握住

你手中残留的温度，足矣温暖我一生。——题记

窗边的风车依旧转着，这是你用布满老茧的手亲手为我做的，春风沿着风车的轮廓将你爱的温度传递。风车飞转，时间轮回。你用那双魔力的手，带给我那麽多的喜悦，那麽多的感动，那麽多的回忆……

你的手——自信

我的功课不好，听的最多的也是批评和讽刺，丧失了信心我沉沦了、淡然了。

一次爸妈的“暴风雨”之后，他们出去了，走到楼下却碰见了你，我坐在床边，向楼下望去。你们说了几句话，我想大概聊的是没出息的我吧，然后你缓慢抬头，望着窗边的我，抿着嘴，却出乎意料的做了个加油的手势，你，唯一鼓励我的人，那一刻，我竟如此感动，对你笑了笑，点了点头，你亦是如此。心中莫名有了股冲动，对，加油，我不放弃。

直至如今，每遇挫折，你的一个加油手势总是第一时间浮现脑海，那时，我心中充满坚强。每每同学问我，你怎摸总是这般自信，我笑了，你手的力量，我自信的来源。

你的手——正直

一次放学的路上，我被一块石头绊倒，刚要起身低头掸去灰尘，却无意看到草丛边的一枚金晃晃的戒指，要可知这样一枚戒指对我们这一贫苦人家可是一个月的生活费啊，我见旁若他人，拾起放入包中。回到家，我连忙把他拿出来，大喊爸爸出来，想让他鉴定一下。但爸爸不在，这叫声把厨房的你叫来，你看着我手中的戒指，有些不安的问：“哪来的?”我如实的向你说了事情。你指着们，大喊：“去，交给社区主任，快。”年幼的我当时有些气不过，第一次顶撞了你，“不”我嘶吼。你也第一次打了我，你往日温柔的说今日却变得那麽严厉，很痛，我哭了。你叫我坐下，甩出一句话“就算穷，也不能穷志气，你自己想想。”经过一系列的思想斗争，我还是还了回去。

望着你的背影，我终于明白甚么是正，甚么是直。

每当面对那些诱惑时，摸着那曾经的痛，感受你那双正直的手留下的痕迹。我懂，我的选择是甚麽。你手的力量，我正直的根基。

我想握住你的手，回味久违的温暖;我想握住你的手，感受你真正的灵魂;我想握住你的手，找回我们的世界。

以前，我牵你的手时，你总倔强地挣开，还说这很变态，我说你又不是男的，牵着咋了?本以为握不 住你的手，彼此两颗心还是在一起的，现在才发现，我始终都走不进你的世界。

那些被风吹过的点点滴滴，始终感化不了你的孤傲......

自从你发现他的存在，就拉着我们在校园里乱跑，你的花痴精神在那个所谓的和你的偶像长得很像的初三学长面前不断的发扬光大。你带动我们每次吃饭都坐在那个可以完全看到他的位置，总是在他起身离去时扔下才吃了没几口的饭跟着他出去，我们会在他后面轻轻的叫他的名字，让你很不好意思的从他面前跑过去而我们却在后面偷笑，你会在上第三层楼梯时从窗口处向他所在的教学楼望去，你会渴望与他在超市有个偶然的相遇......你的所有花痴行为最终引来了他的注意，结果是人家受不了我们整天的跟踪而整天躲着我们，见了我们跟见了瘟神似的，可你的花痴精神从而更加坚定不移，最终只是以放暑假结束了这场好笑又惊喜的哑剧。

那时的你多麽单纯的和我们在一起打打闹闹，一起在这花季天空下演绎着青春的活力与多彩，只是那次我的一句玩笑话触怒了你，你便疏远了我们。我试着好几次跟你道歉，你总爱理不理，以前我们开过多少玩笑，谁都没有当真，但这次你却确定要独立，你变得我行我素并很忧郁，我多麽想挽留这份友谊，可你却不给我机会。

就这样毫无预料的结束了，也许你那颗高傲的心可以把这一切看的毫无意义，即使失去了也没关系，但我们不同。你独立了，却在没有人叫我“小可爱”了，再没有人和我讨论“快男”了，再没有人请我吃菠萝了，再没有人说我外表温柔内心活跃了，再没有人拿我和“师嫂”开玩笑了，再没有人......

我只想牵住你的手，和你一起去找王栎鑫;我只想牵住你的手，为你唱一首《暖暖》;我只想牵住你的手，在校园里边走边闹，我想，牵住你的手......

孤独，彷徨。

总是倍感凄凉，总是在寂寞中喘息。只是在茫茫人海中瞥见你那迷人的微笑，使我对生活充满信心。

我想亲近你，去追逐你的足迹，去奔腾，去在闪亮中太息，太息中闪亮。

你如幽幽花草透着自然的气香，你如温和的太阳一般在我心头照耀。你是百合花，是扑朔着芳香的处子，萦萦绕绕，在我心头荡漾。我割舍不去对你的遐想，总是希冀着美好，幽幽地走进，走进你的领域。在你的世界里和你做同一个梦!

于是，我多么想，多么想，想轻轻地挽起你的小手，放在我手心。去体味不同温度下的呼吸，去感受不一样的心跳。我多想看见你的笑，笑得那样美，像盛开的花朵迷离着绚烂;像水月镜花般带人回味无穷。只是你轻轻一笑，融化了冰川，也只是你轻轻一笑，装饰了大地。

世界所有美丽的词汇全是为你写起，你婷婷玉立，增添了这“无与伦比”!你孤芳独立，消逝世界所有污浊!你婀娜多姿，在优扬的舞姿中歌唱传奇!

我只想轻轻握住你的手，在你的手心不断画圈。这时你会像母亲一样，抚摸我稚嫩的头颅。我会在你怀里淘气、撒娇，偶尔也会放声哭泣!

我只想轻轻握住你的手，在你的手心不断画圈。这时你会像热恋中的伊人靠在我肩头，将身与心全部寄托于我。

我只想轻轻握住你的手，在你的手心不断画圈。这时我们彼此会相视一笑，这笑包含着美好，蕴含着无限活力。

没有比你更纯洁的仙子了!你无比圣洁，口吐幽兰，面笑如魇，在世间划出美丽的弧线!

我想握住你的手，放在我手心，轻轻地，轻轻地……

于是从此，我不再孤独，彷徨。

虚掩的房门“咯吱”一声开了一道缝隙，爸探进半个脑袋向里张望。天刚亮，同房的病友可能正在梦乡。我刚醒，缩着身子用被角半掩着脸。没错，是爸!

