原谅

下午放学，我和几个小伙伴在楼下踢球，不一会儿，球就传到了我手里，我本想大展身手，把球踢进球门，可是，球却不听使唤，转了一个弯，飞到了李大爷家的窗台上。

只听“啪”地一声，球飞到窗台上打碎了玻璃，也把李大爷最喜欢的仙人掌给打碎了。伙伴们一看我做了坏事，都以飞一般的速度跑回了家，这时，我傻了，也不知道该怎么办，我只想着怎样逃避责任。于是，我就往家里跑，在回家的路上，天刮起了微风，好像上帝在嘲笑我，看见路边的小花也垂着脑袋，好像在为我伤心。

这时，我想：如果我不去把仙人掌给载到花盘里去，李大爷要知道是我干的，一定会骂我一顿，如果我去把仙人掌给栽好，把地上的垃圾给清理干净，兴许他会原谅我。

我想着想着，又回过头来向李大爷家走去，来到了李大爷家的窗台前，我先把垃圾给扫干净，这时发现地上有两片连在一起的仙人掌，就想到科学老师说过，仙人掌的生命力非常顽强，环境怎样恶劣都能活下去。于是，我又跑回家去那一个空花盘，忽然，我又看到了我心爱的宝贝菊花，心想：如果把这么漂亮的菊花赔给李大爷，他应该会很高兴的。我又在仙人掌的盆上面贴了一张纸，上面写着“原谅我”三个字。

做完这一切，我心里非常舒服，当时矛盾的心情终于没有了。

我在少年时期被上帝召回天堂，他抚摸我柔顺的黑发，我的身后长出洁白的翅膀。上帝告诉我，我本是幸福的天使，只是不小心流落凡尘。上帝说这句话的时候眼中散发出无比柔和的光，在那一刻我几乎要相信这就是事实了，但我清晰地记得我那年轻的父母把尚年幼的我丢在路边，我不停呼喊无人应答，只能一路乞讨一路颠沛，却还是在少年时期死在了一个铺满冰雪的墙角。上帝以为来天堂的路途如此遥远，我必然早已忘记了儿时的苦难，所以他撒了一个善意的慌，他说我一直是个幸福的天使，是他带我走的，可我却还是很他。

我在流连人世时，见过了太多炎凉，但那些和我一样流离失所的孩子们，却是天使般美好，他们穿着无法蔽体的薄衣，吃着早已显不出原来味道的食物，却还对世界报以无尽的善意，他们从未怨恨命运的不公，也从未抱怨上帝的偏心，他们时刻都在微笑，温柔的包容了这世界的一切残酷。他们把辛苦要来的食物分给饥饿的流浪猫，他们在冻得失去知觉的我身旁燃起温暖的篝火。然而我从未同情他们的衣衫褴褛，也从未同情他们现在的食不果腹，因为那时的我是如此的相信上帝，我在每一天夜里向上帝虔诚的祈祷，我相信上帝一定会赐给他们一个无比美好的未来。但事实是他们并没有活到将来那么久远，他们无一例外的死去了，是的，死去，而不是像我一样变成了幸福的天使，他们的灵魂只能孤独的游荡在世间。那段日子我变得敏感且迷茫，我开始怀疑苦难的意义，怀疑信仰的意义，甚至怀疑上帝的存在。知道那一天他把我带入了天堂，我想我是真的不能再信奉他了，他一直存在，却没有救下那些可爱的孩子!

天堂里定期会有祷告，那时所有的天使会来到上帝的身边，而上帝沉入深深的睡眠，脱下洁白的圣衣，褪去金色的光环，上帝这时候，也像个纯真的孩子。天使们闭上双眼，开始吟唱圣歌，他们的声音美好的让人恍惚。而我在酝酿一场盛大的逃亡，我走到上帝的衣物前，穿上圣衣，戴上光环，回头看那些虔诚的天使们，觉得有些好笑的悲哀。然后我转身奔向人间，这是吟唱的声音停止，天堂陷入一片荒芜的宁静，天梯被踩过发出一阵悦耳的音乐声，我以为我一定会被发现，所以开始没命奔跑，但事实是所有的天使都沉浸在那一片宁静中，没有人发现我的存在。天梯从金黄开始趋向透明，我想就快要到人间了，于是我张开了翅膀。

祷告通常持续一天，所以人间的我有一年时间，我想这足够了，我要当一年上帝。那些流离失所的孩子们，那些遭人诟病的乞讨者，那些在生死边缘挣扎的病人，那些沉浸在苦海中无法自拔的人们，这世间的所有苦难，我想我要全部改变，上帝没有做到的那些事，我会全部替他做到，我不能再看人们这样活着。

人间和我离开时已经大不一样，但依然有那么多的苦难。街上稀拉是面色木然的乞讨者，桥下斜躺着衣衫褴褛的流浪汉，小巷里无家可归的孩子翻动垃圾桶发出骇人的冰冷金属声，突突冒着黑烟的工厂里传来呵斥声，也隐隐夹杂着几句哀叹。这个世界还是充斥这不公和苦难。我正闭上眼睛思考该从哪里开始改变着一切，就有一个东西抓住了我的脚踝。那是一个潦倒的老人，他身上的衣服已经脏的分不出原本的颜色，他的脚趾从四面穿孔的鞋子里逃脱出来，皮肤上隐约有被划伤的血痕,他的黑发油腻得像墙角的墩布，他的脸上沟壑纵横，更令人心惊的是一块突起的红色肿块占据了他的大半张脸，已经隐隐有了腐烂的痕迹。他的双手死死地抓住我洁白的圣衣，手上的纹路从油污中隐隐透出，我看见他那双浑浊不堪的眼睛里流出无比清澈的液体，他露出悲戚绝望的神情，抓住我像抓住最后的救命稻草。

