作文院墙外的天空【汇总20篇】

每个人生活中都有一堵无形的墙，它不是禁锢我们心灵的枷锁，而是青春眷顾给我们的另一扇窗。 我们在这个纷繁的世界里放诞不羁，努力拼搏，我们喜爱自己的梦想，执着追求。却因成人们觉得荒诞，可笑，而被扼杀在摇篮中。 有时候，我们选择的路往往充满荆棘和曲折。所以、长者愿意为我们指路、指一条他们眼中平稳妥当的路。 可我们是青少年，为什么必须循规蹈矩，按部就班地走一条前辈们安排的“老路”? 假使我可以天高凭鸟飞，海阔任鱼游。我定会任由自己闯荡。

我深信精诚所至，金石为开。成功的曙光会在前方，于是我在葱茏岁月铺就的小道里紧握缰绳，打马而过。想要大步跨进另一番更加广猱的天地。这时却出现了一堵墙，它从天而降，挡住所有的希冀和憧憬。 这时的墙是一个转折点，因为也许，若干年后，你会发现，当年放弃的路，仅仅是单纯美好的理想，而现今的路，才是最合适的。假使我是一株被风飘起的蒲公英，正举目展望四处游荡，寻找最舒适的扎根之地。我勇往直前，想要飘到最远的地方扎根生长。梦想却仅是飘渺，强烈的逆风扑面迎来，使我逆向行驶、与我想去的地方渐行渐远背道而驰。

春去秋来，被逆风阻挡的我却依旧生长得异常茂盛。 或许，我该庆幸有那股逆风，有了逆风的牵制，才让我生长得如此茂盛。 回到现实，我还是个孩子，我有很多梦想，有很多想要走的路。在实现梦想的旅途中，期望有家长的关注，期望爸爸妈妈在生活和精神上毫无保留的支持。可每当向他们提及我想要作为一名志愿者的梦想，他们就会郑重其事地告诉我：“孩子，那不现实，以后连照顾自己基本生活的能力也没有。”

一开始，我认为他们活生生地扼杀了我的梦想，阻断了我前进的路，在我四周修了高高的围墙，使我困窘在其中，束缚在其中。 后来，因看了太多青少年一意孤行坚持自己的梦想，从而走上了一条不归路。我渐渐也明白了，家长为我修建围墙的用意，我也理解了他们对我的悉心呵护与用心良苦。以后，当我再次遇到围墙后，我不会滞留在原地，停止不前。而是听这前辈的忠言，找到最适合自己的路。 所以，我们这些青春少年。要想有大放光彩的生命，就要不断完善理想，克服那些四四方方的围墙，要勇于站在墙外睇视，才能在更加广阔的天空里自在翱翔。

我们在这个纷繁的世界里放诞不羁，努力拼搏，我们喜爱自己的梦想，执着追求。却因成人们觉得荒诞，可笑，而被扼杀在摇篮中。 有时候，我们选择的路往往充满荆棘和曲折。所以、长者愿意为我们指路、指一条他们眼中平稳妥当的路。 可我们是青少年，为什么必须循规蹈矩，按部就班地走一条前辈们安排的“老路”? 假使我可以天高凭鸟飞，海阔任鱼游。我定会任由自己闯荡。

我深信精诚所至，金石为开。成功的曙光会在前方，于是我在葱茏岁月铺就的小道里紧握缰绳，打马而过。想要大步跨进另一番更加广猱的天地。这时却出现了一堵墙，它从天而降，挡住所有的希冀和憧憬。 这时的墙是一个转折点，因为也许，若干年后，你会发现，当年放弃的路，仅仅是单纯美好的理想，而现今的路，才是最合适的。假使我是一株被风飘起的蒲公英，正举目展望四处游荡，寻找最舒适的扎根之地。我勇往直前，想要飘到最远的地方扎根生长。梦想却仅是飘渺，强烈的逆风扑面迎来，使我逆向行驶、与我想去的地方渐行渐远背道而驰。 春去秋来，被逆风阻挡的我却依旧生长得异常茂盛。 或许，我该庆幸有那股逆风，有了逆风的牵制，才让我生长得如此茂盛。 回到现实，我还是个孩子，我有很多梦想，有很多想要走的路。在实现梦想的旅途中，期望有家长的关注，期望爸爸妈妈在生活和精神上毫无保留的支持。可每当向他们提及我想要作为一名志愿者的梦想，他们就会郑重其事地告诉我：“孩子，那不现实，以后连照顾自己基本生活的能力也没有。”

一开始，我认为他们活生生地扼杀了我的梦想，阻断了我前进的路，在我四周修了高高的围墙，使我困窘在其中，束缚在其中。 后来，因看了太多青少年一意孤行坚持自己的梦想，从而走上了一条不归路。我渐渐也明白了，家长为我修建围墙的用意，我也理解了他们对我的悉心呵护与用心良苦。以后，当我再次遇到围墙后，我不会滞留在原地，停止不前。而是听这前辈的忠言，找到最适合自己的路。 所以，我们这些青春少年。要想有大放光彩的生命，就要不断完善理想，克服那些四四方方的围墙，要勇于站在墙外睇视，才能在更加广阔的天空里自在翱翔。

是否有人曾经问过：哪里让你觉得神往？我会毫不犹豫地回答：“天空”，那里是无数个岁月中我梦寐以求的地方，无与伦比湛蓝色的天孕育了我的梦想。

记忆瞬间被扯回入学的那一天，老师让每个同学说出自己的梦想，轮到我时，支支吾吾的我洨尽脑汁也没想到，那天放学后，我独自一人坐在院里，回忆起早上发生的一幕，心里不由惭愧起来，我从未对任何事提起兴趣，以至于对未来没有一丝憧憬，我仰望那偶有几朵云的蓝天，静静地凝望，不知不觉天色渐暗，黄昏的晚霞划破苍穹，霎时好似打翻了颜料盘一般，五彩斑斓，终于天边最后一丝亮被院墙外的灯火取代，但星星依旧散发着它璀璨的光芒。虽然我与它们远隔万里，但我仍向它们倾诉衷肠。从小孤僻不合群的我总会受到同学们的排挤，每当这时星星就成了我最忠实的听众，让我有了精神寄托。

突然一只散发着五颜六色光芒的“星星”滑过黑夜，那是爷爷常跟我提起的飞机，我对它早已渴望已久，早想迫不及待地体验坐飞机的快感，我所了解的一切关于它的事都来源于爷爷，他曾经可是一名飞行员，每当爷爷同我讲起他的光荣事迹，脸上就流露出自毫的微笑，飞机上闪烁的信号灯是那么神秘，我紧闭双眼，好似周围的一切都成了星空色，我静静地感受这远离地心的安宁，自由地飞翔在这无拘无束的夜空中。这时我的心中萌发了一个念头，长大我一定要开着飞机翱翔在天空中。

我一直坚持着这个当飞行员的梦想，但由于学习压力的增加已压得我有些喘不过气来。耳边回响起的全是关于学习的事，渐渐，我忽略了那个“遥不可及”的梦想，取而代之的是每日每夜的补习，终于，意料之内的事情发生了，我近视了，这个噩耗让我得知我的飞天梦就此破灭。因此那一段时间我整天愁眉苦脸，郁郁寡欢，头顶仿佛被乌云笼罩一般，周围全都死气沉沉。

当然我还会去找星星倾诉，可满天星星依然闪耀，散发那一股不可磨灭的璀璨，暮然回首，恍然大悟，我的梦想从未改变，虽然我的理想不能实现，但它依旧会给予我鼓励，对它的坚持不懈使我重获新生，为之努力奋斗。如今我活泼开朗、落落大方都归功于我的梦想——天空。驻足凝视，是天空给予我拼博进取，勇往直前的精神。

