原谅

郑州的天，冷而悠长的，于春冬之间切换。冷寂的阳光和彻骨的寒风相互争抢着另一半的脸，如同孤单，总是藏在温暖的背面。

我这一辈子，最害怕就是争取什么了，不是因为懒，不是因为不想，而是根本就不敢。即便是机会就存在于我的面前，我也会觉得她与我相距遥远。再年少时，我似乎并不这样。如何被改变，以至于情节流转，现在的我甚至无法正视自己与每一天。平淡与枯燥，还有无止尽的寂寞，我渴望舍弃这日子。但我却度日如年。我有千句箴言鼓舞自己，也有万句理由让自己放弃。

世上本就有许多理由可以被制造出来，像那些我万分珍爱的，却消失在时光里的文字。它如同今晚的月色，藏匿在静谧的夜里，有时它会顺着半开的窗户流过来，调皮的围拢在我的身边，当我寻着它时，它会一不留神的跳出来，以痛苦，忧伤的姿态。而这时它却迷失在绚烂的霓虹里。逝去在昭华不在的年月里。它累了，它的呼吸变的异常清晰，它将那些破碎的梦拨开，那些清脆的笑声飞出来，像阳光一样温暖，那些寒风，那些颤栗，我再想不起，而它在我的回忆里只留下了一道微笑的痕迹。我坐在这里，一动不动，等着那道痕迹轻割着面前的空气。

回忆穿插在日子的每一条缝隙，我不知道我什么时候开始长大，也不知道自己什么时候已经开始衰老。如同这个突如其来的冬季，无法挽留也不着痕迹。长发早已剪去，梦想的翅膀也被安心收起。我开始像这个淡漠的尘世，有着平凡的面孔和无法触摸的心。彼时常常回想往事，那个不知爱情为何物的纯真年代里，莫名的伤感，和少年的烦恼。那些寂寞的，忧伤的带着泪光的小语，还有那纯净的面孔，和怯怯的微笑。一切就像印在昨日，在不经意时，发生在梦的角落里。我知道我回不去了，少年也不该沉沦在回忆里，可是，我的身体和心灵更加贴近，而我，愿这样。

岁月往往会令一些故事老去，也会抹去一些人与一些人的相遇。缘分就是这样，本就不该出现在我们的生活里。恐惧也往往突如起来，当黑夜缓慢的将一扇温暖的窗覆盖，那些心灰意冷的情绪缓缓来袭。一个人独坐孤寂的夜色里，往事如同静电影一张一张的定格，回放。那些曾经拥有的岁月，霎那片刻的感动，如同早起时贪恋的梦乡，让我们追赶，茫然的寻觅，却也依然只留下一些淡淡的心绪。

我相信一个生命与另一个生命的相遇。就像故事里的我遇见了你。你嬉笑着，像是一根细小的针，抵在我那颗离你最近的心。

我知道一生的路有多长，只是我愿意，即使在每一次疼痛的间隙。我愿意，可我没什么能够给你，除了我的这颗还锁在昨天的心。

不知从何时起，我又开始想起你。你来时，踮着脚尖，轻盈无比，走时凌波远去，不见踪迹。而我，还在孤独的活着。

你知道吗?我看到黑夜在黎明到来时跌撞着前行。

我看到一束鲜花的盛放，一朵云彩的落败。我看到一双远行的翅膀如何张开，如何飞起。

所有平凡的生活都随她飞起。而我在这里，一直在这里。

梦，会随着黎明的到来消失殆尽，所有的孤独都会被打开，又被现实拿出来观看。我知道怎样活着，却不知如何生活。我曾隔绝了窗外的整个世界，却愿意向你敞开最真实的心怀。你还在，只是天使暂时离开。

又是一年夏末，在我的世界里。夏天如同披着神秘面纱的少女，充满了未知的秘密。每每一到夏天，就有好多惊心动魄的故事要发生。

在这个夏季里，我仿佛丢失了我们在一起时的安逸。

“我们说好不分离，要一直一直在一起……”一首歌唱出了我们心中的期许。我们相信着我们一群人的友谊是不会随着时间的流逝而变淡，也不会随着地域的变化而消减。于是，我们相信着，我们的心永远在一起。我们一群人永远不分离。

可最后，我们还是输给了孤独。是的，高考后的我们都忙于自己的事情。忙于弥补这一年来的苦战。忙于打兼职争取大学的学费。

于是，我们渐渐忘记了我们那群可爱的小分队。忘记了我们要来一场轰轰轰烈烈的徒步旅行。

我们又开始有了自己的小分队。看着你和你的新伙伴的照片，听着你说给他听的甜言蜜语。想着曾经你也这样矫情的对我说过，而你怎么可以把我们的美好记忆分给别人呢。是的，很多人说过没有人会一直陪伴你的在左右，每个人都会有着他的新朋友。所以，我想，是我太过小气了。

也许是我太过敏感，总觉我们之间的感情已经大不如前了。物理学上有能量守恒的说发，我想，感情是不是也是守恒的呢?要不，你对我的关系照顾，怎么会越来越少。是你把一部分感情分给了你的新朋友吧。

