耐劳、坚持不懈、忍辱负重、任劳任怨、艰苦奋斗、勤俭节约、憨厚正直、谦虚朴素等精神。在下喜欢收集信息、博览群书、研究了火药、指南针畅销中外的原因，以及例子兵法)走俏国际市场的秘诀，还有现代企业管理战略等，我个人很看重先生的炊饼业，认为具有打进国际市场的可能，原因有：

1.你的炊饼口碑好。

2.你做人诚信无欺诈，正如海尔的“真诚到永远”的服务理念。

3.贵夫人是一位很强的助手，都说每位成功的男人背后都离不开一个强有力的女人。

4.饼业作为食品，是人们生活必需品，可以说只要有人的地方就有市场。

5.饼是绿色健康食品，无任何副作用。

6.加工简易，成本低，方便快捷。

就以上几点，在下完全相信，先生的饼业前途是无限光明的。

具体怎么做呢?在下给先生规划下：

第一，注册商标，以“金莲”作为品牌。在知识产权的社会里，先来先得，商标注册后，将来有人想加盟，那就得交大笔的加盟费了，而且这也是成为国际知名品牌的第一步，挂靠在别人门下的终究不妙。

第二，申请专利。只要通过国家什么IS。(国际标准化组织)认证，名正言顺，不怕卖不出去。

第三，广纳贤才。21世纪竞争靠人才，当然千里马得需伯乐去发现，相信先生能够慧眼识才。

第四，寻找合作伙伴，建立股份制公司。说白了就是解决资金问题。试想西门大官人开了那么多的药铺，劳动力如此低廉，而他搞的又是垄断，药价比天还高，你见过有人买药砍价的吗?都图个吉利，照着标签付钱罢了。宋江身为一山之主，过年过节不知收了多少红包和礼品，光凭梁山上发电厂的竞标，他从中至少也得赚他50万吧，还有水污染治理、道路修补等工程接二连三的，他这“及时雨”可有的是钱，你只要把二人给拉拢，资金问题就不愁了。

第五，广告轰炸。这是信息爆炸的时代，广告已然成为销售的有效途径，而广告又是请些帅哥、美女在那无病呻吟，总会有大批的人抢着去买，有时候不是看商品，而是看帅哥、美女。先生的条件得天独厚，贵夫人在国内算是经久不衰的大红人，让她做形象代言人，简直就是浑然天成。广告可以这样拟：让她打扮得性感迷人，手拿炊饼,抛着媚眼，摇着丰臂，边吃边温柔地说：想吃金莲的豆腐吗?金莲的炊饼也不错哦。保证引起轰动，抢购一空。

第六，建立永久客户群。以你特有的关系，宋江成了你的董事会成员，武松又是你兄弟，梁山这片庞大的消费群要好好地把握哦。

第七，组建营销队伍。这点建议先生去研究下Anrnay安利公司的“店铺+直销员”的做法。

第八，走向国际化。当国内拥有一大批稳定的客户之后，要考虑走出去，接受挑战，那样才可能获得更多的利润。当然这需要一段时间。

相信通过先生的努力，“金莲”牌系列产品将会火速冲击市场，在下希望将来有一天，不管走到世界的哪个角落，都能吃上“金莲”系列产品，在不久的将来，先生将登上世界成功CE。(首席执行官)的宝座!预祝先生成功!

一个关注您的人

猴年马月

亲爱的老婆：

你在娘家还好吗?从我们怄气到现在你已经离家出走达38小时零37分钟了，这距离你出走史上的最高纪录还差4个小时零21分种，我知道你在等我向你登门道歉，我也准备这样做，但我更希望你能坚持下去，再创你出走史上的新高!我在家里一切还好，请不要惦念。虽然，你带走了存折，不过，你不用担心我的经济来源，因为我手里还有一张附属信用卡。信用卡用起来就是方便，我已经买了五件衬衣，七条内裤和十二双袜子，估计每天一套能穿到你回来了。名牌就是名牌，虽然贵了点……

我的伙食问题你也不用担心，我已经到七家新开张的酒楼试吃过了;带鱼，麻杆，猪头三他们怕我一个人孤单，天天陪着我，不过他们尽点好菜好酒，我没办法啦，你知道我死要面子的。最让我心烦的就是对门新搬来的那个女人，差不多每天都来借醋借蒜什么的。不过你放心我是决不会犯错误的，这方面你要对我有信心。至于，家里的花花草草，我想让它们提早适应沙漠化的环境，决不给它们浇水，这有利于它们的物种进化。对了，咱家的咪咪是陪你一起回娘家了吗?我两天没见它了。