我知道他是无比虔诚的信徒，我知道他仍对世界报以无尽善意，所以他才能看见我，在这繁杂的人群中。

我把他带去医院，给了他一笔不少的钱，我帮助他开了一个小店，当看见他眼中燃起的希望时，我又想到了上帝，帮助他对我来说不难，对他更是易如反掌，可他什么也没做。

我又陆续帮助了很多人，我给无家可归者住处，给饥饿的孩子购买食物，给贫穷者金钱，直到这座城市所有的人都衣食无忧，我才停止工作，停在城市最高的塔楼上，欣赏我的一切成果。

开始是一切都很平和，每个人都生活富足，每个人都衣食无忧，每个人都面带微笑。但在不久之后便出现了问题，危机像瘟疫一样急速蔓延，平静的表面被很快打破，露出其中狼狈不堪的存在。各小店的东西开始陆续告罄，人们去共产要求生产，工厂缺少工人无法开工，于是物价开始飞涨，原本生活富足的家庭开始破产，各小店因经营不善逐渐倒闭，一时间全城陷入恐慌，让我想起了某国曾有过的黑色星期五。而这些，都是我在大钟楼上睡了一觉后起来看见的。

街上的流浪汉呼啦啦占据了人行道，他们的身上却都还穿着得体的服装，然而每个人脸上都愁云满布，他们家中已没有食物，他们需要一份工作，于是他们疯了一般涌向工厂，工厂主用最少的钱留下了一部分工人，他们忍受着比之前更残酷的对待，却都还带着麻木释然的微笑。但事实是大部分人都还没有工作，他们终日在街上游荡，衣服慢慢破落，没有吃食，便只能去偷，去抢，城市政府机构已经瘫痪，一时间到处人心惶惶，渐渐地便有人饿死。最后除了原本就实力雄厚的资本家，其他人都变成了我最初见到那个老人的潦倒模样。我开始变得焦躁，我想给他们一些帮助，给他们一些食物，可我造不出植物和家畜，那些是有生命力的东西，而我终究不是上帝。

这一切都是我造成的，我陷入难以名状的巨大自责中，我想帮助他们，但我毕竟还只是个少年，我扑动几下翅膀，然后毫不犹豫的飞下了钟楼，我叫住那些双目无神的人们，我想给予他们一些安慰，于是他们全部涌向了我在的地方，他们高喊着上帝的名字，愤慨而又悲伤。我现在什么也做不了，于是我开始哭了起来，我跪在满是污水的地上，向四方大喊：“我不是上帝!原谅我的欺骗，我不是上帝!”我已经泣不成声，可是没有人理会，他们不相信我的辩解，我想仓皇逃开，像张开翅膀，可我最后闭上了眼。

再睁开眼时我看见上帝眼中柔和的光，他抚摸我柔顺的黑发，我身后的翅膀退去不知何时沾染上的浓黑，他告诉我我一直是幸福的天使，我安静地合上了双手。

是的，我一直是幸福的天使，我信奉你，我亲爱的上帝。

“原谅”一个多么简单的两个字呀!但往往我们没法体会这个词。有时人们

暂时地把原谅留在心中，但暂时永远是暂时，没有人能改变事实。世界上很多东西是在你遇到时才会感到其存在的意义。当我们遇到时我相信大家一定会知道人生最宝贵的是原谅，最值得留念的是宽容。

我，也曾被别人打过。心里非常不舒服，咽不下这口气，因为原谅、宽容在我心中消失得无影无踪了，原谅的弟弟“报复”来了，是它让我心中有了邪念。第二天，我提一块小小的泥块朝打我的人一掷。中了，我兴高采烈地回到家里。下午，老师“邀请”我到她办公室一趟。我来到办公室，老师将做人的道理告诉了我，老师说：“强者应该保护弱者，即使弱者做了对不起强者的事情，强者依然要懂得原谅、宽容弱者。”晚上，我闷闷不乐地回到家，把今天发生的事情告诉了姐姐，姐姐给我讲了一个小故事说：美国前纽约州长威廉.盖洛被一份内幕小报攻击得体无完肤后，又被一个疯子打了一枪几乎丧命，当他在医院为生命挣扎的时候，他还是微笑地对所有来探望他的人说：“每天晚上我都原谅所有的事情和每一个人。第二天太阳升起的时候，我照样以快乐愉悦的心态迎接新一轮太阳。不要因为你的敌人或对手而燃烧起一把怒火，它会烧伤你自己。”

这个小故事是让我懂得：原谅伤害自己的人也是在避免自己受到更深的伤害。

圣经上说：“怀着爱心吃青菜比怀着怨恨吃牛肉好吃的多。”德国伟大的悲观论哲学家叔本华曾经说“生命是一种毫无价值而又痛苦的冒险。”但在他绝望的时候他还说：“如果可能的话不要因为别人对你造成伤害或者别人忘恩负义而不开心，人活在这个世上就应该以平和的心态潇潇洒洒地为自己活着。”所以永远不要去试图报复我们的仇人。因为如果我们不这样做的话，我们只会更深地伤害自己。我们要懂得原谅别人。

人的一生中会遇到不顺心的事，会碰到不顺眼的人，如果你不学会原谅，就会获得痛苦，活得累。

原谅是一种风度，是一种情怀，原谅是一种溶剂，一种相互理解的润滑油。原谅像一把伞，他会帮助你在雨季里行路。

原谅自己不能成就伟业，不能出人头地，原谅自己不能才华横溢，原谅自己没有成为富翁。原谅自己，别紧紧抓住自己的弱点，缺点，过失不放，太苛求自己，只会使自己丧失自信和勇气，放弃了希望和上进心，要放下包袱，给自己解压，相信以后的人生还有机会。

原谅别人，人和人之间难免有碰撞有摩擦有矛盾，或许对方根本就是无意，或许对方有难言之隐，退一步天地宽，不妨试着置之一笑，给别人也给自己一次机会，也许会有意想不到的收获。原谅别人需要有自我牺牲的精神，具有高原的宽阔的胸怀，吃亏并不代表软弱可欺，因为原谅远远比报复好!

