离开

又是一年的雨季。我举着黑乎乎的大伞一深一浅地走在泥泞的山间小道。湿冷的雨斜飘进我的伞中，附在我的脸上，我知道，已经没有人再为我遮风挡雨了。

奶奶去世已经有一年了。不知怎的，每次放学回家，还没到家门口，我仍会大喊：“奶奶，我回来了”。只是在这一年中，却没有人喊着：“乖孙女回来了，快，奶奶给你做了你最爱吃的土豆丝”。这时，我才反应过来，奶奶已经不在了。

奶奶的一生很坎坷，奶奶是被爷爷抢去的。当时爷爷家是一个地主家庭，家中比较有钱有势，霸道的爷爷看上了已经和别人结婚并且已经有了孩子的奶奶，便蛮横的抢了过来。这样才有了我爸和叔叔。后来地主家庭慢慢衰落了，爷爷便变得暴躁。对奶奶很不好，奶奶在家不仅要做家务、干农活，还要做些零工挣钱，挣的钱还要全部交给爷爷。邻里的人都非常同情奶奶。

爷爷封建思想非常严重。在编写族谱时，将我的出生日期都写错了，而对他的孙子，他可是什么都记得一清二楚。是奶奶，在这十几年中给了我最暖的亲情。我上学时，每天都要走很远的路去学校。奶奶怕我在路上出事，便天天跟着我天不亮就起床，送我去学校。每次下雨，奶奶总会撑着一把黑乎乎的大伞，搂着我，为我遮风挡雨。到了学校，目送我进教室后，她才默默的转身，慢慢消失在雨雾中。这一送，便是十几年。

奶奶是一个很节俭的人。家中并不宽裕，平时我不在家时，她一个人只抄一碗白菜和咸菜吃饭。可是我每次回家，他都会做一桌子我爱吃的菜，吃饭时不停的给我夹肉，而她却始终只吃她面前的那碗白菜。随着我的年龄增长，周围的同学都变了，他们会比穿着、比零用钱。奶奶知道后，更加省吃俭用，同龄女孩子拥有的一切东西，我都有，然而那些都是奶奶给的。我的零用钱虽不多，但也不是班上最少的。在这样一个家庭里，已经是最好的了。

我慢慢成长为懂事的少女。奶奶却变成了一位白发苍苍的老人。在去年一个大雪纷飞的日子里，奶奶走了。那个极宠爱我的奶奶离开了我。我哭了很久很久，直到哭得没有力气了，才慢慢睡着。大雪下了两天两夜。可是在第三天，奶奶出葬时，出了太阳。也许上天是有好生之德吧！他肯定知道了奶奶的善良、美好。

奶奶的音容笑貌时常出现在我的脑海里，烙刻在我的记忆中，回荡在我的梦里梦外，就像她从未曾离开。

女娲也许是太爱我们了，创造我们时使我们的两手相拢便是一个爱心，或许她希望我们人类人人心中都有爱吧!

在爱的天平上，人与动物是平等的。爱发自于内心，可以是父母对孩子的关爱，可以是丈夫对妻子的体贴，也可以是同学之间的友爱。爱分千万种，却又只有一种，那就是一颗美丽善良的心。

快乐精灵

我爱外公，不为什么，只是发自内心的爱，也许是外公对我太好的原因吧!记得很小的时候，外公喜欢从乡下跑到我家，每次来时都是推着那三个轮子的小车。当我听到小轮子滚动的声音时就跑到院门口等外公，外公逢人便说我耳朵特尖。本来嘛，那个小车每次都有吱吱的响声，不大，却清脆有力，怪好听的。

我记得那时候外公精神特别好，我喜欢拉着外公陪我玩扑克牌，我呢，也挺笨的，只会玩拉虾子游戏，可是外公却每次陪我玩得津津有味。印象最深的一次是我和外公跳绳，外公明明跳错了，偏跟我耍赖，我们俩“理论”了半天，最终的胜利者还是我，而且我还“敲诈”了外公，让他买了一盒奶片给我。嘿嘿，现在想想，那时真的好幸福哦!

无忧野草

外公是乐观开朗的人，从不为任何一件小事而烦心，我感觉他像是草原上的一棵野草。外公的头发不多，我喜欢数外公的白头发。我不记得数过多少次了，但是我唯一可以肯定的就是外公的白发越来越多，后来我渐渐大了，数的次数也少了，但我还是会数。外公老了，真的。我和外公说时，外公总会乐呵呵地说：“闺女大了，外公老了，等着闺女养哦!”他总是乐观的。

外公不怎么识字，没教过我什么大道理，但他教会了我，无论何时何地，不管遇到什么事都要学会用笑容去面对!殊不知，外公那时已经得了重病。

天使坠落

“外公去世了!”我听到这个消息时，整个人都懵了。外公去世的确切时间我无从知晓，爸爸妈妈都没有告诉我，这个消息还是从邻居那儿知道的。在我的童年记忆中外公是一个健康爽朗的人。

只有一次，舅舅打电话来说外公不行了，当时是妈妈接的电话，妈妈当时就哭了，妈妈告诉了我，我也吓得一身冷汗，哭着打电话给爸爸。爸爸连夜包了一辆出租车带我们下乡。到家时我冲到外公身边，外公依然对我笑，说：“佳佳来了，让外公瞧瞧!”他哪知道我已经哭红了眼，吓得半死。好在病情稳定了下来，我才安心回家，妈妈则守在外公旁边。却不知那一次居然是我与外公的最后一面!

一路走好

外公，您说天使还会再回来吗?会的，一定会的。当月圆的时候，天使会带着魔棒出现在我的面前，我会轻轻地告诉她我要看我亲爱的外公，天使则会敲击我的小脑袋，在梦境中，我会看到外公最亲切的笑容，外公，您一路走好!

