时光

岁月如水，于无声无息间流过。当第一场春雨悄然而至的时候，我突然意识到：新的一个季节又开始了!未来的日子值得期待，逝去的时光更让人留恋!散落在时间长河中的那些悠悠往事，有的已顺流而逝，有的却渐渐沉淤成或凝重或美丽或隽永的记忆，任岁月侵蚀，世事变迁，依然散发着淡淡的幽香!

在夜里，轻轻地将思绪抚平，在“Windows-XP”悠扬的启动声中打开写字板，任记忆如潮水般冲击着心岸……人的一生究竟是由多少个岁月片段串织而成的?这是一个无法说清的问题。但那些在我们生命中虽然一纵即逝却湿润了我们眼眸的丝丝感念，纵然久远，亦不能忘却!

在一个春寒料峭、雾霭弥漫的清晨，我穿着崭新的军装离开家。母亲深一脚浅一步地把我送到火车站，眼睛里泛着点点晶莹。火车启动了，母亲的身影渐渐在视线里消失，但那关爱、牵挂的眼神却永远留在我的心里，悄然生根、发芽。17年军旅岁月中，殷殷母爱在心中亦悄然长成大树，如今已是叶茂枝繁……

虽然我们不断感叹时光的流逝，但岁月依旧如水般不停地冲刷着我们的人生。回望过去，更多的是为了审视自己、反思人生，真诚地去面对未来。

难忘，那个洪水肆虐的夏天我接受了赴湖北参加长江抗洪抢险的命令后，已怀孕七月有余的妻子帮我整好行李在大雨滂沱中送我出门。从她的眼神中我读到了难舍、牵挂，还有坚强!难忘，接到父亲从老家来治病的电话赶到医院，父亲竟已来月余是将要出院，只因实在想我才打了电话。一时间紧握父亲的手，我哽咽无语;难忘，“非典”时期因公进京回来后被“隔离”的那些日子。与其说难忘，不如说怀念!彼此没了纷纷扰扰的相争和计较，心中多了一份宁静和纯净。领导的问候，亲人的牵挂，朋友的祝福，于平静中而显波澜，于平凡中而显伟大，于平淡中而显绚丽，亲情、友情、爱情在那个“漫长的春天”里弥漫着怡人悠长的清香，使人感叹：是一种怎样的情缘，让人类如此临危共渡、不离不弃、甘苦相依!让人顿悟：人间有一种大爱，那就是对亲人、对朋友至真、至纯、至善的感情……

窗外，车驶过的声音提醒我，在寒冷的深夜依然有人在辛苦劳作着。于我，长夜凝坐或读或写，捕捉彻悟的亮点，找寻深邃的清静，已是一种习惯!曾经豪情满怀，誓要读万卷书，行万里路。笃信读书虽不能延伸人生之长度，但可拓展人生之高度;虽不能改变人生之起点，但可定位人生之方向!机缘巧合，入伍后遇到诸多良师。在他们的引领下我学着写新闻，虽苦虽累却觉得有滋有味。由战士报道员提干后，任过排长、指导员，在各级机关先后干过组织、干部和文化工作，一路风景映照着的是“衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴”的执着，始终不改的是对“爬格子”的痴迷!

曾经踌躇满志，觉风清月朗;曾历经不顺，心中充满迷惘。四次提干最终“峰回路转”的经历，使我懂得了坚持是人生的一种特殊力量;一路走来，一位位甘为人梯、乐为良师的老领导的无私扶持，让我感受到了真情的温暖!光阴虽逝去，岁月却留痕!在我心里，永远充盈着一种感激——-为那些关爱我的老领导，为那些真心相对的朋友，为给我信心、让我坚强的亲人。是他们让我的人生如此丰富精彩，是他们让我领悟了人生的真谛：人间最重是真情，弥足珍贵是真诚!

时光流转，情怀依然。一路风景，岁月留香!

幸福，是一个模糊而又清晰的概念。人们常常在一边喝蜜时一边念叨自己多么悲惨，感觉不到幸福;而幸福仅仅是“没有痛苦的时刻”。

人在一生所经历的事中，大部分都是幸福美好的时光。虽然我们在这种时候会毫无感觉，但过后却又无限追悔。

以前，你在家总和你的姐妹吵架，有时话说重了，会觉得自己十分委屈，怎么生在这么个家庭。而当他们因事离开家一段时间后，你又会感觉当初和她们吵架时的情景是多么有趣，那个时候是多么幸福。

曾经，你经常对父母不理睬，认为父母不理解你，认为他们这也不好，那也不好，对自己关心不够。而当你“独在异乡为异客”时，你又会想起父母，想起他们为你做饭，对你问寒问暖的情景。那个时候是多么幸福。

像这样的例子不胜枚举。无论兄弟姐妹，亲戚父母，还是老师同学之间，我们曾在一起学习生活过，到了以后，这些都将变为我们记忆中的幸福时光。

往近处说，我们现在能坐在教室里上课已经是无比幸福的了。回家问问自己的父母，问问他们上课是不是桌椅齐全，是不是在名副其实的“教室”里上课。我们现在能安心上课也是幸福的了。仍然问问自己的父母，他们每天是不是上完学就急急忙忙回家赶挣“工分”，回家后忙着烧一家人的饭菜。

父母以及老一辈人总爱对我们说“你们现在真是生活在蜜罐里”之类的话。确实，我们真像在蜜罐里长大的，从小生活在父母的呵护中，没受过苦和累。我们有多幸福!