红的，一大束康乃馨，我惊呆了。那天，爸依旧是穿着那身泛白的工作服，头发很凌乱，或许外面风大。清早的雾水打湿了他的发尖，脸上似乎还带着风的痕迹，看起来比以前沧桑了许多。然而，我禁不住想笑，爸的样子笨拙而滑稽，他那一身装扮与他胸前一大束康乃馨极不相称。我总以为，鲜花该是有着某种浪漫和情调。

爸朝我这边走来，我咧着嘴躲在被角里偷偷地笑。“哦，醒了。”爸惊诧的表情让我知道我是多么爱睡懒觉。“嗯，可是老爸，您这花是给我的?”我还是有点狐疑。这一问，爸反倒有点紧张，两只手不停地换着拿花，脸上泛起了红晕，慌乱地点了点头。“昨天还和你妈商量着买什么，后来你妈说你喜欢康乃馨。一大早我就到花店拣了几束新鲜的，只是店主将它包装得太鲜艳……”爸停住了，他可能真的不习惯这种送花的场合。

爸翻遍了抽屉终于找到了一个插花的瓶子，很脏。没等我说话，爸已放下了花一路小跑着出去。我端详着那一大束火红的康乃馨，竟不知怎么已被感动了。我又想起了出事的那天，妈的慌乱，爸的平静。腿摔成了骨折，都怪我骑车太粗心。当时只记得一阵剧痛，腿再也拿不动了。医院的急诊室在四楼，电梯口挤满了人。我知道爸妈是担心我病情严重才决定上急诊室。爸背着我急匆匆地爬楼梯，一路上没歇过。伏在爸的肩上，我清清楚楚地看清了他脸上的汗珠。

爸的身体很单薄，可背我的时候我分明感到了他的力量。四楼，我不知那长长的楼道有多少阶，也没有目睹爸将我送进急诊室后的气喘吁吁。那绝不是一段好走的路……爸捧着花瓶进来了，脸上是憨厚的笑。那一刻，我有一种想哭的感觉。人说，朴素的爱却是最伟大的。我恍然明白，其实爸从来没有给过我富丽堂皇的爱。我和他的故事没有影片上的轰轰烈烈。我的童年，他的爱是交给了三月里高飞的风筝，黑眼睛的小鲫鱼……点点滴滴地用温暖包围我长大。

不知何时，爸已插好了康乃馨，一个人憨憨地在排列每朵花的顺序。左边、右边、向上、向下。我静静地凝望他，感受满屋里清晨的祝福。花瓣上，一滴露珠滑落了下来。微妙的情感里，康乃馨也懂得为我流泪。

我渐渐地睡着了，迷迷糊糊有一双手将我的手轻握，我没有睁开眼，然而我的眼泪却终于不争气地流了一满脸。

我们的关系似乎一直不好，向来就是这样，或许已是恨之入骨的程度。隔海遥望，映入眼帘的只有一张张冷漠、面露不屑的脸，真正的相看两厌、有你没我。

日积月累的仇怨，终于在长久的僵持中一点就炸。

“钓鱼岛是中国的!”义愤填膺地挥舞着拳头，他们涌到街头，被撕碎的太阳旗狼狈地匍匐着，任人践踏，仿佛正卑微又天真地乞求他们的宽恕，耀武扬威般高高悬挂的红绸上刺眼的白字，生硬地划开我们之间的界限，相安无事的脆弱假象一瞬分崩离析。不过，这只你自作自受罢了。

始料未及，暴动的人群余怒未平，高喊着抵制日货，顶着正义之名四处打砸。一片狼藉的店铺、支离破碎的新车以及头破血流的同胞，场面愈加混乱。可已被愤怒支配、陷入疯狂的他们不管不顾，理所当然地沉浸在破坏带来的快意之中，因为，这是“爱国”。我仿佛已看到你嗤笑的表情，像谈论笑话一样，评价着如同小丑的我们上演的这场闹剧。

打开电脑，一片腥风血雨。无休止的谩骂和豪言壮语，仅仅是一句中立的劝慰就被当作叛国贼批斗。为什么会变成这样?到底是哪里出错了?漫无目的地浏览，麻木地扫过一行行文字，忽然看见一个热门的视频。发布者玩笑般说：“这种时候发没问题吗?”打开才明了，这是一首日文歌。轻快活泼的旋律，温暖明亮的色调，旗袍、熊猫……画面上随处可见的中国元素。只听着前奏，看着视频里一张张粲然笑脸，渐渐冷却的心莫名回暖。

“从今天开始，你好汉语讲座”、“渐渐能和你使用一样的语言了”、“渐渐明白了你想传达的心意”……偶尔唱出的中文，尽管发音尚不标准，蹩脚得可笑，但言语间流露的快乐也感染了我，让我想起那句话，音乐无国界。

“我爱你!让我说出来吧……”和最后一句歌词一同出现的，是我们这些观众大声的回应。一瞬间，屏幕被满满的“我也爱你”淹没。大量的留言和评论，反复出现的“中日友好”，我不禁感谢起那位勇气可嘉的日本人。很快，中国、日本都涌现了翻唱歌曲的人，甚至一些海外华裔也参与其中，不同的语言，同样的爱。

在海的那一边，也有那么多真诚祝福和祈愿的人，虽然我可能永远也见不到他们，但此刻我切实感受到了他们的存在。我终于知道，你也一样盼望着重归于好。

一首歌的距离，说远也不远。也许不过是杯水车薪，也许永远传不到其他人的耳中。可我隐约有种感觉，那堵横在我们之间的墙已经裂开了一道缝隙。

一句话的力量，说强也不强。短短几个字，却牵扯着我们的心，简单的发音，汇成相同的愿望：我想握住你的手，作为一个邻居，一个朋友。

曾经渐行渐远的距离，就让它在指尖的触碰中悄然靠近，紧紧联系在一起……

在这里我想握住那些敢于说真话的手，以表达我的崇敬，我的支持与我像你们那样敢于真言的决心。(开门见山，干脆利落，总领全文。)

有人说过，在真相面前沉默这等于说谎，是的，在真相面前，不是每个人都有勇气将它裸呈于世的，因为它往往伴随着阻碍、排斥，甚至生命的威胁，在当今这个虚假泛滥，谎言遍地的社会，人们越来越习惯于躲藏、掩盖与抹杀。而令人欣慰的是，有这么一些人，他们无畏于困难艰险，敢于把真相道明，所以握住你们的手，是我内心真切的愿望。(通过对比，突出想握住说真话的人的手的愿望。)