你也不用担心我那两个可爱的小舅子会一时冲动来找我做出什么不理智的事来，昨天我请他们爆搓了一顿，顺便向他们讲了我们之间的一点小事，他们听后拉着我的手哭着说："姐夫，真是苦了你了!”我会接你并向你道歉的，不过你在娘家安心地住一段时间也好，"常回家看看"嘛，老人们也需要你。

另：如果你明天不回来的话，冰冰约我去吃比萨我就去了，反正闲着也是闲着，老拒绝人家也不好，终究是一个单位的同事嘛。

大学生毕业自我鉴定(笑死人)

匆匆，太匆匆，时间真是跑得比兔子还快，大一穿着土不拉叽的绿军装在太阳下暴晒的情景还历历在目，转眼就到了大四。回想四年走过的路，感到收获不小，这四年没有白过，现总结如下。

政治上我积极向党组织靠拢。我多次以书面或口头的形式向班上的唯一的党员、团支书李小花同学汇报我的思想。尽管她一直恶意地认为我是心怀不轨，是在追求她，从而拒绝我的单独约会，对我交给她的书面汇报材料看也不看，随手就把它丟在风里。天地良心，从内心上讲，我确实对李小花怀有好感，但我绝不会把个人的伟大信仰和儿女私情搅和在一起。尽管我的追求一次次遭受打击，但丝毫也动摇不了我加人共产党的信念。

我为人正直谦逊，路见不平拔刀相助。我在家里的时候，看到一只大公鸡老是欺负小母鸡，几次想爬到小母鸡的背上，还用嘴拼命地啄小母鸡浅浅的、鲜红的鸡冠，这不是以强凌弱么，我气坏了，拿起一把锄头把公鸡砸了个粉碎性骨折。还有一次在学校里，深夜3点上网查资料回宿舍，在距宿舍不远的树丛里传来一个女生哼哼唧唧的痛苦的声音，我想也没想就跑过去，发现一个男生骑在女生身上，岂有此理，深更半夜把我们的女生抓出来打，还有王法么?我当时就把那男的打得昏了过去，把那楚楚动人的、衣衫不整的小女生挽救出来。尽管事后我出了4000多元的医疗费，但我一直认为这值得，我还时常为自己的这种英雄气概所感动。还有关于学校食堂里吃出苍蝇、学校乱收教材费等问题在电视、报纸上曝光，都是我举报的。尽管没有人来嘉奖我，但是我觉得做人就要做一个正直的人。

我待人热情。上次李小花的爸爸来学校，是我事先打听到消息把他从火车站接到学校来的。我看到她父亲没地方住，就主动要把自己的床位腾出来，虽然李小花没有接受我的好意，但我待人热情的信条一直没有改变，我深信，只要人人都献出一点爱，这世界就会变成美丽的人间。

我乐于助人。为了帮助经济困难的同学，我把我打扫教室、寝室的机会让了出来，以出钱的方式包给了班上一位特困生，这远比光捐钱给他好得多，既顾全了该位特困生的面子，又培养了他自食其力的观念。

我热爱所学的中文专业，努力培养自己深厚的文学功底。四年来，我在网吧的电脑上没日没夜地观看碟片12000多张，对世界影视艺术有了全面的了解。我还熟读金庸、古龙、温瑞安、梁羽生等现代知名文学家的作品，达到了倒背如流的地步。为了提高自己的观察能力，我特意买了一架望远镜，暗中观察对面那栋楼的女生的生活情况。我的这些积累极大地提高了我的文学修养和写作水平，我曾在课桌上、厕所的面板上、寝室的墙上发表诗歌、散文、小说、顺口溜等各类文学作品300多篇。

为了全面提高自己的素质，以适应社会的需要，我自学了麻将、扑克、桌球、跳舞、喝酒等现代社会需要的必杀技，简直到了炉火纯青的地步。我也从这些技艺中尝到了甜头，基本上能养活我自己了。去年元旦，我没有回家,仅两天工夫，我就靠麻将挣回了一年的学费外加三个月生活费。我爱好音乐，我的歌声具有极大的震撼力，同学们经常可以在深夜，听到我在卫生间、澡堂、走廊上发出的高亢而嘹亮的歌声，整栋楼也为我无眠。

我热爱体育，简直到了疯狂的地步。欧洲三大联赛我场场不落。我的乒乓球水平在全班是最高的。大二我们班组织了一次男女乒乓球对抗赛，尽管我们男生输了，但从输的比分上讲，我是最少的。我还擅长拳击、跳水、游泳，由于没有场馆和对手，我的水平也就无法展示了。

总之，大学给了我很多，而我却回报极少。到现在四年20000元学费，我一分都没交呢!我为此感到惭愧!真的很惭愧!

