福州市青运会是什么时候【热门20篇】

今天告诉大家一个秘密，我曾经在老师不在的时候用过计算机呢！我就不卖关子了，还是把事情的原委老老实实的告诉你们吧。

那是五年级的一天，我又一道数学题会做但不会算，便有了一个想法——用计算机算，这个想法引发我想了许多问题：如果我用计算机的话，就省了我打草稿的时间，还保证了我的准确率了呢！可万一被发现了，不仅自己会被骂，计算机也会被没收，经过思想斗争后，我还是决定用计算机，便开始行动起来，我看这老师渐渐远去的身影，从书包里偷偷地拿出计算机，此时此刻，我的心蹦蹦地跳，像有只小白兔在心中跳来跳去，“吧，吧，吧”不知怎么回事，计算机发出的声音真大啊，真怕被别人听见，喔！终于算出来了，我把计算机又偷偷的放回书包里，在作业本上写出了答案，整个过程我大气也不敢打出，我作贼心虚的望了望身后的四十名同学，有的唱歌，有的当勘探员，有的做鬼脸，没有一个人注意到我在用计算机这下我长舒了一口气，不一会儿功夫，我把作业交给了老师，批完之后，我打开一看，一个红红的“优”写在我的作业本上，我情不自禁的去看了看旁边好同学王佳妮的作业——“良”，而且就是错在那道题上，我不免沾沾自喜：连王佳妮都比我差。可这种“好”心情过了没多久，又想：这个毕竟是我用计算机算出来的，心里很不是滋味，不禁相对老师说：“老师对不起！”

老师对不起！

易梓涵

炎热的夏日已经过去，秋风渐起。阳光还是那么耀眼，刺眼的光芒照在我身上，更是照在我的心中，使我感觉丝丝的暖意。

森林里，一地残红。枫叶红得似火，在熊熊燃烧，片片飘落在那像童话般的林子里。石子路旁长着许多野花、小草。清晨草叶上的露珠如同一个个未成年的孩子，在草叶片上活蹦乱跳地做游戏。五彩的蝴蝶在空中翩翩起舞，像是与其它蝴蝶媲美。一阵阵微风吹过我的脸庞，如同一位姑娘正抚摸着我的脸颊。我轻轻地踏着石子路走向森林深处，生怕破坏了这份素白与恬静。小动物也冲出家门准备冬眠的食物，生怕如果晚了一步就会被别的动物捷足先登。

时间是可以让人遗忘的，当秋天来临，枫叶飘落的时候，从清晨到日暮，我流连忘返。在这充满灵性的森林里俯身拾起了一片红红的枫叶，作为纪念。秋天的森林，让我感到一片诗情画意。

作为大家眼里安静文雅的小“淑女”，我一般可不会在大家面前做任何有损形象的疯狂举动，但其实淑女也是可以秒变“疯丫头”的。

在学校里，上课时，我会认真仔细地听课，嘴角微露笑意，说不出的端庄大方。“叮铃铃”下课铃一响，我一秒毁灭我的淑女形象，和同学们疯成一团，大嗓门都快喊破音了，有时候还和讨厌的男生对打。老师一来，我又“飞”回座位，专心致志地看书。好像在玩穿越，可以维持淑女形象，也可以秒变野蛮疯子。

在家也一样。我在爸爸妈妈面前，专心写作业，认真弹钢琴，一个十足的乖乖女。亲戚邻居都拿我给他们孩子做榜样。但其实一到外婆家，脱离爸爸妈妈的“管制”，我就像变了一个人似的，在沙发上乱蹦，把枕头踢飞；扔掉琴谱，乱弹一通自创的“疯狂交响乐”；对着手机镜头搔首弄姿，各种臭美摆拍……最逗的还是“洗澡篇”，我可以洗半个小时以上，我在浴室自己飚歌，拿喷头当话筒，狂吼一通，顺带把泡泡弄的到处都是…

谁也没想到“淑女”、“乖乖女”的背后其实是这样一个超级野蛮的“疯丫头”！但其实我更喜欢这样的自己，也许这样的我才有更多的快乐与自由吧！

不知不觉中，我已成为一名高中时候生。当第一次踏进高中时候教室的那一刻，一张张陌生的脸庞三年的初中生活就这样悄悄地远去了，留给我的只有回忆，回忆那些人，那些事，那间伴随我三年一千多个日日夜夜的教室。没想到操场上那些曾经嬉戏的、奔跑的身影，那些熟悉的面孔现在已经成为幻影。如花的校园，已物是人非，不禁生出不尽的感慨。

进入我的视线，我比起初中生活，高中时候生活就像一幅神秘的画卷，让人猜不透，看不清，只能一步步脚踏实地走下去，认清方向，明确目的，不断反思自己曾经走过的路。

既然选择了高中时候，便义无返顾、风雨兼程。高中时候是让我进入大学的阶梯，是我们走进社会的一道门槛，但前行的道路可能荆棘丛生，我们只要有风的精神，就能穿过这些荆棘和困难。

我的高中时候生活才刚刚开始，我不能它将发展的如何，但发展的方向和主动权掌握在我们手中。

实际中的高中时候生活比我想象中的高中时候生活不容易得多。我总是将初中的思维定势不自觉地搬到高中时候学习中来，显然，没有什么效果。高中时候生活不同于初中生活，高中时候学习内容也不同于初中。高中时候更注重自学，预习、复习、练习，均需要同学们主动来完成，老师的作用只是引导罢了，那种完全依赖于老师包打天下的学习念头已经如黄鹤一去不复返。

上了高中时候，似乎很多同学没有了初中时的积极主动，比如很少有人抢着回答问题。现在，每天都觉得时间紧，加上作业有很多。因此，我们更要安排好时间，有计划的完成学业，否则，忙到最后，只是竹篮打水一场空，什么也没有学到。我们不能一味只会埋头苦干，而不思考，不总结，那么，只是做无用功。

