怀念

记得暑假的一天早晨，我陪妈妈去晨跑，在家属院垃圾桶旁看见一只可怜的小狗，应该刚出生不久被人丢弃的，身子哆嗦着，它全身的毛是白色的，看上去像一个毛球，我把它抱回家，并给它取了个名字叫“可白”，寓意可怜又漂亮。

“可白”是我家的忠诚卫士，也是我的好朋友。平时“可白”就蹲在门前，为我家看门。如果有陌生人敲门，它就会瞪大眼睛，竖起尾巴，大声地汪汪叫，那样子可凶啦！可是当熟人来时，它会很友善地摇摇尾巴，像是在说：“欢迎！欢迎！”

“可白”还是个“馋嘴狗”，每天我吃饭它就蹲在我面前，两只水汪汪的狗眼看着我，乞求我给它肉吃，看她可怜的小样就送她一块红烧肉。

可是好景不长，一天放学回家，我没见可白迎接我，一问才知道妈妈把小狗送人了，我伤心的哭了。

这就是我曾经的朋友“可白”，我会永远爱它的。

那个老人，那张笑脸，那有着淡淡香味的葱油饼，总会时时闪现在我的眼前，挥之不去，让人无限怀念……

一段日子里，生活匆忙而枯燥，心情烦闷到了极点，连早餐也是随便应付。那个卖葱油饼的老奶奶周围，总是站满了人，出于好奇，我便加入了这个队伍。

终于排到我了，只见老奶奶在摊前忙活着，我有些惊奇，这么多生意，竟然只有她一个人在忙。我惊讶于老人有一双灵活的手，那双手在雪白的面团上跳跃着，将一团团洁白的小精灵揉成规矩的球状，轻轻一拍，就成了圆圆的饼子。老奶奶拿一个小刷子，抹上金灿灿的油花，再放进油锅里，便听到了美妙的嗞嗞声……我看得入了迷，不觉奶奶已经把一个饼递到了我面前，“给你!”听到老奶奶的声音，我的目光才从她的手上滑到了她的脸上。她布满皱纹的脸上，眼睛如星星般闪烁着快乐的光芒。

我被这突如其来的微笑打动了，心底悄悄流过一股暖流，痒痒的。我低头咬了一口手中的葱油饼，那里面分明夹着快乐。我从此记住了那个微笑，记住了她的葱油饼，我成了那里的常客，只要一有空，我就会给自己买一个葱油饼，感受到的，除了葱油饼的香味，还有一份快乐。

随着买葱油饼次数的增加，我对这位老人有了更深的了解：她的儿女远在南方工作，前些年相伴多年的老伴也离开了她，剩下她一个人孤独地生活。但是她的笑容始终没有消失过，她永远是那么乐观，永远充满了对生活的感恩，每一个葱油饼都是她的孩子，她将爱心和感恩用灵巧的手揉进葱油饼中，再将它传递给别人。

望着忙碌的老奶奶，我忽然感觉到很羞愧，自己经历的一些小小的挫折算什么呢?生活让她饱经沧桑，却无法磨灭她乐观的精神，她始终带着祥和的笑去对待生活，将快乐传递给身边的人，这不正是对生活的感恩吗?

如今，我已经变得开朗而自信，老奶奶的摊位也不在了，或许是她跟随自己的儿女去了吧。但我依然怀念老奶奶那飘着香味的葱油饼，怀念那段有葱油饼相伴的日子。

"清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂。借问酒家何处有，牧童遥指杏花村。”这是唐代诗人杜牧的写的《清明》一诗。

凉风轻轻吹，我在拜祖先，今天爸爸带我去我死去的爷爷的坟地去祭拜他。车坐了一会儿后，我们下车了。我看了看那些上坟的人们从车里挤上挤下，他们纷纷拿着菊花，烧的纸钱、金元宝，白酒，香烟等前往墓碑，一路上遍地是金灿灿的油菜花，好像一块金地毯伸向遥远的方向。在春风轻轻地吹拂下，涌起层层叠叠金色的“波涛”，散发出迷人淡淡的油菜花香。我们在这片油菜花里找到了爷爷的坟墓。我跪在坟墓前，把菊花献给了爷爷，望着遗像里的爷爷的坟墓：脸微笑着，我不经鼻子一酸，泪水流了下来。想起爷爷死前还不忘看我一眼;现在长大了，听到人家孩子一口一个“爷爷、爷爷”的，我的心好酸好酸，我真想对爷爷说：“爷爷，你为什么这么早就走了呢?当妈妈把我生下来才一个月时，您就不忍离我而去，其实，我多么希望依偎在的怀抱里，一个劲地喊‘爷爷、爷爷’，你也一个劲地亲吻我，那该多好啊!”哎!但事与愿违，你还是无情地抛弃我，爷爷，你要知道，您在我心目中永远是那么慈祥，那么……

“雨婷，该为爷爷烧纸了!”听到爸爸的声音，我才回过神来，直起跪了已久的腿，帮爷爷烧纸。火光在爷爷的墓前闪耀着，我的眼眶也润湿了。

抬起头，看着春天的景色，映入我眼帘的是一个个小山丘和漫山遍野的油菜花，多么美丽的景色啊!爷爷在这里一定很好的。春天给予了我们新的希望，让我永远的记住这一个清明节!

时间一天一天的过去，留在记忆中的是一个个美好的日子。不知道你们都怀念什么样的日子呢?是怀念自己的过去的日子?还是怀念与外婆相处的日子?还是怀念曾经的生活?亦或是跟小编一样怀念初中那些人和事......

【范文1】怀念曾经的日子

离开旧居已有六七个年头了，但由于和如今的住所相距不远，每年的大年初一，奶奶都要让父母到旧居去烧香。一年的时光飞快的流逝过去，转眼，又到大年初一，这天，我随父母按照往年的习俗到旧居去烧香，已经许久不来的我，重回旧居，有些生疏，却又有一股亲切的感觉，勾起了我对往昔的怀念。

走到旧居处，那一条街上的家户都把原先的木门土房子，换成了带着防盗门的砖瓦房。只有一家仍沿用着旧时的木门铁锁，房子也有些破旧了，那便是我们的旧居了。走到旧居门前，发现大门没有上锁，我便将其推开，可由于木门年久失修，即使是轻轻推开，也发出了吱吱的声响。

走进旧居的院子里，细细环顾一周，发现距我们搬家时并无太多变化，四合院的墙上依然残留着我曾经画下的图画，写下的汉字，不过这些字画的周围又多了一些不知哪个孩子写下的乘法口诀，字迹很清晰，还没有掉色，可以清楚的看出是最近刚写的。我家那屋的屋顶上依旧搭着塑料布，那是为了防止下雨天漏水到屋子里。院子里倒还挺干净，一堆年货堆在院子中央，还未烧尽。院角的小道里长满了苔藓，杂草丛生。我家原来盖的小狗窝也已经坍塌了，只剩下一堆乱石。而通往厨房的小道上，因为没有人清理，雪还没有融化，积了厚厚的一层，我小心翼翼的踩上去，软软的，发出咯吱咯吱的声音，雪一直没到了我的小腿接近膝盖处。

