离开

前两天妈妈从田里摘回来几束菜芯，它们被随意地搁置在桶里，放在不起眼的角落。

偶然间，路过那个角落，发现那里似乎有几点光在跳动。走近一看，不禁有些惊讶，这分明是油菜花嘛！只见一根根茎从萎缩的菜叶中首昂挺立，不约而同的面朝同一个方向——那个唯一能够漏进几丝斜阳的窗口。在没有根须的条件下，一点潮湿一点光就真的能让这些小生命继续茁壮成长吗？单是看那高出桶口许多的绿茎，就是以让人赞美了。它们一个个蓄势待发，准备在帷幕拉开的那一瞬间大放溢彩。瞧，它们亭亭玉立的身姿，可羞煞纤纤飞燕；青葱鲜嫩的茎条，足以媲美翡翠观音的雅泽。在两片细叶的衬托下，金黄色的花瓣异常夺目：有的将十字花形展露无遗，任光在它渺少的花瓣上跳跃；有的半遮半掩，长满了期待的花蕾，尽情酝酿着即将绽开的娇羞；也有的才从丰满的花朵下钻出来，斜斜地舒展身子，恬静而青涩的样子；还有的已过了盛开的时候，残留的花粉诉说着它曾经的灿烂……

望着眼前的“表演”，我陷入了沉思。

为什么如此柔弱的生命离开了田野还能绽放梦幻般的花朵？是勇气？是坚持？

如果菜芯在离开田野之前没有好好准备，积蓄力量，如何在阴暗里昂扬？正是因为它们懂得利用青春，在青春的田野上奋斗滋长，才不会在生命接近尾声时留下遗憾。那么我们呢？如果离开阳光灿烂的“田野”，离开父母的怀抱，我们如何在充满挑战的社会环境中绽放人生的花朵？

请你时刻为将来准备着，用青春去奋斗，当有一天离开田野，你绝对可以昂扬的姿态漫步云端……

电影《离开雷锋的日子》再现了雷锋叔叔助人为乐和乔安山以雷锋为榜样、全心全意为人民服务的感人事迹。看完这部影片后，我悲喜交加。悲的是像雷锋这样一位乐于助人、无私奉献的好战士却牺牲了。喜的是乔安山从他心里的情谊回忆起一桩桩雷锋的事迹，重新振作起来了。从此，乔安山把与雷锋胜似手足的战友情变成比泪水更凝重的深切怀念。于是，在乔安山身后留下了一串串不是雷锋又恰似雷锋的足迹……

一次，乔安山所驾驶的长途汽车上坐了七八个陈站长的亲戚，他们一个个都没买票。对陈站长以权谋私的行为，乔安山坚决抵制，将这些人轰下了车，为此得罪了陈站长。我为此佩服他，因为我平日在学校见那些势利的学长学姐们乱扔垃圾，我都不敢阻止，生怕他们揍我一顿。而乔安山却能够毫不畏惧地轰他们下车，这一幕让我受益匪浅:人不能屈服于权势的脚底下，应该勇敢地站起来反抗，坚决不做权势的奴隶!于是，“勇敢”、“坚定”、“ 无私”在我的心里深深扎了根，萌了芽。

一个深夜，乔安山驾车把一个被撞伤的老人送往医院抢救，老人却违心地说是乔安山撞了她。乔安山非常心寒、心痛，但他仍然坚持帮助这位老人。后来，撞伤老人的司机找到了，老人非常惭愧地握着乔安山的手，低着头，承认她错了。要是我帮助了别人，而别人还诬蔑我，我非骂他们是“狗咬吕洞宾，不识好人心”，再找人狠狠地揍上他们一顿。乔安山在被冤枉、被误会的情况下坚持救这位老人，使我明白了今天的“雷锋”已经不同于历史上的“雷锋”，在今天做好人好事，不但要有奋不顾身的精神，要有吃苦耐劳的精神，更要有被人误解也仍旧把学雷锋进行到底的精神。

雷锋走了，带给善良的人们无限的悲痛，留给善良的人们一笔丰厚的财富，默默离去。乔安山--雷锋生前的战友、雷锋牺牲的直接“肇事者”来了，带着终生挥之不去的遗憾和一个沉重的包袱，默默走来，继承了班长生前的遗志，处处以雷锋为榜样严格要求自己，助人为乐，急他人之所急，想他人之所想。在被冤枉、误解的情况下坚持救助被撞伤的老人。试想，如果没有乔安山的帮助，难产的孕妇会怎样?如果没有乔安山的帮助，受伤的老人会怎样?如果没有雷锋式的好人，一个社会又会怎样?人活着，仅有健康的身体是没有用的，还要有生命的价值:做一个有用的人，做一个善良的人，做一个勇敢的人，做一个真诚的人，做一个乐于助人的人，做一个有责任心的人，像雷锋那样勤俭朴实、全心全意为人民服务的人。此时此刻，我怀着一份激动，一份亢备，眼前出现了一大群稚气未脱的青年志愿者，我似乎看到了希望的曙光，看到了那一串深重而闪亮的足迹还向着未来延伸而去，那么地贴切而自然。或许这正是一代代凡夫俗子执着的真诚，正是无数坚实的脚步，才能将这座雷锋用自己年轻的生命为社会树起的时代精神的丰碑构筑得如此沉稳，踩踏得那样殷实、富丽，才能让更辽阔的华夏大地传递文明的火种，生生不息，绵延不绝。

雷锋精神是一座丰碑，是万千民众的一个精神的皈依点;而瞻仰这座丰碑，你就会多一个沸沸扬扬的生命热源，你的人生也会增添一股烫人的力量，开始浩大而勃发。这正是影片的感人之处。

愿华夏大地上能够燃烧起文明的火焰，筑起雷锋精神的丰碑。因为华夏大地需要文明，需要雷锋精神，需要雷锋式的好人!因为我们这个新时代更需要雷锋精神!