原谅生活，因为他永远像天空一样，并不总会纯净透明，晴空万里，它会让你欢笑，也会给你悲伤。它不会让你一直幸运幸福，它会让你尝遍酸甜苦辣咸。假如你不能原谅，一定会难以承受，后果是你会生活在“水深火热”之中，受尽折磨。

原谅是什麽? 原谅自己并不意味着对自己的放纵，原谅别人并不代表着丢弃原则，原谅生活并不是不热爱生活。

有一段时间，我竟然连续上当，说上当也不是很准确，不过是买点东西要么是假的，要么是山寨的。连续被忽悠，心里的感觉可不是好受的。为了安慰自己，就认定世上没有什么多错之分，一切皆是一种体验和感受，无论是得便宜，还是吃点小亏，都是人生的收获。

那段时间里，无论是睡觉时，还是发呆时，总之，时不时的会强制自己去想那些事情的经过。想到自己脑子进水似的的被忽悠，顷刻间，都有自残的倾向。虽然家人和朋友们安慰不少，都起不到什么作用!说白了就是自我强迫去想那些自认为是愚蠢的事情，时间久了，自然而然的淡忘些许恨意。但会时不时的感叹“唉，我的承受力怎么如此不堪，男人心胸不大，如何顶起一片天呢!”类似这样的感叹，数不胜数，时间再过去点，只要不看见被忽悠的那商品，也就不会觉得内疚，终究是慢慢的接受了残酷的结局。

其实生活本身，只要不触及法律，根本就不存在对与错。你可以说法律允许的，道德不见得就允许，但所做的事情往往只考虑会不会犯法，所谓的道德什么时候约束过那颗不轨的心。因此，我的感悟就是这样，当你以为你做的事情是对的时候，它或许是错的，就像对自己的孩子，要钱就给钱，要什么给什么，到最后彻底的惯坏了，才觉悟到;当你以为你做的事情是错的时候，它或许是对的，如果你有先见之名，能预知未来的事情，那么你预知的这件事情必定是违法的!

想到这些觉悟后，我甚至还有点小高兴，我发现那些错误是我成长的一部分，无论我说的恰不恰当。生活其实就是在享受那些烦恼，可能每次烦恼连临之际，我会怕麻烦而逃避它们，这样我便是真正的窝囊了。是的，我学到了经验，当然，生活有的时候确实让人无法解释，就像上当的事情。有一次，我竟然犯了一个愚蠢之极的错误，在一个骗子手里买过两次东西。我发现我脑子是进水后，我更加的否认自己一切判断力和思考力，自暴自弃。到了这种程度的时候，我在看我曾经记下来的经验，都变成了废话，什么烦恼是我享受的，我享受的烦恼不是一而再的犯同样的错误，而是让那些寻找到的烦恼永远不在发生。再次此种情况下我就傻眼了，我除了说自己缺心眼，再也不会劝自己想开点。时间化解这一时的愤怒后，多少我还是冷静了点，一块石头才绊倒两次，不多!对于整个人生区区俩跟头又能算什么呢?内心的纠结在于乱想“如此看来我是一个大大咧咧的人一点也不错”。像这样鸡毛蒜皮的事情，不过是闲的无聊了，或是没有成就的人，才会一而再的纠结。

要说还是人生的大事，一辈子的幸福算是人生的大事了吧?虽然彼此喜欢，而在世俗中你们的爱又不怎么的现实。这事就够你权衡的了，你可以现实点得寻找一个靠谱的，但你又怕失去你喜欢的人后是一种错误，你怎么办呢?大部分人都会选择靠谱的，因为那样过的比较的踏实点，那样才是“对的”!你也不动脑子想一想：你要能知道对错，你还有选择这一说吗，还会犹豫不决吗，还会有烦恼吗，那你的人生又什么意思呢?结局你都想到了，多可笑和荒唐的事情!因此，只要互相的喜欢，而且是以生活为主的爱情。那么你们的生活就充满了绚丽，或是悲喜交加，想想都让人陶醉而又觉得如此选择这辈子才是最幸福的!

这俩天看电视，我的觉悟忽然间又丰富了点。那个节目叫什么我忘了，那上面的说的道理却是深入人心，“超越自己，没有敌人，敌人是自己”这句话要是我说的，听见的人，百分之百都会想吐，恶心!但放在电视上，一个名人说出来后，这就成了哲理!听起来挺滑稽，你能做到的哲理，无论是谁说的都不重要，重要的是那哲理是否靠谱!反之，你做不到的哲理，说的再怎么的伟大，又跟你什么关系呢?如此说来，我说什么就没有好赖之分，你能做的到，那便是真的;你做不到或根本就不能那样做，那便是假的。以此理来说，那就是“学不学覆众之所过”罢了!

无论你怎样想，你错了，就要承受你选择的结果。如果选择是为了追求我们喜欢的，那结果也就再不重要。当然了，“不贰过”必须严肃的对待!我之所以上了俩次同样的当，还有这么多得借口，都是因为“纠结着，不但丧智，而且情绪不稳定”。处理事情也就拿不定了主意，在心里总是有股恨自己脑残的阴影!为了享受和解决烦恼的真谛，我便学会了原谅自己。

妈妈，我想告诉您一件事。这件事，已经像一个大秤砣一样压在我心底许久了。

记得上次期末考试前，每天都有铺天盖地的试卷。有一次我语文只得了89。5分。当我知道自己的成绩时，像遇到了十条鲨鱼一样惊恐万分。我用颤抖的手接过试卷，抖抖索索地将试卷从头至尾看了一遍，看着上面一个又一个鲜红的大叉，我的双眼湿润了……

到了布置家庭作业时，果然发生了我最害怕的情况，第三条是“订正试卷并签字”!我突然想到在考试后没有告诉家人考了语文，便决定不抄这一项“订正试卷并签字”，随后把试卷折起来塞到书包的夹层里，打算回家后不告诉父母，没准是可以瞒过去的。可我一看见书上的“诚”字，便想到爸爸妈妈告诉过我诚实是做一个人最基本的品德。如果我说了谎，岂不是太愧于自己的良心了吗?可是假如告诉父母事实的话，很可能要挨一顿打。如果瞒着他们，没准可以安全地度过这一晚。“不管了。”我自己对自己说，“还是先瞒着，过两天没事的日子吧!”

