孤独时听歌感触更深实用20篇

即便不知道在期待什么，依然孤独地守望着！

也不知道为什么要在太阳升起时醒来，也不知道为什么要在夜幕降临时睡去；也不知道为什么要爱上无法有所作为的你，也不知道为什么要听那些无意义的痛骂；也不知道为什么要活着，也不知道为什么要……死亡，我想，这我们应该还是知道的，毕竟，人从一生下来开始就是要走向死亡的吧。不论何时死亡，我们都只能孤独面对，这样想想，我们岂不是在守望着死亡么。

就好像我们守望着其他的一切一样。

幼时的守望，无非是那条夕阳落满的路，那条路上有那人的脚步。

小学时的守望，无非是那彩色的荧屏，带着无数奇妙的姿态。

初中时……

高中，总是想尽办法挤进别人的圈子里，但当我在喧闹中看向窗户时，发现我还是孤单一人。

还是一片空白。

每个人都有自己想要守护的记忆，每个人都有自己想要展望的未来，每个人都不想，也只能，孤独地守望着属于自己的人生。

一守一望，便概括了一生。

小事可以获得别人的帮助，那大事呢？该自己做的终究得自己做，比如生存，比如守望。我们为什么要守望将要逝去的传统文化呢？也还是因为不想让自己的过去就这样被否认吧。守护了这么多年的记忆，如果真的消失在烟尘中的话，就好像把过去都否认了一样，把自己的前半生都否认了一样。可又有几个人会真正去做呢？唏嘘几句，也就这样过去了。我相信，除了几个站在明面上的，中国一定还有无数的保护者们，可谁都没有说——所以谁都只是在孤独地守望着。

除了守护过去，就算再怎么展望未来，我们也看不到未知的一切。所以过去是我们所有的一切。就算如此，孤独也是不肯放过我们的。因为孤独，所以觉得无意义，觉得自己一人的坚守太过愚蠢，所以放弃，所以更加孤独。

一直都在被孤独追逐着，我们。

也就是因为会演变成这样才要展望未来。就算未来我们依旧孤独，可好歹还有希望，也正是为了这希望，我们才会有勇气去守护过去——没有这片孕育的沃土，有怎么能指望希望的果实？

终究只能孤独地战斗着，所有才要对自己的一生格外珍惜，才要用一生的时间去守望它。不要再骗自己了，打着守望旗号的懦弱者们。其实一直都懂的，不是吗？一直在期待着的，不就是自己的一切吗——将获得的未获得的已失去的终将失去的，全搅成一团，如果不守望着的话，一生也就这么浑浑噩噩地过去了，那不是很让人不甘心。

从一开始，我们就是自私的，就是孤独地面对着自己的命运。

我是一只狼，一只孤独的狼。

我在旷野中走着，默默地走着。一下，又一下。

我恨，怨，眼眶有一种湿湿的感觉。呵，我怎么会哭?有谁见过一只会哭的狼?怪了~~

不是的，狼怎么会哭呢?是血，红颜色的，让狼看见就兴奋的血，暗红色，孤独的暗红色。呵呵，我冷笑着，近乎发狂的冷笑着。回忆渐渐一点点渗透，渗透到我的脑海中。

仰天长啸，为什么，为什么会这样残忍?为什么?为什么?苍天无言，大地无语，只听一阵阵呼呼的风声。

我恨哪，为什么世界上有人，真可恨，他们，他们，我要报仇，我要报仇!

人啊!虚伪的人啊!你们写了一片又一片的伦理、道德，可~~你们做到了吗?什么生命有多么可贵，呵。对我们呢?肆虐的残杀，只为那一张狼皮。一条生命啊!你们在乎吗?

我是一只狼，一只孤独的狼。

风近乎疯狂地刮着，我那一身清爽的羽毛立了起来，不在乎，一个人又能怎样。

血一滴滴地流了下来，地上的草也染成了暗红色，真漂亮!~~

伸出我那长长的舌头，接住了一滴血，咸咸的，像是眼泪的味道。

继续向前走，但总也走不出这茫茫的草地，这么大啊。真好。

回望，有点留恋，怎么可能?狼是不应该有爱的，怎么?

“爸爸，妈妈!我走了。”我用平淡又留恋的向远望去，“爸妈，我走了，我会为你们报仇的。”

我在旷野中走着，默默地走着。一下，又一下。

脚步声越来越近，呵，他们来了。风越刮越猛，卷起一片沙。没关系，这一天注定会来的，只不过太早了点。

好，我放出那束让人一看就怕的绿光。“呵呵，一只狼。”他们在说。我不在乎，只是面对他那黑洞洞的枪口走过去，我不想伤害他们，因为我知道，他们总有一天会后悔的。

“砰”终于响了，真动听的声音啊，爸妈，我来了，等着我，不知天国会怎样?会快乐吗?

视线渐渐的模糊了，只感觉血在一点点的流着、流着，它是暗红色的。

我是一只狼，一只孤独的狼。不过一会儿，我不再孤独~~~~~~

最让我不能忘记的，是在我处于孤独的时候不顾一切向我伸出手的你，还有那难忘的笑容。

——题记

刚开学的时候，大家都不认识对方，只是几个小学一个学校的同学在一起聊天。我是一个外校的学生，坐在她们中间我觉得不自在。觉得自己好像被孤立。

开学第一次月考的成绩下来了，我考得还行。这让更多的目光聚集在我身上，只是，越来越没有人陪我说话了。

班主任让我带着几个同学去画黑板报。因为在体育课，教室里只有我们几个同学在画黑板报。只是，她们几个女生早已经打熟，在那里打打闹闹。我站在她们旁边，一个人静静地画。

突然，一个女生撞过来，我被推了一下。我觉得我应该离她们远点，但是那个女生着急地走过来，十分抱歉地问：“对不起！你还好吗？”我是还没反应过来，她就已经把我拉过来“啊，是你。抱歉啊之前没怎么注意你，这是你画的吗？好棒！我们在玩你就在画啊，喂！你们看看人家！”她又转身对着那几个女生开玩笑道，她们笑笑得做鬼脸，然后围过来找我说话。

很久没有这么开心过了。我们几个互报名字，聊了很久。在以后的日子里，我们经常来往。

当我处于一个黑漆漆的角落时，有人在外面叫了我的名字，我尝试走出来发现外面的世界并不是像我想象的那样。外面有人在等我，不管我过去怎么样，还是愿意接纳我。

我不怕困难，因为我有朋友，我会战胜一切。

许戈辉：在演艺圈如果想坚持，我想有一件事必须你做得到，就是忍受孤独，你自己也曾经强调孤独的重要性，就像在《梅兰芳》里面有一句台词说"谁要是毁了梅兰芳的孤独，就等于毁了梅兰芳的京剧"，孤独这个事，可能现在在这个喧嚣的世界里面也是一个特别稀缺的资源了，你怎么去坚持你所欣赏的这种孤独?