我也不知道，这是我第几次主动发信息给你了。以前的你，总会第一时间就回复我。但是，这个夏天以来你要不是隔了大半天才回我，就是干脆不回。你怎么会知道，我要有多大的勇气才敢一次次的主动找你谈心。你怎么会知道，每次憋了一大堆话要告诉你，却被你的沉默而浇了冷水。也许是时间淡化了我们的感情;也许是我不能时刻陪伴在你左右，我们使得你灰了心。原来，最后我们还是输给了距离。

在这个夏末里，我再次的变成了孤独的人儿。我深切的知道我们现在这种危急的关系，如今我们的友谊变得岌岌可危。然而，我却没有想过要去改善。也许是我太过刚强，总是高傲着不想去妥协。或者是我害怕你说我太过小心眼。对不起，请原谅我的太过刚强。而，最后的我只能在你不知道的角落里释怀着我们曾经的故事。

过年的时候，小姨请我们去广合缘吃饭。可能是大过年，人特别多，服务员有些忙不过来。给我们上菜的那位服务员好像还是位新手，动作笨拙，端菜的时候摇摇晃晃，像个不倒翁似的。我还和弟弟开玩笑：“你再不听话，让菜汤淋在你身上。”

大家美美的品尝着广式菜肴，兴奋得谈论着一些高兴的话题，那位女服务员端上了最后一道主菜——凉瓜焖排骨。她小心翼翼地向我们走来，正当她要把这道菜放在桌上的时候，一个不当心，盘子倾斜了，油腻腻的浓汁跟瀑布一般泼洒在了小姨的皮衣上。

大家惊呆了，气氛变得怪怪的，要知道那可是小姨最心爱的衣服，极好极软的狐狸毛。小姨那原本阳光灿烂的脸，一下子来了个晴天霹雳，顿时变得阴云密布。我感到情况不妙，因为我也曾有过这样的遭遇。

还没等小姨发作，我就立刻冲到了女服务员的身前，对她说：“没关系，每个人都有失误的时候，况且又是不小心的，对吧。”女服务员像一只受了惊的小白兔，脸涨得通红，泪水在眼眶里直打转，不知所措地盯着小姨的衣服，嘀咕道;“我、我去帮你洗干净。”小姨，包括全家人都没想到，我竟然会这样说;“没事，回家洗洗就干净了。你去忙你自己的事吧，别把这事放在心上，就当没发生过。”妈妈也在一旁微笑着说：“没事，你去忙吧。”这时，女服务员轻轻舒了一口气，轻悄悄地说：“对不起，实在对不起啊。”便低着头走开了。

小姨怒气冲冲地望着我，其他人也用奇怪的目光注视着我。小姨很生气地说：“你们两个也说得太轻巧了吧，要知道我这件衣服可是花了好几千元钱买的。”弟弟也在一旁大喊：“让她赔!让她赔!”

我没有接小姨的话茬，而是用很平淡的语气给大家讲了一件事：我9岁的时候，有一次独自坐公交车去少年宫上课，那天人很多，车上又热又闷，我有点难受，想吐，心里不停地想：千万别吐出来。可是一个急刹车后，我“哇”地一声吐了出来。我旁边是一位漂亮的阿姨，我把恶心的呕吐物吐在了她那条雪白的裙子上，那一刻，我真有点掉进地狱的感觉。可是那位阿姨不但没有骂我，而且拿了张餐巾纸给我，并且很和蔼地对我说：“小朋友，还难受吗?如果难受的话喝口水。”她连一字半句责备的话都没有，我当时的处境就像今天的这位姐姐，心里不知有多难受，充满愧疚，阿姨没有责备我，我一辈子都感激她。

我又接着说：“弟弟早几天不小心把索尼数码相机从四楼摔下来，摔坏了，小姨你不也原谅弟弟了吗?弟弟你说说相机坠楼的那一刻，你是怎么想的?”

弟弟低下头轻轻地说：“我、我、我当时害怕极了，脑袋像炸开了，不停地想，这下完了，要被妈妈打了。可妈妈原谅了我，我很感谢妈妈，我以后做事一定不鲁莽了。妈妈，你就原谅她吧。那个姐姐一定和我摔坏相机时的心情一样的，心里真的又害怕、又难受。反正你有很多漂亮的衣服，你就原谅她吧。”

“当别人无意间伤害了我们，犯了错，他们的内心一定很自责，此时，我们要学会理解和宽容，或许会让对方放下心中的石头。”小姨的脸似乎多云转晴了，也许她为刚才的行为而感到惭愧。这时领班过来了，向我们道歉，说：“那个服务员今天是第一天上班，服务不周，请原谅。”

当我们离去时，那位服务员跑了出来，怯生生地说：“谢谢你们的原谅，我会永远记住你们的。”

“没想到你这个小不点还有点水准，懂得原谅，你长大了。”小姨终于不生气了，我如释重负。爱因斯坦说得好： “生命的意义在于设身处地替别人着想，忧他人之忧，乐他人之乐。”

爸爸妈妈，原谅女儿好吗?女儿的调皮，胡闹给这个家带来了很多麻烦，以前，家里条件可以的时候，你们都会尽量满足女儿的要求，可是，现在不同了，一切都变了。

今年，爸爸买了车，家里已经没有了一分钱，还到处借钱用来干活，爸爸整天没日没夜地干活，经常忙到很晚才回家，有时，几天也见不到爸爸，，您们都已经憔悴了很多，‘‘岁月不该人易老’’。爸爸妈妈，女儿多想对您们说一声;您们辛苦了，您们辛辛苦苦养育了女儿十几年，现如今，女儿已经长大成人，却不明白您和爸爸的辛苦，您们为了这个家吃了很多苦。我却跟您要这要那，爸爸妈妈，女儿错了，女儿已经14岁了，不懂得为这个家做点什么，做饭，收拾家，洗衣服，甚至是普普通通的叠被子，这样平平凡凡的事，女儿一件也没有做过，整天只会玩，爸爸妈妈对不起，对不起女儿真的做错了许多。

