请你原谅我讲的是什么(通用20篇)

原谅自己并不完美，这是它的开头，亦是它的结尾。题记

总是在阳光明媚的午后，感到自己特别失语……

一本《安徒生童话》、一杯冰糖咖啡，这便是我的生活。

趴在床上看着已经看了好几篇的《安徒生童话》，静静的看着，细细的品味着、、、“没有经历过苦难，就不能理解弱者的痛苦”看到此，我轻轻的合上书，静静的扫着电脑屏幕，忽然一封邮件在桌面的右下角闪烁。突然有种很想打开的冲动，是因为标题那显眼的九个字“请原谅自己并不完美”“生活中发生的事，如果合乎理想，是我们福气，如不，当作经验。这世上可能根本没有真心的人，非挑选不可，只得在所有的虚情假意中略挑有真实感的那个，真可悲。于是我可以原谅自己并不完美……”署名是你的好朋友：李蕾(咱的好朋友)

就这样，好朋友李蕾发来的邮件打开了我的心结，短短的两天，总是在迷失自我。于是在更换了若干网名后，又做回了自己。我总是试图把自己完美化，但这却是个低级错误。或许我更需要一个天平，一个可以衡量自我价值的天平。决定放下负担的我，不再强求和模仿，慢慢开始学会坦然的去面对岁月的扭转和年华的逝去，开始在别人的鲜花和讥讽中淡然微笑……

人生事总难如意，于是我卸下了沉重的枷锁，摆出一张面无表情的脸，把那些尘封的记忆散落在天涯。

今眷恋生世，朝朝夕夕孑然又繁华，有几滴好酒般的故人之谊，有几曲骊歌般的殷切思恋，来人照我笑靥，去者不引我悲痛，复有何求?

青葱岁月，请原谅自己并不完美……

“这个你怎么会这样做呢?”老板向员工说道，员工没有抬起头，他在听候着老板说的话。

一天过去了，老板没有再上来和员工说一句话。

第二天来临，老板走到员工旁边，“来，这个应该这样，那个应该那样。”老板微笑地说道，仿佛昨天的事情没有发生。员工低头应声着是，老板说完即将要走，又转身过来“对了，你待回下去吃饭，我叫你哥哥给你煮一个鸡蛋。”“我待回要到外面吃!”员工答道。老板走到员工旁边，“我叫你哥已经做好饭了，你待回下去吃饭就可以了。好了，把改一下就可以了，昨天那个……”。老板走了，员工流下了感动的泪水。

珍惜你身边所有的人，因为那些人曾对你伸出过援助之手，即便他没有曾对你好，即便他再坏，即便他……，请珍惜他，因为他让你懂得了这个世界上有爱恨情愁

这次，我真的没有原谅自己，因为我犯了一个让我终身难忘的错误，我非但没能用感恩的心去面对，而且选择了逃避……

时针渐渐地指向了11点，而我还在为期中考备战。整个巷子里静悄悄的，白日里的喧嚣，变得悄然无声，只有一些忽明忽暗的灯光和偶尔的汽车马达声扰动着这无聊的静夜。我的眼睛还是目不转睛地看的那快被我翻破的复习提纲，一边做着那“不近人情”的数学练习。我一会儿看提纲，一会儿做数学，急迫的心无法平静下来。

慢慢的我感到烦躁不安，于是我还是放下了手中的提纲，揉了揉那已经开始在打架的眼皮，走出门去。

我走到卫生间，放开水龙头，用凉水扑在自己的脸上，让那发烧的头脑冷静冷静。转身来到房间里，坐下来，呆呆的望着一道题，但无从下手。我更急了，那疯狂的思维就像没有制动的车，在我的脑袋里乱撞，所有的公式数据像秋天的落叶无序地零落着。

突然，吱啦一声，门开了，把我刚想出来的一点头绪吓得不见踪影。妈妈走了进来，把一杯牛奶放在桌子旁说：“喝了这杯牛奶就睡了吧，不早了，多喝一些牛奶有助于你的睡眠。”

“牛奶，牛奶，你又不是不知道我不喜欢喝，你就老是用这一套来忽悠我，你没有看见我正忙着吗？我好不容易静下来，又被你给打断了！你能不能出去！”我再也无法按住心里的那股火，一些伤人的话就像炮弹一样打在了她身上，这一下子就打破了夜晚的安静。

妈妈一下子就愣在那里，惊讶的看着我，过了一会才说：“我这是对你好，你竟然……”话还没说完就被我一连串地对嘴声顶了回去。她吸了吸鼻子，慢慢地走了出去，轻轻地关上了门。

我突然感到十分的紧张和愧疚，虽然心情不好，但是我也不能拿妈妈当出气筒，妈妈为我端牛奶也是为了我的身体好啊……自己刚才说出了那么多伤人的话，这些话就像一颗颗炮弹，而我就是那操控迫击炮的人，对准了妈妈一片狂轰乱炸。想到这里，我再也不能忍受自己了，想要去道歉，但我的脚似乎是麻木了，神经发出了指令但肌肉却没有反应，不敢出去跟妈妈道歉。