孙红雷：我觉得演员的心是要孤独一些的，太幸福了不行，对，我曾经问过自己这个问题，也跟自己探讨，太幸福真的不行，太幸福你就想睡觉、想出去旅游，然后想点上雪茄喝定红酒，但我觉得灵感通常都是来源于艰苦、苦行，来源于欲望，我不说它是追求，这个有点大尾巴狼我觉得，听起来我自己都难过。

许戈辉：怎么让自己保持那种像一匹狼饥饿的状态?

孙红雷：说得好我觉得，我觉得可能中国人多少缺了点狼性，就是把自己退到一个特别严苛的一个环境里面，就是挑战。你说的像狼一样孤独的去关注一件事情，这是一种调整自己的方式吧，我觉得我不想让我惰怠在一个温柔乡里，那个温柔乡对我来说挺容易的，但是我相信在那个温柔乡里待着，比我在一个没有食物的草原上寻找食物的那环境里待着，可能更严苛一些。这是我，所以我，我的家人都跟着我挺艰难的，因为说就没见你高兴过，或者一件事情有了成绩以后你能高兴、能够延长很长时间，都是很短就过去了，然后就看每天又去像狼一样追求下一件事情。

六一儿童节前一天，我看见每个班等门口都贴着游戏项目，我们班外面就贴着一张大大的海报，上面写着“我做你猜”。我想：明天我可以开心的玩半天了。听说这些游戏玩好了还会得到美食卷，三张美食卷可以换好吃的美食，我还听说明天有炸鸡翅、炸鸡腿和冰淇淋，还有我最喜欢吃的青草，我想：明天我一定可以大吃一顿。哈哈，想想就开心。

下午回到家写好作业，吃晚饭的时候，我突然觉得喉咙有点痛，于是我跟妈妈说：“妈，我喉咙有点不舒服。”妈妈说：“让我来看看。”妈妈打开手电筒，对准我的嘴巴，说：“你喉咙有点红，明天学校不能去了，明天的美食也不能吃了。”听了妈妈的话，我一点儿也不开心。

第二天，爸爸妈妈都去自己的学校过“六一”，家里只剩下我一个人，每个房间都空空的，没有声音，我觉得好寂寞，好无聊，我一个人躺在床上，打开平板电脑，听起了《米小圈上学记》。平时很好笑的故事，现在我却笑不出来了。

就这样，我度过了一个人的六一儿童节。

读了周国平先生的《我寻求挫败》，我陷入了沉思。有人寻求挫败，而我，何尝不欣赏孤独呢？

冬天的种子是孤独的。种子，被人遗忘在一个死气沉沉的季节里，寒风凛冽，大雪纷飞，唯有孤独与它们相伴。在冬天，没有暮春的招蜂引蝶；没有盛夏的阴雨绵绵；更没有深秋的硕果累累。种子，只能默默地埋在冰冷的土壤里，独自度过无趣的冬天。但在孤独中，种子会积蓄力量，直到春暖花开的那一刻，破土而出。孤独，难道不是在寒冬中积蓄力量，等待破土而出的那一天？

冬天的种子是在孤独中成长的，人呢？

伟大的诗人陶渊明上任八十多天便弃职而去，隐居在田园之中。可想而知，隐居在田园之中的生活一定很孤独吧！冷清、宁静，似乎连掉下一根针的声音都能听见。这难道不是寂静、孤独的可怕吗？而就在这日复一日，年复一年的孤独中，陶渊明留下了许多壮丽的诗篇，百年不朽，永驻在人们的心间……

孤独是思考的源泉，孤独是力量的产生。孤独，不一定是贬义词，也许在形单影之中，你会发现：自己可能在孤独中学会更多，产生更多，不是吗？

世界上缺少的不是美，而是善于发现美的眼睛！学会欣赏孤独，会更深地理解“孤芳自赏”的含义。

我曾经不懂得珍惜，但在时光面前，我沉默了。任风吹起我的发梢，我默默地独嚼寂寞。或许，那种感觉......是后悔？不！那只是淡淡的遗憾与错过的落寞。我一直在这里徘徊，也许风儿吹进，也许平凡而泣。我孤独了。

在我的世界里，有风浪的终身在隐约中平静。我想，我会想，这世界有太多太多的必然，太多太多的孤独，我不禁地留下了眼泪。就连我最好的朋友，也离我飘散。我低吟着水墨的清浅，在世间的尘华中，希望留下自己的独白。可我太傻太傻了，人终会再见，可我想那时候的我不会否认“一辈子的朋友”是个谎言，而是笑着对你说“我希望我们能‘再见’。”我在新的世界，找到了新的朋友，但我多想对你说：“你好吗”。

我怕失手，我怕疲倦。当一转身的即刻成为永恒的瞬间时，心底才会蔓出层层的遗憾；但，错失了霎那间的芳华，只有用记忆去铭记曾经。在这里，我终究会排回，我从梦中走来生命的旅途荆棘重重，但只有经过岁月的磨砺，才能渐渐迸发出耀眼的光芒。我在这里对你说：孤独，我不再忆记你了，你走吧。

没有了，没有了，我漫漫走在小路上，听见了无数的生理，可惜我慢慢忘记，在我眼里，天涯碧昂，是谁让我没时间地死去；最沉的乐章满激昂，我才来浇洒。我以快要白聊，我素不相识，我慢慢说，我在这里等着你。

