父亲

许多人歌颂母爱，却忽略了最平凡的父爱。其实，父亲的爱，也很美！

父亲，像一张手掌，抚慰着我幼小的心灵；父亲，像一位长不大的伙伴，陪着我一起吃棒棒糖；父亲，像我人生路上的绊脚石，让我学会怎样去面对挫折；父亲，像一支教鞭，时时刻刻鞭策着我；父亲，像一本充满了亲情的书，让我心里越读越甜；父亲，更像是一位魔术师，在我的心目中不断地改变！

父亲，在我的印象中，他是又严厉，又温柔的人。

父亲，从来只是让我努力学习，搞懂知识点的那个人。他不会因为我的成绩不好、退步而批评我，只会问我哪里不懂、哪里不会，再和我一起学习、钻研。记得小时候，母亲经常批评我：作业不认真、书写不工整、成绩不进步……可父亲却总是不让她说我，反而自己耐心地来我和讲道理、引导我，他告诉我应该怎么去做，让我感受到了满满的幸福感。

可父亲也是一个严厉的人。在我连续犯错，还不懂不问时，他就会变成一个让我害怕的“狼”！他也会骂我、会打我，每当这时，我的性格就变得越强硬、越叛逆。无论他怎样做，我就是面无表情，无动于衷，对他不理不睬。现在我长大了，慢慢也明白了，他所做的一切，都是为我好的体现。但是，我那时却不懂，还不知在心里把父亲骂过多少遍。即使现在，我有时仍会控制不住自己，惹他生气，但我在内心深处，还是感受到了他对我浓浓的爱。

一株茉莉也许没有让人沁脾的芳香，但它永远会让你感到清新、幽雅。父爱就是这样，犹如茉莉一样，静静地开放，无论你身在何方，父亲那慈爱的眼睛定会追随你一生一世！

十年，一个甲子的轮回;六十年，一段悠长的历史。你们走过了六十年风霜雪雨，六十年沧桑多变，六十年岁月峥嵘------今天你们跨入了人生的第二个春天，因为今天的你们生活阅历丰富，处理问题成熟，是人生浓缩的精华阶段;同时子息敬孝，孙辈茁壮，更是尽享天伦之时。诸多方面说明——人到六十岁后才真正感知生活的真谛与美好，因此说六十岁的的人生——风景独好!

自69年□月□日你们开始心手相牵，后来便添加了我们一个又一个，变成了我们这大家人共同心手相牵，在座的我们共同经历着生活的酸甜苦辣咸、悲怒哀乐喜;有亲人的离别，有新家庭、新生命的诞生，有生活、工作环境变迁带来的不适应，有创业、守业的艰辛，更有收获成功的喜悦，还有晚辈的成长与进步，不论什么时候大家都能心手相牵——“手能拿得起·心能放得下”，共度难关，共尝喜悦。希望大家在创家业、创事业、创学业的道路上始终能做到这六个字“拿得起、放得下”，该干就干、该放就放，用它去创造每天的好心情。

祝愿大家：天天创造好心情·笑口常开，

月月有个好收入·四季发财，

年年有个好身体·青春常在，

终身有个好家庭·夫妻恩爱。

特别祝愿青少年朋友们：

岁岁有个好成绩·学有所成。

祝父母亲生日快乐!

脑袋似乎还有点晕，晚上和好哥们喝了点酒。本来是准备回家直接躺在床上睡觉的，但是总觉得少了点什么，打开电脑知道自己今天少了点什么。

今天，是西方的父亲节，但是这个节日似乎也越来越受到国内人的青睐。其实，我们青睐的不是这个节日，而是父亲这个词。在大部分人的记忆力，父亲总是严肃不少言辞的人，从小到大也不会少打自己的那个人，当然我自己也不例外。记得小时候因为是家里的老大，总是因为各种各样的原因而挨骂甚至挨打，那时候特别讨厌自己的妹妹，为什么有了她父亲要那样的对我，为什么父亲总是打我，为什么父亲没有那么的对我好。

对父亲一丝的埋怨一直持续到2008年的5月28号。那年正是自己要参加第二次高考的时候，在家里父亲告诉家人他疼的实在是受不了了，自己从来没有见过那么坚强的一个人因为一丝疼痛而难受成那个样子，在自己的眼里他一直是那么的高大。最后找叔叔他们雇车拉到了市里面的医院，一检查是脾破裂急需手术，但是手术有有一定的风险，可能要一辈子就醒不过来了。记得当时医生拿着病危通知书让自己的签字的时候，自己是那么的无助，告诉医生可以让我妈妈来签吗?医生说等你妈妈来了，你老爸可能就真的已经死了，现在已经休克了必须要抢救。自己永远忘不了自己签下字的那一刻，似乎自己仅仅的两个字却要去决定父亲的生死，自己的字原来是那么的沉重。最后做了足足快四个小时的手术父亲才出了，那一刻看着那张厚黑的脸，告诉自己我一定要好好守护他，是他给了我生命，他是我的父亲，这个世界上最亲的人。

从那以后，和父亲的话题也越来越多，可以喝酒打屁。两年了，似乎没有给父亲买过生命东西，父亲，对不起，儿子爱你。

“树欲静而风不止”。生命犹如深秋的落叶，终有一天会飘落大地，我们无力挽留。因此，我们绝不能让“子欲养而亲不待”成为我们终身的遗憾!

自从父亲走了以后，心里一直是空落落的。也许是父亲走得太早了，也许是陪父亲的日子太短了，经常做梦都会梦见和父亲在一起……今天听着李健的歌曲《父亲》，感动于父爱得深奥绵长，那沉积在心灵深处的思绪不禁涌上心头。泪如雨下!

