掌心

记得在我小的时候，那天，春雨淅淅沥沥的从天空中滴落下来，柳树的枝条，羞涩的露出了淡淡的绿色，枝芽冒出了一丝丝的柳絮，好似一个个顽皮的孩子，把一条条柳枝拽的垂落了下来，随着温和的春风摇曳着。我与母亲走在上学的小路上，那时家里很穷，只有一把雨伞，我和母亲打着那把伞，在我的身上没有一点被雨侵湿，可母亲那边的肩膀已经被雨水侵透。我走过去握住母亲有水的那只手，一开始感觉凉凉的，但过了一会，那些雨水被母亲的掌心捂的暖融融的。抬起头，我又看见一滴雨水，落到了母亲的另一边肩膀上，溅起了一朵美丽的小水花，其中一片“花瓣”落到了我的手心。然后融入了我的心脏，变成了我心灵深处最坚固的堡垒。

到了初中，我去了外地念书，与母亲离别已有三个月。而现在我正坐在回家的车上，想着马上能吃上妈妈做的饭菜，心情颇为激动。下了车，远远的望见母亲在家门口等着我。我跑了过去和拥抱在一起，那时，我在母亲的脸上看到了岁月的沧桑，在她的眼中我看到了幸福和对我的希望。

进到了家中，看见母亲准备的一桌子的饭菜，我迫不及待的狼吞虎咽的吃了起来，抬头看见母亲的脸上洋溢着幸福的笑容。饭后，我与母亲去外面散步，母亲牵着我的手，我和母亲谈论着这几天遇到的高兴的事情。我感觉母亲此时拥有这一生最幸福的时光。而母亲的手依旧是那么的温暖……

我想，到了母亲年过花甲的时候，我牵着母亲的手，漫步在被落日的余晖洒满的油柏路上。我看着母亲粗糙的手，回想起曾经母亲操劳的背影和现在日渐蹒跚的脚步，我的眼泪忍不住的从脸上滑落下来，滴到了手上，再一次的融进了心脏，然后与我母亲的那滴雨水相遇，形成了我在人生路上的永不毁灭的底座。

外号“小猪”的罗志祥，15年前以团体“四大天王”出道，后与“欧弟”欧汉声组成“罗密欧”组合，人气正旺时却因为合约问题，事业瞬间跌落谷底。他却并不怨天尤人，在许多人都不再看好他的情况下，愈挫愈勇、力争上游，不但重新站上舞台，还开拓了比以往更广阔的事业版图，转型为综艺节目主持人……

罗志祥“绝不放弃”的奋斗故事，早已成为众所皆知的传奇——却很少有人知道，他的认真、勇敢、乐观、孝顺，那些被人欣赏的特质的养成，其实都是来自于他的母亲。

妈妈的掌心又厚又粗。

从小，妈妈会比着她粗粗的掌心对我说：“阿祥，这条叫做‘生命线’，是每个人生下来就有的。不管你是穷人还是富人，是男生还是女生，是健康还是有缺陷，老天爷都会公平给每个人的噢!”

妈妈的道理很深。

后来我才知道，妈妈说的是自己的生命线，这是妈妈多年来鼓励自己的话。

妈妈8岁离家，更准确地说，妈妈在8岁那年被外婆赶出来。

其实妈妈8岁之前的日子也不好过，她经常被打，可能是因为饭没煮好、菜没种好……原因很多。但妈妈想过最大的原因，可能是她是众多男孩里的女孩，她每天都很担心家里会不要她。事实证明她其实还是白担心，因为那个担忧最后还是发生了……那也许还可以被当做某种苦日子的终结。

却也是另一场苦日子的开始。

我不知道你8岁的时候会做什么?大多数的孩子应该在跟爸妈要东西，甚至因为要不到而跟他们赌气，然后放声大哭……

我妈妈也哭。她总是在半夜没人的时候，才偷偷地从藏身的海边洞穴里跑出来，对着大海大哭。

“人家不要我，老天爷不一定不要我!”那是8岁的女孩最后抹干眼泪，在刺骨的海风中，对自己说的话，而且她是真心相信的。

因为她发现自己天生就会游泳，那是老天爷给她的路。

白天她在海边捡废品，潜到海里摘石花菜，经常忙了一天也只能拿去换一个白馒头。她会慢慢地、一小口一小口地吃，因为那个馒头就是她一整天的食物。

任何一个有这种经历的人，都应该很有理由学坏，但是妈妈没有;任何一个有这种遭遇的人，一不小心就会自暴自弃，但是我妈妈没有。

14岁，她遇见一个卖药团，他们需要会表演唱歌的人;她一边表演，一边进修，努力考上“歌星证”，这样警察来她才不用急着落跑。

20岁，她到基隆表演，遇见一个忠厚老实的男人，他对她很好。

可他只是个穷公务员，每个月薪水才4000块。

任何一个穷怕了的人，应该都会想挑一个有钱的男人，可是她没有。

她嫁给他。但是在答应他的求婚前，她一直没有忘记自己其实还有一个家。于是她终于回到阔别十几年的家，跟外婆说她要嫁给一个平地人，然后把自己存了多年的积蓄，交给外婆说：“这是我们结婚的聘金。”

接下来的故事，因为我也被制造出来，所以我也开始目睹了。

小时候家里经常有人来讨债，而且那些人超凶。

我大概知道那是妈妈很亲的人，偷用了她的身份证跟印章，开了很多支票，然后公司又突然倒闭了。

妈妈可以逃避的，或者像许多人一样因为这个教训，开始不相信人性，甚至憎恨这个世界，但是我妈妈都没有。她只是怕爸爸担心，瞒着薪水只有4000块的爸爸，跟那些债主协商，疯狂巡回接表演，一张支票、一张支票地慢慢把那些债务还清。

每条生命线上都有许多分岔，每个分岔就像人生的交岔口。我们都在那个交岔口面临选择，选择让自己变好或变坏、迎向阳光或走向黑暗。那经常只是一念之间，却总是非常关键地，决定了接下来要走的人生道路。

那就是妈妈每次指着掌心的生命线，会继续跟我说的话：

“阿祥，人生就是这样噢!不要走到生命线的分岔上面去，要记得一直走在最直、最深的那条线上;万一走岔了，也要记得在下一个路口，再走回来噢!”

每个人的生命线都不一样，所以面对的生命分岔点，也各不相同。但那也正是上天给我们的权利：你的人生道路要怎么走，要如何活得精彩、活得有意义，真正有选择权的人，其实是你自己。

多年来，当我又面对挑战与挫折，每当我又站在生命的分岔口上面临选择，我总会想起妈妈……我想起曾经有一个女孩，她总是那么热情地面对生命，正面地拥抱各种生命中迎面而来的遭遇，我就会变得更勇敢!即便现实再让人灰心难受，我都还是能做出“对”的决定。

因为那就是妈妈的生命线，那是妈妈身体力行在她的人生道路上，为我做的一场最真实的示范。

冬日的窗外，雪花像精灵一般，漫无边际地在天地之间飘来飘去。它们旋转着，跳跃着，最终落到地面上，不见踪影……

然而，每当这样的时刻，我的掌心总会涌起一阵阵温暖——那是发生在另一个冬天的故事。

屋外，冷飕飕的风在天地之间奏起诡异的声响。我们一家三口吃着晚饭，饭桌上的汤冒着热气，屋内似乎被这温馨的气体填满了，没有一丝寒冷。晚饭过后，我提议出去散步，爸爸妈妈也一口答应了。我本以为外头并不冷，所以也没有做任何的抗寒措施。

