伤痛

小学五年级。有着一次让我终生难忘的经过(经历)。

她们，是我的同学，那时候，和她们走得很近。她们其中还有我从小学2年级就认识的。我们坐也坐得很近。我一直以为我和她们很好。

我，那时候是一个很骄傲很任性很野蛮的女生，活在自己的世界里，从未替别人想过什么。

就是这样的野蛮性格。以至于她们根本就不喜欢我，只是没有在我面前说而已。

那时候，很流行拍大头贴。终于有一天上午，我们都说好周末要一起去东门拍大头贴。可是到了下午，我发觉到很不对劲。她们居然说不去了!后来有同学告诉我，说她们不愿意和我去。我心里感觉酸酸的。

星期一，再去上学。我发现她们都在高高兴兴得拿着大头贴谈论着，我感到好委屈。居然不和我去，我又不会没有钱!这时候，她们跟我讲话，我都不愿意去回答，不愿意跟她们讲话。于是大家变得很不愉快。

后来，我知道了原因，原来她们是嫌我的脾气暴躁，不愿意和我去玩。

那一次欺骗深深打击了我，让我发现，原来我是这么的坏!让我下定决心要改掉自己的坏脾气，不能只活在自己的世界里，要想想别人的感受。让我知道了朋友的意义。

时至今日，回想起这些，我很感谢她们欺骗了我。我不再像当初知道被骗后哭得很厉害，而是很开心，很感激。

现在的我，和同学们相处得都很融洽，互相关心，互相帮助着。呵呵，有同学真好!

这件事一直在我心理憋了很久很久，它就像一快大石头一样，一直压悬在我心里，久久也不能落地。

大概在一年前，我放假回外公外婆家，因为外公得了肺癌，不可以抽烟。可外公的烟瘾很大，不抽烟就不行。外公想买烟也买不到，因为外婆老监视他。所以外公时常盼望我回家，因为我会想法子令外公抽到烟。

我一放下行李，外公忙拉我出去。然后在我手里塞了100元，眼睛诡秘的向我眨了眨，然后嘻嘻的笑了声。我立刻跑出，去买烟。买回香烟后我就偷偷交给外公，然后我再拉着外婆往外跑，好让外公在屋子里抽到烟

每次都是这样，日久天长，外公的肺癌越来越厉害。直到过了没多久，传来了一个噩耗—外公去世了!此刻我才知道，自己闯的祸多么大。哭的昏天暗地的、外公啊!我本想解决抽不到烟的烦恼，却把你推向了病魔的深渊。

这件事没有人知道，它一直藏在我的心里，成了我心里永远的伤痛。

时间是个无情物，时间也是一切伤痛最好的疗效。上个星期的今天，我还守在父亲的床边，看着他无助地一口一口喘气，突然间，他就撒手西去了。尽管心里早有准备，但是失去亲人的悲痛还是让我涕不成声，我的嚎啕大哭尽管再也唤不醒老父亲的一次回望，但是，奠基他的离去，我没有更好的方式，只能用喷涌而出的眼泪来呼喊他伤痛的离去。

一个星期了，我回家看到空荡荡的家里，老母亲傻傻地等待我的归去，我的心又一次绞痛，面对孤独，渴望热闹的母亲，我不敢掉泪，我还不得不安慰她，坚强的母亲没有说什么不适应，只是淡淡地告诉我，她不要紧，你们“过七”回来磕个头就好。但回转身的眼里分明是眼泪在打转，她却坚持要去给刚刚到家的我们三口盛饭。吃着晚饭，闲聊着家里长短，总想分散母亲的注意力，但她好像总也不放心。周六是第一个“七”的日子，早早母亲就起床安顿，看到她忙碌身影我心里还好受一些，我买菜烧饭，她忙供饭祭奠，中午一切停当后，老母亲情不自禁爆发出她孤独的哭声，那种相依为命，同进同出的感受我们做儿女的无法替代，哭吧，看着母亲哭出来了，心里也要好受一些。下午我们不得不离去时，母亲纵有不舍但知道无奈，于是表现得非常坚强。她说，走吧，没事，她会好好的，让我们放心。

伤痛总是难免的，但沉浸在伤痛中不能自拔也是无济于事的。逝者已去，活着的只有更好地生活着，才是对逝去亲人最好的交代。面对现实，带着亲人的嘱托，背上自己的行囊，我们得继续赶路，好好行走自己的人生之路。

此时，我们想起了一位哲人的话：父母只能陪伴我们在人生路上走一程，更多的路需要我们自己去跋涉。同样，我们也只能陪伴自己的孩子一程，随着孩子的长大必然要培养他独立生存的能力。想到这些，我心里稍许安慰，我们姊妹几个都能独立生活了，大家生活都还不错。老父亲走得也该无牵无挂了，老母亲的生活我们一定也会好好照顾。以后的日子，我们惟有好好生活，好好奋斗才是真正对父亲在天之灵最好的交代!

夏天的风，燥热得想要吞噬掉薄薄的空气，渐渐逼近的是无法抑制的急促感

就那样，就那么莫名的，无头绪的。侵占了整个心头，好像所有的人都在从你身边走过，而你却只能在原地茫然的望着，不知所措。

偶然间忆起，谢娜的《娜写年华》——那写年华，那些歌，多么简单的快乐，谁唱着，轻轻合，回忆上心头。

很简单的旋律，却唱到了我的心里，很深刻的感触，就像被电流击中，麻痹了全身。

天空，依旧湛蓝。喜欢仰头，安静的看着

可是，我仰望的角度变了，我总是以为我可以看见天空所有美好的洁白的云朵，然后荡漾在心里，就像漂浮在水面上的小船，自由的游走，可是，我发现原来，假想中的世界，总是那么美。

总是有人说，你总是笑得那么开心。你总是那么一副无所谓的样子。

我说，想笑就笑啊，可是，笑却并不全都是快乐，就像分别并不意味着结束，挥手并不意味着再见，争吵并不意味着想要互相伤害。笑，只是认为笑可以代表一切，快乐也好，悲伤也好，快乐的笑，大声的笑，我都是笑着的。

