往事

在人的一生中，每个人都会经过的快乐童年，因为一定会有许多的趣事伴随而成长，萌趣多多让人记忆犹新。我，就有一些令人捧腹大笑的事，这就说给你听一听。

记得那时节，秋高气爽，温馨怡然。一个礼拜天的中午，吃完饭后的妈妈对我说：“我要去花店买一盆花装饰一下咱们的家，你陪我一起去吧!”本就喜欢花花草草的我心里十分乐意，认真点了点头。来到了花店，一下就被五彩缤纷品种繁多的花儿惊呆啦，看看这盆又再摸摸那盆都十分爱不释手，我看到了一盆含苞待放的红彤彤的月季花，十分的喜欢，妈妈看我如痴如醉地看着这盆花对我说：“好吧，就买这盆花。”我听了高兴得一蹦三尺高。等妈妈付完钱，我迫不及待想抱花盆向家冲去。结果喜悦过度，没留神，被石头绊倒了，妈妈一边扶起趴在地上的我一边哈哈大笑。

到了家里，我把花放在客厅里最显眼的位置，突然我觉得花少了一点香气。我灵机一动，趁妈妈看电视时，我拿着她平时化妆用的香水，朝花猛一阵“扫射”。过了一会儿，果然不出我所料，满屋子香气扑鼻，妈妈在房间里自言自语：“咦，哪里来的香味，怎么那么像我的香水味呢?”我听了不禁暗暗窃笑，当妈妈还一头雾水时，我走进了房间，将“妙计”说给她听了，妈妈眉头紧皱的听完，又好笑又好气，笑的是我这么傻，竟然把香水往花里喷，气的是把一盆月季花弄坏了。便指着我小鼻子说：“傻子，香水含化学品喷了花就枯萎了。”我跑过去一看，果然连绿色的叶子都枯黄了。哎，我本满怀期待的想被表扬呢，真是笨拙的小聪明啊!

晚饭时，满屋的菜肴香味没能阻止我们一家人笑得前俯后仰，为什么呢?因为妈妈又和爸爸说了这件事，我们的笑声传得很远很远……

当然从这件事中，我知道了，做任何事都不能画蛇添足，否则可能聪明反被聪明误。现在我已经十二岁了，但一想到这件事情，就忍不住笑出声来，虽然这是以前的往事，但妈妈和爸爸略有嘲弄却饱含爱切的笑声，却使我铭记于心。

时光无影，无踪，却是时刻地提醒着我们的警钟;时光如轻流的溪川，在岁月的山涧里奔腾，永不停息;时光荏苒，弹指间，尚未绽开的花已经枯萎，树苗已经开花、结果。

——题记

时间转瞬即逝，但是留下了美好的回忆，一眨眼，半个学期悄悄的溜走了，毫无声息地走了，不过也有了不错的收获——我的“知识之海”又接纳了从四面八方涌来的“溪川”。

有时候我会跟班里的几个同学三五成群地到宽广的操场上练习跑步，经过长期的锻炼，我跑步的速度也有所提高了，常常在短跑的奋力冲刺中可以更胜一筹，不过如果遇到长跑这个大障碍，我可就束手无策了，因为我的体力可谓是微不足道、少之又少、微乎其微，时常跑到一半多就被别人“无情”的抛弃在后面，我真是望尘莫及呀!

经过长时间大量的阅读，我的知识面也愈发广泛了。高尔基说过，书是人类进步的阶梯。对呀，书中自有黄金屋，书中自有颜如玉!如果不经过长时间的阅读，你就只知道学校里语文的知识，死读书不如读死书。不过，我与同学比起来又可以说是小巫见大巫了。看着那一双双求知的眼睛，那一个个黑色边框的眼镜，那一堆堆积成小山般的书，我的汗都会从头上滴落下来，真是望而生畏，如果不加大阅读量，我与同学们的距离只会是越来越遥不可及。

从前，我稳坐在班级前三名的宝座，不过，同学们仿佛意识到了小升初的艰辛、困苦，奋笔疾书。绿茵场上跃猛虎，碧水池中腾蛟龙。从上课铃声响起的那一刻，一场没有硝烟的战争就打响了，考场如战场，空气中隐隐约约弥漫着一股火药味儿。成绩出来后，我一下子落到了万丈深渊中，一道闪电在我脑中掠过，“暴风雨”来临了，回家的路上，那道美丽的彩虹消失了，它被乌云给顶替了，一阵风吹来，我冷得直发抖。看来，同学们都只是把那真实的实力隐藏了起来，如果一经挖掘，那必将是校园中的一个奇迹!不过，风雨过后能见彩虹，总有一天我会重新掀起一阵热流的!

时光荏苒，荏苒时光，那悠悠的往事就是刻在时光年轮的一个印记，有了它，我们将不再空虚;有了它，我们便会更上一层楼!暮然回首，那一件件事情是多么美好，那一张张憨直淳朴的脸，便是人生路上一道永远不会被抹去的闪光点。

前记：人生，路漫漫其修远兮，而吾，正在求学的中站，迈入新的学校

——感受此刻的喜悦，

留恋过去的岁月，

憧憬未来的世界。

成长的赛跑已进行了一段，无数个选手正在场上挥汗，终于看到了中站，那就是它——绍兴县实验中学。

曾写过《成长》，也讲述过《高歌成长·快乐四季》，只是没有想到，一切，是那么迅速飞快。

记得刚走进校园，早已按捺不住欢乐和喜悦，兴奋而自豪：我，现在已是一名实验中学的初中生!蹦跳着迈上台阶，跑得比小鹿还快，那颗心都差点要蹦出来。看!多么整齐的高楼!多么协调的颜色!多么密集的人流!还有那每一棵树，每一朵花，每一株草，绽放着各自的笑颜，把热情的芬芳洒到每个人的心扉。人有些多，你拥我挤，后浪推前浪。多热闹!多生机!把一切的笑颜绽放在脸上，把一切的欢悦赠给这个世界!

是快乐的缘故。在我眼里的一切是那么美好，一路下去，明亮的教室，站在讲台前的老师，课桌前的脑袋……一切，都闪着思想的光辉，荡漾着智慧的涟漪，一圈圈地散开来。多么美丽的境界!

