笑话

“哈哈哈……”从三(2)班的教室里传来一阵阵欢笑声。原来是丁老师在带领同学们讲笑话呢!我们四人一组，轮流讲着自己准备的笑话。

我先讲，我自信满满地说：“有个农夫挑了一担大粪，有位老外看见了，问：大爷，这酱多少钱一斤?农夫不语。老外蘸了一点儿尝了尝，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你，你的酱都臭了。”大家捧腹大笑!接着，施唯讲了：“老师叫小明以《足球赛》为题写作文，可是不到一分钟，小明就交卷了，他在卷上写：雨天停赛。”大家哈哈大笑!

耿成功讲的更好笑。他说：“李白离京去旅行，突然走近肯德基。口水直流三千尺，一摸口袋没带钱。”“哈哈哈……”笑得我们眼泪都要掉下来了。

今天的活动太有意思了，大家个个都笑得前仰后合，都希望丁老师以后多搞这样的活动。

1、亲爱的，经过一年的深思熟虑我终于决定，虎年初一我不贴对联而把属虎的你的玉照贴到门上，因为那一定会—避邪。

2、介绍一道祛痘又减肥的秘方：上班高峰期，选择本市某辆爆满的公交车，从起点挤到终点，再从终点挤到起点，如此数回，包您一天之内立竿见影。

3、每个城市都会下雨，就像我走到哪里都会想你，思念是一种果实，甜中带酸，盛产在夜里，满满的回忆，带着不确定的心情想你想你想扁死你~

4、雨下的断断续续，引起我无限的思绪~~说白了就是想你!等到风和日丽，我还带你去那片绿草地。但事先和你约定：只准吃草不准拱地!

5、你为了我，每天辛苦地工作，即使面对我的恶言恶语，也依旧努力地做，毫无怨言，谢谢你，周末到了，你好好休息一吧，闹钟，我要睡到自然醒!

6、寒风刺骨，却始终爱你如初;月转星移，却依然永不分离;你是我温暖的依托，你是我美梦的保障，啊，冬天里，离不开你--我的羽绒棉被，我爱你!

7、小心!背后有人!别慌!听我的，先慢慢抬起左手，扫一扫肩膀，然后再慢慢抬起右手，做一样的动作。好了，头屑掸掉了…

8、如果秋天走了，我会在雪地里等你;如果世界走了，我会在天堂里爱你;如果我走了，会让她来照顾你真的，她的养猪技术不赖!

9、wc门口排着长长的队伍，你实在憋不住了对前边的人说：我快憋不住了，能不能让我先进?那人紧握着拳头，从牙缝里挤出一句话：你至少还能说话!

10、唐伯虎点秋香：禀夫人，小人本住在苏州的城边，/家中有机上宽带，生活乐无边。/谁知那大熊猫，它蛮横不留情，霸占资源目无天，残我软件毁我片。/我用瑞星跟它来翻脸，惨被它三香来打扁，/用毒霸跟它辛苦周旋，反被它弄得进了电脑公司，/重装了一百遍，一百遍，最后花费用尽遗恨人间。

愚人节整人短信

1、山谷里传来你的声音，我往下眺望，在山的拐角发现你，是你!真的是你!你和一老翁在一起，我激动的跑过去说：大爷，借驴用用。

2、如果是春节，我应该祝你过年好;如果是劳动节，我要说劳动者是最美;如果是愚人节，我要说你真的很酷;现在是万圣节，我要摁住你说：鬼啊!

3、柔柔的清风柔柔滴暖，朵朵的鲜花朵朵滴艳，痴情滴白云伴蓝天，快乐的翠柳绿两岸，温馨滴问候发指间，深深滴祝福送到神经病院。愚人节到，祝你乐他个覆地翻天!

4、日出+日落=朝朝暮暮月亮+星星=无限思念风花+雪月=柔情蜜意流星+心语=祝福万千你+炭火=飘香乳猪。

5、人生“百味”：最大的痛苦，是痴迷;最大的羞辱，是羡慕;最大的危险，是贪婪;最大的烦恼，是名利;最大的收获，是经验;最大的财富，是知识;最大的安慰，是友谊;最大的乐趣，是创新;最大的善行，是奉献;最大的愚蠢，是骗自己。愿你人生，快乐随意!

6、你善良像猫儿，你忠实像狗儿，你可爱像鸟儿，你识途像马儿，你美貌像蝶儿，你勤劳像蜂儿，你什么都相像，也难怪大家都叫你…禽兽!

7、我不知道你知道不知道我有一句特想让你知道的话，或许你已经知道这句我知道并且想让你知道的话是什么了，我想让你知道的就是：愚人节快乐!

8、你如果收到本信息，证明你手机已感染病毒，请马上取出手机卡，用汽油刷洗。

9、顺南边来了个喇嘛，手里提了五斤塌目，顺北边来了个哑巴，腰里别着个喇叭，提了塌目的喇嘛要拿五斤塌目去换北边哑巴腰里别着的喇叭，别着的喇叭的哑巴不愿意拿喇叭去换提了塌目喇嘛他的塌目，提了塌目的喇嘛就急了，拿起了五斤塌目打了别着的喇叭哑巴一塌目，别着的喇叭的哑。

10、天会下雨，人会老，上帝爷爷管不了。我会认真的对你好，把你当个宝。来!别爬树了，让人看到你的红屁股多不好啊。哈哈，愚人节快乐!

11、你拉着一头猪逛街，很幸福的样子。我经过，满怀同情地说：“看一个人的档次，就看他跟谁在一起。“话未说完，就看到猪很鄙夷地弃你而去。

12、我不是很明白你到底明不明白明白的意思，如果我明白你很明白明白的意思我就不会不明不白的问你明不明白明白的意思了。预祝：愚人节快乐!

13、喂，当你看到短信后，赶紧带上一百万，一个人到后山上，不许打电话报警，要不然我们撕票，记得不许报警啊，记得不许生气啊，哈哈，朋友，逗你玩呢?愚人节快乐!

