请你原谅我讲的是什么汇编19篇

哪里有屋檐能躲雨好隔离想你的天气让我找一条途径在没有爱情的国度里哪里有屋檐能躲雨厌倦你给我的情绪何时雨季会过去才能卸下回忆――萧亚轩elva《雨季中》面对全班开始唧唧喳喳的学生，数学老师显得有些无奈：“广汉就算因为这场雨发洪水了，广中也淹不了的，你们担心什么啊!?”担心?我的确很担心。今天一天都好像很衰，大雨又和晚自习最后一节课快放学的时刻不差毫厘地撞在了一起。我早上骑自行车上学的时候带了雨披的，中午放学却出大太阳;下午我什么雨具都没带，老天却固执地下起猛烈的大雨。听着越来越大，也丝毫没有减弱意愿的“哗哗”声，同学的话在还在耳边嗡嗡作响：“尤其你是女生就更不好办了，衣服会湿透透的，那内衣都会显出来的。”我真恨自己没穿一件棉袄出来。

教室里同学的逐渐空荡催促着我快回家了。我就不明白了，以前，不管多恶劣的天气，我都可以冒死上路，我是追求刺激的勇敢的白羊座，今天我却迟迟迈不脚，只是懦弱地躲在屋檐下，任凭暴雨肆虐。我想我应该等老妈来接我，免得这一次她的好心又落败。不过我等了很久她也没来，我想她这次一定又要说我是在幽灵教室读书了，因为她总是找不到我的教室。我偷偷瞥了一眼饶松，他显然也因为这场突如其来的大雨手足无措，不过他还是一样若无其事，听着小龙和老师讨论的题目。教室里除了还要上一节晚自习的住校生，就是我们几个没法回家的可怜孩子了。我走过去问小龙有没有外套之类的衣服借我一件，他无奈地拉了拉他身上的那件T血，表示他也无能为力，然后他半打趣地对饶松说到：“把莎妹送回家的职责就交给你了。”他说：“我现在都自生难保了。”我很肯定，如果他能“保自身”的话，他一定会送我回去的。他就是这样的人――总爱大声说话来搞笑，也毫不掩饰地关心帮助别人。这就是我欣赏他的原因。

一个住校的女生用幸灾乐祸的表情对我们说：“我宿舍有伞!”奇怪的是，她说这句话不下了10句，却丝毫没有要带我们去她的宿舍拿伞的意思。鲁迅说过，要么在沉默中消亡，要么要沉默中爆发。小龙终于选择了后者。他申明大义地说：“走!我带你们去我的宿舍拿东西。”他说的“你们”自然是指我和饶松。在高一刚开学的时候，在认识不到几个人的班里我显得很郁闷。那是认识饶松以前的事，在第二天，我们几乎在同一时间认识了小龙。我想我们三个在一起是很协调的，以至于别人都认为我们原来是一个班的。那时，我对饶松的关心明显胜过了小龙。我有一种错觉，我喜欢上了饶松，而小龙，也许喜欢上了我。我为这个错觉惶恐。在以前的某个人给予我伤害后，我想我对这种青春的愚蠢的躁动已经不会再提起任何兴趣了，我以为自己已经躲得够远了，但我的情绪又开始跟随另一个人的一举一动而高低起伏，我对这样的自己感到恶心。小龙今晚难得表现出的男子气概，让我刮目相看。我就纳闷了，明明他的座位就在我的右手边，我以前“虐待”他的时候怎么都没发现他的这方面的特质呢?饶松表示自己得要把伞，我除了要伞，还得要一件够大的衣服。小龙很爽快的答应，于是我们三个冲出了大雨，直奔宿舍楼而去。很不幸的是，男生宿舍的门被关了。

但是，此刻的我已经和落汤鸡鸡没什么区别了。几翻周折后，我们到了小龙的宿舍。广中新修的宿舍真的是不寻常的舒适。小龙从柜里取出他的一件纯棉毛衣，他正欲退出去，让我先换衣服的时候，饶松过来，把衣服给我披到了背后。“披上不就行了。”他表情庄重地将袖子在我胸前打了一个节。其实饶松还有一个他自称优点的缺点，那就是他很色。我觉得现在的男生几乎都是这样的。但是，这时，他没有说什么过分的话，也没有嘲弄我的意思;事实上，我也从没看见他这么做过。他在我心中就是和“好人”二字是孪生兄弟，尽管他平常有一些小小的女生很难接受的缺点。因为其实男生宿舍楼的门是关了的，我们本来都要失望而返了，小龙发现女生宿舍门倒没关，就提议说从女生宿舍楼上到楼顶，再从楼顶下到男生宿舍楼来。所以，现在我们也只得从楼顶绕过去。我们三个的鞋子其实都湿了，所以在瓷砖上总显得很滑。

小龙在前面开路，饶松则边走边提醒我慢点，小心滑倒。上到楼顶的时候，我再次躲到饶松的手臂后，他一支手要拿伞，一支手又要挡着我，头一次我觉得自己还是像一般的女孩一样，很没用。我很内疚，要知道，前几天，我们三个在操场上玩篮球的时候，他的手可是不小心被勾了一道血口子的;那时他一点都不怪谁，还笑着对我展示他这是“男人的伤口”，并滔滔不绝地发表他的“血小板论”，不想去医务室看伤口。我轻轻扶着他的手背向前走，心中隐隐担忧起来。我害怕自己会因为这次的下雨事件，对饶松的感觉更进一步确定，我恐惧我会更渴望无意看到他凝视我的眼神。还没等我想完，天空的一道亮光将地面短暂地照亮了。其实我从来都没怎么怕过闪电的，我甚至爱在雨夜，趴在客厅的窗户上，抬头欣赏那些树枝状的亮条一次次划过天际的精彩瞬间，然后自己在心中震撼。这一道闪电也不是很大，我心里也没感到害怕，身体却不由自主向后退缩了一下。饶松煞有其事地说：“没事，不用怕。”我笑了笑。

出宿舍楼的时候，我手里还拿着没喝完的可口可乐的瓶子。它真的很碍事，我又不能把它无情地丢了，我怕他们认为我是个爱浪费的人。我执意要拿着它的后果就是，现在我的两支手没法把伞打开，只有把伞先交给了小龙。小龙打一把伞，我和饶松打一把。这时候，老天看到我有了人帮助，于是又发彪了。雨被风吹得几乎和地面平行在下了，劈劈啪啪的雨击打在伞上，像子弹在扫射。饶松和小龙奋力撑着

伞挡在前面，我弯下腰躲在伞后，那情形简直像什么一样。等这一阵狂暴的风过去了，我们总算可以把伞立起来打了，这时候才发现两把伞都已经变形了。这是一个完美的雨夜，不是吗?我发现了只有身为高中生的我才能发现的闪光。在饶松给袖子打节的时候，我没有脸红心跳。只是感动，和终于可以有一个好大哥依靠的感动;小龙是个很会为朋友着想的人，不喜欢“城府”的人。只是寂寞，就一定要找一个人来填满心中空白吗?我非要喜欢上谁吗?这种纯洁的友谊一定要失衡才美丽吗?就在那一秒种，对于很多东西我都深深体会到了......“小莎、饶松、小龙三个人当真正的好朋友，而不是当fair-weatherfriend，可不可以?饶松上课真爱大声说话，失神的时候就被他喊回来了;小龙真够朋友，昨晚就可以看出来哈!你们不要说我这个建议多事哈，记着以后都要stayintouch啊!!各位，o不ok?”