这一切，似曾熟识却又陌生，似已欢乐却又伤颜。忽然感觉，小学的时光已一去不复返。那童年的笑音，童年的泪水，童年的欢乐，童年的伤感，童年的兴奋喜悦，童年的苦涩辛酸，还有那辣滋滋的脸红尴尬……都将永远地留在记忆的长河，登载在记忆的史册，再也不会重演。忽然记起童年的一切，那起先迈着蹒跚步子的孩子，到背着书包洒下银铃般笑声一串的小学生，再到文文静静的沉默寡言的女孩，最后到现在。小毛毛虫爬呀爬，等待变蝴蝶。

好怀念好怀念童真，不知以前那凡事都要问个为什么的小毛孩子是怎么蜕变。不知不觉长大，不知不觉成熟。直到滑滑梯再也不能滑，小汽车里再也坐不进，直到看到妈妈的头上已出现白发，看到爸爸的额头出现皱纹，才感叹抓不住时间，就这么，任它飞……

但是，我要跟它飞。过去的还是过去了，该来的还是要来的。追赶每天的太阳，相信自己的能力。不要眼睁睁看夕阳西下，一日无事，或许晚霞十分美丽，但随即而来的就是黑暗。新初一，新阶段，迈起自信的步伐，追赶那一轮红日。相信，只要坚持不懈地努力，三年后的此刻，我将会微笑面对。明天，会更美!

后记：曾经以为，毕业像天上的星星遥不可及;如今却深深感悟，毕业象流星般眨眼即过。弹指间，已跨入了初一的大门，初一，新的开始，新的阶段;初一，更是梦想的开始，更是奋斗的开始。

童年像一条弯弯的小河，童年的趣事就像小河里翻腾的几朵浪花。浪花有时唱着欢乐的歌，有时倾吐着烦恼，有时……每一朵浪花里都一段动人的故事。在我童年的小河里，也有许多翻腾的浪花，其中有一朵令我非常难忘。

那年夏天，我和爸爸妈妈去看望乡下的奶奶。那天的阳光格外灿烂，空气格外清新，连路边的小花都像跟我招手似的。经过26公里的车程，我们终于到了。回到家乡的我更加调皮了，到处跑啊，走啊，一会儿到那座山上逗逗牛，一会儿又到那座山上喂喂鸡，马不停蹄的。该吃午饭了，我回家时看见奶奶在地里割草，我走过去，指着那个大南瓜问：“奶奶，那个大南瓜是怎样来的?它是自己冒出来的吗?”奶奶笑盈盈地对我说：“我的傻孙女，这个大南瓜是奶奶播种、施肥、浇水，经过一年的辛勤劳动中出来的。”我又问奶奶：“那是不是种什么就会长什么呢?”奶奶说：“当然啦，‘种瓜得瓜，种豆得豆’，只要你付出了辛勤的劳动就会有收获了。”我听了奶奶的话，急忙跑回屋子里，把我的泰迪熊拿出来，又向爸爸拿了100块钱。我跑到地里，对奶奶说：“奶奶，我要中很多泰迪熊和许多100块!”奶奶笑着对我说：“我的小孙女，只有菜、水果啊等等的食物才能种，泰德熊和100块钱怎么能种呢?”听到奶奶这句话，我自己都忍不住要笑出来了。

看着这只泰迪熊，脑子里就浮现出这个有趣的画面。要是我有哆啦A梦的时光机，我一定会回到童年难忘的时候。童年是多么美好，多么难忘啊!

童年是金色的，快乐的，往事是珍贵的，而童年的往事却是多彩的，难忘的。回忆往事，犹如打开记忆的闸门，时刻浮现在你的眼前。在我的记忆的闸门里，有许许多多五彩缤纷的画面，其中使我印象最深刻的，是我小时候学习滑冰的那段经历，想起它，就想看电影一样，浮现在我的脑海里。

记得那时一个暑假，我再楼下和小伙伴们玩耍，他们中有一些人穿着炫酷的滑冰鞋滑来滑去，看着他们玩耍，我便心动起来，也想要一双漂亮的滑冰鞋。可是，如果妈妈要，妈妈会给我买吗!可是我真的好像要一双呢……这时，妈妈回来了，她当时似乎看出来我的心思，但什么也没说，便拉着我回家了。

之后的几天，我都盼望着拥有一双炫酷漂亮的滑冰鞋。

一天下午，我在家里看电视，妈妈的下班时间已经过了，可还没有回来，虽然是暑假，但妈妈还是要上班，真实辛苦呀!天差不多黑了，妈妈才回来，还拿回来了一个很大的黑色箱子，我好奇地问：“这是什么呀!”妈妈转头看着我神秘地对我说：“是惊喜哦!”我立刻兴冲冲的跑过去，打开一看，哇!一双黄亮亮的滑冰鞋，表面光滑，而且是我最喜欢的颜色，我高兴地扑进妈妈的怀中，乐个不停，妈妈也开心的笑着。

我带上滑冰鞋，高高兴兴来到楼下，准备滑冰。我刚穿上滑冰鞋，还没站起来，“扑咚”一下就摔倒在地，疼得哇哇大叫起来，我想：“滑冰真不容易，我现在站都站不稳，还怎么滑呀!不如放弃算了，可小伙伴们都会滑冰，如果我不会，那该有多脸呀，但这也太难了，怎么办呢!”这时妈妈也下来了，她看见我摔到了，便扶我起来，鼓励我别灰心。这时我的自信心又回来了，是啊!只有付出才有收获，我不练习，怎么能学会滑冰呢!于是我爬起来，继续练习。

终于，我学会了，虽然摔了无数次，全身疼痛，但我心里还是很高兴，因为我学会了滑冰。妈妈看到我学会了，也很开心。我立刻去找我的小伙伴们，并在他们面前炫耀一番，小伙伴们对我刮目相看，向我投来羡慕的目光。我高兴的无法用语言形容，那时的情景我到现在都记得。

这件事已经过去了很长时间，但我现在都没忘记。我从这件事明白了“世上无难事只怕有心人”只要不断努力，坚持不懈，就一定能成功。同时我也感受到母亲那种深深的母爱。这件事也给我人生的道路上安上了一盏明亮的路灯，给我的童年留下了美好的画面。

曾经记录心情的纸张渐渐泛黄了，但是留在心中的那份青春日记在时光的洗练中越来越明澈了。那些青春的日记刻骨铭心，从来不需要记起，也从来不会被忘记。

高一是个懵懂的季节，周围的一切都是那么陌生，那么新奇。生命中似乎总有那么多的巧合——我遇见了你们。那个皮肤黝黑但表情丰富的大弼哥，那个白白胖胖有着一双小眼睛的“小潘潘”，那个瘦瘦小小且带着几分阴柔之气的萌妹。哦!还有那个口齿伶俐但牙齿参差不齐的小凯哥。和你们在一起的时光每一天都很温馨很充实。