刚一出门，一阵寒风向我袭来，透过棉袄，直直的刺入我的肌肤，我立马打了个寒颤。要不要返回去拿衣服呢？还是不要麻烦了吧。于是我努力掩饰着，不让爸妈发现。

走在路上，爸妈的言语异常幽默，惹得我哈哈大笑，可就在我张嘴的瞬间，又有几阵寒风乘机从我的口腔袭入，像是在我嘴里塞了支棒冰。

手越来越冷了，尽管我来回的搓着，依然还是那么的僵硬。这时，妈妈看出了我的异样，问道：“怎么了，是不是冷了？”我本想说没事，可偏偏不争气的打了两个喷嚏，我彻底妥协了。妈妈将她原本插在口袋中的手抽了出来。第一次这么近距离看妈妈的手：原本白皙的手却因为每天劳动而变得很枯黄粗糙。心中被某种东西猛撞了一下，很疼。妈妈将我的手放在她粗糙的掌心，来回的搓着。渐渐地，我的手暖和起来了，原先的冰冷一下消失得无影无踪。妈妈又问我：“还冷吗？”我笑了笑，“不冷了，有妈妈在我怎么会冷呢？”我调皮的说道。妈妈宠溺般的刮了刮我的鼻子。我们俩相视而笑。此时，一直在一旁沉默不语的爸爸牵起了我另一只手，顿时掌心传来了又一股温暖，从指间慢慢渗透到心田，舒适着每一个细胞。周围温暖的气息包围着我，让寒风无机可乘。三个人手牵着手，大步向前走去……

那一份掌心的温暖，被我小心翼翼珍藏在心中，在多少年后的今天，仍是回味无穷。雨果说：“父母的胳膊是慈爱构成的，孩子睡在那里怎能不甜？”最要紧的不仅在于珍藏，更在于以自己的行动来回报他们的深情。

未来的路必定风雨兼程，但我相信那一份掌心的温暖将会永远陪伴着我，给我勇气，让我登上成功的顶峰。

[掌心的温暖为题目的作文

掌心里的海，手指一遍遍写着一个名字，

暖阳温润的小城，徘徊在街头寻觅着那一个熟悉的身影，

然而，一切只在日志光下，染满了浓浓的雾气，

终于，邂逅了，泪落了，分别了。

————寒风冷雨

辗转时日后，文思堆积在脑海，挥之不去，光落落的日子，载着热闹，承着喧杂，奔忙在无休止的琐事之中，偶尔的惊扰，长久的静寂，在他人数着指头计算时间的时刻，我只是既往如常，安安淡淡的度过，失去了激越的情感，流放在身侧的仍旧只是习然的寡淡，文字在指尖上凝结，渐渐地，心里盛满了大片大片的文字，言语稀稀落落，在深夜里对着镜子微然地笑着，开始意识，再也没有任何的喜悦全然绽放了，旧情腐蚀的心房，日渐干枯，因而时常在日记本里写上一个个日期，继而写上一次一次的心情，我惊怕，若干时光后，或许再也寻不着如此的心，再也没有这样的情了，只如一具灵魂走失的躯体，目光暗淡，表情木然，我已开始发觉，心如死灰，无恋无望了，我也暗自思觉，年华如梦，繁华落空，一切的一切，似若都在各自的消淡中，逐渐走向了尽头。

节日，在众声的期盼中走到了伊始，当我还在念念永生之时，他人已在千里之外独享安生，有时，我只是在无尽的绝望中，懂得了咫尺便能是天涯，在一个谁人也无法明了的位置等待着再一场邂逅，可以执守的始终没有谁，右手可以拉紧的只能是左手，就在尔后的无数个寒夜里，依旧在悄然地等候着那个心念的牵手之约，长夜漫漫的深宵，我开始害怕看见微光暖阳，梦里徘徊，都在天将明晓后被一个个击破，日光之下，我的眼角微殇，眉梢不展，泪意渐浓的时刻，会习惯性地抬头看着艳阳，只是阳光晒干不了泪痕，泪水模糊不了记忆，更多的时候，脆弱就在一个个无泪无泣的瞬间流露了，我不知道，我的假装是否被识破，也不清楚，我的坚强是否被看穿，只是，在触手可及的距离里，再也没有谁可以看见我脸颊上浅淡的泪迹，再也没有谁可以窥探满目的伤楚，一如既往地做着一个安静少言的女子，不惊不扰，微然地淡笑，漠然地观望。

这一个年末年始，忙忙碌碌之间，带着疲惫，走走停停，从旧址到他处，每个车程里，看着车窗外的风景，如此小城，终于开始了它的喧闹，手机里尽是友人的祝福，没有了言语给予更多的回复，只是习惯性地删除，习惯性地缄默，如此冷然的女子，或许慢慢地就会被遗忘了，悠长的岁月里，心里反复记住的只是那么稀稀疏疏的几个，遗忘的人，随着悠悠长河，终究只是把我忘记了，我开始疏落某些场合，开始疏淡某些的人面，偶尔地，只是联络着存放在心里的几个好友，不知何时开始，我已经缺失在许许多多的纷杂的场合里，面向人言，面向交际，渐渐已经没有了力气再去勉强自己热烈地微笑，倦了的心，对于任何的繁杂，已经始觉疲累，一些某时某刻的聚合，似若只为了一群人的狂欢，而我，却始终习惯安静地坐于角落，旁观着他人的欢宴，盛情不再，如今，已经倦怠了任何形式的欢聚，因此，大段的时光，只是一个人站在房间看着人群来来去去。

暗淡的年华里，看着空白的屏幕失神，已经多时没有敲打文字了，语言匮乏，手指乏力，每天的每天，在生活里独自暗思，吃着大量的食物，填补着空落落的胃，恋上香醇的巧克力，在舌尖上漫溢，唇角尽是它香浓的气味，幽幽的心绪，浓郁的香气，在午后暖阳下，喝着清水，看着从前的文字，听着淡淡的旋律，或许生活该是如此宁谧的，只是，为何却一再揪心地疼痛，在不休的痛楚下，试图拉开窗帘，映入眼睛的是大片的阳光，瞬息间，灼痛了眼膜，酸涩地痛，凄楚，在顷刻间腾起，只觉冷冷的刺痛，有时，伤楚可以迅疾地就侵袭了没有设防的心，而，嘴角却黯淡地上扬，对着屏幕，我说着，我还好，一切只是依旧，相信吗，任何的防线之中，我只是忘记了对他设防。

就在以为一切都回归的时候，心终是开始了偏离，除夕之夜，静然的等待中，手机没电，看着黑暗的屏幕，无声地笑了，就让所有都隔绝吧，只是心焦灼，一次又一次，踏进了零点时刻，平和地窝在被子下，终于起来，拉开窗帘，看着静默的夜空，拿起了充了短时的电池，再次开启了手机，发去了唯一的祝福予他，然，就在一遍遍的发送中，看着那个失败的字眼，心无言地揪痛，寂静地思索中，终于拨通了那个号码，在数秒的等候中，惊觉，原来这组数字接通了，心在跃然之下，迅速地挂掉了，祝福终于发送了，继而与蒋说，做了一件傻事，斜倚在窗边，看着手机淡淡的光，似若撕裂般的心痛，那些曾经坚定过的心思早已颓败，在无数次的说过要放下的当即，脑海仍旧只是一次次地念起，而我清楚，我依然走不出自己的囚牢，一段一段的路途，只是买了回程票。

阴冷的天空下，淅淅沥沥的雨丝落下了，辞旧迎新的节日，看着雨点，裹紧厚重的外套，瑟缩在房间里，断开了许许多多的惊扰，只想可以静谧地生活着，手机设定了静音，长久地被遗放，只是偶尔看到蒋发来的信息，写着种种的烦忧，我们终究不能安然平静，跌落在自己的漩涡里，无数次地溺水，无数次地沉没，仍旧倔强地沉迷在他人的情海里，更多的时间里，只是看着姐姐的小BB的天真笑颜而微笑，静静地聆听着来自心底的诉说，一言一语里，意念迷失，难辨难言的情感，只在深夜纠结不休，一些无眠的时刻，凄清辗转，时常会收到蒋深宵的信息，看着看着，泪水泛起，良久地沉默着，时常不知道如何去言表，如何去慰藉她那一刻凄戚的心，间或大段的文字里，习然地与蒋一起悲戚，凄冷的心，看着阴雨连连的路面，更觉寒意，更显悲凉，历尽多时的哀楚，始终占据着内心，夜里，我开始在纸上自说自话，开始写一个人的故事，只给自己看。

