孤独时听歌感触更深热门20篇

贺奕腾

在我的记忆中，能让我伤心的，让我哭泣的，就是孤独的滋味。

那是一次发生在我家的事。一天，我和表姐正玩着，不小心把妈妈心爱的花瓶打碎了，妈妈没理我，只是对表姐小声说：“今天我们不理他，看他会不会再毛手毛脚了。”中午，我拿着一大袋零食走到表姐的旁边，表示友好，可是没想到表姐说：“妈呀！怪物呀！零食飞起来了！”说完，就跑走了。这时，妈妈要用毛线织毛衣，我又抢先拿着给了妈妈，妈妈却对着表姐说：“真听话！”我听后很伤心，明明是我却夸奖表姐，难过的我躲在角落里哭了起来。此刻，我感到非常孤独，痛苦，多么希望能有亲人的理解呢！

还有一次，妈妈和表姐去看望外婆了，只有我一个人在家，妈妈走后，我飞快地写起作业，看等我写完作业她们能不能回来，可是我写完作业她们还没回来，我坐在沙发上，看着电视，一部电影都看完了，她们还没回来。我感觉非常害怕，便把所有的灯打开，这么大的房子就我一人顿时觉得孤独、寂寞、恐惧真难熬啊！

孤独的滋味真不好受呀！

看到烟花过后却让我别有感触，烟花这种鞠躬尽瘁，用自己的生命去完成使命的精神值得人们学习。它让我想起诸葛亮，刘备三顾茅庐请他出山，他一直尽心尽力的去辅佐汉室大业，他不顾别人的感想，因为刘备是唯一一个欣赏他的人。烟花也是如此，它只为欣赏它的人而绽放，它用尽自己的生命演绎美丽和精彩的人生，它在快乐和幸福中离开这个世界。因为刘备赏识他，认定他，觉得他非我蜀国莫属，所以诸葛亮为了汉室兴邦，为了撑起汉族大业，为了那个看得起，他不负嘱托，把蜀国照理得井井有序，直到献出自己的生命。或许这就是烟花与那些人相同点吧。像烟花一样的人，都像这样一般去守护，这就是我喜欢烟花的地方，因为它令我深深地感动着。

烟花绽放，人心感知，烟花感动着我同时也感动着许多人，就让烟花随我们一起感动着，陪伴着我们，因为赏烟花，而感之。

[赏烟花有感作文

一个人的房间，一个人的寂寞，一个人孤单的走着，渐渐的孤单也变成了一种养料。

又是一个人，又和家里人吵架了。明明天是晴朗的，为什么我总觉得有点黑，黑的深沉，黑的阴暗。回想起刚才奶奶的话语，陷入了沉思。

“这几天怎么看张梦雨背着书包？她上哪去？”这个星期是九年级第一次月考，所以张梦雨去考试去了，而我很荣幸的没有抽到，便在家待着，然而奶奶这几天正好看见张梦雨每天都背书包出去，便问了我一下，而我瞬间被堵住了话，不知道该如何回答。

“她，她，她，应该是去补课吧！”我撒了谎，担心奶奶知道不开心。“可是今个他奶问我，你考试可回来来，人家都去考试了，你为什么没去考试？”我的心猛地一颤，糟糕，奶奶知道了，本来就快要瞒过去了。

“嗯…这个，这个吧……”我不知道该怎么回答。奶奶犀利的目光盯着我，我的手不知所措。“嗯，我因为上一次考差了，张梦雨成绩比我好，在全班前30名，所以她被抽出去考试，可是我没有抽出去考。”

“怎么考试都不带你考了？”

“因为我考差了。”

“你怎么不说因为你天天在玩不学习，所以成绩下降了呢。不带你考都是因为成绩不好。不要用什么理由……”奶奶说了一大堆。我最后实在是不耐烦了，“他们家里有人给他们辛福，而我什么都没有，我是留守儿童。”说完，便上了楼，把门狠狠关上，一个人盯着书看，但我什么也没有看进去。一个人偷偷的跑了出去。

又是一个人走在大街上，轻轻哼着小调，微风轻轻拂过我的脸颊，有点惬意，仿佛刚才发生的事情烟消云散。然而可以确定的是我依然是孤独的。

小时候和现在总是会发生这样一些事情，奶奶每次这样说我，我总是会用我是孤独的来反驳奶奶，事情经历的越多，我是孤独的也没有用了。

孤独把我养大，孤独给了我坚强，孤独也是一种养料。教会了我成长。

It was impossible to conceive of a man more like his mother. He was wearing a somber taffeta suit, a shirt with a round and hard collar, and a thin silk ribbon tied in a bow in place of a necktie. He was ruddy and languid with a startled look and weak lips. His black hair, shiny and smooth, parted in the middle of his head by a straight and tired line, had the same artificial appearance as the hair on the saints. The shadow of a well-uprooted beard on his paraffin face looked like a question of conscience. His hands were pale, with green veins and fingers that were like parasites, and he wore a solid gold ring with a round sunflower opal on his left index finger. When he opened the street door Aureliano did not have to be told who he was to realize that he came from far away. With his steps the house filled up with the fragrance of the toilet water that ?rsula used to splash on him when he was a child in order to find him in the shadows, in some way impossible to ascertain, after so many years of absence. Jos Arcadio was still an autumnal child, terribly sad and solitary. He went directly to his mother’s bedroom, where Aureliano had boiled mercury for four months in his grandfather’s grandfather’s water pipe to conserve the body according to Melquíades?formula. Jos?Arcadio did not ask him any questions. He kissed the corpse on the forehead and withdrew from under her skirt the pocket of casing which contained three as yet unused pessaries and the key to her cabinet. He did everything with direct and decisive movements, in contrast to his languid look. From the cabinet he took a small damascene chest with the family crest and found on the inside, which was perfumed with sandalwood, the long letter in which Fernanda unburdened her heart of the numerous truths that she had hidden from him. He read it standing up, avidly but without anxiety, and at the third page he stopped and examined Aureliano with a look of second recognition.

