离去

最怕离别，偏偏生命中注定离别最多。

凤凰花开开谢谢，终于这一次的盛放与衰败，是为了我们的远去。

人总是这样，憧憬着离别前一件件未了的心愿，而当最后的日期就在眼前，却怕的不愿触碰。自己更是这样的人，短暂旅途的漂泊都能让心中涌起雁离故土般的伤怀，始终弄不清究竟是自己太容易扎根，还是太害怕浮萍般的无依感。

中国的离别总爱以喜剧般的宴席收场，想必这最后的一段日子里，大家都周旋于各式散伙宴中，对于我自己，却是最怕这种种的，任何形式的离别与结束，即使罩上再欢乐的氤氲，主题也会赤裸裸的暴露在外。于是，总是会借故提前走掉的，就好像没有等到结束，一切就还会继续，不过自欺欺人，缓和自己内心的情绪罢了。和舍友心心念念想再走一遍的那些地方，最终也没那个心情去一一兑现，相反的，几日以来，更喜欢一个人坐在图书馆，少有的空旷能让人彻底的安静，仅仅是需要坐在那，便会感觉周围的一切模糊不见，过去的，未来的，总之不属于现在的时空任你选择，沉入，带走一切。

真正的留恋，是还未离开便已怀念。不用刻意的说有多么不舍，两年的记忆，无论多少年后怎样地被翻起，什么都可以淡去，唯有这片校园，背景似的存在着，还说什么忘记。可以肆意挥霍的青春只是生命长河中一时翻涌起的千层浪，飞溅起的岁月散落在哪片土地上，哪里便浇灌出最不羁最狂妄也是最让人骄傲的时光，连同那时的景，那时的人，一同挥霍成命里最动荡的美。那么，我的大学，我还不用背负太多未来，不用做出太多抉择的两年，就用这片校园的大幕包裹起，为我自由的青春扣上封印吧，未来的日子，跨过那道海峡，我的现在便真真切切系起了未来，而我的未来，又托举着父母及太多人的爱，不再轻松，但也无怨。

祭奠的仪式，已在心里举行过，一草一木的荣枯，已在记忆里轮回，这片承载了我太多喜喜悲悲的校园，这段风干了我太多爱恨的岁月，我一一深埋，回望，不会有些许悔意，远眺，心中还能扬起风帆，而所有印着我这两年时光的物与人，意念与心情，我也会在跨过海峡的时候一一埋葬，那么，就最后的道一句吧：别了，虽然远去，留恋永在。

1, 制造尴尬后悄然离去，这种作法是聪明还是愚蠢，刘夏没有细想。不过她唱完歌后，毫不犹豫地离开了那里。

2, 因为你的不安份，你特别在乎的爱人可能会悄然离去，千万不要犯这样的错误哦。

3, 她仍有办法在宴会末尾悄然离去，部分是因为她想吸烟，或者发现了叶兰，或躲在衣着考究的经纪人背后。

4, 十年之后,唐三的悄然离去,小舞永不磨灭的微笑,七怪神光汇聚一点。

5, 神秘身影见一招得手,立刻又如风一般悄然离去,整个过程,来无影去无踪,就好像是一团烟雾一样,虚无缥缈,可是又确实存在。

6, 远处一人听到这般刻骨相思的诗句,轻轻的一声太息,悄然离去。

7, 时间不等人,当想着这些无边无垠的东西,时间已经悄然离去;当你追悔莫及一切已是徒劳;当我适应了现实的生活,也就理解了人生苦短。

8, 彼岸的风声渐远，那些逝去的流年如细水般绕指而过，流向茫茫的时光海洋。美好时光总是稍纵即逝，转眼间，寒假已经悄然离去，新学期将要开始。现在忆起如梦似幻的寒假生活，只有耳畔那片涛声久久荡漾着，清晰依然。

9, 一段旅程结束，下一段又会开始。有的人会再度相逢，也有的人将不复再见。还有人会在不知不觉间悄然离去，或只是擦肩而过。在同他们寒暄的时间里，我觉得自己的心越来越澄澈。

10, 然而,江湖艺人的街头唱摊,却如昙花一现,1993年春天在济南街头打场子后悄然离去,再无消息。

11, 核心提示6月25日傍晚,洛河宜阳段滨河公园一橡胶坝处两女子不慎落水,附近的5名热心市民合力将落水女子救出后悄然离去。

我的日常生活安排都是定好了的。早上起床洗好吃好后，先要把电子邮件清理一遍，然后读当天的报纸，然后锻炼，之后差不多就到午饭时间了。午饭后，我会出门去我在总统府的办公室，处理一些文件，然后开始写文章或者演讲稿。下午和傍晚，我有时候会有采访安排;在见完记者之后，我会找我的中文老师学一两个小时的中文。

好些年前我就养成了每天坚持锻炼的习惯。现在我89岁了，但是有事的时候我依然能坚持到很晚才睡，而且我走路完全不用手杖。我还记得30多岁的时候我多么喜欢抽烟还有喝啤酒。后来我发现烟抽多了，我在做竞选演讲时经常失声说不出话，于是我就戒了烟。那时候医学界还没有把吸烟和肺癌、咽喉癌等癌症联系在一起。后来的我对烟的味道可以说极其反感，这也让我自己很吃惊。30多岁时我就有了啤酒肚，那时候会客后从媒体发布的照片上我自己都能看到。

我觉得不能再那样下去，于是我开始打高尔夫球，想靠这个保持体形。但是后来我觉得高尔夫不管用，于是转而开始游泳和跑步。现在，我每天分三次在跑步机上面走，早上12分钟，午饭后15分钟，晚饭后15分钟，雷打不动。前几年我还能每天在晚饭前游泳20分钟，现在不行了。总的来说，如果没有严格自律和坚持锻炼，89岁的我应该不会有现在的精力了。

能活着很好，但是人终有一死。年轻的时候，谁愿意去考虑死亡?但是我已经89岁了，我必须要直面这个话题。我一直在想的是，我如何死去。我生命的终结是伴随着心脏突然停跳，还是长期卧床不起，慢慢耗尽?我当然希望来快的。