外公走了，但爱还在。外公，当您再回来时，可要记得带着您那三个轮子的小车，孙女只要听到那小轮子滚动的声音，就知道是您来了，孙女还是会站在老地方等您，听您讲故事，跟您一起玩扑克牌、做游戏，让您再享受一下天轮之乐。

对不起，大家。

我知道，我转身离去的背影得到的只是你们的眼泪;我知道，我起身迈开的脚步得到的只是你们的眼泪;我知道，我暮然回首的时候看到的只是你们的眼泪。对不起，我食言了，陪不了你们三年了，对不起，我选择了离开，对不起。

考完试之后，我就要离开了，不敢告诉你们，不知道你们还会不会来拉住我，看着你们哭，我也不好受，我的心也在滴血，可我只能在黑夜中蜷缩在角落里哭，因为舍不得啊!舍不得为什么还要走?连我自己，也不知道。

卢老师，对不起，您在我身上的心血，让我这样糟蹋了，我是个不听话的雏儿，让您费心了，是我没出息。

亲爱的月饼同桌，对不起，我们再也不能一起打闹，说笑，再也听不到你损我的声音，再也看不到你犯花痴的样子，一想到这些，心里，不是滋味。

慧慧，小帅，对不起，我们再也无法将“合法三角恋”进行到底了，不能假装生气让彼此哄了，真的对不起。

老杜对不起，会舍不得我吗?真的好舍不得你，在我犯浑的时候用拳头把我打醒，难过的时候用心灵把我唤醒，开心时，假装说我嘚瑟。这些，永远不会忘记，无论今后我们身在何处，，你要记得我们的约定：我结婚时，伴娘是你!

还有，别的朋友们，对不起，不能一生一世一起走了，那些日子真的不再有了，是我这个做朋友的不称职，不敢奢求你们的原谅，但我还是希望你们能笑着，送我离开。

简单短小的文版怎么能写完我对你们说的话，估计三个都不够吧，时光不老，我们不散，我与你们永远都是朋友，我永远是那个活泼，爱笑，爱打爱闹的小白兔，永远是那个喜欢任性无理取闹的小白兔，我永远是那个哭鼻子爱吃的小白兔，期待与你们相逢之时。

抱抱吧，千言万语尽在不言中!

对不起，我选择了离开，对不起。

今天是离开你的第三个夜晚，可今夜的心情却像杯没有烧透的咖啡，满心里充满心酸苦涩的味道。而所有的悲伤。自己扛自己背，只希望给我多一点时间，默读着自己的悲伤。我不愿是一个累赘，让我保留我的尊严。不必在解释，我会我也懂。你带走了你的一切。在这样的夜里，坚强得太久让人好疲惫，带着一身伤痛回到从前，我选择不恨带着平静地走远。记不得幸福是什么滋味了，只是很天真的以为。要醉得清醒，在这样夜里一切都是灰色，心痛得已经没有感觉了，灰暗的夜色，只有寂寞与我为邻，想找个人放感情，可脚步却从来不为我而停留，给你的爱一直真的那样安静，来交换你偶尔给的关心，我终于相信分手理由有时候真的很动听。总以为自己要得是曾经，才发现爱一定要有回应。泪水在我的脸上任性，才发现原来缘份是用来说明你已经不爱我这件事情!!!

给我一个没有人走过的空间，给我一个曾经相爱的时间，感觉自己已被冷落。曾经爱过的却要说分手，为什么相爱却不能相守?欢笑以后代价就是冷漠，早知道如此又何必当初的开始，既然说爱过我却为何又要离我远走，一切相爱誓言都抛在脑后。关与你的过去，你都对我说过，愿意深陷的是我。有时候爱情会把人变得盲目而奋不顾身。或许爱到哪里都会有人犯错，但希望错的不是我!你转身离开，留下我没有回应。我想追去，可是泪水都已经迷糊了眼睛，我看着你越走越远，泪水流下去才发现自己在茫茫人海里。我尝试着让自己放弃，却知道绝望比冬天还寒冷。我恨我自己是个怕孤独的人，回忆我们走过的日子，只想证明当初爱的并不糊涂。伤口清醒要比昏迷更加痛楚，为了你的离去我也颓废痛苦，也想过能破镜重圆抱着你哭，但双眼拖着错误，又怎么能留得住呢?

我不需要你很美的承诺，因为我可以对自己承诺，是执着?还是洒脱?留给别人去说，用尽全身力气是为你才这么做!离开我爱的人，因为知道爱需要缘分：但放不下我爱的人，因为自己爱的很认真：盼到我爱的人，我愿意体贴的关心：但疼不了我爱的人，片刻柔情只将自己伤得更深。为什么最真的心却总是碰不到最好的人，我不想问，或许拥抱前离别后魂梦不能就此相系。这一步走向另一段长途，可我还在原来相爱的那一季，希望我们的爱在明天能继续，就算流泪也在所不惜，可是又有多少四季能浪费?思念和犹豫后来此恨绵绵无尽期!!!

我愿意让你的每个角落都有我的心，那么多的生命和爱情，而我的世界只想拥有你，可你却不理。或许我什么都没有，但如果你感到寂寞，我希望带给你安慰，可以让你微笑，爱你我扮演什么角色我都会，快不快乐我真的无所谓，为你开心我忘记了累，任何表情我也都能给。在你身上我学会流眼泪，我把照片收起来了，如果我们现在还在一起会是怎样?是不是还会深爱着对方，像开始是那样。

我这里天已经很黑了，你那里呢?

我这里天气很炎热了，你那里呢?

我这里一切都没有变，你那里呢?

我的心真的很灼痛，你那里你呢?

明还映在我眼中，怎么转眼就旧了。明明还握在我双手中，怎么却成了空。明明还含在我的口中，怎么还没跟你说!爱情最美丽的时候，都存在回忆之中。华丽如愁怨的感受，不冤枉年华锦绣。错过的爱还在心头，不肯说守着伴梦。酿成了酒味似乡愁，迎风叹岁月悠悠!

