情感

妈妈说，女孩子要独立，不能喜欢依赖。妈妈说，好好读书，出来自己不吃苦。倘若书念不尽了，也要做个有志气、懂自爱的女孩，不能让别人说闲话。妈妈说，女孩子要乖巧，要体贴。我听得很认真，却在懵懂的年纪里，情不自禁地叛逆与任性。我曾做了错事，恨极了的妈妈打了我。我一度以为我们的母女关系会因此决裂，妈妈却坚持说，我依旧是她的骄傲，她的希望。

我想说的是，时至今日，无论妈妈在描绘婴儿时的我是多么的可爱时所流露出的甜蜜与淡然是多么的真实，我还是觉得我的出生是妈妈的苦难。那是听爸爸说的：我出生的时候，已过了预产期的妈妈大出血,好不容易被医生抢救过来，受尽了辛苦。于是，我深深地记住了那一天：永远的十一月二十日。

被我深深记住的，还有我的童年。

我的童年是不幸福的。在我还在蹒跚学步的时候，爸爸妈妈就因为工作的原因离开了家，把我扔给了做教师的爷爷。我在爷爷家度过了我的童年，唯一的记忆就是期盼，而期盼着的那个人，我只知道叫“妈妈”，却没一点印象。每到过年，每当看着同龄的小伙伴都有妈妈牵着手，我就坐在门前，哭着问奶奶，为什么我的妈妈不在我的身边。奶奶只是抱着我不住地说，妈妈其实很想我，很快就回来了。我听了就接着坐在那儿，傻傻地盼。直到有一天，妈妈回来了。不认识她的我很麻木地喊了一声“阿姨”。妈妈一下子哭了，那是我第一次看见妈妈哭。后来，当我得知她就是我的妈妈时，我开心的抱着她不放，怕一松手就再次失去。这是一种很神奇的感觉：在童年的记忆里，我没有得到妈妈的照顾，但我依然爱她，觉得她非常亲切。

而我又是庆幸的。做教师的爷爷和慈爱的奶奶把我照顾的很好。在童年里，我一直有干净的衣服穿，有饭吃，有零用钱，有时间玩。我因此一如既往感恩般地规矩着做个好小孩。虽然也调皮，却从不惹爷爷奶奶伤心，时常惦念着别人的好，小心翼翼的成长。也正是这样，时光才没有在我身上留下一丁点让我抚摸到疼痛的疤痕。我感谢很多，起码我无病无灾地长这么大。而这一切，都离不开长辈们对我的悉心照顾。

八岁时的我，有了爸，有了妈，有了一个完整的家。满以为幸福的日子来了，耳畔却总是充斥着爸妈的吵架声。他们曾经的一次吵架，差点散了一个家。后来，长大的我笑着问妈妈，为什么不和爸爸离婚。妈妈说：“因为我要给你一个完整的家。”我忽然哭了。

我很淘气。十八岁的我，依然会在清晨醒来时推开爸妈的房门，钻进妈的被窝，抱着妈，听她讲她小时候的事，听那些她讲来是无比快乐、我却感到有苦难与忧伤的童年、少年，也许这是时代前进后感官迷失的悲哀。我们是跳着皮筋长大的一代，当双手不再脏兮兮、额头上不沁着汗水时，我们就不经意地告别了童年。然后在偶然的回忆里，感到一丝丝时光流失的苦痛。我们由一个时期转到了另一个时期，前期的我们不知苦痛，后期的我们，一点点的苦痛都承担不起。

虽然我是独生女，但我不是娇贵的公主。

妈妈宠我。也许出于对我的亏欠，在我的记忆里，我很少被妈妈体罚。也许是这种“慈母败儿”的模式影响了我，导致我一直有感于自己只是一个不谙世事的小孩。十五岁的我，牵着妈妈的手散步在楼前的小路上，说，妈妈，我不想住商品房，我以后要让你住别墅。我当时并不知道这句话在妈妈心中会落下多么深沉的一份感动。而事实上，只是我喜欢养狗，并且对一只爱犬的死亡耿耿于怀，觉得未来需要一个院落，需要一间独立的小屋，来为我的狗狗提供栖息所在。而在这个楼盘林立的城市里，商品房显然是那么的不合时宜，结果只剩下了别墅。我是一直希望自己能兑现自己给妈妈的每个承诺，哪怕是不经意的一句戏言。因此，那句话成了我的目标，成了梦想，也逐渐成了负担。而现在，每当我彷徨于前途、不忍面对时，总是想起它。然后，笑着把眼泪擦干，继续努力。但是，妈妈不溺爱我。她让我做家务，自己洗衣服，跟她学做菜，见谁都要主动问好，还教我很多做人的道理。这种宠而不溺的模式让我有了一个很幸福、很健康的少年时光。

然而，我觉得自己很不争气，辜负了妈妈。从幼儿园到小学，我一直是妈妈的骄傲。然而，到了初中，我觉得自己受了欺骗，于是开始厌学。上课看书、睡觉、安静地写文字，不再喜欢听老师的课。我的成绩开始严重地下滑，从正数第二滑到班级中下游。然而，就在所有人都在指责我、数落我的时候，妈妈对我说，她对我有信心，我会好的。十五岁的一个晚上，妈妈接我放学，我走在妈的身后，低声地的说了一句：“妈妈，我想好好学习。”妈停下脚步，问我说什么。我重复着说，我想好好学习，我想考好高中，然后考个好大学。妈妈转过身来，看了我一眼，说，那就好好努力吧。我把头低下来，泪水止不住地流，妈妈没有看见。可惜的是，我的成绩依旧没有起色，我感到无力回天，开始沉沦，不断地怀疑自己。

中考成绩还没出来，我就迫不及待地要找工作，我觉得自己需要一个忙碌的环境来忘掉过往上学的忧愁。请人吃了饭，把我的工作定了。晚上，我和妈妈聊天。妈妈问我，是否真的做出决定了。我很犹豫，就问妈妈，想听听妈妈的想法。妈妈没作正面的回答，只是淡淡地说了一句，我还小，现在就走上社会，她舍不得。当晚，我打电话，顶住训斥，回绝了那份工作。

几年来，我努力让自己不要在文字上投入太多太过悲伤的色彩，却依旧改变不了内心那种追求完美的执拗性格。我不想比别人差，当年一心一意地写文字，不是为做什么才女，只是想让别人指着我说：“她不是一无是处，她还会写文字。”我对荣誉有一种极度地厌恶，却又强迫自己去偏执地热爱，我努力的去得到更多。我知道，无论我做什么，都不能弥补没上高中给妈妈带来的失望，我如今能做的只是靠这些东西来给妈妈一丝安慰，告诉她，我努力着，我很优秀。大一下半年，我在这个班级觉得好累了，信心全被抹灭了，却又不甘心。我对妈妈说，我感到厌倦，问她是否希望我站的更高。妈妈说，只要我快乐就好。我看着妈妈的目光，终于明白，在她的眼里，女儿有出息固然很重要。但更重要的，是女儿快乐与健康。生活还是简单点好，当你能把生活过得简单时，那已经很不简单了。

我不想长大，但是我不能永远得长不大。妈妈会老的，会有走不动的那一天。我不长大挣钱，谁来养活她？我一直把目标定的很高，累了自己。我想，如果有一天，我能清晨起床，坐在阳台上，歇一会，去上班。然后，忙了一天，回到家，做做饭，抱抱孩子。晚睡前，给爸妈洗洗脚，服侍他们睡下，在带上房门的刹那道声晚安。我会觉得很满足、很安然。