万物又归于沉寂，家中的挂钟敲响了第十二下，杯中的牛奶泛着一圈又一圈的涟漪，一丝丝的热气消失在那清冷的空气中。我拿起杯子，慢慢的喝着牛奶，感受着手柄上那爱的余温。

这一次，我没有原谅自己！

亲爱的妈妈：

您好！

妈妈，当我来到这个美丽的世界，您就无时无刻的不在关心我，爱护我。我偶尔会对您发脾气，可是每次冷静下来后又特别后悔。不管我怎样对您，您都对我非常的好，这让我体会到了母爱的无私。

还记得那一天，您刚下班回家，听见我的咳嗽声，您二话不说就拉着我的手上医院，外面下着大雨。由于出来急只带了一把伞，您刚下班已经很累了吧？现在却还要带着我上医院。

雨越下越大，您看我走的太慢，直接把我背起来，雨淋湿了您的衣服，我趴在您的背上，眼泪不自觉的流了下来。妈妈，您对我这么好，而我却经常对您又吼又叫，实在不应该。妈妈，您现在一定很累了吧？我这样一个不懂事的女儿，你没少操心吧？

在这一路上，我想了很多，我曾经让您难过、担心、失望，但这么多年，您对我还是一如既往的好，我想，这就是母爱吧。到了医院，医生说我只是有点咳嗽，吃一点药就好了。此刻，您才放下心来。

我看着您的脸，我忽然才发现，您已经老了，而女儿却对您发脾气，撒娇。妈妈，原谅我的胆小，不敢亲口跟您说，也不敢承认我所犯的错。妈妈，在这里，对您说一声，您辛苦了，原谅女儿的不懂事。您为我所做的事女儿铭记在心，我会用我的实际行动证明，以后做一个听话懂事的孩子。

祝：节日快乐，身体健康！

您的女儿：XX

去年的某一天，我觉得无聊，就拿起毛笔来练字。我照着帖子作品来模仿。可能是因为平常没有多练，造成基本功差，模仿得不象。“我怎么这么笨！”一气之下，我想扔掉笔！当时奶奶在看电视，我不知怎么的，就怪在奶奶身上，说她干扰了我，就与奶奶发生了争执，我还用手去抓住她的衣服。我当时怎么就没想到要尊敬长辈呢！奶奶受不了我的吵闹，就回家乡了。这时我才后悔起来。

过后我非常恨自己：为什么不会想到，你这样做对别人会造成什么样感受呢？奶奶年纪这么大，应该是我们照顾她的时候，而不应该让她受到这么大的委屈。奶奶后来可能是因为我妈妈要让我独立，才回老家去的。想起奶奶这几年对我的照顾，我怎样报答她呢？她从年轻辛苦到老，现在应该给她们舒适的生活环境。我对我这次不孝顺感到耻辱，我要好好学习，考出好成绩，做个堂堂正正的男子汉来报答奶奶。

[奶奶，请你原谅我作文

夜幕低垂，此时，天空中已有一道随风起伏的明暗分界线。我已经寻不到太阳的踪迹了。夜色弥漫，一转眼天就被一只巨手挡住了，太阳这座台灯也正式被关上了。

想打个电话，不跟保安大哥说一声是不行的，不然，他们一旦发现你，就会讲许多话，以告诉你要事先跟他们说一声。不过，我已早就学会了这个套路，你要打电话，不能一出来就进去堂而皇之地去打那黑色的，要先按9字开头的老式座机。你得先在门口徘徊个一小会儿，然后再嘴里嘀咕几声，好了，口头动作做好了，接下来肢体动作也不能少，此时的你还要多看看手表，最好每十几秒就看一次，此外，面部动作也是必不可缺少的，否则，你就会失去打电话的机会。

“喂~你是哪位？”

“我是你儿子，你今天来接我吗？”

“你怎么这么晚才出来，在干嘛？”爸爸的语速很快”。

“不干嘛，打扫卫生”。

“什么？你说清楚点”。

面对老爸一次又一次的质问，我的火大了起来，身体里流动的不是血液，而是油亮油亮的汽油，火苗愈来愈大。猛地把电话挂了，心中一阵报复的愉悦感，但随之而来的又是一阵空虚和惶惑。

回到家，把门推开，一眼就看到在厨房里东奔西跑的身影，那是我爸爸。

端上菜一看，又是两道素菜。要知道，我是个肉食动物啊，无肉不欢的，第一反应就是不乐意。爸爸看到我这幅表情，眉毛顿时就挑了起来，时不时还跳两下。

我操着怪异的腔调，“还是来个煎蛋吧”。

“不吃拉倒！”爸爸怒吼，像喷发的火山一样。

见鬼，平时一向有“骨气”的我还是认输了，只好坐在大凳子上，大口大口把菜塞进嘴里。

正当我狼吞虎咽的时候，一句话传来：“要不要煎个蛋给你吃？”

我愣住了，“不用了，这么吃挺好的。”