14、通告：愚人节来临，4月1日您收到的短信均为假的，意思正好截然相反，敬请留意。以下是第一条：您是英俊潇洒玉树临风貌美如花魔鬼身材的大众情人!愚人节快乐!

15、收到此信息你是粉嘟嘟小胖猪，删除此信息你是非洲小黑猪，回复此信息你是卢旺达野猪，不回则是乌克兰大白猪，储存则是美洲变态猪，嘿嘿，看你咋办。

16、收到此短息者，幸福属于你;转发此短信者，快乐跟随你;保存此短信者，好运追着你;删除此短信者，我也不怪你，还特真诚的祝福你：愚人节快乐!

17、是真金，永远不怕熊熊的火焰;是青松，永远不怕漫漫的严寒;是海燕，永远不怕划破天空的闪电;是笨蛋，依然盯着短信傻傻的看!愚人节快乐。

18、你去超市买了一管牙膏后离开，收银员望着你的背景感叹：世道变了，猪都进化到会刷牙了!

19、学会绝情，该滚的就滚，该留的就留;学会忍耐，该闭嘴就闭嘴，该沉默的沉默;学会视而不见，恶心东西选择忽视，厌恶东西选择屏蔽。愿你生活如意。

20、小猪小猪了不起，每天睡到十点起，顿顿五碗都见底，体重没有谁敢比，要问小猪在哪里?正在偷笑看短信。

21、想给你飞去一条祝福的短信，可是我的手机里却没有收藏，只能用我干枯的语言默默地对你说了，注意身体，不要太劳累，你就勉强接受吧。愚人节快乐!

22、喜欢你的眼神，是那么迷人;喜欢你的身材，是那么苗条;喜欢你的容貌，是那么标致;喜欢你的性格，是那么温柔。遗憾，不小心发错人啦!愚人节快乐!

23、我总是很爱你，是因为你总是很帅气;我有时太恨你，是因为你有时太无理;我今天祝福你，是因为你今天过节气。祝愚人节快乐无边!

24、我知道你讲卫生，每次上完厕所都要洗手，而且洗得很仔细。突然一次你没洗，我很奇怪：怎么没洗手?你答曰：这次俺带纸了!愚人节快乐!

25、一江春水一江涛，一山更比一山高。发个信息给草包，草包准把手机掏。掏出手机低头看，发现自己是笨蛋。愚人节快乐。

26、夜深了，小猪很伤心地哭着。妈妈问：哭什么?小猪说：我觉得自已很笨。妈妈安慰他：孩子，别哭，看这条短信的人比你还笨呢!

27、夜深了，我知道你忙一天累了，可能睡着了，不知为什么想和你说话，我很想告诉你……很想告诉你……愚人节快乐!

28、眼看你的节日就要到了，我呢没什么好送你了。就教你一个吃饭的本领，本来这是不传男也不传女的，我看日子特殊才传给你的。学会了这个本领呀，你一辈子都饿不死对了你会吃饭了我就不用教了。

29、我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我靠，谁吐这么圆?

30、我有件事求你，你那能找个空房让我住两天吗?这件事请你不要告诉任何人，本来我不想麻烦你的，可我真的找不到信任的人了，我是萨达姆!愚人节快乐!

31、油一缸，豆一筐，老鼠嗅着油豆香。爬上缸，跳进筐，偷油偷豆两头忙。又高兴，又慌张，脚一滑，身一晃，“扑通，一块跌进缸”。

32、用此产品，你不用开刀，不用住院，你的眼睛会立即变大，看东西会更加清楚，价格非常低廉，猜到是什么产品了吗?哈哈...是放大镜!愚人节快乐。

33、因为你，改变了世界的人口;因为你，改健了家庭的体制;因为你，改掉了朋友的沉闷;因为你，愚人节因此而不同;你不是傻瓜，却让世界多了更多欢乐，所以祝福好心的你节日快乐!

34、以前我只知道，小猪不会说话，就知道哼哼，可是后来遇到了你，才知道原来你比小猪还会哼，正说你呢，你还哼!

35、一天咱俩来到一口许愿井旁，我弯下腰许了一个愿还往井里扔个硬币，你也想许愿但你弯腰时不小心翻入井里，我被惊呆了，喃喃自语道：还真灵嘿!

36、我想当皇帝，怕罗嗦;想当官，怕事多;想吃饭，怕刷锅;真想揍你一顿，又怕惹祸。祝愚人节快乐。

37、我希望你休息也愉快，工作也愉快，睡觉也愉快，醒来也愉快，总之做任何事都愉快，成为江湖中人人都羡慕的“愉人”，愚人节快乐!

38、愚人节劝告：千万不要贪图方便翻越护栏!男生翻护栏不小心，就会变成女生，女生翻护栏不小心，就会变成女人…急什么，明天才愚人节，预祝你快乐。

39、你那边有没有电视啊?现在快点看中央一台赵本山被炸死了，警察封锁了东北，19人死亡，11人失踪，1人被忽悠!

40、我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你――我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物，晚上别忘了请我吃饭。愚人节快乐!

41、这个绕口令儿最难唱，咱们唱的是山前有四十四个小狮子，山后边有四十四棵紫色柿子树，山前四十四个小狮子吃了山后边四十四棵紫色柿子树的涩柿子，山前四十四个小狮子让山后边四十四棵紫色柿子树的涩柿子给涩死了。

42、怎么搞的?拨你的手机，语音提示说：您拨打的是外地小懒猪，请在所拨叫的号码前加拨猪圈区号。真不敢相信，我又拨了一遍，语音提示：机主已被屠宰!

43、雨下的断断续续，引起我无限思绪，说白了就是想你，等到了风和日丽，我还带你去那片草地，但是事先约定：猪只准吃草，不准拱地!

44、愚人节来了，为了感谢你这个寻欢作乐的、知足常乐的、懂得享乐的、没事偷乐的、看了我的短信傻乐的好朋友，我决定免费送你一句话：愚人节快乐!