在悄然逝去的岁月里，我义无反顾地长大着，妈妈的容颜却已不复当年，在宛若倏忽的成长里，我懂得了妈妈的用心良苦，并学会感恩。

无论时间怎样流转，岁月如何变迁，都依旧听着，妈妈说。

[情感作文：妈妈说

乡村的明月有着无言的静美。

傍晚时分，西边的夕阳一落下，东边的一轮明月便爬上来，他是那么圆润，硕大，犹如水洗过般的明净，澄撤。这乡村明月，适于饮茶，与竹萌共话；也宜于品酒，与荷塘共醉。窗前凝眸时，它万千风情近在溪流；花下吟唱时，它百般柔媚又远在江湖。

小时候，我总是好奇的想：为什么天上有月亮，水中也有月亮？后来，父亲告诉我：水中的月亮是天上月亮的投影，只要有水的地方，它都会出现。我爱水中月，随意常常用小石子去投它，看，月被击碎了，一下又回复原样。

“露从今夜白，月是故乡明。”生活在乡村土地上，使我永远怀着深情与感恩。不论何时何地，只要我打开心扉，乡村月都会不辞万里而至，与我共同欢乐，共同悲伤。我想：久居尝试的人，如果有机会子啊某个夜晚与乡村的月亮相逢，一定会把她当做奇遇，当做心灵上的朋友。

穿过风雨，拨开云烟，愈来愈静美的乡村明月，在此时此刻，牵魂萦梦，温暖人心。

母爱是伟大的，也是无私的。

最令我感动的故事是这样的。

有一次，一位医生作医学实验，用成年小白鼠做某一种药物的毒性试验。

有一只雌性的小白鼠前肢腋根部长了一个豆绿色的硬块，所以被淘汰了下来。医生想了解一些硬块的性质，便把这只小白鼠放入玻璃盒子中，单独饲养。

过了几天，医生发现那硬块越来越大，足足有拇指大小了。而小白鼠的腹部也鼓了起来。医生一位是肿瘤转移造成腹水的结果。

又过了几天，医生发现小白鼠什么也不吃，焦躁不安，医生以为它寿数已尽，准备解剖它。正当医生打开手术包时，他被看到的一幕景象惊呆了。小倍数正艰难地转过头，死死地咬住将要夺去它生命的肿块，使劲一扯，皮肤裂开了一道口子，鲜血汩汩流。小白鼠全身颤抖，令人不寒而栗。稍后，他一口一口地吞食肿块。医生被感动了，收起了手术刀，离开了。

之后的第二天，医生竟然发现在小白鼠的身体下有10只粉红色的小鼠仔，它们正没命地吮吸着身患绝症、骨瘦如柴的母亲的乳汁。小白鼠已经停止了的流血，但吞食了肿块，白骨外漏，惨不忍睹。

在它生下小鼠仔第21天的早晨，小白鼠安然的死去。最令人震撼的是，小鼠仔的离乳期也正是21天，也就是说今天开始，小白鼠可以独立生活了。

文章结束了，然而我早已泪流满面。小白鼠对世界的唯一牵挂就是自己的孩子，它为了孩子同病魔抗争，当它对孩子已全然放心时，才肯安然离去。

是啊!母爱是人类一个亘古不变的主题人类给了它太多的意义，它沉浸在万物之中，充盈于天地之间，从古到今，哟多少热称赞过它?在人类发展中有着不可磨灭的功劳，在和谐社会中也有着不可磨灭的功劳，母爱根更创造奇迹，超越生命!

新年来了，然而新年迎来的却不是人们欢乐的笑容，而是无情的风雪。

新年来了，身处各地的农民工们无奈地望着窗外的漫天大雪，眼泪慢慢地流了下来，然而这充满着思乡之情的滚烫的眼泪却不能融化冷漠无情的冰雪！火车前面的路被风雪覆盖了，农民工们最后的希望也随着火车马达的停止而破碎了。他们呆呆地望着远方的天空，家人的笑容浮现在蔚蓝的天空上，那笑容仿佛伸一伸手就可以触摸到，然而中间却竖起了一道无形的“风雪栏”！

这时，一只温暖的手掌拍了拍农民工的肩膀，农民工回过头，看见了温1家宝总理和解放军同志们灿烂而温暖的笑容，看见了他们心中那一团不朽的火焰，看见了重返家乡的希望！风仍在刮着，雪仍在下着，可农民工们一点也不冷，因为毫不相识的陌生朋友送来的物资给他们带来了温暖，点燃了他们心中的那一团火，那一团充满希望和勇气的火！农民工呀，冬天到了，春天还会远吗？

火车开动了，汽笛正热情地招呼着来自五湖四海的朋友。农民工们坐在火车温暖的车厢里，透过车窗，他们看见了一双又一双正挥动着的手，那是温1家宝总理的手，那是解放军同志的手，那一双双手上是那么的粗糙，也是那么的温暖。农民工们的眼泪又落了下来，然而这一次的眼泪却融化了冰雪，融化了隔开自己与亲人的那道危险重重的栏杆。

风雪无情人有情。在那困难重重的未来的路上，我们将用自己炽热的心，去融化寒冷，融化悲伤，融化痛苦！

我们老家有两个院子，院子的中间隔着一条有着历史香气的泥路，这两院子里如水载舟般载满了我的童年记忆，唯恐它越飘越远

自从六岁那年离开老家以后就再也没有回去过，几次路过也都是擦肩而过，放眼望去，看着那天蓝色的门上那些稚嫩的子和褪色的老对联，心里猛地难过，它就像一个被我们遗弃的孩子，却依然不回头的等待着，盼望着。

终于在我的软磨硬泡下，妈妈同意了带我回老家，回去的路途上，总觉得过得很慢很慢，心里慌得不得了，终于在几拐下，来到了那个久违的城堡，依然的那么美丽却失去了几分光泽，费劲的打开蓝色大铁门上面那把生锈的大铁锁，记得在小时候那把大铁索被摩擦的光亮，如今。进了院子，院子时四合院的形式，排列的整整齐齐，因为没有人去打理，整个院子里都长满了参差不齐的草和满地的枯黄的落叶，院子好似历尽了沧桑，从一个精神抖擞的健壮的青年变成了一位白发苍苍的老人，真是映住了妈妈的那句话“院子里面一旦不住人，就会毁的特别快，进了屋子，眼睛猛地一亮，里面竟然还遗留着三岁那年的小自行车，小时候这辆车子成了奢侈品，整天和它形影不离，不知从何时起，便被我抛弃了。

走出屋子，再往前走几步就是家里的大坑，每年下雪，可里面就会积满雪，那时候妈妈总会拿出我们的“宝贝”只是一个盆罢了，却带给我不少的乐子，把盆倒扣在雪里面，就变成了一个个雪白的“蛋糕”，每个蛋糕都晶莹剔透，各有各的形态。

看着便想到了现在，再也没有过年前奶奶在厨房的切菜声，再也不会飘出刚出锅的包子的香味，再也不会有一个个蛋糕摆满院子。

可人啊，毕竟会长大，时间也不会停留在某一刻，只能面对现实，，把小时候的记忆小心的收藏好，留作以后的回忆，回首过去，心里的五味瓶也尝了个遍。

[回望过去_初三情感作文

关于我的幸福，没有什么密码，只是觉得他是一种微妙的触觉、听觉、再加上视觉的复合体。我触摸到了、听见了、看见了、那就是我的简简单单的幸福，没有密码的束缚。

（一）

我亲爱的宝贝，一个小小的小孩，是我的幸福。但却如此神伤，不被任何关闭，不想一个人独自躺在床上忆想，明天的毒伤。当这支笔停下写作，没了墨水，是否，幸福就离我而去。可否留下伤痛分我同享，要你像蓝颜一样忧伤的疼痛，好让我一人慢慢吮吸你的痛。维持我的微小的幸福。可是怎么办，好似这支笔永远也停不下，墨水怎样也用不完。这是否是象征我的幸福不会远离我。虽说慢慢记下史实，心在痛，血液还在流，缓缓地，暖暖的流动。