我想握住你的手，是因为我对你的崇敬，我崇敬的不仅仅是你的真言本身，更是你强大的人格力量，因为这些敢于真言的人，一定有冲破一切阻力的勇气，而这勇气一定是来自于兼济天下的责任感与悲天悯人的情怀.(把说真话提高到人格高度，以下魏征和钟南山两例，恰是对人格力量的重要注解。这是“想握住你的手”的原因之一。)魏征，一个中国历史上有名的谏臣，他并不把皇帝的脸色作为自己言语的风向标，针砭时弊，直言不讳才是他的作风。我相信他一定有着治世盛国的使命感才能如此，他甘当一块明镜，照出一个大唐盛世。钟南山，揭露非典的第一人，出于一位人民医生的责任感，他从对非典遮遮掩掩的人群中走出来，大声呼吁，立即通知世界卫生组织，用全社会力量抗击非典。因为他的振臂一呼，才点破了那层迷雾，换来了人们的众志成城，齐心协力。你看，一句真话对于社会的作用如此重要，我们怎能不崇敬那些直言的勇士。

我想握住你的手，是因为我对你的支持。说真话听似简单，殊不知那些勇士往往承担的是各方面的压力甚至是生命的威胁。(由崇敬到支持，使“想握住”的愿望更进一层，高耀洁和张纯如，缺少的不是勇气，而是身后的支持，这时候作者便挺身而出了，“握住”的力量便更强了，仿佛“哥们，别怕，有我呢”。这是原因之二。)高耀洁，揭露艾滋村的第一人。但这位老人并没有得到应有的荣誉与奖励，而是人们的质疑与某些地方官员的威胁。张纯如，勇于揭露南京大屠杀真相的美籍华人，从她的照片上我们很难想像这清秀的脸庞与弱小的身躯要面对的是繁重的洞察与采证，更要抵御的是右翼势力威胁她生命的恐吓。但是最终这位年轻的姑娘还是用自杀结束了生命。我真是痛心，为何我们不能在他们境遇困难之时给予他们帮助与支持，哪怕只是相见时或在内心里握住他们的手，使他们感到不孤独，因为这个后盾足够坚强。

我想握住你的手，是因为我想让你带领我前行。每当我在真相面前徘徊，事实面前犹豫，都会有这么一双有力的手牵引着我，虽然无语，但我的内心已感到：我要说真话.(由握手到牵手，由默契到行动。这是原因之三。)我想握住你的手，更希望全社会都能握住这些手。相信这种力量将换来一个更明净的天空。

(由个人到社会。照应题目，呼应开头，升华主旨，使“握手”的内涵更加丰富。)

小时候，你是我的“老师”到了小学，你又给我交给了另一个老师。一个一个老师把我“传递”着。

就这样，我懂了很多很多，虽然每个老师都与我有着亲密的接触，但是我对每个老师都有一种不同的感觉。我都想牵一牵老师的手，看看都有什么样的感觉，可是我不敢。

都说母亲是我们的第一个老师，所以我想牵一下你的手，牵你的手并不难，但感觉那种爱却有些与别人不一样，因为牵你的手是一种母爱的感觉，我感觉不到你是是一个老师，总是感觉你是一位优秀的母亲，直到有一次你对我说;女儿，坚持就是胜利，那一次，我又试着摸一摸你的手，突然我感觉你是我的“老师”，妈妈，谢谢你。

我转眼到了七岁，你把我“传递”给另一位老师，这位老师是我的小学班主任------张玲，张老师有着圆圆的脸蛋，大大的眼睛。和蔼可亲。但随着我的长大，岁月的流逝，我以到了五年级，也就是说，快离开她了。

但是我想牵老师的手，却又收里回去因为我担心她会骂我，可我又想;为什么牵妈妈的手是那么简单，而牵老师的手那么难。哦，我明白了，因为我没那种勇气。

时间一分一秒的流逝，小学五年生活过去了，位了怀念小学生活的我，张老师又把我“传递”给了您，——孙老师让我继续我应得到的知识，就在我想了一年多，想着与你怎么交往时，可是一次一次的让我失望，一次我刚想牵你的手，却被你制止了，因为你那是很忙。

牵老师的手语牵妈妈的手不一样，牵妈妈的手是一种很自然，很轻松的感觉，无需勇气，但牵老师的手则需要一种勇气，要不，你牵不到。

那股勇气，我找到了，老师，你为什么和我在一起的时间少了，我不知道但与你牵手，是我的愿望，老师我想握住你的手，可以么????

雷锋在我身边征文：

雷锋，我想握住你

是谁的衣袂，跨越十余载仍鲜绿如昔；是谁的笑脸，历经沧桑却神采飞扬；是谁的双手，扶老携幼撑起别人的希望；是谁的善举，纵世事尽迁仍闪闪发亮。你一直是那颗最平凡的螺丝钉，坚守在生活的岗位上，从未离开。

——题记

掩罢书卷，满脸都是你的样子。笑容可掬地扶老人，抱孩子，补着一双全是洞的破袜子……你省下工资，寄给战友的老母亲；你忍着疼痛，为工地运转加瓦，你挤出时间，读书写字学文化。你总看别人，还需要什么，你总问自己，还能多做些什么，你那满足而开心的笑脸，是朝阳里最美的风景。

雷锋，我想握住你的手。抚摸着你粗糙的手掌，听你说说你的故事，看着你的面庞被热情照亮。你拥有最可贵的赤子之心，纵是身世坎坷，亦怀抱着对世界的美好期望，家境贫寒没泯灭你的善良，地主欺凌没导致你的软弱，你一路迤逦而来，纵是身后尘土飞扬，脚下泥泞崎岖，亦带着昂扬的正能量。你似一株秀颀的香樟，生长在土路旁，荫庇众人，香传四方。

雷锋，曾有过一个时代的人，拉着你的手走在路上。毛主席亲提：“向雷锋同志学习。”周总理赞扬你“爱憎分明的革命精神”，全国人民兴起“学雷锋”的热潮。你的战友，你的朋友，曾经被你帮助过的人，乃至千千万万崇拜你的人们，手拉着手，走在你曾经过的路上。那条昔日不堪的土路，已是绿树成荫，棵棵秀木枝繁叶茂。你不仅仅是战士雷锋，更是一种时代精神，是一种热爱祖国，热爱党，热爱社会主义的崇高理想和坚定信念。呐！何止区区一条小路，放眼望去，整个国家已是一汪绿色的海洋。那些离开雷锋的日子里，雷锋好像从未离去。

