时光

时光啊!你是何等高贵的马呀!有谁能索住你的缰绳呢?你又是迅速呀!何曾有人追得上你?你狠毒地抛弃那些不珍惜时间的人。望着那日渐远去的缰绳，时光啊!停下脚步吧，哪怕是摸一下也好啊!

时光何时道过慢呐!六年以前，像是六天以前，一张稚嫩的脸，爱调皮捣蛋;如今，我再不敢与时光较劲，再不敢信任时光，时光太过狡诈。在过去四千多的日子里，我觉得这是是一个梦，我是谁?不属于我的，你为何剥削走我的时光啊?

我无法抓住那缰绳，像断了线的风筝，像没头的苍蝇。我起床时，马鞍未上，你夺路而走;吃饭时，马嚼没安，你飞奔儿跑;就连自己躺在松软的床上时，你也连作叹息，让我心惶惶不安，想利用这几分钟做些什么，又做不上什么，那时自己很窝囊。

凭什么让我追上你?本追着吃力，好想不追，那缰绳的影儿又若隐若现，散发着亮光，好似有颗晶莹的宝石，缰绳呐，你处处诱着我追上你。是呀!对于一个努力拼搏的人，时间更是显得贵，它无时无刻不压榨你，让你得不到太多的时间。看过《和时间赛跑》，好想与你狂奔，更想主宰你;丰子恺一文《吃瓜子》，讽刺了那些浪费时间的人，你更是显得珍贵了许多。时间是从海绵里挤出来的，年轻气盛，怎能不拼搏!

蹄尘拂面而来，前方是迷茫的路，啊!蹄印时深时浅，浑又脏，我要想尽办法抓住缰绳紧驾驭你。四千多日子从指缝溜去，不多吗?生于这世间，唯有善待时间，才不虚此行。

尘埃落定，我紧紧抓住你，与你远走高飞，去实现我的梦想。

我在校园度过欢乐时光的地方有很多，比如上体育课的时候，和同学们一起做体育锻炼。在课间休息的时候，我们会经常做一些有意义的游戏。

现在，我仔细的说一下我们在课间休息的时候玩的游戏：有追逐游戏和一个不知道名字的游戏。我先说一下第二个游戏。

首先，我说一下比赛规则。双方用剪刀石头布地方法，看一下谁赢了。两个人的脚后跟和脚尖是连在一起的。赢的人把脚往后移一个，而另一个人则要劈下去，跟另一个人的脚尖连在一起。如果另一个人赢了，那么赢的人要将脚收回去，让输的人劈下去。

这一次比赛的人是徐宇轩和田巧旋的比赛。刚开始，她和徐宇轩一起出了布子。没一个人的神经都绷得紧紧的。徐宇轩好不容易赢了一局，随后，徐宇轩不断的赢，这是他赢了一盘，徐宇轩傻了眼，我立刻上去和徐宇轩一起劈，在我的不懈努力下，终于赢了。

我的快乐时光可不只这么多欧!

金晶和我买了吃的以及玩的，就直奔莲花山。我们找了个好位置，铺上野餐布，就大吃特吃起来。填饱了肚子后，我们就拿出风筝，尽情地跑着，放着风筝，草坪上不时传来我们爽朗的笑声。风筝终于稳稳地飞翔在蓝天中了。我们坐下来，看着蔚蓝的天空中，一只只风筝载着人们的理想，飞向寻梦的天空。我们的风筝与其它风筝一样，带着我们两个的梦，美丽的梦，童真的梦，飞向属于我们的天空。看着看着，被牵制住的风筝总是那么努力飞翔却又无奈地被绳子束缚着，我们不约而同地互望一眼，把手中的线放开了。风筝虽然失去了依靠，却得到了自由。看着我们的风筝终于飞向蓝天时，深情的目光与心中的愿望也随之一起飞上了天……

接着，我们把画板拿了出来，开始写生。我觉得这是减压的最好办法，静静地画着身旁的一草一木，体验着大自然的奇妙。更令人感觉到自然的伟大，人的生存与生态环境是密切相关的，我要把周围的所有动植物都画进我的心里。我爱自然!相信每个人都能亲近自然，保护生态，为我们的美满生活而努力!

周末总是最令人高兴的。虽然只有短短两天，却使人有放松的机会。在我们这终日忙碌的城市中，周末难道不是大家最好的假日吗?

难免埋怨时间的手把相遇写成相遇过。

——题记

和煦的阳光顺着透明的窗户溜了进来，偷偷的爬上我的肩背。

一声“朱进财”打破了这美好的黄昏，出去一看，同学怀里抱了一只白色小狗，说是给我的。我便抱了进来。他太小了，我就给他找了一个纸箱，里面铺一些棉花。让他睡在里面，开始可能是对新环境的不熟悉，他很躁动，我就找来一点蛋糕来哄哄他。

下午，爸爸妈妈回来看见这只小狗，觉的没有那只被别人偷去的小狗古灵精怪，但还是留下了他。吃饭时，遇到了麻烦：没有什么器具可以给他盛饭，无奈之下我找来暖水壶的盖子，就算是他的碗，我将我碗里的饭挑出一些给他，他吃完了就抬头望望我，表示他还想吃。

日复一日，他渐渐长大了，能逗我玩了。可是，假期也结束了。我又重新投身于学习当中，渐渐地冷落了他。所以，只能由妈妈照顾他了。可是妈妈也很忙啊!

一个乌云密布的下午，正好是星期五。我打开家门的时候小狗没有出来迎接我，心里正觉奇怪，每天下午只要我的脚步声一响起他就会立即跑来，今天是怎么了?