我不想离开你们，有你们的日子一切都那么美好，不愿意去想失去你们会变得如何，我只知道我不想离开你们。

我想一进门就看见你们的笑脸，哪怕就这样也足够，不愿去想离开你们世界将会如何，我不愿去想。一直没有对你们说过：“对不起。”这么多年来，让你们操心这么久，没有一件事让你们开心过，对不起。我只知道我不想离开你们，不想不想，真的不想。我没想过离开你们生活还会不会继续，那实在无法想象，真的，我是个习惯依赖的小孩，没有你们，犹如末日。他们说：“好好的珍惜在一起的日子吧，时间不多了，不要让自己后悔。”是啊，也许有一天，失去了才会明白，可是我现在多么的希望回到以前，好好的珍惜每一分每一秒。

我不想离开你们，哪怕付出代价，可是我知道那是不可能的，人有生老病死，我无法阻止，我只能好好的曾惜每一分每一秒，好吧，只能这样。

我不想离开你们，那时我无法想象的事。

树的告白：

会叫树的原因，是因为我擅长画水彩画，最爱画树，久而久之，我的画作右下方索性以一棵树来代表我。

高中三年交过五个女朋友，有一个女孩子，我很爱她，却迟迟不敢追，她没有美丽的面孔，没有姣好的身材，没有撩人的魅力，一个再平凡不过的女孩子。我喜欢她，真的真的很喜欢她，喜欢她的单纯，她的直率，她的可爱，她的智障，她的脆弱。

不追她的原因，也许是潜意识觉得平凡如她配不上我;也许是因为怕在一起后，一切的好感都会消失;也许是怕外人的指指点点伤害了她;也许是觉得，她会是我的，不用着急为了她而放弃一切。

最后这个原因，让她陪了我三年，让她看着我和别的女孩子厮混了三年，让她心痛了三年。

她很想当一个好演员，但我却像一个严苛的导演。我和第二个女朋友在厕所接吻，被她撞见，她尴尬地笑笑说：“Go on!”然后跑掉，第二天，她的眼肿得跟核桃一样，我故意不去猜想是谁让她哭成这样，嘲笑了她一天，她在所有人都回家后，在教师哭了起来，她不知道练球回来拿东西的我，看了她一个多小时。我的第四个女朋友，一直很不喜欢她，有次她们两个吵了起来，我知道依她的个性不会去惹事，但我还是护着女朋友，她被我吼了一下后，愣住，眼泪滑了下来，我无视她的眼泪，陪女友走出教室，第二天，她依旧嘻嘻哈哈地和我开玩笑，我知道她很难过，但她不会知道我的心不会比她好受。

当我和第五个女朋友分手时，我约她出去玩，玩了一天，我对她说：“我有事要对你说。”她说：“真巧，我也有事对你说。”“我和她分手了。”“我和他在一起了。”我知道“他”是谁，他追她也有一阵子了，是个蛮可爱的男孩子，活泼有趣，充满了热情，追她追得满城风雨。我不能表现自己的心痛，只能笑笑地恭喜她，但当我回到家，心中的痛楚强烈地另我无法承受，像有个千斤重的石头压在我胸口，我无法呼吸想大叫却叫不出来，眼泪竟然滑了下来，我掩面大哭，多少次，我也看着她为了那个不愿承认的人掩面大哭。

毕业典礼时，我在手机上发现了一封简讯，这是十天前，我掩面大哭时传来的，只是我一直没有去开过机。 “叶子的离开，是因为风的追求，还是树的不挽留?” 叶子的告白：

高中时，喜欢收集叶子，why?因为我觉得，一片叶子要离开它长期依赖的树，好勇敢哩!

高中三年，我和一个男孩子很好，不算男女朋友那种好，是好朋友那种好，但是，在他交第一个女朋友时，我学会了一种不该有的感觉，吃醋，心中的酸，不是一棵柠檬可以比喻的，那就像是100棵臭酸的柠檬，酸到不行，他们只在一起两个月，当他们分手，我还得掩饰自己心中强烈的喜悦，但是一个月后，他和另一个女孩子在一起。

我喜欢他，也知道他喜欢我，可是，他为什么总是不追我呢?明明喜欢彼此，为什么不行动?每当他交一个女朋友，我就心痛一次，一次又一次的打击，让我不禁怀疑，是我一相情愿吗?不爱我，为什么对我那么好?他对我的好，已经不是普通朋友可以做到。喜欢一个人，好难过，我可以清楚的知道他的喜好，他的习惯，惟独他对我的感觉，我猜不透，难道要我这个女孩子去开口吗?

尽管如此，我还是想在他身边，关心他，陪他，爱他，也许算是一种等待的行为，等待他回来爱我，就像每天晚上等他的电话，等他的简讯，我知道，就算他再忙，也会拨出一些时间给我。这样的等待，陪了我三年等待是难熬的，是令人想放弃的，但等到的那一刹那，让人第二天会继续等下去。这样的煎熬，这样的痛苦，这样的幸福，这样的矛盾，陪了我三年。

直到三年级下学期，高二一个学弟喜欢上我，每天的热情追求，令我从一开始的拒绝，渐渐愿意挪出我的心房的一些位置给他。他像一阵温柔而持久的风，撩拨我这片摇摇欲坠的叶子，到最后，我发现我已经不想只留一点点的位置个这阵风，我知道这阵风，会带我这片伤痕累累的叶子，到最幸福的地方。

于是我离开了树，树只是笑笑，没有挽留。

“叶子的离开，是因为风的追求，还是树的不挽留?” 风的告白：

因为我喜欢的女孩子叫叶子，因为她有一棵令她依恋的树，所以我要当一阵风，一阵呵护她的风。

第一次看见她，是高二我转来一个月后的事，个子小小的她坐在球场旁，一双眼凝视着和我在球场的学长，每天的社团时间，她总会坐在那里，一个人，和朋友，她的眼光依旧凝视着他，当他和女孩子打打闹闹，她的眼中有泪，当他看向她，她的眼中有笑。看她成了我的习惯，就像她爱看他。