虽然我的理想被现实所束缚，但现实的残酷却远远阻挡不了我的一腔热血，天空给予我的精神会永远伴随着我。它是我的加油站，是我的港湾，更是我的大本营。这一堵围墙虽然高，但我依然能看见天空，有天空的地方就必然有我那一颗追梦的心，无论我身在何处，我的心永远属于天空，我坚信，我坚实的围墙也将会有一天被我冲破，当时我将会秉承天空的精神翱翔在无边无际生活在天空里。

[院墙外的天空初中1年级作文

从几何起，我便在那漫天飞雪的冬季结识了你，从此，便不自觉的对你“一见钟情”。因为你的坚毅，你的不畏严寒，你的勃勃生机，更因为，你就是你，就是那个永远不会为谁而轻易改变的脱俗的你。

大雪纷飞，寒风呼啸时，望着你那单薄的身躯，那柔弱的面容，我也曾心疼的劝说你：“别再这么傻了，你是倔不过那可恶的冰雪巨人的!也许，你就不应该选择与之抗衡，也许你就应该跟你那些姐妹一样，生活在那盎然生机。秀丽妩媚的春天;或者，在那炽热强焊。激人奋发的夏季焕发你那无穷的魅力;如果说，这些你都不感到满意，那么你大可以学那高傲的菊，诞生在豪爽潇洒。辉煌成熟的秋季。可你，为什么?为什么偏要选择“无人问津”的冬天呢?我不明白!我真的不明白!”

听了我的话，你那自信的微笑又一次浮现在稚嫩的小脸上，宛如星星闪烁的光芒。你抖了抖身子，飞雪像鹅毛一样掉了下来：“你听说过“乌鸦学鹰”的故事吗?我生平最讨厌那种随波逐行的“乌鸦”了。我知道，老鹰的威力是很大，可是乌鸦再学老鹰，它也只不过是只乌鸦，永远都当不成那强健的老鹰。所以，请不要，不要让我去做那只可笑的乌鸦!我真的很想冲破世俗的围墙，活出一个不一样的自我。”

说到这时，我隐约看到她眼角闪烁的泪珠，但瞬间已消失不见。“我知道，我不是什么超人，没有什么特别的神奇力量。可我相信，人的一生就是要进行尝试，尝试得愈多，生活也就愈美好。生在野地的玫瑰，也要开出娇艳迷人的花朵，因为她必须追寻自己的个性!要知道不经历风雨，是不会见到彩虹的;不努力奋斗，是不会活出别样的自我的。”

不知怎的，听她说完那激动人心的话语，我一时竟语塞了。是呀!以前的我真的是太懦弱，太胆小，太平庸，太虚伪了。为什么要在乎别人对自己的看法?为什么要盲目的去推崇，可笑的去模仿?为什么就不能做自己的主人，与命运努力的抗衡呢?

噢，我懂了。我要学习她，学习那胎俗的梅，我也要努力的同身边的冰雪奋战，因为我相信：只有做自己，才会赢得闪烁光芒的天空。

夏季。黄昏。

窗内，屋里的空气使我窒息，它像是一把枷锁把我困在这黑压压的地方，疲倦于那些作业与书本，我无奈的放下笔，偶一抬头，看到了窗外。那风景迫使我轻轻的打开了窗

窗外，空气清新的令我陶醉，它像是一把钥匙打开了自己心灵之窗。听，鸟叫声多么清脆。看，树叶也正欢迎着我的到来，我托起下巴，望着天空出了神，自己仿佛在等待一场烟火的绽放，等待一次生命的辉煌.

那片天空干干净净的——很纯.夕阳仍挂在天边，那光线似乎不怎么强烈。使我的心如同天空般清澈!任空中一切无边无际的东西解读我的心情，感觉自己似个婴儿，安静的躲在母亲怀里，那样的安心舒适。没有大人们常说的伤感，只是感到一丝寂寞与孤独。可是，谁会在热情如火的夏季感到寂寞难耐呢?然而，我的内心任它侵犯。我在渐渐长大，但我也固执的认为天空在和我一起长大。这是成长的代价吗?必须要用“忧伤，心碎，痛苦，空洞”等类似于这样的词语形容成长吗?哦不，我不想。我要让自己今后的每一天，每一秒都过得充实。为了自己的理想，寂寞算得了什么，困难又算得了什么!!至少我不是一个人，天空还在看着我。未来就像这天空，望不到尽头，永远是个未知数。但我相信，只要踏踏实实走好每一步，总有一天我有属于我的天。

夜晚。

窗内，我打开灯，提起笔，继续埋头写作业

窗外，清冷的月光像一道宽大的瀑布，一泻而下，又若那纯美的白绸缎，充满着梦幻的色彩。

在某个阳光灿烂的日子里，再看窗外的天空，我会觉得生命力不只是灰色，还有彩虹......

——后?

羸弱的阳光透过斑驳的叶影釉涂在这一方天地，小小的院墙内花香氤氲，勾起一缕缕书之墨香，我被融了进去。

飘摇的落花雨洒在千百年前的大唐盛世，把依稀往日的江山如画勾勒。捧一本红漆釉涂烫金挥毫的《隋唐演义》，那一场场生死战争，一幕幕真挚情谊，穿越千年映在眼前。我坐在这一方天地，却仿佛站在墙外的云之巅，看“马踏黄河两岸，锏打三州六府”的秦琼燃起的豪情壮志，叹不择手段的李元吉留下的只是满目萧然。李世民刺向李建成的剑蓦地闪过眼前，红光似泪染的牡丹，随着我的心一齐飘向了院墙外的湛蓝之巅。

茶凉酒寒，豪言成笑谈；泪尽徒然，隐居山水之间誓与浮名散。转而，五柳先生在泛黄的诗词集中跃然我眼前。闭眼，是那个“宅边有五柳树，因以为号焉。”的闲散诗人；睁眼，阳光下折射出“采菊东篱下，悠然见南山。”的淡然模样。院墙之坚若此，怎奈放荡无羁之心？湖畔青石板上一把油纸伞，微雨阑珊淋湿了书卷，梦回大宋，李易安清瘦的身影在莲叶间若隐若现。知否，知否？应是绿肥红瘦。海棠的盈香飘出院墙外，岁月蹉跎，红颜易老，远方的天空用墨香编织一曲诗词的音调，融化了院墙中生活的苟且。

正如迎面洒下的那朵微光，简爱亦然。在艰苦的生活中，卑微的歧视中，她始终自持，自衡，如玉兰一般，高贵，骄傲。如同寒风中独自挺立的枝丫，却在春和景明时开出姹紫嫣红。那独特的香飘出深墙，在枝头顶端屹立不倒。手捧天蓝色的封面，如湖水漾漾，没有一丝水草，就这样波光粼粼了一颗心。

墙角的那块泥，平淡地在花香氤氲中静静地微笑，阳光没有在他身旁璀璨，只有那杂草丛生，和淡淡的风。彼时，孙少平那钻在煤矿堆中黑黝黝的魁梧身躯正跃然纸上，正如墙角那块泥，永远在最不起眼的角落寻找自己的光芒。苦难与挫折交织，悲痛与喜悦并存。简单的序，一潭浊水，唯有拨开乌杂才见日月。平凡人的平凡辛苦，平凡人的平凡快乐，平凡人的平凡梦想，即使岁月褪色荒芜，也依旧是平凡世界中汗水浇铸的天空。推翻那堵墙，梦想的蒲公英翱翔，现实的平凡伴随努力，是最美的天空。