高中时候生活就是那么短暂的三年，如果不能好好计划、不会好好珍惜，我们心中所有的理想和憧憬都会无情地破灭，我门将像空袋子一样，难以立足于将来充满竞争和挑战的社会。读书虽苦，但就像咀嚼橄榄，是先苦后甜。只要认真、踏实，相信我们一定回拥有一个灿烂的明天!同学们，让我们相约，三年的高中时候生活，扎扎实实打造一个美丽的大学梦想。

有些欢喜，也有些失落……

那年的农历七月三十日，妈妈度过她八十六年的人生历程，告别了五个儿女，二十几个内孙，外孙辈，驾鹤西去。半生苦难，半生香甜的日子永远成为过去。留给儿女的是永远的思念。

妈妈从病到殁仅仅两个月时间，直到不能起床才通知我这千里之外的儿子。我立即收拾行装，准备第二天出发，并去了电报。可第二天重点中学十四中要发榜公布录取新生，儿子说什么也要再等一天，就是这一天，妈妈又被重重击倒了。回去后听说，那天，妈妈突然起来了，洗了洗脸，梳理了头发，端坐在堂屋，微笑着等待我的出现，可晨听喜鹊，夜拨灯花，也没见我的踪影。妈妈又上床了，再也没有起来。我跪在妈妈床前，用手给妈妈梳理着头发，妈妈拉着孙子的手，问道，那一个呢?她还想念二孙子。

按照当时的医疗条件，进行了全面体检，始终没发现大一点的病，只是一天天衰弱下去。四个姐姐轮流守护。一个礼拜以后，我只好返回想法带二儿子回去。回到开封以后我坐卧不安，机关的工作集了很多，过了四天，我利用去石家庄市政府 出差的机会带二儿子回去了。妈妈的眼是兴奋的，她说，我活到如今，没啥遗憾的，儿子、媳妇都挺好，两个孙子都长这么高了。有一件事我说给你们，你爹的坟在大跃进时都推平了，只记的大致方位，到时候如果找不着，就烧纸，从纸灰落的地方往下挖就是了，要是挖出蛇，青蛙，千万不要伤害，放它们走。

我带回的各种她爱吃的食品，她现在只是看看，摸摸，已经没有胃口。娘啊，儿子再想孝顺也来不及了。

妈妈的日子已经不多了，我第三次返回想带爱人回去。刚到家，电报随到，‘母病故，速归’。我和爱人爬在妈妈的灵前放声大哭，娘，我们来迟了，临终前我们不在你身边，我是不孝的儿子啊。

出殡那天，族人一早就去挖墓，直到十点尚未找到我爹的坟，只好按妈妈临终前的嘱托，烧纸。果然，纸灰落的地方是爸爸的棺后，烧纸的地方是棺前。墓中确实挖出两条蛇，两只青蛙，大家没有伤害它们，望着它们进入庄稼地里。

办完妈妈的丧事，望着空洞洞的屋子，百感交集，想当初，每次放了学，先喊一声，娘，我回来了，妈妈长长的答应一声，哎--------吃饭吧。参加工作以后，每次回家，我仍然喊一声，娘，我们回来了，妈妈答应一声，哎，你们累了，脱了鞋上炕歇歇再说。以后，这种声音再也听不到了。

妈妈一生没有名字，小时候，人们叫她二妮，大一点叫她二姐，婚后叫她大嫂，大娘，孩他娘，生产队要写名字只写一个‘高氏’。可是。‘高氏’二字曾轰动三乡五里。

下雨了，空气沉沉的，天暗暗的。一团团迷雾挡住了人们的视线，世界好像一下子变小了许多。 It rains, the air is heavy and dark.The fog blocked peoples attention, and the world seemed to be much smaller at once.

下雨了，空气十分逼人，任何豪情壮举都铺展不开，一切色彩斑斓的景致都消失了。我坐在窗前，透过玻璃看着外面。看着外面的路在雨的冲刷下更泥泞难走，看着院中的花在雨的打击下零落不堪，看着路上的行人在雨中艰难的走着。

暗淡的光照着密密的雨脚，一滴雨撞击到地面，碎了。碎成了一潭水，再也聚集不起来了。就好像我心中曾拥有的那无数个梦想，一个接一个的破了。破的不留痕迹，破的干净利落。

人在室内，可心早已飘荡出去了，飘的很远很远。我好像就是着雨中的一个旅行者，这雨款款的剥夺了我的活力，让我对任何事都那样敏感畏怯，没有安全感，也没有方向感。我没有雨鞋和伞，只能淋着雨在泥泞的路上艰难缓慢的前进，有时还会倒退。迷雾挡住了我的视线，常常辨不准方向。

我好像陷入了僻远、孤苦的境地，无法自拔。我好怕，怕自己会跌到，沾的满身是泥，且没有勇气在爬起来了。此刻多希望找一个避风港，安逸的休息一阵，哪怕只有一分一秒。可是我不能，我不能停止，不能颓废。因为我仿佛又看到了阳光下那个曾经快乐、疯狂、自信的我，想起了雨中有过的点点成就。才恍然：我不能放弃，即使雨很大很大。

是的，我不能放弃，更不能迷失，或许明天就会是个晴朗的早晨。雨后的清晨，铺天盖地的奔泄着一种兴奋剂，会让我把雨忘的差不多，留下的只有淡淡的、阴阴凉凉的感觉，让我回味无穷。灿烂的阳光会再度降给强大的力量，支持我走完这段旅程。

当我面对挫折的时候

见了，母校,家乡的变化,感恩父母,我最敬佩的人,小小当我面对挫折的时候忙小太阳跃出灰蒙蒙的海面，小半轮紫红色的火焰，立刻将暗淡的天空照亮了，在一道道鲜艳的朝霞背后，像是撑开了一匹无际的蓝色的绸缎。

