离开

雅雅是我的一个好朋友，但是有一天，她要搬家了，搬到很远的地方去……

那天，我找雅雅玩，她热情地迎接了我。之后，我们找了一些小伙伴们玩“老鹰抓小鸡”，我当“老鹰”，雅雅当“母鸡”。“老鹰来啦！”我跑过去吓唬吓唬她们。“不准动，我的小鸡们！”雅雅吼了一声，“小鸡们，抓紧我，别丢了！”“知道了！”“小鸡们”异口同声。游戏开始了，我左跑跑，右跑跑，趁她们没注意，“刷”的一下，抓到了一只“小鸡”，就这样，所有的小鸡完败，老鹰捉了许多只鸡。

接着，我们玩“一二三木头人”，就当快开始玩的时候，雅雅被她的爸爸叫去，她说：“你们先玩，我稍后就来。”说完，便走了过去。顿时，天空变阴了，一阵阵风吹来，我心里总感觉有什么不好的事要发生。过了一会儿，雅雅兴高采烈地跑过来叫我去门口，我看她的表情，应该会有好事，没想到……她竟然要搬家。我大吃一惊，说：“什么？你要搬家！为什么？那这样，我以后不能和你玩了！”她点了点头。我心里很沮丧，我本来就只有你一个最好最好的朋友，你意然要搬家。

雅雅，请你不要离开我！我还想和你一起玩游戏！

《离开雷锋的日子》讲述了雷锋的战友乔安山的故事，主人公乔安山作为雷锋的战友始终坚持雷锋精神，把雷锋班长作为心中的榜样，并默默传承着雷锋精神。

“学习雷锋好榜样，忠于革命忠于党……”是啊!说起雷锋，真的是家喻户晓啊!他的精神真的值得我们学习。雷锋的名字响彻中华大地，雷锋的故事人们耳熟能详。虽然他离开我们的日子已经很久远了.但为人民服务的雷锋精神却成了我们时代精神的象征。

在故事和现实中，乔安山被误解，被诬陷，但“雷锋”却从来没有离开他，也正是雷锋精神支持他度过辛酸和苦楚。他不是明星，不是传奇，只是一个实实在在的好人。也许有人说雷锋已经离开了我们，但我觉得雷锋一直都活在我们心中。他就在我们身边。也许是你，也许是我。我们不都是雷锋的战友吗?

乔安山，雷锋的战友，他救了一个被车撞的老人，但是他的子女们却因为不肯为老人支付医药费而冤枉救人的老乔，这实在是令人气愤。他们被金钱冲昏了头脑，既是对老人的不负责，也是对他们自己的不负责，乔安山的行为处事的确令人感动，因为他坚信这个社会一定会存在好人，一定会有雷锋精神的存在。

我知道不是每个人都可以像雷锋一样那么伟大，无私奉献，我们却可以学习他的精神，只要尊重别人，那样才能让别人尊重自己。这样既可以发扬雷锋精神，也可以从中体现出自己的人生价值。

在影片结尾处，很让我感动不已，乔安山和他儿子的车被困在了荒郊野外。过去了好多人要么不愿意帮忙，要么张口便要钱，连我都失去了信心。可最后，来了一批青年志愿者，帮忙把乔安山同志的车拉了出来。看着青年志愿者们纯洁的笑脸，让我对我们的社会和国家又充满了信心。正如乔安山同志所说，谢谢他们，正是他们让我们看到了雷锋精神所在，社会和国家的希望所在。

“如果你是一滴水，你是否滋润了一寸土地?如果你是一线阳光，你是否照亮了一分黑暗?如果你是一颗粮食，你是否哺育了有用的生命?如果你是一颗最小的螺丝钉，你是否永远坚守着你生活的岗位?”其实雷锋就在我们身边。

《离开雷锋的日子》观后感-第1篇

今年，是学习雷锋五十周年，在三月五日那天，我们怀着敬畏的心情观看了《离开雷锋的日子》这部影片。

这部影片讲述的是，在1961年8月15日，雷锋生前最好的战友乔安山因为倒车时不慎撞倒电线杆，撞到雷锋,使雷锋被撞倒而脑溢血死亡之后发生地一系列事情。

这部影片想告诉我们的是：雷锋并没有死，我们身边有着千千万万的学习雷锋的人，他们就是千千万万的活雷锋!但也有一些人，他们为了钱而不顾一切。

我看完这部影片，想起了真实的生活。在现实生活中，这样的事不也经常发生的吗?就拿去年的徐老太的事来说明吧，徐老太昏倒在马路上，一个过路的司机见了就好心扶起徐老太，把她送进了医院。可是，当徐老太醒来时，却和她的家人一起诬陷是那个司机撞得她，要他承担所有责任。幸亏交警及时赶到，否则，那个司机就付出全不医药费了。

在现在这个黑暗蔓延的世界里，有着一丝光，就是像雷锋这样的人。

《离开雷锋的日子》观后感-第2篇

“雷锋出差一千里，好事做了一火车”，人人都知道雷锋是中华民族劳动人民的象征，而今天我也感受到了雷锋精神的可贵。

3月5日是雷锋日，在这天老师给我们看了《离开雷锋的日子》这部电影，电影讲了雷锋同志殉职后，他的战友也为人民、为国家做好事。虽然在这过程中，他收到了种种挫折，家人甚至也反对他做好事了。可是当家人也需要帮忙时，一群陌生的孩子却救了他们，这让他们更加坚定了雷锋精神。

在我们的生活中，也有很多热心肠的好人，可是我觉得仅仅只有这么点人是不够的，我们应该热心去帮助有困难的人。

前几个月前，网络上也在争论遇到摔倒的老人该不该救，救了又怕被冤枉成肇事者，不救吧，又感觉是见死不救。这个话题是雷锋精神受到了一点小小的挫折，可是我觉得应该以救人为先，只要你是清白的总会解释清楚的。

上周5，我看见一个老奶奶正躺在候潮路那边，应为已经是很晚了，四周根本没有人，我很想上前帮她，可却又踌躇不前。正当我犹豫时，老奶奶的的阵阵叫声“刺破”了我的耳际。原来是来奶奶的脚扭了，我连忙上前扶起老奶奶，并把她拉到了传达室前。奶奶在保安叔叔的帮助下回到了家，第二天一早他的家人也来感谢我了。我很开心，决心继续尽自己的一份力来帮助别人!