有一天她没来，我心中没来由的焦虑与不安，我无法解释那种感觉，除了不安，还是不安，而且那学长竟然也不在。我冲去他们教室，躲在外面看着学长骂她，她的眼泪，他的离去。

第二天，她依旧坐在场边，看着他，我走过去，对她笑一笑，拿了张纸条给她，她先是惊讶地看着我，然后笑笑地收下。

隔天，她拿着纸条出现在我面前，然后离开。

“叶子的心太沉重，风吹不动。”

“不是叶子的心太沉重，是叶子根本就不想离开树。”

我回给她这段话后，她渐渐会和我说话，收我的礼物，接我的电话。

我知道她喜欢的不是我，但我还是有毅力一定要让她喜欢上我，4个月内我告白不下20次，每一次她都转移话题，但我还是不会放弃，我决定要的人，我就一定会给它追过来!

一直到不知道第几次的告白，出了口，虽然知道她一定会又说到别的事，但还是有一丝丝希望她的答应，没想到她都不说话，“你在干嘛?怎么不说话?”我对着话筒说。

“我在点头。”

“啊?”我不敢相信自己的耳朵。

“我在点头!”她大声叫。

我甩掉电话，匆匆披上一件衣服，上了机车，冲去她们家按门铃，当她开门的那一刹那，紧紧抱住她。

叶子的离开，是风的追求，还是树的不挽留?

树曾经自以为看透一切，其实一切才刚刚开始而已，树的生命 中注定有叶子的经过，于是，叶子成了树前世未完成的缘。于是，在与叶子的相处时，树选择离开，选择迷失 ，选择逃避 ，选择不信任 ，才让叶子背井离乡宁愿随着风离开到处飘落四海为家。

我经常在想，叶子的离开是风的追求 还是树的不挽留呢?是树的逃避让叶子走的潇洒还是叶子怀疑不信任而让风有了可乘之机?我觉得应当是后者，人与人之前的相处最起码的就是相互信任，如果连信任都做不到，那还做什么朋友 还不如做个陌生人更好。两个人虽然是朋友，但是就连彼此间的信任都没有，就好比在自己的身边埋了一颗定时炸弹，说不定哪天就会从背后捅你一刀，这种不以真心互待的朋友还算是什么朋友?那种被身边你曾经以为是最好的朋友从背后捅一刀的痛苦 比被敌人捅一刀的痛更为痛彻心扉，那是种被背叛 的痛那是种失望 的的那是种心灰意冷的痛，它带给我们的已经不仅仅是身体上的痛苦，更多层次的是心里的痛，那是只有自己才知道的心酸只有自己才理解的苦楚。身体上的伤势暂时的，随着岁月的流逝，它会慢慢的愈合，而心里的伤却是永恒 的，它会永远作为一道伤疤存在你的脑海当中，无论随着时光的怎样流逝，它都不可能会消退，不可能会淡出你的心间，那是一个血淋淋的教训。

所以我个人觉得朋友之间的信任尤其重要，我所说的信任并不是指把自己所有的秘密 都与朋友交换，毕竟谁都会有那么些不想别人知道的回忆 或过去，我说的是打心底上的彼此信任，信任你的为人，信任你的品格，就比如你被所有人冤枉没有一个人选择相信 你，而你的朋友虽然没有说什么别的安慰的话，只说了句我信你，都会让你原本变得黑暗的世界霎那间春暖花开，会让你更有勇气 的去面对生活 中的种种，又或者说你工作上遇到了困难，是你难以迈过的鸿沟，那些在你风光时与你交好的朋友见你如此就离你远去，此刻你的心中肯定是万念俱灰，感觉 人生活着从此就没有了意义，但是，如果你身边还有这么一个朋友在你身处逆境时仍对你不离不弃，会蹲下身对你说没事，大不了咱们重新开始，你是否又会觉得，其实人生即使遭遇几次挫折 也挺好的，至少让你在落魄的时候认识了谁才是真正的朋友，也许她并不能给你多少财力上的的支持，但是她会带给你很多精神上的鼓励，让你在逆境中重新站起，这是无价的。

我一直认为并不是世界上所有的东西都能用金钱 来衡量的，有很多东西都是无价的，就比如说友情 ，君子之交淡若水，小人之交甘若醴。那是一种相互的信任和生活所带来的平淡 后的宁静与幸福 ，“淡”是生活的味道，也是时间 验证的朋友味道;最主要的是“淡”如平静的水，而不是汹涌的波涛，真正的朋友之间不需要有大风大浪一样的日子，能够和气、平安、健康、快乐 、珍惜 、信任、像水一样的清澈透明的友谊 足矣!

树自以为看透了一切，自以为给了叶子最好的一切，却唯独忘了给叶子全部的信任，才使得叶子心灰意冷的离去，却还在指责叶子的无情还在气愤叶子的不忠诚，却没看见叶子离开时的失望的眼泪 ，要知道它是要有多大的勇气才能决定离开，又或者说是多大的失望。叶子走了，树没有挽留，它自以为看透了一切，却被自以为是蒙蔽了双眼，这该是谁的悲哀 。

在小学六年级的最后一天，我的心情非常沉痛，一想起就要和相处多年的同学们分手我的心情真的很难过。

一年级时，我们都无忧无律的生活着。那时，我们只顾玩耍，不用顾虑那么多。光阴似箭，日月如梭，我们一下就到了六年级。

到了六年级，可就没这么轻松了，要抓紧学习，因为马上就要小升初了。

啊――！我们就快毕业了，就要离开养育了我们六年的母校了，我是多么的舍不得！这可是养育了我们六年的母校的母校啊！

我们的老师就像一盏航标灯，指引我们前进。虽然我们都快要毕业了，但她还是千叮咛万嘱咐，叫我们继续努力，将来为国家做贡献。

这里的一草一木在微风中向我摇头，仿佛在和我这个已经朝夕相处了六年的朋友告别。这里的花仍是那么娇艳，草仍是那么绿，花香一阵阵迎面扑来。柳枝很自然的垂落到地上……我陶醉了。