在金色的六月;在象征着成熟的六月;在充满了离别伤情的六月，我们终究是离开了母校的怀抱。从此之后，我们六年中最习以为常的老师的笑和话语，成为了梦，散落在记忆的边疆。我来到校门前，看到依然热闹非凡的校园，却再没有那么多我熟悉的面孔，泪水滑过脸颊，突然想起，从前在这里，我也哭过。

同样是秋天，同样有收获，同样是分离，也同样有泪。上四年级的我，失去了我深爱的老师，秋风瑟瑟，我独自在从前老师站过的地方徘徊，想起从前与老师的点点滴滴，泪一不小心就涌出了眼眶，泪珠砸在心上，真的好痛好痛。蜷曲在一个角落，任泪水沾湿衣领。突然，一只手落在我的肩膀上，声音随之响起：“分离并不可怕，可怕的是失去勇气去面对。人，想要飞得更高更远，就必须经历分离，也必须不怕分离。你只有变得无所畏惧，只有展翅高飞，才会让老师欣慰。现在你老师只是暂时离开了那你，你想见她随时可以，但你若一直这样浑浑噩噩，何谈展翅高飞，你真的想让你的老师再见你时，愁容不展，为你的前途担忧?她或许会如认为是因为她的离去而毁了你的一生。所以，无论如何，你都要坚强。”“老师，可我真的好想好想她啊。我不想分离，我想和你们永远在一起，老师，求你了，宋老师已经不再我身边了，你千万不要走啊。”我的感情再也抑制不住了，紧紧地抱住老师，不愿分离。“老师早晚会离开，就连你的父母也不能永远在你的身边。所以，孩子，别哭了，勇敢的面对吧。过去回不了，未来不能到，我们能做的就是抓住现在，不是吗?”老师安慰道。“嗯，老师，你放心，我会努力的。”终于，我想明白了，但泪水却挥洒在这里，永远存在。

如今，老师的话灵验了，我们终究要分离。可，我也明白，我不能哭，我不可以这么自私。我要勇敢的面对，不要老是担心。自责。我止住了哭泣，微笑着伸出手臂拥抱灿烂的阳光。因为我相信：明天会更好。再见了，母校，我还会回来的，虽然我已毕业。

有的同学写观后感，只是在开头提一下“观了某部影片后，大有启发”等字样，以后就脱离了原片，说上一通自己的感想，牛头不对马嘴，无实际意义。要让“观”和“感”相吻合。如观了《火烧圆明园》，我进行指导后让学生先打草稿，然后收了部分习作，发现有的同学“感”与“观”内在联系不紧，有的根本无联系，他们写了一下影片内容后，就写到日本帝国主义侵略中国，如何在中国烧、杀、抢。抓不住影片的主题思想。为了解决这个问题，我从中找了几篇写的好点儿的进行评讲、引路。有个叫王天波的同学在题为《落后就要挨打》一文的结尾时这样写到：影片中那几根石柱至今还挺立在圆明园的废墟上，仿佛在警示人们“落后就要挨打”，我们作为新中国的接班人，一定要学好本领，把祖国建设得更加强大，不让历史悲剧重演。在这段结尾中，习作者再次将“观”到的“几根石柱”抓住，发表“落后就要挨打”的“感”，使文章全文一体，使“感”发于“观”、“观”服务于“感”。

这本书以高建华先生进出惠普的历程为主线，循序渐进、由浅入深的介绍了惠普员工招聘、培训、考核、奖惩和离职后的处理等非常实用的管理方法。同时也介绍了作为一个管理者在日常工作中如何领导、培养人才。他以自己在惠普十七年的亲身经历，对惠普的人性化管理做了详细的说明，很明确地阐明了管理和文化的精髓。他对企业管理已经把一些内涵变成了知识，习惯已经成了自然。作者在惠普工作近20年时间里，充分感受到了这个世界一流企业的人性化、人情化的企业文化。告诉我们一个优秀的团队是如何从各处汇聚到惠普，即使在离开的时候，也是能够说，惠普，好样的。从书中学习到了很多东西，在此分享一下。

一、程序与制度必须严格。

一个公司最重要的是程序与制度，程序是告诉员工每件事怎么做，做到什么程度，遇到什么情况与什么人沟通，而制度则告诉员工什么事可以做，什么事不可以做，如果做了会受到什么惩罚。上海分公司的客户开发程序经过几年的不断改善，能让一个销售新手理解做家具漆销售的流程，程序会非常清楚告诉销售员一般开发客户的程序，大约会经过多少个步骤，到每一步骤对外会找什么人解决，对内需要找什么人解决，以及对公司内部必须走过的相关程序等等。

我相信，每个公司都有一套完善的程序与制度，但有多少公司真正在不折不扣地执行恐怕要打一个问号，程序和制度固然重要，但也要看是否适合公司的现状，是否对公司内部管理行之有效，如果没有什么用处甚至可能形成阻碍，还是去掉为好。

二、给每一个员工成长的空间

作为一个优秀的公司，应当给员工一个学习和成长的空间，每个人内心来讲都渴望成长，期望能出人头地。能否让员工在公司实现他的理想与抱负，在于我们首先能否给他一个平台，让他有机会展示自己的才能，随着员工能力的不断提高，在为公司创造良好的效益的同时，需要公司能给他一个发展的空间，最终达成公司与员工的共同成长。

现在的市场竞争就是人才的竞争，有良好的文化吸引人，有系统的计划培养人，有公平的体系提拔人，公司将会涌现出大批优秀的人才，形成企业最核心的竞争力，在市场中立于不败之地。

三、关于人性化管理

本书从始至终，都在体现着人性化管理。在市场竞争日趋白热化的今天，好多的私人企业精打细算，看如何让员工在非工作时间内多干点活，多会儿加班。而惠普在这个问题上，则提倡“工作与生活两不误”，他不给员工施加太大的压力，希望也鼓励员工在工作的同时兼顾生活，并且积极为大家去创造这样一个环境。可想而知，大家在这种环境中工作，工作起来就相当的和谐，同时也激发员工的工作热情，把工作当成自己的事情来做，也就是惠普所推崇的“动力式管理”。有了动力，又有公司提供的平台，努力的员工在做出业绩后，晋升是很自然的事情，当然薪资也会逐步的上升，伴随着员工的培训，员工所学的，所得到的越来越多，当然他的忠诚度也会增强，自然而然，公司的凝聚力也随之增强。看着惠普所做的这些几乎没有刻意的去追求什么，而是水到渠成的事情。就像惠普创始人之一比尔•休利特访华时所说的“我们不可能阻止员工离开公司，因为人才流动是正常的现场。我们的愿望是：让每一个离开惠普的员工都说惠普好”。企业把人性化管理渗透到每个工作细节，这可能就是高建华“笑着”离开惠普后，会说公司不错，并且还继续为惠普服务的原因之一。