匆匆五十一载已逝，人过事迁，沧海桑田。时闻小悦悦时间，抑或老人伏地莫敢相扶，人常道：“人心薄凉，可见一斑。”

雷锋，我想握住你的手，引你去看：“雷锋传人”郭明义，大爱无私，平凡工人，十六年捐出十二万，青囊相助素不相识之人；“最美妈妈”吴菊萍，危险时刻，挺身而出，以母爱的姿态托举起别人的稚子；“最美女孩”刘玥，花样年华，悄然离世，她最后留给这个世界的，是自己的器官和别人的希望……他们在天上，愿为一颗星，他们在地上，愿为一盏灯。不怕显得渺小，只要尽其可能。

惟因不被承认，才格外勇敢真诚，即使像眼泪一样跌碎，敏感的大地处处仍有持久而悠远的回声。

“不是一切大树，都被暴风这段；不是一切种子，都找不到生存的土壤；不是一切真情，都流失在人心的沙漠里；不是一切梦想，都甘愿折掉翅膀。”

不，不是一切，都想他们说得那样。或许阴云可以暂时遮蔽阳光，但光明终究会出现在每个人心上。这个时代仍有着千千万万的人在学雷锋，薪火相传，冷漠终将灭绝，万亩的森林，终将重现生机。

雷锋，我想握住你的手，和你相邀，并肩看那冰雪消融之时。如今的社会仍需要雷锋精神作为时代的大旗，仍需要践行你的足迹，去实现那个和谐社会的梦想。

雷锋，我多么想握住你的手啊，泪眼朦胧中，我仿佛看见那个社会，那里每个人都是“雷锋”，都是最美的自己。

[雷锋，我想握住你作文

窗外的梧桐树叶一片一片的落着，秋风扫过，落下的叶子又飞舞起来，发出瑟瑟是声音，是我不住的想到，有是一个秋天了。

时间是怎么过去的呢？我问！365天就这么快吗？飘落的树叶给了我答案。哦，我又做梦去了。

小时侯，我天天梦想着有一天一个神仙到我飞上九天，成为一个神仙，神仙多奇妙啊，可以上天入地，可以呼风唤雨，也是自由自在，寿与天齐。就这么梦想着，猛到花都谢了，神仙也没有来。于是，我的时间就这样非走了不少，但心里想的，梦中见到的，哈市亿万年永恒流着银河水，载着我六国时间与空间的尽头，来到另一个美丽而神秘的世界。

这样一梦就是三四年。秋风早比冰水还要刺骨，吹在我的身上竟刺碎了我的薄衣。想起来了，初中三年已经过去了一半，而自己还是那个自己，没有任何的变化，不禁心里发酸。我加快了走路的步伐，紧缩着身体，心里后悔让时间走的太快。

天空的云朵密密的拥在一起取暖，阳光冲过云层，到达地面时已变的非常的暗，校园里的几棵树的叶子恐怕也要掉光了，一会后的雨，一定叫它们更孤单。

我也很孤单，时间不止一次的离我而去，我在手中的，只有最不想见到的后悔和懦弱。

小时侯，我说我想做科学家，小时侯我想我会做艺术家，小时侯我梦想我超过了拿破仑。这时候，我发现我不过是个无用的空想家。

雨下下来了，他是我悔恨的泪水，风吹过去了，它带走我天真的想象，最后的树叶落下了，和它一起落下的是我的童年的光阴和年华。

不能放弃啊，鄢波，你想让自己这样苟且的活着吗？另一个我在喊着，对啊，我年岁不小，天下不正是我的天下吗？子曰十五而志于学，三十而立。四十而不惑五十而知天命，六十而耳顺，七十而心所欲，而不逾距。“我才十四，如若志于学，难道会比孔子差？”

我站了起来，对着已经晴朗的天空，默默的说了一声，“时间，我会抓到你的，你看着吧！”

[表达想握住时间的作文

老头姓冯，很怪，老实巴交的数学老师，身为特教，咋连个官也混不着，以他的能力，混到教务处主任那是绰绰有余，六十一了不想退休，一帮他的晚辈都是这个班那个总长的天天在他面前指手画脚也不知是什么滋味，更有孙子辈的，好歹也成总务处的人了。六十大几的人去求二十出头的孙子辈帮忙，赔笑赔的脸都变不回来了，成效也就一丢丢，也不知道他值不值。自己那特级教师还是可以有个架子摆摆的，他却喜欢热脸贴着自己孙子辈的屁股。但是对于我们，那可是另一番长者风范，常常是瞪着眼睛，那就连校长也会蹦的直跳。

说了半天，只就一个人，那就是：数学冯老师。

说起他，刚开学时，我以为他很小气，板着脸说这道那。我事后才明白，他这人太老实，说话很直，才使我误以为他人品不好。

但是，他因为老实，所以人品极正，刚正不阿，这样自然不适合混官场，哪怕在我们这个学校里这个比较纯洁的小社会里也是如此，但他很务实，对于学生的成长，他是一步都不想放松。

那满头的白发，帮我们建设出了好成绩，更是做人的基石。

老冯不老，但他已看上去不年轻，他把一生付给了约20届的学生，而不是那些领导人物瞎指挥、浮夸风，务实的那是少之又少，他这一辈子，人品如南京的大厦一般，刚正直插云天。

我想握住老冯的手，且只说一句：辛苦了，我的恩师。

朋友！

我想握住你的手，握住时间，留住时光，不想让你离去。

我想握住你的手，就那样紧紧地握着，因为我怕失去你。

我想握住你的手，直到最后一秒钟，也不愿意松开，可现实不得不让你我分开，最终让我明白了现实的残酷。

前几天，朋友打电话给我说，她被分配到广东那边去工作，过几天要来看望一下我，算是告别吧。我拿着电话的手就那样的僵在了耳边，感觉那边的声音是从遥远的天边传来的。平时那么容易就能放下的电话，那一刻却怎么也放不下。她是我初中结识的最贴心的朋友，初中毕业，上了一所普通中专，而我则勉强挤上了高中。

那是一个暮色将至的黄昏，因为入秋很长时间的缘故，天气有点凉，朋友带着我平时最喜欢吃的东西，带着满脸的忧伤来学校找我，她还是像从前一样，没有太多的话语，只给我简单的说了一下广东那边的情况，毕竟，对于未来的路，她也很难说清。她说过几天就要过去那边，可能两三年都回来了，我的心不禁一沉，我知道，两三年对于一段纯洁珍贵的友谊意味着什么。但我明白，朋友有自己的人生，有自己的道路要走，而我的前方也有一条充满荆棘的路要我去拼杀。我们不可能永远面对面的交谈。可这一消息来的太突然，我几乎还没有反应过来。过了今天，我要和朋友天各一方，心中真的是失落的空荡。