（二）

我的心是如此的刺痛，某某人的微笑在我的眼中已变为莫大的讽刺与嘲笑，只可惜，他永远也抢不走我的幸福。昔日最美好的东西在以后会不会腐烂。有些幸福，不管我舍得与否，最终是要放弃。珍惜现在，展望未来。只属于我的幸福在我的道路上等待着我依旧。我不懂得怎样将心中的愤怒用来安慰，只懂得将心中的委屈放声大哭，发泄出我的不满，然后做我自己，去等待或是寻找那份幸福。

（三）

我喜欢拿着大扫把扫去落在地上的枯黄的银杏，发出的哗哗的响声。释然，是否扫去阴霾。否，非若是也。只是将我的幸福扫在一堆，让我一片一片的拾起。我还喜欢将书的表面涂黑，然后用手指抹匀，慢慢的露出了伤痕，深浅不一。是否自己的一切幸福也如此，只要稍加点缀，便原形毕露。可能我还喜欢半城的烟沙，凌乱了天涯。那个离天堂最近的地方，到处都是我所期待的幸福，触手可及。听快节奏的歌，喜欢上我的幸福，却乎太吵。但宁静却恐怕。所以，我还是爱着我的幸福。

（四）

我总会想着又有人会走了，该走的都走了都走了，留下的还有什么，是我所苦苦寻找的幸福还是只是一些照片的短暂的回忆。这些都不能够能代表那份厚厚的想念。转身又是一人独自离去，弯下腰拾去我的幸福。慢慢的走在小路上尽管我和幸福不曾碰面，但还是能够感觉得到那种唯一的气息。没有理由的做任何事情，就是想静静的等待我的幸福，想伤感，伤感于我能否找到我的幸福。

我与幸福碰出的火花，每天都在期待相见。不懂幸福是否能够听懂我痴心的诉说的心语，然后一同邂逅。莫非待到以后，相见时早已陌路，这岂不悲哀。

我还是想说、我的幸福，真的很幸福。没有密码，幸福依旧。原地。等待。

[我的幸福密码情感作文

这辈子，我是你的女儿。

这辈子，你是我的母亲。

那么这辈子，我们就把这种关系简单地叫做缘分吧。

提起你，我总会难为情的欲言又止。有点疏远的味道了，太多的话涌到嘴边，又很不情愿地随着压抑的情绪咽了回去。此刻有些许安静，俯着身子淡淡的想起你，心头总有种片刻的宁帖，在逐渐延伸的祥和光芒中，更容易穿透距离看到你和善慈祥的脸，并看见自己默坐在惨白墙壁对面被时光的白炽灯慢慢拉长的身影。

每一次来到你的身边，就不再想长久的离开你。一直惧怕成长，细究起来，还是与你有关。面对分别，我就像个早恋的少女般纠结，却始终没能跟你表露其中的原委。我原想你费劲力气把我推离你的身边，应该还是有“预谋”的，你想着终有一日我出人头地了能想着你，陪着你过那种有牛奶有阳台的日子，直到老死。可是你却半路反悔了，你说你一个人生活的很自在，无牵无挂，没有纷扰，我就该死的相信了你“狡猾”的骗人的话。孤独是多么可怕的一种杀手，它可以在最无助的时候让一个人丧失掉仅剩的一点希望。可惜我没能明白，纵然是明白过也自私的不愿意为你的现状做出丝毫的努力。一直没机会告诉你，在最不堪失意的黑夜里，我还是会像你时刻念叨我那样偶尔的念叨起你，然后哭的像个迷路了再也找不到归途的孩子。在相距万里你望眼欲穿的那些岁月里，我没有给你对等的思念和关怀，却把自己时刻伪装成一个人人同情的“孝子”,我想我是个虚伪可恨的人，即使在你面前，都从不例外。

很多话没能说给你听，很多事没能为你去做。我还欠你一个拥抱，这么多年，没能还给你。我狂妄不可一世的活着，却在你这个唯一的亲人面前，胆怯的连个拥抱都没能力给。不知道独自生病独自吃药然后又独自好起来的你，守着那孤独的院子作何感想，你会不会也像我一样含着眼泪傻傻地哼起小曲。对于父亲，你可曾有憾恨；对于我们，你可曾有埋怨。你这样超乎常人的委屈自己纵容我们，只因为他是你唯一的丈夫，而我是你唯一的女儿吗？想念的时候，你也会像我这样不紧不慢的敲敲打打吗？还是你会盯着天花板，长吁短叹。又或许，你会捶胸顿足的边骂人边哭喊，总之，我此生是不会知道答案了。你喜欢盯着自信满满年轻阳光的我看，像个痴恋的盯着自己心爱女子的男子，可你偏偏又那么不屑于打扮自己。我倔强的要求你减肥，要求你烫卷，要求你穿着高腰靴子囔囔的去扭广场舞，去和那些半老徐娘们打麻将，可你总是拖沓的伸伸懒腰说自己累了。因为什么呢，因为钱吗？我想我是猜对了，是我自己不够好，没能力给你像别人一样富裕的生活，步入花甲的你，依然清贫的一无所有，到此刻都没能让你坐在电脑跟前，吃着苹果喝着酸奶盯着视频和孩子们说说笑笑，是我的错。那么你能不能看在如此诚恳地承认错误的份上，稍微对自己好一点呢？

你喜欢看我写的东西，哪怕是被我撕碎在地上的一些纸屑，都要拼凑起来戴着老花镜细细阅读，好可惜，我把记录了我所有日志的那个笔记本锁在抽屉了，你一定在我走了之后找了好久都没能找到。你苦口婆心的教导我去写一些积极向上的话语，到现在我都没能做到。我找寻不到生活里阳光积极的斑迹，但是你的字典里应有尽有，你举例子 讲故事 引成语，可我都浮躁的没能听进去。我想你是可爱兼幸福的，在我偶尔半夜的一个骚扰电话里，你竟然满足的像个孩子。至今都没能教会你发短信，有点歉意，你忘记拼音的字母了，建议把所有的汉子都刻在手机键盘上比较方便，呵呵我有点懵了。回忆中的你，真的可爱的胜过世间任何一个人。

我知道，我是个不听话的孩子，做了太多让你难为情的事情。或许你也看清了，我并非一个独立强大的女子，你希望我在婚姻上找一个踏实可靠 并有一定经济实力的男子，我领悟了，也接受了。如若真有你说的那么一个人，我想我一定不再违背你的意愿了。叛逆了这么久，终于可以心安理得听你一次劝，做个听话的好女孩了。怎么走都是错，从来没有尝试过按你说的路去走是对是错。你坚信，在爱情方面，我还算个好女孩，应该会收获幸福。可惜我到现在都疑惑，为什么你这样的一个好女人，在感情方面，到头来却是一场空。我长得那么那么的像你，这都是缘分的安排，让你在别无选择一生憾恨的生活里将重生的希望寄托在下一代身上，你教育我 培养我 拼尽全力打造我，只是不忍心一个和你一样出身贫穷一无所有的女孩守着悲哀的炉灶草草一生。不知道生活在期待中又一次次失望的你，是否还能想起那不堪的年代，和那个年代里少女情愫肆意绽放的凛冽青春。此刻静静地一个人，在领教过别人冷眼 享受过无奈失意 电话打到不能再打的时候不要脸的想起你，夹杂着浅浅的心酸和淡淡的幸福感。我把你——我唯一的亲人排在了生命的最后一位，走投无路时去投靠你；而你却毫无保留的把我置于心中第一位，让我任意妄为地主宰者你的喜怒哀乐。这一切的不公，或许都是你惯的，是你没有底的溺爱助长了我嚣张的气焰。这么多年你让我知道，无论多大的疏远或隔膜，你都能回到起点回到我的身边。那么，我又为什么惧怕失去呢？一种如何都不会失去的爱，又有几个人会发自内心的去珍惜呢？

