好笑

KISS郝美丽：

Sorry,我把Miss拼成了Kiss，一不小心吻了你，实在对不起。吾本良家子弟、正统少年，一向对美眉们保持一种昂首挺胸、目不斜视的高姿态，人送美名曰“孤傲太甚郎”。而至今日，竟难擦心中激情，夜秉孤灯，血饷蚊蝇，殚精竭虑，劳神伤思，给你写这封求爱信。唉，全是你害的。

古人云：“巧笑倩兮，美目盼兮。”所以美人一定要笑，而且要笑得巧;美目一定要盼，四处顾盼，让周围所有的男人都觉得你是在看他。

据我的观察，你的笑和盼都恰如其分地表明你美人的身份。按说，你笑你的，关我甚事?偏是老冲着我笑!你一笑便勾走了我的魂，唤去了我的魄。我的人坐在教室里,我的心早巳溜出去和你的美目在跳舞;我的眼睛盯在课本上，我的神早已乘着你的巧笑去遨游。待到时光悄悄溜走，猛然醒悟，发觉课本没看，笔记没复习，单词也没背，呜呼，一事未成!惜乎悔之晚矣。我想，这是你害我的。所谓“债有主，冤有头”，我自然要向你讨还。于是，我不惜破坏我“孤傲太甚郎”的美名，决定向你求爱，我追求你便是在向你讨债呀。

中国人的传统观念，讲究“才子配佳人”。我虽非才子，而你却是实在的佳人，照理本不该冒昧打扰。但又寻思自己还年轻，也许将来能够成为才子也未可知，所以不妨暂时装一回准才子的头面，并且私下里认为准才子追求佳人也算不得唐突佳人了。古人又云：“窈窕淑女，君子好逑。”你是淑女，而且窈窕，而我一向以正人君子自居,理当求之。古人的话不可全听，也不可不听。虽说我对你爱慕之情已久，讨债之心日盛，但始终未敢付诸行动。若非昨日再次邂逅佳人，今世情缘也许将随风逝去。彼时，你冲我嫣然一笑，忽又低首垂眉，擦肩而去，令人不禁想起“最是那一低头的温柔，像一朵水莲花不胜凉风的娇羞”的诗句来。其后，我回实验室看书，适逢一师弟与女友在内卿卿我我，只好退出，在四牌楼找了一座。拿出书本，翻开笔记，却又禁不住回忆起刚才校园遇美记，一时浮想联翩，心驰神游，很快便臻化境，视眼前书本若无物。于是心里长叹一声：“罢，罢，罢，就让郝美丽再害我一次吧!”这封信便是你害我的最直接的罪证了。

我想，你害我至深，欠我至多，我若再不对你采取行动，实在是枉为男人，徒作须眉，既对不住我自己，也对不住你，对不住你给我的那么多次醉人的巧笑。倘若是“我有意摘花花不肯”，我也会很坦然，感情的事本就容不得半些勉强。只是你欠我的债恐怕是“归期遥遥无望日”了。不还也罢，我本大度之人，绝非黄世仁之类的恶霸地主，有债必讨的。况且，我知道做女人最大的好处就是，女人欠了男人的债可以不还。

如果你觉得本人还有相识的意义，请于本周六晚7:00在鸳鸯池畔“老卢茶馆”见面。提请美眉注意，沿途若有接待，纯属假冒，请自己乘1路车至科大站下，向内走200米即到。届时本人将上身着一绿色西装，下身穿一红色短裤，头戴一顶瓜皮小帽，脚蹬一双高腰马靴，左手持一本《情爱幽幽》，右手握一卷《女生天地》。诸般特征，望牢记在心，切勿错认他人。另外，本人还将随身带去一包“PTG”。此物乃塞外特产，异域珍品，内含十八种维生素，二十四种微量元素，具有滋阴补阳、护肝健脾、舒经通络、活血化瘀、养颜美容、延年益寿之功效。长期食用，可令皮肤白里透红，与众不同。数量有限，欲尝从速，切勿坐失良机!

我想，像你这样美丽善良，温柔体贴，善解人意的女孩，一定不会把我这封信透露给他人，更不会拿出去炫耀吧。我那所谓的一点点小小的脆弱的自尊心就全都握在你的手里了，希望你别损伤了它。多谢多谢。

此致男人对女人最神圣最虔诚的敬礼!

另嘱：望单线联系，谨防暴露，慎之切切!