记得上个星期，我偶然一次碰见爸爸，爸爸载我去他平时干活的地方，开一次车就得两三个小时，爸爸，女儿有好久好久没有和您在一起过了，好久好久没有和您说过话了，看着您为了这个家那么辛苦，那么劳累，每天就这样来回奔波，我多想对您说;爸爸，您是这个家的一片天，您对女儿的爱是严厉的，是包容的，您虽然不怎么关心我，但是我知道，您的爱是无声的。爸爸，您总是希望我能学习进步，您放心，这学期我一定会好好学，不辜负您的苦心，你的劳累，爸爸，原谅女儿的不懂事，好吗?

妈妈，您的爱是如水的。女儿时常惹您生气，可是，您从来不会打我骂我，只是一味的关心我，您是我黑暗中的指明灯，就如同著名作家但丁说过的‘世界上有一种最美丽的声音，那便是母亲的呼唤’。母爱是世界上最伟大的。每当我生病时，您会很担心很着急;我难过的时候，您会安慰我;我考试没考好时，您不会批评我，只会鼓励我。妈妈，女儿不懂事，做错了很多，我不应该要求这要求那。妈妈，如果我是一棵小树苗的话，那么您就是滋润和哺育我的辛勤园丁，妈妈，您和爸爸养育了女儿十几年，付出了多少汗水和泪水。妈妈，您总是希望女儿会成长，会懂事，您放心，女儿为了您和爸爸的辛苦劳累，一定一定会变得懂事，乖巧，妈妈，原谅女儿的调皮胡闹，好吗?

爸爸妈妈，原谅女儿好吗?女儿不会再无理取闹，不会再向您们索要什么;爸爸妈妈，能不能给女儿一些时间，让女儿静静地想一想。

亲爱的爸爸妈妈，最后，女儿祝您们能健健康康，快快乐乐，越活越年轻!

有一段时间，我竟然连续上当，说上当也不是很准确，不过是买点东西要么是假的，要么是山寨的。连续被忽悠，心里的感觉可不是好受的。为了安慰自己，就认定世上没有什么多错之分，一切皆是一种体验和感受，无论是得便宜，还是吃点小亏，都是人生的收获。

那段时间里，无论是睡觉时，还是发呆时，总之，时不时的会强制自己去想那些事情的经过。想到自己脑子进水似的的被忽悠，顷刻间，都有自残的倾向。虽然家人和朋友们安慰不少，都起不到什么作用!说白了就是自我强迫去想那些自认为是愚蠢的事情，时间久了，自然而然的淡忘些许恨意。但会时不时的感叹“唉，我的承受力怎么如此不堪，男人心胸不大，如何顶起一片天呢!”类似这样的感叹，数不胜数，时间再过去点，只要不看见被忽悠的那商品，也就不会觉得内疚，终究是慢慢的接受了残酷的结局。

其实生活本身，只要不触及法律，根本就不存在对与错。你可以说法律允许的，道德不见得就允许，但所做的事情往往只考虑会不会犯法，所谓的道德什么时候约束过那颗不轨的心。因此，我的感悟就是这样，当你以为你做的事情是对的时候，它或许是错的，就像对自己的孩子，要钱就给钱，要什么给什么，到最后彻底的惯坏了，才觉悟到;当你以为你做的事情是错的时候，它或许是对的，如果你有先见之名，能预知未来的事情，那么你预知的这件事情必定是违法的!

想到这些觉悟后，我甚至还有点小高兴，我发现那些错误是我成长的一部分，无论我说的恰不恰当。生活其实就是在享受那些烦恼，可能每次烦恼连临之际，我会怕麻烦而逃避它们，这样我便是真正的窝囊了。是的，我学到了经验，当然，生活有的时候确实让人无法解释，就像上当的事情。有一次，我竟然犯了一个愚蠢之极的错误，在一个骗子手里买过两次东西。我发现我脑子是进水后，我更加的否认自己一切判断力和思考力，自暴自弃。到了这种程度的时候，我在看我曾经记下来的经验，都变成了废话，什么烦恼是我享受的，我享受的烦恼不是一而再的犯同样的错误，而是让那些寻找到的烦恼永远不在发生。再次此种情况下我就傻眼了，我除了说自己缺心眼，再也不会劝自己想开点。时间化解这一时的愤怒后，多少我还是冷静了点，一块石头才绊倒两次，不多!对于整个人生区区俩跟头又能算什么呢?内心的纠结在于乱想“如此看来我是一个大大咧咧的人一点也不错”。像这样鸡毛蒜皮的事情，不过是闲的无聊了，或是没有成就的人，才会一而再的纠结。

要说还是人生的大事，一辈子的幸福算是人生的大事了吧?虽然彼此喜欢，而在世俗中你们的爱又不怎么的现实。这事就够你权衡的了，你可以现实点得寻找一个靠谱的，但你又怕失去你喜欢的人后是一种错误，你怎么办呢?大部分人都会选择靠谱的，因为那样过的比较的踏实点，那样才是“对的”!你也不动脑子想一想：你要能知道对错，你还有选择这一说吗，还会犹豫不决吗，还会有烦恼吗，那你的人生又什么意思呢?结局你都想到了，多可笑和荒唐的事情!因此，只要互相的喜欢，而且是以生活为主的爱情。那么你们的生活就充满了绚丽，或是悲喜交加，想想都让人陶醉而又觉得如此选择这辈子才是最幸福的!