看过法制频道的一个报道：一位50多岁的女人靠捡破烂攻出了一个清华大学的博士。我曾自信满满地告诉你：妈，其实你比她伟大。你却不以为然的莞尔一笑。昨夜，重温了史铁生的《我与地坛》和张洁的《世界上最爱我的那个人去了》，在狂风肆虐的夜里忽地又念起了你。世间母亲都相同，唯独不同的是那些做子女的吧！我只是个小丑，是活在生存线上至今还为生计奔波的一类人，没能力让已步入花甲的为我骄傲的笑，更没法让你成为其他母亲羡慕膜拜的对象。我只是个平凡甚至平庸的人，跟你一样，唯独想得到的就是：属于普通人的最简单的快乐。

这就是我和你，还有我们之间剪不断理还乱的故事，零零碎碎的整理出来，倒还值得一看。我想，记下这些看似矫情的字迹，是我为你做过的唯一一件主动且不求回报的事情了。时光如水 生命如歌，在柴米油盐的的琐碎里，把旖旎的生活活成一本循规蹈矩普普通通的流水账，母爱才能在那些最简单的平凡里，绽放出它本有的永不退色的光彩。

[情感作文：寄母亲

他的离开已经七个小时，心里总是空荡荡的，而他的离去，让我感到好空虚，整天魂不守舍，总感觉欠缺点什么似的，想问他是不是已经到家，他的回答很牵强，告诉我他已经习惯一个人，难道分开了，就不在有曾经那种冲动了吗？难道离开了，就不会有我的存在了吗？我真的不在乎吗？其实我心里不是滋味，我很在乎他的离开，是否会想我，而每条信息，都没有看到他说想我的话，但是我真的不后悔，因为有开始就会有结束，在我眼中，男人不都是一样吗？认为他又能带给我什么不一样的感觉，原来是我自己错了，太天真，太傻，在感情路上，吃过一次又一次亏，难道还是学不会吗？

没分开之前，我们相距不远，偶尔可以看到对方，那时的他会每天说着想我，想我，分开之后，为什么再也听不到这样的话，知道我发一条信息多么不容易吗？难道想听一句想念我的话就这么难吗？或许是我把曾经你说过的话都当真了，原来我才是那个真正的傻瓜，像我这样的女人，有何颜面跟你谈感情，我配吗？原来一切都只是痴人说梦，太儿戏，太牵强， 既然你已经习惯一个人，有一天，你也会慢慢习惯把我忘记，曾经的承诺，你也会习惯忘记，那句习惯不习惯的习惯，总有一天，你会什么都习惯，当初是我把感情看得太简单，太认真，这都是我一个人的错，错不在你，所有的承诺和约定不管真假，我都保存着曾经那份爱。

抬头仰望天空，原来天已经黑了，看不到蓝天白云，没有满天繁星，留下的只是冰冷的夜，七个小时，这短短的时间里，一直想着他是不是已经到家，而这短暂时间里，像过了很久很久，一个信息，让我心神不宁，一个信息影响我的情绪，他没有错，是我自己错了，我们曾经说过，当他回家之后，就是我们各自生活之时，既然回到了原点，又有什么可以留念，我们剩下的只有那张熟悉的脸，那些短短的回忆。烟花不可能永远挂在天际，只要曾经灿烂过，又何必执着于没有烟花的日子？

瘦了一树菩提，湮灭一地尘埃

喜欢听歌，喜欢听一些怀旧的歌。习惯了在音乐里寻找安慰，那些音符，把我从陌生的路上唤回来。灵魂似乎被抽去了丝，轻得如一缕香，承不得一件薄纱。

季节的午后，煮一壶清茗，不加欣喜，不添忧伤，慢慢地品尝苦涩过后的香醇，人生亦是如此。很多时候，美好的东西总是在指尖的缝隙中不经意的流失，岁月让很多期待就这样远了，淡了，薄了。

自古以来，人间万事，经历多少风云变幻。桑田沧海，许多曾经纯美的事物，都落满了尘埃。任凭我们如何擦拭，也不可能回到最初的色彩。纵然是万里青山、百代长河，也会随着时光的流逝而有所转变。唯有那剪清月，圆了又缺，缺了又圆，一如既往，从不为谁而更改半点容颜。

记忆的梗上，谁不有两三朵娉婷，披着情绪的花，无名的展开。我不知道，一种缘能走多远。但我知道，细数时光，过往的日子，浮现在耳畔眉间，那一帘心事，犹如绵绵细雨，滴落心间，如此薄凉。

在白雪皑皑的季节里，相遇和别离。犹如花开与花落，无需刻意，不必执着。经年之后再回首，或喜或悲，亦不过如此。回眸逝去的年华，时光的隧道里又暗淡了多少记忆与怜惜，一路走来，有过美好，有过忧伤。欣赏过花开的娉婷，静观过落叶的凄美。渐渐的懂得长久的奔波，总会有一席之地来安放疲惫的心。

红尘路上，有些人，携手一程就分道扬镳。有些人，转过万水千山终不离不弃。日暮黄昏，行走在落英缤纷的小径，想着那些曾经许下的诺言，是否喝一壶肝肠寸断的酒，看一场意兴阑珊的雨，唱一首撕心裂肺的歌，就可以回到初见，回到最美的时节？

看一场姹紫嫣红的春光，喝一杯赏心悦目的清茶，不论暖和凉。爱一个平静的人，不问对与错，携手乱世的红尘。淡然心弦，修因种果。岁月静好，安之若素，经年以后，多少的繁华，多少的情爱，回首之间，已成惘然。难了的情缘，皆因念由心生，一念起，春暖花开，风生水起。一念灭，若可不为谁容，轻染桃花的嫣红，独自芬芳，娴静若水，宛如清扬。

多年前的一次相遇。注定了一生的思念和眷恋。有些事，谁也说不清。爱只一个字，在时光里沉浮，属于天意。云在天上，风在身边，我用一颗心将灵魂安顿在如经卷的时光里，静静的……

一卷书，一盏茶，一段悠闲的时光。在时光的经卷上，无论我们如何念诵，到最后能否破茧成蝶实属缘分。所以从不翘首以盼。只愿静默相向。一些日子，一些旧人，一些往事，顷刻鲜活于指尖。任千般思绪在茗袅中若虚若幻，此时，惟愿与一屏素淡如水的文字坐老时光。那些静如春水的文字，纤尘不染，安之若素。点点滴滴，丝丝缕缕，无关风月，只遣心情。

你是我种下的前因，我又是谁的果报。菩提本无树。然，瘦了一树菩提，湮灭一地尘埃……

[情感作文：忘记一个人很难

少年不识愁滋味，爱上层楼。爱上层楼，为赋新词强说愁。而今尽识愁滋味，欲说还休，欲说还休，却道天凉好个秋。

第一次喜欢上写愁，是在很多年前的一个秋天。看秋风瑟瑟，万物凋零，渐渐觉得这些景上的愁意很美，便学着古代的文人墨客，在文中加些凄凄悲悲的句子。梧桐树三更雨，不道晚凉正苦，一叶叶，一声声，空阶向天明。，看到梧桐树，我便情不自禁自言自语此种句子。学生时代的我，还没看尽世间沧桑，所有的悲伤也不过来源于某次成绩不好或是不满意目前的状态，偶尔不过加一点感情不顺。

看到辛弃疾的句子，嘴角不住上扬。这不就是我。以前无愁时，强写愁绪万千，如东流江水绵绵不绝，独自莫凭阑，无限江山，别时容易见时难竟能引起我的共鸣。现在的我，虽说还是学生时代，但是心境大不如从前，就算悲伤也不会轻易流泪，写出那苦苦涩涩的词句，正像是欲说还休，无人懂，更是无人听，但是依旧要在明处像往常一样生活。