甄潇洒

光阴似箭，日月如梭，无忧无虑的童年生活也随着时间渐渐离我们远去，而每当想起童年那一件趣事儿时，我就不禁暗笑起来。

新年的一天晚上，大家都围坐在一起看着春晚，刚刚沐浴后的我穿上了红白相间的小棉衣，头上被姑姑包着一条白色的大毛巾，还在脑后挂着一点儿，当时电视上正播放着一位老奶奶走路的画面，我便将嘴抿着点儿，小眼睛眯着，弯着腰，走着自认为十分好看的猫步，小屁股左一扭，右一扭，活像一只鸭子，还在大家面前摆了个“孔雀开屏”，但却因为重心不稳摔在了地上。

大家看了我的表演后便开始大笑起来，我看着大家的样子，像打了鸡血似的，一路小跑进了自己的房间，一阵儿打摆之后便披着妈妈的纱巾，手上戴着爸爸的运动袜，推着自己心爱的小推车，对家中一阵“扫荡”，随后便挨个问：“请问您要什么呀？”问到姥爷那儿，姥爷笑眯眯地说：“我要一个苹果，多少钱呀？”我故作不好意思地说：“哎呀，您真有眼光，这个苹果绝对好吃，不信，我吃一口您看看。”说罢，便狠狠地咬了一口，然后直接一屁股坐在地上，稀里哗啦地吃了起来，吃完了还满意得打了个嗝，举起苹果核说：“看很新鲜吧，10元钱一个。”姥爷有些为难地说：“可是我没那么多钱，便宜点吧！”我若有所思地说：“好像是有些贵了，你先把苹果核拿着，我来算算。”说完便伸出两只小胖手，数着：“打个八折好了，一，二、三，对了就13元吧！”然后便接着说：“就13元吧，便宜了很多啦！”还摆了一幅你再争可就没天理了，人家很为难了的样子，姥爷装模作样地把身上找了个遍，说：“哎呀，我没带钱，怎么办？”我听了原本笑颜如花的小脸瞬间就跨了下来，嫌弃地说：“哼！没钱就别买。”逗得家人笑得合不拢嘴，说完头也不会的跑到别人那儿推销了……

这件趣事给我的童年添上了浓墨重彩的一笔，使我至今难以忘怀，让我一想起就觉得好笑！

记得在我6岁那年，在外婆家里发生了一件搞笑的事情。

那一天中午，我和妈妈坐车来到外婆家玩，听外婆说中午吃饺子，我高兴地蹦了起来，妈妈说：“别高兴太早了，这里有一个小考验等着你。”我妈奇地问：“是什么？”“你要自己能学会包饺子。”妈妈说道。“啊？”我惊讶地叫起来。“这有什么难的，你哥哥现在都会自己做饭了呢！”我想：不就是包个饺子吗？有什么难的。于是我开工了。

我准备好饺子皮，饺子馅和清水就开始了，首先我用一只手拿饺子皮，接着用另外一只手沾了一点清水抹到饺子周围，再用筷子夹了一点馅进去，最后用双手把饺子皮合拢，到了最后的时候，我得意洋洋，结果用力太大，把饺子馅挤得喷了我一脸。我大叫起来，妈妈听到惨叫声便急忙跑来，看到我满脸都是饺子馅，不禁哈哈大笑起来，说：“我家的儿子怎么变成小花猫了？”我急忙大叫：“笑什么笑，快过来帮我弄干净！”

第二次，我小心翼翼，合拢的时候没有用太大的力气，一个成功的饺子顿时出现在我的眼前，我高兴地大叫：“我终于学会包饺子了！我终于学会包饺子了！”

转眼间，我已经11岁了，回忆起以前那一幕，就觉得好笑，但是我现在已经会熟练包饺子了！

有一件事，在我的记忆中一想起来就觉得好笑。

那是我4岁时的一天，我的好朋友张君瑶病了。她一病，她妈妈对她特别好，要什么有什么。我心里羡慕极了，心想：要是我生病了就可以有这样的待遇了。于是，我心生一计，跑到张君瑶家，问她，“瑶瑶，你是怎么生病的？”她听了很惊讶，说：“龙文菁，你问这个干什么？生病可是很难受的！”我有点说不出话来：“我只是……只是想知道你是怎么生病的，好……好预防。”瑶瑶见我如此诚恳便告诉我：“我因为晚上乱踢被子，被子掉在了地上，所以着了凉。”我听完高兴地跳着回家了。

这时正值严寒季节，龙其是晚上，特别冷。我跑回家，吃完饭后，便上床了。晚上，我故易乱踢被子，被子掉在了地上，我被冻了一晚上，直到第二天，妈妈来叫我。

一起来，我就觉得很难受。头晕晕的，身上热热的，喉咙痛痛的。我忙去找妈妈，妈妈摸摸我的额头，“啊！”我的额头烧得滚烫。妈妈带我去看医生，还给我打了一针，我哭号着，希望妈妈同情一下我，可妈妈却说，为了你病快点好就忍一下子吧！

回到家，我找妈妈要东西吃，可妈妈却给了我一杯温开水和几袋药。那种药特别难喝，又苦又涩。我叹了口气：“哎！我真是自讨苦吃。”