堪称史上最牛大学生。自愧不如啊。

儿子，我是你爹`!老子现在无聊，又不想看书，刚才又被你爷给训了一顿，心里很是烦闷，没处发泄，就突发其想先教训下你个小兔崽子，别管老子教育的对还是不对，你TM的都给我听好了，有则改之，无则加勉，不准顶嘴，否则扁你是没商量的!

你爹我现在正值风华茂盛之年头，20岁刚出头，一无所有!!!就连你妈我现在还没有找到呢，所以我觉得现在给你写信的这件事情特牛逼。俗话讲，老子英雄儿好汉，你将来也得象你爹这样有魄力!这是必须的!!!

据你奶奶说，我小的时候有多动症，在娘胎里就表现出来的!成天不分昼夜的在你奶奶的肚子里踢来踢去的，当然这是好事，是生命力顽强的象征，但是我可给你说明白了，别管你将来有没有多动症，你在娘胎里的十个月最好给我低调点，活动筋骨的时候给我小心点，没事少给我乱踢，你踢的可是我媳妇!在有你活动征兆的前期，你爹我会买个笔记本和笔，每踢一次，我就给你记一笔，你踢一脚，老子将来绝对会还你十脚的!我建议你还是把劲给攒足了，想踢等你出来了老子陪你使劲踢! 等你出来后，我给你3个月的时间去适应这个世界的黑白规律，也就是说这3个月内，你可以不分昼夜的吃喝拉撒闹，我不跟你计较，因为你老子我是人，我也没指望你是神，一生下来就能自理生活，但是过了这3个月的时间，你必须的得给老子弄明白啥时候该闹啥时候该睡觉!可不准象你724的那几个叔一样，白天睡觉夜里闹，折腾老子不要紧，关键是不能折腾你妈!你要知道，睡眠决定了皮肤的好坏，到时候给你妈折腾的皮肤暗黄，黑眼圈，都出来了，我非扁你!因为她得找你爹要钱去买化妆品!那东西可不便宜!

等你4，5岁的时候，估计你还会有个妹妹，漂亮的妹妹，因为长的象你妈! 至于你的长相，由于象我，所以老子也不跟你计较了。但是那时候你必须的得给老子吃壮一点长高点，那样才能保护好你妹妹!我允许你欺负别人的妹妹，但是我绝对不允许别人欺负你的妹妹!所以你最好能成为打架大王!象你爹小的时候那样，打遍全巷子无敌手!将来你回到你奶奶曾经住的那个小巷子，你可以自豪的和大虎，二虎子等人的儿子说：“俺爹原来小的时候经常把你爸骑到下面打” 我希望将来我的孙子，也就是你儿子也可以这么自豪的和他的小朋友说。当然我不是鼓励你打架，但是象保护你妹妹这种事情上，打架是必须的!因为你妹妹被别的小娃欺负了，该不能让老子去打吧，所以报仇的任务就落到了你的身上了!

等你6，7岁的时候，应该上小学了吧。好好学习是应该的，但是不是必须的。学着做人才是必须的。你可以交朋友，甚至可以谈恋爱，老子不跟你一般见识!但是不可以随便拽别人小姑娘的辫子，也不可以趁上课的时候踢前排小姑娘的屁股，更不可以谁有糖就跟谁玩!!那事你爹我干过，亲身经历告诉我，长大后是会被嘲笑的!

13岁左右的时候你该读初中了，应该是个野气十足的年龄，哎，你能不能告诉我你啥时候能出来，我好算算你能不能赶在曾经带过我的那批老师退休前去读，如果他们还没退休，得，你就委屈点吧。你一准被我送到他们班里。他们可是以暴制暴的高手，把你送去了，老子也就省心多了。

16岁的时候，该是你读高中的年龄，老子话可说明白了，如想少吃点苦头，你最好在初中的时候学好点，高中你必须得给老子好好学习将来考大学了。或许这3年你会很鄙视我的教育方式，但是鄙视老子的人这么多，你个小兔崽子算老几!老子不怕你，总有一天你会明白我是为你好!你想想呀，你长的那么丑，长的那么象高学历的人，如果你考不上大学别人就会嘲笑你，他们肯定会说“没文凭还学人家长的丑”!因为你是我儿子，所以我是绝对不允许别人笑你的!你看看那些高学历人才，是不是一个个都长的很丑!