但是大学里确实比高中时笑的多，虽然参杂了各种各种的苦涩。同寝的人就像是你的家人一样，而且这种家人和你在一起毫无代沟，尽管会有这样那样的摩擦，但大多数都能以愉快结束。

曾经我们寝室集体不想去上课，那个时候派遣一位同学去，恰逢老师点名，坐在最后一排的她，竟用四个不同声调的到蒙混过关，大家都很欣喜，但是同时嘲笑那个点名的老师，最后一排就她一个人，语气那么奇葩都能通过，应该是那天我们寝的运气集体爆表。

我们学校提倡早晨刷晨跑，一者为了锻炼，二者为了大家能养成吃早饭的好习惯。学校不管你是跑过去的还是走过去甚至是溜冰过去的，只要你按路线过去刷个卡便好，路中便遇到食堂，买个饭继续走。寝室里总有人早上起不来，寝室里总有一个好室友，这样她便代刷晨跑和代买早饭。但是她有个习惯就是，早上一定要没有雾霾，否则不去刷。

晚上，一般寝室四个人总能都在，一个人放歌，寝室其他人碰到熟悉的便跟着唱起来，一个人霸道了，另外一个人便开玩笑地说：你不怕我在你换衣服的时候拍照，然后发人人吗？有些时候他们中间某个人会回答：拍了我们的友谊就走到了尽头。然后接下来会说的更多。

在这样和谐的生活中，我很难提笔写下生活中的泪，或者说是没有机会流泪，就算是伤心，也要笑着和大家说话，把所有的苦涩咽到胃里消化掉。就只有在周末或是深夜，寝室里会异常地安静，一个人回家了，另一个人和男朋友约会去了，剩下一个在床上不分日夜地看小说，我便能干些自己的事情，就当做是我一个人存在的地方。

少年不识愁滋味，19岁生日马上就到了，接触了很多社会上反面的东西才发现一些自己的想法的天真。不说过去，它已经过去；不说未来，它还没到来；就说现在，我能决定我现在在做什么想什么。

[少年不识愁滋味情感作文

江南的雨季总是在你不经意的时候到来，带来绵绵细雨，花开两岸你在岸边，我从远方走近你，却走进了你的雨季，看日出很美，看清晨的露珠滚动在小草上，看夕阳很美，等待晨曦的第一缕阳光，雨总是在清晨毫无顾忌的下着，也总是在夕阳西下的时候将蓝天洗刷成灰色，我们又悄悄地躲起来，你终究离开去寻找一片蓝天，将这里的白云化作了一帘幽梦，无人与共。

思念是想念的眼泪，悄悄地流在心底，化为最美的风景笑着为你，轻轻地把思念放飞，插上翅膀寻找你，你在哪里。 我们在两个不同的城市，在繁华的街市穿梭，偶尔的望一望天空，想知道你的世界是否有雨，可曾记得当初相遇时的路口，花开曾相惜，花落时你眼中的泪谁为你擦干，路过相遇却是过客。

可曾记得几何时，在一个雨天，你撑着蓝色的雨伞路过这个街口，抬眼望去，眼前一片迷朦，看见雨帘外的世界那样模糊，慢慢前行。 那个季节曾多雨让幸福从身边溜走，不曾手握幸福，又怎能感受快乐，感受失落。

曾几何时，我重拾这里的记忆，回忆和你相遇的那一刻，心却不再悸动，沉淀了的往事如烟如雨，如流水，洗去昨日的铅华，幸福如沙，握紧年华。时光已悄悄地逝去，留下的是无尽的思念。 我们都把回忆珍藏，不忍心拿出晒太阳，怕一不小心戳痛心底最柔弱的地方，你笑了，生活还要继续，你哭了，只有在无人的深夜月儿可懂，漫漫长夜听风听雨听得到远方的呼唤，忽远忽近敲打着心门，夜很静，心很静，静静的 ，只听到心跳的声音。

曾几何时，你也是一个寻梦的女孩，每天跳跃着欢快着做着和别人一样的梦，像莲藕出污泥而不染，像鲜花盛开在艳阳天，谁偷走了你的天真，偷走你的笑声，偷走了你的欢乐，偷偷地将你的眼睛蒙上灰尘。 曾几何时，你也是一个活泼的男孩，有梦一样的追求，却在这物欲横流的世界里迷失了自己，在情感的海洋里淹没了自己，是什么带走了我们的纯真，带走了快乐，是无谓的纷争。

我一直在想，岁月的流逝给我们留下的是什么，是沉淀的幸福还是无奈的选择，却不知简单的幸福在于知足，等到懂了，年花早已从指间划过，等到懂了，梦已远去，无法回首。叹一声曾经，也唱一首青春，我在，你也在，只是岁月换了季节的衣裳。 曾经有梦的你 ，轻轻走过岁月的殇，走过某人的心上，依旧带着微笑迎着朝阳走向前方，只是微笑带着沧桑，带着伤感的情殇，在岁月的长河里流淌珍藏。 曾几何时，我们放下所有的包袱，也放下所有的执念，轻松地走在这繁华红尘之中，斟一杯红酒不对月倾诉，写一首诗笺不再感伤，愿微笑如花，愿相逢如初。

[情感作文：愿相逢如初

情感是人与人之间交往和友好的前提。感情好，情感浓，人与人自然好相处，好沟通。你我之所以拥有这个和平融洽的世界，是因为每个人都学会宽容，礼让，友好地对待他人。但社会一天天在更新，在发展，正所谓改朝换代。蓦然发觉人与人之间的情感也渐渐冷淡无味，仅能尝到一阵苦涩，原本友好的朋友双方成为工作，学习上互相利用的工具，用完一个人全部的价值后就绞尽脑汁弃你于不顾，此刻在别人眼里，你完全失去了意义，只剩下一个躯壳和空虚的灵魂在苟延残喘，从此你就遗失了一位至亲挚友。往后的日子残留的是永久的遗憾，落魄潦倒的身影和无助痛苦的心灵折磨，你会时刻感叹相好的短暂时光，慢慢走向迷茫。

如今的年轻人都以利益，金钱作为前进的巨大动力，却忽视了人存在的价值意义，以及情感的普遍存在。你与我开始冷眼相对，暗地打斗，互不相干，各做各的。难道不是吗？不然，为什么现在媒体多次报道亲兄弟姐妹因家产的分割断绝血缘关系？还有社会存在打架斗殴，杀人放火等种种恶劣的不良行为的发生，夫妻因一点鸡毛蒜皮的小事而闹不和？辛苦养育和栽培你几十年的父母也忍心抛弃他们，让父母听天由命，带着一份凄惨，悔恨，自责而苦不堪言，死不瞑目。到底是什么导致这颗情感炸药的引发？不错，是他们内心深处不再有难舍的亲情，可贵的友情而造成如此不堪回首，痛不欲生不可收拾的悲惨局面。他们只顾自己，把自己当作支撑天地的脊梁，不顾他人生死甚至把他们推下死亡之谷！丝毫不曾冷静下来站在他人的角度思考问题的根本，为了自己的强大与富贵，忍心践踏在他人的辛勤劳作上，自豪的采撷原本不属于自己的胜利果实，抛弃至亲至爱的人。封锁善意的灵魂，撇开美丽的情感之花，毫不顾忌地披上一件虚伪可怕的着装，到处彰显，快活，逍遥自在。纯洁鲜红的心渐渐染上丑恶漆黑，采撷别人的眼泪作为取乐的玩具，一只只可恶的魔爪伸向社会的每个角落。