荏苒岁月匆匆滑落在指间，却将过往淡淡的留在了笔尖。翻开岁月的篇页，每一道风景，都在滋养着花香，温暖，一点点在眉间蔓延。笔歌墨咏，踩着轻舞的分明是岁月剥落下锈迹斑斑的伤愁。我错过了那些与你的记忆，让它们在风中而飘散。我一点一滴地蔓延。

我知道，我想挽回过去的美好时光，但在时间的经纬里面，已缠上牢牢的丝了。再也无妨，再也无法挽回，我不曾记起那生命的海上之旅，但我一直都再醒的一瞬间，飘散。我多少安静树叶，被折磨的蔓延，我总是向往哪里？

我在次回转。现在的我或许在成长，但却依然茫然着。我只想为明天的每一刻、每一分、每一秒而期待着，在此，我想对明天新的自己，说：“你好”。为我们共同的回忆而奋斗。

美好的时光之所以不美丽，因为它会逝去，所以，我以我的方式沉默，微笑地仰望。我一直都在莽撞间一路走来，却发现和曾经的自己越来越远。人总希望在朦胧中抓住一根救命稻草——我也一样。但在朦胧中一路走过，每次都是似乎懂得了什么，近看却是烟消云散。我从不否认曾经，可日月如缩，抓不住任何痕迹。而淡淡的日子，在静静的念想中溜得悄悄然。生活不是完美不断，而是挫折无穷。如果给我一片蓝天，我将撑起一片世界；没有失败就没有成功，没有华丽就没有完美。我已经长大，没有选择，只有达到99的完美，才能拥有99.9的成功；然而我从幻想成为现实，是要经过不断的努力。在此，我希望成为完美。

这个微妙的水面上，滴溅起密集而倾离的涟漪，层出不穷又转眼即逝后，我才记得，他来过。我不懂。我在生命中迷恋你，晚上在慕尼黑里每盎，白天在那素娥。我爱时间，爱的深，爱的深。我年俗，无讹。自在无欲，在卧室静静徘徊。

[孤独_1500字作文

来到大学之后，最明显的感受便是一种莫大的独立感了，似乎变成了一个人的世界。当然这种独立并不是单纯指脱离了团体，在人数上一种单一的独立。相反这是指一种依存在团体中的独立，亦可说是孤独，虽然独立并不等同于孤独，但独立必将建立在孤独之上，这种孤独的来源则是直接来源于团体与心灵之中，往往这种似乎不孤独的孤独才最是让人心痛的孤独。

但逢周末或其它假期有空的时候，往往和着宿友一起去逛街逛超市，人数上是很有优势的，因为八个人一组的宿舍，每逢出去的时候但凡也能拉出个四五个人出来。与其说是逛街，大多数的时候还是直接去超市买东西，因为逛街这等闲情在宿友的身上也是微乎其微的，只有感到生活上，手头上，缺少了点东西，需要去采购的时候，他们但凡才会想起出去逛超市，平时里则是玩手机的多。对此这点，我不得不说连我都佩服起他们来。就拿我们宿舍里的两个人来说吧，一个是我的下铺，上下里最为清楚，每晚的时候，要是没课，他便能拿着手机死死的盯着一个晚上，不说话，不干别的，手机便是他的全部，奇葩的是他还有一个好习惯，就是每晚十二点多的时候便开始准时的睡了，六点钟的时候便准时起床，但凡早上你起来拉尿的时候，便会不可思议的发现他竟然早早的起床半躺在床上玩手机了。而另外一个，他的床铺是与我的床铺成对角线过去的同学，则就更厉害了，因为前一个偶尔也会看看书，做点其他的事，而另外一个则是疯狂的多了，作息的时间没课时往往一般要到一两点才甘于睡下，而早上没有个十来点是不打算起来的了，一起床便是又玩起手机来。

接着说前面逛街的事罢，四五个人出去，想着是热热闹闹的有说有笑的，其实不然，因为当你和我们一起逛街的时候，你会发现这些个宿友，五个人中，便有两三个是低着头看手机，站在中间默默地跟着大众一起走的。任他们旁边的街市如何的繁华热闹，精彩有趣，他们也极少的会感兴趣抬头多看一眼，即使你满腔热情的跟他们说话聊天，他们也只是应付性的回应着。而剩下的那么几个，便往往是双手交叉的盘在胸前或插在口袋里，脸上一副漠然的样子，像毫无表情的木偶愣愣地向前走去，极少会有兴趣的一起聊起天来。一般都是直奔目的地的，快速的买了东西，便又快速的回去了。要是你跟他们说起生活的情趣来，他们便来笑话你了。且每次出去的时候，总有一个问题，那就是这班人里面，有一个是走得极快的，有一个是走得极慢的。这其间的差距有时竟然拉开了那么两三米的距离来。走得快的时常慢下步伐来等待后面的人，走得慢的却似乎老是慢悠悠的走着，于是其中往往便有了一些不愉快的因素。

所以当找不到一些志同道合的朋友的时候，即使跟着一群人，一种莫名的孤独感也会从心里涌上来像蛛网一样来把你团团的网住了，这种孤独，比一个人时的孤独更来得的可怕，更来得的深刻。但当面对孤独的时候，有的人便被孤独的针刺扎伤了，凄凄哀哀的提不起精神来，有的人则开始过度的怀念起以前的美好时光来，失去了对现在甚至对未来的信心，整个人劳神苦思的活在过去的泡影里。只有少数的人会勇敢的面对，去尝试着改变，改变自己，改变生活，当然这种改变也应包括用自己的改变去影响他人的改变，从而找出一套适应自己的生活方式来。而我，当然也是会选择后者的人。