喜欢在寂静的夜里，点燃一只香烟，数着青烟缭绕的脚步，看黑夜的伤口，疼痛层出不穷。

喜欢在心烦意乱的时候，呼吸往事的碎片在心里，展转失落的心情。烟，打理那张沉默的嘴。

点燃一只烟，把黑暗中的思绪，通体照亮，暮色，睁着惺忪的单眼，寻觅一条回忆的路途。

昏黄的街头，有人影漂流。

迷茫的指间，有创伤在呼喊。

烟如伤痕累累的日历，愈燃愈短，绵延的孤单，却如禅竭的灰烬，愈落愈长。

迷离的咖啡厅里，混暗的角落。蜷曲着红红的烟头，品茗着那轻盈如沙的音乐，曲终人散，烟里的想念，还残存着你的余温踯躅。

时光荏苒，情感剥落，烟中的孤单，流放了几多的春秋，尽蕴了悲欢的花开花落，烟在澎湃的心潮中焚烧。

光亮燃烧，如昔日的牵手而过。

尘埃落定，似记忆的挥手而落。

你说过去不抽烟的我，何时享受起了那份别异的不悟，其实我早已看见，你的指间躺着烟过的痕迹，那是我们别后的潺潺流水，汹涌过后的氤氲。

烟里的泪水，跌宕成愁迷竞值的叹息，寒雨落日，故事燃了又熄，只有那烟中的呼吸，在沉寂的想念中依旧如你清晰。

烟里的孤单，与红尘有染，迷蒙的心境，亘古着对圣火的思念。

十四载春秋，十四番寒暑，夕旦轮转间再回首。本该少年意气风发的时年中，去看过去的鲜衣怒马的曾经，华年已逝，却历历在目。我感到我变成一个人了，孑然一身。这种刻骨铭心的孤独如同迷障一般，让我无法拨得云开见月明。

也曾少年不识愁滋味，欲上西楼强说愁，现在看来不过是些无病呻吟。真正的孤独哪能这般轻易让人发觉？孤独是后知后觉的恐惧，犹如寒芒在背，更似附骨之蛆。

更可怕，更令人惶恐不安的是光阴荏苒流转，孤独却日复一日沉淀厚重，愈演愈烈。时过境迁，可是消磨孤独的沉积太艰难，孤独无法风化，无法腐朽，无法凋零。孤独的疮疤无法愈合，岁月显得太苍白，太无力。

孤独是时间的手足。时间是光，孤独是影，相伴而生，时间愈长，孤独便酝酿得愈为灼人。孤独亦是时间的死敌，哪怕让时光冲刷上万次，孤独也永不褪色，与时间针锋相对，亦与我针锋相对。

我无法形容孤独带给我的痛苦，在不断前进的人生之路上，它是无形，轻易地将我推入万丈深渊。

此去经年，光阴蹁跹，一路生莲。

我在染上青春的浓墨重彩，父母在褪去年轻的彩雕辉煌。越是到了人生的后半程，他们便愈疯魔地将所有期许孤独一掷地加注在我身上。其实于我而言，这些都并非负担，亦不会使我感到倦怠，但我还是讨厌如此。看着他们额角渐染星斑，我就感到他们似乎是在变卖已经不足挥霍的生命，把它转化为其他价值，再投资在我身上。这是为人父母的义务，但我还是觉得他们付出太多，终于，我鼓起勇气劝他们多休息，无须在意我。

他们婉拒了我，没有任何理由，不给予我任何解释，面上覆着一个我读不懂的微笑，温情而又最是决绝地拒绝了我。

其实我心知肚明，我并不是一个让人省心的子女，于是我打算做些改变。

我变了，再不拖欠作业，主动当上班干部，在母亲身体不适时替她做家务。久而久之，我这个人也飞扬了起来，如凌寒踏雪的一剪梅，恣意而骄傲，打磨掉自己的锋锐，封刀霜刃，只在需要我时出鞘。这，总该是使我褪去了这半身烟火浮躁的成长罢？这，总归能作为他们说服自己，且先偷得浮生半日闲的理由了吧？母亲笑颜渐多，一如多年前记忆中每个明媚的日子里，于是我终于自信满怀地对再父母说，你们歇歇吧。

父母笑了，只是笑得有几分搪塞，还是那个我无法解读的笑容。那一刻，我感到如坠冰窖，流过血管的血液也如冰渣般锋利，我身体的每个角落都在切割中剧痛。一种名为孤独的慢性毒药开始从心中扩散。我清楚的，看得比他们自己更真切，他们根本不打算听取我的建议，他们还要继续痴狂地压榨自己。

一番心血被漠视，我心中没有不甘，没有恼怒，亦没有埋怨。我只是感到孤独——如果连我至亲的血亲也不懂我了，那这红尘滚滚中，谁还能做我心灵的皈依？

我依旧感到孤独怅然。只希望伴随成长的波流，也许终有一天，我会在灯火阑珊处邂逅我的伯牙；终于胸中透彻清明，才悟了这不过是年少不知真情，便能拨得云开见月明。

I dont like them, so deep to sing "one hundred years of solitude". Any book in my here, it is a mirror, led his own at the same time, also means we used to ignore the fact that. Im thinking, their fate of sorrow. They were so hard perseverance and luster, but there is a so ridiculous and boring life. I had a fear, and fear of my life, to protect my parents, my on the material to meet them, in the spiritual support them.

I also deeply realized that a reality. A person, when there is love and ideals, there will be a lonely. The more we love, more lonely.

Then, this day, for me, although it is the only one year, but it will not perfect. "One hundred years of solitude" boone diaz family each person, they all of life is decided by childhood, a scene in a moment, it has affected their rich and long life. Walked to the end, I could have, but also is the scene of the moment, just at that moment, have without any emotion, as if, the moment has been at his side, and he was the one who has been lost.

I hope I can dont like them, in the process of life, committed to the initial imperfection, has been lost.

Open the heart, embrace the world of good, be a doomed not to complete, but happy people.

This is the birthday of speech. Not happy birthday to myself, but I wish yourself open-minded contentment.