读大学的时候，我不会干涉你的任何事情，条件是你能顺利地拿到毕业证。谈了女朋友，带回来给老子看看，只要鼻子不歪眼不斜四肢健全我都不会反对的。但是你必须得给我带个“主流”回来!那些“非主流”最好离她们远点，不光我不同意，连党和人民都是反对的!国家明文的法律规定，脑残是不能结婚的，所以你带了也是白带。

等你结婚了，趁早给我滚远点，不准成天带着媳妇和孩子来蹭吃蹭喝的，那样我烦，你妈累，劳民伤财不利己的事老子不干! 当然经常回来看老子和你妈还是一定需要的，但是别忘了给老子带东西!衣服不要，人民币不稀罕，弄几条好烟几瓶好酒就可以了。带的不好老子会撵人，要是不带，老子会扣下你媳妇和你儿子当人质，你自己看着办!

好了，老子不跟你罗嗦了，该睡觉了!还有些没说到的地方我保留着发言权。你不满意的就放心里，别被老子看出来，不要赶时髦，跟老子搞起义。老子会在萌芽状态就给你镇压下去的!这么多年我没少从你爷那学习镇压起义的方法! 别忘了，姜还是老的辣!何况老子是你爹。

笑死人的爱情测试情书与回复

爱情，是一个永久的话题!人一旦遇到爱情，就会激发他(她)无限的创造力。比如这封来自远古的情书，再比如这封火星文的情书，再再比如这封隐藏在摩斯密码中的情书……而下面这个又是一封情书，一封与众不同的情书，看看吧，说不定你会用得到!

我最亲爱的Reshma，请回答下面的问卷，计分如下：

A.10 B.5分 C.3分

①每次你走进教室，你的目光总会落在我身上，是因为：

A.爱我

B.情不自禁要看到我

C.真的么?我有这么做么?

②每次教授讲笑话，你都会大笑并转过头看我，是因为:

A.你总是喜欢看我笑

B.你想知道我喜欢不喜欢笑话

C.你被我的笑容吸引

③当你在班上唱歌，我一进来你就马上不唱了，是因为：

A.你不好意思在我面前唱歌

B.我的出现影响到你了

C.你担心我会不会喜欢你唱的歌

④当你展示童年照片的时候，我向你要，但你把它藏起来了，是因为：

A.你觉得害羞

B.你觉得不自在

C.你不知道

⑤出游的时候，我和朋友都向你伸出手要拉你一把,但是你只拉住了他的手，是因为：

A.你想看到我失望

B.—旦握住了我的手，你就不想放开

C.你不知道

⑥你昨天等车的时候，却没有上车，是因为

A.你在等我

B.你在想着我，没注意到车来了

C.车太挤了

⑦你爸妈来学校的时候，你把我介绍给他们，是因为:

A.我将成为你的新郎

B.你只想知道你爸妈怎么看我

C.就是想把我介绍给他们

⑧我说过我喜欢女孩戴玫瑰。第二天你头上就戴了朵玫瑰花，是因为：

A.满足我的愿望

B.你喜欢玫瑰花

C.碰巧你有朵玫瑰花

⑨那天，是我生日。你一大早6:00就到了庙里，是因为：

A.你希望和我一起祈祷

B.你想在我生日那天第一个见到我

C.因为你有信仰，所以想在庙里祝福我

如果你的得分超过40，你就是爱上我了，赶快说出来吧!如果你的得分在30~40，爱情已经在你心中含苞待放!如果你的得分低于30，你还在怀疑到底爱不爱我。

衷心期待你的回复……

爱你的，Aakash

下面是关于这封笑死人的爱情测试情书的回复如下

Aakash,请回答下面的判断题。

①如果有人坐在第一排，一般来说当别人进人教室，会看到他们。

A.是 B.否

②当一个女孩笑、瞟见所有人的时候，这是爱情么?

A.是 B.否

③唱歌的时候忘了词，他/她会不会停下来?

A.是B.否

④我那时候正在给我的女性朋友看我小时候的照片，你凑上来了，对么?

A.是B.否

⑤我不想在出游的时候拉你的手，你还不明白么?

A.是B.否

⑥我不该在公车站等我的好朋友Anjali么?

A.是B.否

⑦我不该把你当做一个朋友介绍给我爸妈么?

A.是B.否

⑧你还说你喜欢莲花、花椰菜、香蕉开的花，对吧?

A.是B.否

⑨那是你的生日啊，之所以我会在庙里看见你，是因为我每天都去庙里，你知道么?

A.是B.否

如果你有任何一个答案是“是”，那么我并不喜欢你。如果你回答了“不是”，那你根本不了解什么是爱，希望你都明白了!