走进院子，看见他很憔悴的向我走来，我以为他只是饿了，就扔给他一点馒头，但他只是闻了闻就憔悴的走了，更可笑的是我以为是他没有睡好。

下午，他没有吃饭;第二天早上，他仍旧没有吃饭，也比以前更憔悴。我竟然一点担忧也没生出来。下午三点左右，我有点担心了，决定带他去看医生。没一会儿时间，爸爸发现小狗被安琪儿带走了。我走到小狗跟前，蹲下来，轻轻的抚摸着他的脊背，鼻子也酸酸的，想起了我和他的一点一滴。是啊，我和他相遇才二个月，我们的欢乐才写完序言……

对于小狗的死，我觉得是我的冷落造就了现在的结果。也许，小狗是在以死抗议我的冷落。

自此，我家永不养狗。

叶老师是我的语文老师，也是我们的班主任。她像园丁，细心呵护着我们每一位同学;她像阳光，照亮了我们学生的心灵，叶老师的恩情我永远都忘不了。

叶老师的知识很渊博，上课总是很风趣。她在课堂上对我们很严格，但在课后却对我们很亲切。最为可贵的是，叶老师有一颗金子般的心，她对我们每一位同学都很关心。她不但关心我们的学习，而且也关心我们的成长。

记得有一次，我受伤了，那时我特别难受，这时，叶老师走了过来，轻轻地拍着我的肩膀，温和地安慰我，叫我不要哭，说这只是小伤，很快就会好的，这温和的话语，使我心中涌起了一股暖流，激动的泪水不由自主地流了出来。

还有一次，我考试考得很不好，只有八十八点五分，当我垂头丧气，心里非常难受的时候，叶老师说了一句话“一次考不好了没关系，不用气馁，努力一下，下次肯定考得比这次好!”就是这句话鼓励了我，使我重新看到了希望，从此以后我再也没考过比八十八点五分低的分数了。

这些事情深深地感动着我，使我牢牢地记住了她那和蔼的面孔，记住了那善良的心灵，记住了叶老师对我那份深厚的感情。

叶老师，我永远不会忘记您!

季节在深秋里摇摇欲坠，徘徊在老宅的树林中，久久不曾离去。倏地，秋风袭来一阵寒意，一片片托着秋思的红叶在空中盘旋，翻飞，跌落。它们呢喃着，仿佛是在一遍又一遍地述说着那只曾卡在枝丫上的风筝，述说着那段我不敢面对的过去。

一直都觉得乡下的四月总比城里略胜一筹，正应了那句“儿童散学归来早，忙乘东风放纸鸢”，才是乍春，田间的空中便零零星星地现了几只做工粗糙的风筝在彼此媲美着。

小静是我朝夕相处的好姐妹，她是一个安静的女孩，对放风筝情有独钟，小静的父亲曾在她生日那天亲手送她一只纸风筝，虽然称不上精致，但燕子的形状让她很是喜欢，她说她希望自己也有那么一双翅膀能带她飞出大山，到城里去。风筝的尾巴，像小静的马尾辫一样，在春风的吹拂下不停飘动。

还记得是在那个明媚的早晨，我从老宅后的林子里出来，小静正朝我走来，风儿吹动她的裙摆，我三步并作两步跑去，阳光透过叶子的间隙照在我们脸上，也照在她握得满手是汗的手上，她拿着风筝冲我咧嘴笑着。

那天，我们在那片长满杂草的田野中放飞了风筝，放飞了我们童年的梦。

风依旧在空中拥抱云儿，我们小小的梦跟着风筝一起，越飞越高，我们开始奔跑，笑声与风儿化成一首春天的歌儿，欢乐的音符飞向了遥远的云霄之上。

小静的风筝比我快许多，不知不觉，我加快步伐，想超过她。当我的风筝即将超过她时，一声似弦断的声音打破了欢乐，我把小静的风筝线扯断了。

恍惚间，小静没好气地瞥了我一眼，开始在视线中寻找那只渐行渐远的风筝。我的脸开始发烫，脑袋嗡嗡的响着，我伫立在田野中，松开手里的风筝，那句“对不起”却迟迟未曾说出口。任凭她在卡着风筝的树下抽噎着。

我们吵架了，一直未能和好，知道一个星期天，我亲手做了一只精美的燕子形状的风筝来到她家门口，我扣响了门，沉重的敲门声在那扇漆着红漆的木门上回响了一遍又一遍。我终于知道，小静走了，象燕子一样，飞走了。

风筝依旧如燕子般飞翔着，只是它不知在多少个深夜中一次次被泪水浸湿……

除夕夜，枕着迎接新年的鞭炮声睡着。“Happynewyear！”次日清晨，随着一声新年的问候，我睁开了向2010年寻视的双眼。翻开日历，翻开了新的一年，翻开了一段精彩的故事。我躺在床上回想着自己过去的一年里，有过汗水，有过快乐，也有过悲伤。这一切所发生的事仿佛就在眼前。我不禁轻声笑了出来。

过去，我在班上并不是个优秀的学生，我羡慕那些班干部们。他们学习好，拥有许多朋友。我渴望像他们一样。于是，我便开始向那扇带着锁的大门前进。我付出比别人多一倍的汗水。上课，我认真听讲，积极发言。下课时，当小伙伴们在操场上快乐的玩耍时，我在教室里静静地看书。课后，我按时、认真完成老师布置的作业，并尽量做到准确。我还根据自己的爱好，报名参加了学校的演讲班。终于，功夫不负有心人，我付出的汗水得到了收获。我的学习成绩提高了。在新学期的一次选举当中，我被同学们荣幸的选为班长，从那以后，为了不辜负老师、同学和家长的期望，我便更加努力地学习。现在，我已经是学校的中队长了，这一切都少不了老师、同学和家长的帮助、鼓励。在这新春之际，我衷心地祝福他们。

告别了旧年，我们跨入了新的一年。我的眼前仿佛又出现了一条新的跑道，也许我还会在这条跑道上跌倒，但我仍会顽强地站起来，顽强地向重重困难挑战。我坚信，在暴风骤雨后，总会有一条美丽的彩虹出现。

我想，新年是新的萌芽新的希望，新年是岁月的步履踏出的又一声脆响，新年是一串酿熟了的期盼，新年踩着历史的钟声自信地走来，像一面鲜鲜红的旗帜高高飘扬，像一阵暖洋洋的春风吹拂中华大地，新年的雄风将鼓舞我们中华民族走向空前的繁荣昌盛

此刻，窗外又响起了噼里啪啦的鞭炮声，这是人们告别旧年的恋恋不舍，也是人们对新年的美好憧憬。

姥姥房子后面有一个青青的菜园。

其实并不大，隔开也就两块小小的田垄。春夏秋冬四季流转，菜园里的植物青了又黄，播种收获，然后土地在大雪里沉睡。菜园边上有一排低矮的平房，连亘着土灰色的墙，墙的顶端是蔚蓝的长空。

但这些都不算些什么，都有一点淡淡的印象而已。我记得比较清楚的，是菜园边上一个破败的烂棚子。这个棚子现在已经被尘封了，推开后边的纱门只能看见灰蒙蒙的轮廓。我隔着蓝色的纱窗看着它，有种很久远的陌生感。