我们拥有的幸福时光有很多很多，所以我们要珍惜现在的幸福时光，努力创造幸福的明天。

仿佛还停留在昨日，现实却早已过了两年。初一的羞涩和内向被时光冲刷，沉淀在了记忆的深处，取代的，是一张充满自信、洋溢青春的面庞。两年的时间，在不知不觉中，便结束了。

有时候，觉得一个人的记忆力不好，其实是一个好处。因为这样，回忆少了，幸福感多了。不像现在，看到一个相似的场景，就勾起了记忆，回忆完总会发笑，笑那时的天真，笑那时的幼稚，笑完之后却又深深地怀念，怀念那张阳光明媚的笑脸，怀念那些放荡不羁的笑声。

初中生活的确比小学生活更过的丰富多彩，参加合唱团、参加信息竞赛、参加征文比赛……一切一切的活动将生活安排得满满当当的，但还是少了一些东西。初中同学，只有三年的友谊，而小学同学，却有六年。初中，少了三年，少了1095天，少了26280个小时，少了1576800分钟……这些数字，压得人落泪，压得人沉重。

有时候，我多希望我有一个多啦A梦，他能带我回到过去。回去看看，这是我心中一直响起的声音。可我，却没有勇气，我害怕去回忆，害怕回忆后的那些无助和悲伤，害怕那些悲伤占据我的生活。所以我只有努力地学习，用学习上的忙碌来填补那些我独自一人的时光。

人们总说要向前看，向前看。可真正做到的又有几人呢?那些赚人热泪的回忆在你寂寞的时候，总会见缝插针地浮现。熟悉的脸庞，看得见，却摸不着。有时想到小学的同学，能记起名字，可脑海里那些往日熟悉的面孔，却觉得很陌生，很模糊。

QQ签名上，每个人都不定时地更新自己的签名。有的悲伤，有的经典，有的搞笑……这些不过统统只是为了让关心自己的人能够更多地了解自己的现状，有时看到回复，会很高兴，会认为还是有人关心自己的。这种心情，很复杂，很矛盾，也很寂寞。原来我总弄不明白，为什么总有人叫我给他们的空间留言，现在明白了。只不过是为了让众人看见自己还没有被人忘记，还是有很多人挂念。

过去的时光，在现在看来，仿佛是一个伤疤，一个永远好不了的伤疤，去触碰时总会引起疼痛。可就算它是一个伤疤，一段不能触及的过往，它还是存在于那个时空，还是牵扯着人去思念，让人不能抑制地疼痛，情不自禁地去怀念……

当我意识到时光这个概念的时候，我已经这么大了，很奇怪的想法。在这个时候体会到时光，不知道是我太愚钝，还是生活得太美好，我以前竟从来没有意识到这个问题。已经到了最后几天的时候，我突发而来的那种伤感的情绪把我吓坏了 我这时才意识到，嗯岁月怎么流逝的这么快，快到我已经看不见，摸不着她所有的情绪。是我自己的原因么，我静止它也行走着，我行走它更行走着，已超速的速度飞奔。到现在我也不知道她会到何方。

但让我后悔或者遗憾点的并不是这些东西，是我越发年迈的父母，我想他们已经都快四十五了吧，偶尔望向他们头发的时候，清晰可见的白发焦灼着我的心，是什么时候开始老去的呢，是什么时候我怎么一点都没发现呢，是什么时候岁月这么无情呢?是什么时候我才能为他们也担起他们的负担呢，而不是一味的给他们带去负担，带去无畏的东西，带去狂想，一点都不现实的想法。

什么时候我才能真正的长大，为他们担起生活和我给他们的负担，给他们安慰的眼光。我好不介意的说，我现在十分想挣到钱，应为哪怕小小的金额，我也觉得我会为他们减少一份担心，减少一份力气，为他们做那么一点事，而不是一天的傻吃傻玩。只知道为了自己想要的东西而去压榨我有些年迈的父母，这个未免有些残忍。譬如我跟她说我想要乱七八糟的东西他们就不遗余力的买，浪费时间的去做。一切为了我那样的活着。

我不想要这样。

我不期望我以后有些在大点的时候，唱着时间都去哪儿的时候，全是后悔和迷茫。

时光时光慢些吧，别再让你在变老了。

我愿用我十年时光，换你笑颜，换你更多的笑颜时光。

往事如风，清烟般淡去。年华似水，滑过不留痕迹。属于我们的故事早已停歇。现在的我却总是会在夕阳染红半边天的时候，看着似血的天空，想着一些人，一些事，我也只剩回忆。早已记不真切，我们是在何时，何地，因为何物而相识，相知，相惜。你总是对我说:“黎晓，知道吗，遇见你是我今生最大的幸福”。我笑着并不回答。其实我很想对你说道:“我也是这样认为的呢。”可是你一定懂得我心里的真实想法，又何必徒费口舌。很高兴能够在我的生命旅途中有你相伴，因为有你，我不再孤单。

你说我是忧伤和明媚参半的孩子，在别人面前永远都以最坚强的一面存在，可是真正的伤和痛只有自己知道。我记得我总是故作深沉的这样问你:“属于晓的故事，你知晓吗?”于是你也一板一眼，眼睛微眯，轻轻的仰头以自认为是标准的四十五度角答到:“属于晓的故事，我一直不曾知晓……”然后共同忘向天空，将视线放到最远处，消散，终不见。我把这两句属于我们的至理名言写在每一本书的扉页上，写在每一个我们都能见到的地方。

流年去无声，风归后，满地落红。

午后的阳光，明媚到刺眼。我努力将眼睛睁开，想看清天空的一切，可没想到，在我刚睁开眼睛的瞬间，眼泪就刷刷地往外涌，竟又模糊了双眼。一直不曾看清。你走的是那样彻底，不曾留下什么，也许只剩回忆。那天的你甚至连个电话都没打给我，朋友问我你要去哪，说看见你拖着行李箱缓缓正向火车站走去。我突然惊愕不知道你为什么要离开这里，我却不曾得知。恍惚中我推用力推开朋友，向车站跑去。朋友在后面问我怎么啦我没有回答只想快点到车站快点见到你，我怕我怕你在我到去之前就离开，因为你还欠我个理由。