看着熟悉的此情此景，忆起昔日的点点滴滴，我心生感慨。还记得，当时我搬走的时候才六七岁的样子，结交了一群好伙伴，点点，欣颖，小雨，李涛，淼淼，雅燕，搬家的时候他们和我依依不舍的告别，眼神里充满了留恋和不舍，拉着的手始终舍不得放开，他们还说，搬家以后要我一定常来这里看看他们。还记得，以前我常去雅燕姐家玩，每次去了她都总会给我很多好吃的，还把她许多洋娃娃给我玩，她比我大，还常常教我认字写字，她说认字多就好处多。还记得，以前小雨教我打侧手翻，可是我笨的总是学不会，有时候胆小的都不敢翻，可是她从来不会说我笨和胆小，也从不厌烦，总是一遍又一遍的教我翻，还告诉我怎么才翻得轻巧。还记得，小时候我们总是一群人聚在一起，无忧无虑的玩，不用想作业什么时候写，也不用想书什么时候看，更不用想怎么才能出人头地，直到开了饭大人们才叫我们回去，我们在一起玩捉迷藏，玩写王字，有时候遇上下雨天，地上许多泥巴，就把泥巴和成一团玩，弄得脸上手上衣服上都是泥巴，虽然大人总会批评我们，但我们在一起，怎么玩都很开心。还记得，那时还小，但我们却有一种求知的精神，常常吵着要大人们给我们念书上的知识，听书上的故事，还要大人们叫我们写字算算术，从最简单的开始，念“人口手足”，学“一二三四”，等自己学会了以后，就把小朋友们都叫过来，自己也骄傲的当一次小老师，教“学生”们学习。

我正出神，爸妈突然说了声：走啊。沉浸在回忆中的我猛地回过神儿来，从回忆转到现实，不免有些伤感。再看如今，我们都大了，一下子从那时的小朋友变成了如今的花季少男少女了。可是，如今的同学，朋友，死党，生活中谁对我还会像旧居小朋友对我那样坦诚，真挚，无私，单纯呢，也就那么一两个罢了。应该也没有人会冒着被爸妈训斥的危险陪我玩和泥巴了，大家都会觉得捉迷藏和写王字是很幼稚的游戏了。学习中，谁还会不厌其烦的教我改题，不会觉得我笨，一遍又一遍的教我呢?谁还会把自己所知道的知识和学习方法都不余丝毫地全部告诉我呢?或许没有，也或许有，不过也只是那一两个。大家心里都有自己的小九九，都想出人头地，做人上人，都要偷偷的在背地里用功还要装出一幅对成绩满不在乎的样子……

如今，我们都大了，多了一份重担，多了一份私心，多了一份忧愁，多了一份伤感，却少了一份开朗，少了一份单纯，少了一份无忧，少了一份无私，我们都学会了勾心斗角，明争暗斗，我们要为功名，为利益，甚至是为老师的一句赞扬，不顾一切，这样，不是很累吗?难道这就是长大吗?我怀念旧居，虽然朋友们如今都已搬迁，但我仍然怀念那里的一草一木，更怀念曾经的日子，那些单纯如水的朋友们，那一张张灿烂的笑脸，那爽朗的笑声，那一颗颗纯真的童心，没有一点杂质……

【范文2】怀念过去的日子

说句实话，我在这四天半的假期里我过得并不愉快。带回来的作业始终都没有翻开过，都死死地尘封在了桌子上了。我所做的只不过是上上网、睡睡觉罢了。等我从网上、梦中醒过来的时候，时间到了又该去学校了。

我并不清楚时间是过的何等的快。我也没能意识到现在已经是秋天了。当我回家的那天路过一棵树的时候，天刮起了风，吹着落叶纷飞。我才突然意识到已经是秋天了。我曾经一度不喜欢秋天，甚至憎恨自己出生在秋天。因为秋天总给人凄凉的景象。每到秋天又改回到学校去了，与朋友都很难见到了。就连中秋节也是在秋天。

在家呆久了，头也有些痛，想睡觉好好休息。可是怎么也睡不着，最后不得不出去走走。没能找到朋友，但也不想回家。我在路上走了不久，然后寻着童年的足迹来到那条曾经游过泳、钓过鱼的河。

多年没有来到这里了，这里发生了变化，陌生了。我还清晰的记得在某个位置于同年的伙伴一起游过泳。一直忘不掉这样的场面。可惜，我至今都没能学会游泳，这是个遗憾。当我快要学会时，秋天就来了。等到第二年夏天，我早已忘记怎么游泳了。就这样年复一年，我已长大。对面的那块大石头曾是我和他钓鱼的地方，那年的夏天我们在那什么也没钓到。就在那里晒了一个下午的太阳。自从那次以后，我们就再也没见面了，他去了一所离我很远的学校读书去了……独自一人来到这里，不禁让我想起了初三那一段生活。初三是我开始变化的一年，从那开始，我便在那紧张中疯狂起来。我和同桌可以在上课时一起睡觉、一起吃东西、一起谩骂英语老师……不过，我们并没有无心想学、整天无所事事。我们约定最起码要考个最烂的学校读。而今，我们没能在一个学校，从中考后再也没有联系了。我想感谢他，是他陪我走过了那一段艰苦的岁月。

……

转眼间太阳已经落山。我也回家去了，夕阳将我的影子拉得老长，我不时回头看看那快消失的夕阳。在这个傍晚，我一直怀念我们过去的故事。

【范文3】怀念在外婆家的日子

或许依旧浮云流水，或许依旧天空湛蓝，记忆中留存最深的，却是往昔的残红，但一切都会过去……

——题记

从我所在的小城到外婆居住的乡村，需要辗转一百多公里的路程，其中还有不短的一段乡间小道需要步行。我们几乎用了半天时间，直到午饭时才赶到家里。

我刚推门进屋，就听到久违而熟悉的声音唤我的乳名，外婆用手搭在眼前正微笑地看着我。

已经七十五岁的外婆看上去精神不错，抓住我的手，问我是不是学习太累了，怎么还是这么瘦，不长肉。我笑着说，光吃不长肉是好事啊，有人天天减肥还减不下来呢。

姥姥一边和妈妈说话，一边开始给我找好吃的东西。柿饼、山楂、石榴，还有许多我都 叫不上名字的野果，一会儿我就吃成了一个大花脸。姥姥说：“多着呢，慢慢吃，别噎着。听说你们要回来，这些东西我都藏了好多天了。”

午后，我们去给外婆买鞋，她总是左试不合适右试不合适。直到妈妈付完了钱，外婆还在说，你们也老的老，小的小，花销也大，以后别再给我买什么东西了。回来的时候，外婆不同意坐车，还要走路，直到我说：“外婆，坐车吧，我已经走不动了。” 她才没有坚持。我知道，外婆是舍不得花钱。

