父亲

(一)

九岁以前，我并没有太多关于父亲的记忆。那时依稀记得父亲离开家的第一天对我的叮嘱：“在家乖一点，听你妈的话。”

第二天，天还没有亮，父亲就离开了。对于父亲去远方打工，对于我没有太大的影响。父亲一去就是三年，在这三年里，我几乎忘记了父亲的存在。就像歌声里唱的“有妈的孩子是个宝。”那时虽然没有父亲在身边，但我依旧是家中的小公主。

村子里的人时常问我：“燕子，想你爸不?”

我说：“不想。”

那是实话，因为在我的心中，有妈妈在就好了。我时常在想，要不是他是我父亲，或许我早已经将他忘记了。现在想来，那时的我应该是怨恨父亲的，恨他不回家看看才会这样说的。那时的我，不懂得生活的艰辛，又怎能理解父亲心中的苦呢?那时还小，思念的味道，是一种淡淡的渴望。渴望着父亲的怀抱，渴望着与父亲母亲在一起过年。

父亲不在家的日子，家中很清苦。母亲忙里忙外的很是辛苦，村里人都说父亲狠心，去了那么远，那么久不回来。那时没有现在这么方便，家中要好几个月才会接到父亲的来信。每次母亲都会给我读信的内容。信里的内容大都是，“好”“勿念”还有就是叮嘱我“好好学习，听妈妈的话。”以至于最后我都可以猜到信的末尾是什么内容了。

春夏秋冬，屋前的梧桐树，绿了又落。每年的冬，母亲都在那条小路上痴痴的盼。看有没有父亲的信，看会不会有父亲的身影。但对于我来说，父亲回不回来最大的区别就是，有没有新衣服。母亲总是说：“不要羡慕别人，等你爸爸回来了，就给你买新衣服。”这样的话，一说就是三年。

过年了，父亲没有回来我们就到外婆家过年。那时的外婆家是村里的小康人家，有好多好多我们家没有的东西。所以，那样的年对于我来说，依旧是一个欢快的年。那时，最开心的玩炮竹。不过，我胆子小，但又按捺不住心中的渴望，所以我会一边捂着耳朵，一边看小伙伴玩闹。

三年，父亲没有回过家，而我也习惯没有父亲的日子。村子里的关于父亲的风言风语也就出来了。

有的人说：“燕子，你爸不要你们了。”

有的说：“在哪里哪里看见燕子的爸爸，找了别的女人了。”

有的说……一时之间众说纷纭，母亲也只得将所有的眼泪往肚子里咽。所幸的是，出门三年的父亲在那个冬天回来了。

那天，我依旧向往常一样去了小伙伴家玩耍。后来有邻居跑来叫我：“燕子，你爸回来了。”当时的我心中对父亲是有些怨恨与隔阂的。所以，听到父亲回来了，我也没有表现出太多的兴奋。

回到家，父亲正在喝茶。看见我进屋，眼中一下亮了起来，脸上满是笑容的道：“燕子回来了。”

我也不叫父亲，就站在那里，暗暗的打量着他。父亲还是离开的样子，不过似乎瘦了、黑了。

母亲见我没有喊人，忙换着我：“燕子，叫爸爸啊!”听了母亲的话，我才不情愿的叫了一声：“爸爸。”

父亲听了，高兴的将我抱了起来。一边抱着我，一边向着房屋里走去。父亲笑呵呵的说：“来，看看父亲给你带什么了。”那是我在有了记忆以来，父亲第一次抱我。一时间，心中有种幸福的味道，一种温馨的味道，也是家的味道。

房屋里有一个大的箱子，父亲将我放在地上。笑呵呵的给我看他买的东西。衣服、裤子、糖果，好多好吃的……我也乐得看看这个，试试那个。房屋里充满了我和父亲的欢笑声。

“爸，这是什么?”

“爸，这件衣服好看吗?”

“爸，开年了，你还出门不?”

“爸，他们说我没有父亲，说你不要我们了。”

小孩子的心中是藏不住话的，在父亲的面前。我毫不掩饰自己的喜悦与那丝丝的怨恨。父亲抚摸着我的头，承诺着以后过年都回家。我知道，开年了父亲还是要出门的。

那个年，因为有了父亲，似乎格外的热闹。我穿着父亲买的新衣服，感觉着自己也是一个小公主了。没有哪个小孩子，不希望可以与爸爸妈妈在一起的。所以，我很快将心中对父亲的怨恨抛的远远的了。

开年，父亲又不得不去远方，家里又恢复了原来的样子。我依旧与小伙伴们一起玩笑，依旧在母亲的照料下，过的很开心。在别人问我，“想父亲不”的时候，没心没肺的说：“不想。”

思念，是一种淡淡的味道。思念在远方，有一种渴望，有一种沉重在时光中沉淀。

(二)

时光，在我童年的指尖，在我与小伙伴的欢笑声，在我不经意的想起中一点一点的流逝。那年的冬天，父亲回来了。依旧有着一份份给我的小小礼物，依旧会高兴的将我抱起来，这里走走，那里转转。

那年的冬天，好冷，我记忆了一生。父亲回来了，而母亲却悄无声息的离开了。那天，我和妹妹像被遗弃的小狗一样，抱在一起哭了一夜。父亲在外面寻找了一夜，每次看见他回来，我总会拽着他的衣袖问：“妈妈什么时候回来?”

父亲一下子憔悴了，对我也好凶好凶“她走了，不会回来了。”

母亲走了，离开了，再也不会来了。这个声音在我的脑海里久久的回荡。我怎么也不相信，我以为的幸福就在眼前，怎么一下子就没有呢?

我的心，沉了下来。痛，撕心裂肺的痛。害怕，迷茫、思念一下子在我的心头辗转。冬，那个冬天的夜，好长好长，好冷好冷。此去经年，今夜，我的笔重千斤。不愿去描绘那夜的黑，只有泪水肆意在那个冬天的夜晚。

父亲一下子憔悴了，我第一次看见父亲的泪水。他眼中深深的伤深深的刺痛了我。我不知道该如何才能让他不再难过。我怯怯的对父亲说：“爸，我以后乖乖的。听你的话，你不要不要我。”我哭了，心中的恐惧、无助、伤痛一起袭了上来。

一边是对母亲的思念，一边害怕父亲丢下我去远方，那一刻我就好像风雨中的野草一般，寻不到依靠了。

母亲选择了远方，而父亲留了下来。我的生活发生了天翻地覆的变化。父亲一个人开始挑起了这个家。每天天还不亮就要去担水，还要砍猪草煮猪食。白天，要去村里做短工，晚上才会回家。其实，我是害怕父亲的。从母亲走了以后，父亲的脾气就越来越暴躁，时常吼我，但却少打我。我记得父亲为了照顾我和妹妹只得在村子里给人做工。那时候一天才15块钱，还得从早做到晚，有时候还会受气。而我和妹妹都已经上学了，那时的学费不是很贵，但对我们家来说也不便宜。每到学期快结束时老师总会叫我们回家拿钱。有时候父亲烦了，就让我们不要读书了。那时我在心底有些怨恨父亲。他总是动不动就叫我们不要上学了。本来我的成绩也不错，可三天两头的不上学对我的影响也很大。多年以后，我才明白那时父亲的郁闷与心伤。一个男人拉扯两个孩子多麽的不容易啊。其实，一直以来我都很怕我父亲。印象中父亲很少笑过。我知道，他心底很苦很苦。他也想给我们一个完整的家。他只能默默守护我们，以他的方式，尽量让我们少吃一些苦头。他的爱从不会对我们说。记得母亲走的那年冬天，我生日的那天，我以为父亲忘了。可是中午的时候，他从外面回来后，给我煮了一碗肉丝面。这些年来我早已不记得面是否好吃。我记得的是那天我和着泪水吃面的情景。父亲的爱从来就没有太多的言语，有的也只是那碗满满的肉丝面。

