想念

雨过天晴晚风轻，万籁俱静，羞答答的月姑娘把银辉洒向大地。朦胧的月光中我仿佛又看见外婆那张慈爱的面庞，正朝着我笑。泪水模糊了我的双眼……

曾几何时，我依偎在外婆的怀抱里，享受着长辈对晚辈的关爱;曾几何时，也在同一片星空下，外婆绘声绘色地为我讲诉民间故事;曾几何时，下着倾盆大雨，外婆打伞来接我……

那一天，蒙蒙的细雨下起来了，天气骤然变凉，我感到一丝丝的寒意，不由自主地打了个哈欠。要知道我是有病在身，我盼望着晚点放学，让我在温暖的教室里多呆一会儿。无情的下课铃还是响了，我在校门口徘徊，因为生病，不能接受雨点对我的滋润，给我补充水份。这时，一个熟悉的身影进入我的视线。外婆，我惊喜万分，一下子冲到外婆伞下，外婆也病了，病得不轻，为了不让我着凉，她拖着病体来了

外婆，阴阳相距，是那么遥远，您在天的那一边而我在这边。没有您的陪伴，我始终觉得缺少了什么，捉摸不透。

外婆，您还记得吗?冬去春回，五年前的春天，一个春意盎然的季节，我们在家门前扶起了一棵小树。您试着再给予它一次生命。让小树再一次回到大地母亲的怀抱。在阳光下、在风雨中、在您呵护里，一个新的生命在默默地成长。我觉得小树比我幸福。有一次回到“亲人”的怀抱，真幸福，而我不行;又一次它在您的培育下，茁壮成长，真幸福，而我不行;电闪雷鸣、风雨交加，您曾给它套上“外套”，不被雨淋着、不被雷吓倒，真幸福，而我失去了。

多少次，我泪眼朦胧，在月光下等您回来，可留给我的总是失望;多少次，想起过往的时光，总能给我一点安慰。您走后，家里再也没有团聚的欢笑。当我替您为小树浇水，瞧见那翠绿欲滴的叶子上又有一个新的生命在颤动!

外婆，我相信，虽然我们有人世阴间的距离，可是，我们两颗寂寞的心却紧紧相连在一起，您一定会陪我走完属于我的春秋。鲜花曾告诉我您对我的那份关爱;绿叶曾对我说我对您的那份思念;大地知道我心中的每一种想法;天空知道我心中的每一个愿望;心灵啊，你尝过了我多少滴泪水;外婆啊，您解开了我多少个心结……

当小树长成苍天大树，外婆啊，您是否能回到我的身边。我依然在月光下等待，等您回到我的世界。

当夕阳已落，当娇月已到，心中的寂寞就会泛滥。我想我是在乎你的，因为我无时无刻都在想念你。想念你的音容笑貌，想念你曾给予我的温暖，那种温暖就像是我生命中的春天，一直在鞭策着我向前奔跑。可是你却不在我身边，我唯有想念你，才能享受到莫名的快乐，可是想念的味道是多么苦涩。

当我再次踏入家门时，已没有了你迎接时的笑容，因为你正在另一个城市为论文而愁眉紧锁。当我再次把节目切换到喜羊羊的时候，身边已没有了你的不满，因为你正在另一个城市的网吧里看美国大片。于是我每天都在想念你，想念你的笑容与顽皮。每当我想念你时，一种酸楚的感觉不断涌来，那种苦涩的味道回荡在心田，想念的味道，好苦。

每当我坐在电脑前疯命一样上网时，你总会用各种办法把我赶下电脑桌然后叫我去写已经堆成山的作业，而现在我即使在电脑前玩一天一夜也不会再有人像你那样督促我了。当我因不满客人语气而耍脾气时，你总会在我的背后狠狠地垂一下，可是现在我对客人如陌生人一样冰冷时，身边陪伴我的也只有空气。因为你远在他乡，为自己的未来而奋斗。可我却依然想念你对我的严肃与批评。心里酸酸的，真是别有一番滋味在心头呀，想念的味道，好酸。

还记得那年冬天，我突然发高烧，爸爸妈妈没在家，最后却是你顶着刺骨的寒风为我买来了退烧药。还记得那次逛街，过马路时我没看清车辆的多少便要过去，当我走到马路中间时，突然有一辆加速行驶的车开过来。你马上跑过来推开我，幸亏车及时刹住。但当你推开我时的画面仍浮现在我的脑海中。于是我想念你，想念你对我的关心与保护。每当我回忆起这些温馨的画面时，心里总会有甜甜的感动，想念的味道，好甜。

我愿把我想念的美好藏在心里，品尝着想念的味道，尽管有苦，有酸，有甜。但是为了想念你，我的至亲，我的至爱，想念的味道永远都是那么令人向往。

放学了，很多家长来接孩子。我的同学丁泽坤和张子聪爷爷也经常来接他们的，每当我听到他们叫的那一声声亲热的“爷爷”时，我的心就很不是滋味，只能往往心里滴眼泪，因为我的爷爷在我出生之前就离开了人世，至今已有二十一年了，我从来都没有叫爷爷的机会。

听奶奶说，爷爷一出生，爷爷的妈妈就被日本鬼子打死了，一直是由爷爷的婶婶抚养长大的。爷爷生前是“五泄区委”的副书记，他很热爱他的工作，还经常帮助别人，常常为了工作而废寝忘食。起初得了胃病，最后得了胃癌，五十多岁就去世了。听奶奶说，他去世时有很多人送行，爷爷走的时候也不孤单。

我多么羡慕有爷爷的小孩子，他们可以在爷爷温暖的怀抱中睡觉。如果爷爷还在，我奶奶也不孤单了，爷爷肯定会很喜欢我的。

听奶奶讲，我本来有一个姑妈，比爸爸小七岁，在她六岁那年得病死了，我的姑妈是个活泼可爱的小女孩，既喜欢跳舞，又喜欢唱歌，爷爷十分喜欢她。所以我相信爷爷如果在世的话一定会很喜欢我的。每当我想起这些时真想嚎啕大哭，但我不能，怕引起奶奶、爸爸、叔叔、伯伯他们伤心，我只是悄悄地掉眼泪。尤其是妈妈看到我想爷爷掉眼泪时，也会很伤心，也更加疼我。

虽然我一眼都没看到过爷爷，但有时我仿佛感觉到爷爷就在我身旁，慈祥的看着我，我似乎睡在爷爷温暖的怀抱中……。

亲爱的爷爷，我十分想念你!