总有一天它要被铲平的，留下一个白色的痕迹，然后在连年的风吹雨打中变成和其他沙土一样的颜色，然后没有人记得了，不会有人知道在这个位置上曾经有过一个烂棚子。其实它或许真的不算什么，怎么看都是这样，但它总会代表些什么，最起码在我这个在这里慢慢长大的人来说。

它也算是一部分，在我成长的过程中占了一个位置，尽管只是很小的一点。

以前，这里有一只狗。

那只土狗，和姥姥村子里其他的狗一样，土黄色的，蜷缩在夏天慵懒的阳光下打瞌睡。它很普通，但是，它或许是我唯一承认的一只狗。作为“姥姥家的狗”，留在我的记忆里，以后每次想起这个词都会想起它。是这样的，它的位置。

那时，我跟着姥姥去邻村抱刚出生的小狗回家养。在一圈土黄色的，极小极小的小狗中，只有它抬头颤颤的闻着我的鞋，然后在屋子里不大的空间里执着的追着我的鞋跑来跑去。它也刚刚能动，楚楚可怜的样子，就这样，我把它抱了起来。

它在那个烂棚子里长大。那时候的烂棚子还不是烂棚子，只是一个刚刚能遮风挡雨的塑料棚而已。它最和我亲近，看见我就贴上来欢快的摇尾巴，黑色的眼睛能映出我的影子。

后来那个棚子里埋过什么药，有毒，姥姥不太让我靠近，但是它仍旧住在里面。我曾经有那么一点心疼的说，难道它不会中毒吗？姥姥只是说，没关系，狗命大。

但是我知道，作为地地道道的农村人，姥姥还有一句话，只是没有说出来而已。那就是，只是一只土狗，死了可以再换。

姥姥养过那么多狗，都是这样。而我当时也没有再说什么，只是像过去那样，抚摸着它柔软的毛。

现在想想，这是我对它最关心的一次而已，并且也半途而废了。

再后来，它被送去二姨家，然后它有点老了，有一天丢失在铁路边上，就再也没见过。

这是我再次去二姨家时才知道的，当时也并不特别伤心，只是想着：“啊……这样么。”然后慢慢的，就几乎没再想过。

后来姥姥家换了新的狗，白色的，但是和我不亲近，只和表弟亲近。再后来它死了，换了一只黑白相间的斑点狗，还是只和表弟亲近。当然了，表弟家养了一只拉布拉多犬，他喜欢动物，动物也喜欢他。而我并不常回姥姥家，而且我性子也淡，不太喜欢狗或者其他的动物。

但是我隔着一道蓝色的纱窗，看着贴着表弟摇尾巴的狗，总会想着，那只唯一和我比和表弟亲近的狗，或许再也没有了。

而直到现在这样想着，我依然并不很伤心，只是有种淡淡的惆怅，就是这样而已。

它不在了到现在，已经五六年了吧，可是每当我想着姥姥家的狗时，还是想到的它。土灰色的，那样一只狗，那样一只，我的双手，把它从一堆长得一模一样的小狗中间挑出来的那一只。

或者说，我的狗。是这样的位置。

就像它黑色眼睛里倒映出了我，而我的眼睛里，当时也或许倒映出了它。两两的，唯一的，那短暂时候的我们。

菜园里的烂棚子，缩在角落里，真实的，占据了一小点，都不太会伤心的，位置。

[怀念旧时光高中作文

时光老人总是“冷酷无情”的，他来也匆匆，去也匆匆。想抓也抓不住呀！有些人常常悲叹：假如时光可以倒流，那该多好！是啊，假如时光能倒流，我就要回到娘胎中……

中国人，特别是奶奶那一辈的人，都有一种封建思想，也就是“重男轻女”。虽然我曾经觉得男生没啥了不起的，但近来，我发现当男孩子还是蛮不错的。

你看，又是那户人家在办喜事。你看，旁边提灯的都是男孩儿，你再看，那些提灯的男孩每人至少有几百块呢！唉，要是时光能倒流带娘胎中，我真希望自己能变成男孩儿，也体会一回提灯的滋味儿。

“呜，呜……”原来是女生们的哭泣，瞧那男生个个嬉皮笑脸，准又是他们欺负女生了。女生也真可怜，天天被男生欺负。唉，要是时光倒流到娘胎中，我真希望自己变成男生，这样，我就不用受男生们的欺负了。

唉，这次又考砸了，回去肯定要被老妈请吃“一级皮带吵肉丝儿”了。瞧瞧那些男生，有不及格的，有5、6分的，他们为什么不会像我一样愁眉苦脸的呢？难道他们脸皮比较厚吗？不，不是的，那是他们男生天生的本性。唉，要是时光能倒流到娘胎中，我真希望自己能变成男生，因为这样，我考试考坏，不就不用垂头丧气，闷闷不乐吗？

想了这么多，我真的，真希望时光能倒流回娘胎中，因为这样，我就能成为男生，也就能实现我心中的种种梦想了。

时光老人，请您停一停，倒流一下吧，让我倒流到娘胎中，变成一个男生吧！

秋风吹过，略有一些寒意，发黄的树叶无奈地随风飘扬。望着这一切，我只有默默地流泪，这一切都是我亲手造成的。

曾经的我们亲密无间，从小一块长大，一起上学，直到那一天--中考前夕。还记得你向我询问吗？我们并肩走在路上，畅想未来。也许相处的时间长了，彼此的志趣也被同化了，你我不谋而合，我们发誓要共同跨入“职中”的校门。那会儿我们还在憧憬未来，你我共同的未来。

然而，经不住父母苦口婆心的劝导，老师的一次次告诫，我的潜意识中开始鄙弃“职中”人。时间终于到了填报志愿的那天，我依然没有告诉你，我已经改变了主意，默默地填好我就独自回家了。当你再度问我时，我居然想也没想的对你说：“一切照计划行事。”善良的你被我欺骗，却依然一无所知，依旧幻想着你我未来的美好……

日子一天天的消逝，当你兴奋地捧着你的通知书找到我时，见到的却是我那张市高中的录取通知书，你脸色黯然，什么也没说，走了。

就这样你我各去一方。那个秋天我终于鼓足勇气去找你，却只得悻悻而归。

我无言，伫立在风中随着飘零的树叶一同无奈。这原本伤感的季节让我渲染得更加伤感。无奈，无奈———

今日，你我走进了神圣的高考考场，我也不知该如何忏悔。我没有理由不写下这个令我永远无法忘记的过错。由此，我不仅失去了一个好朋友，更重要的是，我竟然忘记了我的处世原则——诚信！