有一天，数学老师批评了我，于是我对数学科产生了厌学，心灰意冷。上课时不认真听讲，在家里懒懒散散地写作业。直到有一次测验之后，我才知道自己做错了。

今天，是数学测验，我想：测验而已，有什么好怕的。我面对数学试卷，糟糕了。题目不会做，都怪我与老师作对，我细心想平时做过的作业，努力去琢磨老师讲题目的情形。但是都想不出来，脑子一片空白，后来我想了一个办法：先做容易的，再做难的。我按照这个方法，真的做了许多题目。我又想：这次测验没有90分都有80分啦!

过了几天，数学试卷发下来了，我高兴地翻开试卷。“碍…63分，不会这样的，我平时成绩那么好，为什么这次得了63分，不会这样的”，我觉得天昏地暗。忽然有几个同学叫我进办公室找数学老师，唉。又要挨批啦。当时我很害怕，一边走在办公室的路上，一边望着办公室，我忽然觉得办公室像“鬼堡”一样，我仿佛走进“鬼堡”，“鬼堡”里面黑漆漆的什么都看不见。

我上了办公室的二楼，我看见老师啦!我走向老师那里，小声地对老师说：“老师，我来了。”只见老师正在干她的事情没有理睬我，这使我更加害怕。过了一会儿，老师终于开口了：“小照，你以前的作业质量很好，成绩也很好，为什么在这几个星期来，差了那么多?”“老师，我……我”，我支支吾吾，答不上来，过了一段时间，可怕的沉默消失了。老师亲切地说：“小照，老师觉得你很聪明，只不过你没有把精力放在学习上，没有接受老师的教育，老师批评你，都是为你好，你要明白老师的用心良苦，现在老师希望你别再变差了，要努力学习，相信你一定能取得好成绩，你可以走了”。听了老师的话，我急急忙忙走回教室。

在我走出办公室的那一刻，我知道自己错了，我不应该受老师的一句批评而变得不努力，我不要一错再错。

老师，我错了，请你原谅我。

When we are born, we are unblemished. As we grow, we develop many complexities due to many influences in our lives. During childhood, we are repeatedly discouraged, chided, and in some cases, abused. As we grow older, we develop our own version of right and wrong. We create a world of our own.

当我们出生时，我们是纯洁无瑕的。当我们长大了，生活中的很多因素影响着我们，使我们变得复杂。在孩童时，我们常常遭到阻止、指责和责骂。随着年龄增长，我们有了自己的是非观，我们有了我们自己的世界。

Our brain collects and retains all visual, auditory information from the moment we are born and to the smallest of the details. Apart from our brain having memory, cells in our body, in billions, have their own memory. In other words, our body store both physiological and psychological memories. We are complex emotional beings in nature compared to any other living animal.

从出生那刻起，我们的大脑就收集和保存着所有的听到的和看到的信息，以及那些极小的细节。不仅我们的大脑有记忆，我们身体中的数十亿个细胞也有记忆。换句话说，我们的身体既有生理记忆，也有心理记忆。我们天生就比其它生物的情感更为复杂。

Apparently, physical and psychological memories strongly influence our emotions! Interestingly, we can create, store, and release emotion like energy. Moreover, if we do not process our emotions properly and suppressed for long time, they can find a way out violently and unexpectedly.

显然，身体和心理的记忆强烈地影响着我们的情感！有趣地是，我们可以创造、储存情感，还可以像释放能量一样释放情感。然而，若我们不能妥善地处理好我们的情感，长期地压抑着情感，它们可能会猛然迸发出来。

Unfortunately, we carry our guilt throughout our lives effecting ever-increasing burden on our shoulders. We become heavy with guilt and anger for things we could or did not achieve, for things we cannot have, to cite few examples. Evidently, everyone carry his or her own sack of guilt and anger.

不幸的是，我们一辈子带着内疚的情感，使我们的包袱越来越重。比如，对那些我们得到或得不到的东西，对那些我们不能拥有的东西，都充满了内疚与愤怒的情感。显然，每个人都有一麻袋的内疚和愤怒。

One must question our nature of accumulating and carrying our guilt and anger until the end. Both guilt and anger are useless for us. They give us no advantage. Therefore, one may ask: is there a way to put down the sack form our weary shoulders? It is possible, indeed. Importantly, since our guilt and anger inside us neither addressed nor given attention, they are stored. Actually, we should process and address our emotions in order to remove from our system. We cannot just wish them away.

人们必须质疑我们不断积压或产生的内疚与愤怒的本质。内疚和愤怒是没有用的，对我们无任何益处。因此，也许有人会问：有没有方法让我们放下压在我们脆弱肩上的这个包袱？答案是，有的。重点是，我们的内疚和愤怒的情感既没有被释放也没有被重视，而是被储存了。实际上，我们应该处理并释放我们的情感，这样才能把它们从我们自身消除。我们不能只是希望它们消失。

In fact, by acknowledging their presence and providing a channel for them to dissipate, we can dissolve our emotions gradually. Taking drugs, consuming alcohol only aggravates situation. They only provide transient solace. Is there a better way to unload our burden? Luckily, we have natural gift to process our feeling and emotions. Forgiveness stands first of all other natural remedies.

其实，承认它们的存在，并为其提供一个消散的通道，我们才能逐渐化解这些情感。吸毒、饮酒只会使我们的状况变得更遭。这样也只能提供短暂的慰藉。有没有更好的方法来卸下包袱呢？很幸运，我们天生就有处理感受和情感的能力。在所有自然疗法中，原谅排在第一。

Indeed, there is no better way than forgiving ourselves. Notwithstanding, we should learn to readily forgive others. When we learn to forgive ourselves, we also naturally forgive others.

确实没有比原谅自己更好的办法了。尽管如此，我们应学会欣然原谅他人。当我们学会原谅自己，也就自然地会原谅他人了。

In summary, there is no benefit carrying our years of emotional baggage. By forgiving, we can throw away the emotional baggage we carry for years, if not decades. Forgive your past mistakes. The moment you start forgiving, you feel lot lighter and years of heaviness lifted magically! To your surprise, you start feeling lot energetic and optimistic in your daily life.