我无法像他们一样，那么深切的去歌颂《百年孤独》。任何一本书，在我这里，就是一面镜子，照见自己的同时，也照见了我们习惯漠视不见的事实。我在想，那些人他们悲戚的命运。他们曾经那么努力执着、那么夺目，却有一个那么荒诞和无聊的晚年。我由此又产生了害怕，怕我有生之年，来不及真真切切的保护我的父母，在物质上满足他们，在精神上支撑他们。

我也深深的了解到一个现实。一个人，在有了爱和理想的时候，就有了孤独。我们愈爱，便愈发孤独。

那么，今天这个日子，于我，虽然是一年中的唯一，但终归不会圆满。《百年孤独》的布恩迪亚家族的每一个人，他们的人生全部由童年决定，某一幕某一瞬间，就已经影响到了他们这丰富而漫长的一生。走到最后，能忆起来的，也不过是那一瞬间的景象，只不过那一刻，已不带任何情感，就好像，那一刻一直跟在他身边，而他，才是一直迷失的人。

我希望我能不像他们一样，在生命的进程中，执着于最初的不圆满，一直迷失下去。

打开那颗心，拥抱这世间的好，做个注定不圆满，却满足幸福的人。

这就是生日的感言吧。不祝自己生日快乐，却祝自己豁达知足。

金色的原野，阳光染出金色的流光，在一望无垠的天地交际之处点缀出零零星星的赤红色。风止住脚步，唯见云卷云舒。完美的霞光中，散出暖人的气息，却唯有我孤独在走。

孤独，最纯粹的孤独，洒遍我心中的一方赤田，将我包裹在原野的孤寂之中。抬头仰望天空，奶奶婆娑的影子又一次浮现在眼前。还记得当年明月高挂的夜吗？我半卧在床头，脑袋伸出奶奶家并不高的窗，繁星点点碎光中映出奶奶更显柔和的脸。她张开双手，谜一般得变出几颗花生，粗糙的指尖剥开果壳。她将珍珠似的花生放入我的口中。

“奶奶，你不吃吗？”那是我儿时常含在嘴边的一句话。可记忆中，那位可亲可敬的人儿却微笑不语，停下手中的动作，用手指指指自己的肚子说：“吃了，早吃了，奶奶咋会苦了自己呢？”说完，她仍将手中仅有的吃的塞入我的口中。

一晃十年，再次漫步于奶奶家旁的柏油路，却早已沧海桑田，白驹过隙般物是人非。曾经的温暖已冷却。奶奶，你曾经朝夕的陪伴，却在离去后给你深爱的人带来无尽的孤独。我从口袋中摸出几颗东西，垂眸看去，竟是曾经宝贝似的花生。粗糙的外衣褪尽，里面却是鲜美饱满的果实，白嫩的，褪下了粗布衣，换上的却是素白的羽衣。

花生，落华生。

它的果实扎入深深的泥土中，与大地沉眠在一起，在孤寂的岁月中固执的等待，却结出了最美的精华。忽得记起曾经读过的一段话：用寂寞来浇灌，用孤独来沉淀，从而，我心悠然。

用孤独来沉淀。我一遍遍地默念这句话。手中的花生被我紧紧地攥着。

最后，在孤独中吸取繁华。

人的一生，没有谁会永远的陪伴你，更没有长久的热闹，安抚你的不安与寂寞。人生路上，更不会有一个人永远为你披荆斩棘，留下的，只有你自己手持斧柄，在孤独中、不甘中，缓慢地开拓你人生漫长的路。如同花生，只有历经泥土中深深地沉淀，与黑夜相守，才能待破土一刻，献出最美的果实。少年时谁不会有迷茫，青春张扬的时代谁又能耐得住孤独等待？唯有孤独，一路引航。

孤独，并不代表懦弱，而是代表坚强与成长。

奶奶，谢谢你曾经在我生命中短暂的几年里与我相伴，但此刻，我却愿与孤独相伴。

在孤独中吸取繁华。

我不合群是一回事，我不将就是另一回事，每个人都有各自的生活方式，倘若不是志同道合，就只能在各自的轨迹中熠熠生辉!

1

前几天，我在校园碰见了几个熟人，她问我:“为什么每次见你都是一个人!”我没有回答，因为我不知道该给出一个怎样的答案，只是微微一笑，淡定的说了“嗯”!

室友在寝室经常开玩笑的提起:“聪聪啊，你怎么不处个对象呢?”我支支吾吾，不知道说什么好!

跟朋友一起去逛街，朋友们总会吐槽:“我最不喜欢和你一起出门，一句费话也不说，总是附和我，不发表任何观点。”我只能尴尬的开个玩笑，转移话题，然后没有然后了!

我喜欢一个人，喜欢一个人看电影，喜欢一个人去咖啡厅，喜欢一个人去逛街。很多时候，我总会把自己扔在一个只有自己的世界里，我习惯了一个人，总想在人多的地方选择逃避，在喧嚣的场所决绝离开，喜欢在静谧的阳光下静饮一杯咖啡，独享岁月静好，喜欢安然的坐在图书馆，细品古典文学，喜欢狂奔在操场上的肆无忌惮， 喜欢静走在林荫路上的幽然寂廖!

我就是这个样子，喜欢一个人生活!

2

每天将自己打扮的亭亭玉立，然后背起书包就开始一个人去图书馆，颜值和才华，我都想要100分 ，因为贪心，所以我只能努力!

在图书馆泡着的这两年，我认识了很多人，对我印象最深刻的是那个每天蓬头垢面，素面朝天的“眼镜妹”，我之前几乎每天都能在图书馆看见她，因为“眼镜妹”的外貌特别的村姑，觉得“人丑就得多读书”这句话跟她极其般配，太过普通，起初我并没有注意到她!

直到有一天，因缘巧合认识了她的朋友，从他口中得知“眼镜妹”的父母是北京房地产的大富豪。这一点的确把她的身价提升了不止一个等级，因为学生时代小小的虚荣心，我开始走进了她的生活。

与“眼镜妹”接触的那些日子，每天天不亮就去外面晨跑，跑完吃个饭就去上课，稍微一有空闲时间就去图书馆。这样快节奏的生活方式我承认我有点吃不消，坚持不到两天我就放弃了。而她，一坚持就是两年!