当我一次次的忆及往事，我无法把你的身影抹去；当我夜半醒来，我无法不为自己的无知而自责；当我远远地看见你时，我根本没有勇气上前和你打个招呼。也许你不能谅解我，就连我自己也一样无法谅解自己。

忏悔在我心中已积得太多了，我这样表达出来，也许你根本就无从知道，但我也真心的希望你能够谅解我。

使我备受谴责的同时，也让我明白了诚信的重要。

假如时光可以倒流，我多想回到从前，让一切重来。

“月饼”是我养的一只猫。

20XX年，我以志愿者的身份来到30团园林一连工作的同时，也是我和月饼的故事的开始。

虽然一起相伴来到新疆的志愿者不少，可是对于初次远行的我不免有些孤单，远离家人朋友，周围的一切显得那么陌生，不过这是自己的选择，那就既来之，则安之吧。说来也巧，正赶上了这里全年最忙时期。

热情活泼的夏走了，沉稳成熟的秋来了，同时也迎来了最忙的“三秋”。说起“三秋”，唐代诗人王勃曾用“时维九月，序属三秋”来诠释其定义；晋朝陆机用“三秋犹足收，万世安可思“体现其重要;又有古人用“一日不见，如三秋兮“来表达对爱人的殷切思念。当然在这里是指农业中的“三秋“：秋收、秋种和秋管。听人说，“三秋”是全年最忙的时候，所有人都忙活得热火朝天，路上看见的只有匆匆忙忙、一闪而过的背影。由于人手不过，单位的领导业务也全部披肩上阵，共同帮助职工秋收。

而我随段叔进入库房，负责包装发放，“月饼“也随之来到了我的身边。和我一起的段叔本身是保管员，我只要给他打打下手就好了，可以说我的工作最轻松不过了；而“月饼”是在单位库房被发现的，她很聪明，从收香梨开始，她每天晚上都会光顾这里，偷偷的躲在角落美美的饱餐一顿，然后大摇大摆地摸上保管员的床，也许是只流浪猫，把库房当做了家，像个小主人似的伸伸懒腰，甜甜身子，就美美的睡觉了。后来他们听我说住的地方有老鼠，就把她带来送给我，这样就来到了我的身边，陪我度过了许多个日夜，而“月饼”这个名字是后来才给她起的。

望着满园的累累硕果，在金色的阳光下显得格外鲜亮，那是人们对生活的期盼。

月到中秋分外明，抬头仰望夜空，独自一人，不免有些失落，想起远在家乡的亲人、朋友。“三秋异乡书，一纸故人书“，古时飞鸽传信，当今电话传情，小小的一根电话线却承载着千万思绪，连接着两地的无数牵挂。当听到电话那头传来的声音时，一颗悬着的心落下了，有着从未有过的归属感和安全感。身旁的小猫“月饼”似乎看出了我的心事，喜欢吃月饼的她也不再撒娇争要，只是轻叫了几声，在我的腿上蹭了蹭，抬起头望着我告诉我：不用怕，有我陪着你。说来奇怪，看着“月饼“，抚摸着她的时候，真的很安心。

“三秋”结束了，艰苦奋斗的岁月结束了，满身轻松，我回到了招待所，只是不能带“月饼”回来，有些小失望，不过留给了段叔也不错，等我再去段叔家看到她的时候，正躺在沙发上接受阳光的沐浴，懒懒的，看上去长大了不少，而且还胖了，眯着双眼冲我打了声招呼，然后继续享受阳光的美好。

时间虽短，记忆却深。那些日子，我们共同度过，那些回忆，我们永远不忘。

午后

倘若我以午后的一只蝉自居，一定是件死路一条的事，载着满腔他人不知也无法预见的苦思，小心地伏在树干上，周围密密密麻麻的同类挤得我喘不开气，更重要的是我无法发出叫声，无法像其他蝉一样以自身的方式排解燥热，这就是大家所说的宿命吧。

那悠然使人荡漾心扉的风为谁而吹，那笨拙却能伏地而起的虫为谁而离，那轻灵而叫声哀重的鸟为谁而鸣，那遥远却无法触摸的云为谁而飞，我在午后，寻得一个无人的角落，四处张望，却发现视野只有左右两旁，但这更增加了脑子中的胡思乱想，然而又必在矛盾中无法完全释放大脑，怕这些勇往直前的思想猛士被世俗的脚步击退，并连它们的主人也得个落荒而逃的下场。午后，是个与我生命同在的话题，一间房、一张椅、一对纸笔。我宁愿这么一直地小小过下去。

我独自坐着，看似很悠闲，心却因无法搏斗而焦躁，所以产生另一些想法，原来你只想安静的坐着，有些人都不愿意，或者这是上天的安排。走来的路，我记忆犹新，在主动与被动中，在压迫与被压迫中，在有着令人永远担忧的问题中，我来到这儿，当很多事情都成定局，我才发现，自己有种改写过去的强烈渴望，可是一切都无法挽回，起码无法从过去中重新挽回。

以前我总有午睡的习惯，一天不睡能困死过去，但现在不了，我把这段充足的时间用来做别的，可能是怕夜里睡不着吧，在黑夜中独自守着几间屋，倘若没了困意是件很难熬的事。

后天，我可能要去另一个地方，可能要开始模糊不清的生活，说可能是不确定，我开始对任何事情都不确定，很多时候，我不敢去看手表，指针会告诉我该去干什么，而刚才我又没有完成什么，这么长的岁月都是由这几根小小的针来完成的，所以有些恨它们，同时又有些怕它们。

后天，记得生命中有很多个后天，这些后天都在我的眼睛斜睨中度过了，所以对我这个不尊重生活的人，上天给了我应有的惩罚，明天，我要把这首诗寄出去，觉得它像汪洋中的小船，不，或许它连小船都不如，因为很可能它连流浪的机会都没有，在瞬间即可化作历史的尘埃，可是为什么我还要这么痴迷地去写呢？甚至要把它当作一项任务来完成，因为我知道，从后天起，我就很少有机会提笔写了，在那个小小的旅行箱中，我只带了一个本子，那就是我的诗集本。