雨季，讲故事的季节。

原谅是为了自己，而不是为了别人。它可以帮助你调控坏心情，定格好心情。拥有幸福与成功。

原谅别人是不容易的，那些曾经伤害过你的人，所受过的的流言蜚语与指责，不公平的对待?做人是不能计较那么多的，人要往前看，自己吃的苦是有好处的，所以我们要原谅他人，原谅他人不是为了自己更多的是为自己。

有句名言说得好一个不肯原谅别人的人，就是不给自己留余地，因为每一个人都有犯过错而需要别人原谅的时候。为了自己也为了幸福的生活我们要原谅他人，不要只知道以别人伤害你为借口而不去反思自己的言行。世上是没有绝对的谁对谁错。所以我们要给自己留点余地。

责备就像是流沙，你越抱怨就越流得快。人很多时候是很变态的，心里的想法和嘴里说的是不一致的，这也就是所谓的口是心非，但从心里学的角度来说就是心灵的斗争。在此我要对说一句，我要原谅所有的人给与我的伤害，但我绝不能原谅自己给自己的伤害。与自己的心灵做斗争是痛苦的为什么我们不试着去选择不用一种正确的信念并坚持好，这样才能做到真正的原谅他人。

如果我们都是计较他人是怎样对待你的，这也就会让你走不出这样的困扰之中，从而影响你的事业与前途。我们要想调控坏心情，拥有好的心情，拥有幸福与成功。我们必须学会原谅他人。

和她大吵一架后，我默默地对自己说：“这两天不要再理她，一定不理，除非她主动来找我说话！”

在这一天里，只要有她在的地方，我连看都不会看一眼，直接绕道走开。她帮我收拾的房间，我会弄乱重新整理；她给我洗的衣服，我会再次扔到洗衣机里……

我看她就像看到了敌人，她却还像往常一样：早起给我准备早饭，晚上照常帮我检查作业。似乎是偶然，她好奇地追问一道难题，我用一种不屑的眼神看着她，但她视而不见，继续等着我的解答。我懒得说话，拿起纸笔“唰唰唰”写出了答案。她看着看着，露出了一种恍然大悟的表情，这种表情有点夸张，看得我只想捧腹大笑――但我忍住了，不理她。

第二天，我们的“交流”似乎多了起来，但也只限于帮对方递个东西――仅此而已，就是这简单的举动，我却在不经意间看到她露出了久违的笑容。

又过了两天，我们的关系缓和了一点，但却止步于此，吵架的事我还是不能原谅她。但她似乎忘记了这回事，对我总是笑脸相迎。

一个星期了，我终于下了决心，完全地原谅她。我把她拉进房间，对着她简单地说了声“对不起。”声音细不可闻，可她却感动得不得了，眼泪都要掉下来了，嘴角颤抖地对我说：“没……没关系，孩子，每个人都有冲动的时候，更何况我早已经原谅你了！”那一刻，我心中无比酸楚……

哦，谢谢您，原谅我！谢谢您，在我最需要关怀的时候，默默无闻地关心我。

哦，您就是我在黑暗中最需要的那盏明灯，指引着我向着正确的方向前进。

您就是我最亲爱的――母亲！

那件事真的让我后悔不已，直到现在我还是很懊恼。

记得那是四年级时的一次语文月考，试卷上的一道阅读题像“拦路虎“”一样，“拦”住了我，怎么都想不出答案。而我的语文成绩一直在教室里是名列前茅的，我可不想因为这个难题而丢了冠军的宝座。于是，我趁老师不注意，偷偷把桌肚里的复习卷抽了出来，就向下瞄了一眼，哈哈，写上了答案。分数出来了，果然我又是全班第一，超过了班长，虽然这次的第一不算光彩，至少还是能得到很多奖励，而我也心安理得了起来。一边听着老师讲解试卷，一边想着我将会有什么样的奖品呢？

放学后，老师把我叫去了办公室，我得意地跟在老师背后，正美滋滋地想着老师又会奖给我啥好吃的了呢？结果老师板着脸，提高了语调：“说吧，今天考试怎么回事？”我一下子慌了，难道老师看到我作弊了。见我不说话，老师把手里的纸条递给我：“看看，这是在你的位置上捡到的，没想到你还学会做小抄了，这第一居然是抄来的？”我接过纸条一看，原来是同桌写下来方便课后对答案用的，于是我将计就计便撒了个谎：“老师，这是我同桌的，是他写好后想问我答案对不对的，我没有作弊，是他！”因为我成绩好的缘故吧，老师听后便相信了，放我回家。

第二天一到学校，只见同桌被老师责骂，回来时，眼睛哭得肿肿的。我正想安慰他几句，可他却狠狠地瞪了我一眼，把桌上的东西又往他那边挪了挪，再也不理我了。我后悔极了，就因为想争个第一，不仅向老师撒谎，还嫁祸于同桌，我想向他道歉，可始终不敢张口，从此以后，我失去了一个可以信任的朋友，失去了一份珍贵的友谊。

“友谊诚可贵”。现在他还是没理我，真希望时间能倒流，让我吃上一颗后悔药，让这一切都没有发生该多好呀！

人的一生会有很多不同的情感经历，有时让你生气到炸，有时让你开心到哭，有时你却必须要选择原谅。

有一天，我特别的开心，我为什么这么开心呢？因为前几天我看上了一支笔，那支笔是多么多么的好看啊，她在架子的最高端，犹如一名公主住在世界最好的宫殿中，我是如此渴望着它。

今天我终于能够得到它了，我把它小心翼翼的放进书包中，当我使用它时，我都是轻轻的把它拿出来，写字都不敢用太大的力气，因为，这跟笔对于我来说真是太珍贵了。

可是有一天，我出去上了一下洗手间，回来时看见了两名同学正在我桌子附近打闹，我的心莫名一紧，总觉得会有什么坏事发生。正在这时，只听见啪的一声，我心中绷着的那根弦断了，我冲了出去，我是如此的焦急，如此的担忧，因为那声音就是我的笔掉在地上的声音啊！

我对着他们两个怒吼：“你们俩想做什么？为什么把我的笔碰在了地上？”他俩不屑一顾的说：“不就是一根笔吗？有什么了不起的。”我气得眼睛都要红了，“这跟笔对于我来说是多么的重要，你知道吗？”

……

我不停责怪着他们，在接下来的几天中，也不理睬他们，如果他们敢来和我打招呼，我甚至还会瞪他们两眼。或许他们也怕了我吧，这几天他们俩看见我就跑。可是我却越发痛苦，这份痛苦远远超过了笔坏了，带给我的痛苦。

我把这件事告诉了妈妈，妈妈告诉我：“笔不重要，重要的是，你的人品是无价的，朋友也是无价的。”之后我才明白。我主动找到了他俩，并对我之前的过错向他们道歉，当我们和好那一刻，我的心是如此的轻松、惬意。

或许，原谅不只是宽恕了别人，更是宽恕了我自己吧！

今天我们一帮小朋友在操场上玩游戏，可开心了。

突然，我看见Z1在打Z2，我觉的不是轻轻的打，我用了很大的力气才把Z1的手放开。我准备去告诉老师，可是Z1求我不要告诉老师，叫我在给他一次机会，我跟他说，“你上次打人我已经原谅你一次了，不能有下次了，但你这次又打人了，所以不能被原谅”。老师批评了Z1，我希望他下次可以不要打人，我们还在一起玩游戏。(通过这件小小的事情，我告诉他如果可以在原谅一次就最好不要告诉老师，他说上次已经原谅一次了，我说那就原谅2次吧，如果第3次在这样才告诉老师，而且告诉他我自己以前是最讨厌动不动就告老师的人，希望他能明白宽容是一种美德!