一个人，春夏秋冬，几乎一天都没有缺席!女生大姨妈来的那几天，即便早晨不能跑步也要出来走走，然后继续做后续的事情。

我是一个旁观者，因为懒散使得我没有继续参与她的生活，我觉得她的未来会比她的父母还要辉煌!

今年九月份，“眼镜妹”没有来学校!她暑假给我发私信说她要去美国留学了，并给我打了一连串的字:

"在大学，没有了一切为我们撑腰的父母，没有时刻教育我们的老师，没有知根知底无话不谈的朋友，自己一个人在这座陌生的城市，我们只能靠自己逐渐强大，学会承担自己从来不知道的道理和人生，一定要让你的才华配的上你的梦想!"

从那以后，我开始尝试做另一个她，不再任性不再骄纵不再容易动怒不再抱怨不再碌碌终生!

那段岁月， 只有在我一个人独处的时候，我才会开始想自己以后究竟要过什么样的生活，才会开始迷茫怎么样去达到那个期待的生活，我很享受这样一个过程。

3

"眼镜妹"值得拥有更好的生活!

她离开之后，我常常是图书馆最后走的那几个人之一，我知道各个书库和教室的关灯与开门时间，我并不觉得自己的努力多么了不起，并不是想炫耀我在图书馆看书这件事情好像多么酷，而是，在一个安静的地方，一个人可以沉浸下来。拥有与自己独处的时间，成为他(她)自己。

有些时候，在与朋友出去游玩时，不是被恩爱秀一脸，就是被偶像韩剧这些无关紧要的帅哥靓妹刺激几番，甚至有的同学调戏道:“你也处个对象吧，在大学一个人多无聊啊?”我知道他们是好心，但我的大学早已把爱情这个信号给屏蔽了!

我很明白，我想要的是什么样的生活!

当我坐在自习室看着大家或埋头苦算或奋笔疾书;当我走在图书馆里看着文学在阳光下发出智慧的光芒;当我在讲座上和老师们慷慨激昂高谈论阔。遥想明天，当我俯瞰人生蓝图时，我希望看到我是在为我自己的事业辛勤付出留下汗水的，而不是纠结在一段不合时宜的感情死胡同中洒下一地的泪水。

我很感谢我给了自己选择的权利，因此我有机会选择跃进那汹涌的人海中去劈波斩浪，去寻找自己想要的那束光芒!

4

大三了，我还是按照原路一直在向前行走。昨天，那个不学无术的朋友来找我聊天。

“时间过得好快啊，咋们马上就要毕业了，我好迷茫，我都不知道以后要干嘛，我也不知道我能干得了啥，哎，好惆怅啊!”

“现在想想真后悔，早知道该好好规划规划了，现在大三时间全挤在一起，我都不知该选择考什么证，走哪个方向?”

当时我听了她说的，就只是觉得好幼稚 ， 明明知道不该继续堕落下去，明明想要成功，却不知道该去怎么做，渴望有人为自己指引一条明路，无奈能帮自己的只有自己。看着别人的优秀怨恨自己的无能，看着别人的成功羡慕的两眼发光，于是想，我该怎么去做呢?我以后也会成功吗?

可是很多事情，迷茫根本没有用，我们只能在迷茫的时期控制自己去选定自己的目标，从而脚踏实地的一步一步走。

我不合群是一回事，我不将就是另一回事，每个人都有各自的生活方式，倘若不是志同道合，就只能在各自的轨迹中熠熠生辉!

5

“如果为了梦想，你愿意赌上你的时间，那就去赌，如果为了你心中的那个他，你愿意赌上你的青春，那就去赌，只要你为了梦想，愿赌服输，只要你为了那个他，愿赌服输”90后作家卢思浩的这句经典言辞正好将我们青春的迷茫诠释的栩栩如生，我们每个人都有选择的权利，只要你能承担起责任!

我们可以孤单，但不许孤独!

我们可以寂寞，但不许空虚!

我们可以高傲，但不许傲娇!

大学就这几年时光，你想毕业后过成一个什么样的生活，取决于我们在大学里为此做了多少努力与改变，是停步不前还是一直在前进。你爸妈辛苦挣钱供上学，不是为了让你浪费生命浪费时间浪费金钱的。他们只能为你铺好一段平坦的路，但究竟路该怎么走，决定权在你，他们无法陪你到最后，也无法帮助你成功，他们只能尽可能为你创造一个有利的条件，但最后结果如何，过程还是由你决定。

无论你现在是处于哪个阶段，我都衷心的希望你可以一步步前进，直至最终的努力改变期。 大学嘛，既然上都上了，就不要让自己后悔 ， 怎 么做怎么活，决定权永远在于我们自己。 前方艰难险阻，愿我们披荆斩棘勇敢前行。

最后，我想我们90后可以好好思考以下几个问题：

1、我为什么上学?

2、我上学学到了什么?

3、这是我想要的生活吗?

4、比起碌碌无为学不下去，我是不是该退学更好一些?

5、我以后到底想要过一种什么样的生活?

6、我的才华配得上自己的野心吗?

在大学，孤独和迷茫是一种常态。无论我们走在哪个阶段，惟愿不忘初心，岁月静好!