四、管人比管事更重要

作为一个管理者，其主要工作无外乎就是管人和管事。书中一句话说的比较好“衡量一个教练的水平高低不是看他自己多么能干，而是看他带领的团队水平如何”， 那么衡量一个管理者的能力高低，就不是看他个人解决问题的能力了，而是看他的下属是否具备了解决问题的能力，所以说管理者拿出足够的时间去管人是非常必要的。在实际工作中，管人和管事的时间比例又该如何进行分配?惠普的标准是：基层经理30%的时间用于管人，中层管理者要花一半的时间管人，高层管理者应当有80%的时间用在管人上面。管理员工是一个管理人员最为重要的工作，级别越高，用于管理人员的时间就越多。那么在管人上花这么多的时间用来做什么呢?是替员工解决问题?书中给了我们答案，管理者要用这个时间去教员工如何解决问题。要完成从自己做事到指导别人做事的转变，一个普通的事情，自己做可能用几分钟完成，教给下属员工做可能要花半天或者更长的时间，但是作为管理者我们别无选择，必须花时间去教员工，虽然从短期看，会付出很多代价，但只有把“钟”造好，管理者才能拿出更多的时间和精力去考虑和处理其他的事情。所以，惠普提出管理者管人比管事更重要、管理者需要拿出足够的时间去管人。惠普提出的这些经典的话语和管理方法确实让人深思，感触非凡，细细的回想一下自己，每个月能拿出多少时间与员工去沟通、交流、指导。纵向相比，这是一个差距，是在这次学习中找到的差距，在今后的工作中，一定要多拿出一些时间深入员工，交流思想、提高团队的整体水平。

我们提出“激情工作，快乐生活”，也都体现了人性化的一面。目前企业处于高速的发展阶段，存在着或多或少的问题，这就需要我们，跳出本部门、本公司的小圈子，从整个集团公司的战略出发，来考虑事情，来做事情。同时把自己所带领的团队，从细微的小事做起，争取让他们的能力都提升在原有的基础上都提升一个台阶，为集团公司的发展做好人员的储备工作。

爸爸妈妈我想对你们说……

第一周的住宿：

爸、妈，我至今也忘不了第一次离家的情景，那天阴雨连绵，四周湿漉漉的，气温很低，当看见你在路口跑前跑后时，我的眼眶湿润了，于是在心里暗暗发誓：“不学出个样来，我无颜见父母！”在车上，我和您谈了很多，有说有笑，其实我在故意回避您。因为如果我不这样，就会再躲入您那温暖的怀抱里放声大哭，我不想那样，所以装出很开心的样子。

当车开的一瞬间，我再也忍不住了，可是却没有哭出来，因为我不希望那样，第一个就在班级里当着所有同学的面大哭，我只是抽泣。过了一会儿，别人都睡了，只有我没睡，我望着车外，凝视了半天，只见无数细雨如钢针一般敲着玻璃，也扎着我的心，它都快碎了呀！我闭上眼，从眼角滑下了一滴晶莹的液体，是什么？是一滴泪！

在学校：

学校的生活使我暂时忘记了想家的痛苦，忘掉了母亲为我做的美味饭菜，忘掉了父亲在电脑前忙碌的身影，但是每当在电话中听到您的声音时，我还是要流泪的，虽然是堂堂的男子汉。我很后悔没有给父亲打过电话，因为我想我的母亲会把消息告诉他的。次次的周末反馈都不是非常优秀，只是排到了十几名，“啊！那不是我！”我在心里说道，我曾用过很多纸条来鼓励自己，那些纸条也成了我诉苦的唯一线索，每次出门我都要在兜里放上一两个有字的纸条。

天空没有云彩，会显得空旷；森林没有生灵，会显得沉闷；我没有了您们无时无刻的关怀，会感到孤独。可那是自立的表现啊！是从幼儿到少年的一种过渡啊！渐渐地两个月过去了，带着我的泪水，带着我的欢笑。我要深情的对你们说：“爸、妈，我爱你们！”？

[第一次离开家作文

奶奶走了，就在我6岁这年的冬天，永远永远地离开了我。第二年，我从老师那里学到了一句话“光阴似箭，日月如梭”，我猛然间又想起了奶奶。在学校的操场上，伤心再次占据了我的心头。时间真的很可怕，它就这样无声无息的从我们的身边溜过。

秒针悄无声息地走着。寒冬的夜里静得让人发慌。窗外，是个清冷的世界。寒风凛冽，路灯昏黄的投影里，雪儿曼舞。不！不！我不相信！怎么可能！可眼前的一切有让我不得不面对现实。奶奶就那么躺在那里，那么安详，那么亲切，嘴角似乎还带着一丝微笑。奶奶走了，带着对我满腔的爱走了。而我，都来不及看她最后一面。

小时候，我被寄养在奶奶家。奶奶下地干活时，后面总跟着我这个小尾巴。累了，就用五彩缤纷的野花编一个花环戴在我的头上，或者捉一只蛐蛐给我玩，逗得我“咯咯”直笑。而她总是用那双粗糙的大手抚摸着我的脸蛋，亲切地叫我：“乖乖。”那时的太阳，似乎总是那么暖暖香香的，空气中弥漫着一股清新的泥土的味道。

晚上，奶奶会端一个小板凳到院子里，看着天上的月亮，给我讲故事，好像一坛陈年老酒，醉熏了整个夜晚。我便不知不觉进入了梦乡……

童年是快乐的。屋檐下的风铃总是叮当作响，为童年伴上了欢快的节奏。

可是，岁月却无情地侵蚀了奶奶的身体。她得了癌症。奶奶似乎一下子变老了许多，银发也多了起来。两只浑浊无神的眼睛常常显得那样无助。

有一次我回去看她时，看见远远的家门口站着一个弱小的身影在无限期盼地张望着，是奶奶！微风撩起了她平日里梳得整整齐齐的头发，竟让奶奶都有些颤抖。那个场面让我一下子有了一种想哭的感觉。奶奶就像大海中的一叶扁舟，无力地抵抗着命运的风浪。风浪来得越来越大了，奶奶再也不能像我小时侯那样背着我到处去玩了。奶奶病了，也老了。甚至，连起来都是微微颤颤的。

奶奶像我小时侯一样抚摸着我的头，不停地说：“乖乖，要好好读书啊……”声音是那样地微弱。我要走时，奶奶拉着我的手，眼里闪烁着泪花，轻轻到说：“下次，要回来，啊？”当时，我突然感到了一股说不出的心酸味，因为奶奶……我拼命地点头答应。我知道，我只有爱去温暖奶奶时日不多的人生。让她能够快乐些。