我把我们的故事一点一滴都收藏得很好，唯恐它弥散在年华里。我们曾经在军训的时候嘲笑对方被晒得黑黑的脸，一直笑，笑得没了形象;我们曾经下课时在教室那个不起眼的角落疯狂，仿佛要把平时积累的能量全部释放出来，虽然是个角落，却收集了我们所有的快乐;我们曾经顶着寒风在操场上打雪仗，你追我赶，虽刺骨但情长;我们曾经陪对方度过了一年一度的中秋节，虽然没有大鱼大肉，但却很温馨很满足;我们曾看星星看月亮，畅想自己的美好人生……我们的回忆很多，虽然偶尔会有些小摩擦，但从未真正生过对方的气，事情过了就忘记了，沉淀下来的，留在生命里的都是美好的。

生活真的就像是一部电影，总会有一些曲折的情节。文理分科时，我们之间默默流淌着不舍。我们笑着分手，在强颜欢笑中挥手告别，朝着不同的方向走去。

我们相距不远，只是高度不同。你们在四楼，我在一楼;你们理科，我文科;你们仍旧大步向前走，而我却停留在原地。好残酷的现实，一模一样的教室，再次进来的却是不一样的面孔。我还坐在相同的位置，可再也找不回当初那种快乐温馨的感觉。身边同样是笑脸，却没有熟悉的身影。在惶恐不安中，我习惯的回头向后看，可映入眼帘的是四四方方的墙角，欢呼声，欢笑声早已散去，我没有一丝安全感。最后泪水还是打湿了双眸，我明白了从此与我相伴的不再是你们。

阳光透过翠绿的香樟树叶子撒下镜子般的光斑，一切仿佛步入了生活的正轨。我渐渐开始熟悉周围陌生的面孔，当和周围的人再次打成一片时，我以为我依旧可以爽朗的笑，可在一切都恢复平静之后，我隐约感觉到心里的某个角落仍然充斥着落寞。如今，每一次的相遇，我都有一种莫名的紧张感，我多怕一开口就变成了客套的寒暄话，多怕我们的记忆风干为岁月。

每一个人都很怀念那段岁月，都希望能够把回忆化作文字，记录那段阳光灿烂的日子，我只是其中一个。这不是我一个人的回忆，这是属于我们共同的欢乐和忧愁。希望这些欢乐和忧愁能够让我们在人生的每一个时刻都记忆犹新，让我们在失意落魄时心意盎然，让我们在觉得苦闷和踌躇时有那么一抹阳光照进心底。

高中时光，青春丰盈，但似流水，似指间沙，片刻即逝。当一切繁华褪尽时，我只想说的是:时光无法倒流。我们所能记住的便是:岁月静好，现世安稳。我们所能做的便是:聚散离合，安之若素。

童年发生过的事五彩缤纷，就让我讲一段其中的一件事吧。

记得那天，晚上做了一个梦，梦见自己像哈利波特一样，骑个扫帚飞上了天，很像真实的场景，很过瘾。醒来后，我也一直想飞，每当看见小鸟扇动着翅膀，我就特别羡慕。于是我也挥舞胳膊，猛地向上跳，遗憾的是，不仅没飞上去，还摔了个狗啃泥。

我每天都想着怎么能飞上天空，直到有一天，我想起了气球，里面装着气，我心想：风也能吧！于是借助风的力量往上飞，手脚并用，谁知道，车速太快了，没有把握好，就摔了个跟头，我心想：我的梦，真的是想不了吗！一次次尝试，一次次失败。我心里突然有一股决心，我要成功，不要失败！

过了几年，回首往事，我自己都难以置信，现在才知道，这种梦想是不可能实现的，我的道具是不够的，要是道具充足，也许会成功。希望我能早日圆梦。

童年是五彩缤纷的，就像海边漂亮的贝壳；童年是无忧无虑的，就像整天嘻闹的婴儿……说起童年，倒不禁使我想起了一件有趣的事。

小时侯的我喜欢在冰天雪地里玩，打雪仗、堆雪人。每当冬天到来时，鹅毛般地大雪从空中飘落下来，一朵朵的雪花，把整个院子打扮成了一个银装素裹的世界。

早上起来，雪停了。打开门，一道白色的寒光刺得人眼花缭乱。我连忙做好了整套保暖工作，然后，我就把姐姐也叫了出来。

于是，我和姐姐就开始堆雪人了。洁白的身子，圆圆的头，小石子做眼睛，梅花做鼻子，姐姐又拿了毛线，做了嘴巴，像是雪人正朝着我们哈哈大笑呢！姐姐拿了一张漂亮的红纸，做了它的帽子，雪人一下变得神奇多了呢！

雪人堆好了，接着我们就开始雪仗，我又把好朋友楠楠叫了下来。姐姐掷好一个雪球趁我不注意向我发起进攻，还好没打中。当我反击姐姐时，她已经被楠楠的雪球打中了，雪球在姐姐的头顶上开了花，院子里充满了欢笑声。

真想念那些童年的欢笑声，是多么纯洁，多么天真、多么快乐……

时光随着穿梭的年轮地运转，一个学期结束了。整理这些陪伴我日日夜夜的书本时，发现，这半年来的点点滴滴又如海浪般拍打着尘封的记忆。一张试卷从书里滑了下来，如一叶扁舟停留在我脚边，轻轻捡起，那鲜红的60击撞起我心底埋藏以久的痛处与悔恨……

那是一个烈日炎炎的下午，班主任刘老师抱了一叠卷子走了进来，“考试！”话音刚落，大家纷纷拿笔，一阵慌乱后，每个人都埋头答题，只有我因靠近窗台，为刺眼的阳光而犯愁。脸被晒的难受极了。我斜过脸，瞥了一眼同桌，只见她埋着头，笔尖在纸上飞快的走动。这时刘老师走了过来，轻轻的敲了一下我的桌子，随后指着教室后面的一角说：“你搬到那里去做吧！”我欣喜地准备搬动桌子。却听到后面小声嘀咕：“看吧，她考试作弊的事终于被老师知道了吧！”就是，怪不得，前几回考得比我还高，数学课代表在她旁边能不冒尖吗！”天哪！脑海里顿时一片模糊。我就在全班同学的注视下，机械地从窗前搬到了角落里。刺眼的阳光没有了，而我的脸却烫得更厉害，全身都斗了起来，我几十的日日夜夜，辛辛苦苦换来的结果就这样被他们否决。就连一向和蔼可亲的刘老师也不信任我？为什么几天前会当着同学的面表扬我的进步？一切都让我哑然失笑，我所能做的只是向他们证明自己。我提起笔，要向他们证明，可刚才的一幕幕仍然像挥之不去的东西一次次出现在我的眼前……

一晃眼，这个学期结束了。那次考试的结果可想而知。后来冷静下来一想，刘老师是出于关心让我到后面去的。而同学们错误地理解了老师的意思，我更误解了老师的一片好心。想想我的幼稚，我的脆弱，心里到现在还有几许痛苦湖悔恨。