我不禁想起，刚入学时候，常常和朋友追逐嬉戏。当时的我，是那么天真不懂事。虽然如此，班上的每个同学都对我很亲切。当我上学时，他们陪伴着我；当我寂寞时，他们编织笑话逗我开心。现在，我们就要各分东西了，真叫人舍不得。和同学们一起的美好时光，我永远不会忘记。

这一切的一切，都将成为我们心中最美好的回忆。再见了，母校！再见了，我敬爱的老师！再见了，我可爱的同学们！

敬爱的老师：

您好！

我即将离开那座伴了我六年的母校，我也即将离开您了。就像您常对我们说的，再过几个月我们就要挥手说再见了。

胡老师，您和黄老师还有冉老师都是我最喜欢和最敬佩也是我最舍不得的老师。作为班主任您会和我们朝夕相处，走进我们了解我们。您了解我们，我们也了解您。因为我们亲眼看到亲耳听到，您不仅给我们一些故事或举一个有趣的列子，让我们面对枯燥无味的文字是整天了一些乐趣，并让我们在这些乐趣中学到知识。在班会课中，您让我们发表自己的意见，让我们明白读上好学校好班是多么的重要。您为我们累的生了病，但却坚持为我们上课，您说为我们付出多少都是值得的，只要我们有进步就心满意足了。

“春蚕到死方尽，蜡烛成灰泪始于。”我要感谢您，因为您想那燃烧的蜡烛，吐丝的春蚕一样默默无闻的，传授给我们知识，却不求回报！我还要感谢那美丽的母校，因为他给了我们一个美丽的环境，让我们更好地学习！

鱼说：“你看不见我的眼泪，因为我在深深的水中。”水说：“我看见你的眼泪，因为你在我的心中。”—题记

永远都不会忘记那一天：背着书包，拎着大包小包和母亲来到了新学校，那是一个远离家乡的地方，而我也才小学毕业。跟着母亲，我到了宿舍。

硬硬的板床，小小的卫生间，白色的墙壁，无疑给我一种厌恶感，父母把我送到这么个地方来，他们怎么忍心呢？

不知自己是怎样睡着的，晚上，汗水无意识的下流，流进胸膛，早上起来衣服都湿了，我一个从未出过家门的女孩子该怎样生活呢？洗衣服，不会，更别说照顾自己了！

每天晚上，我打电话回去总会和父母吵架，我觉得他们不爱我，他们为了自己轻松，便把我送出去上学！现在害得我要自己洗衣服，叠被子。父母每次都无语，只说：“以后你会明白的！”

也许是作业渐渐多起的缘故吧！我渐渐地不再去注意物质上的事物了，每天也无意地把衣服洗掉，把水冲好，有是时间紧，也就跟着别人学学怎样一心二用，跟宿舍的大部队行走！

以后，我打电话回去基本上都是说自己怎样抓紧时间，以及学校中的趣事。母亲问我对那是环境适应了吗？我说：“我不想适应也不行呀！在这有三年呢！我只好学会让自己洗衣服，让自己适应！”母亲又说道：“这将会是你人生中的一笔财富，虽然你离开了父母，但你要知道父母永远都是爱你的！你要学会离开父母，适应外面的环境！”这句话许久回荡在我的身边。

就在不知不觉中，一个学期过去了，我根本上在学校每天的生活都一样，什么事都要自己做，回到家后，竟然有时也烧烧水，叠叠被子，洗洗衣服。母亲看到，总会笑着对我说：“你看，现在自己多能干，你现在可以独立了！”

我这才明白，父母是为了我好才把我送出去，他们希望我能学会坚强的生活，学会离开他们，独自高飞，找到一爿属于自己的天空飞翔！而我，确实在远离父母之后，学会了生存，学会了高飞！

我说：“你看不到我在外面吃的苦，因为我离开了你。”母亲说：“我感觉到你生活的辛苦，国为你永远在我的心中！”

也许，远离了父母后，短短时间，跟着别人，我学会了独自高飞。但我知道，无论飞过多远，有一根线永远将我和父母连接着，无论飞多高，父母都在我心中，父母会永远爱着我的！

[离开父母,学会高飞_作文

《离开雷锋的日子》这是很久以前的一部老电影了，但是里面的资料让我十分感动。雷锋，是一名班长，拥有着为人民付出的高尚品德。1962年，这位只有22岁的英雄去世了，因为乔安山开车的时候身旁的棍子打到了雷锋的太穴，就这样抢救失败，而去世了。虽然雷锋不在了，但是他的精神却一向被人们传承下去。雷锋的好朋友乔安山觉得对雷锋很惭愧，于是，他开始弘扬雷锋精神。

一次，一个老爷爷在雪天被一辆黑色的小轿车撞了，车主为了逃避职责，就把老爷爷留在了路边。有一辆黑色轿车跑过来，望见倒下的老爷爷，本询问发生了什么事，当清楚以后，明白自己的车和肇事车很像，怕会惹到麻烦，就开车走了。当乔安山望见之后，立马把这位老人送到医院，但是老爷爷的家属不但没有感激，反而索要赔偿费，为了澄清事实，只好让老爷爷作证，但是老爷爷却点头表示是乔安山撞得。最后水落石出，电视台也赶过来表扬乔安山的雷锋精神。当看到这一幕的时候，我觉得：老爷爷的家属很过分，不但没有感激，还说雷锋精神解决不了什么事。难道做好事得来的结果却只是别人的误会，瞧不起吗？但是乔安山的精神让我敬佩，他和雷锋一样，是我们社会上值得学习的人。还有一次他和他的儿子的车子陷进了泥潭，这时许多带着红帽子的青年人来帮忙，并说：我们不要钱，我们是学雷锋做好事的。并且还向他介绍了他们的爱心帽子，中间是一个和平鸽，代表的是和平。在这个鸽子的外面，有一颗心围绕，代表的是爱心。此刻的我流下了感动的泪水，因为这代表着世界充满了爱。