常说严父慈母。小的时候，父亲对于我却是非常的慈爱，无论我多么地任性，他都会说，“我姑娘是适惯得”。他常常让母亲去照管两个妹妹，而我，他则全权管理，每天上学前都是他给我梳头，虽然编的辫子总是反的。洗头也是父亲，头发长长的很难洗，每次都哭着想剪掉，可父亲却总是细致入微，不厌其烦，慢慢地给我打理。他常说，女孩子有一头长发，那才是最漂亮的。父亲的爱就像微风细雨，却蕴涵着深远的韵味。

在父亲“偏袒”的照顾下，我长大了，知道了臭美，我像所有的女孩子一样喜欢穿漂亮的衣服，可那时的生活条件却不允许。父亲经常对母亲说，“孩子大了，尤其是女孩子，还是从咱们俩身上省吧。”那时，还没有“女孩子要富养”这一说，父亲的意识是多么的超前呢!在我的记忆中，父亲工作要倒班，经常是带些剩饭，可我和妹妹在那个年代，却真的从没缺过吃的，穿过带补丁的衣服。现在和妹妹聊起来，泪水也总是禁不住涌出来，觉得父亲这一生真的很艰难，为了把我们抚养大，他扛着生活的重担，背驼了，腰弯了……我们在他大树般的庇护下，健康快乐地长大!

记得我曾和父亲开玩笑：“不知我是咋遗传的?缺点都长在我一人身上，看我妹妹们长的多好看。“父亲摸着我的头说：“你不知道吗?你可是最聪明的!”虽然知道是善意的谎言，我却很享受，并以此而自信起来。他常说我是大学“苗子”，聪明，有能力，没让我考大学，因为我是长女，要早些工作，言谈中尽有后悔之意。可是父亲，您知道吗?您如此的宽容却使我这辈子惭愧于您!

在生命的历程中，父亲不仅关注我的成长，我的儿子出生后，他也在一直默默地付出，细心照顾着，严格管教着。我常常溺爱孩子，父亲却不予苟同，他说，他是个男孩子，将来要顶天立地的，对他决不能娇生惯养。两三岁的时候，父亲就教他下棋，画画，练书法。父亲的书法和画画都颇有功底，儿子得到他的调教，受益匪浅。每次儿子在练小提琴的时候，也都是父亲自己在盯着，不允许有一丝一毫的懈怠，他怕我们没有耐心，虽然他其实并不太懂，可在他的严格管教下，儿子的提琴也已经达到十级。父亲就是一颗大树，无论何时永远都在为我们遮风避雨……

父亲一辈子宽厚，仁慈，善良。他的话不多，从没有和谁红过脸，永远是和言细语，和蔼可亲。他善于针灸，邻里乡亲有个小病都会来找他扎针，他也总是不厌其烦，不求回报，常常以能帮助到别人而引以为豪。父亲在单位从不计较自己的个人得失，年年都是工作先进和积极分子，证书，奖状装了满满一大抽屉，还动不动就说他是个老党员。我曾“嘲笑”他说：“如果我给别人说您是这样的人，会有人信吗?”他却很严肃的说，不需要别人证明，人活一辈子，要的是尊严，自己对得起良心就行了。

父爱如山!如此厚重又淡淡悠长。只有岁月走过，才渐渐品出那厚重的父爱中透出的深刻。

感谢我亲爱的父亲，感谢他给了我们生命，给了我们健康的体魄和心态，给了我们遇到困难不认输的品德，给了我们开朗、乐观的性格。父亲永远是我们的骄傲!如今我们都已长大成人，各自有了家庭，想要回报他老人家的时候，他却来不及给我们一声道别，就急匆匆走了。

父爱如山!父亲的离去，在我的人生中划了一个很深很深的伤口，不能愈合也不能结疤，这种思念把心撕扯的很痛很痛，永远无法释怀，也无法解脱。

子欲养而亲不待啊!亲爱的父亲，我们永远怀念您!您放心吧，我们会照顾好母亲，愿您在天之灵，保佑我们的母亲永远健康、快乐

十月份的最后一周、十一月份的第一、二周，我从电话里读您，读您的声音，读您的语气。

您的声音，低弱，到后来软而无力，模糊不清。您的语气，伤感，到后来悲而无声，充满凄凉。

这是以往我不曾感受到的。

每一次同您通话，您总是说您自己，很少提到您以往总是先提的母亲。每一次同您通话，您总是说您很累，便秘胃痛腹胀上吐下泻，吃不下饭。每一次同您通话，您总是说人老如机器，久了就散架。每一次同您通话，您总是说您爱看的电视也不想看了。

可最后一次通话，您竟然清晰完整地告诉我，让我不要回来看望您，您的病弟弟能有把握治好。

父亲，您一向是坚强的，再大的人生磨难也没能把您击垮;父亲，您护理母亲很长一段时间，总不言累。可到病痛关头，您变得那么脆弱，您禁不住感叹“累”。在我看来，除了护理累，还有身体累，还有心累。

父亲，您确实太累了。在您最需要我的时候，您依然考虑的是我们远途而来，开车不安全，工作受影响。父亲，您确实太累了。您在照顾母亲饮食起居的同时，还勤俭节约，完成您的人生的最后计划，存钱安排您和母亲的后事，不让子女掏一分钱。父亲，您确实太累了。病痛让您输液，一连就是九天，从早上八点，到晚上九点，还伴有难喝的中药。可是病情还是不见大的好转。接着还是输液。

十一月份的第二周星期五11点，我和妻子夜以继日地赶到了古蔺中医院。

病床前，我含泪读您。读您的面容，读您的话语，读您的脉搏，读您的呼吸。

两月不见，您竟瘦成了如此模样：双眼落眶，颧骨凸出，两颊无肉。

您还能说出我与妻子的名字，声音微弱，不甚清晰(没戴假牙，让您说话更显艰难)，脸上流露出平静而满足的神情。

您还能知道让我关门关窗(因为不时有人探望，进进出出)。您还能说出喝水，喝蜂糖水。您还能同最疼爱的孙女龚宇视频通话。

这与早上无法说话的情况相比，显然是好了许多。或许是我们的到来，让您心里稍感安慰，有了说话的欲望。

监测仪显示您的脉搏、心率和血压。我握着您的左手，感觉到您的脉动。

您吸着氧，嘴始终张着。吸氧管插入鼻孔，有些不舒服，您不时要用手挪一挪;您嘴唇清紫，我们只好随时用棉签沾水润润。

您不时地掀衣掀被盖。不知是热，还是心里烦躁?