想念父母，一个人即使躺在床上，也无法让身心沉淀下来，小编收集了想念父母的句子，欢迎阅读。

1、想念父母，那是一段相当漫长的旅程，需要儿女，送行一生，路上，没有斑斓的风景，只有深深的思。

2、想念父母，可怜的儿子，常常被意识带回从前，随思绪飞回故乡，站在历史与现实的拐点，成为一段故事的主角，咀嚼那些艰苦的岁月，尽管亲近的人已经逝去，但那熟悉的音容笑貌，双手触摸过的物件仍在，村庄和老屋仍在，乳名与呼唤，

3、母亲，我常呆望着熟悉的老屋，躺在滚热的土炕上，在屋顶发黄的纸中寻找着我。

4、母亲，东面的小河边，那一串的脚印还在吧;南边的坝上，我执笔画出的那叶扁舟，是否被风掀没进水中。

5、父亲 是一座大山 坐在他肩头 总能看的很远很远 懂事时 父亲 是一棵倔强的弯松 这才发现 我的分量是这样重这样重 而现在 父亲啊 你是一首深沉的诗 儿子默默的读 泪轻轻的流

6、独在异乡为异客，每逢佳节倍思亲。遥知兄弟登高处，遍插茱萸少一人。

7、父亲，我爱你!千万个思念，在空气中凝固，扬起风吹向你，带着我的祝福，带着我的思念，带着我万分的祝福，想你是我的幸福，我敬爱的父亲

8、江水三千里，家书十五行。行行无别语，只道早还乡。

9、独自走在黄昏的路上，吹着凉凉的风。在夕阳西下的衬托下，秋的枯黄簌簌落下，翩然起舞与枝干告别，是那样的不舍。而我对爸爸的思念正像那依恋着大树的叶，想着想着，眼角的泪不禁潸然而下。

10、母亲，我在离家很远很远，一个陌生的地方。这里嗅不到家乡的黑土，听不到牛铎慢悠悠的声音。这里整日狂风肆虐。狂风将你做的外套，撕成了碎片;也将我的身体割裂出道道伤痕。我看到一棵熟悉的杏树，光滑的躯干撑起的头颅，已不记得那金黄色的啼哭。

11、每逢佳节倍思亲，一位失去爹娘的孩子，一位身为法官的儿子，在春节来临的时候，在亲人曾经战斗过的土地上，擦干眼泪，跨越脆弱，放下痛苦，重拾坚强，焚香于父母的坟前，把自己站成坚硬的纪念碑，任北风呼啸，烧纸飘扬，他用默默祝福祈祷永恒。

12、关爱和温馨仍在，重温过去生活的情景，感受快乐或者悲伤，汲取营养和力量，这是每一个人，不能逃避的必修课。

13、父亲老了，母亲也老了，自己原来竟一直都不觉得。毕业的前两年，由于各种原因，竟然只想着自己一个人在外孤独地远行，却不曾去想父母是多么的牵挂，而即使是那么的牵挂，他们却从来不去要求我什么。如今忽然之间，想到，父母也是五六十岁的人了，我们能和他们在一起生活的时间，也就只有几十年了，甚至有可能会失去他们，这种感觉缠绕着我的心，越发觉得自己的不孝。想起徐霞客“父母在，不远游”之语，竟如今方能体会他当时的心情。幼时的我们，真的是太自私了，只顾了自己。

14、至于母亲的印象，在龙烈血脑里，那只是淡淡的一点在黑夜的天空里漂浮的萤光，龙烈血也曾看过母亲的照片，那是她和龙扞回到小沟村后去乡上领结婚证时照的，照片上的母亲，梳着一条长长的辫子，笑得很幸福，穿着一件印花的衬衣，因为相片是黑白的，等到龙烈血能够分辨这幅照片的意义的时候，龙烈血已分不清照片上的母亲，当时穿的那件花衬衣上花的颜色，每次在想到母亲的时候，不知道为什么，龙烈血就会想到蒲公英，想到那随着风到处飘荡的蒲公英。在龙烈血小的时候，他就不止一次，追逐着被风吹走的蒲公英，一个人在山里跑，淌过小溪，越过草地，穿过灌木从，爬上石头，冲下山坡……一直跑到他而最后的结果，都是蒲公英消逝在风中，而一个小孩，躺在地上，满身伤痕，筋疲力尽，想着母亲的的衬衣上蒲公英的花纹。

15、常常在暗夜里，脑海中不自觉的闪过父母的身影，记忆就如离弦之箭，再不受自己的控制，多年的往事，父母的辛酸，曾经的感动，一幕幕如走马灯般呈现在眼前。心中有太多的感动，太多的自责，太多的惦记，还有无奈。

16、想念父母那是一种刻骨铭心的伤痛，那是一双无法入眠的双眼，那是无数难以忘怀的记忆，夜半时分，遥望天国，用心与另一世界握手，与前去赴宴的父母，亲切地天地对话，那不是黄梁一梦，那是真真切切的，灵肉沟通。