这一幕幕的事情，都在告诉我们，雷锋是我们心中的榜样。在我们的生活，我们的身边，处处都有雷锋，他们默默地为我们而奉献，那么我们也就应有所回报，所以就应更加的好好学习，做个对社会有用的人。人的生命是有限的，但是，为人民服务是无限的，我要把有限的生命，投入到无限的为人民服务之中去—雷锋，就让雷锋精神一向弘扬下去吧。

离开小村庄已有多年了，很少回去过，更多的是在幻梦中端详着小村庄。

印象中的小村庄，一如青山绿水的地方，似仙幻之境，和谐而又美妙。

小村庄安安静静的，安静地都让人心痛了，一切都在静谧着，好想是为了它安静的。似乎，蒲公英最是来装点城邦的，轻轻的，飘摇着，真像二月里飘落的山雪，白白的，薄薄的，没有了一点的脾气，迎着风，飘往它能想到的地方。没有谁忍心去打扰这一切的安宁。

阳光露出来了，老人们也将自家的积存的稻草牵出来，一点一点地摊在了门前的道场上。也是，快要过冬了，在这些宝贵的时候，多些晒晒，给来年带来一份舒心的温暖。老人们也会时常聚在一起唠唠家常，有时会在一旁安静地听着，我从来不说话的。我那时是由奶奶带着的，奶奶很好，没有一点的严肃，总是笑盈盈的。现在奶奶老了，也是很喜欢闲聊的，只是很少去说，喜欢听。看着别的老人说的有声有色的，奶奶的嘴角常带一点的微笑，若有若无。

孩子们都喜欢在晒出的稻草上打打滚，弯弯腰，他们在认认真真地比划着自己的每一式，嘴里还会有一点小词儿，配合的恰到好处。空气中弥漫着开心的气息，眩晕了翱翔的蒲公英。

小村庄里是有不少狗的，也许天高气爽的季节-的宜人，它们没有了夏日的长舌哈气了，它们有时会和孩子们一起在草堆上嬉戏着。孩子们也会带着它们在村子里游玩着，一个在前，一个在后，加上天边的晚霞，好似一幅游子归来图，只是，那沧桑的马换成了调皮的狗，人也给换了。

黄昏的时分，闲聚的老人们散了，于是，各家的炊烟也开始了攀爬，仿佛他们的炊烟在进行着待续的话题。-

夜晚的小村庄，月光柔满了小土坡，土坡上挤满了数着星星的情侣，笑笑嘻嘻地数下每一颗星星，放在他或她的心坎上。

夜里的村庄，家家都在一桌子上吃饭了，有孩子的家庭的气氛是最温馨的，老人们会一口一口地喂着孩子，如果你会去哪家串门，会看到小孩子呆呆地看着你，嘴也忘了动了。全家的中心都放在孩子身上了，一家人笑呵呵的。

夜深了，多的是狗吠，或许，累了一天的人们，在狗吠中更容易进入梦乡。

离开了村庄，很久没有了村庄的感觉了。城市的喧嚣，会让自己更加珍惜安静的村庄。

相隔了太久的岁月，沧桑的一切，渐渐陌生地把我吞噬，此刻，我能做的，我思念我的小村庄，然后停下身，用漂泊的情怀来安慰自己。

-被花香亲吻过的空气，我曾经很熟悉；

浮云曾经思念过的天空，我曾经很喜欢；

落叶归根前那段难忘的飘泊，至现在，我仍然在思念着。

[离开的村庄写景作文

雷锋是一个孤儿，出生于1940年，他在1959年参军，在1960年，他因公殉职。当时才22岁。

3月5日是“学雷锋日”，我看了这部电影，而它是通过雷锋的战友乔安山来写的。电影先是讲了乔安山严词拒绝了站长要他先送自己亲戚的无理要求，而他却在路上帮助了一些真要帮助的人。后来，又讲了乔安山热心帮助别人却又被冤枉的事。

令我印象最深的是当乔安山送货时，发现一位老人被车撞伤后没办法自己去医院。乔安山看到了老人痛苦的表情，和那多次挣扎却怎么也起不来的身体，也不顾自己急着送货，马上把老人抬上车并带他去医院。到了医院，乔安山先帮老人付了医疗费用，可老人的家人却不想付医疗费，说是乔安山撞伤了老人。虽然乔安山被冤枉了，但他不觉得自己不该帮助那位老人。他认为如果雷锋发现了，肯定也会这样做，会义无反顾地帮助哪个着急的老人，做了好事，也不求别人的回报。

后来，老人的家人才承认不是乔安山撞伤了老人。乔安山说：“我的班长雷锋感染了我，让我知道要助人为乐，急别人所急，也不求回报。他时时刻刻在为他人着想，最后牺牲在自己的劳动岗位上，我要把这种精神传承下去，让大家去学习、模仿。”

看完了这部电影，我的脑海里还是不是浮现出乔安山助人为乐的身影。我想：现在，也有很多人在帮助我们，就像电影中的雷锋和乔安山一样。我们也可以和他们一样，助人为乐，急别人所急，但不求回报。

火辣辣的太阳，正在天空照耀着大地，我今天的心情就好比太阳公公一样，因为在作文班做了一个很特别的“耳朵实验。”