总之，背着多年的情感包袱对我们毫无益处。原谅，可以让我们丢掉背了多年的情感包袱。原谅过去所犯的错。而从开始原谅的那刻起，你会感觉轻松了许多，多年的沉重包袱也神奇的不见了！更让人惊喜的是，你从此开始感觉到每天的生活精力充沛，且乐观向上。

[学会原谅过更好的生活英语作文

妈妈，我要告诉您一件事。这件事一直折磨着我，让我忐忑不安。

那是上个星期的数学其中考试，我考的不好。只有“89.5”分。当我将考试卷拿给您看时，您是很生气。并将我这个星期那仅有的玩电脑时间也给“抹杀”了。“啊”！我一声大叫，然后垂头丧气的回到了房间，一头栽倒了枕头上。

到了放假天，我睡到很晚才起床。当我起床后，您告诉我：“你要出去，会很晚回来。”我高兴极了！当我确定您已经走了，我迅速的跑到电脑前，以迅雷不及掩耳之势打开了电脑。我登上QQ，准备好好的和同学聊聊，在群众发发帖子，然后在在网上找些我看的书……

当我玩得正尽兴时，一看时间：“呀！都已经14点了。”我赶紧关掉电脑，胡乱的从书柜中找了一本书，又迅速地将“作案现场”清理干净。“呜”终于松了一口气。卧谈坐在沙发上，换了一会儿，马上反应过来。拿起书来，装出一副读得津津有味的样子。

这时，您正好打开问进来，看到我正在努力学习的画面，满意地点了点头。应关心的问我：“累不累哦？来，休息一会儿。看，我给你买了什么。这可是你最爱吃的哦。”听了这话，我的脸顿时红了起来，但又不敢对您说，只好低着头走过来将您买的东西塞进嘴里。

我每天想着这件事，不管怎样总觉得喜事重重地。像一块大石头一样一只他在我身上，压得我快喘不过起来了。我的内心一直在打架。最后，正义战胜了邪恶。在这里，我想对您说：“请您原谅我。”

[妈妈请您原谅我作文

今天我又惹您生气了——不好好吃饭。我知道，您是担心我的营养跟不上，可您知道不知道，我一看到那红红的猪心，肚里就泛起酸水的波浪，恶心、想吐、浑身没劲……爸爸，我知道您疼我……

昨天，您又为我打印了一本《北董童话小说集》，它是那样的精致。您以为我不知道，其实，一切的一切，我都看在眼里，记在心里：

夜深了，寒风呼啸，您披着单薄的衬衫，坐在电脑前。半夜起床上厕所的我，披着被子，在您房间门口，也不禁打了个冷战。微弱的灯光，迎着您那零零落落的黑发，您瘦小的身躯此时更加弱小。

那本“童话小说集”是您翻遍网络找到的，每一个字，每一个标点，都是您的心血。我会仔细阅读的，就像您仔细地为我寻找，仔细地为我复制，仔细地为我排版，仔细地为我打印，仔细地为我装订，仔细地为我粘贴一样。

您多休息休息吧，不要天天为了我这个不听话的孩子而操心了。喝点茶，下下棋，看看书，养养花……都挺好的，这是您的乐趣。

爸爸，我那才四十出头的爸爸呀，您因为我、我们家，过早地衰老了。爸爸，以后我一定会认真听你们的话，听老师的话，听爷爷奶奶、长辈们的话，听周围的人说的对的话，好好学习，努力拼搏。我一定会多帮你们分忧分难的，最重要的是，要好好吃饭，增强体质，拥有一个健康强壮的身体。我不会让您失望的！

爸爸，请您原谅我吧！好吗？

没有十全十美的东西，也就没有不犯错误的人。对于别人的错误，强调只能加重两人的矛盾，使人与人之间产生隔阂。这时，我们不如拿出一种美好的品质——原谅，来面对。

在生活中处处都有原谅。我与之前最好的朋友，也是靠原谅而“加固”友谊的。那是一个星期天，我和她相约去小公园玩。两个调皮得像个假小子似的小姑娘，一进公园大门就直奔双杠。她在那个高大的双杠上小猴子似的跳跃。我也不闲着，坐在邻水边的双杠上，一边用垂下来的柳叶编帽子，一边怡然自得地“荡秋千”。我边哼着歌儿，边将一个个“草帽”抛给“小猴子”。她变换着姿势飞快地把“草帽”顶在头上。我笑了笑，不再理她。眼里瞧着湖心的睡莲。忽然，我听到一阵坏笑声，还没来得及反应，后面就被一大串连着的草帽罩了个措手不及，我连忙向另一头挪，可那长长的柳叶现在也和我作对，让我一下子滑空，啪的一个倒栽葱摔在了地上。头火辣辣地疼，泪水也溢出了眼眶。我刚要放声大哭，忽然想起了朋友与那阵坏笑，就忍着痛坐起来。偶然，她就在不远处盯着我，在眼内有些关心、害怕和恳求。我怒从心起，刚想和她吵一架，但看到她的眼神，我又想到，就在两个月前，她为生病的我送卷子，再冷也没停过。我笑了，站起来走去拉起她的手，并调侃道：“幸亏摔地不重，否则你就有一个傻朋友了。”拿也会心一笑，说：“那我就养着你。”我知道，我原谅了她，也保住了这一份纯真又美好的友谊。

原谅，是一枚开心果，我“吃了”它，加固了我与朋友的友谊；家庭“吃了”它，里面就会充满温暖的气息；学校“吃了”它，同学们手拉手来欢歌；社会“吃了”它，人与人，心与心的距离就会拉近，人人露出笑脸，用开心果——原谅，消除疑惑，消除隔阂，变成一个和谐民主的大家庭。