而对于现在的我来说，不是在忍受，而我懂得去享受这份孤独。这是一种砥砺！没有任何事物可以替代的超脱世俗的境域；拥有就应该勇敢去接受！保持这份孤独，也心甘情愿为此守候。独揽这份静谧。在任何情况下，都能够不受任何诱惑、任何空茫、任何虚荣去侵袭，去左右……。

在自己茫然失措的时候，占据心扉的往往是过多的喟叹，太多的抱怨。而在这时，我们却忽略了一些问题！人与人之间的沟通总是有一定限度的。有时我们却莽撞的用冲动去斡旋这种不协调的.状态。结果落下了不期然而然的地步，事后才如梦初醒。

当生活总是抛给你太多不尽人意的时候。无言的感慨袭涌而来，而世态炎凉的却似乎是在哗众取庞，幸灾乐祸。这样越让心灵惶遽不安。可我们忘了，我们应该与心灵真诚的对话。我们需要一份静谧的空间来净化心中的层层阴霾，我们需要让暖和的阳光洒进心田的每一处灰暗！

其实每个人一直努力着为自己的过去、现在、未来寻找一个出口！

对于过去，自己似乎曾想去挽回点什么，妄念用不在乎的神情把所有的空虚都驱逐散去。可是自始至终却无法掩盖内心的彷徨失措。对于过去，我们用错了一个词，往昔应该用“回忆”去反刍，而不是用“迷恋”去炫耀！

对于现在，在错过之后，失败之后，更应该学着成长，学会珍重，学会感恩。好好把握每一分钟，每一件事物。而不能再让自己重蹈覆辙，而后又噬脐莫及，最后用眼泪去抹掉这一切错过，这一切痛苦。（做人！只要无愧于心就行了！）

对于未来，努力把握现在，才能够憧憬一个美好的未来旅程！

当喧哗悄然而至的时候，并不曾带给自己什么喜悦，反而莫名的徒添了心中的另一份烦躁！我失望的走着。搁置在旁的孤寂，在这时它却能让自己找到一个属于自己的出口。倾听你的苦闷，分享你的欢乐！它是一位真正的知己！

没有人可以替你成长，孤独是一个人的必修课。——题记

初二会考过后，我深深意识到懒惰是学习之路一只可怕的“拦路虎”。之前，一直以为自己是缺乏自控力，现在才明白，自控力背后的原理是习惯。“习惯形成性格，性格决定命运”这句话从此成为我的座右铭。“书山有路勤为径，学海无涯苦作舟”，我首先培养自己专注做事的习惯。

有次上课，同桌跟我讲了一个笑话，我没有理会，之后他就很少和我说话了，孤独感油然而生。夯实基础，才能越来越强，我争分夺秒补缺补漏，另一方面还要预习，走在老师前面，这样才不会导致“捡了芝麻丢西瓜”的悲剧，于是我的娱乐时间减少了很多，渐渐的和朋友越走越远……

在这样的时候，是没有队友的，唯有忍住孤独，努力向前冲才有希望成功——考上重点学校。专注学习后，我发现效率真的提高了好多好多，越来越喜欢读书了。学知识，然后做题巩固，每攻克一道难题，成就感都会增加我的信心。我把每一本辅导书都尽力看透，用心做每一道题，拓展提升……

现在上课，我不会像以前一样害怕被老师提问，因为我已经走在老师前头好远好远啦!现在同学们绞尽脑汁思考的难题，我一眼就看懂了。哈哈，我真棒!对的，真正有实力的人是不会骄傲的，他们知道“人外有人，天外有天”。我相信“坚持就是胜利”，梦想之花一定会绽放，此刻，孤独自然就忘记了。每个人都在努力的生活，没有人会一直陪在你身边帮助你;没有人可以替你成长，孤独是一个人的必修课。感受孤独，我们长大了，明天会更好!

没有什么能够阻挡你对天空的向往，没有任何人可以孤独地光荣。

——题记

一座高大的城堡映入眼帘。

远望，那城堡犹如冰霜冻结，灰暗阴沉得连不上天边的彩霞。环顾四周，你怅然发现，偌大的广场空无一人。你茕茕孑立，影子拉得老长老长。

近看，城堡泛滥着不一样的生机。原来闭上双眼，静下心来，你竟依稀可以听到夏蝉简短而急促的鸣叫。

这时，一阵淡淡的香气传来。循着源头望去，你会发现一个男孩站在窗边。他眺望着远方，那是一双清澈的，泛起涟漪的眼睛。那眼里透着一种深深的渴望。那不止是对外界的向往，还有对友情的渴望。

这座高大的城堡紧紧地封闭着小男孩，可是封闭不了他心中的向往和渴望。

他好像等待着什么。

你犹豫不定。是否应该靠近呢？

你尝试着与男孩交流，你却并无十足的把握。不知道能否走进他的心，成为他的朋友。

男孩很惊讶，上一次有人主动与他说话是多久以前了？又是多久以前这里还有旅人的停留与张望？就像是一滴露水轻巧地降落在幼苗的青翠尖端上，男孩多少年波澜不惊的脸上，轻轻漾起一点点涟漪。他并没有说话，但他的嘴角却不自觉地上扬了。

如云开雾散，阳光清朗，这种感觉让心里暖暖融融的，却又形容不出。

不知不觉间，城堡的大门渐渐向你敞开。你笑了笑，迈步走了进去。一步，两步，三步……

城堡之心为之轻快悦动起来。

呼，呼，呼，一阵风，为城堡带来新的气息。你们一起呼吸，一切好像都不一样了，城堡的明丽与天边的彩霞浑然一体，世界瞬间变得如此丰富而美丽。

一切都会好的。孤独的男孩已经不再孤独。

——明天，必定是一个阳光灿烂的日子！

早晨，太阳的光辉普照大地，这一刻，是多么的温馨、神圣。可在我的眼中，他是那么孤独，没有人陪他玩耍，说话。他用光照亮大地，是希望有人能陪陪他讲话。可人们却只是欣赏，他是多么渴望有个伴啊！

走在学校的路上，形单影只，阳光照在身上，留下一身金黄。可这只有一人能发现，那个人，只能是我，也只有我。

在学校里，到处充满欢声笑语，可到了我这儿，只能装作不闻，自己做自己的事，又有谁发现。这时，我的手是颤抖着的，我是多么希望有人能邀请一下我，让我加入这欢乐的氛围。没有人注意到我，我这内向的性格注定会将自己锁在一片黑色的阴影之中，对旁边阳光的气氛相互排斥。我努力让自己站在顶峰，可还是没人注意我，只对我的成绩关注。我需要一个能打开那片阴影的锁的人的帮助，可谁又知道呢？