写给玩网游丈夫的一封信

亲爱的大伟：

我们的电脑买了一年多了，我也没有怎么摆弄它，今天趁着你和儿子出去了，我把心里想说的话敲在上面，希望你看了之后，能给我一个答复。

我首先忠告你的是：晚上睡觉时，手指最好老实一点，别一个劲地在我身上乱点，我的身子不是键盘，我的鼻子也不是鼠标。再这样，可别怪我某一晚把你的手指咬下半截。你爱上网，我不反对。你可以跟你那些最知心的“峨眉大侠”、“白毛女”侃个不停，但我们3岁的独生子哭泣着叫你揩一下屁股时，你不能够随手抓起打印机的纸对付我们的未来。你的厚脸皮经受得起打印纸的摩擦，我们的儿子柔嫩的屁股可吃不消。

你的腰越来越粗，腿越来越细，你感觉不到吗?我真想不通，厕所离你电脑椅才几步远?你就硬是坐下就不想动，还想把电脑椅改成便捷式马桶。你怎么就不动脑筋，多挣点钱把家改装一下，最好把我这丑婆娘也改装一下，省得我为你操心。

昨天坐你的车，前面一大堆乱石头，你不刹车，还一个劲地喊：“回删键哪里去了?”老兄，要不是我眼明手快，帮你踩住刹车，也许现在敲键盘劝你的人就不是我了。

大伟，我仍爱你，但你总不能连吃饭也要我通过电子邮件来叫你吧?我们应明白我们彼此的责任和对我们未来的爱心，难道虚幻的电脑世界比我和儿子跟你在一起的世界更精彩?

好了，我就敲到这里，再敲下去，我怕我会让它永远死机。

顺祝：回头是乐!

仍爱着你的：虫妻

西门庆写给《水浒传》作者施耐庵的一封信(笑死人了)

施耐庵：

你好!

在网上读完你的怨毒之作《水浒传》之后，我就委托黑白道上的兄弟以及私家侦探社四处打探作者出处，费尽千辛万苦，终于找到了你。倒不是咱效率不高，而是因为你的名气太小太小，区区一个乡村穷教师也敢出来乱冒杂音，可见继续加大对舆论和出版业的管理多么有必要。给你三分颜色，你就想开染坊了?

《水浒传》中，用了三回共数万字写我。说我是手狠心辣的泼皮烂仔。这一点我的律师已准备对你提出关于名誉权的起诉，想我西门大官人，上通朝廷，下通匪盗，上管天，下管地，中间还要管空气，岂能成泼皮牛二一类的角色?可恶!

关于我与莲妹的姻缘，被你写得一塌糊涂，什么“王婆贪贿说风情”，什么“交颈鸳鸯戏水”，试想，一个成功男人背后，有几个美丽的女人算个屁事，你也敢拿来卖钱。你穷得过不去了可以来找我，我高兴了兴许还能给你几万块，比你那一千字几十元的稿费强多了，省得你将我与莲妹哀婉凄绝的爱情描写成奸夫淫妇偷情。我们为爱情作出的牺牲，你敢说比梁山伯与祝英台、焦仲卿与刘兰芝、罗密欧与朱丽叶少么?你的思想也太僵化保守了。另外，你在书中几次三番提到我们床上的那事，我已委托我的律师对你侵犯我钧隐私权提出了第二次起诉。

另外，你偏居乡野书斋，偏听传闻，闹出诸如徒手打狗寻找打虎感觉之类的笑话，表现在我这里，则是不作实地勘察，信口开河，想当然行事，以至于满书尽见硬伤，信手拈来即是：譬如在王婆婆楼上，郓哥叫来武大郎捉奸，我冲出门时，明明是用左脚踢了武大一脚，却被你写成了右脚;另外，更令人不可忍受的是，明明是那武大不经打，却被你写成我太凶恶。想我西门大官人一生也踢过无数的老弱病残，没哪一个像武大那么要死要活的!还有，我和金莲杀武大郎明明用的是氰化钾，而你却要硬写成砒霜。我送给何九的四十两银子被你写成了二十两，还有二十两被你吃了回扣么?对这些失实之处，我已委托我的律师对你提出第三轮起诉，你就等着瞧吧。

另外，我巳组织了兰陵笑笑生为首的写作班子，加紧写併人西门於〉，并以最快的速度买书号出书。并出钱请大导演把它搞成电影电视剧广播剧，以消除你那本坏书的影响，并组织三百个评论家，买下六百个报纸版面，将你彻底批垮批烂批臭。之后，再到有关部门，告你个煽动谋反的罪名，将你逮捕法办，将出书的责任编辑充军到埃塞俄比亚，将出你书的那帮出版社砸得比狗屎还烂。看谁那么不晓事，敢与我西门庆为敌。

当然，这一切都需要时间。在此之前，你最好别乱说乱动，不要狗急跳墙上蹿下跳，更不要去找武松，否则，民事诉讼变成刑事诉讼，可就怪不了我咧!