童年是快乐的，童年是无忧无虑的，童年是甜蜜，童年像一颗甜甜的棒棒糖。

记得小时候回老家，姑姑去干活，就剩下我一个人，我害怕鬼，经过激烈的思想斗争，于是我下定决心去找姑姑，拿着一根棍子就走了。每家每户都养狗，因为要防小偷，狗闻到陌生的气味，就会狂吠。但是，我经过的时候，狗竟然没有追着我跑。我把这功劳归功于这根棍子，从此我把它当“魔棍”一样供奉！又有一次，我跟着姑姑去干活，带着我的“魔棍”。看着天上乌云密布，我便拿着魔棍朝天大喊“不可以下雨”乌云竟奇迹般的散开了，我更加喜欢这根棍子了。但是有一次却改变了我的想法。那是一个潮湿的天气，我最讨厌潮湿的天气，加上我不小心踩到了泥巴，我的心情一下子跌落到了谷底。这时我带着魔棍乱晃，竟然有几只蜜蜂在我头上"嗡嗡嗡"的乱叫，我逃走以后，把魔棍踩得粉身碎骨。气愤的走了

回想起这些往事，我不禁笑出一声。是啊，童年是多么美好，我多么想回到快乐的童年，可童年一去不复返了。

这天，爷爷坐到院子里，拿出一个小木盒子。我好奇地询问爷爷：“爷爷，这个里头装着什么？”爷爷笑呵呵地说：“你来看看，这是谁？”爷爷指着手中泛黄的黑白照片问。

“嗯？”我想了想，与爸爸有些相似，“是爸爸！”我看着照片里的小男孩站在小土路旁，身边全是油菜花，我又开始后悔了。

老人刚要开口，我抢了先，说到：“错了，是爷爷！”我急急地说到。爷爷笑着说：“真聪明，你看我这年头啊，还是蓝蓝的天，低低的平房，大片的瓜果蔬菜，连自行车都没有。”

刚下班的爸爸听到我们的谈话，也坐下来说：“到了我们那会儿，路才是石子路，路上偶尔遇上一两辆自行车，可风光了呢！”我问爸爸：“为什么呢？”爸爸喝了口茶，顿了顿继续说：“以前我们中国很落后，一家子里兄弟姐妹又很多，不像现在都是独生子女，多幸福啊！我们小时候，哪像你们？想吃什么吃什么。以前我饭都吃不够呢！你们。21世纪的孩子就是幸福！”

我听了爷爷和爸爸的陈述，我开心地说：“现在科技好了，能吃饱穿暖。也有了双肩包，还是多功能的。现在最讲究的还是吃得安心，放心。人也更文明了。科技也好了，什么都有了，我是最幸福的！”

爷爷和爸爸笑呵呵地说道：“是啊，人类科技越来越发达，我们不用愁了。”爷爷，爸爸和我一起开心的笑起来，笑声充满了那个小院子。

记忆中的那段往事。

那年夏天，我结束了我的高中生活开始了漫无目的的人生轨迹。但我的思绪仍旧停留在三年间的高中时刻。

晨光初起，我们迎来了新的一天，起床号鼓起耳膜，我们开始了新的耕耘。想想当时的无拘无束，心内掠过一阵透彻心扉的海风。

时间或许会在某刻停留，我遇见了你，当你露出灿烂的笑容，我内心是多么高兴。你可知道我是多么在意你的表情。

当我看见你傻傻的样子，我是多么开心。可是有一天你不在对我微笑，我进入了梦中的回忆。

我想故意讨你温柔的怒骂，却已是隔岸观火，物是人非。

也许梦真的能预测未来，曾几何时，你对我说在梦中和我争吵，我想那也是一瞬之间，如梦初醒。因此我明白了那首歌的含义，当梦醒来，我与你已相隔太远。

梦醒时分，我已与你形同陌路。伤心总是难免的，又何必一往情深。当我被命运的机器所左右后，我只能在沉沦中剖开自己的心扉。w

当我们的身心被笼罩在一片阴云之中时，我们才发现，一切都结束了。我们終被卷入了高速运转的命运齿轮当中。看着形形色色的人，说着不重不叠的话。这时，我才发现，当初你的笑容有多么迷人，一种青涩面容曾带走我的心。

我想回归，心之所向。可是一切都已是过眼云烟。一切繁华都已落尽。更多的是命运年轮的快速增长。

那个青涩迷人的微笑不管时光怎样变迁，她都已深深地刻在了我的心里。

当凉风吹过，我嘴角开始上扬。(文/醉红楼。)

[关于记忆中的那段往事为题目的作文

敬往事一杯酒，再爱也不回头。因为过去的回不来，回来的不在完美。

——题记

朋友曾经跟我讲过这样一件事：暑假实习归来之前她和相恋两个月的男友分手了，原因是那个男生喜欢上了另外一个女孩儿。但是她还依然爱着那个男孩所以不甘心就这样放弃。最后的最后，那个男生终于被她的情义所感动因此重归于好。但是，不久之前我去找她玩耍去发现他们之间的相处给我的感觉怪怪的，说不上来哪里不对，仔细看来却又觉得哪里都不对。细观察之下忽然发觉：他们之间的相处并不像热恋中的情侣。反倒只是熟悉一点的陌生人。真的，如果不是她亲口告诉我他们之间是男女朋友关系我只会认为他们只是君子之交淡如水。她也曾经告诉我：虽然我们名义上依旧是男女朋友关系，却形同路人是因为再也找不到当初相爱时的美好。我说：既然如此为什么不干脆直接放弃。各自放各自一条生路不是更好？对于这个问题她也曾作过解说：我其实也想过放手，只是终归还有那么一点念想所以不甘心就这样放弃。就因为这一句话我知道他们并不可能长久。因为他们之间早已有了裂痕，也已经存在了那个名叫曾经的过去。果不其然不久之后她告诉我她们已经分手了，我并不感到意外。因为那个男生开始就已经把分手付诸行动重归于好只是感动与好友的付出。但是感动并不是爱，所以分手只是在早晚的意料之中。

因为有这样的前车之鉴，所以当那个已经擦肩而过的人准备再次回头的时候。原本的那一丝惋惜突然就那么销声匿迹，当父母和身边的人一次又一次的询问我：如果他再次回头你们有没有可能再续前缘呢？在那之前我也反复的假设过：如果他再一次回头，我还要不要接受？真的到了这一刻我才发现，原来以为的不可舍弃早已在不知不觉中化为乌有。于是，对那些反复提问的人我只说了这样句话：就在这个夏天我最喜欢的一件裙子有一天忽然掉了一颗纽扣，那时候我慌乱无措四处寻找，每天每时每刻都把那件裙子挂在心上。每时每刻都为了已经遗失的那一粒纽扣而懊恼不甘，等到曾经让我在房间的各个角落里翻箱倒柜寻找的那颗小小的纽扣终于失而复得的时候。我的心却再也没有那种失而复得的喜悦和激动。因为，在寻找它的过程中我早已换了衣服，而这枚令我曾一次又一次懊恼不甘四处寻找的纽扣已经变得不再重要。