走在校园里，走在这个曾经让朋友可望而不可即的校园里，可是朋友现在已经属于另一片天空，而我还要独自在这里再度过一个冬天。

与朋友无声的走在街上，从身边呼啸而过的汽车，好像都在为我们这样的沉默感到无奈，我们这时纵有千言万语，却不知从何说起，我明白此时无声胜有声，朋友几次忍不住要让我回去，我不说话，只是紧紧的握着她的手，我想握住和朋友离别前的每一秒钟。走到车站，站在车门口时，朋友突然抱住我，我知道分别的时候到了，那一刻我有一种要哭的感觉，过了很久，朋友推开我哽咽着说：“回去吧”而我早已不能说话。

望着汽车吐着烟，渐渐地消失在我模糊的视线中，我彻底的流泪了，那一刻，我心中好像被抽空了一样。路灯亮了起来，在平时看来非常漂亮的桔黄色，在今天的我看来全是黯淡的。我抑起头看着灰色的天，我就那样静静地仰望着，渐渐的吹起了夜风，吹乱了我零乱的头发。而路灯下的影子，就像一滴滴泪痕，在这离时的车间，为我演绎着让人心碎的苍凉。

这个世界就是这样，永远充满着无奈与痛苦，它永远不会和你的意愿相吻合，所以在这个世界上无时无刻的都在上演着一幕幕的悲欢离合。

我想握住你的手，走过最熟悉的街口。

——题记

记忆中，总有一双粗糙的大手，萦绕温暖的气息；记忆中，那双大手总是忙碌不停，操劳着全家人的生计；记忆中，那双大手总长着层层老茧，岁月的痕迹深深浅浅撞击着我的的心。

从前的从前，我还是个儿童。每当我摔倒在地，是那双大手，轻轻扶起摔成花猫似的我，温柔地拭去我眼角的泪珠，而嘴边却说道：“哟，看看呐！丫头的脸都哭成小老鼠一样的啦！”我总是嘟着小嘴用手使劲拍打他的肩头，破旧的深蓝色衬衣上总是印上我小小的手印。赌气跑远，而他的嘴边总是溢满慈祥的笑容，轻轻地嘟囔道：“这小丫头片子，真是的……”

时光匆匆，匆匆时光。时间的齿轮从未停止转动，一点一点吞噬他的年华。每当夕阳温柔地铺满大地，他总爱牵起我的手走上那夕阳尽头的小山坡，看那微风下金灿灿的麦浪，看那小溪旁柳条婀娜的舞姿，看那座座房屋上升起的袅袅炊烟。他握住我的手，掌心是那般温暖，静静地望向远方，低声说道：“丫头，等爷爷离开了，就把爷爷埋在这儿吧！这儿有阳光照着爷爷，爷爷不会冷着的。”年幼的我听着有些迷茫。“爷爷会去哪儿呀？爷爷不是答应了丫头要一直陪着丫头的吗？”夕阳为我的脸上染上一抹绯红。儿童弱弱的发问竟没有得到爷爷的回答。只见爷爷静静地坐在地上，目视远方，若有所思，似乎在看云卷云舒，倦鸟归巢。我悄悄地依偎在爷爷的身旁。夕阳西下，爷孙俩的影子被拉得老长老长。

就是那年冬天，天气特别的寒冷。一个狂风呼啸，大雪纷飞的早晨。病痛的魔爪突然勒住了爷爷的脖子。爷爷脸色发乌，大汗淋漓，气踹嘘嘘。弥留之际，他紧紧握住孙女的手。当握紧我的那双颤抖的大手渐渐失去温度，缓缓落下，滚烫的泪水打湿了我的衣襟，一次又一次地呼喊却再也没了应答。雪花纷纷扬扬，冷风吹得人儿瑟瑟发抖，漫天的雪花覆盖着爷爷的棺椁，渐行渐远…‥

花开花落，春去秋来。如今，爷爷的坟头已是绿草茵茵。再次走到山坡上，再回到那曾经走过的街口，掌心已没有爷爷的温度。只剩我一人，形单影只…‥

爷爷啊，天堂里有阳光吗？您在那边过得还好吗？

爷爷啊，您知道吗？多年以来，我只想再次握住你的手，走过最熟悉的街口……

“在这世上四处游走，我像苦行僧一样寻找真理。”厌倦了城市的灯红酒绿，纸醉金迷，你憔悴的容颜在闪烁的霓虹灯中若隐若现，好想握着你的手，带你寻找自由。

——题记

一颗漂泊的心可以容纳多少愁绪，一朵漂泊的云可以装载多少雨滴，游离的风在四处散播着自由的气息，你却说你看到一朵墨色的云在哭泣。

我把头看到你忧郁的轮廓正在眺望远处的天边，顺着你的目光望去，却什么没有，只有连绵的群山似在划清世俗的界线，而你却说山的那边是天堂，未知的天堂。

你一直固执地认为自己应该是一个有着万丈豪情的北方女孩，就像三毛固执地认为她的前世是一个名叫“哈娃”的印第安女子。

可是你不是，你骨子里透出的是南方女孩特有的温柔、婉约，还有无尽的忧伤。可是如果你愿意，我想握着你的手，带你去北方寻找那银装素裹的冰雪世界，淡去了南方的缠绵悱恻，让肌肤感受雪花的每一丝冰凉，让美丽的雪精灵在我们的周围飞舞，让大雪覆盖我们飘荡的灵魂，让你寂寞的容颜在冰雪中露出笑脸。

如果你愿意，我想握着你的手。

风声茫茫，呼啸着穿过那铜墙铁壁般的高楼大厦，惟有那悲凉的歌声在落寞残喘，却终究未能逃离城市的悲哀。

外面的夜静谧无声，只有窗台上的风铃在叮当作响，当人流如潮水般涌向滨江公园时，我们却反锁大门，放下紫褐色的窗帘在那个阴森的房间看青山刚昌炫耀他那令人敬佩的高智商，直到看得笑出眼泪。