笑死人的一封信3

唐僧、八戒、沙僧、悟空的对比致悟空下岗

由于经费原因，西天取经委员会决定精简取经团成员， 为了加强精简工作的透明度，现将取经团各成员基本情况 公布如下：

一、体貌特征：

唐僧：眉清目秀，唇红齿白，温文儒雅。

八戒：鼻直口阔，方面大耳，相貌和善。

沙僧：浓眉大眼，卷发虬髯，虎背熊腰。

悟空：尖嘴猴腮，驼背，故意把头发染成黄色。

二、性格特征：

唐僧：性格温和，通情达理。

八戒：老实憨厚，不喜欢惹是生非，尊重领导。

沙僧：勤劳朴实，性格内向，尊重领导。

悟空：蛮横霸道，经常欺负弱小，喜欢恐吓别人，连_都不尊重。

三、工作态度：

唐僧：负责思想工作，一路对徒弟尽心教导。

八戒：负责喂马，从没让白龙马饿着。

沙僧：负责行李，能做到行李不离肩，未曾遗失任何重要物品及文件。

悟空：没有固定工作，经常擅离职守，一路惹是生非，扰乱不少神仙菩萨的正常工作。

四、学历：

唐僧：大唐佛学院毕业，在校期间成绩优异，被皇帝亲派出国。

八戒：天庭军事学院毕业，工作数年后曾任天蓬元帅。

沙僧：天庭军事学院毕业，工作数年后曾任卷帘大将。

悟空：跟一民间艺人学艺，没有统一承认的学历证书。

五、社会关系：

唐僧：乃大唐皇帝御弟;指导老师乃观世音菩萨，并被其推荐出国深造。

八戒：任元帅时曾结交不少权贵，并同玉帝红人嫦娥有关系。

沙僧：曾任卷帘大将，为玉帝服务深得赏识。

悟空：殴打过阎王，欺负过龙王，得罪过玉帝，同混混牛魔王结拜，与黑社会关系微妙。

以上取经团各成员情况一目了然，评比结果显而易见。本着公平、公正、公开的原则，西天取经委员会经过慎重研究，现在正式决定：取消孙悟空西天取经资格，即日起下岗。

《唐僧、八戒、沙僧、悟空的对比致悟空下岗

端午节到来了，给朋友的短信贺词不能少。下面是相关的贺词祝福，快来看看吧。

一、 自制几斤粽子，托人到山里采了艾叶，街头买了瓶雄黄酒，加上内心深处的几许关怀，作为礼物送给你，祝端午节快乐!

二、 粽叶裹住你过去的美好，米粒黏住你现在的幸福，龙舟承载你未来的梦想。锣鼓敲响欢乐，鞭炮驱除烦恼，短信带给你幸运。端午节快乐!

三、 粽有千言万语，也甜蜜在幸福米粒的包裹里;粽有千丝万缕，也缠绕不尽爱你的情意。粽有千年万年，也不够我们相伴的距离。端午节祝你快乐黏黏，开心糊糊，睁眼顺利，合眼有喜。

四、 粽子飘香，引来一切美好;龙舟划划，赶走所有烦恼;大家齐聚，共度欢乐时刻;快乐日子，祝福多多，愿你端午节快乐，好运粽在身边，幸福满舟围!

五、 粽子神功：第一层，粽叶附体，嫁衣神功;第二层，糯米擀皮，打包神功;第三层，鲜肉作馅，肉丸神功。端午节，祝你马到成功!

六、 粽子甜，甜出你幸福生活的美好。粽子咸，咸出你和美生活的味道。粽子香，香出你节日的欢笑。端午节快到了，不能与你共品粽子，道声祝福：节日快乐!

七、 粽子甜，愿工作顺利忙中有闲;粽子香，愿经常锻炼身体健康;粽子咸，愿生活幸福常有余钱;粽子黏，愿朋友四海时时挂念!祝你端午节快乐!

八、 粽子香香，引来好一切美好。龙舟划划，赶走所有烦恼。大家齐聚，共度欢乐时刻。快乐日子，祝福多多，愿你端午节快乐，好运粽在身边，幸福满舟围!

九、

十、 端午佳节至，千里送祝福：糯米黏黏香，情意绵绵浓，粽叶万里香，红枣心底甜，香飘鼻尖嗅，朋友祝福伴，艾叶幸福随，龙舟热闹至，平安快乐送。

十一、 端午佳节至，问候来叙情。放松是目的，快乐是中心。亲朋来相聚，喜迎四方宾。游山玩水乐，全抛烦恼心;举家融泄泄，幸福又温馨。祝福端午，非常开心!

十二、 端午佳节祝福到，美好祝福像蜜枣，包进粽子香满堂，避邪驱毒赛艾草，祝你身体长康健，龙舟戏水步步高，愿你端午多欢乐，美满如意心情好!