如若时间会消释一切，只想可以在醒来的时刻，就把所有清空，只是一夜夜无眠，一天天困顿，似若清醒的时刻记得愈加的清晰，随处都能寻觅到大段的回忆，回归小城的心，跌落无底的深潭，那些往昔走过的路段，那些曾经看过的景致，那个城里的人，来来回回，抵御不了侵蚀的脑海，跳跃着无数遍的名字，我用大量的时间走在忙碌中，时间罅隙的边缘，依旧输给了欺瞒不了的情愫，怠倦的容颜点滴遗露，稀薄的情感里覆盖着一份鲜润的爱恋，或许，那颗炽热的心早已溺死在回忆的海洋里，终于再也难填那些无尽的虚空，如若活着是为了等待，那么我的等待里经已没有了尽头，看着思忆在一点点枯死，看着面容一天天苍老，终于在沉寂中学习着埋葬心，努力着日复日地淡寂，喜欢上看着一张张在手中撕掉的日历，喜欢时间在指间流失，喜欢看着满头的青丝一簇簇斑白，空落的时光中，寻不回一个可以陪我看细水长流的男子，或许，孤影终是意难全，幽情总是忆不再。

繁杂的日子里，下着细细雨丝，昏暗的傍晚，敏打来了电话，告知了一个惊悦的消息，拗不过敏的用心，丢不开心中渺茫的期许，终是答应了敏的邀约，敏的话语里似若尽是来自他的期盼，一点点听来，心房敲击，情感激越，带着满心的期待挂断了线，在那一个瞬间，眼睛映着笑意，心中微微的颤抖，以为不可圆满的缺失将能再次圆满，想着敏的话，是他想你来，璨笑的眼眸里悄然滑下了清浅的泪水，嬉闹的客厅里，谁也不曾察觉，我眼角泪迹斑斑，深夜微黄的灯光下，抱紧厚实的被子，翻看着安妮的文字，指尖触摸着手机，思索良久后，终是推翻了敏的话，一些事，心里始终清晰，我不会是他的牵挂，不会是他的期盼，再三地问敏，然，自己知晓，心里只是为了想要一点点的确定，即便只是稀少的一些些，就已是足够了，那些发出去的文字，那些回复的句子，终是透彻了所有，一切的一切，是敏的良苦用心，因而成全与他的相见，那一刻，那一秒，泪水放肆地淌下，原来，连自己都骗不了自己，更多的说辞，依旧清晰自己的位置，过去是，现在仍是。

煎熬下的思念，击破了潜存的自尊，1月29日，终于踏上了一辆通向他的车，寂然的心，细微地疼痛，如针刺般，坐在车上，习惯性看着窗外，时而与他人冷漠对视，看着嬉笑的面容里满是快乐，淡淡地扭头转向，滑过耳际的尽是喜庆的音乐，慢慢地带上了耳塞，听着属于自己的旋律，陌生地域里的游离，路人侧目而视，手机显示着敏的来电，轻轻地告知了多次路线，然，顿重的思维，昏晕的脑海，终于在陌人的叫喊下，匆匆下车，一遍遍思索着敏描画的路线，空白的大脑里，稀缺不全，终于在迷茫中微笑探问着一个个路人，就在一个转角处，看到了敏熟悉的身影，她等在那里，担忧的眼神，我们在牵手的顷刻，相视而笑，浅浅的问候，惊颤的心房，问及他，敏大片大片的言谈中，我安静地听着，浅笑的瞳仁里，透着暗淡的伤痕，敏依旧在笑声中说着，我依旧在苦涩中听着。

与敏并肩，站在街头，看着远处的他走向我们，定神地看着他，白色外套，灰蓝色牛仔裤，依旧是记忆里的那张脸，看着他，似若看着记忆，静静地，眼瞳里只有一个他，微微地笑着，面向他，他终于在这样触手的距离里，伸手可及，彼此轻淡的问候，他说，Hi，好吗，我说，嗯，还好，看着他旁骛的笑容，沉静地站在敏的旁边，听着他与敏的玩笑，浅浅地微笑，几个人的聚合，自始至终地微笑沉默，他们的关问中，零落地答复着，大量的时间，只是看着他，他的笑意，他的侧脸，他的发根，他的手指，偶然间，我们对视着，偶然间，我们并肩着，偶然间，我们一前一后地走着，没有过多的言语，只是一直在沉默中再次深深地记住了他的笑容，在微笑中烙下了他的侧脸，在人群里，我仍旧只是一个沉寂的女子，在他人忽视的角落里，然后悄无声息地做着一些事，在阴冷的微雨中，看着他的背影，心生悲切，泪意盈盈，此时，敏拉住了我的手，笑着说，怎么走在最后了，侧眼看了看他，吸住了滑落的泪水，自若地对着敏微笑，说，我走路很慢，所以就落后了。

坐在他偌大的家里，一个人翻看着他一叠厚厚的相册，我始终是无法融入纷闹的人群里，他们一声声地叫着我，看着他们围坐在牌桌，只是习惯了一个人静静地看着他的照片失神，安然地在厚厚的相册里寻找着他的所有时段，孩时的他，少年的他，如今的他，眼睛最后定格在那个女子灿烂的容颜上，他一直存着她，各处似若都是她的痕迹，无论是他的心里，抑或是他的眼里，默然地合上了那个陈厚的本子，走近了她的身侧，对着他，对着敏，展露着笑容，敏看着我微然瑟缩的身躯，关切地问，怎么了，面向敏的探问，笑着摇头，关于他，关于她，终于在所有人面前难以启齿，此刻，只想可以安静地站在他的身旁，然后静和地看着他，继而深记在身体的所有角落，有时，只是要他的一个微笑，要他的一次相视，这样便已足够了，然，他永远不会知道，原来，我要的是如此的细小。

他们大声地说着，笑着，一个人坐在椅子上，看着电视机里响起了《女人花》的旋律，轻轻拿起了麦克风，一个人低沉地唱着，声音间或被他们嬉闹声盖过了，一声声地唱着，无人知晓，这浅唱低吟是给谁听，只有自己清楚，如此的低唱，如此的声线，只为了为他唱一曲，安静地哼一曲，他进进出出在房间里，我知道，谁也没有细听，谁也没有注视，幽幽地唱完了一曲，看着时针划过，一个小时一个小时地，我只是在记着他的所有，终于，在昏黄临近的时分，雨停了，走在悠长的石子路上，在他们一阵阵的笑声中，没有与他道别，悄声地踏上了回程的车，看着车窗外的他，车渐行渐远，看着他模糊的身影，努力地吸着夺眶的泪水，合上手掌，轻声默念，予他，仅予他。

拥挤的车厢里，看着蒋的信息，这天，我们的劫难日，蒋也将与B相见，蒋说，走在河边，心很冷，我说，坐在车上，心很空，泪水在瞬息间倾下，惹来了身旁的目光，那时，那刻，旁若无人地任由着泪水跌落，静静地闭上眼睛，尽是他的容貌，脑海里全是他的音容笑貌，与蒋说，原来我一直清晰地记得他，原来记忆如此深，原来心又再崩塌在他的目光里，短短的相见，终于摧毁了内里自持的坚强，下车后，带着满脸的泪痕，在街头来来回回地行走着，拿着冰冻的小蛋糕与牛奶，大口口地吃着，大口口地喝着，冷风吹拂着发丝，暮色下，心只觉空落落，身体只觉冰冷冷，所有都跌落在寒冷中，只有泪水是温热的，透着一丝丝的温度。