这件事，我一直没忘记，一想起来就觉得很好笑。

在我的记忆中，有一件事，让我回忆起来就好笑。

那是我六岁的时候，表姐生病了，她一病妈妈对她可好了，买吃的买喝的，要什么给什么，用古人的话说就是——要星星不敢给月亮。我心里十分羡慕，心想：如果我生病了多好，要什么给什么。于是，我问表姐：“你怎么生病的？”表姐先愣了一下，说：“生病很难受的。”我就开始拍马屁了，我边撒娇边说：“好姐姐，你就告诉我吧，我一定不会怪你的。”表姐说：“我就是吃冰棒吃多了。”刚好，那寒风刺骨，我买了十根冰棒站在外面吃。

妈妈从单位回来了，我也吃完了冰棒，但，妈妈看我站在外面说：“快，乖宝贝，快进来！”我慢吞吞地进来了。

第二天一早，我浑身没劲，妈妈一看，说发烧了，急忙把我送进医院。医生说：“不能上学，先让让她打针。”妈妈把我带去打针，在我打针时，妈妈跟医生说了几句话就回来了。我说：“我要吃肯德基！”妈妈说：“不行，你要多喝水吃药。”说完，硬把药往我嘴里塞，让我喝了一杯温开水，药好苦啊。

过了十几天，我的病好了，可妈妈却累病了，我还要照顾妈妈，真累，我以后再也不会生病了。

这件事，我想起来就好笑。

今天该我整理房间，我打开了抽屉，拿出了一个被我遗忘了好久的日记本，我翻开一看，咦？怎么有一张条，打开看看：“盖亚”。上面怎么写着这两个字？“噢！想起来了，哈哈哈！”我终于回忆起那件事了，“哈哈哈！哈哈哈！”笑个没完没了。

那是我三年级时，我对一本小说很感兴趣，那时不是我欣赏作者的文采，而是觉得他的名字挺有意思。他的名字旁标着“笔名”，竞赛获奖者也有自己的笔名嘛，我也可也给自己取一个笔名呀！如果这样……想着我心里美滋滋的，开始了我的“选名”工作。

我先请来了无声老师——《新华字典》。我翻呀翻，一面面详细的找。嘿，这字真多，什么锦、盖、丽、莎……个个听起来都给人一种美感。面对着这么多的词，我真不知怎选。抽签，对，就抽签决定！我把有字的小纸条放入了一个盒子里，我摇呀摇，然后将盒子盖住，闭上眼睛一抽，哇！是盖！盖世无双的盖呀！这个当笔名的姓正好！再抽一个吧，于是，我闭上眼睛又一摸，亚，是亚！这个当名字！哈哈！

我的笔名取好了，就叫“盖亚”了，现在该写一篇文章了！我心想：有笔名什么都不怕！于是草草写了几笔便算了。我的文章末尾处工整的写上了我的笔名——“盖亚”，投到报社。为了有保存意义，我把笔名写了下来，留到今天。

这件事讲完了，结果我不说你们也知道，竹篮打水一场空。不过想起这件事就好笑，我童年真幼稚，我的名字真有趣。但是我从中悟出了一个道理——比赛是要有真才实学，不是光靠虚名就能赢得比赛的！

童年生活随着时间的渐渐流逝而流逝，但是童年中的一件件趣事却铭刻在记忆中，怎么也抹不掉。

那时我才四岁，视力还没发育完全（注：三至四岁的儿童视力大约为0。4至0。5），认错人的事情时有发生。

有一次，我上完舞蹈班，妈妈却没来接我，我心里一下感到空落落的，好像有什么东西被抽走了一样。但是我总不能在这儿坐上一天吧！于是，我便鼓起勇气向家里走去。

正走着，突然前面有一个熟悉的背影闯入了我的视野。是妈妈！一定是妈妈！我飞快地往前跑着，嘴里喊着：“妈妈，妈妈——”，

那个背影越来越近，近了，近了，更近了，我加快了脚步。这时，“妈妈”突然回过头来，呀！不是妈妈，我认错人了！这时，我感到脸上一阵阵火辣辣的燥热，路人也停下了匆匆的脚步，我又感觉千万束目光一起聚到我的身上，那个陌生阿姨也惊奇地看着我。急中生智，我继续向前跑着，嘴里还是喊着“妈妈，妈妈——”，企图给人造成一种假象：我是在叫别人，而不是在叫她。

这件事虽然已经过去了六七年了，可是我总会想起它，而且一想到它就觉得好笑。

在一个星期日的一天，我无意中在我的抽屈里发现了一张纸，上面写着一句笑话：一年级时，数学竞赛我希望得奖，去拜观音。看到这句话，我想起了一年级的那件事，不禁哈哈大笑起来。

那是一个明媚的星期三，我有幸被我们班的数学老师雷老师选去参加数学竞赛。我认为被老师看中选去参加数学竞赛是一个至高无上的荣誉，应该好好珍惜这次的机会，一定要获奖。

于是，我在家中拼命地复习，有时间就做两道题。

有一次，我在桌上无意发现了一个用紫檀木做的一个手镯，记得是一个得道高僧送给我爸的，还开了光。这时我灵光一闪，想起了寺庙里的观音菩萨。电视剧《聊斋》里说只要诚心诚意地拜观音，就会心想事成。于是，我立即有了主意——拜观音。