尤其是在老师不管，同学不理，朋友不在，很多时候只有靠自己的大学里，学会改变这是一种非常重要的能力，正所谓适者生存，唯有善通改变的人方能很好的适应社会的生存，也只有不断的改变，方能推动社会的发展。现实里我们不难看到，抱怨吐糟的人很多，却想着要通过自己的努力去改变自己，改变生活的，改变社会的人却很少，而之类只会抱怨不思进取改变的人无疑是充当一种失败者得存在。就拿上次看到的一则新闻里，大致的意思是一位小姐坐着一个座位，却单独的把她的一个钱包放在她旁边的一个座位上，无视着一位直接坐在班车地板上的老人。那是图片的新闻，当然首先这种行为是值得曝光的。但是我又这么一想，班车上的人那么多，难道就没人想上去理论一番，我想如果有的话，那么大抵也不会有这样的事发生了吧，而作为那个拍照的人，我感觉更为的奇怪，面对这种事情，首先的念头不是上去劝解，而是拍下照了供人们吐糟，我不知这种只想着揭示问题而不着手解决问题的行为是不是也该吐糟一方。

好了，且拉远了不说，不然那就说得没完没了了，还是就且说回我自己吧。

有时候感觉挺悲催的，因为偌大的学校竟然找不到一个与我志同道合的人来，当然了，我这话并不是说学校里没有这样的人，我只是说没有相识的缘分罢了。那么该怎么办呢，难道要我舍去我的那些好习惯，而去跟随主流的步伐，像他们一样的玩手机，打游戏，便是人生。我想我大抵是做不到这样的，因为那样并不能充实我的心，反而会使我越加的迷茫，越加的荒芜，越加的颓废。只有书籍、音乐、运动、游玩、山水、自然、人情方面才能润泽我这颗残缺的心。但是却没有人来和我一起，怎么办呢？那便只好强迫着自己适应一个人的生活。刚开始的时候，一个人去图书馆，一个人去跑步，一个人去逛街市，一个人去寻好吃的......。尤其是夜晚的时候，看着微暗的灯光拉长自己孤独的身影，并时常会双手扶在东合桥的栏杆上，看着整个的右江映照在华灯的闪烁之中，出神的凝视着那缓缓流动的江水，东合桥的风很好，尤其是在夏季的时候，那无间歇的凉风能给人一种清明的快意。使我进入了一种恬静的祥和中，得以暂时的把孤独化解。

一个学期过去了，期间又发生了许多事，但却都是坏事的多，好事总是轮不到我的，吝啬苛刻的上天。于是乎，经过了一段时间的堆积，一个人似乎就已经成为一种习惯了。而且成为一种必不可少的生活。这样就使我即可依赖了团体亦可独自的生活，日子也就变得舒服多了。而且更多的时候喜欢上了这种一个人的生活。

一个人去逛街，不再担心走快走慢的问题，不再思量时间早短的问题。也不再再为我感兴趣而对方不感兴趣的事情烦恼。我可以完全随着自己的心情，自己的兴趣爱好自由自在的逛街。脚步时快时慢，遇到自己感兴趣的东西，可以无顾忌的停下来接触，了解，观赏，拍照。遇到好吃的不需要问他们爱不爱吃，自己一人就买来开心的吃。

一个人去图书馆看书的时候，不用担心带别人去了一个无聊的地方，结果自己津津有味的看着书，对方却是无聊透顶的，于是又不得不考虑起对方来，早早的便出了图书馆。而现在则是想去便去，想走便走，想看啥书也可由着自己来选择，不再有着许许多多的琐事处理。

一个人的生活，一个人的孤独，但却可照样快活精彩的活着，看看书，跑跑步，躺在草坪上，看青天白云，回到宿舍里，沏一杯茶，静看太阳斜落青山，燕子呢喃，蝴蝶轻舞，一本书，一支笔，一本笔记本，一个人不也是很好。时常念着掘强里的一句歌词，当我与世界不一样，那就让自己不一样。勇敢的作自己，不必因为自己与世界不同那就放弃了原先的我。更不必打着孤独的借口，颓废了自己。

[生活亦是孤独的作文

紧张的校园生活结束了，我们迎来了期盼已久的暑假。暑假，是每个孩子最快乐的时光；因为他们可以和自己的家人一起去旅游，痛痛快快、无忧无虑地度过一个暑假。而我，却和他们不一样……今天是暑假的某一周六，爸妈都去上班了，只留下在如山一般高的作业里埋头苦干的我。我从“山”里探出头来，重重地叹了一口气，“唉——”，原本无限向往的暑假生活变得百般无聊，我的世界变得一片漆黑！我默默地继续写着作业，什么暑假作业、家庭作业，都成了我发泄的牺牲品。我奋笔疾书，不到一个小时，那些该死的作业统统去见阎王爷了！

原以为干掉作业后会不那么无聊，哪知道干掉后会更加无聊！“啊，早知道就不那么快写完了，无聊啊——”我在心底愤愤的叫道。我走到电脑桌前，打开电脑，上了一会儿网，还是觉得无聊。看了一会儿电视，还是无聊；想写一会儿稿，哪知道那些优美的句子全都飞到爪哇国去旅游了，真没义气！想听了一会儿音乐，不听还好，一听就把心中的孤独全都“请”了出来。唉——！

我关掉电脑，走到阳台前，靠到护栏上。静静的看着楼下正在玩耍的学弟学妹们、默默地聆听他们的欢笑声，他们的笑声将一个人的我衬托得更加孤独。我打开MP3，听着我喜欢的歌曲，寂寞伤感的歌曲把我心中的孤独全部释放出来，连我身边的空气都带着浓浓的悲伤。

时间过得真快，眨眼间，一个无聊的下午就过去了。

吃过晚饭，爸妈又去上班了，匆匆忙忙的像两个侠客一般急于‘行侠仗义’。又只留下我一个人守着较大的房子，像只忠实的狗狗看守着主人的房子。

我站在阳台的中间，静静的看着夜景。夜，依旧那么美。深蓝广阔的天空上繁星满天，微风轻轻吹过、温柔的无摸着我的脸颊，带着丝丝凉意；一个人的夜，总是那么孤寂。

一个人的暑假、难免有些孤独。在这的暑假里，我品尝到了它的滋味，他的名字叫孤独。

[孤独的暑假作文

手捧一本好书，用心灵去感悟朋的朦胧，星的灿烂，花的嫣然，泪的晶莹，用孤独去感悟生命的沧桑与美丽。

伴着书香，像是独自在如画美景中拾捡朝花，寻找生命感悟的花絮。远方有青山绿水，红莲婷婷，枫叶彤彤，梅花傲雪……这里没有喧嚣，没有繁杂，只凭着心与心的沟通，便能领会一切。我想，这该是一种孤独，一种于无声处让人心领神会的孤独吧。