十三、 端午假期将至，划一划龙舟，疾病随波流走;斟一杯美酒，生活无忧无愁;采一把菖蒲，平安伴随一路;包一包粽子，裹紧幸福甜蜜。预祝端午开心!

十四、 端午将至，我要用一缕春风，两滴夏雨，三片秋叶，四朵冬雪，做成五颜六色的礼盒;打着七彩八飘的丝带，用九分真诚，十分热情，包裹成粽子送给你!

十五、 端午就是5+5，朋友10心10意、十万火意送祝福：祝你情人浪漫，十步芳草。兄弟情深，十指连心。掌控机会，十拿九稳。写意生活，十全十美!

十六、 端午来到，送你一桌美味佳肴，“端”上一盘欢乐果，喜笑颜开;“端”上一杯美好茶，幸福无限;“端”上一盘吉祥糕，好运无穷;“端”上一盘平安粽，福寿安康。祝端午开心哦!

十七、 端午来到兴致高。五花大绑把你套，挟持住你速度跑，跑到咱家小灰窑，先叫哥哥歇歇脚，再把你的衣服撩，白嫩身体欲望高，狼吞虎咽把你咬，吃粽子真好!

十八、 端午来临，想起你微笑，我的心砰砰乱跳，看到你容貌，我难以抑制心中狂躁，闻着你味道，我生理反映了……别想歪了哦，我说的是粽子哦，祝端午快乐!

十九、 端午临近百花香，粽子清香飘四方;东方送你摇钱树，南方送你贵人扶;西方送你工作好，北方送你没烦恼;方方好运方方行，信息传达粽子情!祝端午快乐!

二十、

二十一、 提前送你一个粽子：幸运铺满清新的叶，快乐裹成美味的馅。闻起来是温馨，吃起来是甜蜜，咽下去是幸福，回味着是美满，端午节快乐!

二十二、 天苍苍，野茫茫，暴富的希望太渺茫;水弯弯，路长长，没钱的日子太漫长;楼高高，人忙忙，今夜相约抢银行。接头暗号：端午已至，提“钱”快乐!

二十三、 端午节就要到了，愿粽子带给你好运!祝你：工作“粽”被领导夸，生活“粽”是多美梦，钱财“粽”是赚不完，朋友“粽”是很贴心，笑容“粽”是把你恋。

二十四、 湍水流逝立岩观，人有经纬水有岸。心中自有天地大，音乐无声奏心欢。一首古诗藏玄机，一句一字是字迷。“端午快乐”藏其中，端午假期多放松!

二十五、 一缕春风，两滴夏雨，三片秋叶，四朵冬雪，做成五颜六色的礼盒;打着七彩八飘的丝带，用九分真诚，十分热情，装进无数祝福送给你，愿端午节好运。

二十六、 虽然发出的只是问候，接受到的只是文字，打开的却是牵挂，是快乐，读出的是思念，是祝福，是关心。这些你都感悟到了吗?愿你端午节快乐!

二十七、 糖馅的粽子，饱含对你无限的思念;肉馅的粽子，代表对你深深的祝福;端午节到了，我要珍惜这次机会，送上我的心意：祝你端午节快乐!

二十八、 桃儿红，杏儿黄，五月初五是端阳;五彩线，荷包香，系在身上保安康;粽子香，包五粮，剥个粽子裹上糖，幸福生活万年长，祝你端午节快乐!

二十九、 端午节送你一个开心粽，带着我的祝福;送你一个幸福粽，映着我的问候;送你一个甜蜜，浸透我的关怀;送你一条端午短信，传递我的祝愿，祝端午节快乐。

偷车贼写给车主的一封搞笑信

车主大哥：

俺是怀着万分崇拜无比敬仰的心情给你写的这封信的,说实话，从昨晚到今天清早临走的几个小时里，毫不夸张地说，俺对你的敬佩犹如滔滔江水连绵不绝!