在车站我像个疯子到处问陌生人有没有见到你，我记不清那些人说些什么，只知道全是“不知道”“不知道”“疯子”“我不认识”“滚，别打扰我，疯子”……这些我都不在意，不在意你知道吗?我只想快点见到你，哪怕被别人称作疯子。眼泪不停地往外涌，顺着脸颊往下流。我一直问一直问，突然我听见有人叫道“晓”。多么熟悉我一直不曾忘记，因为只有你这样叫我。我转头看到你穿着黑色风衣站在我面前。看着我的模样和我一起哭了起来，然后你用手轻轻擦掉我脸颊上的眼泪说道“晓你一直很坚强怎么今天哭的小花猫似的，好难看呢。”我没有回答只是小声的向你问道，“能不能不走。”你突然沉默了。摸了摸我的头没有说话只是默默的流泪。我看着你的模样我突然变得恐惧起来，我感觉这次你真的不会再一直听我的话了，纵使我在你面前苦苦地乞求你。也许是我的乞求太过微不足道。我就那样看着你慢慢转身，一步，两步，三步……渐行渐远，登上即将启动的列车上。

我第一次觉得是这样的无助，以前总有你在我身边，帮我打理每一件事，我记得那时曾笑着说道以后我的事就由你包了。可现在我却遭遇到你给我留下的问题不再给我解决，你走的是那样坚决。列车开始缓缓向前驶动，我发疯般追着列车呼喊着你的名字，你把头伸出车窗外哭道:“晓，我不能再陪你了，你一定要给我过的好好的……”我清晰的看见自你眼角滴落的那滴眼泪滑下，在空中画出一道弧线旋落到地上。我好像听到掷地般的声响，久久的在我心里缭绕。经久不息。列车最终消逝于远方，你的容颜终已不见。你最终还是没有向我解释离开的原因。

这年，青春依旧，只是再也看不见昔日的神采飞扬。那片荒凉，是所有寂寞的沧桑，一个人回望。你曾经一直抱怨我不曾用文字描述你，哪怕是支言片语。其实是我不知道该用怎样的文字去描述你。在你才离开的那段日子里我学会了所有恶习，我不知道你为什么要舍弃我们的誓言，背道而行。你的被叛整日在我脑海萦绕，以前我们一起踏青，我们一起逛街，我们共同吃一碗米饭，一起的一起是那么开心快乐现在却又是这样的伤人。所以我不清楚是该描述你的好，你的一切还是你的背叛。

事过境迁，现在我终于知道关于你的故事。其实很多事情都不是我们所能左右的，就如你因为忍受不了你继父的毒打，离家出走终已不顾。我们不管再如何不舍，都是徒虚的。事实终究是事实，凭我们微小的力量还不足以改变。回忆逝去的种种，历历在目。你知道吗，没有你的日子，我懂得了何为孤单。孤单，可以让人痛到心碎。在黑色和白色之间，一个人活着，一个人寂寞。早晨一个人醒来，晚上，一个人沉沉睡去。和你在一起，你是一切。你不在身边，一切是你。现在的我们是不是只剩回忆，也许回忆也是一种奢侈…………

每个人的童年都有一个梦，都有一个美好的向往。

我的童年也有一个幻想，想像着能抓住彩虹。雨后，我最希望的是能在灰白的天空中出现一到彩虹.

一天夜里，风越吹越大了。高大的树木在黑夜中被吹得摇晃，突然，一道闪电划过夜空，不一会儿，天空中便下起了暴雨，然而，我却很高兴。想像着明天雨过天晴，就会出现彩虹了吧!于是，甜甜地入睡了。第二天，我起得很早，按奈不住心中的欣喜，蹦跳着掀开窗帘。可是，结果却让我失望了。想着：我的彩虹像彩虹一样飞走了，再也不会回来了。然而，岁着年龄的增长渐渐地彩虹又回到了我身边。九岁那年，我已读三年级了 ，也渐渐懂事多了。但心中还想着那个梦，想着那片天空，想着天空中的彩虹。时间过得真快啊，期末考试离我们越来越近了。

经过几天的认真复习，终于迎来了期末考试。考试当天却不像那样轻松和高兴了，心里有些沉重，迈着缓慢的步子走近教室。考试的铃声响了，同学们都在教室外排好队，我趴在窗台上看见白色的试卷落在自己的课桌上。顿时整个校园都安静下来了，窗外电线杆上的麻雀也不多嘴了。仿佛整个世界都屏住了呼吸。教室里只有沙沙的写字声，我也比以往更认真了。认真的审题，认真地思考，认真地答题。做完后仔细几遍才把考卷上交。

考试结束了，同学们交头接耳的谈论着，从同学们的表情上可看出，有喜有忧。

两天后，期末考试成绩出来了，老师微笑着走进了教室。原本闹哄哄的教室，霎时安静了。老师信步走上讲台，对大家说：“休业式要开始了，静下来听广播。”接着，广播里便传来了学校领导的讲话声。前边的话题都是我们不感兴趣的，直到讲到‘三好学生’和‘学习积极分子’的名单时，我们才全都注意起来，三年级的三好学生有蔡倩瑶、姚春晓、金珠------下面请各班的‘三好学生’和‘学习积极分子’领奖。

迈步走向领奖台，领取我的奖状，心里十分高兴，辛苦总算没有白费。那着手中鲜红的奖状，我似乎感觉到彩虹就在我手上，似乎正在向我甜甜的招手。

它标志着人生的新起点，它告别了天真的童年，跨入烂漫少年。它标志着学习的新开端，它要求我们拿起智慧的钥匙，打开知识宝库的大门，开始在知识的太空里自由翱翔。

十三岁——容易干蠢事的年龄。十三岁在大人眼里是小孩子，十三岁的小孩却自认为已长大，处处自以为是，事事自做主张，做错事情，挨了批评，心里还不服气，等到想通，又觉得太可笑，十三岁是个远未成熟的年龄，十三岁——充满想象的岁月。一扇扇美丽的窗户在十三岁面前依次打开。

一条条绿色的小径在十三岁面前不断伸延``````希望长大后成为工程师，又想当一名科学家，还想象着自己怎样走上讲台，拿起教棒，把所学到的知识无私奉献。还有十三岁——开始探索人生未来一切的开始，珍惜金子般的十三岁吧。