我不知道青春是不是将我带到一个陌生的国度，似乎一切都在与我背道而驰，可是，我却认真的笑了，因为当我不经意间回头的时候，我发现了最珍贵的初衷，带着它骄傲的走下去

窗外，烟花闪耀了整个天际，像流星总想留下些什么，可是。终究是一瞬间，留下的，也只是凌乱的留在空气中的白烟。

最后，一片宁静，好像什么事情也没有过，又好像知道他存在过，却不知道他是以怎样的方式存在过，心里的那抹淡淡的伤痛，也随即被夏夜里的风刮走。

时间总是走得那么快，当你想要将画面定格在某一个笑颜如花的瞬间时，时间却无情奔走在我的前头，连看一眼的机会都没有，我知道。我需要努力，我无法让时间等我，但是我知道，我必须去追赶时间。

一路的过往，一路的快乐，一路的期待，一路的倔强，一路的成长，夏天的风依旧燥热，我却站在风中，尽情领略它的美好。

迷茫过，彷徨过，痛苦过，无知过，终因你是青春;

挥洒过，飘逸过，疯狂过，飞扬过，终因你仍是青春。

太多太多，太浓太浓，一切的一切让我怀念不已。记忆中的青春在生命中永不褪色，青春的印记里挥之不去的痕迹深深镌刻，在旅途中愈加鲜明。

闭上眼，那些已走的仍在的弟兄们的身硬在脑中萦绕。纯纯的友情，让青春显的分外的珍贵。依稀记的从每个弟兄口中说出的一句句脏话，用手比画的一个个习惯性动作，亲切又自然。义气、个性、叛逆，还夹杂着几许血色浪漫。好想对他们每个人说：有你青春无悔!

淡淡的恋情，几许的甜蜜，几许的落寞，让这个青春轻舞飞扬。清晰记得秋千架上的一袂飘飘，象天使。暗自笑自己的脸红，笑自己的多情。异样的情愫，那些冥思苦想的情书，那些废寝忘食的等候，能否让她忆起?好想对她说：年少时，曾恋过你。

因为个性，喜欢上了周杰伦;因为叛逆，喜欢上了韩寒;因为狂妄，喜欢上了李敖。那些柜中的小说，那些玩过的网游，那些荒唐的岁月，那些自以为是的日子，让青春平添了几分萧瑟，几分悔恨。可是我仍然高傲地抬着头，大声地对每个人说：我还是喜欢周杰伦……

清楚的记得高考后人们的德行：高歌，怒吼，痛哭……是为了什么?离别的痛楚?友谊的留恋?或许是对青春的祭奠，或许是为了燃掉自己最后一丝青春，再或许是对已逝青春的不甘!但为什么不用完美来结束那，对着蓝天，对着日月星辰，对着自己的心，大声说：我已经尽力了……

逝去的青春犹如闪电刹那划过穹宇的优美曲线，可望而不可及;而我也犹如折翼的纸飞机愈飞愈低，渐行渐远。

那些叫做青春的日子到底给我留下了什么?

记忆中的青春，我泪流满面。伤痛的滋味，或许我已尝过……

不知当我们长大，能否想起青春的模样;不知当我们年老，能否忆起青春的轮廓。再回首，风已逝，雨已散;再回首，叶已黄，木已枯;再回首，青春已走的无影无踪……

让青春挤进我的记忆深处——即使伤痛……

“放轻松！会没事的。”他彷佛喃喃自语的说着安慰的话，或许他自己也不太确定，不过这句话总是会令气氛更加紧张。坐在门外长椅上的我们，一句话都说不出来，等待急诊室的灯光消逝。长廊的尽头，传出凄厉的尖叫声，夹杂着嚎啕大哭。医院的黑暗与恐怖笼罩着这座长廊，令人胆战心惊。

那盏灯终于暗了。低头看了手表。现在是凌晨两点。旁边从不掉泪的他，已哭到泣不成声，而我，也没好到哪里去。医生走了出来。护士随后跑出来。他两眼含着抱歉的眼神，安静的看着哭到两眼红肿的我，我站的姿势就像两脚麻掉似的。而护士已哭到涕泪交集，说不出话来。我知道一切都结束了，没有挽救的机会。我定睛看着医生，眼泪不自觉得从眼角泛出，笔直的滑落双颊。我和他仅剩的财产，最后的亲人，我们最爱的妹妹，在今天凌晨两点被医院宣判急救不治。这不争的事实重击我的身体，就像这一切根本不该发生一样。妹妹她现在才国一，还有美好的未来准备迎接她，却因为从学校五楼高的地方跳下去，急救不治被宣判死亡。推床从急诊室里推了出来。看着一向活泼外向的我的妹妹，现在变成了一具冰冷的尸体，宁静的躺在推床上。为什么会这样？我的手不自觉的轻抚着她那稚嫩的脸庞。这么可爱天真的妹妹，前几天还和我们一同嘻笑玩闹，现在的她已经不能和我们一同嘻戏，她已经死了。