不久前我提前做了一份预先医疗指示，意思就是如果我有一天陷入那种必须插管维持生命而又不可能再恢复健康的情况，那么我的这份预先指示就授权医生为我拔管不再继续维持，让我能死得利索点儿。我和我的律师还有医生一同在这份文件上签了名字。

如果我不签这个东西，那么将来如果这种情况发生了，医生会尽一切努力留着我一口气，这事儿我以前就见过太多。我小舅子当年就是在家插着管，他老婆身体也不好卧病在床，他靠着这个维持了几年之久。可是，这有什么意义呢?医生和家属总是认为病人只要还有口气，能维持就尽量维持。对此我不同意。如果人总有一死，那么在我已经不行的时候，我希望我的死来得快一点;而不是弄根管子从鼻孔里插到胃里，人神志不清地像半植物人一样只剩下一口气。这样活着，无异于一具能喘气的尸体。

我来到这个世上，并不是为了探索什么生命的意义，更不会对这个深奥的问题发表长篇大论，我的生命的意义就是我做到了我想做的事情，而且我一直是尽力而为，所以我很满足，没有遗憾。

我有个很要好的朋友叫韩瑞生，他是个非常虔诚的罗马天主教徒。他68岁就走了，很可惜，他还不老啊，但是他走的时候，真的没有一丝恐惧;他咽气的时候，他的牧师也在旁边陪他。作为虔诚的天主教信徒，他相信即使先死去也会最终和夫人在另一个世界重新在一起。我多么希望我也能和我夫人在另一个世界重新团聚，但是我不信会有这样的事。死亡对我来说，就是我不存在了，就像夫人过世后，我知道她已经不存在了(译者按：李光耀与夫人相伴63年，他夫人在2010年6月2日因病去世。)没有所谓的另一个世界，要不然那里早就人口爆炸了吧，呵呵。天堂有那么大，能装下全世界几千年过世的所有人?我完全不相信。

我身边那些曾经百般尝试让我信仰基督教的人后来都放弃了。我夫人也不信，她曾经有个学生时代就很要好的女同学，这个人信教信得不行，每次都劝我夫人也成为基督教徒。我夫人后来不理这个同学了，她说，这个人每次找我都是劝我信教，就没别的话题，真是太荒诞了。我想，即便真的没有来世，但是你得承认，特别相信有来世的人可能心里更有安全感。

现在的我身体一天不如一天了。我现在已经不能下午两点顶着新加坡的太阳出去见选民，和大家握手聊天，亲亲抱抱那些小娃娃了。二三十年前这些事我都还能干，现在我彻底不行了。得尊重自然规律，人老了，身体每况愈下。有时候我的秘书得趁我会见间隙来问我，要不要取消下一场的安排，给自己点时间休息一下。有时候我会说，没关系，我休息个15分钟闭闭眼睛就好。可是有时候，我会说，好吧，取消吧，我累得不行了。即便我严格自律，健康饮食，坚持锻炼，我都是个走下坡路的老头子了，没有办法。

回头看，我今生最大的满足就是我年轻的时候没有虚度时光，我一直在团结各方面的力量，说到做到，让新加坡变成一个任人唯贤，人尽其才，没有贪污，各种族拥有平等发展机会的社会。而且这个社会没有了我一样还能保持这些基本的东西，不会因某一个人在或不在而改变。我当总理之前，新加坡可不是这个样子。

在新加坡，我们的国家反腐败局守卫着这个清洁的系统。不管你来自什么民族，说什么语言或者信仰不信仰什么，只要你德才兼备，你就会得到重用。我最大的心愿就是新加坡能够一直沿着这条路走下去，走向一个又一个新的成功。

一、人们肃立在烈士的遗像前，久久不肯离去。

二、看着父亲离去的背影,他有些怅然。

三、小宝悲哀地望着死去的小猫，久久不愿离去。

四、我走出他的办公室，看见他竟从椅子上站起来目送我离去。

五、望着朋友们离去的背影，小红惘然若失。

六、火车开动了，站台上送行的人陆续离去。

七、努力忘记，但我怎能就这样离去。

八、看到她离去的身影,一种怅然若失的感觉袭上我的心头。

九、送行的人们久久不愿离去。

十、他们的离去让我们肃然起敬，可眼下的人们却悲痛欲绝。

叶子的离去不是风的追求，亦不是树的不挽留，只因叶子的离去是注定的。不是消极的宿命论，而是历循的自然之道。

人有多大胆、地有多大产的年代已远去，但唯利是图的谋求经济发展、唯我独尊的蔑视他类，无视自然规律的同类仍比比皆是。

频出的末世之论是有知者的忧虑，却并不能使泯灭良心的生意人停止他们罪恶的行经，食品安全问题令人无所适从，烂皮革废料摇身一变成了毒胶囊，进了胃。不知这些所谓的生意人是不是个个房前种有机菜、房中做安全餐、房后造无毒药给自己？！他们可知要是我们一个个都被他们谋了财以致没了命，岂不是自断了他们的发财路？！没了与我们这些生活在底层的人作比较，他们的幸福感又会从何而来？！没了服务他们的人，再多的钱财又能怎样？！

社会的发展自然地将人分作三六九等，低一等的永远在努力得向上攀爬，到了高处又会自觉不胜寒，历史周而复始，即所谓的三十年河东三十年河西，但通过不正当手段、甚至是以损害他人性命来谋求进阶的人，结果也是可想而知的，这也是历史的经验教训。

在社会发展中我们只有在尊重对方基础上，依靠正面的力量与我们的同类竞争，以获得发展。在自然界中，我们同样要尊重其他的物种，可持续的谋求人类的发展，而不是建立在以践踏其他物种为基础的自大、不顾后果的肆意妄为。地球是我们的，也是它们的，归根结底是大家的，我们是互利共生的关系，不存在你死我活的拼争。