昨晚夜里，俺又惊又怕，总算摸到了你的车边，俺是使尽了浑身解数，把师父传的那点玩意，身上带的钥匙通通使完了，三个多小时也没把你的锁打开，万般无奈之下,俺只好把你的锁给拆了，从俺包里拿把新的给你换上了，可你那车咋就那么难发动呢?俺可整整踩了一千八百多下啊。俺真是累得在地上趴了两个多钟头，差点没睡着，后来俺看了看，原来是油箱没油了，幸好俺带的油桶里有，就给你加满了。俺知道你平时工作忙，但你再忙也得抽空把车拾掇拾掇啊?实不相瞒，你那车发动起来，动静可比手扶拖拉机大多了，我刚走了不到五分钟，你们单位附近农村养的猪啊、羊啊、狗啊、鸡啊都给吵醒了，扯足了嗓子大呼小叫，我当时是真怕啊，心说干脆停下推着走算了，不料想你那车捏了刹车居然比没捏刹车跑得还快，我一头就撞路边树上了，那血流的呀~俺疼呀，难过地蹲在路边哭了大半宿，总算琢磨透了，您老人家就是江湖大哥!俺发誓以后再也不偷车了，想我上有八十岁的老母，下有未满月的儿子，要是再碰到几个像您这样的，风险太大，只怕小命难保，俺把您刹车给修好了，车也给您洗了，您试试还合适不?耽误您时间了，谢谢!我的话说完了，再次郑重向您道歉!

小偷

贵族猫小姐写给平民老鼠的感人回信： Miss Cat Miss Missing to civilians mice:

亲爱的老鼠：

你好，见信不要见面，相见不如怀念。

多少年来我也对你充满深深的爱意，但你却不将我的真诚与苦苦追求当做一种神圣的感情认真对待。千百年来，我都无法追到你，你那敏捷的身材是那么轻易逃离我的视线，而这种追与逃的过程，总是会给我带来生命中无限伤悲，留下我独自垂泪。

我亲爱的老鼠，我追你不是因为我想吃你，那样你就误解我了。也许你不知道，其实我还是很温柔的，我的内心世界还是善良的。难道你没有听说过“老鼠爱上猫”这个动人的情感故事么?我们并没有不共戴天之仇，但我就是怎么也想不通，你为什么总不能爱上我，而我每次上前去想和你拥抱时，你为什么跑得比兔子还快?

作为一只猫，我感到很失败，可恶的人类将我们和鼠类划分了界线，恨不得要我们在一天之内把你们都彻底地消灭干净。我们究竟做错了什么?为何大家不能和睦相处，还世间一个和谐呢?

可爱的老鼠，你生活在人类的周围，却不可以作为一只宠物来享受你生命中所有的乐趣。你是可怜又让我们猫类同情的老鼠。而我们，却不能为你们提供任何帮助。我并非要博取你的同情和爱情，我想说的是，在我们同是哺乳动物的前提下，能不能化干戈为玉帛，成为一对好朋友?虽然我们有些门不当户不对，但是我有一颗真诚与火热的心来等待你的回答，最起码下次我们再次见面时不要掉头就跑好吗?

我深深地知道，猫和老鼠是不能通婚的，那有碍于婚姻法的顺利实施。我也懂得你的迷惑，因为你不知道我为什么会喜欢你，而你也根本不知道自己到底为什么那么吸引我们女猫咪。我想，其实那并不是你长得帅那么简单的问题，问题的关键在于你是那么的神秘，每每见到我都要跑得远远的，这是你用来诱惑我的伎俩。对于一只一直深爱你的猫来说，这是一件多么可悲的事啊!

真是很伤我的自尊，亲爱的老鼠。我身居贵族的行列，而因为我对你的爱，人们都把我当成了神经不正常的猫，这是为什么啊?可是你却可以堂而皇之地面对，不时还会发出一种嘲笑的声音。可是只要我一出现，就会上演一场逃难般的躲避。现在我懂得了你不喜欢我的原因，就是因为我长得不够美丽嘛!亲爱的老鼠，明天我将会为了你而去做美容手术。我要把自己打扮得和花儿一样美丽，让每一只老鼠都为我的漂亮美丽折服。那时，我将会做你最美的新娘，希望你不必在今后记恨我、逃避我，因为爱你的我并没有错，错的是我是一只让你害怕的猫。

我感到了我自己的无能。我连老虎都能迷倒，居然会迷惑不了你这只老鼠。我巳深深地爱上你，我的老鼠。我知道我是得不到你的，但越是得不到的我就越是想得到,因为这样才能让我体现出猫生的价值观。请你相信我吧，除了生命，我会为你奉献出我的一切，来让你开心、让你高兴。借一则广告来表达我此刻的心情，“一切一切只要开心就好!”

我非常向往你们鼠类的生活，但我可能无法加人鼠类的行列。不过，如果可能的话，希望有一天你会弃暗投明，来体验一下我们猫族高贵的生活，你会发现，其实我们猫族更懂如何爱护和尊重，更懂得如何与未来和国际接轨。

以后我将保持沉默。请你记得我，这个高贵的猫窝里幻想着能跟你交个朋友的猫咪。但遗憾的是，现在我又看到你正准备逃离了。

至此搁笔，不要害怕，不要再逃好吗?

老鼠在冬天的粮食永远丰富!

爱你的猫咪敬上