我来不及和妹妹说再见，她就已经迫不及待的走了。这种离别，是最痛的。因为一旦分离，就不能再相聚。所有后悔与悲痛全部涌上心头，就在我万念俱灰的时刻，一位女士递给我一个信封。“这是她的遗书！”心里的那端大喊着，余音萦绕在心底，久久无法散去。我打开信封，拿出信纸。摊开来，她端秀清新的字体完美的呈现在纸上。“这是一段关于悲剧的记忆。”光是第一句话就足够震撼人心。我一直以为她活得很快乐，总是无忧无虑的和我们聊天玩乐。悲剧？她的人生是段悲剧？为什么？这些问题都是没有解答的疑问。信中提到，被同校学生欺负时，曾经想向哥哥诉苦，但怕他们担心所以没有讲出来。而同学则只是冷眼旁观，没有人替她挺身而出。学校老师虽然看见她被欺负，却没说什么，也没采取任何行动。“既然没人理会，只能选择沉默。”这句话再次重击我的心。你可以告诉我啊！你为什么不说？为什么要隐瞒？为什么不向我寻求帮助？这些问题不是提问，它没有答案。“我试图找方法抒压，但无论看小说、动漫、听音乐、画画，都不被认同，最后演变成消极自残或睡觉，我更加封闭自己，最后我决定放弃一切选择消失。”原来，做哥哥的我都不曾好好想想，原本爱玩不读书的她，突然看起了小说、漫画的真正原因。而我竟然因为她看书看了整整三小时，对她发火，说这样看书是不对的。现在的我，除了自责外，还是自责。信的最后，她说：“即使消失会让大家伤心，却是短暂的。一定很快就被遗忘，因为这是人性。”原本就快哭成泪人儿的我，霎时，哭声戛然而止。我的妹妹，她写出了既真实，人们却总是否认的一段话。这段话的真实性无可否认，而事实的确也是这样。妹妹你，到底承受了多大的压力？这次，“凶手不只一个，死者也不只一个”。此时此刻感叹人们何时开始如此彼此对待着是于事无补。

抱着一叠资料。我走向学校礼堂。我受到邀请来为这所学校的学生做心理辅导的演讲。经过教室走廊，身旁经过的学生他们个个笑容洋溢，我不确定那是否只是种防御。想起当初自己的妹妹也正值这岁数，也曾像他们一样面带笑容，但现在，我不了解那股笑容背后藏着的是什么。妹妹！我还记得你。为了你，我历尽千辛万苦成为心理辅导员，帮助超过一百多位初中生走出黑暗，但那些都弥补不了你死亡所对我带来的冲击。但我知道，你肯定希望我能够好好活下去，尽全力付出努力，不管多微小，毫无畏惧的为你争一口气。

这种无法相聚的离别，虽然一时之间无法接受，但慢慢释怀后，竟然发现自己有所成长。这件事似有若无，但带来的影响绝对超乎想象。最爱的家人牺牲自己，换来了别人的成长。或许这个千变万化的世代就像生命链一样，以此方式环环相扣着。每个人的生命中，总会经历离别，有的人没关系，有的人却受到很大的影响。下一次经历离别，除了悲痛外，或许会有别的体认，而更积极的活下去。离别，不在乎次数，而在于大小。

[离别的伤痛初三作文

暑假生活本应该是快乐而舒心的，可一场突如其来的意外，改变了这一切，给我带来了无限的伤痛。

7月21日凌晨三点多，一个突如其来的电话打破了夜晚的宁静，我和奶奶都愣住了。只听得：“董芷若！董芷若！这可怎么办呀？医生已经下病危通知书了，我快没有爸爸了……”电话那头传来姐姐凄惨的哭声，我连忙穿好衣服与奶奶准备下楼，着急的心情恨不得让我奔跑起来。但又顾及到奶奶，我只能稍稍地等等。“叮铃铃！叮铃铃！”急促的电话又响了。我两手哆嗦着，拿起话筒，结巴着：“怎……怎……怎么样了？”姐姐的哭声就像一盆凉水扑灭了我沸腾的心灵。“我爸爸现在已经送往盐城抢救了，你们不用来了。”奶奶听了恨不得跳起来，泪流满面地说：“丁丁！丁丁！我们还是去看一下吧！”我控制住自己的心情，装作一脸地镇定，安慰奶奶说：“他们已经离开大丰去了盐城医院，我们去了也是一场空。再说天色又这么暗，你的腿脚又不好使，我们还是再等消息吧。”担心的奶奶还在闹：“不嘛不嘛！我想去看看他嘛！”忍耐不住的我大声吼道：“别闹了！实在不行明天一早让姨父带我们去!”我的一声吼，奶奶终于停息下来。

“怦、怦、怦！”紧张的心开始跳动起来，我心里默默地念着：加油啊！姑父！你要挺住啊！时间一分一秒的过去了，在重症病房里的姑父与病魔斗争了近7个小时，可死神还是没有放过他。11点多钟，他走了，永远地离开了我们。顿时，阵阵伤心的哭声在我的耳边回响，我傻了。曾经的姑父对我那么好：别人请他吃饭，他会把我一起带去；他知道我最喜欢吃鱼，每次钓完鱼回来，就会立即打电话给我……这一切的一切已经不存在了。现在姑父离我很远很远。我再也摸不到他了，再也听不到他的声音了，再也看不到他的样子了。

“远在天边的姑父，你还好吗？我好想你。想你和我玩耍，想你和我钓鱼，想你告诉我下一步该怎么走？你就这样无声无息地离开我了，我还有好多心里话想对你说。姑父，希望你在你的那个陌生又熟悉的地方也过得快快乐乐。”

据说，人去世后，就会变成天上的一颗星星。如果这是真的，那姑父还可以在天上天天看着我们。在晴朗的夜晚，我可以遥望星空，对着属于姑父的那颗星说着悄悄话。望着满天繁星，耳边仿佛传来姑父的话语，在静默中任泪水随意地流淌着，泪眼蒙眬，我思念着、默念着：姑父——我想您！

[这个永恒的伤痛作文

昏暗的灵堂下，一串串快乐的笑声……

暗红的漆木，凄白的花圈，撕心的哭声，肃穆的照片。在阴蒙的天气下，它们共同组成了一曲生死离别的悲痛之歌，组成了一幕潸然泪下的感人情景，组成了一篇含义深远的警钟之文……

灵位正上方是一幅遗照，照上旳人正在恬静旳微笑着。分层旳黑色头发整齐旳梳着，勾勒出一个英俊俏丽旳面孔，微微上翘旳嘴唇显出完美而无忧无虑旳笑容，仿佛正沉浸在幸福中。可就是这样一个正处在花样年华旳男子，却被孤独旳上帝带去做陪伴，永远地离开了那些深深爱着他旳人。

一位斜靠在桌子上旳女人目光呆滞，空动而迷茫旳眼神直直地瞪着前方，嘴唇不停旳翁动着，一颤一颤旳身子好像为她低低旳抽噎声打了个节拍似旳。她头发蓬乱旳披散在肩上，眼里因为长时间旳哭泣浮肿旳厉害，脸色如同墙角花圈一般苍白。有人过去安慰她：