每个人都有过一段时光——青春。啊！青春多么诱人的词语呀!青春曾让无数人为之朦胧，为之陶醉啊！

青春呀！你又让多少人为你而做出傻事，比如当年初二的我正值人生中最美好的青春期呀！可是我和无数人一样禁不住青春的诱惑，做出了许多无谓的傻事：我记得我第一次做的傻事就是到升初二下学期的时候，我突然觉得我的同学都很幼稚，老师都很无聊，天天闷着头在教室里傻坐着背书什么了的……还不如出去玩，打打篮球，跟同学躺在操场上望着那一望无际的蓝天，说说话，谈谈天。

所以只要一到考试的时候 ，就拉着自己的几个死党，逃考去疯玩儿。也不想后果，老师没逮着算走了狗屎运，老师逮着了就蒙混过关(胡乱给他编一个理由）。

就这样一直混到了初二下学期。到了初二下学期我的胆子更大了，觉得反正是考不上高中了，自暴自弃，不想来上课就不来，不想考试就不考。编谎话也懒得编了，他问什么我说什么，他该怎么说怎么说，我该怎么做怎么做。根本都不理他，他又是叫我家长又是惩罚我。让我彻底怒了，一直仇视他。

他看见我也不舒服，我看见他也不舒服。我终于有一天在心里对自己说，别上了，上学真的很无聊，很无趣。当我做出这个决定，便处处跟老师顶嘴。妈妈知道我这个决定后，非常的悲伤和震惊，用心良苦的对我说：“你现在还这么小，不上学以后你能干什么？”妈妈一句话问的我是哑口无言呀！

是的 我能干什么呢？妈妈见我这样子又对我说：“现在知道错还来得及，你还小，以后的路还长的呢。以后遇到的不顺心的事也多着呢!不要动不动就不上了，不干了。遇到事坐下来好好的想想后果，要想长大就必须为自己所做过的事承担后果啊!要不然你就永远也长不大。现在你觉得学习反正也赶不上了，所以自暴自弃，那行！只要你有学好的决心，再从初一上起也不迟，妈妈支持你。”

那一次我哭了，我的身心得到了彻底的沐浴。我醒了过来，用全新的面貌去迎接我人生当中的第二个“初一”。

[我的时光的初中作文

《大话西游》中紫霞仙子用最后的力气说出“我的心上人是个大英雄，有一天他会踏着五色云彩来接我……我猜中了故事的开头，却没有猜到这样的结尾”时，我无法想象她当时的痛楚，所见得只是屏幕里至尊宝撕心裂肺的痛吼和在金刚箍下无力再次紧握的手。故事外的我视线有些模糊了。我又何尝不是这般呢，猜中的只是故事的“开头”，而那“结尾”却是个不可预见的谜。

20xx年7月20日，最后的铃声在大家疯狂的倒记时中响起教室里的空气在刹那变的沸腾了，三年的初中生活在着“沸腾”中慢慢拉下帷幕，时间按下快门，一切都被定格在那一瞬间：欢笑，泪水和不忍移去的视线。

那些曾经压迫我的课本被卧恭恭敬敬地收到书包里，然后又被我放肆地抛出窗户，叫那些文字遗失到世界的某个角落吧。

宿舍内，舍友们拼命的收拾东西，7月的燥热也在他们回家的热情中变的冰冷，最后在听过几个告别声后我抬起头，猛然发现这里只剩下了我一个人和那些空空的床位，角落里的方便面和曾经用铅笔写下的“永不离开”的誓言……

最后的最后我向着个曾经的天堂告别，锁上门，拉着沉重的回忆离开了，离开了属于我们的天堂。

校门口，看到SL抱着包好的被子在树下站着，我走过去拍他的肩，“怎么还没走？”“我等同学。”他的眼里少了以前的调皮，像一个饱经沧桑的老人，我点点头，扬了一下嘴角算向他道别，他也扬起手“明天发挥的出色些” 。

就这样，他成了我初中是最后一个与我告别的朋友。

接下来的就是两天的中考，就在那个炎热的七月里一切都画上了句号。

出成绩，去新的学校报到，就这样，很机械的就这么结束了，初中的友情在分数线上被冲的七零八散，而更巧的是我竟然独自被冲进了H中，与原来的难兄难弟们分开，可谁又知道原来的诺言竟然也被时间慢慢冲淡了呢，而且是在不知不觉中……

而这之前我一点都不知道，时间就是这样残忍，但毫无疑问的是，它的确在我们不知步觉中给“初中故事”画上了句号。

朴树在《那些花儿》中用近似哭的声音唱到：他们在哪里啊？他们在老了吗？我们就这样各自奔天涯。

《迷藏》中姚望也唱：曾经种下的花有多少还在开？

的确，初中的花已经谢了，而且以后也不会再开。

今天，我站在高二的尾巴上，站在属于来路也属于去路的路口上驻足回首，才发现那些发生在20xx年7月的故事竟如一片长满荒草的山坡，那些在那一时间在我生命中出现容颜也像雾中的花朵在记忆中模糊不清了。就这样那个夏天被荒草无尽地湮没。

[高中作文：随花香飘散的那些夏日时光

日子过的不紧不慢，一转眼还是变更了春与秋的几个轮回再现周边的人与事，不少已添上时间的痕迹，像年轮一样，成了无法抹杀的记忆……孔子曰：“逝者如斯夫，不舍昼夜。”时间过去并不理会接受的主体是否愿意屈服于这种不朽的宿命，依旧缓慢又快速的前行，很慌忙，很冷血。

我记得今年夏天特别长，今年夏天来的特别慢，今年夏天到了一个特大城市看大群大群陌生人特别浮躁。远不如小县城美好。我知道总有一天将融入那些浮躁的人群，也将融入霓虹灯闪烁下的糜烂，也将融入那个钢筋水泥的城市森林，但现在我相信我还是平静的。很平静却不平凡地迎来另一个阶段的学习生涯，听说会是最黑暗也最丰富的日子。我还没做好传说中该有的心理准备，不是想要得过且过，也不是想要沉溺于青涩的爱情和诱惑人的网络。只是时间尚短，来不及投入新的状态。这是否可被称为借口，我不得而知。时间是很容易过去的过眼云烟，造就了身边那些又熟悉又陌生的面孔。