当我面对挫折的时候忙小点点的繁星好似颗颗明珠，镶4嵌在天幕下，闪闪地发着光。青蛙碧绿的身体上布满了墨绿色的斑点，白白的大肚子像是充过了气，一鼓一鼓的。

夏天，雨点哗啦啦。天上的雨点像筛豆子似的往下直掉，打碎了如镜的湖面，吓跑了原本想跳上水面看看雨景的小鱼儿。这时候，一个高个子青年人匆匆忙忙 地朝了钢口跑去。他头上戴着鸭舌帽，鸭舌前吊着一副蓝色的眼镜，满脸通红，流着汗水，脚穿帆布袜子和厚鞋，手上戴着帆布手套。

老师写一封信,我心中的美好家月，透蓝的天空，悬着火球似的太阳，云彩好似被太阳烧化了，也消失得无影无踪。

朦胧中，我发现房间里还亮着灯。爸爸瘦弱的身影正伏在桌上定书。啊!爸爸又工作到这么晚。天气又闷又热，我浑身上下都被汗水浸湿了。我轻轻地跳下床，去拿毛由擦汗，顺便也给爸爸擦擦汗。走近一看，只见他脸上、背上都浸着一颗颗豆大的汗珠，汗衫与湿透了，几只蚊子叮在爸爸肩膀上吸血。

我连忙一巴掌打过去，把爸爸吓了一跳。我把毛巾递给爸爸，他不在意地擦了一下，又埋头工作起来。当我重新上床时，只听时钟“当当当……”地敲了12下。

暗蓝色的高空中闪耀着一颗白亮耀眼如钻石的星星——启明星。

[当我面对挫折的时候作文600字

闲坐窗前，我望着那明镜无暇、纤尘不染的天空，顿时想起了余光中的诗句“天空如此希腊”。古希腊，我就这样想起了你。

想起了神话时代，爱琴海。它是你文明的摇篮，无言滋养了你几千年灿烂辉煌的文明。那银色月光下的碧中带蓝，蓝中透紫的海水，清丽华美绝对浪漫主义的线条完美得让人屏息，仿佛还停留在被诸神眷顾的玫瑰色的黄昏。幽深明亮，沉静柔和，略带点不为人知的悠远和哀伤。英气逼人中带层薄薄的无助，就像傅雷先生翻译画作时所用的“波提切利之妩媚，就像波提切利的画一样，一种难以言述的美感。修长、俊朗、稚涩、空灵、清冷。出尘，款款不食人间烟火，隐隐带着神秘气息的古典美。

当特休斯绝望的父亲从这里纵身跃入，这片挂果黑帆的大海，便以盈盈波光无言滋养了古希腊几千年纯净和厚重的文明。

想起了你智慧而有勤劳的人民，他们的思想不知超越了几个世纪，智力与肢体健康发挥到极致而又结合在一起，奥林匹克圣火在他们手中点燃并传递。苏格拉底、柏拉图和亚里士多德师徒三哲的光芒千年依然耀眼。埃斯库罗斯和索福克勒斯的悲喜剧至今仍在传唱。那是最纯净的象牙白，随着亚历山大大帝的马其顿方阵滋润了整个亚欧大陆。更有德谟克里特的《大世界》勾勒出古希腊文化盛期的学着形象，我漫游了世界的绝大部分，我探索了最遥远的城邦，我听到了最有学问之人的演讲。

想起了你唯美的神话。诸神与人一样，有着爱恨情仇。最著名的两部史诗《伊利亚特》和《奥德赛》是智慧的结晶。特洛亚十年之战打完了。海伦的头发是一片乌云，而特洛亚已是一座废墟，盲诗人的歌声抚慰着亡灵。荷马从迈锡尼走来，在烟雨蒙蒙中弹琴，吟唱命运女神的决断，传递的古希腊人一个个悠长浪漫的梦。

就这样痴痴地凝望天空，就这样想起了你。你犹如一位慈母，早把文明播撒给了全人类。英国诗人拜伦热爱你，他在长诗《唐璜》中歌唱“祖国啊，你在哪里？你高贵的琴弦，怎么冷落到了握着平庸的流浪者手中？”拜伦情愿把希腊看作自己的故乡，成了接过希腊琴弦的流浪者，甚至不惜为保卫希腊献出了生命。

古希腊，我真想寻一抔泥土，印上你深深的足迹，寻一缕朝阳，照想你如画的容颜，寻一湾碧水，流淌你生生不息的血液。

古希腊，我就这样想起了你，像你的时候，就这样且赞叹且沉吟……

当雄浑激昂的歌声与蓬勃的朝阳伴舞时，旗杆上的那抹迎风而起的艳红再次舒展，黄色明亮的五角星随着波纹舞动着。

上百人、上千人，甚至是数十万人的目光齐聚一点。这目光啊，洋溢着翻滚的热情，随着那份心中骄傲徐徐上升。

只属于中国人民的荣耀，在这一刻，向全国向世界无限漫延。

几十年前，战争与饥荒恶魔般呼啸而来，夺去了人们的笑容。在这片满目疮痍的土地上，有多少百姓迫切渴望着和平安宁。革命带来的曙光照耀人心，无数战士奋勇向前，身躯如磐石抵挡着敌人的侵略的步伐，殷红的鲜血染红了大地，染红了苍穹，更是染红了这面，名垂千古的旗帜。

当五星红旗第一次在万众瞩目下升起的时候，前所未有的威严，那是向整个世界乃至宇宙宣告，现在中国人站起来了，黄种人站起来了，现在这里是中国人当家做主！雄狮已醒，摆脱苦难挣扎，人们的笑声回荡在天地之间。