家，已经不再温馨了。那时的日子里，没有理想、没有未来，我就像仿佛路边的野草，只知道顽强的生长。是的!我要成长，即使生活的味道，满是苦涩，我也要在这份苦涩中咀嚼出甜蜜。

以前过年，没有父亲在家，我依旧可以没心没肺的笑，依旧可以保留住一份我的天真与快乐。可是，没有了母亲的年，似乎就格外的感伤。尽管父亲依旧会准备一桌的饭菜，但却少了那种年的味道，少了家的味道，少了欢笑，更多的是沉重。

小小的我，从不知忧愁到一点点担起家中的事物，似乎也就在一夜之间。从此以后，小河里少了我捕捉鱼虾的身影;稻田里，没有了我捕捉蜻蜓的身影;田埂上，没有我奔跑着放风筝的身影。所有的所有的欢笑，在那一年以后，都沉静在了我的书本中，沉静在了我小小的肩膀上。

生活褪去了所有甜蜜的味道，我开始思念，我在高高的梧桐树下思念，我渴望着奇迹的出现，我希望所有的一切都只是一场梦，哭泣以后，醒来我依旧有着属于我的家。思念开始刻骨铭心，尤其是在我孤独无助的时候，尤其是在学校的家长会上，尤其是在每个漆黑的夜里，尤其是在那哭泣的梦魇里。一时间，生活充斥着苦涩的味道。我会哭，但哭泣之后，我会擦干所有的泪水，微笑着面对。我知道，眼泪是苦涩的，但生活不能一直苦下去。

母亲离开后，父亲很少笑过。我记得，有次学校考试，我语文拿了一个100分，那是从来没有的分数。那次的作文我的老师给了我满分。我的作文题目是《父亲的背影》。如今的我，早已经忘记了当初是如何写下的那篇文章的。但我却记住了父亲的笑。当我把试卷拿给父亲看的时候，我看到了父亲欣慰的笑与骄傲。

往事一幕幕，交织着心中最痛的记忆。逝去的岁月，留下了深深的痕，我一点一滴的找寻着那段岁月中蹉跎的，逝去的梦、情与思念。我守候着我心中那份小小的，甜蜜的味道。关于家、关于学校、关于我的远方。

毕业以后，我离开了家乡，离开我的父亲。有3年的时间，我没有回去。那些日子，我也只是偶尔给父亲打电话。在后来，妹妹也出门打工了。家里就父亲一人了。父亲的脾气也越来越孤僻了。在后来我和妹妹都各自成了家，回去的次数也越来越少。每次打电话回去我总是让我儿子和他说话，我在电话一边，听得出他很高兴。有时候，我说"爸，明天我们回来。”他也会淡淡的说：“回来干嘛，耽搁我时间。”我知道，他嘴上这般说，可心里却很高兴。因为每次我们回去，他都要买好多好多我们爱吃的东西。什么葡萄、香蕉、牛奶……或许在他眼中我们始终是孩子，小时候没有条件，长大了，他还想把那些补给我们。父亲的爱，从不会说与我听。父亲的爱，是那条乡间小道上翘盼的目光。父亲的爱，是离别时我看不见的不舍泪花。

2013某日，看见中央6台正在播放一个颁奖晚会。刘涛正在拿奖。获奖作品叫《老有所依》。后来刘涛唱了一首筷子兄弟的“父亲”

总是向你索取，却不曾说谢谢你。

直到长大以后，才懂得你多不容易。

每次离开总是，装作轻松的样子。

微笑着说，回去吧，转身泪湿眼底。

多想和从前一样，牵你温暖手掌。

可是你不在身旁，托清风捎去安康。

时光时光慢些吧，不要再让你变老了。

我愿用我一切，换你岁月长留。

一生要强的爸爸，我能为你做些什么。

微不足道的关心，收下吧!

谢谢你做的一切，双手撑起我们的家。

总是竭尽所有，把最好的给我。

你牵挂的孩子，长大了。

那一刻，我泪流满面。父亲，谢谢你。谢谢这些年，你从未把我抛弃。我知道你给我的不是最好的，但我知道，你把你最好的给了我们。儿子看着我问："妈妈，你怎么哭了。”我说：“没什么，我们明天回建始，看建始爷爷，好吗?”“哦，明天回建始，看建始爷爷去了。”儿子高兴的喊着。

擦干眼泪我打通父亲的电话：“爸，我们明天回来。”电话那头传来父亲的声音：“回来干什么，耽搁我时间。”我知道，父亲在电话那头一定笑得合不拢嘴。

阳光总在风雨后，我开始学会去捕捉每一个幸福的瞬间，寻找生活中的各种味道。书上说“上帝在为你关上一扇窗的同时，会为你打开另一扇窗。”如果，你的生活中，满是苦涩的味道，那么，坚强吧!所有的风雨过后，你会收获幸福的真谛。如果，你的生活是满满的幸福的味道，那么珍惜吧!细细去品味属于你的最美的味道。

或许母亲给你的爱是无时无刻的，可是父爱，只有你细微的观察，才能明白。

那时，我刚刚接触羽毛球，技艺还很生疏。父亲一边跟我打，一边生气地摇着头，休息的时候跺了跺脚，一副恨铁不成钢的样子：“陈奕汐，你为什么就不能打好点?要用心，用心!”又开始打了，我总是发球过不了网，咬着牙不让眼泪落下来。我已经用心了，为什么就是不行?

“陈奕汐，如果你不想好好打球了，那我看以后就不要再打了。”他的眼中弥漫着愤怒，“你的姿势永远是错误的!”我生气地从小球场跑回家，忍着没有让父亲看到。可是从一辆车的后视镜中，我却发现父亲的眼中似乎也有泪光在闪动。为什么他会流泪?在我眼中，父亲永远都是钢铁做的。是因为生气，还是因为愤怒? 还是因为……

已经到了深夜，我躺到了床上，脑中满满的都是这件事情。父亲推开门，缓缓地进来了。“奕汐同学。”父亲用沙哑的嗓音说，“今天打羽毛球的事情，我想对你说一声对不起。任何事情都需要循序渐进，是我太心急了。我为我的生气和愤怒跟你说一声对不起。”说完后，他见我没有应他，就把我的被子拉了拉，然后走出了我的房门。这个时候，泪水不受控制地掉了下来，枕头的一大半都被染湿了。父亲的爱是让你察觉不到的。如果今晚我睡着了，或许一辈子都不能感觉到父亲的爱。我终于明白父亲的泪光了，那是爱的泪光。

父亲一直都对我期望很高，所以他才会那样批评我。在这件事情里，我也有错，我总认为别人都是错误的，所以父亲才会更加生气。

父亲的爱，只有你细微的观察，才能真正领略，如果那一晚我没有感受到，可能一辈子都不能再感受到了。我爱你，父亲!

父爱如山

严父慈母

教子有方

忍辱负重

风尘仆仆

老当益壮

白手起家

历尽沧桑

独撑门户

老成持重

勤劳朴实

父母恩勤 爷羹娘饭 父爱如山 伟岸如山

能说会道

慈眉善目

父爱如山

严父慈母

教子有方

忍辱负重

风尘仆仆

老当益壮

白手起家

历尽沧桑

独撑门户

老成持重

父爱如山，高大而巍峨，让我望而生怯不敢攀登;父爱如天，粗旷而深远，让我仰而心怜不敢长啸;父爱如河，细长而源源，让我淌不敢涉足。父爱是深邃的、伟大的、纯洁而不可回报的，然而父爱又是苦涩的，难懂的、忧郁而不可企及的。

父亲的爱是威严的、沉默的、忧郁的、深远的。

古老相传，母亲给了我血肉，使我成长，而父亲却给了我骨骼，使我站立。父亲给了我一种启示，给了我教训，给了我一种暂时无法理解却收益终身的爱。而这种爱是父亲一生的付出。

您是一棵大树,春天倚着您幻想,夏天倚着您繁茂,秋天倚着您成熟,冬天倚着您沉思.