午后，我总想流泪，但我也知道，有心情流泪，是件幸福的事。

黄昏

写了太多的黄昏，却始终写不出写不尽写不透，我总觉得它是个稍纵即逝的时间，不知它何时来何时去，很少享受，便愈发觉得它珍贵。

独一无二的晚霞，惹人心动的飞鸟还林，干净柔和的蓝天，祥和安恬的树静风止，温柔舒缓的基调怎么也让我想不到它是黑暗的开始，每天的这个时候我都是孤独的，或握笔伏案或手卷书香，与空房交相辉映，有时候想，我为什么要把一天分开呢？那有什么价值？或者对我有什么好处？然后一想，哦，那很简单，因为我想写它们，写我写我们写世界写生活写我爱着的一切，虽然这种爱深深浅浅高高低低并略带神经质的哭泣，我爱安静却害怕孤独，在自相残杀的环境中很难写出好的文字。

最爱的是黄昏，记忆中残留的几个画面也都与它有关，提早放学呆在废弃的打谷场看夕阳，抱着书本傻傻地走在霞光普照的走廊，高三窗外学成归来迎风而笑的学姐，今日，我告诉自己，还有力量回忆这些说明我还存在，哪怕它们像我灶膛底下的火星，小得可怜。

我总会陷入极度的恐慌，然后用一个真实的理由安慰自己，或者骗自己我不该害怕，把自己拉到正常的轨道。我常常忍着泪，即使是在无人的时候，我觉得有太多太多的东西要写，它们齐聚笔头呼之欲出，我却只能残忍地看着它们碰撞得头破血流，想着这么多的它们会不会挤破我的棺材，我相信我的母亲就像相信我的宿命，那个巨大空旷的天总是印耀着她瘦削单薄的身影，我离开了，她便又是一个人在家，做工回来，没人给她做饭，没人给她洗衣，没人给她犯一些小小的日常错误，小时候我总想逃离这个家，每一次在父母的争吵中，我都想长出翅膀飞向天空，或将自己沉人海底，但现在不了，是有人需要我，还是我变得没出息？都无所谓。

夜总是长的，白昼岂不也是，生活总是长的，但人的脚步是不是太快了，如果以现在的心境在以前的日子中生活，我想我一定不会太累，我总把事情看得很绝对，总以为前方的梦想可以有一天看到我善良柔软甚至哀求的心，伸出手臂将我挽至胸前，可是，我错了，我所踏的每一步都连不到一块，那些本应顺理成章的事被我搞的支离破碎，梦想正面无表情地看着我。

太阳很快就要走了，我呆在屋里不敢去看它，这时候，我也该收心了，有时候，风会变得很大很凉爽，甚至有些许冷意，我试图让自己只描写这景色，为的是少抒发那些破败的心情，但我又知道，天依然很蓝，云依然很白，至于河水，虽然我看不见，但我知道它们一定依然在快乐地流着，有些时候觉得自己是个山顶洞人，披头散发，拿着纸笔，像钻木取火那样专注，但这也很好，我说过我愿做任何东西，只要我还完整地生活在这个世上。

黄昏，有的是机会写你。

黑夜

一天的烦躁与无聊甚至无须总结，便直接打人黑夜，好不容易有属于自己的世界，我却不得不为生计发愁，觉得连抬笔的资格都没有，这样的夜注定没机会享受。

没办法让自己忘记与记住，这两种功能总是交叉着折磨我，脑子如果想太多就写不出纯情的文字，我无法描述它，因为根本就看不见它。所以，原来写黑夜

就是写自己，原来我也有幻想的欲望，在这短短的几行字之间，我已想了很多，越是信马由僵地思想越难归拢文字，我让眼睛始终注视着这些方格．告诉自己，生活在以后就像生活在以前不是那么容易，其实，何必这样呢？谁都知道这个道理。

母亲去做夜工，黑夜于她来讲是抓来的生命，须得紧紧把握，她们过着与常人不一样的生活，黑夜让有的人隐藏，让有的人浮出，人们在时间差中获利。每个半夜我都会醒来，多半是上厕所，然后迅速地躺下去，为的是不让睡意逃走，否则我会睡得很惨，这么多年来

总有个习惯，夜里如果醒来睡不着，不怕，凌晨四点肯定能睡着，但这个觉很恐怖，我做着一些奇怪却又现实的梦，而且我知道自己在做梦，在忍受着驱逐追打鞭击等一切苦刑，而且我发不出声音叫喊，不知道自己的真实面目表情会怎样扭曲，更要命的是我无法让自己醒来，怎么努力也不行，越挣扎越能深切地感觉痛苦，我对自己的生物钟很熟悉，所以常常不敢一个人睡。

没有人和我一起欣赏天上的星星，我亦渐渐冷静地抛弃了那段感情，告诉自己，银河永远不会流动，窗帘是透明的，外面的人可能会看到我，倘若他是一个坏人，或者也是一个好奇心很强的人，会看到一个衣冠不整的人在纸上写着什么，不过我想没有谁会看三秒钟以上的，除了那只狸猫，我喜爱与它对视的感觉。

远处的歌声震颤着我的大脑，说出来你可能不信，那是丧事的结尾，大家唱一唱跳一跳，不管它是什么，都是我爱的音乐，都是我爱的在黑夜中绽放花朵的音乐，我的灵魂可以永远追随它们，追到天涯海角，追到魂飞魄散，现在是没有功利的写，所以我觉得很快乐，但倘若想一些物质性的问题，甚至是眼前的问题，便觉得忧伤与无奈，如果这样，我走的算不算太慢？

亲爱的读者啊，你们可知道我抛弃的是什么，在黄土路稻草垛鸡鸭鹅旁安静下来之后，躲在小小的角落不敢想明天的全心全意地写，要知道，并不是每个夜晚都可以这样，并不是每个夜晚我都可以这样，说等待太漫长，但我们还是等待了很长时间，否则又能怎样呢？解脱就是把一个逆境转化到另一个逆境，我的舒适度取决于对失败认识的早晚。

很多我无法描述的时光被我白白扔掉了，不仅如此，还弄得满身伤痕，但是发生过的事情其实一直都在，它无法藏掖同样也无法闪耀光芒，这凄惨的结局只能令我在独自中回忆那些啼笑皆非的过程，想把总结留到以后，因为已有丝丝困意，脑子也因过度膨胀而疲惫，但想想，我有什么好总结的呢？我真实的人生都在散布着省略号，岁月，哪怕是我现在仅有的渺小失败的二十年，依旧被我充斥着关怀与呵护，尽管当初是我将它们亲手蹂躏。