写不完的悲歌，在心里腐化，夜里，习惯看着大量的文字，每夜可以疲惫中睡去，梦靥幻境重重中醒来，恍惚间，以为他在叫喊着我的名字，然而，只是幻觉，或许，爱，从来只是一场幻觉。

祈念，福祉。

亲情、友情、同学情、同事情，人与人之间有着太多种的情感，这其中有许多的朋友、亲人、同学给予我们的情感，包含着他们对我们的关爱和呵护。

亲人，是我们一生当中最亲近的人，与我们有着千丝万缕的关系，以及永远都无法割舍的亲情。因此，无论到何时何地，在何种情况下，自己的亲人都不会刻意地伤害我们，血浓于水的亲情注定我们一起生活，一起面对生活中的种种挫折与困难，一起给予对方关爱、呵护，使对方感受到亲情的温暖。

友情，是人生当中十分重要的情感，每个人都会有自己要好的朋友，时间久了，感情深了，自然而然就会产生友谊，两人之间就会产生这种轻妙的情感。

当我们与他人产生友谊时，我们都会不由自主的想去为对方排忧解难，一起享受生活，一起面对挫折，都会产生想保护对方的想法，这就是人与人之间的友情。当友谊越来越深厚时，我们就再也不会考虑自己的利益，会真心实意地为对方付出，会尽力地让对方感受到温暖的感受。

同学情，使人在青少年时代最看重的情感。人生的光阴中，有近二十年的时光都在教室中学习，同学之间的感情，自然就又多了一份。在枯燥气味的学习中，同学也便成为了人们的心灵寄托处，自己总会与同学说出自己的烦恼、忧愁，告诉对方自己的不快之处，或和同学一起面对各种难题，互帮互助，共同进步。

人一生当中，会有无数种感情陪伴在我们身边，这每一种情感，都会给与我们数不清的关怀与呵护，会让我们感受到温暖，感受到人与人之间感情的美好、温暖，并不只是人身体上的感受，更是我们心中的感受。

无数种美好的感情组成了我们多姿多彩的人生，掌心的温暖，使我们的人生更加炫丽。

蓝宝石般的天空，趁着几近地平线的夕阳，洁白的云一层挨着一层，如同冬日的阳光。掌心温暖，心亦温暖。

窗外温暖的阳光透过天蓝色的窗帘，倾倒在床单上，不经意间营造出温馨。心里却不是如此，挂着点滴瓶，药顺着透明的管滴滴答答推移着世间，冰凉的药液让手背不禁隐隐作痛。妈妈走了过来，轻轻握住药管，似乎想以这种方式减轻我的疼痛。且看那双为我无尽操劳的手吧！修长的手指蜷成一个圈，怕动针头又不敢太过于靠近，使因洗洁精而裂的口子又再一次绽开了笑容。妈妈的手，凉了；药，暖了；心，化了……

掌心的温暖带着浓浓的爱直入我心，也让我要有所付出，有所回报……

夕阳西下，晚霞染红了半边天，有反射到江中，像一朵朵绽开的红莲。我和奶奶散完步过马路回家。突然，一辆摩托从我们身边像狂风一样扫去时，奶奶紧紧拉住我的手向后一退。奶奶的手心潮潮的，有很温和，也许是惊魂未定，手还有些颤，又将我的手向里握了一些。奶奶手上的皱纹那么多，那么深，如同后山坳里挖出的老树根。顿时，掌心的温暖向四周蔓延至全身，一股股暖流不禁涌向心头。

珍爱那为你担惊受怕握住你的掌心，奋起，让他们安心。

成功时握住手的真诚祝贺；失力时轻拍额头的默默支持；哭泣时抹去眼泪的点滴安慰……触碰的，正是那掌心的令我们常不在意的的经常被忽视的温暖！

掌心的温暖就在一瞬间触碰到了我们的掌心，我们的心。我希望，将我掌心这一点点的温暖，传递下去，让它留在每个人的心房，温暖人间……

有没有一个时刻，让你感觉到心里暖暖的，像有一股暖流流过心田，充满着安全感，让你感受到寒风中的温暖，严冬的春天，让你觉得是那么美好。那是在有人牵起我的手的时候，是他掌心的温度，让我感受到了温暖。

小时候，因为父母很忙，所以只好把我放在爷爷奶奶家。过马路的时候，爷爷总让我走在里侧，然后用他粗糙且宽厚的大手包住我的小手，攥得紧紧的，像是一松开，我就会逃跑一样，那手掌里有着我依赖的安全感，让我一种幸福，认为只要爷爷在身边，一切都是美好的。

随着我慢慢长大，也该上学了，于是我回到了父母身边，而妈妈就成了我的依靠。

长大后，我就喜欢跟着妈妈在厨房里看着她做菜，妈妈走到哪，我就跟到哪，有的时候妈妈会停下来抱着我，她用大手握住我的小手，细细端详。用手慢慢抚摸我的手背，母亲的手让我安心，在她身边，一切烦恼都没有了。那温暖，就像是温吞的母爱，让我永远都是长不大的孩子。

在这之后，我就离开了家到学校附近住宿，很少回家，朋友就成了我的亲人。

在校的日子，让我时常焦虑，不适应紧张起来的生活，与朋友的交往成了一个大难题，可幸运的是，我找到了我的朋友，她和我在路上走着，会突然跑到另一边，用右手牵起我的左手，对我说：“这样你就在我的右边，是我重要的朋友。”她的手使我感觉到了自己被重视，被别人需要。在我有烦心的时候，她会郑重其事的与我十指紧扣，严肃的对我说："别忘了我们的梦想。”是啊，那十指紧扣的手是朋友的贴心，也让我明白眼前的小情绪对于梦想来说太过于渺小了。

爷爷的手掌带给我安全，妈妈的手带给我的是安心和宁静，而朋友的手带给我的是贴心和帮助，虽然他们的手掌带我的感觉不是完全相同的，但却有一个共同的特点，那就是—温暖。

掌心的温暖到底是什么？恐怕没有人能对它有个准确的定义，但你一定会感觉到，而这对于我就是幸福的温度。我身边的人用羽翼对我细心呵护，让我在平静中成长，逐渐丰满羽翼，有一天，我也会用我的力量去保护那些为我心力憔悴的人。

有人说：“有的人用100℃的温度才能让幸福喷出耀眼的火花，有的人用30℃的温度就能浸泡出幸福的清香。”而我，那掌心带给我的温度就是足以让我沸腾起来，释放我的幸福。

记忆中，你的掌心永远都是那么的宽厚温暖，为我擦干所有的泪水，爷爷，是你带我走出了那段最黑暗的时光，你你让我如凤凰一样涅槃重生，重新微笑的面对这个带给我伤痕的世界。

幼时。自己因为过于调皮而从上秋千摔下来，当我努力的试图爬起来时，却发现还在摇动的秋千荡了回来，直接击中了我的脸部，毫无防备的我脸上直接被划开了一道很长的口子，当时，鲜红的血液汹涌而出，而那时的自己，因为情况突然而愣在原地，大脑一片空白，呆呆的如同一个白痴一样坐在地上，当周围而孩子都被吓哭时，我才反应过来，才感觉到脸部钻心的疼痛，我哭喊着寻找你的身影，似乎只要你在我面前，笑眯眯用你宽厚的手拉着我不放，那再大的困难我也不会害怕，可是，那时我看见你从人群中挤过来，脸色苍白的抱起我往医院跑时，我的心跌入了深谷，毫无希望可言，因为如果那么稳重的你都会脸色苍白，哪么我仅有的信念都支离破碎，我只是死死地抱着你，充满绝望的等待命运对我的审判。

到了医院，我立刻被送入手术室，在关门的那一刹那，我看见你颓废的靠在墙上，头深深地低着，眼泪顺着胡子慢慢流，我的心竟然被莫名的扯得生疼，扯得我的眼泪也止不住的流。

那种钻心的疼痛也许这辈子我都忘不了了。

因为打了麻药，所以我在手术台上逐渐睡去，昏昏沉沉中，我梦见我的手一直被爷爷牵着，在夕阳下走在的回家路上，虽然看不见爷爷的脸，但那份熟悉的温度一直通过指尖传来，蔓延到我的全身，那时的自己，好像潜意识里也知道这是梦，所以紧紧地拉住爷爷的手不放，梦中的自己，虽然没有像其他小孩那样咋咋呼呼，但是笑容依旧浮在脸上，心里有种莫名的安心。