[原谅我是一枚开心果作文300字

你说，让我等着你，等你三年。

我没有否认，也没有答应。我需要认真的思考，需要慎重的选择。

你也说过，你不会弃我。

我慢慢的思考，我已经思考的差不多了，这样打算着机会告诉你，可等来的却是你的无情。

难道这一切都是骗人的吗？你对我的暖，也是骗人的吗？可你为什么要骗我呢？我找不到理由，找不到证据证明。

然后就在想，等你三年，我还要继续等吗？若等的话，最后结果，不用猜都知道。

就是等你六年，十年，也逃不过这个结果。若是如此，我又何必等呢。

若不等的话，我的心里多多少少还是有一些自责和不安的。

可是不等也没有关系，我又没有答应一定要等，反正我们已经没有任何关系了。等不等，已经无所谓了。

你放心，我就当这一切全都是一场梦。醒了之后，梦就散了。

我就当做从来没有认识过你，我不会恨你，也不会怨你，我又不爱你，又为何要恨，要怨呢。但是，我不会原谅你。

光阴似箭，随着年岁的增长，很多事在脑海中已经逐渐淡忘。但有一件事却好似在我的心里扎了根，永远挥之不去。每次忆起，一股懊悔之情就深深萦绕在心头。

那还是我七八岁时，一天，妈妈怕我寂寞，给我买了只小鸡。小鸡圆圆的脑袋，一双眼睛像两颗小黑豆转个不停，橘红色的嘴巴尖尖的，胖乎乎的身子，摸起来毛茸茸的，真舒服！我可喜欢它了，给它取名叫“佳佳”。

从那时起，佳佳就成了我最好的朋友。我总想让佳佳变得聪明些，便总找机会训练它，如让它转圈、爬楼梯等等。

一天，我看着天空中自由飞行的小鸟，不觉心生一个伟大的计划：鸟有翅膀能飞，佳佳有翅膀，也一定能飞，不如我教佳佳飞吧。说干就干，我急忙捧着佳佳上了二楼，打开窗户，高高地捧起佳佳，准备让它从我手上“飞”下。

佳佳身子颤抖着，它无助地望着四周，“叽叽”叫个不停，好像在乞求我赶紧放下它。我拍拍佳佳，安慰道：“佳佳，你不小了，也该练练胆子了，不要怕。”话刚说完，我便猛地松开了双手。佳佳一双翅膀慌乱地张开，在空中扑棱了几下，就“啪”地一声摔在了地上。我愣住了，赶紧跑下了楼，此时，佳佳毛茸茸的身体不停地抖动着，地上还有一滩刺目的血。它痛苦地眨着眼睛，嘴里发出“叽叽”的声音，好像在说：“小主人，你怎么这么狠心？”我不知所措，小鸡啊小鸡，我真的不是故意的，只是想让你学会飞而已，你千万不能怪我呀！

妈妈赶来了，连声责怪我是个傻孩子，她帮我将佳佳捧起，放进纸盒里。我多希望第二天佳佳能像往常一样，活蹦乱跳起来。可是当我第二天早早地起床一看，佳佳已经永远闭上了眼睛，看着佳佳僵硬的身体，我痛苦地流下了泪，那时那刻，我后悔得连肠子都青了，如果时光能倒流，能再给我一个机会，我一定不会再这么自作聪明，为什么世界上没有后悔药卖呀！

现在，每当回忆起那时的过错，一股苦涩就涌上心头。佳佳啊佳佳，请你原谅我吧，愿你在天堂安息吧！

妈妈，有一件事情一直在我心中，您可以原谅我吗？

一天，我正在家里玩耍。突然，我从柜子里发现了一个弹弓。我就拿起一个东西放在弹弓上，用力一射，射到了墙上。

我一直从家里找东西来射。我想练一下，就蒙眼射弹弓。“哐”的一声，让我胆战心惊，我慢慢地把布取下来。发现花瓶打碎了，这个花瓶可是妈妈最喜爱的花瓶。望着满地的碎瓶胆片，我紧张得张开了嘴巴，呆呆地立在那儿，心里忐忑不安，万一妈妈回来了，准会狠狠批评我的。突然，门响了，是妈妈回来了，我把门打开，那颗心越跳越快。妈妈一进门，就发现自己最心爱的花瓶碎了。她立刻跑过来，我胆怯地低下头，不敢看妈妈那生气的脸。

妈妈生气地问：“花瓶是谁打破的？”我一心急就对妈妈说：“我一回来就这样了，可能是野猫进来把花瓶打碎了。”妈妈点了点头，说：“下次我一定要防野猫。”没有想到妈妈竟然这样信任我。我的脸一下红了起来。如果地上有一条缝隙，我真想钻进去。

过了一个星期，这几天我过得很漫长，真是度日如年，每次我在外面玩耍时，就感觉很对不起自己的良心，就好像一把利刀往我心脏刺去。这件事让我很烦恼，烦恼就像蜘蛛肚子抽出的黏腻的丝，一圈圈地在我心上缠绕着，叫我心慌。这时我才觉得撒谎的心情是不好受的。于是，我决心把事情的真相告诉妈妈，希望妈妈能原谅我这一次，以后，在也不撒谎了。

我发现一个人做错了事没关系，要勇于承担责任，你说了慌更不好了，以后一定要做一个诚实的好孩子。

宁静的清晨，翻开淡紫色的封面，徐玲姐姐带我一起重新认识爱，读懂爱，珍惜爱。

不是所有的故事，都能预知结果；不是所有的结局，都是想象的模样；不是所有的爱，都需要说出来；也不是所有的人，都能读懂爱并珍惜爱。

书中的主人公陈聪聪，被称为“数学王子”，他阳光帅气，睿智潇洒，是个品学兼优的大男孩。妈妈管霞和他一同住在学校附近的出租屋里，陪伴他们还有爸爸的遗照。就在他一心备战中考，冲刺重点高中的时候，妈妈却拖着行李去了遥远的西安出差，还归无定期。姨妈管云搬过来无微不至地照顾他。因为对妈妈的离开极其不满，也因为同学章鱼的诱惑。曾经优秀的他陷入了网络游戏……中考的日子在一步步的逼近，同学都在全力备考，他最终能否战胜自己，答案是肯定的。但是在他沉迷于游戏世界的日子里，周围却发生很多事。