我家也有一副观音图。我找了出来，小心翼翼地把它挂在墙上。电视里，许多人拜观音时都拿着香，我没有香，只好拿了三根筷子当香。我两只手拿着“香”，站在观音面前，毕恭毕敬地给观音鞠了个躬，边拜嘴巴还边嘀咕：“保我考试获奖，保我考试获奖。”就这样，我有点时间就拜它，擦擦它，数学也不做题了，我认为，只要诚心诚意拜观音，获奖就是轻而易举的事了。

到了考试时，那些题目在我眼中晃来晃去，一个也不会做。获奖，更是别提了。

这事让我哈哈大笑，同时也提醒了我：有真本事才是最重要的，其它的一切都是次要的。

无忧无虑的童年生活随着时光流逝了，现在再想起童年时一件件幼稚的小事，就会使我重返有趣的童年。

那时，是我一周岁的生日。妈妈请来爷爷奶奶、外公外婆和哥哥姐姐一同来庆祝我一岁。在哥哥姐姐的强烈要求下，妈妈带着我们一大家子人来到了KFC，我们找了一张大桌子坐了下来，妈妈就去买吃的了。年幼的我是第一次来肯德基，感觉一切都很新奇。

我坐在特意为我准备的婴儿椅上，左顾右盼。我往右一看，发现旁边的大姐姐正在慢慢品味着一些像土豆条一样的东西，我看见大姐姐吃得津津有味，想尝一尝那到底是什么神奇的美味。等等，妈妈马上回来就会给我吃了。可望妈妈正隐藏在那条长龙般的队伍里，我就不想等了。

在强烈的好奇心的驱使下，我看准了那个小袋子的位置，飞快地用小手抓了一把放进嘴里，哇！好好吃！我陶醉在了美味之中。可是大姐姐纳闷了，是谁偷了我的薯条？她转身一看，一个调皮可爱的小妹妹正开心地吃着她的薯条呢！她立马不生气了，笑嘻嘻地看着我，开心地说：“小妹妹真可爱！”

这时，妈妈走了过来。了解了事情的经过，立刻把刚买的一包薯条递给了大姐姐，并对大姐姐说对不起。我似懂非懂地看着妈妈做完这一切后，妈妈对我说：“不能拿别人的东西。”

想起这件事，我笑了，笑得那么甜。

在我的记忆中，有一件事使我想起来就觉得好笑。那是我四岁的一天，我和妈妈回老家过年，在回家的途中，我遇见了一群大哥哥，他们不知用火点燃了什么东西，发出一种“啪！啪！”的响声。我非常好奇，便走过去问：“大哥哥，你们是怎样发出响声的呀？”大哥哥们见了后放了一个鞭，对我说：“就是这个东西响的！”于是他们一步步逼向我，我一见不妙，叫妈妈上阵，大哥哥们，不！应该说是笨蛋们一见就赶快逃跑。尽管他们逃走了，但是我的好奇心快要爆炸了，我暗自决定，一定要玩出名堂。

一回家，我就拿出哥哥的鞭，在一个红条条上来回摩擦。可我擦了半天，一点儿火花都没有出现。哥哥见了，拿起我的鞭一擦，一扔，“砰”的声音出来了。我见了又拿回鞭一擦，哈！出火花了。我光顾高兴，没扔。火花在我手中爆炸了！我吓得哇哇大哭，抱着妈妈，下决心以后再也不放鞭了。

现在我不玩鞭了。这件事我一想起来就好笑，笑我童年的幼稚，笑我那有趣的动作。但在哭声中，我明白了一个重要的道理：不能被一时的成功冲昏头脑，注意小心、总结、提高。这样，胜利才会一步步向我们靠近。

那是两年前的一个清晨。

“哎呀，无聊死了！”我趴在沙发上不停地抱怨着。爸爸雷鸣似的鼾声骚扰着我，电视的声音再大，都只能呆呆地看着图像。突然，我看到了卖口红的广告。我“灵光一闪”“我可以给爸爸化个妆呀！这样爸爸不是像电视上说得那样，会更加光彩照人嘛！”

我拿起了妈妈的口红，眉粉等等化妆品，还带上我的水彩笔，直奔卧室。

我先把爸爸的嘴巴涂得红彤彤的，没料到手一歪，爸爸变成了香肠嘴，像是吃辣子鸡辣到了，又像猴子的屁股。我看着爸爸黄黄的脸，感觉丑极了，于是把妈妈的粉红色口红抹在了爸爸的脸上，立刻爸爸的脸红扑扑的。不过，这让我联想到了那天我看见的小丑。

“算了，不管了。”我放弃了给爸爸面部化妆的想法，我把我的大红连衣裙给爸爸穿上，外面还套了我妈妈的——文胸！还给爸爸穿上了丝袜，套上高跟鞋，最后给他戴上镯子和项链。看着爸爸那副模样，我捂着嘴，跑出了卧室。