我坐在小小的院墙内，阳光洒满身边层层叠叠的书。落英缤纷，清风徐来，景色再美，也只是这一方小小的天地。

我翻开了其中的一页，两页，十几页，几十页……转身，最璀璨的阳光蓬勃地洒在无尽的天宇间，古今交替，绚烂多姿，百转千回间刻下岁月的涟漪。

院墙外，是天空。院墙内，一本书，天空湛蓝亦然。

院墙外的世界，总是那么广阔，那么美丽又添加有几丝奇妙。人们过着悠闲的生活。

春天来临，清风带着细雨又卷着泥土的清香在上空盘旋。

邻家的孩子带着天真淘气之气，拿着各式各样的风筝冲出院墙，他们三两合作，兴奋的奔驰在那院墙外的空地上，清风来了，伸出了他援助的手，让那些孩子不用劳累。

清风用他那万能的手托起了孩子们的风筝，且引来了各路的小鸟。这从各路而来的小游客对那一个个拉着线的“大怪物”既好奇又心生害怕，它们成群结队，慢慢的盘旋着，围绕着这些风筝，它们还仔细的打量着这个新物种。它们慢慢的，一点又一点的接近，一圈一圈的飞着，盘旋着。

突然，一位天真烂漫的孩子似乎害怕风筝被鸟儿们带走，慢慢的拉了一下风筝，它突然抖动，鸟儿们以为这个“怪物”发了脾气，便刹那间乱作一团。自顾自的飞向天际，消失在视线里。那高高挂起的太阳也很好奇这些新物种，于是发出了很多的光亮。这一点光使得天空大亮，也使那风筝的颜色更加纯净，更加鲜艳了。

这变的更加鲜艳的风筝，使那孩子们高兴极了，且加快了脚下的步伐，风筝似乎也在变换着队伍，方阵，空中的那花花绿绿，为宝石般蓝的天空增加了几处点缀，看起来更加富有生机。

他们的这次风筝比赛，引来了一批又一批自由的使者——小鸟，在这些使者一次次打量，一次次靠近后，都被那风筝的一震给吓跑了，没了踪影。

临近黄昏，“使者们”一次次少了，孩子们也渐渐累了，那驻守了一天的太阳见证了孩子们一次次的欢笑，看到了孩子们一次次乐开了花的表情，但现在，他得到另一个地方去，为他们带去光明与自由去，他得离开了。但那风筝依然在空中飘扬，翻飞，为那渐渐暗去的天空增添了几分活力。太阳照着那些风筝，回忆着这一天欢乐自由的事，渐渐地落了下去。突然，他送给了这片天一份礼物——晚霞。晚霞映满了天空，瞎逛照耀着那些风筝。不知不觉中，霞光染满了整个天空，似乎整个世界都变得金灿灿的了。

天暗了下去，慢慢的黑了。风筝落了下来，孩子们回了家，回到了院墙内。整个城市被黑暗笼罩了。

渐渐的，天空沉睡在了一片黑暗之中……

它总想飞到院墙外的天空，似乎总有着一个一飞冲天的梦。

暑假去舅舅家，看着他家里养着几只画眉鸟，很是活泼可爱。与它们玩了几天后便觉得有些厌烦，于是想有一只属于自己的鸟。便央求舅舅为我抓一只麻雀。在我的百般请求下，舅舅无奈答应了。

“麻雀回来啦！”我听到舅舅的声音，连忙迫不及待地跑出门去迎接。只见舅舅提着一个小鸟笼，把它挂在了树枝上。

“终于能拥有自己的小鸟了！”我欣喜若狂的跑过去，满怀期待的去看鸟笼，可见到的却是另一番情景。一只瘦弱的小麻雀飞向笼边，却被鸟笼无情的拦住，重重的撞到栏杆上，无力的翻腾了几下，又坚持不懈的扑楞着它那小小的翅膀，又一次奔向笼边，又一次重重的砸在笼子上。它身上的羽毛凌乱不堪，几根灰黄色的羽毛还掉落下来，轻轻飘到了地上。它那黑珍珠般的小眼睛瞪着院墙外的天空，满含着憧憬和希望，给它一股力量，激励着它冲向天空。但无情的笼子总将它的梦残忍的撞碎。它却总能爬起来，炯炯有神的眼睛盯着院墙外蔚蓝的天空，拖着伤痕累累的身子，不遗余力地展翅飞翔，却一次次的被冰冷的栏杆重创。笼子在左右摇晃，树枝在微微颤抖，落下几片翠绿的叶子，混着麻雀落下的几根凌乱的羽毛，混着它院墙外的梦。

舅舅养着的几只画眉鸟对新来的伙伴感到奇怪，歪着它们的小脑袋，疑惑的看着它，有的还远远的退到笼子的另一角，好像受到了惊吓，还时不时地啄一口水喝。

我也同样感到奇怪：“为什么会这样？”我疑惑的问舅舅，“唉，它需要自由，它不属于牢笼中安逸的世界，它渴望回到院墙外的天空。”

看着它一次次撞笼，一声声沉重的撞击声回荡在耳边，心里也是一阵阵痛。“放它走吧，给它自由。”我狠下心来，放弃了我自私的想要拥有它的想法。我决定给它快乐。

打开笼子，它已是伤痕累累，满身乱蓬蓬的羽毛，它挣扎着扇动弱小的翅膀，跌跌撞撞的飞到最低矮的一枝树枝上，休息一下，等恢复好了体力，便展翅飞翔，一飞冲天，飞入了院墙外的天空。

几天后的黄昏，我在园内玩耍，突然看见伸出院墙的一枝树枝上站立着一个小小的身影，那个倔强的身影。金色的余辉洒在它身上，显得格外高大。

它怀着一飞冲天的梦想，在院墙外的天空自由的飞着。

院墙里的水潭，倒映着梧桐老树的枝桠，还有院墙外的那方晴蓝的天幕。

幼时，我常常嬉戏于农家的深院。雨过天晴，蓝天永远是那样的明朗。院里的小女孩笨拙的爬上老树的粗杆，折一条枝梢。如今那只胖乎乎的小手再举着老树的枝条，望着积在院角的一洼池水，忆起了你小时轻斥我嬉玩水洼的情景。记忆中的你那微胖的臂膀仍很模糊，只是在恍惚间觉着一个温暖慈爱的身影从我生命里来过，走过……

一日在院墙里跑跳嬉闹的我，忽地立在绿植旁，抬头望着那遥远的天边痴痴地观望着那么些时疏时密，时卷时散的云。喊着问你，那是哪里？你急忙掀开灶房的门帘，系着围裙慌乱的擦了擦手，朝着我手指的地方望去，再走近了些几乎贴在我的脸边，细声问：“是只麻雀吗？”我摇了摇头，再换了个方向直指天幕。使劲儿的努了努嘴，那儿。奶奶笑了笑，轻快地讲，那是天，宇宙中，地球表面的蓝都是它描绘的。

再长大了些，随父母一起来到乡下踏青，我们领你一起去了村后的山坡，你抓着我的手教我揽风筝线，你还强调了句，天空是鸟儿自由飞翔的地方。

我亲爱的奶奶啊，隔了堵院墙，天空就不一样了吗？

同是在院里的一个晴朗的午后，我坐于院里的台阶，你躺在躺椅上给我讲述鸟儿与天空的故事。一群鸟儿正好从院子正上方飞过，留下一串清脆的鸟鸣声。你望着我笑了，是吗？记忆中的那抹微笑是那样的清晰，毕竟那是漾着你我之间最后一团幸福的酒窝。我被忽然晕过去瘫在躺椅上的你吓懵了。一串刺耳的急救声把我们二人相处的地点永远的拉进了那充斥着刺鼻消毒水的病房。

隔着隔离窗我跟你最后一次对话，稚幼的我含着哭腔，问道，你还会再教我放风筝吗？你说，会吧。你哽咽着声音把头扭到墙的一侧，我被医生带出了病房，我转过头，最后一次望你。