45、我请你吃饭!你脑袋里是不是充满了感动的惊叹号，或者迷惘的问号?放心好了，虽然今天是愚人节，但我绝不会欺骗你，毕竟请不请由我，信不信由你。

46、愚昧者让人伤心，精明者让人开心;我做了一次愚人，竟然让我最爱的人伤心了，我要改过自新，做一个精明人，向我最爱的人祈求原谅，请求赦免我的罪。

47、有一种默契叫做心照不宣，有一种感觉叫做妙不可言，有一种思念叫做望眼欲穿，有一种白痴会把短信看完!祝愚人节快乐。

48、有人花钱吃喝有人花钱唱歌有人花钱按摩有人花钱买车有人花钱享乐我来花钱闲扯你也有个节日洒脱，这不到了么，愚人节快乐!

49、我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒，砸不扁你就算白活了。愚人节快乐!

50、我是不会告诉你，我今天非要请你吃一包奥利奥;我是不会告诉你，奶油都被我舔完了;我更不会告诉你，还换成牙膏了。哈，愚人节，明说逗你乐!

51、愚人节，请把快乐的标签贴在生活里面，让欢笑特价，让尴尬减价，让放松廉价，让疲惫降价，让健康加价，让疾病下架，让美丽心情放个假。

52、注意：你已持续发送多次黄色内容短信息，本局正式向你提出警告!如有再次发现，将予即时停机处理并登报销号!移动监查处。

53、中午食堂一哥儿们炫耀，说他老婆去成都出差，他每天跟老婆通话，可老婆回来后他上网查她的手机话费，发现中国移动没有收取漫游费，高兴得不得了!最后他得出一个结论：中国移动是SB。我们几个默默吃饭，都在心里说――中国移动是不是SB不知道，关键问题在于，你要搞清你是不是SB.

54、中国移动通信用户：近期由于调试网络，如遇您的手机没有信号或无法接通，请您用力将手机往地上摔，尽量使劲摔，反复几次手机即恢复正常。

55、致敬的移动用户：因近期网络调试，如果发现手机信号不良，请上楼顶接收;如果还是不良，请爬山顶接收，如果仍旧不行，请自购个卫星天线吧。谢谢合作――广大愚民用户!

56、真假难辨的日子，庸俗的玫瑰和肉麻的情话，单膝跪地在人潮拥挤的广场，说爱你。亲爱的，原谅我只能用这些最傻最愚蠢的方法，祝你，节日快乐!

57、这些年你总默默守在我身边，陪我度过一个又一个夜晚，以你宽阔的胸怀包容着我的懒惰我的无礼和我的一切一切，谢谢你，我的席梦思大床!

58、这是一封精心设计的短信，将你的手机上下颠倒看，将会欣赏到奇妙的图案……手机颠来倒去好玩吗?

59、愚人节到了，祝你日子是甜甜的，生活是闲闲的，眼睛是圆圆的，口水是潺潺的，收获是满满的，笑容是憨憨的，爱情是粘粘的，幸福是全全的，愚人节快乐。

60、尊敬的用户：您好!因你的手机外型难看，式样过时，已严重影响市容市貌，且阻碍了移动通讯业务的发展，本台决定于10分钟后发射信号摧毁该手机!

谜语主要指暗射事物或文字等供人猜测的隐语，也可引申为蕴含奥秘的事物。以下小编整理的60条冷笑话谜语，欢迎大家的查阅。

1.为什么蚕宝宝很有钱?

答案：因为它会结茧(节俭)

2.铅笔姓什么?

答案：萧,削(萧)铅笔

3.玉米想追求时髦,去烫头了,结果怎么样呢?

答案：变成了爆米花

4.猴子不喜欢什么线?

答案：平行线(因为没有相交)

5.巧克力和西红柿打架,为什么是巧克力赢?

答案：因为巧克力棒嘛

6.鲨鱼吃了绿豆会怎么样?

答案：变成了绿豆沙

7.火柴烧着后进了医院,变成了什么?

答案：棉签

8.林黛玉是怎么死的呢?

答案：摔死的(天上掉下个林妹妹)

9. 布和纸怕什么?

答案：不(布)怕一万,只(纸)怕万一

10.上厕所(猜一个香港女艺人的名字)

答案：莫文蔚(理由:莫闻味)

11.什么动物最爱贴在墙上?

答案：海豹(报)

12.狐狸为什么经常会摔跤?

答案：因为狐狸很狡猾(脚滑)

13.4个人在屋子里打麻将,police来了为什么带走5个人

答案：因为他们打的人叫"麻将"

14.你在什么时候喜欢喝汽水?

答案：在孤单的时候(当你孤单你会想汽水)

15.有一个鸡蛋去茶馆喝茶,后来怎么样了?

答案：结果它变成了茶叶蛋

16.有一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后怎么样?

答案：它变成了高速公路

17.有一天绿豆自杀从5楼跳下来,流了很多血,怎么样了?

答案：变成了红豆

18.为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?

答案：因为星星会闪啊

19. 什么老鼠用两只脚走路?

答案：米老鼠

20. 什么鸭子用两只脚走路?

答案：所有的鸭子都是用两只脚走路的(是不是想说堂老鸭)

21. tw什么时候可以统一?

答案：买方便面的时候(统一方便面)

22.小姐现在的生意不好做,为什么?

答案：禽流感

23.什么样的人不能在加油站工作?

答案：油腔滑调(油枪滑掉)的人

24.水饺是男生还是女生?

答案：男生 因为水饺有包皮

25.身穿着金色衣服的人

答案：一名惊(金)人

26.一只蜜蜂叮在挂历上

答案：风(蜂)和日丽(日历)

27.一只熊走过来

答案：有备而来(有bear来)

28.手机不可以掉到马桶里

答案：机不可失(湿)

29.有十只羊,九只蹲在羊圈

答案：抑扬顿挫(一羊蹲错)

30.怎样使麻雀安静下来?

答案：压它一下(鸦雀无声)

31.透明的剑是什么剑?

答案：看不见(剑)

32.非洲食人族的酋长吃什么,答:吃人,那酋长要吃素呢?