人们啊，觉悟吧！快快找回属于自己的情感之花，重新回到你的可爱善良。这时，你会发现原来人与人之间的情感是那么美好，那么纯洁，那么难得可贵！

[作文专题:采撷情感之花

收拢这把红雨伞，抖落滴滴雨水，才知道和我同打这把伞的人早已远离了我的生活，今后，我的人生路上，再也不会随意听到他温馨的话语和朗朗的笑声！

于是，空落落地看着这些雨后的田边小径，空落落地看着这些小路旁的绿树青草！

一阵风，轻轻划过我的耳际，什么样的往事让我的心充满万般情怀？是那遥远的回忆么？是那昔日的窃窃私语么？还是那只曾经牵过我的手？

在这个雨后，想起了你！

天空划过的几声雀鸣，怎么会让我如此失落？那甜甜涩涩的日子永远要从我的生活中失去了吗？似乎所有的经历都变得淡漠而邈远！

风儿轻轻撩起我的发丝，你的影子悄然走进我的思绪！时间无法回到往昔，只有怀旧的脚步徒劳奔波，幻想着还有牵手的那一天，实际上只不过是一段美好的回忆而已！

在这个雨天，你在哪儿呢？

一次又一次拨下这串熟悉的号码却不敢接通，我怕自己控制不住这滴思念的泪珠！我们之间不是约定了么，从此以后，从知己变为普普通通的朋友，我怎么能够违背这个约定？

有时候真的讨厌你，在我们这个约定后，你为什么还要一次次打电话来关心我？为什么你有不愉快或高兴的事情还要向我诉说？你我之间真的不能一下子转变成为普通朋友吗？

我们认识有多少年了？从高中那会儿起到现在，大概十七年的时间了吧？但直到现在，我们之间的情感到了什么样的程度，我自己也有些模糊，也许是知己，也许是朋友，也许是……，很难分辨出一个什么界线来，只是觉得我在心理上非常依赖你！

是去年的这个季节吧？我忽然担心起你我之间的这种关系来，这种看起来似乎是知己的关系愈来愈变的有些暧昧了，你可以很自然地牵着我的手走过大街毫不在乎别人的眼神，你可以很自然地拥着我的肩和我昵喃耳语，偶尔亲吻我的额头似乎也自然而然，但这些小小的动作已经吓着了我，我知道自己再也不能跟随你的脚步前行了，再前行一步我的心就会离罪恶更近一步！

那个雨天，我告诫自己，我该止步了，在情感的路上我不能迷失自己，哪怕是你曾经和我有过千年万年的约定，我也绝不前行了！虽然你曾经说过要带我去草原带我去海边，虽然你的位置在我的心中无足轻重，但因为一次姻缘的错过你并没有成为我的伴侣，所以，我必须止步！

那个雨天我对你说：“我们就此只做普通的朋友，希望把曾经的美好珍藏在记忆里！”你迟钝地点头，继而无语！哪一刻，能感觉到你牵着我的那只手发抖，我的心就像要撕裂！

我这样果断说出这句话，并不是要伤害你，只是忽然明白了许多道理，人活在世上，不能仅仅只为自己活着，每走一步路，都应该考虑到周围的一切！

直到今天，我很庆幸我们之间没有迈出最关键的一步，之所以能够一直相互牵挂和留有美好的回忆，也许正是因为这个原因吧！如果真的越过雷池，今天你我的心情会是什么样的情形呢？你我的生活又会发生什么样的变化呢？

这一年的日子，虽然时不时的思念你，可我们过得都还平静，这就足够了，曾经经历过的就让它永远留在记忆里吧，如果觉得遗憾，那就请珍惜曾经拥有过的那段情感！

今天，我再一次独自漫步在雨中，思绪翻滚，我不知道究竟是为了什么我才走到这条小路上来，也许就是为了寻觅那瞬间的甜蜜和曾经的梦幻！

我相信，能一生牵手的人肯定是上天安排的，无法实现的缘分我不会去奢望！

静静地走在这个雨天，思绪便这么飞远了，往事便这么拉进了！

[2017满分作文：走过情感边缘

常说苦涩落满流年如今还看不懂四季青桑的含义，常常有心去倾听别人的故事，感动那些于己无关的开始与结局，却不曾想若那年生活能换种方式也许结局就暖了如今！

每天都以同样的方式醒来，看着相差无几的时间，然后同样不慌不忙发一会儿小呆，生一会儿小气，不知道昨晚的梦里不小心惹了谁还是谁不小心惹了我！始终习惯了舒一揽子心情去相信每天都是一个新的开始。刷牙时对着镜子苦笑一声，然后自赏一下醒来无意中乱得挺帅的头发，撇下不忍心洗掉的情绪，左转右忙，终于好好打扮了一翻，有点小小的自满还有点小小想自拍一张的冲动，然后可惜了一下对着厕所的镜子，害怕糟蹋了一翻自足的美意！

总喜欢起得很早，然后慌慌张张的下楼，一边狼吞虎咽的吃着早餐，一边反复的看着时间，落着比跑慢那么一点点的步伐来到公司，做着每天都做着的事，听着每天都听着的歌，待着每天都待的时间，偶尔也想着好久都没想过的人……

许多时候拿手机打开通讯录却找不到一个想聊聊的人，而那些藏着的话，那个好久不见的她，想尽任何办法也没能得到一点点的释怀。常常幻想会不会有那么一天，在一个毫不特殊的下午我从小摊旁边回过头然后很惊讶的拍拍你的肩膀，自然你走哪都是同路，不论是萧瑟的深秋还是寒冷的冬季，有你的地方于我又岂是季节能够阻挡的梦……思绪正深时也不知隔壁是谁的猫碰落了东西，碎了一阵很闹人的声响，无奈的被拉回现实，又不得不好好收收心，看一眼当下的事。

曾以为远方有梦便好，如今才慢慢懂得有梦的地方也要有你才算是最好的归宿，一个人能去的地方很远，可值得留念的却不会是孤身到达的仙境，挺怀念那些有说有笑的日子，而不是现在虽身处欲达多年的城市却只能每天对着电脑和桌旁的苦涩咖啡。其实我想给你写封信，说说近况，谈谈安好，却又开始害怕得知，所以就常常自己写出剧情，自己编织答案，后来觉得这样便好，不去介怀初衷才是留给自己最好的安慰……。

昨天还来不及说的再见而今天是我尚未准备好的离别，独琢时心落成一本书，写了太长的故事，关乎悲喜又不视于人，所以说每个人都在心里都藏了太多秘密，害怕没有人不理解，而自己又从来都不肯吐露，人心就像一条绕过重山的河，每一处弯曲都沉下了太多的泥沙，而我始终也没找不到那属于自己的一粒，只能任它情深缘浅。

云散了可以看到蓝天，人散了可以看清未来，在所有离别的重叠洗礼里不必介怀初衷，也不必害怕远方孤身只影，漫漫风景，冉冉时光，常也因为久滞荒途才深知相逢不易。

时光从思绪里从指间流逝，仿佛走了一个很长的故事，却始终没等你写好结局。

同学们在学校里一定犯过错误，回到家的时候肯定不敢告诉爸爸、妈妈，生怕他们会责怪。可是，我的爸爸、妈妈却是很通情达理的父母。当我犯错时，他们不会批评我，而是会从另一个角度来理解我，就象我的朋友一样。