雷锋虽然已经去世50年了，可是他的助人精神是永不磨灭的!

《离开雷锋的日子》观后感-第3篇

我看了影片《离开雷锋的日子》后心情久久不能平静，影片主人公乔安山同志曾和雷锋同志同在一个汽车连当兵。

在1961年冬天,雷锋同志站在电线杆下,指挥乔安山开车,乔安山顺着班长的手势开车,但由于技术不够熟练,无意中将一根电线杆撞倒,导致班长雷锋同志光荣牺牲，为此,他深感内疚，十年来一直是他的一块心病，也因此他坚持以班长为榜样,继承他的遗志,全心全意地为人民服务。在复员退伍后的几十年汪长岁月中,他也总是默默无闻地忠于职守雇乎凡的岗位上,实践着为人民服务的诺言。

有一次,在一个大雪纷飞的冬天3位年过七旬的老人背着木柴,走在回家的归途。突然,有酣辆红车飞驰而来,把老人嬗倒。但司机下车看了都扫长而去。乔安山见此情景,亳不犹豫地把老人送进医院。但是他的好心不仅没有得到老人儿女的感谢,反而要他付全部的医药费,这使他有口难辩。这件事情虽小,但他的精神正是我们这个时代所呼唤和提倡的，特别是在市场经济的今夭,很多人的良知泯灭了,为了金钱河以颠倒黑白。就以老人的不孝儿女来说吧;竟恩将仇报,让乔安山承担医药费，比起他们来,乔安山同志全心全意为人民服务几十年如一日的精神显得多么高贵啊，这种精神,也正是我们这个时代所′的,学习的。

现在,我们是学生,不但要把各门功课学好,更重要的是学好做人的道理。让我们共同来学习雷锋叔叔和乔安山叔叔为人民服务的高贵精神,做社会主义事业的接班人，

这——曾经属于我的校园;这——曾经让我充满欢声笑语的校园;这——曾经让我体会到什么叫做友谊的校园……然而，这美好的一切已离我远去，留给我的，只有那无尽的思念与悲伤……任我奔向下一个地方，找到自己的方向，一切归零，重新开始。听!海上已奏鸣了远航的汽笛声……

在我无知时，是母校教给了我真知。

7岁那年，怀着无比兴奋的心情，踏进了校园，对于那里的一切都很陌生，怀这一颗懵懂的心开始了自己的旅程，而那时，也正是母校教给了我人生的真谛。

在我伤心时，母校给予了我温暖。

随这自己年龄的长大，由那时稚气的小女孩变成了一个小学生，烦恼好像也时常伴我左右，然而每当我心情失落时，都会坐在学校的大树下，同我的"老朋友"诉说。于是，心情也就不再那么糟糕了。

随着时间一天天的过去，我也有了许多的朋友，渐渐地，我可以向她们敞开心肺，在一起学习，一起嬉闹。遇到烦心事时，她们都会给予我最大的关怀。于是，除了我的老朋友外，我又有了更多的知心朋友。

在不知不觉中，六年时光以悄然度过，然而当我回首往日那一幕幕时，却忍不住落下了眼泪，那是一种在冥冥之中的留恋，一种发自内心的舍不得。

还记得毕业那天，我哭了，我舍不得离开这里的一切。当所有的同学都已走了，只留下了我。我独自徘徊在空旷的操场上，这里的一切，我都是那么的熟悉。在西洋的映衬下，母校显的那么静，那么美，那么亲切，那么令人舍不得……

一个人静静的站在窗边，泪水又一次模糊了我的双眼。

对于六年级的我们，在当年六岁的九月，背上花花绿绿的书包，迈着欢快的步伐，勾起微笑的嘴角，向学校走去。稚嫩的我们不明白这个道理：有相遇就有离别，有快乐就有悲伤。

美丽的校园存放着我们同学的回忆，有酸有甜，苦辣和咸当然也少不了。

酸：最令同学们酸的东西，无非是那每天必做的广播体操了。特别是当时评比广播体操质量的那段时间，每个同学都累趴下了。“全国第三套小学生广播体操‘七彩阳光’现在开始!”广播的声音传来，其中还嚣杂着教官的说教。在怒火般的太阳的照射下，同学们的脸上似乎脸上写了一个大大的字“酸”为什么会酸呢?也许你们会说做广播体操不是两分钟就完了，比划下也就过去了，怎么会酸呢?可是你有没有发现前面提到的两个字“教官”，这两个字可不是说着玩的，你如果做不好，这两个字可是会批评你并惩罚你的，这也是其中一个因素。还有一个则是我们做操的遍数，记得其中一天的上午，我们一共做了整整十三遍广播体操。中午一回家，所有同学都瘫倒在了床上，直到下午上课，再也起不来了。

苦：在学校里，学习当然最苦，但是在我们学校，作业不到半小时就可以全部写完，所以同学们的生活似乎没有痛苦。不过你猜错了，我们的情绪在某些时候还是很痛苦的。最近班上，绯闻传得可是挺火的。就拿坐在我前面的琳子(同学外号)谈谈吧。琳子这人如果说长得丑那真是扼杀的她如花的容貌，而且她是个学习很好的女孩。然而他的同桌小鹰(同学外号)也不赖。但是小鹰却是个脸皮厚又喜欢惹事的男孩，这让琳子特别苦恼。他们俩每天一小吵，三天一大闹。慢慢地，绯闻传到了隔壁班。每天都会有几个不要脸的男生跑来喊“鹰嫂，鹰嫂”。琳子呀，我为你痛苦的生活默哀......