“孩子他妈，你也别太伤心了……”

她立刻哇旳大声哭了出来，好像要把体内所有旳伤悲都爆发出来似旳。她断断续续地说“我儿子。是个好孩子啊…三岁就会背唐诗…。初中获了。好几次物理一等奖…他是被保送到大学旳哇…就这么不问问我就走了…孩子哟……”

她旳凄惨旳声音在整个灵堂上空回荡，声音中旳绝望和悲凉使所有旳生命湛然动容……

而在喧闹旳灵堂外，一个小孩正在无忧无虑旳玩耍着。他圆溜溜旳大眼睛好奇旳打望着周围旳一切，不时地用手摸摸飘落出来旳白布。红彤彤旳脸蛋上写满了喜悦。他天真无邪地笑着，咧着嘴露出洁白旳牙齿，深深旳酒窝印在脸颊上，一边还拍着手“哦哦，家里来了好多人哦，好好玩哦…。”

被快乐笼罩旳不谙世事旳孩子，只知道纯洁旳颜色，没有经历过生离死别旳孩子啊，只知道天堂旳美好和快乐，还不懂得什么悲欢离合，不懂得白发人送黑发人撕心旳悲痛…。他可知道，最爱他最亲他为他买糖葫芦给他当大马骑旳哥哥已经离他远去，去了他心目中梦想旳天堂国度，再也不能回来了…。

每每看见孩子微微扬起的眉毛和翘起的嘴唇，人们都会潸然泪下，口里喃喃着“作孽啊，作孽啊。”

这场让人以泪洗面的悲剧啊，它的罪魁祸首却是——车祸！上帝用车祸的形式把他带走。上帝并不是万能的，他带走一样东西却还落下一些东西，它遗留在人世间，遗留在每个人的心里。

那就是——悲痛，绝望，和泪水……

合上眼睛，孩子天真的笑容又一次浮现出来，耳畔久久回想着母亲绝望的哭声，每当想到这里心里就会一怵——都是车祸酿成的悲剧啊！只是因为酒后驾车，就这么简单…

酒驾，通往天堂的直通车…

我望着照片上微笑的他，沉思着，你对得起母亲的泪水吗？你对得起弟弟那纯真的笑容吗？你对得起亲人的抚养吗？当你看到母亲的悲痛，你不觉得惭愧吗？当你看到弟弟的笑容，你不为之动容吗？难道你希望自己不过5岁的弟弟过早的经历人生的悲哀吗？当你听到满堂的哭声，你不认为自己很不孝吗？为了一口酒酿成大祸，值得吗？…。

人们啊，当自己为这场悲剧流泪哭泣的时候，是否也该认真思考一下呢？“交通安全很重要”我们每个人从小就知道，“红灯停绿灯行”更是成为我们挂在嘴边的顺口溜。而真正的交通规范又有几个人遵守呢？朋友们，当自己遇到会触犯交通规则的事情时，先想想那孩子甜美纯真的笑容吧！希望那笑容会化解你的心思，让你脸红的退后，安全的回家！

朋友们，动起来吧，遵守交通规则，为自己，为他人，为那一个纯真的笑容，平安的出行，安全的回家，这就是对所有爱你的人最好的礼物，最好的报答！

你注意到了吗？

时间停滞，欢愉自在，岁月悠悠，夕阳重重；花落花开，世事无常，杨柳依依，思绪飘散。

——题记

在那里，有一间屋舍……

这块地方极其僻远，周围没有人家，杂草丛生，有几株花朵格外显眼，那样芬芳，那样诱人，走过这一片花草地，看到一件不太起眼的屋舍。屋舍上的瓦砾已残缺不全，屋内空空如也，屋舍在杂草的映衬下，显得格外凄凉。

思绪飘回到十年前，那年我六岁。

那时候似乎没有这么多的杂草，只是一片空阔你的土地。我和小伙伴门总会在这块土地上追逐打闹，屋里的爷爷就会对我们说：“孩子们，不要闹了，不能摔倒啊！会很疼的。”但我们哪会听得进爷爷的话，仍在那儿嬉戏。

这位爷爷姓李，七十岁左右吧！她十分友善，对我们这些“小话客们”都很照顾。她没有儿女，没有老伴，似乎也没有什么亲戚。他只是一个人孤孤单单地过着生活，没有喜怒，没有哀乐。

但自从有了我们，李爷爷的生活变得精彩起来，我们会在爷爷的房子里捉迷藏，在床上跳来跳去。这时候爷爷就会嗔怪我们说：“猴孩子们，八爷爷的家都弄乱了。”我们便会跳到爷爷身边，低着头说：“对不起。”爷爷就会笑着拍拍我们的头。那时候，屋子的后面有两三棵桃树。没到成熟之际，我们就会吵着闹着叫爷爷摘桃子。爷爷就会把篮子装得满满的。然后，坐在门口，把洗干净的桃子放在手中，对我们说；“来，吃桃子喽！”我们便争先恐后围上去，心满意足地啃着桃子。有时候，家里有什么好吃的，我们也会悄悄地从家里拿出来，和爷爷分享，可爷爷总会说：“爷爷不吃，不吃，这不是留着给你自个儿吃，爷爷没牙，嚼不动了。”

爷爷的生活似乎很艰苦，屋内的家具很简单，一张床，一张桌子，几把椅子，一些简单的炊具和几个箱子。幸好有我们天天陪爷爷一块儿玩。我们每天放学后先回家，然后在一起去爷爷家，爷爷也会很准时地在门口迎接我们。

但是，渐渐地，我们长大了，那年我十岁。

我和朋友们因为学习日益紧张，而去爷爷家的次数越来越少了。我渐渐遗忘了那片僻远的土地，遗忘了那件简陋的屋舍，遗忘了那段欢乐的时光，遗忘了那等我们的身影，遗忘了熟悉的老爷爷。