心中顿时明白了，爸爸还是关心我的，我依然是他心目中完美的儿子。

这一顿，比平时的晚餐更加有滋味，每一粒饭菜都似乎潜藏着快乐因子让人欢快。

哦，父亲！请原谅儿子的任性。我定会走上人生的高峰，但没有你我无法成行。多年以后，我会告诉你自己成功的动力是什么……

6班的朱老师，我要告诉您一件事，这件事我埋藏在心底已经有整整3年了！

您还记得二年级下学期评“雷锋中队”吗？那年，我们5班和你们6班战的难

舍难分，谁能获得“雷锋中队”称号，就看最后一次“双周之星”了！

我从你们班的顾逸涛打听到，你给你们班下了“警戒令”，做事丝毫不能马虎，当然我们班也毫不逊色。

在学期末的最后一天时，我忘带了红领巾，怕我们班因我而失去一分。我“灵机一动”，心想：把责任推给6班不就行了。不仅可以避免扣分，还可以确保我们班得到“红花奖”。哈哈，我是在是太“聪明”了，心里便沾沾自喜起来。

当检查员问道：“你几班的？”我若无其事地回答了一句：“我是二（6）班的。”

天有不测风云。当我得知是因为6班“红花奖”扣了分，因此未得到“雷锋中队”称号。

我听到这个消息后，满怀歉意。那是因为自己一句普普通通的话语，因而导致6班走向失败的深渊，而我们班却走向“成功”的大门。

几天后，当我在课外阅读时，看到了《真实的高度》这篇文章后，我感受到了：虚假的滋味是不好受的，追求真实的高度才是一个人真正的梦想！今天，我终于按捺不住了，一定要告诉您这件事。对不起，朱老师，您能原谅我吗？

那一天，风和日丽，小鸟在树杈上欢快地唱着歌，小孩子牵着大人的手蹦跳着。那一天，我独自走在大街上，心中有着无限的愧疚，我心想：妈妈，对不起，妈妈，你能原谅我吗？

事情是这样的：那是一天晚上，我吃了饭便到我的房间里津津有味的看漫画书。妈妈没敲门，便走了进来，一看我在看漫画书，二话不说，就把漫画书抢了过来。“嘶——”一声，我心爱的漫画书一下子“分了家”。妈妈刚把漫画书撕烂，我就扑到书桌上大哭起来，妈妈一边把漫画书清理经垃圾桶一边语重心长得对我说“：璇璇，妈妈不是不想让你看书，而是想让你多看看对你有帮助的书，别去看那些乱七八糟的漫画书，好吗？”当时，我什么也不想听，拼命的摇头，嘴里小声地说着：“你坏，你坏，你坏，你坏！”当时，我的坏字说的很重，妈妈也应该听到了。之后，妈妈见我还哭，只好无奈的走出我的房间。过了一会儿，我不再哭了便打开门缝，悄悄地看着妈妈在干什么。那时，妈妈正在电脑上，我心里想着你把供别人娱乐的东西毁掉了，自己却在这儿玩，你真坏！之后，我走近了一些，看见妈妈在我的空间里打字：

璇璇，希望你看到这篇日志时，你已经不再生妈妈的气了，妈妈希望你能多多看看作文书、练习册、小说篇的书，那些书能带给你帮助，明白吗？不要再看什么《多拉A梦》。之类的漫画书了，好吗／再过一段日子就是你的生日了，希望你能度过一个一个愉快的生日。

我哭了，扑进妈妈的怀抱。

过了一些日子，我过生日。妈妈送给我一个大大的礼物，还准备了丰盛的午餐，我想妈妈已经原谅我了吧，那一天，我开心极了。那次生日蛋糕上，有七根蜡烛。

黄老师，还记得前几天您把我数学课代表撤掉的情景吗？我知道那天您真生气了，所以想请求您的原谅。

上个星期三的早读课上，MissWu在教室默写第六单元的词组，由于我记得还挺熟，所以拿了100分。大课间活动时，MissWu让我去拿默写纸，并告诉我得了满分，我高兴极了，简直心花怒放，便爽快地答应了吴老师，请相信我，我完全没有冒犯您的意思，我完全不知道会发生接下来的一系列事情。

回教室时，您让我去拿补充习题，我说MissWu让我去拿默写纸了。可能是您没听清楚，没有作答。走到二楼，王茵说：“你去拿默写纸吧，补充习题我帮你拿。”当时我心里也很矛盾，可为了少爬点楼梯，我去了英语办公室。回到教室，刚坐下来上课铃便响了，您捧着一大叠补充习题进来了，怒气冲冲地把补充习题重重地放到了讲台上，对我说：“你耳朵没听见啊！”“我去拿英语默写纸的。”我小声嘀咕着。“你是英语科代表还是数学课代表？”我沉默了。我以为您真的不要我当数学课代表了，伤心极了。回家后把头埋在被子里哭了好长时间。

第二天来到学校，数学组长把作业教给我，我赌气说：“我以经不是课代表了，你自己去交吧。”说着把作业还给了组长。后来，余焱婷她们不知跟您说了什么，您怒气冲冲地跑回教室说：“收齐作业直接交到办公室来。”您走后，刘书雯在教室里大喊：“龚智超被开除了！哈哈哈……”同学们纷纷向我投来异样的目光。眼泪又一次在我的眼眶里打转，我跑出教室，望着蓝蓝的天，希望眼泪能回到眼眶里去，可怎么也忍不住，眼泪还是流了下来。