爸爸的教诲像一盏灯,为我照亮前程;爸爸的关怀像一把伞,为我遮蔽风雨.

父爱是一缕阳光，让你的心灵即使在寒冷的冬天也能感到温暖如春;父爱是一泓清泉，让你的情感即使蒙上岁月的风尘依然纯洁明净。

父爱同母爱一样的无私，他不求回报;父爱是一种默默无闻，寓于无形之中的一种感情，只有用心的人才能体会。

父爱是一座山峰，让你的身心即使承受风霜雨雪也沉着坚定;

父爱是一片大海，让你的灵魂即使遇到电闪雷鸣依然仁厚宽容。

父爱是一道光辉，让你的心灵即使濒临与黑暗也能看见光明大道;

父爱是一阵微风，父爱如山，高大而巍峨，让我望而生怯不敢攀登;父爱如天，粗旷而深远，让我仰而心怜不敢长啸;父爱如河，细长而源源，让我淌不敢涉足。父爱是深邃的、伟大的、纯洁而不可回报的，然而父爱又是苦涩的，难懂的、忧郁而不可企及的。

父亲的爱是威严的、沉默的、忧郁的、深远的。让你的思想即使沾上肮脏的污垢也能焕然一新。

父爱是一把大伞,总在有雨的天里撑着.父爱是一座大山,挺拔而伟岸.父爱是一片汪洋的大海,浓郁而深远.父爱是我人生旅途中的一盏明灯,在我迷路时,照亮我的行程.

突然，心里油然而生一种无名的寂寞，其中却又夹杂一种心酸的罪恶感，自己很明白为什么会这样，但是却不敢放下面子，害怕被人看出自己的弱点。这种感觉就像是正在发酵的葡萄酒，刚摘下时是青涩的味道，慢慢的在发酵过程中会悄悄变质，那是一个漫长的世纪，只有酸的感觉陪伴。

偶然翻开尘封已久的相册，忽然发现，父亲真的老了!相片中的父亲一直微笑地看着我，眼睛似乎湿润了，抬起头，父亲正在干活，仿佛父亲知道我在看他，他朝我这边看来，我赶紧低下头，不知过了多久，再抬起头，就在这时我的眼光和父亲的眼光接触了，父亲点了点头，微笑着。霎时间，心中的心酸冲垮了眼泪的关卡。

相片中的父亲，是15年前的父亲，正值如日中天的壮年，有着黝黑的皮肤，强健的体魄，但是生活的艰辛，在他的脸上早早留下岁月的皱纹。现在，父亲早早已满头白发，岁月的痕迹早已侵略占领，看着父亲的背影，不知不觉中想起朱先生的《背影》一文，文中的父亲为了儿子艰难地爬过站台去买橘子，其实天下的父亲何尝不是这样?我们坐着，父亲们在奔波着;我们在狂欢，父亲们在某个角落抽着旱烟。

天还是朦胧时候，当其他人还在睡梦中时候，静静的，月亮还挂在天边，灰蒙蒙的街上一个身影在晃动着，哦!原来他已经早早起来工作了，为的却只是能都挣几块钱。渐渐，雾散去，人影开始拥挤，声音开始吵闹，慢慢的，那熟悉的身影被淹没。

曾经听人讲过一个现象：孩子们都喜欢母亲多点，因为母亲比较爱他们，一般孩子和母亲在一起的时间比较长，而父亲却是每天早早去工作，晚晚回来，没时间陪他们，而且通常他们会很严肃，对他们的要求也很高，所以他们会觉得母亲的爱是温柔的，但是父亲的爱却是严肃的。不过说真的，其实父亲和母亲一样爱着我们，只是他们不懂得去表达，这就是爱之深，责之切。

记得看过几篇文章，内容是我们的忏悔录，无论我们的父母是什么身份，是农民，是工人，是富翁、、、、、、他们都在为我们的美好生活努力地创造条件，但是无知的我们却觉得他们肮脏，低贱。真的很让人心痛!或许在我们为人父母时才能体会我们父母的心情，体会他们的内心。

我想“父亲”这个词语的意思应该解释为：辛苦的，为了家庭操劳的，对孩子的爱是严肃的，深切的，但却总是被孩子遗忘的却又伟大的父爱的持有者，既是被孩子深爱的，赞颂为伟大的事实上确实是伟大的母爱的持有者的配偶。

无论结果是什么，父亲的爱，母亲的爱，都会陪伴着你，在你需要人安慰时像甘露一样及时;在你寂寞时，填充你空虚的心;在你伤心时，用无尽的爱修补伤口、、、、、、

突然发现，父亲是那么可爱，微笑着，心中因为他的爱而无限温暖。轻轻抚摸着父亲的头发，希望可以摸掉岁月的痕迹。靠在父亲的背上，听着那厚实的声音，闭上眼睛，安静的在父亲怀里睡着。在我的手背上有一颗闪闪发亮的水珠，我知道，那是父亲的眼泪，感觉那是他会心的微笑。

今天是我儿子和 小姐结婚的大喜日子，我感到非常高兴和荣幸。

高兴的是这对新人今天携手共同走进了他们婚礼的殿堂，开始了他们新的人生，

我们也算完成了一个光荣的任务。

荣欣的是有那么多的亲朋好友和父老乡亲送来了他们真挚的祝福。

在此，我仅代表双方的家长向这对新人表示衷心的祝福，

同时，我也借这个机会，向多年来关心、支持、培养我们全家的各位领导、

各位同事、各位朋友表示最衷心的感谢!

结婚是人生的大事，也是每个家长的大事。

面对台上这对新人，面对台下这么多的亲朋好友，我送三句话给这对新人，

一是希望你们互相理解，相互包涵，在人生道路上同舟共济;

二是要尊敬和孝敬你们的父母，你们结婚了，意味着你们的父母老了，

他们更需要你们常回家看看;

三是不断进取，勤奋工作，要用实际行动来回报社会、回报父母、回报单位。

最后，我还想感谢我的亲家，培养出了这么好的一个女儿，我们这么好的一个媳妇。

借此机会，我再一次地祝福这对新人生活幸福、互敬互爱，

并且衷心祝福来参加我儿子媳妇婚礼的各位来宾身体健康、家庭幸福!

用英语写一件事不简单，欢迎阅读我给父亲打欠条英语作文，从中学会事件类英语作文的写作技巧。

To buy a house, we come up with all their savings, leaving a shortfall of fifty thousand down payment. Wife said: "Where your parents first borrow some of it, and so we have money on them." I was reluctant.

In my mind, my father does not like me, I do not like his father, and even some hate him.

Thirty years, I have rarely seen his father smile. His face was overcast all day, and told me to do this or that. Stubbs ragweed, for cooking ...... let me do anything live, as long as a tired, his father scolded: "! Little bastard, I think you are lazy, fast work."

Thirty years, and Ive never heard him praise me. Have time to participate in the citys math contest, I won the second prize, holding a certificate excitedly ran home. But the father casually glance at, disdain and said: "how not to test a prize home ah?" "But ......" I want to tell him that I was the only school prize. But the father interrupted me: "! Not nothing to be proud of the first prize on" My heart burst of sad, tears in his eyes. Mother came to comfort me: "Do not cry, Mom gave you eat boiled eggs, incentives to reward you." But the father shouted: "?! Not have any prize can not cook worth celebrating," I was so angry bite root Rattle, vowed to test one of the first to give him a look.

Thirty years, he rarely cared about me. High school years, I have been in residence, living only in the home when it runs out. Then I go to college, to report that day, I thought my father would accompany me to go, he said the family is busy, get away. I was unhappy, but did not say anything, carrying out a few simple things far door. In the newborn reported everywhere, see other students escorted by parents to the school newspaper that I envy a long time, and then a man quietly do the admission procedures. At that moment, my heart sour, his father had a trace of resentment.