黑夜，我不用来哭泣，亦不用来欢笑。

清晨

我很久没有仔细观察过清晨了，因为起的不是很早，然后又得在洗衣做饭中度过，我喜欢它的纯粹稚浅却毫不庸俗，一个没有陌生人的世界未必是件坏事，不相信遇见带来的精彩。

每天写一段，就像每天流一段眼泪，当无法向前展望时，人只能牢牢地回忆，可是，晨，这样美好的时光，哪怕是配着略微阴涩的天，都是无法多得的美，我现在还不能尽情地享受这优美，还不能，所以，在此安慰自己，劳动是随时可以的，而心情不是，我很久没有观察过炊烟了，我喜爱这小小白白的东西，从未想过它们会污染天空，阳光还未普照，它们调皮而又安稳地钻出来，分不出那是整体还是个体，缱绻着，舒展着，奔向还未蓝透的天，或在半空中愉快地消失，与那洗澡堂的大黑烟相比，真的是一个是天使一个是魔鬼。

小鸡们张着嘴等着我去哺喂，我只能做这些小家伙们的依赖，几只常来的猫在家门口探着头，它们找不到吃的可还在坚持不懈，瘦骨嶙峋的狗无力地走着，为什么没有能力养的人家偏偏要养，没有花草再让我去观察，或者它们依旧在，只是我已没有心情，太多的未知一齐涌来，我忽然很想知道结果是个什么样子。

蜗牛的攀爬艰难无比，人的道路亦是极其崎岖，其实清晨是我最不该写的时候，因为太多的事情等着我去做，然而在这平静稀薄的时刻，我总想坐下来放掉一切，风过穿堂，总是吹的我很复杂，在这样一个清新自然的空气中很难释放自己，这是一件很痛苦的事，所以有时候对清晨是阴冷的，我倒没什么反对的意见，很难得的，能够先不用做事而游曳于自己的所想之中，文字需要如此纯净的滋生地，稍微有些杂念，笔尖便踌躇不前，甚至被逼得直往后退，我不该视它为游戏，就像生活。

每一枝花，每一棵草，每一粒米，每一滴水，每一个无论贵富贫贱的人，每一个不管悲欢离合的家庭，我们所能看到的一切，都是生活，这一切都是毋庸置疑的，我从来不去想是什么把我带到这个世界，我该怎样行走，又会是什么把我带走离开，那些思考毫无意义，我宁愿思考母亲的那件衣服要不要洗。总是很舍不得停下文字，总是习惯这种记录心情的方式，总是留恋那些在风中飘碎的纸片，原来我对生活对生命也竟是如此地依恋。

有时候，清晨实在很糟糕，倒像个阴抑的下午，我很讨厌下雨，无论是什么雨，无论是被描写成多么美丽多么有意思的景象，我终究要讨厌，但世间没有一成不变的事，就像没有一成不变的天，既然知道这个道理，就不要有什么奢想，随着自然出发，载着奋斗奔波，只要我还在。

清晨，无论如何，你是个开始，是万物的流向，是所有梦想期盼的境地。

[我的时光里作文1000字

艺术是高尚的，而一件高尚的艺术品，往往是一个永垂不朽的的灵魂。犹记得去年春晚，一首《时间都去哪儿了》，不知感动了多少在电视机前观看春晚的中国同胞。是啊！时间都去哪儿了。坐在电视机前，听着悠悠的音乐响起，我的眼前渐渐地浮现，记忆中父母牵着我小小的双手一步一步地教我走路，那双温暖的手把我抱在怀里，教我呀呀学语，听着清晰的话语从我肉嘟嘟的小嘴中发出，笑容就在他们的双颊上绽放。转眼十几年过去了，我长大了，而父母的眼角却出现了一道道皱纹，父母老了，而那眼角深深的皱纹是对我的爱。

柴米油盐一辈子，这一句歌词在我的心里烙下了深深的印记。是啊！父母为了能给我优越的生活，每天都辛勤的工作，有时艳阳高照，为了买我喜欢吃的东西，他们经常骑车去很遥远的地方，汗水打湿了他们的衣裳，但他们从不知疲倦，只为了让我吃到我喜欢吃的，为了让我高兴，因为在他们的眼里我就是他们的全部。

我特别喜欢山，尤其是爬山这项运动。所以在暑假期间，我跟父母去黄山游玩，因为我想体验一下“会当凌绝顶，一览众山小”的感觉。所以上山时我们选择坐缆车，在缆车间内，望着窗外茂盛的树林和一座座的大山，我都看入迷了。到了山顶，我们走索桥，我看到脚下的万丈深渊害怕极了，我紧紧地拽着父母的手臂一步一步向前走，爸爸妈妈也都紧紧的挨着我，给我依靠，那个时候，我觉得特别的温暖，我仿佛是大海中的孤舟，而父母是指引我方向的指标，只要有他们，我在黑暗中从不迷途。

《时间都去哪儿了》，还未唱完，我早已是泪流满面，这么多年来，父母对我无私的奉献深深地感动着我。此刻，我的心热血沸腾，激动不已，我想在这世上，再也没有什么比父母对儿女的爱，更令人感动的了。

元旦，云小波将自己的照片发到朋友圈，我留言：“新年快乐，有些想你。”她回复：“想念不如相见。”嘴角微微上扬，念及大学青春飞扬的时光，那个诗情画意般的女孩。我们在同一个城市，却鲜有相见，我以为“相见不是想念”，那段时光，就留在旧时光里才好。

读三毛的文《旗帜鲜明地活着——读王新莲》，感触颇多。“那天还在讲电话，电线那边的王新莲已经被我的回忆变成了数年前的形象。”我亦如此，想象着听筒那头早些年的笑脸，与如今无干。两个人相见，三毛接过莲的名片，小心翼翼地夹在书间。“小心翼翼”这个词莫名地触痛了我，“曾经是共同谱作心灵旅途的朋友，而今竟也变成了一种比别人略略多了一些的风景，有生命中如此简单地穿过，没有留下太多不自然的情节。”曾以为，真的可以天长地久，真的可以不相忘，最终，却只能留在旧时光中。

三毛写道：“我没有照她名片上的号码打电话”。换作我，也一样。不知如何掀开记忆的一角，脚步匆匆中，对方是否会为过去偶尔驻足？很多年前，我找到一个电话号码，中学时代的好友，我亦是小心翼翼地写在纸上，仿佛珍藏美好的过往。只是，我没有拨那几个烂熟于心的数字，念的只是当日的少年，与岁月无关。

莲出了新唱片，但“我忍住了好奇，迟迟不肯打开玻璃封套，怕全然不同的音乐和歌词，流畅在我的房子里时，那过去记忆中的莲莲因而从我的脑中炸掉”。“给自己的空间跟目前的她保持着一小段距离，我不去读她。”这样的文字，真真的击中我的心底。曾经的伙伴，那样的亲密无间，却硬生生地输给了时间。很多次，拿起电话，又放下，一个个熟悉的名字，过去的脸，在记忆中渐渐模糊。陪在我身边的，没有和我共少年。