可是当我醒来后，我的噩梦才刚刚开始，面对躲闪的家人，我执意的要看镜子，当看到时，整个病房都安静了，似乎只有我们的呼吸声，几秒后，便被一声绝望的哭声所席卷，充斥了安静的病房，我看到自己那到丑陋的疤痕如同诅咒般留在脸上，猖獗的对着我冷笑，右脸比左脸奇怪的肿了一圈。现在回忆起来，就好像自己被谁打了几个巴掌，我狠狠的将镜子摔在地上。肆无忌惮的哭泣着，我仿佛看见自己在泥潭里越陷越深，不能自拔。

听家人说，当时你就在门口，听见里面传来我痛苦的哭喊声，你迟迟的没有进去，你怕看见我怨恨表情，你怕看见那满地的狼藉，你只能用手紧紧地抓住门把。听我在里面绝望的哭泣，那一瞬间，你仿佛一下老了好几岁。

当自己哭到累了，昏昏沉的睡着了时，恍惚中，我感觉到了你的脚步，那是平日的我轻而易举就可以分辨的脚步，你抚摸我的脸，如以往一样轻柔，但到那个伤痕的地方，你指尖的颤抖泄露了你的难过却加重我的怨恨，吞噬了我们浓郁的亲情。

醒来后，我不哭不闹，每天只是沉默的对待家人，变得不愿意说话，不愿意上学，不愿意让别人看见我，我总是将自己埋在被子里，寻找那微弱的安心，但我自己也知道，自己已找不到从前的我了。当我的变化原来越明显时，我看见你的悲伤和听到你心底的叹息。可是自己也只是冷冷的笑着。用那明显的抵抗击败你的内心。

当自已又一次的拒绝你提出出去走走的请求时。你终于忍无可忍，强行的将反抗的我拉出了病房，让我毫无保留的站在阳光下，那一瞬间，我心里的怨恨迸发了，但我还是用沉默回应。

因为好久没看见阳光，所以面对太阳我下意识的回避，我装作满不在乎的样子。全让颤抖泄露了我的恐惧，是，我害怕面对别人好奇的目光，害怕别人问我脸上那明显的伤痕，所以你走过来，我下意识的牵着你的手，并不愿放开。

你拉着我，走在充满阳光小道上，面对熟人，你总是将躲闪的我拉到大家面前，告诉他们我的事情，本做好受到大家嘲讽的我没有听到那些刻薄的语言，相反的却是大家关心问候，我不可置信的抬起头，却跌入了满满的真诚中，内心的冰川在逐渐融化，最后化作了汩汩的小溪，滋润了干渴的心灵，抬头看太阳，却发现微笑的我早已泪流满面。

现在的我，跟大多数人一样，平凡的做着自己的事情，可是不同的是当初的那份恐惧与自卑早已消失，每当自己回想起那件事情时，内心的感谢依然与以往一样，真的，爷爷，谢谢你，谢谢你当初用温暖的手掌一直拉着迷茫的我，谢谢，我会将这掌心的温暖，一直珍藏在心里，永远，永远。

浑圆的夕阳，余晖尽情释放着。并没有热烈耀眼的火红色，像是牛奶倒入水中，挥散开来的粉橙色。

余晖悄悄侵入一间病房，在石灰墙上留下洇开的墨画质感。夕阳的触角延伸到病床上，点亮了雪白的床单，带上了一丝暖意。而病床上的老人，靠坐在床头，看着额外闪过的鸟儿的剪影，眼睛里有淡淡的笑意。

我推开房门，将花篮放在床头，百合花浓郁的香气弥漫开来，浸染了水墨画。老人转过头，带着淡淡的笑意，一如从前做完饭后迎接孙子回家的奶奶。夕阳的光芒在奶奶背后晕开一圈光晕，我几乎看不起她的脸庞。

我在床边坐下，奶奶的手掌抚上我的手心，依旧有那样的温暖，依旧有当年添完柴火做完饭后，那烟火般的温暖。我顺着奶奶手背上深深的纹理，目光飘散到从前。

三岁的故乡，祖屋有个庭院。

三岁时每个小孩为了炫耀学会走路而活蹦乱跳的年纪。庭院一脚有一株香樟树，据说与奶奶同等年纪了。奶奶在树的四周开了一块地，种上了些玫瑰，山茶花和一些其他的花草。深红的玫瑰在当时看来是极为美丽的，娇嫩的小手便想霸占这份美丽。可不知美丽带刺，鲜红的伤口那么刺眼。奶奶闻声赶到，轻轻摘下一片花瓣，放在我手心中，用她那温暖的大手包住我的销售，温暖在掌心流动。

五岁的夏天，山茶花开得娇艳欲滴。

明亮的阳光流淌在每一寸空气中，蒸发出无尽的光和热。素白色的蝴蝶轻快地飞过，在空气中荡起不规则的涟漪。涟漪尽头，蝴蝶在山茶花上驻足，素白的翅上花纹流转。我双手一扣，邀功般跑到奶奶面前，让她欣赏花纹的美。奶奶微笑着，接过残翅的伤蝶，轻轻放回山茶花上。奶奶的手掌抚上我的掌心，我看着踉跄的蝴蝶，感受到手心的温暖蔓延开来。

七岁的春天，看樟树开始换装。

风中簌簌而落的枯叶，像是背井离乡的游子。地上铺了一层红黄相间的叶毯。我问奶奶为什么香樟树要在春天才换叶呢？为什么它与别的数不一样呢？

奶奶微笑着，从树梢上撷了一颗新生的芽苞，一层层地剥开包覆它的叶片，取出最嫩的叶芽，放在我的手心中。“这哪有什么不一样的呢，树总是要换叶的，在冬天换和在春天换是没有区别的。你看，我们也是这样，总有一天要回归的，只不过是早跟晚，好与坏的区别罢了。”

我嗅着叶芽上浓郁的樟树清香，似懂非懂地眨了眨眼。

轻风拂回我的思绪，眼前粉橙色的水墨画依旧暖人。奶奶微笑着，手掌抚着床单上温柔的夕阳，像是抚摸一只小猫。

我看着奶奶，她脸上依旧有阳光般的温暖。窗外漂开樟树的清香，淡淡的，仿佛又听见奶奶的话：“你看，我们也是这样，总有一天要回归的，只不过是早跟晚，好与坏的区别罢了。”

风笑着，在空气中留下一串跃动的音符，穿梭于夕阳与风之间。奶奶靠坐着，闭着眼睛轻吟着风的旋律。

奶奶的手垂了下来，音符消散在空气中，风的旋律停了。

夕阳跳跃着爬上我的手背，像是温柔的小猫。

牵挂是掌纹，犹如遥远的距离抵挡不住血浓于水的相似。

——题记

常常记起，在滴水的屋檐下你用粗糙的大手拉着我的小手，听雨落屋檐的清音，看雨打花枝的娇俏。手掌传开温厚的触感，细密的掌纹里溢出温柔的力量。大家都说隔代像，我和你可是应了这句话，连手掌的纹路和走势都近乎一致，细密悠长。这种近乎诡异的遗传，源于抹不断的血缘与炽热的爱。

幼儿园门口有棵古槐，结了盈盈的槐米，清晨，我在槐香中撒开你的手，脱兔般跑向自己的小伙伴。可是，不一会儿，我又想起了你，你兜里还有两颗奶糖，你身上暖暖的味道，你宽厚的手掌……只不过是几百米的距离，小小的我却有大大的忧伤。习惯性看手心的掌纹，一条又一条，弯向心灵的深处。我想，那种幽怨的情绪，可以称为想念，而想念的根源，便是牵挂。