这俩天看电视，我的觉悟忽然间又丰富了点。那个节目叫什么我忘了，那上面的说的道理却是深入人心，“超越自己，没有敌人，敌人是自己”这句话要是我说的，听见的人，百分之百都会想吐，恶心!但放在电视上，一个名人说出来后，这就成了哲理!听起来挺滑稽，你能做到的哲理，无论是谁说的都不重要，重要的是那哲理是否靠谱!反之，你做不到的哲理，说的再怎么的伟大，又跟你什么关系呢?如此说来，我说什么就没有好赖之分，你能做的到，那便是真的;你做不到或根本就不能那样做，那便是假的。以此理来说，那就是“学不学覆众之所过”罢了!

无论你怎样想，你错了，就要承受你选择的结果。如果选择是为了追求我们喜欢的，那结果也就再不重要。当然了，“不贰过”必须严肃的对待!我之所以上了俩次同样的当，还有这么多得借口，都是因为“纠结着，不但丧智，而且情绪不稳定”。处理事情也就拿不定了主意，在心里总是有股恨自己脑残的阴影!为了享受和解决烦恼的真谛，我便学会了原谅自己。

一天下午放学后，我不知不觉地就来到了同学家看电视。看好电视，走在回家的路上，我却提心吊胆的。

到了家里，妈妈问我：“你怎么这么晚才回来啊?”我默不作声，生怕妈妈会骂我。“到底怎么回事啊?”妈妈有点生气地又问了一遍。顿时，心里像有两个人在吵架，一个说：“不能让妈妈知道，不然，就会被骂的。”另一个却说：“不，要骂也没有办法，诚实守信才是做人最基本的原则。”最终，我选择了坦白：“妈妈，对不起，我刚才在同学家里看电视，所以回来晚了。”可没想到，妈妈竟然没骂我，只是轻声地说了句：“放学后应该直接回家，不然妈妈会担心的。”

妈妈，谢谢您的原谅，我以后会改正的，请您放心吧!

“世上只有妈妈好，有妈的孩子像块宝……`”每当我听到这首歌时，内心就会感到愧疚。因为在家里最疼我的是您——妈妈。而我对您却还是那么地不礼貌。每当我遇到什么困难，你都会不遗余力地帮助我……`

大约是在今年开学后的一天，天上乌云密布，电闪雷鸣，忽然下了倾盆大雨，正在外面玩耍的我，快步走进宿舍，虽然走得很快，但是鞋子经不住这“甜美的雨水”的诱惑，“倒”入了水泊中。顿时，我的脚就像塞进了“冰库”一样。我当时心急如愤，其他同学也是把鞋子弄湿了，正呆呆地望着被乌云所密布的天空。我忙打电话给您：“妈妈，我的鞋子湿了，你赶快过来！我脚好冷啊！”话中还带着哭腔。可您却说：“妈妈太忙了，呆会儿给你送鞋子来，好吗？”可我却不领情：“不嘛”说完我垂头丧气地走向教室，还大骂了你，过了一阵子，您终于出现在我的眼前，但我发现一向保释整洁的您，今天的头发却如此的蓬乱，身上被那雨淋得湿漉漉地，而且，您累得几乎连一把雨伞也拿不动了，呼哧呼哧地喘着粗气，显得非常疲惫……

顿时，我的心中生起一种内疚的心情．妈妈，您知道吗？当我看见你的时候，我才知道自己是多么的不懂事，多么的任性，现在我想由衷的对您说一声＂对不起，妈妈，请您原谅我！

妈妈，我要告诉您一件事。这件事一直折磨着我，让我忐忑不安。

那是上个星期的数学其中考试，我考的不好。只有“89.5”分。当我将考试卷拿给您看时，您是很生气。并将我这个星期那仅有的玩电脑时间也给“抹杀”了。“啊”！我一声大叫，然后垂头丧气的回到了房间，一头栽倒了枕头上。

到了放假天，我睡到很晚才起床。当我起床后，您告诉我：“你要出去，会很晚回来。”我高兴极了！当我确定您已经走了，我迅速的跑到电脑前，以迅雷不及掩耳之势打开了电脑。我登上QQ，准备好好的和同学聊聊，在群众发发帖子，然后在在网上找些我看的书……

当我玩得正尽兴时，一看时间：“呀！都已经14点了。”我赶紧关掉电脑，胡乱的从书柜中找了一本书，又迅速地将“作案现场”清理干净。“呜”终于松了一口气。卧谈坐在沙发上，换了一会儿，马上反应过来。拿起书来，装出一副读得津津有味的样子。

这时，您正好打开问进来，看到我正在努力学习的画面，满意地点了点头。应关心的问我：“累不累哦？来，休息一会儿。看，我给你买了什么。这可是你最爱吃的哦。”听了这话，我的脸顿时红了起来，但又不敢对您说，只好低着头走过来将您买的东西塞进嘴里。