辣：有人说观众的目光是雪亮的也是火辣的。对我来说这是事实。在管乐表演的时候，作为重要的一员，我出一点差错都会被人尽收眼底。不过谁是十全十美的呢?记得有一次我们在学校报告厅演出，我的谱架在表演中央倒了，那火辣辣的感觉真的使人难以忍受。亲身体验当然不能作假，所以我也得到了一个教训——后台工作在演出时是至关重要的。

咸：泪水可以媲美海水，笑脸背后就有泪水。记得冰岛作家拉克司内斯说过——眼泪无法洗去痛苦。我记起了一年级的一段往事。一年级的我，稀里糊涂的跟着几个学生逃课，来到了学校的科学园。在池塘边，几位位同学跳下了水，有一个同学也把我拉下了下去。开始我比较害怕，但在她们的起哄下，我也就跟着她们一起玩水。但待到老师过来时，想后悔都来不及了。被老师叫到办公室后，老师对我进行了严厉的说教。妈妈闻讯来到学校，老师也跟妈妈说了我的不是。才一年级的我受到这番羞辱，怎会忍得住眼泪。那也是我第一次在学校里哭，也是我第一次尝到了眼泪的咸味。

甜：幸福微甜，和母校、同学们在一起无非是甜甜的。说不出的感情，心里甜滋滋的心情怎么也藏不住，无论是别的什么情绪，最后都会化成甜甜的幸福的回忆。

再见了，亲爱的小学校园。我们一起的经历请您都收藏好，封存起来，待到以后回首时，甜蜜肯定会在微风中荡漾。

在金色的六月;在象征着成熟的六月;在充满了离别伤情的六月，我们终究是离开了母校的怀抱。从此之后，我们六年中最习以为常的老师的笑和话语，成为了梦，散落在记忆的边疆。我来到校门前，看到依然热闹非凡的校园，却再没有那么多我熟悉的面孔，泪水滑过脸颊，突然想起，从前在这里，我也哭过。

同样是秋天，同样有收获，同样是分离，也同样有泪。上四年级的我，失去了我深爱的老师，秋风瑟瑟，我独自在从前老师站过的地方徘徊，想起从前与老师的点点滴滴，泪一不小心就涌出了眼眶，泪珠砸在心上，真的好痛好痛。蜷曲在一个角落，任泪水沾湿衣领。突然，一只手落在我的肩膀上，声音随之响起：“分离并不可怕，可怕的是失去勇气去面对。人，想要飞得更高更远，就必须经历分离，也必须不怕分离。你只有变得无所畏惧，只有展翅高飞，才会让老师欣慰。现在你老师只是暂时离开了那你，你想见她随时可以，但你若一直这样浑浑噩噩，何谈展翅高飞，你真的想让你的老师再见你时，愁容不展，为你的前途担忧?她或许会如认为是因为她的离去而毁了你的一生。所以，无论如何，你都要坚强。”“老师，可我真的好想好想她啊。我不想分离，我想和你们永远在一起，老师，求你了，宋老师已经不再我身边了，你千万不要走啊。”我的感情再也抑制不住了，紧紧地抱住老师，不愿分离。“老师早晚会离开，就连你的父母也不能永远在你的身边。所以，孩子，别哭了，勇敢的面对吧。过去回不了，未来不能到，我们能做的就是抓住现在，不是吗?”老师安慰道。“嗯，老师，你放心，我会努力的。”终于，我想明白了，但泪水却挥洒在这里，永远存在。

如今，老师的话灵验了，我们终究要分离。可，我也明白，我不能哭，我不可以这么自私。我要勇敢的面对，不要老是担心。自责。我止住了哭泣，微笑着伸出手臂拥抱灿烂的阳光。因为我相信：明天会更好。再见了，母校，我还会回来的，虽然我已毕业。

离开雷锋47年了，虽然我只有26岁，但我一直认为，雷锋与我同在。小时候，是听着雷锋的故事，看着雷锋的电影，读着雷锋的日记长大的“人的生命是有限的，但为人民服务是无限的，我要把有限的生命投入到无限的为人民服务当中去。”多么朴实的话语，但是它却是那么的富有哲理。小时候一致认为，要做一个像雷锋那样的人，当不成战士，我也要把自己奉献给社会现代化建设，奉献给祖国。

渐渐长大了，或许有一些无奈了。不明白为什么，拾金不昧的少了，占小便宜的多了;为什么文明让座的少了，占着老幼专座的人多了;为什么为人民服务少了，抱怨社会，要求社会为自己服务的人多了;为什么渐渐的，在不理解为什么的过程中，自己也变成了其中的一员。难道雷锋就真的渐渐的离开了我们了吗?难道我们这个社会就真的不需要这样的“傻子”了吗?

初三的时候，《离开雷锋的日子》上映了，记得很清楚，韩磊唱的主题歌这样说：“你说我跟不上时代，常年地对待该不该，对待人民要像春天般的温暖，在对待中寻找大爱……”雷锋早已经不在了，47年前，他就永远得跟我们，跟他朝思暮想的富强社会说了再见;雷锋却又存在着，在你，在我，在千百万中华儿女的心中，那是一种叫做“奉献”的东西。雷锋就是他的具体化。只要我们想到雷锋，我们就会想到，在这物欲横流的社会，在这个人们以为地寻求所取得社会，还有奉献存在着，而正是奉献，才是推动社会向前发展的伟大力量。

雷锋是伟大的，虽然他身处最平凡的岗位，但他用无私奉献的心去对待每一件事;雷锋是可悲的，仅仅22年的生命，他经历了太多的苦难，终于过上了好日子却又早早的与世长辞;雷锋是永恒的，虽然他只有短短的22年生命，却用这宇宙中的一瞬，在历史的长河中划出了最绚烂的一笔!

离开雷锋的日子，却仍然感觉，他在用自己的行动指引着我们，就如同歌中唱的：“你的对待如同生命的大海，抚育着一代又一代!”

在告别母校时，我独自一人走在校园的林荫道上由衷地发出感叹： 再见了，我相处了6年的老师与同学! 回想当年，我还是一个什么都不懂的小女孩，是老师与同学迎接我来到了这个知识的海洋。想着，从前的一件件事又浮现在我的眼前。

一年级时，由于我胆小而不敢与同学们讲话，不敢在老师上课时举手。直到有一天，老师教我们朗读诗歌，同学们都纷纷举起手，而我呢?就像一只胆小的猫低下了头。 尹璐同学，你来读吧! 听到这悦耳的声音，我不禁一颤，脸早已红到了脖子根。这时老师甜美的声音又在我耳边响起： 老师相信你一定行的! 我慢慢地抬起头来，只见老师的眼睛正向我投来鼓励的目光，我放大胆子大声朗读起来。就这样，我战胜了胆怯，迈出了可喜的一步!