读《钢铁是怎样炼成的》，如同在雪峰上攀登，在凛冽的寒风中感受青松的坚强、红梅的不屈。这儿没有掌声，没有浮华，只有长绵无尽的孤寂，然而孤寂中却有着一股不屈的毅志，将人生的不屈和坚强在雪峰上深深地定格。

在古诗中随古人游山玩水，更是一种孤独的享受。时而和李白一起攀登天姥山，采摘白云红霞，时而和李清照共赏绿肥红瘦，梅子黄时雨，和她在荷花丛中争渡。让心灵畅游在诗意的长廊里，在孤独中体味那一份宁静实在是美不胜收。

月光下，呷一口浓茶，聆听诗人作家们用笔敲响的岁月之声，激起心海浪花朵朵，让浪花撞击心灵，闪烁出五彩的火花，汇成一道美丽的彩虹，连接着心与月亮，它诠释着孤独的阅读中不可言传的美丽。

那夜，我读懂了孤独，伴着春花秋月，落英缤纷……

一上灯塔就是11个月，只有海风只见海水

叶超群，这个家族最年轻的守塔一员，仍在镇海坚守着传自父辈的这份灯塔情怀，“我刚踏上灯塔的时候，就倍感亲切，可能骨子里头就和灯塔有一种不解之缘吧。加上我性格比较内向，喜欢安静的地方。爷爷提议的时候，我想都没想就答应了。”

新一代的灯塔工，生活不再像原来那样艰苦，电视机、电脑已经普及。但白天看海浪，晚上看星光，孤独如影随形。刚到七里屿灯塔的那段日子，叶超群却有些不适应，“不知道怎么打发时间。整个岛上，走上一圈只要五六分钟。除了熟悉的几张面孔，只能听大海的声音。很难想象，爷爷一辈子呆在灯塔是怎么熬过来的。”

记者注意到，叶超群用了一个字眼——熬。没错，那个年代的灯塔工要艰苦得多。那时候，他们的生活所需主要依靠补给船，每月一趟。如果碰上台风天，补给船来不了，他们只有挨饿的份。“有一次刮台风，补给船到不了。当时岛上只剩一个冬瓜，五个大男人就着一个大冬瓜，吃了整整一个多星期。”叶中央说，遇到紧急情况需要与外界联系，只能点烟，“有一次我发高烧，连着烧了三天，到后来整个人昏迷了。他们就在岛上放三把火求救，我算躲过一劫。”

然而，最难熬的还是无边无际的孤独。灯塔工要在孤岛上连续工作11个月才有20来天的休息，这11个月时间里，只有海风，只见海水，“唯一能解闷的就是抽烟，那时候烟瘾很大，一天要抽三包，现在落下了病根。”

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也许你会问，孤独有什么好啊？总是把自己封闭起来，向森林中阴暗角落里的青苔，不亲近阳光，一点也不灿烂！

十四岁的我，正在长大的女孩，我喜欢一个人在自己的小天地中，安静地饮一杯咖啡，听着高山流水的音乐，然后静静地思考。把平日里懒得去思考的问题从“思想库”中拿出来。

我发现，在孤独中，思路总是格外清晰。因为在这宁静中，思路不会被旁物打扰。孤独中，我操纵着思想的风筝，让它在广袤得无边无际的苍穹中遨游，我感到自己的渺小，感到与其他同学的距离。孤独给我带来了很多好处。有一次，我和好朋友因小事闹起了别扭。在以前，过两三天我们就和好了，但这次我们都很犟，近几个月互不理睬。我心里很后悔，但一看到她那冰霜似的脸，我也很生气。可我好心痛啊！我和她是从小在一起的好朋友，好姐妹，怎么办呢？我又急又烦，却不知如何是好。

一个晚上，我早早完成了作业，在孤独中又开始思考了。我和她多年的友谊，难道就这样在斤斤计较中溜走吗？不，不行！我下定决心，从书柜中拿出我们之间的对话录，写上我最想说的话：“对不起，我们和好吧！”并在下面画了两个笑脸盈盈的女孩子拉着手……在第二天早上，放在它的桌子上。没想到她发现后，激动地送给我一个大大的拥抱说：“我一直都想与你和好！”我们相视而笑，让欢乐洋溢在我们的笑脸中。因为我能在孤独中思考，理智让我们找回友谊，和好如初。

我爱孤独，不为什么，只因为我喜欢孤独给予我的所有享受并不逊于

热闹，让我们在空闲的时候都来亲近孤独，在亲近孤独中，让自己与自己的心灵畅谈，那该是人生中一个最大的享受。

在街道中孤独的走着，人来来往往，却没有一个人与自己打招呼，这便是人生的孤寂！

一步步缓慢地走着，看着蔚蓝的天空，心中却暗自发愁。人有太多的烦恼无人可诉，放松变是再好的解压方法！

不曾何时，蓦然回首，发现青春早已逝去，任何一切都物是人非。曾经的朋友，伙伴……在不知不觉间远去，似乎只剩下自己一人了。不知是什么原因走到了现在，什么的没有，没有支持，没有朋友，似乎只有自己一个人在坚持梦想了。