我每天想着这件事，不管怎样总觉得喜事重重地。像一块大石头一样一只他在我身上，压得我快喘不过起来了。我的内心一直在打架。最后，正义战胜了邪恶。在这里，我想对您说：“请您原谅我。”

[妈妈请您原谅我作文

今天晚上，妈妈带我喝弟弟去好又多玩。

刚到好又多，弟弟就迫不急待地走到电梯上，我喝妈妈都追不上，坐电梯的时候我问妈妈能不能玩蹦蹦床，妈妈说：“不能，你洗过澡了。”

到了下面，我的眼睛直盯着蹦蹦床，妈妈看见了就问：“你玩击鼓吗？”我气呼呼地说：“不玩！我就想玩蹦蹦床！“”那我们去买吃的吧？”我只好答应 了。我们从收银台一直到了卖东西的那里，我一直生气，只好不管他们自己向前走，一直闷闷不乐地到了广场，我还是生气，只好走到了红军纪念堂。

到了那里，我还在心里嘀咕着，我恨妈妈、我恨妈妈……不知说了多少遍，我才想起来妈妈为了我都快急疯了，我又决定回家找妈妈。

回到家以后，我还是找不到，我准备去奶奶那儿，刚下楼我就看见了他们，我跟她说了我心里的话。

妈妈我错了，但是妈妈这次不再原谅我，因为我每次都这样到处乱跑，害他们担心，我为什么老是爱发脾气呢？妈妈我再也不敢了。

[妈妈请原谅我小学作文

学会原谅人的一生中会遇到不顺心的事，会碰到不顺眼的人，如果你不学会原谅，就会活得很痛苦，活得很累。

原谅是一种风度，是一种修养，原谅是一种溶剂，一种相互理解的润滑油。原谅像一把伞，它会保护你，帮助你在雨中前行。人和人的学识不同，见识不同，修养不同，对事物的看法自然就不一样，处理问题的方式、方法也就不一样，原谅他人等于把自己放在了一定的高度；人与人之间有碰撞、有摩擦、有矛盾，是很正常的。对别人的误解，不妨试着置之一笑，给时间一个印证的机会；原谅别人需要有自我牺牲的精神，要有一个宽阔的胸怀，吃亏并不代表软弱可欺！原谅生活，因为它像天空一样，不会永远纯净透明，晴空万里时，它会让你欢笑；乌云密布时，它也会使你忧郁。

它不会让你一直幸运幸福，它会让你尝遍酸甜苦辣咸。假如你不能原谅，一定会痛苦不堪，后果是你会生活在“水深火热”之中，郁郁不乐。当你原谅了一切之后，你会发现：你其实已经上升了一个高度。

[学会原谅作文300字

生活中有些人总是爱从“客观”上找一些“充足”的理由为自己的缺点或错误开脱，以求一时的心理平衡。这样，似乎那郁闷的心情便痛快了许多，于是，缺点错误或失误好像也逐渐淡化。这种现象我们可称之为“自我原谅”。

常言说：“千里之堤溃于蚁穴”。你看，长堤是多么坚固，一个蚁穴是多么的微不足道，但正是这一处一处的蚁穴连接起来，就足可以产生毁堤决口的巨大破坏力量。上课为什么迟到？咳，起晚了，没挤上汽车……反正不是无缘无故！再说，谁能保证不迟到！原谅了自己，于是心安理得。殊不知长此下去，时间观念会谈漠，组织纪律会松懈，势必影响学习和生活的其它方面，造成不良后果。再如考试受挫，先是心灰意懒，转而便找出诸多理由：题太难，量太大……于是又心安理得地原谅了自己，就是不肯从自身去挖根源，找差距。终于形成了立志--努力--松懈--自我原谅--再立志的恶性循环，周而复始，不能自拔。像这样的一次又一次原谅自己，久而久之，就会产生千里长堤毁于蚁穴的悲剧。广而言之，如果我们每个人都这样的自我迁就、自我原谅和妥协，那党风、世风又会是什么样?四化建设将如何进行?中国又怎能腾飞?

所以说，自我原谅实际上是对自身标准的降低，是对错误行为的放纵，是对困难挫折的妥协，是对自身弱点的姑息。一个人如陷在“自我原谅”的怪圈里不能自拔，其前途就将无望；一个民族如陷在“自我原谅”的怪圈里，将会酿成民族和国家的悲剧！

让我们还是学学鲁迅先生吧：时时处处严于解剖自己！

老师，在我心中一直有一件事想对您说。这件事虽然已经过去很久了，但它一直铭记在我的脑海里。

我记得那次是英语考试试卷发下来，我一拿到英语试卷我就急忙去看试卷，因为这次的试卷很简单，所以我很有把握，不，是百分之一百的把握能考满分！所以去看分数，发现是三位数！还发现“1”和后面的双胞胎“0”都在向我微笑，像是在庆祝我得到了100分。

我高兴的跳了起来，然后我便去看我的“竞争对手”许某同学，发现他是99分，嗬，一分之差！我又高兴的跳了起来。这次我终于超越他，得了第一名！我心里美滋滋的看着试卷，哎，突然发现我的一个单词和许某同学的不一样！