一个炎夏的夜晚，我们都在睡梦中，但有人在路上大呼小叫。我不爽地起身，打开门，只看见远方的土地摇曳着红光。人们在路上议论纷纷，有人提议赶快去扑火，但也有说那儿离我们蛮远的，而且它的附近有一条小河，不会燃烧到我们这边的。突然，人群中出现一个人，他拿着一个水桶，说：“大伙儿去救火吧，愣什么？”抑郁惊醒梦中人，大家都跑到家中拿起水桶像事发地跑去。我也急冲冲地拿着一个小水桶跟着大家。

走在路上，似乎路边的一切都是那么的熟悉，可又想不起来。当我走过那条弯弯曲曲的泥土小路到达那片土地，我如梦初醒，但一切都晚了，熊熊的大火吞噬着房子，我迅速把疏通提到附近的河边装满水，在尽最大努力拖着沉重的步伐像火房子奔去，就这样一桶、两桶、三桶……大家看见如此幼小的我竟是如此卖力，更加快了救火的节奏。不久，有人想起打火警电话，过了一会儿，消防队员来了，终于扑灭了大火，人们见火被扑灭了也就各自打散，他们似乎忘记屋里年迈的老爷爷。

火扑灭后升起一缕缕青烟，我看着已面目全非的一切，一种伤痛油然而生。我渐渐怀念起那片僻远的土地，怀念起那间简陋的屋舍，怀念起那段欢乐的时光，怀念起那个等我们的身影，怀念起那熟悉的老爷爷。

十年后，十六岁的我走在这篇凄凉的杂草地里，回想着过往。

泪，惯性般地滑落。

燕子去了，有再来的时候，但回来的并不一定还是原来的那只；杨柳枯了，有再青的时候，但再青的亦不是先前的那片青了；桃花谢了，有再开的时候，但再开的也不是以前的那朵了。

——题记

伤痛，使人的生命更加美丽；伤痛，使人的生命更加精彩。正是因为这个世界有着伤痛，所以才使它变得更加完美。

万物萧瑟的冬天是四季的伤痛，但正是因为有着冬天的肃杀才会有春的灿烂，夏的热闹，秋的丰硕。因此，冬同样也是四季的魂魄。

伤痛就是一幕幕悲剧，让人凝眸思索，让人深沉博大；伤痛诗一首如泣如诉、低回萦耳的歌，直达人的心灵最深处，让人感知生命的本质；伤痛是一个个岛屿和暗礁，激起所有人的美丽人生浪花；伤痛是一份宝贵的财富，人生正是因为这些看似讨厌的伤痛，才逐渐地不如成熟与辉煌，因此可以看出没有伤痛的人生，终究是肤浅的。

我们知道，“醉里挑灯看剑”是辛弃疾的伤痛；“死前恨不见中原”是陆游的伤痛。由此看见，伤痛是凄美的文学情结，爱国情结。

每个人都有伤痛，但缺乏的是怎样去看待伤痛。在我眼中，伤痛是美好的，精彩的。它就是一道人心中的彩虹，一份永远美丽的记忆。伤痛是人们该有的，因为有了它才会使我们的生活更美。越是美丽的人，他所拥有的伤痛就越多。因此，我们应该好好把握人生中所该有的伤痛。

风，轻轻吹来，微凉的空气弥漫小院，带着点点尘土气息徘徊不散。静静倚在门槛上，遥想着大雾朦胧中遗留的点点灯火。16岁的我，莫名忧伤起来，一种醉心的痛在胸中激荡。

小院里曾经银铃般爽朗的笑声，有满天飞舞的樱花，有无忧无虑的少年，还有属于我的童话。

我和她是一对两小无猜的好朋友，我们顽劣，不顾多高爬树干；我们朝气蓬勃，漫舞在红花绿草丛中；我们惺惺相惜，每每互诉衷肠。童年的每个地方，撒满了梦一般的朦胧回忆。

不知是谁告诉我，在元宵节放漂流瓶，愿望就会实现。烟火潦亮的晚上，我和她小心翼翼把我们的愿望放入漂流瓶中，静静注视着泛着“白鳞”的河面，带着满心希望，轻轻推去瓶子任它肆意飘荡。伫立在河边，你我携手祝愿我们友谊天长地久！最后，她选择了去外面读书。

岁月的痕迹在指间不经意刻下。转眼——昨日的印迹，已被风铃摇出一粒粒断线的珍珠，飘飞在浩荡山谷。埋首于题海，倾心于书本，我把自己的交给了繁忙的初三。每天忙于“算计”别人，奔波于分数之间。沉闷的空气中不间断的传来奋笔疾书的“唰唰”声，埋头苦读的身影在彻夜难熄的灯光下不倦。在时间的无情敲磨下，恸恸的心疲倦了，往日的笑脸不再重视，昔日活泼的身影在耳畔的笑声被无情埋没，沉重担子使我们疲于奔波，忘了最初那份真挚。掀开黑夜带血的伤口，独饮自斟，痛惜这无影无踪的快乐。

她回来了，带着一副陌生的面孔回来了，清楚的记得，我和她见面打招呼时的尴尬，耸耸肩后一笑而过。成长的隔阂竟然使形影不离的朋友变成陌路人。热情热心换冷淡冷漠，任多少深情独向寂寞。

转身离开，你我还再不再来？翻飞的记忆随着阵阵无奈的叹息消失于苍穹之际，难道这就是成长的所要付出的代价，童年似浮云流水一般而过，只留下袅袅余音在心中埋下深深眷恋。这样的生活太残酷了，也太残忍了，当我们迈向新的旅途时，却还要在心中留下一个莫大的遗憾，这就是成长所受的伤痛吗？当我们无力摔打那已无法开启的门时，痛苦是否已经注定……

