孤独时听歌感触更深（汇总20篇）

洁白的月光如潮水一般涌来，清冷的微风捎来潮湿的花香，我独自一人背着书包，我的心情很矛盾，很复杂。

最后我不再多想，咬咬牙，握紧拳头，抬起脚迈出了第一步，走出了补习班的大门。

那一刻，我犹豫了，外面天很黑，可我却有一种莫名的急迫感，心中一阵空虚，有一种莫名的悲哀与惆怅，和一丝丝恐惧交错杂糅在一起，汇聚心头，仿佛一片树叶将要脱离大树的怀抱，可叶柄却半松半紧地连着树枝，在风中无力地摇曳着，竭尽地想随风而去。

我想，我就是那片无助的树叶，而那棵大树就是我的亲人。

待心情渐渐平静之后，我便踏上了回家的归途。

我想这也是一种感受生活的方式吧，毕竟在温暖与安全中长大的我们只感受过温馨与舒适，因为有父母时刻为我们营造美好的环境，有朋友，有老师时刻为我们制造和谐的生活，没有真正意义上的体会和感受过孤独的包围与笼罩，所以我们不愁什么，我们不曾孤独，不曾茫然，不曾迷失在自我的空间中，也不曾品尝到生活的另一面，那苦的滋味。

生活的另一面就是孤独与迷茫了，感受到了这些，便觉得生活对于甜与苦的搭配竟是如此完美与和谐……

回到家后，我好想大哭一场，不是因为难受，只为了成功地体验了这一份孤独而庆祝。真的，在这次独有的生活体验中，我感受到了苦涩，同时也感受到了我在不断地成长……

感谢生活，感谢孤独，它让我寻觅到了一种坚强，于是在他/它的陪伴下，我寻觅到了一个自我的空间，也寻觅到了一个全新的自我……

又是一年深秋，阳光已不那么炙热，洋洋洒洒的，很是温暖。银杏叶铺满大道，不经意间，想起那对老夫妇。

也是深秋，出门旅行，住在一个窄窄的，可爱的小巷里。小巷的两旁栽着银杏树，望去，满眼金黄。风一吹，银杏叶便飘荡着落下，蝴蝶似的;踩一脚，它便咯吱咯吱地叫唤，孩童般的。

傍晚。饭后。总有一对老夫妇出来散步。老婆婆坐在轮椅上，老公公推着。老公公的步子很缓，但他骨子里却透出一种英俊与坚毅。老婆婆已是两鬓斑白，柔柔弱弱地坐在轮椅上，她的脸上，已布满岁月的痕迹，荡漾着的笑容，映衬着一双饱满且亮的眼眸，阳光般和煦。

路两旁都是熟人了，他们一个一个地打招呼。这个问一句，“吃饭了吗?”他们微笑着点头;那个说一声：“你们的感情真好啊!”他们便感慨地说：“是啊，40年了。”

老婆婆紧紧握着老公公的手，说：“都40年了。”老公公看着她，点点头，眼神中是40年的相知相守，相濡以沫。

老公公继续推着老婆婆走着，风不疾不徐地吹，很有点岁月静好的意味。

她瘫痪，40年;他守着，40年。我心里蹦出一点一点的温暖，混着阳光，在心间流淌，那，原是感动。

情，是傅雷给儿子的一封封家书。一笔一画，书写着父亲对儿子的思念;字里行间，充满的是如山般的父爱。

情，也是老公公，老婆婆共同经历的40年，相识相知，再到相守，不离不弃。那样平平淡淡，却又真真切切的，是两颗圣洁的初心。

初心晶莹，无关江山，无关风月。银杏树下，老公公老婆婆在看风景;在我眼中，他们又何尝不是一道让我感动的风景呢?

人生就像一座蜿蜒起伏的高山，有时站在巅峰，有时行走谷底，我老太，现在就是行走谷底的时候。

老太80多岁了，老太爷已经去世多年，这几年间，老太越来越沉默，现在脸上的皱纹就像一道道白色的浪花，刻着岁月的沧桑，头发已不再是黑色，而是白色，她的牙齿几乎掉光了，只有几颗依然坚守在岗位上，头上戴一顶红帽子，整天躺在床上，什么事也干不了。

今年寒假，我回老家去看望老太，一进门，直奔老太的房间，进屋一看，老太还在睡觉，我立马轻手轻脚地退了出来，在门口看电视，想等老太醒来。过来一会儿，老太睁开惺忪的双眼，慢慢悠悠地坐了起来，我得知消息，便再次进屋，老太眼睛花，听力也不好，她看了我，仔细端详了半天，才说：“你是小韬吧？”我说：“是的，您最近身体怎么样？”老太没听清，问：“你说什么？”我又说了一遍，老太说：“还可以，还可以。”

自从老太爷去世后，老太变得非常孤独，虽然有儿有女，但各自成家立业，东奔西走，忙得不可开交，很少来看望她，但老太一看到小朋友，就非常高兴。

老太看见我来看望她，喜出望外，张开只有几颗牙齿的嘴笑了起来，但她的笑容是那么勉强，是那么僵硬，笑声是那么浑浊，是那么小声，我立马感到一阵心酸涌上心头，并且无法抑制……

老太躺在床上久了，想起来走走，只见她艰难的下床，拄着拐杖，我连忙上前扶着她，跟着她走，老太走到橱柜，拿了一个蛋黄派给我吃，我收下了。这时，爸爸要走了，我也要走，只好跟老太再见，我回首看她时，老太又变得孤单，脸上虽然有笑容，但内心肯定是孤独的。车越走越远，但老太充满期盼的眼睛却深深地印在我的脑海里。