四年级时，我的成绩名列前茅，可是在期末考试中失手了。我没有发挥出自己的真正水平，我难过极了，对未来失去了信心。是老师语重心长地对我说; 一次的失败不等于永远失败呀!现在你要努力向前，不能被失败所打倒啊! 我豁然开朗，失败是成功之母嘛!我又一次站了起来，充满自信地走向我成功的道路，走向胜利的曙光!

面对这一件件往事，我的心一阵澎湃。我感谢我的母校对我的帮助。我一定会努力学习，用我的实际行动来报答母校。我轻轻地走了，正如我轻轻地来，可我却带走了人世间最美好的东西!

我曾在诗意飘香的母校寻找着曾经的美好，踏足着记忆的碎片。

我已经是四年级的学生了，很快离开亲爱的母校，去迎接初中。于是，我决定，重新游览一下母校，这样能更深入了解母校。

走进小径，脚下是一块块石板，整齐的排成了一条队伍。旁边是一朵朵不知名的花朵，镶嵌在绿茵茵的草地上。

再往里走，是篮球场。高高在上的篮球筐特别显眼——那是给爱好打篮球的学生用的。旁边还有几棵紫荆树，上面结着紫色的紫荆花，她们总是害羞的垂下头来，使篮球场多了一幅天然的相框。

继续向前走，则是母校的底端——操场。一棵芒果树，一颗玉兰树，几棵棕树，几条跑道，绿茵茵的草地上立着四个足球门，这是一幅多么和谐的画面。尤其是玉兰树，上面结着许多洁白如玉的玉兰花，如同刺绣大师绣出来的花一样漂亮，如同音乐会的舞台那样耀眼，婉转而下，黛粉花瓣遍布着整片天。

我最大的烦恼就是离开母校，因为我已经深深的爱上了她，爱上里面最能陶醉人的景色——花草树木，我要更加珍惜在母校的时间。

我，从一个幼稚可笑的小女孩到现在一个尊法守纪的女年级学生。这几年中，和我一起度过的同学，老师，书本，还有学校的一切的花草树木，让我怀念万分。再过几天的时间，我就要离开我的母校了。想到这里，我总是很舍不得，舍不得我的同学，舍不得我的老师，舍不得我读了六年书的母校。

回想起来，我在学校的时间已经有六年了，但这对于我来说，却像一阵风吹过一样，转眼间六年过去了。在学校的这六年，我有快乐的笑过，有伤心的哭过；有激动的时刻，也有低沉的时刻。在这里，我留下了我的“酸”“甜”“苦”“辣”。想一想，以前在校园里玩耍，还清楚的记得，在我三年级的时候，冬天第一场雪，说来就来，同学们还从来没有在学校里玩过雪呢！树上，房屋上都挂着银色的雪花，校园瞬时变成了银色的学校。

下课后，同大家都像一个个像快乐的小精灵跑出教室，向那一片洁白的雪地奔去，有的同学打雪仗，有的同学合作堆雪人，那个时候，男生总是对我们女生耀武扬威的，但女生也不服输，进行了一场激烈的雪仗．六年了，六年的美好时光，我都是迷隐若清。我多么希望，可以不长大，不离开，不要走，留下来，陪我的母校。我不想白白地离开，从一个个朋友身边走开。而走向无知的去处。

虽然到了别处学校，认识了新朋友，新老师，但我却不要。因为，我还是要回去，回到老师，朋友身边。我舍不得，也离不去，我的身躯走了，放下我的心，让我回忆，回忆到我难过时，有朋友来关心；当我成绩不理想的时候，有老师来教导，为我分担。

[母校我们要离开了作文

母亲见外公如此辛苦，便把他们接到了成都，外公没什么文化，在那儿谋了一份扫地的差事，他和另一位四五十岁的阿姨一起扫一段大街。外公在那儿干了几个月，大街两旁的人都夸他忠厚老实，乐于助人，是一个难得的好人……

外公，一个多么亲切而又熟悉的字眼！可惜，我再也无源叫这个亲切的称呼，再也不能看见我那敦厚朴实的外公了，因为他已离我而去。

外公是一个勤劳的农民，人们常说：男主外，女主内，可是我的外公却是内外兼顾，里里外外一把好手。外婆有病，长期以来，都需要用药物维持她那羸弱的身体，所以，外婆几乎不干任何活儿，但外公并没有因此嫌弃外婆，反而更加关心、照顾外婆，甚是仔细，几十年如一日。

外公是一个地地道道的农民，没享过什么福。他每天清晨，天不见亮就起来，准备好早餐，煮好猪食，便匆匆地上坡干活去了，等农活干了一大半，大阳才从树尖上微微探出个小脑袋，这时外公便回家与外婆一起吃早饭，早餐后又匆匆地接着干活。有时外婆也跟着外公一起上坡，割割草啊，施施肥啊，但重活儿、累活儿外公从不让外婆插手。全家的活都压在外公身上，外公那高大健硕的身体并没有垮下来，只是经常咳嗽。

母亲见外公如此辛苦，便把他们接到了成都，外公没什么文化，在那儿谋了一份扫地的差事，他和另一位四五十岁的阿姨一起扫一段大街。外公在那儿干了几个月，大街两旁的人都夸他忠厚老实，乐于助人，是一个难得的好人。

可是，好景不长。

一天清晨，天还没亮，外婆陪着外公一起去扫街。街上只有几个稀稀落落的早起锻炼的人，就在快要扫完的时候，看见马路中间有一张欲飞欲飘的纸屑，外公便去拾，正当他弯腰的时候，一辆黑色的轿车奔驰而来，只听见“碰”的一声。这时，时间骤然停止，周围的世界一片寂静。外公被撞倒在地，血流不止，等送到医院时，检查发现，外公的下半身的骨头已经折断，有些甚至已经粉碎了，脑部受了重伤，外婆、母亲眼睁睁地看着外公永远地睡去。