就在输第二组液体时，您突然咬住双唇，三次发出挣扎的声音。随后便没有呼吸。

弟弟让我叫医生，按胸、启搏……，无用。您最后没有了气息。

我知道，先没呼吸，再断气，这是最痛苦的。

父亲啊，您想熬过最后一关，您想等来所有儿孙，或许您还想对我们交待什么，但最终没能挺住。

父亲啊，您太累了，您的生命已经到了无比衰竭的状态。

父亲，您没有合上眼，大概还焦虑着右股骨胫碎裂瘫倒在床的母亲。尽管我们向您说明了母亲安稳的情况，可是您还是不放心;尽管我们向您保证要好好服侍母亲，可是您还是不放心。是啊，儿女再好，哪有您随时在母亲身边贴心照料好呢?

此时，我的心好痛。我和弟弟含泪合上您的眼，在心里默默发誓：父亲，您安心走吧，我们四姊妹一定会照顾好母亲!灵堂前，夜深人静。我默默读您，一遍又一遍。读您的遗像，读遗像中的您。

遗像是您的身份照，可我读出了多样的您：

充满苦楚的您——

小时父母早亡，妹被日本兵挑刺而死。可怜的您，只好随叔婶生活，初中尚未毕业，便当了兵，过起了提心吊胆的日子。

文革时期，被造反派批斗，下生产队劳改。

细雨中上山打柴，风雪中上摩尼背猪卖;

垒土造屋，每月都步行几十里山路下马蹄背米油。

艰难的岁月，一个人的工资，苦苦撑起了一个多子多女(连同夭折的，我们共六姊妹)的家。

退休后，又照料孙辈一个又一个

充满笑意的您——

两个大学生，三姊妹有工作(大姐靠您而代课，后因小孩拖累而放弃)，儿孙满堂。

您曾育三代人，桃李满天下。学生们惦记您，常来拜望您;领导肯定您，家长夸赞您。

有些生气的您——

病人住进您的家，您气;病人死在您的家，您气;母亲因他人考虑不周而跌倒骨折，您更气

您已经枯瘦无力，可为了拉起母亲，您拼尽全力，耗尽元气……这一切让您气上加气。

父亲，我梦中读您，瑞气之中，您步入了天堂。我听不到您的言语，但能看懂的表情：您似乎说，可以轻松一下，回故地南昌一趟了。您表示：安葬在白沙好，与学校永存!您用眼光看着人间，我知道其中用意：要我们照顾好母亲!!

爱，有许多种，它们表示着不同的意义。朋友之间的爱，那是纯洁的；对不幸者的爱，那是真诚的；父母对子女的爱，那是无私的，宝贵的。

有一次，我考试没有考好，垂头丧气地走在回家的路上，心想：这下我可完了，回家我的屁股不开花才怪呢！可回到家，妈妈不但没有批评我，还心平气和地把错的题给我讲了一遍，并且对我说：“我们家千金最棒了，这次没考好没关系，不要灰心，下次争取考一百分！霎时，我心里酸酸的，默默地下决心：我一定要努力学习！

爸爸又是那样无私地爱着我。记得我上二年级的时候，每天上学都要自己一个人回家。有一天快放学的时候，天不知道是伤心的还是生气了，把”脸“一沉，一道闪电划破了宁静的天空，接着就是雷声大作，”哗“的一声，雨点连成了线，大雨像天河决了口似的铺天盖地的倾泻下来。我的魂都要被吓出来了，暗暗地想：下了这么大的雨，我怎么回家呀。放学了，雨仍然下得很大，同学们陆续地都走了，只剩下我一个人了，我又冷又害怕。忽然，门外传来一阵熟悉的脚步声，我探出头一看，哦！原来是爸爸！爸爸全身都被讨厌的雨水淋透了，满脸通红通红的，嘴唇不停地打着哆嗦······但爸爸顾不了这些，走上前着急地说：”宝贝，等急了吧？爸爸来晚了。“说着把大衣披到我身上，顿时，我暖和了许多。我不解地问：”爸爸，你冷不冷啊？“爸爸却打趣地说：”我不冷，只要宝贝不冷，我就不冷了。“顿时，我心里像打翻了五味瓶似的，泪水慢慢地从我的眼眶里流了下来······

爱是无私的，是宝贵的，没有人能用金钱来衡量它。我要好好学习，将来一定要做一个对社会有用的人才，来完成爸爸妈妈的心愿！

也许是因为从小生活在单亲家庭，心里有了几丝爱的阴影。也许是因为长期对父亲的不解，拉远了我们之间的距离。父亲，你依旧爱着我！

父亲的个子不高，他的双眼布满了红血丝，眼神依然是那么的沧桑与疲惫。青春早已逝去，那一根根如魔鬼发丝般的皱纹早已爬满了他的脸庞，经过岁月的侵蚀，他白皙的双颊现在是那么的粗糙，每一天的劳作使他的提前有了那丝丝白发。每当看着她憔悴的面容，我总是悄悄的流泪，“父亲啊！您辛苦了！”我总是在心里悄悄的喊着。

记得那时我还小，每每看到父亲的身影我总是迈着蹒跚的步伐，用不清楚的家乡话喊着，妈妈，妈妈。我爱早已抛弃了我的母亲，却忽略了父亲那份无声的爱，那份深沉的爱！不管怎样父亲依然用他那单薄的身躯撑起这个家。

啊！父亲，你的身躯在我眼里是那么的高大，那么的伟岸！我爱你，父亲！

岁月的长河沉淀了时间的泥沙，阳光的荏苒催化了记忆的蓬松，父亲的背影也由自信挺拔变得佝偻弯曲。

儿时的我，是父亲的跟班。喜欢随着父亲到处玩。小手紧紧握着父亲那双宽大的温暖的手，感受着父亲手心的温度，不舍的放开。那时我眼里望着的父亲后背：父亲不是很高大，甚至有那么一点矮，那么一点胖，但背却挺得直直的，充满着自信与力量，感觉即使天塌下来也有父亲帮我顶着。那时的心中涌起一股子豪情，走起路来连头也不自觉地抬得很高。

光阴似箭，日月如梭，在父亲身后充满自信的我接触了更多的人，交了更多的朋友。渐渐地，朋友取代了父亲。我的时间一点点花在朋友身上，而忽略了父亲的孤独。

在一个吹着微风的夜晚，我与父亲一起散步。我抬起头，学着小时候仰望父亲，却蓦然发现父亲不如以前了——父亲老了！记忆中的父亲永远挺着直直的身子，早已因扛不住生活的重担而略显弯曲了。我不由自主地拉起父亲的手，心中一阵酸楚，那是一双让我万千陌生的手！手上突起的道道青筋绷紧了我的神经，那厚厚的茧也刺痛了我的心。