在公交车上，姥姥看到邻座的一位母亲抱着小宝宝，外婆摸摸小宝宝的头，捏捏小宝宝的脚，小宝宝睁着眼睛惊奇地看着眼前这个陌生、慈祥的老太太，露出了可爱的笑容。

外婆一辈子没念过什么书，只读过几年小学。但是在我看来，外婆是一个很有学问的人，有时说出的话很有道理。她常说：吃不穷，穿不穷，人没打算一世穷。这句话一方面是说，如果你不会计划的话，就会穷一辈子;另一方面也是说，不管干什么事情，都要有危机意识，要及早打算。她还常说，“夜里想千路，白天卖馊豆腐。”说有一个卖豆腐的，每天晚上都在想明天要去哪儿卖豆腐，但第二天早上起来迟了，照要卖馊豆腐。告诫我们，做比说更重要，一千个想法不如一个行动。外婆这些朴素的话，经常被妈妈拿来教育我们，早已深深地印在我的心里。

转眼之间，告别的日子到了。外婆尽管腿脚不太好，还是坚持把我们送出家门，又送上车，叮咛我们路上小心，嘱咐我们到家要打个电话。车子已经开出了好远，外婆还在那里站着，像一尊雕塑。我知道，外婆一定还要在那儿站上半天，她是不放心我们。

外婆，你永远是最牵挂我们的人!

外婆，今年暑假，我一定再回去看你!

【范文4】怀念初中的日子

当时光悄然远逝，当炎炎的烈日赶走了和煦的春风，当你我脸上的笑容逐渐变少，明白初中三年即将过去，我们即将面对离别之苦。于是，我的思绪也如风一般漫天飞舞。

薄荷味的初一

初一的感觉，就像薄荷一样让人神清气爽，现在想想，依然那样的美妙。

刚进入初中的大门，我们还是一群懵懂的孩子，天真活泼好玩。刚开学不久就是教师节。我们私下里准备着为老师办一场盛大的联欢会。同学们齐心协力，买来了五颜六色的气球和彩条，墙上、房顶上五颜六色的，很温馨的感觉。每当老师进门的时候，同学们有的踩气球有的撒彩条，大家笑得合不拢嘴，笑容在老师的脸上洋溢着，伴随我们走进了初二的日子。

巧克力味的初二

巧克力的味道是苦中带涩，涩中带甜，用来形容初二的感觉是在恰当不过了。

初二开学的时候，我欢天喜地的到校报到，却意外的得知要换老师的消息。望着老师离去的背影，我真的舍不得，心里苦苦的涩涩的。假如能给我一朵“七色花”我一定会许下不要换老师的愿望。可这只是我的幻想，哪来的“七色花”呢?我唯一能做的，就是在伤心过后，面对现实了。

振作自己，我积极的融入新老师的课堂，全身心的投入到紧张的学习生活中。一年下来，我逐渐的发现新老师的好，不仅对我很好，对我们全班都很好。快乐的笑容再次洋溢在我的脸上，心里觉得甜甜的。

咖啡味的初三

初三的感觉，就像咖啡一样，浅尝虽苦，但越品越甜。是的，只要细细品味初三的点点滴滴，就觉得回味无穷。

进入初三，可想而知，我们面对的是中考的压力还有随之而来的分离，与朝夕相处的同学老师的分别。突然之间，我们好像都长大了，进入教室看到的都是忙碌的身影，同学之间学会了包容学会了微笑。偶有闲暇，同学们谈论的大多是难忘的从前，有苦有甜，多种滋味交织在一起，叫人难忘。但最难忘的还是我们之间的友情，不愉快统统的抛到了九霄云外，留下的只有甜蜜的回忆!

初中岁月，酸甜苦辣，有哭有笑，都永远的铭刻在了我的心里。

青山环绕，流水潺潺，田地宽阔，户户炊烟……那就是我的故乡——一个和谐安详的小村庄。那里没有高耸入云的大厦，也没有车水马龙的公路，更没有多元化的科技设施。但却是我心中最怀念，最珍藏的一片乐土。

小时侯，住在外婆家，发生在那片乐土上的点点滴滴至今仍历历在目——春天，我和小伙伴们快乐地奔跑在金灿灿的菜花地里，我总爱摘一把娇嫩美丽的小花，送给外婆;夏天，我们在清凉的溪水中嬉戏，享受着溪水带来的一阵阵凉爽;秋天，我们一起走在山间小路上，摘几个成熟的果子，沉浸在果子的甘甜可口中;冬天，趁着大人不注意，便成群结伙地偷偷溜出去，一起堆着雪人，玩着打雪仗……

然而，最让我觉得有趣的就是到河边捞小鱼，拿着几柄小网，胖乎乎的小手提着一个小木桶，手牵着手，蹦蹦跳跳地向小河边走去。开始捞小鱼了，本以为是很容易的，但小鱼们可机灵了。要么趁你在捞的时候，往下躲去;要么就一大群小鱼慢腾腾地游过来，却又在你要捞的时候“呼”的一下迅速散开、游走;要么就压根不露面，像是在玩“躲猫猫”似的。急得我们抓耳挠腮，坐立不安，唉，小鱼们可真淘气，但又能拿它们怎样呢?

也有幸运的时候，几个小伙伴联手，每人握着一柄小网在各个方向堵住小鱼，那样自然是有所收获的，于是都欢呼雀跃起来，那笑声现在似乎还回荡在我耳边……

在故乡的日子是那么快乐、那么自由、那么舒坦、那么美好!虽然没有令人震撼的齐观，却有和谐自然的风景;虽没有什么惊天动地的故事，却有细水常流的、耐人寻味的回忆……

我爱我的故乡，爱那片记忆的乐土!

水浸湿了江边土，谁还记得你的冤屈?功劳虽似浮屠，你却依旧那么孤独。究竟是世人的糊涂，还是圣上的疏忽?纵然流芳千古，却还未得见证天下沉浮，只留得一端午……

闻粽香—恍然如梦

端坐窗前，一缕淡香萦绕鼻尖，似秋日的米香，似春潮的清泉，似夏季的粽叶;几缕幽香，几丝怀念—昔日的屈原是否如我一样?从不寻常的气味中嗅出国之悲剧，己之悲剧?可就算知情，却也还是无法做得力挽狂澜，几声悲叹，只得悲哀一生。

食粘粽—滋味自知

一手解开束缚，一手将粽送至口旁，在家人期待的目光中细细咀嚼，随着唾液分解，牙齿细嚼。几分甜，几分香，略有一丝不易察觉的叶香，莫名想起当初的你是否也像如此?—恍然领悟，世人皆迷于雾中，唯有你独处高山峰。明知灭国不久，却还在幻想。幻想人们梦醒，君主恍然。“世人皆醉我独醒”无疑是你最好的写照，也是莫大的悲哀，也许在江边徘徊，方才领悟!

品粽味—口有余香

盘坐桌前，一杯苦茶在手，几缕香烟环绕。口中隐约还有粽香残存。腹中似乎还有米味几许，喉中微微暖意。平静中的我好似又想起了你，“纵然你已身赴河底，但还是无法忘记你。”江底的你是否看到龙舟驰骋，粽香股股?