一想到外公，我就不禁簌簌地流下泪来，外公辛苦了大半辈子，好不容易摆脱农村在城里做事，却断送了性命，我还未及得及尽一点儿孝心，他老人家却永远离开了我。

外公，一路走好！愿你在地下安息吧！

[外公永远离开了我描写外公的作文

回家后的一天下午，我坐在在小城广场的看台下打了很久的漫游电话，话筒外音是开着的，周围都是人。据那个人说她是喜欢我的，问我为什么时隔这么久都还执着于旧事念念不忘，我想了想，不知道如何来回答她，我在以前不顾一切的爱着一个人，无论如何都没有办法割舍，可是如此说出来，又觉得哪里不对。所以我告诉她，明明说着看开乐，放下乐，每次却总是不自觉的想起那个给予温暖的人，每每又总是在微笑沉醉时看到乐现实，想到乐伤痛，然后冷的感觉再也暖和不起来乐。

这几天L市依旧持续着高温，晚上从朋友家里小聚出来，已经是凌晨两点，打车沿着312国道回家，突然车子猛烈的跳乐一下，以为是撞上了什么物体，出租车司机下来检查轮胎。这个时候我才从刚才的状况里回过神来，周围是一处公路段收费站的摸样，如今已被拆除的面目全非，还能隐约在顶端看见商鞅邑城的字样，司机说，这里是古时候商鞅的封地，后来出现暴  乱，商鞅被车裂处死。听着并没有觉得太难过，顶多是有些遗憾，因为是被隔离了太久远的历史，终归是没有什么太多的情愫。怕被看出来我心底的麻木和不安，我微笑着算是附和。

马路上没有人，偶尔会有大型的车辆载着货物路过，旁边的交叉口是车管所，蓝白相间的灯箱上policeofficer被直白的照射出来，冷冰冰的，像是世界末日，我竟然从喉咙里嘀咕出一句话来，大概说的是“我艹、我艹”之类的话，这个时候我意识到，我竟然是在自言自语，这可不是像冒出来一句“哎呀呀”那么简单，而是我自己一个人轮流和一大群人喝着酒，蹲在墙角呕吐起来，然后没出息的一边哭着一边打电话给自己割舍不掉的人，在电话里口齿不清的来回重复着“我想你我想你我想你想你….”的话来。这是我失恋后的第五个月。

看日产的电影《我的女友是机器人》时还在2011年，只记得电影情节里有关于东京大地震的场景，说的是男主人公在即将坠入地面裂开的缝隙时，被埋在重建筑物堆里的女机器人竟然一点一点的挣扎掉自己身上的皮肉，割舍掉自己的下半身然后把男主人公救了下来。不知道为什么我对这段记得特别清楚，我似乎有想到这样的描写是不是在讽刺我脆弱不堪的爱情，让我迷离和颓废。

失恋后我便从学校里搬出来了，住在学校附近的小房子里面，刚刚搬进来的时候，房东让我先预付半年的房租，我告诉他不一定会住那么长时间，当他知道我就是当地学校的学生时，痛快的让我暂且预付一个月的房租和100元的定金，说是可以按月来交钱。小房子的上个住户是个女生，房间并不是我想象中的一片狼藉，打扫没几下就被我整的像模像样了，墙上的装饰物还都存在着，这倒是给我省了不少事，看起来挺温馨。

有朋友过来看我，他疑惑的询问我是不是和女朋友出来同居了，我的心里刺痛了一下，脸上依然笑着，是女朋友帮着给整理的，装着不在意的随口这么一说。那个时候我不想让任何人知道我已经失恋的消息，好像内心还一直固执的认为只是和平时的吵架一样，三两天就会好的，我的爱情，我从来没想过失去。

后来我打电话给DX，她是我最好的朋友，我爬到顶楼的阳台上，歇斯底里的让她安慰我，我难受的要死，眼泪已经不自觉的流下来了，只是她不知道。平日里和DX在一起2的时候，我不必保持什么形象，就连相互骂起来都觉得很过瘾。

那时，刚刚开始接触到白酒，以前是绝对不碰的，不知道怎么的就感觉白酒的辣味变淡了，最后便可以用塑料杯像喝白开水一样来喝这些酒。整个房间都被酒精的气息腐蚀着，我一连好几天都不会出门，一个人孤单的面对着自己邋遢的样子，再怎么的懦弱和不安，也都是一个人的事情，也都没有旁人会看到，这样一切都变得心安理得起来。

2.

外面还是很热闹的，各种小吃应有尽有，每到傍晚的时候，小巷子两边的马路上就会摆满各种推车的吃食，水果，蔬菜，有时会有些奇怪的东西卖，比如说，在某次我们一起穿梭在巷子里面的时候就看到一处地摊满是用红线穿起来的首饰，我们买了一对情侣挂件，她站在人群里给我戴在了胳膊上。但之后那处地摊再也没出现过，有可能是被城管给销毁了，而我们彼此所带的挂件也在日复一日里毫不知情的遗失不见了。不过幸好有这样一次，我躲在房间里饿的实在不得已的时候出来吃饭，就看见了很久之前的地摊显眼的摆在了一处网吧的门口，这次的样式了，被分类摆成了一堆一堆，还是一块钱一个，各种人耐心地蹲在地上挑挑拣拣，我一眼就看见了我们之前买过的东西，只是再也没有人和我一起成对的戴情侣的，没有人会站在马路中央的人群里，给我细腻的戴在胳膊上。

有过很长一段时间，我都没有习惯一个人所要面对的孤单，面对小房子死寂没有生机的空旷，也像是在人流里被匆匆擦肩而过迷茫般的绝望。糖糖会不时的打电话给我，跟我聊会天，以为我会好点，其实完全不会，这种事情只会在提醒我，我多么的恐惧和外界联系，这些只因为距离而存在的东西，我所渴望的无非是有个活生生的朋友立即出现在我面前，十分钟也好。