森林的大面积砍伐、热带雨林的大面积烧毁、二氧化碳的大量增加、温室效应的形成、全球气温的上升、冰山的融化、海平面的上升；人口的迅速增长、垃圾的山状堆积；水资源的严重污染、鱼类的大量死亡。这一切因果关系的始作俑者都是我们人类，因为我们的自恃高级、因为我们的“主人翁”态度，地球上的生物种类目前正以相当于正常水平1000倍的速度消失。试想，若有一天只剩了我们人类，处于食物链顶端的我们该消费什么，难不成人吃人？！

叶子的离去不是诗意的你追我逐，只是不作为的循了自然之道；叶子的离去不是你追我逐的因，而是自我抉择的果。万般事物皆如此，叶子又岂能不若此？

[叶子的离去高中作文

你听，当那一只只脚踏上堆积已久的雪发出“咯咯”的笑声时，足以能看出它们是多么的欢悦。而美丽总是一纵即逝的，促促的脚步后接踵而来的是那耀眼的阳光。我呆呆地看着太阳无声无息地将锋利的长剑插入雪堆的身体竟无语。难道这就是美的最终结局?久久的不语，我渴望太阳能收回决意。

太阳最终还是吞噬了这剔透无比的雪堆。而即使是在生命的最后一刻雪花也是坦然面对。

是呀，雪花在演绎生命最后的那一瞬是多么的动人心魄呀!我想，正是有了这无数美的瞬间才创造了如此完美的永恒。短暂的生命，转瞬即逝的美，但只要我们用心去聆听?品味，美便俯拾皆是。

这几天，我又回到了奶奶家，却伤感不已。因为，我的奶奶去世了！

走进大门，我看见那几颗茁壮成长的枣树，好像也在低头为奶奶悲伤、哭啼，那颗又高又大的枣树上，还挂着那个秋千，可是秋千上面空荡荡的，再也看不到奶奶坐在上面了。这时，我想起了和奶奶在秋千上共度的快乐时光：春天，奶奶和我坐在秋千上，给我讲着各种有趣的故事。夏天的晚上，奶奶和我坐在秋千上，扇着蒲扇，给我赶蚊子，而我呢，坐在秋千上吃着水果、数着天上的星星呢！秋天，我和奶奶有说有笑的一边吃东西，一边聊天，别提我有多高兴啦！

想到这里，我鼻子一酸，加快步伐往前走，偏偏这时，小菜园出现在我的眼前，我又想到奶奶教给我认识各种蔬菜的情景：这是黄瓜、这是白菜、这是辣椒这些话语回响在我的耳边，可奶奶已经离开了我们，我流出了伤心的眼泪

我不知怎么回事，又看见了墙角的小花园，我又想起了我和奶奶捕蜻蜓的样子：我和奶奶悄悄地扑向了蜻蜓，蜻蜓被奶奶抓住了，奶奶便跟我说：孩子，蜻蜓是益虫，我们应该把它放了。我使劲的点点头想到这里，我的眼泪又一次流了出来

奶奶，您虽然离开了我们，但我永远都爱您！

奶奶去世了，但她的笑容永远留在了我的心里，直到永远、永远、永远

[奶奶的离去小学作文

时间，悄然流逝，年华，匆匆走过，记忆，便永远变成了昨天。

他们说平行线最可怕，没有相遇。。。我说相交线最可怕，就算相遇了，也会一直向前，不可能再相遇了。

夕阳下，她靠着打好的麦子，悠悠闲闲的唱着自己编的歌，享受着这童话一般的世界。

当最后一只大雁飞向南边，最后一片叶子在树上颤颤巍巍，将落未落的时候，她不断的提醒自己，秋天已经到了。

秋风瑟瑟，风调皮的从她的袖口钻了进去，她打了个寒战，躲在长裙底下的腿也不自禁的缩了缩。她把被风吹乱的几根秀发梳到耳后，焦急的望着天边的地平线，似乎在期待着什么，也许，是奇迹的出现吧。

他，灵动明亮的眼中，闪烁着理想，信心与勇气。

他，厚实的肩膀和那永远乐天派的心态，成了少女心中唯一的寄托。

他与她邂逅在前一年的那个秋天的早晨，她喝过粥就去帮爸爸秋收了。有时，她觉得爸爸像一只大虾，弯曲的背让人心酸。

父亲固执的不让她干活，叫她看着，自己模仿模仿，免得累着。女儿被爸爸说的哭笑不得，只得坐在草堆边看着。

看着看着，她竟然进入了梦乡，忽然，他觉得膝盖让人踹了一脚，痛的她跳了起来。

“你干什么啊！”她想不到平时文弱的自己竟然叫的这么大声，意识到自己的失礼后，就没敢抬头，不过又想，那人一定是故意的，又高昂的把头抬起来了。

“啊啊，对不起，我不是故意的。”小伙子显然没意识到，唯唯诺诺的答道，不知为何羞红了脸。

女孩看他的窘样，哈哈笑着。

很多人喜欢秋天，或许是因为她的凉爽可以褪去夏日的浮躁，像是在炎热的沙漠中行走，突然接受了一场大雨的洗礼一样，让人倍感舒适。然而，这种感觉是很短暂的，因为南方的秋天很短。而这样的秋天之于我，却是苦涩的，就像是一杯没加糖的拿铁，虽然受很多人喜欢，但却不对我的口味。

有人说秋天很凄美，微凉的风吹拂着轻飘飘的云，天空时而为大地洒落几滴带有敷衍意味的雨，更添凄凉之意。一些敏感的人会觉得此时的天气与他们的心境很相符，愁苦与寂寞便在心里蔓延开来了。难怪古人有“伤春悲秋”之说，我想，喜欢秋天的人多半都会比较多愁善感吧。

人的情绪就是这样奇怪，复杂，它会随着天气的变化而变化，因而，我把这种情况定义为“情绪天气化”。

诚然，我也会有些小情绪，但我并不喜欢秋天，甚至可以说是一种厌恶。厌恶她把夏天和冬天混在一起，毫无自己的特色，厌恶她早晚时高时低的温度，让我对衣着手足无措，厌恶她总是吹着一股萧瑟凄凉的风，让愁苦在我心里悄悄衍生……