After graduation, I got a job in the city, a few years later their home. I was relieved - as far away from his father and happy. To my headache is always in my fathers rest day phone call, let me go home to work, I refuse, will provoke meal swearword.

The father to borrow money, I think he would flatly rejected the. However, to live in a new house, I decided to try. I came home and the mother said quietly this thing. Mothers difficult to say: "This matter was and talk to your dad, I Zuobulezhu." No way, I had to bite the bullet to his father to tell their own ideas, but did not think his father readily agreed. I was delighted, his father said: "But you have to give me a sheet IOU." I felt very bad, it is necessary to do so, but I think between father and son needed money, I had to depend him?.

Since then, I resent father. Weekends can not go home do not go home, even though home and his father rarely spoke. All this mother in the eyes. Once while the father was not at home, she asked me: "You are not hate your dad?" Biting my lip, do not speak. The mother said: "In fact, your dad loves you, he often boast behind you honest, hardworking he makes you work, because you are poor health, make you exercise more; well you score, he more than anyone else happy for him. know youre prone to pride, deliberately belittle you; him not send you to school, want you to learn to be independent; he let you go home to work on rest days, you want to see your money to buy a house, your dad and I have a good discussion. , and is given to you, deliberately let you play IOUs, is to make you feel a pressing debt, good thrifty live ...... "

So that! Dawned on me, my fathers love is a deep love, a great love, the fathers love is our intention to sentiment.

译文：

为了买房，我们拿出所有积蓄，首付还缺五万。爱人说：“先到你父母那里借一点吧，等我们有了钱就还他们。”我心里很不情愿。

在我的印象里，父亲不喜欢我，我也不喜欢父亲，甚至有些怨恨他。

三十多年了，我很少看到父亲微笑。他整天阴着脸，吩咐我干这干那。拔猪草、烧火做饭……什么活都让我干，只要一喊累，父亲就骂：“小兔崽子，我看你是懒，快干活!”

三十多年了，我从没听到他夸奖过我。有一次参加市里的数学竞赛，我得了二等奖，拿着奖状兴冲冲跑回家。父亲却漫不经心地瞄了一眼，不屑地说：“怎么没考个一等奖回家呀?”“可是……”我想告诉他，我是全校唯一得奖的。父亲却打断我：“不是一等奖就没什么好骄傲的!”我心里一阵难过，眼泪在眼眶里打转。母亲过来安慰我：“别哭，妈给你煮鸡蛋吃，奖励奖励你。”父亲却吼道：“不是一等奖有什么值得庆贺的?不许煮!”我气得牙根咬得咯咯响，发誓一定要考个第一给他看看。

三十多年了，他很少关心我。高中三年，我一直住校，只有在生活费用完的时候才回家。后来我考上大学，去报到那天，本以为父亲会陪我一起去，他却说家里忙，走不开。我心里不悦，但没说什么，背着简单的行囊出了远门。在新生报到处，看到其他同学都由家长护送来校报到，我羡慕了很久，然后一个人默默地办了入学手续。那一刻，我心里酸酸的，对父亲有了一丝怨恨。

毕业后，我在城里找了工作，几年后又安了家。我松了口气——为远离父亲而高兴。令我头痛的是，父亲却总在我的休息日打来电话，让我回家干活,我一推辞，就会招来一顿臭骂。

这次向父亲借钱，我想他会一口回绝的。但为住新房，我决定还是试一下。回到家，我悄悄和母亲说了这事。母亲为难地说：“这事得和你爸商量，我做不了主。”没办法，我只好硬着头皮向父亲说出了自己的想法，没想到父亲却爽快地答应了。我正窃喜，父亲却说：“不过你得给我打张欠条。”我心里很不是滋味，父子之间有必要这样吗?但一想到急需用钱，我只好依了他。

从此以后，我更怨恨父亲了。双休日能不回家就不回家，即使回家也很少和父亲说话。这一切，母亲都看在眼里。一次趁父亲不在家，她问我：“你是不是恨你爸?”我咬着嘴唇，不说话。母亲说：“其实你爸很喜欢你，他常在背后夸你老实，能吃苦。他让你干活，是因为你体质差，让你多锻炼;你成绩好，他比谁都开心，他知道你容易骄傲，故意贬低你;他不送你去学校，是想让你学会独立;他让你休息日回家干活，是想看看你们。你们买房的钱，你爸和我商量好了，是送给你们的，故意让你打欠条，是想让你们感觉有债压着，好勤俭过日子……”

原来如此!我恍然大悟，父亲的爱是一种深沉的爱，是一种博大的爱，父亲的爱是需要我们用心去感悟的。

[我给父亲打欠条英语作文

那些因父母地位卑微而抱怨不止的人应该惭愧了；我们也许没有令人骄傲的父母，但我们却可以让父母为我们而骄傲，因为我们要学会做最优秀父母的女儿。

日子就像流水般，一去不复返。我每天在学校几混着日子，我想：要是我再这样下去，将来必定是日子混我。那么，这样的我有什么梦想可谈。

但是，学校里三点一线的生活枯燥无味，我不知道我想要什么？面对老师的不理睬，这让我对学习失去了信心；面对同学的挖苦，嘲笑，讽刺等等，这让我无法理解，无法接受。然而，我该怎样去读完这剩下来的日子呢！中考，已经不远了！

最终，我鼓起勇气回家对爸爸说：爸，我不想读书了，读书多没有用的。说完话后，我不敢看父亲。是的，父亲辛辛苦苦地将我养大，就是希望我能成才，可我却这样对他。

我努力地控制住自己的泪水，不让它掉下来。

父亲没有多说什么。我害怕地将头抬起来，却看见了父亲扬起来的手。我不经害怕起来。我的腿在不停地发抖，双手捏着关节骨都发白了，额头泛起了冷汗，嘴唇不停颤抖。我用眼睛紧紧地盯着父亲扬起的手。

然而，迟迟未见父亲的手打下来。突然，我的肩膀加重。原来是父亲的手。我愣了一秒，用惊讶的目光看着父亲。

父亲看了我一眼，说：女儿，看，爸爸最近看了这样一个故事，讲给你听听吧！

一天，一位不喜欢学习不好的儿子对他父亲说：爸爸，我不想读书了。那位爸爸奇怪地看了看他的儿子，说：嘿，儿子啊，你怎么样了，为什么不想读了，难道，学习很吃力么？父亲还以为儿子说，是的，爸爸。不料，却听到那位儿子说：不是的，爸爸。那是因为我在学校吃的，穿的都比不上人家，心里压抑。那位父亲听完后，沉默了一会，在一旁抽了半天旱烟，最后拍拍儿子的肩膀说：记着，不读书才丢人，学习才不丢人。你其实并不卑微，你可能是天底下最优秀，最成功的父亲的儿子。那位儿子瞪着眼睛，惊讶地说：什么，我有一个天底下最成功父亲？那位父亲说：是的，如果你努力会使你最优秀，那么我将是那个最优秀儿子的最成功的父亲。

父亲的话在他的心里激起了层层涟漪，那是一种震撼。

从那以后，他牢记父亲的那句话，努力学习，结果的是，他没令他父亲失望，他最后成为了一个著名企业的董事长。

听完父亲的故事后，眼泪不争气第流了出来，我想：我不也和他一样么，成绩不是很好，吃的，穿的都比不上人家，但人家最后却能成为一个著名企业的老总，那我能干嘛呢？＂但同时，那位父亲的话也在我心里激起了层层涟漪，对我来说也是一种极大的震撼。父亲，我对不起你！