几周后父母整日通红的眼眶，我才渐渐知晓——每人会再陪着我去院墙外的天空下，放飞风筝，和蓝天。

再踏进老家院里，我依稀看到你仍然忙碌的身影，无时不在陪伴着年幼的我，留下的欢声笑语在耳畔久久回荡……

我亲爱的你啊，在天空遥远的另一边，是否安好？来世，一根绵长的风筝线，定会牵引着你我重逢。

人有欲望，有梦想，有对未知世界的渴求。小时候，总妄想去墙的一边，观享美丽的风景。

我努力蹦，我努力跳，渴望那一抹清纯的蓝。墙却那么高，仰望着它心想，再蹦再跳也是远远不够的。

我寄一切希望于妈妈，尽力地呼唤，她把我举了起来，的确比自己一个人干努力轻松了许多。望向那离我不远的墙边，欲望也就更大了。不断要求母亲把我向上举高，我便静静等待那海阔天空的一刻。我心中焦急地等啊等，呆望着面前的一堵墙。母亲却用尽蛮力去满足我，但终究是不够的。

每天清晨，阳光从墙外挤进来照亮小院，清风从墙外吹来，天上的白云从墙外的天空飘进来。它们是从哪里来？

是院墙外的世界大恩大德赐予给我的。外面的世界是什么样子的呢？

我终于忍不住了！我用尽力气举起石头向院墙砸去。“咚”的一声，墙无动，石碎了。没办法，只得用脚踢，用手推，涨红了脸颊，汗湿了后背，手脚酸麻，疼痛难忍。我坐在地上，默默地流泪。眼前的它是那么地坚固，似乎是不可逾越的。听，那是什么声音？孩子们那么开心地在墙那边玩耍。

我举起砖头，正要尝试击破它（墙），又想到什么，立即一个个堆放在墙边，一次一块，虽慢，但我肯试。我不断给自己打气，一块、两块、三块、一块块垒上去，汗已湿透了整个衣服。不知用了多长时间，不知弯了多少次腰。多次因为疲惫不堪跌倒在路上，我坚持站了起来，将最后一块砖垒了上去。不知结果怎样，我不敢怠慢，忐忑地踩上去，摇摇摆摆、一步步，使劲踮起脚尖，伸长手臂。我做到了，双臂用力将自己撑了上去，我终于见到了那让我期望已久湛蓝的天空。

作为学生的我，学习的历程亦是如此。原来无知的我只会一味地索求，只会伸手去得到帮助。为了自己的目标能实现，运用蛮力，用不正确的学习方式去赶超，去追求梦想，实现目标。现在用理智去解决问题，一步一步稳稳地踏下去，勇于尝试，取得成功！

我坐在院墙上，望着眼前一切如真如幻。那如水般澄澈的天空上白云在自由飘动，阳光柔柔地洒在我脸上，风中带着芳香，抚摸着我抚摸着花草树木，发出沙沙的响声，仿佛在祝贺我。风吹走了我所有的艰辛，深呼吸，再次望向广阔的天空，露出喜悦的笑容。跑向前，拥抱那无际的蓝。

经历多少次绝望，无尽的痛苦，执着于梦想，不懈努力，艰苦地奋斗，最后我看到了属于自己的一片湛蓝的天空！

溯洄从之，道阻且长。

道阻，且长。那天，却是何时亮呢？

——题记

光阴荏苒，岁月蹁跹。时间就像指缝里悄悄滑落的细沙。无论多么努力想要抓紧它，结果都是徒劳。日升，日落。那方天空，终是灼伤了我的眼，羡煞了不自由的我！

轰隆隆，无数根雨丝从苍穹拖到地上，连绵不绝。我独身一人走在回家的路上。没有带伞，任冰冷的雨点打在身上。进亦忧，退亦忧。随着年级的升高，学习的压力，生活的烦躁逐渐压得我喘不过气来。我迷茫了，我不知道该怎样做！

忘记是谁说过：难过时就抬头看看天，它很大，会包容你所有的不快乐。

我抬头，那抹最纯真的颜色始终没有变过。我坐在长椅上，看街道上的落英缤纷，看马路上的川流不息。一切都在此刻静止，只有那孤独的云在慢慢行走。

空气里有熟悉的芬芳，是玉兰还是茉莉？我一直不清楚，但这种气息非常熟悉。就像小时候街口那个卖早餐的婆婆熬的粥，我不是每天去买，但每天路过街口时心里总有一股莫名的感动。

因为那是人间烟火的气息。它会跨过院墙，刺激我的味蕾！

我抬头怔怔地看了看身边每个人，谁不是神采飞扬？甘愿就这样轻易放弃吗？生活不止眼前的苟且，还有诗和远方。生命若没有裂缝，阳光怎能照的进来？不在此时好好打造自己，丰满自己的羽翼，更待何时？

“白驹过隙”，简单的四个字，确是最令人惆怅的一个词。再不觉醒，就晚了！同学们一个个如洪水猛兽般穷追猛赶。我自卑了，自己，真的可以吗？学习如同逆水行舟，不进则退！我，我能做得到吗？在我举棋不定时，她告诉我：每个人都是一块金子，只是你还没有找到属于自己的那面镜子！你还不知道自己有多优秀。别害怕，大胆闯便是了！

我知道，此刻正有一种名叫自信的根在我心底潜滋暗长！当初的誓言还未实现。我还要满腹经纶，笔底惊华。怎能就此沉沦？

下午的阳光很柔和，树叶在高高的树枝上轻摇，院墙外的天空在树叶的间隙中蔚蓝如洗。仿佛有一把碎银，在地上投下斑斑驳驳的影子，与往年别无二致的蝉鸣是夏季永不更改的背景。

我很应景地闭上了眼睛，温热的阳光已稀释掉了所有的惆怅。矗立于我心间的院墙在此刻轰然倒下，真是如释重负！不过，一切只是刚刚开始！

窗透初晓，日照西桥，云自摇；荷风微摆，衣角飘扬，花自娇。岁月涟漪，道阻且长。静等花开，静待天亮。

院墙外的天空，依旧那么蔚蓝，而高高飞起的风筝，却断了线飞向远方。——题记

故事里的风筝线，从幼时就开始在屋外晃，拽着风筝在墙外那片天空自由的随风飞着。

姥爷家住在一个四合院中，院外是一片绿油油的麦地，趁着那街道边静静流淌的小溪，仿佛一幅迷人的风景画。每每到了春天，我一定会去姥爷四合院旁的麦田里玩。我拉着姥爷在四处奔跑，无比快乐。记得一年春天，姥爷带我回家，我推开四合院的大门，只见地上放了几个刚做好的风筝，样子特别精致。我看着姥爷，满心期待的问：“姥爷，这些都是给我做的吗？”“是啊，你喜欢哪个就放哪个，剩下的啊留着过几年也能放。”我一听，高兴的合不拢嘴，扑到姥爷怀里：“姥爷，我爱死你啦！”我急急忙忙的拉着姥爷到那片麦地中让姥爷教我放风筝。起初，我连线都抓不住，任由转盘在手中打转。姥爷拉着我的小手，带着我在田里跑。看着风筝越飞越高，我笑的越来越开心，仿佛那院墙外的天空也同我一起开心。

时间齿轮转动不停，记忆的纽带停格在十一岁那年。那次是我与姥爷最后一次放风筝了吧……我因为爸爸妈妈的批评伤心的跑出了家门来找姥爷。我趴在老爷怀中哭得十分惨烈，姥爷只是拭去我的泪水，却不知该怎么安慰我，过了一会儿，我渐渐平息下来，姥爷对我说：“走，我带你去放风筝。”我哥姥爷来到麦田，午后的风十分凉爽，不大不小，轻拂在脸上很是舒服。姥爷支起风筝，放线，然后将风筝给我，他在后面追我在前面跑。阳光倾泻在纸糊成的风筝上，自然的米黄色格外好看，那一瞬间，所有悲伤都挥之而去，只有姥爷和我放风筝的身影和那片蔚蓝的天空。