我长大了，渴望远走高飞，离你越来越远。我听母亲念叨着你，她说你想让我回去看看，后院的月季开了，我可以植几株回家。霎时，我有了一种强烈的心灵感应，我甚至能感知到你，触碰到你。你在阳台上往下望，缠绵的思念的目光流转在我身上，滚烫滚烫的。我想，是时候回去看看了。

进了门，如想象中一样，你矮小的身子敷在窗口，但眼睛里却溢满了欣喜。我看见你翻箱倒柜找了许久，薄薄的尘埃升腾在小屋里。映着昏暗的光，看见你抿着的藏不住笑的嘴角，心里泛起一阵波澜。你把不舍得吃的，父亲给你买的，满满的摆了一桌子，唤我多吃点。我的心一阵抽搐，你的牵挂便这样赤裸裸的暴露在我面前，荡开千层涟漪。

我看向你的手，老茧横生，但掌心的纹路却依然细密，我能感触到一丝颤动升起在掌心，是同样的细密，幼年时那种温柔的触感被唤起。你就那样安详地笑着，用粗糙的大手摩挲我的掌心，你很想我，我亦然。

我没想到，你走了。握着我的手，离开这你百般眷恋的人世。那种难以遏制的死亡，生生的将你我分割。你说不哭，可是，我没有听话，就像被抽离了一部分灵魂，就想死去了一半的生命，那一刻，痛彻心扉。

许久了，我还是会想起你，每每望向自己的掌纹，我脑海里都会浮起你的面容。我们是彼此掌心的线，剪不断，我们是彼此骨血的一部分，分不开。一种被称作血缘的东西将我们引到一起，一种名为牵挂的东西让我们永不分离。姥姥，我想你！虽然，我再也见不到你。

掌心里的爱是春，温暖着我的心；掌心里的爱是夏，照耀着无知的我；掌心里的爱是秋，托起一片片金黄的落叶；掌心里的爱是冬，漫步在大雪纷飞的人群里；掌心里的爱，如同当初约定般，将陪伴我一生……

印象中，那是一个下雨的冬晨，我从睡梦中隐约听到雨“滴滴答答”的声音。刚从美梦中醒来的我，看到屋子后面的窗子没关紧，被大风吹开了，心里一惊：要是家里被雨水打湿了，那可不好。本想告诉妈妈，可是她昨晚上了一整夜班才刚睡下。于是，7岁的我撑起一把小伞，来到后窗口，想关紧窗户，可任我怎么使劲地踮起脚尖，就是够不着。就在我即将气馁之际，我瞥见了一旁的一块大石头，真是太好了！不及细看的我颤颤巍巍地站了上去，踮起脚，双手努力向前伸，可窗户刚关了一半，我便从石头上摔了下来。原来，石头上长满了青苔，但因为我的一时心急，就酿成了现在的惨剧：我的手被石头的棱角刮出了一道伤口，血隐隐约约地渗出来，一阵生疼……我不禁嚎啕大哭。

孤零零的我坐在雨中，一滴滴的雨点打在身上，寒风呼呼地刮着，吹在脸上如同刀割，原本撑着的伞，此时也不知去向！刚才一心想关窗子的劲头全没了，我呜呜地哭着，力气越来越少，声音也越来越小。一会儿，只听见雨中传来熟悉的唤声，是妈妈！此时的我身体蜷成一团，瑟瑟发抖，嘴里还不停地念叨着“妈妈，妈妈”……妈妈发现了蜷缩在雨中的我，连忙快跑过来，将全身湿透了的我抱起。颠簸在妈妈的怀里，我好像看到她流下了心疼的泪水！但之后所发生的事，一切都朦朦胧胧地，记不起来了。

又听见了雨声打在窗玻璃上的吧嗒声，屋子里很安静。妈妈见我醒了，连忙问我：“现在感觉怎么样？有什么不舒服的地方吗？手还疼吗？”看着妈妈红通通的眼睛，伤心又着急，我潸然泪下，嘟囔着嘴一把抱紧妈妈，下巴撒娇似的搁在妈妈的肩头，我才发现手上的伤口变了模样，摸摸小手掌上包扎好的伤口，忽然觉得心里有一种说不出的满足。

如今，手心里的那道伤口，早已随着岁月的流逝而渐渐淡褪了，但它在我心上雕镂下了永不磨灭的记号！

一年又一年，春草绿了；一年又一年，春花红了。牙牙学语的孩童变成了成熟稳重的少女。而掌心里的爱，是我永恒的爱的记号！

寒气袭人，刺入肌骨。呼啸的北风，从窗台缝隙间不时钻入温暖的屋子。正值双休，本打算待在家中，却被奶奶硬拉着去买菜。

来至菜市场，人流如潮。我双手插在袋子里，晃着跟在奶奶的后面，左右望着，看到好奇的东西便跑过去瞧瞧。

当我再次回头看去时，突然发现奶奶不见了！我四处打量、寻找。在人流的变化间，我看见了奶奶的背影，向着那方向跑去，奶奶又忽被人群冲散了。

我顺着人流向前跑，却发现奶奶正站在一个摊位旁，她四下环顾，眉头紧锁，眼神茫然，像是什么珍贵的东西从她心间丢失了。瞬间的拥挤，我的视线再次消失在人群。

好不容易向前挤去，我与奶奶近了，我不停地向奶奶挥了挥手，奶奶转过头来，我俩的目光交会。奶奶的眼中忽的闪出一道亮光，将手伸到半空，似乎要向我招手，但又定在了半空中。那是一双令人难以忘怀的手，粗糙的双手，青筋突起，干瘦的手指。手掌间写满了岁月的沧桑。

看到这一幕，我忽然想起了小时候的往事：我常喜欢跟着奶奶去地里干活，奶奶总是牵着我的手，那时奶奶的手是那样的有力、温暖，我小小的手被奶奶宽厚的手包着，让我感到无比的安全。

想到此时，我快步走到奶奶跟前。奶奶松了口气，稍带责备地对我说：“你跑到哪里去了，可把我急坏了。”我依偎在奶奶的身旁，笑而不答。

我仔细地望着奶奶，头上的白发又变多了，在阳光的照射下闪闪发亮；眉眼额头间又变多了，加深了；那不在发蓝的褐黄的瞳孔圈，留下了几缕血丝，一时间我的鼻子陡然一酸。

“我们一起走吧，我牵着你”，我与奶奶靠在一起，如今的我个子高了，手变大了；而奶奶背弯了，手变瘦了。我握住奶奶的手，就像小时候奶奶握着我一样。

我将手掌的温度传给了奶奶，奶奶的手热了，我们的心更暖了。

清晨，天空好似刚被洗过的蓝宝石，瓦蓝瓦蓝的；云娃娃在“蓝宝石”间追逐打闹；太阳公公伸出双臂，温暖地抚摸着大地。

森林里住着一只既贪吃又懒惰的小猪——皮皮。他一大早又到“水果天堂”买香蕉了。瞧，他一手拎着香蕉，一手剥开香蕉皮，心满意足地嚼着黄澄澄的香蕉，心想：香蕉是好吃，但是还要剥皮，真麻烦！要是没有皮该多好呀！想着，随手将香蕉皮一扔，又剥了一根继续吃。他的肚子下面仿佛有个无底洞——永远也装不满。不一会儿，一大袋香蕉就只剩下寥寥无几了！

“森林巡警”——大象伯伯巡视到公园路段，看见满地的“黄地毯”，眉头都拧成了一条绳。他连忙制止皮皮，接着将长鼻子一卷，把香蕉皮扔进了垃圾筒，转身生气地对皮皮说：“孩子，你不能乱扔垃圾！你知道吗，乱扔垃圾不但会污染地球妈妈让她生病，还会伤害到他人……”