以后的几天，我发现您好像不喜欢我了。上课时，您的目光经常掠过我高举的小手，去喊那几个您“一呼白应”的“得意门生”。我真的好伤心，我好像再得到您的鼓励和赞许。

黄老师，您能原谅我吗？

[请您原谅我学生作文600字

她在寒冷的夜晚中行走着，看着从高楼里传来的吵闹声，她无奈的捂上了自己的耳朵。那是母亲歇斯底里在呵斥着父亲，她不明白父亲到底做错了什么，好像从她记事起，母亲就一直和父亲吵架，而父亲就像一个木头人一样，一言不发。她在书房里跑了出来，用手愤怒的指着母亲：”你没事吧！每天都发疯，你到底想怎样！“母亲说：”吵到你了吧，没事，没事。“父亲说：”还不都是你呀，进屋去吧。“她推开父母，跑了出去，正值冬天，雪花飞舞，她穿着棉拖和不太厚的睡衣，坐在冰冷的长椅上。

那是一个偶然的机会，她知道不是父母所生，而是一个弃婴，从孤儿院被现在的父母领养，从那开始，她就认为她的养父母把她视为累赘，因为要不是她坚持留在上海，现在的母亲早已经在北京有一份收入可观的工作，如果不是她在与同学吵架时，忘了分寸，父亲也不会放下高高在上的架子向对方家长赔礼道歉，如果不是她，他们可能会过得很好，即使没有孩子。

她坐着，看着远处领着孩子过路的家长，一滴泪珠掉落了，那不正是一个缩影吗？多少年前，自己穿着笨重的棉服，与父母前行，一个趔趄她摔倒了，父亲连忙把她抱起来，母亲也安慰着她，那是她第一次领悟到家庭的温暖，只是年龄太小，记得模模糊糊。

一个笨重的身影向她走过来，她擦擦被泪水模糊的双眼，是两个人，互相搀扶着，向她走来，是父母！母亲开口了：‘天冷，回家吧。”还是和多年前似的，她在中间，父母在两边，三个人一起走着。

到了家，她说：“到底是什么，让你们这样？”父亲说：“多年前，我和你妈妈有过一个孩子，是一个男孩，他那年三岁，春节期间，就在我们领他过街时，穿过熙熙攘攘的人群后，他说要买糖，我给了他钱，就转过身看对联去了，谁知道，他一去就再也没回来。春节啊，孩子失踪，你知道我们当时怎么过的吗？我们就身心交瘁的在街上寻找着，没有回应，什么都没有，就在第二年，我们不得不放弃，因为找了很多地方都杳无音信，我们必须相信他不在了。于是，我和你妈妈就产生了隔阂，你爷爷劝我们领养一个孩子，那天到孤儿院，你正哭着，你妈妈看到了你，心生怜爱，然后……”旁边的母亲早已泣不成声。

她蹲在地上，哭着说：“这是真的，这是真的吗？我竟然一点都不知道，我竟然能这么对你们，我居然以为我自己是你们的包袱，对不起，对不起……”母亲说：“没事，我和你爸爸决定不再为那件事争吵了，都过去了，我们在一起好好生活。”

她失去控制的大哭着，心里默默说着，原谅我，不懂得你们的爱，原谅我，这么任性，原谅我，我懂你们的爱了，我明白了。

——原谅是为了自己，而不是为了别人。它可以帮助你调控坏心情，定格好心情。拥有幸福与成功。

原谅别人是不容易的，那些曾经伤害过你的人，所受过的的流言蜚语与指责，不公平的对待?做人是不能计较那么多的，人要往前看，自己吃的苦是有好处的，所以我们要原谅他人，原谅他人不是为了自己更多的是为自己。

有句名言说得好一个不肯原谅别人的人，就是不给自己留余地，因为每一个人都有犯过错而需要别人原谅的时候。为了自己也为了幸福的生活我们要原谅他人，不要只知道以别人伤害你为借口而不去反思自己的言行。世上是没有绝对的谁对谁错。所以我们要给自己留点余地。

责备就像是流沙，你越抱怨就越流得快。人很多时候是很变态的，心里的想法和嘴里说的是不一致的，这也就是所谓的口是心非，但从心里学的角度来说就是心灵的斗争。在此我要对说一句，我要原谅所有的人给与我的伤害，但我绝不能原谅自己给自己的伤害。与自己的心灵做斗争是痛苦的为什么我们不试着去选择不用一种正确的信念并坚持好，这样才能做到真正的原谅他人。

如果我们都是计较他人是怎样对待你的，这也就会让你走不出这样的困扰之中，从而影响你的事业与前途。我们要想调控坏心情，拥有好的心情，拥有幸福与成功。我们必须学会原谅他人。

悠扬的放学铃声响了，中午语文数学都没有作业，今天心情超好!我跟着班级队伍，哼着小调走出了校门。在七班等候区我左等右等，也不见奶奶的踪影，“哎!奶奶，去哪了?怎么不来接我?这大热的天，我一个人走回家，不晒成了黑妹才怪呢!”我一边嘟囔着，一边顶着炎炎的烈日往回家的路上走。