越过千年光阴，眺望你坚实背影，世人皆醉你独醒，难怪如此伶仃。只好默默倾听，化为心灵补丁，祭奠你的堕江情……

我有一个疼我。爱我的好奶奶。她把我从小拉扯到大，直到她离开人世。我小的时候，在路上不小心摔倒了，他一看见就连忙跑过来，摸着我摔到的地方，温柔的说：“乖乖，摔疼了没有？”我没有理她，就一直在那里哭，根本不在乎的样子。这时奶奶就把我抱起来，一边要一边说：“乖，别哭了。”我这才会好转，奶奶的脸色也好多了。

我晚上睡觉的时候，奶奶就在一旁哄着我。我睡觉一直都抱着红色的气球小鹿，因为这样我才睡得着觉。人人都入睡了的时候，只有奶奶还没有睡，她看见我把被子踢了，就快速的帮我盖好，非常怕我着了凉。

现在没有一个老人在家，我们一家人都在忙碌着。爸爸天天都在外面应酬；妈妈上班也没有时间做饭；我就不用说了，还要上学。我爸爸有时候11点多钟才回来，回到家里还要给我做饭。他在外也忙个不停，在家也忙个不停。有时候我一个人在家，自已做饭吃。“没有老人在家，真不好啊！”我们一家人齐声呼唤着。真希望奶奶还在人世啊！“世上只有奶奶好，有奶奶的孩子像块宝。没奶奶的孩子像根草。”

有一天晚上，我做了一个梦，梦到奶奶在家照顾我们，等我醒来时，看见枕巾全部都湿透了，再向捉住这个梦时，不知道这个梦早飘到什么地方去了。天呐！连我奶奶的面影都不让我看清楚吗！难道这是对我的惩罚吗？

奶奶我们好想你能回来继续照顾我们，给我们温暖的爱。

被儿子拒绝了。终于有一天儿子同意了，可是母亲却因为病情太严重，就逝世了。

合上书，我静静地坐着，文中的情景一幕幕地出现在脑海之中，泪水仿佛正如断了线的珠子，无声地流淌。“可怜天下父母心”啊！有哪位父母不关心自己的儿女呢？有哪位父母舍不得为儿女付出一切呢？有哪位父母在儿女当难之时不挺身而出呢？况且，文中的母亲却用自己的生命来换取儿子的快乐！

说着，说着，我便回想起了我的母亲，想起了一件深情的往事，深深地刻在了我的心田里。

记得是去年的冬天，我三更半夜地发起了高烧，母亲急速地穿上了大衣，真不知母亲哪里来的这股劲，驮着我一颠一颠地向医院走去，母亲累得气喘嘘嘘，一只手紧紧地扶着我，有时伸出另一只手撑在树上。虽然是寒冻腊月，可是我却见到母亲的脸上淌着成串的汗珠儿``````

来到医院，因为烧到了39。5度，所以需要输水，还得输三瓶。医生说，让明天再来，今天太晚了。母亲却说孩子的病不能推迟，要不然会得大病的。医生给我扎了针，我便躺在床上睡着了，母亲在旁边看书，周围很静，只听见钟表“嘀哒、嘀哒 ``````”的声音来伴随着我入睡。

到了早晨，医生给我输第三瓶水时，我被惊醒了，模糊中看到了母亲依旧在床边看书，不过母亲眼睛布满血丝；不过母亲头上多了几根银发；不过母亲的书快看完了。我用微弱的声音说：“您怎么没有睡觉啊？”“啊，你醒了，哦``````我睡了，也刚醒。” 母亲说着，便不知不觉地打了一个哈欠，我明白了， 我什么都明白了，我一下扑到母亲的怀抱里，大哭起来。

“母爱是石，敲出星星之火，母爱是火，点燃熄灭的灯，母爱是灯，照亮夜行的路，母爱是路，领你走向

黎明``````”这不是诗篇，而胜是诗篇，这不是赞歌，而胜是赞歌。有多少位名家文人对母爱的赞美。

今天，我要站在草地上大声地对全世界的少年儿童说：

“母爱无价”

[读秋天的怀念有感作文

好久好久以前我就打算写一篇怀念外公的文章。不知出于何种原因，一直拖到了现在。我要是再不写完，恐怕连仅存的记忆都会慢慢地消失。于是，我决定写完这篇文章。我想，自己只能以这样的方式来纪念亲爱的外公了。

每当听到亲朋好友说起自己的外公外婆、爷爷奶奶还在人世时，我都充满着羡慕之情。我知道，他们至少还有至亲的老人可以孝敬，而我自己都没有那样的机会了。我未出世之前，爷爷就已去世；我一岁那年，奶奶也得病去世了。外婆去世时，我大概才两三岁，没什么印象。唯独有些印象的就只剩下外公了。

在我的记忆里，外公是一位慈祥的老人。在他身体还比较硬朗的时候，他隔三差五就会来我家。那时，我和弟弟最高兴的事之一就是隔老远便看见外公颤微微地朝家门口走来。我们先是跑过去告诉正在干活的妈妈，然后再跑出大门口扶着外公慢慢地走进来。我和弟弟感到高兴是有原因的，因为外公每次来都会买些零食给我和弟弟吃。那时侯，家里比较穷，没什么吃的，况且小孩子嘴也馋得慌。

但我和弟弟从不去别人家撒娇骗吃骗喝。因为你是小孩子，你撒娇问别人要东西吃，别人不会怪你什么。原因仅在于你是个小孩。但妈妈从不允许我和弟弟那样做，如果我们那样做了，肯定会挨揍，而况我们也不敢那样。但是，我和弟弟知道外公每次来会买零食给我俩。这是我们感到高兴的原因之一。还有一个原因是家里来了客人就会有好菜上桌。似乎我和弟弟小时候感到高兴都跟吃有关。然而，外公对我们的关爱才是让我毕生难忘的真正原因。

四岁那年，我们家才建好楼房。之前，是在一栋摇摇欲坠的土砖房里住了四年。后来看到房子都快垮了，才不得不勒紧裤腰带建起一幢二层楼房。现在想来还真是不易啊！搬进楼房后，外公也和以前一样时常过来小住一段时间。那时，每逢雨水多的夏季，我们这都会遭遇洪水，最严重的一次是淹到了堂屋门口。朝院子外看都是一片水的平原。洪水稍退一点，我和弟弟就会跑出去耍水。

那个时候，外公来了，会搬一把太师椅坐在堂屋门前，安静地看护着在院子附近耍水的我们。如果我没记错的话，他从来都没叫过我们回去，只是静静地注视着我们在水中嬉闹。或许，那个时刻，他想起了年轻时的自己，也许，在感叹年华早就稍纵即逝。我和弟弟也从没跑过去打扰他，让他一个人安静地躺着，同时两眼望向院子外围的景色。我猜，那眼神怕是相当深邃，早已将生命的预言看穿。