朴树在黑夜中低吟浅唱，阿桑那沙哑的声音如泣如诉。

雨打窗台，湿了绫绡，绿了芭蕉。

我们的心也是湿漉漉的。

有人在暧昧的妩霓虹灯中醉生梦死，我们抱着书本直到泣不成声。在雀巢咖啡低调而飞扬的香味中，弥漫着大把大把的水分子。

你从书里抬起了头，睁开那双湿漉漉的双眼说，如果给你水，你会义无反顾，至少鱼是自由的。

如果你愿意，我想握着你的手，带你一起乘着风飞翔，让一切伤痛如流水般滑过，只留下干净的阳光。

如果你愿意，我想握着你的手。

“失去的东西永远是最好的。”当我明白这句话时，你已远在他乡，离我而去。

永远记得那是初三第一次模拟考试之后，接二连三的惨败将我打击得苦不堪言，我极其失落地坐在座位上，你轻轻地握住我的手，对我说：“我们出去散散步，好吗？”我本想拒绝，可身体却不由自主地随你走出了教室，你又对我说：“你看阳光多好啊，闭上眼，就感觉到身后有一双金色的翅膀，飞向梦想。”是啊，原来阳光如此美好，我没有感觉到，现在想想，依旧如此美丽，。‘

依稀第一次见到你，你的脸上挂着稚气的笑容，那笑容好像一朵常开不败的花，深深地印在我的心里，但忘了是什么原因，让我们成为朋友，你是那么那么地了解我，你能从我眉宇间一点小小的变化了解我的心情，给我一个意外的惊喜，有些让我分心的事情，你都帮我处理好，我曾戏称你为“小秘书”，原来，你的灵气，都被你平时木然的表情覆盖；你的聪慧，都被你差得不能再差的成绩埋没。

我们曾一起伤心地流泪，一起感叹时光的易逝，赞叹花儿的美丽，我们手牵着手，走遍了校园的每个角落，同学们都说我们亲如姐妹，我们也都会心地笑了。

“三年香巢已垒成，梁间燕子太无情！明年花发虽可啄，却不道人去梁空巢也倾。”然而，我们三年的友谊，却因我的倔强出现了一丝裂痕，事情不怪你，可我却固执地责怪你，无论你怎样解释，那时，学校正“规劝”校排名后500名的人回家，其中就有你，我这时才想起，才开始珍惜你，我向你告别，你紧紧地握住我的手为我加油，我泪如雨下，深深地后悔。

“愿侬胁下生双翼，随花飞到天尽头，天尽头，何处有香丘？”中考过后，你远走他乡去打工，似乎这是求学无路招工无门的人惟一的出路。你为我加油，告诉我复习一定有希望，我一定会如愿以偿，因为你相信我的实力。我们紧紧地握住双手，我不知道，一个刚刚走出校门的、缺乏社会经验的女孩子，独自远离家乡，在人海茫茫的大都市，在他乡举目无亲的日子里，真的能淘出金子吗？

但我为你祈祷。

你走了以后，我突然感到那种远隔千里、有缘无份的忧伤与惆怅。然而，现在一切都无可挽回，逝去的永远不会再回来。因此，因凄冷而生发出的孤独会愈发清晰，因愧疚而期盼而修饰的思念会愈发强烈。在我孤独无助时你满腔热情地走向我，悲观绝望时你替我排遣失落。因为有了你，我有了人生花季中最温暖的回忆。

再回首，恍然如梦，再回首，你已走远。当洋洋洒洒的雪花再次飘向凄清的天空，那是我在伤心地想你；当缠缠绵绵的细雨再次打湿寂寞的窗棂，那是我在家乡等你。亲爱的朋友，我对你深深的牵挂你感觉到了吗？请让南飞的大雁将我对你的牵挂带到你的身边，我想握住你的手。

让我握住你的手。

眼眶蓄泪泪流满面永远为你。

我那时多想握住你的手，向你真诚的道谢，可惜我没有。

我和你初二是同学，也是同桌。因为和你一样，我也喜欢那些科技怪事未解之谜，我们很快就成为无话不说的好朋友，和你的关系也日渐牢固起来。你的成绩很优秀，可我的成绩只能被称为一般。当时我们班坐的位置很不合理，老师是采用考好的人坐在前面考差的人坐在后面。你自然坐在前面，而我则在优秀生和差生的过渡段，也是那一次被某个同学带着看了一本小说。结果可想而知。月考，我考差了，差到我不敢想象的地步倒数第七。我坐到了后排。终于体会了那些后排学生的感受。你会被嘲同学笑，因为你是差生。你会被老师无视，因为你是差生。你身上贴上了差生的标签，偶尔想拼一把，却被人说是假用工。我们里面出现了初二不应该有的状况，两极分化强的人更强，弱的人更弱。

我好像在这沼泽里越陷越深，多少次努力没用后，我选择放弃，破罐子破摔，就像老师说的一样没错，我就是差生本，以为就这么结束，你却突然找我。是来嘲笑我的吗？我在心中不屑地想着。但你却没有反而问东问西问我最近为什么会这样？看着后面学生看我的样子，就好像说嗨看呐他又准备把哪个人拖下水呢！本来我想说一句关你什么事。但是话到嘴边又停下了，我说不出。他在那边又看看。说一定是位置有问题，最后一排，看黑板听老师讲课，一定很费劲。走我们跟班主任说说去，说完还扯着我往办公室走。我挣扎开来，本想说一句，你烦不烦呐？可话到嘴边，我还是没有说。也许是不想对你发火，也许我们还是朋友吧。我头也不转的走了。但在拐弯的地方还是看了你一眼。你走向了办公室。

下一周的班会课，班主任取消那个座位方式，自然是有人欢喜有人忧。老师很快重新调了位置，我又和你变成同桌，他们也许还不知道，这一切背后都是你的努力。同学们一般时间相处下来，也逐渐的好了起来，那些差生并没有想象中那么差，只是基础的问题而已。我同时也好了起来，也很想跟你说声谢谢，但出于面子，我没有。

现在和你不在一个班了，但每次都想起你。如果那次能重来，我想握住你手，说一声谢谢。

她恨她哥哥。

她本是家中的独女，可七岁那年却不知怎的冒出一个哥哥来。起初，她在高大半个的哥哥面前显得很胆怯，妈妈让她叫“哥哥”，她那小小的声音恐怕已经超出人类耳朵能听到的范围了，她抬头，却只见那哥哥傻傻地对她笑，她还不知，哥哥是个先天性智障，十一岁却只有四五岁的智商。

当她还蒙在鼓里时，哥哥已成为她十分好的朋友，虽然她不知为什么哥哥不去学校，但每天放学后她总是和哥哥一起去公园里荡秋千，她似乎已经习惯了当她说任何话时都是一脸傻笑的哥哥，她说哥哥心里明白就行，而哥哥也似乎习惯了妹妹伸出手时紧紧地握住她的手，被妹妹牵着，呵护着。