1 . 譬如有人，渴乏需水，于彼高原，穿凿求之，犹见于土，知水尚远。施功不已，转见湿土，遂渐至泥，其心决定，知水必近。

2 . 记住家和万事兴，无须终日口不停;爱护家庭如爱己，不妨坦白与忠诚;一点笑容最可爱，家里立时见光明;忍耐任由风雨过守得云开见月明

3 . 心灵里，有许多东西，忘记的叫过去，忘不掉的叫记忆;身体里，有好多信息，潜伏的叫等待，涌动的叫热爱。人生的旅途，痛才是经历，累才是工作，变才是命运，忍才是历练，容才是智慧，静才是修养，舍才会得到;各自追求，各自珍惜。无论已到哪里，少回头，当下不虚度，人生可无悔。

4 . 对别人好别人不一定对你好，但对自己好就一定会有回报。

5 . 回想越多的回忆，只会带领自己走向痛楚的最深处，要学会原谅过去，原谅别人就善待自己。

6 . 宽容，能融化彼此心中的冰冻，更将那股爱的热力射进对方心中。在这充满竞争的时代，人们所需要的不正是这种宽容吗?选择宽容，也就是选择了关爱和温暖，同时也选择了人生的海阔天空。

7 . 宽容如诗。宽容是一首人生的诗。至高境界的宽容，不仅仅表现在日常生活中对某件事的处理上，而且升华为一种待人处事的人生态度。宽容的含义也不仅限于人与人之间的理解与关爱，而是对天地间所有生命的包容与博爱。

8 . 宽容如水。宽容，即原谅他人的过错，不耿耿于怀，不锱铢必较，和和气气，做个大方的人。宽容如水般的温柔，在遇到矛盾时，往往比过激的报复更有效。它似一泓清泉，款款抹去彼此一时的敌视，使人冷静、清醒。

9 . 宽容是门学问。对于小过失，小错误，你可以快乐地宽容对方。但对于大过失，大错误，就要考虑清楚。宽容并非包庇，隐瞒，而是帮助。

10 . 宽容是什么?宽容是一盏照亮心灵之路的灯，宽容是化解人与人之间冰冻的温泉，是人与人沟通的桥梁，愿人与人之间多一些宽容。

11 . 宽容是一种美，深邃的天空容忍了雷电风暴一时的肆虐，才有风和日丽;辽阔的大海容纳了惊涛骇浪一时的猖獗，才有浩淼无垠;苍莽的森林忍耐了弱肉强食一时的规律，才有郁郁葱葱，泰山不辞抔土，方能成其高;江河不择细流,方能成其大。宽容是壁立千仞的泰山，是容纳百川的江河湖海。

12 . 宽容是一种仁爱的光芒、无上的福分，是对别人的释怀，也即是对自已善待。

13 . 宽容是一种修养，更是一种美德。宽容不是胆小怕事，而是海纳百川的大度，做人要学会宽容。

14 . 宽容似火。因为更进一层的宽容，不仅意味着不计较个人得失，还能用自己的爱与真诚来温暖别人的心。心平如水的宽容，已是难得;雪中送炭的宽容，更可贵，更令人感动。

15 . 宁可清贫自乐，不可浊富多忧。

16 . 女人的心就算再宽广，也容不的情海起微澜。原谅别人放过自己。

17 . 平安是幸，知足是福，清心是禄，寡欲是寿。

18 . 人之心胸，多欲则窄，寡欲则宽。

19 . 生活过，而不会宽容别人的人，是不配受到别人的宽容的。但是谁能说是不需要宽容的呢?

20 . 生活中有许多这样的场合：你打算用忿恨去实现的目标，完全可能由宽恕去实现的目标，完全可能由宽恕去实现。

21 . 一个人如果不能从内心去原谅别人，那他就永远不会心安理得。

22 . 不宽恕众生，不原谅众生，是苦了你自己。

23 . 你永远要宽恕众生，不论他有多坏，甚至他伤害过你，你一定要放下，才能得到真正的快乐。

24 . 你要包容那些意见跟你不同的人，这样子日子比较好过。你要是一直想改变他，那样子你会很痛苦。要学学怎样忍受他才是。你要学学

25 . 怎样包容他才是。

26 . 恋爱不是慈善事业，不能随便施舍的。感情是没有公式，没有原则，没有道理可循的。可是人们至死都还在执着与追求。

27 . 请你用慈悲心和温和的态度，把你的不满与委屈说出来，别人就容易接受。

28 . 得不到的东西，我们会一直以为他是美好的，那是因为你对他了解太少，没有时间与他相处在一起。当有一天，你深入了解后，你会发现原不是你想像中的那么美好。

29 . 情执是苦恼的原因，放下情执，你才能得到自在。

30 . 一人自命清高，看不惯尘世，找禅师诉苦，禅师:知道“水至清则无鱼”吗美玉还暗藏瑕疵呢!有雅量、懂包容才是大器，君子亦如是。

31 . 处事不必求功，无过便是功。为人不必感德，无怨便是德。

32 . 当然，宽容更应是“严于律己，宽以待人”。轻易原谅自己，那不是宽容，是懦弱。“宽以待人”，也要看对象，宽容不珍惜宽容的人，是滥情;宽容不值得宽容的人，是姑息;宽容不可饶恕的人，是放纵。所以，宽容本身也是一门学问。

33 . 得放手时须放手，得饶人处且饶人。

老师，您好，光阴似箭，日月如梭，不知不觉我已经上五年级了。您平常对我的教导与疼爱！使我历历在目，经常出现在我的脑海中。

记得有一次，您把考卷发了下来，我一看分数就心花怒放，我考了99分，全班第一。我向同桌的考卷望去，同桌考了97分。当我再一次向试卷看去时，发现我的一道题和同桌不一样，却都打了一个对号。我拿起笔赶忙在草稿纸上重新验算了一遍。原来，我的算错了，可您却没有发觉，打了个比同桌还要大的对勾。当我正要告诉您时，心想：如果告诉老师，我还是第一名吗？可家人经常教导我，要做一个有道德的学生，不能急功近利！我皱着眉头，犹豫不决。如果告诉老师，我就只能的第二名，甚至还有可能得第三名或第四名。不行，我要做的一名！最终，我把考卷上的错题改正了，并塞进了书包，还是没有告诉您。

老师，您还记得吗？在三年级的时候，有一次，我和同学因为一点小事在教室门外争吵了起来，我们俩吵得不可开交，造成好多同学都跑去围观。就在这时，老师，您出现在我们的眼前，不但及时制止了我们，还把我们叫到了办公室。耐心地寻问我们发生了什么事，我们就把事情的来龙去脉告诉了您。你对我们说：“同学之间应该和睦相处，团结友爱，不能为了一点小事发脾气。”在您的劝说下，我们互相原谅了对方，承认了自己的错误。