有一次，我数学考试没考好，回家之后不敢拿出试卷给爸爸、妈妈看。可是，终究是要拿出来的。于是，我拿出卷子，把它偷偷地藏在身后，步子也有些缓慢。妈妈看了我一眼，似乎察觉到了我的心事，说来也怪，我一看到这眼神，胆子好象顿时变大了许多，步子也加快了。当我走到妈妈跟前时，看了看妈妈亲切的目光，突然感觉好像不由自主地就把试卷递给了她。我本以为妈妈看了卷子之后会大发雷霆，于是，便把手挡在头前，我从指缝里一看，顿时惊讶地说不出话来——妈妈正看着我。我慢慢放下手臂，坐在妈妈旁边。妈妈对我说：“孩子，这次考试没发挥好，没关系。妈妈看重的不是你的分数，而是如何把试卷中存在的问题及时弄懂，继续努力。”我听后，心里的一块石头终于落了下来。这时，爸爸走了过来，拍拍我的肩膀，也对我说：“孩子，爸爸、妈妈永远支持你！”我听后，感觉我的爸爸、妈妈真的是太好，太体贴了。

其实，父母教育孩子，不一定是要打打骂骂，更多的是要体谅孩子，做孩子的朋友。我的父母在我的心中永远是我最好的知心朋友。

读书使我快乐作文

我和书是老朋友了，我一有空就在书的海洋里畅游。高尔基说过：“书是人类进步的阶梯。”我从书中获得许多知识，许多快乐。

在我的生活中，书给我带来了无限的乐趣。我的房间都是书，甚至我的整个家都放满了书。我爱书，并且爱看书。一有闲余时间，我就无意识，无目标地捧起一本书津津有味的看起来。令人奇怪的是我一看上书，就如同走进了书里给我们描绘的世界，随着书中人物的悲欢离合，我的感情也在发生着喜怒哀乐，书中曲折动人的故事情节，时而是我惊讶不已，时而让我热泪盈眶，身临其境一般。书在感动着我，书给我启迪。一天放学回家，我做完作业，妈妈催我到外面玩一会儿，呼吸一下新鲜空气。而我却不然，这大好时光白白浪费岂不可惜？还是找点书看看吧，我随手抄起一本《钢铁是怎样炼成的》，津津有味地读了起来，书中作者的遭遇，深深吸引着我，我越看越有劲……“写完作业要把书包收拾好！”妈妈的话才使我如梦方醒。书竟让我忘了一切。

书给了我丰富的知识。有一次上语文课，老师想试试谁的知识丰富，特意让我们玩成语接龙这个游戏。老师面带微笑的说：“按照学号来接。我先出个字吧！……恩，”“一衣带水”，“水到渠成”，“成败得失”，“恩…失道寡助”……“取长补短！”“短…短”，老师慈祥地叫他坐下，对我说：“你说吧！”“短兵相接”，我脱口而出。老师以赞许的目光向我投来，我心里像吃了蜜糖一样甜。

读书充实了我的生活，使我变的有思想。读书使我学会了思考，有了一定的深度和积累，读书使我快乐。

读书使我快乐作文

小时候，每晚睡觉前，总要听妈妈讲一个故事：有一只小白兔，在森林里遇见了大灰狼……每天一个故事，我感觉速度太慢，抢过故事书想把上面的故事一口气读完，无奈一个字都不认识，看不懂。

上学后，我认识了一些字，便磕磕绊绊地读书，不久我学会了查字典了，终于能看完一个完整的故事了，我便在认生字的时候，知道了“精卫填海”“嫦娥奔月”。随着年级的升高，我认得字多了，阅读的范围也不仅仅是童话了，慢慢地接触小说：《三国演义》里的用兵之计让我拍案叫绝，《水浒传》里英雄的快意恩仇令我大快人心……从此，我便毫不厌倦地读上了书。

我从书中学到了大量的优美词句，在写作文时，我学着作家巧妙地作文写法，加上合适的词句，便成一篇好作文。我常用诙谐的口气写出自己与众不同的趣事，引得同学哈哈大笑，因此，我的作文成绩一直很优秀。当老师把我的作文当优秀范文在班上朗读时，当班里响起阵阵掌声时，我像抽中了大奖似地，心里乐滋滋的。

记得小学三年级时，老师要求我们写一篇关于母爱的文章。我想起了妈妈在我受伤时对我的呵护，住院时的牵挂，学习上的关心，我思如泉涌，以我遇到困难时的无助，衬托出妈妈的关心、母爱的无私。这篇充满我真情实感的作文得到了老师的好评，还被《语文小报》选中登在报纸上。不久，我收到了稿费：一本精装的《列那狐的故事》，领到稿费的那一刻，我欣喜若狂，我自豪地把那本书放入自己的小书柜。

书就是打开智慧大门的钥匙。从书中学到的知识不会无用武之地的，它总能以各种方式回报你，所以，我愿意继续快乐地读下去。

读书使我快乐作文

书就像是我的一位知心的好朋友，当我枯燥烦闷时，书听我倾诉，让我心情好转；当我迷茫惆怅时，书能平静我的心，让我看清前路；当我心情愉快时，书也陪我一起欢笑。书是我生活中不可缺少的伙伴。

高尔基曾经说过：“书籍是人类进步的阶梯。”的确如此，读书给了我莫大的快乐。它不仅能告诉我丰富知识，还能教给我做人的道理！在书中体会丰富多彩的生活，在书中汲取甘甜醇美的营养液。读书使人快乐，乐在能保持身心健康，时时以积极的心态面对生活的点点滴滴。读书，可以抒发纠结缠绕的情绪，可以拨开难解的谜团，可以培育纯真高尚的情操，可以塑造乐观向上的心态，使心胸因此而更加豁达，境界因此而不断攀高……

从小，我常常会沉醉于书中，常常在知识的海洋中遨游。读书的好处无穷无尽。有一次，爸爸妈妈不在家，黑夜的降临并不让我感到寂寞和孤单。因为，家里最近住进了几位新朋友――书。

当捧起一本《绿山墙安妮》后不久，我好像融进书里去了。我感到自己浑身轻飘飘的，好像在和书里的主人公安妮一起遨游。从中，我也慢慢体会到她那种乐观向上的精神。时间飞一般地流逝着，等我快看完这本书时，已经是我晚上七点半了。我伸了一个懒腰，忽然想起了什么：“哎呀！不好，晚饭忘记吃了！”我又一想：唉！过了吃饭的时间肚子都不饿了，还是不吃了，继续看吧！

这时，妈妈回来了，她看着家里跟他出去时一样的时候，忽然说：“琪琪，你没吃饭吗？”此时的我，还在看《绿山墙安妮》，那有趣的情节让我笑得前仰后合，根本没注意到妈妈已经回来了，也根本没听见妈妈在说什么。妈妈见我没吱声，就觉得奇怪进来一看，而现在的我又因为最后一章里的内容感动地流下眼泪。妈妈见我这副摸样，又有点儿疑惑：“你到底在干嘛呀！一会笑，一会哭的！”当我郑重地合上这本书的最后一页时，才听清楚妈妈在说什么了，就回答说：“我只不过是被这章的内容感动了而已！”妈妈无奈地摇摇头说：“你这孩子！”听妈妈这么说，我似乎没什么感觉。可我读完这本书后，心里却有一种自豪的感觉，一种说不出来的高兴。

一本本书都能带给我不同的想法。《假如给我三天光明》告诉我要珍惜光明；《根鸟》告诉我要永不放弃；《雾都孤儿》告诉我命运是靠自己掌握的，未来是靠自己创造的。这每一本书里的小故事，蕴涵着大道理；每一段小经历，浓缩着生命的真谛。

书，是一颗饱满期盼的种子；书，是一个充满知识的花盆；书，是收获希望的土地。读书，使我快乐！

冰心奶奶总结了她的读书经验：“读书好，多读书，读好书。”在此，我号召大家一起读书吧！

孩童时代我就偎依在母亲怀抱中问道：“妈妈假如我有一天变成一朵金色花，长在树上为了好玩，你会认识我吗？”母亲笑嘻嘻地摸着我的额头，点点头。那一刻我就明白母亲对我的爱是永不下岗的。