17、想念父母，在一个民族的盛大节日，在亲人们纷纷团聚之际，在物是人非的伤感之外，我希望热闹，很快可以过去，希望工作和生活，重新跌入忙碌，希望尽快走出空荡荡，被失落弥漫的房屋， 融入繁华的街道，让熙熙攘攘的人群，淹没自己，或者，听凭酒神的放纵，长醉不醒。

19、想念父母，一只滴血的杜鹃，携一颗感恩的心，盘旋在时光之树，丈量生与死的距离，平凡或者伟大，短暂或者漫长，悲剧还是喜剧，其实都是同样的，生命结局。

20、想念父母，一个人即使躺在床上，也无法让身心沉淀下来，你不得不陪伴父母，在日月下走得很远，让思想深情地发酵，用痛苦使自己成熟，用追思安慰在天之灵。

21、想念父母，儿女是爹娘永远的活化石，他们用力地藏起软弱的心，暗暗地发下誓言，用成功的事业，和美满的家庭，完成新年的祭奠，延续一种希望，传递揪心的问候。

22、一声梧叶一声秋，一点芭蕉一点愁。三更归梦三更后。落灯花，棋未收，叹新丰孤馆人留，枕上十年事，江南二老忧，都到心头

23、春暖花开，也没有转好这几日的心情，思念故去亲人，心里觉得郁闷。转眼三载，父亲的音容偶尔的会出现在我的梦里，还是那么瘦弱，间或地去看他的遗容，心里甚觉悲凉，可是今年的清明，父亲的那张大照片，也要随他去了。

24、爸爸，我真的很思念您，我要带着这份思念，回忆您对我的教导与关爱，我要更加努力，加快脚步赶上时代的浪潮，在成功的大门拥抱您。

25、爸爸的一生是辛酸的，从小的时候就知道爸爸是个孤儿，从来不知道自己的亲生父母是谁，为了回报养母的恩德，付出了好多辛苦，却从没有一句怨言。

我家有一只小狗，才几个月大。因为一激动就会撒尿，挺闹心的，

所以，我们都叫它闹闹。闹闹是由一条白母狗生的，所以有很多相似之处：白色的绒毛，大大的眼睛，一叫它的名字，它就摇尾巴，挺讨人喜欢。

那天，我到奶奶家去看闹闹，见它在那里不动声色，就去问奶奶，她说：“这几天都把它关在家里，没带它出去散步，可能不高兴了。”晚饭后，我要求带闹闹出去散步，奶奶答应了。

由于闹闹很乖，不会乱跑，所以散步时不必套着绳子。我带着闹闹在楼下的草坪里走了一个来回，见它要小便了，我便把它放在了草丛里。去和另一条小狗“凡凡”玩了。凡凡——也是那条白母狗生的，它们俩是孪生兄弟，长得也一模一样，这小狗凡凡是奶奶送给楼下的秦阿姨养的，凡凡和我也格外地亲热。

我和凡凡一直玩了半小时左右，突然我的脑海里闪现闹闹的影子，我朝着草丛飞奔而去，可是，并没有闹闹的踪迹，我沿着路一边往前走，一边呼喊着它的名字，一直走到了菜场那里，又原路返回，还是没有找到它，我心中惭愧极了。是被车撞了?不对，如果被车撞，会留下尸体。自己失踪了?也不对，它可能就在这附近，听到我喊它的名字，应该会出现的呀……种种不吉利的想法都在我的脑海中闪现，无奈之下，我决定立刻回去把这件事告诉奶奶。

奶奶听了，也开始找起来。过了好一会儿，奶奶若有所思地犹豫了一下说：“可能是被过路人抱走了吧!”“什么?被人抱走了?唉，我可怜的闹闹啊!都是我的错……”

我后悔莫及，早知道就不和凡凡玩那么迟，可是后悔已晚矣!

闹闹，对不起，此刻你在哪里呢?生活得好吗?会不会有一位像我一样的小姐姐带你散步呢?你能原谅我吗?……

最近这几天一直下雨，很无聊、烦闷之潮涌上了我的心头，我躺在床上，不由地思念起我的一个好朋友——王聪。

去年的这时我们还在一起高高兴兴的玩。而现在我却在思念着他。他现在正在干什么呢？他现在是否开心？

现在想起王聪，哎!真让人怀念啊!去年春天他爸妈来我们这做生意，他也随同一起来，就住在我家附近。那时我俩在一起特别投缘，有说不完的话。我们一起上学、一起学习，一起放学，一起玩，一刻也不分离，简直可以称为是形影不离的好兄弟!

我清楚的记得，我们那时候约好了，在今年暑假我们都买上自行车，一起骑车，一起登山，一起……可是，在今年春天的时候，他爸爸到别的地方做生意又带他走了，我们现在连见面的机会都没有了。朋友，你是否想起了我？是否还等着我去叫你玩？……

我现在很无聊，我的邻居都是一些小孩子，他们都不会和我玩，更不会和我一起骑车，我真的好想让王聪在，那我们就会有说不完的话，会聊一些我们都喜欢的话题。

我很想念他，我也想起了那时候我与他闹矛盾，我十分后悔，我后悔那时候我们为什么要弄矛盾呢？真是不应该，如果什么都可以从头再来，我一定会和他开开心心地玩。

我不但想念他，而且还想念我们常去的一个地方——广场。在那里，我们经常下象棋，滑滑板，打羽毛球，……那儿仿佛就是我俩的家，我们一点也不拘束，我们常坐在一起吃零食，互相分享各自带的零食。在我们累的时候，我们还会躺在健身器材上睡觉，记得那回我们睡在上面睡着了，就回家迟了，妈妈还来找了我们。

啊!我们那时候多么快乐啊!我十分想念。我记得我们俩约好，期末放假之后，我们一起骑车去登山，我们约好了谁也不会违背诺言的。可是，现在王聪在哪呢，他能去吗？

王聪，我十分思念你。以前，我总觉得我们小孩之间没什么感情，也不懂得什么是感情，但现在我改变了看法，我认为感情是什么都无法代替的，我明白了什么叫做思念。也许是因为我长大了吧，所以才有这么多的感情。

王聪，我常常默默地思念你，我的朋友啊!我何时再会与你相逢呢？也许这一辈子我们不可能再相遇了!