在人群里我通常不知道该说些什么，于是干脆不说，然后就成了自闭；我通常不知道该做些什么，于是干脆不做，然后就成了庸懒。新鲜感是很容易过时的东西，对地方的更时是这里边最容易更新的一种。很自然的，走进全新的地方，吃不合口味的东西，看相似的风景，听记不出词的歌和一群刚认识的人在一起。总会有人叫自己的名字，而自己叫不出对方的名字只能茫然的站在原地，努力搜寻所熟知的名字试图找出一个与其对上号。尴尬适时袭来，然后微笑假装知道。也总会有人跟自己讨论谁和谁怎么了，就如以往和朋友所说过的任何一次一样的走马观花。

对将来的规划出现在人生各个角落。小时候可能会到80岁，年少时会到60岁，青少年只到40岁，而现在我连明天都没有规划好。我相信总有一天我会为将来描绘一幅美好蓝图。也许在后天，或许在某个不知明的时间段。现在我还是纯粹的、纯净的，不是所谓现代人的心灵一片荒芜一片沉寂。寸草不生的地老天荒还没到来，我还不只是一个人。

风，走了，还会再来；雾，散了，还会再聚；夕阳，落山了，还会再升起。岁月，流逝了，还会再拥有吗？我发现，我的暑假的味道也会随岁月变呢！

上幼儿园时，不管在学校里，还是在家里，我都觉得我很快乐、开心，天天露出两个小酒窝，每天放学回家，当在吃晚饭的时候，我会把今天所有的乐趣都讲给家人听。比如：我今天跟小伙伴们玩游戏，我得了第一名。还有：今天在学校睡午觉，是别人值日，要看我们睡觉。我怎么也睡不着，幸好，我从家里带了玩具，我躲到被窝里玩自己带的玩具。正玩得开心时，突然听到一阵脚步声朝我这边走来，我就把玩具放到身子底下，知道她的脚步越来越远，才放心了。这时候，我发觉我困了，就睡觉了。爷爷奶奶听得“呵呵”地笑。暑假里，我活得自由自在。我有时候跟爸爸一起钓鱼，有时候跟奶奶到田里割小麦，玩得开心极了。

上了小学一年级后，我就没那么开心了。因为，到了一年级的时候，不仅要考试，晚上还有老师布置的家庭作业，我一下子想到了我小时候上幼儿园时的情景，总是感到伤心难过。但是，爸爸妈妈跟我说的话：“然儿，你要认真学习，将来才有幸福的生活啊！”我一直铭记在心，每次考试总是名列前茅，我心里比吃了蜂蜜嗨哟天，但妈妈跟我说：“考得好，不要骄傲，不然你的成绩就会下降的。”我点了点头。以后每次考得好，我都不会骄傲，以后的每一天都会无比轻松，但我太粗心了，有一次考试，我因为粗心考了91分，心里想：这可怎么办呢？我回家把试卷拿给妈妈看，妈妈说：“考得不错，但有点粗心，要改正。”我点点头。

到了三年级，作业越来越多，我以前都是六点就做完，可是到了三年级，作业就一直做到六点多，有时多得还要做到七点，而且还要多一门功课——英语，虽然我没学过，但我知道，英语也是一门重要的课程，我也认真学这门课。

啊！虽然我长大了，学到了许多东西，但我觉得以后的日子越来越苦。

悄悄走过了童年，我在人生漫漫的旅途上奔跑着。偶尔累了，看见身后万紫千红的世界，便会不禁想起童年奶奶那最怡人的体温。

奶奶是个医生，她和我说，人最舒适的体温是37°C半。幼稚的我睁大眼睛好奇地问，37°C半是多少，她却不说，只是微笑着，把我搂进她的怀里，我分明地感到了她的体温那样令人舒适，也许，这就是37°C半吧！我想。

春天，午后的我在院子里寻觅着什么来打发时光。奶奶走过来，笑着将我微微抱起，放下，抱起，放下；然后又是抱起，放下……我不明白她为什么要像玩小猫一样对待一个小孩，但我却感到由衷的快乐，因为我分明感受到她手里的温度——37°C半。

夏天，8岁的我在骄阳下踢着足球，回来之后已是臭汗淋漓，洗了一把澡之后的我还想出去疯，却被奶奶拦住了。她抱起我让我去睡觉，我没有反抗，累瘫的我在她的怀里，安静地睡着了。怀里的温度，是我最爱的37°C半。

秋天，贪吃的我突然想起夏天最爱的西瓜，固执地叫奶奶变出来，她蹲下身子，跟我说秋天没有西瓜，然后变魔术似的从背后拿出一个橙子，笑着递给我，我捧着这黄澄澄的大橙子，满意地笑了，剖开橙子，流淌出来的温度，是最甜蜜的37°C半。

冬天，我的脚卡进了自行车的轮子里，拔出来时鲜血淋漓，我放声哭着，任别人如何哄都无济于事，这时，我看见奶奶发了疯地跑来，将我背起，又二话不说地跑向医院，在她的背上我渐渐平静上来，我感受到那弯弯的背上，坚定地保留着37°C半的温度。

走过童年，当我回忆起往事，不免又想起了奶奶，想起了那段37°C半的时光。

窗外，雨声渐歇。手执一卷旧书，在昏黄的灯光下，跌入这晕乎玄乎的唐、宋、明、清里。走在青色的小巷当中，旧屋向身后一间一间隐去。那时的人，那时的景便穿越过这千年的时光，来见你。

“寒蝉凄切，对长亭晚，骤雨初歇。”是谁，着一袭白衣，罩一层宽袍，系着穗子佩着玉，踢踢踏踏的走过木桥，“执手相看泪眼，竟无语凝噎”？是耆卿。他满眼的寂寞已说明这一切。仕途失意，恋人离别，就这样轻易的打击了你脆弱的梦。曾记否，你落榜的那一天，“才子佳人，自是白衣卿相”的蔑视权贵的歌唱？

景泰蓝的天穹上渐渐泛出淡淡的星辉，像银白的玉兰花，总那么恰好处的描开在瓷器上，给高耸的梧桐勾勒着疏影。几只鸿雁的清影掠过，可曾是天姥飘落下的歌声，遗失在这尘世里？我想。