奶奶没有等到“下次”，她去了，她以迅雷不及掩耳的速度去了。奶奶走了，带着对我满腔的爱走了。生离死别是多么的残酷，到现在我我才真正的体会到了。奶奶，故乡的那掊黄土从此遮盖了您对我的无限关爱。我多想化作一鸿清泉，洗去您归途的尘埃；我多想化作一只小鸟，带给您亲切的问候。奶奶，您现在还好吗？

月亮又升起来了。清幽的月光，泻在窗框上，很冷很冷。

奶奶走了，就在我6岁这年的冬天，永远永远地离开了我。第二年，我从老师那里学到了一句话“光阴似箭，日月如梭”，我猛然间又想起了奶奶。在学校的操场上，伤心再次占据了我的心头。时间真的很可怕，它就这样无声无息的从我们的身边溜过。

渐渐的，我长大了。对于生命，对于死亡，又有了更为深刻的理解。上天带走了一些人的生命，也孕育了新的希望。我知道奶奶会在天上看着我的，她的爱永远都不会离开我。我会珍惜每一分钟的时间，认真地活下去，就像奶奶对待我一样，用爱去对待每一个人。

[中学生作文：奶奶离开了

摘要：外婆很疼我，总是左右护着我。而我却是那样的顽皮，总给外婆添麻烦。每当我到外婆家去时，以前那无忧无虑快快乐乐的外婆总会变的忧伤重重，这使我深感愧疚……

每当放长假时，我总会情不自禁的到我那已年过半百的外婆家去。

外婆很疼我，总是左右护着我。而我却是那样的顽皮，总给外婆添麻烦。每当我到外婆家去时，以前那无忧无虑快快乐乐的外婆总会变的忧伤重重，这使我深感愧疚。

记得有一次，我在外婆家帮着外婆烧火煮饭的时候，发现在烟囱旁边，挂着几块已经被熏黑了的肉，那叫腊肉，煮熟了很好吃。我忍不住腊肉的诱惑，迫不及待很想吃，可是外婆说那还没熏好，不能吃。由于我心急，就用那已经烧起了火的棒子，在油亮的腊肉上碰了两下，就碰了这么两下，“哄”的一声，火就在腊肉上烧了起来，我顿时惊呆了，不知道扑火，只会荒忙的叫外婆。外婆听见了叫声，以为我出事了，像脱弦的箭一般射过来，见那火正在侵吞那几块香喷喷的腊肉,眼见火苗要烧到房顶了.外婆眼疾手快，抓起一把湿草用力扑打。那一连串麻利的动作很快就把火扑灭了。此时，我和外婆都松了一口气。这时，外婆走到我跟前，问我为什么会起火，我道明事实真相，本以为外婆会打我，可是，外婆没打我，也没怎么骂我，只是语重心长地对我说：“以后你想吃就跟外婆说，别再做这种傻事了，万一火把房子烧了，那你可就没地方睡觉了，知道吗？”我含着泪水，带着歉意地说了声：“知道了。”

这可见外婆有多疼我。记得还有一次，我独自一人到外面玩，我包里有打火机，便四处放火，点燃了又扑灭。一路上，我边走边烧，当走到一草堆旁时，我点燃了那一堆草，可是，由于点的高了点，火扩散得很快，我无法扑灭，只有眼睁睁地看着熊熊烈火将那一堆草侵吞了。滚滚的浓烟引来了四周的人。我顿时感到自己心惊胆战，在这一瞬间，一个小小的打火机，使我铸成了大错；在这一瞬间，一堆草已经化为乌有；在这一瞬间，我不知道怎么办，更不知道如何去面对我那十分疼我的外婆。我只好装做什么事都没发生过，慌慌张张地跑回家。当别人找上门来，跟外婆说出刚刚发生的事情时，外婆那慈祥的表情荡然无存。外婆十分生气地把我叫来，问我刚才的事，当我回答是我做的时，“啪”地打了我一巴掌，再向那人赔不是，还把外婆的那堆草赔给了那人，事情才算解决。我从外婆那神情看出，她打这一掌也是疼我的表现。我恍然大悟，明白了一个道理：舍不得打你，舍不得骂你，一直宠你，那不叫疼爱你，那是在害你。而真正的疼爱是要舍得打，舍得骂，那才叫疼爱你，关心你。外婆打我，是想让我牢记这次教训，她不希望我误入歧途。在这一刻，我深深的感受到了外婆对我的用心。

每当我踏上离开外婆家的车时，都会禁不住掉下充满感激的泪水。啊！外婆，你对我的恩情我今生今世都不会忘记。

[离开外婆的那一刻学生作文

转眼间，小学六年的时光就要结束了，我就要离开我美丽的校园，离开我朝夕相处的老师和同学了。

我不能忘记我们在课堂上那一双双专注听讲的眼神；不能忘记因与同学引起的一点点小矛盾而留下的一条条不可消退的伤痕；不能忘记因为一些小错误而被老师批评与教育；不能忘记在操场上我们相互追逐地欢声笑语……

我不会忘记同学们，更不会忘记与我相处几年的老师们。

在这几年里，你们不仅辛辛苦苦教会了我们许多知识，而且教给我们许多做人处事道理。虽然有时侯因为我们太淘气，你们会教训我们一两下，可是我知道，你们这都是为了我们好，是恨铁不成钢，是为了让我们变成祖国的栋梁。虽然这几年我表现得并不怎么出色，但是你们并没有放弃我。谢谢您，老师！谢谢你们的包涵与宽容，谢谢你们的关心和关爱，我一定会考一个好的成绩来回报你们对我无私的爱！

我还要感谢和我相处过的同学们。我们即将面临分别，但是我相信，我们同学与同学之间的友谊不管是天涯海角都是天长地久的，我只不过是一个插班生，与你们相处不到两年，但是我们的友谊之桥早已建立，我们是不可分割的集体，不管到了那儿全都是同学，都是朋友。

再见了，母校！再见了，亲爱的老师和同学们！再见了六（2）班！在这里我要对你们说声“谢谢！”