“哎呦——”话音未落，前方就传来一阵呻吟。是谁呢？原来是熊猫叶叶，他哼着歌，兴高采烈地准备去看马戏表演，一不小心踩到了香蕉皮，脚下一滑，整个身子重重地摔在了地上。看到坐在地上痛苦的叶叶，皮皮羞得恨不得找一条缝钻下去。

“对不起，都是我的错！”说着就把叶叶扶起来，“我马上去把香蕉皮捡起来！”

望着皮皮忙碌的身影，大象伯伯脸上的笑容又回来了。

小朋友，其实文明很简单，有时跟你只有一步之遥，有时就在你的掌心间，让我们一起捧起它吧！

“啊！”只听一声惨叫打破欢乐的气氛。我从高高的横杠上重重地摔了下来，顿时，鲜血溅了我一脸……

爸爸妈妈急匆匆地把我送到医院，爸爸抱着我，跌跌撞撞地在乱哄哄的医院里跑着，我分明感受到了他身体的颤抖。

经过一番检查，医生确认我是牙龈撕裂，当妈妈得知治疗方式是牙龈要缝四针时，她的眼里噙满了泪水。

一听说即将有一根针在我的牙龈里穿来穿去，我不禁打了个冷战，双腿颤抖着，眼前仿佛出现了医生把针刺进我的嘴里的一幅画面。“那该有多痛呀！”“是一根线把撕裂的肉串起来吗？”我哆嗦着躺在牙科诊室的躺椅上。医生向我嘴里伸来的镊子放肆地闪着耀眼的白光，就像一只恶魔的手在向我伸来，我吓得一下子闭上了嘴巴，身体缩成一团。医生严厉地说：“别动，别动！”我开始挣扎。医生更不耐烦了“再动没法做手术了！”我挣扎得更厉害了。

这时，两只大手紧紧握住了我的小手，一只柔软，一只强劲有力，犹如两股暖流冲进了我的心里。我奋力抬起头一看，是爸爸和妈妈，他们正在用眼神鼓励我，妈妈的眼神温柔，爸爸的眼神严峻。这时的爸爸，他像一座山。突然，我的身体里充满了力量，我轻轻地对医生说：“继续吧！”医生松了一口气，这才开始工作。医生先把麻药纱布铺在我的牙龈上，接着拿起针线，开始缝了起来，我绷紧全身，感受着大手传递的温暖，任凭针线在我的牙龈中穿梭。

手术结束了，虽然我的牙龈疼得钻心，但是手心中的那份温暖久久不能散去。

一张了无生机的红纸，一把没有灵魂的剪刀，在外婆那双灵巧的手中就变了个样：“嫦娥奔月”、“福”、“生肖”等形态的窗花都是外婆的杰作。

儿时，爱搬着小板凳坐到外婆身旁，嚷着要外婆剪窗花，“外婆，外婆，帮我剪一只猴子。”我奶声奶气地祈请着外婆，外婆宠溺地笑着：“看好了，孙悟空要出来了！”外婆迅速地捏起一张纸，操起那把缠着红纸条的剪刀，又轻轻吹下剪刀上贴着的纸条，那鲜红的纸片像一条条长龙，从剪刀上飞到了地面，外婆将纸对折，用剪刀剪开一个小缺口，展开再对折，对折……不多时，那只“猴子”便在外婆手中显现了“真身”。外婆望着手中的杰作，也开心地笑了，我赶忙抢过“猴子”捧在手心，外婆先是一懵，但见我摆弄着窗花的样子，又捧腹大笑，我将窗花举过头顶，透过阳光的照射，那“猴子”仿佛还会动哩！

外婆也时常帮邻里剪窗花，我就问外婆，“外婆，你天天剪那么多不累吗？你下次不要帮他们剪了。”外婆的神情有些严肃，她揉着我的脑袋，“你怎么能这样想呢？邻里之间本就应该互相帮助的。”“那……那您不累吗？”我又反驳了问，“不会啊，能剪纸花，我很高兴啊！”“嗯，我明白了。”外婆又温暖地捏了捏我的脸。

随着时间的推移，外婆的年龄也大了，各种病也找上了门，外婆的手也没以前那么灵活了，再拾起剪刀也剪不了窗花了，剪花时的手也是抖个不停，那朵窗花也不再盛开了。外婆放下了窗花，我以为外婆从此会郁郁寡欢，但谁知，外婆虽放下了手掌里的窗花，但她又捡起了另一种花---麻花。

周末一大早，便听到外婆在厨房里忙活的声音，我因睡不着，便早早起床，恰恰见到外婆准备外出卖麻花的情景。因麻花要现炸的才香，所以外婆推出了那辆脚蹬三轮车准备去路边现炸现卖，她先将要用的东西全准备好，齐全之后便一一地将这些装车，我在一旁也帮忙将东西搬到车上。

一切准备就绪后，外婆擦了擦汗，用手示意让我回去，我摇了摇头，告诉她我要和她一起去，外婆同意了。来到街头，外婆将事先准备好的东西摆在街边，便开始做麻花了，她先拿了一个小面团，然后灵巧地拉长又对折将面条转了几圈，折成麻花，打开油锅，等油烧热，便将麻花丢进锅里，整个过程利落又干脆。外婆的麻花物美价廉，卖得很好，望着越来越多的顾客，外婆的嘴角也逐渐浮现了笑容。麻花都卖完了，外婆又蹬着三轮车行走在回家的路上，嘴里还哼着小曲。

无论是窗花还是麻花，总之外婆的快乐不会因外在环境的改变而改变，她一直保持着积极乐观的心态，那朵开在外婆掌心里的花也愈来愈明艳。

有一种美，无需刻意追求有一片空间永远为你保留。

——题记

忘了多久，母亲那充满肥皂味的大手不再轻抚我的脸庞，忘了多久，母亲那瘦削的面容不再对我淡淡的微笑；忘了多久，母亲怀里那种温暖不再滋润我冬日寒冷的心灵；忘了多久

随着年龄的增长，我发现母亲对我的爱逐渐减少：跌倒了不会再扶我起来，哭的时候，只会用平淡的语气说一句“哭过就好”。从五年级寄宿起，她只会在开学的时候送我来，看着别的同学被自己的母亲视若珍宝，我的心里就像打翻了的五味瓶。

“这位同学，外面有位阿姨找你。”一位老师对我说。“雨，再这呢！”陌生但有令人倍感亲切的一声呼唤，我转过头，母亲就站在校门口。我有点不敢相信自己的耳朵，那声音竟如此特别。

“天冷了，多穿点衣服，光穿校服不冷吗？注意身体，可不能着凉了！”她说着便打开一个褪了色的布袋，里面散发出一阵肥皂味，应该是洗晾过才拿来的。她将手中等衣服给了我。我与她掌心接触等一瞬间，我有种想哭的感觉。那双饱经风霜的手，是我刚过了四十岁等母亲的手吗？那粗糙的纹路记载着母亲这些年的辛劳，让人心酸。我不禁摸着她等收，问道：“妈妈，痛吗？”她先是一怔，随后笑道：“不同，都成茧了。好了，我先回去了，你注意身体，好好学习。”

望着母亲远去的背影，想着她手掌的温度，我忽然想到了一幕——

“妈妈，为什么你的手掌那么大？”

“为了给你足够的空间玩耍啊！因为你住在这里，懂了吗？”

有一种美，刻骨铭心；有一片空间，永远属于我！

伴着一片片飞旋而下的落叶，秋，带着它独有的芳馨悄然而至。缓缓走到一棵银杏树下，轻轻拾起一片伴有泥土气息的树叶，旋转于掌心间，秋，已然于心间。

小时，我便酷爱收集树叶标本，不论掌形的梧桐叶，扇面的银杏叶，亦或圆叶的旱金莲，都是我众多叶标本的成员。秋，正值叶落盛头之时，每当此时，我喜欢拉上妈妈徜徉于满地落叶的林荫道，静谥的秋，只留一条小路，足矣！