之后，我便打开英语书仔细查看，发现是我的答案错了。我粗心错写了一个字母，而且老师没有看出我的错误。顿时，我的心情一下子跌到了谷底，我的笑容顿时烟消云散。不知道该如何是好。说吧，许某就会坐上第一的“宝座”，不说吧，觉得心里有点儿愧疚，欺骗了老师。可纠结到最后，我还是悄悄的把试卷塞进了书包，默默地回家了。

那几天我老是烦躁不安，上课也不能集中注意力听讲，半夜睡不着觉，那个100分像一个讽刺的笑脸在嘲笑我。但我为了那个100分，为了第一名，还是没有鼓起勇气告诉老师。

那几天，我每天都怀着矛盾的心情上学放学。总觉得背后有个声音在说我：“你是个骗子！你不是个诚实的好孩子！你不配得到老师和同学的赞扬！

所以，老师，我想跟你说出事实，想对您说：”我不该欺骗您，我明白了：分数不是最重要的，诚实的品格比分数更重要！”

看到你，我满心都是不屑，我讨厌你的背板，讨厌你的虚伪。

回想上午的体育课，我心中充满了愤怒，自从小朱来到我们班后，你便似乎忘记了我们这些好朋友，总是对我们不理不睬，只是单独与小朱玩，就连今天体育课，你也一反常态，与小朱一边跑步去了。本来之前你的行为便造成了我们的成见，使我们成了随时都会爆炸的炸弹。而你今天的行为，更是加快了我们的爆炸速度，而这一爆炸便是一发不可收拾了。

很快，“不理睬魏岚小分队”便成立了，我们甚至为此还建立了讨论群，小队的人日益增多，而身为副队长的我更是越发活跃。课间看到你一个人在楼道里走，眼神中有呆滞，也有失落，脚步蔫蔫的，我心里很愧疚，但不久，就被痛快取而代之了。

中午，我坐在台阶上叠星星，你走过来坐在我旁边，问可不可以一起叠，肩并肩地坐在一起，让我刹那间回想起了那段温馨的回忆，一起坐在皮划艇上尖叫，一起躲在床板下不敢呼吸，还有一起在操场上疯跑，瞬间，我忘记了所有的不愉快，我从不知道爱有如此大的力量，可以让人很轻易地原谅另一个人，我说：“叠吧。”你便默默地叠了起来。空气中弥漫着尴尬的氛围，最终，还是你打破了这份寂静。你拿胳膊顶了顶我，说：“唉，嘉，那个不理我的小分队你没有参加吧？”你紧紧地盯着我，眼里充满了信任却又充满了疑惑，看到你这样的眼神，一霎那，我感到无地自容，心想：如果一个人能如此信任你，那她有什么理由背叛你，离开你呢？我低着头，不敢看你的眼睛，小声说了句：“没有啊。”“哦，那就好。”你又说，“我早就知道你们对我有成见了，可小朱与我更谈得来些。那天上午我并不是故意不和你们玩的，只是最近我在看《未来日记》，而小朱也在看，所以我们在讨论这些内容。”听到这儿，我心里一震，装作理解地样子点了点头，说：“嗯，我知道。”而这一句话似乎打破了我们之间的那堵墙，下一秒，我们又变回了无话不谈的好朋友。

年少时有过误会，有过争吵，有过打架，有过不理解，也有过口不择言的伤害，可时光过去，爱让我们学会了彼此理解，也学会了默默地原谅彼此。

在这万籁俱寂的深夜里，我在灶前已经哭了两个小时。此时，我没有一丝倦意，我冥想了很多很多。

我知道，你恨我，恨我这个好吃懒做的儿子。您总是说我欺骗你；说我欺善怕恶，爸爸在家的时候，我很听话，他一不在，我就像变了一个人似的。其实不是您想的那样，虽然爸爸动不动就提棍子打，但他从不让我做不愿意做的事，总会和我讲很多道理。您却不这样，总是骂我，一味的骂。妈妈，这您难道没发现吗？其实，只要您跟我讲明白，我会尽权利去完成您交给的每一个任务，即使再苦再累，弄得伤痕累累我也不怕。您常说我像个女孩，手像水做的。可是，这并不能怪我，您可记得，这就是当年，我“出沙子”时留下的后遗症。每年的春夏交替，手就会蜕皮，一点一点地掉下来，直至掉光，长出新的皮肤。

直到有一天，学校的一位老师，他让我明白了……

他让我想起你当年怎样辛苦的教育我——握笔、写字。我有今天的这一切都离不开你。您每天下午，特别是星期天，吃饭前都会问一个问了六年的问题——你作业做好了吗？

每天，您都早出晚归，辛苦挣钱，都是为了我们兄妹俩。现在，我能做的就是以优异的成绩来报答您。请相信我，我也能和其他人一样，凭着自己的勤劳和努力，成为一个对社会有用的人。我坚信，我能做到！

妈妈，我正在努力快速成长……

妈妈，您要等着我……

妈妈，请您原谅我的年轻！

转眼，开学到现在已过了六个星期了，回首这六个星期，真是发生了不少事情哩，其中还有一件事情每每想起，总是十分惭愧。

“叮铃铃”上课铃打响了，我还是在与同桌凌曈说说笑笑，就连生物老师进来了也不知道。听到老师“上课”的声音我才缓过来神来，慢慢悠悠地站起来。上课时也没怎么听老师讲课，一直痴痴呆呆地，和凌曈说话。