寒风，暴雨。母亲把我抚养长大。脸上的皱纹印下了岁月的痕迹。我生来就像一个乞丐，向母亲乞讨着她无私的爱。

记得，我第一次里看母亲身旁出远门。母亲在家里就对我一次次叮嘱：“路上一定要小心，不要跟陌生人随便说话。”来到车站母亲更是用她粗糙的手紧握着我。我一个十多岁的孩子在母亲的呵护下显得非常稚小。

买好车票，我便与母亲来到车上。母亲赶紧找到我的座位，用她随身携带的手巾给我不断整理座位。从侧面我看见母亲从前的黑色秀发一边的黑白相间。脸上的皱纹更是多的让我数不清。座位整理完后，母亲看到车站对面有我最喜爱的芒果就对我嘱咐道：“你等会儿，我去给你买几个芒果后就回来。”因为母亲的腿脚不便，本来我想去的。但母亲执意坚持，我只好顺从。

透过车窗我看到车站对面有一个买芒果的摊位。我从茫茫人海中寻找到母亲的身影。从母亲身后看上去，我发现母亲的背已经驼了，母亲的打扮已经跟不上那些年轻的潮流。顿时，我觉得母亲真的变老了。

望着母亲蹒跚来到对面摊位。远远地隐约能看到母亲为了我，把那摊芒果全找遍了，真称得上是百里挑一。为我选了几个最好的芒果后便匆忙地往回走。我知道，这种亲情是唯有母亲可以永远对我保持的，这种亲情是唯有母亲可以永远对我不下岗的。

待母亲回到车站后，我从车上跑下来赶紧的把母亲手中沉甸甸的芒果接过来与母亲一起走回车里，回到车后，母亲为我整理好了一切便离开了车站。透过车窗，我望着母亲瘦小的身体逐渐消失在人海中，我的泪“哗”的流了下来。

母亲经历寒风，暴雨使我健康成长。我只好努力学习用我的春暖，花开来回报母亲对我这份永不下岗的亲情。

指导老师：陶国圣

父母，父母是谁？他是我们最亲的人，在这个世界上，惟有父母对孩子的爱是最真挚，最无私，最宽阔无边的。

从我一出生，父母就给了我无私的爱。一直呵护我到现在，让我健康成长。从小，父母喂我饭时，舀起一勺饭，放在嘴边吹了又吹，又用嘴抿了抿，确实不烫了，才小心翼翼的喂给我。就从这一点一滴的小举动中，足可以看出父母对我们深深的爱和无微不至的关怀。

父母可以为了孩子放弃一切，失去一切。他们更可以为了孩子倾家荡产，可是，这又会有谁去感恩他们呢？那个孩子会为了父母失去一切呢？

父母为了儿女付出了太多太多，我们也应该去感恩父母，多为父母尽些孝心。多替父母分单些家务，在他们劳累了一天时，回家后，为他们捶捶背、洗洗脚，解除他们的困意。

树欲静而风不止，子欲养而亲不待。不要等到哪一天父母离开我们的时候，才知道感恩，才知道父母对于我们有多重要，在我们小的时候，也应该知道去尽些做儿女的孝心。

百善孝为先，请放下你的名誉，地位，荣耀，去感恩父母，报答父母吧！

小时候，总喜欢在暖暖的午后，依偎在您的身旁听故事，总会在结束后竖起大拇指加以赞赏。因为我喜欢这种感觉，温暖而又幸福。

随着时间的流逝，青春的我开始变得叛逆了。年少的我爱追梦，喜欢无拘无束，喜欢追赶潮流，已不再是您的“乖乖女”了。每一次争吵过后，都是我摔门而出，您气得吃不下去饭，我知道，我又让您伤心了，想想以前问您为我做过多少事，您只是叹气。我知道，您是做得太多，自己也不记得了吧。

爸爸，您告诉我，您爱吃鱼头。我知道，其实您并不喜欢吃鱼头，只是您想让我多吃些鱼肉，我为了不让您伤心，总是以很美味的样子吃下去，那种美味的样子吃下去，那种滋味可真不好受。

爸爸我知道，房间的台灯是您帮我换的，原因是有天吃饭时我随口抱怨了一句，台灯太暗，看书看久了眼睛疼。

我也知道，半夜房门半掩着，是您来帮我盖被子，惊醒了我连忙离开了，所以连灯也没来得急关，因为每次您和妈妈要我盖被子，我总是不耐烦，讨厌的驳回了您，所以您只好在我睡着时偷偷看我有没有盖好被子，怕我着凉。

爸爸，您想不起来对我的好，可女儿一直都铭记在心，只是我们之间一直都少了一份交流，我们站在河的两岸观望，谁都没有勇气涉水而过，担心一步踏错，就失去了这份弥足珍贵的感情。

爸爸，让我们勇敢一次。共同努力，搭起一座桥。通向我们的心灵深处。等隔阂的冰层消失，我们会发现，原来爱一直都在，只是我们一直都没有看到而已。

任何人的一生，都无法拒绝挫折和苦难的造访，而当有毅力的人经历过苦难后获得的却是一笔宝贵的精神财富。

就拿德国音乐家贝多芬说，他虽然双耳失聪，但是他并没有向命运屈服，他坚定的说：“我要扼住命运的咽喉，它不能使我完全屈服。”最终贝多芬凭借他顽强的毅力创作出了闻名世界的《命运交响曲》等不朽的乐曲。我国古代史学家司马迁忍受着生理和心理上的痛苦，最后著成了流传千古的《史记》。还有当代作家史铁生虽然双腿瘫痪，却仍然写出了对生活的热爱的名篇。像这样的例子有很多，他们没有一个不说明挫折与苦难发生的必然性，但是如果你用正确的态度去对待它们，它们就会给你带来回报。冰心说的一句话：“生命中不是永远快乐，也不是永远痛苦，快乐和痛苦是相辅相存的。”所以在生命的长河中，我们要笑对苦难，在苦难中我们更要感谢它们。

孟子曰：“故天将大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身，行拂乱其所为，所以动心忍性，增益其所不能。”这句话就是说，人在经历磨难之后，性格自然就会变得坚强起来，这样就会从容的面对一切苦难。

宗璞的《紫藤萝瀑布》中，有这样一句话：“花和人都会遇到各种不幸，但是生命的长河是无止境的。”所以说我们不能因为苦难的降临而放弃自己，它只是你成长道路上必须经历的一段坎坷，只要用乐观的心态去面对它，它就会给你带来一笔宝贵的精神财富！

相信吧，你今天所面对的一切苦难，无一不为你今后的生活打下坚实的基础。所以，当我们面对苦难的时候，应善于接纳自己的生命之光熠熠生辉！

幸福在那里呀！幸福在那里，幸福就在我们的心里，幸福每刻都在我们的身边，幸福由来是靠我们的勇敢坚持，不怕牺牲，有信心，不怕困难来得到这甜蜜的幸福。

在战争的年代，我们渴望幸福，渴望像今天我们的美好世界。而幸福是在用无数战士的鲜血换来的，这个幸福来之不易我们要更加地珍惜这幸福，它能让我们不在焰火中哭泣，流泪，它让我们过上了平静安宁的和谐生活。

再无数盲孩中，他们虽然看不到幸福，但能感受到幸福的存在。这是用勤奋的努力换来的，像我们看到的这个男孩子，他的幸福在她妈妈的身上产生的，这个伟大的母亲为了让自己的儿子完成梦想，不怕困难，不怕坎坷，不怕寒冷的冬天，不怕自己的劳累，给孩子用针一针一针的轧成了乐谱，让孩子能够的学弹钢琴。让孩子得到了步伐比的幸福，而这位母亲，自己的劳累没有自得到了儿子亲手为她弹的乐曲。

姓杜的产生是学要我们的努力，他是每刻都在我们的身边但他却来之不易，我们要懂的回报把幸福带给我们的人。