秋天，是一个没有个性的季节。或许是因为年轻，我喜欢走极端，喜欢不搭调的红和绿，喜欢对比的炎夏和寒冬。尽管夏天热得让人透不过气，但短裙的俏皮可爱，让我体会到了青春的活力；冬天虽严寒逼人，但却可以让我在这片寒冷中倍感亲情、友情、爱情的温暖，更加凸显人与人之间情感的可贵……如同我不喜欢模棱两可的人一样，在我看来，秋天就正扮演着这样一个含糊朦胧的角色。

诗人说，北国的秋来得很早很美。人们都说秋天是个成熟的季节，然而在温暖湿热的南国，我却看到了她不成熟的那一面：她来也匆匆，去也匆匆，从不留下任何痕迹，就像是一个稚嫩的孩子，不懂得顾及别人的感受，任性离开，杳无音讯。

或许，这正是我该庆幸的，我生长在南方，这份愁苦对我来说是短暂的。所谓：“秋风秋雨愁杀人”，我心中的苦闷依旧没有消减，我仍然希望秋天快点离去，半点儿都不想她驻足停留，带着那份本不属于我的愁苦，离去。

我想，冬天应该不远了。我很迫切地期待，期待着冰冷的心再次被温暖的那一刻到来。尽管，在冬天我经历过人生的某些挫折不幸，但我仍然相信它的温暖会像烛光那样再次被点亮，照亮我的心，驱散所有的愁苦与迷茫。

所以，秋天，快离去。

[秋天,快离去作文

那天、亲眼目睹你的死、我心很痛、虽然已经过去好久、可今天看见了她、很可爱的、和你好像，这便激起了我对你的思念，心里不舒服、想哭、那天的一幕幕，你的一颦一笑，都历历在目，我还记得那天，听见你的声音，我急忙出去，面对着他们，我、说实话，心里有点儿怯了，但听见你的呻吟、我鼓起自己的勇气

他们走了，我抱起你，鲜血沾染了我的双手、我当时吓哭了、急忙抱你到床上，不知道该怎么办，眼泪直流，准备抱你去医院，给他们打电话，想送你去医院，可是他们一点儿也不重视，说一会就好了，我当时真的傻了，看到你的大眼睛，盯着我，你的呻吟让我快要急得发疯，真的快崩溃了，我想救你、可不知道该怎么办，看到血在流，染红一大片，你不让我碰你的伤口，我不敢动你，怕弄疼你，可是看到血流好多，心都碎了

渐渐的，血不流了，我给你水，你有喝，而且不呻吟了，我欣喜接近于狂了，我以为你会好的，可是第二天你走了，走得那样安静，让我欲哭无泪，看到你慢慢闭上的眼睛，我想叫你起来，不要睡，可最后还是我想你了，你知道么？有你，我不觉得孤独，有你，我的世界多了欢笑，有你，我学会了关心，有你，我可是这一切都不会再有了，都化为泡沫了现在我一个人，看看这个世界，所有想说的，都默默告诉你，你在天堂听得到么？呵呵、泪不禁又流了下来

离开了、我每次看见和你好像的她，都止不住多望几眼，以为那就是你，可是又会猛的清醒，告诉自己，你已经走了，呵呵、我希望你辛福、快乐，我知道，你只有我、通往天堂的路上，我要你快乐！

我的思念、我的感激、我的愧疚一切的一切，都抛弃吧、我不要它们牵绊着你，我只希望你，一路走好~~

[关于动物的作文：猫的离去

叶依然曾经说过：“我最初对友谊的定义是由于那三个少女。”

初二那年假期结束返校，叶依然走在学校的小路上，她静静的看着前方，有两个少女手挽手，肩并肩，说笑着在小树林里散步，斑驳的树影映在她们身上，显得那样幽静，淡雅，那对于叶依然来说是种久违的感觉，她的脸上掠过一丝忧伤，她把头低下，埋没了内心的伤感，她害怕那少女看到她破碎的样子。叶依然来得格外早，偌大的校园安静的有些忧伤，她就这样，一个人走到了熟悉而又陌生的教室。

一个沉闷而安静而长镜头——擦得很干净的黑板，木质的讲桌，左上角放着几盒粉笔和一个黑板刷，黑板刷上有一层混合了各种颜色的粉笔灰，旁边还躺着几只用到只剩下小半截的粉笔。排列整齐的课桌，从远处隐约还能望见桌上的刻痕，彰显着岁月的影子。角落里的扫帚和拖把整齐的摆放在一起，旁边放着一个被清空了的垃圾桶。对着教室门的，是一个图书角，陈列着各样的图书，在一角还放着几本曾被多次翻阅的书籍，如今，却已落满了尘土，显得暗淡无光。

初升的骄阳透过玻璃窗，浸染出一片暖暖的橙色，桌椅的影子映在地面上，被拉的很长很长，轮廓分明。叶依然看着镜头里的一切，，期待着在这毫无声息的画面中出现熟悉的身影，来打破这僵持的气氛，熟悉的人出现了，但却不曾打破沉默。

初二学业加重，叶依然选择了住宿，却意外的与那两个少女成了舍友，她还看到了她曾经的玩伴陆凉风，那曾是她的挚友，凉风，凉风虽是凉风，但却给她带来了许多温暖。晚上，好不容易一个宿舍的舍友都聚在一起，每个人都兴高采烈的交谈着，介绍着自己,“我是叶依然，你们好。”叶依然只是简单的介绍了一下自己，便不再讲话，她看了一眼陆凉风，看到陆凉风在床角看书，叶依然收回目光，做起了自己的事，并不加入她们的交谈，夜深了，熄灯铃早已响过，大部分人早已睡下，唯独林莫和林离，她们还在窃窃私语，叶依然隐约听到她们在说“一个凉风，一个依然，一个没表情，一个不说话这两个人成了朋友，还真是一道风景。”叶依然的心怔了一下，之后，她不再去听，掀起被子盖过头尽力去忘记那些话，叶依然不愿再与她们有任何的交集。