百善孝为先，今后我一定要更加孝顺。

我是一个性格充满矛盾的人：渴望孤独，却又想远离孤独。

一个好朋友又要远离我而去：她搬到了外地。茫然之间什么都不记得的了，只记得她留下的一封信，只是清清楚楚的记得最后一句话：“请敞开你的心扉，去接受所有的人，用心去爱她们，这样你才会活得快乐，你真的太累了，应该学会放弃一些东西。”

回想起来，我确实如她们所说的那样，我好像真的远离了众人，只活在我的世界里。可是，当我茫然的站在众人之中，我却找不到我的位置。

我只有几个朋友，但是她们却一个一个远离我，这使我不再相信友谊。这也使我就剩下了一个朋友。没有了她我的生活更加无味。

满心的委屈不知从何说起，一世的孤独却又不知与谁倾诉，只有带在身边的日记本，可是当我把所有的事情用笔墨挥洒在纸上时，留给我的只有更多的惆怅与寂寥。当我一个人听着音乐时，更多的是对一切的无可奈何。

我冷却了一切，冷切了我的热情，冷却了我的情感。我变得忧郁，不愿与任何人说话，这才是我的内心世界。

有时我冷酷的连我自己的要吃惊，本是一些感动的可以令人流泪的画面在我的眼里只是一些做作，我会轻蔑的哼一声，去做别的事情。

当我孤单时，又想找一个人聊聊。我却吃惊的发现：原来我一个朋友也没有!我变得感伤，更多的是憎恨一切。任何东西都不属于我，包括亲情。一切的一切在我的眼中都是虚伪的，我是不在乎那些的。

可是我现在真的想找一个人聊聊，我真的已经无法再用语言来形容我内心的寂寞，所有的事情我只好往自己的肚子里咽，但是我的承受能力真的没有那么好，甚至是脆弱的。不堪一击的。

我最厌恨世间的“重男轻女”，就是因为这个才决定了我现在的状况，它席卷了我的全家，在家人的眼中我是根本不存在的，他们是毫不在乎的，家中外面都没有属于我的位置，这使我觉得我根本是一个多余的人，活着毫无意义，我曾经想到过死，我默默的对自己说：“结束自己的生命吧，或许只有在美妙天堂才可以找到属于你自己的微笑。”但是我却又望而却步了，我不是畏惧了死亡，而是因为妈妈，我已经死去的妈妈，她对我的期望有多高啊!就这样去见她，她会怎样看我呢?

我在外面我有很多“仇人”，并不是因为我得罪了他们，就只因为他们看我不顺眼，在事情上处处针对我，让我难堪的下不了台，却没有一个人来帮助我。回到家，我只有装作坚强，只有在晚上，我在被子里面哭着，泪，湿透了我的枕巾，我，一夜未眠。

我的泪，已哭尽……

我真好想好想远离孤独……

我不想只身一人站在这寒冷的风雪之中……

深秋，悬崖边上的一棵树，像没了头发的人，光秃秃的。脚边的小草、野花已经枯萎，他时而看看头顶的蓝天白云，时而看看路过，飞停在它枝杈上的鸟儿，觉得自己更加孤独。它多想像鸟儿一样自由自在、展翅高飞，可是它的根在这里，它不能离开土地。它知道，要想长成参天大树，就要耐得住孤独，冬天过去春天还会远吗？

冬夜，鹅毛大雪下的路灯，看着自己照亮的四周空无一人，只有雪花悄无声息的飘落，显得格外孤独。他开始怀疑自己，怀疑自己是个没用的路灯。这时从远处走来一对母子，妈妈紧紧牵着小孩子的手，一边走一边说：“看！前面有路灯了，看着脚底下点儿，就不会摔跤了！”看着渐渐走远的母子，路灯激动得一闪一闪的更亮了。

夕阳西下，照得海面通红，灯塔高高地立在海边。他是多么舍不得夕阳啊，茫茫黑夜，只有他矗立在海边，多么孤独寂寞。可是，每当夜归的船只，送给他一闪一闪的灯光，一声一声的船笛，他又是多么幸福啊。这些都只能等明天早上才能诉说给它听。

有一种成长，会让你感到孤独；有一种责任，会让你感到孤独；有一种付出，也会让你感到孤独。耐得住孤独，才能成长，才能收获。

记得我曾经读过著名女作家毕淑敏的一篇名叫《阅读是一种孤独》的文章，今天看到这个作文题目，首先想到了这篇文章。“阅读是一种孤独”也是我对阅读的一点看法，下面就来简单谈一谈。

阅读是一种环境上的孤独。当我们捧读一本书，徜徉在字里行间时，我们与文本对话，与书中人物对话，与作者对话，这时我们需要环境的清幽。嘈杂的环境固然也能读进去，但很难走出来。阅读需要一个宁静温馨的氛围，一个无人打扰的“世外桃源”。曾记否，夜深人静、细雨如丝的夜晚，我们坐在椅上，品一杯香茗，与书相拥，思绪在文字间游走，情感在文字间跌宕，这样的夜晚是何等惬意!曾记否，在孤灯相伴的夜晚，读孔孟言、悟李杜诗、品刘墉文、赏清玄章，积智慧之沙建文学之宝塔，感悟文学之纯美，悟得人生之真谛的思路过程!

阅读是一种心理上的孤独。“宁静致远”是一种大境界。阅读，同样需要一种境界，那就是心理上的孤独。所谓心理上的孤独，并不是说心理上的孤僻，而是阅读时需要达到的一种境界。祛除芜杂的思想，净化心灵的空间，是阅读需要的一种境界。不管是浏览，还是精读，都要有一种心理孤独的境界。这样，才能真正咀嚼文字的魅力，才能真正走进作者给我们营建的思想空间。

阅读是一种精神上的孤独。古今中外，凡是成大事者，无一不是精神上的强者。阅读，是一种获取知识的渠道，是一种丰厚人生积淀的好方法。书籍是人类最好的精神朋友，是至高无上的朋友。人世间，很多事情都是得失参半，当你得到其中的一部分时，同时也意味着失去了一些东西。阅读也是这样，当你在享受读书带给你的快乐时，你也失去了与朋友觥筹交错、推杯换盏的时刻。但作为一个真正读书的人，不因失去这样的机会而惋惜，而是更加庆幸失去了这样的机会，因为他们深知阅读是一种精神上的孤独，没有精神上的孤独，也就不是真正的阅读，只有在精神领域全方位地阅读，才是阅读的真正要义。

阅读是一种环境、心理、精神上的孤独，这样的孤独是大智慧的孤独，我喜欢这样的孤独!