下雨了，没有人会为自己撑伞，人们各自都在逃窜，在雨中，就只有自己一个人，被雨水打湿。

雨停了，人们有开始了忙碌，可这一切都与自己没有关系，别人是别人，自己是自己，梦想坚持的背后有太多心酸，却无人知晓

天始终会变的，不会永远是万里晴空，也不会永远是乌云密布，更不会永远是平淡无奇，相信终有一天会出现彩虹！

而彩虹的美丽=自己的努力。

[追梦的道路总是孤独的作文

越伟大，越有独创精神的人越喜欢孤独。——赫胥黎

孤独像没有形状的风，永远吹向未知的新天地，永远拥抱真理与智慧。

细想古今中外那些将一生奉献给创造、真理的名师大家们，谁不是在孤独中独自行走，度过荆棘的阻碍，才掇下智慧的花朵？阿尔伯特·爱因斯坦，这个富有创造力的人类大师，特立独行的行走在繁华的纽约街头。他仍是孤独的，他与周围的喧嚣无关，他的灵魂永远沉溺于巨大的孤独的漩涡，而那真理便在这片孤寂的海底，只有他一人明白，一人找寻。他享受这种孤独，并用此得到了人生的飞跃。

孤独像坚硬束缚的贝壳，包含沙砾，历经磨砺的痛，凝结创造的珍珠。

中国诺贝尔医学奖得主屠呦呦，在诺贝尔奖还未公布前的是几十年时间内，她孤独地从事着她的工作，面对别人的不解，她拥抱孤独，坚持自我，终于提取了青蒿素，拯救了许多深受疟疾折磨的人。

黑格尔说过，“运伟大之思之必行，伟大之迷途，背起行囊独自旅行，做一个孤独的散步者”，创新的路途必定孤独，定会艰险，哥白尼坚持自己的日心说，被驱逐，被唾弃，孤独才是他灵魂的伴侣。

请让我们沉下心来，放慢心跳，认认真真的感受属于自己的孤独吧！静静品味，或许孤独会开出创造的花，溢出创新的清香。

退一步海阔天空——当未来在前方或者身后是深渊时，还要退步吗?

也许这样“考”格言有点钻牛角尖儿，毕竟格言是有所针对的，并不一定适用于所有事物，但，这是个“创新”的时代，从新角度看旧事物得出新结论是这个时代的特征。而格言做为前人智慧经验的结晶，虽然于后辈，它的存在无疑是种宝藏，但时代在改变，人们的观念在改变，而“前人”毕竟只生活在他们的时代，他们的智慧和经验也许已经不太适用于现代了。就像过去学子只研读四书五经，而现代学生却要求德智体全面发展一样，人类是不断向前发展的，于是就需要不断的创新。

可是，需要被“新说”的就只是格言吗?

看一部古装剧时听来一句话：“为什么活人的路要由死人来决定?”旧时，人们被礼法约束着，相对来说，现代人的生活要自由得多，但世俗的观念依然存在，甚至有时是根深蒂固的。

每个人都需要被认同，因为那是存在的证明，可总有人生活在孤独中，而那侵蚀人心的孤独有太多来自于世俗观念。

不论残疾人、传染病患者，还是犯错者的亲朋，甚至其他许许多多因为各种理由被人们疏远的人，他们很多是没有错的——他们善良，但孤独。

也许正因为这样，所以很多孤独的人会做出一些错误的选择。也许，他们只是希望被知道，被接纳，被认同，又也许，他们只是想在伤害里寻找到自己存在的感觉。

但错就是错，不管有什么理由——即使是人很难战胜的孤独，也不能成为犯错的理由。

只是如果，人们的心能再柔软些、温暖些，那孤独的黑暗还能带来多少寒冷呢。

真心希望，这世界有不幸的人，但没有孤独的心。

川端康成在《古都》中写道：“……也许凡人都是弃儿，因为出生本身仿佛就是上帝把你遗弃到这个人间。”

的确，世上每一个人都是孤儿，我们不仅有一个属于自己的肉体，而且有一个只属于自己的灵魂。这个灵魂，即使是你父母，也是不能完完全全地给你。虽然在童年短暂的快乐时间里，我的灵魂常常受到父母亲的指引：在对人、对事的价值判断与价值选择中，父母亲常常指着那条较平坦的路，微笑地对我说：“那条路可以走。”于是，我们的灵魂毫不犹豫地就往那条平坦的路走了，渐渐地，我的灵魂得到了一个答案：世界是欢乐的。

可是，我终究会长大。随着时间推移，我走得路多了，就会发现，这个世界不仅有平坦的路，还有曲折的充满荆棘的路;有高山，也有盆地;有大海，也有小溪……所以，我不像走平坦的路那样顺利，我们有了挫折，有了疑惑，有了迷茫，有了害怕与不安，有了不可名状的痛苦，我的灵魂在成长的过程中又得到了一个答案：世界失望的。

我的灵魂是矛盾的，正如矛盾是发展的根本动力，矛盾的灵魂需要我从被动指引到主动探索的转变，因此，我需要有一个孤独的灵魂来重新看，重新发现这个矛盾的世界。

然而，在孤独中，我的每一次主动探索，都让我增添了一丝忧郁。就如那个冰心笔下那个忧郁的青年所说的一样：“从前我们可以说都是小孩子，无论何事，从幼稚的眼光看去，都不成问题，也都没有问题，从去年以来，我的思想大大的变动了，也可以说是忽然觉悟了。眼前的事事物物，都有了问题，满了问题。比如说：‘为什么有我?’——‘我为什么活着?’——‘为什么念书?’……从前的答案是：‘活着为活着’——‘念书为念书’——‘吃饭为吃饭’，不求甚解，浑浑噩噩的过去。可以说是没有真正的人生观，不知道人生的意义。——现在是要明白人生的意义，要创造我的人生观，要解决一切的问题。”

对于上面这些问题的解答，不是一朝一夕就会有结果的。这需要我在孤独中，在实践中，慢慢地探索，慢慢地消化这些问题。也许，是一生的时间。人生是一本天书，我要用我的孤独的灵魂去阅读它。即使复杂的世界，喧嚣的嘈杂声会来不断影响你阅读人生的方式，甚至左右你的灵魂，可是，只要我相信灵魂是属于我自己的，我就会在这个世界上以一个独特的个体存在着。

孤独地学会思考世界，思考人生，是我成长的重要标志。

我的孤独，不是寂寞凄苦的代名词，而是让我的灵魂主宰我自己，让我成长成熟的一个过程。

孤独，让我平静，让我卸下一颗浮躁的心，读书，是一次孤独的享受;自我思考，进行自我“内在的整合”也是一种享受。

至今，我依然对这个欢乐又失望的世界存在着疑惑，但就如那个忧郁的青年所说的一样：“忧郁是第一步，奋斗是第二步。”我的灵魂需要孤独，但我的人生不应该那样孤寂，“人生是一场搏斗，我们的存在就是要去征服它。”