“这老头子可真能睡，一觉起来就变成老太婆了。”“哈哈哈，”只听刚走进卧室的妈妈说道。

突然，房间里传出了一声怒吼：“小丫头，我饶不了你！”

后面我的悲催处境不用说你们也知道。

不过，我想要孝敬长辈，尊敬长辈是中华传统美德，我现在也是后悔莫及呀！

翻开日记，这件事情已经过了很久了，但是依旧一想起来就好笑。

去年暑假，我和我的小伙伴王琪伟、朱萌珺出去放风筝。朱萌珺放呀放，由于风筝放的太高了，一阵风吹过，风筝“吱”的一声卡在树上。朱萌珺撅着嘴巴，拉了拉王琪伟的衣角，对他撒娇，眼里流露出求救的目光，好像在说：“王琪玮，快帮帮我！”王琪伟横了她一眼说：“切，又不是我的风筝，活该，倒霉，踩地雷。”

我听王琪玮这么说，不服气了：“不帮忙就不帮忙，还用这样的语气说话。朱萌珺，我们自己想办法！”

我找来竹竿，想把风筝捅下来，但风筝始终不动，我急了，踩着树枝，抱起树杆灯，蹬一下，受往上一抓，就这样爬了上去。当我迅速爬到树顶，往下看了一眼，天呐，好高，吓得浑身发抖，后背发凉，心想：这么高，我该怎么下去呀？

我努力的把手往前伸，想够着风筝，把风筝扯下来，可我的手太短了，怎么也够不着，看着风筝怎么也弄不下来，我有些想放弃了，但我转念又一想：这是我都已经爬这么高了，轻易放弃可不是我的风格，今天我一定要帮朱萌珺把风筝拿下来！于是我又往上爬了爬，由于我爬树的动作较大，大树不禁抖了抖身子，风筝掉了下来，可王琪伟却不见了，我顺着树爬了下来一看，原来王琪伟被风筝压住了。

我直到现在还觉得很好笑，真是“踏破铁鞋无觅处，得来全不费工夫”。

童年就像一朵五彩缤纷的烟花，开放时绚烂无比，开过之后也回味无穷。童年的天真烂漫，至今令我无比思念，不过偶尔会有一些小苦恼，给我的生活增添几个别样的小插曲，下面我就举几个小例子吧！

NO.1迷信

我的曾曾曾……祖父是治水的英雄——大禹，他曾平定了一场，超超超……超大的洪水。但是每次清明节烧香时，我和爸爸妈妈得长途跋涉走好远，才能到达大禹庙去祭拜，而且中间会路过许多阴森的坟地，令人不寒而栗，而我更是被吓得“鸡犬不宁”，一路上都在刺耳的尖叫声中行走到了大禹庙。最折磨的是要活活吞下一个超大的煮鸡蛋，因为大人说这天吃鸡蛋祖先会保佑后辈的。一旦我流露出不想吃的念头，就会遭到家人的“连环攻击”，每次我都偷偷在嘴里把鸡蛋二马分尸，一分为二，但依然极其痛苦，把我噎了个半死，令我痛不欲生，简直像进了希特勒的毒气营一样。唉，迷信呀，太可恨了！

NO.2太天真

有一次，妈妈种植了一棵美丽万分的玫瑰花，我对它宠爱有加，就差没搂着它睡觉了。玫瑰在我的精心照料下，渐渐长大，越来越漂亮，结出了第二个花苞，我高兴坏了，更加急不可耐的看着它开花。一天，两天，三天……花苞依然没有任何动静，我突然想起了一句口头禅：“你的屁股炸开了花！”炸开了花？我的玫瑰是不是要炸一下才能开呢？我心里想。百般纠结下，最终，我从心里认同了这个办法，跑到商店买了一盒爆竹，放到花苞里，迅速的点燃引线，躲在一旁。忽然，一声震耳欲聋的爆炸声传来，我欣喜的跑到花儿旁边，一看，却被眼前的一幕惊呆了，花苞被炸得残缺不全，另一朵完全盛开的花儿被炸得粉碎，我吓得面无人色。顿时嚎啕大哭，我真是太天真了！

童年的烟花天真烂漫，又傻得可爱，回味无穷。童年的烟花是人生中最动人的情景。啊！我童年的烟花，我将永远铭记，绝不会辜负这美好的时光！

虽然显威风是一种好事，但等风头过了，可没好果子吃。

——题记

那时的天空万里无云，艳阳高照，天空中的朵朵白云像各种奇形怪状的动物，例如，有的像小绵羊，需要用心去听，就能听见它的叫声，清脆美丽，还有的做成美味佳肴——鸡腿米饭送大饼，让人看得直流口水，多甜多香。