一弯新月飘飘悠悠的从山涧里升起来了，如一只小舟泊在枝叶间，亦是淡淡的，透明着。

我泛舟在湖上，西子亦泛舟在湖上。棹桂舟兰桨，处粼粼微波之中，胧胧月色之下，巧笑倩兮，眉目传情，所行之处，尽是莺声燕语。当范蠡驾舟从我身边经过，我忘了问他：西子是入宫前好，还是入宫后好？是浣纱时好，还是为妃时好？像他一样的智者，怎舍得，将心爱之人换取一时安宁？

庭院静静的，仿佛听的见夜是怎样从树梢间滑下，落在纤长的飘带似的竹叶上，微微颤悸，如刚栖定的蜻蜓的翅，最后静止了。夜遂成一湖柔波，波面泛着青色的幽辉。

“流水花落春去也，天上人间”。还有李重光，以其一颗真纯赤子之心，来体味这亡国之殇。当年风华绝代的大小周后悉已离去，独留旧时的君王嗟叹感念：“独自莫凭栏，无限江山，别时容易见时难”；“砌下落梅如雪乱，拂了一身还满”。也许只有在一杯鸩酒后，他才能在梦境中重回那“归时休放烛花红，待踏马蹄清夜月”的故园之中吧。

清雨霏霏，“去年今日此门中”的夭夭桃花，灼灼燃烧着它们的短暂年华，开了又败，败了又开。拈花为墨，零星的点下这些慨叹与回望，一笔一画，一丝一缕，无不是故人心底最动听的乐曲。

历史的轮廓渐渐模糊，留与世人的追忆不甚清晰。隔过时光的铜镜，谁又被掩在了古旧的的轻尘里？

我们每个人都应该要珍惜现在这样的幸福生活。

现在无论在生活，食物上都很丰富，这都是因为我们先辈为我们现在的生活而牺牲自己的成就，他们不惜一切生命，为的就是我们能够发展起来，快乐的生活，现在我们不愁吃，不愁穿，和以前相比，根本不能相提并论。

现在的人只有顾着自己，为了自己的私欲，从来不为别人奉献些什么，可是以前的人都是些无私奉献的人。

有些人根本就不懂得眼前这样的美好时光，没有想到是怎样来之不易的，只知道为了满足自己的欲望和理想，而不择手段的想去实现，这种人就是自私自利的，以前的人跟现在的人差别很大。

有些一点也不珍惜，例如：乱砍乱伐，乱扔垃圾，污染环境，这都是不珍惜生活的美好而做出的行为，不管人们生活得怎么样，好像都与他们无关，只知道做自己的事情，而不想想别人怎么过，别人的想法，别人的意见。

我们也要珍惜时间，虽然一秒做不了什么，很短暂，但是你每一分每一秒积累起来，可是要做很多事情的，可以做你想做的，如果你要做一件大事，需要时间，眼看你就要成功了，可是就差一秒，仅仅只是一秒，都失败了，那时你多么希望时间能够倒留，能够回到那时候，那么就可以好好的把握时间，做成功自己想做的事。

有些事情失去了是不可能再回来的，所以要珍惜，光阴似箭，日月如梭，一秒钟，一眨眼就过去了，必须我们去争取。

因此要珍惜我们现在的每时每刻，珍惜现在的美好时光！

秋高气爽，云淡风轻，一片安逸静谧，此时的我，正站在一片桂花林前。

桂花香气清淡，幽远素雅，闻起来舒人心怡。偶尔风一吹，树叶就发出粗糙的“沙沙”声。叶子抖抖擞擞，像一片乱了的水纹。几朵桂花飘落下来，就如同从云层中不慎渗出的雨滴。

“啪”的一声，肩膀被拍得生疼，我回头，看到了表弟那一脸恶作剧得逞的笑容。他向我凌空抛来一个布袋，“老姐，别发呆了，快来干活！早点收工我好回去打游戏！”

哦，这次我和表弟奉奶奶之命前来采集桂花，好做桂花糕。起初我一万个不情愿，一想到还有作业没做，还有书没背完，就一阵头疼。无形中，学习这股压力给予了我沉重的束缚，连周身的空气也好似凝固成一大块一大块。

桂花一小簇一小簇的，还真不容易采。表弟思忖了一会儿，然后一撸袖子，对我喊：“老姐，接好啊！”我不知所措，云里雾里的。但依然照他的吩咐撑开袋子。然后，他就抓住树枝剧烈的摇晃起来。桂花落了我们满身，纷纷扬扬就像下了雪一般，浑身上下都是桂花，连香气也仿佛渗透进每一个细胞。发上，衣上，甚至眉梢也已缀满金色。我和表弟大眼瞪小眼，看着对方满心欢喜，不由得仰天哈哈大笑起来。

有多久了，没有好好地真心笑一次，好好地和家人一起互相嬉笑？岁月荏苒，转眼间表弟已经比我高出一头，我也慢慢成熟，逐渐收敛起任性。仔细回想着最近的日子，竟都是埋头对一堆作业奋笔疾书，我开始不再有闲心去好好看一本书，不再有心去细细地品妈妈为我温热的牛奶，周末也不再约上三五个朋友一起去疯一起聊天。身上的担子实在太重，偶尔伸出手去触碰过去苍白的岁月，碰到的却只有空气，只是空气。原来，有很多已经慢慢消失在了我们的旅程中。

“嘿，小鬼，我们来比赛谁采的桂花多好不好？”我冲表弟喊着。

“幼稚！”表弟不屑地撇撇嘴，不过他还是认真起来，刚放下的袖子又挽了起来，蓄势待发地抓着树枝。

又是一场花雨，视线所及之处统统被一片淡黄覆盖，偶尔夹杂些许嫩绿。我撑着袋子四处乱接，脚步时不时打滑一下如同一个滑稽的小丑，表弟则疯了般摇晃树枝，好像一只长臂猿。这样的场景让我唐突的想起了多年前，彼时表弟还是一个刚会说话的小屁孩，我也还是一个识字不多的孩子。那次母亲放歌哄我们睡觉，我们却一摇一晃地在床上乱跳乱动，嘻嘻哈哈。过去的场景还历历在目，只是穿透过时光的洪流而被划得支离破碎。