阅读就是孤独!但在孤独的时候，我懂得了阅读!

暑假里的一天，晴空万里，我来到了湖州革命烈士纪念馆，也就是爱国主义教育基地之一。

通过纪念馆的石阶，可以到达山顶的平台，我站在平台上，看到了山顶耸立着张爱萍将军手写的“革命烈士永垂不朽”的纪念碑。碑的高度可达17米。经过纪念碑的下行，是两层楼的“革命烈士陈列室”。楼上有烈士英雄名录，镌刻着166名烈士的姓名、籍贯及牺牲的时间和地点，还展出了其中12位烈士的事迹和他们生前的照片、信件等部分遗物。

在这里，记载着革命烈士的文物史料。我细致地观看了图片、资料，认真地听着解说员给我们讲解革命烈士的光荣事迹，而这一幕幕的情景仿佛浮现在我的眼前：在战火的硝烟中，前仆后继的战士，为了新中国的建设而忘我工作的先辈等，这些都使我受到了一次次心灵的洗涤和震撼。我深深地为革命烈士的爱国主义精神所打动。他们的一生是光荣的一生、英雄的一生，给我们留下了宝贵的精神财富。

看完了所有资料，我真切地感受到英模们是多么伟大，他们为了我们祖国，从来不屈服，不怕困难，不贪生怕死。虽然，他们都已经牺牲了，但是我觉得爱国精神永远闪着金子般的光芒，她照亮着我们前行的道路，激励我们勇往直前、开拓创新、为祖国的繁荣昌盛贡献自己的一份力量和智慧。

走出革命烈士纪念馆，我的心久久不能平静，先烈们的事迹深深地烙在我的脑海，我一定会好好学习，珍惜他们用光辉的生命换来的美好今天。

每个人都是孤独的吗？人类一直不断坚持探索这浩瀚无边的宇宙又是为了什么呢？是为了在宇宙中找到与自己一样的“高级”生物来填补孤独感吗？

古龙曾说：纵然在欢呼声中，也会感到内心的空虚、惆怅和沮丧。确实如此，好多次我身边明明热闹异常，我却总感到寂寞与孤独，也总是不能被家人与朋友的热情所感染。

就感觉这些“热情”怎么也爬不上我内心又高又冷的“山峰”，永远只能在“山底”或“半山腰”徘徊。

又到热闹散尽、曲终人散，我独自一人走到漆黑的小路上的时候。孤独像一只深潜心底的小兽，奋力挣扎，不断地啃噬着我的内心，一点一点地吞噬着。

此时我的孤独感愈发地强烈，即使分散注意力也没用，好像没有什么东西能和此时的它与之抗衡。

随时随地都会突然降临的孤独感，是忧愁的伴侣，但也是精神的密友。兰花生长在大山脚下，在生机勃勃的密林中静静生长，于百花争艳的山野里悄悄芬香。它已经习惯了寂寞和孤独，习惯了风霜雪雨、冰雕雪蚀，习惯了宠辱不惊、去留无意。

在经历了多次孤独之后，我发现当孤独感来临时，我反而更能进行真正的思索，此时的我更能坚守脚下的土地，净吐芬芳，我的思想可以自由放飞，不受束缚。

“空谷有佳人，倏然抱幽独。东风时拂之，香芬远弥馥。”孤独是苦涩的，但更多的是甘甜的味道。

它是我们不可缺少的精神状态，能让人饱尝“独上高楼，望尽天涯路”的凄然，让人舔舐“独坐幽篁里，弹琴复长啸”的悠然，让人品味“墙角数枝梅，凌寒独自开”的傲然。

在这场战斗中我们要保持平静，没人能帮的了我们我们只有自己，在遥远的地方是不是真的有一个在等着我们的人是不是那是让自己去享受或者去后悔，我们现在该想什么该干什么没人会真正的给我们指条对的路，我们只有我们自己为止奋斗。

我们已不再年少，我们正在走向成熟，也快到我们迷茫的时候开心的时候难过的时候了，我们会在这个年龄段想很多不该想的问题说那些有可能做成的事情，有时候我们习惯了寂寞就不再想着去接触更多的人去做疯狂的事渐渐的我们喜欢上了一个人去吃饭一个人回家在歌声中去回忆去想那些以前的事情。

那如果是这样我们真的要孤独么，在其它情况下不是的有时候看着别人有很多朋友，但真心的朋友有几个所以我选择了去孤独这段时刻让自己静下心来去听自己内心的声音去做该做的事情，高中生不该像社会那样，我们都该静下心来去找自己想要什么。曾经的我已长大了，不再去想从前，只是有时会在歌声中回忆，那些可笑的事情，呵呵，还说什么。

只是这样的青春。

[青春注定是场孤独旅行高中作文

作家赫胥黎说：“越伟大、越有独创精神的人，越喜欢孤独。”确实如此，孤独往往是创新的重要因素。

孤独为创新提供了空间条件和时间条件。著名数学家陈景润曾天天泡在图书馆里，他沉浸在数学王国里常常达到入迷的程度，对于他而言，图书馆是他享受孤独的自我天地。因为总是孤身一人，他才得以将时间投入到学习中去。最后，他在数学领域获得巨大成就，他提出的“哥德巴赫猜想”成为数学皇冠上的明珠，引领世界数学走向新高度。