我有一只猫咪，不过，那是曾经……

——题记

姑姑家里有一只波丝猫，超可爱的！我喜欢的不得了。

回到家中，我对妈妈说也想要一只，妈妈却说我已经有一只了。唉，除了无奈还有什么？

我的确有一只猫咪，不过我从不把它当作是一只猫，杂乱的一身黑毛，又没有蓝宝石般的眼睛，说它是只野猫已经很好了。

我从不爱惜它，经常对它搞恶作剧，拽拽尾巴，揪揪耳朵乃常事。每每听到它凄惨的叫声，我的心竟很痛快??从不知道自己竟然如此狠毒！

可能是长大了吧，我对这只猫渐渐的好了一点。可能是出于同情心吧，那天我心血来潮，拿来了一条鱼给它吃，可是它并不是猛的扑来，而是用畏惧的眼神打量着我，我把鱼递过去，它颤抖着退了一步……我把鱼放在那里，出去了。我偷偷的把头探进去，它那瘦小的身体刺痛了我的眼。它发现了我，还是那双眼睛，却似乎少了几分恐惧，它轻轻的唤了一声，我突然感觉它是如此的可爱，如此可怜。

在那以后，我视它如宝贝一样，它似乎也快乐起来了。

不知是否是命运作祟，它的好景不长??它偷吃了我们的午饭，被妈妈踢出了这个刚刚属于它的家。

我以为我可能再也无缘与它相见，我想它一定是恨我入骨，可没有想到，我真的又遇见了它。

那晚，哦，那晚应该是下着雨的，我从学校出来，走在回家的路上。突然脚下窜出一团黑色的东西，用一双发亮的眼睛注视着我。我的心突然猛的一颤，那双眼睛……我明明发现它那双眼睛在雨幕中略显朦胧，可我却仍然认得。

我满怀慈爱的将它带回了家中，然而，次日它又被妈妈赶出了家门??那是我最后一次看它的眼睛，和，它那瘦小的身体。

我真的在也没有见过它，可能它真的成为了一只，野猫。

但愿它能够原谅我无法将它挽留，原谅我的，无能为力。

你过的好吗？猫咪。

记得去珍惜吧！不要让一切成为曾经。

[想念猫作文

想念一位老师，这篇文章由成功励志网收集整理，希望想念一位老师这篇有关于想念一位老师的这篇文章能对您有所帮助！ 山一样的Johannes老师！——在成都的时候，在送给他的签名册上我写了长长一段话，性格中抑郁质的因素从听到他的消息之日起就一直很难放下，在成都终于找到了我心坦然的方式可以告诉他。

很多人在努力倡议要为这位老师做点什么，祈祷是我能做到的，带着一颗纯粹的心。 2009年冬天，下过一场大雪，清晨，空气中有一种让你凌然清醒的冷，我终于见到了这个传说中的Johannes老师，心里有很多激动和忐忑，他的性格像美国人，开朗而直率。我告诉他多么想去成都听他的课，未果。听无数人提到他的名字，多么想见到他，也不知什么时候会，结果他就到了北京，下榻在我们当时的办公室里。呵呵，那是怎样的愉快！

他跟很多我接触到的老师不同，他生活在高年级的孩子群里，像一个斗士一样一下一下去镂刻不同。记得他跟我们讲解石头上的花的成长和史代纳的大纲，他邀请我们用凿子在石头上镂刻出音乐的流动，我一样是忐忑而内心激动。

他一直是离我很远的老师，然而在心里最深的角落里，似乎又很近。不知道这么多人的这么多的想念可能给他很多不一样的祝福，能够像他所做过的那样，给生命带来不同。即便不知道会怎样，想念和祝福还是会在心里流淌。

记得在Ben的培训上，我们一起体验人生U型，一步步我用脚丈量岁月，从33岁走到死亡之门的时候，是84岁，不知我可有这样奢侈的岁月，让我来做很多年的教学工作，像很多这些年遇见到的国外老师那样，白发中写着丰富的人生经历，和超越那些经历的“青春”热情。

[想念老师作文

此刻的感情是什么都有，尤其是夜深人静的时候，我觉得最对不起的人就是爸爸。他的苦都是自己一个人扛，来自家庭的，来自儿女的，还有就是兄弟姐妹的。

又是一年的中秋，我很想念家。即使我的家没有和睦但是我也想念，那毕竟是我的家。这么多天了也不知道他们怎么样了？有没有继续？也许我的担心是多余的，三年了，中秋的感觉是什么？我忽然觉得很失落，我很盼望团圆的一天。小王老师实现了她的梦想，那样也有她的快乐。我衷心的祝福她！今年我又要一个人在外面过了，每逢佳节倍思亲！

趁今夜别人都睡觉了我去访访我的朋友们，看看他们的家。我害怕寂寞但要忍耐寂寞，现在有一种被禁锢的感觉，总是做些言不由衷的事，说些言不由衷的话。我交了一个家乡的朋友，我们却永远都不会见面，我真不知道这是算什么朋友，这无非跟一般网友也差不多了。我只是现在对家乡的人总有种偏爱，想毕是太想念家咯，也许他们与外面的人不一样。

我心里面空空的，不知道是感情的压抑呢，还是真的空空如也？我现在什么都不能做，那么我又到底能做什么，除了一颗不服输和不甘心的心以外。有时候我也觉得自己太高傲，又有那么点儿自卑，到最后居然把自信也好象弄丢了。