而随后的时间，糖糖为了专一她的爱情，在男朋友的主动要求下，断绝了所有的异性联系。所以，后来，当天完全黑下来的时候，我便拿着钥匙和零钱出门，漫无目的的在学校附近的街道走一圈。或许会在地摊上看见能让我眼睛一亮的东西，而周围永远都是涌动的人群，所有人都在大声说话。迈德思客的店长和我最熟悉，每次走进去的时候都会给我不经意的露出笑脸，薯条和汉堡里的生菜永远都比别人放的的多，而这些东西都是按会员价结算的，这让我很感激。

好像就这样，忘记了一些生活中最初所感觉到的困难，渐渐的，变成了一个，好像自己的旁观者一样，在生活着。

倒是在不知不觉中习惯了一家叫做“王记手撕面”的面馆，味道不但好吃，最主要的是可以吃饱五块钱一大碗。过去几乎不在学校外面吃饭因为总会看到拉着脏兮兮废油桶的车子，害怕吃到了用地沟油做的什么东西。似乎现在慢慢的不关心这些事情了，想起很久之前和她在晚上出来吃超市傍边的四川冒菜，辣的我不停地喝水，两个人一起穿着一样图案的帽衫，她从后面把手伸进我的口袋里，为什么为什么我再次吃这些东西的时候，却已经是一个人了呢，明明是大份的冒菜只有两个人才能吃得完啊。

3.

和DX一块出去玩，去某间KTV唱歌，我一直都喜欢DX唱歌，听一些触动心底的歌，让我想到了很多以前的往事，以前和女朋友在一起的时候，我们一起在各处好玩的地方游荡着，一起去挤公交，她给占最后一排的双座。有时候我会神经兮兮的对DX说，看，这里我曾经和女朋友一起做过了怎样的事，然后开玩笑的拉着她情景再现。所以接下来的日子我很抵制和别人再去以前和女朋友去过的地方，总觉得没有人能取代她在我心底的位置，或许是自己真的被沉淀下来，没有了往日的热情和动力。

而因此便在整个学期都不愿意出去，整天呆在小房子里面无聊之极的上着网，或者莫名其妙的长时间发呆，顶多是出去和朋友一块去附近的网吧上个通宵什么的，在第二天早上下机的时候去放心早餐买个蘑菇丝的夹馍和八宝稀饭，然后回到小房子里面一整天的睡死过去。所以据说是可能很少出门的原因，浑身上下都有了发霉的味道，而因此在默默变瘦着，有时候我会突然的感叹一句“我艹，我怎么又瘦了。”然后又继续一个人孤单的站在窗子的位置，看楼下人来人往，站很长的时间，直到被手机铃声偶尔想起所打破，有好几次在晚上出门的时候我看到学校旁边的一个叫做宏业网城的地方发着刺眼的光，以前经常会和女朋友来这里上网，现在却再也没有走进去的勇气，不知道为什么，有时候我会一个人匆匆的走在拥挤的街道里，去华润万家的负一层买上好几天都吃不完的东西，毫无目的的再回到小房子里面。

但是也有人说，就像这样一个人生活下去，时间久了，好像就觉得一切都是理所当然的了，倒是如果要考虑两个人再一起生活的话，需要的勇气比起以前来，不知道需要翻多少倍。渐渐的在习惯一个人生活的时候，就仿佛变得没有什么事情不能习惯了。

后来我在想，当我不是一个人生活的时候，我担忧的事情太多了，以前的时光在不断的离我远去，我害怕终有一天我忘记了那些时光，所以我不停地来记录它们。而现在我大部分时间都是与自己相处的，感知却变得非常清晰，记得住很多细节，甚至知道每天路灯是几点钟亮起来，又是几点钟暗掉的，知道楼下的保安会几个小时沿着周边转上一圈。所以与失去的那部分快乐比起来，又多出来这些或许看起来也并没有什么意义的知觉。

4.

其实还有很多关于一个人的事情可写的，比如说一个人很多次跑到女朋友所在的校区，在我们曾经多个晚上看过电影的篮球架下，坐整整的下午，一个人去鱼化湖的走廊上看女朋友写的我是大赖子那几个字还在不在，又一个人在宿舍集体聚会酒喝到一半的时候躲在厕所里吐到要昏过去，总之做过所有一个人生活着的人做过的事情。但是不知道为什么，当落笔要写的时候，写下来的的竟然都记得那么清楚以及心平气和，仿佛在失恋第五个月之后，终于给自己找到了一种能够坚定而且孤独地活下去的方式一样。

DX在一所公办院校毕业之后，被分在省城一家挺有名的医院实习，听说以后会留在那里，她会在自己休假的时候找我出来玩，丢开平日里的护士脸.。

还有喜欢到处胡乱拍照的朋友，轻而易举的就买了单反，让我很羡慕他。

还有每个星期都会和女朋友干一次见不得人勾当的朋友，周末是看不见他人影的。

每个人都能够慢慢找到属于自己的方式，并且不能自拔。

最近我一个人完成了以前女朋友说一块陪我实现的梦想，我去了宝鸡市当地的岐山县，吃了正宗的岐山哨子面，一个人背着大桶的康师傅水，爬上了华山的东峰，这些都是女朋友承诺要陪我的，如今我一一的完成了它们。之后我去了长沙，一个人安静的吃着长沙有名的臭豆腐，没有找着死彭嘴里所说的临武烤鸭，一个人背着大大的旅行包住在了靖港古镇，房子后面就是芦江水，晚上可以在屋子后院里吹江风。我心平气和的记录下这些事情，我总担心时间会把这些事情侵蚀的一无所有。

我不想忘记了它们。

[如果没有离开如果没有离开高三作文

我并非一个完全独立的孩子。我的一切是由妈妈编织好的。我长大着，妈妈在我身旁，跟着。有时候，我会望着天空，问妈妈：“妈妈，我要是老了，怎么办呢？”我已经记不清，记不清妈妈说了些什么，只记得妈妈在最后轻轻地补上说：“那妈妈呢？”