林莫，林离，莫离。她们的名字真好，莫离，世不离。林莫，林离是从小一起长大的朋友，一起走过了十五个春秋冬夏，这样活泼开朗的两个女孩，无论走到哪里，都如星光般璀璨，如骄阳般耀眼。叶依然经常看着她们的笑颜出神，唯一让叶依然感到疑惑的是，她们的眼神异常深邃，好像有着不可窥探的秘密，叶依然总是看着她们，陆凉风终于无法忍受了“别看了，还不够吗？还想被更深的伤害吗？依然，我一直觉得你会像你的名字一样，叶依然，即使是片微不足道的叶子，但不管经风经雨，那片叶子青葱依然，历经岁月的洗礼，那片叶子依然如故，你的名字很好听，但你却没那么坚强，你是那么懦弱，以至于在往事里徘徊，找不到方向。”凉风的话触动了依然的心弦。

灯还亮着，“依然，我们做朋友好不好，做好朋友，你不要总躲着我们，叶依然，林莫，林离，我们做好朋友，好不好？”看到林离那不含一丝杂质的眼睛，叶依然点点头，后来她们真的成为了朋友，很好的朋友，形影不离。那一年，庆祝生日不需要KTV，也不需要饭局，没人会觉得这样的生日寒酸——叶依然和宿舍几个朝夕相处的姐妹围着一个小小的蛋糕，双手合十对着摇曳的烛光许了三个愿望，她并没有收到昂贵的礼物，但她知道每一份小礼物都饱含了她们的情谊。

在这样一段朝夕相处的日子里，大家躺在床上分享各自的秘密，不管指针已经过了12点，不管宿舍值班老师无数遍的警告，不管第二天还有无数节难熬的课。

这样的一段美好的时光，化成回忆被陈放在林依然的内心深处，不论是在什么时候去触碰，他都会是暖暖的。

原本，彼此说好的，所有分享的秘密都不会再告诉任何人，可终有一天，林莫，林离又交到了新的朋友，她们把叶依然的秘密当做了聊天的话题，叶依然哭了，林莫，林离一遍遍的说着“对不起”，叶依然终究心软了，可她没想到，她们再一次食言了，这一次叶依然没有再哭，只是写了封信给她们，叶依然说，“我看到你站在高山之巅，因为想和你一起分享那雄壮之美，因为害怕你一个人站在高处会冷会孤单，所以奋力往上爬，却不想才爬到一半，你已找到与你一起观赏日出日落之。丫头，忘了吧，别再想念。”

[离去的友谊作文

2014年8月14日，我带着老爸去医院看病，老爸对医生说：这些天我大小便排不出来，不仅排不出来而且非常疼痛，并伴有灼烧感。医生：几天了？爸爸：已经三天了！医生说：看来，你不是得了前列腺炎就是得了结石。由于无法判断爸爸到底得了前列腺炎还是得了结石，医生建议爸爸去做彩超。经过漫长的等待之后，爸爸终于做上了彩超，最后结果出来了，他得的是肾结石。在彩超的照片中，有一颗直径6毫米的小球，这颗小球就是肾结石，它差不多堵住爸爸的排泄系统了，所以爸爸排大小便才会那么困难。

我和爸爸来医院的时候还是上午时分，得出爸爸是肾结石的结论的时候已经是下午五点多了。

在没有做彩超前爸爸曾坐在椅子上吊了五瓶药水，这五瓶药水中的其中一瓶是缓解疼痛的，要不然爸爸那天就疼死了。

吊五瓶药水很费时间，不知不觉就快到中午了，爸爸却还没有吊完，以至于妈妈都打电话叫我们回家吃饭了。爸爸这个样子怎么可能回得去呢，他对我说：你先回家吃饭，吃完饭再来，给我带点饭菜过来。

我照做了，当我拎着饭菜到医院之后，发现爸爸竟然还没有吊完，于是我向爸爸打招呼。

爸爸说：嘘，小点声，有个老奶奶死了！我往爸爸附近扫视了一下，果然看见有个满头白发的老奶奶坐在椅子上一动也不动，好像睡着了一般。一大群人围着她，像是他的家人和一些亲戚，其中有一位中年妇女在她身边哭得死去活来。

据老爸说，这位老奶奶死于心肌梗塞。在两三分钟之前她还独自走到医院的椅子上坐下来了呢，当时她看上去很正常，谁也没当回事，没想到在她坐下来后不知不觉就没了呼吸（因为心肌梗塞发作）。要不是有医务人员感到奇怪上前一探究竟，大家还以为老奶奶只是睡着了呢。

这件事对人的震撼是非常大的，我们猜不透一个人能活多长时间，我们也猜不透自己死去的时候是通过什么方式离去的，虽然我们猜不透生死，但只有这样生命才充满挑战性。

[离去的老奶奶作文700字

亲爱的朋友：你好！

岁月不留人，你我认识了只有1年的时间，如今你要走了。回想起我们在一起的时光，我的眼早已湿润。好害怕没有你的日子，要我怎么在学校里生活。我们做什么几乎都是在一起，我们是好朋友，是好拍档，又是好死党。老师说过，初中的友谊是永久的。我相信了老师，现在也证实了！你说过，你爱我，永远的……

你在我眼里，有的时候你就像是个大人，处处为我着想；有的时候你像个小孩，和我打打闹闹。

你最后在这的生日，我没能陪伴着你一起过，很遗憾。我真的好想抱怨一下，问问老天：为什么我爱的人都会慢慢离去，我不爱的人一直在身边？

我最好的朋友，在这，我祝愿你快乐。我希望你永远都不能忘了我，我会把我们曾经一起的美好回忆深藏在我的心中，你是我除了亲人，最爱的人。朋友，我会想你的，我会永远的记住你。

我爱你！亲爱的朋友。

你的好朋友ZLS

[致将离去的朋友作文500字

朋友，感谢你曾经给过我的一切，我们的誓言，或许已经没有人去纪念，我曾经幼稚的以为，你会陪我到永远，可是转眼的岁间，你已经消失不见。

你还你的那窗外被月光染亮的海洋吗？还记得是什让我们把黑夜点亮的吗？但为何现在要用沉默取代依赖，曾经朗朗晴空，现在已渐渐阴霾。你心碎后离开，我受伤后逃避，不约而同的回到最初的荒凉里等待，等待着他或她的出现，你残忍的说，今后我们各自的曲折各自悲哀。曾经那么多美好的梦都被你打碎。。而你只是向我展示你的永不后悔。我无奈，我只能失声在苍穹里痛哭，可你已经看不见了。