就这样，我和表弟穿梭在花雨之中，笑笑闹闹的一直到日暮西沉，霞光披身。“时间过得真快啊！”表弟感叹道。他抖了抖身子，抖出一身的桂花。

“是吗？时间其实很慢。”我笑笑。

我想我渐渐明白，生活并不是一味追求快节奏，或许我们可以静下心来，放慢脚步，去认真做一件事，哪怕是细细嚼一粒米饭，静静听一场雨下，也会别有一番风味。

“老姐，再玩一会儿吧，我还不想回去。”表弟对我说。

“你不打游戏了？”我好笑地看着他。

他沉默了一会，然后嘴角上扬：“不打了，游戏。这多无聊才干的啊！”

暮光透过树叶间的罅隙霰在地上，一片温柔静谧。我会用心去生活，我会记取生命中这慢下来的美好时光。

光阴似箭，日月如梭。时间如白驹过隙，转眼间便匆匆流逝，而我们曾经做的一些后悔的事，没珍惜的时光也将随着岁月的沧桑而终生遗憾。假如时光可以倒流，那么，这件事情或许就能让我感到自豪，而不是遗憾。

那天，阳光柔和地轻抚着我的每一寸肌肤，我兴高采烈地来到教室……“熙岚！熙岚！”背后转来温老师气喘吁吁地呼唤，“恭喜你被我们选中了，将代表我们二小去参加听写比赛。”话音刚落，我便咕喃起来：要不要参加好呢？上一次参加国学已经够受的了，背的东西比天还高，比海还深，这次听写比赛要记的词语也一如既往吧！那，要不就推却了吧……经过一番思量，我还是决定不参加了。

时间慢慢地流逝，日子也一天天过去，在学校操场的升旗台上响起了校长洪亮的声音：“特大喜讯呀！我们学校有六位同学经过一系列的训练，不怕苦，不怕累，终于闯出属于自己的一片天地。在江门市的听写比赛中，他们获得了一等奖！”只见校长满面春风，如樱花绽放般的笑容挂在那圆圆的脸上。那六位同学手中的奖状更是在阳光的照耀下熠熠生辉，是多么地耀眼，多么地……突然间，“后悔”两个字在我的心中闪过并疯长，望着他们是如此自豪，我便后悔当初的决定。假如时光可以倒流……

假如时光可以倒流，那天的决定便成了一片空虚，我一定会毫不犹豫地答应老师，激动又高兴地说下那句：“好，我会努力的！”假如时光可以倒流，那天所想，所担心的便是不存在的。我一定不会顾虑要记的东西有多少，也不会顾及有多辛苦，所有的辛苦化作一股动力，心里默默地想着：挨过去就好，挨过去你就是那颗最耀眼生辉，引人夺目的明星！假如时光可以倒流，今天，站在升旗台领奖的同学中定有我，我拿着那张凝聚着自己的汗水，充满自己的心血的金灿灿奖状，在千位同学与老师的赞美与羡慕交加的目光下，在温暖柔和的阳光下，沐浴在大自然的晨风中，这种与众不同的喜悦感，不同凡响的自豪感萦绕全身。仿佛为自己戴上璀璨的光环。大家的掌声让自己更加“腾云驾雾”，兴奋无比。假如时光可以倒流……

假如时光可以倒流……但是，这一切只能是幻想，这世间又怎会有后悔药呢？现在，只能用自己的实际行动，让未来干的每件事都不再留下深深的遗憾，让“假如时光可以倒流”这句话不再在心头汹涌！

车辆绕山而行，从山脚下的农田与小河，到山腰的皑皑白雪，许多人慕名而来，原本宽大的休息区熙熙攘攘挤满了人。

趁着寒假去四川看望外婆，我和父母亲人一起来了一趟峨眉山，看着高耸入云的雪山，我满怀希望地下了巴士，开始一段漫长的步行路程。我喜欢雪的洁白轻盈，风中飘舞的优美身姿，但是平时能看雪的次数太少了，即使下雪也很快融光了，但峨眉山的雪不同，满地的白雪，漫天的飞雪，宛若进入雪的世界，美中不足的便是这寒冷刺骨的气温了。

爬雪山和爬普通的山有很大不同；雪山的台阶覆满了冰雪，踩上去滑溜溜的，普通的山无非是台阶陡了点，比雪山安全多了；雪山上的树，枝干叶片都结了冰，树上刮着一条条的冰锥，普通的山上树木是翠绿的，生机勃勃。我没有爬雪山的经验，是摔得最惨的那个，当时是我第一次对雪充满了恐惧。峨眉山相较于其他的雪山，也是很有特色的，山上猴子成群，一个个都皮得很，力气也大得惊人，我就被抢了一瓶未开的饮料！我甚至还被猴子抓了一爪子。继续上山时我一直郁闷着：自己为什么抢不过一只猴子？

越往上，路便越难走，气温也更加不友好了，高原反应让我非常难受，差点就岔气儿了。奇迹的是，山顶居然有一片未被冰雪覆盖的草地，依然透着一丝绿意。山顶上还有座金色佛像，在漫天的灰白中显得格外耀眼，那佛像笑眯眯地看着眼下的游客，那眼神仿佛能看透人的心灵……这让人震撼的风景，也只有坚持到最后的人才能欣赏得到了。

雪是那样美啊，人们把它们比作仙子，比作精灵，比作那天下最美好的事物。但美丽的背后，也藏着危险，在雪上行走，如果没有防护措施，肯定会摔跤的吧？再严重点，说不定还会雪盲呢！拿花卉来说，曼陀罗也是很美丽的花，但也是剧毒的花。世界上没有真正美好的事物，绝对的美好是虚幻的，再美好，也会消逝，因此它存在于世的每一瞬，都值得记忆。童话里的Happyending在现实生活中又能有多少呢？