“叮铃铃，叮铃铃”，突然，一阵清脆美妙的下课铃声悄然响起，同学们一下子就变得活泼了起来，一个个像脱缰的野马似的狂奔出了教室，我也一样。

操场上，有的同学正朝着天空念着自己编的诗句：

“锄禾日当午，地雷埋下土，李白走过去，炸成二百五。”同学们听了后，个个捧腹大笑。

而我却在楼梯的一个拐角处，独自玩着跳楼梯的游戏，我一边玩一边笑，心里也不犹地想：哈哈哈——，我是多么的威风啊，跳得是多么的有神气，有气质，而且，我连花样都能展现出来，啊——不禁自己都佩服自己！

我刚想完，就准备来一个空中旋转360°的花样跳楼梯，我往后退了几步，准备来个助跑。

“预备备，跳”

我像一个小马达，飞速冲向那儿真是威风凛凛，在空中旋转时，头发都纷纷飘扬，真是帅气十足。但是好景不长，虽起跳完美，但落地，就不太完美了。我落地时，首先两脚踏地，但是由于路地太滑，就变成四脚朝天了。

四周的同学都迅速围堵了过来，他们都哈哈大笑，笑得前仰后合。我看着他们，心想：哎，威风耍过头了。

窗外的阳光照在我那红扑扑的脸上，我害羞地走了回去。

嘿嘿，现在，我一想起这事就捧腹大笑，真觉得当时威风过头了，所以我经过那件事后，就再也没有那样威风了，不然肯定又会招来不好的事情。我也明白了：做人一定要低调。

“哈哈……”

尊敬的老婆：

您好!在经过慎重研究并做好在外风餐露宿3天的心理准备下，特向您提出申请。因为没有写过这类申请，因此有格式差错之处，您别见笑!

申请事项：娶二房

有效时间：直到你肯帮我分摊一些家务活的时候申请理由：

1.娶二房并不会导致交通瘫痪、金融危机、失业高潮。

2.娶二房会增加家庭对我的吸引力，发生婚外情的几率可以降低99%,不信您试试?

3.娶二房可以帮我分担家务，目前情况是：一个人做两个人的家务，如果娶了二房，就是两个人做三个人的家务，平均每人分担1.5的家务，而现在是2,当然您还是不要做家务的，您毕竟是大太太嘛。

4.娶了二房，供您使唤的就不止我一个了，你在使唤谁的时候有了选择权，这也从客观上增加了我等的竞争压力，相信办事效果一定比娶二房之前提高33.3%,这就从客观上保证了您对生活的高要求，不信您试试?

5.娶了二房，您就可以不生小宝宝，您不是一直担心生小宝宝的时候痛苦吗?在您的恩赐下我娶了二房的时候,这些又苦又累又痛的差使就可以交给二房去做了，而您呢，既有小宝宝陪您玩，还不要您给他擦屁屁，多美好的四人世界啊!心动不如行动，快决定吧!

6.娶了二房，您就有了贴身丫环，不会再出现我们一起逛街你到处逛、我无精打采地跟从的现象了，最重要的是，你找了个绿叶，自己做了红花。

7.娶了二房，您就多了一份自由，您不是有时候很讨厌我在您背后毛手毛脚地乱动么?如果娶了二房，只要您想自由，我就睡到另一个房间去。

老婆，我不会那么迂腐地搞个什么八大理由、八大建议之类的八股文来证明什么，现在就这么七个理由，说实话，如果我是您，我就同意。哎!您还别反问一句：“如果我嫁两个老公你愿不愿意?”我现在就回答您’如果您能提出类似这七个理由中的第三、四条来，我就同意。您能吗?不能。所以，我不同意。总之，娶二房，我好你好她也好————肾宝。如果别人说三道四，别理他们，不走寻常路————特步。

此致

敬礼!

申请人：您的老公

亲爱的丈夫：

我经过详细考虑，认为我还是离开你比较好，我们在一起已经7年了。

7年来我自觉尽力做一个好太太。昨日我刚刚收到你公司的来电，得知你已离职的消息。老实说，我对你的将来有一点担忧。

上星期，我去剪了一个新发型，煮了一些你爱吃的，买了套新的睡衣。你回到家，餐饭吃了两分钟你就去看电视，看完电视就去睡觉，看都不看我一眼。我多渴望你可以抱我一下，说一声你爱我，即使是骗我也好。

无论如何，我走了，保重。

注：请不要找我，我巳经搬去同杰瑞一起住，重新开始美好的生活。

你的前任太太

老婆大人：

为进一步增进夫妻感情，确保本人形象不致毁于一旦,适当保留男子汉尊严，本着“挣多挣少，不花最好”的治家原则，现请求将本月零花钱由20元调整为100元，具体理由如下：

1.我的自行车已经伴我多年，要是没记错的话，是孩子没生的头几年买的，现在孩子已经13岁，每次出行时，我一个人骑巳经处于超负荷状态，更何况每天孩子还要与我共乘，其负担可想而知，近一段时间以来，它已经多次向我罢工示意，为此，也曾提出书面报修申请数十次之多，每次你均以“坚持一下再说”为借口，一直未予批准，16日早晨上班途中，它老人家终于不堪重负，趴窝了，我连扛带拽长途奔波了40多家修车铺，均表示已无修理价值，并且卖破烂人家都不收，为此，我只得咬牙，花了1元钱坐车上班，不是我擅自花钱坐车，如果上班迟到，罚的钱要比这坐车的钱要多得多，所以自作主张一把，如有不妥，可从本次下拨零花钱中扣除，为此，如有可能,我想用30元买个“除铃儿不响哪都响”的二手车改善一下出行条件。