直至那天，我的阴影，才被打开。

太阳依旧在倾诉着自己的孤独，我在学校里依旧我行我素。他，是班里新来的同学。下课，老师刚介绍完他，他走到我旁边，搭着我的肩膀：“嘿，哥们儿，有啥事儿不？我看你眼神有点抑郁啊！”我第一次被人关注，有点不知所措，“啊，啊？没啥事啊。”“哦，那就好。”他给我一个意味深长的微笑后离开了。过了一会儿，他走回来递给我一根棒棒糖：“没啥事就吃下，别不拿啊！”我迟疑了一下，就接下了。

渐渐的，我们两个人成了好朋友，他应该是我在班级里第一个好朋友了，我们时常一起谈笑风生。我孤独的阴影被彻底打开，我慢慢适应着这突如其来的光明。

我的朋友多起来，上学路上也不再是形单影只，原来有朋友的日子是这么好啊！我之前竟还只活在一个人的阴影之中，我后悔莫及，早一点走出来不是更好吗？

早晨，第一缕阳光射进窗子，太阳也不会那么孤独了，仔细观察，刺眼的光芒微笑着，向大地问候，他从来都没有孤独过。

上学路上，在阳光的照耀中，我的目光停顿了一下，他又递给我一根棒棒糖，“有事吗？没事就吃根棒棒糖……

我笑着接过。

“没事。”

当我正在愣愣傻傻地读着一个五年级小学生该学的课本，做一个十二岁的小女孩都会做的幼稚。他，那时17岁，带着青春迷茫、彷徨、忧伤，以45度角的孤独仰望他铅灰色的天空。他把苍白无力的文字，堆砌成一座华丽的城堡，把自己的悲伤倾注于此，这座城堡叫做《爱与痛的边缘》。他惯用的魔法，用美丽塑造悲伤，过程愈美，结局愈惨，他用故事向别人讲诉自己的憧憬，他希望自己像鸟儿一样，自由的飞翔。樱花飘落枯萎，开出下一个花季，反反复复，生与死的轮回，这轮回，叫做《幻城》。

他经过枯燥压抑的日子，经过七天里砍左手还是砍右手的纠结，经过过客与过客之间的停留、散场，踏上自己的向往，大学，复旦。然后他又想着轰轰烈烈的高中生活，看着现在与曾幻想的差距，他说《左手倒影，右手年华》。

他像冬天里孤独飘荡个的风筝，风雪美，他美。他忘了他受绳子的束缚，于是他放肆的飞，努力的像更高处飞翔，他挥洒出《梦里花落知多少》遭到很多人的质疑，很多人说他抄袭庄羽的《圈里圈外》，他被硬生生的拉回地面。瞻仰他的人，仰慕他的人，身边的好朋友在他的生活里渐行渐远。纷纷扬扬的雪花，飘落在他身上，他是一只没有力气飞起的风筝，所有人都以为他死了。但他又怎会甘心，知道了高处的风景，他再也接受不了平庸，他重新站起来，飞起来，冬去春来，他唾弃的丢给人《夏至未至》，他把傅小司刻画成自己的影子，告诉世人，他不认输。

2006年，他脱离了世人的魔掌蜕化鹰，用虚伪的故事来描写者真实的自己。有了《小时代》的再现。他成立了自己的公司，他给很多人谱写者悲伤，他唱着自己的孤独，如今，他，作家、作词家、歌手、导演、董事长以多种角色在大家的眼中，别人羡慕、嫉妒、恨，可那又怎样，他已百毒不侵。

几年后我迟到的从他的第一本书看到最后一本，从他的大起大落，最后依然傲然挺立，我看到他不可触摸的内心和强大的外表，我知道他在一个黑暗的角落，用最寂寞的姿态环抱着自己的双腿，怀念着一去不再回来的昨天，泪流满面。

我喜欢他甜美的笑容笑得像个小孩子，喜欢他任性的希望自己像彼得潘那样成为一个永不长大的孩子，喜欢他用多年前青春的声音唱出来荡涤着我的心，喜欢他用文字写出来的一段段忧伤，让我在股市中流泪。

看着他被人骂心里流露出来的悲伤、愤恨、难过，看着他努力重新站起来的高大身影，看着他高傲对世人不屑的眼神，看着他尽力向所有人表现出来的完美背后的汗水与泪水，看着他物是人非的朋友孤独留他一个，他的泱泱四季，他的悲悲戚戚，谁的努力惹红了谁的双眼。

我在某天，在课桌上用小刀深深地刻下他的名字，那个语言华丽的让同为人类的我到无地自容的地步的男孩子的名字----郭敬明，他在我心中有一个很伟大的影子。

我晚认识了他十几年，看着他传奇人生，看着他对生活向往的澎湃的激情，像雄鹰一样，穿破云霄，发出刺耳吼叫，我知道，那是成功的喜悦，悲伤的放释，那是打不倒的赤裸裸的警告。

他是郭敬明，他是第四维，他是小四，他也是一只孤独寂寞的雄鹰，叱咤方云，在荒途里辗转成歌。

青春是一种孤独，漫过心中的孤寂，蔚然成冰，冰结在心底。不敢触及，不可不承认，青春是一场孤独的修行。

——题记

青春时节，花样的年华，花样的我们。在青春时期总是忍不住孤独的滋味，一心向往繁花似锦的外界，给予过多的关注，最终停留在外，才看清生活的本来面目，翻手杀戮血腥，覆手柳暗花明，不过是一个让人逐步无望的过程，最终迷失自我。

在《初中生之友》2019年3—4期中旬刊中有一篇《青春是一场孤独的修行》的文章，很是吸引我。作者太过多在意朋友的喜怒哀乐，只要为了朋友，她都会降低自己的道德底线和原则，成为一个不真实的自己。最后，在苏瑞的帮助下找回真实的自我，意识到青春是一场孤独的修行。

很多人一开始为了生活装扮自己而忙，后来忙得忘了真实的自己。

时光的黑猫未经我的同意，就匆匆地把我带入最难熬的初二，带走了我曾经放飞的梦想，带走了那个潇洒活泼的我。一年的时间，足够让我陷入生活的泥潭，足够让我坠入生活的深渊。