答案：吃植物人

33.为什么现在没有恐龙了?

答案：恐龙去拍电影了

34.小白很像他哥哥,知道为什么吗?

答案：真像大白

35.有一个鸡蛋跑去松花江游泳,怎么样?

答案：变成了松花蛋

36.有一有个鸡蛋跑到了山东,怎么样?

答案：变成了鲁(卤)蛋

37.有一个鸡蛋无家可归,怎么样?

答案：变成了野鸡蛋

38.有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交,倒在地上,怎么样?

答案：变成了倒(导)弹

39.有一个鸡蛋跑到花丛中去了,怎么样?

答案：变成了花旦

40.有一个鸡蛋到死海游泳,怎么样?

答案：变成了咸蛋超人

41.小明和小华到海边比赛说笑话,说完笑话后,他们就死掉了,为什么?

答案：因为海啸(笑)了

42.为什么汉子不出门?

答案：因为一出门就变门外汉了

43.为什么你看不到上帝的老二?

答案：天机(天鸡)不可泄露

44.为什么冰山只有一角?

答案：因为另一只角被铁达尼号撞断了

45.怎样让鸭子子不会飞走?

答案：插一只翅膀给它(插翅难飞)

46.谁家没有电话?

答案：天衣(天衣无缝 phone)

47.马加爵曾私下对我说:"钝到极点的刀才最具杀伤力",为什么呢?

答案：因为它是锤子

48.嫦娥为啥要急着奔月?

答案：后羿一射九日,就算神仙他也受不了啊

49.小黑,小白,小黄,小红四人搭飞机,请问是谁会晕机会吐?

答案：小白兔(吐)

50.有一个胖子从高楼跳下,结果怎么样了?

答案：成了死胖子

51.有两个人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么?

答案：救命

52.橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好?

答案：橡皮擦(橡皮差)

53.一头猪说:"加油啊",猜一食品?

答案：朱古力

54.下面出场的这位嘉宾可是我们中国男人的骄傲,是个歌星,你猜是谁?

答案：古巨鸡

55.哪一首歌歌词有"李玟"?

答案：月亮代表我的心(李玟我爱你有多深)

56.哈里波特为什么会住在灯泡里?

答案：因为哈里波特是巫师(钨丝)

57.什么麒麟最好吃?

答案：冰淇淋

58.什么麒麟跑最快?

答案：米其林

59.便秘的前因 (猜一个外国明星名字)

答案：史泰龙(屎太浓)

60.城市和乡下,那个地方的河比较涌急?

答案：乡下,因为乡间河太急(相煎何太急)

以下是小编给大家整理的冷笑话灯谜，欢迎大家查看。

1.透明的剑是什么剑? 谜底：看不见(剑)

2.非洲食人族的酋长吃什么,答:吃人,那酋长要吃素呢? 谜底：吃植物人

3.为什么现在没有恐龙了? 谜底：恐龙去拍电影了

4.小白很像他哥哥,知道为什么吗? 谜底：真像大白

5.有一个鸡蛋跑去松花江游泳,怎么样? 谜底：变成了松花蛋

6.有一有个鸡蛋跑到了山东,怎么样? 谜底：变成了鲁(卤)蛋

7.有一个鸡蛋无家可归,怎么样? 谜底：变成了野鸡蛋

8.有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交,倒在地上,怎么样? 谜底：变成了倒(导)弹

9.有一个鸡蛋跑到花丛中去了,怎么样? 谜底：变成了花旦

10.有一个鸡蛋到死海游泳,怎么样? 谜底：变成了咸蛋超人

11.小明和小华到海边比赛说笑话,说完笑话后,他们就死掉了,为什么? 谜底：因为海啸(笑)了

12.为什么汉子不出门? 谜底：因为一出门就变门外汉了

13.为什么你看不到上帝的老二? 谜底：天机(天鸡)不可泄露

14.为什么冰山只有一角? 谜底：因为另一只角被铁达尼号撞断了

15.怎样让鸭子子不会飞走? 谜底：插一只翅膀给它(插翅难飞)

16.谁家没有电话? 谜底：天衣(天衣无缝 phone)

17.马加爵曾私下对我说:"钝到极点的刀才最具杀伤力",为什么呢? 谜底：因为它是锤子

18.嫦娥为啥要急着奔月? 谜底：后羿一射九日,就算神仙他也受不了啊

19.小黑,小白,小黄,小红四人搭飞机,请问是谁会晕机会吐? 谜底：小白兔(吐)

20.有一个胖子从高楼跳下,结果怎么样了? 谜底：成了死胖子

21.有两个人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么? 谜底：救命

22.橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好? 谜底：橡皮擦(橡皮差)

23.布和纸怕什么? 谜底：不(布)怕一万,只(纸)怕万一

24.下面出场的这位嘉宾可是我们中国男人的骄傲,是个歌星,你猜是谁? 谜底：古巨鸡

25.哪一首歌歌词有"李玟"? 谜底：月亮代表我的心(李玟我爱你有多深)

26.哈里波特为什么会住在灯泡里? 谜底：因为哈里波特是巫师(钨丝)

27.什么麒麟最好吃? 谜底：冰淇淋

28.什么麒麟跑最快? 谜底：米其林

29.便秘的前因 (打一个外国明星名字) 谜底：史泰龙(屎太浓)

30.城市和乡下,那个地方的河比较涌急? 谜底：乡下,因为乡间河太急(相煎何太急)

1.一日上课,老师让小明举个歇后语的例子。 “例如肉包子打狗---有去无回。” 小明略一思考:“肉包子打狗---浪费!” 老师问:“怎么会是浪费呢?” “打狗为什么要用包子不用石头?再说我用的还是狗不理包子呢。”

2.沸水锅里煮螃蟹--看你横行到几时

3.疯姑娘讲笑话--嘻嘻哈哈

4.请狼来做客--活得不耐烦

5.瘸子靠着瞎子走--取长补短

6.染坊的常客--好色之徒

7.汽车坏了方向盘--横冲直撞

8.请小姨子做伴--不安好心眼

9.穷寡妇赶集——要人没人，要钱没钱

10.耗子掉水缸——时髦(湿毛)