轻易不触碰过去时光，记忆中的脸庞停留在从前。只恐相见时，谈论的是爱人和孩子，还有现实的种种，一改多年前纯真模样。所以，纵使无法回到旧时光，就让它留在记忆里，包括那些面庞。

云小波，不算我的密友，我们在一个宿舍里住了三年，生机勃勃地活着。我骑自行车，她坐在后座，手搭在我的肩上，在周末穿过几个街道。我回家时，顺便载她一段，这段路成了美丽的记忆。提及，她迷茫地看着我，完全没有一点印象。而我，依然把她留在旧时光中，与如今的照片无法重叠。

所以，不如想念，包括过去的自己。

短暂停留，挥挥手，与身边的人前行。旧时光，留在身后。

“终于成功了！哈哈哈……”自称科学家的莱斯向全世界宣告自己的时光机器人大功告成，已经申请专利，可以正式购买时光机器人。

刚开售的短短几天，每家售卖时光机器人的店，不到一秒就被洗劫而空，那场面简直让人难以置信啊。因此，原来一洗如贫的莱斯，一夜之间成了百万富翁，为了防止黑社会敲诈，还特意请了十个保镖。

许多购买时光机器人的人都跃跃欲试，纷纷通过时光去了自己想去的年代，我也不例外，好不容易花了几十万买的时光机器人，怎能不去尝试呢？

我在机器人身上输入自己传送的年代，并带好以防万一的手环，如果遇到什么危险，就可以直接回到现实。

我输入唐朝时代，整装待发，想去欣赏唐朝的繁荣风光。这时，一道强光向我袭来，刺得我无法睁眼。当我睁眼时，意想不到的事发生了：我并没有身处唐朝的风光中，而是到了两个军队相互厮杀的战乱场面。我一抬头看旗面，一个隋，一个旗面模糊，可马上骑着唐朝的李世民！“不是吧！我怎么到了李家讨伐隋朝的时代。”我奇怪地自言自语道。正当我疑惑时，一个隋朝的士兵手持长枪，“啊——”的一声向我奔来。幸好我反应快，也“啊——”叫了一声，野兔似的飞奔起来，只见那士兵往我身后一戳，眼看屁股就被戳到了，我一蹦三尺高，才避免疼痛，我连蹦带跑，杀猪般叫道：“救命呀——”而那士兵似乎不甘心，一个劲地戳向我的屁股。这时，又一阵强光向我袭来，又刺得我无法睁眼。

当我又睁开眼时，我竟被五花大绑到了三张凳子上，背后朝天。再看看自己的着装，咋是一男仆。

突然，一个大板重重地打在我身上，我悲痛地叫了一声：“啊！痛！”紧接着，便是一阵阵火辣辣的疼痛。我还没缓过神，又是一阵“痛！嗷！啊！”从我嘴边传出。立刻，我便成了一个泪人，一个无辜的人。突然，我想起了手环，用手竭尽全力往手环上一按，终于，我回到了现实。

我瘫痪般的坐到沙发上，可又是一阵火辣辣的痛，我便立刻猛站起来，顿时，我才想起自己刚被揍……

第二天，我气愤地到莱斯的实验室投诉，却看见人山人海。听一人说，他们也是来投诉的，他们原来也是要欣赏古代风光，却半路遭遇各种不测，被强盗打劫、被小偷关顾、无缘无故成了罪犯……有多惨就有多惨，还有一个更惨，当他正要穿梭的时候，突然冒出一道强光，当他睁开眼，自己竟掉入河里，可他并不会游泳。

经调查，莱斯的时光机器人故障连连，要求赔偿，就这样，莱斯又恢复了一洗如贫。

我在床下翻到一本相册。

我拿起它，厚厚的灰尘和斑斓的碎屑，化做翻卷的风云。枯黄的相片露出一角，奋力地掰开严丝合缝的纸页，细小地倾诉些什么。

喜欢记录生活的习惯早已远远立在遥不可及之处，为什么这一本支离破碎的记忆，又模糊了我的眼，看到往日翻捡的时光。

光影绰绰，拉开帷幕一角。

高高的白玉雪白的舞裙，那份驾着巴士远去的友谊。蝴蝶少了一只彩翼，就不是蝴蝶了。我无法让游入大海的鱼回家，却忘了让河边开满鲜花。处处艳阳昏黄的一纸相片，留得下什么呢？也许可以留下闭目后湿润的眼角。

是因为嫉妒而猜疑，还是因自卑而乖戾？后悔，有用。回到现在我已温润平和，而不是面面锋芒。

眼波流转，扫到一隅暗蕴的惊喜与感激。仅仅是一张小小的字条，一个女孩小心而温暖的赞许，却令沮丧的心死灰复燃。

“我觉得你说的挺好的。”

这是那时的第一次肯定，也是唯一一次。

“我将拂面的风化作飞舞的色彩，在广袤而孤寂的丛林之中……”欢笑，击掌，昔日的朋友们啊，愿你们化作风声，那是我生命的浓墨重彩。

13岁的“成年礼”，欢笑后分散的弧线，在别离后的泪水里，盼望着，盼望着，终有一天将重合。

那是我诗意的曾经，不曾拥有华服，不曾拥有闪金，那时一枚脉络分明的红叶便让我们惊喜，让我们笑着流泪。

我的手剧烈地颤抖着，我的肩膀剧烈的颤抖着。一纸薄薄的文字抖落下来，被泪水湿了。依稀看得出旧日的美丽。

我沉默着。

沉默着翻捡着时光，那是真中的梦，亦是我梦中的真。

孙钰坤

时光的车轮碾过一道又一道深深的印记，犹如树轮一般，在我身后留下了一圈圈的记忆画卷。

从儿时的牙牙学语到现在的初识愁滋味，已经度过了十个寒暑，再回首时，这段旧时光中出现的俨然是一本古书和一架泛黄的纸飞机。

那是两年前的暑假，我回到了老家，开始放飞在大城市困住的心灵，由于没有准备风筝，只能是退而求其次的玩纸飞机，因为没有可以折纸飞机的纸了，便跑进了爷爷书房，爷爷的书房的书可多了，当然会有完美的纸张，找到了一本厚厚的书本，它的封面简直是我理想中的完美材料，看这书破破的，应该不是很重要的吧？自己心里嘀咕，况且爷爷最疼我了。想到这就把封面扯了下来，迫不及待的折起来，正兴奋的折着，脑袋上就重重地挨了一记，回过头，看到了平时总是笑眯眯的爷爷此时拉着脸，像刷了层浆糊般的紧绷着难看。