老师，在我的心目中，您永远是我的良师益友。您能原谅我曾经犯下的错误吗？

今天，是20xx年的最后一天，时间真的很快，我已经跟不上匆匆的步伐。坐在角落里，抱着电脑，卸下一年的伪装，静心写下原谅。

夜悄悄地来，温度也悄悄地降，路上的行人归家。我拉开窗帘，打开窗，抬头间，今夜无繁星。微风中，有点冷。这一年，我曾多少次想过离开他们，不用回去，就算是一个人，也没关系。最终，还是回到他们的身边，我无法原谅自己，无法原谅自己的想法。

这几年，我为了去一个地点，而放弃很多，今后，还要放弃更多，我会一直没有放弃的想法。就算明天我要被所有人谩骂，我也会保持一个好心态，去迎接谩骂。在他们面前，伤心，有时会有，恐惧，有时会有，却不想再为自己辩护，并不是，因为我的懦弱，而是，我还没有准备好，怎么样离开。我的离开是在救赎自己，原谅他们。

之前，我是对命运不投降，现在，我败给了命运，人们都说：上帝给你关上了一扇门，总会给你开一扇窗。但是，我已经累了，还是寻找不到那扇窗。也许，我的命运早就不相信我。世界繁华，我一直在为自己的命运付出代价，我习惯了，不想反驳。借口？他们说是，就是吧！我不想辩护什么。因为，他们的不懂，让我变得千疮百孔。

一年来，我还是一个人，听着歌，有时，拿起笔，填填词。内心的想法和情绪，有时，融入一篇短文，有时，融入一首小诗，有时，融入一段歌词。我常常觉得，写下来，就不会表现得那么明显。

我可以重写《考恋》，却改变不了内心早就想好的结局；我可以续写林平和曦珑之间的情仇，却改变不了结局的离别；我可以重组《思亡》40万字，每每想起，却想把它化成灰烬。我无法原谅自己，把真相早早的告诉自己。

现在，我只想去一个地方，一个没人认识我的地方。现在，我明白了一切，我原谅了所有人，所以，才会想离开。却怎么都原谅不了自己，是我的自卑。我的假面，他毕竟是假的，无法在现实中给我一点改变，只是，在常人面前的坚强。我不知道这一切是谁的错，也许，我的出生就是一个错，如果，我不是人，而是蜜蜂，生命虽短，但是，每天都会很开心。至今，我无法原谅自己，因为，自己就是一个错。

时空漫漫，流水年华，见命运凄凉，我原谅了所有人，却一直原谅不了自己。我痛恨命运，有时，不相信命运，有时，又叹命运。而我什么都没改变，还是和往常一样，一样的身体，没有一点好转的身体；一样的心理，没有一点勇敢的心理。有时，想过就这样结束，有时，想过就这样坚持。坚持亦是结束，没有什么不同。多么希望这一切从出生开始就都是一场梦，如果，这就是一场梦，我希望真实的那个我，志不残，也身不残，能是一个身体健康的人。

1994年的错，20xx年我一个人来还，20xx年还要继续，这条路还要很长。

看到你，我满心都是不屑，我讨厌你的背板，讨厌你的虚伪。

回想上午的体育课，我心中充满了愤怒，自从小朱来到我们班后，你便似乎忘记了我们这些好朋友，总是对我们不理不睬，只是单独与小朱玩，就连今天体育课，你也一反常态，与小朱一边跑步去了。本来之前你的行为便造成了我们的成见，使我们成了随时都会爆炸的炸弹。而你今天的行为，更是加快了我们的爆炸速度，而这一爆炸便是一发不可收拾了。

很快，“不理睬魏岚小分队”便成立了，我们甚至为此还建立了讨论群，小队的人日益增多，而身为副队长的我更是越发活跃。课间看到你一个人在楼道里走，眼神中有呆滞，也有失落，脚步蔫蔫的，我心里很愧疚，但不久，就被痛快取而代之了。

中午，我坐在台阶上叠星星，你走过来坐在我旁边，问可不可以一起叠，肩并肩地坐在一起，让我刹那间回想起了那段温馨的回忆，一起坐在皮划艇上尖叫，一起躲在床板下不敢呼吸，还有一起在操场上疯跑，瞬间，我忘记了所有的不愉快，我从不知道爱有如此大的力量，可以让人很轻易地原谅另一个人，我说：“叠吧。”你便默默地叠了起来。空气中弥漫着尴尬的氛围，最终，还是你打破了这份寂静。你拿胳膊顶了顶我，说：“唉，嘉，那个不理我的小分队你没有参加吧？”你紧紧地盯着我，眼里充满了信任却又充满了疑惑，看到你这样的眼神，一霎那，我感到无地自容，心想：如果一个人能如此信任你，那她有什么理由背叛你，离开你呢？我低着头，不敢看你的眼睛，小声说了句：“没有啊。”“哦，那就好。”你又说，“我早就知道你们对我有成见了，可小朱与我更谈得来些。那天上午我并不是故意不和你们玩的，只是最近我在看《未来日记》，而小朱也在看，所以我们在讨论这些内容。”听到这儿，我心里一震，装作理解地样子点了点头，说：“嗯，我知道。”而这一句话似乎打破了我们之间的那堵墙，下一秒，我们又变回了无话不谈的好朋友。

年少时有过误会，有过争吵，有过打架，有过不理解，也有过口不择言的伤害，可时光过去，爱让我们学会了彼此理解，也学会了默默地原谅彼此。

When we are born, we are unblemished. As we grow, we develop many complexities due to many influences in our lives. During childhood, we are repeatedly discouraged, chided, and in some cases, abused. As we grow older, we develop our own version of right and wrong. We create a world of our own.

当我们出生时，我们是纯洁无瑕的。当我们长大了，生活中的很多因素影响着我们，使我们变得复杂。在孩童时，我们常常遭到阻止、指责和责骂。随着年龄增长，我们有了自己的是非观，我们有了我们自己的世界。

Our brain collects and retains all visual, auditory information from the moment we are born and to the smallest of the details. Apart from our brain having memory, cells in our body, in billions, have their own memory. In other words, our body store both physiological and psychological memories. We are complex emotional beings in nature compared to any other living animal.

从出生那刻起，我们的大脑就收集和保存着所有的听到的和看到的信息，以及那些极小的细节。不仅我们的大脑有记忆，我们身体中的数十亿个细胞也有记忆。换句话说，我们的身体既有生理记忆，也有心理记忆。我们天生就比其它生物的情感更为复杂。

Apparently, physical and psychological memories strongly influence our emotions! Interestingly, we can create, store, and release emotion like energy. Moreover, if we do not process our emotions properly and suppressed for long time, they can find a way out violently and unexpectedly.

显然，身体和心理的记忆强烈地影响着我们的情感！有趣地是，我们可以创造、储存情感，还可以像释放能量一样释放情感。然而，若我们不能妥善地处理好我们的情感，长期地压抑着情感，它们可能会猛然迸发出来。

Unfortunately, we carry our guilt throughout our lives effecting ever-increasing burden on our shoulders. We become heavy with guilt and anger for things we could or did not achieve, for things we cannot have, to cite few examples. Evidently, everyone carry his or her own sack of guilt and anger.

不幸的是，我们一辈子带着内疚的情感，使我们的包袱越来越重。比如，对那些我们得到或得不到的东西，对那些我们不能拥有的东西，都充满了内疚与愤怒的情感。显然，每个人都有一麻袋的内疚和愤怒。

One must question our nature of accumulating and carrying our guilt and anger until the end. Both guilt and anger are useless for us. They give us no advantage. Therefore, one may ask: is there a way to put down the sack form our weary shoulders? It is possible, indeed. Importantly, since our guilt and anger inside us neither addressed nor given attention, they are stored. Actually, we should process and address our emotions in order to remove from our system. We cannot just wish them away.