“啪……呼……”经过一阵不知名的声音后，我们的实验开始了。第一实验是听风扇的声音，老师把风扇打开了之后，它的速度就越来越快，像风速一般，声音越来越大，老师把风扇关掉时，速度便慢了下来，声音也逐渐消失了。接着，我们做第二实验——打喷嚔。老师请了一位同学上去学着打喷嚏，只见他头向上仰，张大了嘴巴，发出“啊……”的声音，瞬间低下了头发出“啊嚏……”的声音，搞得全班同学哈哈大笑。最后就是第三个实验，老师发出一种声音，让同学们来猜。我们每个人都要先把眼睛闭上，趴在桌子上，听老师发出的声音，“轰轰……”同学们抬起头，七嘴八舌地议论着：“先击掌，再敲黑板，接着敲桌子，最后再敲黑板。”“再来一次”。我们又趴在了桌子上，“啪啪啪、咚、恰、咚”。同学们抬起头说：“先三个击掌，，再敲黑板，接着敲桌子，最后再敲黑板。”“再来一次”。我们又趴在了桌子上，“咔嚓、咚、恰恰。”同学们说：“先是仍书，再敲黑板，最后敲桌子。”就这样，一轮又一轮的游戏继续着……

“铃，铃，铃!”这节课，我们是欢乐中度过的，但也时时刻刻提醒我们要爱护耳朵。

当初的当初，不顾家人的反对，执著地背上书包独自一人去一个陌生地地方，这将是我人生第一次体验打工生活——深圳市星龙国科技有限公司。如今的如今，我依旧独自一人悄悄地离开，轻轻地我来了，正如我轻轻地走了。

我们在家里就吵扰着打暑假工，或许是没有体验过打工的人，才会想着出去打工，因为我们不善罢甘休。初次来到工厂，并没有太多的不习惯，感觉到有点回到学校的生活。每天朝阳刚升起来，我们就得陆陆续续地起床啦。每天叫醒我们的是闹钟，当闹钟响起的那一刻，我们不得不拖着沉重的身体离开亲爱的床。急急忙忙的洗漱完之后，随便买点早餐吃，接着又要上班了。当你踏进厂门，意味着将度过这整个上午。然而，中午只有短短的一个半小时，一下班我们都往饭堂了挤，真希望早点吃饱早点睡觉。当闹钟再一次响起，怎么那么快，我才刚睡着没多久，又要起床了。如果这是学校，我们会偷偷地赖一下床，等到上课铃声响了，就匆匆地跑去课室，说声：报告就可以进了。这里并没有那么简单，迟到必须扣钱。我们辛辛苦苦地上班，才赚那么一丁点钱，不容易的。我们从来不会迟到，迷迷糊糊地走着去上班，又是一个下午，四个小时。将近下班，我们都盼望着拉长地好消息，不用加班。后来，我们没得加班，又盼望着要加班，因为一天赚不了多少，而且伙食费之类的全部要钱。

我的离开，众人意料之中，在他们眼中，都说我还小，做不了。可是，我不小了，我已经十六了，这又不是搬运工，跟年龄有关吗？只要用心认真地做，人人都可以做得好。我的离开，不是因为我不想坚持下去，我并不觉得会很辛苦，一天下来会很累。我的离开，是因为不想浪费时间，一天辛辛苦苦才做两三十，我想，时间应该花在比这更有意义的事情上吧。

我的离开 ，并不代表我懦弱。

时间一点一滴流走，和着月光洒落的声音，在夜深人静中格外清新。我侧着身子装模作样的拿着笔，另一只手却在腿上的手机屏幕上娴熟滑动，我不时心虚的望向你，还好，你正专心致志地为我削着各种水果，厨房中的奶锅隐隐的冒着热气，或许是太乐极生悲了，当我听见你熟悉的脚步，手忙脚乱的掩盖“罪行”时，你已经一手端着沙拉，一手托着牛奶出现在门口，你的笑容僵在脸上，火药味在黑暗中弥漫……你气急了，抓起手机，“给你手机就是为了让你聊天的吗？从今以后手机没收，你别想再碰！”“凭什么！你是要与我与世隔绝吗？还给我！”我看见你颤抖的手，迅速扬起，却无力落下，手机屏幕折射出莹莹的光，映着你的脸，一片苍白，你气愤的拾起手机转身离去。

我已数不清，这是第几次因为手机吵架，每次都以你的忍让而告终，但心情稍稍平复些，我却有些怅然若失，我似乎总是让你失望，惹你生气，从小时候无数次偷吃垃圾食品被你发现，到后来抄作业成绩直线下滑，再到稍大些和女朋友出去疯玩儿，你电话打爆了也不回家，还有现在痴迷于手机聊天，熬到凌晨……我就像一只满身带刺的小刺猬，无时无刻都让你饱受针扎般的痛苦……

第二天清晨我挣扎着离开暖和的被窝，睡眼惺忪中看见你早已做好精致早餐，细心的把在暖气片上烤了一宿的鞋垫塞进我的鞋，见我醒来给我拉开椅子，但似乎还带着昨夜的怒气：“快吃饭吧！”我咬了一口煎蛋，又想起了那些往事，你在把偷吃垃圾食品的我臭骂一顿后，总会上超市买一大包好吃的，告诉要吃的健康；你在拿到刚及格的试卷后，虽然很生气，但是会耐心地帮我分析原因，教育我学习来不得半点疏忽；你在寒风中终于等到玩够回家的我，总要先让我换上干净的衣服，用热水泡泡脚；你每天夜里都会苦苦陪我熬夜，因为你知道如果你睡去我会害怕。我做了那么多那么多坏事，可你却不曾离开，虽然被我的刺扎的千疮百孔，还是寸步不离的守护着我，伴我成长。

或许是小米粥氤氲的雾气太浓了，水汽打湿了我眼中的你，和你头上的斑斑白发，谢谢你母亲，这么多年来，我无数次让你失望透顶，可你却从未离开，依然是全心全意的为我奉献，用宽容与爱，包容任性与乖戾的我，为我遮风挡雨披荆斩棘，直至生老病死，也做我的英雄！