11.做知县的丢了印——糊涂官

12.做砖的模，插刀的鞘——框框套套

13.砸祸卖铁——豁出去了

14.芭蕉结果——一条心

15.变戏法的亮手帕——不藏不掖

16.变戏法的拿块布——掩掩盖盖

17.宝玉和湘云哭贾母——各有各的眼泪

18.苞谷秆里的虫——专(钻)心

19.苞谷面做元霄——难捏合

20.婊子送客——虚情假意

21.妈妈的众姐姐 -- 多疑(姨)

22.戏台上的垛口 -- 不成(布城)

23.戏台上的鞭子 -- 加码(假马)

24.观音堂里着火 -- 妙哉(庙灾)

25.寿星打靶 -- 老腔(枪)

26.寿星弹琵琶 -- 老生常谈(弹)

27.麦柴秆吹火 -- 小气(器)

28.弄堂里跑马 -- 题(蹄)难出

29.扯胡子过河 -- 谦虚(牵须)过度(渡)

30.扯铃扯到半空中 -- 空想(响)

31.瘪了的唢呐——看你怎么吹

32.被窝里喂虎——害人又害己

33.被窝里放屁——能文(闻)能武(捂)

34.被窝里放屁——独吞

35.被单蒙桌子——作为(包围)很大

36.袍子改汗衫——有余

37.病床上摘牡丹——临死还贪花

38.病重不吃药——等死

39.剥葱捣蒜——干的小事

40.剥皮的树——不长

41.剥了皮的蛤蟆———心不死

42.剥开墨鱼皮了肚——一副黑心肠

43.轿花了打算盘------------穷算

44.小母牛月经-----------血牛笔

45.做梦娶西施——胡思乱想

46.做梦讨老婆——想偏心了

47.做梦跳井——虚惊一场;一场虚惊

48.做梦招驸马——想偏心了

49.做泥人的手艺——蹑(捏)手蹑(捏)脚

50.做烧饼的卖汤圆——多面手

51.韩湘子吹笛——不同凡响

52.叫花子看戏---------穷开心

导语：感悟笑话终饱含的人生哲理，下面是yuwenmi小编为大家整理的故事，欢迎阅读与借鉴，谢谢!

1、两个人在湖里划船，他们从水中捞出一个瓶子，打开瓶塞后一个魔鬼出现了。他感谢他们救了他，并愿意满足他们的任何一个愿望。“把这个湖里的水都变成啤酒。”其中一个人说。“噗”的一声，整个湖里的水都变成了啤酒。“瞧你这馊主意!”另一个人抱怨道，“现在我们喝多了啤酒，就只好尿在船里了!”

【笑话哲理启示】：得到的太多，会给你带来意想不到的麻烦!

2、新兵准备跳伞，教官打开舱门，最后叮嘱：“一定要数到10以后再打开降落伞。”大家严格执行命令，一个接一个跳下，突然有个士兵惊呼道：“杰克一定会摔死的!”教官怒斥道：“为什么?”“因为他有严重的口吃。”士兵回答。

【笑话哲理启示】：规则和程序是约束大众的，但只有照顾到个体差异的规则才是完美的!

3、乔治半夜打电话给医生：“请你快点儿来，我太太病得很严重。”医生问：“她怎么啦?”乔治说：“肚子疼，我想是得了盲肠炎。”“乔治，你疯了。”医生回答，“半年前我亲自为你的太太割掉了盲肠，难道你听说过一个人有两根盲肠吗?”乔治说：“医生，难道你没有听说我又结婚了吗?”

【笑话哲理启示】：很多时候，我们的思维会受到常识的束缚!

4、有个青年在两年内连续写了700多封情书给他心爱的女友，结果他的女友终于宣布要结婚了，新郎是给她送这些信的邮差。

【笑话哲理启示】： 有时候，你的努力恰恰成了别人的铺路石!

自习课上，学妹问："学长，不好意思，这道题怎么做？"换行(草)学长:"学妹你有男朋友吗？"换行(草)学妹："有了。"换行(草)学长："哦，这道题，我也不会做。"儿童节的笑话

女人总羡慕红太狼有那么爱她的灰太狼，却忘记了多年来灰太狼一直没有让红太狼吃到羊，红太狼还是对他不离不弃~儿童节的笑话

在职场，找搭档就要找赵云这样的人。冲锋时赵云会冲在你前面，你只要压阵就行了；撤退时他会替你断后，你只要先走就行了；你被包围的时候赵云会来救你，只要你还没死就行了；领功劳的时候赵云会分你一半，你只要站在他的身边就行了。儿童节的笑话

女A："你男朋友是干什么工作的？"换行(草)女B："他爸爸是局长。"儿童节的笑话

今天一个朋友啃着鸭脖子，湖南酱板鸭，掰了鸭脖子边啃边说。。这骨头怎么这么难啃。。又顺嘴问了句：这鸭脖子该怎么啃哪？换行(草)我回答：你想想狗是怎么啃的。。。儿童节的笑话

熊猫的两大心愿：睡个好觉，拍张彩照。换行(草)换行(草)一朋友留学美国，某日和几个同学感慨：回趟家真不容易啊，坐完飞机要倒火车，倒完火车还要倒汽车......其中一个印度同学说：你不错了，我倒完汽车还要倒驴车！换行(草)换行(草)流行的未必是好的，例如流行性感冒。