人们必须质疑我们不断积压或产生的内疚与愤怒的本质。内疚和愤怒是没有用的，对我们无任何益处。因此，也许有人会问：有没有方法让我们放下压在我们脆弱肩上的这个包袱？答案是，有的。重点是，我们的内疚和愤怒的情感既没有被释放也没有被重视，而是被储存了。实际上，我们应该处理并释放我们的情感，这样才能把它们从我们自身消除。我们不能只是希望它们消失。

In fact, by acknowledging their presence and providing a channel for them to dissipate, we can dissolve our emotions gradually. Taking drugs, consuming alcohol only aggravates situation. They only provide transient solace. Is there a better way to unload our burden? Luckily, we have natural gift to process our feeling and emotions. Forgiveness stands first of all other natural remedies.

其实，承认它们的存在，并为其提供一个消散的通道，我们才能逐渐化解这些情感。吸毒、饮酒只会使我们的状况变得更遭。这样也只能提供短暂的慰藉。有没有更好的方法来卸下包袱呢？很幸运，我们天生就有处理感受和情感的能力。在所有自然疗法中，原谅排在第一。

Indeed, there is no better way than forgiving ourselves. Notwithstanding, we should learn to readily forgive others. When we learn to forgive ourselves, we also naturally forgive others.

确实没有比原谅自己更好的办法了。尽管如此，我们应学会欣然原谅他人。当我们学会原谅自己，也就自然地会原谅他人了。

In summary, there is no benefit carrying our years of emotional baggage. By forgiving, we can throw away the emotional baggage we carry for years, if not decades. Forgive your past mistakes. The moment you start forgiving, you feel lot lighter and years of heaviness lifted magically! To your surprise, you start feeling lot energetic and optimistic in your daily life.

总之，背着多年的情感包袱对我们毫无益处。原谅，可以让我们丢掉背了多年的情感包袱。原谅过去所犯的错。而从开始原谅的那刻起，你会感觉轻松了许多，多年的沉重包袱也神奇的不见了！更让人惊喜的是，你从此开始感觉到每天的生活精力充沛，且乐观向上。

[学会原谅过更好的生活英语作文

樱花开了，我放肆的闻着它的香气，最后一次了，对吗？“水沁，走了，叔叔在车上等着我们呢。”

转眼间，来到了一个陌生的地方，非常陌生。“水儿，一定要好好照顾自己，紫静会时刻监督你的，不要再给我惹出什么乱子来了。”妈妈叮嘱着我，这已经是我第四次转学了。只是不耐烦地回了句“嗯”。站在学院门前，等待一个人的到来，准确的说是紫静在等，我则是“表哥，到底还有多久才能到啊，你再不来我不等了。”打电话催，对吧。该介绍一下额了。

我，余水沁，一名中学生，因为在学校中太活泼开朗了，所以，转了很多次学，这一次爸妈将我转到了我滴表哥所在的学校。吴紫静，高挑漂亮的大美女，性格正好与我相反，可谓是“学霸”一枚，每次都陪着我一起转学，看吧这才是真正的闺蜜。远处驶来一辆银蓝色的公交车，从车上下来了一位风度翩翩的公子哥，一脸的不耐烦。“东西都拿好了？”行李，齐了。“韩竹，拿着吧！”韩竹？从他身后又跳出一位公子哥，不过比表哥冷酷多了。“水儿，我说过我一定会找到你的。”“我说过不想再见到你了，为什么还出现在我面前，紫静我们走。”真的不想见他吗？还是。因为他是……

[外星哥哥原谅我优秀作文

人的一生中会遇到不顺心的事，会碰到不顺眼的人，如果你不学会原谅，就会获得痛苦，活得累。

原谅是一种风度，是一种情怀，原谅是一种溶剂，一种相互理解的润滑油。原谅像一把伞，他会帮助你在雨季里行路。

原谅自己不能成就伟业，不能出人头地，原谅自己不能才华横溢，原谅自己没有成为富翁。原谅自己，别紧紧抓住自己的弱点，缺点，过失不放，太苛求自己，只会使自己丧失自信和勇气，放弃了希望和上进心，要放下包袱，给自己解压，相信以后的人生还有机会。

原谅别人，人和人之间难免有碰撞有摩擦有矛盾，或许对方根本就是无意，或许对方有难言之隐，退一步天地宽，不妨试着置之一笑，给别人也给自己一次机会，也许会有意想不到的收获。原谅别人需要有自我牺牲的精神，具有高原的宽阔的胸怀，吃亏并不代表软弱可欺，因为原谅远远比报复好!

原谅生活，因为他永远像天空一样，并不总会纯净透明，晴空万里，它会让你欢笑，也会给你悲伤。它不会让你一直幸运幸福，它会让你尝遍酸甜苦辣咸。假如你不能原谅，一定会难以承受，后果是你会生活在“水深火热”之中，受尽折磨。

原谅是什麽? 原谅自己并不意味着对自己的放纵，原谅别人并不代表着丢弃原则，原谅生活并不是不热爱生活。

据说，天使就是那种背着轻盈翅膀的可人儿，那双翅膀是上帝最隆重的赐予，也是天使最引以为豪的宝贝，天使整日背着翅膀到处炫耀，却不知魔鬼早已揣摩那双翅膀很久了。

因为坏事做的太多，魔鬼是没有翅膀的，他看着天使蝴蝶般翩翩起舞，心里不免泛起一阵酸意，直到他真的无法压抑嫉妒的时候，他轻轻地询问天使:嘿，你说咋们都认识这么久了，你的翅膀可以借我玩玩吗?天使听了没有犹豫片刻就将翅膀摘下来递给魔鬼，却没有在意魔鬼眼中的贪婪。

就这样，魔鬼背着翅膀飞走了，就再也没有回来，天使一直守着那个池塘不肯离开，怕魔鬼回来后会找不到她，就这样，他一直等一直等，可是魔鬼早已忘记了这双翅膀是天使借给他的。

老师说，“把快乐分享给别人，就会收获两份快乐”可是当天使把飞翔的喜悦分享给魔鬼后，她却失去了飞翔的资本。我知道分享没那么美好。

学会分享纵然是理性的，可看清对方的诚信也是蛮重要的。像魔鬼这样披着人皮的狼在我身边比比皆是，我不曾同他们分享过什么，也没想得到他们的任何东西。所以我从小就知道“真心该交给紧张你的人，不要逢人就把真心掏给别人，良心喂过狗的人会把你的秘密当是交易来稳固他们的关系”

我不想把真心掏给别人后，他却当成垃圾踩在脚下，或许是我不懂得分享的真谛，也或许是我自私，我没有理由剥夺任何人的权利，我也不想随便介入他人的生活，我只知道，原谅分享没那么美好，也原谅这个世界没那么美好，原谅残酷的社会，原谅没有所谓的将心比心……

真的是好久都没有如此静下心来看完一部剧了，能够在它上星播出的时候 ，机缘巧合的看了两集，然后一直追了下来，我觉得自己很幸运，请你原谅我观后感。两天，把戏给看完了。

但那个当下，我心里有很多话却不知道要说什么，也许是我的情绪还没能平复，也许是我还没能想明白。在这样一个清冷的午夜，却突然很想用文字和那个让我心疼痛哭的徐天再次相遇。