而今唯一不让我们遗憾的是，在外公最后的那段时光里，我们都陪在了他的身边。我记得某天晚上他突然说肚子不舒服，妈妈一听觉得苗头不对，赶忙通知舅舅们当晚就接他回老家。没过多久，外公就去世了。我还记得，送葬那天，妈妈给我穿件小白布麻衣，叫我磕头，我却死活不肯。现在想来，也许是我那时还小的缘故；要不就是我不愿承认外公已离我们而去的事实。外公的坟地就安置在离舅舅家不远的一块山坡上，那里是一片茂密的山林。每当夕阳西下时，我们都会看见一群白鹭从外面飞进那片山林……

这就是我印象中与外公有关的故事。这也只是一小部分故事，我所经历过的故事，更是我拼命都想要留住的些许记忆。有时，我会不自觉地回想起埋葬外公的那片山地，那是一块地势相对较高的山坡。外公长眠在那就可以时常俯瞰那片曾经生活过的土地——那片土地无声，并且承载着太多辛酸的记忆。但愿他在天国过得幸福！

时间一天天过去，我们也一天天走向成熟。从懵懂少年到茁壮的小伙子，这期间从满风风雨雨。我们欢笑、痛苦、高兴、忧郁也无奈。

现在我们长大了，当脱下稚嫩的羽衣时，我们换上了五彩的金丝甲。我总在想：为什么时光如梭，刹那间就在眼前逝去？

我多想留住昨天，那个充实而满载收获的昨天。虽没有“乱石穿空，惊涛拍岸，卷起千堆雪”的壮举，却有“我要飞得更高，飞得更高”的意志和不懈追求。我努力去追寻，追寻那属于未来的我的新世界。正如在昨日所许的诺言对今日所做的表现。

十八年已经过去，在这十八年来，没有像李清照那样的“寻寻觅觅，冷冷清清，凄凄惨惨戚戚”的离愁别绪;也没有像李煜那样的“问君能有几多愁？恰似一江春水向东流”的缠绵痛苦的煎熬;更没有像陶渊明那样的“羁鸟恋旧林，池鱼思故渊，开荒南野际，守拙归园田”的闲情逸致。我只是普通的我，不为失败找原因，只为成功找方法的我！

记得有一次在下雨的晚上我独自走在乡间的小路上。那朦朦胧胧的身影出现在我的眼前，可不到一会儿就消失了。也许只是幻想吧！可那熟悉的身影却深深的印入我的脑海。那苍劲有力、雄姿英发、自信乐观的脚步一直在我的前方。从此以后，我便找到了那属于我个人的法宝――自信。

一路走来，我怀揣梦想和希望是因为往事的激励。他告诉我少年强则国强，少年富则国富的道理。于是，我踏着乐观的天梯去看那美丽新世界。我看到了那美丽新世界，我更看到了自信给我的蓝天。

当我将泪水擦干时，不由得在脸上出现五光十色的彩虹。过去已经过去，过去给予我们的激励与梦想正是今日实现之大好时光。

那惊天地、唤人心的往事永远是我未来的赞歌，更是我前进的不懈动力！曾经的以过去，后悔也来不及。当时的承诺已不再拥有成为现实的依据。我们都在怀念过去，失去后才懂得珍惜。当初我们所拥有的一切都是幸运，可我们没有好好去珍惜，过去再美也终究是过去！

那些因为年轻犯的错，就像秋天的落叶早已随风而去。站在过去看今朝，披上飞翔和满载梦想的金丝甲启程！怀念过去的时光，但自己已经长大，身上的责任也越来越重，我们应该珍藏过去的回忆，用我们青春的热情去迎接美好的未来！

在那段温暖的日子里，一回头，便能遇见那明媚的暖阳！

——题记

阳光不知何时已洒进了屋内。窗外，在蓝天的映衬下，几只小鸟正叽叽喳喳地玩闹着。我平复了一会儿心情，有些紧张地走向屋外。今天，我将迎来一场重要的考试——小升初考试。

咦，不对，怎么好像少了些什么？走出单元门，望见楼下的黄爷爷正兴致勃勃地打着太极操，而那他随身携带的迷你音响已被关至静音。少了那催促我起床的太极音乐，我竟有些不习惯：“黄爷爷，这音响……”“这不是你这伢子小升初嘛！好好睡个觉，好好考试。”黄爷爷停下来了动作，像我笑了笑，竖起了他那饱经风霜的大拇指。我觉得心里热热的，好像有什么融化了一般。

黄爷爷的话语是最优美的音乐，赶走了迷惘与黑暗，给温暖留下了印记。

再向前走，我又看到了那如同风景一般的人和物——阳光下，阿婆坐在竹椅上，面前是一个不知经历了多少岁月的陶炉。阿婆轻挥蒲扇，一阵带着中药的气息弥漫在空中。轻轻吸了一口那药香，不禁感慨：这气味，伴我走过了多少个日月呀！阿婆已然发现了站在一旁的我，拉着我在她的身边坐下：“妮子今天要小升初了？”我轻轻地点头。“考试的时候一定要小心，莫要马虎大意。好好考个名次回来，让那些说三道四的男人们瞧瞧！谁说女子不如男！”说完，阿婆蒲扇轻挥，那白雾便散开，为我让出一条前行的路。我走了几步，回头看去，阿婆拿着那蒲扇，就像一个经历时光打磨的艺术品，道道皱纹间，写满了光明。

阿婆的蒲扇，是为我指出前进之路的小太阳，带来我光明，带给我温暖。

走出小区门，坐公交车，去学校……这熟悉的一幕幕，突然都刻上了不一样的含义，那是对未来的期望，那是最明媚的暖阳。

恍惚之中，肩膀已被人拍了一下：“喂，想什么呢？今天一定要好好考试，千万不要怯场哦！”我回过头去，是小学的班长静。

我笑了。是的，我为什么要害怕呢？在那段温暖的日子里，我收获了亲人的鼓励，邻居的关爱，同学的关心……我已然收获了很多。为什么要害怕考试呢？

学校到了，我和那些人群一起，走向了更为温暖的未来……

后来我才知道，那不是她写的，是一首歌。

第四页……

我花了一个早晨看完了我的同学录，品味着她们的赠言，追溯着小学时那段温暖的日子。记得也是像今天这样的阳光，小学的我们在操场上互相追逐，穿梭在草长莺飞中。脏兮兮的小脸，除了纯真还是纯真；灵巧肥嫩的小手，除了探索还是探索；炙热血红的心脏，除了热情还是热情。

那段温暖的日子里，我们手握手躺在草地上，玩着丢手绢，跳着橡皮筋，追着红蜻蜓。那段日子里，我们尽情地疯，尽情地玩，尽情地淋湿自己，尽情地挥霍时间。

那段温暖的日子里，我们可以无限幼稚，可以带着光荣的红领巾，可以哭的大声，也可以笑的灿烂。那时候，我们是祖国的花朵，是祖国的希望！

那段温暖的日子里，我们携手走过了童年，告别了夏夜，长出了想象的翅膀，伴随着无忧无虑，似乎永远也长不大……

远处传来声声悠扬的笛声，一阵风儿吹过，吹远了香草，落叶，吹远了一缕云，像烟，像波，水面皱起像鱼鳞的锦，望着池底那一抹艳丽火红的倒影，那是我埋藏在心底的记忆，让我怀念那枫叶凋零的日子。