姨妈、姨夫的冲突，妈妈生了重病，给睡龙补课，被章鱼冤枉成小偷……他对自己的放纵，原来妈妈知道！原来全世界都知道！全世界都在呵护他帮助他！在他放纵自己的那些天里，自己是那么的任性，那么冷漠地忽视了周围的爱与关怀。他的亲人，他的老师，他的同学，都藏在他的身后那么小心翼翼的默默包容他，引导他，使他安全的变回从前的陈聪聪。这就是爱，真真切切的爱。

冬天，一杯暖暖的茶；晚上，轻轻掖好的被子；雨天，出门前交给我们的雨具；考场前，最好的叮咛；这一切的一切都诠释着爱的博大，爱的真挚；爱的炽热。

曾经的我，不理解父母给予我的爱。那天是我自初中以来第一次期中考的前一个晚上。夜幕无声无息的降临了，知了还在不耐其烦的鸣叫。这让本该坐在书桌前奋力备考，却在和锅碗瓢盆打交道的我更加烦躁，几多不满，几多埋怨。别人家的孩子，一到考试前夕就像国宝一样侍奉着一切以考试为重，不用做家务也不用为任何无关紧要的事操心，而我呢？我的妈妈一会叫我洗碗，一会叫我倒垃圾。指挥我忙前忙后的。想想这些我心中不禁有些委屈。大字的躺在床上，眼泪顺着脸庞往下流……

对不起，当时的我还不懂事，没法理解你们隐藏在深处的那份爱，你们指挥我做事，并不是因为你们想偷懒，而是希望我不被七门功课的复习忙昏了头脑，保持一颗清醒的头脑，把复习的效果发挥到极致。在这我想对你们说：“真的很谢谢你们。”

你们用爱包容我的过错，用爱引导我的思想，用爱点亮为茫茫的人生路。

爱在身边，爱无处不在，在获得爱的同时，别忘记要给予爱哦！

我是一个数学不好的学生，我的第一次数学考试也只有54分。那一次数学老师生气地说：“这一次考试，全班有十几个人不及格。”接下来，一个一个地报出不及格同学的名字，顿时，好像有一把尖刀深深地扎在我的心上。

我回了家，妈妈爸爸就坐在客厅，他们已经收到了老师发的短信，脸上充满了怒火。爸爸大声地说：“你说你一天到晚就知道玩，一点学习的心思都没有！”爸爸的话刚落下，妈妈又生气地说：“你今天给我好好去反思自己，为什么就考这么低的分数。”我在那一瞬间流下了眼泪，走向了我写作业的房间，我心里对自己说下次一定要考好，不能再让爸爸妈妈没有脸面，我必须考到120分以上。那天晚上，我在那里分析我错的原因，终于知道了，我哪些不该错的还做错。我太累了，所以只好在书房里睡了一晚。

第二天我上学校给数学老师检查我的数学试卷订正情况，老师说我做得很好，我心里暖暖洋洋，在上数学课前说我跟老师说：“我一定会在期中考试考得更好！”老师微笑地说：“有这种自信心，一定能考好！老师相信你！”

期中考试到了，数学老师猜了有可能考得到的几道题目。我认真地听老师讲，到了考场，我拿到试卷，便写上了名字、班级、学号、座位号，然后快速地答题，也比以前更讲究解题规范。发现最后一题竟然不会，我用剩余的30分钟苦思冥想，还是没有想出来，所以听到广播说考试结束，我小声地叹了一下声，心里想还有考120分以上的机会。我回到了班上跟老师说：“我最后一题不会写，14分已经被扣了。”老师说：“还是有点难度的，班上的同学也不一定全都会。”

第二天早上一来，数学老师拿着手上的试卷在讲台上说：“整体比上次好，但不及格的还是不及格，我心想反正我肯定不会不及格，但报到我的数学成绩。”老师便生气地说：“我50分。”我心里像被十万个刀扎在我的心上。老师说：“你啊！就是粗心，算都能算错。”老师请您原谅我的粗心大意，请您再给我一次机会吧。刚好下节课测验数学，这一次，我把试卷做完了，还有十五分钟，我把每个答案都重新验算了一遍，果然有几条算错了，刚改完就下课了，考了多少分也不知道，我等老师改完试卷。”

第三天下午，老师拿着试卷走到讲台，我心里很紧张，老师报到我的分数125分，我心里暖暖洋洋，老师说：“这次成绩不错，继续努力！”

夜幕低垂，此时，天空中已有一道随风起伏的明暗分界线。我已经寻不到太阳的踪迹了。夜色弥漫，一转眼天就被一只巨手挡住了，太阳这座台灯也正式被关上了。

想打个电话，不跟保安大哥说一声是不行的，不然，他们一旦发现你，就会讲许多话，以告诉你要事先跟他们说一声。不过，我已早就学会了这个套路，你要打电话，不能一出来就进去堂而皇之地去打那黑色的，要先按9字开头的老式座机。你得先在门口徘徊个一小会儿，然后再嘴里嘀咕几声，好了，口头动作做好了，接下来肢体动作也不能少，此时的你还要多看看手表，最好每十几秒就看一次，此外，面部动作也是必不可缺少的，否则，你就会失去打电话的机会。

“喂~你是哪位？”

“我是你儿子，你今天来接我吗？”

“你怎么这么晚才出来，在干嘛？”爸爸的语速很快”。

“不干嘛，打扫卫生”。

“什么？你说清楚点”。

面对老爸一次又一次的质问，我的火大了起来，身体里流动的不是血液，而是油亮油亮的汽油，火苗愈来愈大。猛地把电话挂了，心中一阵报复的愉悦感，但随之而来的又是一阵空虚和惶惑。