就在你转身的一岁间，曾经的美好都已消失殆尽，我多么希望你能回头，我们不做陌生人。因为我们还在幸福着彼此的幸福，痛苦着彼此的痛苦，只是都不想向对方流露，我想，如果时间可以倒流，我们可一重来一次。我决不会那么固执，那么冥顽不灵，我知道铜球可以一个人打，友情却要两个人分担，我知道没有回应的右倾是辛苦的，却不懂的停下，一直在顽固的相信，相信你会回头，可是到最后，在饿的固执里，我连自己的声音也听不到，我终于极不情愿的流下了眼泪。我没想到让我落泪的竟是我的年少无知与失臂的快乐。

或许这一切都是上天注定，冥冥之中来又冥冥之中去，得到和失去其实是一回事，得到就会失去，是公理无许证明，一切都是随其自然。想一场不用排练的戏，或许是我错了，也或许是你错了，又或许都没有错，只是我们少了曾经的默契。

的确，我们之间的那种默契以渐行渐远，更多的只剩沉默。有人认为沉默是金。可你知道你的沉默对我来说是一种煎熬，回想以前，那些幸福的记忆，甜蜜的往事，真实的记忆都像针一样刺痛我的心，让我边的伤痕累累，你说对与我这样一个健忘的人失去你对我没什么影响，的确，我也则叫缘尽则散，可我不愿相信，以为只有童话故事里的主人公们才有缘分，但童话里都是骗人的，你像风一样的离去，曾经两个天真的小女生说要一起长大，一起成材，一起手牵手走进美丽的天堂的诺言或许已经被人遗忘，以为它曾经通彻心扉，通彻心扉之后就是永恒。

你走了，什么都没留下静静的走了，我土人间明白我曾经忽略了身边的这份真挚的友情，知道一切都过去，我才懂得珍惜，可那已经没有意义了，我一味的哭泣，可是哭是没有用的，生活还给我们本来的面具，年少的风花雪月早已被现实吹得落花流水，而现在，我也不在幻想你会回来，因为我明白你在那美丽的天堂等着我，我们的天堂在远方晴朗着，而我要努力想象你说的那样忘记你。我不想再为那份过期的友情痛苦流泪，不想再为你歇斯底里，想找个人，彻底把你给取代可是残忍的是这世上竟没有人能将你取代。

我突然想起你给我说，花儿谢了，有再开的时候，杨柳枯了，有再绿的时候，太阳落了有再升的时候，可我想知道你的生命还会有重来的时候吗？我们的友情还有重来的可能吗？

我在大街上徘徊，在风雨中呼唤你可曾听见过，冰冷的夜里回忆将我腐蚀，能否再一遍让我看你最后一眼你的笑容曾经温暖我的世界，可否再一遍让我感受你的气息，你的美丽曾震撼我的心灵我不要相信这一切你已经看不见。

朋友，或许这就是缘分，而我们到达那里，因为天堂很寂寞。我比忍心看到你再寂寞，我也没有时间去考滤这一点的相遇是老天对我们的宽容。还是另一次不怀好意的捉怒，我只知道着一次我会用全力珍惜着份友情。

多是一个星期天的上午，我到公园去玩，可是去得太早，还没有人进去，于是，就在外面站了一会儿。

突然，从远处跑过来一个阿姨，看情非常慌张，从她的眼神又可以看出那个阿姨好像流过泪。我连忙迎上去，心里想安慰一下她。只见阿姨的眼睛都发红了，显得非常无力，我心里真是难受，又想：是什么事叫阿姨成这个样子呢？我向阿姨询问，她慌忙地说：“我的孩子病得快不行了，孩子他爸去上班了，叫他又来不及了，真急死人！”听她这么一说，心里更有些紧张了。我对阿姨说：“赶快送到医院！”“现在太早了，医院还没有……没等阿姨说完，我便拉住阿姨，让她快回家去。我们两人就飞快地向她家跑去。到了她家，我看到那孩子实在不行了，眼睛无力，嘴唇发白，叫人看后好害怕。我就连忙把小孩抱上往医院跑去，阿姨跟在旁边摸着孩子直喘气。到了医院门口，正好有一个医生迎面走了过来，阿姨连忙叫住医生，医生快步走过来询问情况，只听医生急促地说：“立即抢救！”可是太晚了，再治疗也没有用了，医生也放慢了脚步。

这时，阿姨悲痛地大声哭起来了，声音越来越大，边哭边叫着自己的小女儿。我心里更加难受了，忍不住也哭出声来，为了这孩子，我真是伤心极了，也和阿姨那样哭得更响了。

事后，我总觉得像自己没有做好这件事一样，一想到那阿姨失去的孩子，我就伤心起来，眼泪禁不住“唰唰”地流了出来。仿佛希望那次能早点看到那个阿姨，早一步把那孩子送到医院，甚至看到那孩子从昏迷中醒来，看着我们笑。我心里越想越悲痛。

他，回来了，依然是那么乐观、阳光。看着他，总有一种久违的兄弟情涌上心头。

唉，时间过得太快了，快得让我们都不认识对方了。

几年前，老李是在这天桥下，帮我制服了一个“大胆狂徒”。而今天，我们又得在这桥下，分别了。

那时将近傍晚，落日的最后一缕阳光照耀着神州大地。却又把无尽的黑暗，留给了那神秘，而又不为人知的未来。不久，圆月主宰了夜空，把那惨白的月光洒在地上。月光，透过叶片帥在我俩的脸上。我们彼此对视着对方，眼里全是往事的回忆。

唉！时间过得太快了！快得让我们都没来得及记清对方的面。老李还是要走了，我眼窝里书写着泪花，伸出双臂紧紧的搂住了老李，"老李，你在香港一定要好好照顾自己。“他点点头，什么都没说。