九月已在匆匆流水间从指间流逝，十月，在倏忽间向你轻轻走来。我依着幽窗，在静沉中默啜着茶，看着窗外零零散散的红枫，随着风儿漫天飞舞，再悄然落下。我不禁想起了你，我的母亲。你也是生在这生命最璀璨的十月，你也是生在这枫叶凋零的十月，当然，你也爱着十月，爱着这枫叶凋零的日子。

记忆中，你总会在十月带着我去赏枫，看着满林的红枫，珊瑚般玲珑的叶，在那萧瑟的秋风里挂着，你陶醉地望着它们，满心欢喜。可我却不以为然，对这些可爱的精灵不以为然！也许，我曾经也陶醉过，但孩子的记忆总会被另一件新奇的东西给冲淡，渐渐地，我脱离了你，不再愿意陪你去看那满林的枫叶，那火红的生命，也渐渐忘记了在秋光中摇曳，在秋风中旋转的它们。

直到有一天，我独依幽窗，看见了那一抹倩影，那火红傲然的影子。原来那凋零的枫叶就像是你，就像你坚强的身影，就像你无微不至地待我，就像——就像——我不禁怀念起我和你在枫叶下走过的日子，怀念踩着枫叶，和你诉说心事的日子，怀念那秋风吹过，枫叶凋零的日子。

又一阵笛声转来，我的心也随之微微颤抖，一滴泪掉落在茶杯中，泛起阵阵涟漪，在杯底，我再一次看见了那红成火焰的枫叶，即使凋零，也让人挥之不去的记忆，我怀念，一直怀念那枫叶凋零的日子。

她，拥有诗情画意的优雅景致；她，与喧嚣繁华的都市风格迥然；她，在霓虹灯的映照下显得有些不伦不类，但却并非格格不入。她衔玉龙，吞金沙，拥有无与伦比的自然风光。她在我心中始终是一块唯美无瑕的璧玉——丽江。

初到丽江，大约是在四年前的暑假。起初，并没有被她那绚丽的风光所打动。然而去年的复行，却让我了解到了，丽江的灵魂不在耸入云霄的玉龙雪山，也不在心旷神怡的泸沽湖。她的灵魂，在古镇里那沧桑的青石板上。

寻一缕芳香，沿着四方街的青石板走进丽江古城。一路上，尽是风格迥异的创意小店，里头随意的塞满了各式各样的小玩意儿。各种扎染布料在屋顶随风飘扬，那迷人的色彩把古镇包裹成为一个花枝招展的新娘。屋檐上挂着的灯笼发出迷人的红晕，把每一名到丽江的旅客都熏醉了，他们宛若会说话的精灵，穿着妖艳的裙衣在指引方向。

纳西古乐在耳边飘荡，在丽江，尽可以品味到其古色古香的音韵。吟一段“小桥流水”的清雅；品一句“灯火阑珊”的迷蒙；颂一阕“问君能有几多愁，恰似一江春水向东流”的哀伤；唱一曲“梨花院落溶溶月，柳絮池塘淡淡风”的温馨。说不出的爱恋，只由诗句表达我激动的心。随着河灯把你引入真正的丽江，古镇始终是人们心灵宁静的港湾。

怀念在丽江的日子，怀念那柔情的古城，怀念那豪迈的东巴文化。是她，给予了我这个在都市长大的孩子一个宁静的世外桃源，一个诗情画意的梦幻世界。我深深的怀念着。

遇见丽江是我记忆中最美丽的意外。

现在回想起来，已记不起是几岁时候的事了，只记得是小时候，是父亲还在身边的时候。那时候，是秋天，我每天早上醒来，总能看见父亲把挤满牙膏的牙刷放在红色大口杯旁。我洗漱完，抬头就撞到了父亲的笑容，那么亲切！虽然暗黄的脸上有一道道皱纹，嘴角下一颗大黑痣，掺和点点胡须，有些丑陋，但是那么慈祥。

之后，我们会一起出去散步，伴着清清的花香，晶莹的露珠，还有阵阵微风。我们走向那片小树林，恰逢秋，万千落叶，在那短暂的飘下的时间里相互挤着挨着，沙沙沙，金黄的一片，像黄蝴蝶一般在它即将完结生命，落入泥土的最后时间里完成最后一支赞颂秋天的舞蹈。

我跑在前头，父亲在后面。我们都在享受幸福时光。这让人流连忘返的地方，人并不多。正因为这样，我们才特别喜欢这片小树林。

跑着跑着，我回头看看父亲跟上没，却看到父亲在端详一棵苍老粗壮的树。我跑过去，学着父亲样子：闭着眼，一只手掌贴在树上，还把耳朵贴在树干上，似乎在听着什么。父亲看了我调皮的样子，笑了。

穿过小树林，告别了落叶，来到一家没挂招牌的米粉店吃早餐。他家的米粉薄如蝉翼，不需咀嚼，又比咀嚼多出更多回味。他家汤料极鲜，品尝之下排骨味浓香十足。最好的是他家的浇头，虽只有普通的蘑菇、瘦肉和木耳，却大有特别。切成与米粉条一样薄的蘑菇片，韧劲十足，咬一口就射出浓香的汤汁和溅出鲜甜的蘑菇汁。

父亲端来两碗米粉，一人一碗。他把自己那碗的浇头都拨拉到我的碗里。我也说不出什么“谢谢”。父亲也没说什么，平静地吃着自己的米粉。

那年秋天，几乎每天都是这样：清晨父亲为我弄好洗具，带我去小树林散步，再去吃一碗热乎乎的米粉。每天都这样，那甜甜的幸福的滋味啊！

有一阵子，父亲出差去了外地，我也好长一段时间没去散步了。有一天，我终于等不住了，自己一个人去散步。走到那离小树林不远的地方，便发现了平时没有的吵声，小树林里人很多！也许是离小树林不远处修了公路的缘故吧。我向来不喜欢热闹，有种想转头回家的想法，但想想还是算了。我硬着头皮走进去，没有了！没有了！当初我喜欢的感觉没有了！

我大步踏着脚下的落叶，穿过小树林，想着吃完米粉就回家。可是，穿过小树林后，只有一片空地，墙头野草四处乱晃。转头回家，想起父亲曾端详的那棵老树。来到它面前，看它满身皱纹，还多了几道刀痕。沧桑的样子多像父亲啊！

我阴沉着脸回到家，之后几天没出去，等着父亲回来向他诉苦。我似乎等了一千年，而到头来等到的是个坏消息：父亲被汽车轧了，到医院去了。到底是怎么了，我流着泪奔向医院。

在病床前，我惊讶地看到，铁骨头的父亲从没像这样虚弱过，苍白的脸，白色的唇，眼帘虚弱的盖着。曾经威风凛凛的雄狮今天竟成了这副模样。我泪如雨下。那年秋季的最后一天，父亲走了，去了我们都不曾知道的地方。