放学了，校门口响起了阵阵欢声笑语，只可惜，没有属于我的欢乐，我只能一个人落寞地走回家。

爸爸长年在外，妈妈经常出差，加班。他们像两只旋转的陀螺，在工作中忙得团团转，以至于没有时间接我放学，没有时间陪我。工作之余仅剩的一点点时间，总用在数落我种种的不是，责问我成绩的灼人。在无处倾诉沟通，又没有陪伴的家里，我只能默默流泪，独自神伤，觉得自己无比孤独。

夜深了，“真冷啊”摸出手机，已是凌晨三点，正准备起身加被，就听见挂在卧室门口的风铃悄悄地叫了，隐隐有脚步声，我赶紧“睡”好，一阵熟悉的茉莉清香钻进我的鼻腔，是妈妈。她轻手轻脚的地在我床上加上一层被子，又轻轻地在我柜子中摸出一件厚毛衣，放在床边，然后悄悄地掩上门出去了。

在瑟瑟寒风的夜晚，我的心里却是暖暖的。心中滑过一丝温暖，这么晚了，妈妈没有忘记给我加被，提醒我加衣服，她那么忙，那么累，也没有忘记关心我。

早晨起来读完英语，照例边吃早餐边看书，我打开了因《格列佛游记》而闲置许久的《百年孤独》拿下书签，发现上面有字——“我们一直在。”是妈妈的笔迹，落款日期大致是上学期期末的迷茫期，虽然时隔已久，却温暖依旧，我不由得陷进回忆里。

我有夹书签的习惯，喜欢买漂亮卡片，剪成好看的形状，在书中留下属于我独特的记号。妈妈记得我夹书签的习惯，经常在书签上给我留下温暖的只言片语。

记得妈妈第一次在书签上给我留言，是我幼年看《海的女儿》时，不记得是因为什么原因中断了几天，继续看时，发现妈妈在书签上的提问“如果你是小美人鱼，你会怎么做？”这个问题我想了很久，我都被自己的想象力所折服，再这样的思考与想象中，我会想明白了很多事情，人物性格的优缺点，各种结局的原因，有时还会联系自己想想。妈妈用这样的方法一步一步的引导我，让我有一颗平静的心去做任何事情。

妈妈经常在书签上给我留字，或是引我深思的问题，或是提醒学习，亦或是鼓励和安慰，而我有时也会在书签上留下困惑，疑问，烦恼，心事，妈妈总会在我不知道时及时作答，平时我们并不谈书签上的文字，但书签一直换。妈妈的文字像一碗鸡汤，潜移默化地改变，把我一点点的扶正。

想着想着，我突然明白，我一直是住在幸福隔壁的孩子，我不我孤单。我和妈妈都不是善于表达的人，但我们都用自己的方式深爱着对方，默默的关心着对方，爱若可做酒，亲情就是一场宿醉，世间大爱千万种，妈妈的关心与提醒，就是爱，爱足够驱散我的孤独，原来，我并不孤独。

鲁滨逊漂流记这本书18世纪英国著名作家丹尼尔.笛福写的，这本书是一本好书，主要描写的是在英国中产阶级家庭出生的人，鲁宾逊。

鲁滨逊是一个志在远方的人。他不想过着千篇一律的生活，想出海做一名水手。可他的父母不同意，可是在一次去非洲航海的途中遇到了风暴，船被惊涛拍碎，所有船员被大海无情的吞没，只剩下他一人被海浪冲到一座小岛，但他没有放弃，他将所有生存物资收集起来又靠自己的聪明成为这个小岛的主宰，在这个小岛与世隔绝的生活了28年，整整28年他都是一个人活在小岛上，我不禁为之一振如果我也漂到一个这样的小岛，我又能活几天，一天，两天，可是鲁宾逊生活了28年，他用自己的双手造出了保护自己的屏障，还用自己的那双手造出了许许多多生活用品，你能一个人空手造炉子吗你能一个人猎取食物吗，你又能靠自己一个人离开小岛吗，答案总是否定的。我们也应该像鲁宾逊一样，用自己的努力将理想变成事实 。

七夕将至，树林、草地、电线上的喜鹊跃跃欲试，时刻准备着飞往天际，见证忠贞永恒的爱情。牛郎织女即将重逢，拥有一年之中最最幸福的时刻。

我想牛郎现在的心情是激动的，无以言表的。一年的一次重逢是何等的珍贵，日日夜夜盼望的短短几时，贵比真金。所以此刻他是幸福的，相较之下，有什么能比见到自己心爱的女人而更加幸福呢？孤独的一年，每日只能与思念为伴，与回忆相拥，在梦境相见，在泪眼中相惜。相见之期已近，他准备着这一年来要说的话，要表达的思念之情，要倾诉的相思之苦。时间分分秒秒在过，银河上已能依稀看见提前到达的喜鹊，它们挥动着疲惫的翅膀，努力的向上飞翔。

想必织女现在的心情也不能平静，内心的波澜早已毫不掩饰的表露在她那动人的眼眸里。七月七的前夕，她已好久不能安睡，期盼着见到自己的丈夫，试想着见面后的种种场景。度日如年的愁苦已让她美丽的脸庞略有倦容与沧桑，内心的苦又无处宣泄，这种夫离子散的日子将这年轻的漂亮的仙女折磨的痛不欲生。但，这即将到来的幸福又让她重新焕发出迷人的色彩，因为这短暂的重逢给予了她新的希望，牛郎便是她活下去的希望。

此时此刻，我清楚的认识到，他们是比我幸福的。因为七夕那天，我没有恋人的陪伴，没有重逢的希望，也没有我的那个她的一丝消息。牛郎是有希望的，织女是有盼头的，可我什么都没有。他们一年相见一次，爱情忠贞不渝，而我要忠贞不渝，却始终无法相见。