海外漂泊的游子，又怎么不热血澎湃？往昔沿海的这片生气蓬勃的蓝色，也开始变得深沉而冷漠。隔开了我们的视线，却永远不能隔开与这土地的距离。

那端，是心之所向，最牵挂的地方；那端，是自己骄傲的源头，旗帜飘扬的家乡。

当五星红旗再次升起时，农民放下沉重的锄头，黎明的阳光洒在身上，汗水从爬满皱纹的面部渗出，数双眼睛望向紧紧望向那给予他们希望的旗帜；成千上万的学生全体肃立，这份鲜红唤起了多少年前血与泪的苦难记忆，凝视着，唱起了中华人民共和国国歌——《义勇军进行曲》；那些像鸟儿一样自由自在的小孩子，他们稚嫩的脸上，也会露出一种罕见的恭敬。毕竟童心是最真挚的，表现出来的亦是。

这份光辉已经完全烙印在我们的心中。谁都不会忘记，谁都不想忘记。

当五星红旗现在再度升起，哪怕豆大的雨点无情地捶打大地，在毫无遮蔽下的升旗台上，旗手如苍松般坚定挺立。水从两鬓与脸颊快速滑动着，一滴接着一滴。模糊了闪烁生气的双眼，浸湿了朴质纯洁的衣裳。站在冷冽的风和雨中，没有任何人动摇。无论是精神还是信念。

对我来说，即便没有深刻了解，但中国人从战争中成长，用无数伤痕创造了奇迹。这更是我们坚韧不拔品质的象征，是用意志书写出来的璀璨历史。我很骄傲，我是中国人。我身在一个和平的国家，一个甘愿用自己生命去守护、去感恩的国家。

当五星红旗升起的时候，注定不落；而我们十四亿人的心，将续写辉煌。

大家都知道，除夕之夜守岁吃饺子，是我国春节的传统习俗。另外，我的家乡还有在饺子里包钱的习惯——包饺子的时候，在里面放上1元、5角、1角的硬币，谁吃饺子的时候吃到了硬币，谁在新的一年就会有财运，而且，那枚硬币也归他了。奶奶觉得1元面值的硬币太小了，应该放50元的，但是又没有50元的硬币呀，于是，奶奶就说：“要不就分别在两个饺子里各放一个1角硬币，谁吃到了包有硬币的饺子，就给他50元。”这可是一个天大的好事呀!50元我可以买很多的好东西呢!我带着期盼，连晚饭都没有吃，留着空空的肚子，就等着饺子上桌，准备吃很多饺子，最好能吃到包有硬币的那一个。

等啊，等啊，饺子终于上桌了。我一屁股坐在椅子上，拿起筷子就狼吞虎咽地吃了起来。我正吃得欢，二大爷突然喊道：“我吃到了一个硬币!”说着非常小心地从饺子里捏出那枚我梦寐以求的硬币。奶奶验证了这枚自己亲手包进去的硬币后，连忙掏出了一张崭新的50元钞票，递给了二大爷。我在一旁早已看得眼热，心想：啊!第一个硬币已经出现了，只剩下一个了。这么多的人就争抢这一个硬币，我还能吃到吗?可是我好想得到那50元啊!于是，为了第二枚硬币，我又努力地吃了起来。过了几分钟，爸爸悄悄地拍拍我的肩膀，把我叫到了一边，从他碗里夹出了一个咬了一半的饺子放到了我的碗里，对我说：“我这个饺子是有硬币的，给你了。不要对别人说哟!”我喜出望外，连连点头。爸爸笑笑，然后就接着吃起饺子来。我又夹了几个饺子，装模作样地吃了几口，然后夹起爸爸刚才给我的饺子大叫：“我也吃到硬币了!”随后便去找奶奶要钱……这时，我看见我的姐姐、大哥、二哥、都以羡慕的眼光看着我。哦，原来他们也在为那一个硬币奋斗呢!

我真高兴啊!因为我“吃”到了带硬币的饺子，不仅能买很多小鞭炮，而且在新的一年里会财源滚滚，鸿运当头。

即使时光如此匆匆，你依是在我心中留下如此美丽的痕迹。

——题记

记得也是秋天的时候，那日微风拂面，你成了我的邻居。

那时我们年纪尚小，不觉秋天的凄凉，只是觉得小区门口处，那棵健壮的黄桷树的叶子，随风跳起的舞蹈多么美丽。微风挑逗着金色的树叶，将它妖娆的身姿展现在我们的面前，风穿过石缝时奏起的‘呜呜’声，似是为这曼妙的舞蹈所量身定制的旋律。那绿色的呢？绿色的叶子呢？它在树枝上迎风摆动，我们以为那是蝴蝶。因为这是秋天，绿色的叶子是极少的。所以我们每次发现它的身影，都会高兴的大叫起来：“看那，是蝴蝶！绿色的蝴蝶飞起来了！”