我还想一个人生活几年，自由自在，我不希望原来的生活会因多一个人而改变。现在纯洁的朋友的确太少咯，或多或少都带着点儿唯我所用的色彩，还是以前的朋友纯洁一些，倘若要生存谁又能摆脱掉现实的残忍呢！

此刻的感情是什么都有，尤其是夜深人静的时候，我觉得最对不起的人就是爸爸。他的苦都是自己一个人扛，来自家庭的，来自儿女的，还有就是兄弟姐妹的。其实男人真的很苦！对高中生而言讲的是爱祖国，爱教师，爱父母，爱自己。而对现在的我们来说，整天都在外面，曾几何时用言语报答过我们至亲的父母，又真正的给过我们的父母什么？却还抱怨他们对我们做得不够多。仔细想想我们已经是大学生咯，为什么还这样不懂事呢！我现在很想很想仔仔细细的看看我的爸爸妈妈，紧紧的拥抱着他们。我的家几十年都过来了却还这样风雨飘摇，爸妈他们依然还会吵架，天天闹得家庭一点都不和睦，这些都是家庭的压力造成的，要养育儿女要照顾家庭还有....我多么希望现在就能给它一个牢固的支架，给它温暖的怀抱，让它在风雨中有个避风遮雨的地方....在它做无助的时候有我可以值得去依靠。

暑假的时候，我常常一个人站在租的房屋外望着对面一栋栋一座座的高楼出神，究竟哪一天才能有一座真正是属于自己的，从那个时候起，我就坚定了我的目标就只是一套房子而已。我希望给自己的父母一个温暖的港湾，不再在外面奔波，在晚年能给他们真正的依靠。靠着我！！

爸爸您现在还好吗？妈妈呢？还有朋友？我爱你们！

[中秋节的想念作文1200字

时与空，构成生命的两大元素，时间未曾停顿它前进的脚步，而地球更是载着无数生灵在空间里飞速旋转。不是说，时间可以淡漠一切，但是，对我来说，时间的流逝只能加深我对爸爸的思念，是那么的深，那么的漫无边际。

爸爸，您离开我已经四年了，您现在是否看到女儿不再是以前的那个总是爱调皮，让您生气的丫头了，而现在的我已是为自己的未来作打算，为自己的理想而拼搏的，懂事的女孩子了。现在，我正忙于高考准备工作，相信您在远方也一定在为我加油吧!尽管高三学习很繁忙，但是在这星期天，一个人在宿舍中，是那么的无聊，躺在床上，就想到了爸爸您。

看不到了，爸爸，每次回家，我都要到您的身旁去看一下，看看，我为您种的花开了没有，凋谢了没有，在您那儿，我总是呆很长一段时间来陪您，我把我的所有心里话都告诉了您，您却连一句也没有回答我。爸爸，您知道吗?每次到您身旁，我总在寻找一样东西，我知道，我永远都不会找到它了，但是，我不能克制自己，总想找，也许这样做了，我的心灵会得到一点点安慰;也许，我只想读一读您的天地，这里有着无须刻意维护而能留存下去的东西，爸爸您又是否懂得我是多么的不情愿。“值得回忆的哀乐人事常是湿的”此时，我的眼睛也是湿的了。爸爸，请愿凉女儿，记得在以前我没有体会您那热情洋溢人中的忧虑，幽默后面的隐痛，微笑之间的悲凉，悲凉之外的深重的爱!很多年，我们生活在一起，可是我不懂，直到现在，我是否懂得太晚?

虽然，在这里，我说什么您也不会听见，但是我还是要说，爸爸，我爱您，尽管这种爱无法表达，可是，我会把它藏在心中，一直到永远，从我出生以后，您和我一起生活的十几年中，是您让我明白这人世间的道理，是您在我最需要的时候给我最深切的关怀，也是您在平日琐碎的生活中照顾我的一切，如果我对您的爱是一滴水，那么您给予我的是整个海洋;如果我对您的爱是春日的一片新绿，那么您给予我的就是朗朗春天里所有温暖的阳光。爸爸，无论何时何地，您始终是我最思念的人，始终是我心中最圣洁最温暖的守护神，尽管生活这么地捉弄人，记得，您说：“您最大的希望，就是我能够学业有成，作为一个成功的人。”爸爸，女儿在这里向您保证，我会尽我最大地努力去做，等到那一天，我学成归来，能独立撑起一片真正属于自己的天空。爸爸到那时我会让您骄傲，并且为此而快乐，或许，您要的，在那儿苦苦等待的，也不过如此。

从窗户往外看，那透明的阳光里有我湿湿的想念，永远永远。

清晨，阳光如流水般轻轻洒落在院子里，伴随着那熟悉的流水声缓缓流淌，在微甜的空气里回旋荡漾。

“哗、哗、哗……”伴随着有节奏的流水声，香气越来越浓，越来越近。暖暖的阳光洒在奶奶身上，奶奶布满皱纹的手轻柔的搓洗着衣物，一个个白色的小泡泡也调皮地露出了脑袋，有的得意的升上了天；有几个呆头呆脑地不停撞在盆的边缘；更多的还是爬上了奶奶皱皱的手背，淘气地赠送给奶奶犹如天使般的吻……

奶奶的手不像妈妈的手那样细腻，但却温暖；不像爸爸的手那样宽大，但却有力。就是这样一双温暖、有力的布满皱纹的手，牵着我走过了无忧无虑的童年。

也是那双手，让我被爱的芳香包围。阳光下，奶奶的脸庞更加和蔼，我似乎从未这样认真看过奶奶的脸，黝黑的肤色，瘦弱的脸，高高的鼻梁，深陷的眼窝里一双宝石般的眼。

奶奶似乎感受到了我的目光，慢慢地抬起头，微笑着对我说：“昨天的衣服已经干了，在屋里的沙发上，快去把睡衣换下。”我乖巧地点点头，跑回屋里，拿起沙发上带有淡淡香味的衬衫，用力吸了一口气，想把这味道永远留在心里，留住，这爱的芳香……