[以儿童节的笑话为题的作文

1、尽管司马迁多次遭受宫刑，但他忍受住一次又一次的痛苦，还是以顽强的毅力写出了伟大的《史记》。

评：多次，一次又一次？

2、有人说人生有三大恨事：一恨鲫鱼多刺，二恨海棠无香。第三恨我忘了，不过我想，第三恨应该是：三恨愿景泡汤。

评：虽然很押韵，但我告诉你这话是张爱玲说的，最后一恨是：红楼梦是个大坑……

3、没有愿景，就像投不了胎的野鬼一样。没有愿景，就像孤魂野鬼一样没有归宿。 没有愿景的生活就像没有放味精的菜一样，可吃但不鲜。

一个没有愿景的人，就像没有脊柱一样，直不起腰，挺不起背，只能匍匐在人生之路上，阳光照不到他身上，幸运女神也不会眷顾这样的人。

评：愿景啊，你居然比空气还重要！我一直都没发现的说……

4、我的爸爸就像亲人一样爱我。

评：敢情您老是您爸爸从垃圾箱里捡来的？

5、太阳离我们越来越近，像一个金黄的油饼。

评：这位同学……你是没吃早饭就来考试的？

6、我希望有一条健康的双腿，一个智慧的大脑，……

7、有一种自卑叫自信，有一种跌倒叫爬起。

评：这位同学是新时代的哲学家)。

9、没有自尊的脖子，无法支撑自信的头颅。

评：我想知道怎样的脖子叫做“有自尊的脖子”！

10、没有背景，就奔前景。

评：乍一看不知道在说什么，仔细一想似乎有点针砭时弊的意思……但再想又不知道他确切要说什么……难道只是为了押韵？！

11、眼睛为什么长在两边，因为它是用来向前看的。

评：同学你的逻辑是超越我的理性范围之外的……

12、人生就像一杯白开水，平平淡淡的；但又像一杯加了糖的白开水，甜甜的；也像一杯加了盐的白开水，咸咸的。

评：这……还是白开水么？！

13、马瘦毛长蹄子肥，儿子偷爹不算贼；瞎大爷和瞎大妈过了半辈子，谁也没见过谁。

14、孟德斯鸠出身贵族世家，虽然从小过着安逸的生活，但他看着天空变化的云，突然做了一个震惊历史的决定，——那就是投身到资产阶级的革命洪流中去。

评：原来孟老师夜观天象忽然大彻大悟……

15、人命诚可贵，爱情价更高；若为生死故，两者皆可抛。

评：你不能因为人家裴多菲过了50年的著作权保护期就这样糟尽人家……

16、进入高三，我就过上了“起的比鸡早，睡得比狗晚，吃的比猪差，干得比牛多”的日子。虽然我吃的比猪好多了，但我干的确实比牛还多。

[高考作文中堪称经典笑话的错误

英国某家报纸曾举办一项高额奖金的有奖征答活动。

题目是：在一个充气不足的热气球上，载着三位关系世界兴亡命运的科学家。

第一位是环保专家，他的研究可拯救无数人们，免于因环境污染而面临死亡的恶运。

第二位是核子专家，他有能力防止全球性的核子战争，使地球免于遭受灭亡的绝境。

第三位是粮食专家，他能在不毛之地，运用专业知识成功地种植食物，使几千万人脱离饥荒而亡的命运。

此刻热气球即将坠毁，必须丢出一个人以减轻载重，使其余的两人得以活存，请问该丢下哪一位科学家？

问题刊出之后，因为奖金数额庞大，信件如雪片飞来。

在这些信中，每个人皆竭尽所能，甚至天马行空地阐述他们认为必须丢下哪位科学家的宏观见解。

最后结果揭晓，巨额奖金的得主是一个小男孩。

他的答案是 -- 将最胖的那位科学家丢出去。

妈妈躺的被窝真暖和!我醒来时手脚冰冷，全身发抖，就钻到了妈妈的被子里。妈妈早就醒了，就和我你一言我一话地聊起天来。

“我认为当差生比当好生好，因为差生只要取得了一丁点儿进步，就会有很多奖励;而当好生就不同了，退步了一点就要被批个狗血喷头。”妈妈笑咪 咪地说：“那你也去当一回差生!”我赌气地说：“我现在就去当差生!”“你要当差生了，我立马把你像小猫一样扔出去!”聊着聊着，我和妈妈竟然大吵了起来。

妈妈的嘴就像会复制的喇叭，在我耳边没完没了的播放着，我实在忍不住了，大吼一声：“好学生与差生不就只一个字的区别吗?”没想到这句话把我妈给镇住了：“你刚才说什么?”妈妈瞪大眼睛，样子好奇怪。我一字一顿地把那句话说了一遍。没想到妈妈听了我那话竟然转怒为喜，不停地夸奖我说我这句话真是至理名言，还说这句话只有名人和圣人才说得出来：“你的思想太深刻了，见解太独特了。”还许诺要给我一大堆礼品……我既兴奋又奇怪，想想这句话说得跟平常不是没什么两样吗?妈妈怎么突然这么龙颜大悦?不过只要有礼物，管他呢!

想着那美妙的礼物，我不由得得意忘形了!老妈冷不丁冒出来一句：“你说的‘质’是怎么写的?”我说：“就是写字的‘字’呢?难道你连‘字’都不会写?”妈妈愣了一下，热脸马上变成一个冷屁股：“原来你一直说得‘质’是‘字’啊!唉，我原本想你有多么深刻的思想，原来还是一个肤浅的小子!”当然接下来所有美好的东西都烟消云散了，我感到奇怪：“你刚刚才夸我，怎么说变脸就变脸呢?”妈妈居然对我爱理不理，我真是丈二和尚——摸不着头脑。

晚上，妈妈和我又一同钻进被窝里，妈妈看着我疑惑不解的样子，笑了：“‘质’跟‘字’的道理是不一样的。他们可是有天壤之别的，大人如果说出‘质’就表示他的思想很高深，如果说出‘字’就表示他思想平平，不能交谈太深的问题。”我听了，很不高兴，火起来：“照你这么说，那我就很肤浅吗?我很肤浅吗?我不能和你交谈吗?”妈妈见了我愤愤不平的样子，连忙说：“那是大人，小孩说出这样的话也算高深了……”

虽然我生在农村，长在农村，却常常被爷爷说是分不清韭菜和小麦的“上海知青”。我有时还要大声抗议：“韭菜和小麦，我分得清啊！”