孤独使人的心真正沉静下来，而创新恰恰需要一个沉着的灵魂。贝多芬常常将自己深锁在房间里，面对黑白钢琴，他的心总能与大大小小的音符融为一体。那偌大的房子里杂乱不堪，似乎从来没有整理过，没有人愿意踏进他的家门，因此贝多芬经常好几天没有和人说话，但是他并不在意这些，当他沉浸于音乐创作中时，那孤独感转化成心灵的镇定剂，一个个崭新的音符从脑中蹦出，一部部伟大的作品诞生于世。正是孤独，让创新有了可能。

爱因斯坦从小就被老师断言为：“将来不会有成就的孩子。”因为长相丑陋而被同学嘲笑，爱因斯坦的童年是孤独的，但他一旦对新事物有兴趣，就忘了自我地去研究，在孤身一人时，他总能沉迷在自己的世界，这可能也是他为什么能提出《相对论》的一大重要原因吧！

创新并非一定是孤独的产物，但不懂享受孤独的人一定不会有所成就、有所创新。“词坛圣手”方文山曾是一个防盗系统安装工程师，依他的说法，“就是和水电工差不多的工作。”他边干活边写歌词，在同行眼中，他是一个不折不扣的异类，但他总说：“我很享受和珍惜独处的感觉。”半年内，他竟积累了200多首歌，一次偶然的机会，他终于得到了重视，他的横空出世，令沉闷的华语词坛掀起一股浓郁的“中国风”，他树立起了无可代替的“方式”品牌。享受孤独，亦是在创新的道路上搭起一座桥，使人走得更远。

孤独注定是难熬的，而那些脱颖而出的人们往往是能耐的住寂寞的。所以在孤独苦旅中的人们啊，请你们不要灰心，创新之门正为你打开！

百年孤独读书笔记（一）

无怪乎马尔克斯花了那么长时间去写出这本书，它的确与我之前所看过的很多小说都不一样。情节的高度密集造成了表达空间的压缩，因为篇幅摆在那里。

整本书数十万字中的大部分是马不停蹄的快节奏情节发展，而作者的表达并没有刻意地塞进字里行间，而是靠着整个情节的情绪基调的不变来达成。小说中情节的发展一日千里，而整本书的情绪却如一只巨大的木桩钉进了大地一般纹丝不动。作者正是用这种手法来凸现出这种一成不变的情绪，那就是深深的孤独之感，也正是因此我感觉到布恩蒂亚家族百年间数代人的性格核心几乎并没有什么改变。这个家族就像河流中的一块石头，抵挡得了过去，却无法与未来同行。

印象最深刻的一段是第二代人中，何塞·阿尔卡蒂奥的死。他被不知从何而来的zi弹击中，血液在大地上流淌，穿过了整个马孔多，避开了所有人的眼睛，绕过容易被弄脏的地毯，一直流到正在厨房忙碌的乌尔苏拉面前——乌尔苏拉才是这个家族数代人真正的精神支柱。

何塞·阿尔卡蒂奥是第一个死去的布恩蒂亚，流出来的是孤独之血。火药的硝烟气味久久不散，萦绕在他的房子里，萦绕在他的墓地中，直到很多年后才被香蕉公司用水泥封住。

那一刻，我感觉到了贯穿百年的孤独那彻骨的荒凉。

百年孤独读书笔记（二）

拉丁美洲作家马尔克斯的名字是和魔幻现实主义联系在一起的。而《百年孤独》就是他展示其魔幻现实主义手法的代表作。读过他这部作品的人都忘不了他极善用绚丽而无羁的想象构造出一个仿佛神话中的世界。

《百年孤独》还是马尔克斯采用外祖母那种"不动声色的讲着许多令人毛骨悚然的故事"的方式进行创作的第一例。为了这个漫长的"百年故事",他想了十五年，而后因为目睹一个老头带着一个小男孩去见识冰块（那时候，马戏团把冰块当做稀罕宝贝来展览）的场景而开始动笔，《百年孤独》使他真正享受到写作的快乐。而他往往十分重视小说的第一句话，因为他认为这决定着全书的风格、结构，甚至篇幅，故而《百年孤独》开头的这第一句话也同样含有这种神秘的信息："多年之后，面对枪决行刑队，奥雷良诺。布恩迪亚上校将会想起，他父亲带他去见识冰块的那个遥远的下午",人们为此发明了一个新时态名词"将来过去式"来为之命名。

马尔克斯真正动笔写作《百年孤独》仅花了还不到两年的时间，然而这之后他就引起了世界文坛的一次"爆炸性"的事件，魔幻现实主义的"蘑菇云"让全世界的读者为之震撼不已，痴迷而吃惊。

随着“哇”的一声啼哭，我们家里添了一个新成员——我的小弟弟。自从有了他，我的生活被完全打乱了。

起初，我还天真地以为弟弟的到来不会给我带来任何影响，可事实恰恰相反。他吸引了全家人的目光，把我从爸爸妈妈的怀里赶了出来，成为了他们的掌上明珠。形象地说，如果我们家是太阳系，那我的弟弟就一定是正中心的、所有人都围着转的、最最明亮的太阳。

以前，我是家中的小公主，小“太阳”，享受着爸爸妈妈全心全意的爱和无忧无虑的生活。可现在，一切都变了：以往我读书的地方如今散落着他的玩具；我窗边的阳台，如今飘扬着他的尿布；我床头的衣柜，如今堆放着他的衣物……而我呢？每天放学回家，不是写作业就是带娃。以前娇生惯养的我，怎么会把父母的爱分他一半？