所以，对于上述问题的回答也是如此。我想，也许当初的我们确实有这种种美好的回忆。但是时过境迁，从当初以为的天长地久到如今沧海桑田的曾经拥有。即使，他还是那个他。我也不再是原来的我。最初的美好已经隔了一个曾经，它的名字叫失去。如果一个杯子碎了，我们用尽全力把它拼凑回原来的样子也掩盖不了那些裂痕。也掩饰不了它已经四分五裂的事实。

何况，一段感情在破镜重圆之后再续前缘中间那段名叫曾经的过去会无时无刻的横在彼此中间一点点的小摩擦就会让我们想到那一段过去，然后不断的怀疑，愤怒。甚至后悔。

显然时间比我们更加明白这个道理。所以它从来不能倒流也无法往返。所以如果知道回头也许是在重复着当初的错误，我宁愿不再回头。继续往前走哪怕制造新的错误，也许一样会失望但最起码不会不甘心也不会后悔。

敬往事一杯酒，再爱也不回头。或许有些放手不是全然不爱，只是明知结果是错所以不愿再重蹈覆辙。因为过去的回不来，回来的不再完美。

今天，我和妈妈去外婆家吃晚饭，经过火车站时，看见一位老奶奶抱着孙子痛哭，我猜大概是她不想离开孙子吧!这不由的让我回想起小时侯，妈妈接我回家时那伤心的情景。

那时我八岁，以前的八年我都是和外婆过的。(在我生下七天的时候，就被送到外婆家了，我一直认为那就是我真正的家。)一天，妈妈来说要接我回家，当时我就哭了，外婆也哭了，后来妈妈也哭了，一家人都在哭。过了好一会儿，外婆才哽咽地说：“把璐璐接回家住吧!”妈妈点点头，所以，外婆就低着头去给我收拾东西，而我还在哭，外婆把我从床上抱起来心疼地说：“乖乖，别哭了，眼睛都哭肿了。”说着在我脸上狠狠地亲了一下，并轻轻地帮我擦干眼泪。下午三点多，我要回家了，外婆将好吃的全往包里塞，我哭得更响了，一屁股坐在地上，抱着她的脚脘不走，最后还是妈妈使劲将我拉进车里。车子很不留情地将外婆甩在身后，我使劲地摆着手，大声地哭着，喊着，闹着，不愿离开，毕竟八年了，怎能没有感情。外婆在站台上摆着一只手，另一只手捂着脸在哭，似乎整个世界都在哭。

谁说往事不堪回首，有时候，往事也堪回首。回来后的这四年，每当受了委屈，我就情不自禁地想起外婆。我十分珍惜这份难得的情感。因为往事难忘!

“杨小贱，别说跟你同住在一个屋檐下我受不了你，就是做你的邻居我也会受不了你！”我气呼呼地摔门而去，你说我怎么可能不生气！有哪个女孩子会受得了男朋友和自己抢东西吃。每次吃什么东西，都要自己先尝尝，然后似乎发现我在身边再给我吃。我一说他就反驳说是帮我先试试有没有毒，可是我就是受不了。所以我们就吵架。我敢打赌，摔门我用上了我三分之二的力气。因为余下的力气我要用来跑。我可是清楚地知道，杨小贱可是当年校园百米跑冠军。不知道从什么时候起，我开始迷恋上这样的游戏，躲起来让他来找我，又或者拼命跑，让他在后面追我。即使每次这样的游戏到头来都让我累得半死，我依然一次次重复，并且乐此不疲。跟他一起散步的时候，我总是四处搜寻者哪儿有角落可以藏身，然后趁他不注意的时候就溜过去。我喜欢偷偷看他找我时慌乱着急的表情。可是，后来杨小贱再也不和我玩这样的游戏了。我甚至怀疑要是哪天我真的不见了，他是否会找我了。

杨小贱是我的男朋友，他叫杨然。自从我看了《失恋33天》我就开始叫他杨小贱。我一直为我的小聪明兴奋不已，这个名字真的太适合他了。其实我不得不承认，当初认识他的时候我是觉得杨小贱长得挺帅的。即使现在我发现他越来越丑了，可能是因为审美疲劳吧！他是个很好的男孩，体贴，很听我的话，只是脾气和我一样倔。

我们也曾像所有的校园情侣一样，相亲相爱。我们手牵手绕着足球场的跑道散步，一圈一圈。我喜欢张开双手坐在他的单车后座哼着《幸福恋人》，他载着我穿过栽满香樟的校园，风吹过耳边扬起我的头发，呼呼作响。他总喜欢出其不意地突然加速，我知道他的小阴谋，却也依然抱紧他的腰满心欢喜。不像其他的男孩，最头疼陪女朋友逛街。他每次陪我逛一个个精品店，从未不耐烦，有时还帮我细心挑选，讨价还价。我曾跟他说，他跟商贩讨价还价的样子特帅，特别像在菜市场提着菜篮子的那些人。他每次都懊恼地瞪着我，说我真没良心。

就像他说的，我们也有过那么多快乐的日子，难忘的回忆。我们是高考那年认识的，高考后我们成了异地恋，一个天南，一个地北。要见一面，很难很难，要坐很久很久的车。我总喜欢用尺子在地图上量出我们所在地方相隔的距离，然后告诉他这就是我们之间的距离，你看，就区区这么几十厘米。记得我们每一次分别都会抱头痛哭，这也就成了我每次说他不浪漫时他给的反驳。

我是个孤儿，从小跟着奶奶。我一个人上学，下课，一个人放牛，一个人洗衣做饭。别人都说我很懂事，很坚强。其实，我一直渴望着，会有个人带给我温暖与呵护。

从前的从前，我是无论如何都不会想到自己选择异地恋的，我是个很依赖身边的人的女孩，没有安全感，渴望依靠。可是命运又偏偏给我安排了这一场意外的爱情。杨小贱说，他就是看上了我的懂事，他说，他要给我温暖。

我真觉得杨小贱是个好人，除了他脾气有点臭和不浪漫之外。但是我却觉得我们不适合，这种想法一直都我脑子里还没成型就被我扼杀掉了。因为我害怕，虽然我一直是个追求完美的女孩。