每到傍晚，树后的路灯便会亮起来，哲明亮的光，将黄桷树上的叶子照的一闪一闪的，更将树显得神圣起来。

那时我们年纪尚小，不觉时光的流逝，只是那一片美景，能与她一同分享，便已心满意足了。

就这样玩闹一整天的时光，也不知过了几个秋天，我们终是要长大了，这秋天，也终是明白了它的凄凉。

如往常一般回到了家中，却不是我来找的你。

你急匆匆的来到我家门口，眉头紧锁，你那明亮的双瞳仿佛会滴出水来，嘴唇也似动非动。你将身体镶在门框上，有些僵硬。像是大病了一场，面色苍白。

我惊慌失措，一时竟不知说些什么。

“去看蝴蝶吗？”你首先开口了。我当然知道你在说些什么，有些犹豫，但也答应了。

一如往常的秋天，我们一如既往的来到了那棵树前。景色依旧，却不是当年的叶，也不是当年的风了。曾今都如错觉一般，展现在了今天。今日的风，却比往常冷了。

你依是在与我说笑打闹，看着满世界的蝴蝶飞舞，聆听着微风演奏的歌，观赏着落叶曼妙的舞姿。还是在傍晚，我们各自回了家。

第二天，却没了你的身影。听妈妈说，你去了一个很远的地方，在那个地方，也有蝴蝶。可我却想要虔诚的拜托我们的蝴蝶，将我的心里话传达给她，代替我陪伴着她。

即使现在的身边有了许许多多的朋友，但与我一起观赏那份景色的，却只有你一人。

也是秋天的时候，今日微风拂面，你不再是我的邻居，却依是我永远的邻居。

叮铃铃！上课的铃声已经响起，同学们立刻坐得端端正正等待老师来上课。就在这时刚进教师的吕老师冷不丁的冒出一句：“同学们，稍等，我要去办公室拿一下教辅资料”。大家听后内心兴奋不已，脸上露出了各种各样奇怪的笑容，心里已经在不停地翻个。吕老师刚离开大家的视线，全班依然是雅雀无声。不过仅仅过了几秒钟。热闹非凡马上代替了一片静寂。教室里充满了欢声笑语，同学们有说有笑，交头接耳，个个口若悬河，高谈阔论。俨然是老虎不在家，猴子称大王。教室里变成了三五成群的猴群部落，直闹得鸡飞狗跳。只见有两位同学正表演定点推人，双方圆睁大眼盯着对方，脸上露着神圣不可侵犯的表情，时不时还伸出手推向对方，两个人都摇摇晃晃，那动作绝对不亚于芭蕾舞蹈演员，旁边的观众乐得捧腹大笑。突然一位同学向另一位同学使出了降龙18掌，对方闪身躲过还了一招隔山打牛。正当我们玩的正欢时门突然开了，我们大吃一惊。定睛一看又立刻哄堂大笑。原来进来的不是老师，而是一位迟到的同学。我们抛掉了恐惧，又开始谈笑风生。我也没闲着，正眉飞色舞的跟大家说个笑话。周围的同学，哪里经得住我的笑话，个个笑得前仰后俯，抬不起头了。可我还不满意，一边说一边加上了动作表演。一弯头一抬双手在其中一个同学脸上捏捏打打，又吐出长舌头，做了一个可怕的鬼脸。经过这番折腾，大家笑得肚子都疼了。正当我玩得不亦乐乎时，老师突然走了进来，我们立即吓得面如土灰。最后吕老师狠狠地批评了几个同学，包括我。

我心里有点后悔，但又沉浸在刚才的气氛中好一会儿没有回过神来。看来，自己的控制力和自觉性还是不够，老是兴奋起来忘乎所以，头脑一热容易冲动。

任何一个有意识的动物都会有遇到困难的时候，人类就更不用说了，每个人都会遇到各种各样的困难，我也不例外。小时候，老师经常说：“困难像弹簧,你强它就弱,你弱它就强。”这是事实，如果害怕困难一昧退缩就连战胜困难的机会都没有了，可是如果你坚强的去挑战困难就有可能战胜困难。

虽然说坚强的去挑战就有可能战胜困难，但也不是绝对能够战胜的。至少到现在我还是这么认为的。困难有那么可怕吗？毕竟困难是给予人无助的，可不可怕在于自身认为它可不可怕。

我上了初中后就感觉学习跟不上步骤，听课时都是听个半懂。接下来迎接的就是月考，我考的很差。听课听不懂我会很焦急，作业做不出来我会很焦急。我正想着放弃时一封信传到我手上_是一直有跟我通信的笔友，她诉说着她学习上的困难、烦恼，不停的抱怨着......可是她的同学们认真的学习，出色的成绩她很不甘心。我猛然想到，初中才开始我现在就认输岂不是太早了，现在输了就什么都做不到了，到时候后悔也来不及了。于是我捏紧拳头下决心要恶补......虽然效果不是很大，但是我期中考的成绩明显提高（但是有严重偏科的现象）。

困难其实在放弃的人眼里很可怕，但是如果握紧拳头再次加油的话，相信就算没有战胜困难，不放弃的人也是胜者。

这样的相处，有了最孤独但也最饱满的意味。

是应该和自己单独待一会了。

关掉手机，关掉电视。

也关掉内心那些浮华的、虚荣的小窗户。有的时候，和自己单独相处一段是必需的。

连音乐也是多余的。

不要那段喜欢听的老戏，也不要那杯热咖啡。只要把自己拉过来——来，来，坐下，只有你和你自己。不能再多了。

眼神交流，对面的人也是你自己——那是一个终于卸下面具的自己，干净、清澈，内心一片苍茫。

可以听得到鸽子在阳台上散步，可以听得到空气中传来的水滴声。此时，寂寞可以被放大，孤独也会。可是，这恰恰是与自己独处时所必需的。

那些空空荡荡呀，突然缠绵而来。我和我自己开始战争了，这是一个人的战争，这也是两个人的战争。此时，最私密，最浩荡，最秘而不宣。

白热化了。我和我!我多么理解我，我又多么不理解我，为了赴这场最美丽的邀约，我已经推辞了多少热闹，那些热闹终会离我渐行渐远，只有这些饱满的、敦厚的气息会留下来。

又化干戈为玉帛了。整个交战的过程中，我是独自一个人。我把自己打得落花流水了，我把我放逐了。在那无人的小岛上，也无风雨也无晴了。

和自己单独相处的时候，是最真实的时候。把那些不可告人的私密晾晒吧，那些不能启齿的，那些厌恶至极的，那些欢喜得要命的……它们带着霉菌和毒素，它们带着侵略和邪恶。可它们是我的，只能和另一个自己分享。在此刻，可以冷漠，可以忘却，可以厌恶，也可以，极尽欢喜。

这一刻，忽然战栗起来。

自己是自己的同谋。

与自己私奔吧，去到没有时间没有地点没有情节的旷野上，享受少有的艳烈时光，连一杯茶都嫌多余。

站在窗前久了，腿有些麻。坐下了。在阳台的红沙发上。天气是恰好的阴天，但是屋里暖气很热。这个和自己耳鬓厮磨的过程是有些缠绵的。这暖气仿佛是道具，增加了一些催化作用。可真好。

是淡墨?抑或浓墨?哪个更真实?