前几个月，我对弟弟充满了意见，对父母充满了怨气，但不得不让着他，用母亲的话说，就是“他小嘛，你是姐姐，要让着他……”每当我看着全家人（除了我）笑呵呵地陪着弟弟玩时，心里就一阵酸楚，有种空落落的感觉，我变得很孤独。

放学回家写作业，写完作业背单词，背完单词做练习，做完练习吃晚饭……我的一天，就像被克隆一般，伴着弟弟的叫声，重复，重复，重复……

但是，我习惯了。习惯了这种孤独，习惯了看着家人的背影，习惯了一个人蜷缩在被窝里回想一天发生的事……我开始试着包容，试着理解，试着接纳，试着融入。我不再讨厌自己的弟弟了，反而和他亲近起来，我懂了自己父母的辛苦，早早地完成作业，我理解了父母的一片苦心，接纳了这个新成员的加入……

渐渐地，我发现我在习惯孤独的过程中，成长了。我学会了分享，学会了无私，学会了理解，学会了体谅。我知道，在我的心底，其实是深爱着我的弟弟的，我的小弟弟，你是否能原谅姐姐的自私？

我要感谢我的小弟弟，他让我在孤独中成长，在成长中包容，在包容中体会亲情。

放学了，一个小小的身影朝我欢快地跑来——我的小弟弟！

十七岁，意味着什么?对许多人来说，十七岁是人生的花季，是青春的标志，是奋斗的标尺。而十七岁，这个曾经我那样渴望的年龄，现在却让我近乎厌烦，接近崩溃。

从小，妈妈就不止一次的对我说“宝贝，我们一定要做个优秀的女孩子，超越身边的同学，做最棒的。”以前，我都还不是很明白这些话的含义，我只知道，我要做最好的;我只知道，看书永远好于看电视;我只知道，如果我不做第一，会让身边的人不开心;我只知道，世界上永远的真谛就是优胜劣汰。

我的这些理论就是这样陪我度过一个又一个枯燥的日夜，有觉得自己坚持不下去了的时候，我就在心里默默告诉自己“山外有山，人无完人”，然后到落地窗前坐一会，静静的看着星光璀璨的夜空，等自己平静下来，然后投入下一次的努力。

可不管怎样，我还是一个人，还是会有自己的情绪，还是会有自己调节不了的时候。每每那时，往日的璀璨星辰在我看来也变成了黑不见底的深邃，会害怕，会感到无助，却从来不会说出口。

还记得中考前的那个夜晚，我坐在电脑前，没有想复习，只是想放空自己，近乎麻木的敲打着键盘，用最真的潜意识抒发自己的情感。那些曾经的美好又浮现眼前，可是现在，这个家就像是一座华丽的废墟，再也没有了当初的温馨。更加讽刺的是，那两个被称作是父母的人，成了我生活中最熟悉的陌生人。我有意识的疏远他们，却又在这个熟悉的地方有了寄人篱下的感觉。“你们还回不回来，这里有满天星光，大醉一场，我在原地千年守望”，这可能是我对逝去美好的最后一点哀思。

以前感觉自己还小，很多事情还有回旋的余地。可是现在我十七岁了，我还是那样孤独，还是那样活的辛苦。“我不害怕失去，我只是还没想好如何去对待这个华丽的谎言。”我不想亲手去揭穿这个自己编制的美丽童话，我也不想把自己的弱点展现给所有人面前。

现在的内心是压抑的，可我不知道怎么排解。面对那些错过的人和事，就算再给我一次机会，我想我还是会笑一笑然后高傲的走开。曾经不止一个人对我这样说“你为什么这么冷，这么难相处?”我不知道怎么回答，我也不想回答，而且我知道，他们的问题的本质其实是想问“你为什么总是这么骄傲?”

一切的疑问一并袭来又怎么样呢，我庆幸自己还是可以不动声色的笑而不语。不是没有想过解释，但对于那些无关紧要的人，解释又能起到多大作用呢?而且我明白，我身边缺的是一个能聆听，能领悟的人，而远远不是那个我不想说还在紧紧逼问的人。

我需要多大的勇气才把自己最真实的一面展现在这么多人面前?这也同样是个未知数吧。但我只想找个地方，博得最后的倾诉，毕竟佛曾经说过“婆娑既遗憾”。我的生活太多的遗憾，但我还是会想要把它修补的完美一些。

亲爱的骄傲，我们什么时候才可以和孤独真正说再见呢?

除了穿越黑夜的路，人们不能到达黎明。——纪伯伦

我曾经一度认为，我们是被抛到这世界上来的。只因世界偌大却空旷，我们无处躲藏，从而衍生了胆怯与孤独。

可当我阅读到《孤独之旅》中杜小康的成长蜕变的片段时，我才渐渐清晰地意识到，我错了。生活中处处充满阳光，就算是黑夜里也会有影子，身处黑夜里也不至于被黑暗侵蚀、吞没，更何况，我们还能穿越黑夜，去寻找黎明之路。

正如经历暴风雨洗礼后的杜小康把脸埋在鸭的蓬松的羽毛里哭泣一样，这哭，并不是悲哀，而是他穿越黑夜，战胜孤独后的喜悦。而我呢，我何时才能把头埋进臂弯像杜小康那样好好地哭一场呢?

除了穿越黑夜的路，我们不能到达黎明。

或许行走在黑夜里，潜伏在黑暗中的孤独会从四面八方袭来，如同四堵高墙困住你，让你只看到长方形的四角天空。你推不开的是墙，推得开的也是墙。只不过一种是由砖堆砌而成的石墙——你推不开。而另一种是衍生胆怯、孤独的心墙——你推得开。

我轻轻苦笑，只把头埋在书堆里。我知道，我必须安于这种单调，琐碎的生活。正如《孤独之旅》中的杜小康一样，耐得住寂寞，学会坚强，微笑面对生活，才不至于被孤独所侵蚀、吞没。

黑夜里，我静静听着那些漫长的岁月。或许昨天我还在被孤独所牵扰，此刻，只瞬间就被冲散得支离破碎。因为——我在推开心墙，穿越黑夜后，蓦地，看见刺眼的倾城之光!