我走得口干舌燥，大汗淋漓，刚才的好心情一扫而光。走着走着，刚走到滨河园小区门口，忽然看到垃圾桶旁边一个熟悉的身影，正弯着腰在捡矿泉水瓶。咦?那不是奶奶吗?我连忙走过去，生气地说：“奶奶，您捡这破玩意儿干啥呀?脏兮兮的!”“哦，是静静啊!你自己回来了啊，你看这些瓶啊罐啊，捡回家到废品站能卖几元钱呢!”奶奶笑呵呵地对我说。“奶奶，赶快回家吧!爸爸妈妈在外面打工，一个月能挣好几千，不靠您这几元钱的!要是被我同学看见了您这模样，大家会笑话我的!”这时奶奶脸上的皱纹拧成了疙瘩，她很不高兴地说：“你这孩子，爸爸妈妈在外打工挣钱供你读书很不容易，我在这带你上学，租房要钱，生活费要钱，你不知道吗?”这时，我看到豆大的汗珠从奶奶的脸上滚落下来，我知道自己刚才不该那样说话。

是啊!奶奶今年已快七十岁了，身体又不好，本来应该在家享清福，但爸爸妈妈要打工挣钱供我读书，所以叫奶奶在街上租房带我。奶奶平时很节俭，自己从来不舍得买一件新衣服穿穿，里面的内衣都打了好几个补丁，平时烧的好菜也总是夹给我吃……是啊!奶奶为了这个家，付出了多少爱呀!而我却这么不懂事。想到这里，我惭愧地低下了头。“奶奶……我……错了。”说着我连忙接过奶奶手中的瓶子，和奶奶一起回家了。

每次想起这件事，就像有一根无形的皮鞭在抽打着我的心。“奶奶，对不起!请您原谅我。”

我渴望大自然的所有原谅。

我渴望大地的原谅。大地是我们的垫脚石，它忍受着我们对它的折磨，它不仅让我们人类能生活在这个地球上，也让植物和动物存活下来了。如果世上没有动植物，我们就会窒息而亡，我们就会饿死，那就成了鲁迅的《狂人日记》人吃人。大地呀大地，希望你能原谅我们。

我渴望植物的原谅。植物是净化空气的好帮手，也是我们不可缺少的植物，吸收二氧化碳，释放氧气，我们喘出的气息都含二氧化碳，有的植物不仅能净化空气，还可以治病呢！比如说黄莲，可以治蚊子咬，龙爪可以消炎……我们人类虽然砍伐树木，破坏花草，但是植物没有怨恨，还是每年春天茁壮生长。

我渴望小河的原谅。人类把污水排泄到小河里，水很污浊，把很多的鱼儿以及多种海洋的生物给害死了，之后，人们到河里来捞鱼，到市场上去买，人们吃了就生病，害了鱼儿又害了自己。

人类给大自然的伤害不只是这些。

我现在才觉得人类是最聪明的，也是最可恶的，我们人类欠了大自然这么多，永远也还不清，唉！人类们，你们是多么无知啊！希望大自然能原谅。

妈妈，我要告诉你一件事。这件事一直被我埋藏在心底，像块石头似的压得我喘不过气来，所以我想在这里对您说一声“您原谅我！”

记得那一次，我四年级。有一天早晨，您要去买菜，就让我一个人在家里待着，并叫我把一些书拿出来看。刚开始，我想：我一定要好好学习，多看书，这样您回来后就会表扬我了。可是，看了半本书后，我就感到枯燥无味，一点儿都不有趣、不好玩儿。突然，我的脑海里蹦出了一个念头：要不先出去玩会儿？这时，我的大脑里出现了两个我，一个劝我别玩，生怕被妈妈发现。另一个却让我赶紧玩，仿佛在说：“赶快去，别耽误了你玩的时间。妈妈回来后，只要不被她发现，不就行了吗？”我想了想，最后还是选择了：玩。于是，我就跑下了楼，和那些小伙伴开心地玩了起来。

半个小时过去了，我望了望路边，可迟迟未看见妈妈回来。突然，我看见妈妈从一条小路上走了回来，我一看，双手双脚好像被定住了，过了好长时间才回过神来，就赶紧以我最快的速度往家的方向跑。最后，我终于安全抵达。可是，我前脚刚好，后脚的妈妈也回来了，她对我说：“我刚才好像在外面看见你了。”“怎……怎么可能，我明明是在家里认真看书的，肯定是你眼花了，把别人看成了我吧！”“哦，大概是我眼花了，好了，继续看你的书吧！”妈妈说。妈妈走后，我的心情还是久久没有平静下来，就怕这件事被妈妈知道。

到现在，只要一提起这事儿，我还是感觉有一块石头压在我的心里，但我多么想对您说声，请您原谅我啊！

妈妈，也许您很奇怪我为什么会把日记送给您看，先不要问为什么，看完了您就知道了。您看过我的这篇日记可能会很生气，所以我就躲避一下，先出去玩会儿。一会儿我回来了，您再把想对我说的话说出来，我很期待。