那也许是我第一次记起了妈妈在变老。不知什么时候起，妈妈喜欢照镜子。她对着镜子那种呆板而又伤感的神情，使我扭过头去，不忍心让她看见，她的年轻的女儿注意到了什么。也是从那时候起，“妈妈终有一天要离开我”，这个事实，开始缠绕着我，走也走不开。我仿佛看见一个可怕的景象，我一个人，站在十字路口，在风中蜷缩着提着一卷行囊。她不知道回首，因为她得去寻找那下一个住处。

一个傍晚，我和妈妈照常到公园去散步。不过是每日的习惯，我本不想出来的。又不知是因为心情不好，还是旁的原因，我想自己走。我对妈妈说：“妈妈，你走吧。”妈妈有些不安，她编出各种理由留在这儿。是的，编。那时我记得清清楚楚，我和妈妈都把对方的心理看得如明镜一般，但我们都不会说的。最后，我不耐烦了，我摆着我的手说：“唉呀，走吧，走吧！”至今，我还记得那两只手，像两面在风中，争取到“自由”的旗帜。

妈妈走了。我掉转身，呼了一口气。妈妈到底是妈妈，还是不能像想象中那样懂我。我环四周，在干枯的荷花池里，有一群玩飞碟的孩子。他们很小，都只有两三岁。突然，其中的一个把那飞碟高高地抛上了天，他叫着，嚷着，大大的眼睛里装满了天：“妈妈，快看哪，快看！”我一下子泪如泉涌，眼泪随着心的抽搐，一滴一滴落了下来，我不知道为什么要哭，我的心在喊：“我的妈妈，我的妈妈呢？”一切都来到了心头，那波潮也带来更多的眼泪。我背着身，但我能看见，那臃肿的、墨绿色的背影，在一点一点地，虽然依旧高大，却被北风掏空。我不忍心想，我回过身来，想再看一眼。啊！我这次真要对着风发出胜利的呼喊！因为我看见，妈妈没有走，她低着头，又回来了！我的眼泪比之前更猛烈地但更喜悦地流了下来。我又背过身去，天边，有一大块云，在她身后，还有那么一角小云，它活泼地跟着、思索着。她们相依相偎，离我那么近，仿佛离散的风儿吹不到那里。

再回过头，在隐约的余晖里，妈妈，静静地走，妈妈，永远不会远去，从未离开我······

[关于亲情的作文九篇

和你说我放下了，其实我还深爱着你；和你说我会笑的，其实我痛到窒息；和你说一切随缘吧，其实我还在静静等你。

听到你说有爱过，听到你说还爱着，只是不能了。又高兴又难过。不过我和自己说好了，要离开你了，给彼此时间和空间。

但当你需要倾诉，我就在这里；当你需要一个温暖的拥抱，我就在这里；当你需要有人为你擦去伤心的泪水，我就在这里，不离不弃。

一个人静下来时，眼泪仍旧会不知不觉的掉下来。

会愤恨的回忆，诉说你的不好，但是看到你时，清晰的感觉到了自己的心疼，心疼你强忍着对我绝情的倔强，心疼你看都不看我一眼冷漠，心疼你那我能感觉出的落寞与无助。

我很想和你说不是我们不能爱，是我们暂时还没有能力，希望你也能像我相信你一样的相信我，如果有天我们有能力承担时，让我们深爱对方，不离不弃吧！

不要让誓言真的成为谎言，不要让陈伊成了孤儿！

除了你，这辈子我再也不会这么用力的再爱一个人了。

无论离你多远，离开多久，当你找寻的时候，我仍旧在这里。

[离开等待相守作文

在我爸爸还没有离去的时刻，我们家是多么的欢乐啊，有学习，有乐趣，还天天享受着美食，有时间还和爸爸这个象棋高手下棋。而在爸爸离去的那一幕，是多么的痛苦啊，我真想一个劲地把爸爸从楼下拽回家。

爸爸的离去使我们家出现了不少苦恼。爸爸走了，在商场里就没人保护妈妈了；爸爸走了，我们晚上显得十分警惕，时时刻刻都要小心翼翼地锁好门；爸爸走了，灯泡坏了还得请别人来修；爸爸走了，平时买电的工作也给耽误了（有一天晚上我们家竟然突然断电了）；爸爸走了，再也没人悉心地照顾偶尔生病的妈妈了；爸爸走了，妈妈睡觉就没有以前一样安谧了。

爸爸，你快一点回来吧！爸爸，你能回来比我们赚取了一亿元美金还高兴，而且你会带给我们时时刻刻的安全和保护，还会像魔法师一样随时调节我们的快乐和苦恼。

爸爸，你快回来吧！我和妈妈都非常地想你！

[爸爸离开的日子_抒情作文

在2月23日的下午，我和哥哥离开了我们最爱的江苏，因为那里有我们最爱的，最舍不得我们的妈妈。

在上客车的时候，妈妈站在一旁对我依依不舍的告别，还劝我说：“阿丹，在家里要听爸爸的话，上学一定要上好，不能让妈妈失望呀！”我在旁边沉默不语。心里就像波涛汹涌，激荡起伏的河水一样，很不痛快。在客车上，我望着窗外，一路看见成排成排树，感觉它们都在想我招手，好像每一棵都舍不得我离开。这是有两滴晶莹的泪珠掉了下来，它们把我的头发弄湿了，头皮屑也被湿润了。这两滴泪珠里蕴含了我对妈妈所有的爱。也代表了我正在渐渐地离开了母爱……

在老家时，我只要一想起妈妈独自一人坐在那里伤心的哭时，我就又想起我再也见不到妈妈了，我离开了母爱时，我的眼泪像豆粒般大小的雨点儿落了下来，心里下起了大雨，白云变成了乌云。。。。我的心里很不是滋味。

在老家时，我在风里闻出了潮湿，闻出了一丝丝悲伤，和妈妈对我的想念，这是我越闻越想大哭一场，因为我离开了母爱……

四年级:叶森丹

[我离开了母爱为题目的作文

雷锋是一个孤儿，出生于1940年，他在1959年参军，在1960年，他因公殉职。当时才22岁。

3月5日是“学雷锋日”，我看了这部电影，而它是通过雷锋的战友乔安山来写的。电影先是讲了乔安山严词拒绝了站长要他先送自己亲戚的无理要求，而他却在路上帮助了一些真要帮助的人。后来，又讲了乔安山热心帮助别人却又被冤枉的事。