过了半节课，生物老师讲完了课，开始让我们自己做自己的事情。我就与凌瞳看起了生物书，一边看书一边说话，违反了课堂纪律。不久我们就开始打闹起来，互相用手挠对方，像吃了熊心豹子胆根本不把上课当会事，以至于一节课什么都没有听到，与凌瞳“斗鸡”斗了足足三分钟，才停下来，像两只泼猴打闹课堂。这一幕，都被教室前上方的摄像头拍到了。

我们抱着无视心理没有把摄像头放在眼里。下午语文老师就在班级公开了我们上生物课打闹的图片。当着全班的面，我和凌瞳打闹的照片显示在屏幕上，我惭愧不已，默默低下了头，听着全班的哄笑声，我的脸红成了红富士苹果，心里别提有多后悔，为当时在生物课的所作所为而懊悔，为自己不遵守课堂纪律而懊悔，为自己不把上副课当回事而懊悔。老师给予的惩罚对肉体并无多大感觉，但是它就像一把刀深深地插在了我的心里，在我心上划下一道伤口，让我时时刻刻铭记在心，它每时每刻提醒着我，使我不再犯错，警示着我要遵守课堂纪律，上课认真听讲。

作为一名学生，我的任务是学习而不是打闹，老师我知道错了，请原谅我一次吧，我下次绝不会再犯错了。老师，对不起，原谅我好吗？

表姐，对不起，有一件事情，已经埋藏在我心中很久了，这件事像一块大石头一样压在我心中，现在，我将这件事情说出来，请你原谅我。

那一次，我去你家玩，一条小金鱼死了，那一件事情你还记得吗？其实，那条小金鱼是我弄死的。

那一次，我到你家玩，姑妈很高兴，让我在你家看电视，她出去买菜了，你又在书房里做作业，我看了一会儿你家的电视，闲的无聊，就在你家里走了走，忽然，看见了三条小金鱼在鱼缸里游来游去，心想：姑妈家竟然有三条小金鱼，我去玩弄玩弄它们，我看到鱼缸旁边有一个网兜，便拿了起来要去抓住小金鱼，可我刚把它捞起来后，它便又跳入水中了，这样反反复复好几次，我终于把它捞了上来，我把它放在桌上玩了起来，我玩了一会儿，发现这条金鱼既不会走路，也不会说话，一点儿也不好玩，便把金鱼扔进鱼缸里，突然，我发现那条鱼竟然翻肚皮了，想到以前妈妈跟我说过，如果鱼翻肚皮了，意味着这条鱼已经死了。这可不得了呀！鱼死了，姑妈发现后一定会很生气的，顿时，我慌了手脚，心里在想，怎么办？怎么办？鱼已经被我玩死了。忽然，我眼前一亮，想到了一个好主意，没有人发现我把鱼弄死了不就没事了吗？我环顾了一下四周，啊！没有人发现，我长长的呼了一口气，然后，赶紧冲到厨房把抹布拿出来，把桌上的水清理干净后，装着若无其事的样子，回到房间里看电视了，不久，姑妈回来了，我的心里顿时紧张了起来，害怕姑妈发现鱼死了，果然，不出预料，鱼总要吃饭的，姑妈刚要给鱼喂食时，正好发现一条鱼死了，很是生气，就问我们：“我鱼缸里的一条小金鱼是谁弄死的？”我心虚的说：“不是我弄死的”姑妈相信我了，她就以为是你弄死的，就不分青红皂白的说了你一顿，还罚你站了30分钟，吃过中饭后，你对我偷偷的诉说委屈：“那条小金鱼不是我弄死的，可能是长期没有换水坚持不住了，我一直在书房里写作业，没有出来过，你也知道不是我弄死的吧。”我心虚地一句话说不出来，其实，我也很亏欠你，说实话，当时我也很想向你道歉，可是我又不好意思向你道歉，只能不吭声。

现在，每当我看到鱼儿，心里就如：十五个吊桶打水――七上八下，心里的一块石头一直压在我的心里，这些鱼儿也好像在嘲笑我，没有勇气，不能坦然的面对事情，还把责任推到别人身上，在笑我是一个坏孩子。

现在，我对你诚心诚意地说一句：“实在对不起，表姐，我我不应该把责任推到你身上，希望你能原谅我，让我们俩的亲情永远延伸下去，也让我心中的那块石头永远的落地吧！”

有些事，隐藏久了，就变成了心事。可当我每次看见您那慈祥的笑容，我就觉得很对不起您。现在，我终于可以向您吐露我的心事了。

您还记得吗？那是一个晴朗的下午。阳光明媚，春日里，您的那盘君子兰在阳光照耀下显得那么得美丽：棕色的底盘，蓝色的花盆，稀松的土壤里栽着长着绿油油叶子的君子兰，就犹如那窈窕淑女亭亭玉立。

这时，小伙伴们来了，我打开门，欢迎他们。过了好一会儿，我们玩起了捉迷藏，我跑到了阳台，躲到了窗帘后面一不小心，踩碎了您心爱的君子兰。怎么办呢？向您认错，您迟早会发现的。这时，有人快步想我走来，我赶紧藏好了，突然，他停下来了，我瞥了一下，心里有说不出的开心：他竟然踩到了那盆君子兰，简直太好了！