我默默地坐在教室的角落，无声地翻着语文书，一切显得那么平凡而又美好。不喜欢春的温暖，不喜欢夏的热情，唯独喜爱秋的凄美和冬的孤傲。我，是一个孤独的女孩。

从小到大，我总是少言寡语，不懂得如何与别人交流，如何讨老师欢心，同学们因我孤僻的性格而远离我，老师也对我的忧郁情绪束手无策。久而久之，我的身旁就只有孤独相伴。可是，又有谁能真正走进我的心呢？其实，孤独也是一种享受。

在一个温暖的午后，冲一杯咖啡，拿起《借我一生》来到属于我的小天地，拂去书面的微尘，打开它那素雅的封面，书香和浓浓的咖啡香在空气中弥漫，合成了一种独特的香味，使人陶醉于其中。一抹冬季的阳光悄然爬上书桌，给整个有着神秘蓝色的房间又增添了几分美丽的色彩。书中那不加装饰的字字句句，如朴实无华的金色的小花，绽放在我的心田，让我躁动不安的心得到安抚，渐渐静了下来。窗外，一棵大树披上了白色的婚纱，显得格外妖娆。在这种环境之中，你是否会承受一种令人害怕的孤独呢？哦，不，它也是一种人生的享受。

享受孤独，是人生的一种境界，你要在生活中不断磨练，才能获得享受孤独的快乐与惬意。在这个过程中，靠的是坚持不懈的毅力和耐心，你要有一颗强大的心来面对如大浪般扑面而来的孤独，必须有足够的勇气与信心。你不可逃避，这是一场你和孤独之间的较量。你绝不可以落荒而逃，这样只能显示你的懦弱和无能。不要把孤独当作是一种煎熬，这样只能以你的失败为结果，把孤独看作是一种舒适的享受，成功就轻而易举了。

孤独也是一种养料，它让你学会了勇敢面对，用平和的心态去面对生活中的一切，它让你练就了一种坚强的性格和能承担各种压力的强大的心，让你明白了强者的作风，告诉你做人的道理……它教给你的，实在是太多太多……如今，一个孤独的女孩在纸上书写着孤独的文章，室内，只有笔在纸上划过的声音，在紧张的氛围之中，柔和的灯光之下，一切都显得那么平凡，那么美好……

屋檐的存在，也许是为了收集雨点落地前的歌唱。——题记

清早里被滴滴答答的雨声惊醒，我站在窗前看着窗外的雨滴打在对面屋子翘起的屋檐上。雨一滴接着一滴，优雅地在屋檐上划了一圈，在空中留下一道水痕，转瞬即逝。

我撑着伞出门时，雨势渐渐大了。“雨滴滴答答地坠落，还有什么说不出口……”耳机里回响着甜美的旋律，混合着雨打屋檐，雨打树叶的嘈杂、喧闹的声音，一伸手便可触及从低矮的屋檐上坠落的冰凉的雨滴，还带着屋檐上的尘埃。抬头便望见一片老屋，脚下是崎岖不平的石板小路，绵绵细雨浸染了檐下干净的石阶，仿佛让人置身于温婉的江南水乡。雨哗啦啦地下着，像是在歌唱着，欢笑着，砸在了屋檐上，然后汇成一道道水流，从屋檐上流下，像是从檐角拉下一张网，网住了屋檐下的世界。那些屋檐，有的少了几片瓦，有的早已覆满了时光的斑驳，无一例外都已变得陈旧，像是看遍生活悲欢离合，历经历史沧桑的老人，只静静地在那儿，不悲不喜。雨滴的歌唱最后便消弥于屋檐这样的沉默之中。

这片屋檐静默地听着雨滴落地前的歌唱，不拒绝，也无回应，只是这样静静地听着。它们周围笼罩着一层雨幕，只有一些陈旧的瓦片若隐若现。雨幕之下是它们的世界，一个孤独得只剩下静默的世界。一层雨幕，抵御着过于喧嚣的孤独，剩下它们偏安一隅的孤独，剩下那个孤独、平静的屋檐。

檐下是一排雨滴常年打出的小坑，雨滴一次一次，一年又一年的坠落、溅起，滴水穿石，终是如此。这样的场景，屋檐已见过了太多，再长久，也不过是它们孤独长河中的一条小支流罢了。像那华丽宫墙中的屋檐，像那江南的青砖黛瓦，它们见证过历史更迭、世事变迁，任岁月流逝，在时光中沉淀出它们独特的孤独，在时间的冲刷下，坚守着它们的孤独最后找到自己孤独的灵魂。

霍达在《穆斯林的葬礼》中说道：“在陌生人中孤独的旅行，不是为了寻找谋生的路，也不是为了寻找爱，而是去寻找自己。人可以失落一切，惟独不应该失去自己。”孤独是一种教养，是侧耳倾听，像屋檐收集雨点落地前的歌唱，然后从喧嚣中寻找自己。最后，褪去了最初的光华，在光阴中坚自己，寻找到那个朴素的自己。成长就是一段孤独的旅行，而目的地就是那个不害怕孤独、安静平和的自己。

或许我的性子本身怪僻，极其讨厌喧闹嘈杂的人群，那让我无所适从。

又熬过了一个晚修，铃声一响，大家蜂拥而出，我不紧不慢地收拾东西，抱着一大摞作业出了教室。二楼的办公室半掩着门，刺眼的灯光从门缝中渗出，室内的笑语欢声好似一双无形的手扼住了我的咽喉。我有些喘不过气来，眯着眼推开门，迅速地把作业放在老师的办公桌上，像惧怕什么似的逃离了。