忘了有多久，再没有那双澄澈的眼睛，空灵带着纯洁的神采，抹开眼中的云翳，忧伤带点迷惘，好想回到过去，那饱受疮疤的心在梦中抚慰……

许多人遇到伤痛往往都会选择放弃，我也不例外。可是，这一次我坚持住了。

这天早上，火辣辣地太阳炙烤着大地。体育老师带着我们慢悠悠地来到操场。体育老师今天要测我们的250米。我听了，内心感到无比忐忑：怎么办？我跑不快。

老师按照名单点名，因为我们有6个跑道，所以6个人一起跑。第一批已经站在了跑道上。“嘶——“刺耳的哨声响起了，在跑道上的同学们像离弦的箭一样冲了出去。我们班里的女生都尖叫起来，甚至有的还激动地跳了起来。快到终点了，跑在后面的同学慢慢冲刺起来，个个跑得像风一样。最后，我们的“大长腿”得了第一名。

时间一分一秒地流逝着，很快就到我上场了。在我们几个人当中，个子数我最小。我用最大的力气冲了出去，“扑通”一声，我摔倒了，膝盖上流出了鲜红的血，落在地上，像一朵正在绽放的玫瑰花。不争气的眼泪瞬间从我眼睛里流了出来，顺着脸颊滴到地上。我看着刚刚一个个跑在我后面的同学，现在却一个个地从我面前跑过。终点此时就在我的眼前，我心想：不该这么轻易的放弃！目标就在前方了。于是我鼓足勇气，爬起来，继续跑。

“呼——”到终点了，虽然没有第一，但是感到很欣慰，因为我坚持了。这次我面对伤痛，没有放弃，而是勇敢地坚持下去。

如果我们不曾与伤痛为伴，那么成长也就无从附丽。人生哪能尽是一帆风顺，总有几次撕心裂肺，总有一些悔不当初。而就在这些中，我学会了珍惜、学会了努力、学会了微笑……感受到了青春，享受到了成长。

因为伤痛，我学会了珍惜

爷爷是我心中最不能提及的伤痛，每次看见谁在自己爷爷的怀中撒娇，我的心都会狠狠地痛。我小时候在爷爷家长大，爷爷对我可谓是溺爱，我小时候和爷爷最亲。长大后繁重的学业，遥远的距离让我和爷爷的感情越来越谈薄，以至爷爷在病床上时，我也只是打过几次电话。在爷爷临危时，遥远的距离也让我没能赶过去看他最后一眼，迎接我的也只是爷爷那冰冷的身躯，暗黄的脸庞和永远也无法跳动的心。这份伤痛让我学会了珍惜，珍惜身边每一个爱我的人和我爱的人。

因为伤痛，我学会了努力

曾有一段时间，我不知怎地厌烦了这无休止的学习，厌烦了数理化带给我的无尽煎熬，我开始想要放弃学业。我真的这样做了，抛弃了让我头疼的数理化。作业草草结束，一切空闲的时间被我用来看小说、上网，可想而知，学习成绩下滑的厉害。父母一次次苦口婆心的劝说，我却不为所动。直到那次我又一次拿回低的可怜的数学试卷，不经意的抬头，我看到了母亲眼里巨大的失望，这失望让我窒息，让我的心生痛，看到父母为我而操心的憔悴的脸庞，我突然觉得好愧疚，父母每天早出晚归只是为了给我一个较好的生活条件和学习空间，而我却自私的不考虑父母的期盼，就这样放弃了自己，这样的伤痛愧疚让我知道了努力，为自己而努力，为明天而努力，更为父母的爱和殷切希望而努力。

就在这伤痛的洗礼下，我一点点成长，心智一点点成熟。伤痛告诉了我太多。记得曾有一句话：“生命如果没有裂痕，阳光将如何照进”伤痛造就了我的裂痕，也让阳光铺满了我的生命。

摔跤的时候，伤口会传来一阵阵的疼痛，可是这却只是一种身体上的受伤。只有真正触动到心灵的东西才让我感受到了真正的痛。

每个人都有对自己意义极大的，却对于别人来说一文不值的东西。

我拥有一条“港币手链”。那枚港币其实很普通，现在依旧可以轻松的找到。上面印的年份正是我出生那年的年份，因此爸爸便将它给予了我，父亲也曾说过，这是他做生意以来所得的第一枚港币。因为这些理由，这枚港币便成了我的幸运之物，对于我来说，它不再普通。

但是这枚港币好像早已预谋要逃跑了似的，消失不见了，等我再去寻找时，已不知所踪。那时的样子已经记不清了，只觉得眼泪在我的眼眶里转啊转，不一会儿就掉了下来。心似乎被一根弦拉动着，却又像有一根针扎进了心底，留下一个微小却让我难受不已的洞便消失了。泪珠从眼眶里掉落下来就像剪不断的线一样停不下来，心被揪着。我开始疯狂的寻找，甚至把能放东西的角落都翻遍，却依旧没有它的踪影。我总是反复地对着同一个人问着同一个问题，但结果只是令我更加失望罢了。

时间久了，仿佛我的动作和问话已经没有意义了。慢慢地，我疲倦了，不再疯狂的寻找，只是因为希望被磨灭了。那时候的感觉就像是希望沉落在很深很深的海底，再也捞不回来，眼睛火辣辣的，却流不出眼泪，只是因为眼泪干了。似乎心脏依旧跳动的原因只是因为我相信它还会出现在我的眼前吧！可是每次这么想，就会不断的打击自己，谁会拿这种没有用的东西呢？心里总是在这样争吵，这时我的心就像一个跳跳球似的，一会儿弹得很高，一会儿又狠狠地砸向地面，起伏不断。

虽然我不再寻找，它会出现的信念却依旧不断，奇迹总会发生的。当我正在努力学会放下时，最后一点希望又燃烧了起来。

妈妈在我10岁生日那天，把一个盒子交给了我，打开来，里面正躺着一枚港币，只是不同的是，在边缘处多了一个小孔，穿过了一天银色的链子。我流干的眼泪似乎找到了源泉，无声却不断地流了出来。这个生日，让我喜极而泣；这枚港币，让我知道希望总会重生；这份生日礼物，让我明白亲情会在我最难过的时候给予我温暖……