我扑到父亲的怀抱，哽咽地说：爸爸，对不起，我要读书，我要改变自己的命运，就像音乐家贝多芬一样，我要扼住命运的咽喉。我也要让您做最优秀女儿的最成功的父亲。

父亲听完我说后，拍了拍我的肩膀，笑着说：嗯，我相信会有那么一天的来，加油吧！我骄傲的女儿。那天，父亲的笑是我见过最美的，打心底的笑。

最后父亲说了一句，他说，你的父亲或者你的家庭可能改变不了你的卑微，但你却可以改变得了你的父亲甚至你的家庭，使他们成为最优秀人的亲人。（这句话是父亲套用别人的，我也是后来才知道的。）听完后，我极为震撼。

那以后起，我便开始努力学习，相信我能行，因为只有你先相信你自己，别人才会相信你。同时也还有另一个因素，那就是：我要让我的父亲做最优秀女儿的最成功的父亲。爸爸，谢谢你！我爱你！

[作文：做最优秀父亲的女儿

我的父亲是一位幽默（滑稽）的人，同样，我也是，所以在我家常常听到的就是笑声。我非常喜欢爸爸，他不仅是我的爸爸，（当和我生活到一起时就是）还是我的朋友。爸爸特别疼我，听妈妈说我小时候深夜生病，发高烧，是爸爸不顾疲劳背我上医院……现在听到这些，鼻子未免有些酸。还听妈妈讲，我小的时候，爸爸不给我买玩具，我就觉得爸爸不喜欢我似的，还发脾气什么的……再听到这些，家里又是一阵笑声。

现在我和爸爸出国在外，爸爸的幽默虽然没有改变，但是对我的要求（要严）严格多了，因为我还要学一门语言—法语。法语不好学，所以要十分用功。有一次我在学习时间偷偷干其他事，被爸爸“揪”了出来，狠狠地说了一顿，说得我是“鼻涕一把泪一把”的，当日，我的心里十分恨爸爸，后来再一想，爸爸这样也是为我好啊！当然在学习时间爸爸对我非常严格，而到周末，他就好像换了一个人似的。陪我玩、陪我学习，总想让我开心，我的理解可能是要弥补学习时对我的“不尊重”，不知道是不是这样的。爸爸的工作很忙，经常加班，但疲劳的他永远注重的就是我的健康和学习，我生病时他不顾一切地照顾我，学习出问题时当然狠狠地批评我。现在我长大了，不是以前不懂事的我了，也学会了照顾爸爸了。在爸爸工作繁忙的时候端茶倒水啦，在爸爸劳累的时候做家务啦，在爸爸生病的时候伺候他啦，等等。但是我知道只是这些根本不能报答爸爸，我知道爸爸所做的一切都是为了我长大有出息，他最常说的话就是：“我什么都不要，只要你可以好好学习。”

[我的父亲中考作文

今天，我做了一件大好事，就是帮父亲戒酒。

今天我看见昨天别人送的两瓶白酒居然有一瓶少了很多。我就把这件事情告诉了妈妈，妈妈听了生气地说：“一定是你父亲。”我笑着说：“难怪父亲最近身上有一种怪怪的味道。”我想了想对妈妈说：“妈妈，不如我们来个将计就计怎么样？”妈妈听了点了点头，就对我说：“今晚，我们来个瓮中之鳖。”想到这里我们就笑了起来。

到了晚上，我们把一个老鼠夹子放在白酒的一边，我心想：“这会我就要当英雄了。”可是，我一想当父亲就要被老鼠夹子夹住的情景，我就有点心疼。我就对妈妈说道：“妈妈，我们还是手下留情一点吧，毕竟是家贼。＂可是妈妈不听，就说：＂不好好的惩罚他一下就不行。”说完我们就回房间去了，我怕自己会睡着就坐在地上等待着。我心想：我一定要精神点。

到了晚上12多，我有多不放心就一个人走外边去看了一下，发现有一个黑糊糊的影子，正向着酒瓶的地方走去。只听：啪”的一声，小偷被夹住了。我大声叫道：“妈妈，姐姐快来抓小偷啊！”我把灯一打开，果然是父亲，我们看着父亲一副鬼样就别提有多高兴了。

后来，父亲就再也没有喝酒了。

提起笔，却不知道我们的感情该从何勾画……

歌里唱的好“总是向你索取，却不曾说说谢谢你。直到长大才知道你多不容易……”但对不起，我不懂，或许是我还没有长大，对不起，我不知道我能为你做什么，有一天我会不会唱着歌，“我是你的骄傲吗？还在为我担心吗？你牵挂的孩子长大了……”

六月的歌想起，在耳边回荡，你能听见吗？我的父亲，一个简单的不能在简单的工人，靠着自己的双手撑起这个家的男人，谢谢您！是您教会我懂得其实我那么幸福，不知道从什么时候起，我们的距离渐行渐远，你发现了吗？难道是因为我长大，长到了一个大女孩的样，可你都不知道吧，其实我一直都还那么幼稚，很多时候，很多话，我也希望我们可以像朋友一样谈心，但你似乎不明白吧！不然你怎么什么都不曾和我提起，我们的关系就只是在金钱上了，不知道从什么时候起，就只有金钱是我唯一找你的理由了，只有金钱才是我们两的沟通了。

在学校，基本见不找你们，在家也没好好在一起吃过饭，就连父亲节，我也没有勇气向母亲节一样笑着对你说“哈哈，父亲节快乐哈！你要我帮你干嘛？我就今天满足哈你吧！”这简单的话我记得上个月和妈妈提过，那时是母亲节。和妈妈相觑一笑，当时你还在问呢，“那什么节？母亲节啊？这世道还真是的，男人一天出去劳累，难道就没个男人的节日？就女人节日多，还有什么三八节……”您说了一大堆，呵呵，很久没把自己感情表现出来了吧？其实“不是还有父亲节吗”，我说道。

“父亲节多久啊？”他问道。

“恩，没多久了，下个月吧！”

（沉思了会）“哦……”

你在想什么呢？是你在父亲节上想让我帮你做什么呢？

当六月的钟声敲响，你应该还记得这月的父亲节吧。您想好了要我帮你做什么吗？其实有的时候我们真的该好好聊聊了，这样或许我们就不会走的太远，我们的感情就不会挡着一扇窗了，就算上帝打开了那扇窗，我们的门还是被锁上了，我们该珍惜我们那一扇窗的距离，因为这样我们都不会离得太远！

知道父亲节那天父亲叫我做了什么吗？

“你去帮我煮碗面吧！你去学校里了，我都好久没吃你做的东西了！”

那一刻心痛爆发了，我真的好久没在家做东西给他们吃了，在学校的日子多过在家的日子，在厨房里哭了，原来这一个父亲节，让他想了那么久的事情居然只是一碗面这么简单！我懂得了，其实您要的并不多，然而我给的其实也不多……

“时光时光慢些吧，不要再让你变老了，我愿用我一切换你岁月长留，一生要强的爸爸，我能为你做些什么，微不足道的关心收下吧……”

“父亲节快乐！”

[以父亲为题的高一写人作文

人们经常说：“母爱如水，父爱如山”。父亲的爱是严厉的，是一丝不苟的。古有慈母手中线，游子身上衣。现有“严父一掌满是爱，游子尽往身上挨”。

小时候，父亲常常把我抱起，扛到他的肩上，而我总是痴痴地把自己的手与父亲的手放在太阳底下比，笑着说：“我的手比父亲的手白，我的手比父亲的手细”。而父亲总是一笑而过，父亲是慈祥的。

待我懂事后，父亲的爱似乎又有些严厉了，弄的我有点讨厌父亲了。当我和父亲一起过马路时，我看见其他小朋友的爸爸都是大手牵小手，有些还是抱起来。我看见父亲，我多希望他也能够像他们一样哪怕只是牵住我的手也好，我直直的站在马路边，迟迟不肯过去，父亲见到，急了，我的目光一直在父亲的手，父亲似乎有点木讷，不知道我的意思。还大声吼道：“还不过来？快点！磨蹭什么？”然后一粒豆大的泪珠从我的脸滑下来，父亲把我带过了马路。我知道了原来，父亲的爱这么“吝啬”。