这下，我终于有谎可撒了。

晚上，您回来了，一看到那盆君子兰，就火气上身，大声问道，这是谁干的。我慌里慌张地躲到奶奶身后，您一看见我，就问起了我。我从奶奶身后探出头来，说出了事情。我边说边用眼睛偷偷瞄着您。不过，在这个故事里，踩碎君子兰的并不是我，谁知，您还真相信我了。

对不起，妈妈，我不该欺骗您，而且我向您保证，我以后再也不撒谎了。因为我明白了：一贯说谎的人，即使说了真话，以后也没人回相信了！

请您原谅我！妈妈。

已经是深夜十点了，对面还在闹腾，我用手捂着耳朵，毕竟好不容易回老家，想补个觉。嚷着：“不就是过个年吗？真吵！”说完，我爬下床，穿上红棉毛衣裙，上了街，这街像有魔力一样，我一上街，困意全无，一边走一边看。忽然，目光定格在一架精美的框子上，不过引起我兴趣的是柜子上的一盒什锦糖，我目不转睛地看着它。“我好想要啊，家里那一盒都不见了呢！要是有一盒新的，我就又有什锦糖了！”“啪”一声，我踉跄退了几步，定住神，乍眼一看，是一个陌生的男孩，好像比我大。啊！是他的滑板！我怒目圆瞪，他丝毫不在意，捡起地上的滑板想走。

“站住！”我冲他大喊。

“干嘛？”他漫不经心的回过头，我的怒气直线上升，“你撞到别人了还不会说对不起？”“对——不——起！”他故意拖长了腔调，很快快，没等我反应过来，他就带着滑板，溜了。

这时，老板从店里出来，看见什锦糖，问：“小朋友，那盒糖是你的吗？”他指指柜子上的糖，我摇摇头，他没看我，只是把糖拿下，送给我，然后把框子抬进了店里。

我欣喜的抱着盒子，回头，走着。

好一会才发现，我竟然迷路了！我望了望四周，这不在我家的那一边，我不认识这！

我非常害怕，一个人靠在墙角，豆粒大的泪珠像断了线的珍珠，一颗颗落下。热乎乎的泪水在脸颊上滚动着，一颗泪珠滑进了嘴，咸咸的。

“唉？你怎么在这？”一个声音如雷般在我耳边响起，我一抬头：男孩！我心里真是后悔，当初，我要是不骂他，他或许就能给我指路了，现在，他恐怕只会嘲笑我了。

“你怎么不回家？”他歪着脑袋问。

“迷，迷路……”我支支吾吾，羞红了脸。

“你家住哪里？”

“兴旺村。”我的声音越来越小，等着被嘲笑。

“哦，隔着好几条路。”他耸耸肩。我吃惊的叫了一声。“算了！你横穿大田吧！”他摇摇头：“你不认识路？我带你！”

于是我跟着他七拐八拐过了一两条街，我对着一栋楼大吵大叫，男孩说：“到了吧？拜拜！”说完踩上滑板，一溜烟跑了，我看着他的背影，心里莫名的感动。

人的一生会有很多不同的情感经历，有时让你生气到炸，有时让你开心到哭，有时你却必须要选择原谅。

有一天，我特别的开心，我为什么这么开心呢？因为前几天我看上了一支笔，那支笔是多么多么的好看啊，她在架子的最高端，犹如一名公主住在世界最好的宫殿中，我是如此渴望着它。

今天我终于能够得到它了，我把它小心翼翼的放进书包中，当我使用它时，我都是轻轻的把它拿出来，写字都不敢用太大的力气，因为，这跟笔对于我来说真是太珍贵了。

可是有一天，我出去上了一下洗手间，回来时看见了两名同学正在我桌子附近打闹，我的心莫名一紧，总觉得会有什么坏事发生。正在这时，只听见啪的一声，我心中绷着的那根弦断了，我冲了出去，我是如此的焦急，如此的担忧，因为那声音就是我的笔掉在地上的声音啊！

我对着他们两个怒吼：“你们俩想做什么？为什么把我的笔碰在了地上？”他俩不屑一顾的说：“不就是一根笔吗？有什么了不起的。”我气得眼睛都要红了，“这跟笔对于我来说是多么的重要，你知道吗？”

……

我不停责怪着他们，在接下来的几天中，也不理睬他们，如果他们敢来和我打招呼，我甚至还会瞪他们两眼。或许他们也怕了我吧，这几天他们俩看见我就跑。可是我却越发痛苦，这份痛苦远远超过了笔坏了，带给我的痛苦。

我把这件事告诉了妈妈，妈妈告诉我：“笔不重要，重要的是，你的人品是无价的，朋友也是无价的。”之后我才明白。我主动找到了他俩，并对我之前的过错向他们道歉，当我们和好那一刻，我的心是如此的轻松、惬意。

或许，原谅不只是宽恕了别人，更是宽恕了我自己吧！

寒山子问拾得：“世间有人谤我、欺我、辱我、笑我、轻我、贱我，我当如何处之？”

拾得曰：“只要忍他、让他、避他、由他、耐他、不要理他，再过几年，你且看他。”

这样的禅语中其实包含了人生的很多哲学，而宽容则是很重要的人生哲学。

我们生活在一个繁华纷乱的社会里，避免不了与人相处，更无法避免竞争，挫折也许会伴随在你身边。面对这些你该怎么做？抱怨还是报复？我想这也许都不是明智之举。

古人说：“智不足，量不大”，看来做一个宽容的人，才是一个作者，人的一生至少要用宽容心原谅三个人。