我们经常吵架怄气。我总说他不懂得浪漫，从未送过我花还有娃娃，却又蛮横得不许我接受别人的。过情人节的时候，我和闺密一起逛街，看到满大街都是手捧鲜花的幸福人儿，感叹道：这没男朋友的时候没人一起过节，这有了男朋友还是不能过节。最后，我们互相给对方买了一朵玫瑰花，满大街的晃荡。我始终觉得我是个和情人节相冲的人。

杨小贱是个不解风情的人，不会谈恋爱，不懂女生。我有的时候会说他，我真的想跟你分手，让你再找个女朋友，等到他学会了怎样谈恋爱的时候再来找我。他总是拍拍我的头，叫我傻瓜。我一直很纳闷我怎么会看上杨小贱，他并不是我的理想男友类型，我喜欢那种温文尔雅有才又有点霸道的男孩儿，他会给我写漂亮的文字，会唱好听的歌。可是杨小贱他总是喜欢听我的，他都看不懂我的文字，我强烈要求他学《幸福恋人》可他还是不会唱，所以在KTV我们从来没有合唱过情歌，我也只有和闺蜜一起过过干瘾。他唯一能唱得出口就是一首吉他弹唱《情非得已》。他曾在我51里看到我欣赏会弹吉他的男孩子，于是为了追我，他借了室友的吉他，请人吃了一个月早餐才教会他弹这首歌然后就成了追我的武器。也许就是他当时抱着吉他的样子吸引了我。到后来我才知道他只会那一首。也就是我的一时色心，才上了他的贼船。我一直为此不甘，但我们就一直这样吵着闹着过了好几个年头。虽然他不懂我的胡言乱语，不懂我的胡思乱想，不会写浪漫的情书给我。那时候，我想，我们会好好走下去，总有一天，他会用我期待的方式来爱我。

我们说过很多地久天长海誓山盟执子之手相守一生的话。我也相信，我们曾经也好好相爱过。

我曾经在大冬天的晚上给他织围巾，即使手冻得起了大片大片的冻疮也依然满心欢喜；我曾经逛了大半天街却只给他买了衣服然后把衣服的照片发给他，我喜欢他用心疼感激的语气叫我傻丫头；我曾经把唇膏和香水都换成了他喜欢的味道；我曾经把他给我发的短信一条一条抄下来，想他的时候拿出来慢慢地读；我曾像所有的小女生一样给他绣小小的十字绣挂饰；我曾经在深夜里醒来给他打电话唱《亲爱的你怎么不在我身边》，然后我们一起哭起来；我曾经偏偏挑他上课的时间给他打电话，一遍一遍地打，再在脑海里想象他气急败坏的模样。我曾经把美好结局故事里的男女主角都换成我和他的名字在他生日的时候把书送给他。我刚到A城上大学的时候出去逛总是会迷路，然后哭着给他打电话，他就托他在A城的朋友去找我。我总问他，长此以往你就不怕我和你朋友暗生情愫啊！他总说，这个世界上只有我能爱你。

用杨小贱曾经说过的话说这个世界上只有他才会对我这么好，对我掏心掏肺。他可以为我拎包为我系鞋带，；他可以在我脚疼的时候背着我在大街上走；他可以在期末时从他学校赶到我学校送我回家，然后再坐火车回家；他可以二话不说端过我面前没吃完的饭菜吃得津津有味。他曾给我俩买了一套红色的情侣衫，然后逼着我和他一块儿穿起来在大街上晃荡。但是还是许多好朋友都不看好我们，说杨小贱不是我的菜，我总是理直气壮地回他们，我相信他爱我，这就已经足够了。是的，我相信他爱我，只是有时候他对我好的方式却又偏偏不是我看好并能接受的。我曾跟杨小贱说，你的爱太重，让我无地自容。他总会皱着眉说，你对我好点就好了啊！

杨小贱总是跟我有说不完的话，他对我很好，好到很听我的话甚至是依赖我的地步。他什么都要问我，关于他，大到他去哪儿上班，小到吃什么菜；关于我，大到我暑假去哪里，小到我今天买的发夹多少钱。我总说他很没有主见，不像个男人，我知道这话很伤人，但是可想而知，那肯定是我已经忍受到一种极限了。不过杨小贱似乎已经对我那些刻薄的辱骂百毒不侵了，开始也会生生气，后来也就无所谓了。你们说，杨小贱他是不是真的很贱呢！

我曾看过一篇文章里写了许多情侣间必做的事情，后来想想，我和杨小贱没有做过几件。我生日的时候他没陪我吃生日蛋糕，我们也只是在一起过了一个我们中国的传统节日—清明节。我们没有一起吃过肯德基，没有一起做过很多很多我本以为会发生的事。最让我气愤的是他给他前女友买过花，却从没给我买过。他说浪费钱，他说那些都不切实际，他说我们的感情不需要那些，他说他是想跟我过日子。可是，亲爱的，我还年轻啊！我要的是爱情啊，不是过日子。这个时候就开始过日子，那我以后还有几十年的光阴啊！我可不想提前步入那种生活啊！我是个女孩，一个有浪漫情怀的女孩，我想在自己美好的年华里好好谈一场美好的恋爱。说我虚荣也好，说我幼稚也好。我想在自己仅有的灿烂年华里任性一回，谈一场即使没有结果但是我也不会后悔的恋爱。当然，有结果就最好了。而，杨小贱他不理解这些。他总说我这是小女生情结。

我想，或许我以后的丈夫会比不上杨小贱会过日子。

不知道从什么时候开始，一切开始慢慢发生变化了。

是不是每段爱情，到了一定的时日都会变得索然无味了，没了开始的新鲜，没了开始的激情。我会越来越受不了他，是慢慢累积，积少成多吗？

我们竟变成了我觉得他不理解我，我不理解他的地步。他觉得他好累，我也觉得我好累。

或许每件事情都那是冥冥中注定的吧！

我总觉得我要的爱情不是杨小贱给我的这样。是我太贪心了？是我太自私了？是我太高估了杨小贱，也太高估了我自己。我跟杨小贱在一起的第四年的情人节，我们分了手，很突然地分了手。而且还是在一个所有情侣都在享受浪漫的这样一个美好的日子里。我们背对背分开走，迎面走来的都是一对对幸福的人儿啊！我知道杨小贱一定哭了，我是多么了解他，但是，我们却不能在一起了。

他总爱听我的，却又不能让我心甘情愿听他的。我在他面前太强势了，也可能是他纵容的我吧！用朋友的话说是他驾驭不了我，在这段感情里，我们互换了角色。我想，要是下辈子我们遇到，我是男孩，他是女孩，我们一定能好好想相爱到老。