上学时，我不知道为何大发脾气把自己关在房门，坚持不上学。母亲无能为力，只能由着我的性子来，父亲回来，看到这个情况，二话不说，一下子把门踢开，一手“抓”住我和我的书包，就这样把我，拎去了学校。我觉得我不是他亲生的。有一次，我没有上学，而是去了同学家里玩，我们正在玩捉迷藏，原本我已经藏好了，可父亲不知道从哪里得到消息，忽然“啪”的一声，我只知道脸上火辣辣的，我没有哭，一下子跑到外公家。后来我也不知道妈妈怎样把我求回家的。读寄宿学校了，父亲第一次找我谈话，可能是进入青春期的缘故，我和父亲第一次这么和蔼的说话，那一次，我突然发现父亲鬓边的黑发已经白了，一条一条白发。父亲老了，连说话的语气也缓和了。他告诉我要也学业为重，特别是青春期阶段，不要被其他事情打扰，我不知道其他是什么。他笑了，像小时候的笑。我又发现他的眼角多了几条皱纹。我才开始观察起父亲来，他果然憔悴了不少，我看着他的手，原来的手，现在变了这模样，手上多了厚厚的茧，手好像发霉一样多了一层黑色的东西……我对父亲的手怜惜起来。

父亲，此时我不知道如何表达我对你的歉意，而你却用自己的青春向我诠释了你对我所有满满的父爱。我只能跟你说，“你放心，我会努力的，我会加油的，我一定不会让你失望”。

父亲的手，尽管严厉，但那也是爱我的方式。父亲，我会好好读书，不再让你的手变得难看。

父亲我爱你，我爱你，我爱你虽然严厉但充满着爱的双手！

“总是向你索取，却不曾说谢谢你，直到长大以后才懂得你不容易。”这是筷子兄弟的《父亲》中的话，在现实生活中，母亲的爱很伟大，而父亲的爱更深沉、更伟大。

记得那是一个夏天，放学以后突然就下起了很大的雨，我心想：下这么大的雨，爸爸怎么来接我呢？但是没办法，我就只能继续在委托班等爸爸。突然我听到爸爸爽朗的的声音，我一看是爸爸来了，我一下子扑到了爸爸的身上，这时我发现爸爸身上湿淋淋的，于是，我就问：“爸爸，你今天没有带伞吗？”爸爸回答到：“带了，可是爸爸只想着接你，怕下雨了，你在委托班害怕，一着急，就把伞落到单位了。”原来爸爸是着急接我把伞忘在了单位，我心里觉得好温暖呀！雨小了，我们就一同往家走，天空忽然又下起了大雨，正当我手足无措的时候，忽然我觉得雨没有那么大了，我抬头一看，是爸爸用大衣给我遮挡雨幕，我看着爸爸，爸爸只对我笑笑，没说话，这时，我的眼眶湿润了，我对爸爸说：“爸爸，这么大雨，你都湿透了，为什么给我挡雨呀？”爸爸说：“为了不让你感冒呀！”爸爸就是这样，为了我，什么都能做到。

回家以后，爸爸全身都湿透了，而且一直在打喷嚏，而我却一点都没有湿。我对爸爸说：“爸爸，你没事吧？”爸爸说：“没事的！”其实我知道爸爸都感冒了，晚上，爸爸都发烧了，可他却一直在说：没事、没事。爸爸虽然没有什么过多的言语，却让我时时刻刻都能感受到爸爸深沉的父爱，爸爸对我的爱真的很浓、很深……

我总是想回报爸爸的爱，但是，我知道我用再多女儿心也抵不上爸爸对我的爱，时间虽然过去了很久，但是爸爸为我遮风挡雨时的高大身影却时常在眼前浮现。我爱我的爸爸，我伟大的爸爸。

起初，是被这个书名给吸引了，札记意为读书时摘记的要点以及所写的心得。我的心中不由地产生一个疑问，不是我们读他的书吗？所以不应该是我们写札记吗？于是我带着这个疑问翻开了书本。

妞妞是一个可爱、惹人疼爱的孩子，她一出生就得了视网膜母细胞瘤，这种病在婴儿中的发病率仅仅只有一万二千分之一，就这种不足万分之一概率的病让她的一生蒙上了一层厚厚的阴影。从那以后，他的父母也在为她动手术还是不动手术之间徘徊。

刚发现这个病的时候，也是动手术的最佳时机，但她的父母看了很多残疾人在社会上难以生活的报道，以及医生建议不动手术，所以他们错过了最佳的时机。之后，他们发现妞妞可能是具有音乐天赋，刚想用动手术的方式来挽救她的性命时，却已经晚了。

众所周知，癌是死亡的象征，而且患了癌症的人要承受着巨大的痛苦，但妞妞很坚强。疼痛能忍的时候，她就会忍着，一个人坐在床上默默地承受着。实在忍不住时，她才会哭出来并喊着：“磕着了！磕着了！”她对音乐特别的喜爱，对文字特别的敏感，每次听音乐时都能准确地预报下一首，每次父母说出一个全新的词组，她都能记住。

看完整本书，我终于理解了题目，也许周国平先生是将妞妞看作了一本书，而他从妞妞中懂得了太多太多，所以才会取名为“一个父亲的札记”。

我觉得无论我们处在怎样的困境中，都应该像妞妞那样坚强，能忍就忍，忍不住也只是小声哼几句。在面临选择时，应该尽快做出适宜的选择，而不是之后来后悔。

妞妞，再见！愿你在天堂过得愉快！

每个人的生命中注定会遇到一些人，也许你们只是擦肩而过，也许会陪伴，但陪伴注定不能永恒。

我们就一颗小树苗，一棵大树旁的小树苗。刮风，它为我们遮风；下雨，他为我们遮雨；烈日，它为我们遮日；他就是――我们的父亲，我们亲爱的父亲。

那鼓励

“不管多苦多累，自己选的路就要坚持下来，不要后悔，也不要放弃。如果要放弃，当初就不要选择，何必浪费时间呢”父亲的话，至今还在我的耳畔萦绕。

幼儿园时的我，酷爱舞蹈。学校开设舞蹈班时，我欣喜若狂地告诉了爸爸我要参加。可参加后才知道有多么苦，我之前有多么高兴现在就有多么后悔。回到家中我告诉了父亲，可父亲却没有答应，并叫我不要放弃，我听了她的话后我决定坚持，自己选的路，跪着也要走完。

那口才

父亲是一个老实本分的人，却拥有很好的口才，他待人公平，也是我们村的“和事佬”。

望着吵得热火朝天的两人，大家也不知怎么办。双方不肯退让，他们家人也拉不住。眼看两人就要打起来了，不知怎么回事，他们朝我家走来叫了一声我爸爸的名字，爸爸闻身走了出去。也不知道爸爸说了些什么，她们便露出了笑容，我至今不明白父亲与他们说了些什么，只知道它们的关系更好了。

那银发

那银发在灯光下更加耀眼，那身影似乎有些没陌生。

父亲是家中的顶梁柱，她他什么事都会干，家中一些电器出了问题，他都会修。有一次家里的灯泡坏了，父亲自己用椅子搭了一个“楼梯”，母亲在下面扶着，我在那看着，一道银光向我眼睛射来。我揉一揉眼睛，才看清那是父亲的银发。