其实，那一两个月我自己回家的时候就悄悄从您的小绿钱包里拿钱。那天，一个好朋友——刘明宣送给我了一个小本子，里面能插东西——像我买的修正贴的小本子，她把里面的东西都拿了出来，把本子送给了我。之后，我就把所有的零花钱都放到了小本子里。我又看到您的小绿包里有很多10元钱，所以就拿了几张，“补齐”小本子。我拿了3张10元钱，3张1元钱，2张5角钱，1张5元钱，共拿了39元钱。我就忍不住买了一个15元的笔袋，2支2元5角的铅笔，一包2元的橡皮，1盒1元的铅，1把1元的尺子，还剩15元。就还放回小本子，最后，又把钱放回笔袋了。

“躲的了初一，躲不了十五”，我直接到您那“自首”得了。看完卢勤姐姐的《给知心少年》(励志篇)后，我豁然开朗，明白了很多道理。我想，我应该把那39元钱还给您，我把钱夹在了日记本的最后一页，还希望您能原谅我。得到您的原谅后，我会改的，请放心吧!我还在广场玩儿活力板，您就别担心我了，爱您的宝贝马上回来。

妈妈，我要告诉您一件事情。这件事情一直被我埋藏在心底，让我很内疚。

那是一个星期一，您布置了几道数学题，其中有一题有很多公式，我见了，先算了几遍。第一遍等于六百五十，第二遍等于六百八十……后来，我一气之下就从抽屉拿出了计算器。“啪啪啪，叮叮叮”几下，结果出来了。好方便啊！早知道，一开始，我就用计算器了！正当我兴奋之时，老天爷偏偏闹出点事情来。妈妈正好也要用计算器。

她打开抽屉发现计算器没有了。就着急地问：“你看见计算器了吗？”我听了，直摇头，说道：“应该是妹妹拿出去玩了吧！“妈妈听了之后，便去找妹妹了。

等到第二天，我再想到这件事后，心里对妹妹非常内疚，看到她恨不得钻到地底下。再过几天，我的心情变得沉重了，像有一块巨大的石头，压在自己的心口上一样，让我呼吸不过来。晚上也总是梦到，那天妈妈是那么地相信我去找妹妹，却不知道我在骗她拉妹妹下水。每当梦到这时，我的眼泪就一直往下落，好像杀了一个人一样，害怕，觉得太对不起妈妈的信任了。

这时候，我才知道，原来骗人是这么痛苦呀！妈妈，对不起，您能原谅我吗？

那天上午的情形在我的脑中始终挥之不去。那堂本是美术课，但英语老师却来抢课，虽然我们班是快班，但还是非常反感老师来抢课。后来，美术老师来了，英语老师只得走了，我们班的一部分同学却鼓起了掌，这让英语老师生气了。她生气地对我们说：“你们不要太过分了，一个人的忍耐是有限度的!”说完，气冲冲地走了。让人痛心的是，那些同学丝毫没有悔意。

中午，班主任寒觉心地对我们全班说：“你们让我太失望了，我中午都睡不着觉，我感到非常地自责，怎么会教出这样的学生，老师给你们补课，是为你们好啊，她一点好处也没有，她只希望我们班英语能好一点啊!你们是应该好好反省一下了。”我们班干部讨论了一下，终于决定了一个方案。以班长为代表写了一封道歉信，全班都签上了名字，交给了英语老师，当场老师流下了泪水。

事后，她回了一封信给我们全班，具体内容我忘了，但有一段我永远都忘不了，是这样说的：“同学们，我接受你们的道歉。这时，我才感受到，同学们的心还是和老师连在一起的。最后，送一句我的座右铭给你们，不要让别人看不起自己，求人不如求己，我们要做强者中的强者，只因为我们是快班的学生，我们要为班里尽自己的一份力，加油!”当班长读完这封信的时侯，全班的女生哭成了泪人，男生全低下了头。当英语老师再次踏进教室的时侯，全班都很有默契地站了起来，说了一声：“对不起。”

因为这件事情，英语老师和我们班关系好许多。

老师，我们真的错了，我们会改的，请相信我们!

直到现在我也不明白我自己，我是一个很普通的人，在茫茫沙滩中我只是那片流沙中的其中一粒不起眼的小沙粒，我会迷茫，我会逃避，我会连自己也不明白自己做的是对是错。

我会始爱我的人伤心哭泣，我只是一颗小沙粒，没有选择没有目标的向前飞，连我自己都不知道下一刻我要飞向何方，连我自己都不知道那些爱我的人为谁流泪。我只是一颗小沙粒，我盲目的向前冲去不知道该冲向那，哪里才是我要去的地方?何处是我的归宿?