我想，现在的杨小贱应该过得幸福了吧！

是的，他是个好人，他会幸福的。

昔日的红颜佳人，如今成为了时光中的匆匆过客，一副棺椁，一方香冢，催人岁月，她们是何等彷徨？

若是我成为那个“赤雀数万集朝堂”的则天，我可以选择回忆吗？那年“武代兴李”的预言早已过去，你那般信任如己也随风飘散。那年出登后位，多少次为你出谋，不曾见你朝堂力拒群谏，却可见你真意绵绵。我不喜欢这“竟是谁家天下”的质问。如果可以，我情愿回到过去，每日照顾儿女，共策朝堂，一起俯视这多娇江山，互相帮助信任彼此，以慰藉我“一杯之土未干，六尺之孤安在”的被唾之痛。

若是成为那个“生当作人杰，死亦为鬼雄”的清照，我可以选择回忆吗？那年“误入藕花深处”的快乐早已远去，你那般才华横溢也随风而逝。那年对诗饮酒，多少次举灯赏画，不曾见你三天三夜伏案作诗，却可见你真心一片，我不喜欢这“应是绿肥红瘦”的无奈。如果可以，我情愿回到过去，每日对诗填词，挑灯赏画，一起收集那些金石之作，互相考试对方学识，以慰藉我“莫道不销魂，帘卷西风，人比黄花瘦”的相思之苦。

若是成为那个“半卷湘帘半掩门，碾冰为土玉为盆”的黛玉，我可以选择回忆吗？那年“侬今葬花人笑痴”的痴傻早已不再，你那般温柔痴情也随风远去。那年共读《西厢》，多少回赌气吵嘴，不曾见你误对袭人吐真情，却可见你心意真真。我不喜欢这“花谢花飞飞满天”的悲伤。如果可以，我情愿回到过去，每日共品诗书，吟诗作对，一起埋葬那些凋落花朵，互相比试作诗填词，以慰藉我“一朝春尽红颜老，花落人亡两不知”的哀伤惆情。

过往的那些少年时光，大好青春逝去，早已不能回头，往事依依，却只有回忆，只剩回忆……

我很想知道，曾经深爱过的恋人今后该怎么相处，怎么面对？

我和他认识于偶然，在一起热恋4年。

不过，在我没有意识到的时候，他对我的态度悄悄地发生了变化。当一切循序渐进地进展的时候，我一直都深爱着他。也就是说，分手对我来说来得很突然，很突然。

事情发生在今年正月。他为了一个女的，不顾一切地在网上骂我，疯了一样。当时我哭了，那是有史以来哭得最最伤心的一次。当时我在阿姨家，带着4岁的妹妹。他的话让我伤心欲绝，我下线了，带着妹妹回家吃饭。寒假期间我负责带妹妹，从来都是我在玩电脑，她在边上看动画片，到吃饭的时候再抱着她回去吃饭。那天我实在难过，我感到自己浑身都是软的，没有力气抱妹妹，就让她自己走，我自己就象没魂似的，边擦眼泪边走，妹妹被落下很远，在后面喊我等她都没听见。我不知道那一刻他把我当成了谁，他那一刻肯定没有考虑到我的一点点感受，他的全部精力都在为那个女孩消耗。想到这一点我伤心欲绝。

女孩的自尊使我下了最大的决心不与他联系。我不接他的电话，就那么一直让电话响着，直到最后他放弃，我一看有二、三十个未接来电。也不回任何信息。那段时间我真正感觉到什么是心如止水。

后来，渐渐从抱怨的折腾中清醒过来，醒来的时候发现依然是那么在乎他。他发过来的信息会让我激动半天对着手机屏幕看，会分析出11种发这条信息的场景来，但是依然不和他联系。不过心态换了，这时候我所有的安慰就是那句话：爱一个人并不意味着要拥有；让你爱的人快乐才是爱的真谛。所以我希望自己退出，因为我觉得他去追她应该是会使他快乐的，也许她比我更适合他。我就象李圣杰歌唱的那样：我对你最后的疼爱是手放开。就这么持续着，直到现在，快一年时间了。

也许，我永远都不会忘记这个我们曾经多么相爱，我多么多么爱着的现在又多么伤害我的男人。由此我也感觉出像我这样痴情的女人在爱情中是如此被动，如此无助，好像自己主宰不了任何东西，命运就掌握在男人手里，在那个让你从死心塌地到撕心裂肺的男人手里。更可悲的是，伤到如此，却仍恨不起来。我该怎么办？

有时候觉得自己很可怜，要知道以前我一直都很欣赏这句话：不要成全别人，更不要委屈自己。而现在这样，我是拿成全他来委屈自己，我知道自己有多爱，但是我没有和他拼命，没自信去和别人争，我整个一大傻冒！这也是第一次深切体会到，爱的痛苦。爱情就象拔河比赛，任何一方放手，收方都要受到伤害。杀伤力很大。

那时候寝室的室友看着我这么香消玉殒地潜伏着受伤，非常心疼又非常气愤，说，琴，别理吴艳文那个傻B，不值得你为那个混蛋这样，赶快好起来吧，大胖对你这么好，比那个傻B强多了。他他吗的有什么了不起啊，有时候又很忧郁地劝我，琴，你就放下他吧，你以前男朋友那么拽，咱们不是一个档次的，难怪他会甩了你……听得我心如刀绞，说实话我宁愿她们不要劝我，因为放不下，这些话只有让我更受伤，因为我不愿意她们说他的不是，也不愿意她们说我们之间是不可能这样的话。我会承受不了。

那时候我对爱情失去了所有信心，觉得这辈子除了爱他，不会再接受另外一个男人。我都做好了这辈子做光棍的打算了，我觉得如果不能和我爱的男人度过这辈子，怎么可能生存下去。所以我宁愿就这么光棍一辈子，为他这么厮守，为他守身如玉着。这个时候我的新追求者始终孜孜不倦地努力着。

他觉得他自己一定比我的前男友优秀，他认为他是傻B，放着这么好的女人不要，还要甩了让她受伤害简直是其蠢无比。而这时候我觉得他很幼稚，没有恋爱，尤其没有失恋过的男人总是这么自信。我在苦苦恋着一个缥缈的男人的同时还得应付一个苦苦追求我的男人，很累很累。心里不自觉就把这两个男人暗暗作起了比较，发现根本不存在可比性，于是嘲笑自己的可笑。

母亲是个很健谈的人，虽然已经年近七十，但关于过去，她总是记忆犹新。那日回到家，她向我说起了父亲的童年往事。

父亲的童年是悲苦的，亲生父亲的离世使他过早的饱受了人世间的酸甜苦辣。为了生活，母亲再嫁，找来了一位恶狠狠的继父。这个继父，性情暴戾，动辄就打人，父亲幼小的身躯不知挨过他多少的拳头。为了躲避拳头，有一天，他终于从家里逃了出来。