令我印象最深的是当乔安山送货时，发现一位老人被车撞伤后没办法自己去医院。乔安山看到了老人痛苦的表情，和那多次挣扎却怎么也起不来的身体，也不顾自己急着送货，马上把老人抬上车并带他去医院。到了医院，乔安山先帮老人付了医疗费用，可老人的家人却不想付医疗费，说是乔安山撞伤了老人。虽然乔安山被冤枉了，但他不觉得自己不该帮助那位老人。他认为如果雷锋发现了，肯定也会这样做，会义无反顾地帮助哪个着急的老人，做了好事，也不求别人的回报。

后来，老人的家人才承认不是乔安山撞伤了老人。乔安山说：“我的班长雷锋感染了我，让我知道要助人为乐，急别人所急，也不求回报。他时时刻刻在为他人着想，最后牺牲在自己的劳动岗位上，我要把这种精神传承下去，让大家去学习、模仿。”

看完了这部电影，我的脑海里还是不是浮现出乔安山助人为乐的身影。我想：现在，也有很多人在帮助我们，就像电影中的雷锋和乔安山一样。我们也可以和他们一样，助人为乐，急别人所急，但不求回报。

我捧着大红的毕业证书，离开了校园。看着远去的教学楼，我不禁浮想联翩。往事已矣，有欢喜，有悲伤，还有烦恼。

不必说教学成绩的优异，不必说科学卷子是满分的喜悦，不必说英语课上的妙语连珠，蛋蛋是语文课的学习，使我终身难忘。

还曾记得一次国学课上，老师为我们讲解了《木兰诗》。耳边似乎还回响着《木兰诗》中经典的诗句：“唧唧复唧唧，木兰当户织。不闻机杼声，只闻女叹息。文中的女中豪杰木兰，替父从军，从马医生。经历的无数的拼杀，奋斗了自己的青春。回家时，她亮晶晶的泪珠在眼里闪动着，然后，一颗颗闪闪发亮的泪珠顺着她的脸颊流了下来。这是多么欣慰的泪水啊！他代表了巾帼英雄成功后的感受，同时，也代表了木兰的坚强。

有一次语文课上，我们学习了一篇课文——《最大的麦穗》，稳重的弟子仔细认真的完成老师交给的任务——寻找一株最大的麦穗，他们不时埋头左看右看，但是，到达终点却依然两手空空。我不禁为它们而感到惋惜，为什么只顾到以后，而不顾眼前？

记得曾有一篇课文——《卢沟桥烽火》，文中的日本军队蛮横、凶残，竟然妄想把侵略的魔咒伸向全中国！读到这里，我竖起了眉毛，眼珠子瞪的想要弹了出来。然而，不屈不挠、英勇顽强的中国军队毫不畏惧日本军队的猛烈户，顽强抗争。此时，我不住的喘气，双眉紧锁，紧张得一句话也说不出来。读到我们中国人战胜日本侵略者时，我长出了一口气，嘴角上泛起一丝涟漪，眼睛笑成了一条缝。坚强的中国人，永远都立于不败之地！

思绪飞回到现实，六年的学习生活中，我学习到了许许多多的知识，懂得了很多做人得道理，想到即将与母校分别，我感慨万千。那绿草如茵的操场，高耸挺立的大楼令我深深地怀念……

如今，我要更上一层楼，在学习的海洋中尽情的畅游，学习到更多的知识……

在一个风雪之夜，我可爱而又质朴的奶奶安详地去世了。

清晨三点，我们家便响起了哭声与木鱼声，我的奶奶永远离开我了！

我缓缓走到院子外面，找了一张方凳，冰凉的风不停地侵袭着我的身体，我却丝毫不感到冰凉，因为我的心要比这凄冷的寒风还要冷，脸上两行冷泪滴落面颊，流下了一道泪痕，风一吹，泪痕结在脸上，勒得我的脸好疼。

现在是清晨六点，公鸡的报晓声催醒了太阳，太阳徐徐升起，微风轻吹湖面，波纹向远处荡漾而去，人们早早地起床……新的一天开始了！

可在这新的一天中，我再也看不见那张慈祥的脸，只看见了一具冰冷的试题在我面前。

浓浓的雾遮住了我的视线，没人看得见我的泪！

远处的号丧声，仿佛一记记重锤敲在我的心上，漫天的纸钱灰，到处飘飞。每一锹的黄土似乎埋在了我的心上。

我不得不承认，奶奶走了！

奶奶离开以后，别人叫我去送丧，我不愿意去，也不愿意去想。

作者： 胡艳聪

上小学的时候，是我第一次离开家，那时候我心里面百感交织很难受，特别想哭。

在家中吃午饭，我在心里面就想：“新学校很好吗？在学校要住好多天，很多天见不到爸爸妈妈，在学校也没有好朋友，我不想上这个学校，我真想给爸爸妈妈说，但是学费都交了，我好想哭。”我的泪珠在眼眶打转，但是我又忍住了，午饭我就没吃下去，妈妈问我：“吃饱了吗？”我说：“吃饱了。”我心里就想：“那里有心思吃饭，一会就要离开家了。”妈妈给我说：“到学校里面注意穿衣服，要吃饱，要好好学习，在学校里面多和同学交流，和同学好好相处。”眼泪已经在眼睛里面控制不住了，一大颗饱满的泪珠往下落，我赶紧把泪擦干净，洗了一把脸，还强颜欢笑的对妈妈，心里就想：“妈妈放心吧，我在学校会照顾好自己，就算自己不想离开家，我也会在学校好好的，不让您担心，也不会让您失望。”临走的时候想：“家再见了，我会想你们的。”在路上走的时候心里想：“不要到学校，慢一点，到学校就见不到家了。”我心里面咯噔了一下仿佛大校门就在面前，到了学校门，我就想：“学校已经到了，我要在这里好好学习，现在已经回不到家，第一次离开家滋味真不好。”

第一次离开家的滋味真不好受。