“看这片羽状叶，用它做书签，一定最胜恰当！还有这边，满地的樟叶，够我挑一阵了……。”兴奋的声音久久回旋于静谥的小道，妈妈喊道：“秋风太凉，加件外套玩吧！”我飞奔过去牵起妈妈的手，熟悉的温度在掌心绽放，每至秋凉，妈妈的手便是我移动的暖房，这股延绵不绝的暖流，温暖我、陪伴我，起过一个又一个秋天。

我与妈妈静静地走着，谁也不急，一步、两步，似两位步履蹒跚的老者，却沉浸在这份难得的空闲中。背影在夕阳的余晖下形成一道长长的影子，一眼望不到头的路，我和妈妈就这样一步一步用脚、用心去丈量。

余光朦胧下，小手时常松开大手，或拾起一片落叶，轻抚过它的纹路，或忽的去追逐飞起的鸟儿，又忽的静立，仰起头贪婪地吮吸着秋的气息，秋风吹乱了发丝，鼻尖凉得流下了鼻涕，才恋恋不舍地跑回妈妈身边，将整个身体快速投入妈妈温暖的怀抱，小掌心与大掌心贴合，爱的暖流瞬间传遍全身，这是温度与温度的磨合，但握于掌心的，我与妈妈都懂，那是流淌于我和妈妈身上的爱。这一刻的天地，仿佛只剩下一个怀抱落叶的孩子与满含爱意的母亲。身边落叶一片片在空中打着旋飞下，最后混入旁边的叶堆，直至被风吹散，但妈妈的手温却一直在为我驱散秋的凉意，双手乃至心，都变得暖暖的。

那些叶片标本最已随时间推移而逐一逝去，但儿时掌心里的温度，在漫天秋色时，却余热尚存！

杨婧琳

秋天的树，不像春天的那么的富有生机；不像夏天的那么盛气凌人；不像冬天的那么落寞悲凉；它有着一种不与万物争艳的成熟稳重的美。秋天树的颜色，不是春天的星星绿点；不是夏天的一片绿荫；不是冬天的棕枝一片。秋天的树，虽然到了新陈代谢的时期，却一点都不萧索得过分。虽然不及春光的五彩缤纷，但也能与夏景相媲美。秋的落叶是棕黄色的，透过阳光，还能看到些许强劲的脉络，叶子的形状大都不相同，落在地上的是一些并不顽强的展的很平的叶。而在掌心的，以卷曲着的为主，有的像初次一个人睡觉的孩子，缩成一团；有的像刚要腾飞的天鹅，伸长脖项，扇开双翼；有的想巫婆的手，干枯瘦裂，蜷曲着；有的像飞舞的舞者，飞旋，飞旋，从高处飘落。

“爸，这星期去秋游，今天下午你过来给我送些钱吧！”课外活动时间我给爸爸打着电话。电话里传来了妈妈的声音：“今天下午我和你爸爸有事，明天早上给你送过去行不行？”电话这旁，我满脸的不屑，眉头紧皱，生气地跺了跺脚，坚决地说：“不行，明天就秋游了，你必须下午给我送过来！”说完，我便挂了电话。

我心想：什么嘛？还说最疼我，我现在买零食都没钱了，明天上午八点就要秋游，还说要等明天才送钱过来，还让不让我玩呀！我心里充满了怨恨。想到这，我抬头向天空望了望，远处一片乌色的云块慢慢移动过来，深秋的西风吹到人身上，有些刺骨，我裹紧衣服从电话亭回到宿舍。

约莫过了二十分钟，寝室门被推开了，是爸妈。我们在寝室里聊了一会天，送爸妈走的时候，爸爸把钱给我，我有些不满的撇了撇嘴，这么少！……快到校门口了，“好好学习啊，上课认真点。”妈妈临走前握着我的手说。我漫不经心地回答着“嗯、嗯”，却突然感觉到妈妈手掌心有小小的硬硬的东西，我也没有看，只是试着用指甲轻轻抠它，它还是没有丝毫动静。我惊异地抬起妈妈的手看了看，突然之间我的心被触动了：在掌心上有四个又老又黄的茧子，旁边还有几个小小的水泡，手掌上尽是些粗糙的裂纹。看到这些我的心里有些刺痛，一股酸意涌上鼻头。妈妈走之前给我打了声招呼，我回应了一声“哦”。妈妈没有听出我声音有些低沉。

望着爸妈离去背影，我才突然发现你们老了。恍惚中，我忆起了你们种种的好：妈妈你为了我有足够的睡眠，不忍在周六周日早早叫醒我，只是在我起床后又一次地将早餐热给我吃；您因为不能辅导我的学习而自责生气；您为了我有健康的身体而学习煮可口的饭菜。爸爸你因为工作忙，没有时间陪我出去玩而感到抱歉。而我却忽视了你们种种的好，一味地嗔怪你们。

晚上回到寝室，我躺在床上，妈妈掌心的老茧又浮现在眼前。曾几何时，那双手还是细腻光滑的。可伴着我的出生，那双手开始变暗变黄，为了让我有安宁舒适的家，那双手的掌心开始变得粗糙，久而久之就生出了一些“顽固不化”的茧子。而我呢？我却不懂妈妈的辛苦，不懂爸妈的良苦用心，只是一味地要求他们，向他们索取，他们一旦不能满足我的要求，我就一次次地向他们发脾气，一次次和他们争吵，甚至还怨恨他们，我这不是太自私了吗？

突然想起我小学三年级时问妈妈的一个问题：“妈妈，你手心这硬邦邦的东西是什么呀？”

“是老茧。”

“和老师课堂上讲的那个茧一样吗？老师说蝴蝶就是破茧而出的，那妈妈你手心里的这些茧里面装的是什么啊？”妈妈笑而不答。

现在我才明白，妈妈掌心的茧装的是对我浓浓的爱。

不知你有没有发现，无论指尖有多凉，掌心一定会是暖的。

——题记

“我们都一样，一样的善良，一样为需要的人打造一个天堂……”这世界可能没有想象的那么亮，可你一定要一如既往地充满力量，不后悔选择这样的时光。因为会有一个人和你一样足够善良，为你打造一个属于你的天堂。

——我想这样对她说。

她是一个性格孤僻的人，至少我是这样认为的，她没有一个特别要好的朋友，总是形单影只，她可能习惯了这样的生活，不觉得那叫“孤独”。

“她可能只需要自己吧。”我曾经这样想。

別人口中的她，不是孤僻，而是怪异。不懂她的思维回路，不懂她的举止行为，一切的不理解，別人就只用两个字概括——“性格古怪”。

说实话，我从来不这么认为。

她受伤了，锻炼的时候，看着她被扶去医务室，眼底还含着泪水，我想：“马上就要体考了……怎么办？”

我什么都帮不上，我知道。

又是一个太阳当空照的中午，我又一路狂奔，又快迟到了。正跑到楼梯口，一拐角，她正慢慢地扶着墙往前挪。我立马停住了。虽然我和她没有什么交集，但我还是调整好了呼吸，用手掌托住了她的臂弯，说：“别急，还有时间，慢慢走。”

她显然很惊讶，一时半会儿说不出话，只是低着头，慢慢走。在我几次拒绝她让我先走的建议后，又走了几级楼梯，她用一种很小心，很胆怯的语气说：“谢谢你。

“我一路走过来，没有一个人这样……”

听后，我的心底涌起一阵心酸。我的一个本能的举动，只是轻轻地托住她的臂弯，她却要以这样小的声音和这样大的勇气来感激。

我在心底对她说：“不知你有没有发现，无论指尖有多凉，掌心一定会是暖的，你也许把湿柔都给了末来和过去，但我希望我掌心的暖可以触及你心中最柔软的腹地，希望你以后不怕跌跌撞撞、孤单受伤。”

手掌可以做很多事，它也许渺小，渺小到只可以托起一本书；但也许伟大，伟大到呵护一颗心灵，温暖一个灵魂。