时间，你可以慢一些吗？

燕子去了，有再来的时候；杨柳枯了，有再青的时候；桃花开了，有再开的时候。但是，聪明的你告诉我：我们的日子为什么一去不复返呢？

时间，你慢不了，我可以快些……

说实话，我很不理解我那个叫爸爸的亲人从事的那项叫做马拉松的运动；就像他很不理解我这个做女儿的因为考试没得第一而苦闷无奈的心情一样。

十一小长假，我终于被他拖着去徒步虞山之旅。背起装备，感觉到了驴友的沉甸甸。而当驴途结束时，我收获的不仅仅是美景和心情，更多的是感悟。

我们从念亩山出发，一路向上。但这路可真不好走，这里凹进一块石头，那里突出一根树根，坑坑洼洼，树叶落在地上，厚厚地铺着，若是下面有个小坑或者小石子，很容易摔倒。

路也是时大时小，所谓大，只是宽一点而已；所谓小，那就真小了，小到你无处下脚。还有些杂草“野蛮生长”，好几次都看了地上，顾不了头上。被树枝刮到，甚至还撞上树林精灵——各种飞虫。亏得有帽子相助，才幸免于肌肤相亲。一路跌跌撞撞，气喘吁吁，但最终还是到了山顶。

再看我家那个徒步健将，面不改色谈笑风生。想想也是，人家前几天还去重庆参加山地越野马拉松。这个虞山对他来说就是小土堆。

在山顶，我们吃着东西补充能量。往下看看，真是这边风景独好！

专业户外运动员对我向来“疏于管教”，很少在学习上给我压力，从这点上我既是幸福的又有些酸酸的。

“这里还有公交车可以下山呢！”我看到一辆大巴车上来停在了剑门景区门口的公交车站。

“当然是走下去啰，不然怎么叫徒步呢？”对于我专注的公交车，他连瞄都没瞄一眼，“你看，你上山时不是也觉得那路不好走么？现在不也上来了么？探索面前当然有困难，但对于勇者，困难得靠边站！”他义正辞严的说着，根本没管我的情绪。

好吧！反正下山是很容易的，况且汽车上来的路，宽敞而干净，我只能自我安慰。

可是，可是……他决定在181号路灯处下去，又是一条没人走过的路。天呢！这是亲爹么？

没走多远就是一条铁丝网，我是欲哭无泪啊！运动员却没死心，继续走近了看，又沿着铁丝网走了一段，果然前面就可以绕过包围圈了。唉！姜到底是老的辣！

“你看，只要坚持并且动动脑子想一想，困难和问题总是可以解决的。”听他这么一说，我倒疑惑起来了，“你看，如果这铁丝网是死的，全封闭的，那小动物怎么走呢？山林防护队员怎么巡山呢？”

再往下走，净是陡峭，走这样的下山路是要技巧的，运动员指导我，重心后压，脚要稳，同时利用好装备。果然，没走多少距离就到了一处佳境，叫作“忘湖亭”。这里看尚湖，一览无余，心中压抑，荡然无存。

“心要宽，脚要稳，注意走好脚下每一步。”运动员拍我的肩说。

我怎么总觉得他今天说的话，好有道理的样子。似乎都跟我现在的心态有关系，可是真要往明了想又不是很明显。

唉，王氏马拉松思维，不是我一下子可以领悟的。

再走又是上山，又是下山，我除了跟随，别无选择。一路上有小云栖寺，大石洞，小石洞，都是山水结合的好去处。据说这里离柳如是墓不远，我很想看个真切，果然又去造访一番。运动员却很感慨起来，说：“女子还是要有点才气的！”

既然他满足了我的探幽之心，我就只能陪他去找三圣像了。这里的故事自然是很多的，我才晓得运动员除了马拉松天赋外文史知识也绝对不逊色呢！

那些尘封在历史中的起伏不定的人生，那些埋藏在心里的永不变更的追求，成就了圣人与凡人的差别，那就是在任何情况下都不放弃追求。这就是运动员今天要跟我说的，我终于在终点明白了他的苦心。可是我还是没能说出谢谢二字，虽然心里无数次重复着谢谢你教给我的“驴途反思”，可是我相信我没说的你也能懂！因为我们父女同心。

我想起那句话：非独贤者有是心也，贤者能勿丧尔！

爱，是一句温柔的话语，安抚着受伤的心灵；爱，是一缕明亮的阳光，温暖着大地；爱，是一杯清香的茶，让人心旷神怡；爱，就是……

这是一个清冷的早晨，太阳还没升起。寒冬腊月的风，像一把刀子，割得人生疼生疼。

而这时，爸爸早早地起了床，家中的事情和商店的碎杂的小事，使爸爸忙的不可开交。

爸爸一起床，便手脚麻利地洗漱完毕。他提着一个巨大的空桶子，来到纯净水水龙头前，耐心的接了满满一整桶的水，拎着沉重的桶，快速的走到烧水壶旁，烧起了水。不一会儿，水开了，爸爸小心翼翼地提起那一壶温热的开水，全神贯注地倒入我的保温杯。

做完这些，爸爸便急匆匆地出了门，看着爸爸匆匆忙忙的身影，我记忆的闸门打开了。

爸爸每天早出晚归，精打细算，从不叫苦。爸爸就像那严冬里的松柏，与“暴风雪”搏斗着。尽管如此，可爸爸依旧细心地照顾我们，坚强地撑起这个家……

回忆着往事，我禁不住眼泪汪汪。我突然发现，爸爸原先的那满头的黑发，如今，却夹杂着那一丝丝雪花般的银发。我透过窗户，爸爸那整齐的头发被寒冬的风吹乱了。我觉得，爸爸一下子衰老了许多。

原来，爱就是爸爸那无微不至的关怀……

在浩瀚的人生海洋里，妈妈就像一只大船，我在妈妈的船里乘风破浪，有了妈妈的庇护和陪伴，我小小的心灵是安静而快乐的。而爸爸，就像大海里的灯塔，他高高的矗立着，指引着我安稳的走向彼岸。

一年级的暑假，爸爸说要带我出去旅行，我听后高兴的合不拢嘴，开始幻想旅行中的快乐时光，但爸爸却一脸平静的告诉我：“自己的行李自己整理。”而且还嘱咐妈妈不要帮我收拾东西。当时我愣住了，心情一下跌入了谷底，心想：“爸爸真是太无情了，我才六岁，怎么会收拾行李呀！”我疑惑地抬起头看了看爸爸，爸爸坚定地朝我点了点头。等到了旅游地的酒店时，我还是发现由于自己的疏忽忘记了带一些生活用品，我有些沮丧，不知道该怎么办。“我带你去超市买吧。”爸爸说。没有安慰，只有一句没有感情的话，这让我本来就不愉快了的心情又打了一个折扣。虽然已经很晚了，但我还是跟着爸爸去了超市，去买了一些我忘记带的生活用品。回酒店的路上，看着走在前面的爸爸，拖着一副疲惫的身影，我想起一路上爸爸对我的那些无微不至的照顾，忽然理解了爸爸的“无情”。我暗下决心，以后做事一定要精心考虑，做好自己的事情。从那以后，在我的生活中再也没有出现类似的事情。

四年级的时候，我有一次考试成绩很不理想，回家后，我不敢用正眼看爸爸，心里忐忑着，几乎是用颤抖的双手缓慢地将试卷递给了他，心想：“爸爸肯定会暴风雨般地批评我。”爸爸拿过试卷，看了一眼，又看了一眼站在他面前惊恐不定的我，然后用淡淡的语气地跟我说：“走，我带你去爬会儿山去。”这让我疑惑不解，只得跟着爸爸去爬离我家很近的一座小山。刚开始爬山，我一步一步地爬得很起劲，心想：“爬山有什么难的。”我故意加快速度，把爸爸远远的甩在后面。可是爬到半山腰时，我大汗淋漓，就有点儿体力不支了。这时，我身体靠在一棵树上，回头看看后面的爸爸，他却是一身轻松的样子，“坚持！”爸爸大声对我喊，并用一种鼓励的眼神看着我，我明白了爸爸的用意，学习就像爬山一样，一步一步地往上爬，就算是遇到困难，或者累了，也要坚持不懈地再往上爬。一次考试失败算什么，只是一个小小的考验而已，于是我一鼓作气爬上了山顶，心中也充满了力量。