是惊红?是骇绿?哪个更烈艳?

寒夜客来茶当酒。客来了，是自己。连茶也是多余的。不要了，就这样枯坐吧。枯坐到时间都化了，枯坐到时间变了形，可以弄成一种别针的形状，把它别在胸前，对照自己的少年。

春来欲作独醒人。

扭过头去，看到楼下梅花居然开了。一花独傲，这样孤冷，这样不惧那周围任意侵略的灰色。它和自己单独相处时会如何?会落泪吗?想起许久许久以前的事情，以为忘记了，忽然又扑面而来，而且声势浩大，细节脉络如此清晰。倒是离得近的那些，一晃二晃三晃，全忘记了。

打开那些时光里的月光宝盒，看到那些个自己。她们也曾经那么热忱，傻子似的付出着，她们也曾经心灰意冷，她们也曾一意孤行，她们也都那样虚荣而且动荡着，她们也曾那样清凉潋滟，也曾那样清远深美。

她们的影子交叠在一起，一步步逼向我。

素瓷传静夜，天气黑下来。我被我包围了，杀气腾腾的。可是，很快就安静了。她们是曾经的我，早就面目全非。她们纷纷离我而去，挥手自兹别，天涯又古道。风声鹤唳的时光走了，心里有一座桥梁，是自己通向自己的桥梁，我看到对面的自己有了翡翠的光泽，闪着苍绿的颜色。

这样的相处，有了最孤独但也最饱满的意味。我分开时间的洪水，知道有一件事情还没有告诉自己，那是一件什么事情呢?那一定是一件最重要的事情，重要得连自己也不知道的事情。

与自己单独相处的时候，一定要有这样一件事情。

盼望着，盼望着，在xx下午，我盼望的那20xx年的第一场雪终于降临了。我静静地站在雪花纷纷的操场上，抬起头，任凭雪花飘落在自己的身上，细细地感受着雪花的抚摸，默默地品尝着雪的味道。

雪，像烟一样轻，像银一样白，飘飘摇摇，纷纷扬扬，从天空中洒下来。每一朵雪花就像蝴蝶在翩翩起舞，调皮地撞在同学们的衣服上、车子上；沾在人们的眉毛上、头发上，很是有趣。

我伸出手，一片雪花落在我的手掌里，那雪花像被专业的雕刻家刻画的一样，那么的精美、精致，可是，它却不容我多看一眼，瞬间便融化了，变成了一两滴小水珠，安静地躺在我的手里。

当我在抬起头时，我的嘴竟撞上了一片雪花，顿时，一股清凉的水流入口中，啊！我尝到了雪的味道，虽不甜也不咸但却如此的清凉可口。

不知不觉，上课铃惊醒了正在发呆的我，抖抖肩上积了厚厚一层的雪，恋恋不舍的走进了教室。

快下课时，我忍不住好奇心的诱惑，扭头看向窗外。我惊奇起来，原来那纷纷的小雪，不知何时已经变成了鹅毛般的大雪。无数的雪花在纷飞，在欢唱。是谁？是谁在挥舞翅膀时掉落下来的羽毛？又是谁在着装时掉落下来的绒毛？

想着想着，下课时间到了，我迫不及待的冲出教室门，浮现在眼前的景象让我大吃一惊：

仅仅的一节课时间，大雪覆盖了整个校园，白雪皑皑，校园变成了银白色的世界，大树好似开遍了梨花，房屋也躲在白色的棉被地下……雪花把我们的校园装点得很是美丽。同学们呢，各各脸上都挂着灿烂的笑容，打着雪仗，滚着小小的雪球，好不快活！

而我，只是站在这美妙的意境中静静地看着，再次的感受2011年有第一场雪的温度，再次品味着清凉可口的雪花。

我不是什么成功女性，也不是什么女强人，只不过是干电视工作的，如果说还取得了一点小小成绩的话，不过是比别人多付出了一些汗水而已。回头看自己走过的路，我觉得每一个脚印里都盛满了坎坷和踏实。

从北京广播学院毕业后，我回到了家乡黑龙江，在省人民广播电台工作。因为经历过上山下乡的知青生活，我的文化底子薄，于是我报考了母校的研究生，可连续两次都名落孙山。当时我已经29岁了，不想再这样折腾了，但就这样放弃，我又有些不甘。那段时间，我一直闷闷不乐。母亲是个知识女性，她对我说：“人的命运掌握在自己手里，真要想改变自己，什么时候都不晚。”

“什么时候都不晚”，就是这一句话，让我第三次走上了考场，终于在30岁的那一年成为了北广的研究生。

入学不久，我就结婚了，丈夫在清华大学读研究生。虽然有了家，但我们依然住在各自学校的集体宿舍里，一日三餐在食堂里吃饭，和单身生活没有什么区别。三年的苦日子熬过后，我留校任教了。一个女人在大学里当教师，工作既体面又轻松，收入也不错，而且有很多时间可以照顾家庭，很多人都羡慕我，但我对自己的生活状况并不满意，我觉得自己是学新闻的，更应该到一线去做更有挑战性的工作。

33岁那年，中央电视台经济部来北广要人，经过面试、笔试和实践考核，我幸运地被录用了。当时来自亲友们的阻力很大，他们说我是头脑发热，都30多岁的人了，还瞎折腾什么。我想，如果我听从了他们的意见，也许自己这辈子就会在北广做一名教师，永远过着波澜不惊的生活，那将是我一辈子的遗憾。

在人生的关键时刻我又一次犹豫了，我真的还有能力面临这次新的人生考验吗?那段时间，我不断地想起母亲的话：“人要想改变自己，什么时候都不晚。”我最后的决定是，不管怎么样，不能让自己的人生留下遗憾，哪怕失败了，我也无怨无悔。就这样，我在33岁那年走进了中央电视台，成为一名主持人。