是啊，我长大了，父亲却老了。我很少有时间陪他说说话。但父亲仍在默默地为我辛劳着，他的背影略显孤独。也许他并不期盼着什么，看着我成长，就会使不善言辞的他感到欣慰，这就是他最高兴的事了。作为儿女，我又为他做了些什么呢？哪怕是陪他说说话，我都说没有时间。

父亲往往不善于表达自己的爱，但并不代表我们感受不到。在生活中，我们常常感到父亲浓浓的爱。这种伟大的爱是无法用言语形容的。我要用心去体会它，感受它。

这就是爱，它是如此内敛；这就是爱，付出却不求回报；这就是爱，它是如此朴实无华，而接受的人却经常忽视它的存在。

[父亲的爱初中作文

时间是一把利刃，斩断了我的童年，刺的这个时代浮躁万千，没有人敢与它抗衡，哪怕你再般挽留，到最后来也还不是银发飘飘。望着那双被岁月无情划过的沧桑的手，我的心不禁一杵，有万般酸痛。

爸爸看上去还算年轻，毕竟去年才过36，没有银发藏匿——可能因为爸爸总留短发的缘故吧，和我一样，当然，肯定和我一样，宽大的脸庞，看上去天庭饱满，圆圆的面部骨架上两笔浓眉勾勒出一双有着长长睫毛的大眼睛，粗狂的鼻孔——期望我以后不会这样，细看面部，密密压压的小坑——年轻时的青春痘，油性皮肤——我也一样，不过爸爸老是流汗，特别吃饭时，每当一顿饭吃到一半，全览饭桌往往只有他一个人大汗淋漓——就跟做桑拿一样，挥汗如雨。

爸爸15岁就背井离乡，来到天津，从一个懵懂的小孩，被迫工厂做童工，一直经过20来年的奋斗，白首起家，创办了两家电动车店，磕磕碰碰一路走来确实不易，但尽管如此，在他眼中靠力气吃饭的时代并没有过去，或许是迫于经济的压力，他不得不边卖车边修车。一天下来，修的车总比卖的车多的多，天天和那些轮胎、扳子、线路打交道，一个大老爷们儿自然不会戴个手套干活了，不仅看上去不体面，而且干起活来特别麻烦，所以岁月让他的手变得满是茧子——但是我从未仔细看过。

这天，我无意间看见爸爸在拨弄他的手，手背长了些水痘，正在挤，当他把手板心露出来时，我就从心底里油然而生了一种酸楚——并不长的指甲，而指甲盖儿里都是黑的，绝不是不洗手后的污垢，因为整双手的指尖看起来都显得淡灰，粗糙的指纹还有那根本无法形容的苍老的手，和我这平日里只会在教室里写写画画就动不动喊腰酸背痛，只会用笔尖去挥霍几下，便自以为是英雄，那细嫩如初毫不曾经历重活的皮肤光滑的双手相比，我不敢看，我与他的手都不敢看。虽然我的手上也有茧子，但那大多是爬单杠留下的，我也趁暑假给他帮忙了进一个月，干些简单的活，我能理解那双经历整日忙碌再怎么也无法合拢的手——一旦握拢就痛，我知道，终日光着手干那些活对手来说是多么大的一种伤害，那双因为茧子，因为疲劳，苍老的抵得上天天干农活的农民的手，让我从心底里，由衷的产生了一种畏罪感——我没有理由不好好学习，更没有理由不去理解他们。

那双手——我已经很久没有牵过了，更没有触摸过，借着看看他手上水泡的理由，我摸了那双手——那是一种有着绝对大的摩擦力，绝对粗糙的老手！

望着天空，闭上眼，我忍住那种酸楚，畏罪感让我有一种如烈火燃烧般的斗志。有多少人，步入青春期后会再像从前那样看看父亲的双手，去触摸，去感受他一天辛勤的劳动，我很抱歉，因为我确实没有做到，但我想说

有机会多牵牵父亲的手吧，仔细感受那双为了家庭而苍老的手！比起我们总是摸摸笔挥霍几下就根本没有资格去叫苦叫累！去感受这世间最伟大的人——父亲！

[中学生写父亲的作文

“父亲”，一个多么亲切的词语，它让我不由自主地想到我父亲熟悉的面庞，耿直的为人。

我的父亲今年三十八岁，出生在与我们隔河相望的潘家湾乡，因为我的奶奶是潘家湾人。我的父亲是个老实人，奶奶说他从小就很老实，不像有些人那样圆滑。我的父亲也是一个直爽人，他说话不喜欢转弯抹角，因此，也很容易和他相处。也许他很普通，也许他一点儿也不出人头地，但在我心中，父亲永远是最好的。

现在的社会，做生意的人经常喜欢耍些小聪明，欺骗他人或让自己占点便宜。父亲也经常会做些小买卖，但他却很老实，缺少这样的聪明。记得有一次，我家请人到山上砍竹子卖，在最后捆竹子的时候，有人问：“用什么捆？”这时，有一位亲戚连忙说：“用树藤捆，要粗一些，这样也重一些，划得来点！”爸爸说：“用树藤干嘛，这有多大的区别啊！又费劲又费力。我们就用竹子捆，亏得了多少啊！”后来，大家都按父亲的建议去捆，既节约了时间，也赢得了买主的好感。这就是爸爸老实的一面。

我的父亲是个直巴人。有这样一件事，就发生在前不久。离我家不远有一个挖矿石的坑口，矿主想找父亲为他挖矿，便在一个晚上来找爸爸谈事。虽然天已很黑，父亲早已把身上洗得干干净净准备休息了，但应矿主的邀请，父亲二话没说就随他去了。那两天，挖机已经开工了，矿土的质量也已经确定，但在资金方面还需要商谈。父亲喜欢直来直往，但也并不含糊，他说：“你先给我20车的钱，我再开工。如果超过20车，你再给我钱；如果数量少了，达不到车数，我给你钱。如果行，我就迅速开工。”矿主听了父亲如此坦诚直白的话，毫不犹豫就答应了。父亲就这样，做任何事都喜欢直爽干脆，而且做起事来特别负责，特别卖力。他十九岁时就随爷爷走南闯北了，几乎走遍了湖北。也许正是因为他的不怕苦，不怕吃亏的品质吸引了我的母亲。在父亲岁的时候，他将远在汉川居住的我母亲娶回了家，后来便有了我这个幸福的结晶。