回头，奶奶那专注的神情以及空气里的花香，显得那么和谐，那么静谧。

喜欢在晴朗无云的日子里，悠闲地躺在奶奶身边，听着她哼唱山歌，斜坡上偶尔有几声空灵的蟋蟀、青蛙幻想曲，伴随着清幽宁静的夜风。我手抚着柔软的细草，闻着野花的芳香。傻傻地凝望着布满星星的夜空，守候着那流星奇迹般划过天空留下的那一道闪耀的光弧……

潮起潮落，花开花谢，辗转人生，唯一不变的是那一抹爱的芳香。

思绪一打开，便已铺开的文章或诗，回过头来一边细度一边慢卷，卷卷回忆，卷卷收藏。

徐徐而来的春风，吹去了她的笑容，随即而来的春雨，淡淡的抹去了我的微笑……

在雨中，在风里，我们曾经笑过，哭过，嬉闹过，每当春天来临，乱了头绪的我总是想念起我们以前的时光。

有人说：“少年是一幅画。”让我感动的是能够在画中遇见你，才体会到友谊的珍贵。

记得一个雨天，放学了，没有带伞，一个人站在校门口，本应该和你一起回家的，但是那天早上……

我们为了一点小事而争吵，现在觉得惭愧，而你一定不敢丢下我回家了吧！我低着头想着，正当我发呆时的时候，你却出现了——一边大口气的喘着，一边身体被冻得微微发抖，手里握着一把淋湿的雨伞，我一瞬间有点不知所措，急忙脱下外套给你披上，包裹着你那弱小的身躯。我们的手紧紧地握在一起，相互地，是那样温暖，突然感觉这风也不冷了。

记得上学时相伴而行，记得我在受人欺负的时候你挺身而出，记得考试没考好的时你鼓励我：“没有关系，下回再努力，一定会取得一个好的成绩。”但是，这一切都已远去，而今天的你，好吗？

多年也未曾联系，也无从联系，我很想念以前的时光——没有隔阂与猜忌，只有鼓励与爱惜。

那段日子，真是我们人生中妙不可言的时光，让人留恋和难舍。

送你离开时，我的心都碎了。风将我的泪水遗忘，雨让我们再次相拥。此时的你，还带着我的手环，眼中有着一丝丝的不舍。

你走吧，我不哭，不论多心痛，你走吧，我不哭，我为你祝福。

那段时光，也将在我们记忆中保留。

希望我们在遇见时，仍然能在一眼认出对方，叫出彼此的名字。

余晖将尽，夕阳欲落，微风舞动绿叶，沙沙作响。又是这样一个黄昏，望着那团温暖的残阳，我的思绪飘回了往日。

那时我才刚踏入初中的大门，老师却找上了我：＂演讲？＂记忆中的你张大了嘴巴，很快又笑了出来：＂刚好让你锻炼一下！＂我有些恼怒地撞了一下她肩头：＂你兴灾乐祸！＂＂你害怕什么？紧张？＂你一下猜中我的心思，看我点头，你便说：＂不用紧张，把台下的人当成人偶就好啦！＂我也不禁笑了出来。

自此以后，我总是留下练习，你也总是陪着我。我们离校时，也总是黄昏时刻。夕阳总会把我们俩的影子拉得很远很远。微风也总会滑过脸颊，扬起我们的鬓发。时间流逝，一切都在变化，可夕阳下并肩而行的我们，似乎从未改变。

看着那个演讲台，我的喉咙好似塞入了一块烧红的铁，只能靠不停喝水来缓解，我还是紧张了。走上台，那么多人，我还是一眼望见了你。你手举一个画着木偶的小牌子，我脑海中浮出你说过的话，嘴里的台词竟也顺畅地流泻出来。结束时，看到拼命鼓掌的你，我心底涌出一股热流，眼眶竟也有些湿润。

每每回想起那段准备演讲的时光，总会有种温暖的感觉充斥心间。每当想到灰心时你对我的鼓励，拿到奖状后两人的欢欣以及夕阳下并肩而行的身影时，我的眼眶总是微有湿润。是啊，那次准备演讲的过程那么累，那么苦，可回忆起来又那么甜，那么温暖。

归鸟长鸣，唤我思绪回转。夕阳已落下西山，身后的夜幕已浮出几颗明星。那段时光多么美好啊，我轻叹。

但是，那段时光已经过去了啊……

尽管夕阳已沉，微风已停，但我仍不会忘记那段深深镌刻在我记忆中的时光，我会把它当作我们友谊的见证永远珍藏心间。

雪花飞舞空中，秋天走了；燕子飞回北方，冬天走了；蝉鸣飘过田野，春天走了；地上铺满落叶，童年走了。

“童年”，多么熟悉而又陌生的字眼，它陪伴我们都过了多少个春秋，是那么亲切，又经过多少个日夜，才渐渐忘却。想起童年，我仿佛又回到那老街，家人等待我回家的场面又浮现在眼前，《项链》的故事又回荡在耳边，惊飞的红蜻蜓越来越远。夏夜凉风习习，古老的神话故事将我的思绪牵到天边闪烁的星河，金黄的圆月和虫鸣声声、稻香阵阵的田野。风吹烟雨茫茫，繁花落地成霜，彻夜难眠，为何惆怅？逝者如斯夫，不舍昼夜。雨后屋檐下的青蛙、能“长”出糖果的的树、夏夜甘甜清润的梨如梦般虚幻却恍若昨日般真切。时光像一艘小船，把每个人摆渡到对岸，却离童年越来越远，再也无法回到从前。