中央电视台人才济济，竞争很激烈，我知道自己没有任何优势，只有多付出心血和汗水，才不会被淘汰，才能站得住脚。我虚心向比我年轻的同事学习，经常在办公室加班加点到深夜，把每一项简单的工作当做重大的使命来完成。经过不懈努力，我不仅在中央电视台有了一席之地，还以自己的名字开辟了“一丹话题”这个专栏，这是全国第一个以主持人的名字命名的节目，观众的反映还不错，这给了我很大的信心。

一转眼，我就到了40岁，看到镜子里自己眼角细密的皱纹，我突然有一种深深的危机感和失落感。40岁，对一个女人来说，是道迈不过去的坎，尤其对女主持人来说，更是尴尬的年龄。每天早晨起床，我第一件事就是想到自己的年龄，每天患得患失，内心充满着苦涩和忧郁。我把自己的困惑和烦恼向母亲倾诉了，母亲说：“丹啊，你不觉得这十几年来，你是越来越美丽了吗?每一个人都不可避免会变老，有的人只是变得老而无用，可是有的人却会变得有智慧、有魅力，这种改变，不是最好的么?”那一刻，我迷茫混沌的心豁然开朗。是啊，年轻女主持人的本钱是美丽和青春，而40岁的我，虽然青春和美丽已经不再，但我可以靠自己的智慧、学识、修养和内在的气质来赢得观众的喜爱。年龄对一个人来说，可以是一种负担，也可以是一种财富。心态平和了，工作的热情又重新回来了，尽管我已40多岁了，但领导依然让我在栏目组里挑大梁。

我的人生，应该说没有被命运和机遇特别垂青过，每一步，都是自己踏踏实实走下来的。我特别感谢母亲，是她在那些关键的时刻解开了我的心结，告诉我人生的方向应该把握在自己的手里。如果到了50岁、60岁，又有新的梦想在诱惑我，我想我依然会义无反顾地朝着它走去。好的改变，什么时候都不嫌晚。

“滴答，滴答……”雨点打在玻璃上啪啪直响，落在地上，溅起一朵朵水花。雨越下越大在天地间挂起了无比宽大的珠帘，就连小草也在雨中颤抖着。

小雨淋淋沥沥地从天空中落了下来，就像一串串的珍珠项链在打扮万物。雨越下越密了，好像一层美丽的纱巾蒙住了我的眼睛，什么都看不清。地变湿了，雨水从高处流到低处，形成了一个个小水坑，雨点打在坑里出现了许多小圆圈，还有小泡泡。有的小泡泡飘浮在水面上，还有的小泡泡被雨水打破了。不知什么时候从树上落下来一片叶子，在水中快活地游来游去。新生的草夹杂着随风摆动，树上的叶子摇动着。

雨“嘀嗒嘀嗒”地下着，细细地下着，细细地听，便感觉到它在演奏着一首快乐和谐的曲子，那轻快的旋律真像音乐家在演奏，但声音更清脆。

春风在春雨的护送下，以它温暖。轻柔细腻的姿态洒向人间。干渴了一冬的大地张开大嘴，贪婪地吮吸着甜润的雨水。雷公公也敲起了它收藏以久的大鼓，仿佛是欢迎春雨的到来。我起下楼去，只见屋檐下的水珠不紧不慢有节奏往下滴，像是为了迎春曲敲着小木鱼伴奏。我撑开雨伞，走在路上，听到雨点敲打雨伞嘣嘣叭叭的声音，可伞其他内一个会便润湿了。我的手伸出伞外，雨点是那么小，那么轻地落到了我手上，使我感到寒冷的冬天已经过去，温暖的春天已在和我握手。

今天早上，我走在上学的路上，大风刮着，到处尘土飞扬。

来到教室里，大家都在认认真真地读书，唉！原来今天是我们学生的“世界末日”——老师要发试卷！当语文老师将我的试卷发下来时，我愣住了！那刺眼的“99。5分”让我心里很不好受。当我认真的查看试卷时才发现有许多错题是因粗心而错的。唉！真不知道有什么良药才能治好我这“马大哈”呢？哈！我知道了！只有细心才能治好我这粗心的毛病。再认真审卷，我发现了有好多处我不应该错的题、生字和词语。

我想：虽然这次我没考好，但是只要努力，我一定会成功的！虽然我在这里很会自我安慰，但我不知道我回家怎么面对那张脸严厉的脸。

蜜蜂要酿一克蜜，要采一千朵花；一只小蚂蚁为了能填饱自己与别人的肚子，甚至跑了一大圈才找到食物，他们靠的是什么？对呀是勤奋！如我在学习中再认真点儿、勤奋点儿，就会取得成功。

我们不能让父母失望，一定要考个好成绩回报爱我们的父母！

烦恼，烦恼，烦恼，它已经成了我生活中的重点戏。也不知在什么时候，我与烦恼结下了不解之缘，甩也甩不掉。这不，我的烦恼兄弟又找上门来了。

一天放学了，老师找我问话，他提前告诉我期末考试成绩，当我听见刚劲有力的“75分”时，我脑袋一片空白;当我看了试卷，那鲜红的“75”分犹如万把钢叉，刺进我的心;当我再想起那一幕时，我幼小的心灵似乎沉浸在冰醋中，寒酸。我迈着沉重的脚步，跨出了办公室。我脸色发白，神情激动，忐忑不安地想：我该如何去面对父母?在他们的心中，我是他们的骄傲;我该如何去面对老师?在老师眼中，我是少有的好助手;我该如何去面对同学?在他们心目中，我是他们学习的榜样。

此时，我的脑中一片空白，只剩下一个“烦”。正当我与烦恼兄弟打交道时，脑中浮现出那个跳楼自杀的清华女大学生的事件，她在学习中可算是个天才，可生活却一窍不通，最后致使她跳楼自杀。她不仅毁掉自己的一生，还使关心她的家人伤心。我堂堂男子汉大丈夫，怎能覆她的后尘，我要开辟出属于自己的一条光明大道。打倒烦恼，将它扫地出门。

到了公布期末考试成绩了，我仰头挺胸，面对困难，面对烦恼，战胜自己。我虽然考砸了，但我学会了勇敢。

烦恼，困然，不是问题。不敢面对才是真正的问题。我学会了这刻骨铭心的道理，还得谢谢烦恼兄弟。现在离开烦恼，也会不习惯!