唉！我们，就这么告别了。

以后，我无数次的在梦中看到那张熟悉的脸——那张充满孩子气，可爱，稚嫩的脸了。于是我伸出手，尽全力把他从梦中抓出……

走出食堂，顿时那温暖而和煦的阳光紧紧包围在我身上。但我却仍紧锁眉头，因为身后那夹杂着各种残余剩饭的混合体在烈日照射下发出令人作呕的气味。

我匆匆离开了这个恐怖的地方，赶快逃回班级。进了教室后，我迅速回到座位上，急不可待地喝了一口水，想以此平复心中那股恶心的感觉。不经意间扫见了那本被同位遗弃在一旁，残缺不堪的书。我轻轻地拾了起来，打开一看，顿时那四字刺痛了双眼：勤俭节约。

我苦笑着合了起来，望着封面上雷锋那刚毅的目光，自嘲着：“我有什么资格感到恶心，那整整四桶剩饭中不也有我的‘贡献’吗！”

还真是一种讽刺，这四个字仿佛从来就与我们这些所谓的“祖国花朵”没有任何关系。雷锋把它当作一种信仰，而我们却把它当作丢弃的对象……“嘭”突如其来的响声立刻打断了我的思绪。“这笔袋早就不想要了，今天买了新的，你们看看不错吧……”后面的同学还在说着什么，我早已无法用心去听了，我只知道自己被一种无名的怒火充斥着，无法平自己。

就这样，我愤愤的上完了下午的课，愤愤地走回了家，一路上开始反思自己曾以的所作所为：曾几何时，自己也因怕父母骂而将自己不想吃的饭菜偷偷倒掉；曾几何时，自己也毫无留恋的把不喜欢的东西扔进垃圾箱；曾几何时，自己也把用旧的物品抛在一旁，置之不理……“不能今朝有酒今朝醉，明日愁来明日忧，要坚决反对对大吃大喝，力戒浪费”我不知当时雷锋写这句话时是抱以怎样的心情，我只觉如今自己读来十分羞愧不已。

勤俭节约，中华民族流传了千百年的传统美德，是何时，随着那段艰苦的岁月一起离我们远去的呢？雷锋可以为了祖国，为了人民在大热的天喝开水，补了一遍又一遍自己的旧衣裳，利用业余时间扫水泥，捡牙膏披换钱去给当地的少先队员买笔记本……而我们呢？肆无忌惮地挥霍，无知无觉的浪费，忘乎所以地享受……我们真的是合格的中国小公民吗？我连声反问着自己，却始终没有答案。

忽然，雷锋那正直、刚毅的眼神在我脑海中一闪而过，与此同时，那段短小的文字，一个一个缓慢地浮现上来：

同志，你是否意识到您的一切生活在幸福之中？可能意识不到，也可能意识到了。当您能吃一顿饱饭，穿上一套衣服，能当家做主，自由地生活，你有如何感觉呢？有一种说不出的幸福。这是党和毛主席给您带来的，是革命前辈流血牺牲给您带来的。

所以，亲爱的同学们，也请别再奢侈，别再自以为是，别在理所应当的去享受，青春不是给我们用来浪费，而应是去勤俭，去刻苦，去奋斗，去以一个最良好的状态来迎接生命中成功的曙光。为了这片你我深深热爱的土地，请告别浪费，拥抱勤俭！

久久的，我站在夕阳的余晖下，静静凝望着远处的校园，说出了在我心中想说许久的话，不知不觉，那紧锁的眉头缓缓舒展开来，因为我又看见了，在落日最后一丝余晖中，那刚毅正直的笑脸。

我也笑了，并且深深知道，那笑容永不离去，永远活在我心中。

人类的罪行，令所有无辜的生灵而憎恨！

——题记

“砰”的一声，又是一声枪响。这次的我无可避免的中弹了。带着对人类的无声愤恨，我倒在了血泊之中……

几个月前，这片生机勃勃的森林里。生活着我们鹿的家族。我们在这里安居乐业，过着快乐而又幸福的生活。除了每天要提防食肉动物的袭击外，我们都在无忧无虑的尽情玩耍。直到那一天……

那一天，一阵奇怪的噪音将我从睡梦中惊醒。我好奇的走了过去，只见一个我从未见过的“大块头”停在了林间的空地上。从那个东西上走下了几个直立行走熟练的大“猩猩”，他们手中都握着一杆长长的“钢管”。我正纳闷他们要干什么，只听见“砰”的一声巨响，一只飞雁瞬间被他们打落了。顿时，我吓得马上逃了回去。

回到了居所，我立刻将自己的见闻讲给了我的老长辈，只见它叹了一口气，说道：“那就时罪恶多端的人类，他们手中“漂亮钢管”是毁灭万物的“恶魔”。我们以后一定要多加小心。”

自从“飞雁”事件过后，我们的族群变得十分小心谨慎。但是厄运还是慢慢降临了。在一次进食中，一位同伴遭到了人类的“魔爪”；在一次饮水中，又有几位同伴无辜的倒下了……渐渐地，我的身边的同伴越来越少，而人类的杀戮仍在疯狂进行中……

当面对眼前满目疮痍的景象，心中在为昔日美好的家园而叹息，面对着昔日亲密的同伴一个个倒在人类的枪口下，我的心中燃起了对人类的愤怒。森林，记忆中的美好家园，已被可恶的人类糟蹋成了永无宁日的地狱。

那一天终于到了。当我刚逃出了人类的抓捕，却没有注意到一个角落里探出了明晃晃的枪口。于是，在一声枪响下，我中弹了。但在临死前，我想：人类啊！你们还要牺牲多少生灵才能满足你们的欲望。我们的家园只有一个！我带着遗恨与不舍，倒在了血泊里……