在童年，我们有过许许多多难忘的经历。风凄凄，雾茫茫，雨滚滚，雪漫漫，不管是多么难忘的经历，就算是开怀大笑，还是泪如雨下；是犹豫不定，还是那些未完成的愿望；是那些耿耿于怀的遗憾，都在时光的风卷残云后只剩下点点斑驳，悄无声息地被埋没。不管曾经多么深刻在心底，现在却一点都想不起。没有什么过不去，只是再也回不去。童年是崭新的，从未放飞的风筝，蜷缩在角落，渐渐淡出视线，直到被遗忘。

花有重开日，人无再少年。童年一去不复返，但也无需耿耿于怀，做好今天，把握住明天就好。

夏末的荷香好像渐渐淡了，昨日的绵绵细雨似乎带着魔法一般，一夜之间，将这个秋初的世界，染成了沁人心脾的黄。在风吹过时，整个大地仿佛都在用那夹杂着麦香的声音低语着。

那棵树上的银杏叶也一样，被秋雨染成了闪亮的金黄，她注视着那只越飞越近的大雁，“喂！朋友，你这就要离开了吗？”

大雁停在了银杏叶身后的树枝上，从他翅膀下划出的风，差点儿将泛黄的银杏叶吹下树去。

是的，大雁扭头梳了梳自己的羽毛，“看样子我得走了，那么你呢？”

“当然，我也想走”，银杏叶嘀咕着，“可惜我走不了，那么再见了，我会想你的，希望你也如此。”

她随着凉风摇了摇身子，好像想就此证明她说的是实话。

“是的，是的，我会。”

大雁走后不久，第一场雪就下了下来，沉甸甸的雪，压在那片枯黄的银杏叶上，将她带回了寒冷的地面。

她被冰冷刺骨的雪埋了起来，“不过没关系”，她想，“等春天回来时，我就可以见到我的大雁朋友了。”

她就这样想着，不知忍受了多少个日日夜夜的黑暗后，她终于听见了她所期盼的，雪水融化的声音。在她看见春天第一缕阳光时，她也同时看见了她想念已久的大雁。

她开心极了，好像从来没有这么开心过，她喊了大雁一声，但也许是因为声音太小了，连她自己都没有听见。

大雁向她飞了过来，但目光似乎并没有停在她身上，她顺着大雁的目光看去，心不禁沉了沉。

原来，在她原来待过的树枝上，长出了一片新的银杏叶，它是那么嫩，那么软。

她看见大雁飞上了枝头，轻轻地将那银杏叶儿折了下来。

在他飞过落叶身旁的时候，甚至没有看那可怜的落叶一眼。

现在这片落叶可以和那陪伴了她一个寒冬的想念，一起葬入黝黑的土中了。

后记：

想念，可以使一个人坚强地渡过黑暗，也可以使一个人懦弱的死去在黎明。

人生也许只是一场可笑的闹剧。

茫茫人海中，总有一些人让你去怀念。

李木子，我的同学，听说她转学的消息时我们全班都非常吃惊，等到新学期开学，我们才不得不确信她已经离开了这个大集体。

在我的记忆里，她很高，眼睛很大，发型经常在马尾与辫子之间来回切换，大家公认她颜值高，学习成绩好，而且才艺也很不错。

我怀念与她出黑板报的时光。她是我们班的主力队员，我们的黑板报得一等奖就数她功劳最大。她很严谨，总是一丝不苟地画画，涂颜色也从未超出图案边界，我们合作的十分好，只要她在黑板前喊一声什么颜色，大家就会马上给她传递过去。

我怀念与她练毛笔字的时光。她已经练了很长时间，字写得非常好，一撇一捺都十分工整，提起笔在纸上飞舞几下，一幅作品就完成了。她教我时可用心了，告诉我要点，握住我的手，帮助我纠正姿势。虽然至今我还没有她写得好，但还是记得她教我写字的样子。

我怀念她指导我解题的时光。我有难题找她，总是有求必应，草稿纸上写满了公式，一步一步分析给我听，有时还抬头朝我微笑，她很温柔，总是那样耐心。在她的帮助下，我解了许多难题，释了很多疑问。

我怀念听她唱歌的时光。独唱，合唱，领唱，样样精通；她闭上眼睛，张开嘴巴，就是一段美妙的歌声了。她的声音婉转动人，如山间清泉，我们常常不知不觉就被吸引。

她离开我们已经半个学期了，我感觉许多东西也似乎也离开了。但又好像留给我们很多珍贵的东西，她会一直留在我们心里，永远是我们八年7班的一份子。她的形象，她的画技，她的书法，她的成绩，她的歌声，都让我们难以忘怀，不知何时，我能再与她相聚？

从小在老家长大，来到深圳后，生活虽然很美好，但却格外想念在老家的那段美好时光。在这段时光里，有三个人一直陪伴着我，给我留下了许许多多回忆。他们便是我的三个表弟了。

我还记得，我跟大表弟到流沙读过书，而且是住校，每个周五上完上午的课，吃过午饭，下午便得坐校车回家。我们收拾好行李，找到车，在车上找着了位置便坐下。每次我们都是最先到的，所以司机后面的两个座位便成了我们的“专座”。车上的一个姐姐总会送给我们辣条吃，我跟表弟每次都开心得不亦乐乎，即使大太阳烤得我们汗水淋漓，我们也仍笑着。

印象中最有意思的是，和大表弟、老二一起，跟着牛群和赶牛的到河边去。一到河边，我们玩的潜能似乎就被激发了——我们玩沙子，一起建成了一个城堡；我们朝河里丢石子，看谁丢的最远；我们在岸边捡贝壳，将好看的都放在口袋里带回家。这样一玩就是几个小时，等到赶牛人带着牛群回家，我们也跟在后面离开了。在路上要是哪个路人不小心踩到了牛粪，我们都会捂住小嘴，偷偷地笑。