还未经秋冬，春和夏永远那么灿烂。我怀着满心地期待进入初中。期待每一节新课，期待每一次的奖赏，哪怕是惩罚。每天以微笑拥抱生活，坦然自信面对生活，以积极乐观的态度去掌握生活的主权。可我渐渐地发现，我一直坚持的那些所谓的"公平正义，大公无私，默默奉献"使我成为人群的特例。因为公平正义，我被同学所怨恨；因为默默奉献，我被朋友笑话；因为大公无私，我被同学指手划脚。也因为这些，我努力想成为令大家满意的班委，结果成了一个令我讨厌的自己。

面对同学的误解与讽刺，我变得胆小懦弱，总是去关注他人的评价；争强好胜的性格使我变得和文中的班长黄艳一样，瞻前顾后，小心翼翼，害怕失败，害怕犯错误，做一些违心的事，说一些违心的话。我成为生活的奴隶，看不清现实的道路，放弃挣扎，迷失自我。我失去了一份真诚，却捡来了一份虚伪。我愿把自己关在封闭的黑盒子里，就算流泪，也看不见眼泪的痕迹，不愿听到外界对我的评价，无论好坏，都令我心寒或失心。

人生如棋，众生皆是棋子，棋子总会迎来它的使命，人亦如此，无须逃避，坦然面对才是美好，一局终了，早已物是人非，等待棋子迎来新的轮回。再看当年，本心何在？黑暗尚可回头。

就像一条河，夜再深，也知道明天的去向，因为它独自修行。

青春终究是一场孤独的修行，外界的评价固然重要，但是到头来一切都会是浮云。努力做好自己，这是一个人保持进步的方式，但我更想做一个真实的自己。这样，我的青春只是一场孤独的修行。我坐在青春的旅车上，车上的人由陌生到熟悉，再到陌生，纵使相遇应不言。不必在意他人的眼光，没有人能一直陪伴你欣赏窗外的风景，他们都是生命的过客，只不过是谁先下车而已，谁都代替不了你独自修行。作者和我都迷茫过，但我们最终重新回到孤独的修行中。

上为天，下为地，中为我。天有阴晴，地有旱涝，唯我且往且行，且笑且歌，只等待有朝一日，于天空中望见深渊，于绝望中望见希望，于无声处听惊雷。

——后记

我是妈妈、爸爸的独生女，又是姥姥、姥爷家里的第一个外孙女。可是他们什么活都让我干。

每天一早还没起床，就听到妈妈在喊我：快帮我拿一杯水；快帮我拿一下充电器；快帮我……忙得我每天都像小陀螺一样，围绕着我一个人说个不停。晚上，我自己一个人孤独地做着作业，一个人孤独地看书，孤独地做着好多事情。可是，妈妈回来之后就坐在我的床上看手机，一边看一边管教我，就像耳边的一只小飞虫，一直在不停地叫着，我真希望妈妈有一天可以不再说了。

终于，有一天妈妈突然安静了下来。

原来，我要有一个小妹妹或小弟弟了。太好了，终于有人来帮助我了！我不用再帮他们端茶倒水了！我兴奋地一蹦三尺高。

妹妹出生以后，我不再天天干活了，不再每天都被批评了，也不孤独了。但是，我的生活全都乱了：每天写作业，刚一走进屋，妹妹就像一个跟屁虫一样跟了进来，拿起笔就在我的书本上乱画。我连忙把她赶了出去，连忙关上了门。妹妹见进不来，就拍着门喊：我—也—想—学—习！快开门呀！快开门呀！……这一幕，在我家里每天都要上演。我十分想回到以前的时光，可以十分安静地学习，不用再被她打扰。

但是，她也给我带来了不少的乐趣呢！妈妈没有时间再来管教我了，耳边安静了许多。虽然，我的妹妹十分淘气，但是，以后我们要一起面对未来的困难。

我再也不孤单了！

我是一个爱笑的女孩，母亲从小跟我说爱笑的女孩，运气总不会差。

当我一落地，从第一声啼哭，迎来了父母的笑容，同时也为家庭带来了不小的好运。可是，从小跟父母四处工作的我，渐渐害怕了分离，害怕了那种把我隔绝在外的孤独。

我回到了我的家乡，从这里迎来了新的开始。

刚刚到了新的班级，并没有得到他们友好的欢迎，反而得到的却是无尽的孤独。下课，同学都三三两两的一起讨论着话题，一起嘻戏互耍。而我却独自坐在位置上，假装在看课外书，可我的心却不在上面，外面对我来说充满了巨大的诱惑，是我向往的。

当我终于有了勇气，去跟他们说话的时候，换来的却是他们的嫌弃和欺负。

当我被别人用语言攻击，最后却没有一个朋友来安慰，我十分怀念从前，怀念那段哭时朋友的用心安慰，怀念被老师惩罚时，朋友一起承担的笑容。

我曾在手机上见过这样一段话：当世界上只剩下你自己的时候，那死一般的静寂，会让所有的事物都变得不值，而你能生活多久？

我很开朗，但很孤独，我想重新放声大笑，重新变得无忧无虑。

今天，妈妈带我去购物，我爽快的答应了，哼着歌和妈妈出了门。

路上，我们遇到一个盲人老爷爷，他衣衫褴褛，穿的很破旧，身上背着大包小包，不难看出来，应该是流浪很久了。

他手上拿着一根导盲棍，艰难的向前走着，突然，他倒在了地上，我对妈妈说：“我们去扶他吧。”妈妈疑惑了一会儿，没有回答我。我一着急，撒开妈妈的手，向老爷爷跑去。可还没等我跑过去，老爷爷就自己站了起来。

我站在原地，不可思议的看着他，他站起来后，继续向前走着，渐行渐远，只留下一个背影，在夕阳的照耀下，那个背影显得很孤独很坚强，

傍晚，我回到家就闭上眼睛，想体验一下盲人的生活，不料刚走几步，就被椅子绊倒了。躺在床上，我的心情久久不能平复，翻来覆去，怎么也睡不着，只要一闭上眼睛，脑海中就会浮现那个盲人的背影。他是谁？为什么无家可归？一连串的问题涌入了我的脑海。