童年的往事如同丝丝缕缕的轻烟，在我的脑海里飘荡着，小学的生活使我无法忘记，特别是那惯用的三十六计。

调虎离山

三年级时，我最喜欢捣蛋了，我和大家混熟后，便起了捣蛋的念头。那一次，朱博文正在做作业，我突然走了出来，一个华丽的三百六十度大转身，站在门口说：“老朱，出来玩！”朱博文毫不知情，一听这话，便放下手中的笔，也不管是三七二十一还是九九八十一了，匆匆跑来，可他根本没有想到的是：他才刚刚跑出来，十面埋伏！我从左边以迅雷不及掩耳之势的速度，三步两步，“呯”地一声，我将他撞在了地上，又用手轻轻打了他一下，便发疯似的跑了出来。

声东击西

四年级的我仍然不喜欢守规矩，看见一个人大摇大摆地走着，手脚便会不停地走过去，去恶搞那个人一下。有一次，见我班“狗狗”正在相扑。相扑了一下子，他走回了教室，坐在椅子上讲话。我便心生一计，准备恶搞一下“狗狗”。过了一会儿，我以最快的速度冲进了教室，坐在位子上的“狗狗”却不知道危险马上就要来临了。我大呼小叫：“汪梓迅，老师叫你！”狗狗也顾不上谈话了，急忙走了过来。我就在这时，我也迫不及待地冲进了前门，狗狗没发现我。说时迟，那时快，我冲到了汪梓迅的位子上，将他的椅子从位子上拿开，拿到外边去。然后，我便装作什么事也不知道一样，走回到了自己的位子。狗狗也回来了，当他发现自己的位子不见了的时候，像丈二和尚――摸不着头脑。我正坐在自己的位子上哈哈大笑着呢！事后，狗狗找我算账的时候，我早就知道了，便一溜烟跑出了教室。

走为上策

五年级的我仍然会偶尔捣乱一下，俗话说：“乱世出奸雄嘛！”我便又准备了一个计划。这次我准备主动出手。我将邵靖康骗了出来，一个急转身，大呵一声，邵靖康连连败退，但他毕竟不单纯，马上就回过神来了，但当他想追我的时候，我早就跑得无影无踪了。我一边跑一边暗笑：“呵呵——三十六计——走为上策！哈哈哈哈！”

现在在不知不觉之中，我已经上了六年级了。五年的小学时光过去了，惊回首，怎么过得这么快啊！我已经不再像以前那么喜欢捣蛋了，我不天真了，时间过得快呀！我变得更快，教室里不再欢声笑语了，只听见笔在纸上的“刷刷刷，刷刷刷……。”

小学时光难得，实验小学，我不相离开呀！小学生活，我不想离

去呀！

“一从陶令平后，千古高风说到今”，今日陶公若有知，必会抚掌击节而笑。——我虽死去，但仍存活。

陶公实现了里尔克在《果园》中别离而崇高的意境，无愧于自己的一世芳华。

叹隙中驹，石中火，梦中身，我们每一个人都终将与岁月别离，但身泯灭，精神却要伟岸与崇高。

被称作“中国最后一个穿裙子的士”的叶嘉莹先生，在九十岁感慨逝水人生时叹出她的人生芳华真谛：“莲华凋处孕莲蓬！”同样是别离岁月，先生却要尽她所能研究并传承中国古代美好的诗篇，将一世芳华浸润在中华古典诗歌中，既坚守了经典，亦可使后世感先生伟岸与崇高的君子之风。

纵观古今，如斯君子，流尽血汗，即便面临桃花流水然去的处境，仍旧不忘耕耘。竹林七贤之一的嵇康于《琴赋》中高咏：“委性命兮任去留！”虽然别离了岁月，却也别离了岁月中的蝇营狗苟，传承给后世的是竹林间鼓风箱旁打铁的超凡脱俗的人生境界，是不畏死亡，向死而生的一曲《广陵散》映射出的一世芳华。屈原别离了岁月，留给后世的是虽九死犹未悔兮的汨罗江畔义无反顾的投江身影，是爱国之情的最终归宿，虽然君子之身凋落，而其精神却得到了传承。作家臧克家在评论鲁迅先生时曾言：“有的人死了，他还活着；有的人活着，他已经死了。”且不妨细想，鲁迅先生在那个战火纷飞，国人沉沦，整个民族陷入莫名低沉的年代，感民族之未来，弃医从文，雄词闼辩，如疾风骤雨之至般化为天际而来的月昼，照亮于前路，照亮民族的未来。君子俨然已逝，但君子之风却在天空上方呼啸，不曾离去。

揆诸当今社会，有些人唱了一路，却无词无曲，浑浑噩噩，不知所向。他们在有限的年华里活着，却已死去，不过我希望这些人可以不是大多数，而大多数的人能在在飞奔的岁月中渐渐明朗起来，在芳华尚未凋敝时，结出自己的果实，化有限为无限。

中国知识分子黄大年身处病中却说：“请将我的电脑交与国家。”这难道不是一名君子吗？病中依旧思国之工作；袁隆平奔走山野阡陌十几载乃得一稻，裹亿万人之腹；南仁东爬上山巅，炸开天坑，安上天眼，以便后续研究星汉之奥秘。或许他们终将别离岁月，但他们所创造的价值却会传承下去，永不逝去。在这个黄钟毁弃，瓦釜雷鸣的当下社会，什么是活着？拥有亿万金钱？拥有至高无上的权势？我想都不是，这些一旦别离岁月，便如碎土立即风化，不留痕迹。唯有躯壳与载体之外的精神传承，方能回答。

长江滚滚东逝水，浪花淘金英雄。岁月是一指流沙，诚然，或许我们终其一生也可能无法企及那高度，但这也不能成为我们庸碌一生无所事事的借口。

纵有千古，横有八荒，我们在有限的岁月里，做好自己，站在前人们的肩上，悠悠岁月，且以深情度芳华，无愧于心，无愧于人。

冯骥才曾言：“植物死了，将生命留在种子里，作家死了，将生命留在作品里。”言为心声，寥寥数语，展现了生命维度延伸的境界。

如此看来，与其在人的本质被商品拜物教抛向欲望表面的社会中，像聒噪不休的乌鸦习惯性昂首啼鸣，不如沉下心来，做好自己。

但愿人生一骑瘦马踏九州，织丝成帛；一池青荷踏人间，裂帛成衣。