穿着破烂的衣服，光着结着厚厚污垢的脚板，就这样漫无目的的走啊走。他看到了远处的炮楼，日本鬼子扛着刺刀正在那把守着，他刚一走近，一只凶猛的大狼狗随即跑了出来，他吓坏了，拼命的跑啊……。

他跑累了，在一户人家的台阶下躺了下来。夜里，下起了丝丝细雨，他好像浑然不知。早上，那户人家打开大门，被眼前的这个黑乎乎的东西吓了一跳，看清楚了，原来只是个小要饭的，就把他赶走了。

他又开始了流浪生活。白天讨饭，晚上睡在孤寂的庙里。

有一天，他终回到了家，却只能躺在床上，因为他生病了。

哥哥从河里找到一罐日本生产的肉罐头，打开一看，上面的都有些发霉了，但还是一勺一勺地喂了父亲。不知是饿了，还是真的病了，据说从此以后病却好了。

父亲很内向，对于童年的辛酸往事，只记得一二，不像母亲说的那样有根有据的。有时听母亲说多了，他就反驳道：“别听你妈瞎说。”

他特别善良，即便是那个继父，他还是善始善终的去对待他，很少记恨和埋怨。

正因为经历那段苦难的生活，现在的他，每月有固定的退休金，每年还有一次去医院免费住院的机会（他有职业病），这让他很是满足。

俗话说：知足者长乐！在我的眼里，父亲是快乐的！

曾经的岁月沧桑，在他的心中早已化作一段模糊的记忆。虽然早已两鬓斑白，但他每天都笑呵呵的。清晨，天刚一亮他就起床了，扫扫院子放放狗。吃罢早饭就来到自家的小菜园里松松土、施施肥，享受着耕耘和收获的快乐！

前些日子，家里的平房翻新了，屋子比以前更加豁亮，整洁了，而且还有了卫生间，方便了许多。这让我们做儿女的分外高兴。

父母的幸福，何尝不是我们的幸福？

祝世上所有的父亲、母亲健康快乐！

这遗落在夏日里的往事我不会忘记，就像风会记得每一朵花的香。

走在家乡的小巷里，到处是人们的叫卖声，锅与铲的碰撞发出金属清脆的响声。老人们坐在家门前，你一言我一语地拉着家常。

走进老屋，那承载着我童年欢乐的地方，早已历尽沧桑。后院的墙壁上裂开一道道缝隙，屋顶的鱼鳞瓦间长着许多狗尾巴草，它们在风中摇曳着身姿，好像在风中舞蹈。

阳光火辣辣地照在人身上，好事快着火了。一缕缕微风轻轻拂过，让人心中顿生凉意。望着厨房飘来的袅袅青烟，来到奶奶跟前，看见锅中的薄荷炒蛋，思绪不禁飘到了童年，回忆起往事。

犹记得小时候，后院的菜地里长着两株薄荷。薄荷的叶子十分粗糙，一根根叶脉好像把叶子分成许多个小格子，就像九宫格一样。薄荷叶有自己独特的清香，轻轻一嗅，就会感到十分清凉，沁人心脾。每到夏天，薄荷就会开出乳白色的花朵，散发出淡淡的清香。花瓣十分柔软、光滑，好像一个仙女穿着白色的裙子在人间展示着她美丽的身姿。

奶奶经常采摘薄荷叶泡茶，将大把新鲜的薄荷叶放进清水里清洗、晒干。抓几片放在茶杯中，倒一些热水进去，杯中的薄荷叶变如顽皮的孩子在杯中上蹿下跳。渐渐的，它们在水中舒展开自己的腰身，安详地躺在杯中，享受着宁静。水也被他们染成了淡绿色，抿一小口，清凉爽口。

也不知道是奶奶是从什么地方学会了薄荷炒蛋，这道菜，让我有着对往事美好的回忆。

夏日的清晨，太阳刚刚跑出山头，奶奶带着我来到屋后摘薄荷叶为午饭做准备。只见奶奶踮起脚尖踩在田里，生怕破坏田地的庄稼。她微微蹲下身，把一块带有洞眼的塑料薄膜铺到正热情绽放的薄荷下，再用泥土块压在四角来收薄荷籽。奶奶抓着薄荷的茎，再一手抓着叶子，轻轻一拽就下来了，站在一旁的我也不闲着，在后院里翻砖头，砖头下面栖息着各种各样的虫子，每当翻到它们，哦就会追着他们，用脚疯狂的踩着。

等到奶奶摘完薄荷叶，忙完家务太阳快爬到头顶了。奶奶坐在灶膛前生火烧饭。豆荚在灶膛中燃烧发出的声音好似一曲华尔兹，火苗向外吐着长长的火舌。“嗞啦”一声蛋液倒入锅中，奶奶在锅前不停地翻炒。不一会儿，一盘薄荷炒蛋就好了，嫩黄色的鸡蛋夹杂着薄荷淡淡的香气，真是美味。

我想，这一盘薄荷炒蛋就是童年的回忆吧，这遗落在夏日里的往事我不会忘记，就像风会记得每一朵花的香。

有一次，我去找我的好朋友高梓硕玩。

我去了他家里以后我看见，他家的桌子上放着一个用橡皮泥捏成的小人而且还变得很硬，如果不是离得很近我还看不出来那是一个小人呢！于是我就问高梓硕：“这是什么东西呀！捏得这么难看，而且放的时间一定很长要不然不会这么硬，还把这个东西放在桌子最显眼的地方。”后来我才知道了这个用橡皮泥捏成的小人的来历：

高梓硕有一个弟弟，他的那个弟弟和他的爸爸妈妈住在北京，因为工作的忙碌所以他们一直没有回来过，只有过年的时候才会来一次，有一次，他的弟弟在过年的时候来高梓硕的家里玩，因为他的弟弟才6岁才刚刚上小学，所以在反应、动作、智慧和手工方面都和高梓硕差出很多，而且还非常的幼稚、天真，高梓硕的弟弟对高梓硕说：“我们每个人用橡皮泥捏一个小人，然会再送给对方做新年礼物。”高梓硕因为年纪比他大的多，所以不是很稀罕干这种事情，但是因为他是高梓硕的弟弟，所以没办法拒绝，高梓硕迅速地就捏好了一个小人，但是他的弟弟还在慢慢的捏着非常的认真，一分钟、两分钟、四分钟、八分钟……半个小时过去的，他的弟弟终于完成了一个小人，虽然很难看但是可以看得出他已经是非常认真的再捏了，人们都说“礼轻情意重”，于是高梓硕就收下了这个由他弟弟为他亲自捏的小人。

听高梓硕讲完，我还只是有点羡慕他呀！