2.17日中午单位停电，科里一行10人出去吃饭，我假装喝多逃避买单的计划意外失手，其实也不是我愣装大眼儿，本来有人买单，因为实在找不开零钱，我一时糊涂，乘着酒劲儿，将手里仅有的20元钱给了他，要知道这20元钱是晚上给孩子交的牛奶钱，没办法，下班前，我只得向老张借了20元钱，这两天他已向我催要多次，你知道，他们家那位和你一样，对老公管得特别细致，尤其是在经济方面，有时他的兜里甚至比我还干净。因为是请客，这20元钱已无要回可能，看在老张老婆和你一个单位的面子上，也看在我常年白吃白喝不买单的面子上，这20元钱你还是批了吧。

3.上个月你过生日，结婚以来我第一次给你送了一束玫瑰花，本来是想讨你欢心，也为这次申请增加零花钱做好铺垫工作，不料你却以乱花钱为由，和我促膝长谈到深夜，直到我说花是从单位花瓶里偷拿的，你才罢休，说实话，那花真是买的，而且花了20块钱，2块钱一支，本来想买9支，表示我和你天长地久，可是人家花店老板说还是实心实意好，我就下狠心买了10支，谁料想竟是那样的结果，可怜的是这20元钱也是从老张那借的，那次我和他说这个月还，现在都快月底了，他催了又催，再加上前面的20元钱，他都有点不耐烦了，这件事就算我一时糊涂，买花也是为了表达我的一片忠心，所以这20元钱你也批了吧。

4.前面三条所涉及的钱款是80元，再加上20元的每月固定零花钱，总计1.00元。

以上申请，如无不当，请批准为盼。

你的老公

叔叔，阿姨：

当你们收到这封信的时候，你们的宝贝女儿巳经在我手上。

你们猜得没错，我是用甜言蜜语把她骗回来的。她也是活该的，这么大个人了，还相信爱情是义无反顾地跟一个人共赴天涯。她还笨得相信爱情是一生一世的事。她笨得可爱，我不绑架她，怎么对得起自己?(哈哈)

有时候，她会问我：“你爱我吗?”有时候，她又会问：“你会和我结婚吗?”我不禁怀疑是我绑架了她，还是她绑架了我。

女人的问题，真是很难回答。你们的女儿是什么时候变成问题女人的?

言归正传，你们一定在考虑赎金问题吧?这正是我接下来要跟你们谈的。我本来打算勒索你们五千万欧元，但我觉得这个数目对我来说太少，对你们而言又是一个天文数字，所以我打算永远都不释放她，你们也不用救了。

一个绑架了你们女儿的人

我的小亲亲：

于万众之中，你我相遇，可谓有缘，哥们倍感珍惜,同时为了建立你情我愿、互利互惠、和平共处的长期有效合法关系，哥们肯为我未来的老婆赴汤蹈火地做如下几件事情：

1.为您做随身保镖：随身护驾，绝不会让您在人堆里挤着、磕着、碰着。但是，请不要随意招惹彪形大汉，特别是一米八以上满身文身那类的。

2.为您做搬运工：周末逛街，您买东西，大件小件哥们扛，大包小包哥们背，绝无任何怨言，绝对保证您的淑女形象，哥们无所谓给人一民工形象。不过，载重限量20千克，否则超载可能引发事故。再有甚者，会累坏哥们的腰，会导致关键时候不行，后果很严重!

3.为您做按摩师：在深圳的高压工作环境下，难免心力交瘁，哥们可以为您按摩压腿，排忧愁解乏，顺口来两首音乐，让您感受到后宫的安逸。当然，按不按得准穴位,跟当时的心情、体力以及您的面部表情有直接关系。

4.为您做清洁工:擦个玻璃、扫个地、拖拖地板、洗洗饭碗之类的，一定让您在干净舒适的环境中得以休养生息。当然，最好还是采取民主制，轮班作业，有利于身心健康及感情的培养。

5.给您讲故事：睡前给您讲讲鬼吹灯、聊斋野史、鬼神童子……让您及时躲进被窝，不会熬夜影响美容。当然,如果故事太过恐怖以至于您吓得尖叫，我会死死地把你抱在怀里，所以，请您不要掐我，哥们也皮薄肉嫩。

6.为您做厨子：哥们可以为了爱情，放下传统观念,挺身下厨，炒菜做饭。但是，在哥们失误炒菜忘记放盐、做饭忘记加水的情况下，你不可以讽刺我、打击我甚至凶我，不然哥们带着沉重的心情什么事都干得出。