我喜欢安静，请不要打扰我。

我不是假惺惺，只是不知如何对你说，我不喜欢你，请别来找我。

多少次的暗示，我只希望你可以看到了识趣离开，退出我的世界。

但是，你没有。

我，不想做恶人。

我与你其实是平行线，我深知，你对我好，你愿意护我。

但是，我不愿意被护，我也不愿意因为愧疚施舍给你爱情或者是友情，很卑微，不是吗。

我希望你每天可以很开心，也希望你早日找到你的阳光。

抱歉，我与你，不是同一种人，纵然你想要离我近，我也会不停的躲。

我不喜欢这样的你，我希望，我没认识过你。

别再来学校找我了，别再插足我平静的生活了，我只想端平一碗水，你却非要向里面砸石子儿。

其实，你最知道，我，根本就不懂得说狠话。

别再向我诉苦了，我没这个资格去说所谓的感同身受，真蠢。

我知道，我很残忍，但是，我希望那个女孩儿给你的，不管是友情抑或爱情都是心甘情愿的，而不是我这样，整天整天的躲着你，避着你。

请别找我了，别打招呼了，我不想回应。

请自重，

请你走。

[从我的世界离开为题目的作文

今天天气不错，我背上书包。推车，上学。

路上的行人来来往往，清晨的风有点凉。可却比前几日都要清新。心中不免有一丝丝欣慰。这几天都没看见这么清新的空气了呢。速度加快，想迅速回到学校迎接这一天。

从校门到教室，打着招呼。感觉大家心情都不错。一个个貌似都很开心啊。

夸着书包，在课桌前坐下。找出课本。今天不但天气好，重点是主课老师都去学习了！今天的课真心好好！而且今天不但周五，下午还不上课！重点是父母出差！我可以一个人呆在家！啦啦啦啦啦~~~

中午午休，却从隔壁班传来消息。他转走了。

泪水顺着脸颊悄然落下。泪水跳到了地上。我哭了，他却没有出现，没有为我擦干眼泪，更没有一把将我拽到他的怀里去。我蹲在地上，像一个哭坏的小孩子。为什么他一声不响的就走了。没有给我留下丝毫可以思念的东西。好无助，我不知道为什么会这样。

哭累了，真的好累好累。我推着车。这么好的天，本应该出去走走的。可却没有了兴趣。

回家，上网。他在我为他设置的qq列表内消失。那个名字最好听的分组，却成了空白。要累又一次不争气的落了下来。你的离开，为什么那么的无声无息。昨晚我们还在一起开玩笑啊。哥哥，我想你。好想你。真的很想你。

不知道我们还能不能再见面。或许没有可能了吧。你都离开了。怎么还会回来呢。可是我放不下你啊。哥哥，我放不下！

你告诉我我该怎么办！

没有你的日子，会怎样？

回来好不好，回来好不好。

我不想再一次带着眼泪和绝望睡去。

那晚，我做了一个很美的梦。我梦见我们一起欢笑在游乐场。我梦见了你的温柔。梦见了你的怀抱。梦见了你的微笑。

可是，梦却碎了。

再一次流泪。

哥哥，你知道么？你离开的那一天，我没有了世界。

你知道什么是人生中最重要的东西吗？每个人的想法都不同，就拿我来举例，我以前觉得最重要的是成功，是所有人认可我自己。但是我一步一步的走着，在生活的路上磕磕绊绊着，直到遍体鳞伤了，我才知道我错了。

每个人的心中都有个孩子，所以更容易和纯真接近。只是为什么随着时间的流逝就忘了纯真是什么东西呢？是环境不容许我们还是社会太现实？都不是，是我们自己太浮夸，是我们自己把自己的孩子气抹杀掉了。只是到最后忘了我们最需要的东西。

很多人都会说的话题，家。很简单，我们的家里有爸爸妈妈，也许会有爷爷奶奶和外公外婆，他们都是最亲近的人，你是不是想起了什么？对，最亲近的人只是你和他们相处的时间多吗？你是不是像我一样渴望被人了解，希望有人真的懂我，只是想一想这些你最亲近的人，你了解吗？

我们生活的好像很无忧无虑的，因为渴了有水喝，饿了有饭吃，难过了可以关上门哭，生病了不担心没有药吃，只是你有没有想过，这是为什么？只是因为我们出生在这里，庆幸有人是真的在乎我们。

伤害，这个词熟悉吗？是不是和我一样曾经觉得他们伤害过你？比如在你犯错以后他们会毫不留情的责罚我们，在你考试成绩不好低落的时，他们还要骂你。因此你不想回家，不想回那个冰冷的，没有安慰的地方。比起这些你更愿意和朋友待在一起，因为你们可以无所不谈，和他们却不行，有些事如果他们知道就会生气。只是，当朋友们一个一个的做着自己的事的时候，你会不会感到孤苦无依？我们逃避回家，逃避他们，一次又一次的顶撞，只是无论怎样他们都会原谅，骂过打过最后还是像从前一样。

我从小到大对爸爸的概念不多，因为他总是不回家。不知道在干些什么，似乎不喜欢我，我想和我在一起。然而在一起一点点的不顺心他都会骂我，我开始觉得委屈，转而愤怒，再到冲撞。这是我和我爸爸一直的相处模式，话超3句必然争吵。事情发展到最后就会变成他打我的耳光。我曾经是多么想要换一个对我好的爸爸，我为什么要承受这些啊？

只是，当我因为要考试每晚都睡的很晚时，我才知道，他回家第一件事是进我的房间给我盖被子，我数学不好急的乱发脾气时，他总是熬夜给我批作业然后把方法写好，不会告诉我。我背不下来东西时，他一遍又一遍的考我，他不会英语我就故意笑他，他会和我一起学，甚至要我教他，这些我相信无论是谁都不会做，只有他，因为他是我爸爸，就算脾气不好，但是他是爱我的，你相信吗，他只是用错了爱的方法。

妈妈，似乎在我的印象里也是很唠叨，很吵，会打我的人。但是我能感受到，她和爸爸给我看你作业时因为一道题互不相让的可爱，也能感受到，每次吃饭她都很期待我能夸她做的好吃。我妈妈其实很幼稚，她抢不到电脑也抢不到电视时，会生气的拿走我的吃的然后自己在客厅吃，还故意声音很大。