我只能躲在葡萄架下，听着牛郎织女的甜言蜜语，度过我着孤独的七夕。

[孤独的七夕为题目的作文

我的爸爸非常幽默，他是家里的“开心果”。如果我和妈妈遇到不开心的事，只要爸爸一出面，就会大事化小，小事化了，“阴天变晴天”。

我小时候有一次，数学考试考砸了，被妈妈罚抄写。我不想写，想耍赖，于是我放声大哭。这时，正巧爸爸下班回家，见此情景说道：“咦，外面是个大晴天，屋里怎么下雨了，是不是哪里漏水了，不行，我得上楼看看。”说完，做势就要上楼。我听了爸爸的话，立刻转悲为喜，“扑哧”笑了出来。爸爸又说：“咦，我刚要去查看，怎么又没水了。”我大笑起来，把不愉快都忘在了脑后。爸爸耐心地帮我分析了原因，我们两个一起愉快地完成了学习任务。

还有一次妈妈去上班，回来时说：“今天真倒霉，丢了一百元钱！”爸爸说：“你今天带着一身的怒气啊，我猜，可能是那一百元钱在你的包里待得有点闷，出去散步了，估计一会儿就回来了。”妈妈听了，气也消了，说：“那就等它，什么时候玩够了再回来吧。”妈妈说完，就去做饭了。我开怀大笑，肚子都笑疼了。

还有一次，他和朋友们聚餐，一个叔叔的嘴上粘了一些油，爸爸开玩笑地说：“老王啊，你真是油嘴滑舌啊！”“哈哈……”这顿饭就在笑声中结束了。

我的爸爸说话很风趣。爸爸在生活中幽默、积极、乐观，在工作上却很严肃认真，勇于挑战自我。爸爸从前是通信公司的线路员，在外面接线路。后来，因工作需要，部门经理要找一个能够设计线路图纸的人，别人都不敢挑战这项工作，爸爸自告奋勇地接下了这个工作。之后爸爸每天坐在电脑旁，认真研究图纸的绘制方法，下了班在家里也不断钻研。最终，爸爸交上去的图纸，连设计院的人都赞不绝口，还独创了利用简单的office软件就能绘制图纸的方法，爸爸为公司的解决了大难题，我真为爸爸感到骄傲。

看，这就是我的“笑星”爸爸，只要他金口一开，所有的悲伤、烦恼、都变成欢乐，所有的困难，都迎刃而解。爸爸用自己的言行为我树立了学习和生活的榜样，爸爸，生活有您不孤单！

天色已晚，长安街上高高的华丽的路灯散发着金色的光芒，柏油马路因被照耀而闪烁。

我从西单图书大厦出来，走在护栏里的小路上，右侧是明晃晃的车灯与色彩缤纷的霓虹灯交错如织，左侧是散发着清白光亮的矮小街灯，藏在郁郁葱葱的深绿色枝叶里。我仰头看着它们，孤独的藏在黑暗里，静默的淹没在繁华里，鲜少为人所注意。忽然想起李白诗云"举杯邀明月，对影成三人"，一盏街灯上不多不少恰好三个如明月般的清白色灯泡。至少这条小路上还有明月与影子相伴，也许它们彼此都不会那么孤独吧。

不知不觉到了中南海，我最先注意到的便是那棵枝条垂出红墙的柳树。我停下，努力在昏暗的夜空里细细考量着清华门阁楼上那些带着历史色彩的雕纹。真好看，也真是肃穆。我走了，仍然不住回望那棵柳树，只有它探出了那高高的红墙，是那么的孤独吗？可是终究它只能长在围墙里，那外面的喧嚣未曾因注意到它的孤独而一刻停息。

走累了，我坐上地铁入口的矮墙上，看人来人往。回头，我看到的是逐渐深入地下的层层台阶，那里乞者瑟缩在肮脏的棉絮里，一张张行人的脸被手机屏幕的光亮照得冷漠。这里不高，却让我觉得远离了地面，也远离了很多东西。

歇够了就继续走吧，人群越发喧闹，果然是到了天安门。这里充杂着喧闹拥挤的人群，横冲直撞，大呼小叫，天安门的喷泉开了，紫色蓝色的水柱喷洒着，引得人们狂欢似的兴奋的合照自拍。然后呢，人们捧着照片，心满意足的毫无留恋的转身离去，甚至，不曾有一瞬间，只为缅怀这里历史而伫立。狂欢，不过是一群人的孤独罢了。

再往前竟然就是王府井了，我在无意中已然走了这么多路。我停下，站在路口，一阵茫然。我从西单的繁华，走过了中南海的肃穆，走过了天安门的喧闹，最终又走到了王府井的繁华。这一路，我似乎是一个流浪客，任凭脚步的指引一路向前，似乎是在默默寻找着什么，能够让我不再孤独的流浪。

无论是生长在北京的人们，还是北漂而来的人们，站在长安街上，总会有那么一刻，感觉自己是一个孤独的流浪客，身边车水马龙，人声鼎沸，陌生而冷漠。

但其实，我们只是走丢的孩子罢了。

流浪客终究是客，他走的路绝不是他的故乡。可是走丢的孩子，依然在故乡里，只是未曾察觉因而感到孤独罢了。生活在北京的每一个人，都是北京的孩子，而北京都是他们的故乡。北京已经融入了生活在这片土地上的每一个人的血液里，永不会被磨灭。我们生活在北京，行走在长安街上，只是因为未曾察觉到那深深流淌在我们血液里的无法磨灭的认同感与归属感，于是对彼此冷漠，于是对北京冷漠，因而感到孤独。

站在长安街的路口上，我的心突然宁静了。这里是北京，有着最宽阔的马路，有着来自全国甚至世界的人们，也有着一轮清白的月亮。这里有着一段沧桑变迁的历史，有着繁华与古朴，喧嚣与宁静，更有着一种流淌在每个人血液里认同感和归属感。

站在长安街的路口，回首，我看到了街上行人们的孤独，再回首，我看到了北京的孤独，耳边突然响起了汪峰的歌，"我在这里活着，也在这里死去"。