可记忆终究是记忆，老爷已经离世一年多了。而如今只能我孤身一人拿着风筝去院墙外那片天空放。我走到没有麦苗的地方将线放出。天空并没有先前那样蔚蓝，而只是昏黑，似乎也在为姥爷的离去而悲伤罢。我扯着风筝线，在麦田走着，刹那间，线断了，那老爷为我做的风筝挣脱了束缚，飞向了远方。兴许是去找姥爷了，带着我的思念去找我亲爱的姥爷了。

自那以后，我再也没有去过那片麦田，也再也没有放过风筝。因为断了线的风筝再也不会回来，而放风筝的那位老人和拽风筝线的小女孩，也已成为过去。

院墙外的天空，依旧那么蔚蓝；而飞起的风筝，再也回不来了。

院墙内是我们的天地，而院墙外，是那么大的世界，如此缤纷。

院墙内，你可能是主人公，院墙外，你只是茫茫人海中的一点，当我们在学校里生活中过着紧张单调的日子，只有到外面的世界，自己才能发现生命的丰富精彩与美好。

当我第一次走出院墙内那小的可怜的世界时，我两岁，那次，我第一次乘飞机去海南。但那天，当飞机飞得快到海南时，我们遭遇了台风。飞机在空中盘旋，时上时下，飞机上，人们都紧闭上了眼睛，有人把头靠在玻璃窗上……。我当时也不知道发生了什么，感到很恐怖，转身抱紧了爸爸，爸爸对我笑了笑，说：“你不是常玩旋转木马吗？其实，这就和旋转木马一样呀！”我听了，竟感到很开心，一点也不害怕了。也许那时年幼无知，但这次经历，为我坐飞机的经历创造了一个无比美妙的回忆，也使我更加勇敢，明白没有尝试过，你怎知你可不可以做到？

第一次走出国门，也是好些年以前的事了，那时的我，对未知的全新的世界很是憧憬。我印象最深的就是卢浮宫了，当我漫步在这个充满艺术氛围的天地中，仰头看见一片金色的天空，身边拂过的，全是红色蓝色黄色各种颜色组成的画面，耶稣的圣像，敬仰的人们，断臂的女神，胜利的召唤，神秘的一笑，无不给我留下深刻的印象，就算不懂艺术，谁能不在一幅幅画一座座雕塑前感受到那个时代的力量与生命的美好？你若不亲身体验，怎知是如此这般震撼人心？

在一年前，我刚去过美国，印象最深的就是加州。在沙漠中，一团团小草冲出视线，绘出黄与绿的画面。乘直升飞机冲下大峡谷，坐在驾驶员旁，在浩浩荡荡的峡谷之中，向右掠过丛草，向前俯冲向阳光照射下五颜六色的峡谷，直升机的歌声加上心中欢乐的歌，奏成一首敬畏大自然鬼斧神工的歌。倘若你并未真实来过，你怎能理解大自然之神奇壮丽？

无数次的旅行，让我走出院墙内的天空，构成了我无数回忆，谱写出无数我没有见过的诗。院墙内的天空让我读万卷书，而院墙外的天空让我行万里路。我爱读万卷书，我更爱行万里路，书本知识终觉浅，只有自己勇于闯入外面的世界，去试试、去看看，才能真正领略人生的美好。

院墙外的天空如此美妙，它点亮了每个人的人生。

院外，总是有我们未知的世界，天那么蓝，草那么绿……

一棵小杏树孤独的在院内生活着，这是一个废弃的院落，久无人居。杏树是这里唯一的生机，只是它还太矮小。一缕春风送来了外界的讯息，告诉小树；“春天来了”

春，是万物最喜欢的季节，因为它带来了希望。小杏树也想着；“我更应该努力成长才是啊！”虽然无人浇灌，可是春雨有时也会滑过它的脸庞，一滴一滴，浸湿了泥土，也流入了它的心。偶尔也有一缕春光掠过，可是杏树很小，小到没有办法够到那近在咫尺的光明。即便这样，它也努力将自己融入春光，尽力长得很美很美……

墙外飞来一只燕子，优雅地站在它的肩头。许是太过憧憬院外的世界，小杏树问燕子：“你知道外面是什么样的吗？”燕子随即惊讶的问：“你难道不知道吗？”小杏树刚要回答，燕子立刻换上了讥笑的表情：“是呢！我忘了，你这么矮小，怎会看到外面。”鄙夷在燕子的脸上浮现，小巧精致的五官也变得扭曲，高傲地飞扇下翅膀，飞走了。

小杏树因愤懑而涨红的脸有些微烫，它当然知道燕子是在嘲讽它，可它也清楚，自己确实太过矮小，心里暗誓着：“一定要去看看院外的景色！”

只要心中有了目标，就会朝着这个方向尽力。小杏树拼命的扎根，细长的根须向下不停地探索，每触到一寸，心中的希望就多一分。春天就像孩儿面，当真也是变化多端。有时电闪雷鸣，天空泼洒下一盆又一盆水，那轰隆隆的雷声，夹杂着闪电，险些让它断为两截。

日子一天天过去，这样奋斗的时光艰辛且孤独，它能做的，只有努力，只有默默的生长……蓦然间，它发现自己长高了很多很多，离那院墙也越来越近。它鼓励自己说，一点，就剩一点了，更让它高兴的是：“枝头开出了两朵嫩红的花，心中又多了一些希冀。”

直到那天，两个樵夫向院里探头，似是不可置信，又带了几分鄙夷：“那旁边的园子里春意盎然，怎么紧邻着的却是一片荒地。”另一个人回道：“哪里，你看那只红杏不是快要伸出来了吗？”二人相视一笑，也不多语。可杏树听出了他们话里的意思。

泪，一滴，两滴，与那红色的花瓣混在一起，也不知是血还是泪。它伤心极了。为什么？呵！红杏？难道就是因为这个吗？那是庸俗的人类自己所想，凭什么就是否定？它生气，它伤心，它挥舞着自己的枝干，似是要拨开这世间的一切不公。忽然，一个用劲，结满红杏的枝干甩出了院子。

一时间，完成梦想的巨大喜悦胜过了心中的伤心。立即，它抬眼，看到了紧邻的园子，彼时，春色满园。天空一碧万顷，远处山花烂漫。它笑了，似是春风拂过脸颊，原来墙外景色如此美丽……

安若流年，些许成长的画面渐渐凝聚，似一片墙，记录着喜乐和哀伤。我打墙里凝望，那是些青春斑驳的光影。我打墙外睇视，却总有着说不出的句章。 ——题记

每个人生活中都有一堵无形的墙，它不是禁锢我们心灵的枷锁，而是青春眷顾给我们的另一扇窗。 我们在这个纷繁的世界里放诞不羁，努力拼搏，我们喜爱自己的梦想，执着追求。却因成人们觉得荒诞，可笑，而被扼杀在摇篮中。 有时候，我们选择的路往往充满荆棘和曲折。所以、长者愿意为我们指路、指一条他们眼中平稳妥当的路。 可我们是青少年，为什么必须循规蹈矩，按部就班地走一条前辈们安排的“老路”? 假使我可以天高凭鸟飞，海阔任鱼游。我定会任由自己闯荡。