徐天是一个随性的人，他活得看似洒脱，实则步履维艰，可能他心里背负太多事儿了，所以注定不快乐。他缺乏安全感和信任感，所以面对身边人的时候，他习惯沉默和贫嘴。但却又在一个陌生人面前说自己没爱人，没朋友。我想那一刻他能勇敢地面对内心，可能是他知道这个人或许老死都不会往来了，这一点让他觉得安全。徐天骨子里怯弱而自卑，但他却不愿意面对，他宁可把自己弄得很累也要伪装强大。于是当面对三个女人以各自不同方式给予他爱的时候，他撑不住了。因为他不认为那是爱，那是温暖，他觉得是负担，是枷锁，是一个让他无处躲藏的牢笼。他随性的过着自己的人生，一直都是被动的。下乡是那个时代给予他的使命，他去了。考大学是所谓潮流趋势以及吴晴妈妈的要求，他考了。被取消高考成绩是对他以往自以为是性格的一种惩罚，他认了。顶替职位去棉纺厂上班是父亲的期许，他接受了。因为打架被厂里教育，他却因为自尊心说出了开除我吧，我想他疯了。至少那一刻我觉得他是没责任感的，他没有去想过以后父亲和自己的生活保障是什么呢。在低落无助希冀温暖的时候选择和何佳兄妹一起倒腾蔬菜，他无所谓了。

他的每一步都充满被动，可能是他自己真的不知道要什么了，又或许是他孤傲高贵的灵魂已经被生活诸多的不如意摧残的支离破碎，于是他懒得再去挣扎了。但徐天有一点也是很可贵的，那就是懦弱性格给他带来的逆来顺受。所以他在高考成绩被取消，女友离自己而去的时候没有彻底崩溃，也没有自暴自弃。他坦然面对了自己随性人生的常态，不去过多怨天尤人。这可能也是徐天身上最为坚强的底色，支撑着他把软弱坚持了下去。他对自己的人生规划毫不在乎，但对于爱情，我觉得他不在乎的表层下是他自卑的心。他爱吴晴，即便他没想过那么早结婚，那么早有孩子。

但他是真的爱这个能在精神层面和他交流的女人，他觉得那段日子很快乐。当爱情遭遇现实的阻力和性格的差异，他除了不断道歉更多的就是转身离去。也许从不能上大学那时起，他心里就已经自卑了。每次当吴晴一针见血的说出他的问题时，他都不愿意面对。唯一的一次有勇气主动去找吴晴说不要分手了，还很大程度上来自于堕胎这件事儿带给他的刺激。徐天就是这样一个男人，他心地柔软善良，但又有着极为强烈的自尊心。这样也就不难理解为何后面他极力想要秦生和吴晴在一起。就好比我们很喜欢街边橱窗里的一件东西，但自己又买不起，所以等下次路过的时候发现这件东西没了，问了之后知道原来是别人买走了，观后感《请你原谅我观后感》。这时候我们顶多会有点小小失落，但不会懊恼不已。因为接受被别人买走了这个事实比承认自己买不起会容易的多。徐天不愿意面对自己内心觉得配不上吴晴这个事实，他宁愿选择看到吴晴嫁人了，然后再断了自己的念想，这样他接受起来可能会好过一点。虽然在和秦生喝酒的时候，他说如果吴晴回头找他的话，他一定改，一定好好接着。但现实是他这辈子也不敢当着吴晴的面儿说这些话，就像是在费兵家相遇，费兵说他心里其实一直就只有吴晴一个人，他却仓皇而逃一样。他真的是不敢面对这个自己深爱又放不下的女人，他情愿视而不见，一直逃避下去。面对梅果的时候，与其说他的自信心还没有在前一段失败的感情中重新构建起来，不如说他其实一直都是这样。对梅果有愧疚在先，其次是梅果炽热的爱吓坏了他，他不敢接。但对于处在人生低谷的徐天来说，梅果的存在又确实是个很大的精神慰藉。在他什么都不是，什么都没有的时候，有个如此漂亮优秀的女孩儿执拗的爱着他，对他真的是个安慰。所以他无法狠心割舍下梅果，只能不断拒绝。

但梅果的每次撒娇，确实也能搅乱他的心绪。于是他不顾一切的要送她回浙江又不计后果的带她回来，于是他丢下了约好一起看电影的何美丽和梅果走了，于是他在工作稳定之后第一时间跑去告诉梅果自己的电话....徐天觉得自己配不上吴晴，所以后面每次见面的时候都能感觉到他很紧张。同时他也觉得自己配不上梅果，所以他觉得当一个哥哥守护着也蛮好。那何佳呢。这个让他没有负担没有压迫感的女人，他是否就能勇敢的爱呢 不尽然。 但何佳确实是个情商很高的人，她很懂徐天，能把他看明白，但她不像吴晴那样直接的就给点出来。如果何佳把吃面条时说的那段话当着徐天面儿讲出来，估计也把他吓跑了。但她不会，她知道怎么对徐天好能让他舒服，怎么爱这个人才能让他感到自由。于是在最爱徐天的时候，她选择离开了。她不愿意看到这个男人无所适从，也不愿让他为难。在何佳走了之后，徐天也慢慢开始试着去弄明白自己和何佳的情感，但这个时候，他缺乏安全感和自卑的本性又出来了。他写了那么多封信却一直都没有寄出，可见他有多犹豫。他不知道在繁华都市的何佳是否变了，也不敢去想她是否还爱自己，更不敢确定她是否还会回来。他把自己的情感和思念全都写在纸上，这对他来说是最安全的方式，也是最好的面对自己的方式。他心里有太多话，但他一生都不知道该说给谁听，他是个孤独的孩子。他在没有方向感的时候仍然坚持着忠贞的等候不去做人为的选择和抵抗，他把软弱坚持到了最后，他随性的让人心疼。  我爱着这个人物，所以有点写不下去了。说说吴秀波吧 吴叔的表演向来都有很深的个人风格，从刘新杰到徐天，每个都会让观众印象深刻。在中国的电视剧荧幕被二陈二张垄断了很多年之后，吴秀波的出现简直就是大叔里面的奇葩。

他阴柔不羁的气质加上俊秀的面容 极具个人色彩的台词功底 内敛的演技 还有吴叔自身很高的内在修为，真的是每次演出的角色都能带给人很大的触动，相信除却角色定位之外吴秀波本人的魅力也占很大成分。  再说下我很喜欢的几位女主吧 她们三个里边董洁的戏我是看的最多的。董洁这次确实把神经质又偏执可怜的梅果演的很动人，但可能是看多了她演的类似一枝花这样的角色，所以没有惊喜。吴越演绎的吴晴应该算是故事里面的主要情感线了，大多数的情感纠葛和跌宕伏笔都在她身上。吴越的演技完全把这个人物撑起来了，她让吴晴这个不讨好的角色也变得纯粹 果敢 决绝。特别是双吴对戏的那几场，真是让人飙泪呀 从热恋时期的欢喜 到分手时的痛心 以及岁月蹉跎之后再次碰面时的小情愫 每个眼神和语气都很到位 PS我个人很喜欢吴越的声音 所以当我看到徐天看信的那场戏时 真的HOLD不住了。