后来，我也曾来到那棵树前，我把手掌贴在树上，闭上眼，把耳朵贴上。那次，我终于听懂了大树对我说的话，那也曾是父亲要对我说的：“面对生活，即使艰难，也要坚强面对。”

小时候家中并不富裕，想要每天吃到新鲜的水果仿佛获得珍宝般奢望，但爷爷的病状却改变了这种情况。不知何时起，身体一向健朗的爷爷竟每天有一半的时间躺在床上。于是水果、零食、补品渐渐涌入他的房间。而那堆美食中梨却是我的独宠。那时我总会跑到爷爷身边要梨吃，为此母亲经常训斥我：“爷爷身体不好要多补，小孩子不要掺合。”但因为爷爷的宠爱和年少无知，我并未停止”作案”。后来我总会将梨分成两半与爷爷共享，而爷爷总会慈祥地接过梨和我边吃边聊，房间里总是充满了我们爷俩的欢声笑语。

等我再长大一点，爷爷被接到伯伯家。而我也因父母工作原因被寄养到了不远处的舅妈家。距离的遥远并未使我们之间的感情冲淡，每到周末，爷爷总会让伯母来舅妈家看我并送一些吃的。虽然每次吃的东西品种多样，但梨却从未落下。在舅妈家吃梨，我仍然会将梨分成两半，一半给自己，一半放在一旁。然后边吃边对它说：“今天的梨又更好吃了，今天的梨又更多汁了。”仿佛爷爷就在我身旁。记得有一次，一个小朋友将我留下的另一半梨吃了，我当即找他大干一架，此后再未有人敢动我的梨。

这样分离的日子并未持续很长，半年后我和爷爷又回到一起生活了，但不知何时爷爷竟病得只能喝得下粥水了。然而爷爷吃不了的梨却倔强地向我发动进攻，很快被我一个人消灭了。渐渐地爷爷的身体变得更加虚弱，到后来失声，无法自我行动。母亲告诉我爷爷得了咽喉癌晚期。我虽不大懂但心中不知为何有一丝颤动。我慢慢地回到爷爷的房间，惊觉熟睡中的爷爷已经如此苍老，他那皮包骨的身体宛若微风中的蒲公英。我突然有点害怕，我怕爷爷就这样睡过去再也醒不过来了，我觉得自己是一个“杀人凶手”抢了爷爷的营养……

某天晚上爷爷突然让我去他的房间，他指了指书桌上那盘新鲜的梨子。我说道：“是想要吃梨吗，爷爷？”说完我心猛然一阵悸动，不详的预感涌上心头。得到了爷爷的同意后，我拿出一个梨将它分成两半。爷爷示意我吃，而自己则只是双手捧着梨子，仿佛把玩什么珍宝似的。那天晚上，我和爷爷呆到很晚，在新的一天来临的时候才各自休息。在我离开之前，爷爷缓缓转过头看向我的身后。在那一刹那，我似乎看到了爷爷眼中的泪花。我像探求什么却又因爷爷慈祥的笑容打了退堂鼓。仔细想来，那个平静的夜晚是我最后一次看到爷爷恬然的微笑，也是我最后一次和爷爷分梨。第二天一早我们发现了已经过世的爷爷：他靠坐在床头，手上仍然捧着昨晚我和他分的梨子。他是带着微笑离开的。我觉得我很幸运，爷爷用他自己的方法暗示我他将要离开了。

十多年过去了，直到现在我看到梨子仍然会想起爷爷，仍然会将它一分为二……

分梨即分离，分梨即怀念……

栀子花瓣，在晚风中游弋，悠悠跌落进水坑，漾起阵阵涟漪，晚霞带走了他最后的灿烂……

——题记

“外公，那里有一只萤火虫。”晚霞中，一老一少正在捉萤火虫，老人把捉到的萤火虫放到了栀子花里，递给了在他身旁的小孙子，老人慈爱地摸摸孙子的头，脸上浮出了淡淡的微笑。

墙角的栀子花开了--那素洁如凝的花朵缀满枝头，细腻而绵柔的花瓣晶莹润泽、玲珑剔透，仿佛美玉雕琢成的，淡雅得没有一点装饰，纯洁得没有一丝杂质。外层的花瓣上还残留着花萼的淡青，仿佛这雪香是从这青色中努力钻出来似的，怯怯的，让人怜爱。

小时候最喜欢的事就是在外公家里捉萤火虫，把捉到的萤火虫放到栀子花里，栀子花就会变得更加晶莹剔透，伴随着徐徐微风，一阵阵香气飘散在外公家的院子里。年纪小小的我十分喜欢这个飘香的“小灯笼”。

记得那时的每天晚上，外公都会在栀子花下给我讲很多好听的故事，看着窗外的栀子花，闻着栀子花的香气，看着亮晶晶的萤火虫，听着外公讲的故事，我幸福地进入了梦乡……

那年，我四岁，外公六十八岁。

可是，八岁那年外公重病，他卧病在床，不能再与我捉萤火虫了，不能再给我讲故事了。外公的病一天天恶化，我最后看见外公是在医院的病床上，外公已经不能顺畅讲话了，但他仍然满眼慈爱地望着我，眼中有着无限的不舍与牵挂，我的泪水也止不住地流，多么希望时光能够停留在我和外公在一起的日子里……

而今，每当栀子花盛开的季节，我都会想起小时候和外公在一起的点点滴滴，时而我也会望向天空，不知天堂里的外公可好？我也多想让栀子花的香味伴着我的思念飘到远方，飘到遥远的外公的身边……

一朵小小的栀子花，因为拥有了爱，也可以倾倒整个季节……

我的祖祖（安康叫太太），是我妈妈的奶奶。妈妈是成都人，成都把太太喊祖祖，祖祖今年正月去世了，永远离开了我们。

祖祖去世了，我十分难过。妈妈说，祖祖是去天堂了，那里有幸福、快乐、爱，让我不必难过。可是我还是忍不住流泪……

我每年暑假都和爸爸妈妈到成都姥爷家住一段时间。每次回去，祖祖总是走路到镇上的车站接我。我们一下车，祖祖赶忙迎上来搂着我喊着：“乖乖回来了！乖乖回来了！”我看见祖祖布满皱纹的脸上开了花，心里也暖暖的。

祖祖喂了几只母鸡，一回到姥爷家里，祖祖就给我们送来一篮子鸡蛋让我们煮着吃。那个鸡蛋是地道的土鸡蛋，味道可美了。祖祖还自己种了许多蔬菜：丝瓜、茄子、南瓜……每天祖祖都会摘来新鲜蔬菜，让妈妈给我做着吃，还说：“别把小乖乖养瘦了。”

祖祖爱我，我也爱祖祖！妈妈说，今年暑假准备把祖祖接到安康来玩，可惜祖祖走了，再也来不了了！我伤心极了，暑假回成都再也见不到祖祖，再也听不到祖祖的声音了……

今天是清明节，是怀念已逝亲人的节日，我特别想念我的祖祖：“祖祖，您在天堂里过得好吗？您想我吗？我想您了！”