我深信精诚所至，金石为开。成功的曙光会在前方，于是我在葱茏岁月铺就的小道里紧握缰绳，打马而过。想要大步跨进另一番更加广猱的天地。这时却出现了一堵墙，它从天而降，挡住所有的希冀和憧憬。 这时的墙是一个转折点，因为也许，若干年后，你会发现，当年放弃的路，仅仅是单纯美好的理想，而现今的路，才是最合适的。假使我是一株被风飘起的蒲公英，正举目展望四处游荡，寻找最舒适的扎根之地。我勇往直前，想要飘到最远的地方扎根生长。梦想却仅是飘渺，强烈的逆风扑面迎来，使我逆向行驶、与我想去的地方渐行渐远背道而驰。 春去秋来，被逆风阻挡的我却依旧生长得异常茂盛。 或许，我该庆幸有那股逆风，有了逆风的牵制，才让我生长得如此茂盛。 回到现实，我还是个孩子，我有很多梦想，有很多想要走的路。在实现梦想的旅途中，期望有家长的关注，期望爸爸妈妈在生活和精神上毫无保留的支持。可每当向他们提及我想要作为一名志愿者的梦想，他们就会郑重其事地告诉我：“孩子，那不现实，以后连照顾自己基本生活的能力也没有。”

一开始，我认为他们活生生地扼杀了我的梦想，阻断了我前进的路，在我四周修了高高的围墙，使我困窘在其中，束缚在其中。 后来，因看了太多青少年一意孤行坚持自己的梦想，从而走上了一条不归路。我渐渐也明白了，家长为我修建围墙的用意，我也理解了他们对我的悉心呵护与用心良苦。以后，当我再次遇到围墙后，我不会滞留在原地，停止不前。而是听这前辈的忠言，找到最适合自己的路。 所以，我们这些青春少年。要想有大放光彩的生命，就要不断完善理想，克服那些四四方方的围墙，要勇于站在墙外睇视，才能在更加广阔的天空里自在翱翔。

坚毅挺拔的杨柳哥哥像在和风姑娘跳着交谊舞，向前走，是一个篮球场，眺望去，我和几个好朋友正都对着一个方向，拍手喝彩，开心地笑着。顺着我们的视线望去——你瞧！一个三步上篮，球进啦！原来，这是个假日的午后，我正和我的朋友们打篮球呢！

看得正不亦乐乎，“砰！”一声，我的眼前一黑。再睁开眼睛时，咦？怎么会在班级里？“你可终于醒啦！做什么白日梦呢！起来交作业啦！”刚睁开眼睛，就看到好姐妹小羽掐着腰站在我面前，原来刚才只是梦啊！

放学的路上，我一直不在状态，若有所思的想着怎么和妈妈说清楚自己的意愿。

“妈妈，今天他们叫我周六下午出去打球。”午饭时，我小心翼翼地向妈妈提出请求。

在我的童年里，爱交朋友的我总会收到很多人的邀请。去玩啊、去参加生日聚会之类的，中规中矩的我总会先问过妈妈，只要妈妈不同意，即使再想去，我也会“忍痛割爱”，向他们说“不”。一次，两次，五次，十次……随着年龄的增长，我拒绝朋友的次数多了起来。渐渐地，大家问我能不能玩时都会带上一句“你家长肯定又不让你出来吧！”

一直都是大家开心果的我却从不能和大家度过一个愉快的周末，我除了是伤心、难过，更多的是无奈。

还有气愤。

凭什么？别的同学无论成绩好坏，出去玩家长从不限制他们的自由。而我呢？考得好一次，却还要战战兢兢的和妈妈提出我的小愿望——一个欢乐的假日。可这个愿望却总是落空。

“他们不知道一些事，闰土在海边时，他们都和我一样，只看见院子里高墙上四角的天空。”我望着课文出神，鲁迅先生和他的朋友向往外面新奇的天地，不甘被院墙所束缚。我不也是吗？我憧憬着和大家一起打篮球，一起开聚会，一起骑单车，一起打闹、有说有笑。可我却无能为力。

或许是看出了我的心情和我的状态，妈妈和我心平气和地聊了一次。妈妈可谓说是这个世界上最了解我的人，也知道我是一个玩起来就收不住心的孩子。她给我讲了几个故事，都是关于年少轻狂、不谙世事的孩子为了来到不被束缚、充满自由的院墙外，得到的惩罚。

我若有所思。也许，今天的你可以把精力放在娱乐上，明天的你可以把精力放在其他上，后天的你也许又想出了什么稀奇古怪的东西。久而久之，只剩下了留得住的人，和被风带走的心。

或许当你终于闯到了院墙外，你是否会想起院墙内的美好记忆。院墙外的不尽人意，能否让时光倒退，再回到那个充满欢声笑语，没有迎合势力的院墙内呢？或许你现在总妄想冲出院墙内的按部就班，院墙外，有你永远得不来温暖。

我摸着心爱的篮球，默默收了起来；摊开课本，低头读了起来。咦，一道阳光照在了课本上，原来是院墙外射进来的光彩。

是时间没有等我，还是你忘了带我走。

--题记

天色已经开始谢幕的⒎点零⒈分，我还背着书包站在车水马龙的街头，看着形形色色的人们，从我眼前进来，又出去。这时，我很难过。刚才，你抱着我，咛叮我的时候，一点都不像是在让我们送你离开，只是离开这个小城，到像似生离死别，吓得我都泪流满面。也不知道你还会回来看我么?外面的世界那么复杂，那你请你有定要小心，保重吧。半个姐姐，半个朋友。

我们的学校被围墙围着，但里面却不是城堡，所以你还在的时候总说想出去，说，在围墙里体验不了年轻的疯狂，只有平静。想逃也逃不了。你知道的⒈6岁的我们只有选择这里才最安全。可是，那天，你哭着说你要救你哥哥，要去把他救出来。于是，你不顾一切的翻过围墙这道安全线。虽然，刚跳下围墙你就以近被石头划破手，受了伤，却依然那么坚决，奋不顾身。

外面的日子很艰难吧。你要酬多少钱呢?需要你这样，付出一切，忘记一切。⒈6岁的女孩不应该这样的，你知道么?女孩子只有在结婚以后付出，才是个完整的。你知道的，抽烟，喝酒对身体不好。。。可是为什么还不停止呢?你唱歌那么难听，就别唱给别人听了吧。

最重要的是，你什么时候忘记了哭。没有眼泪的了。

你知道的，你再也进不了这道围墙了。

今天，你来看我，我突然觉得你老了。可是也很漂亮啦!饭不是很好吃，可是我看见你吃得好香，我很开心。 你对我说，那道围墙，里面的人总是想出来，出来的人却总是想进去。

你对我说，这个小城好宁静，也很干净。外面总是很深，很暗。很压抑。

你还说，每天，你最想的就是我们以前一起去的秋千。很童真，很纯洁。简简单单。

你别哭，涂了睫毛膏的话，哭了，就不好看了，还会变成老巫婆。你说你很想我。

其实我也很想你，接触的时间不长，可是我已经把你看成我的姐姐和朋友了，以前你总是管我，对我好。可是你有了困难，我却都没能帮你。。。

今天，你的废话很都喔，很像以前还在学校的时候，总是笑得像个白痴，无边无际的。那以后，就没有过了。 说着说着，变得沉默了。

车都来拉，好快。

“走吧，信息这么发达，不是看不见了，听不着了的，这里不是你躲避的地方，想我就好。

霓虹灯闪烁着，天都暗下来了，哭了也看不见。你抱抱我吧，小声告诉我：“好好的，就在围墙里面，别出来。

再见，用句比较陈旧的语气来渲染一下气氛，该难过就难过吧。

车走，你走，我还在这里，你没有把我带走。

似乎，车与我的距离就像我和你的距离一样，越远了。

你，在我不了解的城市。

半个姐姐半个朋友。。。

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安若流年，些许成长的画面渐渐凝聚，似一片墙，记录着喜乐和哀伤。我打墙里凝望，那是些青春斑驳的敞骇搬较植记邦席鲍芦光影。我打墙外睇视，却总有着说不出的句章。