吴秀波在访谈的时候说，自己看剧本的时候就吧 这部戏如果想要这个角色让吴越演，真好，制片方这样做了，所以我们看到了这么让人动容的天晴组合。吴越身上有女演员里边稀少的那种优秀又让人不敢靠近的感觉，她很特别。说说我很喜欢的全民媳妇海清吧 这部戏如果让观众看得笑中带泪的话，海清就是负责笑这一块的。喜欢看戏的人大概和我一样，对海清固有的印象就是好媳妇。所以当她一出场的时候就惊艳了，从媳妇变身厂花级别的少女，竟然让人感觉不到一丝丝违和感。而且她生活化的一些习惯动作和语气词，和吴秀波的一搭一合，真是太自然了。  刘惠宁应该算是一位有很情怀的导演，在别人都大肆编排广告剧的时候，他每每都能让人心灵清澈。近几年他的作品也都很接地气，全是会让我们在浮躁的生活里愿意停下了想一想的故事。他的作品都有很温暖的成色，又弥漫着淡淡的忧伤。  徐天 吴晴 梅果 何佳 陆秦生 费兵 他们都是好人 都是善良的人 徐天是个长不大的孩子。

妈妈，有一件事我一直都没有勇气跟您说，它就像一块大石头压得我喘不过气来，今天我就以写信的方式告诉您。

记得暑假，您对我说：“孩子，你已经长大了，妈妈想出去进修一段时间……”“不，不行。”我毫不犹豫地打断了您的说话。

妈妈，这么多年您一直像一棵大树保护着我，为我挡风遮雨。特别是在学习上，每天晚上写作业都是您一直陪伴我，而我一写完作业就认为没事了，后续工作都是你帮我完成。您工作再忙、回来再晚都坚持为我检查作业。您要是出去进修了，我的作业怎么办呀？爸爸工作在外地，您一直带着我睡觉，你走了，我怎么办呀？平时，家里就我们俩人，你走了，我哪有新鲜可口的饭菜呢？妈妈，您就是我的拐杖，你走了，我好像失去了依靠。

所以，当时我毫不犹豫地拒绝了你。可是上次我听到您和爸爸的谈话，我终于明白，为了我，你不能全身心的投入到工作中去，失去了很多深造的机会。为此，我心里非常难过，我暗自下了决心：今后一定独立完成作业，自己的事情自己干。

妈妈您为我，为我们这个家付出太多，现在我也长大了，是一个12岁的小男子汉了，从今天起，我将努力学习独立的本领，把您的时间还给您，让您去完成自己的心愿，妈妈，您能原谅我吗？

放晚学了,我和几个同学还在教室里磨蹭,目的是想赶一赶今晚的家庭作业。

这时,我们班的“运动健将”完成了当天的操练,微喘着气来到教室,抓起书包挎在右肩上,又飞快蹦出了教室。

忽然,“健将”又喘着粗气回到了教室。“健将”急忙走到自己的课桌前,弯下腰,用手摸了摸抽屉。“是谁拿了我的钱包,好几十元哪！”一声惊恐的吼,打破了教室里的宁静。大家齐刷刷地把目光转了过去。

一时间,教室里议论开了,这个事件可是我们班的“大案”了呀!突然,我脑海里闪出了个念头,难道是他？

平时,我们班时不时的会出现有的同学掉了钢笔、橡皮擦......或几角、一两元钱,但这些“小事”都被倒霉的同学忍了。

今天这个“大案”惊动了班主任,班主老师经过勘查、询问、一一排除,顺利地破了“案”。嘿!还真让我给猜着了,果然是他。

这时,我开始后悔了,后悔我那次真不该原谅他。那是一个月以前的事了。放学排路队时,我感觉我的裤包动了一下,我立即发觉是他拿了我裤包里的五毛钱,我赶忙制止,而他却由“偷”变“抢”。为了不影响路队的纪律,他得逞了。

事后,我找到他,给了他三条意见,让他任选一条。我的三条意见是:一、你自己到班主任那里去“自首”;二、我到班主任那里去报“案”;三、你把五毛钱还给我,再说一声“对不起”这事就算了。他自然而然地就选了第三条。

但是,一天过去了、二天过去了......他没有履行自已的承诺;而我也因区区五毛钱是“小事”没有继续追究,原谅了他。

由于今天这个事件的发生,我后悔了。我意识到了小事不小,要是我那次不原谅他,而是一追到底,经过班主任和同学的帮助、教育,也许他就不会犯这次这个“大案”了。

但愿他在这次“大案”以后能“改过自新”。

我在少年时期被上帝召回天堂，他抚摸我柔顺的黑发，我的身后长出洁白的翅膀。上帝告诉我，我本是幸福的天使，只是不小心流落凡尘。上帝说这句话的时候眼中散发出无比柔和的光，在那一刻我几乎要相信这就是事实了，但我清晰地记得我那年轻的父母把尚年幼的我丢在路边，我不停呼喊无人应答，只能一路乞讨一路颠沛，却还是在少年时期死在了一个铺满冰雪的墙角。上帝以为来天堂的路途如此遥远，我必然早已忘记了儿时的苦难，所以他撒了一个善意的慌，他说我一直是个幸福的天使，是他带我走的，可我却还是很他。

我在流连人世时，见过了太多炎凉，但那些和我一样流离失所的孩子们，却是天使般美好，他们穿着无法蔽体的薄衣，吃着早已显不出原来味道的食物，却还对世界报以无尽的善意，他们从未怨恨命运的不公，也从未抱怨上帝的偏心，他们时刻都在微笑，温柔的包容了这世界的一切残酷。他们把辛苦要来的食物分给饥饿的流浪猫，他们在冻得失去知觉的我身旁燃起温暖的篝火。然而我从未同情他们的衣衫褴褛，也从未同情他们现在的食不果腹，因为那时的我是如此的相信上帝，我在每一天夜里向上帝虔诚的祈祷，我相信上帝一定会赐给他们一个无比美好的未来。但事实是他们并没有活到将来那么久远，他们无一例外的死去了，是的，死去，而不是像我一样变成了幸福的天使，他们的灵魂只能孤独的游荡在世间。那段日子我变得敏感且迷茫，我开始怀疑苦难的意义，怀疑信仰的意义，甚至怀疑上帝的存在。知道那一天他把我带入了天堂，我想我是真的不能再信奉他了，他一直存在，却没有救下那些可爱的孩子!

天堂里定期会有祷告，那时所有的天使会来到上帝的身边，而上帝沉入深深的睡眠，脱下洁白的圣衣，褪去金色的光环，上帝这时候，也像个纯真的孩子。天使们闭上双眼，开始吟唱圣歌，他们的声音美好的让人恍惚。而我在酝酿一场盛大的逃亡，我走到上帝的衣物前，穿上圣衣，戴上光环，回头看那些虔诚的天使们，觉得有些好笑的悲哀。然后我转身奔向人间，这是吟唱的声音停止，天堂陷入一片荒芜的宁静，天梯被踩过发出一阵悦耳的音乐声，我以为我一定会被发现，所以开始没命奔跑，但事实是所有的天使都沉浸在那一片宁静中，没有人发现我的存在。天梯从金黄开始趋向透明，我想就快要到人间了，于是我张开了翅膀。

祷告通常持续一天，所以人间的我有一年时间，我想这足够了，我要当一年上帝。那些流离失所的孩子们，那些遭人诟病的乞讨者，那些在生死边缘挣扎的病人，那些沉浸在苦海中无法自拔的人们，这世间的所有苦难，我想我要全部改变，上帝没有做到的那些事，我会全部替他做到，我不能再看人们这样活着。