而要到达高处，便只有通过不断的努力。永远不要轻视对手，若是放下警惕，那么就随时有可能GAMEOVER。

我看着山顶上的人们，看着高大的佛像，澄净的冰映出我通红的脸庞，即使已经精疲力竭，我依然笑着。也许是因为那美丽的风景，又或是因为那转瞬而逝的想法，也许它莫名其妙古怪至极，但这是我自己的想法啊。

最美的时光，不知是那情，还是那景……

小时候，我们全家去旅游，那段美好的时光，在我的记忆里永远抹不去。

大约在我六七岁的时候，妈妈打算我们全家去大连两日游。说走就走，我们拿好要带的东西，出发！

来到了大连，我们先去吃饭。我坐在爸爸的腿上，大家边吃东西边聊天，那个画面十分温馨，直到现在我还没有忘记。

吃完了饭，爷爷带我来到了大连的商场，商场里东西特别多，我和爷爷看得眼花缭乱。爷爷给我买了一个中国结，我不解的问：“爷爷，为什么给我买中国结呢？”“因为它是中国人的血脉。”爷爷说。然后，爷爷又给我讲起了许多关于中国结的故事。

接下来，就该游山玩水了。我们全家登上了山，登山可真麻烦，当我们大家都累得快要不行的时候，奶奶鼓励大家：“不要放弃，加油！”听了奶奶的话，我们又坚持不懈的往山上爬。我们又去看了很多名胜古迹，爷爷又给我讲了讲许多知识。

现在一想起那段美好的时光，我就特别难忘。真想再和大家一起去玩一次。

时间过得飞快，两只眼睛一睁一闭，一天就这样过去了。

每天早晨，醒来，第一缕阳光洒在我的手上，我真想把阳光抓住，洗脸时，我想把水滴捧在手中，不让它流失。每一天，时间都过得飞快，一天连我都不知道自己干了什么，就过去了，第二天，我又像第一天一样；忙忙碌碌，就像热锅上的蚂蚁一样。转眼间一天、一周、一个月、一年年…………就过去了。在不知不觉中，我从一个一年级的小朋友变成了六年级的学生。在这之间，我的生活是匆匆忙忙地没等第一天过去，第二天就迎接我的。六年级，马上面临升学考，到了初中，可能又是跟原来一模一样。初中上完又上高中，读完高中之后读大学，大学读完之后要工作，人们的生活就像是一个机器人一样，每天只知道按计划，上学、读书、放学、吃午餐、上学、读书、放学。睡觉，睁开眼睛的时候，第一天不见了，迎接了新的第一天。也许，我们生活中没有第二天，每一天就好像是昨天，永远都是生活中的第一天，每当钟到23：：5分时，一分钟过去了，明天变成了今天，明天，是永远抓不到的，它即使到了，就又会变成今天。我们的生活就是匆匆地度过每一个第一天。生活，就好像是一个巨大的沙漏，每过一天，沙子就会减少一点，每一天过去了就永远都回不来了。时间匆匆地漏着，一分一秒，像一粒粒沙子往下漏，到了最后一天，时间也是在匆匆流动，我想挽回时间，却发现自己做不到，过去的东西就无法找回来了。我们生活中的每一天，都好像是我们生命中的最后一天，在这一天中，人们都是匆匆忙忙的，不知不觉中，可能双眼一闭，躺在床上，一动不动得离开了在这世界中的最后一天，我们既不能挽回时间，又不能珍惜时间，我们的生活就是由一分一秒组成的，可是我们是匆匆地度过一分一秒的时候，一天就过去了。

匆匆的每一天，我们的生活就一去不复返了。

记得吃早餐，老了对自己的胃好有个交代。

这个世界就像仙人掌花房，我们拿着一个个叫幸福的气球在里面跑酷。忘记吃早餐，忘记给阳台上的多肉植物浇水，忘记把抽屉归原，我们在快节奏中忘记了太多。我摸着自己的心，坚硬又空荡。“砰砰砰”，我们的气球破了。

我拿着破碎的气球在城市里飞奔，穿过霓虹与喧嚣，穿过高楼与人海，闯入了一条小巷。这里很安静，却又一点儿也不安静。

小商小贩的吆喝用的是四川方言。炸洋芋、锅魁、龙抄手完全是平仄不分的调调。我觉得好笑，却又觉得亲切。卖豆花的挑着一个大担子，前后两个红黑大木桶，桶上缠的是不停嚷“豆花儿，豆花儿”的大喇叭。我就这样看着红油与葱花的交杂，白如凝脂的豆花。一馋嘴，忍不住，点了一碗，静静地吃。

大树下随意摆了几张方桌和躺椅，那是给喝茶的人的。我喝着“碧潭飘雪”，在摆得随意的椅子上眯眼晃悠。望望天，有太阳。这里没有以西方形式不事雕琢的线条构成的耸立的楼房，没有一看天就有被笼在楼房阴影下的情况。我呷了一口茶，看着对面打桥牌的老人推搡了一下眼镜，听着麻将和牌的唏哩哗啦以及里面夹杂的一声“杠上花”。有一位老人吸着叶子烟，一向反感烟的我竟不抗拒，那吐出来的烟圈好像暗合了岁月行进的轨迹。一声慵懒的猫叫，一只猫看着我，一向不喜欢猫的我对它傻笑。说实话，这茶不好喝。

转角是一家书店，很小，没有装潢，只有一个繁体的“书”。走了进去，一般书被噩在潮湿环境里的霉臭扑面而来。我把手指放在一排排书上滑过，一次又一次，像弹古筝那样。平时拿到书就离开的我竟在这儿再三流连。线装书上一个个被虫蛀的洞口，那是文化的魅力所在。那个老板用毛笔在宣纸上写下了一个大大的“静”，他的妻子在一旁磨墨，这个世界好像已没有时针的嘀嘀嗒嗒。

这慢下来的时光，真好。

但我更愿意拥有这慢时光的心态。在迟到铃打响前的飞奔时调整一下鞋带，在睡前整理枕套、抚平床单，在接水时调整水杯的朝向……我愿意我的.慢心态以快节奏的方式活着，永远不会忘记吃早餐。或许以后的日子，都是慢下来的时光。