不过让我觉得惭愧的是，这几次我跟爷爷到菜园里，还真闹出了不少“张冠李戴”的笑话。

爷爷在盖薄膜，我就帮忙割青菜。刚割了没几棵，爷爷直嚷嚷：“错了错了，这是大白菜，做腌菜用的，那种矮矮的才是我们平时炒来吃的青菜。”我连忙缩了手，再一看，两种菜差不多呀！仔细一看，真是有区别的：大白菜梗又长又白，青菜梗很短，菜叶摊开几乎碰到了地面。

在菜园里，我还看到了几个奇怪的萝卜，这种萝卜露出地面的部分居然有点绿绿的。我问：“爷爷，这萝卜是新品种啊？”可爷爷哈哈大笑说这不是萝卜，而是大头菜。啊？我以前只看到过腌制过的切成一片片的大头菜，没想到新鲜大头菜长得跟萝卜这么像。

爷爷还在念叨：“平时说你是‘上海知青’还不肯承认。”我舌头一伸，不敢狡辩了。因为我怕再闹笑话，说实话，我真的分不清那块地里长的究竟是蒿菜呢，还是芥菜；躲在薄膜棚里的小芹菜和香菜看上去也太像姐妹了……看来我是得多跟着爷爷来菜园田野里走走看看了。

今天下午的语文课，老师在班里开展“讲笑话”活动，让我印象最深的就数华芯怡的笑话，特别好笑。

轮到她讲笑话的时候，她一副神秘地样子走上讲台，可是她自己还没有讲呢，就忍不住哈哈大笑起来，看到她的反应，我想这个笑话肯定很好笑吧。

她讲的笑话是邮递员和鹦鹉的故事，说的是一个邮递员给一户人家送快寄，当他到这户人家时，恰巧家里没有人，只有一只鹦鹉在家，这只鹦鹉只会说“你是谁呀”。所以每当邮递员敲门，鹦鹉就会问“你是谁呀”，就这样鹦鹉问了一百遍“你是谁呀？”邮寄员答了一百遍，听到这里全班同学都被逗得哈哈大笑，有的嘴咧得比石榴还开哩！当华芯怡讲到鹦鹉把邮寄员累得口吐白沫、倒在地上，自己开始说起“我是送快寄的”时候，全班同学笑得更厉害了，几个正在喝水的同学被逗得直接从嘴里喷出水来，像打开了的“水龙头”一样，喷了前面同学身上都是水，笑声简直要把房顶掀翻。

这个笑话实在太好笑了，真是记住简单，忘了难呀！

杨坤锦

现在错别字就像一场瘟疫，蔓延了大半个中国。许多同学在写作业时“中箭落马”，下面我就讲讲我亲历过的错别字笑话。

我们班的奥数天才刘涛，虽然成绩不错，但是他也是个名副其实的错别字大王。他十分崇拜刘备，总说：“我一千年前是刘备。”第五单元考试时，他一本正经又不由自主地把自己的名字写成了刘备，我作为他的同桌，自然是哭笑不得。旁边的同学也笑弯了腰。

这很有趣！不过还有更有趣的呢！

最近烟草大厦楼下的停车位上总有人在跳广场舞，但有不少住户的车都被刮了，出于报复心理，车主总把车停在跳舞的地方。但大妈们却不吃这套。一天下午，我出去骑车，远远地看见大妈们正弯腰涂着什么东西，走近一看才发现，她们正写着几个字。

“哈哈哈哈！”我忍不住大笑起来。

那木板上写着——禁止在没划鲜的地方仃车！大妈啊大妈，那是“划线”、“停车”吧？

我表弟是一个好学生，可看了他一年级的看图写话，我笑喷了。具体内容如下——一天，小免出门散步，小免掉入了井……

一个小小的错别字，能引发大笑话，以后我们要少写错别字，少制造些笑话奇案。

我今天听爸爸给我讲了一个故事：有一天，警察局接到一个报警电话，对方的声音非常的急切的说：“救命，救命!”接线员说：“小姐，你慢点讲，发生什么事了?”

对方说：“有一只猫爬进我家了。”接线员安慰的说：“小姐，一只猫爬进来不是什么大问题。”对方继续叫嚷着“不行!这只猫很危险!很危险!”接线员说：“猫真的不危险……你是在搞恶作剧吧?”对方说：“不是不是。”接线员问道：“那你告诉我，你到底是谁?”对方答道：“我是鹦鹉!我是鹦鹉!”

我的牙又有一颗变成龋齿了，我真希望它马上就能掉下来。有一天，我真觉得它活动了，但是牙医伯伯一看，说：“不是，它发炎了。”

牙齿发炎的最坏后果就是要根管治疗，杀死神经。而且，因为那颗牙，我右边的脸已经肿了。妈妈带我去看牙，我星期四下午和星期五上午的数学课都没有赶上。星期五的下午，我去学校，数学李老师给了我两张题纸，我一看都不是书上的题。李老师让我回家补上，跟我说不会先问妈妈，妈妈要是有问题，就可以给老师打电话。回到家，我拿出题纸。妈妈让我自己先做，不会了再问。我自己动脑筋，嘿嘿，两张题纸我都做出来了。妈妈说：“真棒，我又沾光轻松喽。”

星期六，我去跳小天鹅。萱宝的妈妈看见我，这样跟我打招呼：“哟，一个晚上就变胖了。”妈妈接着说：“还胖得不均匀，只有一边变胖。”我们都哈哈大笑，但是，妈妈说这是一个难过的笑话。

我希望牙医伯伯帮我把这颗牙赶快治好。我还希望新的恒牙赶快长，把这颗坏牙齿顶掉。

除夕那天晚上，我们到凌晨一点才睡，这么长的时间大家都在看春晚吧!而我们家边看春晚边比赛!比赛和平时的可不一样，我比赛的是讲笑话!