我没有飘进海邦变成珍珠的勇气和运气，我只是一颗小小的沙粒，小的连我自己都不知道自己的存在，也许因为我的无知会伤害到许许多多爱我的人，而我却连一句简单的“对不起”都说不出口，我只是一颗小沙粒我会在时间的光轮中慢慢长大，我会经过暴风和海水的侵蚀，我会犯很多的错误。

原谅我，我只是一颗小小的沙粒，我并没有你想象中的那么完美;原谅我，我只是一颗小小的沙粒，我会在成长的过程中无意的伤害你;原谅我，我只是一颗小小的沙粒，我不能在你无助时帮助你;原谅我，我只是一颗小小的沙粒，我会在岁月中无意识的啃食着你;原谅我会犯错，原谅我的无知，原谅我的索取，原谅我的无能为力，原谅我始你流泪，原谅我的不完美……

所以对不起，我只是一颗小沙粒。

每逢过节都是几大包几小包的抱回家。期中考试估计也算是个重大节日吧，抽屉里的书都要搬空，幸好，我中午在小卖部那儿买了几个垃圾袋，不然，面对这满满一抽屉的书，还真拿它们没辙。

晚自习结束，同学们都像“走人户”似的，拎着大包小包，出校门。我也是如此，不仅书包塞得鼓鼓的，像“俄罗斯方块”，手上还提着一大袋，没走多久便感到很不轻松。由于那一叠书的“横面积”比较大，若手垂直着提，稍不注意便会砸到腿，因此手不得不保持一个“斜度”。这还不是最糟的，终于，那层单薄的塑料袋不堪那一摞书的“棱角分明”支持不住，硬生生地被书角破出一个洞来，若不是我及时发觉，过不了多久便会“支离破碎”书散落一地。见此，我果断将其抱起，简单整理一番又继续前行。但，无疑会更为的艰难，之前至少可以双手轮流“值班”，而现在不仅双手都得用上，还不得不悬在空中保持一个动作不变。头一回嫌回家的路如此漫长，不知过了多久，手上的酸痛感渐渐消失，因为拜肩上那座“大山”所赐，整条手臂血夜流通不畅，已渐麻木。每踏出一脚都是煎熬，感到无比的沉重，一脚之威，地球似乎都要为之抖一抖。

“回家之路”还未行到一半，便已是汗流浃背，脚掌仿佛都要随着大地被震得四分五裂。恍惚时，在灯光的映衬下出现了一个人影，是我爸！他也看见了我，我好似在沼泽中看到一根“救命稻草”，心中满是欣喜。“我就晓得你娃明天要期中考，要搬书回来，这不是？一看就知道忘带口袋了吧！来来来，把书给我，我帮你拿。”他说道。这不说还不要紧，一说，周围的人都投来了异样的目光，像是在审视“爸妈的乖宝宝”。我顿时被这些目光灼烧得火辣辣的，脸颊在“发烧”涨得通红，我心里莫名地感到“害臊”，随即又被愤怒取代。什么意思？说的好像是我有多么不堪！带着“无边的埋怨与愤恨”，我并没有接受他的“好意”反倒是气冲冲地从他身侧“撞”过，头也不回地，继续走自己的路，他没有防备，差点就摔倒，对此，我却是“冷眼”相待，听见动静，回过头“冷冷”地扫了一眼，虽有些不忍，但在“情绪”的作用下还是认为，他那是活该……

回到家中，之前的气愤早已消去，我不禁反问自己“我是不是有些太过了？”有些后悔，想要道歉，又觉难堪，怎么也开不出口。我现在巴不得他狠狠地骂我一顿，以解他心头之气，可他并没有，他只是坐在沙发上，像是在沉思着什么……

次日，早晨，我照常地起床，出了卧室，他看见了我，我有话却如鲠在喉。“起床了？”“嗯。”去吃早饭吧。”还是那熟悉的话语，我心中明白，他……又原谅我了……。

想必这就是父爱吧，你一次次不经意间伤害了他，而他却一次次不经意间，选择原谅……

生活除非是幸福与悲怆在舞台上演绎，人生除非是崎岖与平坦在路上漫曲。走与停、匆与缓、错与对、爱与不爱，都在月深轻浅岁谙景蓝中反复斟酌，也在思慕的华年里镜月观望。看是一段景，走是一段梦;我们都在一个音符里弹奏着生活的乐章，也在生活的锅碗瓢盆里聆听着时而不尽的歌唱。有的是单奏有的是合曲，有的是欢喜有的是凄迷。就这样一生的音律会在嵚崎历落沉沉浮浮的生活节拍里诠释的淋漓尽致，透支的栖栖历历。

走一段路有一段景，走一段路有着一段精致而无法复制的故事。生活给了我们许多的选择，也给了我们许多的诱惑。在路上，我们放松着脚步凝视着一路的万千风采。在路上，我们紧蹙呼吸，一路观望着流年的花落花开。今天刷新昨天的心情，明天沉寂今天的情景。

人生静走，我和其他人一样，也走着自信与向往的时光，也体会着忧伤与愤慨的感觉，也凝望希望与梦想的彩蓝。走着看着体验着。时有被风拂袖摇撼思绪，时有被雨打湿舔舐自己，时有自己被荒野在废墟里沉息，就宛如自己是世界上最委屈最悲惨的人.也以为自己才是这个世界最痛伤最命苦的凄清之人。我走着痛悲着，年少时的一心梦幻全部落空。曾经在电视剧、书籍和报刊看到读到品味到的那些悲惨命运的女人故事，怎么和自己如此相似。自己痛恨自己的年少无知，自己责怪自己的天真。因为不成熟的思想，才造就了自己困乏的精神和心情。我常常幽怨自己，不能原谅自己的过失与冲动，不能原谅自己的大意与无知。