回到宿舍，宿友们还未归，我也没去开灯，借着楼下路灯昏暗的灯光，走到了阳台，倚着栏杆。月光如水，倾洒在湖面上，映出岸旁的凄凄杨柳，清冷而孤寂。浩瀚苍穹，竟没有半颗星辰，只有一轮孤单落寞的皎月。

过了许久，舍友们嬉笑着打闹着回来，她们开了灯，肆意地说笑着，全然不顾站在阳台上的我。灯光如同快速向四处生长蔓延的荆棘，扎伤了我的眼。我躲进被子里，沉默的等待熄灯。

十一点半，宿舍中终于安静了下来，只听见宿友们轻微的呼吸声，她们都睡着了。我撩起帐帘，轻手轻脚地爬下床，在抽屉中找出纸笔，席地而坐……我总是很晚睡，因为只有在夜深人静的时候，你才会感受到真正的安静，就像全世界只剩下你一个人，那种感觉叫孤独。一个人孤独的时候，你会想到很多，什么都会去想，想到死亡与生存的意义，想到一些事物的本质。每个人都要学会习惯孤独，这是人类生存下来的方式之一。我曾经想过，我应怎样看待人与人之间的关系，怎样处理我与身边人的关系。可我实在是疏懒，若旁人不愿搭理我，我也不屑去巴结奉承他们，以换取他们那所谓的可悲友谊。我已习惯了这么久的孤独，有朋友相伴对我来说即使奢侈的，也是可怖的。

我是孤独者，也是梦想家，思想驰骋在广亵无垠的文学与精神世界之中的感觉，对于我是一种享受。有些人会讨厌孤独，甚至憎恶，而我，我爱孤独，我享受孤独，如果孤独是座城堡，我愿永远徜徉在城堡之中。

儿子在商场上滚爬了三十年，终于建设了属于自己的公司，成为一名有名的企业家。

母亲已为古稀之人，膝下只有他这么一个儿子。

儿子多次希望母亲离开世代居住的小山村，但没次的请求都被母亲委婉的拒绝。

儿子是个孝子，父亲的早逝，让他饱经生活的风霜，世态的无情。

是母亲辛辛苦苦把他拉扯长大，即使在最艰苦的时候，母亲仍是微笑的对他说，家里有粮。

可他永远不知道，他所吃的是母亲从几个乡村里挨打挨骂讨来的!

好不容易，儿子挤出了时间来陪陪母亲。

几百公里，对一个常常出差的商业大亨来说，不远!

在温暖舒适的车内，看着在风雪中的枯枝，儿子回想着小时候和母亲的嬉戏，脸上露出了难得能见的微笑。

到村子里时，母亲已颤颤巍巍在村口等待。

寒风中的母亲看起来那么娇小，瘦弱，似乎是深秋里的一片叶子，只要风在激烈些，就可能把母亲吹倒。

儿子心里最柔软的地方被拨弄了一下，儿子的眼圈变红了。他觉的很感动，可有觉的奇怪，为什么母亲知道自己今天会回来。

他问母亲，母亲却说是直觉。

可儿子不知道，母亲每天都会雷打不动的在村口等待儿子的回来，等待奇迹的发生。

母亲很高兴，本来很苍白的脸开始泛红，本来沉默的母亲开始唠叨，似乎这次不说就没有下次了。

到了家，房子依然不变，陈设依旧，就连儿时玩的木枪依然在房间里。

母亲的唠叨，儿子开始认真的听了下去，唠叨完了，母亲开始做饭。儿子说要帮忙，母亲连想都没想就拒绝了。

儿子只好靠在老房子的门槛上看着母亲做饭，看着母亲日渐佝偻的身躯，不禁心酸。想着自己在城市里大鱼大肉，而母亲还要孤独的做饭。

饭桌上，母亲依然唠叨，儿子依然微笑的倾听，重复着不能再重复的话语。

儿子说：饭做的相当可口。

用最深的母爱做出来的饭菜能不好吃吗?

饭罢，儿子陪着母亲到后院散步，虽然风很凛冽，但儿子和母亲却丝毫感觉不到，因为他们被一种深沉的爱包围着。

儿子看见一棵老树的根下衍生着好几棵小树，儿子说要砍了。

拿起了斧头，母爱却制止了他，眼里充斥着浑浊的液体，看着他语重心长的说，

“不要砍，砍了它，老树会孤独!”

母亲这句话很轻，很轻。却一个字一个字的重重的压住了儿子的心底!

儿子突然醒悟，母亲是在说自己!

离开了母亲，就如砍断了小树，会让母亲孤独。

儿子哭了，他在也不能忍下去!就如崩溃了的河堤，长泻下来。一个在商业场上滚爬了三十年的汉子!一个见过无数风雨的汉子!

儿子麻木的心开始苏醒，内心最原始的爱被唤醒.......

从此，商业上消失了一个商业大亨，在人世间却多了一个孝子!

在孤独中思考，在孤独中成长。

两个月前，我独自一人进入这个新的环境，面对这个新环境，我对一切的一切充满了憧憬。

以前从未离开过家的我，第一次离开爸妈，独自来到学校。来到学校的第一天晚上，莫名的孤独，恐慌奋勇而来，我体会到了孤独的滋味。慢慢地开始步入正轨，开始新的课程，我逐渐地学着融入到这个新的环境中。

高中的课程跟我想象的大不相同，课堂上的听讲是远远不够的。面对数学的函数图象，历史的年代记忆，我变得无从下手。有时候会想为什么别人会，我却不会，然后继续鼓起劲置身于题海中。但最后得到的还是失望，面对若大的题海，我开始恐惧，不知所措；面对别人做题的得心应手，我开始烦燥，几近绝望的边缘；我与孤独同行，与烦燥相随。