父亲对我疼爱有加，我从小身体就不好，经常生病。为了我，不知道他和母亲为我操了多少心，熬了多少夜。他总担心我吃不好，穿不暖，担心我又身体不舒服。为了我，不论是吃穿还是学习，他从不吝啬。但他对自己，却又节约了再节约。记得前几天，天气很冷，我坐在火边做作业，父亲准备去烧火土，我突然无意间发现，他脚上的鞋底已脱胶了，脚趾也露了出来。那一刻，我鼻子一酸，泪眼模糊中，父亲已大踏步走出去到田间劳作去了。我再看看自己，穿得暖暖和和，这两年，不知父亲为我买了多少双鞋了，但他却舍不得给自己买一双鞋啊！

想起父亲，我又不禁再次泪眼朦胧，手中写字的笔不觉加快了。

不知道母亲似什么，大树？小船？清水？或者什么呢……印象中的母亲一直似太阳边瑰丽的光芒，久久的辉煌着，至于似辉煌的什么，冥想了许久也不曾知晓。而父亲更似是一根擎天的柱子，苦撑着一个叫做“家”的天地。

抬眼望向窗外，暮色暗淡，残阳如血，如镶金边的落日，此时正圆，光芒四射，刺人眼膜如梦似幻，好不真实。最后一丝残阳打在地上与昏暗淡黄的田地融为一体，金光璀璨，白日里瑰丽的娇艳却丝毫不减。母亲就似那抹余辉般娇艳，只是比那余晖多了些朴实，多了些萧瑟。记忆中，母亲如同天下所有的母亲伟大，忙忙碌碌，唠唠叨叨都是为了子女。记得很清楚，在那个拮据的年代我上了小学，家里农忙，父亲母亲没有很多时间教育我，送我上学。于是六岁的我，颤颤巍巍骑着自行车在学校与家直线穿行着。但冬天里中午仅有的休息时间不足以回家吃过饭再去学校，母亲便不辞辛苦，寒冷的冬日每天坚持将午饭送到学校，看着我吃完。刮风下雪亦是如此。只是那时的我幼稚的以为母亲的分内事里包括这些，都是该做的。所以我坚持着我的执拗，桀骜。那些年，我不懂拮据，不懂生活。总以为母亲是吝啬的，总也要抠那么几块几毛钱。或者那个年纪的我们都是幼稚的。幼稚到认为学习是给老师，父母学的。幼稚到认为父母付出的爱都是分内事。幼稚到认为父母总是给不了我想要的。初中时，班主任总会说母亲是个有气质的女人。

那时起，我才学会审视自己的内心，仔细发现这个有气质的女人。没有精致的面孔，没有苗条的身姿。有的只是中年妇女的庸态，以及略显微胖的身躯，哦，还有一米六五的个头。生活中，母亲是个诙谐风趣的大朋友，亲朋好友家的孩子总是喜欢与母亲谈笑。我也开始以这样的母亲引以为傲，只是有些时候，对于她的做法我都表示蹙眉。也许只是因为观点不同，性格不同吧。总的来讲，母亲爱我我也爱她。爱她晚霞般的辉煌，余晖般的执着，阳光般的自信……

他，是这个世界上最迁就我的人，而他却总是不懂如何表达爱。我是女孩子，很多时候我知道父亲的关爱很难说出口。总会晚上悄悄的问母亲我最近发生了什么事情。第二天母亲会偷偷的告诉我昨晚父亲都说了些什么。然后告诉我：其实你爸还是很关心你的。这些我都懂，父亲与全天下的父亲一样，如勤耕的黄牛，踏实，默默无闻，付出的却比谁都多。初二那年，只记得那天晚上风很大很大，似一把锋利的剑在夜空里飞舞，吹打着树叶，发出尖厉的叫声。那一晚我没有回家，忘记告诉父母。第二天回家时，母亲红肿的双眼告诉我她一夜没有合眼，哭了又哭，姨妈悄悄的告诉我父亲骑车找了我一个晚上。我能想象得到，路旁的大树被风刮得左摇右摆，发出呜呜的声音，大街上尘土飞扬，撒落在地上的碎纸，被风卷上了天，在灰暗的天空的高处飘舞着。别人都在家里锁好门窗做着美梦，只有父亲萧瑟孤寂的背影匆匆在树影下闪过……想到这我不禁潸然泪下……那一刻，我恨透了自己，恨自己的不懂事，恨自己的幼稚。那时我才真正认识到那个个不高，背还有些微驼的男人很爱我这个女儿。平时与父亲说话是不多的，只有家里要买什么东西，或者什么别的重要些的事情父亲才会与我商量。所以，记事起，总觉得父亲离我那么远。看着别人家儿女与自己的父母挽着胳膊谈笑，总觉得我的父亲有些老古董了。父亲嗜烟酒，而我与母亲对他的总结是：两天一小醉三天一大醉。不过父亲的幽默也展现在酒后，有时兴致来了唱个小曲，还会跳个舞什么的，于是就有了他第一个网名：酒舞至尊。父亲的时儿一本正经，时儿小幽默总是他与母亲之间的调与剂。我也清楚很多时候父亲独自顶着一片天，压力大了会喝喝酒，放松放松。而我与母亲更多的时候是在担心着他的身体，也希望父亲能够一切安好，这个家总也是不能少了他。

我的母亲就是生活在拮据年代的普通妇女，我不想用过多华丽的词藻遮盖了母亲的勤劳朴实，不想用过多修饰的词汇装束母亲的伟大。我的父亲也只是这样普通家庭里的顶梁柱，没有什么与众不同，只是这片天地里少不了他的支撑。我效仿着父亲母亲，学会生活，学会面对。

我的父亲母亲，给予我的爱，平凡却也伟大着……

又是煎熬！坐在那冷冰冰的，公交车的座位上，我不停的抱怨着。一阵寒风吹来，我打了一个哆嗦留给我的，是对家的留恋。霎时间，在我的眼前，一个背影，若隐若现。是父亲吗？一定是！我将手伸出想要去抓住他，但却是一场空，只留给了我对往事的回忆。