人间和我离开时已经大不一样，但依然有那么多的苦难。街上稀拉是面色木然的乞讨者，桥下斜躺着衣衫褴褛的流浪汉，小巷里无家可归的孩子翻动垃圾桶发出骇人的冰冷金属声，突突冒着黑烟的工厂里传来呵斥声，也隐隐夹杂着几句哀叹。这个世界还是充斥这不公和苦难。我正闭上眼睛思考该从哪里开始改变着一切，就有一个东西抓住了我的脚踝。那是一个潦倒的老人，他身上的衣服已经脏的分不出原本的颜色，他的脚趾从四面穿孔的鞋子里逃脱出来，皮肤上隐约有被划伤的血痕,他的黑发油腻得像墙角的墩布，他的脸上沟壑纵横，更令人心惊的是一块突起的红色肿块占据了他的大半张脸，已经隐隐有了腐烂的痕迹。他的双手死死地抓住我洁白的圣衣，手上的纹路从油污中隐隐透出，我看见他那双浑浊不堪的眼睛里流出无比清澈的液体，他露出悲戚绝望的神情，抓住我像抓住最后的救命稻草。

我知道他是无比虔诚的信徒，我知道他仍对世界报以无尽善意，所以他才能看见我，在这繁杂的人群中。

我把他带去医院，给了他一笔不少的钱，我帮助他开了一个小店，当看见他眼中燃起的希望时，我又想到了上帝，帮助他对我来说不难，对他更是易如反掌，可他什么也没做。

我又陆续帮助了很多人，我给无家可归者住处，给饥饿的孩子购买食物，给贫穷者金钱，直到这座城市所有的人都衣食无忧，我才停止工作，停在城市最高的塔楼上，欣赏我的一切成果。

开始是一切都很平和，每个人都生活富足，每个人都衣食无忧，每个人都面带微笑。但在不久之后便出现了问题，危机像瘟疫一样急速蔓延，平静的表面被很快打破，露出其中狼狈不堪的存在。各小店的东西开始陆续告罄，人们去共产要求生产，工厂缺少工人无法开工，于是物价开始飞涨，原本生活富足的家庭开始破产，各小店因经营不善逐渐倒闭，一时间全城陷入恐慌，让我想起了某国曾有过的黑色星期五。而这些，都是我在大钟楼上睡了一觉后起来看见的。

街上的流浪汉呼啦啦占据了人行道，他们的身上却都还穿着得体的服装，然而每个人脸上都愁云满布，他们家中已没有食物，他们需要一份工作，于是他们疯了一般涌向工厂，工厂主用最少的钱留下了一部分工人，他们忍受着比之前更残酷的对待，却都还带着麻木释然的微笑。但事实是大部分人都还没有工作，他们终日在街上游荡，衣服慢慢破落，没有吃食，便只能去偷，去抢，城市政府机构已经瘫痪，一时间到处人心惶惶，渐渐地便有人饿死。最后除了原本就实力雄厚的资本家，其他人都变成了我最初见到那个老人的潦倒模样。我开始变得焦躁，我想给他们一些帮助，给他们一些食物，可我造不出植物和家畜，那些是有生命力的东西，而我终究不是上帝。

这一切都是我造成的，我陷入难以名状的巨大自责中，我想帮助他们，但我毕竟还只是个少年，我扑动几下翅膀，然后毫不犹豫的飞下了钟楼，我叫住那些双目无神的人们，我想给予他们一些安慰，于是他们全部涌向了我在的地方，他们高喊着上帝的名字，愤慨而又悲伤。我现在什么也做不了，于是我开始哭了起来，我跪在满是污水的地上，向四方大喊：“我不是上帝!原谅我的欺骗，我不是上帝!”我已经泣不成声，可是没有人理会，他们不相信我的辩解，我想仓皇逃开，像张开翅膀，可我最后闭上了眼。

再睁开眼时我看见上帝眼中柔和的光，他抚摸我柔顺的黑发，我身后的翅膀退去不知何时沾染上的浓黑，他告诉我我一直是幸福的天使，我安静地合上了双手。

是的，我一直是幸福的天使，我信奉你，我亲爱的上帝。

与母亲这个角色相对立的，是父亲。父爱被放在了一个隐晦的角落，布满蛛网。

巴顿先生很爱自己的妻子，他在匆忙地奔赴回来后应允了妻子最后的请求，给予本杰明一个完整的家庭，令他可以如正常的孩童那般体验人世，却还是在见到本杰明皱纹纵横的脸后遗弃了他。那一刻，他爱自己的面子甚于一切，也包括他自己的孩子，本杰明。这里的遗弃是对峙的伏笔。

而铺开另一条线的角色是船长(很抱歉我又忘了他的名字)，我很惊异这个形象的立体性，虽然只是简短的几处镜头与台词来衬托。父与子之间的对立，本杰明是没有选择余地就被置身于那一处，而船长却是鲜明的个体情感的选择。7岁离开，自谋生存，努力想摆脱父亲的命轨，却实是对这一命轨的再现。他在展示自己为之骄傲的艺术时，旁人的目光里夹杂讥诮与哂笑，他并不在意。他以此为对峙的筹码，因为对象是独一无二的，所以并不苛求大众的理解。这样的对峙贯穿生命始终，原以为是不可剥离的，却还是在生命的最后时刻，忽然走向宽宏。无论生命以怎样纠结怨恨的过程存在，最后的最后，我们都将会带着平静离开。

于是在影片里，我们看到了不一样的日出，本杰明背着年迈的巴顿先生去海边，他们坐在木椅上，晨风清冽，云彩蕴红。蛛网终是褪去，阳光乍现前的时分，如此美丽，如此温情。

发生在二年级的一件事，令我至今难忘。

一天上午，我到办公室捧作业本，发现陈老师办公桌上有一些折了角的作文本，那是我们的写话作业。我想看看有没有我的，因为每次折角的本子上都是陈老师要在全班表扬的写话作文。咦，怎么没有我的？我觉得这次的写话我是用了心的，写得不错啊，一定是老师把我给疏忽了。想到这，我就到一堆作文本中把我的翻出来，同样折了角放进那些折了角作文本里。

回到教室，我美滋滋地等着上语文课，等着被表扬。第二节语文课到了，陈老师把一堆折了角的作文本捧了出来，与以往不同的是脸上一点笑容都没有。我正奇怪呢，陈老师十分严肃地开腔了：“这些人要狠狠地批评，太不认真了，乱七八糟，写的什么？”说着就翻一个本子点一个名字。点到我的名字的时候，她也愣了一下，但随即补充说：“想不到我们的课代表也进来了。”然后老师开始讲哪些人哪哪写得不好，可是我什么都听不进去。我怎么会干这种蠢事的？唉，都是贪图表扬惹的祸！

放学的时候，我垂头丧气地走出教室，心里想着，要不要去向老师说明情况，请求老师的原谅。正好陈老师走了过来，对我说：“周煜城，其实你这次的写话写的很好的，不知怎么的，本子搞混了，是我工作不细致……”陈老师话没说完，我的眼泪就下来了。陈老师以为我受了委屈，连忙安慰我：“不哭，不哭。请你原谅我。”

“不……不是……你的错，是我……是我不对，我犯了错误，您批评我吧……”我结结巴巴地说出了事情的经过。最后，我郑重地向老师保证：“以后一定不贪图虚荣，请您原谅我。”“好了，下不为例！”陈老师拍拍我的背。

这将是我终身难忘的事。