清荷飘香，一楼微风，挽着荷香，撩动着荷叶中的水晶，掀起一阵涟漪，荡漾在翠绿的湖面，也拨动了我的心弦，有时思绪万千，陈旧的记忆匣子重新被打开……

那时候的我总是用羡慕的眼光凝视着对父母撒娇的孩子，也总是羡慕他们的父母对他们百般疼爱，而我似乎只有羡慕的眼光看着这些看似温馨却又刺眼的场景。我小小的心里装满了数不尽的委屈，当我被要求在厨房里洗碗时，别家的孩子在父母的怀里撒娇，“刺耳”的欢声笑语让我的眼里蓄满了泪花。当我受到父母批评，看到同龄的孩子被父母竖起大拇指表扬的时候，心里像被揪了一下一样，不禁泪流满面。

那时的我，总认为父母对我太过苟刻，不会给予我一丝关怀，心里不曾对我有一丝关心。就这样我幼小的心灵里埋下了一颗怨恨的种子！我用怨恨，泪水和委屈浇灌着它，它开始生根发芽……

直到那一天，我无意间回眸看到了一个眼神……星期天的下午，一如既往，我背上沉重的书包去车站等车，出门前，硬生生地说了一句：“我去学校了。”父母两人默契地轻应了一声，没再说别的，我的眼神黯淡下来，转身走出了家门，我径直走出了巷子，在巷子的转角处，一个回眸改变了我所有的看法，我看见爸爸妈妈在巷子的那头，正用一种难以形容的目光看着我，是不舍，是关爱还是担心，我错愕地呆在原地，脚步再也挪不开了，爸爸妈妈似乎察觉到了我的目光，略显尴尬的扭过头去。我的眼被晶莹的泪花朦胧了，心里那朵怨念之花凋谢了，心里最柔软的地方被触动，似乎盛开了一朵爱的花朵。我终于释然，终于明白了，无数次他们曾这样凝望我离去的背影，无数次他们曾这样表达对我的关心。转角处那丝对我的关心从未离开。他们表现得无所谓只是想让我毫无牵挂地走下去。

我在最后终于明白了那丝转角的关爱，他们对我的关心却未停止过，只是他们深藏在心，不被我所看到罢了。清荷飘香，沁人心脾，内心的那朵花依然灿烂地盛开着。

母爱对于我这个从小就失去妈妈的孩子来说是那么的遥不可及，母爱是怎样一番滋味呀﹗

——题记

“妈妈，别走﹗”我猛然间从睡梦中醒来，有多少次在梦里见到妈妈的身影，可最终的结局都如现实一样残酷——妈妈离我而去，妈妈你到底在哪里？你知不知道我好想好想你，泪水夺眶而出，顺着脸颊流了下来落到枕头上，伴随着伤痛走向黎明﹗

每次听到有关母爱的歌曲时，我的泪水都会情不自禁地涌出，每当同学们谈起她们的母亲有多么关心她们时，我都会躲到一边自己伤心，××说起她妈妈给她织的毛衣时，我突然想起了什么，我跑回家，跌倒了又爬起来，在衣柜里翻出了一件小小的红色毛衣，我脑袋里突然闪出一个画面，妈妈一针一线织毛衣，我偎依在妈妈的怀里，好惬意，可这已是曾经，现在妈妈在天国，我们在两个不同的世界，无法再像以前一样嬉戏，我把脸靠在毛衣上，闭上眼，好像毛衣上还残留着母爱的气息，渐渐地我带着满足感，进入梦乡﹗

草儿探出了小脑袋瓜子，打探着外面的世界，树叶儿也从大树妈妈的身体里钻了出来，伸了伸懒腰，燕儿也飞来了，还提醒我，春天来了﹗

我跑到玫瑰树下，嗅着这迷人的花香，看着面前春意盎然的景象，心中难免生出一丝喜悦，我问：“这玫瑰树从哪儿飞来的，花儿好美好香﹗”爷爷说：“是你妈妈种的﹗”我转过头看着盛开的玫瑰，仿佛看到了妈妈的笑脸，我嘴角微微向两边翘起，露出了一个甜甜的笑，原来妈妈一直守候在我身边不曾离开。

当我伤心时，妈妈化做风儿安慰我；当我灰心时，妈妈化做阳光鼓励我；当我感到内心枯竭时，妈妈化做雨儿滋润我……

妈妈虽然与我不在一个世界，但她在天国，一直守望着我，用那慈爱的眼神看着我，我知道，我也能感受得到，妈妈不因离开我，而减少对我的爱，她化做我需要的一切，让我快乐，让我幸福，让我重拾那温暖的母爱﹗

我好幸福，因为妈妈不曾离开我﹗

——后记

在微风乍凉的天气里，我们都喜欢缩在往事的被窝里取暖。

常常觉得自己是一个失去时光的人，时光到来时，不会在意它的美好与珍贵，总是要等到很久以后翻起旧日的影集、相册、通讯录和折皱的信纸，才想起曾经，才想起那段时光。

孩童时期，我只穿一件薄衫在深秋的庭院中闲散游走。连日的霏霏细雨还未休止，远山叠青泛翠，稻草在田野中一季一季地枯荣，风中依然起伏成青黄交织的海。

母亲在井边洗衣，见我着衣单薄，自然露出凶相，唤我进屋增件衣服。我不肯，她便动怒。我笑她脸颊又起皱纹，她的眼中闪过一丝恍惚，摸着自己的松弛的脸，像只受了惊的鹿。

毕竟岁月是身体里最藏不住的秘密。

我承认我是个坏孩子，那么早就无情地揭岁月给予母亲的创伤。其实不管母亲有多老，我都爱她，她一直都是这世上最好看的女子。

母亲会做一桌好菜，像糖醋鲤鱼、凉拌海蜇、煎带鱼和炸小肉丸，美味的大虾上总不忘撒一层酥脆的芝麻粒。江浙的家常菜在她的手里出落得如同放在柜台上展览的艺术品，鲜美可口。小时候自己嘴特馋，吃得不过瘾，吵着嚷着让母亲再做。她也疼我，拿出底料一盘盘细心地做。我那时常问母亲：“以后会一直给我做菜吗？”她便笑着说：“每个人都只能陪你走过短短的一段时光，你要努力学会从一个会吃饭的人长成一个会做饭的人。”