——题记

每个人生活中都有一堵无形的墙，它不是禁锢我们心灵的枷锁，而是青春眷顾给我们的另一扇窗。 我们在这个纷繁的世界里放诞不羁，努力拼搏，我们喜爱自己的梦想，执着追求。却因成人们觉得荒诞，可笑，而被扼杀在摇篮中。 有时候，我们选择的路往往充满荆棘和曲折。所以、长者愿意为我们指路、指一条他们眼中平稳妥当的路。 可我们是青少年，为什么必须循规蹈矩，按部就班地走一条前辈们安排的“老路”? 假使我可以天高凭鸟飞，海阔任鱼游。我定会任由自己闯荡。

我深信精诚所至，金石为开。成功的曙光会在前方，于是我在葱茏岁月铺就的小道里紧握缰绳，打马而过。想要大步跨进另一番更加广猱的天地。这时却出现了一堵墙，它从天而降，挡住所有的希冀和憧憬。 这时的墙是一个转折点，因为也许，若干年后，你会发现，当年放弃的路，仅仅是单纯美好的理想，而现今的路，才是最合适的。假使我是一株被风飘起的蒲公英，正举目展望四处游荡，寻找最舒适的扎根之地。我勇往直前，想要飘到最远的地方扎根生长。梦想却仅是飘渺，强烈的逆风扑面迎来，使我逆向行驶、与我想去的地方渐行渐远背道而驰。 春去秋来，被逆风阻挡的我却依旧生长得异常茂盛。 或许，我该庆幸有那股逆风，有了逆风的牵制，才让我生长得如此茂盛。 回到现实，我还是个孩子，我有很多梦想，有很多想要走的路。在实现梦想的旅途中，期望有家长的关注，期望爸爸妈妈在生活和精神上毫无保留的支持。可每当向他们提及我想要作为一名志愿者的梦想，他们就会郑重其事地告诉我：“孩子，那不现实，以后连照顾自己基本生活的能力也没有。”

一开始，我认为他们活生生地扼杀了我的梦想，阻断了我前进的路，在我四周修了高高的围墙，使我困窘在其中，束缚在其中。 后来，因看了太多青少年一意孤行坚持自己的梦想，从而走上了一条不归路。我渐渐也明白了，家长为我修建围墙的用意，我也理解了他们对我的悉心呵护与用心良苦。以后，当我再次遇到围墙后，我不会滞留在原地，停止不前。而是听这前辈的忠言，找到最适合自己的路。 所以，我们这些青春少年。要想有大放光彩的生命，就要不断完善理想，克服那些四四方方的围墙，要勇于站在墙外睇视，才能在更加广阔的天空里自在翱翔。

她很孤独，觉得十分寂寞。

她独自一人待在病房。家人出去为她买饭，护士去其他病房照看病人。“没有人陪我，”她心想。整个房间显得十分空寂。

无情的针头扎进她那苍白的皮肤里，多少扎针的痕迹在她手背上清晰可见。她早已忘记了痛，她已经习惯了。痛，痛有什么用？

医生躲避着她的目光，家人隐瞒着她的病情。但她还是知道了，她从眼神中读懂了。她愤怒了，却找不到发泄的地方。她抱怨，老天爷给了她快乐的童年，却没给她健康的身体，这种快乐不能再持续下去了！她曾一度的绝望，多少个彻夜不寐的长夜，多少次痛苦的呐喊。“绝症！绝症怎么治！拿什么治！不如早点结束生命，也不用再受这些痛苦了！”她曾这样想过。

但随后，她冷静了下来，“老天爷是公平的，”她心里想：“给了我智慧，却不给我健康。”她望向了窗外，第一次如此平静得望向医院墙外的天空。啊！多么蔚蓝的天，多么洁白的云。她在心里发誓：我一定要做那天空中的鸟，自由自在地飞着；我一定要做那结蛹的蚕蛾，为破蛹而出努力着；我一定要敢于面对现状，不屈服于命运，为美好的明天拼搏着！斗争着！她向往着墙外，向往着天空，向往着她康复的那一天的到来！

从此，她乐于面对疼痛，乐于生活，乐于克服一切困难。记得的，才是活过。她坚持每天在网络上发表一些自己与病魔抗争的心得和感悟。她思考的比任何人都深刻，她微笑着面对每一个人，乐观的面对生活。她彻底想通了：何必抱怨生活，既然无法改变，不如好好珍惜。现在，看看窗外已成了习惯。每当心烦时，看看蓝天，心便静了下来；每当她想不出发表的内容时，看看白云，便有了思路。

就这样，日复一日，她依旧乐观的面对每一天，倏不知，她的病情一天比一天恶化。当她过完第21个生日后，她再也撑不住了，身体彻底垮了，但她只有一个信念：活着，只为那院墙外的天空。可是，不久之后，她却永远的离开了人世。

或许，人们不知道她的名字，却记得一本书《花田半亩》，作者就是她：田维，这个坚强的女孩。为了院墙外的天空，为了活着，这份信念一直陪伴着她，直到生命的最后。

院墙外，天空依旧灿烂着。

院墙外的天空，一望无际的蓝，如水洗一般，那样纯粹，那般崭新。如一幅水彩画，清新而亮丽，真的很美，很美。

放学后，手持数学课本的我飞快地冲向了老师办公室，本应是老师该下班休息的时间，可老师们却一位也没有走，都在为同学们答疑解惑。那时，我的心里只想快些讲完题好早点回家。突然，“啪”的一声巨响把我的思绪完全拉到了作业题上。只见数学老师重重地拍了一下桌子，她紧锁眉头，语气严厉地对我说：“你怎么可以这么晚才来找我讲题，这么长的时间你都干什么去了！”从未受过数学老师严厉批评的我瞬间怔住了，我明白这次我是真的错了，可我后面不还有很多同学吗？老师为什么只批评我一个人呢？不解的委曲涌上心头，泪水在眼眶里打转，但始终没有落下来。讲完题，我走出了老师办公室，泪水几次想要决堤，可我只是紧抿着嘴，强忍憋住。我背起书包，正要离开时，抬头看见了依旧在给同学们讲题的数学老师，我忽然想起了初一时的数学老师。

那时，也是一个放学后的日子去给数学老师讲题。那时，数学老师好似知道我是因为事太多而去的晚。那时，偌大的办公室里只剩我和数学老师两个人。我永远忘不了那时夕阳的余辉洒在亲切的数学老师脸上是那样的柔美，我更忘不了那次讲完题数学老师还对我说了声“谢谢”。明明应该是我对老师说“谢谢”，可老师却替我向我自己说了。

难道是数学老师变了吗？我和数学老师之间难道被厚厚的围墙隔开了吗？这不可能！从始至终，变得都是我，我不再象以往一样常常积极去数学老师办公室，我不再花一两个小时去准备要讲的题，而只是草草地写几笔思路。以前是我主动找数学老师讲题，而现在却好似被数学老师拽着讲题，这能不让数学老师为我着急吗？我应为之深刻反思，并接受相应的惩罚，而那无辜的桌子却实实在在替我承受了，数学老师那一掌是恨铁不成钢，虽然打在了桌子上，却重落在了我的心上。我豁然开朗，数学老师从来都没有变，对我的爱也没有变，她希望我更好，希望我不愧于自己。

不知什么时候开始，我和数学老师之间好似筑起了高高的院墙，而今天这个院墙突然变的很小很小，它什么都阻隔不了。走出校园，仰头望天，我突然很想笑，因为这院墙外的天空真的好美，好美。

一回头就能望见故乡，一回头就能望见那个地方，那片我们家院墙外的地方，那片我已经离开了二十多年的地方。——我们和故乡只是隔了一层岁月的玻璃，多年来我南南北北也走过了一些地方，现在我可以让自己看不见任何地方，但惟有回视故乡的那片玻璃我一直用思念的丝巾把它擦洗得澄明而又透亮。