那条手链在灯光下闪烁，但我觉得更耀眼的是那枚港币。这枚港币让我感受到了前所未有的伤痛，比每一次受伤还要刻骨铭心！

“人有悲欢离合，月有阴晴圆缺。”世界上，人人都有些许不可言说，也不愿回想的伤痛。每个人的伤疤不一，对伤痛的定义也不同。但对于我来说，最大的伤痛，莫过于亲人的离去。

有的人在慢慢长大，有的人却在慢慢老去……

半夜，凌晨，那晚风雨交加，风呼呼地吹着，刮起满地的灰尘，好像在释放自己的不悦。伴随着雷声闪电的还有阵阵哭泣。

“妈妈，你怎么了？”轻拍妈妈颤抖的肩膀，我吓坏了。

可妈妈却只是一个劲的摇头，一句话也说不出来。

后来，我才知道，是外公传来的噩耗。不太记得自己当时的心情，我只知道当时我整个人呆住了。常听大人们感叹时光流逝飞快，一晃几十年过去了；常听朋友哭泣亲人的离去，悲痛欲绝。但没想到，也从未敢想，这些事会发生在我身上！这是我第一次体会失去亲人的感觉。

我还清楚的记得，去祭拜公公的那天。山上，一座座小碑，没有想象中的阴森恐怖，只有沉重和悲痛。那么多，那么多……是有那么多的家庭经历了失去亲人的疼痛吗？是有那么多的人无奈之下的离去吗？为什么人不可以像神仙一样的长命百岁，跟爱的人，依恋的人，放不下的人永远在一起呢？

望着那一块小碑，不禁热泪盈眶。曾几何时，您在院子里为我朗诵小诗；曾几何时，我们仰望星空，看点点星光，数颗颗繁星。想起再也见不到的和蔼脸庞；再也听不到的亲切话语；再也感受不到的浓浓关心。突然心，猛地一紧。这是我在外公过世后，第一次哭，第一次瞬间察觉到的疼痛和悲伤。

但，现在，再次回想起来，除了留恋之外，还有一种更为积极的态度。人死不能复生，我们也无法改变大自然循环的规律。但我们为何不向前看，让在天堂里的亲人们感到欣慰，让他们放心。

真正的成长必将经历生、老、病、死。成长之路，伤痛是必经的岔道口，只有经历了，放下了，才能拥有那道绚丽无比的彩虹。

人生中伤痛难免，重要的是学会面对它，接受它，放下它。收拾行装，重新出发！

幽长的小道上，除了路灯投下一片微弱而满是鄙夷的灯光，此外便只有死亡一般的寂静。泛黄的灯光下，留下一人渺小而无力的身影，向漆黑的远方漫延。

初三了，原先终日懒散的我由体育委员一下晋升为了班长，重责，成绩，老师，同学也一下朝我袭来，压力如山一般沉重。简直无法喘息。新的学习，新的老师甚至那遥不可及的理想都在彼岸远远地朝我挥手……

塞王在身后用歌声诱人放手，波塞冬为我埋下诅咒，奥德修斯回到属于他的彼岸，而我呢？

沾沾自喜，依旧沉迷于往日光华中的我，被那113分的成绩凌空一击，我还未从失落中完全挣脱，物理、英语等也都接踵而至，这些无法抹去的失败如同伤痛的印痕一样久刻于心扉。

晚风开始吹动了浮躁的树叶，雨快开始下了。我依旧慢悠悠地走，感受着初秋的凉意。雨滴已经划过我的镜框，镜片，透着泛黄的灯光，我精准地捕捉到了雨丝的痕迹：

银丝由天空俯冲而下，如同坠地的流星一般，唯一的区别便是，这雨是透明的，闪烁着光芒的流星可以将心愿投向苍穹，而愤恨的雨滴只能将不甘与落后，埋下大地。

我是雨滴吗？是亦或许不是。我不甘，不承认落后。哪怕是冲向大地，哪怕遍体鳞伤，哪怕直面伤痛，我依旧要做那第一个。

或许我不如你，流星那般闪耀，但至少你我在同一天空翱翔，即使你飞向高傲的天空，我飞向卑微的大地，我依旧与你有竞争的能力。因我平凡但又不甘落后。

也许天真的人们只认为流星必定胜过微小的雨滴，甚至我自己，也曾经笃定，结局只有失败，只因我的不甘，新的挑战在朝我挥手，等我用象征曾经奋斗的伤痛去征服。

可能塞王的歌声在诱惑我放弃初衷，可我一定要像奥德修斯那样，朝着心中的方向，哪怕众神会在彼岸阻挡，我受的“伤痛”将是我一生的“勋章”。

泛黄的灯光下，留下了一人渺小的身影，嗬，他正朝着希冀的远方，缓缓的前行。

这里有一句广为人知的话：把伤痛化为力量。这一次口水战，我充分意识到伤痛也是一种养料。

“张馨元，科学考得怎样？”在妈妈那人畜无害的微笑和杀人不用刀剑的眼神下，我又一次感受到了莫名的恐惧。“89……”颤抖的声音从我口中发出，我都不相信，那是我说出来的。我在心中暗骂自己：“张馨元，你真的好不争气。”我又哀叹道：“完了完了，要被奚落了”

果不其然，我妈妈又开启了三寸不烂之舌，使出舌战群儒的本领。“张馨元，你怎么这么不争气啊，才89分啊！”这话像利剑一样插进我的心，砍出一道道血肉模糊的伤口，恐怖程度直达云霄。这些心灵伤痛足以让人怀上抑郁症。

“好了，别说了，烦死了！”我烦闷地拖着沉重的书包走进了书房，重重地把门关上了。

坐在冰冷的地板上，回想往日的成绩，的确有些让人挂不住面子，长叹一声：我是想考好点，可是又懒得好，也没心情好。

突然，我发现书桌的一角有一只千纸鹤，我顺手拿过来，竟然发现上面有一行清秀的斜长字体，似乎还是我写的。摊开千纸鹤，那一行字展开在我面前：“化悲痛为力量”。原来如此，脑子中一个念头如流星划过，我多的是伤痛，少的是力量，那就让我增加力量，减少伤痛吧。