从小到大，我收过的礼物不计其数且五花八门。收到礼物的时候我都很开心，而且每个礼物都有它不同的意义。我印象中收到最深刻、最有意义的礼物，是一台木头做的小玩具车。

这台木头做的小玩具车，是住在浙江的爷爷送我的。但爷爷在今年五月离开人世了，所以这台玩具车，成了爷爷送我的最后一份礼物，也是我对爷爷最后的回忆，所以我格外珍惜它。

这台玩具车应该有十年以上了，虽然看起来有点破旧，但做的十分精巧、可爱，是爷爷最喜欢的玩具车子。爷爷还没送我这台玩具车之前，他常把这台玩具车子，从 柜子里拿出来细心为它擦拭，直到一尘不染，再把它小心翼翼的放回柜子里，我想这台玩具车对爷爷而言，一定有特别的回忆，所以爷爷才会如此的珍惜。

爷爷年轻的时候，曾在玩具工厂里当过班长，所以爷爷的家里常会有许多的玩具。爷爷平时待人很好，只要有小朋友和他要玩具，他一定二话不说立刻送给他们，但 只有这台木头玩具车任凭谁要，爷爷一律摇头。但在今年过年的时候，我们回浙江看爷爷，爷爷却把这台木头玩具车送给我，并要我好好珍惜它。

现在每逢看到这台木头玩具车，我就会想起在天堂的爷爷，我觉得爷爷真的很爱我，在他快要离开我们的时候，把他最珍爱的这台木头玩具车托付给我，我会好好珍惜这份爱的礼物，就像爷爷对我的爱，是永不改变的。

人生不同的阶段，有着不同的感受。

我突然莫名生出一个问题：一个人所怀念与向往的是什么呢？

我问妹妹，妹妹笑嘻嘻地说：“我想成爸爸这样。”“成为爸爸这样？”我疑惑地问。妹妹说：“对呀！我想成为爸爸那样高大威猛，有力气。”我问：“就这样？”“这样不挺好吗？”父亲在一旁发出苦笑，看着妹妹稚嫩的脸我不禁生疑，就这么简单的向往吗？

问完妹妹，我又扪心自问：我所怀念和向往的又是什么呢？很快我有了答案，我所怀念的是妹妹这般的年纪，要说原因，估计是因为这个时候正是无忧无虑快乐自在的时候，那时的我还没有意识到童年的可贵，也像妹妹那样渴望成长，其实不然长大后也并没有期望的那么美好，反而是童年的时光令人怀念，让人回忆。

我的向往同妹妹那样，向往成为父亲那样的人，但我向往的是自由和独立，成为父亲那样可以想做什么就做什么，不用别人来规划，那样是多么好，是多么快乐。

跑去问父亲，看见父亲竟穿着长袖，我诧异地问：“不热吗？都快到夏天了。”父亲笑着整了整衣衫，拂了拂衣袖：“我都不知道啊，这么快就到夏天了么，我怎么感觉好久没过过夏天了，为什么会这样呢？”我好奇地问道，父亲捏了一下桌子，叹口气：“我怀念的是你这么大的时候，滚烫的红跑道，学校角落的老槐树，在夏天跑完步，释放汗水后，坐在那树荫下，那种青春的感觉一去不复返了，回忆青春总会回忆起夏天，那是多么朝气蓬勃，生活中充满着希望，总有梦想陪伴着我，那时的我还有着健硕的身材，和充满生机的笑脸陪在身边，多想回到那时的夏天啊！”父亲紧了紧身上的衣服，像是想到什么走到了阳台，看着晴空，久久伫立，过了一会儿若有所思地说：“嗯，我知道为什么我感受不到夏天了。”

我问：“为什么？”父亲露出久不见的笑脸：“大概是青春已过，也就没有真正的夏天了。”

看着父亲脸上烙下的岁月痕迹，我追问道“那您向往什么呢？”父亲有些诧异地顿了顿，说道：“向往爷爷的年纪。”我疑惑地看着父亲，他接着说：“杖围之年想必也是没什么所畏惧的了，而且老有所乐，无忧无虑，生活悠然自得，大风大浪都经历过。若是我有这么无畏无惧，清闲悠然就好了。”父亲眼里闪着光，好像马上就进入这样的年纪。

听着父亲的话语，我若有所思，又赶忙去问爷爷，我轻轻摇醒正小睡的爷爷，我向爷爷提出我的问题，爷爷乐呵呵地说：“我没有什么怀念与向往的，珍惜当下才是最好的选择，现在才是最美好的，不是吗？”

是啊，人永远在不停地缅怀过去，又不停地具有野心向往未来。但是珍惜当下，过好当下，这才是美好的人生。

今天无意识看到自己的微博，不小心看到您的相片，看到您那慈祥的眼神，顷刻间，您在我生活中的点点滴滴仿佛像一束光印入我的脑海，我的思绪开始蔓延。

您，您，您真的已经离开我快一年了吗?你真的离开我了吗?可我还是有一种淡淡的忧伤，无法释怀，也许我会坚强对自己说爷爷年纪大了总有一天会走的，然后去平定自己内心的忧伤，但是即便这样，我还是希望爷爷能多呆在我身边几年，多几年给我打电话，问候我的生日，我还记得您走的那个下午之前的一个星期刚好是我的生日，当时您还在电话里还跟我说：“我的小孙女要生日快乐，要好好学习哦，寒假可要回来看看我这老头。。。。。。”这一幕幕似乎像放电影一样清晰地在我脑海里放映着，想想现在我还能怎样留住爷爷呢?告诉我了!爷爷您是不是知道自己要走了，所以才等到我过完生日才对自己的生命画上句号了。刚刚听到您走的消息，我真的不敢相信，因为这也是我第一次听到自己亲密的亲人去世的消息，也许是自己眼泪太不值钱了，我一路上是流着眼泪回家---深深感觉到车程是如此的漫长!

直到现在我依然想如果您现在依然在的话，您可以教我如何面对生活中种.种困难，如何去努力学习，还可以谈谈以前您与奶奶一起生活过的苦日子，最重要的奶奶也不会孤单，也不会寂寞!此时此刻我想问爷爷：您在天堂能听到我在想您吗?您能听得到吗?我知道您能听到，我也知道您也会保佑奶奶及我们家人，因为您总是把别人放在第一位，把自己放在最后，想到这里有一种咸咸的味道，如果您能多几年或者几十年甚至更久，等到我有足够的经济的能力照顾您和奶奶的时候您再走可以吗?!可是事实是残酷的，我知道您回不来了!爷爷您在天国那边也一定好好的照顾自己，至于家里的一切有我，我也已经长大了，我会照顾好整个家人们!

怀念您，怀念您的好，也怀念您的的人品，您很严肃，很严格，很节俭，很有原则!我现在很想很想听听您那熟悉的声音，我懂爷爷年纪大了总有一天会走，但是不是那个时候……请原谅我在他面前永远还是孩子!也许生活就是如此，有些人留给我们是永远!此时我听着窗外呼呼的风声…又是一个异常寒冷秋天的晚上。