昨天，我兀立在天地之间的坡坎上，凝视着深远的前方。“我希望有一颗为我真挚而诚恳的心，一颗为我衷情而不移的心，一颗为我所有而不变的心，一颗为我心红而不冷寂的心，一颗喜欢我爱我不离不弃的心，一颗为我悲喜而抚慰我的心。”我幻想自己的天空湛蓝，梦想自己的路径秀川。希望自己的人生风景如画，瞻望自己的夜空皎洁如镜，幻想自己的生活浪漫娇容。谁知，当自己一踏入日子的大门，一切都摇变了模样，改换了头像，让我无法接受这措手不及的心酸与磨难。

今天，我才懂得什么是人生，什么是生活、什么是爱情、什么是婚姻。“爱情需要信任，婚姻需要尊严，家庭需要责任，夫妻之间需要用心”。人生之路更需要珍惜和保重，也要呵护身边的每一位亲人和朋友。生活是一幅漫画，有的人身上背负的颜色多姿多彩，有的人形影里涂抹的云影凄婉，也有的人的颜色抹上了重重一笔灰暗。可这一切并不能显现谁的人生输在了谁的手心，谁的生活赢在了谁的心窝。错了，可以转身寻找另一片天地，原谅自己曾经的不幸与灾情。对了，可以直走方向，寻找更高一层的阶梯，让自己的生命姿彩更加尊容。 原谅自己，也就原谅了自己的过去;原谅自己，也就等于释怀了曾经走过的轨迹;原谅自己，也就是重新给自己寻找了一片海阔的田地;原谅自己，也是自己给未来一程的明光足迹;原谅了自己，也等于自己给自己解除隐匿的绳索;原谅了自己，也等于原谅了别人，也原谅了这个世界的尘烟雾霭。

闲暇的时候最适合晒晒太阳，思考思考人生，回顾来时的，多得是充满泥泞的小路。

一个月前我还在惆怅找什么样的工作，会有怎样的工作环境和同事，我梦想的生活就是能睡到自然醒，然后干自己喜欢干的，完成工作之余，可以做做自己喜欢做的事。可是梦想总是和现实有着很大的距离，就在宿舍还剩下三个人的时候，我还在坚持着寻找自己梦想的工作。

于是在剩下的日子，我忙着起早贪黑，忙着跟朋友一一告别，忙着风吹雨晒，忙着失业，忙着找工作，再忙着上班。

如今，我仍旧抱着对生活的希望坚决选择我最初的梦想，可是不可预计的未来真的那么容易就让我适应以及接受吗?

他们说，女孩子不要那么拼，生活不是靠着自己就能改变，选择一份好的事业还不如嫁对一个好老公。

可是，只有自己很优秀了才能碰到更优秀的人，不是吗?除了父母，没有谁有义务也愿意和你一同承担生活的重压，最关键的时刻，最难熬的日子，还是得靠自己去努力，也只有自己很强大了，才能去保护照顾身边的人，让他们过得更好。

这世界很残酷，当你一无所成的时候，似乎所有的事都在与你的想法背道而驰，那时候也没有人会告诉你，没事，还有我在，我会一直陪着你;可这个世界也很公平，当一无所有的你开始努力，开始竭尽全力的时候，似乎真的验证了那句越努力越辛运，什么困难都会向你低头，告诉你前方还有路。

于是所有人都在问你飞得高不高，却从不来不会有人问你飞得累不累。

时过境迁，物是人非，我在荒凉的城市蹉跎岁月，眼前是无止尽的前方，路途的风风雨雨极力的阻止我的前行，凛冽的风刺疼了我的每一根神经，它似乎告诉我未来的路等待我的会是无穷无尽的磨难，也许有天就是举步维艰，也许是柳暗花明，可是不管未来是怎样的艰辛，我都在这一段路途支撑着我仅有的那一些希望和信念。

曾经的异想天开，曾经的干净纯粹，其实都不过是过往烟云，两年前我还在幻想我的大学生活如何精彩努力，两年后我依然一无所成。

可是在今天，我为自己感到自豪，因为我没有被生活打到，同样也没有因为辛苦躲进温暖的家，我的父母，我的他都还在努力，我有什么理由不努力?有什么理由放弃?

书上说：孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单，我们总是这样，一个人的时候渴望摩擦出一群人的火花，却在人群里回忆一个人的宁静，也许一个人在成功的路上都会有一段时间的迷茫，想明白了就大步朝前走，不再徘徊，不再沉沦于昔日。想不明白了就开始不知所措，迷失自己也迷失方向。

记得锅盖说的一句话让我感触很深，他说：“”一个人最辉煌也最优秀的时候就是一个人的时候。”我一直记得这句，所以一个人的时光，我学会了耐得住寂寞，扛得住诱惑， 也学会了享受孤独。

未来的岁月，我不愿蹉跎，不愿苟且，不在乎有多大成就，但至少也要在老去的时候回忆现在还能笑着说我竭尽全力了，也没什么遗憾和后悔。