小学的学习生活，是我学生时代中最幸福的日子。不要熬夜，不用早起，多幸福！

每天清晨，父亲骑着摩托车载我去上学，似乎比吃早餐更重要。坐在父亲的身后，看着他那张朴实的脸庞，乌黑的头发，和他那熟悉的背影。倚着父亲的后背

，再看看那些独自上学的孩子们，总会觉得无比的自豪。日复一日，年复一年，一直如此，从未改变。

可渐渐地，我与同学们的关系开始融洽，那些所谓的朋友关系遍布开来。我自认为自己长大了，想摆脱父亲的束缚。每天清晨，看着同学们结伴一起上学，在路上不停地嬉戏着，我不再像往常那样自豪，反倒看着他们那渐行渐远的背影，产生了一种羡慕。

我不需要你送我上学了，我自己能行！终于有一天，我还是情不自禁的把自己的想法说了出来。父亲坐在沙发上，呆呆的望着我，脸上充满了惊讶。过马路不安全，还是我送你吧。父亲将惊讶的表情收敛，和蔼地道。我已经长大了，不需要了！我又顶撞道，声音比前一次更大了。父亲没有说话，沉下头，眼神里流露出一种失望。那失望，至今还印在我的脑海里。

次日清晨，父亲没有像往日一样喊我起床，却是在我出门前，他才磨磨蹭蹭地从床上爬起来。喊上同学，我们在路上嘻嘻哈哈谈笑着。在一个不经意间，我看见了那骑着摩托车的，父亲孤单的，落寞的身影。可我并没有因此停下步伐，只是愣了一下，然后扭头转身就走。

而我的惩罚还是来了。在到达学校门口时，我顿时才想起，早、中餐的钱忘记带了。在以前，向来都是父亲送我到学校后才将钱给我的。对于当时的我而言，这可不是一笔小数目啊后悔的滋味，我再一次品尝到了。

找同学借了一点儿钱打公共电话，父亲才匆匆忙忙地从公司里赶来学校。怎么，离开了我，还是站不稳脚吧。父亲戏谑地笑着说。哼！那只是这点我没想到而已。我不服气地道，算了，以后，还是您送我吧。

父亲会心地笑了，递给我一把钞票，然后又匆匆忙忙的走了，留下了他一连串的背影。

手里攥着那仍有余温的钞票，我久久不能平静。在这无遮拦的天空之下，我呆呆地站着，任凭父爱的暖流融化我心中的坚冰。

初秋的一个周末，同父亲劳作在果园里。

自家的果园，不大，品种不少。有梨、有枣、有杏，还有十几株桃和李子。桃李的果实早已没有了，或送亲朋或换几个闲钱，此时已是叶黄枝乱，树下野草丛生，正是需要管理的时候。我负责除去病枝枯叉，父亲将它们收拾起来，准备集中处理。

秋阳临空，天高云淡，飘散着五谷芬芳的秋风不时拂过。

父亲的自述

1936年，父亲出生在伪满洲国时的辽西。

1948年，土地改革大风暴时上了小学，又上了高小，又考上了高中。

1955年，由于家庭困难，没有报考大学，只是考取了不收学费、伙食费、住宿费的师范学校。

1958年，父亲毕业后从事家乡的初中小学教育工作。

1968年，公社革委会调父亲参加“斗、批、改”宣传，看着被打的遍体鳞伤的同事，父亲说什么也没有干，并毫无怨言地从中学到小学教小学生。

1974年，大旱歉收，生产队所分粮食不多，正是青黄不接的时候，为了一家老少的生计，父亲借了头生产队的毛驴，夜走单骑往返140里，用了两个月的工资，买回了100斤全家人活命的玉米。

1988年，父亲评上了小学高级教师。

1996年，父亲退休了，工龄差一年就是四十年，父亲说满四十年，退休金百分之百呢。

父亲老了，快七十岁的人了，每天除了侍弄这些果树，就是喝点酒，不论春夏秋冬，一天三顿饭三顿酒，两顿饭两顿酒，都是六十度的高粱小烧锅。

“这桃，这李子，明年还有果呢。”父亲边干活边说着。

父亲常埋怨我，没有让我的儿子报考师范专业，他常说：“教书多好呀，受点累，可也省心呀。”

父亲的叔父

父亲的叔父是位老教师，儿时入过私塾，伪满洲国时读过“国高”，后又当过“国兵”。日本鬼子投降后参加了东北野战军，1949年退伍后担任了区小学教员，人民公社时担任全公社小学校长，上个世纪八十年代初退下来了，算是离休干部，两年前因多年的脑血栓去世了。上边规定，离休干部的医药费是百分之百报销的，可是因为单位的经济紧张，当时没能及时报销，现在人已经去世两年多了，还是没有报销。

“你要有认识的人，就帮着说说吧，剩下个老太太也挺不易的。”父亲收拾着枯枝败叶对我说，象是我说了算似的。

实在说，再穷的单位，三两千元钱不是拿不出来，可是，真要托人情说这事，怎么开的开口呀！

父亲的学生

父亲有位学生姓耿，也是一位老教师，只不过是民办教师。他只比父亲小五岁，初中毕业后因家庭困难，就没有继续读书，回乡当了一名民办教师。人民公社时工分加补助，落实家庭责任制时分了土地，也有一些补助，可是，现在要退休了，却没了着落。从他1964年回乡教学四十来年了，考了多少回也没有考中公办教师，可他教的多少个一、二年级学习成绩，在全乡都是名列前茅的，所以他年年都被评为先进教师，可是加点分还是不够转正的分数。

“民办就不是教师了？！”父亲直起腰看了看如洗的蓝天和如火的太阳。

“今天是教师节呢。”

今天是九月十日，是第几个教师节我记不清了。

“是第几个呢？”

父亲掰着手指计算着：“第22个吧！”

教师的节日，该给父亲做点什么呢？想了半天，还是做两个菜吧，一个鸡蛋煎鱼，一个麻辣豆腐，（父亲的牙口不太好了）酒是不缺的。

我还能做什么呢。

在我小时候，总觉得父亲的是一个相当严厉的人，是座老冰山，总是板着一张脸，而且什么事情都要求的很严格，尤其是学走步的时候，摔倒了都是自己爬起来，爸爸从不扶我。小时候胳膊吊环了，去上药，我就不停的哭，爸爸告诉我要坚强，不准哭，那时我就想：爸爸怎么这么绝情那！可我不知道，父爱是无言的，永远在背后像一座大山默默的保护着我，生病的时候，爸爸请假连续几天几夜不合眼陪在我身边，虽然爸爸不怎么会说好听的夸奖孩子，可是在长大后总会发现其实无言的爱比甜言蜜语好的多。