晚上，我静静地躺在床上，久久不能入睡。泪水悄悄的从眼角流了出来。白天试卷签字的是一股脑涌上心头

向快乐出发，世界那么大，任风吹雨打，梦总会到达早上我哼着小曲兴高采烈地来到学校，今天就要发前天考的语文卷了。

到了学校，我迅速拿出课本，老师吩咐了几个同学发试卷，当同学把试卷发到我面前时，我整个人都傻了，我居然只考了60多分，还在班上40多名，这怎么可能呢？我都快不相信自己的眼睛了。我仔细一看名字，是我，没错啊。我看完之后，如同晴天霹雳，让我一下瘫在了椅子上。过了许久，我用微微颤抖的手翻开试卷，一个个鲜红的叉巴映入眼帘，我居然错了这么多，怎么会这样呢？让我意想不到是短文阅读扣了9分，更让我不可思议的是作文扣了20分。这是从来没有过的事啊，我的作文一向是不错的，虽不说是出类拔萃，但也不至于这样啊！于是我翻到了作文那一面，只见两个大大的红字走题。唉！讲明写暑假，而我的作文却写的是中秋节。按公历来说，中秋节是九月份，那时早已过完了暑假啊！

我看到我得了这么点分，深深地叹了一口气。到了放学的时间，紧接着就是家长的签字了。怎么办？这么点分怎么去让妈妈签字呢？唉！没办法，厚着脸皮给妈妈签吧！我边想便和我的昔日好友小萍和曼曼走在回家的路上。只见小萍也无精打采的，原来她也只考了60多分而已。唉，同是天涯沦落人啊！但曼曼却满脸笑容，原来她考了80多人啊！接着我环顾四周，看见路旁的草儿拉耸着头，花儿都焉了，柳树撑着它那弯曲的腰。就这样，我迈着沉重的步子来到家里。外婆已经准备好了美味佳肴，妈妈坐在家里等我，可我这样的成绩对得起她们吗？我在饭桌上把卷子送到妈妈面前，妈妈看了看，不但没生气，还很平静。难道妈妈早就知道了？不可能呀！饭局结束后，妈妈把我叫到房间里和我分析错题，然后用笔签了字说：你的短文和作文不行，下次要努力呀！听完妈妈的话，我的心豁然开朗，下一次我一定不会让妈妈失望的。

从这次挫折中，我知道了面对挫折不能灰心丧气，而是要勇敢地面对它分析因果，争取下次的成功。

在我的记忆中大自然是美丽而又亲和的：当我面对星空的时候，应该是满天繁星的;当我面对白云的时候，应该是纯洁无暇的;当我面对太阳的时候，应该是万丈光芒的……可是我为什么要加”应该“?因为这个”应该“在提醒着我们，醒醒吧!蓝天白云，碧水微波，花香鸟语的那个世界被我们赶走了，它已成为历史，它是我们那个曾经的世界，并不是我们现在的这个世界了!

因为爸爸从事环保工作的原因，所以我对”环境保护“多少有些了解，可我了解到的都是那些被污染的河流，土地，森林……从来都没有想到过终有一日就连我们生活的主干——空气也会受到污染。

前几天我和爸爸一起看了一部片子——《穹顶之下》，但它不是那个电视剧，而是一部呼吁人们保护环境，保护空气的纪录片。

”孝义是山西的缩影，山西是中国的缩影“这句话在我心中烙下了印，十年前的孝义在短短十年后变成了中国，就在这十年中它成为现实了。那十年前孝义的环境是怎样的呢?柴静记者在当时就问了一位六岁的小女孩：”你见过真正的星星吗?“”没有“。”你见过蓝色的天吗“?”见过蓝一点儿的“。”你见过白云吗“?”没有“。听到这句话我竟无言已对。

片子中的孝义就是现在的中国，始终在雾霾的笼罩下，河南也是如此。我还记得雾霾最让我震惊的一次，那是20xx年12月12日，就是那个被玛雅人预言地球将被毁灭的日子。班里的同学们一天都紧张兮兮的。下课的时候我坐在自己的位置上看着书，正在我读得入迷时，同桌猛拍我肩膀一下，指一下窗户，我疑惑的望向窗外。下午四点按说这天应该是晴朗的，可我看到的却是一片雾，一片很脏的雾，它不白，土黄土黄的，与我们学校只有一墙之隔的十四中在这场雾霾里不见了踪影。”唉，空气中的PM2。5该有多少啊“?同桌幽幽的说了一句，我紧盯着窗外一言不发。没错，我也怕了。

”多环芳烃，砷，杂环化合物，病毒，铜，正构烷烃，锌，铅……“这些化学物质我不太明白，但是可以肯定的是它们样样致癌，更可怕的是它们都在空气中。”它们“是那15种致癌物质，其中世界上最强的致癌物之一苯并芘，它是国家标准值的多少倍呢?14倍。我不太相信这个数字，因为你记得吗?在十年前四五个焦化厂中弥漫的空气中苯并芘才超标9倍，可我生活在一个都市里，举目四望没有烟囱和焦化厂，怎么会是14倍呢?可事实的确如此，14倍已经小了，还有超标了20倍的。

所以，当我面对雾霾的时候，我看不见天空，星星，太阳，白云，我只能戴着口罩，心中很害怕自己会吸入过多的有害物质。

可是，我也希望某一天，当我面对雾霾的时候，我已经不惧怕它了，因为它不见了，永远都不能再回来了。