那个地方阳光灿烂，月光充盈，即便在有雨的时候，你也会感觉出一片黑黑的幽亮，那是潮湿的树干和挂着雨水的叶子闪出来的光泽。关于这一点，任何有过对童年深刻记忆的人都可以静下心来进行想象。

我在我的几篇作品中都曾经提到过，我童年的院子是我们那个村庄最西头的一家。而且我们家的院子除了东面有人家外，其他三面都没有人家，所以我在描述的时候还总是好缀上一句：那好像是整个村庄多余出来的一家。

我缀上这句话的时候在我的内心其实一直在表达着另外一层含义，那就是因为母亲出嫁后并没有去婆婆家住，仍然住在这个村子里，所以我们在这个村子里是一家“外来户”。——即便我们不是从外面搬来的，我们仍然被称做外来户;即便我们还跟着母亲随了这个村子里的姓，我们仍然是外来户。这张外来户的“身份证”使我的整个童年被压得透不过气来，并且使得我所有的童年的幸福和快乐都成为一种变形的幸福和快乐。直到十三岁离开这个村庄去了与这个村子完全没有任何联系的一个很远的地方才长长地舒了一口气。至于我不可避免地成为了另一个地方的外来户，那是另外的话题。

从我们村子里延伸出来的路一出村子便像闹了矛盾的两个人似的分了岔，一条去了西南，一条去了西北，两条路长的样子除了各自的方向不一样其它都十分相像。对于我们村里的人来说，相比较而言，朝向西南的那条路我们村子里的人走得要比另外一条路少得多，因为那条路的两边只有很少是我们村的土地。即便这一边，也不全是我们村子里的，只有在拔草拾粪或者去赶一个魏湾集的时候才走那条路;而朝向西北去的另一条路则完全不同了，两边全是我们村的土地，一边种麦子和棒子，另一边种棉花，路的尽头是我们村的“园屋”，也就是菜园地。会有很多的时令蔬菜和瓜果从这条路上运到村子里来。

在路分岔的地方，分别有三个水塘分布着，在我童年的记忆中，水塘从来没干过。

我说的院墙外的那片地方，就是北面这条路以北，我们家院墙以西的一块大概有两个篮球场那么大的地方。不知为什么那个地方从我记事到我离开从来就没种过什么东西，只在上面有两个猪圈，但从来没记得在里面养过猪。

虽然我们村子的土地都在村西，人们耕作时都要到西边来，但我们村子最繁华的地方却在村东头，一是因为村东面有个两千人的大村子，在大村子和我们这个小村子中间有一条老国道，会有很多汽车来来往往，虽然汽车不大停下;二是在国道西边靠近我们小村的地方还有一个被我们称做“合子社”的供销社，就是现在的商店;三是我们村的大队书记和几个养着大狗的人家也住在村东头。

现在想想我的童年真的有很多时光是在那片空地上度过的，特别是在我试着和村里欺负我的孩子打过几架，虽然也有胜利，但总是被他们的家长凶恶地恫吓我之后，我在那片地方玩得就更多了。现在想起来，我和那片地方的结合，是我的童年在村庄里败退的结果。我曾经在我的很多文字里写过我的童年，并经常说是金色的童年，但现在想来，我那时的感觉到的真的不是纯粹的快乐，更像是一个儿童在玩弄着一种老人般的孤独和快乐。

实际上在很多的时候那片地方或者周围会有很多人，但我今天记住的总是我独自在那里玩耍的时光，我会贪婪地把它当成我自己的乐园。

我有很多的时候是在那个破败的猪圈里玩，鲁西的猪圈都是一个半间屋式的猪棚，前面是一个三四米深的猪圈坑。没人和我玩的时候我便从半米多高的猪门钻到猪棚里傻坐躺着或半躺着。我那时就是一个很忧郁的人，在里面一句话也不说。偶尔心情好的时候我会把猪圈当作自己的宫殿。现在想想我那时最常做的一个游戏就是一遍一遍地从坑沿上往猪圈坑里跳，爬上来跳下去，爬上来再跳下去，那些年我不知跳过多少遍，成千上万遍也够了，我不知我那时为什么钟爱这个无聊的游戏，有时我会在夜很深的时候还在做这件事，像一种孤独的舞蹈，只有清冷孤独的月光或星光陪着我的孤独。现在想起来我忽然想哭。不过我今天真的不想把自己写哭了。

我那时特别喜欢望天，而且到现在我还保留着这个习惯，这看来是我的天性使然。到现在我还能记起很多近似虚幻般的瑰丽的变幻无穷的对天空的感觉，当然也包括我坐在猪圈里看到的天空，我会望得特别凝神专注，身体里会有一种非常欢愉激荡和整个灵魂和肌肉欲飞的感觉。有时也会望着望着睡过去，一觉醒来，月半星冷，身体龟缩一团。

深秋的时候，也就是比现在这个季节稍晚一些，我会用一个二三十公分长的铁丝和一条两米多长的麻绳做一个专门用来穿杨树叶子的工具，一片一片地穿在铁丝上，再撸到绳子上。叶子上带着梗，所以当整个绳子都穿满的时候就酷似一个巨大的毛毛虫，拿回家中会变成我们家灶堂里熊熊的火焰。但有一次在树叶变成火焰的时候却成了我最刻骨的耻辱的记忆，我们村的一个比我大四岁很坏的孩子用火柴把我的一串树叶烧着了，连同那根麻绳。那时我用最仇恨的目光瞪着他，但我最终没有付诸行动去反抗。我实在打不过他，我的心中充满了屈辱。但我那时真的很恨他，恨死了他，想过用各种手段报复他。我到现在记得他的名字，但我不想提他，因为那时他也毕竟是个孩子，但这份屈辱我会记一生。正是这些屈辱使我感到我和那个村庄是那么的不平等不对称。

现在我想起来最令我神气的一幕，就是我在外地工作的父亲有一次带回来很多核桃，我们那地方那时可没那东西，十几个孩子跟着我，我用两块半头砖给他们砸核桃吃，我不大爱吃那东西，我几乎把核桃砸得稀碎，手都被砸青了，那些孩子们把最碎的核桃仁从砖沫和土里拣起来，带着土放进嘴里。

那片地方是我的乐园，我的私人乐园，但我有时也会对那儿有一种不信任感，往往在我玩得最投入的时候我就会看到我们村子里那个叫“大憨”的也在那个地方的不远处玩着，他四十多岁，长着一张瓦脸，有点走形，嘴上眦着两个上牙，很突出。最令我恐怖的是他的眼睛，阴冷得令我至今想起来仍不寒而栗。我至今再也没有见过这个世界上有和他一样阴冷目光的人，即便在最凶残的动物眼中，即便在我所遇到过的最阴险狡诈最令我不耻的小人的眼睛中也没有看到过那样的目光。但他却是从来不曾伤害过人的，而且他在村子里总是被人驱赶。我不知道那些人为什么不怕他，甚至他还怕那些人。我可能是村子里极少没对他说过“去，滚，一边去”的人。我也曾有几次想学着别人的样子对他说：“一边去。”以证明我和他不是一样的人，但我一次也没有真正做出来过。因为我几乎从来不敢靠近他。可能还因为我心里的某个地方有着和他一样的东西，我们程度和形式不一样地受着那个村庄的排斥。

所以不管那时候那个地方的月光多么纯洁明亮，我却总是看到它的幽暗。

写到此时不知为什么我似乎听到心中“咯噔”一声，此时我还无法清晰地感受出它的含义，那就先不去管它了。

岁月是有轮子的。

时光走了，我也走了。现在我并不经常想起那个地方，但一想起它就会难受，我只能用难受表达这种感觉，我抓不到更合适的词汇。

这世界上哪里有完全纯粹的快乐，即便在童年时代。

但我还是告诉自己，对于那块朝向童年和故乡的玻璃，一定要擦亮它，擦亮它，让它透明些更透明些……因为那里有我们生命的底色。