这些你发现过吗？其实以前我也没有，只是我跌倒了，跑不动了，想歇歇的时候他们总是在我身边让我不得不发现。

家，好像不是想象的那么无聊，总觉得说这些很官方，但是不是每个父母都会表达爱，他们有时候很可爱，只是你发现了吗？

如果有一天你离开这个家，你能保证不去想它吗？如果有一天这个家不在了，你会不会难过的后悔自己没有珍惜它？

如果有一天我离开这个家，我会把它放在心里珍藏它，不让人触碰，因为它是我的独家记忆，仅此而已。

有时候，我怜悯自己；有时候，我祝福自己。远方，不在远方……离开之前，请叫醒我。

奋斗了一个学期，付出也好，有余力也罢，都是为了明年的中考。站在初四的门槛上，我为昨日期末考试试卷上的八个单词而骄傲，我为英语作文而自豪……分分钟就搞定的事情，让我无比幸福。恰恰相反，我的语文或许又不容乐观，我为选择题而犹豫，因意想不到而后悔，因迷失自我，而惋惜、怜悯……

自从八年级之后，我就永远的记住了一句话——如果我没记错，那是程蕾老师在办公室里对我说的：“不要因为不是蔺老师教你语文，而不好好学。”这句话伴我走过了八年级的时光。我也真正的懂得了“努力为自己”的含义。

九年级，这个学期，很悲惨。多次考试，我的语文成绩总是停留在优秀的边缘。语文老师曾经对我说：“我教不好你，我问心有愧啊，谁不优秀，你也得优秀。”话说，我真的无话可说。

单看这次考试，在选择题上犯嘀咕，我错了一个，减去2分；古诗词又错了两个，减去2个；文言文，起码得减3分。关于阅读理解，第一篇还是很简单的，分分钟的事情；然而第二篇，得减个六七分……因为本身我的底子差，这个我无比清楚。抛开这一切——作文，使我很痛苦。

本次作文依旧是半命题作文——《我和____一起_____》，其实，我的第一感觉是：我要写《我和鲁迅一起流泪》，我要在一个方面镜头化，批判一部分“遭其不幸，怒其不争”的中国人。可这样的话，注定这篇作文少了正能量；所以，我没敢冒险。毅然决然的选择了一个很平凡的、又很伟大的题目——《我和母亲一起读书》。我感觉考场作文，我写的乱糟糟的，那不像我。真是验证了小乔所说的：“考场作文，无法来评价一个人的作文水平。”

面对考场作文，我像是一个见了猫的老鼠，我也恐惧，我也害怕。是的，在平时的练笔当中，我愿意怎么写就怎么写；写好写坏都是源于我内心的东西。我可以写题记，我也可以在开始编一首打油诗，我可以一句话占一行、甚至一段；我也可以一句话来回罗嗦……甚至我很少去想读者的感受。

可是考场作文就不同了，在阅卷老师看来，你就得会合理安排卷面，题记也不过是在凑字数；别说你不是在凑字数，题记这东西可写可不写，莫言的文章不也不经常写题记吗？面对考场作文：你需要顾及阅卷老师的感受，也许做不到出类拔萃。可尽管你对这个世界充满了报复心理，对教育有批判不完的话语，可是有些话你不能说；再怎么批判教育，还不是你妈把你生在了中国；这些东西或许我们无法改变。是啊，我们无法改变的是出生地，可是，我们可以改变的是我们后代的出生地，我们未来的生活地点。

你需要“盲目随从”，你需要去响应、去靠近大部分人的心，你说出一个观点要让阅卷老师、要让世界大部分人信服、赞成；这叫思想健康。

你不能随意，不能三句话就一段。

唉，当鹅毛一般的大雪把寒假的第一缕阳光扼杀在摇篮里，我欣欣然张开了眼：哦，离开之前，请叫醒我吧！

（指导教师：蔺青春）

葱绿的树木，幽寂的小路，平旷的田野，田野中耸起的小楼。树仍是原来的树，路还是原来的路，可我眼前的却是一片留恋。

那个黄昏中的寂静，我漫不经心而异常迟钝的在房间里收拾着自己的东西。甚至对那伴随我好几个春秋的椅子都难以割舍。父亲却在一旁急促的催我。我似乎也有一种急切，就是赶快到达新的学校。而行动与思想往往不能如一。我站起时又想坐下，跨开脚时又想缩回去。

好不容易父亲助我收拾好了行装，他很快走到了沿路等车的地方，而我却慢悠悠地腿上像灌了铅似的，当我刚从家门跨出时，忽然感到了心里的郁闷。我恋恋不舍地望了一下家中所有的东西。“砰——”门一下子紧紧被闭上了。我有一种被割舍的感觉，那滋味现在还缠绕着我。

在路边，我的脑子又开始浮现起一条悠悠延伸的老街，那里曾是我儿时的摇篮，接着我又想到了穿过家乡的大河，那里了也曾留下我蛙泳的英姿，然后，又想到了我的母校，曾经有过我成长足迹的地方……一页页仿佛日历般回味凄凉。“吱——”一辆面包车停在了我的眼前，然后下来了一群人，车门口一只大手抓住了我的小手，父亲一下子把我推进了车，他跟着也上来了。

车子上的人很少，算上驾驶员也只有五、六个，但我无心顾及宽松的享受。专注的凝视着窗外，因为有一段路要穿过小镇的中心，我又会见到那些曾令我熟悉而以后难以见到的景物。

汽车疾速的驶过小镇，窗外的景物像风吹一样，一眨眼就消失了。当我再也看不见房屋和人群时，我突然有一种失落的感觉，不禁体会到了余光中《乡愁》中的真情实感。

现在，当我再去面对曾经的朋友、同学和亲人时，我想说“其实，我不想离开，只是人生就是这样。”

前两天妈妈从田里摘回来几束菜芯，它们被随意地搁置在桶里，放在不起眼的角落。

偶然间，路过那个角落，发现那里似乎有几点光在跳动。走近一看，不禁有些惊讶，这分明是油菜花嘛！只见一根根茎从萎缩的菜叶中首昂挺立，不约而同的面朝同一个方向——那个唯一能够漏进几丝斜阳的窗口。在没有根须的条件下，一点潮湿一点光就真的能让这些小生命继续茁壮成长吗？单是看那高出桶口许多的绿茎，就是以让人赞美了。它们一个个蓄势待发，准备在帷幕拉开的那一瞬间大放溢彩。瞧，它们亭亭玉立的身姿，可羞煞纤纤飞燕；青葱鲜嫩的茎条，足以媲美翡翠观音的雅泽。在两片细叶的衬托下，金黄色的花瓣异常夺目：有的将十字花形展露无遗，任光在它渺少的花瓣上跳跃；有的半遮半掩，长满了期待的花蕾，尽情酝酿着即将绽开的娇羞；也有的才从丰满的花朵下钻出来，斜斜地舒展身子，恬静而青涩的样子；还有的已过了盛开的时候，残留的花粉诉说着它曾经的灿烂……