爸爸虽然很沉默，但是他懂的会的真不少，譬如问他一些关于历史，政治的问题，他总会滔滔不绝的给我讲起来，而且讲的很投入，就像一个专业的历史讲师，爸爸的文笔很好，就是太直白；爸爸写的一手好字，让我不得不佩服的五体投地。每次妈妈“打雷下雨”的时候，爸爸总在一旁默默的坐着，很理解妈妈，虽然爸爸很沉默，但是他是一个一个好爸爸，只是不懂得怎样去表达，只能无形的，默默的付出，等到回想起来，会在回忆的每一个角落找到爸爸的爱……

我现在长大了一些了，能明白一些爸爸的爱了，爸爸为此也很欣慰，现在的爸爸被我改造的“幽默”一些了，而且返老还童了呢！在今年3月17日爸爸过生日，我很矛盾该送爸爸什么礼物，最后买了一只机器猫的公仔，大家听了一定很吃惊，送老爸机器猫是不是很奇怪呢，我认为不是，人无论到了什么年龄都要保持一个童心，这样日子才能过的简单快乐，我希望爸爸能一直保持一颗天真快乐的童心，每一天虽过的简单但充实快乐，希望爸爸能像小叮当一样聪明幽默，做一个老顽童版的开心老爸！

我爱我的父亲！

“爸，你的头发又掉了一根。”我小心翼翼的捡起那根银白色的头发对他说。爸爸他总是不咸不淡的回我一句“哦”，好像他并没有对我有过多的关注。爸爸就是这样一个人，从来不和我说过多的话，所以我对父爱这词并没有太大的理解。只知道父亲的白发越来越多了。

去年冬天，我特地让爸爸来接我放学回家。爸爸还是点了点头，没多说什么。我看着爸爸的态度有些失望，“你最起码和我多说几句话吧”，我在心里想着。但我又不敢问，独自生着闷气。

可是父亲爽约了。那天晚上我并没有等到父亲。我站在学校门口等了他一个多小时，当我看着行人越来越少时，心中的期待也渐渐化成了星星点点。当我看见妈妈骑着电动车来接我时，心中的期待终于被一盆冷水给浇灭了。我黑着脸坐在妈妈的电动车上回家，谁曾想到回到家，他正坐在书桌前，抽着烟写着东西。他看见我回来，脸上掠过一丝惊讶，愣了两秒想说什么，最终还是无声息地转过了头。我一气不过瞪了他一下，却有了好长一段时间不再理他了。

那天晚放学后，我关上门正在书房复习，隐约我听到爸妈的对话，“我这个月要去外地办点事，别告诉她。对了，这是我一个月的工资，留给你们生活用。对了，孩子马上考试，学习很辛苦，多买点牛奶让她晚上喝。她上个月喜欢的运动鞋，明天给她买来吧。别让她知道我说的。”这是爸爸低沉的声音。“孩子他爸，你的鞋子也破了，也该换一双了。”“不用，还能穿一年，先买孩子的吧。”我眼睛有点红红的，有点想冲过去抱住他，却还是悄悄回到床上假装什么也没有听到。

当我马上要睡着时，发现父亲走进了我的卧室，并帮我整理了书包，这时我才知道是父亲每天给我整理好的。客厅传来刺眼的亮光，我清晰地发现他已经有了许多白发了，而且在灯光的照应下变成了银色，虽然我对银色有好感，可我突然觉得那颜色是多么刺眼呀。

原来父亲他并不是没有关注我，只不过他的方式有些不同。而我呢，一次又一次的挑战父亲，任性的不理他、埋怨他。现在想想，还真是对不起父亲呀。

现在，父亲的白发也越来越多了，我知道他是为了我而操劳，他就是最好的爸爸。所以我开始收集白发，提醒自己父亲给我做的那些事情，将来报答他。

作者：姜松廷

在我的人生道路上总是有这样一个人，每当我走到分岔口时，他就会说年轻人这条路不能走啊！我不信，于是头破血流的从这条路里走出来。他也一定会在这路口等着我。我相信我也一定会在这样的地方遇到一个和我曾经一样年轻，鲁莽的人。我也会跟他说年轻人这条路不能走啊！他不信，于是我便会在路口的终点等他。

这个故事没有结束，这是属于父亲的故事，他只不过从上一个年轻人变成了下一个年轻人的引路人。

父亲这个词，是最平凡的也是最特殊的，是最卑微的也是最伟大的。这是他生命中最重要的一天，在产房的门口徘徊，焦虑写在了他的脸上。一声婴儿的啼器打破了宁静，他兴奋的冲进产房，看着他的孩子，这一刻他是世界上最幸福的人。他因为工作忙碌，耽误了接孩子的时间。当他来到幼儿园时，孩子一边哭一边喊说他不要自己了。他把孩子举过肩头对他说他会一直在他身边。孩子和别人打架，别人的家长指着他的鼻子破口大骂，他一边给别人道歉，一边给别人道歉，一边把孩子护在身后。回家的路上。看着孩子微肿的眼眶，他问打赢了吗？赢了。好，回家给你做好吃的。孩子开始早出晚归，学习成绩也开始下滑，老师说他成天跟一群小混混在一起抽烟打架。他把孩子叫到房间，他从口袋里拿出一包烟，抽出一根递给孩子。孩子一脸惊讶，随后掏出打火机准备点火。他使出最大的力气，一巴掌打到孩子的脸上，火辣辣的感觉，从手掌到全身。孩子哭了，因为这是他第一次打孩子。他高中辍学，因为家境贫寒。当知道孩子考上大学后的那一刻，他笑了。他知道这个年轻人的人生旅程距离快要超过他了。这个年轻人结束了故事，这是属于孩子的故事。

父亲的故事还在继续，也许有一天我也会写一个这样的故事，沉稳的父亲，年少轻狂的孩子。

亲爱的父亲：您好吗？

我是您的女儿，写此信谨以问候。

您在过几天，就要背井离乡，去外地打工了。虽然我不知道要过多久我们才能再见面，但我希望，不要让我们把年夜饭放凉，我和妈妈、还有家人等你早日回来。因为每时每刻，女儿都想听到您爽朗的笑声。