成长是迅速的，她也渐渐查觉到哥哥异样，问妈妈，可妈妈总是避之不答，从旁人的指指点点和言语中她也慢慢知道了哥哥不是个正常人，她受不了这样那样的指点，这种不能忍受的情绪终于在一天傍晚爆发了：

“你能不能别再跟着我了！”她冲身后怒吼道。

哥哥呆在原地，不知发生了什么事。

“我都说了我不喜欢你，你别跟着我了，我讨厌你！”她一把甩开哥哥想握住她的手。

……她不知道哥哥那天一个人怎么回家的，她只知道哥哥在房间哭了一个晚上，任凭爸妈怎么敲门。

之后，哥哥在家就一直躲着她，也许是真的被她吓着了。她放学后又经过那过曾经拥有快乐时光的公园，突然觉得心里空荡荡的，她似乎又看到了小时候和哥哥在一起玩乐时的影子，她一个人来到爬到爬梯的最顶端，纪念着那些逝去的美好的日子，眼泪就不知觉地往下掉。

她突然发现自己对哥哥不是恨，而是爱，她太爱他，太依恋他。

她狂奔回家，想和哥哥说句对不起，想牵着他的手一辈子都不放开。她到家的时候，却见门口聚满了人，还有那刺耳的救护车的鸣笛声！发生了什么事！她发疯似的挤进人群，她要哥哥好好的，可事实总是违背人意，哥哥突发先天性心脏病！她挤上救护车，当她看到哥哥那苍白的戴着呼吸罩的脸时，她愣住了，她慢慢蹲下来，用嘶哑的声音叫了一声“哥”后，就再也控制不住自己了，泪如雨下。

哥哥最终还是没有抢救过来，临走的时候突然伸出手向着她，她内疚的心情还没反应过来，哥哥的眼角溢出一滴泪珠，她突然明白了，强忍着心情微笑着也伸出手，与哥哥的手握到一起，她明白哥哥将他看成至亲的人，从小就依赖她，依赖她的保护与关心。哥哥是微笑着去的，她看着自己和哥哥紧握的手，明白了哥哥最后的心愿：他只是想握住她的手！

其实她此刻最大的心愿：她很想、很乐意永远牢牢地握住哥哥的手！

听花开花落，看云卷云舒，请安然握住世间的美好。——题记

手中捧着泛黄的书卷，苍劲的字迹氤氲着墨香，灯光柔和的洒落在纸上。而我却没有心情阅读，抬头望着空空的天花板，心已飘到千里之外。

我有一位要好的朋友，他平时话不多为人谦和，友善，可后来不知怎么，竟和家里闹翻了。他先是绝食，不和任何人讲话，再后来收拾一下自己的东西，搬出去住了。

他的父母四处找他，却没有任何消息。那天我在街上见到他的父母，着实把吓了一跳：才短短几天，头发白了很多。

一个雨夜，我刚准备上床睡觉，电话响了，是他打来了。我问他在哪儿。他说在我家楼下的长椅上，我要把他接上来，可他却说他哪儿也不去，只想找人说说话。凭窗向下看，路灯下的他已浑身湿透，正抬头望着我家窗户，我也紧靠窗户想多看他一眼。他沉默了许久，突然说：“真羡慕你家，多好啊！”转身，消失在雨夜中，望着他孤独落寞的背影，我的心一阵刺痛。

我合上那本泛黄的书，铺开纸张拿起笔，话到嘴边，却怎么也写不出来。我不知道该如何对他讲，也不知道他现在究竟在哪里。

世界很大，同时又很小。你总在寻找你爱的人在哪儿，却忽视了一直爱你的人就在你身边。

世界就像一个很大的舞台，我们的一生都要在这个舞台上扮演着不同的角色，低三下四的听着别人的训斥，为了爱的人总可以不顾一切，为了所谓的“哥们”义气可以两肋插刀。可我们恰恰都忘了，我们扮演着一个重要的角色：“孩子。”但回头想想，我们真得很好的诠释这个角色的内涵了吗？对父母的批评总怀有敌意，对父母的爱漠不关心，对父母的所求假装看不见。难道，这就是我们要在这个舞台上演绎的吗？

时光匆匆，每当白昼替代黑夜时，就意味着能陪伴父母的日子越来越少。如果有一天，我们能够掩着父母的手，一起感受四时的变迁，遥望满天星斗，会发现“孩子”这个角色有不一样的含义。

朋友啊，父母在等你回家，放下彼此的隔阂，握住身边真实的一切，演好人生的戏剧。朋友，请安然握住。

光阴荏苒，时光如白驹过隙匆匆逝去；花开花落，云卷云舒，岁月总在不经意间溜走。翻开记忆的画卷，总有一些人让我铭记，总有几双手，让我安然握住。

一天，我闲来无事翻开了相册，看着一张张熟悉的照片，一股温馨的感觉涌上心头。

第一张是在我还是幼童是蹒跚学步的样子。小小的我，快步在草地上走着，特别心急地想跑，一脸天真无邪的样子。紧接着，又一张照片映入眼帘。是妈妈牵着我的手，在草地上慢步的背影。我陷入了回忆。

当时，由于我心急地想跑，结果一个不稳摔倒在地，嚎啕大哭起来。正当我哭闹时，一只手伸到了我眼前，我好奇地抬起头，看到了妈妈的脸。妈妈微笑着，如一个降临人间的天使，我慢慢地把沾满泥土的手搭在她的手上，一用力，我便站了起来。妈妈轻轻地为我擦拭眼泪，哄我说：“再哭就变成小花猫了哦！”我开心地笑了，便紧握着妈妈细腻温柔的手往家走。在清晨微风的轻抚下，我安然地握着她的手，心中尽是温暖和愉快。

我开心地笑了笑，心中甚是甜蜜。又慢慢地翻动相册，我又看到了一张图片。

那是我在滑雪场上滑雪的照片，尽显英姿。但透过这张照片，我又想起了一个人，一双手。

在小学时，一个寒假，爸爸带我去滑雪。刚一开始，我很快学会基本要领，自己顺利地往下滑，还有点瞧不起那些摔倒的初学者。就在我扬扬得意时，旁边冲出一个人，挡住了去路。我急忙向右一拐，但身体失去了平衡，摔倒在地。滑雪杖飞了出去，滑雪板也掉了一个，但由于穿着沉重的滑雪鞋，我怎么也站不起来，手还冻得不轻，无法支撑身体。我只好无助地坐在地上，看着一个个滑雪者快速地在我身边滑过，等着爸爸来帮我。就在我一筹莫展时，一双手出现在我面前，这个画面立刻在我脑海中与“我摔倒时，妈妈扶我起来”的画面重合了，我毫不犹豫地把手搭了上去，一股力把我带了起来。那双手虽然戴着手套，但却不失温暖。我又一次安然握住。就像人心一样，不管多冷的天，多么厚实的衣物，都挡不住一颗乐于助人的炙热的心。