我的爸爸就是这样，有时候看似很无情，却是亮在我心里的一座灯塔，不断发出淡淡而温暖的光芒，给我鼓励和动力，指引我不断向前迈进，驶向理想的彼岸。

我从小就讨厌我的父亲，因为他总是对我很严厉，做不合我心意的事。

小时候，我总是对外界非常好奇，一定要看够。可是，每次出去玩时，父亲总是走在我的外面，挡住我的视线。每次我都会哇哇大哭。当这时，父亲就会用他的眼睛狠狠地瞪着我。

我爱哭，所以总是有无数数不清的“金豆豆”。父亲就会骂道：“不许哭！我最讨厌哭声了！”我只好使劲咬嘴唇忍住不哭。

我喜欢看书，可是，父亲总是让我出去锻练。虽说他并没有不给我买书，但……只有除非下雨，我才有时间“充电”。上五年级后，老师要求家长检查作业，我每次让他给我检查，他却不耐烦地摇摇手：“自己检查！不要什么事都依靠我！”

一次，我切水果时不小心误伤了自己，我吓坏了，赶紧去找父亲。他却凶巴巴的说：“谁叫你那么不小心的？活该！”我只好忍痛自己包扎。我和父亲都有写日记的习惯。

一次，我错拿了父亲的日记。本以为翻开后会看见父亲对我的不满，谁知，却是一纸纸满满的父爱：“其实我让女儿走里面，是怕她被车撞伤。”“我不允许她哭，是怕她变得软弱。”“让小妍出去锻炼，是希望她身体好些。”“让她自己检查作业，是想让她养成良好的学习习惯。”“让孜妍自己包扎，是想让她提高动手能力，以后小心。”一滴晶莹剔透的眼泪滴落在日记本上，冬日的阳光照进了房间，也照进了我的心田……

父亲是一个普普通通踏踏实实的工人，老实憨厚的父亲不会拍当官的人的马屁，又没什么文化。至今也只拿着那份用血汗换来的微薄收入，正是因为父亲吃了这个没文化的亏，所以父亲将他这辈子的希望全都寄托在我身上。希望我能好好读书，将来能成为一个有出息的人，不再像他们一样，看人家脸色做事。这些道理我自是懂的，可贪玩叛逆的我却与他们对着干，不爱看书写作业，趁他们不在家，我争分夺秒的想多玩一下，多看几眼电视，就是有时父亲守在我身边，陪我学习，我也静不下心来，一下子摸摸这里，一下子玩玩那些。所以，我的成绩直到初三都不理想。为此，父亲也是想尽了办法，又把我送补习班，又给我买参考资料，还常常在我玩耍时给我上“政治课”，可叛逆的我依旧不曾悔改，而就在初三第一次月考过后，父亲加班时受了工伤。母亲在半夜三更接到通知慌忙去了医院。我没有跟去，只是一个人呆呆的坐在床上。

昏暗的壁灯发出微弱的泛黄的微光，雪白的墙壁也变得昏黄不堪，一点点因潮湿而泛着霉点的墙角，深灰色的家具坚硬而冰冷，薄薄的棉被若有似无的遮盖住我缩起来的身体，窗外飘雨滴在遮雨蓬上，发出“嘀哒”的声音与客厅里古老的座钟走动的“嘀哒”交缠在一起，我的心中升腾起的惶恐失措让我感到强烈的不安全与迷茫。鼻头有些酸，不知为什么我的眼前迷茫，心中又有些空，好似失去了什么珍贵的东西。一个晚上，我从未过得如此煎熬，第二天早上五点多钟我就再也熬不下去了，胡乱的穿好衣服，塞了几块面包就匆忙赶去医院，打电话询问了好几遍才找到那病房，病房内，父亲躺在床上，额前绑满纱布，甚至连眼睛都蒙住了，纱布上还有残留的血迹，鼻子里插着根氧气管，我的鼻子开始发酸，泪水在我的眼中打转，我拼命忍回去，不愿让父亲看到我的软弱，我缓缓的走到床头，紧紧握住父亲那粗糙的大手。轻轻呼唤：“爸爸！”话语有些哽咽了，父亲那缝得像兔子的嘴巴已轻轻动了动，我轻轻将耳朵凑上去，暧暧的气体吹到我的耳朵上，只听见：“看书去。”我再也忍不住，泪水唰的流了下来，滴落在父亲的脸上，我的心在抽痛，父亲在自己最危险的时想到还是我，还是不放弃我，希望我能好好学习，将来有出息。过得比他强，在这个时刻，他依旧是如此关心我。 父亲的情况稳定了，我的月考成绩也出来了，依旧很差，在年级排150多名。我什么都没有说，只在心里暗暗下决心，我一定不能让父亲的辛苦白费。在父亲出院时，我一定将最好的成绩作为礼物送给父亲。

三个月后，父亲已经痊愈出院了，同样也是我的考试出成绩的时候，我万分激动拿着我成绩单给爸爸看，告诉他我考进前100名，我爸手紧握住成绩单，一遍又一遍的确认，一遍又一遍的念着老师写给我表扬的讲评与鼓励，顷刻间，眼睛都有些红红的，轻抚着我带回的奖状道：“小玉懂事了，知道刻苦了。”看着父亲久违的笑脸，心中荡漾出满足感。

感动，多么抽象的一个词语，可感动在我们的生活中处处可见，处处感受得到，父亲给我的爱与希望让我感动，让迷失方向的我重新找回到正确的方向，而我则用最好的成绩与我的懂事回报父亲，让父亲感动！我们每都在感动与被感动！

感谢父亲的爱与父亲寄托的希望！

啊！父亲的爱

我，一个刚进中学大门的中学生。我的父亲，是位历经风雨沧桑的中年人。我调皮得像个3岁大的小孩子。父亲却让艰辛的劳动变得不言不语。

最难忘的是和父亲在一起干活了。

那是个阳光明媚的日子，我随父亲到薯地去挖红薯。我小孩似地在前面一路小跑，心中有说不出的快乐；父亲在后面默默地走着。

父亲挖，我捡，捡时要把上面的土剥掉，他毕竟比我快些，我开始觉得蛮过瘾，后来干了两三垄，我就不想干了，但是没有开口说，父亲又催我快点干，我心里不服：您挖得那么快，我怎么能赶上您呢？

我干活有些疏忽，有些红薯我没有捡，父亲要我重捡，我极不情愿地重捡一遍。看看父亲，他紧握着锄头，举锄的时候，身体晃动得厉害，几乎不能控制身体的平衡。看着他，我心里一阵酸痛。

这时太阳升高了，我觉得背部像烙铁那样发烫，汗顺着脸流下来，像无数条小虫在爬，难受死了。我戴上帽子，脑袋闷热得几乎要爆炸。

这时父亲唤我休息，我就像一个溺水者抓住了救命的稻草。我迫不及待地找出水壶，咕咕地喝了几口，我一边抹去嘴边的水珠一边将水壶递给父亲。他高兴地接过，喝了几口，递给我说：“你多喝点吧。”“爸，您多喝点。”“不啦。”他一边盖水壶一边说：“我吃个苕就够了。”

一阵轻风吹过，我觉得周身舒服极了，这时父亲把土布褂子脱了，身体瘦得可怜，肋骨就像洗衣板一样，肩胛骨突得老高。这时他点燃了一支“三游洞”烟。我转过身去，生怕眼泪掉下来。

干完活，回到家里，我一点也不想动了。

听见母亲说：“大热天，又去哪儿？”“今儿个超辛苦了，我去割点肉去。”我听见父亲的回答。我只感到脸一阵燥热，眼泪籁籁地流出来了。