是呀！盲人的世界里到处是黑暗，生活残忍的剥夺了他们看见光明的权利，但是，他们没有颓废下去，没有荒度余生，坚强和执着就是他们的拐杖，牵着他们的手，当着他们走向“光明”。

另外，我认为，现在的社会应该多一些信任，少一些猜疑，共同消融冷漠，营造一个诚信、友善、和谐的社会。

我不像别人，那里热闹就往哪钻，我喜欢安静，只我有一个人呆着的地方是我认为的好地方。

中秋？我家是不过中秋的。

可想起我在之前的家时，是都么得高兴。那里很热闹，中秋节更热闹了。

每到中秋节的时候，家家户户都会在月亮来临之前把自家的家具椅子桌子都搬出来，然后选一个舒适的地方，一家人坐在一起，一起吃月饼，赏月，画面是多了和谐，我是多么羡慕。

因为我爸爸妈妈中秋时还不停的加班，自古以来中秋就不复存在了。

每当这时，我都会爬上自家的阳台，远远的望着邻居家一家人一起赏月，我眼里的冰珠涌出心头：“爸妈你什么时候才能陪我一次，就一次就好，我虽然喜欢安静，可我心中一直都喜欢热闹，只是无法表达。我喜欢一家温馨的画面！”

每到月快圆时，他们都会放孔明灯，玩荧光手镯和各种有趣的小玩意。我还记得，邻家的一个小男孩过中秋时，总会到我家玩和我一起玩......只记得我是那么的开心。现在他不记得我了吧。

“吃了两颗葡萄，中秋过了。”我对中秋没多大印象，也没多了解。只记得奶奶还在时跟我讲过那样的一个故事“每当中秋时，月亮上面都会有一个老公公你仔细看就能看见他在捡月饼。”我那时信以为真的抬头往月亮上看，我对着月亮一眨不眨的盯着，一个黑影在我眼前飘过:“那是...那是...,奶奶！我好像真的看见了！”我看见了一个像人的黑影，一直弯着腰，分不清男女，好像在捡什么东西。

我感觉很神奇，那究竟是些什么东西，也不知道它是什么原理，是我幻想的吗？还是我眼花了呢？还是......

每次中秋都会悄悄的从我身边溜去，我尝试这去抓住中秋，可每次发现我根本抓不住。每到中秋时，我总会盼望着那一天的到来。

“中秋月圆，为谁空牵挂？如今孤独；望天上孤星，与明月相伴。”微冷的中秋之夜，看着天上的孤星，望着地上美好的景象。我似月夜中的繁星遥望着远方。

[以孤独的中秋为题目的中秋作文

年少，是不羁豪迈的狂曲。

十七岁。十七年。是场场情景的不断交融，是次次回忆的幕幕呈现。这时，是我的十七岁。

记昨夕，暮雨纷纷织满了天空，似薄雾，似轻纱，飘渺却美丽，朴素却神秘，飘飘洒洒的挥下。

月亮仍挂在天上，冷冷的，鹅黄色的清辉将云层染了颜色，点点星光将乌黑的天空支起点点亮光。

独自走在校园小径，微风吹拂我的脸，轻轻抚上的，是冷风。冷风将我有些发热的大脑冷静了一下，一天课程的疲倦也稍微缓解了一下。高中的生活是那样紧促，一科又一科。一点又一点的时光，随书页的一页一页的过去。岁月也在一本本书上悄然逃离。青春啊，我抬起头，张开双臂，滴下来的是雨，划落在脸颊，带下淡淡泪痕。

岁月也是飞奔的白驹，不会为谁而停留。眼一花，十七年就晃了过去，我的年华在哪，我的岁月又在哪，我的青春悄然离去。

是秋了，因为我感受到了秋叶打到了我的身上，用手拿起一片落叶，是黄褐色的。用手抚摸细细的脉络，是崎岖的；用力握住落叶，它却碎了；我愕然，落叶，你终要去哪里？你的翠绿，你的坚韧呢？你的青春，他又去了那里了呢？

风起了，我裹了裹身上单薄的校服，但也无法阻挡这冷人心的寒冷。

月光啊，你可否告诉我，这流年的岁月都去哪里了？你可否告诉我这无怨的青春亦都去了哪里？

月下，是蜗牛在树上次次的滑下，每次千辛万苦的趴下后，都只能滑落。他为何那么执着，他执着的意义又是为何？

因为青春，明知荆棘路也要不断的行走；明知前方泥泞也要大步迈过；明知困难重重也要风雨兼程。

我会心一笑，若青春是首曲，我用琴来演奏；如果青春是幅画，我用颜色涂抹；如果青春是本笔记，我用笔来书写。

三年，志愿时光不老，哒哒的马蹄带不走不走青春。

从小我就住在乡下，我的朋友只有我的表姐，因此十分的无聊，有一次我的姐姐，她上完学回来，她带我去她朋友家玩。

我拉着姐姐的手，像跟屁虫一样走在她后面。我跟到门口，那位大姐姐的弟弟就跑了出来，然后她叫她弟弟和我玩，我和她弟弟就在房间里看电视，我们还玩了游戏，玩具，那天是我那段日子里最最开心的一天。时间过得很快，我得随姐姐回家了，却如此依依不舍。

后来我读幼儿园了，我还是一个人独处，没有玩伴。可是每一次我回家的时候都会看到那个姐姐的弟弟坐在我一个车子里。

终于有一次我和他坐在了一个位子，我就鼓起勇气问他：“你在那一个班里？”他叫我坐在滑滑梯那里等他。等二天我在那里等他，没过一会儿，他过来了，我就和他在滑滑梯那里玩，我就推了一下，他就来追我了，我滑了下去我们追逐、打闹着，我被绊倒了然了他又被我绊倒了，然后我们俩就傻傻的笑了。

此后我们都结伴回家，我们之间还发生了许多趣事如找小鱼……我们的感情越来越深了，他叫汪锐，他是我最要好的朋友了，是他让我从此再感受到孤独！