慢慢地我发现我还没有适应高中的节奏，开始变得有些茫然。在孤独中无可奈何，独自一人漫步在校园内，看着纷纷落下的梧桐叶子，我的内心无尽孤独，我难道就要这样下去吗？

我开始更加积极，积极地去做更多的题，即使太多不会，我也不会放弃。慢慢地我的生活节奏开始变快，周边的人已和我的时间错位。于是我又变成了一个人，一个人吃饭，一个人去教室，一个人回宿舍。但是现在我不觉得孤独有那么可怕，一个人在孤独中思考，在孤独中成长。

闲暇之余，我会独自一人进入书籍的世界中，享受着只有书籍的孤独。

其实，人生往往有很多事要自己独自承担、面对。对于未来的路，要自己一个人走，要学着和孤独并肩齐行。

校园里的梧桐叶还在不停地飘落，整个校园弥漫着一种孤寂的氛围，但是我的感觉不是无助的孤独，而是独自前行。

许多人都觉得孤独很可怕。其实在某个方面，在孤独中思考，会让你理解得更透彻，在孤独中成长，会让你更快的成熟。

孤独的人往往更感性，更成熟，对事物的见解更深刻。

在孤独中收获寂静，在寂静中收获成长。

陶渊明的“心远地自偏”正是体现了陶渊明心中的孤独，与外界世俗相分离，有远离世俗的心境。

孤独会给人营造一个很静的环境，孤独会提升人的道德修养，不是所有的人都能面对世俗的喧器有一种淡泊的心境。

我们经常孤独，因为我们不可能总是被重视，在这个世界，人总是要受到冷落，可是，往往有些人，会利用这些机会去学校，去成长，因此，往往有些人收到了冷落，却更加有所作为，有些留守儿童，他们虽然没有父母的精心照顾，却也能取得好成绩，长大也能有所作为。况且，不可能时时刻刻有人在陪伴着你，我觉得，其实许多人都是在孤独中成长的。

我小的时候，母亲在偏远山区工作，父亲工作也很忙，所以，我经常很孤独，可是，我也能够比同龄人成绩更好，因为，我在孤独的时候，喜欢看书，而那些经常有父母陪伴的人，却不能如此，他们时时刻刻在父母的精心照顾下，其实那样我觉得活得更累，学习的时间被父母们占用了，而孤独的人，往往更有时间去学习，虽然我不赞同孤独，但是，我也希望有孤独的时间，孤独的时候，有时候可以学得更多，太多人陪伴，独自思考的时间就太少，我不觉得孤独是个贬义词，因为它也有好的一方面只是我们很少去思考这种问题，我们总是毫不犹豫地做出一种选择，那么果断地，只要是认为应该是正确的想法，就会一直坚持着一种看法，不会去否定它。

我认为，像我说的这种看法，应该很少有人去支持，也许没有，但是肯定很少，不然肯定会有这种看法的提出，能让我们看到，可是没有，所以我想肯定很少有人提出来。

我想：很多人都是在孤独中成长。

我想……

淡然午后，日映南窗，捀一杯清茶，品一抹斜阳。或许就是在这样一个恬淡的日子里，那个老太太在自己的窗户前看见了对面一家人的衣服脏了，从而不停地抱怨，不断地批评，忽视了这样一片美好的阳光，破坏了这样一场温暖的际遇。可何必如此呢？因为他人这样那样的一点小瑕疵，而破坏了属于自己的美好我们何必因在意别人而忽视了自己的内心呢？又何必对于自己看不惯的事情耿耿于怀呢？所以，我们需要孤独地慈悲。

当你出席一场盛大的筵席，坐在一片繁华琳琅之间；或者当你在一个无人的雨夜，独自挑灯沉思时，或许你能感觉到一股发自内心的孤独感油然而生。这种孤独绝非孤单、寂寞。寂寞是无人与伴时的一种心情状态，而孤独是人生的一种境界。孤独绝不是在遇见一两件伤心事时暂时的心情压抑而是一种达到一种高度的人生境界，没有声音却有思想；绝不是日日空虚抱怨的百无聊赖，而是无论何时都能宽纳一切，独对自己内心的安静，没有外延却有内涵。孤独不需要刻意地去迎合他人，也无需他人来成全自己。它是一种自由的思想，是一种灵魂的高度，是一种无法替代的美丽。

我们孤独地看着窗外来来往往的行人，孤独地看着色彩斑斓的世界，不浮躁，不抱怨，不用在意他人怎样，审视自己的内心，然后发现更多美好。

万千世界，是非种种，若一件一件地去批判，一件一件地去抱怨，总是不称心意。那为什么不从自己身上寻找问题的本源呢？当你发现周围的一切都与你格格不入时，那么问题一定出在你自己身上。这时我们需要做的，就是宽容，就是慈悲。人在到达一定的年龄后，总是对生活产生烦躁，这不仅是对自己的折磨，也令他人产生反感。蒋勋先生说，这时我们需要做的，是两个词，心知肚明，装聋作哑。他在读《红楼梦》时说过，《红楼梦》是一本使人慈悲的书。书中的人物形形色色，有令人喜欢的，也有令人憎恶的，但当你读过许多遍，把每一个人都揣摩透，你见见会发现，对每一个人，都有一种共同的情感——同情。渐渐地，你会包容下所有的人，包容下一切你曾经不能忍受的。慈悲不是居高临下的怜悯，而是经历过太多事情后沉淀下的同情。

我们慈悲地对待周围的人和事，宽容地容纳着那些我们不能接受的，我们就不会产生那么多的烦躁，就不会有那么多不称意的事情，我们要孤独地慈悲，不去那么在意他人的过错，不能让他人的过错感染到自己的情绪，破坏自己美好的生活。我们要不断审视自己的内心，能够独自面对这个世界，不浮躁，不抱怨，用心享受美好的生活。