望着眼前的“表演”，我陷入了沉思。

为什么如此柔弱的生命离开了田野还能绽放梦幻般的花朵？是勇气？是坚持？

如果菜芯在离开田野之前没有好好准备，积蓄力量，如何在阴暗里昂扬？正是因为它们懂得利用青春，在青春的田野上奋斗滋长，才不会在生命接近尾声时留下遗憾。那么我们呢？如果离开阳光灿烂的“田野”，离开父母的怀抱，我们如何在充满挑战的社会环境中绽放人生的花朵？

请你时刻为将来准备着，用青春去奋斗，当有一天离开田野，你绝对可以昂扬的姿态漫步云端……

风紧紧地倚在云朵的身旁偷偷探听秘密，却始终一无所获。一抹斜阳从云烟里钻出，挂在天边，为江波披上了一层淡淡粼光。

在街边等妈妈买好菜过来，看到早已点亮灯盏，隐约罩住了黄昏落寞的色彩。我呆呆地看着灯光下的剪影，它在动，而我却站在原地。耳畔时常响起汽车的笛鸣，“想什么呢，不早了，该回去了。”妈妈用手拍了一下我的肩膀。我这才反应过来。“哦”眼中闪过一丝尴尬。跟在妈妈的身后，“今天补课考试了。”我的声音淹没在一片嘈杂中。但妈妈听到了，笑着问我“感觉怎么样？”“还行吧。”我有些漫不经心地回答，眼睛一直盯着脚下的影子。妈妈停下，回头看了我一眼，说道：“还行？那还是有缺陷的，最近你松懈了。”我抬头，对上她如墨的眸子，点点头，“嗯，有点。”我小声地承认。妈妈无奈地笑道“你呀……”路上，妈妈说了很多，我时不时应一声，表示我有认真听。

暮色潜伏在四面八方，随时准备收拾那几缕无力的阳光。“你习惯了依赖，任何事解决不了都是找别人，学习也没有自己的见解。”妈妈将“依赖”咬得特别重，刚刚神游的我，不由得心中一颤，连忙点头附和。这句话就如江中涟漪，荡漾在心里，经久不息。都不是弱者，何必依赖别人。看着地上的影子，我行它动，我停它止。曾经，我习惯依赖他人，遇到困难，就想着让别人解决。生活就像这影子，一直在依靠他人而动。

或许，所有一切都会离远，消逝。琴音会停，鸟会远飞，花会谢落，但孤灯下，一个人，却可以独立而行。

家本该是快乐的，而我的家却是残缺的。看着别的小孩子，父母领着抱着是多么幸福，而我却只能羡慕，只能独自一个人躲在角落里哭。

妈妈，我想问问你，为什么把我留下。让我从小面对欺负、羞辱的生活在别人异样的眼光下。童龄的孩子都在妈妈的关心、呵护下快乐的成长，而我这个没有妈妈的孩子像一棵孤独无助的草，风吹雨打的痛谁都不曾体会到。妈妈您可知道您温暖的怀抱是我的向往，可是您让我一再失望。我常常用沉默的方式来远离“妈妈”这两个字，也常常把自己关在房间拿着您照片跪在地上祈祷，希望您能回来，不在离开，不要让我一个人发呆。

多少个漆黑的夜晚，想您想的心在颤抖。无数个夜晚做梦，梦到您把我一楼说在不会走。可醒来之后，伤心一直伴我左右。为何老天如此捉弄，让我童年变的如此不幸。妈妈不要离开我，难道是女儿不乖，在我才出生的时候您就选择扔下我离开。十年了，没有给过我一点母爱。即使这样，我还是渴望您能回来。就算为了我的成长，您也应该有担当，这是我的愿望。

早读时，陈老师带着同学们读书。过了一会儿，陈老师看了一眼手机，淡淡的笑了一下，轻轻的关上门出去了。

这一走没什么关系，可班上却出了大事，号称自己“帅哥”的“掏蛋王”——李恺欣，在老师出去一秒后他的后脚也跟着出去了。大概过了20秒，他兴奋地跑回来大叫：“走了，走了，她走了，大家快嗨起来吧！耶！”原来鸦雀无声的班上突然沸腾了起来，顿时像香港赌场一样吵闹，我们班的“四大天王”---李恺欣、谷天毅、石嘉、张玉宝，此时一只脚踩在桌子上，一只脚站在椅子上，吹起了口哨，像给一群“小弟”们发号施令一样，更多的人像他们“学习”了。

这时班上一大部分的男士正在和“天王”们一起“混”，女生们正在聊衣服、鞋子等饰品，还有一些专注学习的同学们在看课文，而且一些“独立”的同学正用自己的卡片当飞盘飞来飞去，俨然像几匹骏马一样临危不惧。此时的我正坐在座位上，一心只想让老师快快回来吗，快收拾这场残局吧！“啦啦啦，德玛西亚啊！”咦？这是啥声？哦，原来是“天王”代表天赖宝——张玉宝同学啊？他那魔性的嗓音，瞬间点燃了同学们的兴致，大家一起齐声歌唱，把我的耳膜都快震破了，就连那些老师口中的好学生也引吭高歌。

但我心中一直有一个疑惑：为什么我们班这么吵，隔壁班的老师为啥不来管管呢？却一直不知我们正被一双饿狼的眼睛盯着……

当陈老师走进教室里时，班上又回到了之前的“寂静”当中，有胆大的同学还说了一句：“老大来了！”

大家都端正坐好后，我心想：你们可真能装啊……无语！可老师却说：“哈哈哈！你们都被我骗了，哈哈……”呀！同学们恍然大悟，原来老师一直在盯着我们啊！我就说怎么这么奇怪呢？老师笑后，严肃的批评了我们，“胆大包天”的同学们也没有了刚才的嚣张，一个个把头都埋到领口中。

其实，我还在想，刚刚李恺欣不是看到老师走远了吗？莫非老师有“读心术”和“天眼”不成？