所以在之后很长的一段时间里，我都以做饭来衡量自己是否长大，母亲做菜时定睛看着，却只偶尔小试一下。现在的自己依然掌握不好糖醋油盐的份量，却心中窃喜。因为我还没有真正长大成人，而母亲也还没有老去。

可那段时光怎么就再找不回了呢。家庭的经济重担压在瘦弱的母亲身上，她的工作量越来越大，只是希望我生活得更好。我则背负着学习压力，对家里的一切都感到烦躁，这种不知由来的情绪致使我与母亲的争执愈演愈烈。

冷静后的我也认为自己变得不可理喻，难道我是以这样的方式长大的吗？

每次母亲加班只剩我一人的夜里，抑制不住对童年时光母亲的关怀、家常小菜的可口的想念，梦里总在抚摸着母亲的皱纹，怕时间把梦叫醒后，母亲的皱纹便再也抚不平了。

霏霏小雨落在我的手心，渴望抓住那段无忧无虑的时光。如若时光不离开，我想一直依偎在母亲的身旁。

风紧紧地倚在云朵的身旁偷偷探听秘密，却始终一无所获。一抹斜阳从云烟里钻出，挂在天边，为江波披上了一层淡淡粼光。

在街边等妈妈买好菜过来，看到早已点亮灯盏，隐约罩住了黄昏落寞的色彩。我呆呆地看着灯光下的剪影，它在动，而我却站在原地。耳畔时常响起汽车的笛鸣，“想什么呢，不早了，该回去了。”妈妈用手拍了一下我的肩膀。我这才反应过来。“哦”眼中闪过一丝尴尬。跟在妈妈的身后，“今天补课考试了。”我的声音淹没在一片嘈杂中。但妈妈听到了，笑着问我“感觉怎么样？”“还行吧。”我有些漫不经心地回答，眼睛一直盯着脚下的影子。妈妈停下，回头看了我一眼，说道：“还行？那还是有缺陷的，最近你松懈了。”我抬头，对上她如墨的眸子，点点头，“嗯，有点。”我小声地承认。妈妈无奈地笑道“你呀……”路上，妈妈说了很多，我时不时应一声，表示我有认真听。

暮色潜伏在四面八方，随时准备收拾那几缕无力的阳光。“你习惯了依赖，任何事解决不了都是找别人，学习也没有自己的见解。”妈妈将“依赖”咬得特别重，刚刚神游的我，不由得心中一颤，连忙点头附和。这句话就如江中涟漪，荡漾在心里，经久不息。都不是弱者，何必依赖别人。看着地上的影子，我行它动，我停它止。曾经，我习惯依赖他人，遇到困难，就想着让别人解决。生活就像这影子，一直在依靠他人而动。

或许，所有一切都会离远，消逝。琴音会停，鸟会远飞，花会谢落，但孤灯下，一个人，却可以独立而行。

我希望我每天都可以无忧无虑的，在学校里是一个人人敬佩，老师个个夸奖的好学生，在家里也是一个乖巧的，备受宠爱的儿子。但现实却和我的完美理想恰恰相反，我觉得我有点异想天开了。在学校里，我其实是班里的“点名大王”；在家里，时时都能听到我被妈妈责骂的声音。而这一切都源自我屡教不改的坏习惯，它时时打扰着我的学习和生活。

今天，我的坏习惯又来影响我了。第一节语文课我们听写词语，我在家里已经准备非常充分了，结果，粗心大意的毛病开始活动了，我居然把坪坝的坝写成了”见”，离“全对”又失之交臂。第三节美术课，老师在上节课就通知我们这节课做圣诞树，结果，丢三落四的毛病犯了，这不，一上课，我就傻眼了，忘带了卡纸和丝带。我只能向其他同学借了一些零星的纸片材料，做了一棵非常朴素的圣诞树，跟其他同学那美轮美奂、色彩丰富的圣诞树比起来，相距有十万八千里之远啊！

这种烦恼总是跟随我，如影随形，甩都甩不掉。平时，我总爱幻想，幻想着有一天我摆脱了这些烦恼，变成了理想中的我，有时晚上做梦都会梦到。我想，总有一天，经过我的不懈努力，我肯定会把这些烦恼彻底丢掉的。我每天都在努力的朝这个目标前进着。

烦恼呀，请你离开我！

人生中需要经过许多的离别，有些人表面上一点都不感到不舍，而心里却很不舍，有一种说不出的滋味，也有一些人恰恰相反。

那天在学校里，我非常地开心，为了想让自已更开心一点，我准备再给同学们来一点恶作剧，我找了一个大水桶，里面装满了水，只要顺着凳子爬上去，并把水桶放在门上面，这样就会完工了，前后各一个。

我坐在教室，聆听着脚步声，猜情是哪个同学，终于听到了一个如此熟悉的脚步声，但又想不起来，我绞尽脑汁终于想起来了，可脚步声越来越近，直至到了门口，即便我飞快地向门口奔去也没用。

只见水“哗”地一声从她的头上流到地上，她全身湿透，冻得直打哆嗦，情急之下，我找来了老师，让老师来解决。

老师来到了教室，只见她全身湿透，老师急忙打了电话给家长，随后老师质问这是谁弄的，我大胆地站了出来，挨了老师一顿批，并写了800字检讨。

她妈妈怒气冲冲地来到了学校，迅速将她接走去医院，医生说她有一点发烧，要休息一段时间。几天后班里传来了消息，听说她要转学，我不禁在座位上自责着，她终于来了，我来到她面前问了她一大堆问题，但都是真的，即便我想尽一切办法挽留她，也是没有用的。

请你不要离开我，如果世界上有后悔药，我会立马吃一颗，改变我的过错！