这一刻，我知道我闯祸了，低头不敢说话，但意外的是没有迎来后续的责骂。

爷爷接过了我的纸飞机和那本书，轻轻的拆开了我已折好的纸飞机，又用手抚平折痕重新放在了书本上，眼里满满是心疼。

半晌才传来略带温度的声音：“娃儿，你知道怎么样才能让纸飞机飞得更远吗？”

“纸张好就行了！”我怯怯地回答。

爷爷说：“光是这样还不行的，你还要借助风的力量，调整好方向，才能飞得更远，如果再自己有动力，那就能像真飞机一样飞向天空了。”

“是吗？爷爷也会折飞机吗？飞得高，飞得远吗？”

“当然，爷爷不仅会折，而且爷爷的一生也像是纸飞机一般，虽然笨，但从小喜欢读书才有了爷爷的今天，所以，你也要记住不管你是什么样的人，只有你自身有了动力，才能更好的飞翔。”

“你既然损坏了这本书，那我就把这本书送给你了，记住，这些书本，这些知识就是你的动力源泉！”

那天，我从爷爷的手里郑重的接过了一本古书和一架纸飞机。

虽然我离开了老家，但我始终忘不了爷爷说过的话，忘不了了旧时光里那架纸飞机划过的轨迹，我相信我也会它一样，承载着祖辈的期望，高高飞翔！

晴朗的天气，温和的阳光，让我们动起去海边的念头。大家一起商量好去海边的行程。

不一会儿，我们坐着车来到了海边，一阵阵清凉的海风夹杂着湿气向我们扑来。我们选了一个位子坐下来，把带来的食物拿出来。我们大家去玩了。

我穿着鞋子跑到了海浪旁边，看着这雪白的浪花翻滚着，把沙子冲刷地平平整整。我也忍不住想去感受大海的凉爽。刚开始，我还只是小心翼翼地用脚划划沙子。可是沙子还是一个劲地往我鞋子里钻，我只能用手扫开，于是我的手上粘满了沙子，我将计就计，用手玩起了沙子。当我玩得不想玩干沙子时，我慢慢地向海浪靠近。一个大浪打来，我不由地向后退了一步。当浪退了的时候，我向前走去，弯下腰，一个浪向我打来，我的鞋子和沙子紧紧地合在一起，海水冲走了我手上的沙子。我和海水玩了起来。看别的孩子在那玩沙子，想用沙子把海水填满。而我只想要挖一条水渠，把海水留在沙滩上。我用手把沙子拢在手中，一大把沙子在我手中，当我把手中的沙子撒向大海的那一瞬间，我感到我的压力都随着沙子都被我撒了出去。我把一条水渠挖好后，海浪翻了过来，而水渠里面只有少量的水，水都顺着沙子流了出去，我一个没站稳，我被海水冲得向后倒过去，赶紧用手往后撑地才勉强稳住身子。

吃午饭了，快乐的时光总是短暂的，但又让我流连忘返。

在无数个时光缱绻的曼丽瞬间，我们都在想象着那些回不去的少年时光，该是多么的温柔亮眼。可是当我看着其他人都在回忆年少时光的时候，自己心中却是没有多少感觉的，只是觉得那些字句略带着一点年少时期的矫情， 就如同自己青春时期的那种朦胧情怀和无病呻吟。

我知道在这个世界上生活，这样每个人的精力都是有限的，也许在不同的方面，不同的角度，他们都耗费进去了自己的决心和勇气，耗费了自己大量的时间和光阴。他们也许并不擅长在这一方面去诉说自己年少时期的故事，更不至于在这些过程当中把他们描述的像故事传奇一般美好。

所以当这些故事展现在其他人的眼前的时候，尤其是那些素未平生的人，看起来会感觉没有一丝一毫的感情，甚至都不想去看，因为不会感兴趣。但这样的真实却也能够让人民，但其实无数的人都只是如此的微茫和渺小，无数的人都只是最普通人的模样。

当我们了解了自身的普通之后，也许就不会心存太多的幻想，很多故事就好像在这个过程当中有了一个方向和指导，不会让人因为自己内心的幻想和内心的狂妄走上错误的道路。

终将有一天我们会明白，其实在这个世界上很多事情都早已脱离了我们原本逆行的轨道，正好像很多人说那些美丽的逆行者，其实在某种程度上能够给我们带来一定的欢喜。但是那些所谓的岁月静好之人可是在一定程度上也给我们带来了不一样的绝望和假装那些人的感受能力，其实从来都不会给别人带来太大的影响。

等待其实也是一种美好的时光。

细长的手指搭在黑白相间的琴键上，伴着动听的曲声而跳跃，当我一曲演奏完，赢得了家长的喝彩与掌声。

“这姑娘很厉害！”凡是听过我弹琴的大人，都给我这样的夸赞。可他们不知道，我的童年是跳跃在琴键上。

学钢琴莫约有七、八年了吧！每一个音符间，每一个琴键上，都留下了我童年的足迹。我想，有多少个曲子出现在我的童年里，我的童年就有多少快乐吧！

一次，我去参加钢琴比赛，在灯光的照耀下，有一架三脚钢琴在舞台间；在万众瞩目下，一个女孩走上了舞台，那便是我。我坐在琴凳上，梳理完裙摆，手，放在了黑白相间的琴键上。当我奏响《童年的回忆》这首曲子时，全场一片寂静，悠扬的琴声回荡在偌大的比赛厅里，时快、时慢、忽轻、忽重，或悲伤、或欢快。于是，便有了本文开头的一幕。

弹琴，使我吃过不少苦头。比如弹琴偷懒被妈妈骂；弹琴不认真，被打手巴掌；弹琴乱弹，被罚不能吃饭……但仍旧把童年建立在黑白相间的琴键上。

每天早晨，当第一缕阳光洒进屋时，我就由琴声开始我美好的早晨，每日午后，在家人休息时，弹上一曲轻悠的曲子，使人身心愉悦；每天晚上，借着月光，弹上一首《小夜曲》，美妙宁静的夜晚，便就此来到。

我跳跃在琴键上的童年，每当我按响一个琴键时，我的童年之歌，就此奏响……