回到家，把门推开，一眼就看到在厨房里东奔西跑的身影，那是我爸爸。

端上菜一看，又是两道素菜。要知道，我是个肉食动物啊，无肉不欢的，第一反应就是不乐意。爸爸看到我这幅表情，眉毛顿时就挑了起来，时不时还跳两下。

我操着怪异的腔调，“还是来个煎蛋吧”。

“不吃拉倒！”爸爸怒吼，像喷发的火山一样。

见鬼，平时一向有“骨气”的我还是认输了，只好坐在大凳子上，大口大口把菜塞进嘴里。

正当我狼吞虎咽的时候，一句话传来：“要不要煎个蛋给你吃？”

我愣住了，“不用了，这么吃挺好的。”

心中顿时明白了，爸爸还是关心我的，我依然是他心目中完美的儿子。

这一顿，比平时的晚餐更加有滋味，每一粒饭菜都似乎潜藏着快乐因子让人欢快。

哦，父亲！请原谅儿子的任性。我定会走上人生的高峰，但没有你我无法成行。多年以后，我会告诉你自己成功的动力是什么……

在我记忆的长河里，有许许多多事情，像夜空中的星星一样，数也数不清，有些已随时间的流逝而变得模糊不清，但那件事，让我至今难以忘怀。

那是在我上幼儿园大班时，爸爸妈妈经营一家包子店。每天天还没亮，他们就得起床干活，晚上也要做到十点多才能休息，很辛苦。那是一个休息日的下午，我突然心血来潮，想吃南瓜饼，就央求妈妈做给我吃。妈妈一边忙着揉面团，一边回答我：“孩子，妈妈没空，等有空的时候再帮你做，好吗？”听了这话，我满脸不高兴，对妈妈嚷道：“不要，我现在就要吃南瓜饼。”“妈妈现在忙，没时间做……”没等妈妈说完，我便大声喊了起来：“忙忙忙！这都是第几次了！两年才吃过一次南瓜饼！”说完，我怒气冲冲地回到自己的房间，“砰”的一声把门关上，眼泪像断了线的珠子一样滚下来。

过了一会儿，我突然听到妈妈“啊”的一声，声音是从厨房传来的。我停止哭泣，冲向厨房，刚进去，就闻到一股香味，是南瓜饼！只见妈妈盛起南瓜饼，放到盘子里。这时，她转身发现了我：“你怎么在这儿？”“我刚才听到你的喊声，就赶过来了，怎么了？”我着急地问。“没什么，只是油溅出来了。”妈妈立刻把左手放到身后。我冲了过去，把妈妈的手拉过来，顿时，一个大水泡映入我的眼帘，我一阵心酸，心想：妈妈每天这么忙，这么累，我还不懂事，要求妈妈做南瓜饼，结果害得妈妈把手都烫伤了。想到这儿，我扑到妈妈怀里，哽咽着说：“妈妈，是我不对，不该让你做南瓜饼，对不起。”妈妈拍拍我的肩膀，轻声说：“傻孩子，没事，别哭了，快趁热去吃南瓜饼吧！”说着把饼递给我。

吃着热腾腾的南瓜饼，我的泪水又一次掉了下来。妈妈，我以后一定做个懂事的好孩子，请您原谅我。

珂儿，我想和你说一件事，这件事一直不好意思说出来，但一直埋在我的心底。

那是一节美术课的课间。我们在长廊里跑跳着，玩着“冰冻老鼠”的游戏。突然，汤嘉诚跳了过来抓住了你，该你当猫了。贡子涵也跳了过来，他边叫着：“冰冻”，一边牢牢地抓住了你，使你动弹不得。汤嘉诚又跑了过来，抓住了你，你不能抓别人，也不能动，非常地难受。突然，贡子涵和汤嘉诚异口同声地喊了我的名字，叫我赶快去帮忙。我愣住了，所有目光齐刷刷地向我看来。我就像也陷入了那个包围圈一样，十分地纠结与难受。一边是珂儿，我最亲密的好友，一边是贡子涵、汤嘉诚与其他的玩伴们，他们正叫嚷着：“这只不过是个游戏嘛！”正当你要从圈子里脱身时，我冲了过去，也像别人一样“冰冻”了。你惊讶地望着我，突然，你甩手离开了。我望着你的背影，心里就像打翻了五味瓶一样不是滋味，而且，在你经过的那一刹那，我能听到，你的心碎了。对不起，真的对不起，我并不想伤害你。

我理解你的感受，我也曾经有过，那是一种看着最亲密无间的朋友离你而去的感觉。珂儿，从一年级起，我们就是好朋友，其他人不止一次想瓦解我们，我也不止一次被说动过，多亏了你，珂儿，我们才能坚持到现在。然而当时的我不知中了什么魔障，竟差点丢下了你，事后想想，实在悔不当初啊！

珂儿，请求你，你能原谅我吗？

爸爸，妈妈，我真的很想对你们说；爸爸，妈妈，原谅女儿。这句话我一直藏在心里，那就像心里压着一块沉重的石头一样。我很想找个机会向你们坦白，但我还是说不出口。今天，就让我把这些年以来藏在心里的真心话一吐为快吧。

爸爸，妈妈，你们为我的学习上操碎了心，看着每次为我成绩不好而感叹的你们，我的心好痛好痛，就像插着一根长长的针一样痛。那时，我心里总在暗暗发誓；我一定要考一个好成绩出来，报答父母的爱。但实践起来却是那么难。看着那一个很不理想的成绩，我的心在默默的留着泪。爸爸，妈妈，我害怕你们会心痛，感叹。害怕你们说我笨。害怕你们彻底对我失望……

爸爸，妈妈，有些话，我不得不对你们说；爸爸，妈妈，您们为我操碎了心，对你们的那一片浓浓的爱，我这辈子已经满足了。爸爸，妈妈，原谅女儿太笨，没有让你们开心过，，只会让你们失望感叹。原谅女儿，让你们操碎了心。在此，我想说；爸爸，妈妈，你们辛苦了。爸爸，妈妈，我下一次考试我一定不会再让你们操心，失望，感叹了。爸爸，妈妈，请允许女儿为你们送上一句最真诚的一句真心话；爸爸，妈妈，女儿永远爱你们，永远…。。