在老家，我总是盼着过年。每当到了大年初一，家里会拿一个盘子装上各种各样的糖果放在茶桌上。这糖本是要给客人的孩子吃的，但老三这个“糖精”，总偷偷地从盘子里顺走一颗，便急忙地撕开糖纸将糖塞入嘴里，每当有人发现他的“罪行”，他便挠挠头，不好意思地笑了笑。小时候过年最有趣的无非就是放鞭炮了，我们仨人手一盒沙炮，在门口“噼噼啪啪”地演奏过年的乐曲。大表弟和老三胆子最大，点着了鞭炮后朝大街上一扔，“啪”地一声巨响，街上所有的人都被这突如其来的爆炸声吓到了。大表弟和老三却装作若无其事的样子，走进家里。等到所有人都看不见后，便开怀大笑。

那是一段美好的时光，充满了快乐，充满了笑声。这些笑声在我的脑海里，给我留下了深刻的回忆。

我想念那段笑的时光。

时间如水东流，谁把流年偷换，六年前的你，现在在哪里?

——题记 还记得那匆匆走过的六年……

以前的校服收进了衣柜，压在箱底。回想以前的我，总是丢三落四，那些被风偷走了颜色的旧红领巾，不知遗失在校园的哪个角落，很久了吧……

一些记忆的片段定格在脑海中，串联起来。

和煦在一起的时候，树叶才刚刚吐绿，树枝在春风中轻盈地舞蹈，校园的铃声刚刚响起，就看见两个背书包的身影匆匆跑过，然后在教室门口猛然刹住，在老师锐利的目光中灰溜溜地走进了教室，趁老师不注意，还互相扮了个鬼脸，呵呵地偷着乐一把，这就是我和我的同桌煦。

每当课间休息时，我们总是漫步在教学楼前林荫甬路上，此时，所有的纷杂都已不见，只有我们两个时而嬉闹，时说一些只有我女孩子才能明白的悄悄话儿，这条甬路我们一走就是六年，这里留有我们欢乐、也留有我们烦恼，更留有我们纯洁的友情。当我们还不懂什么叫分别时，我们分别了，他去了远方外婆家求学，而我升入本地的初中。从此，与煦失去联系，但记忆仍然在心中延续……

我不禁笑出声来，原来记忆可以这样神奇地还原那年、那事、那人，清晰可见，历历在目。清晰到我可以看到她的发间的红蜻蜓发卡，清晰到听到她银铃般的笑声。没想到原来我如此幸运，有这么好的朋友陪我走过六年的小学生活，让童年的记忆如此完成和美好。

好想念……

让时间承载记忆，让真情永远留存，六年前的你，现在他乡还好吗?是否也如我经常把你想起……

我是爷爷的`第一个孙子。当我出生时，爷爷的心情很开心；但是，因为我是早产儿，必须留在医院观察一段时间，所以爷爷不辞辛劳的，天天从木栅家里搭车到儿童医院去看我。

爷爷长得高高瘦瘦的，几乎天天都去长安东路，我想应该是去找很要好的朋友吧！有时候，就连我回去探望他，爷爷都会不在家呢！但我认为爷爷真的很会安排自己的退休生活。

最近一年，爷爷因为年纪大了，常常会觉得身体不舒服，频频生病，甚至要住院疗养；后来，病情变得严重，就连走路都走不稳，爸爸还特别请了一位阿姨来照顾他，最后，爷爷的病情更恶化而去世了。

爷爷过世后，我很想念爷爷。清明节去祭拜爷爷，爸爸、妈妈把准备好的食物、水果一一放在供桌上，大家手上拿着一炷香，默默的在心理跟爷爷问好、说话；拜完后，我们就去另一处塔位看爷爷，小小的门上，贴着爷爷的相片，我看见久违了的爷爷慈祥的笑容，心里突然涌起一股冲动，想打开门抱抱他，向他撒撒娇，但我知道那是不可能的。最后，爸爸带我们去烧纸钱，妈妈说，这是要烧给爷爷在令一个世界用的，我在心里祈祷，爷爷真的要收得到到这些东西喔！

现在的我已经长大了，但儿时与爷爷相处的点点滴滴常常浮现在我的脑海里，就如同这次再次见到爷爷的笑容，心理仍会有股暖流流过，就如同他怀抱我时，从大大的掌心所感受到的温度！

庭院里，爷爷辛苦栽种的兰花依旧盛开，不同的是，少了爷爷的身影。眼眶里泪汪汪，只因每一朵兰花都是对爷爷的思念，爷爷您过得好吗？

在我两三岁的时候，爷爷就常常带我到他的.朋友家买兰花的种苗，我就像他的小跟班似的，走起路来跌跌撞撞的跟前跟后，爷爷看得哈哈大笑，对我就更疼爱有加了。奶奶常常说爷爷是个贴心的人，对家人很有责任感，所以我们总是依赖着他，也深深的爱着他。

就在我五岁那一年，爸爸妈妈突然说：“你的爷爷去世了。”我一听到就一直哭一直哭，一连好几天都吵着要找爷爷。几天后我正出门要去上学时，看到隔壁邻居家好幸福的模样，因为他们有爷爷陪伴，我就跟妈妈说：“妈妈，我不敢去上学了。”后来妈妈跟老师说我不上了，但是老师还是坚持我去上课，不得以妈妈先帮我换一间幼儿园后，我才觉得比较舒服了。原来，旧的幼儿园已经有爷爷会去接我的习惯，少了爷爷的接送，我真的不想上学呢！

我觉得爷爷的心地很善良，很疼孙子。我要像爷爷一样会帮助人，希望他在天上看得到。“爷爷，我下辈子还要当您的孙子，因为我最喜欢您了。”