于是我站起来，振作精神，准备开始努力了，我掏出一沓科学试卷，开始练起来。最终我成功的得到了100分的宝座，不过这也是日后的事了。

这便是我的养分史，现在让我们把悲痛化为力量，一起前进吧！

越来越发觉，人生没有那么简单。生活总像个“邪恶的孩子”时刻策划着在某个时间、某个空间让你如梦初醒，触目惊心，从而带着伤痛理会它的真谛。伤，但伤的起，生活这个顽皮的孩子总会在你伤过以后让你与幸福不期而遇。

不怕苦的人苦一阵子，怕苦的人苦一辈子；不怕受伤的人痛一阵子，怕受伤的痛一辈子。伤痛总是以最狰狞的面目为你带来最珍贵的财富。

那时的冯天薇只是国乒乓队里不起眼的小姑娘，没有什么特别的潜能，也没有什么惊人的战绩，她似乎永远在等待人们视线以外做看那枯燥而重复的工作。练习，练习，再练习。直到有一天教练问她愿不愿意去俱乐部打球。我想那时，天薇一定很伤心吧，因为她清楚的知道去俱乐部打球就意味着被国乒队抛弃。无止境的练习，多年的坚持难道要在这土崩瓦解？不，绝不，冯天薇勇敢地带着伤痛坚定不移地走进了新加坡国乒队，不曾想过会不会再次遭遇伤痛。也许是失败的经历，抑或是伤痛的勉励。曾经国乒弃婴在新加坡国乒队里大放光彩，最新的一次世界级女乒比赛中，冯天薇一举夺冠，让世界记住了这个无惧伤痛坚忍不屈的女乒冠军冯天薇！伤痛，无疑成为了天薇成功通路上的推进剂。

或许他的拥抱不那么亮眼，或许他的口齿不那么清晰，但他是一个患有小儿麻痹症的自强少年小龙却在《梦想合唱团》的舞台上感动和激励了无数国人。“我想让社会所有人知道，像我们这样的人也有才能，也有梦想。我不会混吃等死，生活给予了我伤痛，但赋予了我不屈。”当听到小龙一字一顿艰难地说出这段话时，无数人流下了热泪。他是被上帝遗弃的孩子，但同时也是由伤痛哺育的强者，在那异于常人的躯壳下隐藏了一个多么坚定而又高贵的灵魂！伤痛，托起了他心灵深处的巨人！

苏轼不怕受伤，他的伤沉淀了他的强；李白不怕受伤，他的伤造就了他的狂；屈原不怕受伤，他的伤蕴育了他的香……

孩子绊倒了，摔疼了，才知道要怎样走路；青年遇事碰壁了，才知道社会上要怎样立足；老人历尽了沧桑，才知道人生要怎样品读。人们总是在伤痛中一点点成长，一步步向前，也许生命的真谛就是这样——带着伤痛无惧地生活。

“伤痛太多，总跟随着我，怎么办？”这句话我最熟悉了，它是我的口头禅，总是脱口而出。学习中这样，生活中这样，玩耍时这样。

年前的一天，我和小伙伴玩耍。妈妈喊我去读书，我不愿意，最怕这个了。于是，我顺手拿起一根针，刺进手里。“痛啊，这么多血，怎么办？”我嘴两角朝下，泪水跟着出来，像断了线的珍珠。妈妈来了，赶快把我送去我最讨厌的医院。在车上，妈妈拿一条她最心爱的丝巾为我包扎那血流不止的伤口。我面无表情，一动不动地看着从我身体里流出的血液：“早知如此，何必当初。”

昨天，就是昨天，都是昨天！太阳不见了踪影，天空下起了雨，我穿起了拖鞋。10：35，发生了一起重案。一位男生从厕所里冲出来，把我撞到了千里之外！我负了伤，竟没人理我。NO！还被踩了一脚，我可怜的脚。我捂着脚大喊，老师来了，帮我送到了医务室。

几天后，伤痛好了，我的手，我的脚伤疤愈合，原来没有那么可怕。

时间给我们带来了很多东西，却也给我们留下了伤痛，不再带走。

——题记

今年过年又到的重庆，本来还是一样的无所谓，但第二天看到爷爷的时候，却是突然间才发现，在这两个月，我身边的人事已经变迁。在两个月之前，爷爷到老家给奶奶烧纸上香，那好似后看着爷爷很健康，说话麻利，腿脚利索，却是在这两个月，有了如此大的变化。牙齿已经被取完，等着装上一个假牙，已经显得蹒跚的步伐，佝偻的背，看着这些，心里不禁一酸，留下一个缺口。

没了牙齿的爷爷，吃饭很困难，不能吃得太硬，菜也必须炒得很“烂”。看着这些，又不禁一酸，有种流泪的感觉。从小爷爷奶奶带着我，止父母离婚，断了联系，后来又联系上了，爷爷奶奶又是带我最好。至今还记得小时候，第一次跟着老爸来重庆，爷爷奶奶到旅馆里来找我的情景。如今却是事过境迁，有的人已不在，有的人也将去。

一年前，奶奶死的时候很痛苦，死于了癌症，奶奶死前的摸样很有些凄惨，至今想起心里也是难免一酸。不能吃饭，只能躺在床上。开始还可以在家里喂点水灌下去，最后却是一点水也灌不下去了，只能在医院输液，到最后了，却只能躺在家里“等死”。奶奶回到了老家三天，第二天老爸给我打了电话，我去看了，看了一眼，便想转过头，那摸样实在过于凄惨。但这却是最后一面，第二天去，奶奶已经永远的闭上了眼。后来在要下葬之前，听老爸说，一晚，奶奶起来上厕所，不想吵醒他们，结果摔下了床，脸上那么多的伤便是这样来的。

现在，爷爷的身体也已经老迈，岁月的流逝将他的身体催垮，无情的生活让他身心惧疲。

时间给我们留下这样的伤痛，从不会为他买但买单，它就这样将伤痛留在我们心中，从不会为它负责，更不会抚平。只有我们自己在角落里，默默的添弄着，让它不再那么痛，但总不会愈合。