比赛规则是：三个人是听众，两个人比赛，共五人。听众可以多加，最多十人。比赛者最多五人。听众负责打分。每位听众最多打五分。加起来谁的总分高谁获胜，共比两场。我、姐姐、爸爸是比赛成员，妈妈、哥哥、爷爷、奶奶都是听众。

第一场比赛开始。爸爸大步走向赛台中间。他开始讲了。从前有一个小气鬼从桥上过，”噗“放了一个屁。他一听，立刻下水摸来摸去，找自己的屁!过了不久，走过来一个财主，这个财主是出了名的财迷。她看见小气鬼在水里摸来摸去，好像在找什么宝贝。财主赶快也下到河里去摸。眼看到天黑了什么也没摸到，只好直起腰了，活动活动身体。这是小气鬼看到了，赶快问：”哎!你摸到什么了?“财主生气地说：”屁!我摸到了个屁!“小气鬼急忙说：”快还给我。那是我的!“爸爸讲的妙趣横生，大家都哈哈大笑。爸爸得了满分。姐姐讲的笑话不是太搞笑，姐姐得了十八分。

下一个轮到我了，我讲了一个”比雕鼠“，大家笑得前仰后合。我以得了满分。姐姐被淘汰了。第二场开始了。爸爸讲了一个”让王爷下轿“得了满分!我讲了一个”资金全部冻结了“，得了十九分。

最好的胜利竟是爸爸的!真没想到!不过，我相信，下次胜利的一定是我!

大课间操结束后，我们回到教室端正地做好。陆老师站在讲台前笑眯眯地对我们说：“现在我要讲个大笑话给大家听，我们一起来乐一乐。”大笑话?这个时候讲大笑话我们一次都没有经历过，会是什么笑话呢?真的好笑吗?于是大家都安静地看着老师。只见陆老师拿出我们订正好的知识点练习，放到了实物投影仪上。

我定睛一看，啊!不看不知道，一看吓一跳!这道题的题目是：用数字补充成语。这个同学做的是真正的语数结合，他写的是：1马当先、2话不说、3心2意……你知道“千军万马”他是怎么写的吗?1000军10000马!同学们都笑得前俯后仰，有的说：“我笑得肚子也疼死了!”有的说：“我笑得声音也发不出来了!”有的说：“我笑得牙齿也松动了!”陆老师说：“这叫笑得牙也要掉了!”我们都知道语文中要运用语文数字，可是这个同学没有好好学习语文，就闹大笑话了!同学们，我们可不要犯这样的错误，学习本领的时候一定要认真学，做作业的时候要认真读题、仔细完成，这样才不会闹大笑话!

今天下午，我们班闹出了一个大笑话。

第二节课，我们去听课。学了三角形的特性，让我们知道了三角形是由线段组成的，还知道了三角形很稳定，不容易变形，而且还有三条高。

下课时，大家一起涌出电化教室。这时，阮老师说了一声：“林老师，有事不在!”在前面的同学没有听见，都大声的叫了一声“啊——”。于是，阮老师又重复了一遍。这回再也没有声音了，我以为别人都听见了，就跑了起来，跑到了前面，发现教室早有一大帮的人了。

接下来，大家就玩了起来，谁都没有发现不正常的事，可笑料却在这个时候发生了。

现在，来看看大家都在干什么吧!首先先来看走廊，在走廊上发生了一场场大战，不三国争霸还厉害呢!而室内是女生的领地，女生在里面玩捉游戏，而个别人正在看书或闭目养神。

这种情况一直到上课，我发现有几个人不在。一开始，不担心，因为有很多次上课铃声响时，人还在WC里。过了一会儿就有点奇怪了，他们上哪去了呢?

后来听同学说，那几个人走的太晚了，没听到老师说，跑到电脑教室去了。看来跑的快有时很好，慢动作的人，有可能会少得到什么东西，不过还是中速的最好。

我曾读过许多的笑话，而这些笑话的背后，都藏着一些问题，等待人们思考。

有一则笑话是这么讲的：

一次在海上旅行，威灵顿公爵乘坐的小船遇上了风暴，随时有沉没的危险。船长匆匆赶到威灵顿的包舱，说：“我们就要完蛋了!”

威灵顿正想睡觉，便说：“那好，我就用不着脱鞋了。”

我认为，真正的乐观是“泰山崩于前而面不改色”的冷静，而不是对任何事情都满不在乎的漠然。还有一则笑话：

医生：“您的胆囊里有结石;您的腹腔里有积水;您还患有沙眼……”

病人：“大夫，请您再为我检查一下，看看什么地方有黏土，那样我就可以动工了。”

嗯，这位病人倒挺乐观的，石头有了，水和沙子都有了，再来点黏土就可以建房子了!我觉得，最好的幽默，是一种对生活的乐观和豁达。乐观派和悲观派比起来，我更喜欢乐观派。因为：

有一个地方，住着一个乐观的人，一个悲观的人。有一天，他们出去放羊。在回来的时候，两人的羊，都丢了一只。他们到处找羊，可都找不到。这时，乐观的人说：“太好了，以后喂羊时，可以少做一份了!”而悲观的人说：“这可怎么办啊!这羊可是我花400元买来的!我的羊，我的羊啊!”

事情已经成为了定局，却还要从早到晚的伤心，这样早晚会生病的。不是说在丢东西后，不能伤心，而是伤心过度，既伤了身体，又讨不回羊。不划算。

每个笑话都值得我们思考，每个人都应该乐观一些。开心一点，没什么不好!

The escalating sales of turkey legs inspired a poultry farmer to research and breed a turkey with more legs and thus, reap more profits for him. It was only after many years that he finally succeeded in breeding one with six legs! The news of his success reached the media and reporters questioned him about the taste of the turkey he had bred. The intellectual whispered with a grave face, "What I wouldnt give to catch it!"

火鸡腿的热销让一名家禽饲养员想研究培育出一个有更多条腿的火鸡品种，从而可以获利更多。许多年后，他终于成功培育出一只有六条腿的火鸡!他成功的新闻被媒体获悉，到访的记者们询问他这只火鸡的味道如何。这名智者一脸严肃地低声说道：“我倒是想告诉你呢，但是我压根抓不住啊!”