您要去广州了，我怎可能不会伤心难过。但在您走之前，我会给您留下笑脸，而不是泪水。我会把我这份心情和心思寄托在这封信里。虽然这封信里有很多并不是很好看的笔迹，您也不一定满意。但我相信，当下次给您写信之时，我一定会让您得到意外惊喜的。

我没有去过广州，也不知道广州那边环境怎么样，但我还是希望您能多多注意安全，多多保重身体。我只希望您以后不要少操心劳累，不要多管闲事。

爸爸，当您回来时，我也不知岁月这把刀又会在您的脸上留下多少深浅不一的“刀痕”，不知您又会多几根白头发。

爸爸，您已50多岁了，我相信，从今往后，我们一家子都可以一起为您庆生。这封信里没有最动听的语言，但每一句话都是我的真心话。借此机会，谢谢您为这个家操劳了这么多，希望您早日归来，我们翘首以盼！

最爱您的女儿敬上

2019年12月17日

七月流火，大地一片燥热，植物的叶子都蔫了下来，无力地低垂着。空气中原本清凉的微风也泛着层层热浪，使人憋闷得几乎喘不过气来。我跟在父亲身后，机械地往背篓里拾着红薯。

父亲停下锄头，伸手擦擦额上和双颊上的汗珠，望望满地的红薯，露出了舒心的微笑。抬头看了看天，然后回头看看拾红薯的我，说：“走，中午了，回家吃饭。”

父亲放下锄头，径直走向了我身后装满红薯的背篓。他蹲下身子，将背篓两侧的竹条艰难地套进僵直的双臂，然后双手按在地上，想要站起来。也许是那背篓里的红薯装得太满，父亲用力地往起站，一次、两次，父亲还是未能站起来。我赶紧帮父亲往起抬，他才趔趄地站了起来。

父亲迈着蹒跚的步子向前走去，不时左右摇晃几下。我赶紧前去扶住父亲，让他站稳了往前走。父亲说：“你先回去，看你妈把饭做好了没有。”我想再说什么，但父亲已经迈开步子走了。

回到家，母亲已经把饭做好了，我刚帮她把碗筷摆好。父亲走进院子，放下沉重的背篓，脱掉汗津津的衬衣，只见他背上露出棱角分明的“八”字，是那样的刺眼。望着父亲未老先衰的斑白头发和那稍有些弯曲显得苍老的脊背，我心里像潮水一样涌过一阵酸痛，泪水润湿了我的双眼……

为了这个家，为了我和妹妹，父亲总是默默承受着生活的重压。从大山搬出来，生活越来越好，他也卯足了劲儿。

父亲是座山，沉默伟岸；母亲是条河，温婉亲切；而我则是山上的树。只有长出更绿的枝叶，结出更盈硕的果实，才能为山添彩，为河增光。

我的父亲出生在江浦，二十多岁从部队转业后才来到了南京市区，所以父亲几乎什么都会：干农活、种树、修电视、修各种东西，也会帮我看数学题、修改作文，他还会写书法、刻石头印章……反正就是所谓的“最省钱的人”，不用请修理工，不用花钱买新东西，也不用去买他最感兴趣的石印。自己动手，丰衣足食。

有一天，家里送到个快递，我兴奋地跑去拆，还以为是我买的彩铅。结果拆开一看，“专业刻章工具套装”八个大字立刻使我扫兴。难道是父亲买的?父亲什么时候开始入“刻章”圈子了?我正这么想着，到了晚上，两个各刻有父亲和我名字的石章就这么横空出世了。真是不得不敬佩父亲的`动手能力之迅疾。

我们将要搬家了，新家有一个我和母亲都梦寐以求的大花园。上周末，我们一起来到了新家，想在装修前先把树种好，这样住进去树就活了。于是几个人就搬着几棵大石榴、海棠、蜡梅，扛着锄头就向花园走去。只见父亲先将土松开，再一手轻轻抱着树，一手拿着锄头开始拨土，将树根慢慢放进坑中，再一手扶树，一手用锄头将土培到树根上，最后浇上水。熟练的动作还真像点样。我和母亲一直啧啧称赞。

父亲不仅动手能力强，会做农活，他还有当老师的潜质。父亲爱好书法，在家里一没事就拿出那满是墨迹的毛毡，铺上纸，倒好墨，开始写书法。前阵子，父亲和另一位朋友开了个书法课，据说反响很大，十分受欢迎。

我的父亲，就是如此全能!

人们都说母爱很伟大，我认为父爱也很伟大。我的爸爸在我生病时对我精心照料，在我遇到难题时为我讲解，周末返校时帮我检查学具是否带齐……其中，令我记忆最深的，是有一次返校时忘带东西的事。

周日返校，当我在教室收拾完书本后，心里咯噔一下，想：糟了!忘带报纸了，明天晨检可是我读报啊!于是，我急忙跑下楼去找爸爸。见了爸爸后，我抓耳挠腮，心怦怦的跳个不停，我边比划着边结结巴巴地说：“爸爸，我的报纸忘带了!”爸爸一愣，“可不可以向同学借一份?”爸爸紧锁双眉着急地问。“借不到，”我带着乞求的目光望着爸爸说：“你还有别的办法吗?”爸爸沉思起来，过了片刻，他用低沉的声音说：“我去看看学校四周有没有报摊，有卖报的就买一份。” 当天风很大，爸爸匆忙地走出校门，消失在漆黑寒冷的夜里。我一面焦急地等着，担心附近报摊的摊主都早早地回家了;一面在不停地祈祷，希望爸爸早点返回。我不停地抬头看着教室里的时钟，眼看就要到大家准备回宿舍的的时间了，我感到非常失望，心想爸爸一定是没买到报纸自己已经回家了。突然，眼前一个熟悉的身影，我定睛一看，原来是爸爸正气喘吁吁的站在教室门口，手里挥舞着一份报纸，我高兴得立刻奔了过去。

周一的晨检我为大家介绍了有关天气的新闻，很成功。虽然这一份报纸仅仅是1元钱，但是这里蕴含着爸爸对我深深的、无私的父爱。