我又往后翻了翻相册，看到了几张在宿舍里与好朋友的合照。我又回想起那美好的一周。

那是前不久，我步入初中后，学校决定带我们去实践基地进行素质教育时，我和好朋友在宿舍的合影。那是走前的最后一晚，学校举办了一场晚会，我和好朋友小芳一起参加，打算唱一首歌。上台前，我紧张地不行，浑身冒冷汗。我用无助的眼神望向她，她向我投来了鼓励的眼神，紧紧握住了我的手，好像有一股能量传进了我身体里，让我觉得不那么紧张，充满了自信。我也仅握住了她的手。就这样，我们手拉手唱完了整支歌，顺利地完成了演出……

我轻轻合上相册，走到阳台，和煦的阳光轻轻照耀在我身上，那么温暖，就好像安然握住了你们的手一样。

刘畅

小时候，因为各种补习班的压迫，一直未接触过憧憬的风筝，直到那次在家乡。

应该是过年的时候，堂哥给我买了一个绿色的风筝，趁父母都不在家，我和堂哥溜到大坝上放起了风筝。

那是我第一次放风筝，因为风向，以及当时过于手生，风筝的线放的很长，只在安静的湖面上低飞着。不料天空也不作美，十几分钟后，天色暗了下来，不一会儿又下起了雨，原本安静惬意的心情全给搅了。但是雨下得也算及时，回到家后，过不不久，父母便回来了，免了一顿骂。

到了返校上学的时候，我将风筝也带回了龙港。起初父母是不同意的，一是因为在火车上没地放，二是我也没时间玩。毕竟回到龙港后，生活又将回到原本的作息，一堆补习班还在等着我，尽管那时我才三年级。

终于到了六年级的毕业考，我如父母愿考了一个不错的成绩。那个暑假我花了很大的功夫，找风筝！起初因找不到而想自己做一个，可是扎、糊、绘、放四步骤我是全都不会，到最后只留下好几个失败品。

功夫不负有心人，我虽没做成，但是在找材料的时找到了风筝。风筝找到了，当然毫不犹豫的找小学同学去了龙港外滩。

四周都是嬉闹的人群，滑板、溜冰、碰碰车……当然重点还是放风筝！我和同学将风筝放起来，恰巧那天风也较大，风筝很快就飞到了天上去。看着飘在天上的风筝，几年来的压力一下子全都烟消云散。惨痛的经历又一遍发生在我眼前，半空又落起了雨，我一心要把风筝收起来，可是，线断了……

上了初中，补习班变少了，可是补习的总时长不变。有一次，我逃了补习班的课，晚上也没有回家，身上只带了5块钱。一晚上过去，虽然同学让我留宿，但是过去是已是睡觉的时间，同学的家长也告诉了我父母实情。当我落魄地回到了家，免不了父母的一顿骂。我意识到，那天放的风筝已经被雨打下，染上了污泥，可它才飞了两次……

是否其他的风筝断了后，不会像它一样落寞，而是飞到自己的那片天去呢？

今宵勤把银烛照，相逢犹恐是梦中。

屈指一算，您离开我39天了，回想这五周左右的时间，我心中的阴霾虽有所消散，可还是放不下对您的思念。如今，我再一次回到了那个我生活了八年多的地方。心中，是抑制不住的思念。

我，想握紧您的手。就像我小时候，还不会过马路的时候，您带着我，牵着我的手，穿过一条条马路，到市场、到商场带我去买吃的、穿的一样，我也要握紧您的手，不将您忘记。

我，想握紧您的手。还记得我那那一件件漂亮舒适的衣服，是您挑好布料，想好样式，再带我到裁缝店的阿姨那里去量尺寸，做衣服。不会忘记那时中午，家人都在的话，我们吃完饭，总爱坐在一起谈天说地。还记得姑妈妈说过，您年轻时手可巧了，给您三个孩子做的衣服总是让人啧啧称赞，尤其是姑妈妈衣服上绣的花，人人见了都问上一句在哪里买的。如今您老了，眼神不好了，做衣服也力不从心了，可是您依旧喜欢买些布料，请别人来按照您设计的样式给我做衣服。您带我做的那件呢子风衣，穿了好几个春秋，又保暖又好看。对了，您还说要教我绣花呢，您是知道的我的脑筋可好使啦，会记一辈子呢!所以呀，我要紧握住您的手，将您牢记在心头。

我，想握紧您的手。我知道您爱旅游，喜欢热闹，即使老了，腿脚不好了，也爱去附近的老姐妹家串门。您还像个老顽童一样，爱“抢”孙女、外孙女的零食吃，吃得是那样香甜。虽然您也出国旅游过，可当我看到有“游轮之旅”时，就突然想到，在我的印象中，您还没有乘坐过豪华游轮，我就暗暗发誓，等我长大了，挣钱了，一定要带上您的照片，去坐坐那豪华游轮。因为，在您的孙女、外孙女里，我是最小的，您为我操心劳累多年，我却什么都没能为您做!我要握紧您的手，将您铭刻在心中。

我，想握紧您的手。在我还上小学时，经常感冒发烧，由于爸爸妈妈没时间，是您无微不至地照顾我，甚至在半夜、凌晨，您还会起床，摸摸我还烧不烧，如果没退烧的话，就再喂我吃药。可是，在您病重时，我却开学了，住宿的我只能在电话中得知您的病情。我想握紧您的手，不让您远离。

我，想握紧您的手。在平日里，家里总是来些您娘家的亲戚，他们都是农村的，不富裕，没文化。每次来，总是拿一口袋花生或者懒豆腐之类的农产品，但是离开的时候，带走的是您挑好的肉食等和几百元钱。您对他们总是宽容的，即使他们对您没有感恩，您也不介意，依旧对他们很好。其实，不光是您的亲人，对待您孩子的朋友，您也是很热情的，过节时邻居叔叔大大，阿姨姑姑们都会来问候。我想握紧您的手，将您的品质传扬。

奶奶，您的葬礼上，很多人都来送您了，我们大家都舍不得您。您要是想老孙女了，就来梦里看看我，我知道姑妈妈之前梦到过爷爷和她的奶奶，所以，我也会梦到您对不对?

奶奶，请来到我的梦中，让我握紧您的手……