7.为您做演员：为了调节生活情趣，哥们可以根据您的个人喜好，扮演文质彬彬的大学讲师、出口成章的企业主管、凶桿野蛮的黑道大哥，以及粉嫩粉嫩的奶油小生。但是，您不可以让我演A片里的男主角，什么八次之后你还要，比哥们还生猛，这会让我怀疑你从事的职业。

8.为您英文翻译：真要有机会出国旅游，哥们可以同步免费翻译，一般人关系再好最多也就打八折啊。同时，哥们对您也有如下要求：

(1)在朋友或家人面前：您不可以对我呼来唤去，即便您是绝世美女。要留给您的男人绝对的尊严，您才会有面子。当然，生病的时候除外，调皮捣蛋的时候除外。

(2)您要有情调：哥们是一个没落的豪放派诗人，遇到心情好，难免会赋诗一首半句的，您得有情调，瞬间做出陶醉的表情，以满足哥们的虚荣心。不可以我作诗的时候，您却叫拖地洗衣服。

(3)您不能无理取闹：这是一个压力巨大的城市，难免您上班与同事领导或客户什么的发生不愉快，您不可以一回家就冲我发脾气，受委屈了哥们可以为您分析原因，出谋划策，排忧解难，甚至带您出去发泄。如果您功力不是很深厚，可以允许你打哥们两套粉拳，但绝不能板一副臭脸，耍小姐脾气，搞得哥们莫名其妙，最后出现冷战。

(4)您需要懂幽默：您可以没有幽默感，但您必须懂幽默。当哥们来了兴致大耍众人的时候，大伙都笑得四仰八叉的，您还整个一冷美人，还挨个问你们笑什么那很抱歉，您就算是嫌娥姐姐，哥们也■出去。

(5)您别不懂装懂：想如今有一批非主流美眉，自以为可爱，不懂装懂，总把无知当性格。请不要跟我说爱因斯坦是画画的大叔，居里夫人是卖菜的大妈。文化水平如果差异太大，会导致无法沟通。

(6)您不可以总是迟到：一次两次可以，但如果总是迟到，并且还编理由，发生交通事故什么的，请不要与哥们约会，因为您总是处于交通事故之中，要是哥们跟您一块，一有志青年迟早歇菜，我还想为社会做贡献的。

(7)请不要出难题：什么你跟我妈一起掉海里，我先救谁。先声明，哥们不会游泳。

注：如对上以条款有不满，可协商修改;如有遗漏错误，在合理的情况下，可添加删减!

您未来的丈夫

《给未来老婆的一封信(搞笑版)》评语：

挺浪漫挺酸——未来的老婆好幸福啊。未来太不可捉摸，有时想着还真怕!

下面是男孩写给女孩的笑死人的恐怖情书：

亲爱的：

我非常喜欢你，似乎到了非告诉你不可的地步了吧,希望你能答应跟我交往，你先别急着拒绝我，听我说说几个小故事吧……

大约在5年前，有个跟你一样幸运的女孩也收到了我的情书，那时候她给我的回复是——“我没办法对你有朋友以外的感情”。我很伤心，于是将她肢解，存放在家里的冰箱。

过了一年，我的心情稍稍恢复了。又遇到一个跟你同样幸运的女孩，可是，她已有了男朋友。我把她跟她男友约出来谈判，谈判破裂了……

又过了两年，我又爱上另一个幸运的女孩。

这次我跟她成为男女朋友，但是，交往没多久她就吵着要分手。我实在舍不得失去她，所以将她吊死在我家里

我想，我实在不适合爱人吧。在我想冰封我的心的时候，我遇见你了……

……

亲爱的，现在你可以告诉我了，你……

二、而女孩回信男孩的笑死人的恐怖情书内容是这样的：

亲爱的：

我非常讨厌你，似乎到了非告诉你不可的地步了吧。你也不必急着追求我，先听我讲几个小故事吧……

5年前吧，也有一个男孩写了一封情书给我，那时候我跟他说：“我没办法对你有朋友以外的感情。”可能我真的让他太伤心了吧，所以我被肢解，存放在他家的冰箱。灵魂随意投靠……

又过了一年，我又遇到那个男孩，他还是喜欢上我。可是我巳经有男朋友了，经过一番激烈的打斗，我的男朋友在基隆港沉睡，而我被毒死了，身体则泡在福尔马林里。灵魂再度随意投靠……

后来，我终于跟他成了男女朋友。但是，我发现我们真的不适合，所以我想分手。可能他真的太爱我了，所以我被吊在他家的天花板上……

我很伤心，我想，我大概不适合爱人吧。但是我又恨我每次都栽在他手里，于是我决定报复!

茫茫人海中，我又遇到你了。

现在，我要回答你……

我还想被你再杀一回?不过这回我不会再转世了，我会变成厉鬼天天出现在你的梦里，我要活活折磨死你!

《笑死人的恐怖情书》评语：

没法儿说了，各种追求，各种拒绝，有点儿血腥了，够恐怖的。